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mar 9 avr 2013

Comment faire un bon commentaire de rageux


09 04 2013
Comment faire un bon commentaire rageux

Salutatoi inconnu(e) de l’intraweb ! Je vois à ton regard vide que tu viens de subir un choc encore plus insoutenable que le visionnage de 2 girls 1 cup pendant une dégustation de mousse au chocolat. Laisse moi deviner ! Alors que tu te baladais nu et insouciant dans les verts pâturages de l’internet, laissant l’autoroute de l’information glisser sensuellement sur ton corps d’albâtre, l’horreur à surgit au détour d’un lien innocent : quelqu’un, quelque part dans le monde, ne pense pas comme toi !!

Comment faire un bon commentaire rageux
EAU MAILLE GODE ! COMMENT OSE-T-IL §§§

Qu’il s’agisse d’un article crachant sur le dernier "Call of Warfare – Battle Duty : Les combattants de la guerre qui font pioupiou avec leurs fusils" ou d’un vilain texte pour expliquer que le groupe One Direction devrait faire honneur à son nom en prenant la seule qui soulagerait tout le monde : le mur, une chose est sûre, ces personnes se trompent lourdement, tu en es certain car tu ne partage pas leur avis !!! Sérieusement, comment osent-ils ne pas voir que ce jeu et ce groupe sont, respectivement, la meilleur chose qui soit arrivée aux gens qui aiment entendre des insultes homophobes pendant leurs parties en ligne et à la communauté des pucelles hystériques depuis toujours !! COMMENT ????

Comment faire un bon commentaire rageux
PARLEQSDFEDFHJDFJHSDFHDSHJFHJ §§

Je ne peux qu’imaginer la rage qui bouille en toi, osez TE contredire sur TON internet, c’est inadmetable !! Alors, bien sur, tu pourrais choisir la solution de facilité et cliquer sur la petite croix en haut de la page sans te retourner mais tu n’es pas n’importe qui, oh non, toi t’es un gros déglinguo, tu débranches les clés USB sans les éjecter au préalable !!! Alors, tu vas aller au front et faire comprendre leurs erreurs à ces mécréant à coup de gros commentaires haineux !! Like a boss !!

Attention à ne pas t’emballer trop vite cela dit, l’art du commentaire rageux n’est pas à la portée du premier venu et c’est pourquoi je t’ai pondu ce chatoyant tutorial ! Si tu le lis en entier, je te garanti qu’il te permettra de déverser une bave si acide que même une blanche colombe ne pourra pas l’éviter avec son plumage de mayrde !!!

Comment faire un bon commentaire rageux

Bref, comme disent les commerciaux de chez Fuca, accroches toi à ton slip, ça va chier !



Champignon Comment faire un bon commentaire de rageux

Première étape, et probablement la plus importante, tu ne dois surtout pas lire l’article sur lequel tu vas déverser ta bile ! Contente toi du titre, voir, si tu veux vraiment être consciencieux, des images mais pas plus car le monde ne DOIT pas attendre, il a besoin de savoir que quelqu’un n’est pas d’accord et que ce quelqu’un n’est pas n’importe qui puisque c’est toi personnellement toi même !! En plus, si tu lisais vraiment attentivement, tu pourrais remarquer que l’article qui t’énerve est ironique voir que son contenu dit le contraire de son titre, ça serait moche de perdre une occasion d’être hystérique sur l’intratube.

Comment faire un bon commentaire rageux

Alors scrolles sans attendre jusqu’à la section commentaire de ta future victime, indique ton pseudo de roxxor (rager quand on s’appelle "Bisounours_niais_59", ça a tendance à perdre de son effet), les choses sérieuses commencent.



Champignon Impose ton staïl

Le plus grand risque d’un commentaire rageux c’est qu’il passe inaperçu, tu dois donc bien réfléchir à ton style global pour un maximum d’impact. Plusieurs possibilités de rage s’offrent à toi, chacune avec ses avantages et inconvénients :

  • L’approche gros bœuf : Comme disent les homophobes, la subtilités c’est pour ces pédales d’homosexuels gay qui aiment tripotter les mêmes appareils génitaux que les leurs beurk beurk beurk, et ça tombe bien puisque l’approche bœuf est garantie 0% finesse. Le principe est simple, il s’agit tout bêtement de coller un maximum d’insultes et d’analogies au caca en un minimum de mots, le tout en FULL CAPS_LOCK FURY pour que ton commentaire ressorte glorieusement au milieu des autres. Vas-y à fond, ceux qui liront ta prose doivent avoir l’impression que tu l’as écrit après avoir bouffé Gilles de la Tourette, une centaine de commentateurs youtube et R2-Mes-Deux, le droide vulgaire, juste avant de t’encastrer le petit orteil dans un coin de table en LEGO ! La virulence de ta rage doit les faire pleurer, leur remise en question est à ce prix !!

  • Comment faire un bon commentaire rageux

  • L’approche "joe-le-péteux" : Technique plus subtile, il s’agit d’une forme raffinée de la version bœuf. L’idée est, une fois encore, d’insulter l’auteur de l’article avec qui tu n’es pas d’accord mais en élevant fortement ton niveau de langage pour donner l’impression d’être plus intelligent que tu ne l’es en réalité ! Tûtûtût, ne mens pas, je suis au courant pour ton QI à deux doigts de passer dans les négatif, pas de ça avec moi ! Donc, si tu n’es pas très à l’aise avec les mots compliqués, tu peux commencer par rédiger ton commentaire en mode bœuf pour ensuite le traduire, par exemple :

    "T’y connais rien alors ta gueule enculé de ta race ! T’as pas le droit de dire du mal de la chevelure de Justin fils de pute ! Bordel de merde ! Les batards dans ton genre je leur pisse dans la bouche !"

    Deviens :

    "Vous ne savez pas de quoi vous parlez, aussi je vous saurais gré d’actionner votre liaison maxillaire dans un mouvement vertical ascendant, vil amateur d’amour dans le postérieur avec votre groupe ethnique. Vous n’avez nul droit de souiller la chevelure de Justin de votre prose car vous n’êtes que le rejeton d’une femme de petite vertu. Maison de passe construite en matière fécale ! Les enfants aux origines familiales troubles dans votre genre, j’urine dans la partie bouchière de leur visage !"

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Fais tout de même attention à ne pas trop abuser de métaphores scatophile, un gentleman qui "s’oublie", on appelle ça un vieux croulant.

  • L’approche fufu : Les deux approches précédentes, bien que très efficaces par leur brutalité qui risque d’endommager très sévèrement l’égo de ta cible ("bouhouhou, pourquoi ai-je été si méchant avec One Direction, je savais que ma généalogie compliqué me faisait dire des choses horribles mais je n’avais pas deviné à quel point, bouhouhou"), t’exposes au risque de voir tes commentaires simplement ignorés au delà de quelques phrases. Si tu veux être sur que ta rage ne passe pas inaperçu, la technique fufu est LA solution. Celle-ci existe en deux saveurs :

    Comment faire un bon commentaire rageux

    • Le "oui mais" : A ne pas confondre avec l’Armistice, cette technique consiste à faire semblant de donner un avis objectif alors que ton but est bien évidemment de poser tes testicules sur le front de l’impudent qui n’aime pas les mêmes choses que toi (le monstre !). Pour ce faire, ton commentaire doit être réalisé en deux parties, une première partie "compliments" et une seconde partie "insultes/critiques" pour donner l’impression d’une parité. Bien sur, la parité étant un truc de gonzesses qui veulent chourraver le pain de la bouche des hommes alors qu’elles devraient être en train de le garnir de victuailles dans la cuisine, ta première partie doit être aussi courte que possible. Oh, et par compliment je veux bien entendu dire "Remarques passives agressives déguisées en compliments", je te rappelles que t’es là pour backstab, pas pour hydrater des postérieurs ! N’hésites pas à glisser une fause allusion au fait que tu es un lecteur de longue date, ça n’en brisera le cœur de ta victime que plus durement ! Bref, un exemple pour bien comprendre :

      "J’aime beaucoup ce que tu fais d’habitude et je trouve cet article bien écrit, du moins pour un enfant de 5 ans avec deux moignons et un vocabulaire ne dépassant pas la dizaine de mots, MAIS c’est quand même du caca en boite ! Faut avoir deux trisomies minimums pour écrire des aberrations pareilles ! Je ne te crache même pas au visage, ça salirait ma salive espèce d’enflure ! Pisse crotte prout !"

      Dans l’excitation du moment, attention à ne pas passer en CAPS8LOCK dans la seconde partie du commentaire, ça grillerait ton approche furtive aussi surement qu’un ninja avec des chaussures en caillou sur du parquet en acajou !

    • Comment faire un bon commentaire rageux

    • Le "je ne fais que poser des questions" : Pour cette technique, tu dois devenir le plus grand candide de tous les temps. Ton but est de passer pour l’innocence même, tu es venu commenter non pas pour cracher ta bave mais parce que tu as des questions importantes pour "comprendre" cet infâme torchon que tu haies comme un thuyas analphabète. Après tout, ta maitresse d’école a toujours dit "il n’y a pas de questions idiotes" avant de t’engueuler comme du poisson pané parce que tu as osé lui demander un truc qui était dans la leçon de la semaine précédente, la vile, mais chut, alors personne ne pourra te reprocher ton crachat déguisé sans passer pour un ayatollah de la comprenote.

      Comment faire un bon commentaire rageux

      Petit exemple pour bien piger :

      "Bonjour. Cet article soulève de nombreuses questions. L’auteur connait-il la discographie complète de Justin Bieber pour être capable de donner un avis éclairé autre que des mensonges honteux colporté par des envieux ? A-t-il été bercé trop près du mur ? Si oui, à quelle distance ? Placo-plâtre ou parpaing ? Sa mère a-t-elle couchée pour de l’argent ?"

      Comme ça, si quelqu’un s’indigne parce que tu oses traiter les gens de fils de prostipute, tu pourras t’exclamer "MAIS PAS DU TOUT, JE NE FAIS QUE POSER DES QUESTIONS § D’ailleurs j’en ai une autre, ceux qui pensent que je suis insultant, aiment ils avoir un zgoueg dans leur postérieur ? Mais non je ne suis pas homophobe, JE M’INTERROGE §§". IM-PA-RABLE !

      Comment faire un bon commentaire rageux

  • L’approche ranafoût/pitié : Qu’est ce qui peut être pire que d’être insulté ? Savoir que toi personnellement toi-même n’est absolument pas affecté par l’article bien sûr, après tout, c’est connu, tous les textes de l’intratube numérique te sont directement destiné alors si tu n’y réagit pas, c’est un échec cuisant pour son auteur ! Pour feindre l’ignorance, il te suffit de passer en mode décontracté tout en endiguant ta rage aveugle parce que tu es "au dessus de tout ça". Imagine l’atroce désespoir de ta cible lorsqu’elle lira quelque chose comme :

    "Cet article volontairement provocateur rate totalement sa cible. En tant que fan de "Battlefield Battle of the War : Coup de Telephone du Devoir" je ne me sens pas du tout concerné par la perte de temps qu’est ce texte ! BITE BITE NICHON § Ce n’est rien, j’ai la tourette, et j’ai oublié mes cachets, aucun rapport avec la quantité de "rien à faire" que me procure cet article. Je suis tellement au dessus de tout ça que je pourrais percuter la lune !!!!!!"

    Ne fais pas attention au fait que, pour un type qui s’en fout, tu t’impliques vachement en prenant le temps d’écrire un commentaire, tu le fais à titre informatif par bonté d’âme, voilà tout.

  • L’approche Max la Menace : Comme le disait si bien le groupe "Début de soirée" lorsqu’ils faisaient l’apologie de la violence conjugale : "Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer". L’approche Max la Menace, c’est la même philosophie, tu vas devoir taper (ton clavier) de telle sorte que chaque frappe de touche soit comme un coup virtuel porté à la truffe de ta cible ! Il faut qu’elle craigne pour sa vie, qu’après ton commentaire elle passe chaque minutes de son existence à regarder par-dessus son épaule, terrifié à l’idée que tu la retrouve. Pour plus de crédibilité, n’hésites d’ailleurs pas à en rajouter des caisses sur tes prouesses de guerriers, même si tu as le physique d’une crevette neurasthénique, c’est l’intratube ici, tu peux te créer un CV de Cyber Chuck Norris, le robot géant du Texas, si tu veux alors lâche toi !! Petit exemple :

    " J’vais te crever sale petite roulure !! Tu fais ta marionnette bien planqué derrière ton ordi dans la cave de tes parents mais si t’étais en face de moi je te calotterais la bouche jusqu’à ce que la vue de ta face donne une irrépressible envie de l’assaisonner à l’huile d’olive tellement elle ressemblera à un steak tartare ! Et pour être bien sur que tu écrives plus tes mayrdes j’te pèterais aussi les deux jambes !! OUI J’ECRIS AVEC MES PIEDS COMMENT TU SAIS ????"

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Son intégrité physique menacée, ta cible sera contrainte de présenter ses plus plates excuses à la chevelure de ton chanteur puceau préféré. Garanti !

Une fois ton style défini (tu peux même en cumuler plusieurs, les dédoublements de personnalité ça impressionne toujours), il est temps d’en étoffer le contenu avec :



Champignon Les "arguments" : chose your weapon !

Un commentaire rageux n’est pas uniquement l’équivalent textuel de cris hystériques de marcassins face à l’insignifiance de l’existence, non, c’est aussi, et surtout, de gros arguments en bois. Je vois à ta bluffante imitation d’expression faciale bovine que tu as autant de connaissance en rhétorique qu’en argot Suédois du 13ème siècle et ça tombe bien puisque je t’ai préparé une liste presque exhaustive dans laquelle piocher pour t’éviter de réfléchir, c’est quand même vachement Strüpleusùk de ma part !!1

Comment faire un bon commentaire rageux

Attention tout de même à ne pas dépasser le quota d’un à deux arguments qui sent des aisselles à ne pas confondre avec celui qui s’indigne par commentaire rageux, tu ne voudrais pas te remettre à saigner du nez quand même ?

  • "Si tu sais pas faire mieux alors tais ton bouche !" : Un des grand classique de l’argumentaire rageux. Sa logique imparable le rend surpuissant parce qu’après tout, c’est connu, il est interdit de dire que le caca, même à la sauce béchamel, c’est dégueulasse sans être 5ème dan de cuisine acrobatique au guide Michelin ! En plus, ça fonctionne avec à peu près tout :

    • Pour une critique de jeux-vidéo : "TG sale caca ! T’as pas le droit de critiquer "War of the War : Warriors War" tant que tu n’auras pas développé un FPS triple A impliquant plus de 500 personnes et un budget de près de 50 millions d’euros, seul dans la cave qui te sert de maison !!"

    • Comment faire un bon commentaire rageux

    • Pour une critique de religion de type "Dieu c’est quand même n’importe quoi" : "Hérétique !! Tu pourras critiquer Dieu quand t’auras créé le monde et transformé ton propre fils en zombie, et pas avant ! Pigé !!!!!11"

    Il est bien sur évident que le destinataire de ton commentaire se sentira parfaitement honteux de ne pouvoir atteindre tes objectifs improbables et arbitraires et supprimera dans l’heure son texte afin de repenser entièrement son plan de carrière. S’il ne le fait pas, tu peux insister avec…

  • "Tu dis ça uniquement parce que t’es jaloux alors ferme ta race !!". Parfait complément à l’argument précédent, il peut se décliner sous différentes formes tel que le "T’es aigri" ou le fameux "T’es frustré à cause de ton sexe visible uniquement en utilisant un microscope électronique à effet tunnel".

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Nan mais c’est vrai quoi ! Si quelqu’un n’aime pas la même chose que toi, ça ne peut pas être parce que ses goûts sont différents mais simplement par pure jalousie mesquine. Ca a l’avantage, là encore, de marcher avec absolument tout en plus :

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Ou pas !

  • "Personne t’a obligé à regarder/lire/écouter alors pourquoi tan 2 N ?!". C’est vrai ça d’abord ! Si les trucs que tu aimes ne leur plaisent pas, pourquoi n’arrêtent-t-ils pas simplement de regarder hein ?? Pourquoi se torturer de la sorte !! Ca ne peut bien évidemment pas être simplement pour le plaisir d’en rire ou parce que les médias de masses sont conçu de telle sorte que, même lorsque tu ne veux pas connaitre le dernier Puceaux Band à la mode, tu finis quand même par le subir leur voix de crécelle, ooooooh non ! En plus, c’est pareil pour les articles sur internet ! Si le contenu ne plait pas pourquoi ne pas simplement quitter la page au lieu de poster un commentaire rageux !!

    Je…euh, attends une minute !

    Comment faire un bon commentaire rageux

    OMG §§ Oublies cet argument !!, sur l’échelle de l’hypocrisie il est au barreau "Homme d’église qui n’a jamais fait de trolololo mais qui explique aux gens comment se passer de préservatifs", même toi tu ne peux pas l’encaisser sans mourir un peu à l’intérieur ! A la place, utilises la variante :

  • "Pourquoi tu fais un blog entier dessus si tu aimes pas, tocard ?". Cet argument est la preuve qu’il est extrêmement important de ne pas lire en détail l’article et encore moins le site/blog/chaine youtube sur laquelle il se trouve parce que, si c’était le cas, tu pourrais te rendre compte que la vie des détracteurs de ta passion ne tourne pas uniquement autour de ce que tu aimes, contrairement à toi ! Quelle pensée horrible ce serait ! Comment peut on vivre décemment sans le jugement bienveillant de la sublime mèche de Justin qui nous parle dans la tête, COMMENT §§

    Comment faire un bon commentaire rageux

  • "Tu te rend compte que tu va influencer négativement les gens et les empêcher de se faire leur propre opinion, c’est scandaleux vil cuistre pédophile communiste !". Ce bel argument dit du "moutonisme" offre comme avantage principale de pouvoir te la péter. Après tout, tu sous-entend avec la subtilité d’un porte avion remontant une rivière que tous les internautes, à part toi, son de vilaines petites éponges qui gobent sans réfléchir tout ce qui est écrit sur l’intratube numérique ! Heureusement que tu es la pour les sauver !! Penses surtout à en rajouter dans le côté magnanime de ta remarque, tu fais ça pour sauver des âmes en perdition, pas pour cracher ta rage, ça n’a rien à voir.

    Comment faire un bon commentaire rageux

  • Les citations alakon : Pour donner du crédit à ton déversement de bile à moindre frais, rien n’est plus efficace que de s’allouer le soutien d’hommes et de femme célèbres au travers de leurs citations ! En plus, c’est pratique, il y en a tellement que tu en trouveras toujours une qui colle parfaitement à ce que tu veux dire, quitte à la sortir de son contexte. Le seul problème c’est de se rappeler de toutes les citations, réfléchir, ça fait mal au crâne. Heureusement pour toi, j’ai LA solution ! Il te suffit simplement d’inventer tes propres citations voir de déformer celles existantes en les réécrivant de mémoire ! Tu peux ainsi faire des trucs comme ça :

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Si tu veux être sur de ne pas être totalement grillé, choisis des noms de philosophe ou scientifiques célèbres obscurs mais avec un nom qui claque pour un maximum de prestige, ça donne des trucs comme :

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Franchement, qui ira vérifier que cette personne au nom de maladie vénérienne Allemande a bien dit ça ? Personne ! Dans le même genre, si tu connais une super citation mais qui a été dites par un type peu reluisant comme le fameux "L’hygiène c’est important alors hop hop hop à la douche" d’Hitler, tu n’as qu’à la réattribuer à Einstein ou Gandhi, de toute façon tout le monde le fait.

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Oh et ne t’inquiète pas trop du fait qu’Einstein était un génie en science mais une grosse cave dans plein d’autres domaines comme la sociologie, la musique pour hystérique et les FPS compétitifs à tendance Tourette, l’important c’est que ça claque, pas que ce soit pertinent !

  • "De toute façon t’as que ça à faire, t’as pas de vie !". Contrairement à ce que beaucoup d’apprentis rageux pensent, l’argument du "t’as pas de vie donc t’as tort, ololololol" n’a pas uniquement pour but d’humilier la cible mais surtout de te permettre de te la péter comme un ouf en expliquant au monde à quel point ta vie est awesomesauce. Donc, même s’il est toujours de bon aloi d’affirmer que ton adversaire n’a pas fait quequette depuis sa naissance, qu’il habite dans une cave et a probablement une texture de peau de type "Verdun post-bataille de la Marne"

    Comment faire un bon commentaire rageux

    …mieux vaut faire ça :

    "Tu dois vraiment trop être un loser pour écrire des trucs pareils !! Je suis sûr que la seule femme que t’as jamais pu tripotter c’est le jour ou tu as mis une jupe à ta main !! Moi j’ai une vie de ouf, c’est pour ça que je suis pas un sale aigri ! Tout à l’heure je vais aller faire du surf tracté par des dauphins avant de me faire masser par une de mes meuf, tu sais, Scarlett Johannsen ! Oh, et je préfère te prévenir avant que tu te fasses des idées, si je passe tu temps à écrire ce commentaire au lieu de cliquer sur la croix rouge en haut à droite c’est uniquement parce j’ai 2 minutes à tuer le temps que mon cuisinier finisse de préparer ma pizza 4 caviars. En plus, c’est pratique, le top modèle à qui je suis en train de faire découvrir la brouette javanaise du a un internet greffé sur la fesse droite !! JE SURFE LIKE A BOSS §§"

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Bien sur, ne fait pas trop attention au fait que passer du temps à rédiger un commentaire au lieu de simplement profiter de ta vie ultra intense te discrédite totalement, c’est internet, les gens ne peuvent pas savoir !!

  • "Tu fais ca uniquement pour faire des visites et du pognon, tu suis la mode, bouh !!". En ces temps ou la philosophie C³ ("le Capitalisme C’est Caca") est à la pointe de la rebellitude, rien de tel qu’accuser le cuistre qui te sert de punching-ball d’être une sale radasse pour l’humilier publiquement.

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Ne vérifie surtout pas la présence de publicités pouvant donner du crédit à ton attaque, c’est internet, c’est connu, chaque webmaster touche 1 euros de l’état (déductible des impôts) par personne visitant son site. Tu en est sûr, c’est l’ami d’un ami qui connait un gars te l’a dit, le même qui t’assure que siiiiiiiii, on gagne 2 fois mieux sa vie au chômage qu’en ayant un emploi, ça ne peut qu’être vrai.

  • Le GODMODE : Si tous les arguments précédents te semblent voués à l’échec voir si tu as une énorme flemme, le GODMODE est LA solution ! Sa mise en application est extrêmement simple :

    "Tout ce que tu racontes est faux mais j’ai pas le temps de l’expliquer à un tas de blaireaux !!"

    IMPARABLE § En terme de débat internet, tu es invulnérable §§ En plus ça fait mystérieux, les filles aiment les mecs mystérieux !

    Comment faire un bon commentaire rageux

Si tu hésites, lances une fléchette sur ton écran et utilise l’argument que ton projectile atteindra !



Champignon La conclusion du commentaire

Pour une conclusion à un commentaire rageux de qualité, une seule règle à respecter : tu dois partir comme un prince !!

Comment faire un bon commentaire rageux

Selon le style que tu as choisi, voilà ce que tu peux faire :

  • Gros bœuf : J’me casse niquer ta mère !! Histoire qu’elle prenne un peu de plaisir avec un gland !! ARG MERDE C4EST PAS CE QUE JE VOULAIS ECRIRE !! JE SUIS PAS GLAND BORDAYL §§ JE PARLE DE MON SEXE DEMESURE §§§ COMMENT ON EDITE CE MESSQOODSODOQSODOSOQDOQS

  • Joe-le-péteux : Veuillez agréer l’expression de va te faire enculer ! (Oui, pas facile de faire semblant jusqu’au bout)

  • Fufu questions : Je doute que vous répondrez à mes interrogations légitimes, aussi, je préfère partir vers des cieux plus ouverts d’esprit là ou les gens ne se braqueront pas lorsque je leur demanderait pourquoi la taille en cm de leur pénis n’atteint même pas deux chiffres.

  • Ranafout : Ne te fatigue pas à me répondre, de toute façon je me fiche de cet article alors je ne rafraichirais pas 15 fois la page par minute pour voir si mes paroles t’ont blessé. Tchao les plows !

  • Max la menace : Bon, j’y go, j’ai un peu de route à faire jusqu’à chez toi, pense à regarder par la fenêtre de ta cave d’ici deux heures, tu pourrais m’apercevoir, tapi dans l’ombre !!!!



Champignon Conclusionnage

Voilà, tu as toutes les clés en main pour répandre ta rage sur l’intraweb. En véritable sniper de la haine, tu n'as besoin que d'un seul commentaire pour porter un coup mortel à ta cible alors frappe fort sans te retourner jeune padawan, les impudents qui ne partagent pas ton goût divin attendent leur juste châtiment !!

Comment faire un bon commentaire rageux

Cela dit, si tu veux te retourner pour passer de la rage au troll (pense à changer de pseudo pour donner l’impression que tu es plusieurs), j’ai pile ce qu’il te faut.



Info générale : Pour ceux qui veulent m’entendre dire n’importe quoi de ma chatoyante voix de crécelle, je passe mercredi 10 avril (soit demain ou trop tard en fonction du moment ou vous lisez ces lignes) en interview live de 21h à 23h sur la webradio SplashWave Radio. Comme ça, vous pourrez ajouter la douleur auditive à tous les autres sévices induits par mes articles, la chance !

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164 commentaires à Comment faire un bon commentaire de rageux

09 04 2013
Mael :

Preuuuuuumsssss


/troll


Encore un excellent article, tu devrais en faire un magazine :D

09 04 2013
Overmaars :

First fucking!

deuzz

09 04 2013
Craim :

En lisant cet article, une réflexion me vient instantanément, comme une prise de conscience :
mais que diable signifie ce symbole obscur, "§" ? Parce que bon, mise à part pour la rage hurlante...

09 04 2013
ch4rlyb0y :

Sorðinn!

En tout cas tu m'as fait peYter le compteur de lolage IRL comme jamais.

09 04 2013
Rol :

Le caps_lock c'est pour les faibles, les vrais rageux restent appuyés sur Maj !

09 04 2013
Gnagflow :

Pourquoi écrire un blog entier sur les rageux si tu les aimes pas, tocard ?

09 04 2013
CerberusXt :

@Craim : Que se passe t'il lorsque CAPS_LOCK est activé (ou maj pour les vrais hommes comme Rol !) et que tu appuies sur la touche point d'exclamation ?

09 04 2013
Gnagflow :

Ne te fatigue pas à me répondre, de toute façon je me fiche de cet article.

09 04 2013
TeddyTi :

@Craim : Il fallait une touche pour montrer que le ! en CAPS_LOCK, c'est possible. Car oui, OUI !! ON PEU CAPSLOCK LES PONCTUATION !!§§!§§§§! OMGOMG !!!!§§!§§!§§

Chuis trop un ouf.

(Sinon je crois qu'il signifie paragraphe genre : §2 paragraphe 2)

09 04 2013
Rol :

Je pense qu'il sait d'où il vient, juste pas ce qu'il signifie ^^
Pour moi ça ressemble à l'abréviation qu'on utilisait en cours pour "paragraphe", deux S l'un en dessous de l'autre.

09 04 2013
CerberusXt :

@Rol : oups, effectivement, j'ai donc répondu à côté de la plaque comme un vil inculte. Je pense que c'est bien le logo pour paragraphe comme le signale TeddyTi. Ca ou un moyen rapide et efficace de parler de nos amis SS avec une seule lettre.

09 04 2013
Theno :

Il est amusant de constater que l'on peut retrouver tout ces exemples dans les commentaires de tes articles les plus populaires.
Faudrait juste faire gaffe que tes détracteurs ne prennent pas cet article comme une énième attaque envers eux.

"Fais tout de même attention à ne pas trop abuser de métaphores scatophile, un gentleman qui "s’oublie", on appelle ça un vieux croulant."
I see what you did there

09 04 2013
Overmaars :

@CerberusXt (20:53)

ok testons... !!!!!!!! ha? reessayons... !!!!!!!!!!!

*Mac, not even once*

09 04 2013
CouteauBleu :

Theno : c'est plus ou moins voulu, je crois :p

09 04 2013
TeddyTi :

@ Theno Evidemment que ce message prend comme exemple les commentaires de son site ... C'est trop un couard dans sa tête pour leur répondre en face alors il les discrédite subtilement au travers d'un énième article de sa "liste de truc que perso je peu tro pa blairé sur mon internet chérie que j'aime boucoup".

Subtile, mais j'y vois clair dans ton jeu. On me la fait pas à moi. Moi je caps_lock les signes ! JE CAPS8LOCK LES SIGNES §§§§

09 04 2013
CerberusXt :

Ah non, toute ressemblance avec des exemples réels serait purement forfuit.

09 04 2013
Mono :

Tout ce que tu écris est complètement inutile, mais j'ai pas le temps de l'expliquer à un rageux qui prend le temps d'écrire sur les autres rageux =D

(mise en application: check)

09 04 2013
RAGIX :

D'habitude, j'viens juste cliquer sur les pubs de ton blog de merde... Mais aujourd'hui, j'ai voulu lire un article... Putain, j'regrette... On dirait que ça a été écrit par un gosse qu'aurait été trop tabassé à coup de dictionnaire... (ou pas assez...)

J'me casse bande de plows !

09 04 2013
TeddyTi :

@ Mono : Si je te comprend bien, tu prend le temps de répondre à un article qui explique qu'il ne faut pas prendre le temps de discuter avec quelqu'un qui a prit de temps d'écrire un article, afin de lui dire que tu n'a pas le temps de discuter avec lui ...

25.media.tumblr.com/7a7b8...

09 04 2013
CerberusXt :

"D'habitude, j'viens juste cliquer sur les pubs de ton blog de merde.."

Ahahahahahah, j'adore, je suis dégouté de ne pas y avoir pensé à celle là :')

09 04 2013
Mono :

@TeddyTi: Je suis trop hardcore, tu peux pas test :p (wesh)

09 04 2013
Koala :

CET ARTICLE EST DU CACA JE TE DÉCAPITE AVEC UNE SCIE ET JE CHIE DANS TON COU ! DE TOUTE FAÇON J'AI PAS LE TEMPS IL FAUT QUE J'AILLE EN BOÎTE À IBIZA, MON JET PRIVÉ PART DANS 2 MINUTES. ET TON ARTICLE EST NUL.

09 04 2013
Ekonomik :

Oui....

T'es toujours aussi en forme, ça fait plaisir, j'espère que t'en as encore beaucoup en réserve des comme ça.

Mais....

" Ah non, toute ressemblance avec des exemples réels serait purement forfuit. "

Assume sans ironie, t'es lu par des cons, moi le premier ^^

09 04 2013
Bisounours_niais_59 :

C'est vraiment du caca en boite cet article !!

09 04 2013
Slethys :

C'est incroyable le nombre de ressemblances fortuites avec les commentaires de tes précédents articles. Quand on en arrive à ce point, je pense que ça cache quelque chose...

09 04 2013
Rage :

Y aurait pas des transfuges de La Zone ici ?

CAPS_LOCK !!! SOUS LINUK LA PONCTUATION N'EST PAS CAPS_LOCKÉE !!!
ET ÇA FAIT MÊME DES BELLES LETTRES REGARDEZ ÉÀÈÙÏÔ.

Voilà.

09 04 2013
TeddyTi :

@ Rage : Tu te crois fort avec tes accents sur tes lettres majuscules ‽ J'utilise le point exclarrogatif moi monsieur. Chuis un fou. ON M4ARRETE PAS !!§§§!§§§ ET MÊME À L4ENVERS : ؟

Bon le ؟ fait pas très caps_lock. Disont que c'est un argument d'autorité (Tavu ske jfai ‽)

09 04 2013
Cheshireyan :

Et la technique du l33t h4xor alors ?
"Oué fai Gaf Batarr je sui 1 Haker moi, j'ai piké ton adresse IP, je Vé te mettre un virus ds ton disKdur et je Pe controlé ton ordi de Ché moa. Si tu continu je Vé déphragmenté ta RAM et hovercloké la carte mer de ton systeme d'essploatation. En pluss Ta pas de bol chuis un Anonymous alors Té Mort."

C'est proche de la menace physique mais en plus ca fait peur parce que de toute facon, on te croira sur parole, il suffit d'employer des mots piqués dans l'article "Ordinateur" de Wikipédia. C'est bien connu les ordinateurs, personne n'y connait rien, tout le monde fait semblant de balancer des mots compliqués.

10 04 2013
Xunga :

Je me suis arrêté au titre, car ça m'a tout l'air d'un bon article de merde.

10 04 2013
Maître Caps et Lock :

Pfff, c'est ignoble ce que tu écris, t'as aucun respect pour la vie des gens qui vivent, et en plus ça te fait rire, et ben tu sais quoi je vais tout de suite utiliser une ponctuation superfétatoire-aléatoire pour te montrer comme je suis pas content§!!!!!!!!!!!!?????§§§!!??? ET PUIS JE VAIS TE SIGNALER AU CR2ATEUR DE CE FORUM CAR OUI C4EST FORC2MENT UN FORUM LE NET N4EST QUE FORUMS POUR QU4IL SUPPRIME TON POST QUAND J4AURAI TROUV2 LE BOUTON 3SIGNALER3 AHAHA§ TU RIGOLES MOINS J4ESP7RE QUE DES FEMENS VIENDRONS TE HANTER DANS TA BOÏTE SPAMS§

10 04 2013
Skratsch :

ESPECE DE SALE CONCOURS MANGEUR DE CACATOES §§§ L'outrecuidance de votre propos, cher monsieur, n'a d'égale que votre manque de tout ce qui peut ressembler de près ou de loin à une qualité humaine, maison de passe d'excrément. (un vrai gentleman n'utilise pas de vulgaires points d'exclamations) D'habitude j'aime bien ton site parce que les bandes grises sur les côtés font trop swag, et une partie de ton propos est louable MAIS en fait c'est que de la merde. Pourquoi faire un article sur les rageux alors que tout le monde sait que Louis Curé (à moins que ce soit Lous Rabbin) a inventé un vaccin contre la rage mais apparemment pas contre ton abyssale connerie ? Je ne t'insulte pas, je ne fais que poser des questions. Je n'en ai rien à faire, bien sûr, je suis moi-même rageux et je peux affirmer que ton article ne fait que dévoiler ton manque de connaissance de cette communauté incomprise, mais je ne t'en veux pas tout le monde ne peut pas être ouvert d'esprit et tolérant. Ceci-dit, je vais hacker ton ordi pour pouvoir prendre le contrôle de ton four micro-onde et te faire choper un cancer de la balance avec les radiations, on rigole moins hein ? De toute façon t'es même pas capable de faire un bon post rageux alors clos ton orifice buccal on est pas chez le dentiste. T'es jaloux c'est ça ? Toi aussi t'aimerais savoir donner aux gens la honte de ne pas connaître leur arbre généalogique ? Personne t'oblige à lire les posts rageux, tu sais, et d'ailleurs aucun rageux ne se donnerait la peine d'adresser la quintessence de son art à un être aussi insignifiant que toi. Tu te rends compte que les gens qui te lisent pourraient être influencés et incapables de se faire un jugement objectif sur le ragisme (chose qui n'est possible qu'en lisant des avis positifs) ?! N'oublie pas que Francis Bacon lui-même disait "Dans le cochon, tout est bon, et la blanche colombe utilise Saint Marc pour sa lessive." Ha ! Imparable ! Tu devrais pourtant le savoir, ton absence totale de vie sociale te laisse le temps de t'éduquer mais apparemment tu préfères perdre ton temps à dire du mal de gens qui ne t'ont rien fait pour pouvoir attirer des clients moutons sur ton site et faire marcher ton trafique de pangolins (oui, j'ai pigé ta petite magouille à base de subtiles images subliminales dans la bannière). J'ai d'autres arguments bien entendu, mais je n'ai pas le temps pour ces futilités, je dois aller mordre un renard pour déclencher une épidémie.
Sur ce J'ME CASSE ESPECE DE FILS A COUDRE § Cordialement, crève. De toute façon tu ne répondras jamais à mes arguments imparables, tout gêné que tu es, et tu ne le sais pas encore mais tu es déjà mort. Bye, j'en ai rien à foutre et je ne reviendrais pas chouiner dans trois posts en voyant que tout le monde m'a magistralement ignoré.

10 04 2013
legolas63 :

J'ÉCRIRAIS BIEN UN COMMENTAIRE RAGEUX SUR CET ARTICLE DE MERDE MAIS IL N'EN VAUT MÊME PAS LA PEINE.

Tocard.

10 04 2013
Turritopsis :

Moi je suis un peu "fufu questions" des fois, une rageuse en lutte contre les "chacun ses gouts" "c'est mon opinion" "faut des capacités supérieures pour comprendre/faire ça"... il y a quand même des choses qui doivent être argumentées de façon concrète ***autocensure du mode gros bœuf****

J'ai une grosse tendance au ""Tu dis ça uniquement parce que t’es jaloux alors ferme ta race !!" lorsque quelqu'un tente de se trouver des excuses en prétendant que quelque chose est trop dur, impossible, pour tout le monde... genre "'oui mais lacer ses chaussures c'est quand même méga technique, je le fais depuis 20 ans mais j'ai vraiment compris comment on devait vraiment faire la semaine dernière. Je ne dis pas ça pour te décourager, mais quand même ce n'est pas la peine que tu te lances dans cet apprentissage"

Enfin bref, même si je suis une grosse, énorme rageuse, j'ai apprécié cet article (et ce n'est pas du rageage ""oui mais" )

10 04 2013
Ailydis :

Cet article est beau :').
Et puis en plus il m'a permit de retarder le moment fatidique de la rédaction d'un commentaire.
Merci!
Pour rendre hommage, je t'écouterais demain à la radio.

10 04 2013
Skratsch :

Comme promis je reste totalement insensible au fait que personne n'ait fait attention à mon commentaire mais je tiens absolument à vous faire savoir que je n'en ai cure, manants.

10 04 2013
Babaal :

Yay.

(En passant, le signe §, en plus de paragraphe, est le symbole monétaire des Simflouz, la monnaie des Sims/Simcity :p)

10 04 2013
Christian von der Hetz :

"Article intéressant en tout point cher chien tricéphale dont ce gênant erreur génétique est dû aux froniquage incessants de votre respectable père-oncle avec votre chère conceptrice dont sa race canine est d'un lignage insondable.

Malgré tout le respect que j'ai envers votre famille dont la racine généalogique vient du noble Sus scrofa domesticus, je te prie de recevoir aimablement le fait qu'ils vont se faire profaner le fondement même de leurs entrailles avec l'énorme vit que je vais leur offrir, mais ne vous inquiéter point, mon ami venant du continent lointain nommé Africa en prendra grand plaisir à accomplir sa tâche.
J'espère avant tout que l'allégresse qu'il leur donnera sera reçue avec subtile délicatesse.

Sur ce, très cher, j'attendrai avec impatience votre prochain article, qui me fera badiner comme à son habitude honorable chien à trois tête au mœurs bien plus qu'incertain."

10 04 2013
mace :

Ha Ha la technique de merde pour couper court a toute future tentative de troll dans les com's de tes futurs articles. C'est moche ^^

Ha et tu a oublié un argument imparable et utilisé dans 99% des quote war/trolls rageux :

T'A FAIT UNE FAUTE D'ORTHOGRAPHE DANS TON ARTICLE DONC TOUTE TON ARGUMENTATION EST NULLE ET NON AVENUE (marche aussi avec les mesquinerie sur des erreurs minime genre mal situer un lieu sur une photo utilisée, voir les com's sur l'article des pyramides ^^)

10 04 2013
John :

Génial sa devrait pas me servir vue que je squatte plus les forums mais je garde sa et blog en même temps :)

10 04 2013
5 :

NON EN FAIT T'AS FAIT DEUX FAUTES D'ORTHOGRAPHE QUI ONT COMPLETEMENT RUINÉ MA LIFE ('voir' au lieu de 'voire' (encore), et un accord, je sais plus où).

10 04 2013
Ray-chan :

Cher monsieur,

Je vous informe par la présente que je vous assigne en justice pour attaque irréparable envers mon intégrité physique par le biais de cet article haineux écrit avec la grâce d'un margoulin inculte... Vous ne détenez pas la science infuse que mes années d'auto-apprentissage m'ont données.

Vous souhaitant bonne réception de la présente.

J.Grimault

10 04 2013
Slasheure :

Merci Cerb' je vais de ce pas remonter le temps pour donner ceci à mes copains et pourrir le billet sur la révélation des pyramides.
@Baalthor : je suis sûr que tu me lis là, je vais te pourrir ton surf sur internet espèce de dils de ta mère !!!

10 04 2013
Cyb :

Un petit Céréales du dimanche matin sur le sujet !

cereales.lapin.org/strips...

10 04 2013
Antipode :

Et t'as oublié le "Si tu réponds pas à mes questions c'est bien que tu sais que tu as tort mais fais genre juste pour m'embêter (je le dire à ma mère), par contre si moi je répond pas c'est uniquement parce que tes questions sont inutiles et stupides!! AHAAAHH piégé!"

10 04 2013
Tech Me Out :

J'ai lu l'article mais pas tous les commentaires de cette bande de jaloux de ton succès que tu peux m'attribuer et j'emmerde la ponctuation...
N'oublions pas que les commentaires rageux sont, pour la plupart, le fait d'ados aux hormones bouillonnantes et au vocabulaire restreint. Il ne faut pas leur en vouloir, plus tard ils seront aigri comme nous !
Cordialement et avec toute ma Capsitude,
Tech Me Out (.com, pauvre inculte !)

10 04 2013
Kevdu84 :

Put1 c pas croiable d gen ossi con ki font D articl sur sa, c a cose de gen com toi ke 1terner é ossi pouri. O moin sur skyblog nou on se respekte
lol bon couraj lé trimar

10 04 2013
CerberusXt :

Je suis très impressionné par tous les beaux coms rageux, vous apprenez vite, je suis fier de vous :’)

@Cheshireyan : Je n’ai pas eu la chance d’être la cible d’un de ces pseudo hacker, du coup je n’y ai pas pensé mais c’est vrai, ça existe ^^

@Skratsch : Magnifique medley *slowclap*

@Turritopsis : Il y a questions et questions mais la frontière entre "interrogation sincère" et "j’ose pas te dire directement que tu racontes de la merde mais tu raconte de la merde" est très mince.

@mace : Comme si ce genre d’article allait empêcher les rageux de rager ;) Pour l’orthographe, je l’ai mis dans l’article sur « comment remporter un débat avec des techniques de troll », ça aurait fait trop redite.

@5 : Oups, faudra que je corrige.

10 04 2013
Leroxxorduponaysavagenfury :

Bha meme pas trop bidoché ta roulure d'article inepte de la semence de l'austre félon ! Hérétique !

10 04 2013
Observateur :

Si dessus, une méthodologie non exposée. Le message incohérent doté de termes avancés juxtaposés de manière obscure et véhémente.

10 04 2013
Comte :

Non mais attend, tu fais 'lapologie de la violence en montrant une photo de Charles Manson? Mais t'es con ou quoi? Ca t'amuse d'écrire un article sur des tueurs en série et en plaisantant dessus? Tu trouverais ça drôle qu'on tue ta famille? Non? Alors un peu de respect connard...

Merde quoi... il faut vraiment être un sale geek avec rien dans la tête pour balancer des conneries comme ça! Je te dénonce comme site nazy, sale tâche, ça va te faire les pieds.

10 04 2013
ArtemisFr :

la partie sur l'attaque ad hominem n'est pas assez développé donc "tatoufo"
nan mais franchement, t'aurais au moins pu recaser le "vous vous croyez protégé derrière vos écrans à rien glander de la journée" qui sous entend que lui n'est pas derrière son écran et passe le temps ailleurs à faire autre chose x)

et il manque aussi le troll sur les comparaisons abusives
la dessus on à un maître jedi dans la personne de claire gallois(dire que les jeux vidéos transforment les gentil gameur en Mehra, Breivik et autres Andy xD ),

ou encore les armées de "famille de france" =°
"la musique sataniste (rock, hard rock etc.) devrait être interdite, elle risque de polluer l'esprit de nos enfants et de les transformer en tuer mangeur de chatons" (réponse de l'organisateur du Hellfest: "ça ne risque d'arriver que si vous leur payez l'entrée")

10 04 2013
Xnqiq :

M'ouais, cet article m'a paru moins intéressant que les autres.
Tu te moques de façon assez succinte des attardés qui mettent des commentaires (sur ton blog, notamment, tu t'es vraiment pas foulé) alors que, bon, c'est pas leur faute.
C'est moyennement drôle vu que toutes les blagues sont les mêmes, que du vu et revu tout le long de l'article, et au final le vrai problème autour des commentaires sur internet n'est pas ou très peu abordé.
Désolé, mais je trouve que ton niveau a baissé. (et j'espère que, au vu du sujet de l'article, tu prendras ce commentaire de façon sérieuse et réfléchie, pas en mode gros troll de merde comme tu fais d'habitude...)
Fils de pâtes.

10 04 2013
Nours :

@ CerberusXT

Et pourquoi donc tu passes à la radio ce soir?? Une émission spéciale sur le manis tricuspis?? (il est très sexouail ce nom latin d'animal)

A moins que ce soit pour défendre ton argumentation en carbone de carton (plus costaud que la mousse de P.E.T.) sur "la révélation des pyramides"..

Parce que déja que te lire est un calvaire mais si en plus on DOIT t'écouter... Déjà que j'ai du me crevé les yeux, et tu veux donc m'obligé a me percer les tympans??

C'EST VRAI? VOUS DITES PAS CA POUR ME FAIRE PLAISIR??
C'EST LE PLUS BEAU JOUR DE MA VIE!!!

10 04 2013
CerberusXt :

@ArtemisFr : « nan mais franchement, t'aurais au moins pu recaser le "vous vous croyez protégé derrière vos écrans à rien glander de la journée" qui sous entend que lui n'est pas derrière son écran et passe le temps ailleurs à faire autre chose x) »

C’est abordé dans la partie max la menace et dans la partie sur l’argument « t’as pas de vie ». Pour les comparaison abusives, si je ne m’abuse j’en parle dans mon article sur les débats de trolls.

@Xnqiq : "au final le vrai problème autour des commentaires sur internet n'est pas ou très peu abordé"

En même temps, ce n’est pas franchement le but de cet article. Ceci explique le manque d'intérêt que tu lui as trouvé.

@Nours : Pas de but particulier, on m’a proposé de participer à une interview radio, j’ai juste dit oui, je suis d’une originalité confondante :p

10 04 2013
gapgap :

"tu en es certain car tu ne partageS pas leur avis"
"la meilleurE chose qui soit arrivée aux gens"
"la rage qui bouT en toi" (l'est ptet voule celle-là)
"Alors, bien sÛr, tu pourrais choisir la solution"
"à ces mécréantS"
"Contente toi du titre, voirE,"
"c’est toi personnellement toi(-)même"
"Alors scrolle(pas de s) sans attendre"
"la subtilité(pas de s) c’est pour ces pédales d’homosexuels"
"tripot(un seul t)er"
" le droÏde vulgaire"
"métaphores scatophileS"
"ma généalogie compliquéE"
"t’exposeNT au risque"
"ta rage ne passe pas inaperçuE"
"chour(un seul r)aver"
"je te rappelle(pas de s) que"
"N’hésite(pas de s) pas à glisser"
"que tu hai(pas de e)s comme un thuya(pas de s)" (mais du coup, la vanne tombe à plat)
"sa mère a-t-elle couché(pas de e) pour de l’argent"
"te sont directement destinéS alors si tu n’y réagiS pas"
"au(-)dessus de tout ça"
"terrifiéE à l’idée que tu la retrouveS"
"n’hésite(pas de s) d’ailleurs pas à en rajouter des caisses sur tes prouesses de guerrier(pas de s)"
"si tu veux alors lâche(-)toi"
"A la place, utilise(pas des) la variante"
"tu va(S) influencer négativement"
"offre comme avantage principal(pas de e)"
"Après tout, tu sous-entendS"
"Pense(pas de s) surtout à en rajouter"
"d’hommes et de femmeS célèbres"
"la seule femme que t’as jamais pu tripot(un seul t)er"
"une de mes meufS"
Soit "top model" (à l'anglaise), soit "top-modèle"
"la brouette javanaise du(?) a un internet"
"ouverts d’esprit là oÙ les gens"
"lorsque je leur demanderaiS"
"je ne rafraȊchirais pas"

'tain tu fais chier XT, j'ai pas que ça à foutre!
(hmm... en fait, si)

10 04 2013
Nours :

Donc pas de dénonciation du complot du 11 septembre, de la fourberie de l'arche de Noé ou même de contre-contre-contre argumentation par rapport au émissions de radio sur adoFM avec Bob sur les réponses des réalisateurs de "la révélation des pyramides" (dispo sur ToiTuyau)???

Aucun sujet/thème précis de ce qui va être abordé??

Allez, dans un élan de bonté voici quelques sujets qui feront de l'audimat à coup sur :

Nabilla et son "Allo" ;
Le bridage des jeunes permis moto en 47ch au lieu de 34 ;
Le Harlem Shake ;
La difficulté d'importation des volant de badminton à cause de la grippe aviaire ; Games of thrones S3 ;
L'incapacité à élever des pangolins en captivité ;
Le mariage heureux, eux, air, eux (bon ok, celle là est super tiré par les cheveux) ;
Le hackage abusif bientôt punis par Polyphony Digital sur Gran Turismo 5 sur PS3…

Je te fais des bisous, et j'espère que ta voix sexy nous envouteras ce soir..

PS: comment t'as fait pour avoir l'opportunité de passer à la radio? Moi aussi j'ai envie qu'on m'écoute sans pouvoir m'interrompre!!

10 04 2013
ArtemisFr :

" Pour les comparaison abusives, si je ne m’abuse j’en parle dans mon article sur les débats de trolls."
et résultat ça ne fait pas partie des méthode de rage ? '-' dommage
"de toute façon t'es qu'un gros nazi, tu parle de la déportation !!!"
*va pleurer dans son coin devant l'inconsistance de son argumentation rageuse*

PS: sur quel sujet le prochain article ?

10 04 2013
Mara :

Ahhhh tant de rageux, c'est mignon <3

Pour le coup des pseudo... Mudoon ca fait bien peur ou pas ? Ou je devrais remplacer par Aradia/Megido ? (Celui qui trouve les deux références est un dieu)

10 04 2013
CerberusXt :

@gapgap : Merci pour les corrections, c’est bien urbain de ta part !

@Nours : "Donc pas de dénonciation du complot du 11 septembre, de la fourberie de l'arche de Noé ou même de contre-contre-contre argumentation par rapport au émissions de radio sur adoFM avec Bob sur les réponses des réalisateurs de "la révélation des pyramides" (dispo sur ToiTuyau)???"

Si le sujet est abordé, j’en parlerais, bien entendu, mais le but n’est pas de communiquer sur un truc précis autre que le blog en général je pense (du moins, je n’en ai pas été informé, si ça se trouve il y aura des questions pièges).

"PS: comment t'as fait pour avoir l'opportunité de passer à la radio? Moi aussi j'ai envie qu'on m'écoute sans pouvoir m'interrompre!!"

J’ai rien fait je le jure ! Je suis innocent ! Sincèrement, c’était pas prévu, c’est une webradio sympa, pas de raison de refuser l’invation fort sympatoche.

@ArtemisFR : Surprise, j’ai une petite idée mais faut que vois si ça m’inspire assez.

10 04 2013
ArtemisFr :

"J’ai rien fait je le jure ! Je suis innocent ! Sincèrement, c’était pas prévu, c’est une webradio sympa, pas de raison de refuser l’invation fort sympatoche."

c'est un traquenard, ils vont te demander d'écrire d’instinct un article de 17 pages en 15 minutes et vont te lyncher pour tes fautes, prend garde, fuit, va cours vol et ne te retourne pas.

(ou bien des rageux vont t'attendre à la sortie pour t'enseigner l'art du kung fu no jutsu dans l'amour des fesses)

10 04 2013
Xnqiq :

"En même temps, ce n’est pas franchement le but de cet article. Ceci explique le manque d'intérêt que tu lui as trouvé."

M'AHAH.
My work here is done ! o/

(je déconnais en fait, ta mère et moi on l'a adoré ton article :D)

10 04 2013
CerberusXt :

Je sais, ta sœur m’en a parlé, ce qui n'est pas facile la bouche pleine (et un peu malpoli).

C'était la minute poésie :p

10 04 2013
@cerberusXT :

Bataw !

10 04 2013
Enisseo :

La méthode GOD MODE a été utilisée par le mathématicien Fermat, à côté de son plus fameux théorème qui a mis plus de 400 ans a être démontré. Je cite : "J’ai trouvé une merveilleuse démonstration de cette proposition, mais la marge est trop étroite pour la contenir". Genre...

10 04 2013
Spir0 :

Quel article de merde ! on voit bien que t'as aucun talent, va te cacher blaireau !

ha non, c'est peut être mieux comme ça du coup : GROSS MRDE TNUL sal bolos dgag

:D

10 04 2013
Nor :

Y'aurait moyen de retrouver l'interview radio de ce soir plus tard du coup ? Je pourrais pas être là je pense :s

PS :
Bel article, pas mal les références aux exemples rée...Ha non pardon ! C'est fortuit, c'est fortuit.

10 04 2013
Silk :

On sait d'où vient l'inspiration pour cet article. ^^
ET c'est aussi drôle que d'habitude. Comme quoi, y'a pas vraiment à chercher des sujets originaux : ils viennent à toi...!

Et pour le coup de la web-radio... elles sont enregistrées et rediffusées quelque part les émissions (genre sur Youtube, comme pour l'interview de M Grimault diffusée sur un article plus trollistique) ? Parce que, comme pour Nor au-dessus, je pourrais pas écouter ce soir, mais j'aimerai bien entendre le son de ta voix de vieille baltringue asthmatique quand même.
Ca sera plus pratique pour me moquer de toi dans de prochains articles, et/ou te décrédibiliser : "ouais, mais t'façon, CerberSuXX, j'l'ai entendu à la radio, il a une voix de pucelle, alors son argument est aussi invalide que le 26ème quartier administratif parisien !!!1!

10 04 2013
rotatop :

Coup de Telephone du Devoir
==================

Hohoho que tu es drôle
(ps, j'ai foiré le captcha, j'ai écris "cinq"... monde de merde)

10 04 2013
Nours :

Alors, pas trop la pression avant ton passage radiophonique sur splashwave.eu de 21 à 23hh??
Si il y a moyen, profite en pour choisir les musiques qu'ils diffuseront, tu nous feras écouter tes morceaux favoris!!
Quitte à saigné des oreilles, autant faire ça bien!!!

10 04 2013
Grinoire :

Ça sent l'article tiré des milliers de com' lâchés entre autre sur Le 9/11 et sur la RDP.

Tu devrais citer dans tes sources Portnawak and co ;)

J'ai beaucoup ri, et reconnue pas mal de gens (surtout le "mais j'ai pas le temps d'expliquer" x'D)

10 04 2013
ArtemisFr :

je pense que ça sera disponible dans les podcasts après parmi les autres swrangers (qui sont sur cette plage horaire normalement)

10 04 2013
Hamsterzilla :

ALORS FRANCHEMENT PAUVRE MERDE, JE LIS TON BLOG DEPUIS SUPER LONGTEMPS ET JE SUIS DEGOUTEE DE VOIR UN ARTICLE AUSSI MERDIQUE, VA NIQUER TA MERE GROS FILS DE PUTE §§§§§§§ T'FACON, J'AI PAS LE TEMPS D'EXPLIQUER POURQUOI C'EST DE LA MERDE, JE VIENS DE NIQUER TA RACE AVEC MON JET PRIVE DANS MOINS D'UNE HEURE DES QUE JE SAURAIS OU T'HABITES, SI T'AS LES COUILLES POUR ME LE DIRE §§§§ MEME SI EN FAIT T'AS TELLEMENT PAS DE BITES ET DE COUILLES QUE T'ES UN GROS ENCULE DE MERDE PARCE QUE TU PEUX PAS FAIRE AUTREMENT, GROS BATARD QUI INSULTE JUSTIN EN LE TRAITANT DE PUCELLE JUSTE PARCE QUE T'ES UN GROS JALOUX DE SA BITE QUE T'AS PAS §§§ PD DE MERDE §§§

VAZY, EN FAIT J'EN AI RIEN A FOUTRE DE TE REPONSE DE MERDE, J'AI AUTRE CHOSE A FAIRE QUE DE PARLER AVEC UN CONNARD DE MOUTON SANS ARGUMENTS QUI PARLE MAL SUR JUSTIN JUSTE POUR AVOIR DU FRIC, ESPECE DE CHOMEUR DE MERDE QUI FAIT QUE POMPER LES INTERNAUTES. CREVE CONNARD DE MERDE §§§§§§§§§§§§§

Cordialement.

10 04 2013
Florent :

Désolé d'avoir été un lecteur silencieux tout ce temps T_T.
Ce n'est pas mon truc d'écrire des commentaires, mais sache que j'adore chaque article de ton blog !

10 04 2013
Mat :

Idem que Florent, perso je pars me fouetter tout à l"heure histoire d'absoudre ce péché du silence ;).
Longue vie à ce blog!

10 04 2013
pouf :

J't'écoute à la radio, en ce moment... et t'es pire à écouter qu'à lire... 'faut avouer que ça tient de la gageure...

10 04 2013
CerberusXt :

@Mat & Florent : Vous êtes pardonnés et je vous offre un gros bisou baveux !

@pouf : T_T

10 04 2013
pouf :

*tend un mouchoir...

Mais non, c'est pô vrai... C'est un com' trollesque comme il y en a plein sur cette page... Tu veux un bisou ?

10 04 2013
CerberusXt :

Oui *snif* :'(

10 04 2013
timeo libri rex agitur :

A travers mes larmes de sang ,imputables au nombre de fucks négligeable devant la limite de l'exponentielle en moins l'infini que tu as accordé à l'orthographe, j'ai tout de même aperçu Desproges, ce qui réchauffe mon petit cœur tout meurtri par l'obscurantisme ambiant! Merci.
-Bob Marley.

(reverse ninja rage like a boss...)

11 04 2013
Waner :

PUTAIN COMENT G PERDU TROP D4MINUTE DE MA LIFE §§
TJS AUSSI MERDIQUE L2 GARS COME TOI DEVR2 CREV2 ET ETRE INTERDI D4INTERNET

11 04 2013
Antipode :

J'avais oublié mais, bien qu'on en rigole, les commentaires de rageux ont une réel influence sur l'article qu'ils attaquent. Même si l'auteur souffre autant des commentaires que d'un lynchage à coup de boules de cotons, les autres lecteurs assimilent malheureusement le contenu de l'article et le ton des commentaires, comme le décrit ce petit papier ^^
www.slate.fr/lien/69227/c...

11 04 2013
Sylphidius :

J'ai pris quelques secondes de mon précieux temps pour répondre à cette bouse infâme.

Je suis déçu que l'auteur qui faisait des articles qui me faisait souffler du nez (parfois seulement...il faut dire que l'auteur est aussi stupide que son billet) ne répond tout simplement pas au vrai question. Pourquoi ne répond-il pas ? Je sais ce sont des questions qui dérangent donc forcément on veut faire taire LA vérité !. Jalousie ou pure incompétence ? La stupidité ne peut être la seule explication a CETTE MERDE QUE MEME SA MERE LA GROSS PUTE DE SARCELLES N4IRAIT PAS CHIER POUR TE LA FAIRE BOUFFFER GROSSE MERDE BOUFFANT DE LA MERRDE §§§

J4VAIS VENIR NIQUER TA RACE CHEZ TOI TU VAS VOIR BATAW §§

Veuillez agréer l'expression de ma verge turgescente dans le postérieur de madame votre mère.







Il y a combo là non ? :D

11 04 2013
Gaspaaard :

Magnifique ! J'vais m'entraîner de suite sur un article du Parisien !
Sinon, en vrai, c'était un recueil des posts sur le 9/11 ?

11 04 2013
CerberusXt :

Entre autre mais pas que, je ne compte plus mes articles ayant attiré leur comptant de rageux ;)

11 04 2013
Musiicy :

Excellent article ! Malgré tout, je devrais te considérer comme un ENCUL2 DE TA RACE, QUE MEME HITLER AURAIT DU EXTERMINER AU LIEU DES ILLUMINATIS ET LEUR ETOILE A 13 BRANCHES §§§ (oui, j'ai déjà réellement lu un commentaire rageux dans lequel son auteur confondait les juifs et les illuminatis, c'est tout comme confondre Justin et One D CE SONT DES GENIES CERTES MAIS 2 GENIES DIFFERENTS SALE INCULTE)

Je devrai te considérer tel quel car, oui je l'avoue, il m'est arrivé d'exprimer ma rage avec ce genre de techniques fourbes et implacables. Le pire c'est que, généralement, c'était justement pour répondre à un autre rageux ... (de niveau hélas largement supérieur au mien puisque je surfe sur SON internet, ô comme je regrette T_T)

Au final ton article m'a énormément plu pour un simple raison, c'est qu'il me permet de compléter ma "liste des paradoxes et controverses stupides amenées par la société" en y ajoutant l'élément suivant: les commentaires les plus fondés et les plus proches d'une quelconque vérité sont ceux qui n'existent pas ! (désolé mon pied, pour la balle, car je viens donc de rendre mon propre commentaire infondé et inutile)


PS: J'ignore si cette grosse radasse de Santo t'a réécris mais il m'a dit compter le faire ;) (et au passage, c'est grâce à lui que je connais ton blog)

11 04 2013
Apimil :

Salut, j'aime beaucoup ton travail d'habitude et je suis chaque article que tu sors avec un admiration sans failles. Néanmoins je dois dire que je suis déçu, tu accorde trop d'importance à la forme et tu ne t'attaque pas au fond. De plus, la forme de ton article est quelque peu rebutante, tu te donnes un air pompeux en écrivant sur ces commentateurs que tu juge avec une suffisance évidente inférieurs à TA personne.
Je dois te rappeler, puisque je suis la voix de la raison, que si ton blog vit et te rapporte tant d'argent c'est grâce à ces commentateurs et je te trouve bien aigri de vouloir instaurer une selektion pour décider de qui à le droit de parole ou non sur ce temple de l'intelligence infuse et diffuse qu'est ce petit blog de gamer. Ne peuvent écrire que ceux qui sont de Ton intelligence, et là on va carrément vers l’eugénisme virtuel et c'est très grave!
Je conçoit que ta position de no life sans but ne te permet pas de comprendre comment fonctionne notre société mais il est évident qu'en agissant de la sorte tu ne cherches qu'a servir la dictature des officiels qui vise à choisir ce que nos jeunes doivent apprendre afin de dominer le monde. C'est bien connu, l'histoire et la vérité appartient aux vainqueurs, c'est donc pour ça que, sous couvert de te moquer de ces commentateurs qui viennent ,malgré l’accueil qu'on leur fait, défendre la liberté d'expression sur ton blog, tu nous sers une propagande nationalo-marxiste à base de "les anti capitalistes c d cons lol caca" et à partir de là je peut me permettre de te considérer comme un vil gredin des favelas. Je profite aussi de ma superiorité maintenant prouvée pour te faire part de ton erreur: tu mise sur le mauvais cheval. Les EU, c'est has been à cause du complot sino-yougoslave pour la possession du pétrole biélorusse. Le culte du soleil verra sa renaissance dans peu de temps et à ce moment là la vérité éclatera. Tu seras réduit en momie et limon par le pouvoir d'horus et de ses amis. Je ne te plaindrais pas, tu as mérité ce sort, par ta manière de vivre si matérialiste tu as oublié la spiritualité si importante à l'épanouissement de l'homme. En vendant ton âme au dogme du paradigme de la science officielle, tu t'es condamné.
J’espère sincèrement que tu retrouveras la raison d'ici là. Je ne te veux que du bien :)
Je ne tenterais pas de soutenir un débat avec des effarouchés comme vous, émasculés du raisonnement et de l'esprit critique que vous êtes. De toute façons vous êtes trop cons.


11 04 2013
Eszik :

Tout de même, je me pose quelques questions sur l'auteur de cet article. A-t-il vraiment lu du début à la fin tous les commentaires de tous les blogs d'Internet, afin de pouvoir prétendre écrire une méthode sur les commentaires "rageux" ? Sa génitrice couche-t-elle avec d'autres hommes que son conjoint afin de pouvoir subsister ? Est-il né d'un mariage civil et religieux officialisé dans une église catholique ? Ressent-il du plaisir lorsque l'orifice par lequel il défèque est pénétré par l'appareil génital d'une personne du même sexe que lui ?

11 04 2013
LeMoine :

T'as oublié un argument, très populaire sur les chaines youtube, le "c'était mieux avant".

11 04 2013
CerberusXt :

C'est vrai qu'il revient souvent celui là, après, difficile de le considérer comme un véritable argument rageux et pas juste un avis sincère.

11 04 2013
prout :

fake

12 04 2013
Parfum Cerise :

Dis donc sympa ce petit article, je me demande bien d'ou tu as tiré une si grande inspiration...;)
J'ai bien rigoler je dois l'avouer, merci pour ce petit guide.

Pour ce qui est de poser des questions, étant donné que je me sens un ti peu visé vis a vis de l'article sur le 9/11 il y a quand meme une difference entre une question de sujet et une question du style "est tu con?". Un ti peu de mauvaise foi tout de même non? Vaut mieu arriver sur un site en mode je me questionne qu'en mode j'ai la science et je deballe tout ça.
It is? Is'nt it? ^^

Fuck de toute façon je me barre, zetes tous des pourris, Nik la mere de ma soeur!
(Joke!)

13 04 2013
MattuTyson :

Il ne manque plus qu'un article sur les poneys.

13 04 2013
Hacko :

@ Cerb : Cet article n'est pas du tout inspiré de faits réels. Toutes ressemblances avec des trolls/coms/rageux/slasher existants seraient purement fortuites... ;-)

PS : t'es trop dans la merde, j'ai réveillée ma chérie a force de rire...

ELLE A TON IP TFACON T MORT EN PLUS ELLE JOUE DE LA CORDE A PIANO !!!!!!111 ELLE ARRIVE DE LYON POUR TE FAIRE GENTIMMENT L'AMOUR DANS TES YEUX AVEC UNE SCIE CIRCULAIRE. FUIT !!!!!ELEVEN

13 04 2013
CerberusXt :

Qu'elle vienne ! J'ai fait du free-fight de bac à sable dans ma jeunesse !

13 04 2013
Cam :

C'est possible d'avoir un replay de ton interview Nioutaik ?

13 04 2013
CerberusXt :
13 04 2013
Mara :

"OU41S M3S 4N F41T3 TS 4RT1CL3 Y SON ÉCR1 SS DROGU3 NN ? TT3N 4 TRO PR1 GRO C3S TRO DL4 M3RD 4N F41T LOLXDPTDR"

J'ai pas put m'en empêcher.

Pardon :calim:

13 04 2013
polo :

Salut,

Il est pas mal ton article.
Si tu n'oubliais pas 1 mot toutes les deux phrases et savais écrire trois mots sans faire de fautes, ça serait peut-être moins merdique.
COMMENT TU LA PETTE AVEC TON SITE DE MERDE§ MAIS APPREND A LIRE BOULE ET BILL AVANT DE LA RAMENER §§ GROS BLAIR§§ J4ME MARRE TU CROIS QUE TU VA POUVOIR SERRER LA MAIN D4UNE FILLE UNE FOIS DANS TA PAUVE LIFE DE DEMER PARCEQUE TU PASSE SUR UNE RADIO DE LOOSER§§§

"Les pauvres d'esprits ne sentent jamais l'odeur de cabinet qu'ils dégagent".
Groucho Marx

14 04 2013
MouleMan :

Mais cet article n'a rien à voir avec les moules -_-

14 04 2013
MouleMan :

Mais cet article n'a rien à voir avec les moules -_-

14 04 2013
Hacko :

@ mouleman. En quelque(s) sortes(s) si ^^



Bon dimanche les amis moi je vais jouer au AIRSOFT !!!
Enfin dans quelques heures donc la DODO...

15 04 2013
GotikNMS :

La magnificence de cet article n'a d'égale que la superbe des commentaires y afférents ! Ta prose agit comme une véritable muse avec tes fans qui rivalisent alors d'ingéniosité dans leur verve ! Je pourrais en pleurer d’allégresse et faire passer Bouddha pour un grincheux à la suite des fous rires qu'ont engendré ma lecture.
Hélas, tout ceci n'empêche pas la guerre dans le monde et est donc par nature aussi dénué d'intérêt que les excréments d'une Scathophaga stercoraria. CQFD

16 04 2013
sanou :

Kékidi ???

16 04 2013
Airchtit :

Comme d'hab c'est dl'a mayrde en boite cet article mais j'aime bien les images.
La hover hand sur la bonnasse à la comic con est épique "prié de ne pas saloper ma belle peau avec vos mains moites".

16 04 2013
CerberusXt :

Je suis étonné de voir autant de commentaires de rageux sur cet article, c’est étrange.

16 04 2013
Airchtit :

Rien à voir avec cet article qui aurait sa place dans une station d'épuration mais y'a-t-il moyen d'avoir un lien vers un enregistrement de ton passage à la radio? Suis sur que t'arrives à balancer encore plus de conneries que Thatcher dont on peut enfin dire qu'elle est proche du peuple.

16 04 2013
bianeo :

Pas envie de perdre mon temps à chercher sur ton blog si il existe un article sur les rageux in game.
Mais bon, si tu en as écrit un, je daignerai peut être le lire, voire même y laisser un com.
( Encore un article excellent)

17 04 2013
Habatos :

Toujours aussi super ! Fais nous Hansel et Gretel s'il te plaaaat :''''(

17 04 2013
Comte :

Vous êtes cruel quand même.... Réclamer Hansel & Gretel... c'est donc lui infliger la vision de ce film, lui infliger cette heure et demi de torture, le forcer à voir cette Nième dérive du conte originel!

N'en avez-vous pas assez? Total Lans Flare, Shark 3ennuis, Resident Jovovish 3D... il en faut plus? Toujours plus!

Allons plus loin, Infligeons lui "The Room" de Wiseau... ou mieux... l'oeuvre gigantesque et merveilleuse de Bernard Henri Levy: "Le jour et la nuit" !

Quand il se scarifiera sur l'autel du nanar, alors ... alors ... il deviendra un homme ... mon geek!

17 04 2013
Airchtit :

Perso je suis assez pour la revue de films daubesques mais quitte à justement se taper des bouses, autant aller chercher de la référence bien hardcore, bien underground, genre "le phare de l'angoisse". Ce film est devenu LA référence ultime de mes potes et moi quand on cherche l'équivalent du point godwin au ciné.
"Non mais tu peux objectivement pas dire que c'est une merde, ce serait le foutre au même niveau que le phare de l'angoisse". Ca amène toujours un fou rire, une autre tournée et pleins de souvenirs.

Oui cerberusounet, fais nous une revue du phare de l'angoisse. Ca poutre de l'âne albinos.

18 04 2013
Carembole :

Alor là franchement, Cerberus, sa faisait lontant que je n'avais pas lue tes article... j'aurais du prolongé!
Déjà un gars qui sais pas écrire en bon français sans fer de fautes ne devré pas polluer nos yeux!

Et encore pire que l'article, il y a les commentaires!
Non mais vraiment! vous avez que ça a faire? commenter un article daubesque et le critiquer? vous devez etre vraiment misérables dans votre petite vie chiante pour perdre du temps avec ça non?
Je me demande pourquoi on autorise des abrutis pareils à utiliser un clavier. On devrait inventer un ordinateur qui s'allume uniquement si on a passé un test de QI avant, rien que pour vos sales gueules d'inutiles mécréants, ça nous ferait des vacances!

Bon, je me casse, contrairement à vous j'ai autre chose à foutre dans la vie que lire de pareilles inepties! tchusss!

19 04 2013
Carembole :

Je viens de mettre ça en application quasi naturellement sur un blog et du meme coup de me rendre compte que quand je décide de fr chier le monde, je suis en mode "je pose des questions" et j'y colle souvent une citation...
La honte!

21 04 2013
Mouse :

Génial et aussi tordant que d'habitude ce billet! ^^
Je rajoute un truc quand même (si il est dedans excuse moi j'ai du oublier =() que je viens à l'instant de me prendre en pleine face grâce au commentaire d'un charmant jeune homme (dont le ramage ne se rapporte pas à son plumage ou l'inverse je ne sais plus) : un bon rageux utilise le pseudo de sa victime pour la contrer!!!

Je suis sympa alors j'explique: ta victime a un pseudo moisi qu'elle a choisi il y a cent ans et qui est un peu niais mais bon c'est pas grave elle le laisse pour la nostalgie ou parce qu'elle est connue sous ce nom et ben PAF tu peux te servir de ce pseudo pour prouver que ce n'est qu'un vil putois inculte petit veinard!!!

Les moyens sont multiples: jeux de mot pourris, allusion à la sexualité douteuse, au handicap moteur ou à l'hygiène douteuse etc... Utilise ton imagination, fais toi plaisir!

Bref, prend-en note petit rageux, c'est très utile et surtout c'est une répartie incroyablement mature et efficace quand on a pas d'argument ^^

24 04 2013
Komira :

Bon j'ai pas lue les commentaires, parce que ma vie est trop cool pour que je perde mon temps à ça, donc ça à peut-être était dit par une personne très perspicace, mais n'aurais-tu pas écris cet article pour inciter les gens à laisser des commentaires, et ainsi te faire plein de friques sur leurs dos ? Ça expliquerai pourquoi tu as fait tout un blog pour faire rager des gens en commentaires non ?

Au faites, t'embêtes pas à répondre, j'ai pas le temps.

Cordialement,

24 04 2013
Carembole :

J'ai une question technique :

pourquoi des 1 se perdent dans les points d'esclamations? meme plusieurs 1 des fois...

exemple :
"c’est quand même vachement Strüpleusùk de ma part !!1"
"ELLE A TON IP TFACON T MORT EN PLUS ELLE JOUE DE LA CORDE A PIANO !!!!!!111"

je me pose la question depuis que je fréquente nioutaik (jamais vu ça ailleurs pour le moment)...
Quelqu'un peut-il éclairer ma lanterne???

24 04 2013
Pénélope :

> Carembole : tu trouveras toute les explications ici www.nioutaik.fr/index.php... :)

25 04 2013
Carembole :

zOMGWTFBBQ!!!111!!!

Cet article était pile ce qui me fallait!
Merci Pénélope de guider une noob comme moi dans les méandres de nioutaik! ;)

30 04 2013
Mixa :

HAAAAHAAAAA§§§§
Punaise ça faisait tellement longtemps que j'étais venu sur ce blog, je croyais qu'il était mort :(
FUCK YEA QUE NON!!!1!

01 05 2013
Fluffypants :

"les fondus au noir ne sont pas la version raciste d’une spécialité Savoyarde"

Bravo, tu recevras bientôt une facture à me régler sans délai car je viens de bousiller mon clavier en évacuant tout le café se trouvant dans ma zone buccale après avoir compris cette blague.

14 05 2013
Anarkyst :

CA FAIT 4 ANS QUE JE LIS TON BLOG ET C'EST TOUJOURS AUSSI POURRI!!!1

10 07 2013
TAGEULLLELEEE :

TTTTTAAAAAAAAAAAAAAA GEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUULLLLLLLLEEEEEEEE SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLEEEEEEEE TAPPPPPETTTTE PD DMES COUILLLE TES APS UN HOMME TU CACHE AC TON BLOG POURRRAVVE PD TAGEULLLLEEEEEEEEE JTEMMERDEEE ENFOIRE DE PD BOUFE MA QUEAU§§§§§§§§§§§§§DE TEAUREAU MERDE ENFOIRE PD PUTAIN TU MFZAIS CHIER JAIU ENELEVE UNE TOUCHE DMON CLAVIER DE TAFAUTE PD DMA BITE MA BITE§§§§§§§§§§§§§§§§ DE TEAUREAU MERDDDEE ENFOIRE

11 07 2013
Meri :

Encore un bel article qui meuble mes belles et longues journées de travail :D Je te remercie pour ce texte de qualité et ces bonnes barres de rire.

Je n'ai qu'une chose à dire: FU !

12 07 2013
david :

Salut,
Entre 2 réunions de mes conseils d'administration je lis ton blog pour me détendre. Merci de me faire autant rire, mais je me pose la question où tu trouves tout ce temps pour écrire. J'ai peine à croire que tu es un assisté de chômeur qui vit sur le dos de ceux qui bossent. Bonne journée.

( le compliment qui tue, la technique du faux intellectuel pompeux mais rageux )

13 07 2013
CerberusXt :

J'ai des chinois dans une cave qui se chargent d'écrire à ma place, c'est vachement plus reposant.

06 11 2013
raptor_philo :

Si on applique la vérité générale "qui aime bien châtie bien" à tes propos, cela ne revient-il pas à diviser ton article par 0? (et provoquerait un trou noir comme le tien)

06 11 2013
Raava :

Tien je remarque que se guide peux aussi a pas mal de com de se blog.

Y compris a certains des miens...

06 11 2013
CerberusXt :

@raptor_philo : Ca impliquerait que les véritables rageux de ce monde sont en fait des êtres plein d'amour et c'est trop insoutenable pour ne serait ce que l'envisager !

06 11 2013
raptor_philo :

En tout cas, vu que t'es dans le coin, j'en profite pour te remercier pour ces bonnes barres que je suis depuis quelques années, et que je fais tourner à mon entourage. Grâce à toi, j'ai fais de sacrées économies de cinéma.

Plein de bonheur pour ta galère.

Cheers

04 07 2014
Anonyme :

Est que l'argument "nan mais en faîte du vois le lien pour expliqué à quel point j'ai tord, son titre me dit trop rien, je sais que j'ai raison!" Peu être considéré comme un argument rageux ou flemmard (ou les deux) et dans ce cas qu'elle catégorie?

26 01 2018
Pokemonoutai :

est-ce toi Didier Super qui a écrit cet article?

05 04 2019
windows 10 :

The content bring great value for readers. I can't stop reading news in this site everyday.

20 05 2019
Dans tagueule :

Le meilleur commentaire de rageux consiste à approuver dans un premier temps pour faire venir l'ironie mordante dans un second.

06 06 2019
LINDA :

OMMENT REJOINDRE MON EX-MARI AVEC L'AIDE DE DR ISE, LE VÉRITABLE APPELLATEUR / APPEL 2348151978888 MAIL; ISESPIRITUALSPELLTEMPLE @ GMAIL.
LE SPIRITUALISME, HERBALISTE, PUISSANT SORT Cast.
LINDA BARNETT CARTON de HUDSON TEXAS, je souhaite partager mon expérience concernant Dr.Ise, un lanceur de sorts puissant et authentique, avec son puissant sort acheté à mon mari en 3 jours.Je n'ai jamais vu un lanceur de sort aussi puissant..Dr. Quelle est la surprise de mon mari qui mendie et me demande pardon, le docteur ISE peut également offrir tout type d’aide comme: Guérir de tous les types de maladies, Cas judiciaires, Sort de grossesse, Spirituel protection et beaucoup plus. Vous pouvez le contacter via son email. WHATS-APP / CALL +2348151978888 MAIL; ISESPIRITUALSPELLTEMPLE @ GMAIL.
Dr.ISE n’est que le puissant sort Caster sur lequel je peux compter et avoir confiance.

09 07 2019
webnovel :

The information you have posted is very useful. The sites you have referred was good. Thanks for sharing

05 08 2019
Angelina Boer :


C’est la chose la plus merveilleuse que j’ai jamais vécue dans ma vie. Mon nom est Angelina Boer. Je n’ai jamais pensé pouvoir sourire à nouveau. Mon mari m’a laissé deux enfants pendant un an. Tous les efforts pour le ramener ont échoué et j’étais désespéré. pour le ramener à la maison, je pensais que je ne le reverrais pas avant d'avoir rencontré une dame appelée Miller sur Facebook qui m'avait parlé d'un lanceur de sorts appelé Dr Ilekhojie. Elle m'a donné son adresse électronique et son numéro de téléphone portable et je l'ai contacté. et il m'a assuré que dans les 48 heures que mon mari reviendrait vers moi, je me sentais déjà heureux de l'avoir reçu de lui. Dans moins de 48 heures, mon mari est revenu et a commencé à supplier pour le pardon en disant que c'est le travail du démon, alors je suis toujours Je suis tellement surprise de ce miracle, parce que c’est trop réel pour être réelle. Je sais que tant de dames ont le même problème que moi, mais je vous dis aujourd’hui qu’il existe une solution à ce problème.Pour de plus amples renseignements sur la marche à suivre contact avec le Dr Ilekhojie, Email: gethelp05@gmail.com ou WhatsApp lui sur +23 48147400259

22 08 2019
shole kakhaz :


J'étais absolument désespéré de récupérer mon mari. La vie sans mon mari était un vrai désastre pour moi et mes enfants. Je voulais un changement radical et pensais que la magie pourrait être la solution. Après avoir discuté de la résolution avec le prêtre Udene, il m'a donné l'espoir qu'il rétablirait mon mariage. The me sentais confiant qu'il ferait sorte que mon mari rentre chez lui et il l'a fait! C'est fantastique ce que le prêtre Udene a fait pour moi. son aide est inestimable! Je ne sais pas que que j'aurais fait sans contact: ________ priestudene555@gmail.com Il fait son travail si bien qu'il est organisé et très fonctionnel, je crois qu'il est le meilleur lanceur de sorts sur lequel je puisse compter lorsqu ' , Je me suits dit que ses sorts fonctionnaient Merci! Que Dieu bénisse ?????? Please contact us at the address e-mail Obtenez votre ex petit-ami / petite amie de retour ou son contact WhatsApp au +19725819702.

08 09 2019
Anthony McCool :

Nous nous réjouissons👁 dans la beauté du papillon, mais admettons rarement les changements qu'il a subis pour atteindre cette beauté. Tu ne traverses cette vie qu'une fois, tu ne reviens pas pour un rappel. Vous ne serez jamais le faire en s'asseyant sur votre duff et dire au monde comment vous allez être grand, Désirez-vous la richesse, la renommée, la lumière de sport, pour exécuter des signes et des merveilles, le retour de votre associé, vous êtes un avocat, professeur, politique, banque de gestion, ou vous avez des idées d'affaires, mais n o financez, débloquez votre destin dès maintenant en rejoignant la Grande Loge de la franc-maçonnerie aujourd'hui, et recevez la somme de 50,000,000 euros💶'avantage, après l'approbation de votre inscription d'honneur, comme votre premier argent d'adhésion de bienvenue, et un salaire mensuel de 800,000 euros💶 vous avez plein l'accès à l'éradication de la pauvreté et d'autres situations loin de votre vie, contactez le siège social, via l'adresse e-mail, unitednationalmasons@protonmail.ch ou WhatsApp Union européenne, +31687718900 votre destin est sur vos mains🤲

08 09 2019
Eric Walker :

BIENVENUE AU GRAND LODGE DE LA FRANC-MAÇONNERIE, LE CLUB DE LA PLUS RICHE INFLUENCE DE LA RENOMMÉE, STAR........... SI VOUS ÊTES INTERESTED EMAIL: unitednationalmasons@protonmail.ch OU WHATSAPP EUROPEAN UNION, +31687718900 FOR YOUR REGISTRATION

08 09 2019
Dennis Brian :

BIENVENUE AU GRAND LODGE DE LA FRANC-MAÇONNERIE, LE CLUB DE LA PLUS RICHE INFLUENCE DE LA RENOMMÉE, STAR........... SI VOUS ÊTES INTERESTED EMAIL: unitednationalmasons@protonmail.ch OU WHATSAPP EUROPEAN UNION, +31687718900 FOR YOUR REGISTRATION

17 09 2019
Jessie Aatiya :

Bonjour mon nom est Jessie Aatiya Je suis d'Asie, je suis ici pour témoigner sur la façon dont je suis devenu super acteur dans le monde entier, avec l'ordre de la franc-maçonnerie, j'étais profondément à la recherche d'aide, quand un ami de mon qui est l'acteur le plus populaire à Singapour , m'a parlé de l'Assemblée de la franc-maçonnerie, après des années de détermination à être l'un des 10 meilleurs acteurs dans le monde, enfin j'ai été contacté avec l'aide de Lord Davis, maintenant je suis heureux avec tout ce que je fais dans la vie aujourd'hui, après que j'ai été registre complet , je me joins à l'Assemblée, j'ai reçu la somme de 50 millions d'euros comme prestation et mon salaire mensuel, qui est de 800,000 euros aussi j'ai été donné protégé, la gloire, l'influence du pouvoir e.t.c, une chose que je veux corriger, c'est que, la franc-maçonnerie ne font pas de sacrifice humain ou de blesser quiconque , si vous êtes nouvellement initié, ils vous donneront la semence de la richesse et vous bénir avec la sagesse, le pouvoir, l'influence e.t.c vous avez besoin pour réussir. Une autre chose est que la société ont une bénédiction spéciale pour les politiciens, footballeur, et super stars. Etre membre de la franc-maçonnerie est une décision personnelle, la société ne force pas ou ne supplie pas les gens à se joindre à eux. J'ai rejoint parce que je veux réaliser mes rêves et mes objectifs dans la vie, personne ne m'a forcé, et je suis très heureux d'être membre aujourd'hui parce qu'ils ont grandement contribué à ma vie en faisant de moi l'un des acteurs populaires dans le monde. Si vous êtes intéressé à rejoindre le siège social de Freemasonry Contact Via E-Mail: unitednationalmasons@protonmail.ch Ou WhatsApp Union européenne, +31687718900 pour plus d'informations sur la façon d'adhérer à l'Assemblée.

08 10 2019
martha antonio :

J'aime partager un témoignage de mariage et de vie amoureuse. Mon mari et moi sommes mariés depuis plus de 15 ans. Nous nous sommes rencontrés quand j'avais 22 ans et il avait 27 ans. Nous avons eu beaucoup d'émotions ensemble. Il y avait plusieurs combats énormes et situations douloureuses dans notre mariage, mais nous semblions toujours sortir plus forts de l'autre côté. Tout à coup, mon mari a prononcé le divorce, j'étais aveugle! Je ne l'ai pas vu venir, je n'ai pas reconnu les signes. Il a cessé de porter son alliance et je n'y ai pas pensé. Il ne me trouve plus sexuellement attirant. Je ne pouvais m'empêcher de pleurer tout le temps parce que j'étais extrêmement blessée. J'étais totalement déprimée jusqu'à ce que je découvre le docteur AJAYI, le lanceur de fonds africain, dont tout le monde parlait en ligne et que je le contactais pour un sortilège d'amour. Au cours de notre conversation, il m'a assuré qu'il ramènerait mon mari moins de 48 heures après le lancement de son sort. Cela me semblait impossible. Vous ne croirez pas que mon mari a appelé après 24 heures, me suppliant d'oublier tout ce qu'il a dit sur le divorce. J'ai été totalement surpris! Il y a tellement d'amour dans ma famille depuis que j'ai utilisé ses sorts. Il est merveilleux et ses sorts fonctionnent si vite. Maintenant, mon mari m'aime beaucoup plus qu'avant. Vous pouvez également le contacter si vous avez des problèmes avec votre mariage ou votre relation. E-mail: drajayi1990@gmail.com Vous pouvez également lui Whatsapp lui sur +16318578318

08 10 2019
Gloomi :

Un lanceur de fond ? Mais c'est de pire en pire ces bots...

18 10 2019
julio na :

Bonjour les amis, j'espère que vous êtes en bonne santé et je vous souhaite du bonheur dans la vie car sans cela la vie sera misérable. Je souhaite saisir cette occasion pour remercier le Dr Ajayi d’avoir rétabli la paix dans mon foyer conjugal. Le Dr Ajayi est un lanceur de sorts offert par ses grands ancêtres. Mon mari a été cruel avec moi et nos enfants depuis environ un an maintenant, pour être honnête, cela lui a semblé un enfer. Je ne sais vraiment pas ce que nous avons fait pour être traité comme il le fait pour nous. En un clin d'œil, mon mari se tourne vers un étranger vers sa propre famille et cesse d'être un homme autrefois aimant et attentionné avec lequel il a commencé. quand il a voyagé en Italie et depuis lors, il a sillonné l'Italie plus d'une douzaine de fois en un an, je lui demande quel était le problème, mais je n'ai pas eu de réponse positive de sa part. La situation était vraiment difficile pour moi. Je suis donc parti à la recherche de aide et conseils sur les mesures à prendre pour sauver mon mariage chancelant et, heureusement pour moi, je parcourais l'actualité en ligne et voyais le témoignage d'une dame expliquant comment le docteur Ajayi l'avait aidée dans son mariage en utilisant le pouvoir de séduction que lui avaient donné ses ancêtres, J'étais sceptique à ce sujet mais j'ai décidé de l'essayer. Je l'ai contacté pour lui donner quelques détails sur moi-même et mon mari. Ce faisant, mon mari s'est rendu en Italie lors de ses nombreux voyages au hasard dans la région. Dr Ajayi m'a dit d'essuyer mes larmes tout sera bientôt de retour à la normale et j'aurai des raisons pour être triste à nouveau à cause de mon mari, on m'a dit de faire certaines choses à la maison pour Et j'ai fait comme dit, à ma plus grande surprise après environ deux jours et le mari est revenu d'Italie, mais cette fois, notez de bons changements en lui. Il s'est agenouillé et a demandé pardon en disant qu'il ne savait pas ce qui l'avait pris et pourquoi il me traitait, moi et les enfants, de manière cruelle. J'étais très heureux de récupérer mon homme et depuis lors, nous menons une vie heureuse. Rempli d'amour. Tout cela, merci à Dr Ajayi, si vous avez des problèmes de couple ou si vous souhaitez que votre épouse ou votre mari divorcé (e) de divorce ne vous fassiez pas peur, contactez le Dr Ajayi sur son WhatsApp: +2347084887094 ou par courriel: Drajayi1990@gmail.com

19 10 2019
Florian Marlon :

MD WeChat ID: (David-McCool01) Ou WhatsAp nous +31687718900

Tu es talentueux ! Vous êtes comédien ou footballeur, artiste, politiciens, enseignant, homme d'affaires / femme, vous voulez que le monde de reconnaître vos activités, et devenir riche, vous avez besoin de financement de prêt d'urgence pour Noel. Boîte de réception nous via l'adresse ci-dessous.

ID WeChat: (David-McCool01)
Numéro WhatsAp : +31687718900
courriel : unitednationalmasons@protonmail.ch
pour l'aide urgente.

23 10 2019
Urielle :

C'est un plaisir de lire vos articles peu importe le sujet. Je me suis sentie vraiment noyée dans la lecture. Je vous remercie pour le temps que vous y avez consacré.
Longue vie à nioutaik.fr.

25 10 2019
Mumbaiescortshub :

You have a great sense of writing I must say. Your post has those facts which are not accessible from anywhere else. It’s my humble request to u please keep writing such remarkable articles

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28 10 2019
caroline :

S'il vous plaît lire et également contacter dr. Ensoleillé si vous avez besoin d'un puissant sortilège d'amour pour résoudre votre relation brisée.
Quand j'étais enceinte de six mois de mon deuxième enfant, j'ai divorcé de mon mari. Depuis que notre premier enfant a été conçu, nous nous disputions sans cesse, elle n’aimait plus aucun amour ni aucune confiance de sa part, alors il a divorcé. Et pendant tout ce temps, j’ai essayé tous les moyens de le récupérer, j’ai aussi essayé quelques roues magiques différentes dans mon pays de résidence, mais aucune d’entre elles ne pouvait me ramener Tom. Seul le Dr Sunny a garanti une distribution urgente de 48 heures de magie et m'a assuré que mon mari serait à nouveau avec moi. Je vous écris pour vous remercier et vous remercier d'avoir tenu vos promesses et d'avoir utilisé votre talent et votre grande force pour le ramener à la maison. J'étais excité de savoir que vous êtes spécialisé dans la fusion des Amoureux. Merci, monsieur, de m'avoir aidé dans les pires moments de ma vie à être un si grand magicien de la magie et à m'avoir donné la magie de l'amour qui m'a procuré tant de joie dans mon mariage. Mon mari est de retour et je promets de ne plus jamais me quitter. Si vous doutez de ses capacités, croyez-moi. Tu devrais avoir une chance. C'est rentable d'une manière que vous ne pouvez même pas imaginer. Si vous êtes plus fort en ce moment et que vous avez besoin d’un sort d’amour puissant et urgent pour ramener votre gentil dr. Sunny, pour le moment, est la seule solution pour rétablir votre relation ou votre mariage brisés. drsunnydsolution1@gmail.com ou Whatsapp lui au +2349030731985. Je vous remercie.

07 11 2019
Celine Deschamps :

DR AKPABIO est incroyable! Mon ex-mari et moi nous sommes réconciliés la semaine dernière après un divorce de deux ans. Nous assistons actuellement les consultations de couples et nous nous sommes engagés à nous remarier le mois prochain, après l’aide de la période de restauration de DR AKPABIO. Nous avons eu plusieurs faux départs avant la réconciliation; Cependant, le Dr AKPABIO est fidèle et notre "soudainement" est arrivé. Ce qui est beau, c’est qu’après notre dernier faux départ, j’ai donné un coup de main et confié cette situation à DR AKPABIO et je n’y ai pas beaucoup réfléchi plus tard. Soudain, il s'est approché de moi et m'a demandé si nous pouvions rentrer ensemble. Encore une fois, le Dr AKPABIO est si fidèle et si bon. Il tient toutes ses promesses. c'est un excellent lanceur de sorts pour aider. E-mail lui (akpabiospells@gmail.com) appeler ou whatsapp +23489064238004

08 11 2019
Emmanuel :

Bonne journée les gens
Cette histoire peut aider à changer votre vie pour rien en quelque chose de grand, je suis Emmanuel de nom je vis au Congo je travaille comme agent immobilier dans une société immobilière au Congo à Cape Coral, mais je désire être riche et être également propriétaire de moi-même société, mais pas d’argent, demande de prêt, aucune banque ne pouvait me donner le prêt, puis, lorsqu’on a cherché comment obtenir de l’argent, j’ai vu un témoignage sur le Grand Maître Edmundo, qui est un seigneur des Illuminati, aidait quelqu'un à devenir très riche et riche. la personne venait du Congo, j’ai contacté le Grand Maître et elle m’a dit quoi faire pour devenir membre et j’accepte d’adorer le Lucifer; Le fait est qu’il n’ya pas de sacrifice humain, j’ai rejoint l’Illuminati et la société dans laquelle je travaille avant de l’acheter au personnel et d’investir en France et dans d’autres pays. Voulez-vous être riche et puissant comme moi? contactez mon Seigneur sur le numéro Whatsapp: + 2348159768201
Courriel: grandmasteredmundoilluminati@gmail.com

11 11 2019
starjack io :

The best strategy game online to play.

15 11 2019
Celine Deschamps :

DR Ilekhojie est incroyable! Mon ex-mari et moi nous sommes réconciliés la semaine dernière après un divorce de deux ans. Nous assistons actuellement les consultations de couples et nous nous engageons à nous remarier le mois prochain, après l’aide de la période de restauration de DR Ilekhojie. Nous avons eu plusieurs faux départs avant la réconciliation; Cependant, DR Ilekhojie est fidèle et notre "soudainement" est arrivé. Ce qui est beau, c’est qu’après notre dernier faux départ, j’ai donné un coup de main et confié cette situation entièrement au DR Ilekhojie et je n’y ai pas beaucoup réfléchi plus tard. Soudain, il s'est approché de moi et m'a demandé si nous pouvions rentrer ensemble. Encore une fois, DR Ilekhojie est si fidèle et si bon. Il tient toutes ses promesses. c'est un excellent lanceur de sorts pour aider. E-mail lui (gethelp05@gmail.com) appeler ou whatsapp +2348147400259

15 11 2019
Daniel :

Je suis Daniel du Togo, je suis rendu en Allemagne par voie de terre, du Togo à la Libye, en Allemagne par voie d'eau. Quand je suis arrivé au bout d'un an, les choses n'ont pas changé. J'ai donc décidé de rejoindre les Illuminati, puis j'ai trouvé Grand Edmundo avec aider à rejoindre les illuminés et il m'a dit de devenir membres des Illuminati et rejoindre les Illuminés, ils sont venus me donner 500 000 euros et changer ma vie et maintenant je suis très riche, frère et soeur, on peut alors être membre de Illuminati l'année qui s'achève est le bon moment pour gagner de l'argent, contactez mon grand maître au numéro WhatsApp +2348159768201 si vous êtes de Vous pouvez lui envoyer un courrier électronique grandmasteredmundoilluminati@gmail.com pour que vous aidiez à devenir membre de Les Illuminati

20 11 2019
Roland Felix :

Salutations Tout le monde ........
Je suis M. Roland Felix de la grande confrérie illuminati, Je suis ici pour dire mon esprit parce que je suis très en colère parce que nous avions que tant de gens utilisent nos noms et photos pour prendre de l'argent de vous les gens si nous sommes très en colère à cause de cela et aussi nous sommes à la recherche de ces gens qui sont escrocs et nous avons 20 d'entre eux maintenant dans notre costordy et nous sommes toujours à la recherche de plus si vous avez l'un d'eux s'il vous plaît nous donner leurs détails afin qu'ils puissent être punis et aussi vous les gens devraient être de tous les postes sur illuminati ils sont tous faux. ..
BEWERE! BeWERE!! BEWERE!!!
si vous êtes prêt à rejoindre la grande confrérie illuminati contactez-moi sur whatsApp 2349056530308 ou envoyez-moi un courriel sur rolandfelix124@gmail.com pour l'initiation instantanée ............

20 11 2019
Dietrich :

Le secret de mes affaires, depuis que je suis membre du Nouvel Ordre Illuminati, ma vie a complètement changé, j’ai toute l’influence pour faire des affaires dans le monde, la plupart d’entre vous ne comprennent pas les Illuminati, avant que je rejoindre les Illuminati j’ai pensé qu’ils étaient de mauvaises personnes jusqu’au jour où j’ai eu un contact avec ma marraine, Mme Elizabeth, qui m’explique et me fait comprendre que les Illuminati sont une organisation qui s’occupe des gens de ce monde, ils forment un groupe. d’individus qui se rassemblent pour aider les pauvres à devenir riches et à être une bénédiction pour les autres peuples du monde, qu’ils s’occupent du foyer de l’orphelinat et de nombreux autres, deviennent membres des Illuminati et deviennent plus riches, puissants et célèbres dans le monde, si vous êtes intéressé à être membre des Illuminati contacter ma Mme Elizabeth sur WhatsAppNumber: 2347033155855 vous pouvez lui envoyer un courriel à Aldrichelizabeth49@gmail.com les Illuminati nous vous rendons influence et prospère

Je suis un des fils béni Dietrich Filbert

20 11 2019
jerry :

Illuminati est réel...
Je suis Jerry du Canada basé dans l'État uni du Texas, je suis ici pour partager mon témoignage de la façon dont j'ai été initié par M. Roland Felix ..... J'essayais de rejoindre la grande confrérie Illuminati plus de trois ans maintenant, mais j'ai continué à tomber dans les mains d'escrocs qui a pris plus de 6.000 USD de moi et j'étais tellement confus parce que je n'étais pas en mesure de prendre bien soin de mon auto et la famille jusqu'à ce que j'ai trouvé un ami de l'Afrique du Sud qui m'a présenté à M. Roland Felix, alors j'ai bavardé avec lui sur WhatsApp et il m'a dit ce qu'il faut faire et j'ai obtenu pacifiquement initié et maintenant
mes amis s'il vous plaît méfiez-vous de nombreux post sur Illuminati ils sont tous faux, je veux dire tous les post sur Illuminati sont faux ........
Méfiez-vous! Méfiez-vous!! Méfiez-vous!!!
Si vous êtes prêt à rejoindre le grand Illuminati contacter M. Roland Felix sur whatsAPP 2349056530308 et vous pouvez lui envoyer un courriel sur rolandfelix124@gmail.com pour une initiation instantanée .......

26 11 2019
Roland Felix :

Salutations Tout le monde ........
Je suis M. Roland Felix de la grande confrérie Illuminati, Je suis ici pour parler mon esprit parce que je suis très en colère parce que nous avions que tant de gens utilisent nos noms et photos pour prendre de l'argent de vous les gens si nous sommes très en colère à cause de cela et aussi nous sommes à la recherche de ces gens qui sont escrocs et nous avons 20 d'entre eux maintenant dans notre costordy et nous sommes toujours à la recherche de plus si vous avez l'un d'eux s'il vous plaît nous donner leurs détails afin qu'ils puissent être punis et aussi vous les gens devraient se méfier de tous les post sur Illuminati ils sont tous faux. ..
Méfiez-vous! Méfiez-vous!! Méfiez-vous!!!
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26 11 2019
Roland Felix :

combien de temps il faudra à votre femme pour venir?

29 11 2019
Roland Felix :

Salutations Tout le monde ........
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29 11 2019
Roland Felix :

Salutations Tout le monde ........
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29 11 2019
Roland Felix :

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29 11 2019
Roland Felix :

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29 11 2019
Roland Felix :

Salutations Tout le monde ........
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07 12 2019
Monsieur Christopher :

Pourquoi êtes-vous pauvre? Pourquoi ne pouvez-vous pas être riche et avoir le pouvoir dans le monde, savez-vous pourquoi? Parce que vous ne connaissez pas le secret de la richesse j'étais autrefois comme vous j'étais pauvre et mon rêve était mort à cause du manque d'argent, c'est ce à quoi les pauvres sont confrontés dans le monde aujourd'hui, que pensez-vous du Nouvel Ordre des Illuminati «Je sais que vous direz que c'est une chose mauvaise et très mauvaise, c'est ce que vous direz, mais c'était ma première façon de penser, jusqu'à ce que je rejoigne les Illuminati et ma marraine Mme Elizabeth m'explique comment les Illuminati fonctionnent, alors je comprends que les Illuminati veulent aider les gens du monde à devenir riches, donc ils ont besoin de gens gentils auxquels on peut faire confiance pour qu'ils puissent aider les gens à ce moment-là, alors je rejoins les Illuminati et maintenant je suis très riche et maintenant dans mon environnement ici en Suède sachez que j'ai un homme bon et maintenant j'exprime les bénédictions des Illuminati, si vous aussi lisez ce message et que vous êtes intéressé, contactez ma marraine sur WhatsAppNumber: +2347033155855 vous pouvez lui envoyer un email Aldrichelizabeth49@gmail.com si vous êtes sérieux pour changer votre vie

Monsieur Christopher

10 12 2019
Lauyra :

Contactez le Dr Ilekhojie à gethelp05@gmail.com si vous souhaitez récupérer votre mari, femme, petit ami et petite amie maintenant et retrouver votre bonheur.

Salut, je suis Laura Christ des États-Unis. Je viens de découvrir les merveilles du sort d'amour du Dr Ilekhojie, qui ont été diffusées sur Internet et dans le monde entier, comment il a merveilleusement aidé des gens du monde entier à restaurer leur vie conjugale et à retrouver des amants perdus , et aussi aider à gagner à la loterie. Je l'ai contacté après avoir traversé tant de témoignages de personnes différentes sur la façon dont il aidait à ramener un ex amant, je lui ai parlé de mon mari qui m'a abandonné il y a environ 8 mois et est parti de chez moi avec tout ce que j'avais .. Le Dr Ilekhojie m'a seulement dit de sourire et d'avoir l'esprit tranquille, il s'occupera de tout en seulement 24 heures, après le deuxième jour où mon mari m'a appelé, j'étais tellement choqué, j'ai pris l'appel et je n'en croyais pas mes oreilles, il me suppliait vraiment de pardonnez-lui et faites des promesses par téléphone. Il est revenu à la maison et m'a aussi acheté une nouvelle voiture juste pour lui pour prouver son amour pour moi. j'étais si heureux et j'ai appelé le Dr Ilekhojie et je l'ai remercié, il m'a seulement dit de partager les bonnes nouvelles partout dans le monde .. Eh bien, si vous avez besoin d'un lanceur de sorts efficace et réel, contactez le Dr Ilekhojie par e-mail: gethelp05@gmail.com son mobile numéro +2348147400259

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