Plus jeune, comme tous les enfants, j’étais très crédule et moche mais ça c’est pas ma faute, c’est la génétique et mes besoins compulsifs de me frotter à des murs en crépis. On pouvait me faire gober n’importe quoi comme l’existence du Père Noël, la petite souris et le respect des droits de l’homme dans les pays développés. Hélas, un jour, mes illusions se sont brisées. Je m’en souviens comme si c’était hier :

• Mamaaaaan ! J’ai pas d’argent sous mon oreiller, la petite souris est même pas passée pour ma molaire, ouiiiiiiiiin !


• Mouhahahaha ! Chéri viens voir, quand il pleure on dirait une truite trisomique ! Tu croyais vraiment que c’était la petite souris toutes ces années ? Tu sais, la seule chose qu’une vraie souris aurait pu te donner, c’est le CHOLERA !!!!1

A cet instant, comme un flash, tout fut clair ! Oui-Oui, chauffeur de taxi de 8 ans qui arrive à se payer une baraque alors qu’on ne le voit jamais transporter personne dans sa bagnole moche ? Mensonge ! Les Télétubbies qui immigrent clandestinement sur notre planète et qu’on ne renvoie pas dans leur pays avec 300 euros et un coup de pied au fion ? Encore un mensonge ! J’étais devenu un enfant neuf !

Malheureusement, les Créationnistes n’ont pas eu la chance d’avoir des parents aussi compréhensifs et attentionnés que les miens et c’est pourquoi, ils continuent à interpréter la bible de manière entièrement littérale. Car oui, derrière leurs attaques contre la théorie de l’évolution pleines de mots savants pour tenter de se donner une crédibilité et qui peut donner l’impression que ce sont des personnes censées, ils sont persuadés que la Bible est la parole divine et que tout ce qui y est écrit est pure vérité historique ! Comment peut on les en blâmer ? Tout le monde sait qu’un bouquin reproduit mille fois par des moines copistes manchots et traduit à la truelle par une ribambelle d’analphabètes à partir d’un agglomérat de textes plagiés sur d’anciennes religions polythéistes ne peut pas se tromper, en plus dieu a une petite bite (tant qu’a bruler en enfer pour cette phrase, autant que ca vaille le coup).


Mais tout cela n’est pas un problème pour les vrais extrémistes religieux, car ils ne pensent pas comme nous. Eux, ils raisonnent en circulaire, c’est plus efficace :


Marche avec le coran, la torah et la liste des ingrédients sur les pots de sauce bolognaise aka le grand livre saint du grand dieu de spaghetti.
C’est absolument brillant et ça marche avec tout ! Mettons que vous vouliez prouver que la pluie est le crachat divin du grand chacal de l’espace, rien de plus simple en logique circulaire :

Le grand chacal de l’espace existe, donc la pluie que l’on voit tomber sur terre est son crachat divin et comme la pluie qui tombe sur terre est son crachat divin, cela prouve que le grand chacal de l’espace existe !!


C’est magique. D’ailleurs, si vous voulez voir ce raisonnement circulaire en action, je vous en ai compilé un florilège sur cette belle page, en joie !

Mais alors, s’ils croient dur comme fer à la Bible, comment justifient-il scientifiquement les incohérences incroyables d’une des clé de voute sur laquelle repose tout leur "Intelligent design" : l’Arche de Noé et le déluge, déluge censé avoir façonné le monde tel que nous le connaissons ? Vous allez voir, c’est beau à pleurer !

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Un prélude alakon

Il ne faut pas attendre plus de 4 versets de la Genèse pour mettre les pieds dans une grosse connerie qui sent :

"L'Éternel vit que la méchanceté des hommes était grande sur la terre, et que toutes les pensées de leur cœur se portaient chaque jour uniquement vers le mal. L'Éternel se repentit d'avoir fait l'homme sur la terre, et il fut affligé en son cœur. Et l'Éternel dit: J'exterminerai de la face de la terre l'homme que j'ai créé, depuis l'homme jusqu'au bétail, aux reptiles, et aux oiseaux du ciel; car je me repens de les avoir faits." (Genèse 6.5 à 6.8)

Mais c’est complètement débile ! Aux dernières nouvelles, dieu est omniscient donc il est censé connaître tout, le passé, le présent, le futur et pourquoi les gens appuient plus fort sur les touches de leur clavier quand celui ci ne marche pas alors que ça ne sert à rien !! Il aurait donc dû savoir que l’homme merderait, si ça le faisait tant chier que ça il pouvait aussi bien ne pas le créer ou le "corriger". Surtout qu’au final, toute cette extermination ne change strictement rien comme le prouve un des derniers verset de l’histoire de Noé :

"L'Éternel sentit une odeur agréable, et l'Éternel dit en son coeur: Je ne maudirai plus la terre, à cause de l'homme, parce que les pensées du coeur de l'homme sont mauvaises dès sa jeunesse; et je ne frapperai plus tout ce qui est vivant, comme je l'ai fait." (Génèse 8.21)

Et il t’as fallu un Holocauste total pour t’en rendre compte gros naze !?! Action divine la plus inutile jamais vue !


Bon, j’exagère, l’holocauste n’est pas total puisque dieu a décidé d’épargner Noé et sa famille. Pourquoi lui ? Personne n’en sait foutre rien :

"Mais Noé trouva grâce aux yeux de l'Éternel. Voici la postérité de Noé. Noé était un homme juste et intègre dans son temps; Noé marchait avec Dieu. La terre était corrompue devant Dieu, la terre était pleine de violence. Dieu regarda la terre, et voici, elle était corrompue; car toute chair avait corrompu sa voie sur la terre. Alors Dieu dit à Noé: La fin de toute chair est arrêtée par devers moi; car ils ont rempli la terre de violence; voici, je vais les détruire avec la terre." (Génèse 6.9 à 6.14)

En plus de radoter, dieu a de vrais problèmes de précision. "Juste et intègre" basé sur quel critère ?? Les 10 commandements ne sont même pas censés encore exister (et donc la morale selon les créationnistes) alors comment savoir qui fait bien ou mal ? Et les enfants ? Ils se mangent un falcon punch dans le bide parce que leurs parents ont été vilains sans le savoir ? Et les animaux ? Et la tête ? Alouette ?

Là c’est un peu comme si une maitresse d’école laissait sa classe d’enfants de 7 ans libres de faire n’importe quoi, sans règle et, quand ils l’ont bien gonflée, elle les chope un par un pour tous les noyer dans les chiottes, tous sauf le petit à lunette qui lui sert de fayot au premier rang !

Mais bon, j’imagine que je vois le mal partout, la bible dit que Dieu est amour et compréhension alors ça doit être vrai !

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La construction de l’arche

Maintenant que dieu est décidé à noyer la face de tout le monde pour rien au lieu de simplement les faire disparaître d’un claquement de doigt (il a dû perdre le mode d’emploi après avoir créé l’univers en 6 jours), Noé doit sauver ses miches et celle des animaux. Heureusement, le psychotique qui lui sert de divinité lui donne des instructions d’une grande précision pour y parvenir :

"Fais-toi une arche de bois de gopher; tu disposeras cette arche en cellules, et tu l'enduiras de poix en dedans et en dehors. Voici comment tu la feras: l'arche aura trois cents coudées de longueur, cinquante coudées de largeur et trente coudées de hauteur. Tu feras à l'arche une fenêtre, que tu réduiras à une coudée en haut; tu établiras une porte sur le côté de l'arche; et tu construiras un étage inférieur, un second et un troisième." (Génèse 6.14 à 6.16)

Ouais, merci Dieu, t’es gentil, des instructions aussi vagues ça va bien l’aider l’autre Noé. C’est un peu comme si j’allais demander au premier pélo que je croise dans la rue de me construire une navette spatiale avec siège en cuir et capot carbone et que je lui disais, pour l’aider : elle fera 400m de haut, sera en titane avec un hublot à l’avant ! Va y champion !


Mais soit, je suis prêt pour cette fois à admettre l’"argument" créationniste (si on peut appeler argument un deus ex machina) selon lequel Dieu aurait transmis télépathiquement l’ensemble des plans à Noé et une ceinture noire troisième Dan de menuiserie. Attention à ne pas trop abuser de ce Joker bande de créationnistes galopins !

Ce n’est pas le tout d’avoir les plans, il va falloir maintenant m’expliquer comment Noé va défier les lois de la physique pour construire un bateau en bois de 300 coudées de longueur (environ 138 mètres) quand tous les constructeurs de bateaux en bois de l’histoire de l’humanité confirment, morts atroces à l’appui, que dépasser 100m de longueur avec ce type de matériau pour un bateau censé voguer en pleine mer est du pur suicide. Les seuls navires qui ont réussi à dépasser cette longueur contenaient des armatures en acier et ils prenaient l’eau comme c’est pas permis, à cause des jointures des planches soumises à de très fort stress qui les déjointaient, ce qui obligeait à pomper en permanence pour ne pas couler. Ce n’est pas pour rien que, plus la technique avançait, plus les bateaux en bois était construit haut et court au lieu de long et bas !


Avec un bateau tout en longueur comme celui là, les efforts dans la partie centrale auraient été simplement monstrueux grâce au miracle d’un principe bien connu : le bras de levier (bon c’est plus compliqué que ça vu qu’il y a des efforts dans tous les axes mais c’est pour illustrer)! Si vous ne me croyez pas, essayez de tordre une tige de bois de 1m en la tenant à deux mains par le milieu et en poussant avec vos pouces au centre, c’est très dur, faites de même en plaçant vos mains à chaque extrémités et poussez à nouveau au milieu, magique, c’est vachement plus facile. Un bateau trop long, soumis au flots déchainés d’un déluge divin subirait des efforts monstrueux à chacune de ces extrémités qui impliquerait un stresse énorme sur le milieu de la coque, la fendant simplement en deux. Pour ne rien arranger, il y a une énorme porte SUR LE COTÉ de la coque (bah oui, faut bien faire rentrer des dinosaures) qui fragilise énormément la structure. Et même si cela ne le pétait pas, rien que le "lancement" du bateau est foireux. Noé le construit sur la terre ferme alors que l’équation bateau trop long + échoué sur un récif + vague = désastre ! Si vous ne me croyez pas (et vous avez bien raison, je suis un hérétique), rappelez vous l’Amoco Cadiz, super tanker en acier pété en deux par la force des vagues après s’être retrouvé bloqué sur un récif au large de l’Angleterre.



Et tout ça c’est sans même avoir étudié les problèmes de flottabilité. Tel que la décrivent les créationnistes, l’arche est censée être une "boite" quasiment sans quille (le truc sous les bateau qui permet de faire baisser leur centre de gravité pour qu’ils ne la joue pas 20 000 lieux sous les mers au premier clapotis), histoire d’exploiter au maximum l’espace "autorisé" par dieu.


Vous allez me dire, "on s’en fout, les barges à fond plat existent bien ! Enlarge ta péniche sale moche !". Oui, ça existe, mais cela ne fonctionne que dans les cours d’eau peu profonds, le genre de cours d’eau sans élément perturbateur capable de secouer le bateau façon épileptique devant un stroboscope, comme, au pif, des vagues monstrueuses générées par un déluge cataclysmique ! Ce n’est pas pour rien que la série télé chiante, l’homme de Picardie, ne s’appelle pas l’homme de l’Atlantique sinon elle aurait duré 20s et aurait été awesome !


Bon, mais admettons qu’un bateau défiant toute logique d’architecture navale puisse fonctionner grâce à un nouveau miracle divin sorti du chapeau, encore faut il le construire et ce n’est pas gagné d’avance.

Pour mémoire, en comptant Noé, sa femme et ses fils, cela fait 8 pélos pour construire le plus gros bateau de bois de l’histoire humaine. Alors certes, au premier abord, comme ils ont 100 ans devant eux pour le faire (cherchez pas, Noé a vécu trouzmilles années), cela semblerait presque possible, mais ce serait oublier que la construction de bateaux de guerre en bois à l’époque de Louis XIV par exemple (bateaux faisant au maximum 80m de long), nécessitaient au bas mot 3 ans de travail pour 300 ouvriers expérimentés. Grâce à mes incroyables compétences en calcul mental de niveau primaire, ramené à 8 glandus cela donne 112.5 ans de travail et ce pour un bateau quasiment deux fois plus petit que l’arche.

Heureusement, les créationnistes ont une explication pour ça aussi "Noé aurait très bien pu recruter du monde pour se faire aider gros naze !!". Ah, d’accord, mais dans ce cas cela fait de Noé le meilleur menteur et le plus gros connard de l’histoire humaine :

• Yo Noé ! J’ai rien contre bosser pour toi pour pas un rond, t’as une bonne tête et tout, mais, je me demandais, pourquoi tu veux construire un zoo flottant sur la terre ferme à trouzmilles bornes du premier cours d’eau ?


• Alors d’abord, ce n’est pas un zoo flottant mais une péniche magique pauvre naze ! Ensuite, je fais ce que je veux, c’est moi le chef, retourne au boulot ou tu vas te retrouver aux Assedics qui n’existent pas encore et tu seras bien emmerdé !!

Parce bon, ma très grande expérience dans le domaine psychosocial du monde de l’entreprise me laisse penser que s’il avait répondu "c’est pour me sauver les miches ! Par contre vous, vous allez tous crever !! Mouhahahaha", il aurait eu des problèmes avec les représentants syndicaux !

La main d’œuvre ne fait pas tout, il y a un autre problème de taille à affronter : le pourrissement du bois lorsque la construction d’un bateau prend trop longtemps avant sa mise à l’eau. C’était d’ailleurs un des principaux problème lorsque la construction s’étalait sur 3 ou 4 années. "Mais tu sais pas lire ou quoi hérétique !! C’est bien pour ça que dieu lui dit d’enduire tout ça de pois, tu peux pas test !".

De la pois, vraiment ? Tu veux parler de la pois l’hydrocarbure et pas le petit machin vert et rond qui est très bon avec des carottes n’est ce pas ? Parce que si c’est le cas il va falloir m’expliquer comment Noé a trouvé du fracking hydrocarbure alors que les Créationnistes affirment que tout le pétrole et le charbon de la terre a été créé par le déluge qui a compressé les matières organique de "l’ancien monde" ?! Sans déluge, pas d’hydrocarbure, la moindre des choses quand on défend une théorie c’est qu’elle soit logique avec elle même !


Bref, maintenant que Noé a construit sa péniche magique qui crache sur toutes les lois de la physique et qu’il la enduite d’un hydrocarbure qui n’existait pas avec l’aide d’ouvriers bénévoles sacrifiables, il faut la remplir de bestiaux.

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Animaux & Logistique

Et là, ça part mal avec dieu qui radote tout en étant incapable de répéter trois fois la même instruction (pas évident à faire) :

"De tout ce qui vit, de toute chair, tu feras entrer dans l'arche deux de chaque espèce, pour les conserver en vie avec toi: il y aura un mâle et une femelle. Des oiseaux selon leur espèce, du bétail selon son espèce, et de tous les reptiles de la terre selon leur espèce, deux de chaque espèce viendront vers toi, pour que tu leur conserves la vie." (Génèse 6.19 & 6.20)

"Tu prendras auprès de toi sept couples de tous les animaux purs, le mâle et sa femelle; une paire des animaux qui ne sont pas purs, le mâle et sa femelle; sept couples aussi des oiseaux du ciel, mâle et femelle, afin de conserver leur race en vie sur la face de toute la terre." (Génèse 7.2 & 7.3)

"eux, et tous les animaux selon leur espèce, tout le bétail selon son espèce, tous les reptiles qui rampent sur la terre selon leur espèce, tous les oiseaux selon leur espèce, tous les petits oiseaux, tout ce qui a des ailes. Ils entrèrent dans l'arche auprès de Noé, deux à deux, de toute chair ayant souffle de vie." (Génèse 7.14 & 7.15)

C’est n’importe quoi ! Un coup ça parle d’espèce, un coup d’animaux, un coup de "tout ce qui vit" (vous verrez que c’est important). Dans un verset il en faut deux de chaque, dans un autre il en faut 7 pour les piafs et les animaux purs sans que personne ne se fasse chier à expliquer ce qu’est un animal pur. Et puis, vu qu’il faut un mâle et une femelle, l’escargot hermaphrodite on le compte en joker ? Et les animaux qui changent de sexe, il anticipe ça comment le Noé pour que son arche ne devienne pas la croisière des village People ?? Un génocide à cause d’animaux travelo, faut avouer, ça ferait tache. Bref, comme d’hab, dieu est un gros gâteux doublé d’une buse en anatomie animale et ça se sent, à ses adeptes de combler les incohérences avec leur foi aveugle.


Mais au fait, est ce que tout les animaux de la création rentrent dans la péniche magique ? Pour répondre à cette question il faut d’abord calculer l’espace disponible. Pour se faire, il existe quatre méthodes :

• La méthode du créationniste qui n’aime pas les mathématiques : "L’arche était très grande, environ la superficie d’un stade de foot sur 3 étage" (tiré d’un de mes échange de mail avec un "new born christian" choqué par l’article sur le créationnisme). Un terrain de foot ? Mais oui, bien sûr, allons y avec les unités hautement scientifiques ! Après tout, même mon petit cousin qui rigole à chaque fois qu’il entend "pipi caca" sait parfaitement combien on peut caler d’animaux sur un terrain de foot alors c’est méga utile ! Tant qu’a faire dans la clarté, je propose de compter en jardin de ma grand mère, en superficie du slip de Susan Boyle voir en feuille de PQ, il n’y a pas de raison! C’est à se demander pourquoi des mecs se sont cassé les fesses à créer un système d’unités international.


• La méthode du créationniste qui n’a aucun scrupule : "Oui, c’était assez grand alors ta gueule !"
  
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• La méthode du créationniste qui aime les mathématiques mais qui a oublié un léger détail : "C’est facile, selon la bible l’arche fait 300 x 50 x 30 coudées et comme la coudée fait 45cm cela fait 138 x 23 x 14m = 44436 m3 ce qui est beaucoup". OMG !! L’arche de Noé était faite entièrement d’air !!!1
  
  


• Méthode normale de calcul de l’espace "probable" disponible : Bon, si on se rappelle deux secondes que l’arche n’est pas faite de vent, son espace disponible diminue drastiquement. Commençons par l’enveloppe globale telle qu’elle est majoritairement représentée dans les plans des créationnistes :
  
  
  Comme je suis une sale feignasse, je fais don de cet espace aux créationnistes. Ouaip, ça fait quand même pas loin de 40% d’espace bonus, je suis vraiment trop bon, surtout avec un peu de poivre ! Retirons maintenant la coque elle même en considérant comme épaisseur de bois 30cm (ce qui est très optimiste vu que certains créationnistes mettent jusqu’à 4 épaisseurs de bois dans leurs plans). On obtient (138-0.6) x (23-0.6) x (14-0.6) = 41242 m3
  
  Retirons ensuite les trois étages du navire, chacun de ces étages, si on prend un plancher de 10cm (c’est très très peu vu le poids qu’il y aura dessus mais passons), fait (138-0.6) x (23-0.6) x 0.1 = 307,8m3 soit 41242 – 3 x 307.8 = 40319 m3
  
  A ceci il faut retirer la structure. Si on ne veut pas que l’arche s’effondre sous son propre poids, il doit y avoir un minimum de poutrelles et autre charpente. Pour vous faire une idée du nombre voici une image tirée d’un plan de créationniste :
  
  
  Cela nous donne donc 4 poutrelles espacées de 4.6m dans le sens de la largeur. Idéalement, pour que la structure résiste bien, il faut que ce schéma de 4 poutrelles soit répété tout le long de la structure à distance égale (pour former des structures carrées) ce qui donne (138-0.6) / 4.6 = 30. Comme la coque fait office de structure porteuse à chaque bout on compte donc 28 x 4 = 112 poutrelles de support. On considère que ces poutrelles font 80 x 80 cm (la encore, ce n’est pas aberrant vu les poids en jeu). Une poutrelle occupe donc un volume de (en retirant les hauteur de coque et de plancher) : (14- 2 x 0.3- 3 x 0.1) x 0.8 x 0.8 = 8.4m3. Soit un total de 112 x 8.4 = 940.8m3. On arrive donc à un volume "libre" de 39379m3.
  
  Mine de rien, l’espace disponible s’est réduit de 12% sans même compter la géométrie externe de l’arche ni les innombrables poutrelles indispensables pour renforcer les divers planchers (la je n’ai compté que les poutrelles principales) et tout cela en ignorant un détail d’une extrême importance : tous les animaux ne peuvent pas être empilés jusqu’au plafond de chaque étage, surtout quand l’animal s’appelle Eléphant aka le gros cul de la savane !!
  
  
  Avec seulement trois étages ayant chacun une superficie d’au moins 600 feuilles de PQ, on perd un max de place dans les hauteurs ! Mais bon, comme je suis généreux je vais omettre ce n-ième détail au profit des créationnistes. A noter également que je ne prend pas en compte l’espace occupé par les passerelles et autres enclos alambiqués dont ils raffolent dans leurs "reconstitutions historiques" parce que sans ça, on doit perdre encore facilement une 20ène de pourcents d’espace.
  
  

Maintenant que l’on connait l’espace disponible (valeur très surestimée), calculons le nombre de bestioles que l’on doit y faire rentrer.

Commençons par les animaux dont nous connaissons l’existence aujourd’hui. Selon ce brave wikipédia (ne vous moquez pas, certains utilisent bien la bible comme source alors), il y aurait entre 5 et 30 millions d’espèces vivantes sur notre planète avec seulement 1.5 millions d’entre elles décrites scientifiquement (cad autrement que "t’aurais vu la bestiole, le truc de ouf avec des dents comme ça *écarte les bras*, trop chanmé t’inquiète !!"). Donc, comme je suis sympa, je vais partir sur ce dernier chiffre, 1.5 millions d’espèces "avérées" scientifiquement sachant qu’il existe de nombreuses espèces dont nous ignorons purement et simplement l’existence, on est donc trèèèèès loin du compte.

A ceci il faut ajouter les dinosaures (et autres créatures disparues) qui, comme chaque créationniste le sait, n’ont pas été exterminés par le déluge puisque Jésus chevauchait un vélociraptor.


Comptons, à la louche, 500 000 espèces de dinosaures même s’il y en a probablement beaucoup plus vu le nombre de fossiles sur ces vilaines bestioles.Comme chaque animal vient par paire (la encore je ne compte pas les fameux animaux pures konsépaskeçé), cela nous donne une estimation (très) basse de (1 500 000 + 500 000) x 2 = 4 millions de bestioles. C’est sûr, c’est moins que des chinois mais c’est déjà pas mal.

Maintenant, si l’on entasse tout ce monde dans les trois étages de l’arche et que l’on tasse bien, cela donne un volume disponible par bestiole de : 39 379 / 4 000 000 = 0.0098 m3 soit un cube de 21cm de côté (la largeur d’une feuille A4).

Ouaip, c’est serré, surtout sachant qu’il ne reste pas de place pour que les bestioles puissent se dégourdir les jambes, ni pour stocker leur bouffe, et en empilant tout le monde jusqu’à hauteur de plafond comme un gros banc de sardine en priant pour que l’éléphant ne soit pas au dessus du couple de souris ! D’ailleurs, au vu de ces chiffres monstrueux, même les plus obtus des créationnistes ont dû se rendre à l’évidence que s’ils ne donnaient pas un gros coup de pouce au destin, ils allaient avoir du mal à continuer de faire semblant. Heureusement, ces braves ont plus d’un tour dans leur sac et ils ont trouvé tout plein d’excuses amusantes pour faire tomber ce chiffre :

• L’excuse "sans les findus" : "Eh les mecs, on a qu’a dire que les poissons étaient pas dans l’arche comme ça, ça laisse plus de place pour ranger le gros fion des dinosaures !! Après tout, un poiscaille c’est pas un peu de flotte sur la tronche qui va le noyer, ahahaahaha"
  
  C’est moche de contredire Dieu espèce de créationniste hérétique :
  
  

  "Tous les êtres qui étaient sur la face de la terre furent exterminés, depuis l'homme jusqu'au bétail, aux reptiles et aux oiseaux du ciel: ils furent exterminés de la terre. Il ne resta que Noé, et ce qui était avec lui dans l'arche." (Génèse 7.23)

  
  Et même si dieu l’avait permis, les poisson ne peuvent pas vivre dans n’importe quel type d’eau (sauf rares exceptions) ! Amusez vous à coller un poisson d’eau douce dans de l’eau de mer et il se mettra vite fait à apprendre le dos crawlé façon myopathe ! Même chose pour les poissons de mer, vu la quantité de flotte déversée par le déluge (assez pour recouvrir les montagnes) la salinité des océans aurait été complètement déréglée et ça aurait été une véritable poissonnerie ! Et encore, c’est sans compter sur le fait que le déluge est censé être à l’origine de toutes les roches sédimentaires existantes sur terre. Sachant que le volume d’eau de nos océans (équivalent à l’eau du déluge selon les créationnistes) est de 1370 millions de km3 et qu’il y a 500 millions de km3 de roches sédimentaires cela fait un ratio de 2.74. Amusez vous à mélanger un verre de terre dans trois verres d’eau pour recréer votre propre mer du déluge et mettez y votre poisson rouge pour voir combien de temps il survit.
  
  
  Et quand bien même cela serait possible, la faune marine n’est qu’une infime partie du règne animal, cela n’allégerait quasiment pas l’arche. Donc, bien essayé, mais si on veut être "cohérent", Noé a dû installer un badass aquarium dans l’arche avec tous les problèmes technique que cela implique.


• L’excuse Kawaii : "Nan mais Noé était pas obligé de prendre des animaux adultes, il avait qu’à prendre des bébé tout mignons ou carrément des œufs."
  
  Certes, mais même en réduisant le volume nécessaire par 10 (à la giga louche), ça fait toujours pas assez de place pour les 4 millions de bébés animaux de la création à moins de les entasser au chausse pied ! Autre détail qui fiche un peu en l’air cette excuse bidon, le voyage dans l’arche de Noé est censé durer 371 jours ! Qu’est ce qu’il se passe pour tous les œufs et les bébés pendant ce temps ? Ils stoppent leur croissance le temps du trajet grâce à un trouzmillième miracle divin ? Sans oublier le taux de mortalité énorme chez les petits animaux, forcément moins résistants que leur équivalent adulte (surtout quand ils sont secoués violemment contre les parois en bois d’une péniche bondée !!). Sachant qu’il suffit d’un décès pour génocider une race complète, c’est un peu risqué de ne pas mettre toutes les chances de son côté avec des bestioles adultes.


• L’excuse "je joue sur les mots quand ça m’arrange" : "Ah ah ah, en fait vous allez rire, quand dieu dit "espèce", il parle des grandes familles d’animaux comme par exemple les canidés qui contient les loups, les chiens et Garou. En comptant par famille et en sniffant un peu sa calculatrice on arrive à à peine 8000 espèces donc 16 000 animaux !".
  
  Les créationnistes ont la mémoire à géométrie variable elle aussi, Dieu, a quand même répété 3 fois ses instructions avec trois termes différents dont "De tout ce qui vit" (Génèse 6.19). Ca devrait dissiper toute "mauvaise interprétation" non ? Heureusement, pour ça aussi ils ont une excuse bidon :
  
  "En fait, avant le déluge, il y avait moins d’animaux que maintenant mais c’était des animaux surpuissant, les Baramins, qui contenaient le génome de tous les descendants de leur propre espèce comme ça, il suffisait que deux d’entre eux fassent des chocapics et paf, toutes les créatures que l’on connaît sont réapparues en seulement 4500 ans !! La preuve, ça marche bien avec les chiens qui descendent tous du loup !!"
  
  
  Euh, attendez une petite minute. En gros, tous les animaux que l’on connaît à l’heure actuelle auraient donc EVOLUE à partir d’un groupe restreint d’espèces, c’est bien ça ? Wouah, j’en ai vu des grosses arnaques mais des comme ça c’est collector. Alors que les créationnistes couinent à qui veut l’entendre que l’évolution saytropapossib parce que les "mutations" de la faune sont trop infimes pour générer de nouvelles espèces, même sur plusieurs milliers d’années, eux nous en pondent une version encore plus hardcore qui à lieu en seulement 4500 ans !
  
  
  Etre obligé de faire appel à une version "divinolol" de l’évolution pour tenter de rendre crédible une légende biblique à deux balle censée contredire cette même évolution, c’est beau, j’en chialerais si je n’étais pas lyophilisé ! C’est ça d’être obligé d’inventer des mensonges bidons en cascade pour tenter de faire tenir un conte idiot, on finit par se mordre la queue ce qui n’est pas très agréable, parole de Rocco Siffredi.

D’ailleurs, juste pour rire car dieu sait que les mathématiques sont hilarantes, considérons l’estimation la plus base des créationnistes : 16000 animaux. Si l’on veut que les bestioles survivent 371 jours, on va éviter de les empiler et donc raisonner en surface et non plus en volume, cela donne 138 x 23 x 3 = 9522 m² soit moins d’un hectare d’espace sans même avoir supprimé l’épaisseur de coque et toute l’architecture interne. On obtient 9522 / 16000 = 0.6m² par bestiole (un carré de 0.78m x 0.78m) si l’ensemble de l’arche leur est consacré (oubliez les stock de bouffe) ! Vous voulez quand même les empiler ? Sur quoi, 3 strates par étages (c’est une moyenne, on ne peut pas empiler deux éléphants par exemple)? Paf, ça fait (9522 x 3) / 16000 = 1.78m² ( 1.34m x 1.34m). C’est mieux, mais pas suffisant quand on sait que le moindre mouton, si on ne veut pas qu’il crève parce qu’il ne parvient pas à bouger pour se dégourdir les pattes, à besoin de 4m² minimum (et encore, c’est de la cruauté animale). Sachant qu’il y a des souris mais aussi des T-Rex dans l’arche, le mouton est une méga généreuse moyenne ! Et tout ça c’est sans même avoir pris en compte l’eau, la nourriture à transporter et encore moins les déchets à stocker, le voyage durant plus d’un an !!


Bref, aucune de ces excuses, même la plus arrangeante pour la cause créationniste (franchement, les animaux à évolution ultrasuprarapide, si c’est pas l’hôpital qui se fout de la charité, crache sur l’orphelin et viole la veuve je ne sais pas ce qu’il vous faut), n’est crédible sans massacrer les chiffres et sans trouzmilles interventions divines ! Mais bon, histoire de continuer à rigoler, admettons que la péniche magique puisse accueillir toutes les créatures vivantes en les calant bien au chausse pied divin, Noé n’est pas au bout de ses peines.

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L’embarquement du zoo magique

Avant même de remplir la péniche zoo, il faut commencer par réunir les animaux choisis arbitrairement par Dieu. Arbitrairement ? Houlà non, je vous rappelle quand même que les bestiaux doivent survivre à un déluge cataclysmique empilés comme des sardines avec le caca de leur congénères du dessus qui leur coule le long du dos (vu qu’il n’y a pas de place pour des enclos alambiqués avec wc dans les calculs de volume les plus optimistes), il a donc fallu choisir les meilleurs des meilleurs, les Michel Vengeance du monde animal au génome et à la santé parfaite.


Et c’est à cet instant qu’une nouvelle incohérence pointe le bout de son nez. Même si les créationnistes aiment à s’imaginer l’arche de Noé pleine de koalas niais, de pandas à l’œil larmoyant ou de chiots à la truffe humide, bref, des bestioles toutes choupimeugnone (c’est plus vendeur), il a bien fallu héberger les parasites et autres bactéries porteuses de maladies qui font elles aussi parties "De tout ce qui vit" ("Bah oui, sinon elles seraient mortes", ceci était une intervention de Captain Obvious) ! Comment peut on avoir à la fois les animaux en meilleur santé de la terre ET des animaux porteurs de maladie ? Et le problème ne s’arrête pas aux bestioles ainsi, les parasites à l’origine de la malaria, même s’ils naissent en squattant le bide des moustiques, doivent impérativement se développer sur un hôte humain ! Du coup, Noé ou un membre de sa famille a été obligé de choper cette sympathique maladie pendant le voyage, d’y survivre puis d’attendre que ses gosses aient suffisamment de mioches pour pouvoir leur transmettre sans risquer le génocide de la race humaine ! Et encore, ça c’est s’il a de la chance parce qu’il aurait aussi pu se taper l’hébergement de bactéries à l’origine des maladies vénériennes voir un ténia. Il y a pas à dire, s’il fallait choisir un seul miracle divin dans toute cette histoire alakon, c’est bien celui d’avoir survécu 371 jours dans une péniche qui pue la bouse avec la chtouille !!1

Bref, maintenant que tous les animaux et autres maladies ont été choisies, comment faire pour réunir tout le monde au pied de l’arche ?? En dépit de toute leur bonne volonté, les créationnistes n’ont pas réussis à trouver d’hypothèse "scientifique" plausible pour expliquer cette partie de l’histoire. Du coup, abracadabra, on nous ressert un miracle divin dans nos fions (On en est à combien d’intervention divines depuis le début déjà ? Je perd le compte) :

"C’est écrit dans la bible, Noé n’a pas eu a rassembler les animaux, c’est Dieu qui a magiquement appelé tout ce petit monde à venir s’agglutiner autour de l’arche histoire d’encore plus compliquer la vie de Noé qui trouvait qu’il ne galérait pas encore assez à gérer la construction du plus gros bateau de tout les temps ("Bordayl de merde les termites ! Je vous ai dit 1000 fois de ne pas becqueter la matière première de l’arche ! Si vous continuez c’est calotte sur les mandibules !"). C’est possible, si si, regardez, il y a bien les oiseaux migrateurs qui arrivent à parcourir des milliers de km sans se planter comme s’ils avaient un GPS !!"

Pour les oiseaux je veux bien faire l’effort d’y croire, mais un manchot, GPS ou pas, il a intérêt à embarquer un paquet de glaçons pour espérer traverser les désert entre lui et l’arche sans coup de soleil ! Et les paresseux et autres escargots ? Ils se sont reproduit sur 13 générations pendant les 81 années post-déluge pour espérer arriver à destination dans les temps ? Et les poissons, ils font comment pour rejoindre l’arche en plein milieu d’une plaine !! Et les bestioles en Australie, ils traversent l’océan en brasse coulée ? Et et et ?


"Ah ah ah ! Très drôle ! Hérétique ! C’est pourtant simple ! Le monde que nous connaissons a été forgé par le déluge, avant les continents n’étaient pas séparés donc c’était facile pour tous les animaux de rejoindre Noé"

Ok, donc le monde était un bloc sur lequel tous les animaux de la création vivaient à portée de l’arche ? Il devait faire quoi, 1000km sur 1000km avec les escargots au centre et les oiseaux sur les extrémités ? C’est n’importe quoi, ça n’explique rien sur les manchots ni les poissons et le pire c’est que ça ne fait que décaler le problème, mais j’y reviendrai.


Bon, on va faire comme si tous les animaux avaient rejoint l’arche par magie et que les manchots étaient tombés sur un stock de Biafine. Comment expliquer que les lions n’ont pas essayé de profiter de cette situation pour becqueter le couple de gnous élu ? Et les insectes ? Comment ont ils fait pour ne pas mourir, écrasés comme des cons par un éléphant ? Et les animaux non élus aux alentours de cette réunion, pourquoi n’ont ils pas profité de l’aubaine ??


Toute la situation ressemble à un gigantesque bol de cocaïne placé sous le nez de Delarue en priant pour qu’il n’y touche pas !!

"Mais que tu es stupide ! A force de raconter n’importe quoi, Djézus est en train de te préparer un enfer spécialement dédié, géré par Justin Bieber, bénis soit sa coupe au bol ! Dieu a très bien pu apaiser magiquement tous les animaux avant le voyage car dieu est grand, il fait trois mètres !"

Ah ah, mais c’est bien sûr, suis je bête 3000ème miracle divin, check.

Bon, les animaux sont réunis, prêts à rentrer, la bouffe et l’eau sont stockés même si vu les quantités nécessaire saypapossib (mais on s’en tape au point où on en est), il manque un dernier détail que tout le monde oublie à chaque fois : les plantes ! Bah oui, le déluge est si violent qu’il est censé façonner notre monde et déplacer des continents alors vous pensez bien que la végétations va prendre grave cher dans ses fesses, il faut la sauver. Noé doit réunir plusieurs millions de plantes différentes tout seul parce que cette fois, Dieu aura beau envoyer les coordonnées GPS à tous les arbres de la planète, leurs glands vont pas se mettre à rouler tout seul jusqu’à destination ! Et là, d’un coup, j’ai juste envie de me rouler en boule dans un coin et pleurer devant l’aberration de la tâche mais je ne le ferais pas sinon on va encore me confondre avec une poubelle et me mettre des saletés dans la bouche. Entre les plantes endémiques qui ne survivront pas si on les change d’environnement, les graines qui ne sont pas toutes nécessairement fertiles, les plantes qui ne se reproduisent que par spore (il fait quoi, il prend deux spores de chaque, une mâle une femelle ?), c’est juste impossible, surtout avec un chantier naval et un zoo à gérer en parallèle, et ce n’est pas pour rien que les créationnistes éludent le problème en se persuadant que la végétation va survivre malgré le déluge.


Maintenant que Noé a plein de graines magiques dans les poches, que sa péniche à géométrie variable est ravitaillée et que trouzmilles animaux attendent devant, il est temps de faire embarquer tout le monde. Sur ce point encore, la Genèse raconte tout et son contraire.

"L'Éternel dit à Noé: Entre dans l'arche, toi et toute ta maison; car je t'ai vu juste devant moi parmi cette génération. Car, encore sept jours, et je ferai pleuvoir sur la terre quarante jours et quarante nuits, et j'exterminerai de la face de la terre tous les êtres que j'ai faits. […] Et Noé entra dans l'arche avec ses fils, sa femme et les femmes de ses fils, pour échapper aux eaux du déluge. D'entre les animaux purs et les animaux qui ne sont pas purs, les oiseaux et tout ce qui se meut sur la terre, il entra dans l'arche auprès de Noé, deux à deux, un mâle et une femelle, comme Dieu l'avait ordonné à Noé." (Génèse 7.1 à 7.9)

"La pluie tomba sur la terre quarante jours et quarante nuits. Ce même jour entrèrent dans l'arche Noé, Sem, Cham et Japhet, fils de Noé, la femme de Noé et les trois femmes de ses fils avec eux. Il en entra, mâle et femelle, de toute chair, comme Dieu l'avait ordonné à Noé. Puis l'Éternel ferma la porte sur lui." (Génèse 7.12, 7.13 & 7.16)

C’est 7 jours ou 1 jour pour embarquer ? Punaise, même pour une simple info comme ça, Dieu schizophrène est incapable d’être d’accord et il faudrait que l’on prenne cette histoire de mâââârde dans son ensemble de façon littérale ???


Mais bon, juste pour rire, prenons la meilleure hypothèse : 7 jours pour faire rentrer tout le monde. Avec 4 millions d’animaux, cela fait un rythme d’embarquement de 571429 animaux/jours soit 6.6 animaux/seconde. Je sais bien que la porte est grande histoire de fragiliser autant que possible la structure de l’arche qui va se manger des flots déchainés mais quand même, là, ça ressemble vraiment à :


Hum, de la saucisse, c’est très bon avec une purée de bêtise créationniste.

Maintenant que l’ensemble des représentants du règne animal et végétal a été confortablement broyé dans l’arche, va falloir faire péter le déluge !

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Le déluge

La bible décrit le déluge comme suit :

"Les eaux s'élevèrent de quinze coudées au-dessus des montagnes, qui furent couvertes." (Genèse 7.20).

Sachant que la plus haute montage s’élève à 8850m et qu’il a plu pendant 40j et 40 nuit cela fait 8850/40 = 221.25m d’élévation des eaux par jour ou 9.22m de flotte par heure. Ce chiffre est tout simplement monstrueux, mais pour que ce soit plus parlant, comparons avec l’arche. Le toit de la péniche magique fait 138 x 23 = 3174m², il tombe donc 3174 x 9.22 = 29264m3 de flotte sur le toit par heure soit 8m3 par seconde. Or, omg, tous ces chiffres m’excitent, l’eau a une masse volumique de 1000kg/m3, ce qui fait 8 tonnes d’eau qui viennent s’écraser chaque seconde sur l’arche ! Même en métal, un bateau serait pulvérisé alors imaginez une péniche en bois ! Et encore, ceci est vraiment le moindre des soucis de Noé, des précipitations pareilles seraient tellement violentes que le choc suffirait à faire entrer en ébullition les océans et à les évaporer dans l’atmosphère ce qui compliquerait le remplissage à ras bord des montages… Dois je en conclure que la bible raconte n’importe quoi ??

"Bien sur que non vieux mytho ! En fait, l’eau n’a pas eu a monter autant. Dans le monde pré déluge, les montagnes n’étaient pas hautes, c’était en majorité des plaines, la flotte a ensuite taillé les reliefs et déplacé les continents pour former la terre que nous connaissons aujourd’hui. La quantité d’eau venant du déluge équivaut en fait à toute l’eau contenu dans les océans ! En même temps c’est logique, vu que notre planète n’a que 6000 ans il a bien fallu une fat pluie pour accélérer le processus d’érosion ! Mouhahahaha ! Ca t’apprendra à perdre du temps à faire des calculs inutiles sans réfléchir sale moche !"


Ok, donc l’eau du déluge équivaut à l’eau contenu dans nos océans ? Sachant que nos océans contiennent 1370 millions de km3 de flotte et que la superficie de la terre est de 510065700km², le dénivelé maximal du monde post déluge était de 2686m. Cela paraît plus "acceptable" vu comme ça, malheureusement, la hauteur par rapport à l’Everest n’a été divisé que par 3.3 et 8 tonnes de flotte divisé par 3.3 ça fait toujours 2,4 tonnes d’eau par seconde sur le coin de la face de Noé !!!1 Le plus drôle c’est que je n’ai même pas parlé du fait que de telles quantités de flotte sous forme liquide dans l’atmosphère l’auraient tellement saturée en oxygène et nitrogène que tout l’arche serait mort noyé en plein air, mais bon, on n’est plus à ça prêt…

"Encore tout faux, la majorité de l’eau du déluge est venu du sol, dans la genèse c’est marqué "en ce jour-là toutes les sources du grand abîme jaillirent, et les écluses des cieux s’ouvrirent." (Genèse 7.8) ! Pounaid by Djézus !!"

Ok, malheureusement, pour que de l’eau sous terraine en quantité suffisante remonte du sous sol elle aurait dû le faire sous forme de vapeur et comme le savent très bien les œufs à la coque "l’eau bouillante punaise ça brûle grave sa race tavu !". Tous les océans auraient été vaporisés dans l’atmosphère (ou du moins auraient très fortement chauffés) et l’arche de Noé se serait transformée en barbecue ! Bref, fais ton choix ami créationniste, ton Noé, tu le préfères carbonisé, en purée ou noyé ?


Mais admettons que le déluge seul n’ait pas massacré instantanément l’arche, le soucis c’est que, si on suit la logique créationniste (si on tourne en rond donc), cette catastrophe est censée avoir façonné le monde tel que nous le connaissons et a donc enclenché le processus de mouvement des plaques tectoniques, la formation des montagnes et des volcans ainsi que la destruction totale de la civilisation pré-diluvienne (dont personne n’a jamais retrouvé de trace alors qu’au moins une infime partie aurait dû être mélangé aux fossiles qui sont tous censés provenir du déluge, mais passons). Tout cela implique une dépense d’énergie (et donc de chaleur) monstrueuse ! L’eau serait entrée en ébullition sous la violence des changements effectués, des milliers de roches auraient traversé les flots bouillonnants, charriés par des courants suffisamment dévastateurs pour arracher en quelques jours à peine des pans entier de montagne. L’arche, si elle n’avait pas encore cramé à cause de la lave se déversant abondamment des failles ouvertes entre les plaques tectoniques, aurait été transformé en petit bois par les roches !! Pour un point de comparaison, regardez les récents événements au japon tout ça pour un déplacement de 2.4 misérables mètre et multipliez par plusieurs milliards !


Hum, j’ai comme l’impression qu’il est temps d’invoquer une intervention divine. On a qu’a dire que Dieu a crée une bulle protectrice autour de l’arche en l’emprisonnant dans sa glaire divine et puis voilà de rien amis créationnistes ! En tout cas, il est amusant de voir que pour chaque couche de mythomanie supplémentaire, la masse d’incohérence augmente de façon exponentielle.

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La vie dans l’arche pendant le déluge

Sachant que le voyage dure plus d’un an (371 jours), Noé a dû s’organiser avec sa famille pour nourrir et soigner les animaux et là, c’est (encore) le drame.

Problème 1 : Comment empêcher les animaux de faire des chocapics et ainsi éviter la surpopulation très rapide de l’arche ? Sans contrôle, Noé aurait eu vite fait d’avoir une énorme invasion de rats, de termites et de chtouille sur les bras. Et même avec un stérilet divin, certaines créatures à durée de vie extrêmement courte n’aurait pu survivre au voyage sans copuler à droite à gauche (terme scientifique pour "mettre un coup de bite"), alors comment choisir qui couche ou pas ?


Problème 2 : La bouffe, même en faisant semblant de croire que l’arche est assez grande (ce qui n’est pas le cas), aurait été très problématique pour les carnivores qui mangent de la chair fraiche (et non, désolé, on ne nourrit pas un lion à la viande lyophilisée). En quelques jours, les bêtes affamées se seraient entredévorées.

Problème 3 : Les stock d’eau douce monstrueux (parce que bon, l’eau pleine de vapeurs volcanique et de bouillasse de l’extérieur est fortement déconseillé par les vétos), qui surveille que des algues ne s’y développent pas ou qu’elle ne croupit pas dans l’environnement confiné de l’arche ?

Problème 4 : 8 pélos pour gérer 16000 animaux (minimum si on accepte la théorie de la créavolution) !!!!11

Heureusement, pour tout ça aussi, il y a un miracle !


"Non mais en faite, avant le déluge tous les animaux étaient herbivores même les lions auraient pu se nourrir de graine, ça évite les problème de stockage de viande et d’agressivité ! En plus, les animaux auraient très bien pu tous hiberner, après tout, si certains animaux le peuvent, tous le peuvent non ? En hibernation, quasi pas besoin de soin ni de bouffe, GG NO RE !"


Alors, pour commencer ami créationniste, ouvre bien tes délicates oreilles et écoute : L’HIBERNATION N’EST PAS UNE FRACKING CRYOGENISATION MAGIQUE !! L’hibernation ce n’est pas "j’appuie sur le bouton off de mon cerveau et hop, miracle, je mange plus et je fais plus caca pendant le temps qu’il me plaira", l’hibernation c’est être assiégé par le froid et la mort avec une réserve limitée de bouffe en serrant les fesses pour que ça passe !! Si tu n’es pas convaincu, voici quelques faits sur ce mode de survie animal qui foutent en l’air toute cette petite théorie :

• Le taux de mortalité en cas d’hibernation est très élevé, de l’ordre de 30%, car l’hibernation n’est pas faite pour garantir la survie d’un individu mais celle d’une espèce entière alors, à deux animaux, faut oublier sous peine de génocider du monde !


• L’hibernation fait perdre près de 40% de la masse corporelle rien que pour un seul hiver ! Une hibernation d’une année complète et la terre aurait été un muséum d’histoire naturelle en plein air, (aka avec plein de squelettes) ! Ce phénomène est d’ailleurs plus dévastateur encore sur de jeunes animaux alors même que les créationnistes parlent d’embarquer des bébés !


• L’hibernation n’est pas instantanée, les animaux ont besoin d’énormément de calme pour abaisser les pulsations de leur rythme cardiaque. Dans le genre, on fait quand même vachement plus reposant qu’une arche secouée par un déluge de 8 tonnes et percuté de toutes parts par des roches volcaniques !


• Les animaux qui hibernent doivent parfois se réveiller pour taper dans leur stock de nourriture et inutile de me sortir l’excuse du "nan mais pas besoin, l’hibernation divine a duré tout le voyage tu peux trop pas test" puisque dieu lui même dit à Noé de prendre de la bouffe pour tous les animaux donc c’est bien qu’à un moment ou un autre il a fallut becqueter ! "Et toi, prends de tous les aliments que l'on mange, et fais-en une provision auprès de toi, afin qu'ils te servent de nourriture ainsi qu'à eux." (Genèse 6.21). Franchement, c’est quoi cette manie divine de sortir des demi miracles à la con, s’il comptait hiberner magiquement les animaux de l’arche autant le faire franchement et ne pas demander à Noé de stocker de la bouffe ! En bref, l’hibernation ne règle rien, elle ne fait que déplacer le problème.

Et le caca dans tout ça ? Sachant que l’arche ne possède qu’une petite ouverture tout en haut et que celle ci a dû être fermée une bonne partie du voyage pour éviter que les trillions de litres de pluie ne noient tout le monde, que deviennent tous les déchets organiques ? Avec 16 000 animaux mangeant en moyenne 1kg de graines (oui oui, même les carnivores, suivez un peu) on atteint les 16 tonnes de bouse/jours. J’imagine assez mal 8 pélos monter/descendre les trois étages de la péniche pour balancer chacun 2 tonnes d’excrément par un petit trou dans le plafond, du coup il faut en déduire que tout était stocké au fond. Hélas, dans ce cas l’équation suivante s’applique :


Et ce, sans même parler des maladies qui s’y développeraient ! Oups non, je n’ai rien dit, l’équipage ne peut pas être plus malade, Noé et sa famille ont déjà tous le choléra cancéreux de la peste bubonique avec les bactéries qu’ils se trimballent.

"Rhâ, mais c’est conneries sur conneries ! Tu tentes un achievements de la stupidité c’est ça ?? L’arche pouvait très bien être ventilée par convection, la chaleur des animaux fait monter l’air en haut de l’arche où elle refroidit et redescend ce qui la fait circuler ! C’est pourtant simple ! Ajoute à ça des bouches de ventilation au dessus de l’arche et hop, circulation d’air FTW !! Tiens, la preuve, j’ai même fait un schéma"


SOURCE
Je, je crois que je vais pleurer. Des trous d’aération dans la coque, vraiment ?


Mais bon, au point où on en est, on va prendre une dernière inspiration, faire semblant de croire qu’une péniche mal ventilée pleine de méthane peut survivre avec son équipage sur une mer qui ressemble plus à une fonderie industrielle qu’à un lagon, et étudier la fin de cette histoire plus que bancale !

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Après le déluge

"Dieu se souvint de Noé, de tous les animaux et de tout le bétail qui étaient avec lui dans l'arche; et Dieu fit passer un vent sur la terre, et les eaux s'apaisèrent." (Génèse 8.1)

Alzheimer, ce fléau.


Après 220 jours en pleine mer, l’arche s’échoue sur le Mont Ararat qui, détail amusant, était un volcan en activité si l’on en croit la géologie vue par les Créationnistes (aka : c’est le déluge qui a formé montagnes et volcans). Wouhou, 15000 ème incohérences, la prochaine est gratuite ! Malheureusement, les eaux sont encore hautes et Noé doit patienter avant de faire sortir tout le monde. Heureusement, comme il est malin, il a trouvé une astuce pour savoir à quel moment il pourra mettre ses miches dehors :

"Au bout de quarante jours, Noé ouvrit la fenêtre qu'il avait faite à l'arche. Il lâcha le corbeau, qui sortit, partant et revenant, jusqu'à ce que les eaux eussent séché sur la terre. Il lâcha aussi la colombe, pour voir si les eaux avaient diminué à la surface de la terre. […] La colombe revint à lui sur le soir; et voici, une feuille d'olivier arrachée était dans son bec. Noé connut ainsi que les eaux avaient diminué sur la terre." (Genèse 8.6 à 8.11)

Sachant que le déluge a ravagé la surface terrestre, aucune vie végétale n’a pu survivre et encore moins pousser et former des feuilles (amusez vous à jeter 6000l d’eau bouillante et des cailloux sur un rosier, juste pour rire) ! Mettons ça sur le compte d’un nouveau miracle (à ce rythme dieu va être à découvert). D’ailleurs, Noé est lui même conscient que cette histoire d’olivier n’est pas crédible puisque il décide de ne pas sortir tout de suite :

"Il attendit encore sept autres jours; et il lâcha la colombe. Mais elle ne revint plus à lui. L'an six cent un, le premier mois, le premier jour du mois, les eaux avaient séché sur la terre. Noé ôta la couverture de l'arche [note de Cerb : Une couverture ? Mais depuis quand !!!??]: il regarda, et voici, la surface de la terre avait séché." (Genèse 8.12 & 8.13)

Je ne sais pas vous mais moi, si je lâchais une colombe à l’aventure dans un monde dévasté, la première conclusion que je tirerais en ne la voyant pas revenir ne serait pas : "oh bah c’est bon, on peut sortir !" mais plutôt "OMFG LE PIAF A DU MOURIR ! ON RESTE PLANQUES !!!". D’ailleurs Noé, de toi à moi, même si le coup de la colombe c’est chouette et que ça paraît malin, mon doctorat de "bon sens" me fait dire que TU POUVAIS PAS JUSTE PASSER LA TÊTE DEHORS POUR CONSTATER TOI MEME !!!! Punaise, ça sert à quoi de balancer des piafs alors que tu es sur une montagne en hauteur et que tu peux donc voir à des bornes à la ronde s’il y a encore de la flotte ! Alors ça, pour construire des bateaux improbables il y a du monde mais pour faire la vigie on peut se brosser.

Et le plus drôle dans tout ça, c’est que c’est ce moment que choisi Dieu pour annoncer à Noé qu’il peut sortir :

"Le second mois, le vingt-septième jour du mois, la terre fut sèche. Alors Dieu parla à Noé, en disant: Sors de l'arche, toi et ta femme, tes fils et les femmes de tes fils avec toi." (Genèse 8.14 à 8.16)

Merci gros naze, il avait remarqué !! C’est pas croyable, pour une fois qu’il n’y a pas besoin d’invoquer de miracle pour sauver une incohérence, il faut que Dieu intervienne. Ca doit être l’habitude.


Bref, donc, Noe fait sortir tous les animaux sur le Mont Ararat, volcan/montage dangereux meme pour des alpinistes modernes, et puis quoi ? Il plante les graines qu'il a embarque pour restaurer la vegetation qui n'existe plus suite au deluge en faisant bien gaffe a ce que son zoo ne bouffe pas les jeunes pousses ? Il invoque de la nourriture magique pour alimenter son cheptel (tout ce qui a souffle de vie est mort depuis plus d’un an alors bonne chance pour trouver de quoi grailler) ? Rien de tout ça, Noé a des priorités autrement plus importante que d’essayer de sauver la faune et la flore :

"Noé bâtit un autel a l'Éternel; il prit de toutes les bêtes pures et de tous les oiseaux purs, et il offrit des holocaustes sur l'autel. L'Éternel sentit une odeur agréable, et l'Éternel dit en son coeur: […] je ne frapperai plus tout ce qui est vivant, comme je l'ai fait." (Genèse 8.20 & 8.21).

Annihiler des milliers d’être vivant avec ton déluge pourri t’as pas suffit ?? Il t’en fallait deux trois en rab pour le fun ? Dieu amour mes fesses !

C’est pas le tout de brûler des trucs mais ils font comment les animaux pour rentrer dans leur bled ? Autant avant le déluge j’ai bien voulu adhérer a cette idiotie de monde bloc mais maintenant que le cataclysme s’est produit le monde est censé être tel qu’on le connaît aujourd’hui, avec continents et tout. Les kangourous ils y vont a la nage en Australie ?

"Et pourquoi pas ? Les animaux peuvent bien s’accrocher a une branche et se laisser dériver, ça s’est déja vu"


Traduction : Beaucoup d'entre eux auraient pu flotter sur de grandes bûches de bois (SOURCE)
Je, je…


Je vous passe également les problèmes de consanguinité et l’impossibilité de repeupler une espèce avec seulement deux de ses membres, je n’ai plus le courage "ouieuh, il peuvent s’accrocher a des brancheuuh", mais qu'a fait le monde pour mériter des idiots pareil *sanglote*.

En tout cas, dieu, ce gros sanguinaire psychotique alzheimerien, a trouvé un représentant a sa mesure en la personne de Noé. La preuve avec la toute fin de cette histoire alakon, je vous laisse savourer :

"Noé commença a cultiver la terre, et planta de la vigne. Il but du vin, s'enivra, et se découvrit au milieu de sa tente. Cham, père de Canaan, vit la nudité de son père, et il le rapporta dehors a ses deux frères. Alors Sem et Japhet prirent le manteau, le mirent sur leurs épaules, marchèrent a reculons, et couvrirent la nudité de leur père; comme leur visage était détourné, ils ne virent point la nudité de leur père. Lorsque Noé se réveilla de son vin, il apprit ce que lui avait fait son fils cadet. Et il dit: Maudit soit Canaan! qu'il soit l'esclave des esclaves de ses frères! Il dit encore: Béni soit l'Éternel, Dieu de Sem, et que Canaan soit leur esclave! Que Dieu étende les possessions de Japhet, qu'il habite dans les tentes de Sem, et que Canaan soit leur esclave! Noé vécut, après le déluge, trois cent cinquante ans." (Genèse 9.18 a 9.28)

C’est même pire que ça en fait, Canaan n’est pas celui qui a maté, c’est son fils. Noé puni donc le mioche pour quelque chose qu’il n’a pas fait. GG la morale ! Bizarre qu’au catéchisme ils insistent pas beaucoup sur cette partie de la bible…

Que les créationnistes ne viennent pas me sortir après ça que "les athée n’ont aucune morale contrairement a nous grâce a la bible et aux 10 commandements" parce que s’ils suivaient tout ça véritablement au pied de la lettre, il devraient frapper leur petits enfants a chaque fois que leurs propres mioches leurs manquent de respect !

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Conclusion

Pour ne pas dévier d’un iota de l’interprétation littérale de cette histoire mal traduite, plagiée sur d’anciennes religions (l’histoire de Noé est une repompe des épiques de Gilgamesh en version monothéiste même si les créationnistes affirment que c’est l’inverse en faisant caca très fort sur la chronologie), les créationnistes en sont réduits a empiler miracles idiots sur miracles idiots. Quitte a mettre dieu partout, on se demande bien pourquoi il n’a pas juste tué tout le monde a l’exception de ses élus au lieu de se casser le fion avec une péniche pourrie ? Ca aurait été presque plus crédible ! Hélas, faire cela serait remettre en cause la parole divine infaillible de la bible et donc, casser le raisonnement cyclique qui soutien cet édifice de conneries.

Face a un tel monceau d’incohérences, on peut se demander pourquoi certains créationnistes se battent avec autant d’acharnement pour soutenir l’insoutenable, décrédibilisant dans le même temps leur "intelligent design" déja pas bien folichon. La réponse est a la fois simple et triste. La science, par ses explications contradictoire avec dieu, affaibli la crédibilité de la religion et handicape sévèrement la conversion. Le créationnisme n’est alors rien de plus que de l’obscurantisme "conscient" au service de l’évangélisation. Après tout, que sont quelques mensonges quand il s’agit de sauver des âmes ?

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Pour ceux qui pensent que j’ai inventé de toute pièce les arguments créationnistes, je vous invite a découvrir :

• Answering genesis : FAQ sur l'arche / S'occuper des animaux / Etude de l'arche
• Worldwide flood : Des pages et des pages de théorisation bidon et de calcul rigolos.
• Christian answers : Une sorte de condensé des arguments les plus idiots et des calculs les plus foireux du net.
• Dr Dino : Fun facts sur le déluge.
• Créationnistes du Québec : Le déluge, local ou global ? Ou comment répondre a une question dont tout le monde se fout pas mal.

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Pfiou ! Après l’article sur Saw 3D ce n’est plus une diarrhée verbale que j’ai pondu mais carrément un déluge (ah ah hilarité). Si vous ne saignez pas trop des yeux après ça, je vous invite a lire mes deux articles sur le dernier numéro de 42, une minute Fuu spéciale Kinder et un aventure dont VOUS êtes le héros, en joie :

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Pour les plus observateurs qui se demandent "c’est quoi ce code barre tout chelou dans le menu a droite", il s’agit d’un lien magique kegépacompricomençamarche qui permet de télécharger le félicitron et l’expressionotron en appli android. Un grand merci a Sébastien pour son œuvre, que Maurice Pokora se frotte sur sa jambe jusqu'a la fin des temps courage, ça ne devrait plus être trop long, 2012 arrive !

Bref, je vous kiffe grave votre boule, même les créationnistes (au fond je vous comprend, comment résister au charme d’une théorie impliquant Jésus chevauchant un vélociraptor ?), et je vous dis a la prochaine si dieu le veut (oh oh oh) !

Je vous propose une petite expérience scientifique : prenez un seau et placez y un peu de parfum. Hum, ça sent bon, on croirait un pet de fille ! Maintenant remplissez le tout de merde, que sentez vous ? "Comme quand tu parles, mouhahahahahahahaha !" Exactement ! Ça sent la chiasse. Maintenant, équipez vous de lunettes 3D et regardez le seau.


Découpez votre écran avec une scie sauteuse en suivant les pointillés
L’odeur a-t-elle changé ? Absolument pas, c’est magique ! Grâce à cette petite manipulation de saison ("la gastro de noël, pas de fête réussie sans caca au lit !") vous venez d’illustrer l’évolution de la licence Saw avec un seau, ce qui est fort cocasse.

Tout avait pourtant bien commencé avec un premier film au concept franchement malin qui a eu la très mauvaise idée d’être hyper rentable. Depuis, les producteurs ont décidé de gagner du Kerviel en pondant une ribambelle de suites. Cela ne serait pas franchement un problème si le premier film était basé sur un univers complexe et profond ne demandant qu’à être exploré, manque de bol, il reposait juste sur une bonne idée et un twist final rigolo, point. Du coup, pour faire durer la sauce, les scénaristes sont obligés de faire dans la surenchère de gore ridicule et de nous sortir du twist final à deux roubles "pour faire trop comme dans le un même si maintenant tout le monde s’y attend" tellement tiré par les cheveux que les poils doivent pouvoir faire trois fois le tour de la terre. Bref, plus ça va et plus ça schlingue.

Et attention, si vous me sortez l’argument comme quoi les producteurs sont avant tout de grand amateurs d’humour qui n’ont produit des suites que pour pouvoir sortir un film appelé Saw 6 la vengeance de la merguez je vais devenir très colère ! S’ils étaient vraiment amateurs de jeux de mots moisis, les vilains n’auraient pas renommé Saw 7 en Saw 3D pour surfer sur la mode du relief en mousse ! Ils auraient même eu un partenariat tout trouvé, quel gâchis :


Malgré tout, je suis allé voir Saw 3D au cinéma. Vous allez surement penser que je ne suis qu’un gros hypocrite en bois et me cracher au visage pour m’hydrater, j’ai foi en l’humanité et pourtant, ce film est un parfait film à retardement : pendant on est atterré et quand on sort il y a tellement de trucs à dire pour s’en moquer qu’on finit par passer une soirée formidable à baver ! Cet effet est d’ailleurs tellement génial que les blogueurs faignasses peuvent ensuite écrire tout un article dessus, c’est la fête !

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Saw 3D : La critique pourrie

Saw 3D ce n’est ni l’histoire d’un récipient, ni celle d’un mec pas bien futé et encore moins celle d’un cachet de cire comme ça c’est fait on est peinard, mais celle de Jigsaw, un tueur en série qui place ses victimes face à des choix horribles soit disant pour les "absoudre" de leurs péchés et leur offrir un nouveau départ. Tu préfères te couper toi même la jambe ou voir ta famille mourir ? Tu préfères avoir des hémorroïdes et te nourrir exclusivement de verre pilé ou écouter Justin Bieber jusqu’à la fin des temps ? Tu préfères avoir Alzheimer ou tu préfères avoir Alzheimer ?

En plus d’aimer les choix sadiques, Jigsaw est le tueur en série le plus compliqué de la terre, un vrai showman du meurtre. Contrairement à ses petits camarades qui font ça avec leur bite et leur couteau, lui préfère concevoir des mécanismes complexes tel un MacGuyver de la charcuterie. "Le spectaculaire avant l’efficacité, c’est ça le show business du meurtre coco !!". Cette complexification à outrance semble tellement obsessionnelle chez lui que je suis sur que s’il était facteur, il graverait chaque lettre à distribuer sur des blocs de marbre de 1m sur 1m qu’il transporterait ensuite par voie fluviale en sous marin nucléaire tactique parce que "c’est ça le show business des PTT coco !!" . Son sens du spectacle lui a d’ailleurs permit d’attirer plusieurs "disciples" qui ont décidé de reprendre son "travail" après sa mort dans Saw 3 (oui, même après sa mort il continue à faire chier, un peu comme Mickael Jackson).


Dans Saw 3D rien ne change, on prend un disciple au pif et on rebalance une série de jeux sadiques en suivant bien le cahier décharge (ce n’est pas une faute) de la saga, la seule différence c’est que cette fois, il s’agit du dernier "chapitre", après, c’est promis juré crachat sur ta face, il n’y en aura plus !! La preuve avec la bande annonce qui se paye le luxe d’inviter une guest star de choix en la personne d’un des trois petit cochon :


Je préfère briser vos illusions tout de suite, non, aucun monsieur à la tronche pas franchement Hallal ne tend son bras dans le public en plein milieu du film pour choper quelqu’un et aucun engin de mort ne vous sera jeté au visage pendant la projection ! C’est pas la fête ! On est pas au Futuroscope ! Déjà que, de base, la 3D dans les films c’est un peu comme l’alcool, rigolo au début et après on voit trouble et on vomit, mais la elle n’apporte strictement rien, sauf si vous êtes producteur du film et dans ce cas c’est 4€ en plus sur chaque ticket et la satisfaction de donner un air con à tout votre public.


C’est très dommage, la 3D peut véritablement apporter un plus aux films d’horreur, malheureusement, le scénario n’a clairement pas été prévu pour en profiter ce qui détruit complètement le peu d’intérêt que pouvait initialement présenter cet nième Saw. Complètement ? Pas du tout ! Ce serait sans compter sur les trouzmilles incohérences et grosse ficelles idiotes qui font le charme de cette saga, il y en a d’ailleurs tellement que je vais vous spoiler allégrement tout le film, comme ça, vous n’aurez même pas besoin de dépenser votre argent durement volé à la sueur du front d’un petit vieux pour vous moquer !

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Gros spoilage

Le film démarre avec un flashback de la fin de Saw 1. Le "gagnant" du petit jeu sadique de Jigsaw, Dr Gordon, rampe dans les couloirs d’un sous sol glauque. Sa jambe droite, fraîchement coupée au niveau du pied, laisse une énorme trainée sanglante. Gordon s’en fout, il est acteur de film d’horreur et il sait bien que son corps contient au minimum 25 litres de sang compressé à 10 bars, il peut en perdre 4 ou 5 en chemin sans tourner de l’œil.


Au bout d’un moment, notre brave estropié finit par se dire que merde, quand même, s’il perd 4 litres de sang supplémentaire sans claquer, le public risque de trouver ça louche. Heureusement pour lui, hasard d’un scénario complaisant, il croise le chemin d’un tuyaux de chauffage qui semble extrêmement chaud (ou alors extrêmement percé vu la vapeur qui s’en échappe) et il se dit que ce serait chouette de cautériser tout ça façon moyen âge. Soulevant son moignon à deux mains, il le plaque bien fort sur le tuyaux. Ouuuuuh, ça picote ! Ca picote même tellement que Gordon pousse des cris de goret et s’agite comme un épileptique avant de tomber dans le coma, il ne devait plus avoir suffisamment de points de vie après son charcutage de jambe sans anesthésie. Fin du flashback.


La scène suivante a lieu sur une place très fréquentée. Au milieu se tient une vitrine contenant deux hommes endormis sur une drôle de machine à base de scies circulaires et de popopopop. Notant l’étrangeté de la chose, les gens commencent à s’agglutiner et à prendre des photos pour les envoyer sur facebook "ololol dé gen ki dorme xD" entre deux photos de chat et trois mises à jour de statut "g fé caca mou". C’est ce moment que choisissent les mecs de la vitrine pour se réveiller. Le premier, remarquant qu’il est menotté à une machine louche bardée de trucs coupants, trouve cela fort discourtois et commence à invectiver la foule "bougez vous bande de plow, essayez de me sortir de là". Une des spectatrices prend alors son courage à deux mains et cogne de toutes ses forces sur la vitre avec son attaché-case, sans succès. Visiblement, cette tentative pitoyable suffit à convaincre tout le monde qu’ils sont bien face à des vitres incassables, après tout, si une meuf rachitique avec des bras de crevette ni arrive pas c’est que ca doit être solide. En plus elle utilisait un attaché-case !!! C’est surpuissant un attaché-case ! Dans le milieu des fabricants de coffre fort ils incluent tous un test "cognage avec attaché case" pour décider si leur produit est au point et les unités d’intervention défoncent les portes avec ! Et puis cette vitrine ne doit pas avoir de porte d’entrée c’est certain, la vitre a été coulée directement autour de ses victimes, c’est plus simple.


Soudain, un rideau qui cachait le haut de la vitrine tombe et dévoile une femme accrochée au plafond. La marionnette de Jigsaw entre en scène (pour ceux qui n’ont jamais vu Saw, Jigsaw n’intervient jamais directement, il parle toujours via une marionnette moche) pour expliquer les règles de son jeu. "Wesh wesh les gros, vous reconnaissez la gourdasse attaché en haut ? Mais oui, c’est votre meuf ! Elle vous a tous les deux trompés et manipulés, vous poussant à commettre des crimes pour assouvir ses besoins matériels !". Houlà ! On s’arrête deux minutes ! Une femme vénale et manipulatrice ? J’espère que la brigade des clichés misogynes à deux roubles à retrouvé les scénaristes et leur a offert un frottis au papier de verre pour tant d’originalité puante. Et c’est quoi cette histoire de "commettre des crimes pour assouvir ses besoins matériels" ? Ils ont dealé du shit ? Volé des pépitos ? Plus ça va et plus Jigsaw s’occupe de gros délinquants, c’est fou.


Mais revenons à nos moutons. La marionnette moche poursuit. "L’un de vous trois doit mourir". A ces mots, les 3 scies circulaires démarrent à pleine vitesse, c’est la panique ! Ouh ! Ah ! Mon dieu, je vais mourir sans avoir connu la tendresse du corps luisant de désir d’un poney contre mon corps ! Le mécanisme fonctionne comme suit : chacun des deux mecs peut pousser la scie circulaire placée devant lui, ce faisant il rapproche celle de son adversaire jusqu’à ce qu’elle puisse le découper. La ou ça devient rigolo c’est que la vie de la vilaine manipulatrice dépend d’une troisième scie circulaire qui bascule à gauche ou à droite en fonction de la position des deux autres. S’ils veulent sauver la fille, l’un des deux gars doit mourir et vice versa. Comme je suis aussi limpide que les eaux d’une plate forme BP, voici un magnifique schéma du bousin :


"Faites votre choix !". A ces mots un compteur se lance, ils ont 1mn pour décider de qui va vivre ou mourir avant que la plate forme retenant la femme ne descende jusqu’au niveau de la troisième scie circulaire ! Houlà, quel suspense invraisemblable ! Je me demande bien si la madame présentée comme une grosse catin vénale par un scénariste amateur de clichés misogynes va s’en sortir ?

Monsieur 1 tente un premier assaut, bloqué de justesse par Monsieur 2. La biôtch, dans le but très charitable de faire comprendre aux spectateurs les plus mongoliens que oui, c’est vraiment une grosse prostipute, fait alors de l’œil à Monsieur 1 "tue le jusqu’à ce qu’il soit décédé, c’est ton boule à toi que je kiffe !". Monsieur 2, qui n’est pas prêteur, riposte en poussant la scie dans un hurlement de rage. Sa colère semble décupler ses forces puisque cette fois, la scie entaille légèrement Monsieur 1 qui parvient malgré tout à empêcher le pire. Le statu quo s’est inversé, omondieu, j’en ai les fesses tellement crispées qu’elles vont fusionner ! La biôtch, qui est probablement la manipulatrice la plus naze de l’univers vu sa subtilité, retourne sa veste et balance à Monsieur 2 "Nan mais en fait je mentais quand je disais que je voulais te voir mourir dans d’atroces souffrances ! C’est toi que je t’aime plusse fort, tu m’as toujours ramené les meilleurs Pépitos !!!". Très bonne stratégie grosse naze, tu viens de donner aux deux goliots une bonne raison de te tuer ! Tu pouvais pas faire semblait d’être évanouie et fermer ta grosse mouille, dans le doute ils se seraient sans doute entretués !!

Prenant conscience qu’ils ont été tous deux trompés gg les génies, je me demande quel indice vous a mis sur la voie, Monsieur 2 propose à Monsieur 1 de s’associer pour tuer la Biôtch, en lui balançant au passage "va chier sale pute", chose que je trouve fortement déplacé, la jeune femme n’ayant demandé aucun payement direct pour ses faveurs sexuelles, salope aurait été un terme plus approprié et puis faire caca quand est accroché à un plafond... !! Monsieur 1 acquiesce, Monsieur 2 balance une punchline en mousse "toi et moi on se sépare définitivement" et tout deux orientent le mécanisme de façon à ce que la troisième scie soit bien dans l’axe de la traitresse. Ils ORIENTENT eux même le mécanisme ! J’insiste sur ce point vous allez comprendre pourquoi après.

La minute écoulée, la plate forme sur laquelle est accrochée la Biôtch coulisse et la scie circulaire commence à la couper en deux, qu’elle surprise ! Moi qui n’y connaît pas grand chose en biologie, cette séquence m’a permit de découvrir qu’en réalité, les intestins sont reliés à rien du tout dans le corps, l’abdomen est comme une sorte de bocal à boyaux qui, dès qu’il est ouvert, relâche 4m de saucisse.

Vous vous souvenez lorsque je disais que les deux mecs ont orienté eux même la scie pour qu’elle tue la Biôtch ? C’est parce que la machine est super mal foutue ! Le débattement de la troisième scie est beaucoup trop important, dès que les deux gars se décalent un tant soit peu, elle prend tellement d’angle qu’elle peut à peine entailler la vilaine ! Pire encore, s’ils poussent au maximum, à la limite d’être eux même tailladés, la scie est carrément à côté et ils peuvent être tous les trois sauvés !


On est donc face à un piège dont la mise en place a du demander une logistique monstrueuse (kidnapper trois personnes, installer une machine énorme en plein milieu d’une place fortement fréquentée sans que personne ne s’en rende compte), le genre de piège calibré au millimètre près pour qu’une marionnette en animatronique s’active pile au bon moment et ce piège là serait assez foireux pour qu’il ne puisse fonctionner sans la bonne volonté de ses victimes ?? Ça casse le mythe. Contrairement à ce que les films essaient de nous faire croire, Jigsaw et ses disciples ne sont pas incroyablement intelligents, ils ont juste des victimes particulièrement connes.

Après cette scène totalement inutile (aucune référence ni sera plus jamais faite, aucun des acteurs ne réapparaitra, quedal) le cours du film peut reprendre. Nous sommes juste à la fin de Saw 6. L’inspecteur Marc Hoffman, le complice et dernier "disciple" en date de Jigsaw que j’appellerai désormais "méchant flic", est piégé par la veuve de Jigsaw (laissez leur encore quelques films et ils vont nous sortir le chien de Jigsaw, le boulanger de Jigsaw, la coloscopie de Jigsaw…) qui lui place sur la tête un des appareils emblématiques de la saga, le casque cheloux péteur de mâchoire, avant de fuir dans un couloir.


Méchant flic flippe parce qu’il sait que dans l’univers de Saw, se faire exploser la mâchoire est létal, contrairement à une artère découpée à la scie. Pour se sortir du pétrin, il fait le seul truc intelligent de tout le film : il coince le casque entre deux barreaux de métal pour bloquer le mécanisme et il s’en extirpe en tirant très fort ce qui lui arrache toute la joue droite. Pour bien montrer qu’il souffre et qu’il est colère il prend alors la fameuse pose nanarde, genoux au sol, regard vers le ciel et caméra en contre plongée, avant de pousser un cri guttural.


La veuve de Jigsaw, se rendant compte que son piège à foiré, part en courant dans les couloirs de la cave pour tenter de distancer méchant flic. Malheureusement, la pauvre est victime d’une fuite à géométrie variable ! Alors qu’elle a sprinté dans 15 couloirs minimum sans tourner en rond, son poursuivant, qui traine pourtant sévèrement la patte, parvient à la rattraper en deux pas. A croire que sa puissance nanarde lui permet de manipuler l’espace-temps à volonté ! Pour lui échapper, la veuve se cache derrière une étagère. Juste à temps ! Méchant flic passe à côté sans la voir, quel suspense ! Salement amoché, ce dernier abandonne sa poursuite et retourne dans son QG pour une séance de couture sur soi. Dans son regard on peut lire de la haine, des boules, des glandes et des crottes de nez qui pendent. Sa vengeance promet d’être terrible, ça va chier et ce ne sera pas à cause de dragées Fuca !!

Peu de temps après, on retrouve la femme de jigsaw dans une salle d’interrogatoire. La pauvre sent bien que ça risque de chauffer pour ses fesses depuis qu’elle s’est mise à dos le plus grand fan de feu son mari, elle a donc décidé de se rendre à la police pour être protégée. A première vue cela semble être une décision raisonnable, sauf qu’on est en train de regarder un Saw ! Ca va faire 6 films que Jigsaw et ses disciples s’amusent à piéger les flics, à les faire tourner en rond voir à en trucider deux trois juste pour le lol. Le nouveau disciple, méchant flic, est lui même un ancien inspecteur alors il est en terrain connu, la police ne lui fait pas peur, du coup, aller chez eux est au moins aussi discret que faire une mission infiltration en cosplay Tron avec des semelles en papier bulle ! Elle aurait mieux fait d’aller se planquer au fin fond d’un pays d’étrangie parce que là elle se jette pile dans la gueule du loup. L’inspecteur Mac Gibson, que j’appellerai désormais "gentil flic", vient prendre la déposition de la veuve. Elle lui annonce, avec le visage aussi expressif qu’un Stephen Hawking tombé de son fauteuil bionique merci le lifting, qu’elle connaissait tout des agissements de son mari et qu’elle est prête à dénoncer le complice de tous ses meurtres, l’inspecteur Hoffman alias "méchant flic", à condition d’avoir l’immunité absolue. Gentil flic approuve car, contrairement à ses 12 prédécesseurs morts dans d’atroces souffrances, il est certain de pouvoir choper le pote de Jigsaw sans dommage ! Va y garçon, on est tous avec toi !


Pendant ce temps là, dans un studio télé, on découvre Bobby, unécrivain en pleine promotion de son livre à succès "comment j’ai survécu à Jigsaw". La présentatrice enchaine les questions débiles comme pour de vrai. "Vous avez été victime du célèbre tueur aux puzzles et j’imagine que l’on vous pose souvent cette question : comment c’était ?". Bobby, qui se rappelle qu’il a un bouquin à vendre, se retient de lui répondre "Bah écoute grosse connasse, un malade mental m’a obligé à participer à un jeu sadique au cours duquel je devais m’auto torturer alors je dirais que c’était plutôt sympathique et que si c’était à refaire je le referais sans hésiter !!1". Au lieu de ça, il se lance dans un récit larmoyant "j’ai été obligé de me planter deux crochets dans les pectoraux pour me hisser en hauteur grâce à une poulie, j’ai cru que jamais je n’y arriverais. Puis j’ai décidé de vivre et la une force intérieure nouvelle m’a habité et j’ai réussi ! Je n’avais pas seulement survécu, j’étais revenu à la vie !!". Bravo, tu viens de spoiler tout ton bouquin.


Bobby a dû être invité à l’émission la plus courte du monde puisqu’une fois son récit achevé (2mn chrono grand max), celle-ci s’arrête et les techniciens commencent à remballer leur matos. Il rejoint alors son équipe d’attaché de presse et roule une galoche à sa femme qu’il naime krékré fort.

Retour à la veuve de Jigsaw. Après son interrogatoire, elle s’apprête à rentrer chez elle. Alors qu’elle avance le long de la rue mal éclairée à l’extérieur du commissariat, elle aperçoit un petit tricycle, le même que celui de la marionnette de Jigsaw ! Elle panique enfin je crois, difficile à dire avec son expressivité de steak tartare et à juste titre puisqu’une ombre silencieuse arrive au même instant derrière elle et l’assomme.

Elle se réveille quelque minutes plus tard, attachée dans les airs à la verticale, les quatre membres enchainés comme si on l’écartelait. C’est le vilain flic qui a réussi à la retrouver et il s’apprête à la tuer à l’aide d’une machine totalement ridicule, une sorte de boggie de train sur laquelle a été greffé une pointe métallique géante :


Il peut pas utiliser un flingue comme tout le monde ce gros naze !! Juste avant de démarrer l’engin, méchant flic se sent obligé de balancer "ce qui m’attriste dans le fait de te tuer c’est que je ne peux le faire qu’une fois !", merci captain obvious, la prochaine fois pense aussi à "décéder ça fait mourir" et autres "tout ce qui ne nous tue pas ne nous tue pas". L’arme démarre alors à toute vitesse, du moins c’est ce que tente de faire croire le réalisateur en faisant trembler l’image comme un épileptique. En réalité, le bazar avance à la vitesse d’un escargot tétraplégique dans une pente verglacée mais on va faire semblant pour lui faire plaisir. Cris de marcassins ! Choc ! Explosion gore grotesque qui confirme le fait que l’acteur de film d’horreur est un invertébré ! Réveil en panique ! Mince, la veuve de Jigsaw était juste en train de cauchemarder, c’est pratique, ça fait une scène de tuerie qui sert à rien en rab’ qu’on peut coller dans la bande annonce. Enfin à rien, je suis mauvaise langue puisque c’est la seule scène du film qui profite à fond de l’effet 3D ! Au cours de celle-ci, la veuve de Jigsaw ne porte qu’un petit haut moulant sans soutien gorge et comme apparemment il fait super froid on a droit à un superbe, quoique furtif, effet de relief. Du Full troidé boobs, voilà pourquoi le cinéma en relief a été inventé !

Dans la scène suivante, on assiste à un nouveau piège. Un mec, le chanteur de Linkin Park qui tente une perçé triste dans le monde du cinéma, se réveille au volant d’une voiture. Il n’est pas seul, deux hommes et une femme sont là aussi. La femme est allongée par terre, attachée sous une des roue de la voiture, voiture elle même tenue en l’air par deux crics. Un des mecs est attaché à l’arrière et l’autre à l’avant. Si jamais la voiture démarre et les crics lâchent, ça risque de faire bobo à tout le monde.


Au même instant, comme par magie, l’autoradio de la voiture démarre et la voix de Jigsaw résonne "Ouaich les gros, ça gaz ? Tac tac tavu t’entend tusens tutouche ! Tu veux jouer à un jeu, sosie du chanteur de Linkin Park ? Toi, ta copine et tes deux potes vous êtes tous des racistes et vous avez fait du mal à des gens simplement parce qu’ils étaient différents ! Si tu veux sauver tout le monde tu vas devoir actionner le levier placé devant toi. Arriveras tu à t’arracher du fauteuil auquel tu es collé avant que les crics lâchent et entraine une série de conséquences fâcheuses ?! Tu verras, nous sommes tous de la même couleur à l’intérieur !". Whoâ, quel philosophe ce Jigsaw, quel beau message de paix et de tolérance, il aurait presque pu ajouter ce morceau à la fin de son enregistrement et tout le cinéma aurait pleuré d’émotion ! A peine le message fini, un nouveau mécanisme magique déclenche le moteur de la voiture et un compteur apparaît. Le chanteur de Linkin Park à 30s pour s’arracher du fauteuil auquel son dos est collé, probablement grâce à la colle Ni clou ni vis , et actionner le levier qui arrête le piège ! Mon dieu, les vilains racistes skinned moches vont ils survivre ??


Le premier réflexe du chanteur de Linkin Park est complètement débile, alors que le levier à actionner est placé sur sa droite, cet idiot décolle son bras gauche on va mettre ça sur le compte de la panique, bras qui ne lui servira strictement à rien de toute la scène. Se rendant compte de son erreur, il s’attaque alors au bras droit, arrachant péniblement sa peau que Jigsaw a eu la gentillesse de prédécouper. Pour se donner du courage, il pousse plein de cris d’animaux. Ses potes, qui ne sont rien que des moutons, font pareil et c’est un véritable concert de couinements. Comme en plus la scène est montée façon "clip" avec des plans fixes qui ne durent pas plus de deux secondes, l’ensemble ressemble à une parodie de la pub "wazaaaa", c’est magique.

Lentement mais sûrement, le vilain raciste se rapproche du levier ! Il a beaucoup de chance dans son malheur car sa tronche de sosie lui donne le pouvoir de dilater le temps ! Cela fait maintenant 1mn30 qu’il lui reste 30s (j’ai chronométré). Ses doigts effleurent le levier, il n’a qu’un dernier effort à faire pour s’en sortir ! Omondieu, un enfoiray de raciste pédophile nazi du Canada va s’en sortir ! Impossible ! Mais que fait Hollywood et sa morale à géométrie variable ? Tuer des gens en les mutilant atrocement d’accord, ça c’est cool, ça fait des héros de films, mais maltraiter des gens parce qu’ils ont des couleurs rigolotes c’est inadmissible ! Égalité dans le meurtre ! Heureusement, la dilatation temporelle prend fin et le sosie de Linkin Park échoue à deux mètres du bol de sangria. S’ensuit plein de violence gratuite et un vol plané. Game over !


Retour sur Bobby, l’auteur à succès, en pleine réunion des victimes de Jigsaw anonymes. Comme il a des lacunes niveau vocabulaire et qu’il pense qu’anonyme est une insulte bosniaque, il a ramené avec lui toute une équipe de caméramans pour filmer la séance. Après avoir fait semblant d’écouter une des survivantes, il tente d’expliquer à tous les éclopés qui l’entourent qu’avoir été victime de Jigsaw c’est finalement trop super cool et qu’il faut arrêter de chialer comme des tapettes pour de simples membres coupés ! Sales lavettes de manchots, maintenant vous voyez la vie différemment alors réjouissez vous, c’est la teuf ! Pour appuyer son point de vue, il se lève, agite les bras et se met à raconter vraiment n’importe quoi du style "mon esprit va guérir mais mes blessures physiques ne s’effaceront jamais" prouvant que ses notions de psychologie des traumatismes émotionnels sont proches du néant contrairement à sa stupidité qui pèse tellement lourd qu’elle pourrait générer un trou noir. Chauffé par la tension sexuelle ambiante, Bobby commence alors à se dessaper pour montrer à l’assemblée les blessures que lui ont laissé sa rencontre avec Jigsaw et là, c’est le drame.


Le pauvre Bobby n’a que 4 petites marques ridicules sur le torse, je suis sûr que mon appendicite est plus spectaculaire que ça !! Quel escroc ! Si j’avais été un des éclopés présent je me serais levé, j’aurais retiré mon bras artificiel et je l’aurais savaté bien fort avec en hurlant "avec un bras en moins je peux plus me curer le nez efficacement alors parle pas d’expérience positive gros naze, aaaaaaaaaaaaaah !!!" avant de lancer ma prothèse au loin comme un javelot juste pour le fun ! Malheureusement, comme personne ne l’arrête, Bobby enchaîne dans le registre du bisounours sauce guimauve sur lit de vomi de licorne en présentant sa femme, la prunelle de ses yeux qui lui a permit de sortir de cette épreuve la tête haute. Ça pourrait être super émouvant si tout le monde n’en avait rien à secouer. Soudain, une salve d’applaudissements résonne dans le fond de la salle. Sortant de l’ombre, le Dr Gordon (le mec qui s’est cautérisé la jambe au tout début) balance un gros taunt à Bobby "bravo, trouver du positif dans une tel expérience c’est remarquable ou un tantinet pervers !" ce qui clôture la séance. Alors qu’il regagne sa voiture, Bobby est assommé par une ombre furtive. Toute la salle se lève pour crier "c’est pas trop tôt bordayl !!".

Pendant ce temps, gentil flic a été appelé sur la scène du crime du chanteur de Linkin Park et de son groupe. Pour faire son malin et bien montrer qu’il a les plus grosses baloches de la police, il dit à un des légiste penché sur un cadavre "relevez moi tous les tatouages, piercings, scarifications et même caries de ces mecs, je veux tout connaître". Sur le visage du légiste on peut lire "Merci de m’apprendre mon boulot connard ! J’étais à deux doigts d’empailler les quatre cadavres pour décorer la crèche de noël du commissariat, tu m’as évité une sacrée boulette !!" mais il se contente de hocher la tête, trop content que quelqu’un lui adresse la parole. Un des collègues de gentil flic l’interpelle :

• "Eh chef, venez voir dans les toilettes".
• "Rhô lieutenant, pas maintenant voyons, il y a du monde".
• "Mais non ! Méchant flic savait que vous viendriez, venez voir".

Et en effet, sur le miroir dans les toilettes s’étale en gros "Gentil flic, vois par toi même !" avec, posé sur le sol, le casque pète mâchoire qu’a utilisé la veuve de Jigsaw pour piéger méchant flic au début du film. Gentil flic pose alors une nouvelle fois ses gigantesques testicules sur le visage des policiers scientifiques en leur lançant :

• "Faites moi des tests sur ce casque, il doit rester des empreintes digitales".
• "Rhâ merde, c’est con, j’allais m’en servir comme pot de fleur tocard !!!".

Au même moment, Bobby, l’écrivain exhibitionniste, se réveille enfermé dans une cage. Une télévision s’allume et la marionnette de Jigsaw apparaît. "Youpla boum Bobby, on va jouer. Toi et moi on le sait et à peu près tout les spectateurs l’ont vu venir gros comme une maison : tu es un mythomane, tu n’as jamais participé à un de mes jeux. Comme mentir c’est caca boudin beurk, je te propose un défi. Tu as 60mn pour sauver ta femme en réussissant une série d’épreuves ! Suis la ligne rouge, elle te mènera à chacune d’elles !". A ces mots, un compteur se lance, la cage s’ouvre et une autre télévision s’allume montrant la femme de Bobby enchainée en train de chouiner. Que de pression ! Apercevant ce qui semble être une porte de sortie, Bobby se jette dessus et la secoue très fort, sans succès. La porte est cadenassée à l’extérieur et il n’a pas d’attaché case ! Contraint et forcé de participer au jeu, il suit la ligne rouge tracée au sol…

Retour à gentil flic qui déboule furieux dans la maison où est planquée la veuve de Jigsaw. Il montre à cette dernière une photo du casque pète mâchoire et balance "On a retrouvé tes empruntes digitales dessus, pourquoi ne pas m’avoir dit que tu as tenté de plomber méchant flic vile bougresse botoxée !! Il y a une nouvelle partie en cours c’est ça ?". Popopo !! Tu peux répéter ? Des empruntes digitales ? Tu es sur ? Wouah ! Gentil flic a quitté la scène du crime il y a à peine 5mn et le laboratoire a eu le temps de réceptionner le casque, de trouver des empruntes, de compiler les résultats et de renvoyer le tout avec 100 balles et un mars !! Prend ça Horacio Caine, les vrais experts sont dans Saw, pas à Miami !! Ne laissant pas à la veuve le temps de répondre aux accusations, un collègue de gentil flic annonce "on vient de recevoir ça" en tendant un dvd. Dessus se trouve une vidéo de méchant flic demandant qu’on lui livre la veuve, dans le cas contraire, les meurtres continueront. Gentil flic est abasourdi, la planque de la veuve a été repérée, c’est incroyable, surtout sachant que le nouveau Jigsaw est un ancien flic qui a eu accès à la position de toutes les planques au cours de sa carrière ! Décision est prise de ramener la veuve au commissariat et de la placer dans une cellule sous bonne garde.


Gentil flic a à peine le temps de souffler qu’il reçoit un coup de fil de son lieutenant resté sur les lieux du Linkin crime :

• "Holy crotte ! Il vient d’y avoir une explosion à quelques mètres de là, le coin a l’air piégé !".
• "Envoies les démineur, personne ne bouge tant qu’ils n’ont pas tout vérifié !".
• "Punaise, merci chef, décidemment heureusement que vous êtes là, moi qui allait inviter tous les enfants du quartier à un gouté gratuit sur la zone de l’explosion, j’aurais été grosjean comme devant !!"

Retour avec Bobby qui suit bien sagement la ligne rouge ! Au détour d’une porte, il découvre sa première épreuve : une de ses attaché de presse est sanglée dans une machine bizarre que j’ai la flemme de décrire alors voici un screenshot :


Apercevant un magnétophone, il appuie sur lecture. Ce sont les instructions de Jigsaw pour l’épreuve ! "Ouaich Bobbynounet, ça roule toujours depuis tout à l’heure ? Bon, là c’est simple. J’ai glissé dans le bide de Jocelyne un hameçon et, comme tu peux le voir sur la radio à côté de toi, une clé est accrochée à cet hameçon. Tu as une minute pour la récupérer car elle permet d’arrêter la machine, passé ce délai, les 4 pointes se planteront dans sa gorge. Détail lol, si Jocelyne crie trop fort, les pointes avanceront plus vite et tu n’auras pas le temps de la sauver alors va falloir la jouer discrétos ! C’est parti !". Je ne sais pas vous mais moi, dans une situation pareille, après avoir vomi un peu partout de panique, j’’aurais tendance à tirer doucement sur la ficelle histoire de voir si ça passe. Après tout, Jocelyne est positionnée le cou en arrière pile comme un avaleur de sabre, ce qui signifie que le chemin jusqu’à son estomac est globalement direct donc j’aurais mes chances.


Mais Bobby est un gros bourrin et il tire direct comme un gros sac, il tire d’ailleurs tellement comme un bœuf que je suis sûr que s’il avait pu, il se serait mis debout, les pieds en appui sur la face de Jocelyne. Bien entendu, ce faisant l’hameçon se coince ce qui a tendance a être légèrement douloureux et l’attaché de presse commence à se plaindre. Ses cris déclenchent l’avancée des pointes. De panique, Bobby lui couvre la bouche, stoppant net le mécanisme. Et là, au lieu de continuer à tirer en maintenant la bouche de Jocelyne couverte d’une main pour bloquer le son (la ficelle peut passer entre ses doigts), il reprend son travail de boucher en s’acharnant à deux mains sur la ficelle. Malheureusement pour lui, Jigsaw est un sacré farceur car il a installé une ficelle magique dans le corps de Jocelyne, une ficelle qui s’allonge à volonté comme on peut le voir ici :


En dépit de cet handicap, Bobby parvient à sortir l’hameçon. Il récupère la clé et se précipite pour désactiver le mécanisme. Hélas, Jocelyne, qui trouve que c’est scandaleux de lui avoir arraché une partie de son estomac dans la manœuvre, s’époumone ce qui accélère l’avancée des pointes, pointes qui finissent par la tuer. C’est l’échec et Bobby, qui est mauvais perdant, crie "Pourquoi tu pouvais pas la fermer ?". C’est vrai ça merde, il lui a juste bousillé la moitié des boyaux, c’est très malpoli de réagir comme ça pour si peu, un peu de tenue !

Hagard, Bobby poursuit sa route. Au détour d’un couloir il tombe sur un exemplaire de son livre. Flashback. Il se souvient avoir croisé sans le savoir le tout premier Jigsaw habillé comme une grosse racaille lors d’une séance d’autographe :


Sa petite séquence souvenir terminée, Bobby reprend son chemin de croix. La ligne rouge l’amène à une nouvelle épreuve. Sa seconde attaché de presse est attachée (ah ah) à une nième machine débile, une sorte de fauteuil à bascule :


Alors que Bobby s’approche, la voix de Jigsaw commence à débiter ses instructions "Yo le pêcheur au gros ! Ce jeu est très simple. Le fauteuil va faire basculer Jacqueline ici présente jusqu’à ce que son visage atteigne trois pointes d’aciers et, à moins qu’elle ait pris des cours accélérés de dématérialisation avec Casper le petit fantôme, cela la fera décéder. Heureusement, tu peux empêcher ça ! Au fond de la pièce se trouve un appareil qui ressemble à un banc de musculation, si tu arrives à soulever les poids suffisamment haut, cela stoppera la rotation de la machine temporairement, comme un interrupteur géant ! Seras tu capable de tenir 60 secondes et sauver Jacqueline ??". Les instructions terminées, le compte à rebours démarre. La machine sur laquelle est attachée Jacqueline amorce sa rotation et Bobby va bien sagement se placer sous le "banc de musculation" sans se poser de question. Il commence à soulever le bazar et là, surprise, il se découvre que le mécanisme inclus une petit détail rigolo : lorsqu’il lève les poids, cela fait basculer deux pointes d’acier de 20cm de long qui lui perfore l’abdomen de part en part. Mais Bobby s’en fout, il sait que la résistance de son corps dépend du bon vouloir des scénaristes et comme il reste une vingtaine de minutes de film et qu’il est un des personnage principaux, il ne peut pas clamser même avec tous ses organes internes bousillés alors il y va de bon cœur !!


Au prix d’un terrible effort, Bobby parvient à soulever les poids suffisamment haut pour bloquer la machine ! Hélas, il a beau avoir des organes recouverts d’adamantium, les pieux en acier commence à le picoter légèrement, il est forcé de relâcher son effort pour reprendre son souffle. Omagad ! Il reste 20 secondes (soit environ 6mn en temps Saw) avant la fin du compte à rebours et Jacqueline est presque au niveau des pointes ! Se rendant compte de l’urgence de la situation, Bobby repart pour une nouvelle séance de musculapucunture, mais, à bout de force, il est contraint d’abandonner. La machine de torture finit sa rotation, tue l’attaché de presse et moi je me lève au beau milieu du cinéma, le poing crispé, mon petit corps musclé tout tendu et je couine "Ras le bol de cet imbécile de Bobby ! Marre des victimes consentantes à deux balles ! Remboursez !! Oh punaise, avec les lunettes 3D même le public est en 3D c’est génial !" avant de me faire lapider à coup de pop-corn. C’est vrai ça, prout à la fin ! Pourquoi Bobby suit toujours bien gentiment les instructions alors que, dans ce cas, il y avait 15 000 façons de contourner l’épreuve ?? Si vous ne me croyez pas, regardez bien par quel mécanisme est actionnée la rotation du fauteuil de Jacqueline :


Une chaine de vélo et un bête engrenage, le tout à l’air libre ! Avec tous les objets qui traînent par terre il pouvait pas foutre un bout de métal là dedans et bloquer le mécanisme ?? Et même s’il ne trouve aucun objet, il n’a qu’a y foutre sa chaussure et on en parle plus, Jacqueline est sauvée, elle se marie, elle a beaucoup d’enfants et elle meurt du cancer un mois plus tard parce que bon, ça va bien 5mn les contes de fée !!

Et même si l’engrenage était protégé par un carter, il pouvait encore contourner le problème. Comment ? Facile, l’appareil de musculation fonctionne comme un interrupteur en créant un contact électrique qui court circuite le fauteuil à bascule. Qu’est ce qui empêche Bobby de choper une barre en métal et de faire le contact avec directement ? Plus besoin de se déchiqueter le bide pour exactement le même résultat ! Quand je vous dis que cet escroc de Jigsaw n’est pas intelligent du tout mais qu’il choisi juste de gentils petits soldats, je n’exagère pas…

Histoire de souffler un peu, on retrouve gentil flic qui se touche la nouille au commissariat à attendre qu’un indice lui tombe tout cuit dans le bec. Comme il a le cul bordé de nouille, c’est justement ce qui arrive. Une de ses collègues lui annonce :

• "Méchant flic vient de nous envoyer une vidéo par courriel, heureusement qu’on a une super boite mail magique qui n’est pas limitée à 2Mo sinon l’enquête s’arrêtait !".
• "Il y a moyen de repérer d’où il l’a envoyé ?"

Sa collègue, qui aimerait bien toucher sa prime de Noël, tente d’impressionner gentil flic en lui balançant plein de termes techniques, espérant secrètement qu’il n’y voie que du feu : "Tout dépend du nombre de serveurs mandataires sur lequel il a transité mais il est temporisé alors ça laisse des empruntes". Et ça marche, il ne bronche pas !! Sur la vidéo on voit méchant flic dire "Yo gentil flic, même si tu ne m’as pas amené la veuve de Jigsaw je te kiffe toujours le boule, pour te le prouver voici un message super secret : regarde au delà du carrefour vers l’horizon ! T’as saisi ?". Gentil flic se relève brusquement "J’ai saisi !". Embarquant avec lui son fidèle lieutenant, il se rend dans un bâtiment abandonné à l’autre bout de la ville. L’endroit est complètement désert.

• "C’est ici ! Méchant flic était ici !"
• "Comment ça c’est ici ? Dites chef, va falloir arrêter de fumer tout notre coffre à scellés parce qu’au cas ou vous ne l’auriez pas remarqué, on est seulement deux dans un trou perdu méga glauque en train de suivre le jeu de piste d’un maniaque psychopathe sadique qui a tué plusieurs dizaine de flics par le passé ! S’il avait voulu nous mettre un de ses piège à la con on y passait ! Merde quoi, j’ai une femme, des gosses et j’ai pas encore maté la dernière saison de plus belle la vie !!"
• "T’inquiète gros, je connais bien les scénaristes, je savais que rien nous arriverait. Bon, sinon, si j’ai deviné le bon endroit c’est tout bêtement parce que ce lieu s’appelle "le carrefour" et que c’est à cet endroit que Méchant flic m’a sauvé la vie dans le passé, j’allais me faire tuer par un junkie et il l’a abattu."
• "Ok super, ta vie est géniale, et maintenant ?"
• "Maintenant je vais arrêter d’avoir Alzheimer et me remémorer l’indice complet. "Regarde au delà du carrefour vers l’horizon". Vers l’horizon ! Ah mais oui, l’horizon c’est le nom de l’asile d’où venait le junkie qui m’a agressé, c’est un bâtiment abandonné maintenant, ça doit être là que Méchant flic à organisé son nouveau jeu sadique !!!" (Note : heureusement que l’asile ne s’appelait pas Gloubi boulga sinon ça aurait été chaud à planquer dans un indice de façon discrète)
• "Punaise chef, on était vraiment obligé de venir dans cet endroit pourri pour que ça vous revienne ? Vous pouviez pas tout deviner directement au poste et nous éviter une prise de risque à la con ??"
• "Nan mais c’est pour les spectateurs, ça aurait fait trop d’informations d’un coup. Allez, ramène ta fraise, on va à l’asile mais cette fois on amène du monde sinon tu vas encore me faire un cake !"
• "Si vous le prenez sur ce ton je n’irai plus jamais aux toilettes avec vous, chef !!"

C’est reparti avec Bobby qui suit toujours bien gentiment le chemin tracé au sol. Ses pas l’amènent dans une nouvelle salle ou l’attend un nouveau défi. Le sol de la pièce est partiellement effondré, seules quelques poutrelles laissent deviner la présence de l’ancien plancher. A l’opposé, tout au bord du vide, le meilleur ami de Bobby est pendu à un étrange dispositif. Il porte un casque l’aveuglant complètement :


Avant même de prendre la peine d’observer les alentours, Bobby aperçoit un magnétophone accroché au mur sous lequel est écrit "play me". Il se précipite dessus, appuie et la je me lève à nouveau dans le cinéma avant d’être taclé par mon voisin qui avait senti le coup venir. Bon sang Bobby ! Il va te falloir combien de pièges à la con pour piger qu’à chaque fois que tu enclenches un magnéto, une fois l’enregistrement fini un compte à rebours démarre comme par magie !!! Tu peux pas attendre deux minutes, observer ton environnement et voir si tu devines pas tout seul ce que tu as à faire, comme ça tu auras tout le temps que tu voudras pour sauver ton pote ?? Saleté de victime consentante !! Bref, Bobby appuie espèce d’idiot et la voix de Jigsaw retentis "Plop ! Encore une épreuve toute simple. Pour sauver Jean-jacques, tu vas devoir récupérer la clé qui pendouille du plafond juste devant toi, clé que tu aurais pu voir tout seul si tu n’avais pas enclenché le magnéto ! Avec cette clé tu pourras retirer le casque de ton pote et lui éviter la pendaison qui surviendra si tu ne réussis pas l’épreuve en moins de 60 secondes". A ces mots, le compteur démarre qu’est ce que j’ai dit bourdayl et Bobby adopte la stratégie suivante : il dirige par la voix son pote pour qu’il avance jusqu’à la moitié de la pièce en équilibre sur des planches pendant que lui va chercher la clé de l’autre côté. A grande peine, les deux hommes parviennent à destination. Cela fait trois minutes qu’ils crapahutent ce qui fait que, selon la dilatation temporelle dans laquelle baigne tout le film, il reste 8 secondes à Bobby pour envoyer la clé à son pote, pote qui ne sait même pas où se trouve la serrure censée le libérer vu qu’il voit quedal. Autant dire que si le temps ne s’allonge pas encore plus, c’est mort. Malgré l’urgence de la situation, Bobby choisi d’envoyer la clé à Jean-Jacques uniquement après avoir compté jusqu’à 3 ! Après tout, on est plus à une seconde près, on peut bien en gâcher trois. Uuuuuuuun, deuuuuuuuuuuuux, troiiiiiiiiiiis et :


Quel talent L’incompétence de Bobby a fait une nouvelle victime !

Habitué à foirer systématiquement ses défis, Bobby reprend sa route pour atteindre une nouvelle salle contenant une porte fermée par un étrange système électronique. La marionnette de Jigsaw ramène une nouvelle fois sa fraise pour balancer "Tu y est presque, ta femme est derrière cette porte mais, pour l’ouvrir, tu vas avoir besoin d’un code. Les deux parties de ce code on été gravées sur deux de tes molaires, parviendras tu à les arracher pour pouvoir passer ??". Bobby n’hésite pas une seconde, il s’est fait planter 4 barres d’aciers dans le corps sans broncher et sans séquelles, il n’est donc plus à ça près. S’ensuivent plusieurs minutes de charcuterie avant que notre héros parvienne à arracher ses deux molaires, et sans s’évanouir s’il vous plait :


Eh ! Attendez une petite minute ! Comment se fait il que les codes soient gravés sur la racine des dents ? La racine est bien sous la gencive non ? Donc, pour mettre en place ce "jeu", Jigsaw a dû capturer Bobby, lui arracher les dents, graver le code dessus, remettre les dents en place, attendre plusieurs mois que le tout cicatrise tout en le maintenant en permanence endormi pour qu’il ne se rende compte de rien ??? Comment se fait il alors que Bobby ait été capturé il y a à peine quelques heures ? Punaise, maintenant c’est sûr, vu les fluctuation temporelles, Saw 3D s’est écroulé sous sa masse d’incohérence pour former un trou noir de n’importe quoi ! Enfin bref, Bobby tape le code et ouvre la porte, il va bientôt retrouver sa femme, wouhou !


Mais avant ça, on retrouve gentil flic qui déboule avec toute une escouade du Swat dans l’asile abandonné. En temps normal, les équipes d’intervention de la police agissent seules pour nettoyer un terrain dangereux avant l’arrivée du reste des troupes mais Gentil flic n’est pas un flic normal, il n’a pas besoin de fusil mitrailleur ni d’un gilet pare-balle pour être une machine à tuer, c’est donc tout naturellement qu’il participe à l’assaut.


Gentil flic se rend vite compte qu’il a tapé dans le mille lorsqu’il retrouve le cadavre de la première attaché de presse. Bravo, tu as trouvé tout seul avec juste un énorme indice donné volontairement par le tueur, quel super inspecteur tu fais ! Soudain, son téléphone sonne, c’est sa collègue resté au poste, elle vient de retracer l’ip du mail de méchant flic grâce à ses l33t sk1ll !!1 "Son mail a été envoyé depuis l’endroit où a été tué le chanteur de Linkin Park !! Purée je suis trop une ouf du hacking, prends ça dans la face Mitnick !!". Mince, cela voudrait donc dire que Méchant flic était là bas depuis le début, juste sous le nez de la police ?? Gentil flic décide de laisser les mecs du Swat continuer à explorer l’asile pendant qu’il se rend à nouveau sur les lieux du Linkin crime. Un des membres du commando d’élite fond alors en larmes et implore gentil flic "Déconnez pas chef ! On est des persos secondaires, on risque de crever à tout moment, faut rester là et nous protéger avec votre corps musclé, pitié !!".

Après avoir rassuré les mecs du Swat, Gentil flic déboule sur les lieux du crime des vilains racistes. Sans attendre, il se précipite dans les toilettes ou méchant flic avait gribouillé son message au début du film. Suivant une illumination divine, notre héros commence à fouiller et découvre, en 3 seconde chrono, une jointure dans le mur qui était auparavant camouflée par un balais. Le mur des toilettes est en fait un passage secret ! Quel chance pour Méchant flic que personne n’ait bousculé le balais par inadvertance sinon ils auraient découvert sa planque dès le début !


Sans attendre ou chercher à savoir s’il s’agit d’un piège à con, Gentil flic défonce la porte camouflée et pénètre dans le passage secret ! Le couloir caché mène dans une pièce remplie d’ordinateurs affichant les images de diverses caméras de surveillances, certaines dans l’asile, d’autres aux alentours de la scène du meurtre des racistes. Sur les murs sont épinglés des plans et des photos des différentes victimes de Jigsaw. C’est la planque de méchant flic !! Assis dos à l’entrée, un homme habillé d’un grand habit noir semble absorbé par son ordinateur. Gentil flic crie "on te tiens enfoiray de méchant flic ! Fais pas le con ! Haut les mains peau de lapin la maitresse en maillot de bain !!", mais l’homme reste immobile !

Retour avec Bobby qui arrive enfin dans la salle ou est détenue sa femme kilnaimetréfordanléfaisses. La malheureuse est enchainée accroupie sur une plate-forme en métal. Notre héros tente de la rejoindre pour la détacher mais il est arrêté dans son élan par une clôture électrifiée absolument infranchissable ! Infranchissable vraiment ? Non, juste infranchissable pour les gros manchots !


Tu peux pas passer par dessus les fils en prenant appui sur la plate-forme espèce de tétraplégique du cerveau ? Au pire si tu as le vertige tu peux aussi choper n’importe lequel des objets lourds qui t’entourent et les poser sur les câbles pour les faire plier, comme ça tu n’auras plus qu’à les enjamber !! Mais non, monsieur Bobby préfère abandonner ! Ah ça pour s’arracher des dents et se planter des trucs dans le bide il y a du monde mais quand il faut réfléchir deux minutes c’est rideau !

Bref, la joie des retrouvailles n’est que de courte durée et la voix de Jigsaw résonne une nième fois pour expliquer son dernier défi tordu. "Youplaboum Bobby ! Heureusement que c’est la dernière épreuve parce que je galère comme un chacal pour trouver de nouvelles intros à chaque fois ! Donc, ta femme là, tu vas devoir la sauver d’une mort atroce en réalisant l’épreuve dont tu te vantes tant dans ton livre. Tu vois la prise débranchée accrochée au plafond ? Tu dois la rebrancher avant la fin de l’épreuve. Pour l’atteindre tu vas te hisser à l’aide de deux crochets reliés à une poulie. Comme tu auras besoin d’avoir les mains libres pour rebrancher la prise, tu vas accrocher les crochets dans les muscles pectoraux et te hisser ! Ta réalité rejoindra-t-elle ta fiction ?". Bobby observe les deux crochets, terrifié :


Les encouragements de sa femme ont tôt fait de venir à bout de ses réticences "Va y et je te promet, j’arrêterai de faire l’étoile de mer !!". Notre héros commence à planter les crochets dans son torse ce qui semble fort douloureux et là je me lève à nouveau dans le cinéma, je savatte mon voisin qui tente de me ceinturer et je cours vers l’écran en hurlant "Bobbyyyyyyyyyyyy !! Arrêtes de jouer la gentille petite victime par pitié !!". Le reste du cinéma lance un assaut groupé et me bâillonne "Espèce de mongolo, c’est un film par une pièce de théâtre, le mec t’entend pas !!!". Non mais c’est vrai à la fin ! Bobby a à sa disposition deux crochets reliés à une poulie pour grimper au plafond et la seule solution qu’il trouve pour s’en servir c’est de les planter dans son corps tout bien comme le monsieur qui lui veut du mal lui a dit ??? Mais accroches les à ta ceinture espèce de naze, voir mets-y les pieds comme si c’était deux étriers au lieu de gentiment souffrir quand ce n’est pas nécessaire !!11

Bobby, qui est totalement maso, ne m’écoute pas et commence à lentement se hisser. Gniiii ! Gniiii ! Hélas, son corps, qui avait pourtant été vachement solide jusque là, flanche. Sa peau ne résiste pas à son propre poids et il se viande par terre. Comme il ne lui vient toujours pas à l’idée de retenter le coup en s’attachant à son pantalon, il reste prostré par terre, impuissant. Le temps qui lui était alloué pour sauver l’amour de sa vie est maintenant écoulé, sa femme est condamnée. Mais attention, elle n’est pas condamnée à n’importe quelle mort, non, elle est condamnée à mourir brûlée dans le gogo-gadgeto four !!


Sérieusement ? Tant de mécanique juste pour ça ? Un coup de lance-flamme et on en parlait plus, voir même une balle dans la tête et hop ! Enfin, au moins on est tranquille. Bobby n’a sauvé absolument personne et il va pouvoir écrire un nouveau bouquin :


Un grand succès en librairie.
Pendant ce temps là, gentil flic continue à gueuler sur le monsieur qui ne réagit pas. Alors qu’il s’en approche, il découvre stupéfait qu’il ne s’agit pas de méchant flic mais du cadavre du sosie de Linkin Park ! La terrible vérité se fait jour dans sa tête ! Tout ceci n’était qu’un vaste piège. Méchant flic a tué les trois racistes pour attirer la police, il a ensuite balancé une explosion pour détourner l’attention des gens présents afin de se substituer au cadavre pour pouvoir être amené discrètement à la morgue de la police ou est détenue la veuve de Jigsaw. Alors que gentil flic s’apprête à décrocher son téléphone pour prévenir ses collègues du danger, un étrange bruit retentit au fond de la pièce. Une mitrailleuse lourde automatisée sort lenteeeeeeeement de derrière un placard avant de lenteeeeeeement tirer. Le gentil policier niais est tué sur le coup. J’insiste sur le lentement parce que l’arme met plusieurs secondes à se lever puis à tirer, il y a largement le temps de se baisser. Dommage que les scénaristes aient décidé qu’il devait se choper une arthrose fulgurante au même moment !


Comme l’avait deviné feu gentil flic, méchant flic est bien en train de prendre d’assaut le commissariat, seul avec sa bite et un couteau. Sortant du sac mortuaire censé contenir le corps du chanteur de Linkin Park, il poignarde à la gorge un premier médecin légiste puis un second qui passait par là. A peine sortie de la morgue, il plombe un policier dans le couloir juste pour le fun. Pour atteindre la cellule dans laquelle est enfermée la veuve de Jigsaw, méchant flic est obligé de tuer trois policiers supplémentaires, dont la l33t h4xxor. Celle-ci n’est d’ailleurs pas tuée sur le coup et elle parvient à crier avant d’être achevée. Malheureusement pour elle, elle a été affectée à un commissariat de sourdingues et le mec en faction à 10m de là derrière une pauvre porte ne l’entend pas. Sa boucherie achevée, Méchant flic ouvre la cellule de la veuve mais, au lieu d’achever sa vengeance en la plombant tout de suite, ce gland nous la joue grand méchant nanar en prenant bien le temps de savourer sa victoire "Mouhahahaha comment je t’ai trop ouned ! Dans ces moments là je m’adore tellement que je pourrais me faire l’amour avec la fougue d’un poney !". Grave erreur ! La veuve a ramassé un morceau de verre et elle lui plante dans le cou avant de fuir.

Il en faut plus pour arrêter méchant flic qui arrache l’énorme morceau de verre comme si de rien n’était. Il part ensuite a la poursuite de la veuve mais attention, pas n’importe comment : en marchant !! L’héritier de Jigsaw est confiant, en plus de dilater le temps, il a pensé a activer son GPS de super méchant, GPS qu’il avait oublié tout au début du film quand il a raté la veuve a un mètre près !!! Vous connaissez tous ce GPS, il est dans quasiment tous les films ! C’est un appareil magique qui permet aux méchants de savoir avec précision où se trouve leur victime. Avec, ils sont capable de s’arrêter toujours devant la bonne pièce, celle ou se cache leur cible alors qu’ils ne l’ont pas vu y entrer. C’est magique et cela permet au réalisateur de longues scènes de suspenses pour pas cher. Dans Saw 3D c’est pareil, sans raison, méchant flic s’arrête dans un pièce et se met a la fouiller de long en large. Pourquoi celle la ? Pourquoi n’a t'il pas mit autant d’énergie a fouiller les 15 pièces juste avant ? Mystère, toujours est-il qu’il finit par mettre la main sur la veuve et cette fois il ne compte pas laisser passer sa chance !

Comme les scénaristes sont de son côté, Méchant flic s’aperçoit qu’il se trouve dans la pièce des scellés ou est rangé le casque pète mâchoire. Quel heureux hasard ! Il s’empresse de le fixer sur la tête de la veuve et enclenche le mécanisme d’activation. La veuve panique et la, je ne sais pas pourquoi, mais le réalisateur a décidé de partir en cacahouète en intégrant une simili séquence émotion !! Alors que la caméra tourne autour de miss botox, des flashs de ses souvenirs apparaissent en surimpression : elle et son bébé, elle qui regarde amoureusement le premier Jigsaw et plein d’autres trucs super niais. C’est ridicule au possible. La veuve est une grosse psychopathe, rien n’a été fait dans le film pour qu’on s’attache a elle et la ils tentent de nous balancer de l’émotion ?? Heureusement, le calvaire est vite fini et la veuve meure la mâchoire arrachée. Méchant flic a réussi, il a eu sa vengeance, youpidou !


J’aimerais m’arrêter quelques minutes pour revenir sur le plan soit disant machiavélique mis en place par Méchant flic pour accomplir sa vengeance :

1. Il réalise un piège compliqué (celui de linkin park) impliquant le meurtre de 4 personnes. Piège qui aurait pu foirer lamentablement si son protagoniste principal avait actionné le levier dans les temps. Tout ça dans l’unique but de créer UN cadavre auquel il pourra se substituer. C’est compliqué pour peu de chose mais soit, ça se tient encore a peu près.


2. Il envoie un dvd a la planque des policiers pour les forcer a mettre la veuve de Jigsaw dans une cellule de la prison. Quel est l’intérêt de faire ça alors qu’il sait précisément ou se trouve la baraque dans laquelle elle est gardée ?? Quitte a butter 7 flics dans un poste de police il aurait tout aussi bien pu plomber les 4 en planque dans la maison, ça aurait été beaucoup plus simple non ? La encore, on va dire qu’il fait ça pour le style et pour montrer que c’est un ouf qui n’a pas peur d’un bête commissariat.


3. Il balance un gros indice a gentil flic pour qu’il trouve le lieu du jeu avec Bobby ! Pourquoi ? Ca ne sert strictement a rien dans son plan a part prendre le risque de tout faire foirer.


4. Pour pouvoir se substituer au cadavre du chanteur de Linkin Park, il déclenche une explosion afin d’attirer touuuuuus les policiers présent sur la scène du crime et c’est la que ça devient vraiment n’importe quoi (enfin encore PLUS n’importe quoi du moins)! Je veux bien que cette astuce fonctionne pendant une minute ou deux mais la il doit sortir de sa cachette par le passage secret des chiottes, faire 100 mètres a découvert en priant pour que personne ne se retourne, traîner le cadavre sanguinolent jusqu’a sa planque en effaçant les traces de sang au sol pour que personne ne le suive a la trace (le cadavre est salement déchiqueté, suffisamment pour pisser l’hémoglobine de partout). Une fois le cadavre dans la planque il doit encore l’habiller d’une grande toge noire, l’installer devant un ordinateur puis ressortir a découvert, se glisser dans le sac mortuaire, refermer la fermeture de l’intérieur et serrer les miches pour que personne ne vérifie ce qu’il y a dedans avant d’être amené a la morgue !! Il en a pour des plombes ! Vous allez quand même pas me faire croire que pendant ce laps de temps aucun flic ne va ne serait-ce que se retourner furtivement vers la zone où sont les cadavres ?? Je veux bien que l’explosion soit fascinante mais pas pendant une demi heure ! Et tout ça pour quoi ? Pour aller dans la morgue du commissariat avec entre lui et sa cible 7 flics a tuer, tu parles d’un gain !!

Ce plan est aberrant de complexité, les risques sont immenses pour strictement aucun avantage puisqu’au final il doit quand même trucider plein de policiers pour arriver a la cellule de la veuve ! Il aurait pu se déguiser en femme de ménage pour se foutre discrétos dans un placard du commissariat et ça aurait fonctionné pareil. C’est un fraking commissariat de quartier de mayrde, pas Guantanamô ! Et puis pourquoi aller se faire chier a entrer dans le commissariat quand il pouvait attaquer la première planque de la police ? Il a des explosifs a disposition, il pouvait faire sauter la maison sans jamais avoir a attaquer de front une armée de flics !! Mais bon, le film aurait duré deux fois moins longtemps j’imagine…

Je sais ce que vous vous dites, mais il est où le twist final pourri, marque de fabrique de la saga ? Et bien il arrive maintenant ! Alors que Méchant flic sort une dernière fois de son QG, tout content d’avoir roulé tout le monde avec son plan de merde, il est attaqué par les trois petits cochons ! Un de ces petit cochon est le Dr Gordon, le mec du tout premier Saw vu au début du film, les deux autres on ne sait pas mais ça doit probablement être le lampadaire de Jigsaw et le siège de toilette de Jigsaw.


Le Dr Gordon révèle alors a méchant flic qu’il est le seul et vrai héritier de Jigsaw, s’ensuit plein de flashback des diverses scènes clé de la saga Saw pour montrer qu’effectivement, Gordon est dans le coup depuis la fin de Saw 1. C’est complètement tiré par les cheveux et on sent que les morceaux sont recollé avec de la colle bâton mais on va faire semblant d’y croire. Comme il est le seul vrai héritier, Gordon doit se débarrasser de méchant flic et c’est pourquoi il l’amène dans la salle de bain abandonnée de Saw 1 (c’est dans ce lieu que se passe une grosse partie de l’action du 1, c’est très symbolique toussa toussa), l’enchaîne sans le tuer (super efficace comme élimination) et juste avant de refermer la porte balance "Game over" pour faire échos a la scène finale du premier film (ou du moins saccager sa mémoire). Et c’est tout, fin du film !


Mais quel twist pourri ! Rien n’est remis en cause, on se rend juste compte que Jigsaw avait deux disciples au lieu d’un, c’est génial, tout le monde s’en tapait. La où ça devient débile (enfin plus débile je veux dire), c’est que Dr Gordon chope méchant flic juste a la sortie de son QG, ça veut dire qu’il sait depuis le tout début a quel endroit il se planque, ça veut dire qu’il aurait pu le buter dès le départ ! Vous allez me dire que ça ne change pas grand chose et pourtant ! Au cours du "flashback" qui révèle que le vrai disciple de Jigsaw c’est Gordon, on voit qu’il a promis a son maitre de tout faire pour protéger sa femme ! La seule "mission" que lui file son maitre a penser, il la foire comme un gros naze en ne supprimant pas Méchant flic dès qu’il en a l’occasion !!1 Bravo les blaireaux !

Bref, contrairement a ce qui est promis, cet épisode final a fin ouverte promet une belle ribambelle de suites, peut être en odorama pour varier !

Notage : Un nouveau Saw qui enfonce la saga encore plus loin dans le n’importe quoi ? J’en avais rêvé, ils l’ont fait ! Tous les ingrédient sont réunis pour un festival d’incohérences, une intrigue alambiquée pour tenter de dissimuler son ridicule, des victimes consentantes a gogo et des pièges qui vont du débilos au ridicule en passant par le totalement foireux ! Un véritable régal.

Note : (4/10)

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Pour ceux qui n’ont jamais vu aucun Saw, ne vous basez pas sur ma critique de Saw 3D pour ne pas voir le premier épisode de la saga. Celui-ci est très bon et, sans être un chef d’œuvre, son concept farci de bonnes idée vous fera passer un bon moment, du moins si vous aimez le glauque.

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Je crois bien que j’ai battu le record de longueur d’article de ce blog ! Reste plus qu’a espérer que l’adage plus c’est long plus c’est bon a un fond de vrai ;)

Si vous n’avez pas encore assez saigné des yeux, vous pouvez lire mon dernier article dans le magazine 42. Après l’horreur, rien de tel qu’un peu de tendresse avec le test d’un jeu de poneys : Alexandra Ledermann et la colline aux chevaux sauvages (cliquouillez sur la couverture) !


Comme d’hab, j’ai aussi mis a jour la galerie, c’est noël avant l’heure bande de sales pourris gâtés ! J’espère que vous deviendrez obèses a force de vous gaver de foie gras nan je rigole, je vous kiffe même si vous avez un gros boule !!1

Alors comme ça tu veux te lancer dans le cinéma jeune galopin (je parle au figuré bien entendu, si tu as envie de te suicider en te catapultant sur un studio vas plutôt sur lavieCtr0durlol.skyrock.com) ? Toutes ces paillettes, ce strass, ces grosses filles et ces berlines faciles te font rêver et tu aimerais bien amasser un ou deux kerviel d’ici tes 50 ans pour ne pas avoir l’impression d’avoir raté ta vie ? Comme je te comprend ! Seul problème, tu es aussi doué pour l’écriture de scénarios qu’un manchot tétraplégique à moufles est balaise aux mikados et ton nom n’est pas assez vendeur pour pouvoir autofinancer tes testicules de platine en le placardant simplement en gros sur des affiches de films ! C’est terrible, je sais et, si je n’étais pas le seul être humain lyophilisé de la terre, je verserais surement une larme. Heureusement pour toi, il existe une solution sur mesure : les adaptations à la sauce Hollywoodienne.


A toi les groupies !!
Qu’il s’agisse de livres, de bandes dessinées, voir plus à la mode, de jeux vidéos, les adaptations sont ce qu’il y a de mieux pour faire des films qui rapportent sans trop se casser les glaouis. Mais attention, si en lisant les lignes précédentes ta première pensée a été "génial, j’adorerais trop adapter Winnie l’ourson dans la vallée magique du miel enchanté niais" tu viens de commettre deux erreurs ! La première est d’avoir avoué aimer Winnie l’ourson passé l’âge de 2 ans ce qui mérite un viol de ton cadavre par un troupeau de lémuriens imprégnés de l’âme de fritzel, la seconde est de vouloir adapter un univers que tu aimes et que tu connais bien ! Houlalalala malheureux, oublies tout de suite cette idée saugrenue car, vouloir faire une adaptation fidèle et respectueuse à Hollywood c’est comme avoir une diarrhée alors qu’on a un bouchon dans le fion : tu auras beau faire un maximum d’efforts pour sortir quelque chose de correct, le résultat sera toujours aussi immonde. Épargnes toi bien des déceptions en t’attaquant plutôt à un univers que tu ne connais absolument pas voir que tu détestes histoire d’être sûr de le déféquer sans remords notez la magnifique métaphore filée scatophile que nos amis poètes apprécierons à sa juste valeur. Tu vas voir, si tu respectes scrupuleusement chaque étape de mon beau tutorial, nul besoin d’y connaître quelque chose pour réussir ton adaptation pourrie.

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Quel univers pourrir ?

Le choix est vaste, il y a énormément de livres/bd/jeux à massacrer et tu ne peux pas être partout à la fois. Voici donc quatre techniques simples pour t’aider à prendre ta décision:

• Le Yes-man : Au lieu de fatiguer ton précieux neurone, laisse les exécutifs de ta maison de production décider à ta place. Mais attention, il ne faut pas accepter n’importe quoi non plus, tu as ta fierté, la règle est de dire oui uniquement pour les adaptations dont le nom sonne comme une insulte bosniaque à tes oreilles, cela voudra dire que tu n’y connais rien et que tu es donc l’homme de la situation. Lorsque ce genre de cas se présente, fais comme suit :
  
  
  1. Lève la tête en direction du plafond
  2. Baisse la tête vers le sol
  3. …
  4. Profit !



• Le viol d’enfance : Pour cette technique il faut voir ton futur film comme un outil de vengeance. Puise dans tes souvenirs, remémore toi les vilains qui n’ont rien fait que de t’embêter quand tu étais à l’école en te balançant du "Ta laideur c’est de naissance ou t’as éternué trop près d’un mur en crépis ? Mouahahahahaha", insultes auxquelles tu répondais lorsqu’ils étaient trop loin pour t’entendre "s'toi le crépis !". Qu’aimaient ces jeunes chenapans ? De quels livres, bds, jeux parlaient t'ils avec des trémolos dans la voix ? Lorsque tu auras trouvé, tu tiendras ton adaptation, maintenant visualise bien la flamme passionnée qu’ils avaient au fond du regard lorsqu’ils en parlaient car, à partir de maintenant, ton unique but sera de l’éteindre et si possible en pissant dessus. Oui, c’est vulgaire, mais le monde du cinéma est un monde sauvage alors ne commences pas à chouiner, ça te fait une tête de pokémon.



• Le défi : Cette astuce consiste à ne choisir que des adaptations d’univers/bd/jeux totalement inadaptables ou "cinématographiquement inintéressant" pour être sûr et certain de les foirer. Comment repérer un univers inadaptable ? Facile, ils rentrent dans une ou plusieurs de ces catégories :
  
  
  1. Les personnages ont un physique totalement improbable, quasi impossible à reproduire de façon satisfaisante en "vrai" (DragololgelZ) surtout lorsque l’on a aucun talent (ce qui est ton cas, ne commences pas à faire ta marionnette).
  
  
  2. Les jeux vidéo avec un pitch qui tient à l’aise sur la tranche d’une feuille de PQ simple épaisseur de chez Leader Price (PQ se prétendant 100% naturel vu que même en empilant 15 couches on finit avec les doigts, enfin je m’égare). Comme tu n’as quasiment aucun support ni aucun univers bien défini, tu es sûr de faire n’importe quoi, c’est parfait. En plus, comme ça, quand on viendra dire que ton film est vide avec un scénario inexistant tu pourras prétendre que tu voulais être fidèle à l’œuvre. Ne te moques pas, ce genre d’adaptation est très très recherchée, ce n’est pas pour rien que pas moins de quatre gros studios de cinéma se sont battus pour acheter les droits du jeu "asteroids", oui, le jeu préhistorique tout laid en noir et blanc (ou vert et blanc selon la pourriture de l’écran) dont le seul scénario est de casser des astéroïdes en plein de petits morceaux. J’espère qu’ils en feront une trilogie, ça serait bête de survoler la complexité d’un tel univers !!!1
  
  
  3. A l’inverse, bd/livre/jeu possédant un univers extrêmement complexe, dense et qui aborde de nombreux aspects philosophiques avec finesse, le genre d’œuvre qui, même avec un cinéaste talentueux et un film de 12h, ne peut être exploré complètement. Voir carrément des œuvres non adaptable visuellement comme des histoires se passant entièrement dans la tête de quelqu’un avec 0 action.



• Le mouton : Si tu n’es pas animé par la vengeance, le défi ou la paresse, le meilleur moyen de tartiner tes testicules de diamant avec du caviar est d’adapter un livre/jeu/bd à succès. Choisis uniquement en fonction de la mode en faisant par exemple péter un film sur Justin "OMG je vois plus rien, omagad, peigne, peigne !!" Bieber, voir un "Wii sport ze mouvi" et autres "Bob l’éponge live" ! Alors oui, ce genre de licence va te coûter 10 000 reins de somaliens (ou 1 rein de patron du cac 40) mais ne t’inquiète pas, ce n’est pas comme si tu allais avoir besoin de beaucoup de sous pour réaliser ta bouse.

Maintenant que tu as choisi ta victime, il s’agit de la préparer pour le grand écran.

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Le scénario

La règle absolue pour réussir le scénario de ton adaptation pourrie est simple : Ne lis/regarde/joues surtout pas à l’œuvre que tu adaptes, JAMAIS ! Tu dois garder l’esprit vierge et pur pour ne pas être influencé et ainsi laisser s’exprimer ton art sans carcan !

Bien sûr, comme ton film doit quand même ressembler très vaguement à l’œuvre que tu adaptes, ne serait ce que pour faire illusion le temps de donner de faux espoirs aux fans (je te rappelle que leur souffrance est une forme de gratification, rien n’est plus beau qu’un rêve brisé), tu vas devoir t’offrir les services d’experts reconnus. N’aie pas peur, malgré ce terme pompeux, un expert reconnu n’est rien d’autre qu’une personne ayant vaguement feuilleté le livre, regardé trois épisode du coin de l’œil d’un dessin animé voir joué 3mn au jeu que tu adaptes. D’ailleurs, tu n’as même pas besoin d’une personne aussi qualifiée, demande à n’importe quel glandu de ton équipe d’aller dans le supermarché le plus proche lire le pitch au dos du bouquin/jaquette et de t’en faire un résumé, et hop, te voilà paré, tu as la trame de l’intrigue !


Chope des jaquettes chinoises pour encore plus d'efficacité !
Maintenant que tu as la substantifique moelle de ton adaptation, ton scénario va devoir respecter plusieurs règles indispensables pour espérer recevoir le feu vert de ton studio :

• Quel que soit le "genre" de l’univers que tu adaptes, tu dois y ajouter plusieurs milliers d'explosions à la seconde, des boumboum pan pan t’es mort à la pelle et expurger le tout de toute portée philosophique. Cette règle est d’autant plus vraie si tu adaptes un jeux vidéo. Après tout, ces simulateurs de meurtre pour adulescents dégénérés n’ont pas la finesse ni l’ambiance nécessaire pour en faire autre chose. Un bon exemple de l’application de cette règle est le film Alone in the Dark, qui a réussi a transformer le rythme soit disant lent et angoissant du jeu (mais un vrai esthète tel que toi sait que, comparé à Modern Warfare 2, il s’agit juste d’un jeu mou et chiant, on ne peut même pas dézinguer les fantômes au M16) en un film d’action sous acide avec monstre en 3D didjitale raté. Du pur génie.
  
  


• Dès l’instant ou l’univers que tu adaptes contient plus de deux personnages, tu dois absolument leur donner envie de se buttsexer avant la fin du film. N’hésite pas à ajouter plein de scènes mielleuses pour bien insister sur cette magnifique histoire d’amûûûr quand bien même celle-ci n’est jamais développée dans le support d’origine. L’avantage est double, cela te permettra de caler du plan nichon (j’y reviendrais) et de préparer le terrain pour un happy end !


• Tout le monde se fiche pas mal de savoir qu’un personnage de manga est niakoué alors tu vas me faire le plaisir de rendre américain tout le monde (sauf les méchants qui peuvent devenir russe, voir chinois pour suivre la mode ou encore Français en cas d’aristocrate fourbe). Même chose pour l’univers, si je vois le moindre bled avec un nom à voyager en charter ça va gueuler, fais comme la future adaptation d’Akira et transforme moi tous ces Neo-tokyo qui puent du nem par du bon gros Neo-Washington. L’idéal restant de carrément transposer un univers "fantastique" dans notre réalité aux USA d’Amérique, comme a si bien su le faire DragonBall : Evolution. En plus, en faisant ça, tu fera des économies niveau effet spéciaux, imagination et budget. Faudrait pas non plus que tout ça te coute un rein, tu dois penser à payer le cheptel de coke et les rails de prostiputes pour tes acteurs.
  
  
  Si ce film à réussi à coller un rejeton de Xenu, tu peux le faire !!


• Quand c’est possible, pour un méga bonus de la mort, fais intervenir l’armée américaine en montrant bien à quelle point elle est surpuissante. Lâche toi dans le patriotisme à outrance, il faut que chaque balle de M16 soit un "fuck yeah américa" hurlé au public, que chaque tir de bazooka sonne comme le bruit de couilles gigantesques que l’on pose sur la table, bref, il faut que ton film ait cette inimitable odeur de testostérone et de propagande. Pourquoi crois tu que Transformers a eu un tel succès petit polisson ?


• Tu dois ajouter une happy end, c’est une obligation absolue. Heureusement pour toi, comme à Hollywood c’est des gros ouf qui n’ont pas peur de la transgression, il est tout à fait autorisé de faire des happy end un peu moins happy que les happy end standard à base de héros qui sauve le monde et se tape la biâtch de service. Voici une liste non exhaustive de tes possibilités :
  
  
  Une telle variété, cela peut être intimidant mais, au moins, tu es sûr de trouver la happy end qui correspond le mieux à ton adaptation. Par contre, je te préviens, ne commence pas à me sortir des excuses bidons comme quoi "le bouquin/livre/jeu sur lequel je me base fini mal, j’ai pas le choix", sous peine de te prendre des tartes dans le pif ! Tu ne me lis pas ou quoi mécréant ! C’est pour t’éviter ce genre de dilemme que je t’ai interdit de te renseigner et quand bien même, une fin triste cela n’a jamais arrêté les vrais génie de l’adaptation en mousse ! Tiens, prends par exemple l’adaptation du bouquin "Je suis une légende" :
  
  [spoiler alerte] Dans le livre : Robert Neville, le héros, est le seul homme vivant sur terre à ne pas avoir été transformé en vampire par un méchant virus. Pour occuper ses journée, le brave Robert exploite la vulnérabilité à la lumière des vampires pour en tabasser un maximum. Malheureusement, les montres sanguinaires qu'il bouillave ne sont pas aussi monstrueux qu'il le pense, ils ont même commencé à donner naissance à une nouvelle forme d’humanité et elle n’est pas très contente qu’on lui savate la truffe quand elle est sans défense ("omg haxx !!"). Parvenant finalement à le capturer, la société des vampires condamne à mort Robert pour le punir de ses crimes ET pour permettre à la "nouvelle humanité" de démarrer sur des bases vierges, le faisant ainsi entrer dans la légende comme une sorte de croque-mitaine. En résumé, c'est un récit triste et cérébral avec en plus des références au Darwinisme ce qui risque de perturber ton public de gros demeurés (si tu en doutes, rappelle toi que certains d’entre eux regardent Secret Story à la télé "pk c tro lol ils son tro baites !" sans se rendre compte que ce sont eux les dindons de la farce), il faut expurger tout ça. C’est là qu’intervient Hollywood et sa happy end qui se paie le luxe d’éliminer l’ensemble du message du livre, du pur génie.
  
  
  Dans le film, le héros n’est pas le seul humain sur terre puisqu’il fini par rencontrer une femme et son mioche. Puis, moins de 15 mn avant le générique de fin, il trouve un antidote au virus, il se sacrifie pour sauver la madame qui ira bien gentiment avec sa voiture dans un camp mormon plein de survivants qui vivront heureux et auront beaucoup d’enfants. Cerise sur le gâteau, on a droit à du mysticisme à deux balles sur dieu et les vampires du livre semblent entre temps être devenus des zombies décérébrés. Total WIN ![/spoiler]

Comme tu vois, la seule frontière est ta volonté de destruction !

Enfin, dernier point important, tu dois intégrer un maximum de personnages pour être bien sûr de ne pas avoir le temps de développer l’histoire de chacun. L’avantage est double, d’un côté tu te forges un alibi en prétendant faire du fan service ("mais je voulais vous faire plaisir T_T") et de l’autre ton adaptation n’a même pas besoin de vraie intrigue, tu te contentes de présenter à la chaine chaque personnage furtivement "salut j’ai vu de la lumière". Moins l’enchainement est naturel, mieux c’est. Cette astuce est garantie, c’est elle qui a permis de produire les chef d’œuvre que sont Street Fighter le film, X-Men 3 ("bon, les mecs, ils nous reste quoi comme débile en spandex à caser là ? C’est le moment ou jamais j’ai prévu une pure bataille de ouf on va pouvoir faire une bouillabaisse de super-héros") ou encore le premier Astérix & Obélix. D’ailleurs, cocorico, c’est la France qui a fait évoluer cette technique dans de nouvelles profondeurs de nullité avec Astérix aux jeux olympiques. L’innovation ? Coupler la galerie de personnages avec une galerie d’acteurs "hype" qui jouent leur propre "rôle" pour un double effet chiatique "ololol, il y a Alain Delain qui joue César en faisant son Alain Delon". Mais bon, si tu as ne serait ce qu’une once de compassion pour ton public, tu n’as pas à aller aussi loin.

Avec tous ces éléments en tête, tu n’as plus qu’à griffonner ton scénario sur un coin de table avant de t’attaquer au casting.

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Le casting

Tu connais le jeu des 7 erreurs ? Oui ? Et bien ajoutes-y un bon gros facteur 1000 et hop, tu as ton casting ! Je vois à ton regard bovin digne d’un Steven Seagal des grands jours, que tu n’a rien compris alors détaillons :

• Le physique : Très simple, si tu n’as pas envie de te fatiguer tu prends les premiers acteurs vaguement connus qui veulent bien jouer dans ton film (n’hésite pas à leur dire que Delarue est ton fournisseur pour les convaincre) et tu leur donne un rôle au pif (pif/drogue/delarue/lol). L’ennui c’est que tu risques par inadvertance d’obtenir un casting qui colle bien à ton adaptation et ça, tu ne veux surtout pas que ça arrive. Dans ce cas tu inverses tout ! Si le héros doit être grand, chevelu, avec une musculature saillante qui palpite d’un désir brûlant alors que son corps se frotte sans pudeur au cor.., hum je m’égare, et bien tu prends un jeune rachitique (Sangoku dans Dragonball Evolution) ! Tu as besoin d’un jeune, tu prends un vieux ! Un héros agile et fin ? Jean-Jacques Stéroides de la salle de sport du coin fera l’affaire ! Etc, etc, seule la mauvaise foi est ta limite.
  
  


• La personnalité : Même concept mais en encore plus sournois puisque ça ne se voit pas sur la bande annonce. Les fans veulent un bourrin qui n’hésite jamais ? Hop, fais en un gros émo pacifiste "les moustiques aussi ont une ââââaâme, si tu le touches je retourne écouter tokyo hotel à ma maison !!" ! Les fans veulent une femme forte qui ne se laisse pas baver sur les rouleaux ? Et une princesse handicapé du bulbe à sauver, une ! Un héros qui mise autant sur son bagou et son humour que sur sa maitrise du combat pour roxxer ? Bâillonne le (Deadpool dans Wolverine Origins, une merveille) !
  
  
  La seule personnalité sur laquelle tu n’as aucun contrôle est celle de ton méchant de service. Quel qu’il soit, il doit être surjoué à mort en tapant dans le cliché alors, tu es gentil, tu lui fais lâcher du rire sadique à chaque fois qu’il viole un chiot orphelin mort, tu le montre en train de matter 2012 avec des petits cancéreux en phase terminale "Stressez pas les mioches, vous ne serez pas la pour voir la fin du monde de toute façon ! Mouhahahahaha" et tu lui fais bien exposer son plan supradiabolique au premier pékin venu dès qu’il en a l’occasion.


• Le costume : c’est le seul truc à vaguement respecter. Sachant que tu as saccagé ton casting il faut quand même que les fans aient un point de repère leur permettant de faire le deuil de leur personnage préféré. Penses tout de même à ajouter deux trois détails foireux pour exaspérer les costumes-nazis qui viendront voir ton film "Nan mais Iron Man c’est n’importe quoi ! Le boulon 37B sur l’avant bras gauche est censé être hexagonal, pas fendu bande de plow ! Même mon séquoia sait ça !!". Enfin, là encore, cette règle a une exception : les super héros. Comme le costume d’un super héros fait en quelque sorte partie de sa personnalité, tu es obligé de ne pas le respecter ! La mode étant à la kikoodarkification tu n’as qu’à transformer les couleurs chatoyantes des super héros en cuir moulant noir. Si au passage tu pouvais dire à Superman et Batman de rentrer leur slip, l’humanité te remercierait.
  
  

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Le tournage

Une fois que tu as ton approvisionnement en farine qui rend speed et en femmes de petite vertu, tu as fait 90% du boulot. Pour les 10% restant, tu n’as qu’à filmer ta bouse en exploitant tous les gimmicks des réalisateurs à la mode, ça devrait faire illusion :

• La technique Haïtienne, aussi appelé "Shacky cam" par ceux qui veulent se la péter, est une technique qui consiste à faire "bouger l’image" pour donner un style "vidéo amateur". A la base, cette astuce cinématographique est censé renforcé le réalisme d’un film (Il faut sauver le soldat ryan) ou donner le mal de mer (Cloverfield) mais, vu que tout le monde l’utilise pour tout et surtout n’importe quoi, toi tu vas t’en servir pour camoufler la misère de tes scènes de combat de paralytiques et faire des économies de tournage. Bah oui, pourquoi te faire chier à acheter une caméra de la mort avec stabilisateurs ultra perfectionnés si c’est pour la filer à un parkinsonien ? Achète toi directement une caméra numérique pourrie chez le chinois du coin et aller hop, on y va, en route pour le vomi tatatatata BANGA !
  
  


• La technique documentaire, est un dérivé de la shaky cam. Apparemment, agiter la caméra comme un goliot ne suffit plus pour faire réaliste, maintenant les spectateurs veulent voir tous les défauts que des générations de cinéastes et de techniciens se sont acharnés à gommer : reflet du soleil, poussière, taches de sang qui éclaboussent la lentille, gros manchot qui a oublié de virer le cache de la caméra, etc etc ! Comme ton budget coke a attaqué ton pactole de départ, pas besoin d’ajouter ces défauts digitalement en post production, filmes juste en contre-jour, engages un préposé au "lançage de poussière sur caméra" et tu auras le rendu souhaité !

Ce n’est pas le tout de filmer avec le soleil dans la tronche et assis sur une machine à laver en mode essorage, il y a un élément que tu ne dois surtout pas oublier : le sexe.


Même pas besoin d'être subtil !
Je te rappelles que, pour Hollywood, les amateurs de jeux vidéos/comics/dessin animés, sont tous des psychopathes frustrés du zizi (en réalité ce son juste des esthètes intégristes qui n’acceptent chez une femme rien d’autre que la perfection, comme le prouve leurs commentaires chaque fois que quelqu’un publie une photo de top model), il faut donc les appâter en balançant de la full frontal nudity !


Attention ! Dans le cas ou tu adaptes un dessin animé ou une bd, tu n’auras pas le droit de mettre de plan nichon car Hollywood est persuadé qu’il s’agit de trucs pour mioches, leur censure est donc très stricte.


Heureusement, une astuce de fourbe existe pour contourner tous ces pisse-froid qui veulent brider ton art : le plan bonnasse ! Il s’agit d'une version édulcoré du plan nichon popularisé par Michel Baie dans Transformers avec Megan Fox. L’idée, simple, est de filmer le corps d’une actrice pendant de longues minutes au ralentis en y ajoutant trois tonnes de sous entendus sexuels qui feraient rougir de jalousie un publicitaire "ohlalala j’ai fait tombé mon stylo, je dois me pencher croupe en avant pour le ramasser", "Mon dieu, cette combinaison spatiale intégrale est trop serré, je dois ouvrir son décolleté" et autres "Mais que m’arrive-t’il, je réfléchis beaucoup plus vite quand je suce un stylo". Effet garanti, à toi les salles remplis de prépubaires la main agrippée à l’entrejambe !


Pas comme ça !
Et maintenant, la touche finale !

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La post-production

Je vais t’épargner les conseils de montage, si tu as bien suivi le concept de shaky cam tu as compris qu’il faut rendre tout ça épileptique et clipesque pour être à la mode. Passons plutôt aux ajouts obligatoires :

• Les effets spéciaux didjitaul. Tu dois en placer partout, tout le temps et surtout quand ils peuvent être remplacé par des costumes ou des maquettes plus convaincantes. Bien sur, comme tu n’as plus beaucoup d’argent tu vas devoir économiser sur le nombre de polygones pour y parvenir mais, hé, tu t’en tapes, ça donne un côté jeux-vidéo/cartoon très fidèle à l’œuvre que tu adaptes !


• Les filtres de couleur. Depuis que les réalisateurs de film ont découvert l’option "pot de peinture" de photoshop, ils ne peuvent plus s’empêcher de coller des filtres moche partout. Quand il s’agissait de mettre un filtre sépia pour faire plus "archive" comme dans le soldat Ryan c’était une super idée mais maintenant ils en colle dans tout et n’importe quoi avec la délicatesse d’un éléphant armée d’une ceinture d’explosifs dans un magasin de porcelaine ! Matrix, hop du vert caca d’oie ! Les experts, hop 3 couleurs différentes dès fois que les mongoliens de téléspectateurs confondent les spinnof ! Saw, vive le bleu, ça fait ressortir la bidoche !
  
  
  Matrix 2 & Undeworld 3 : respectivement le film le plus vert et le plus bleu de tous les temps !
  Bref, utilisé à outrance les filtres sont à chier et tu DOIS donc en ajouter à ton film. Par contre, comme tu es un ouf, fais l’amour aux conventions en faisant péter le rose fushia, s’agirait pas d’être moins pourri que tes concurrents !


• Les ralentis : comme ton scénario tient sur une feuille de PQ, tu vas en abuser pour que ta bouse dure 1h30 (par exemple, le film 300 sans ralentis dure 20mn). Colle en absolument partout, même quand ça ne sert à rien.
  
  
  Abdoul Yve Akim flyyyyy !!
  N’oublies pas également d’ajouter les derniers ralentis à la mode : les ralentis-accéléré. Tu ralentis le temps avant que quelqu’un donne un coup puis tu accélères à fond pour bien montrer la badasserie du choc. Tu verras, couplé à la caméra qui tremble le résultat sera infect. Si tu n’as pas les moyens de te payer une caméra qui filme à 90 images/seconde pour faire de beau ralentis, tu peux la faire à la Uwe Boll en demandant à tes acteurs d’aller moins vite voir en badigeonnant leurs habits d’amidon.



• La 3D : C’est la toute dernière tendance ! Mais attention, pour être parfaitement foirée, tu ne dois surtout pas tourner ton film avec une caméra 3D, la magie doit s’opérer en post-production uniquement ! Pourquoi ? Mais parce que comme ça, le simili filtre 3D que tu vas rajouter à la truelle par dessus ta bouse aura forcément un rendu infâme, les perspectives seront foirées et le tout ressemblera à un bas relief chié par un pigeon ! Pour une réussite totale, n'augmente SURTOUT PAS la luminosité de ton film pour compenser l’opacité des lunettes 3D, comme ça tes spectateurs auront l’impression de regarder l’écran au travers d’une tranche de lard.

Et voilà ! C’est prêt ! A toi la gloire et la haine !

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Prêt-à-foirer

Si tu manques d’inspiration pour ta future daube, fais toi plaisir en piochant dans les quelques idées ci-dessous. De rien.


Shadow of the colossus : Les Etats-Unis sont attaqués par 16 monstres géants, les colosses. L’humanité est au bord de la destruction et son seul espoir repose entre les mains du colonel John "Wander" Croft (incarné par Vin Diesel), soldat d’élite, fruit des manipulations génétique entre un marine et un yamakazi. Parviendra-t’il à tous nous sauver ?


Les schtroumpfs : Découvrez le quotidien truculent du village des schtroumpfs avec Kad Merad dans le rôle du grand chef, Gérard Depardieu en schtroumpfette (cet homme est un génie, il peut tout jouer ma bonne dame) et une ribambelle de comiques français qui vont se contenter de copier-coller leurs meilleurs numéro de one man show mais peints en bleu. (Oui, je sais, c’est une production française et non hollywoodienne mais la daube reste un langage universel alors pouet).


Modern Warfare 2 : Le scénario du jeu a déjà été pré moisi pour Hollywood, il n’y a plus qu’à servir !


Evangelion : Les terroristes ont développé des robots de combat géant (reconnaissable à leur barbe mécanique) appelé "Anges de la mort". Le dernier rempart pour protéger la démocratie et le hamburger est un projet secret du pentagone : les Evangelions, trois robots géants pilotés par des adolescents (Eva-00 : Drew Barrymore, Eva-01 : Gérard Butler et Angelina Jolie & sa bouche pour l’Eva-02]. Particularité : le pilote de l’Eva-01 passera les 3/4 du film la bouche grande ouverte à hurler en CAPS_LOCK "THIS IS EVA".

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Whoâ, quelle amélioration, une mise à jour après moins de deux mois, faut que j’arrête de prendre du speed c’est beaucoup trop violent !


Histoire de prolonger la douleur oculaire induite par ce tutorial, je vous propose de découvrir mon dernier article publié dans le magazine 42 du mois de novembre, ça parle d’armes qui tuent des gens et de jeux vidéo. Si cela ne suffit pas à vous convaincre, je citerais ma môman qui a déclaré après l’avoir lu "tu n’es plus mon fils *crachat*".


En attendant que free arrête de yoyoter (le saligaud bloque l'accès au script de la version HTML du mag) voici les liens directs vers les pages de l'article : page 1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7
Pour ne pas faire que de l'autopromotion honteuse, vous pouvez aussi télécharger le numéro de 42 de novembre au grand complet, 104 pages de bonheur en treillis ça ne se refuse pas et ça permet de glander sereinement au boulot !


Cliques moi dessus !
Si vous préférez les images au texte, voir si vous êtes tout simplement analphabète, je vous invite à parcourir la galerie qui a été mise à jour pour l'occasion avec un gros lot d'images chatoyantes au potentiel cocasse certain.

En joie !