Saw 3D : La critique pourrie - Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
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ven 17 dec 2010

Saw 3D : La critique pourrie


17 12 2010
Saw 3D

Je vous propose une petite expérience scientifique : prenez un seau et placez y un peu de parfum. Hum, ça sent bon, on croirait un pet de fille ! Maintenant remplissez le tout de merde, que sentez vous ? "Comme quand tu parles, mouhahahahahahahaha !" Exactement ! Ça sent la chiasse. Maintenant, équipez vous de lunettes 3D et regardez le seau.

Saw 3D
Découpez votre écran avec une scie sauteuse en suivant les pointillés

L’odeur a-t-elle changé ? Absolument pas, c’est magique ! Grâce à cette petite manipulation de saison ("la gastro de noël, pas de fête réussie sans caca au lit !") vous venez d’illustrer l’évolution de la licence Saw avec un seau, ce qui est fort cocasse.

Tout avait pourtant bien commencé avec un premier film au concept franchement malin qui a eu la très mauvaise idée d’être hyper rentable. Depuis, les producteurs ont décidé de gagner du Kerviel en pondant une ribambelle de suites. Cela ne serait pas franchement un problème si le premier film était basé sur un univers complexe et profond ne demandant qu’à être exploré, manque de bol, il reposait juste sur une bonne idée et un twist final rigolo, point. Du coup, pour faire durer la sauce, les scénaristes sont obligés de faire dans la surenchère de gore ridicule et de nous sortir du twist final à deux roubles "pour faire trop comme dans le un même si maintenant tout le monde s’y attend" tellement tiré par les cheveux que les poils doivent pouvoir faire trois fois le tour de la terre. Bref, plus ça va et plus ça schlingue.

Et attention, si vous me sortez l’argument comme quoi les producteurs sont avant tout de grand amateurs d’humour qui n’ont produit des suites que pour pouvoir sortir un film appelé Saw 6 la vengeance de la merguez je vais devenir très colère ! S’ils étaient vraiment amateurs de jeux de mots moisis, les vilains n’auraient pas renommé Saw 7 en Saw 3D pour surfer sur la mode du relief en mousse ! Ils auraient même eu un partenariat tout trouvé, quel gâchis :

Saw 3D

Malgré tout, je suis allé voir Saw 3D au cinéma. Vous allez surement penser que je ne suis qu’un gros hypocrite en bois et me cracher au visage pour m’hydrater, j’ai foi en l’humanité et pourtant, ce film est un parfait film à retardement : pendant on est atterré et quand on sort il y a tellement de trucs à dire pour s’en moquer qu’on finit par passer une soirée formidable à baver ! Cet effet est d’ailleurs tellement génial que les blogueurs faignasses peuvent ensuite écrire tout un article dessus, c’est la fête !



Champignon Saw 3D : La critique pourrie

Saw 3D ce n’est ni l’histoire d’un récipient, ni celle d’un mec pas bien futé et encore moins celle d’un cachet de cire comme ça c’est fait on est peinard, mais celle de Jigsaw, un tueur en série qui place ses victimes face à des choix horribles soit disant pour les "absoudre" de leurs péchés et leur offrir un nouveau départ. Tu préfères te couper toi même la jambe ou voir ta famille mourir ? Tu préfères avoir des hémorroïdes et te nourrir exclusivement de verre pilé ou écouter Justin Bieber jusqu’à la fin des temps ? Tu préfères avoir Alzheimer ou tu préfères avoir Alzheimer ?

En plus d’aimer les choix sadiques, Jigsaw est le tueur en série le plus compliqué de la terre, un vrai showman du meurtre. Contrairement à ses petits camarades qui font ça avec leur bite et leur couteau, lui préfère concevoir des mécanismes complexes tel un MacGuyver de la charcuterie. "Le spectaculaire avant l’efficacité, c’est ça le show business du meurtre coco !!". Cette complexification à outrance semble tellement obsessionnelle chez lui que je suis sur que s’il était facteur, il graverait chaque lettre à distribuer sur des blocs de marbre de 1m sur 1m qu’il transporterait ensuite par voie fluviale en sous marin nucléaire tactique parce que "c’est ça le show business des PTT coco !!" . Son sens du spectacle lui a d’ailleurs permit d’attirer plusieurs "disciples" qui ont décidé de reprendre son "travail" après sa mort dans Saw 3 (oui, même après sa mort il continue à faire chier, un peu comme Mickael Jackson).

Saw 3D

Dans Saw 3D rien ne change, on prend un disciple au pif et on rebalance une série de jeux sadiques en suivant bien le cahier décharge (ce n’est pas une faute) de la saga, la seule différence c’est que cette fois, il s’agit du dernier "chapitre", après, c’est promis juré crachat sur ta face, il n’y en aura plus !! La preuve avec la bande annonce qui se paye le luxe d’inviter une guest star de choix en la personne d’un des trois petit cochon :


Je préfère briser vos illusions tout de suite, non, aucun monsieur à la tronche pas franchement Hallal ne tend son bras dans le public en plein milieu du film pour choper quelqu’un et aucun engin de mort ne vous sera jeté au visage pendant la projection ! C’est pas la fête ! On est pas au Futuroscope ! Déjà que, de base, la 3D dans les films c’est un peu comme l’alcool, rigolo au début et après on voit trouble et on vomit, mais la elle n’apporte strictement rien, sauf si vous êtes producteur du film et dans ce cas c’est 4€ en plus sur chaque ticket et la satisfaction de donner un air con à tout votre public.

Saw 3D

C’est très dommage, la 3D peut véritablement apporter un plus aux films d’horreur, malheureusement, le scénario n’a clairement pas été prévu pour en profiter ce qui détruit complètement le peu d’intérêt que pouvait initialement présenter cet nième Saw. Complètement ? Pas du tout ! Ce serait sans compter sur les trouzmilles incohérences et grosse ficelles idiotes qui font le charme de cette saga, il y en a d’ailleurs tellement que je vais vous spoiler allégrement tout le film, comme ça, vous n’aurez même pas besoin de dépenser votre argent durement volé à la sueur du front d’un petit vieux pour vous moquer !



Champignon Gros spoilage

Le film démarre avec un flashback de la fin de Saw 1. Le "gagnant" du petit jeu sadique de Jigsaw, Dr Gordon, rampe dans les couloirs d’un sous sol glauque. Sa jambe droite, fraîchement coupée au niveau du pied, laisse une énorme trainée sanglante. Gordon s’en fout, il est acteur de film d’horreur et il sait bien que son corps contient au minimum 25 litres de sang compressé à 10 bars, il peut en perdre 4 ou 5 en chemin sans tourner de l’œil.

Saw 3D

Au bout d’un moment, notre brave estropié finit par se dire que merde, quand même, s’il perd 4 litres de sang supplémentaire sans claquer, le public risque de trouver ça louche. Heureusement pour lui, hasard d’un scénario complaisant, il croise le chemin d’un tuyaux de chauffage qui semble extrêmement chaud (ou alors extrêmement percé vu la vapeur qui s’en échappe) et il se dit que ce serait chouette de cautériser tout ça façon moyen âge. Soulevant son moignon à deux mains, il le plaque bien fort sur le tuyaux. Ouuuuuh, ça picote ! Ca picote même tellement que Gordon pousse des cris de goret et s’agite comme un épileptique avant de tomber dans le coma, il ne devait plus avoir suffisamment de points de vie après son charcutage de jambe sans anesthésie. Fin du flashback.

Saw 3D

La scène suivante a lieu sur une place très fréquentée. Au milieu se tient une vitrine contenant deux hommes endormis sur une drôle de machine à base de scies circulaires et de popopopop. Notant l’étrangeté de la chose, les gens commencent à s’agglutiner et à prendre des photos pour les envoyer sur facebook "ololol dé gen ki dorme xD" entre deux photos de chat et trois mises à jour de statut "g fé caca mou". C’est ce moment que choisissent les mecs de la vitrine pour se réveiller. Le premier, remarquant qu’il est menotté à une machine louche bardée de trucs coupants, trouve cela fort discourtois et commence à invectiver la foule "bougez vous bande de plow, essayez de me sortir de là". Une des spectatrices prend alors son courage à deux mains et cogne de toutes ses forces sur la vitre avec son attaché-case, sans succès. Visiblement, cette tentative pitoyable suffit à convaincre tout le monde qu’ils sont bien face à des vitres incassables, après tout, si une meuf rachitique avec des bras de crevette ni arrive pas c’est que ca doit être solide. En plus elle utilisait un attaché-case !!! C’est surpuissant un attaché-case ! Dans le milieu des fabricants de coffre fort ils incluent tous un test "cognage avec attaché case" pour décider si leur produit est au point et les unités d’intervention défoncent les portes avec ! Et puis cette vitrine ne doit pas avoir de porte d’entrée c’est certain, la vitre a été coulée directement autour de ses victimes, c’est plus simple.

Saw 3D

Soudain, un rideau qui cachait le haut de la vitrine tombe et dévoile une femme accrochée au plafond. La marionnette de Jigsaw entre en scène (pour ceux qui n’ont jamais vu Saw, Jigsaw n’intervient jamais directement, il parle toujours via une marionnette moche) pour expliquer les règles de son jeu. "Wesh wesh les gros, vous reconnaissez la gourdasse attaché en haut ? Mais oui, c’est votre meuf ! Elle vous a tous les deux trompés et manipulés, vous poussant à commettre des crimes pour assouvir ses besoins matériels !". Houlà ! On s’arrête deux minutes ! Une femme vénale et manipulatrice ? J’espère que la brigade des clichés misogynes à deux roubles à retrouvé les scénaristes et leur a offert un frottis au papier de verre pour tant d’originalité puante. Et c’est quoi cette histoire de "commettre des crimes pour assouvir ses besoins matériels" ? Ils ont dealé du shit ? Volé des pépitos ? Plus ça va et plus Jigsaw s’occupe de gros délinquants, c’est fou.

Saw 3D

Mais revenons à nos moutons. La marionnette moche poursuit. "L’un de vous trois doit mourir". A ces mots, les 3 scies circulaires démarrent à pleine vitesse, c’est la panique ! Ouh ! Ah ! Mon dieu, je vais mourir sans avoir connu la tendresse du corps luisant de désir d’un poney contre mon corps ! Le mécanisme fonctionne comme suit : chacun des deux mecs peut pousser la scie circulaire placée devant lui, ce faisant il rapproche celle de son adversaire jusqu’à ce qu’elle puisse le découper. La ou ça devient rigolo c’est que la vie de la vilaine manipulatrice dépend d’une troisième scie circulaire qui bascule à gauche ou à droite en fonction de la position des deux autres. S’ils veulent sauver la fille, l’un des deux gars doit mourir et vice versa. Comme je suis aussi limpide que les eaux d’une plate forme BP, voici un magnifique schéma du bousin :

Saw 3D

"Faites votre choix !". A ces mots un compteur se lance, ils ont 1mn pour décider de qui va vivre ou mourir avant que la plate forme retenant la femme ne descende jusqu’au niveau de la troisième scie circulaire ! Houlà, quel suspense invraisemblable ! Je me demande bien si la madame présentée comme une grosse catin vénale par un scénariste amateur de clichés misogynes va s’en sortir ?

Monsieur 1 tente un premier assaut, bloqué de justesse par Monsieur 2. La biôtch, dans le but très charitable de faire comprendre aux spectateurs les plus mongoliens que oui, c’est vraiment une grosse prostipute, fait alors de l’œil à Monsieur 1 "tue le jusqu’à ce qu’il soit décédé, c’est ton boule à toi que je kiffe !". Monsieur 2, qui n’est pas prêteur, riposte en poussant la scie dans un hurlement de rage. Sa colère semble décupler ses forces puisque cette fois, la scie entaille légèrement Monsieur 1 qui parvient malgré tout à empêcher le pire. Le statu quo s’est inversé, omondieu, j’en ai les fesses tellement crispées qu’elles vont fusionner ! La biôtch, qui est probablement la manipulatrice la plus naze de l’univers vu sa subtilité, retourne sa veste et balance à Monsieur 2 "Nan mais en fait je mentais quand je disais que je voulais te voir mourir dans d’atroces souffrances ! C’est toi que je t’aime plusse fort, tu m’as toujours ramené les meilleurs Pépitos !!!". Très bonne stratégie grosse naze, tu viens de donner aux deux goliots une bonne raison de te tuer ! Tu pouvais pas faire semblait d’être évanouie et fermer ta grosse mouille, dans le doute ils se seraient sans doute entretués !!

Prenant conscience qu’ils ont été tous deux trompés gg les génies, je me demande quel indice vous a mis sur la voie, Monsieur 2 propose à Monsieur 1 de s’associer pour tuer la Biôtch, en lui balançant au passage "va chier sale pute", chose que je trouve fortement déplacé, la jeune femme n’ayant demandé aucun payement direct pour ses faveurs sexuelles, salope aurait été un terme plus approprié et puis faire caca quand est accroché à un plafond... !! Monsieur 1 acquiesce, Monsieur 2 balance une punchline en mousse "toi et moi on se sépare définitivement" et tout deux orientent le mécanisme de façon à ce que la troisième scie soit bien dans l’axe de la traitresse. Ils ORIENTENT eux même le mécanisme ! J’insiste sur ce point vous allez comprendre pourquoi après.

La minute écoulée, la plate forme sur laquelle est accrochée la Biôtch coulisse et la scie circulaire commence à la couper en deux, qu’elle surprise ! Moi qui n’y connaît pas grand chose en biologie, cette séquence m’a permit de découvrir qu’en réalité, les intestins sont reliés à rien du tout dans le corps, l’abdomen est comme une sorte de bocal à boyaux qui, dès qu’il est ouvert, relâche 4m de saucisse.

Vous vous souvenez lorsque je disais que les deux mecs ont orienté eux même la scie pour qu’elle tue la Biôtch ? C’est parce que la machine est super mal foutue ! Le débattement de la troisième scie est beaucoup trop important, dès que les deux gars se décalent un tant soit peu, elle prend tellement d’angle qu’elle peut à peine entailler la vilaine ! Pire encore, s’ils poussent au maximum, à la limite d’être eux même tailladés, la scie est carrément à côté et ils peuvent être tous les trois sauvés !

Saw 3D

On est donc face à un piège dont la mise en place a du demander une logistique monstrueuse (kidnapper trois personnes, installer une machine énorme en plein milieu d’une place fortement fréquentée sans que personne ne s’en rende compte), le genre de piège calibré au millimètre près pour qu’une marionnette en animatronique s’active pile au bon moment et ce piège là serait assez foireux pour qu’il ne puisse fonctionner sans la bonne volonté de ses victimes ?? Ça casse le mythe. Contrairement à ce que les films essaient de nous faire croire, Jigsaw et ses disciples ne sont pas incroyablement intelligents, ils ont juste des victimes particulièrement connes.

Après cette scène totalement inutile (aucune référence ni sera plus jamais faite, aucun des acteurs ne réapparaitra, quedal) le cours du film peut reprendre. Nous sommes juste à la fin de Saw 6. L’inspecteur Marc Hoffman, le complice et dernier "disciple" en date de Jigsaw que j’appellerai désormais "méchant flic", est piégé par la veuve de Jigsaw (laissez leur encore quelques films et ils vont nous sortir le chien de Jigsaw, le boulanger de Jigsaw, la coloscopie de Jigsaw…) qui lui place sur la tête un des appareils emblématiques de la saga, le casque cheloux péteur de mâchoire, avant de fuir dans un couloir.

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Méchant flic flippe parce qu’il sait que dans l’univers de Saw, se faire exploser la mâchoire est létal, contrairement à une artère découpée à la scie. Pour se sortir du pétrin, il fait le seul truc intelligent de tout le film : il coince le casque entre deux barreaux de métal pour bloquer le mécanisme et il s’en extirpe en tirant très fort ce qui lui arrache toute la joue droite. Pour bien montrer qu’il souffre et qu’il est colère il prend alors la fameuse pose nanarde, genoux au sol, regard vers le ciel et caméra en contre plongée, avant de pousser un cri guttural.

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La veuve de Jigsaw, se rendant compte que son piège à foiré, part en courant dans les couloirs de la cave pour tenter de distancer méchant flic. Malheureusement, la pauvre est victime d’une fuite à géométrie variable ! Alors qu’elle a sprinté dans 15 couloirs minimum sans tourner en rond, son poursuivant, qui traine pourtant sévèrement la patte, parvient à la rattraper en deux pas. A croire que sa puissance nanarde lui permet de manipuler l’espace-temps à volonté ! Pour lui échapper, la veuve se cache derrière une étagère. Juste à temps ! Méchant flic passe à côté sans la voir, quel suspense ! Salement amoché, ce dernier abandonne sa poursuite et retourne dans son QG pour une séance de couture sur soi. Dans son regard on peut lire de la haine, des boules, des glandes et des crottes de nez qui pendent. Sa vengeance promet d’être terrible, ça va chier et ce ne sera pas à cause de dragées Fuca !!

Peu de temps après, on retrouve la femme de jigsaw dans une salle d’interrogatoire. La pauvre sent bien que ça risque de chauffer pour ses fesses depuis qu’elle s’est mise à dos le plus grand fan de feu son mari, elle a donc décidé de se rendre à la police pour être protégée. A première vue cela semble être une décision raisonnable, sauf qu’on est en train de regarder un Saw ! Ca va faire 6 films que Jigsaw et ses disciples s’amusent à piéger les flics, à les faire tourner en rond voir à en trucider deux trois juste pour le lol. Le nouveau disciple, méchant flic, est lui même un ancien inspecteur alors il est en terrain connu, la police ne lui fait pas peur, du coup, aller chez eux est au moins aussi discret que faire une mission infiltration en cosplay Tron avec des semelles en papier bulle ! Elle aurait mieux fait d’aller se planquer au fin fond d’un pays d’étrangie parce que là elle se jette pile dans la gueule du loup. L’inspecteur Mac Gibson, que j’appellerai désormais "gentil flic", vient prendre la déposition de la veuve. Elle lui annonce, avec le visage aussi expressif qu’un Stephen Hawking tombé de son fauteuil bionique merci le lifting, qu’elle connaissait tout des agissements de son mari et qu’elle est prête à dénoncer le complice de tous ses meurtres, l’inspecteur Hoffman alias "méchant flic", à condition d’avoir l’immunité absolue. Gentil flic approuve car, contrairement à ses 12 prédécesseurs morts dans d’atroces souffrances, il est certain de pouvoir choper le pote de Jigsaw sans dommage ! Va y garçon, on est tous avec toi !

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Pendant ce temps là, dans un studio télé, on découvre Bobby, unécrivain en pleine promotion de son livre à succès "comment j’ai survécu à Jigsaw". La présentatrice enchaine les questions débiles comme pour de vrai. "Vous avez été victime du célèbre tueur aux puzzles et j’imagine que l’on vous pose souvent cette question : comment c’était ?". Bobby, qui se rappelle qu’il a un bouquin à vendre, se retient de lui répondre "Bah écoute grosse connasse, un malade mental m’a obligé à participer à un jeu sadique au cours duquel je devais m’auto torturer alors je dirais que c’était plutôt sympathique et que si c’était à refaire je le referais sans hésiter !!1". Au lieu de ça, il se lance dans un récit larmoyant "j’ai été obligé de me planter deux crochets dans les pectoraux pour me hisser en hauteur grâce à une poulie, j’ai cru que jamais je n’y arriverais. Puis j’ai décidé de vivre et la une force intérieure nouvelle m’a habité et j’ai réussi ! Je n’avais pas seulement survécu, j’étais revenu à la vie !!". Bravo, tu viens de spoiler tout ton bouquin.

Saw 3D

Bobby a dû être invité à l’émission la plus courte du monde puisqu’une fois son récit achevé (2mn chrono grand max), celle-ci s’arrête et les techniciens commencent à remballer leur matos. Il rejoint alors son équipe d’attaché de presse et roule une galoche à sa femme qu’il naime krékré fort.

Retour à la veuve de Jigsaw. Après son interrogatoire, elle s’apprête à rentrer chez elle. Alors qu’elle avance le long de la rue mal éclairée à l’extérieur du commissariat, elle aperçoit un petit tricycle, le même que celui de la marionnette de Jigsaw ! Elle panique enfin je crois, difficile à dire avec son expressivité de steak tartare et à juste titre puisqu’une ombre silencieuse arrive au même instant derrière elle et l’assomme.

Elle se réveille quelque minutes plus tard, attachée dans les airs à la verticale, les quatre membres enchainés comme si on l’écartelait. C’est le vilain flic qui a réussi à la retrouver et il s’apprête à la tuer à l’aide d’une machine totalement ridicule, une sorte de boggie de train sur laquelle a été greffé une pointe métallique géante :

Saw 3D

Il peut pas utiliser un flingue comme tout le monde ce gros naze !! Juste avant de démarrer l’engin, méchant flic se sent obligé de balancer "ce qui m’attriste dans le fait de te tuer c’est que je ne peux le faire qu’une fois !", merci captain obvious, la prochaine fois pense aussi à "décéder ça fait mourir" et autres "tout ce qui ne nous tue pas ne nous tue pas". L’arme démarre alors à toute vitesse, du moins c’est ce que tente de faire croire le réalisateur en faisant trembler l’image comme un épileptique. En réalité, le bazar avance à la vitesse d’un escargot tétraplégique dans une pente verglacée mais on va faire semblant pour lui faire plaisir. Cris de marcassins ! Choc ! Explosion gore grotesque qui confirme le fait que l’acteur de film d’horreur est un invertébré ! Réveil en panique ! Mince, la veuve de Jigsaw était juste en train de cauchemarder, c’est pratique, ça fait une scène de tuerie qui sert à rien en rab’ qu’on peut coller dans la bande annonce. Enfin à rien, je suis mauvaise langue puisque c’est la seule scène du film qui profite à fond de l’effet 3D ! Au cours de celle-ci, la veuve de Jigsaw ne porte qu’un petit haut moulant sans soutien gorge et comme apparemment il fait super froid on a droit à un superbe, quoique furtif, effet de relief. Du Full troidé boobs, voilà pourquoi le cinéma en relief a été inventé !

Dans la scène suivante, on assiste à un nouveau piège. Un mec, le chanteur de Linkin Park qui tente une perçé triste dans le monde du cinéma, se réveille au volant d’une voiture. Il n’est pas seul, deux hommes et une femme sont là aussi. La femme est allongée par terre, attachée sous une des roue de la voiture, voiture elle même tenue en l’air par deux crics. Un des mecs est attaché à l’arrière et l’autre à l’avant. Si jamais la voiture démarre et les crics lâchent, ça risque de faire bobo à tout le monde.

Saw 3D

Au même instant, comme par magie, l’autoradio de la voiture démarre et la voix de Jigsaw résonne "Ouaich les gros, ça gaz ? Tac tac tavu t’entend tusens tutouche ! Tu veux jouer à un jeu, sosie du chanteur de Linkin Park ? Toi, ta copine et tes deux potes vous êtes tous des racistes et vous avez fait du mal à des gens simplement parce qu’ils étaient différents ! Si tu veux sauver tout le monde tu vas devoir actionner le levier placé devant toi. Arriveras tu à t’arracher du fauteuil auquel tu es collé avant que les crics lâchent et entraine une série de conséquences fâcheuses ?! Tu verras, nous sommes tous de la même couleur à l’intérieur !". Whoâ, quel philosophe ce Jigsaw, quel beau message de paix et de tolérance, il aurait presque pu ajouter ce morceau à la fin de son enregistrement et tout le cinéma aurait pleuré d’émotion ! A peine le message fini, un nouveau mécanisme magique déclenche le moteur de la voiture et un compteur apparaît. Le chanteur de Linkin Park à 30s pour s’arracher du fauteuil auquel son dos est collé, probablement grâce à la colle Ni clou ni vis , et actionner le levier qui arrête le piège ! Mon dieu, les vilains racistes skinned moches vont ils survivre ??

Saw 3D

Le premier réflexe du chanteur de Linkin Park est complètement débile, alors que le levier à actionner est placé sur sa droite, cet idiot décolle son bras gauche on va mettre ça sur le compte de la panique, bras qui ne lui servira strictement à rien de toute la scène. Se rendant compte de son erreur, il s’attaque alors au bras droit, arrachant péniblement sa peau que Jigsaw a eu la gentillesse de prédécouper. Pour se donner du courage, il pousse plein de cris d’animaux. Ses potes, qui ne sont rien que des moutons, font pareil et c’est un véritable concert de couinements. Comme en plus la scène est montée façon "clip" avec des plans fixes qui ne durent pas plus de deux secondes, l’ensemble ressemble à une parodie de la pub "wazaaaa", c’est magique.

Lentement mais sûrement, le vilain raciste se rapproche du levier ! Il a beaucoup de chance dans son malheur car sa tronche de sosie lui donne le pouvoir de dilater le temps ! Cela fait maintenant 1mn30 qu’il lui reste 30s (j’ai chronométré). Ses doigts effleurent le levier, il n’a qu’un dernier effort à faire pour s’en sortir ! Omondieu, un enfoiray de raciste pédophile nazi du Canada va s’en sortir ! Impossible ! Mais que fait Hollywood et sa morale à géométrie variable ? Tuer des gens en les mutilant atrocement d’accord, ça c’est cool, ça fait des héros de films, mais maltraiter des gens parce qu’ils ont des couleurs rigolotes c’est inadmissible ! Égalité dans le meurtre ! Heureusement, la dilatation temporelle prend fin et le sosie de Linkin Park échoue à deux mètres du bol de sangria. S’ensuit plein de violence gratuite et un vol plané. Game over !

Saw 3D

Retour sur Bobby, l’auteur à succès, en pleine réunion des victimes de Jigsaw anonymes. Comme il a des lacunes niveau vocabulaire et qu’il pense qu’anonyme est une insulte bosniaque, il a ramené avec lui toute une équipe de caméramans pour filmer la séance. Après avoir fait semblant d’écouter une des survivantes, il tente d’expliquer à tous les éclopés qui l’entourent qu’avoir été victime de Jigsaw c’est finalement trop super cool et qu’il faut arrêter de chialer comme des tapettes pour de simples membres coupés ! Sales lavettes de manchots, maintenant vous voyez la vie différemment alors réjouissez vous, c’est la teuf ! Pour appuyer son point de vue, il se lève, agite les bras et se met à raconter vraiment n’importe quoi du style "mon esprit va guérir mais mes blessures physiques ne s’effaceront jamais" prouvant que ses notions de psychologie des traumatismes émotionnels sont proches du néant contrairement à sa stupidité qui pèse tellement lourd qu’elle pourrait générer un trou noir. Chauffé par la tension sexuelle ambiante, Bobby commence alors à se dessaper pour montrer à l’assemblée les blessures que lui ont laissé sa rencontre avec Jigsaw et là, c’est le drame.

Saw 3D

Le pauvre Bobby n’a que 4 petites marques ridicules sur le torse, je suis sûr que mon appendicite est plus spectaculaire que ça !! Quel escroc ! Si j’avais été un des éclopés présent je me serais levé, j’aurais retiré mon bras artificiel et je l’aurais savaté bien fort avec en hurlant "avec un bras en moins je peux plus me curer le nez efficacement alors parle pas d’expérience positive gros naze, aaaaaaaaaaaaaah !!!" avant de lancer ma prothèse au loin comme un javelot juste pour le fun ! Malheureusement, comme personne ne l’arrête, Bobby enchaîne dans le registre du bisounours sauce guimauve sur lit de vomi de licorne en présentant sa femme, la prunelle de ses yeux qui lui a permit de sortir de cette épreuve la tête haute. Ça pourrait être super émouvant si tout le monde n’en avait rien à secouer. Soudain, une salve d’applaudissements résonne dans le fond de la salle. Sortant de l’ombre, le Dr Gordon (le mec qui s’est cautérisé la jambe au tout début) balance un gros taunt à Bobby "bravo, trouver du positif dans une tel expérience c’est remarquable ou un tantinet pervers !" ce qui clôture la séance. Alors qu’il regagne sa voiture, Bobby est assommé par une ombre furtive. Toute la salle se lève pour crier "c’est pas trop tôt bordayl !!".

Pendant ce temps, gentil flic a été appelé sur la scène du crime du chanteur de Linkin Park et de son groupe. Pour faire son malin et bien montrer qu’il a les plus grosses baloches de la police, il dit à un des légiste penché sur un cadavre "relevez moi tous les tatouages, piercings, scarifications et même caries de ces mecs, je veux tout connaître". Sur le visage du légiste on peut lire "Merci de m’apprendre mon boulot connard ! J’étais à deux doigts d’empailler les quatre cadavres pour décorer la crèche de noël du commissariat, tu m’as évité une sacrée boulette !!" mais il se contente de hocher la tête, trop content que quelqu’un lui adresse la parole. Un des collègues de gentil flic l’interpelle :

  • "Eh chef, venez voir dans les toilettes".
  • "Rhô lieutenant, pas maintenant voyons, il y a du monde".
  • "Mais non ! Méchant flic savait que vous viendriez, venez voir".

Et en effet, sur le miroir dans les toilettes s’étale en gros "Gentil flic, vois par toi même !" avec, posé sur le sol, le casque pète mâchoire qu’a utilisé la veuve de Jigsaw pour piéger méchant flic au début du film. Gentil flic pose alors une nouvelle fois ses gigantesques testicules sur le visage des policiers scientifiques en leur lançant :

  • "Faites moi des tests sur ce casque, il doit rester des empreintes digitales".
  • "Rhâ merde, c’est con, j’allais m’en servir comme pot de fleur tocard !!!".

Au même moment, Bobby, l’écrivain exhibitionniste, se réveille enfermé dans une cage. Une télévision s’allume et la marionnette de Jigsaw apparaît. "Youpla boum Bobby, on va jouer. Toi et moi on le sait et à peu près tout les spectateurs l’ont vu venir gros comme une maison : tu es un mythomane, tu n’as jamais participé à un de mes jeux. Comme mentir c’est caca boudin beurk, je te propose un défi. Tu as 60mn pour sauver ta femme en réussissant une série d’épreuves ! Suis la ligne rouge, elle te mènera à chacune d’elles !". A ces mots, un compteur se lance, la cage s’ouvre et une autre télévision s’allume montrant la femme de Bobby enchainée en train de chouiner. Que de pression ! Apercevant ce qui semble être une porte de sortie, Bobby se jette dessus et la secoue très fort, sans succès. La porte est cadenassée à l’extérieur et il n’a pas d’attaché case ! Contraint et forcé de participer au jeu, il suit la ligne rouge tracée au sol…

Retour à gentil flic qui déboule furieux dans la maison où est planquée la veuve de Jigsaw. Il montre à cette dernière une photo du casque pète mâchoire et balance "On a retrouvé tes empruntes digitales dessus, pourquoi ne pas m’avoir dit que tu as tenté de plomber méchant flic vile bougresse botoxée !! Il y a une nouvelle partie en cours c’est ça ?". Popopo !! Tu peux répéter ? Des empruntes digitales ? Tu es sur ? Wouah ! Gentil flic a quitté la scène du crime il y a à peine 5mn et le laboratoire a eu le temps de réceptionner le casque, de trouver des empruntes, de compiler les résultats et de renvoyer le tout avec 100 balles et un mars !! Prend ça Horacio Caine, les vrais experts sont dans Saw, pas à Miami !! Ne laissant pas à la veuve le temps de répondre aux accusations, un collègue de gentil flic annonce "on vient de recevoir ça" en tendant un dvd. Dessus se trouve une vidéo de méchant flic demandant qu’on lui livre la veuve, dans le cas contraire, les meurtres continueront. Gentil flic est abasourdi, la planque de la veuve a été repérée, c’est incroyable, surtout sachant que le nouveau Jigsaw est un ancien flic qui a eu accès à la position de toutes les planques au cours de sa carrière ! Décision est prise de ramener la veuve au commissariat et de la placer dans une cellule sous bonne garde.

Saw 3D

Gentil flic a à peine le temps de souffler qu’il reçoit un coup de fil de son lieutenant resté sur les lieux du Linkin crime :

  • "Holy crotte ! Il vient d’y avoir une explosion à quelques mètres de là, le coin a l’air piégé !".
  • "Envoies les démineur, personne ne bouge tant qu’ils n’ont pas tout vérifié !".
  • "Punaise, merci chef, décidemment heureusement que vous êtes là, moi qui allait inviter tous les enfants du quartier à un gouté gratuit sur la zone de l’explosion, j’aurais été grosjean comme devant !!"

Retour avec Bobby qui suit bien sagement la ligne rouge ! Au détour d’une porte, il découvre sa première épreuve : une de ses attaché de presse est sanglée dans une machine bizarre que j’ai la flemme de décrire alors voici un screenshot :

Saw 3D

Apercevant un magnétophone, il appuie sur lecture. Ce sont les instructions de Jigsaw pour l’épreuve ! "Ouaich Bobbynounet, ça roule toujours depuis tout à l’heure ? Bon, là c’est simple. J’ai glissé dans le bide de Jocelyne un hameçon et, comme tu peux le voir sur la radio à côté de toi, une clé est accrochée à cet hameçon. Tu as une minute pour la récupérer car elle permet d’arrêter la machine, passé ce délai, les 4 pointes se planteront dans sa gorge. Détail lol, si Jocelyne crie trop fort, les pointes avanceront plus vite et tu n’auras pas le temps de la sauver alors va falloir la jouer discrétos ! C’est parti !". Je ne sais pas vous mais moi, dans une situation pareille, après avoir vomi un peu partout de panique, j’’aurais tendance à tirer doucement sur la ficelle histoire de voir si ça passe. Après tout, Jocelyne est positionnée le cou en arrière pile comme un avaleur de sabre, ce qui signifie que le chemin jusqu’à son estomac est globalement direct donc j’aurais mes chances.

Saw 3D

Mais Bobby est un gros bourrin et il tire direct comme un gros sac, il tire d’ailleurs tellement comme un bœuf que je suis sûr que s’il avait pu, il se serait mis debout, les pieds en appui sur la face de Jocelyne. Bien entendu, ce faisant l’hameçon se coince ce qui a tendance a être légèrement douloureux et l’attaché de presse commence à se plaindre. Ses cris déclenchent l’avancée des pointes. De panique, Bobby lui couvre la bouche, stoppant net le mécanisme. Et là, au lieu de continuer à tirer en maintenant la bouche de Jocelyne couverte d’une main pour bloquer le son (la ficelle peut passer entre ses doigts), il reprend son travail de boucher en s’acharnant à deux mains sur la ficelle. Malheureusement pour lui, Jigsaw est un sacré farceur car il a installé une ficelle magique dans le corps de Jocelyne, une ficelle qui s’allonge à volonté comme on peut le voir ici :

Saw 3D

En dépit de cet handicap, Bobby parvient à sortir l’hameçon. Il récupère la clé et se précipite pour désactiver le mécanisme. Hélas, Jocelyne, qui trouve que c’est scandaleux de lui avoir arraché une partie de son estomac dans la manœuvre, s’époumone ce qui accélère l’avancée des pointes, pointes qui finissent par la tuer. C’est l’échec et Bobby, qui est mauvais perdant, crie "Pourquoi tu pouvais pas la fermer ?". C’est vrai ça merde, il lui a juste bousillé la moitié des boyaux, c’est très malpoli de réagir comme ça pour si peu, un peu de tenue !

Hagard, Bobby poursuit sa route. Au détour d’un couloir il tombe sur un exemplaire de son livre. Flashback. Il se souvient avoir croisé sans le savoir le tout premier Jigsaw habillé comme une grosse racaille lors d’une séance d’autographe :

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Sa petite séquence souvenir terminée, Bobby reprend son chemin de croix. La ligne rouge l’amène à une nouvelle épreuve. Sa seconde attaché de presse est attachée (ah ah) à une nième machine débile, une sorte de fauteuil à bascule :

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Alors que Bobby s’approche, la voix de Jigsaw commence à débiter ses instructions "Yo le pêcheur au gros ! Ce jeu est très simple. Le fauteuil va faire basculer Jacqueline ici présente jusqu’à ce que son visage atteigne trois pointes d’aciers et, à moins qu’elle ait pris des cours accélérés de dématérialisation avec Casper le petit fantôme, cela la fera décéder. Heureusement, tu peux empêcher ça ! Au fond de la pièce se trouve un appareil qui ressemble à un banc de musculation, si tu arrives à soulever les poids suffisamment haut, cela stoppera la rotation de la machine temporairement, comme un interrupteur géant ! Seras tu capable de tenir 60 secondes et sauver Jacqueline ??". Les instructions terminées, le compte à rebours démarre. La machine sur laquelle est attachée Jacqueline amorce sa rotation et Bobby va bien sagement se placer sous le "banc de musculation" sans se poser de question. Il commence à soulever le bazar et là, surprise, il se découvre que le mécanisme inclus une petit détail rigolo : lorsqu’il lève les poids, cela fait basculer deux pointes d’acier de 20cm de long qui lui perfore l’abdomen de part en part. Mais Bobby s’en fout, il sait que la résistance de son corps dépend du bon vouloir des scénaristes et comme il reste une vingtaine de minutes de film et qu’il est un des personnage principaux, il ne peut pas clamser même avec tous ses organes internes bousillés alors il y va de bon cœur !!

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Au prix d’un terrible effort, Bobby parvient à soulever les poids suffisamment haut pour bloquer la machine ! Hélas, il a beau avoir des organes recouverts d’adamantium, les pieux en acier commence à le picoter légèrement, il est forcé de relâcher son effort pour reprendre son souffle. Omagad ! Il reste 20 secondes (soit environ 6mn en temps Saw) avant la fin du compte à rebours et Jacqueline est presque au niveau des pointes ! Se rendant compte de l’urgence de la situation, Bobby repart pour une nouvelle séance de musculapucunture, mais, à bout de force, il est contraint d’abandonner. La machine de torture finit sa rotation, tue l’attaché de presse et moi je me lève au beau milieu du cinéma, le poing crispé, mon petit corps musclé tout tendu et je couine "Ras le bol de cet imbécile de Bobby ! Marre des victimes consentantes à deux balles ! Remboursez !! Oh punaise, avec les lunettes 3D même le public est en 3D c’est génial !" avant de me faire lapider à coup de pop-corn. C’est vrai ça, prout à la fin ! Pourquoi Bobby suit toujours bien gentiment les instructions alors que, dans ce cas, il y avait 15 000 façons de contourner l’épreuve ?? Si vous ne me croyez pas, regardez bien par quel mécanisme est actionnée la rotation du fauteuil de Jacqueline :

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Une chaine de vélo et un bête engrenage, le tout à l’air libre ! Avec tous les objets qui traînent par terre il pouvait pas foutre un bout de métal là dedans et bloquer le mécanisme ?? Et même s’il ne trouve aucun objet, il n’a qu’a y foutre sa chaussure et on en parle plus, Jacqueline est sauvée, elle se marie, elle a beaucoup d’enfants et elle meurt du cancer un mois plus tard parce que bon, ça va bien 5mn les contes de fée !!

Et même si l’engrenage était protégé par un carter, il pouvait encore contourner le problème. Comment ? Facile, l’appareil de musculation fonctionne comme un interrupteur en créant un contact électrique qui court circuite le fauteuil à bascule. Qu’est ce qui empêche Bobby de choper une barre en métal et de faire le contact avec directement ? Plus besoin de se déchiqueter le bide pour exactement le même résultat ! Quand je vous dis que cet escroc de Jigsaw n’est pas intelligent du tout mais qu’il choisi juste de gentils petits soldats, je n’exagère pas…

Histoire de souffler un peu, on retrouve gentil flic qui se touche la nouille au commissariat à attendre qu’un indice lui tombe tout cuit dans le bec. Comme il a le cul bordé de nouille, c’est justement ce qui arrive. Une de ses collègues lui annonce :

  • "Méchant flic vient de nous envoyer une vidéo par courriel, heureusement qu’on a une super boite mail magique qui n’est pas limitée à 2Mo sinon l’enquête s’arrêtait !".
  • "Il y a moyen de repérer d’où il l’a envoyé ?"

Sa collègue, qui aimerait bien toucher sa prime de Noël, tente d’impressionner gentil flic en lui balançant plein de termes techniques, espérant secrètement qu’il n’y voie que du feu : "Tout dépend du nombre de serveurs mandataires sur lequel il a transité mais il est temporisé alors ça laisse des empruntes". Et ça marche, il ne bronche pas !! Sur la vidéo on voit méchant flic dire "Yo gentil flic, même si tu ne m’as pas amené la veuve de Jigsaw je te kiffe toujours le boule, pour te le prouver voici un message super secret : regarde au delà du carrefour vers l’horizon ! T’as saisi ?". Gentil flic se relève brusquement "J’ai saisi !". Embarquant avec lui son fidèle lieutenant, il se rend dans un bâtiment abandonné à l’autre bout de la ville. L’endroit est complètement désert.

  • "C’est ici ! Méchant flic était ici !"
  • "Comment ça c’est ici ? Dites chef, va falloir arrêter de fumer tout notre coffre à scellés parce qu’au cas ou vous ne l’auriez pas remarqué, on est seulement deux dans un trou perdu méga glauque en train de suivre le jeu de piste d’un maniaque psychopathe sadique qui a tué plusieurs dizaine de flics par le passé ! S’il avait voulu nous mettre un de ses piège à la con on y passait ! Merde quoi, j’ai une femme, des gosses et j’ai pas encore maté la dernière saison de plus belle la vie !!"
  • "T’inquiète gros, je connais bien les scénaristes, je savais que rien nous arriverait. Bon, sinon, si j’ai deviné le bon endroit c’est tout bêtement parce que ce lieu s’appelle "le carrefour" et que c’est à cet endroit que Méchant flic m’a sauvé la vie dans le passé, j’allais me faire tuer par un junkie et il l’a abattu."
  • "Ok super, ta vie est géniale, et maintenant ?"
  • "Maintenant je vais arrêter d’avoir Alzheimer et me remémorer l’indice complet. "Regarde au delà du carrefour vers l’horizon". Vers l’horizon ! Ah mais oui, l’horizon c’est le nom de l’asile d’où venait le junkie qui m’a agressé, c’est un bâtiment abandonné maintenant, ça doit être là que Méchant flic à organisé son nouveau jeu sadique !!!" (Note : heureusement que l’asile ne s’appelait pas Gloubi boulga sinon ça aurait été chaud à planquer dans un indice de façon discrète)
  • "Punaise chef, on était vraiment obligé de venir dans cet endroit pourri pour que ça vous revienne ? Vous pouviez pas tout deviner directement au poste et nous éviter une prise de risque à la con ??"
  • "Nan mais c’est pour les spectateurs, ça aurait fait trop d’informations d’un coup. Allez, ramène ta fraise, on va à l’asile mais cette fois on amène du monde sinon tu vas encore me faire un cake !"
  • "Si vous le prenez sur ce ton je n’irai plus jamais aux toilettes avec vous, chef !!"

C’est reparti avec Bobby qui suit toujours bien gentiment le chemin tracé au sol. Ses pas l’amènent dans une nouvelle salle ou l’attend un nouveau défi. Le sol de la pièce est partiellement effondré, seules quelques poutrelles laissent deviner la présence de l’ancien plancher. A l’opposé, tout au bord du vide, le meilleur ami de Bobby est pendu à un étrange dispositif. Il porte un casque l’aveuglant complètement :

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Avant même de prendre la peine d’observer les alentours, Bobby aperçoit un magnétophone accroché au mur sous lequel est écrit "play me". Il se précipite dessus, appuie et la je me lève à nouveau dans le cinéma avant d’être taclé par mon voisin qui avait senti le coup venir. Bon sang Bobby ! Il va te falloir combien de pièges à la con pour piger qu’à chaque fois que tu enclenches un magnéto, une fois l’enregistrement fini un compte à rebours démarre comme par magie !!! Tu peux pas attendre deux minutes, observer ton environnement et voir si tu devines pas tout seul ce que tu as à faire, comme ça tu auras tout le temps que tu voudras pour sauver ton pote ?? Saleté de victime consentante !! Bref, Bobby appuie espèce d’idiot et la voix de Jigsaw retentis "Plop ! Encore une épreuve toute simple. Pour sauver Jean-jacques, tu vas devoir récupérer la clé qui pendouille du plafond juste devant toi, clé que tu aurais pu voir tout seul si tu n’avais pas enclenché le magnéto ! Avec cette clé tu pourras retirer le casque de ton pote et lui éviter la pendaison qui surviendra si tu ne réussis pas l’épreuve en moins de 60 secondes". A ces mots, le compteur démarre qu’est ce que j’ai dit bourdayl et Bobby adopte la stratégie suivante : il dirige par la voix son pote pour qu’il avance jusqu’à la moitié de la pièce en équilibre sur des planches pendant que lui va chercher la clé de l’autre côté. A grande peine, les deux hommes parviennent à destination. Cela fait trois minutes qu’ils crapahutent ce qui fait que, selon la dilatation temporelle dans laquelle baigne tout le film, il reste 8 secondes à Bobby pour envoyer la clé à son pote, pote qui ne sait même pas où se trouve la serrure censée le libérer vu qu’il voit quedal. Autant dire que si le temps ne s’allonge pas encore plus, c’est mort. Malgré l’urgence de la situation, Bobby choisi d’envoyer la clé à Jean-Jacques uniquement après avoir compté jusqu’à 3 ! Après tout, on est plus à une seconde près, on peut bien en gâcher trois. Uuuuuuuun, deuuuuuuuuuuuux, troiiiiiiiiiiis et :

Saw 3D

Quel talent L’incompétence de Bobby a fait une nouvelle victime !

Habitué à foirer systématiquement ses défis, Bobby reprend sa route pour atteindre une nouvelle salle contenant une porte fermée par un étrange système électronique. La marionnette de Jigsaw ramène une nouvelle fois sa fraise pour balancer "Tu y est presque, ta femme est derrière cette porte mais, pour l’ouvrir, tu vas avoir besoin d’un code. Les deux parties de ce code on été gravées sur deux de tes molaires, parviendras tu à les arracher pour pouvoir passer ??". Bobby n’hésite pas une seconde, il s’est fait planter 4 barres d’aciers dans le corps sans broncher et sans séquelles, il n’est donc plus à ça près. S’ensuivent plusieurs minutes de charcuterie avant que notre héros parvienne à arracher ses deux molaires, et sans s’évanouir s’il vous plait :

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Eh ! Attendez une petite minute ! Comment se fait il que les codes soient gravés sur la racine des dents ? La racine est bien sous la gencive non ? Donc, pour mettre en place ce "jeu", Jigsaw a dû capturer Bobby, lui arracher les dents, graver le code dessus, remettre les dents en place, attendre plusieurs mois que le tout cicatrise tout en le maintenant en permanence endormi pour qu’il ne se rende compte de rien ??? Comment se fait il alors que Bobby ait été capturé il y a à peine quelques heures ? Punaise, maintenant c’est sûr, vu les fluctuation temporelles, Saw 3D s’est écroulé sous sa masse d’incohérence pour former un trou noir de n’importe quoi ! Enfin bref, Bobby tape le code et ouvre la porte, il va bientôt retrouver sa femme, wouhou !

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Mais avant ça, on retrouve gentil flic qui déboule avec toute une escouade du Swat dans l’asile abandonné. En temps normal, les équipes d’intervention de la police agissent seules pour nettoyer un terrain dangereux avant l’arrivée du reste des troupes mais Gentil flic n’est pas un flic normal, il n’a pas besoin de fusil mitrailleur ni d’un gilet pare-balle pour être une machine à tuer, c’est donc tout naturellement qu’il participe à l’assaut.

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Gentil flic se rend vite compte qu’il a tapé dans le mille lorsqu’il retrouve le cadavre de la première attaché de presse. Bravo, tu as trouvé tout seul avec juste un énorme indice donné volontairement par le tueur, quel super inspecteur tu fais ! Soudain, son téléphone sonne, c’est sa collègue resté au poste, elle vient de retracer l’ip du mail de méchant flic grâce à ses l33t sk1ll !!1 "Son mail a été envoyé depuis l’endroit où a été tué le chanteur de Linkin Park !! Purée je suis trop une ouf du hacking, prends ça dans la face Mitnick !!". Mince, cela voudrait donc dire que Méchant flic était là bas depuis le début, juste sous le nez de la police ?? Gentil flic décide de laisser les mecs du Swat continuer à explorer l’asile pendant qu’il se rend à nouveau sur les lieux du Linkin crime. Un des membres du commando d’élite fond alors en larmes et implore gentil flic "Déconnez pas chef ! On est des persos secondaires, on risque de crever à tout moment, faut rester là et nous protéger avec votre corps musclé, pitié !!".

Après avoir rassuré les mecs du Swat, Gentil flic déboule sur les lieux du crime des vilains racistes. Sans attendre, il se précipite dans les toilettes ou méchant flic avait gribouillé son message au début du film. Suivant une illumination divine, notre héros commence à fouiller et découvre, en 3 seconde chrono, une jointure dans le mur qui était auparavant camouflée par un balais. Le mur des toilettes est en fait un passage secret ! Quel chance pour Méchant flic que personne n’ait bousculé le balais par inadvertance sinon ils auraient découvert sa planque dès le début !

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Sans attendre ou chercher à savoir s’il s’agit d’un piège à con, Gentil flic défonce la porte camouflée et pénètre dans le passage secret ! Le couloir caché mène dans une pièce remplie d’ordinateurs affichant les images de diverses caméras de surveillances, certaines dans l’asile, d’autres aux alentours de la scène du meurtre des racistes. Sur les murs sont épinglés des plans et des photos des différentes victimes de Jigsaw. C’est la planque de méchant flic !! Assis dos à l’entrée, un homme habillé d’un grand habit noir semble absorbé par son ordinateur. Gentil flic crie "on te tiens enfoiray de méchant flic ! Fais pas le con ! Haut les mains peau de lapin la maitresse en maillot de bain !!", mais l’homme reste immobile !

Retour avec Bobby qui arrive enfin dans la salle ou est détenue sa femme kilnaimetréfordanléfaisses. La malheureuse est enchainée accroupie sur une plate-forme en métal. Notre héros tente de la rejoindre pour la détacher mais il est arrêté dans son élan par une clôture électrifiée absolument infranchissable ! Infranchissable vraiment ? Non, juste infranchissable pour les gros manchots !

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Tu peux pas passer par dessus les fils en prenant appui sur la plate-forme espèce de tétraplégique du cerveau ? Au pire si tu as le vertige tu peux aussi choper n’importe lequel des objets lourds qui t’entourent et les poser sur les câbles pour les faire plier, comme ça tu n’auras plus qu’à les enjamber !! Mais non, monsieur Bobby préfère abandonner ! Ah ça pour s’arracher des dents et se planter des trucs dans le bide il y a du monde mais quand il faut réfléchir deux minutes c’est rideau !

Bref, la joie des retrouvailles n’est que de courte durée et la voix de Jigsaw résonne une nième fois pour expliquer son dernier défi tordu. "Youplaboum Bobby ! Heureusement que c’est la dernière épreuve parce que je galère comme un chacal pour trouver de nouvelles intros à chaque fois ! Donc, ta femme là, tu vas devoir la sauver d’une mort atroce en réalisant l’épreuve dont tu te vantes tant dans ton livre. Tu vois la prise débranchée accrochée au plafond ? Tu dois la rebrancher avant la fin de l’épreuve. Pour l’atteindre tu vas te hisser à l’aide de deux crochets reliés à une poulie. Comme tu auras besoin d’avoir les mains libres pour rebrancher la prise, tu vas accrocher les crochets dans les muscles pectoraux et te hisser ! Ta réalité rejoindra-t-elle ta fiction ?". Bobby observe les deux crochets, terrifié :

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Les encouragements de sa femme ont tôt fait de venir à bout de ses réticences "Va y et je te promet, j’arrêterai de faire l’étoile de mer !!". Notre héros commence à planter les crochets dans son torse ce qui semble fort douloureux et là je me lève à nouveau dans le cinéma, je savatte mon voisin qui tente de me ceinturer et je cours vers l’écran en hurlant "Bobbyyyyyyyyyyyy !! Arrêtes de jouer la gentille petite victime par pitié !!". Le reste du cinéma lance un assaut groupé et me bâillonne "Espèce de mongolo, c’est un film par une pièce de théâtre, le mec t’entend pas !!!". Non mais c’est vrai à la fin ! Bobby a à sa disposition deux crochets reliés à une poulie pour grimper au plafond et la seule solution qu’il trouve pour s’en servir c’est de les planter dans son corps tout bien comme le monsieur qui lui veut du mal lui a dit ??? Mais accroches les à ta ceinture espèce de naze, voir mets-y les pieds comme si c’était deux étriers au lieu de gentiment souffrir quand ce n’est pas nécessaire !!11

Bobby, qui est totalement maso, ne m’écoute pas et commence à lentement se hisser. Gniiii ! Gniiii ! Hélas, son corps, qui avait pourtant été vachement solide jusque là, flanche. Sa peau ne résiste pas à son propre poids et il se viande par terre. Comme il ne lui vient toujours pas à l’idée de retenter le coup en s’attachant à son pantalon, il reste prostré par terre, impuissant. Le temps qui lui était alloué pour sauver l’amour de sa vie est maintenant écoulé, sa femme est condamnée. Mais attention, elle n’est pas condamnée à n’importe quelle mort, non, elle est condamnée à mourir brûlée dans le gogo-gadgeto four !!

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Sérieusement ? Tant de mécanique juste pour ça ? Un coup de lance-flamme et on en parlait plus, voir même une balle dans la tête et hop ! Enfin, au moins on est tranquille. Bobby n’a sauvé absolument personne et il va pouvoir écrire un nouveau bouquin :

Saw 3D
Un grand succès en librairie.

Pendant ce temps là, gentil flic continue à gueuler sur le monsieur qui ne réagit pas. Alors qu’il s’en approche, il découvre stupéfait qu’il ne s’agit pas de méchant flic mais du cadavre du sosie de Linkin Park ! La terrible vérité se fait jour dans sa tête ! Tout ceci n’était qu’un vaste piège. Méchant flic a tué les trois racistes pour attirer la police, il a ensuite balancé une explosion pour détourner l’attention des gens présents afin de se substituer au cadavre pour pouvoir être amené discrètement à la morgue de la police ou est détenue la veuve de Jigsaw. Alors que gentil flic s’apprête à décrocher son téléphone pour prévenir ses collègues du danger, un étrange bruit retentit au fond de la pièce. Une mitrailleuse lourde automatisée sort lenteeeeeeeement de derrière un placard avant de lenteeeeeeement tirer. Le gentil policier niais est tué sur le coup. J’insiste sur le lentement parce que l’arme met plusieurs secondes à se lever puis à tirer, il y a largement le temps de se baisser. Dommage que les scénaristes aient décidé qu’il devait se choper une arthrose fulgurante au même moment !

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Comme l’avait deviné feu gentil flic, méchant flic est bien en train de prendre d’assaut le commissariat, seul avec sa bite et un couteau. Sortant du sac mortuaire censé contenir le corps du chanteur de Linkin Park, il poignarde à la gorge un premier médecin légiste puis un second qui passait par là. A peine sortie de la morgue, il plombe un policier dans le couloir juste pour le fun. Pour atteindre la cellule dans laquelle est enfermée la veuve de Jigsaw, méchant flic est obligé de tuer trois policiers supplémentaires, dont la l33t h4xxor. Celle-ci n’est d’ailleurs pas tuée sur le coup et elle parvient à crier avant d’être achevée. Malheureusement pour elle, elle a été affectée à un commissariat de sourdingues et le mec en faction à 10m de là derrière une pauvre porte ne l’entend pas. Sa boucherie achevée, Méchant flic ouvre la cellule de la veuve mais, au lieu d’achever sa vengeance en la plombant tout de suite, ce gland nous la joue grand méchant nanar en prenant bien le temps de savourer sa victoire "Mouhahahaha comment je t’ai trop ouned ! Dans ces moments là je m’adore tellement que je pourrais me faire l’amour avec la fougue d’un poney !". Grave erreur ! La veuve a ramassé un morceau de verre et elle lui plante dans le cou avant de fuir.

Il en faut plus pour arrêter méchant flic qui arrache l’énorme morceau de verre comme si de rien n’était. Il part ensuite a la poursuite de la veuve mais attention, pas n’importe comment : en marchant !! L’héritier de Jigsaw est confiant, en plus de dilater le temps, il a pensé a activer son GPS de super méchant, GPS qu’il avait oublié tout au début du film quand il a raté la veuve a un mètre près !!! Vous connaissez tous ce GPS, il est dans quasiment tous les films ! C’est un appareil magique qui permet aux méchants de savoir avec précision où se trouve leur victime. Avec, ils sont capable de s’arrêter toujours devant la bonne pièce, celle ou se cache leur cible alors qu’ils ne l’ont pas vu y entrer. C’est magique et cela permet au réalisateur de longues scènes de suspenses pour pas cher. Dans Saw 3D c’est pareil, sans raison, méchant flic s’arrête dans un pièce et se met a la fouiller de long en large. Pourquoi celle la ? Pourquoi n’a t'il pas mit autant d’énergie a fouiller les 15 pièces juste avant ? Mystère, toujours est-il qu’il finit par mettre la main sur la veuve et cette fois il ne compte pas laisser passer sa chance !

Comme les scénaristes sont de son côté, Méchant flic s’aperçoit qu’il se trouve dans la pièce des scellés ou est rangé le casque pète mâchoire. Quel heureux hasard ! Il s’empresse de le fixer sur la tête de la veuve et enclenche le mécanisme d’activation. La veuve panique et la, je ne sais pas pourquoi, mais le réalisateur a décidé de partir en cacahouète en intégrant une simili séquence émotion !! Alors que la caméra tourne autour de miss botox, des flashs de ses souvenirs apparaissent en surimpression : elle et son bébé, elle qui regarde amoureusement le premier Jigsaw et plein d’autres trucs super niais. C’est ridicule au possible. La veuve est une grosse psychopathe, rien n’a été fait dans le film pour qu’on s’attache a elle et la ils tentent de nous balancer de l’émotion ?? Heureusement, le calvaire est vite fini et la veuve meure la mâchoire arrachée. Méchant flic a réussi, il a eu sa vengeance, youpidou !

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J’aimerais m’arrêter quelques minutes pour revenir sur le plan soit disant machiavélique mis en place par Méchant flic pour accomplir sa vengeance :

  1. Il réalise un piège compliqué (celui de linkin park) impliquant le meurtre de 4 personnes. Piège qui aurait pu foirer lamentablement si son protagoniste principal avait actionné le levier dans les temps. Tout ça dans l’unique but de créer UN cadavre auquel il pourra se substituer. C’est compliqué pour peu de chose mais soit, ça se tient encore a peu près.

  2. Il envoie un dvd a la planque des policiers pour les forcer a mettre la veuve de Jigsaw dans une cellule de la prison. Quel est l’intérêt de faire ça alors qu’il sait précisément ou se trouve la baraque dans laquelle elle est gardée ?? Quitte a butter 7 flics dans un poste de police il aurait tout aussi bien pu plomber les 4 en planque dans la maison, ça aurait été beaucoup plus simple non ? La encore, on va dire qu’il fait ça pour le style et pour montrer que c’est un ouf qui n’a pas peur d’un bête commissariat.

  3. Il balance un gros indice a gentil flic pour qu’il trouve le lieu du jeu avec Bobby ! Pourquoi ? Ca ne sert strictement a rien dans son plan a part prendre le risque de tout faire foirer.

  4. Pour pouvoir se substituer au cadavre du chanteur de Linkin Park, il déclenche une explosion afin d’attirer touuuuuus les policiers présent sur la scène du crime et c’est la que ça devient vraiment n’importe quoi (enfin encore PLUS n’importe quoi du moins)! Je veux bien que cette astuce fonctionne pendant une minute ou deux mais la il doit sortir de sa cachette par le passage secret des chiottes, faire 100 mètres a découvert en priant pour que personne ne se retourne, traîner le cadavre sanguinolent jusqu’a sa planque en effaçant les traces de sang au sol pour que personne ne le suive a la trace (le cadavre est salement déchiqueté, suffisamment pour pisser l’hémoglobine de partout). Une fois le cadavre dans la planque il doit encore l’habiller d’une grande toge noire, l’installer devant un ordinateur puis ressortir a découvert, se glisser dans le sac mortuaire, refermer la fermeture de l’intérieur et serrer les miches pour que personne ne vérifie ce qu’il y a dedans avant d’être amené a la morgue !! Il en a pour des plombes ! Vous allez quand même pas me faire croire que pendant ce laps de temps aucun flic ne va ne serait-ce que se retourner furtivement vers la zone où sont les cadavres ?? Je veux bien que l’explosion soit fascinante mais pas pendant une demi heure ! Et tout ça pour quoi ? Pour aller dans la morgue du commissariat avec entre lui et sa cible 7 flics a tuer, tu parles d’un gain !!

Ce plan est aberrant de complexité, les risques sont immenses pour strictement aucun avantage puisqu’au final il doit quand même trucider plein de policiers pour arriver a la cellule de la veuve ! Il aurait pu se déguiser en femme de ménage pour se foutre discrétos dans un placard du commissariat et ça aurait fonctionné pareil. C’est un fraking commissariat de quartier de mayrde, pas Guantanamô ! Et puis pourquoi aller se faire chier a entrer dans le commissariat quand il pouvait attaquer la première planque de la police ? Il a des explosifs a disposition, il pouvait faire sauter la maison sans jamais avoir a attaquer de front une armée de flics !! Mais bon, le film aurait duré deux fois moins longtemps j’imagine…

Je sais ce que vous vous dites, mais il est où le twist final pourri, marque de fabrique de la saga ? Et bien il arrive maintenant ! Alors que Méchant flic sort une dernière fois de son QG, tout content d’avoir roulé tout le monde avec son plan de merde, il est attaqué par les trois petits cochons ! Un de ces petit cochon est le Dr Gordon, le mec du tout premier Saw vu au début du film, les deux autres on ne sait pas mais ça doit probablement être le lampadaire de Jigsaw et le siège de toilette de Jigsaw.

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Le Dr Gordon révèle alors a méchant flic qu’il est le seul et vrai héritier de Jigsaw, s’ensuit plein de flashback des diverses scènes clé de la saga Saw pour montrer qu’effectivement, Gordon est dans le coup depuis la fin de Saw 1. C’est complètement tiré par les cheveux et on sent que les morceaux sont recollé avec de la colle bâton mais on va faire semblant d’y croire. Comme il est le seul vrai héritier, Gordon doit se débarrasser de méchant flic et c’est pourquoi il l’amène dans la salle de bain abandonnée de Saw 1 (c’est dans ce lieu que se passe une grosse partie de l’action du 1, c’est très symbolique toussa toussa), l’enchaîne sans le tuer (super efficace comme élimination) et juste avant de refermer la porte balance "Game over" pour faire échos a la scène finale du premier film (ou du moins saccager sa mémoire). Et c’est tout, fin du film !

Saw 3D

Mais quel twist pourri ! Rien n’est remis en cause, on se rend juste compte que Jigsaw avait deux disciples au lieu d’un, c’est génial, tout le monde s’en tapait. La où ça devient débile (enfin plus débile je veux dire), c’est que Dr Gordon chope méchant flic juste a la sortie de son QG, ça veut dire qu’il sait depuis le tout début a quel endroit il se planque, ça veut dire qu’il aurait pu le buter dès le départ ! Vous allez me dire que ça ne change pas grand chose et pourtant ! Au cours du "flashback" qui révèle que le vrai disciple de Jigsaw c’est Gordon, on voit qu’il a promis a son maitre de tout faire pour protéger sa femme ! La seule "mission" que lui file son maitre a penser, il la foire comme un gros naze en ne supprimant pas Méchant flic dès qu’il en a l’occasion !!1 Bravo les blaireaux !

Bref, contrairement a ce qui est promis, cet épisode final a fin ouverte promet une belle ribambelle de suites, peut être en odorama pour varier !

Notage : Un nouveau Saw qui enfonce la saga encore plus loin dans le n’importe quoi ? J’en avais rêvé, ils l’ont fait ! Tous les ingrédient sont réunis pour un festival d’incohérences, une intrigue alambiquée pour tenter de dissimuler son ridicule, des victimes consentantes a gogo et des pièges qui vont du débilos au ridicule en passant par le totalement foireux ! Un véritable régal.

Note : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (4/10)



Pour ceux qui n’ont jamais vu aucun Saw, ne vous basez pas sur ma critique de Saw 3D pour ne pas voir le premier épisode de la saga. Celui-ci est très bon et, sans être un chef d’œuvre, son concept farci de bonnes idée vous fera passer un bon moment, du moins si vous aimez le glauque.



Je crois bien que j’ai battu le record de longueur d’article de ce blog ! Reste plus qu’a espérer que l’adage plus c’est long plus c’est bon a un fond de vrai ;)

Si vous n’avez pas encore assez saigné des yeux, vous pouvez lire mon dernier article dans le magazine 42. Après l’horreur, rien de tel qu’un peu de tendresse avec le test d’un jeu de poneys : Alexandra Ledermann et la colline aux chevaux sauvages (cliquouillez sur la couverture) !

Saw 3D

Comme d’hab, j’ai aussi mis a jour la galerie, c’est noël avant l’heure bande de sales pourris gâtés ! J’espère que vous deviendrez obèses a force de vous gaver de foie gras nan je rigole, je vous kiffe même si vous avez un gros boule !!1

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164 commentaires à Saw 3D : La critique pourrie

18 12 2010
momijl :

et oui j'aime le fois gras, sympa ton billet (je suis invisible)

18 12 2010
momijl :

ton site est très bien, c'est une solution parfaite pour mon ennui chronique de l'internet, j'éprouve moi même une extrême déception de ne pas avoir la possibilité de dire a mes amis "moi j'ai vu saw 7 hier, c'était crade et sa puait" (se commentaire ne sers a rien)

18 12 2010
Nicolas :

J'avoue, je reconnais, j'ai craqué après l'image du "Abdoul yve Akim Fly", j'ai regardé ce qu'il restait à lire. Et j'ai bien fait !!!! J'en étais même pas à la moitié. C'est dommage pour moi, qui aimait bien la série des Saw, ta critique est tellement poilante (ah si si j'insiste, j'ai du changer de culotte au passage avec l'attaché-case) que j'en ai fini par ne pas aimer les Saw... Mais c'est surtout le côté mécanismes hyper complexes qui me plaît (ah l'ingénieur qui est en moi se réveille, bah t'aurais mieux fait de te réveiller ce matin en DS eh patate !) et aussi un tout petit peu je l'avoue, le côté gore :-)
C'est bien dommage qu'on ai pas un peu plus de billets de ta part, m'enfin vu la longueur, je vais peut-être mettre plusieurs semaines à le lire.
Merci pour la critique et les postillons de rire sur mon écran.

18 12 2010
CerberusXt :

Ah ça oui, c'est clairement le billet le plus long que j'ai jamais écris donc faut rationner ^^ j'aurais peut être dû le couper en plusieurs morceaux sinon je vais avoir des problèmes avec les opticiens.

18 12 2010
TJ :

A part les critiques (de film) tu fais autre chose ? :p

TLDR, je lirais quand je serais coincé par la neige... ^-^

18 12 2010
LekaLandaree :

La radasse que je suis ne peut que bénir un tel article, qui m'aura fait économiser une place de ciné, et le prix des lunettes. :)

Un billet qui m'aura vraiment bien fait rire soit-dit en passant, encore merci et bravo !
Du grand CerberusXt ce soir !

18 12 2010
Elda :

J'ai vu les trois premiers saw qui m'avaient bien diverti. Ça commençait déjà à sentir la suite sans sans idée et apparemment je ne me suis pas trompée. Un article aigri qui m'a fait bien marrer en conclusion.

18 12 2010
Nolife :

J'ai tout lu d'un coup, et je regrette pas :')
Surement un des meilleurs de tous tes billets !

18 12 2010
Stan :

Super drôle, super bien senti, merci !

18 12 2010
Dalz :

Euh... Attends, tout ça pour ça ? Pinaise, c'est à croire que toi aussi t'as bossé sur le scénard de SAW nanméô ! t'aurais pu faire moins long ! M'enfin bon, c'est poilant... Par contre t'es quand même allé le voir, heureusement, on va dire que t'avais anticipé, parce que, vous j'sais pas, mais SAW, j'ai arrêté définitivement après le 3... Que j'avais illégalement (pas tapé hein...) téléchargé... M'enfin, ce faisant, non seulement tu t'es fait molesté par les méchants spectateurs kissonkon et en plus t'as perdu de l'argent ! J'espère qu'il sera lu et que la pub te permettra de t'offir un place de ciné pour voir la grève de la faim de méchant flic...

18 12 2010
tipiakeur :

Encore une fois, Ca explose du furet tchernobylesque à coups de pied !11one. Mais je trouve que tes billets sont trop espacés. Tu devrai en faire des plus courts, plus souvent

18 12 2010
Castor :

J'ai décroché de Saw après le 3 (enfin pendant, je me suis barrée à l'entracte) mais cet article me donne (presque) envie de voir celui-là ! Bah, et puis non, je doute qu'il me fasse autant rire que cet article ;) GG !

18 12 2010
Calypsone :

Bon, grâce à toi, on évite de gaspiller son argent au ciné et on pourra se tourner vers un Sunday au chocolat, miam de miam !
Et de même, on conserve un Point d'Action Hadopi qu'on pourra balancer dans un autre Dvix ! C'cool !

Par contre, j'ai deux questions :

Tu regardes le film avec ton PC sur les genoux ou tu le télécharge après pour faire la chronique ? Ou alors tu +40 en Mémoire.

D'où sortes tu cette bordel de façon d'orthographier "empreinte" ???
Ca me brûle mon dictionnaire corporel !


Sinon, c'est cool de voir que tu es vivant. Ciao !

18 12 2010
Calypsone :

Désolé, j'étais bourré, j'ai oublié un "as" et j'ai rippé sur "sors".
Déja que mon dictionnaire corporel était en cendre, voilà que mon Bescherelle interne est en miette...

18 12 2010
Fabounnet :

Bonne article bon un tantinet longuet sans pause collyre, mais ça ce laisse lire.

j'en ai vue qu'un et je croit que c'etait le 5 ou le 6 je ne sais plus, tout ce que je me souvient cest qu'a la fin ta un type qui ce fait écraser par deux gros bloc de glace. Amusent mais au final pas quoi cassez 3 patte a un canard.

le 1 était nouveau comme concept, certes mais c'est quand même exploiter jusqu' a la moelle. c'est comme si t'avait 6 film a Gostbuster/BTTF/Starwars (search teh intruder)

Bon maintenant y a plus qu'a fair un Saw the animated série je ne sais si il arriveraient a faire aussi bien que Gantz, De toute saw est un plagiat éhontée de ce dernier. Enfin plus plus rien me me choque après vue ça
www.youtube.com/watch?v=v...

18 12 2010
Anophèle :

Tu as oublié de parler du film qui raconte les origines de Saw ! J'ai nommé, le voici le voila *roulement de tambour* Saw demi *ovation* !!!1!1one!!

18 12 2010
Zorglomme :

zOMG un nouvel article à peine un mois après le précédent ! C'est l'orgie !

En tout cas merci cerb', j'ai bien ricané en lisant cet article, et c'est ce que je cherche en venant sur nioutaik :') Mais comme j'ai des goûts de chiottes je considère que les Saw sont partis en sucette à partir du 5 (le 5 compris ^^).

18 12 2010
Geofreeze :

Je viens enfin de réussir à tout lire, en deux fois, ok, mais j'ai tout lu!
J'ai jamais vu un Saw, et je kiffe la manière dont tu plombes ce film! Faut pas pousser, c'est pas Harry Potter, arrivé au niveau du septième épisode faut arrêter la license!

18 12 2010
Saiko_sama :

Yeahh j'ai tout réussi à lire. Déjà merci pour l'économie (bon j'ai une carte cinéma illimitée mais ça m'aurait fait chier de gonfler leurs statts)
En fait j'ai jamais vu aucun saw, le gore et le glauque ne sont pas mon délire, et comme je ne supporte pas le 3D qui me file mal au crane après 10min, je n'allais surement pas aller voir le dernier. Mais j'aime beaucoup cette critique cinglante et analyse du film dans ses moindres incohérences :) . J'ai un peu l'impression de l'avoir vu, sans le voir, et en plus en beaucoup plus drôle !!
J'espère voir d'autres articles comme ça sur nioutaik, genre "racontage du film" même si c'est un peu loong pour les yeux :D

18 12 2010
CerberusXt :

@Calypsone : je suis allé le voir au cinéma puis j'ai chopé un divx pour retrouver la trame générale. J'avais aussi pris plein de notes juste après la séance.

@Anophèle : j'ai honte pour toi et j'ai honte de ne pas l'avoir faite celle là :p

18 12 2010
Comateman :

Je n'ai pas encore maté l'article mais c'est vrai que la 3d quelle arnaque j'étais allé voir piranha 3d , deux euros de plus pour les lunettes, bon l'avantage on peut les garder pour plus tard , et elles sont teintés c'est bien pour les soirées kéké. Mais le truc chiant d'apres que j'ai compris sur les tarifs, c'est qu'on paye 1€ de plus si on a les lunettes et 2€ quand on n'en a pas, payé deux euros pour les garder et payer tarif normal pour un autre film 3d serait plus logique. Et le pire c'est que Afterlife ait "Bien marché" parce qu'aux Etats Unis ils comptent le pognons que ce fait un film , pas les entrées, d'ailleurs il etait resté premier quelque temps au box office.

Et puis les titres en 3D , c'est pas trop original avec le suffixe 3D, certains films peuvent s'en sortir aisément sans (piranha 3d), autant d'autres on n'ira pas du tout les voir mèmes avec ça (Afterdeath, euh Afterlife, désolé de souiller la mémoire de bruno Matteï) .

Et passer outre un joli jeu de mot comme SAW 7 c'est impardonnable.

18 12 2010
sigmundFred :

C'est le billet le plus long que j'ai lu sur ce blog, je le trouve très réussi (la succession d'image sur l'attaché-case avec le Bombe nucléaire est fucking ROFL). JE crois qu'il vient de rentrer dans le top 3 de mes billets préférés de nioutaik (après "comment faire un skyblog" et "l'informatique dans les films").

Continue comme ça et je trouve dommage de pas en avoir plus, c'est l'écriture sur "42" qui ne prends tout ton temps ou alors tu as une vie sociale (meuf, gosses , travail ou un mix des trois. ?

En tout cas j'attends avec impatience ton prochain billet et continue à faire ta promotion autour de moi.

18 12 2010
BrussGreen :

Badidon ! J'avais même pas calculé que c'était ton plus long. Il me semblait que celui sur Star Wars était encore plus pavesque, ayant sucé le jus de cet article avec délectation. Même pas eu ce désir récurent de sauter des paragraphes, chose que je fais habituellement lorsque je lis... du texte.
Je n'ai jamais vu un Saw de ma vie, un genre de coup de foudre négatif, étant un frileux du gore (L'hémoglobine en barils fait partie de mes non-passions), mais je me sens presque convaincu de voir le premier, juste pour comparer avec ce que dit ton article sur le dernier en date, et constater l'évolution, ladite évolution semblant être fucking hardcorz.
Faire des critiques de films au gore gratuit est une excellente chose, ça mêle ton comique légendaire (pour ne pas dire que je kiffe tes posts lololol) à l'utile, et ça m'évite d'aller les voir sans passer pour un con. Je t'en prendrai moar.

18 12 2010
The Smurf :

Ah ben il est pas mort Cerbérus, finalement

18 12 2010
Comateman :

Vu le billet, et rofl , dès le début on savait tout sur le gars enlevé . Et les gars de linkin park ,son nom sera sur la Jaquette du Dvd alors qu'il apparait encore moins longtemps que robert downey junior dans Danger Zone. Et dans la série des secondes en trop, ya les memes au début de goldeneye je crois.

D'ailleurs dans le 4 , on a une petite explication pourquoi il est devenu barjo Jigsaw mais bon une fois qu'il est mort c'est plus la peine. Et les Disciples, en admettant qu'il deviennent pas disciples de disciples, ça risque d'en faire un paquet avant la fin de la série, manque plus que les Copycats, voir les doubles d'un univers parralèle et la je dirais HOLY SHIT.

exemple la meuf de Jigsaw est en fait Jigsaw, elle devient tarée par ce que Jigsaw-en fait le mari de Jigsaw- c'est fait écraser les couilles par une porte et pouvait plus faire d'enfant. On peut avoir pareil mais avec couple gay et lesbien, voir zoophile (wtf) et d'autres trucs inamaginables si les disciples d'un univers parralèle viennent d'un univers de fées, comme un dragon qui est sorti d'une faille dimensionnelle et qui a survécu au test de la machoire pétée et mème gardé la partie inférieur du casque en souvenir.

Et puis la femme de Jigsaw c'était pas une folle comme son mari?, quel changement de psyché soudain.

Dans le rayon des suites cassegueules, je demande le préquel de the thing (ouaip préquel c'est une suite à l'envers).

Le premier se passait en année 80 (coupe beegees de Macready ça trompe pas), je parie que la ils auront internet en wifi, joueront sur xbox ou ps3 et feront de la tektonik. D'ailleurs quel intérét pour un préquelle alors qu'on peut deviner facilement ce qui s'est passé chez les norvégiens, que les effets spéciaux seront moins gores que dans l'original.

J'attend de voir les caméos de Keith David et Kurt Russell qui auront bien veilli depuis , et la je dis chapeaux.

ps:t'aurais du mater le prime time de plus belle la vie c'est trop la folie y'a moyen de faire un billet ^^

18 12 2010
Miyu :

Je note à cet article la note de ROFLMAO sur l'Echelle du LOL. C'était du pur génie de bout en bout :p Mention spéciale à Bobby qui est vraiment trop nul du début à la fin, même pas capable de mourir au final pour sauver un peu l'honneur.
Et puis Saw c'est vraiment trop gore pour moi, alors c'est cool de pouvoir en lire la critique sans les images des boucheries. Voilà, t'es un peu le messie du nanar gore.
[Et arrêtez de dire que c'est trop long, c'est pas pas si long que ça vu la fréquence de publication !]

18 12 2010
o/ :

WESH WESH WESH WEEEEEEEEEESH !!!!!! Un nouveau Nioutaik ! Ptain je kiffe ton boule aussi mec =D

18 12 2010
Nioutaik :

Cool, j'ai toujours aussi peu envie de m'y intéresser qu'avant cet article; de toute façon après Saw1, c'est que pour faire du fric sur l'attirance des gens pour le gore stupide/mal fait/inutile/superflu/etc les suivants. Et j'ai l'impression que celui-ci est le clou du spectacle (si on peut dire)...

19 12 2010
Seb :

Moaar ça faisait bien un an que j'étais plus venu ici et je viens de me faire cet article d'un coup, bordeldemayrde, j'ai ri :D

Merci pour ce moment de bonheur \o/

19 12 2010
Seb :

Moaar ça faisait bien un an que j'étais plus venu ici et je viens de me faire cet article d'un coup, bordeldemayrde, j'ai ri :D

Merci pour ce moment de bonheur \o/

19 12 2010
mrdieu :

J ai bien ri, tes articles sont interressants et les images allègent tes pavets ^^
Je suis du meme avis le 1 etait une enorme surprise !

LE 2 etait assez moyens et les suites etaient juste divertissante (en divx bien sur)
et les 3 derniers sont juste rigolo, quand on voit les pieges facilement evitable, genre le 6 (il me semble) ou le groupe sacrifie une personne a chaque epreuve alors qu ils pouvaient clairement rentrer a 4 dans les tubes d egout (par exemple) au lieu de prendre un tube de 8m sur 2 par personne

19 12 2010
Scari' :

Mouahaha j'me suis bien marré ! Le passage de l'attaché case est vraiment génial aussi ! x)
Tu devrais poster des critiques sur Allociné tiens !

19 12 2010
carda :

je devrai te haïr car je vien de peerdre 3/10 à chaque oeil apres avoir lus ton billet d'un trait mais t'es si poilant que je te pardonne. vivement le prochain billet.

19 12 2010
Kigdom :

Allô allô! Y'a dla merde dans l'tuyau? Yep, c'est la série des Saw on dirait.

J'sais pas s'que t'as contre les Saw. Moi je trouve que c'est des films humouristiques de très bonne facture. Pour preuve, j'sui toujours bidonné quand j'les r'gardes.
Sans déconner, faut vraiment une (des?) suite(s?). Ca s'rait vraiment dommage que les scénaristes gâchent un tel génie dans cet illustre genre qu'est la comédie.
Tu ne penses pa ça, CerberusXt ?

20 12 2010
Guilk :

Garçon, il y à des fautes dans mon article.
Qui est au passage très bon, il manque juste un Weby des films d'horreurs qui gagne en un mois ce qu'on gagne en 42 ans

20 12 2010
Samy333 :

Lol j'ai bien aimé l'article. Je l'ai vu il y a 2 semaines, j'ai été déçu. Il y a des choses qui se sont perdues en route.

Il y a d'autre incohérence : Avant qu'il se fasse powned, le gentil flic ordonne sa collègue restée au poste que "tous les agents disponibles retourne au commisariat". Elle a juste droit à cet ultime ordre de gentil flic, juste avant que méchant flic soit sorti de sa housse en faisant "hi guys !".
Et bien, elle est bien restée 2 min à ne rien faire d'autre que de répéter "Allo ? T'es là ? Qu'est ce que je fais ? Allo ?" au téléphone après avoir entendu les coups de mitrailleuse. Finalement, au bout de ces 2 min; le méchant flic la dégomme. X-)

On peut encore en trouver plein d'autres en cherchant bien :)


En tout cas, merci d'avoir mis des mots sur ma déception x)

20 12 2010
Natili :

Super billet, mais juste une question :

Suis je le seul à penser que la fin de Saw 1 était vraiment nulle ???
Sérieux là tu as parlé d'un twist pourri, mais voilà ce que j'ai pensé devant saw 1 :

A quoi ca sert qu'il fasse le cadavre au milieu de la salle ????? Ca lui donne quoi comme avantage ??

Bref d'habitude j'aimais les effets de surprise à la fin des films mais celui là qui était complètement inutile et ne révolutionnait rien m'a convaincu de ne pas aller voir les suites, et visiblement j'ai bien fait.

21 12 2010
Shaox :

Haaa un article ! Bon dieu comment pouvez-vous vous plaindre de la longueur ? :)
C'était juste TROP bon ! J'ai rigolé du début à la fin, les jeux de mots et les images étaient nimportequoiesques comme j'aime, et j'ai quand même eu un très bon résumé du film finalement ^^
(mention spécial à "qui a encore eu la bonne idée de faire caca dans mes lentilles ?", j'en pouvais vraiment plus ...)
J'avais commencé le premier et je l'ai jamais fini, ça m'avait déjà paru pourri alors le 7 là ... je me demande comment les salles se remplissent autant pour ce genre de films m'enfin bon les goûts et les couleurs et les machins ça se discute pas ! Et puis après tout vive les films merdiques si on a d'aussi bonnes critiques après :)

21 12 2010
Mafiou :

Un billet d'utilité publique, puisqu'il fait économiser le prix d'un billet de ciné sans pour autant nous faire honteusement pirater le film! Merci!!!!!!!

21 12 2010
pausanias :

C'est dommage j'attendais plein de commentaires pour défendre tous les Saw mais apparemment y en a pas... OLALAH mais qu'est-ce que c'est que ce consensus (auquel je participe moi aussi ) !

En tous cas, très bon article !

21 12 2010
Let :

Tsss Cerb tu fais juste une pâle copie de l'odieux connard [/taunt]

21 12 2010
R :

Juste merci pour m'avoir fait autant rire ! :)

21 12 2010
Bouh :

Tes article son pouris :S ..... Le 1 c le plus moisie de tout les saw a par la fin Le 3 et le mieu Le 7et pas mal en tout cas tu n'arrive pas a la cheville de se merveilleux film .....T 'es q'un Seau remplis de merde .....

21 12 2010
Rasec :

Encore un article vraiment génial!!
Bravo

22 12 2010
Fabounnet :

Bah pausanias y a bien Bouh mais heu en faite, c'est vraiment du pti level comparé a weby.

surement une victime de la 3d, wé bah faut il encore que la 3d soit visible malheureusement y a peut de film ou cet techno est bien utilisé.

Bientôt les film n'auront plus besoin de scenario vu que ce sera en trouaday allay un cul qui pète en 3d ya que ça de vrai. (surtout en post prod)

22 12 2010
Eulbobo :

Le tout premier SAW, faudrait que tu le revois, parce que niveau scénario bancal avec impossibilité chronologiques et autres distorsions temporelles, c'est guère mieux.

Le seul point positif, c'était le coté "nouveau"

22 12 2010
CerberusXt :

@Eulbobo : c'est bien possible et c'est aussi pour ça que j'hésite à le revoir, je préfère en garder le bon souvenir qu'il m'avait laissé, j'ai peur d'être déçu en le revoyant. Cela dit, même s'il y a des impossibilité temporelle et d'autres trucs qui peuvent paraitre étrange (quoique, le point soulevé par jesaipluki qui dit qu'il parait bizarre que jigsaw reste la dans le 1 n'est pas spécialement abherrant, à ce point de la "saga" on ne sait rien de lui, son trip/fantasme c'est peut être d'être au plus près de ses victimes), la plupart des défauts sont habilement cachés et la suspension d'incrédulité tient le choc.En plus, le réalisateur ne s'acharne pas forcément sur les scènes gore, une partie d'entre elles sont hors champs ce qui les rend beaucoup plus insoutenable, on est plus dans un jeu psychologique pervers qu'un jeu de massacre, c'est dommage que les suite aient perdus ça de vu...

Et puis, le fait de ne rien connaitre du tueur ajoute une réelle aura au film, à force de vouloir trop expliquer le pourquoi du comment de ses actions, de qui il est, les suites ont perdus en force.

22 12 2010
xinouch :

question :
depuis quand les morgues sont dans les commissariats ???
on refiles les cadavres puants aux flics ? et les autopsies, elles se déroulent où ???

22 12 2010
Suika :

Merci pour cet article génial, je suis passée pour une retard à me marrer toute seule devant mon pc mais c'était bon!
A la base je ne suis pas du tout une fan de Saw, c'est trop beurk pour moi!!
Cela dit j'ai quand même vu le 1 et je suis entièrement d'accord avec Natili: j'ai trouve ça complètement con que le tueur s'eclate à rester alongé par terre sur le carlage froid de c'te foutue salle de bain, moi la seule réflexion que j'ai eu c'était quelque chose comme : " et ben si avec ça il a pas chopé une pneunonie..."

23 12 2010
Angela Lisbon :

c'est absolument parfait ! j'ai l'impression d'avoir vu le film mais sans avoir eu à me le farcir !
super article très subjectif (c'est pour ça que je viens ici hein).
Merci pour ce résumé si précis, ça me retire une fière chandelle du pied de ne pas avoir à aller le voir :)

23 12 2010
ironsight :

G me sui fé avoire a cose de toit !

sur go,ogl g cherchez un raisumé de saw 7 et g tou,t lut se site !!!!1

En faite, tu crytique le gouts dé otre parc;e ke tant a pa !

24 12 2010
stockilleur :

Un p33333tit bill3333333t pour no333333l ?! :)

24 12 2010
Pantouflette :

Ayant renoncé à Saw à partir du deuxième film, j'ai apprit tout un tas de truc sans avoir à me farcir de la daube plein les yeux, merci !

Je n'ai qu'une chose à ajouter : à quand une critique du magistral "Resident Evil : Afterlife" ?

25 12 2010
Moopy :

Rien pour noël chacal des montagne?

25 12 2010
ingrid sawvin :

merci pour ton article très...distrayant ;)

en fait je l'avais déja regardé par ordi et comme prévu c'est vraiment une grosse ... (completer les petits points par n'importe quel mot qui vous vient à l'esprit)

Celui ou celle qui arrive à me dire quelles sont les motivations d'hoffman (pardon...méchant flic ;) et surtout du docteur Gordon obtient mon respect éternel (sachant qu'à la base ce dernier s'est fait enlever, s'est fait kidnapper sa famille en le menacant de la tuer, et s'est contraint à couper le pied!)...

26 12 2010
PankkypH :

Juste pour dire qu'on dit "empreinte" et pas "emprunte".
(Excellent billet sinon, format inspiré d'Odieux Connard non ?)

26 12 2010
CerberusXt :

Euh, pas que je sache, c'est l'article sur le scénario de Modern Warfare par Mpppppffrchier dans le précédent 42 qui m'a donné envie de faire un truc dans le genre.

26 12 2010
ingrid sawvin :

je viens de relire mon commentaire et je précise tout de même que la daube ce n'est bien sûr pas ton article (qui au passage m'a bien fait pleuré de rire) mais bien ce film qu'est Saw "3D" (pour ne pas dire Saw 2 - ça allait encore - Saw 3, Saw 4, Saw 5, Saw 6).
Encore bravo pour ton article qui j'espère en a éclairé plus d'un...

26 12 2010
jeremiefish :

Salut , ce pavé que t'as fais encore ! Mais c'est tellement bon ! C'est trop vrai , moi pour les crochets vers la fin je pensais que le gars pouvait en mettant ses bras dessus ! ^^

Par contre CerberusXt j'ai parlé de toi et ton blog ( enfin en exemple ) sur mon blog , ça te dérange pas ?

( voilà l'extrait de mon blog : "autre chose c'est les gens qui vont sur internet avec leur portable mais là encore je le fais , parce que quand on s'ennuie rien de mieux que VDM , Bashfr ( bon arrêtez de me souler je sais que c'est devenu DansTonChat ! ) ou encore niou taik ( avec les articles de CerberusXt qui font la taille d'un livre ... il écrit que des pavés mais bon vu qu'ils sont excellents pourquoi se priver de les lire ? ) . Bon je m'éloigne là ..."

Voilà comme ça !

27 12 2010
Torandril :

Je n'avais pas envie de le voir, je n'irai pas le voir, mais je connais le scénario .. Merci Cerb !
Plus qu'à ne pas te reposer sur tes lauriers et à sortir un nouvel article dans moins de trois mois.

27 12 2010
Juncoril :

Le backstab naheulbeuk quand on s'y attend pas m'a tuer.

Excellent article, je me suis (s)poiler de bout en bout. Jamais vu un saw d'ailleurs et ça ne me dérange. C'est vrai que ça fait penser aux articles d'Odieux connard, mais c'est énorme de toutes façon!

28 12 2010
Rilay :

Saw 7 ! Saw 7 ! Saw 7 ! Mais vous allez me le donnez mon niveau ???
- Non ! Nous allons jouer à un jeu... (Dixit Méchant flic)

Une incohérence qui aurait pu être, après tout, vu le niveau global pourquoi pas !

28 12 2010
lakasba :

avec les années qui passent les "scénaristes" de saw (et les autres aussi) deviennent de plus en plus débiles, au point peut-être de sortir un saw 8 (les spectateurs seront eux aussi assez débiles pour le voir donc la balance se maintient). Voici donc un scénario approximatif :
L'histoire se déroule entre une mère et un fils. Le fils demande à sa mère : "je peux avoir un bonbon?" et sa mère : "non c'est pas bon pour les dents". Erreur!! A cause de cette maladresse, tu as fait pleurer ton fils et tout le monde sait (surtout Jigsaw) que faire pleurer son fils c'est pas bien ! Elle va donc être enlevé ainsi que toute sa famille et va subir plusieurs épreuves pour tenter de les libérer un par un (en décodé: pour les voir mourir dans d'atroces souffrances devant elle un par un) en se faisant charcuter volontairement au passage et en n'oubliant pas de mourir lamentablement à la fin. Moralité : c'est pas bien de faire du mal aux autres ça peut retomber sur toi!

28 12 2010
guiguesaw :

ça fait peur, surtout les commentaires qui suivent :

www.actu-loisirs.com/2010...

Sérieux en regardant la photo de jill tuck avec son visage inexpressif, j'ai l'impression qu'elle a atteint l'orgasme

29 12 2010
Fabounnet :

ce qui fait peur c'est qu'il y a rumeurs de suite.

franchement je veut bien que certaine licence ce décline en plusieurs film, par contre c'est pas bon une licence sur exploité a outrance. je ne retient que ça de toute façon :

"Betsy révèle au NY Post que les scénaristes ont trouvé une "idée incroyable" pendant le tournage"

Ne pas utiliser de trucage ?

====> []

29 12 2010
Snox :

Nan mais Saw, c'est dépassé... C'est hasbeen.

Maintenant, faut regarder...

THE HUMAN CENTIPEDE

Y'a déjà une suite de prévue, buahaha...

29 12 2010
Juncoril :

Après mûr réflexion, trois questions me taraudent l'esprit:

-Serais-tu rolîste, cher CerberusXT? Tu fais pas mal de jet de dés, qui font toujours des fumble, pourtant certains film mériteraient de recenser les moment où il y a des réussites critiques. Par exemple la réussite critique en glandouillage de Gentil flic qui voit un indice lui tomber dessus.

-Le fameux plan "émotions" "même les psychopathes sadique ont un cœur" est peut-être pour sortir le bébé de Jigsaw dans Saw 42?

-J'ai pas vu le film, mais j'ai pas pigé pourquoi il n'aurait pas pu grimper à la corde dans sa dernière épreuve le gars ?

29 12 2010
/// :

C'est les yeux explosés que j'écris ce commentaire pour te remercier, CerberusXt. Je n'ai pas vu le film (bien qu'on me l'ait proposé) car je ne suis pas fan de la surenchère de gore, mais qu'est-ce que j'ai ris à ton article ! Les scènes sont très bien narrées et détaillées, et j'ai rigolé du début à la fin, au risque de passer pour un détraqué mental au près des personnes proches de l'ordi. Mais j'assume, car ça valait vraiment le coup. Encore bravo, et continue comme ça (qui a dit que ça faisait remarque de prof sur un bulletin?!) !

PS: Je lirai le test d'Alexandra une autre fois, promis ! C'est que je ne voudrais pas devenir la mine d'or de mon ophtalmologue. :p

29 12 2010
Rilay :

"C'est que je ne voudrais pas devenir la mine d'or de mon ophtalmologue. :p"
Encore vous? Mais comment faites vous pour vous brûler les yeux périodiquement, 2 fois par mois ?
- La sortie de 42, et le nouveau billet mensuel


Il est clair que Saw aura une infinité de suite ... La fin laisse toujours un truc en suspens et les scénaristes :
"Regardez : on vous a pas tout dit, il manque les 2 premières secondes , ces 3 là-bas ..." pour finir par un fin gargantuesque.

29 12 2010
JoeDalton :

Wééééé alors là franchement ça fait longtemps que tu m'avais pas fait autant me poiler, un peu lent à démarrer au début mais une fois trouvé ton rythme de croisière plus rien ne t'arrête ! Il y a 5 enfants qui dorment chez moi ce soir (dont un certain nombre issus de mon boule) et j'ai du glousser et pouffer pendant 20 mn pour pas les réveiller, j'aurais du me filmer ça devait être très comique !
Un très grand cru, bravo l'artiste !!!
(mais bon je vais pas lire ton 42 là, faut pas pousser non plus, j'ai quand même tout lu d'un coup alors je m'aime suffisamment comme ça)

30 12 2010
Rilay :

En théorie, tu aurais dû lire 42 avant cet article, puisque 42 est sorti avant ;)

30 12 2010
Chibi :

du vrai cerbardusxt, ça fait infiniment plaisir à voir ! et même si je ne suis pas une fan des saw (comprendre que je n'ai jamais rien pigé), cet article m'aura bien fait marrer :D

du long, mais du beau *_* merci !

31 12 2010
Eloris :

Ahhh CerberusXt... comment dire... à chaque fois que je lis un de tes billets, je dois changer deux ou trois fois de slip tellement je pisse de rire !!


En tout cas, ça fait toujours du bien de te lire !!

01 01 2011
Fabounnet :

BONNE ANNÉE 2011 !!!!oneeleven \o/

j'espère que cette nouvelle année sera encore bonne pour nioutaik.
pleine de 42, de pangolin de tout plein de wtf.



preums ?

02 01 2011
Chuckchan :

Je me suis autant poilé en te lisant que si j'avais maté le film, et tout ça sans filer mon fric à ces producteurs avides, donc sans financer et encourager des films de cette veine.
Merci, bravo et j'espère que tu feras d'autres articles de ce genre.

02 01 2011
Comateman :

Bonne année cerberus , en fait jessaye la démo de Saw 2 , quelle daube pas de chekpoint quand on crève, c'est pas que cest dure , mais en reessayant lépreuve déquilibre, je pensais RT pour revenir sur la droite, ou comme cétait marqué sur lécran, mais je pense qu'appuyer comme un dératté sur LT et RT marche parfaitement.

02 01 2011
Comateman :

Je recommence juste et la la revélation, quand on coupe la couture sur notre oeil , on peut bouger le couteau de haut en bas trop fort. Les touches de quick time event ont changé et le prémachage des Puzzles aussi, ya une putin de rejouabilité.

Et pour ce qui trouve ça trop facile , c'est mieux que AC2 où on arrive pas trouver le code par ce qu'on le voit pas sur notre télé non HD, et que les peintures sont trop petites pour nous montrer si c'est une épée ou non. Allez je me refais le combat avec les gars qui a des pointes sur la tetes trop épik.

04 01 2011
yugu :

merci pour l'article il est trés drole

05 01 2011
Pokapashontas :

Trop trop trop fun :)

Excellent j'attend le prochain pour me poiler au bureau

05 01 2011
Rilay :

Et c'est le Gilbert_Montagné rush qui se prépare, attention aux fans de 2D c'est un combat sans pitié qui s'annonce :
- Payer plus cher pour une daube un peu moins moche
- Daube traditionnelle à moindre prix
L'équipe 3D (ou "Gilbert_Montagné") ouvre les hostilités avec une bonne grosse daube : Chaussette, heu pardon Saw 7, renommé Saw 3D, alors que les fans 2D (commandés par un certain "Pac-man") préfèrent regarder des films avec choix comme HP7.

au fait, à quand tu nous sors une critique de ça ? Avec le paquet de n'incohérences qu'y a ....

05 01 2011
Rilay :

Et c'est le Gilbert_Montagné rush qui se prépare, attention aux fans de 2D c'est un combat sans pitié qui s'annonce :
- Payer plus cher pour une daube un peu moins moche
- Daube traditionnelle à moindre prix
L'équipe 3D (ou "Gilbert_Montagné") ouvre les hostilités avec une bonne grosse daube : Chaussette, heu pardon Saw 7, renommé Saw 3D, alors que les fans 2D (commandés par un certain "Pac-man") préfèrent regarder des films avec choix comme HP7.

au fait, à quand tu nous sors une critique de ça ? Avec le paquet de n'incohérences qu'y a ....

06 01 2011
J'sais plus mon nom :

J'dois avouer que j'ai lu l'article d'une traite,et effectivement plus c'est long plus c'est bon ;)

J'ai lu toutes tes critiques pourries (que ce soit sur nioutaik ou sur 42) et je penses que c'est une des meilleures :)

06 01 2011
GreenDee :

yo ! bon j'ai la flemme de relire tout les messages hein alors tant pis si ce que je vais dire aura déjà été dis : il vont en faire un autre de Saw !!!! Saw 8, je l'ai appris aujourd'hui !!! OMFG ! Mais rien ne les arretera !!!

06 01 2011
Rilay :

"Saw 8, je l'ai appris aujourd'hui !!! OMFG ! Mais rien ne les arretera !!!" On a dit que c'était la fin, mais y'a son chien qui va se venger en fait ...

08 01 2011
SamsamX :

Une merveille :D On ne t'en voudra pas de faire des articles si longs s'ils sont si bons
(le premier qui me sort que plus c'est long plus c'est bon s'en ira faire un tour dans la niche du chien de Jigsaw).

Enfin, finalement ce n'était que la première partie :) Saw8 alias Saw3D2 alias SawFin devrait arrivé courant 2012...
Je remercie les quelques amis qui m'ont interdit d'aller au delà de Saw2.

08 01 2011
Toinou :

Mais loul ...
Je tape CerberusXT sur gougleu je trouve même pas de photos de toi tout nu :( Cay nul.

(Article bien fun sinon !)

08 01 2011
Non merci. :

Ça aurait pu être drôle. Oui, ça aurait pu. Sauf que là, la seule chose que l'auteur fait, c'est profiter de la stupidité de son public qui, à en croire la quasi totalité des commentaires, n'a pas vu le film et n'a donc aucunement le droit de juger. J'en tiens pour preuves, étant donné que l'auteur a l'air tout particulièrement accroché à ça, les nombreuses incohérences qui parsèment cette critique que personne ne souligne.

Dialogues, scènes modifiées. Screens pris au plus mauvais moment avec un commentaire qui change totalement le contexte. Oubli pur et simple de divers éléments du film pourtant capitaux. De plus, l'auteur n'a certainement pas vu les autres Saw, ce qui semblerait pourtant logique. On ne commence pas une saga par la fin. A moins qu'il aie vu les autres Saw, alors soit il a une mémoire de poisson rouge et son manque de documentation est risible, soit il est tout simplement stupide car il n'a pas compris.

En tout cas, on notera un gros manque d'originalité (On dira merci à 4chan pour l'humour et les montages), un humour ridicule et une lâcheté peu commune, le tout pour un résultat médiocre.

J'ai une question, est-ce qu'il y a une limite de caractères dans les commentaires ? Car je serais très intéressée par un bon ad hominem pour démontrer toutes les incohérences de cet article.

08 01 2011
Mear :

@non merci : C'est peut-être justement fait exprès d'avoir un humour ainsi? Ironie et second degré. Je n'ai vu nul part que l'article était placé sous le signe du sérieux et de l'abnégation.

08 01 2011
CerberusXt :

@Non merci : Aucune limite de caractère, fais toi plaisir, j'adorerais voir ou sont toutes mes erreurs (apparemment tout l'article, c'est affreux). Ah, pour indice, les dialogues du style "venez dans les toilettes / rhô pas maintenant" ne sont bien évidemment pas dans le film, j'espère que tu es conscient qu'il s'agit d'humour. Pour le reste, les victimes consentantes, le plan a deux roupies de méchant flic, c'est du 100% pur jus.

En tout cas je suis content, il a mis le temps pour arriver mais cet article a fait un rageux, ouf.

08 01 2011
wistiti :

a lire ta critique parfaitement detaillée, j'imagine le film: 100 litres de sang, 100 kilos d'incoherances et 100 kilometres de rires! j'avoue jme suis maré pas mal sur ton article.

continue, j'adore ton sens critique XD

08 01 2011
yabada :

un saw 8 en préparation ?
c'est quoi cette fois ? son hamster qui veut se venger ?
la résurrection de john kramer (celui qui est mort dans le 3 serait un sosie plastifié par le dr gordon) ?
je serais pret a esperer un 8eme saw si c'est pour avoir un article spoiler aussi hilarant !!

09 01 2011
SawFan :

Je suis un des plus fervants admirateur de la série Saw, et l'un de ses plus grand défenseur acharné, si bien que j'ai cru voir le pire en lisant cette article

Mais, quelle surprise !

Je me suis marré tout le long, tellement ce qui est dit est vrai, et que l'humour est fin et direct, j'était mort de rire tout le long

Merci pour ce moment X)

09 01 2011
payne :

"non merci" j'ai vu ce film et je suis tout à fait d'accord avec la logique apportée dans cette article, c'est-à-dire la stupidité du "scénario" recopié et des acteurs - je m'arrête à ces 2 points sinon ça remplit un dico- et je ne vois aucune formulation non justifiée (contrairement à ton commentaire) et au passage c'est assez drôle.

A la base ce genre de film se porte plus sur un public "ado frustré(e) se dopant au gore et c'est tout" alors on t'en veut pas de pas comprendre que dans cette article il y a de l'humour, on t'en veut pas non plus pour ton commentaire évasif qui n'apporte rien. Et on n'en veut pas aux scénaristes de ne pas trouver d'idées pour leurs films...

Perso j'ai adoré les 3 premiers, le 4 m'a horriblement déçu, sans grande conviction j'ai regardé le 5 qui m'a déçu encore plus, j'ai regardé le 6 avec des potes et on s'est presque marré toute la soirée tellement c'était débile et le "final" en "3D" m'a dégoûté encore bien plus, à la fin la seule réaction que j'ai eu était "tout ça pour ça ?! tu parles de scénaristes!". Film à petit budget (on voit même les mannequins se faire démembrer et le sang devient rose, progrès du XXIème siècle?)
La véritable torture serait d'avoir une suite à cette finale, ou alors les scénaristes diront que le 7 était le 1er chapitre final et le 8 le début du 2ème chapitre (à force de cogiter je vais devenir aussi loufoque que ces scénaristes)

11 01 2011
marwaï :

Il faudrait que tu nous fasses des racontages de films plus souvent! en tout cas dans ce genre là! je n'ai jamais vu aucun saw, ce n'est pas du tout mon genre de film ( violent pour sanglant, non merci) mais je me suis éclatée à lire ta critique, notamment à voix haute à mon chéri

bravo, encore une fois, j'adore!

12 01 2011
Vatiar :

Bah d'abord David Eddings ( et sa femme ) ils sont plus mieux que jigsaw Parce que eux ils font exprès d'être drôle !!! Mouhaha et pus Feist il roxxe d'abord et ça a aucun rapport avec le billet mais l'inutile est un art sur ce blog non ?

Ah et au fait pour ceux que ça intéresse je joue a wow ( vous savez la moissonneuse batteuse anti vie sociale ! Mais siiii roooh, aucune culture hein ! ) et pis kakis une grosse vache qui se transforme en arbre sur uldaman et je m'appelle Kracoukas ( oui j'avais pas d'idée et j'ai pompé sur un généralissime journaliste de joustick ( la lèche n'a jamais tuée personne ) ) ce post ne possède aucun potentiel tropique et ça me fait chier et je raconte ma life pour faire partager ce sentiment et pis gg cerberus, tu dois avoir le seul blog au monde qu'on puisse découvrir en cherchant des images de bananes.

12 01 2011
Vatiar :

Et pis a cause de cette connerie de ifaune a la con, la moitié des mots a été changée en cours de route alors : pas tropique, trollique. Pas généralissime mais bien genialissime et pas kakis mais bien je suis voilà ça c'est fait

14 01 2011
Balfuer :

Je me faisait relativement chier au bureau (c'est pas que j'ai pas de travail à faire hein, mais bon un peu de détente ne fais pas de mal), bah j'ai pas été déçu du voyage! Merci beaucoup pour ces barres de rires, j'ai failli me faire griller par le Directeur d'Agence qui trouvait louche qu'un type se fende la poire tout seul dans son bureau (même si l'hypothèse que je m'auto-blague tient à peu près la route... ou pas).
Merci encore, du très bon travail!

17 01 2011
Trevor :

J'aime beaucoup le ton de ce blog et tout particulièrement ce billet et celui de Frontière.
J'ai rarement autant ri en lisant !

18 01 2011
caidestructor :

@nonmerci, où qu'il est le ad hominem pleaase j'ai trop envie de me marrer !!
bah t'as pas d'idée ? tu t'es auto cassée ? mouarf..
ah oui avant de monter sur tes petits chevaux : c’était de l'humour !!! (pas terrible je sais;)

en tout cas continue comme ça cerberus je kiffe trop ton humour et tes critiques censées et développées, inutile de dire que j'ai bien rigolé (mentions spéciales à mes top 3 pour l'attaché case, les expressions de jill tuck et le gogo-gagetofour)


une petite requête par contre : si, et seulement si tu n'as pas aimé le dernier harry potter tu pourrais en faire une critique spoiler ?
désolé je sais c'est trop égoïste de ma part, j'imagine que c'est un boulot énorme, mais c'est vrai que les moments de flottements pour faire durer le film et arriver à un quota de 2h c'est lourd !! heureusement c'était pas en 3d...

en tout cas continue sur cette voie je ne peux que t'encourager !
et désolé de ne pas faire parti des rageux.. ;)

20 01 2011
levitra generica ohne rezept :

Je déteste ce genre de films. Ils sont pour fous. Les fous furieux qui aiment les regarder. C'est dégoûtant. Et en 3D?! Pour quoi faire??? Pour obtenir plus de sentiment?

20 01 2011
Nyght :

@Non merci. : Comme ça a déjà été dit, y en a qui attendent avec impatience ton Ad Hominem, alors si tu es en train de le préparer, préviens nous ;)

Parce que, attaquer Cerberus comme ça, directement, en mode Fan outré, et en parlant de lui comme si tu avais tout compris de sa personnalité alors que tu n'as sans doute pas lu un seul autre article de ce blog, eh bah, on est plusieurs à attendre tes fondements U_u


A part ça, très bon article Cerb, je me suis régalé comme avec l'intégralité de Nioutaik.fr ;)
En particulier les schémas du mécanisme des scies et tout ce qui concerne ce cher Bobby ("mais pourquoi tu actives ce magnéto TT")

22 01 2011
Mouarf :

Salut à tous, ou pas, je m'en tape de vous, salut à toi cerberus

J'ai découvert ton site il y a pas longtemps mais depuis ce moment la je le lache plus.

C'est même pas que j'ai les yeux qui saignent à force de tout lire pour rattraper mon retard, j'ai les yeux qui CROUTENT, ça à eu trente fois le temps de coaguler depuis les 72h que je lis non-stop, et c'est very annoying pour continuer à lire, mais putain je me fends la poire!

Donc en gros ça voulais dire merci quoi

ps : dans certains numéro de 42, par exemple le n°9, il est écrit qu'on peut tenter sa chance pour rédiger des articles tout débiles, c'est toujours valable ou bien? Et si oui y a moyen de connaitre à l'avance le sujet du numéro suivant?

Non parce qu'admettons, je me casse le cul à pondre un magnifique et volumineux article sur disons, la procréation chez les amphibiens hermaphrodites, et le sujet du numéro c'est, par exemple, la migration du baboin hurleur, ba j'aurais l'air d'un con (encore plus que maintenant) et je me serais fait saigner les doigts et les oreilles (cerveau en surchauffe, toussa) pour rien...

22 01 2011
mouarf :

ps n°2 : very geek ta blague sur "saw 7" le titre, mais franchement, t'es passé à coté de chaussette dit par ssssophie favier, et ca c'est le seul bémol de ct'article

22 01 2011
CerberusXt :

Yep, c'est toujours valable et même si l'on ne dévoile pas le thème à l'avance, le fait que les articles invités n'aient aucun rapport n'entre pas en ligne de compte quand on fait notre choix.

23 01 2011
Camille :

Bonjour à toi Dieu Nioutaik ! As-tu entendu parlé du prochain film que Justin Biebier va sortir ? Pourrais-tu écrire un article pour le plus grand bonheur de tes fans ? Il y aura autant à dire que pour Saw.

Ps : Merci pour le dossier sur Saw 6, j'ai l'impression de l'avoir vu au ciné, même plus besoin de le regarder en stream maintenant.

Bisouuuuuus

24 01 2011
Jacob :

en attendant ce film est bien marrant au niveaux des absurdités ; et en cadeau pour nioutaik , une image oubliée par cerberus : img94.imageshack.us/img94...

remarquez a quel points les spectateurs de la scène de la scie circulaire sont enthousiaste

25 01 2011
Fabounnet :

haha bien vue Michel. Lui manque juste la pancarte maman je t'aime, je passe au cinoche.

Et si tu voit pas de quoi je parle je t'invite à découvrir cette émission
www.allocine.fr/video/emi...

26 01 2011
mouarf :

Merci pour les tuyaux cerberus, je vais voir ce que je suis capable de pondre

Sinon à part ça, à quand la critique pourrie de die hard 4? S'il ne devait y avoir qu'un film dans toute l'histoire de l'humanité qui en mériterait une, ça serait bien celui la!

27 01 2011
Lu-k41 :

Commentaire sans intéret : C'est pas un sosie, c'est vraiment le chanteur de Linkin Park, qui a également joué dans hypertension 1 et 2 (cf wiki). Que du bon quoi.

30 01 2011
JokerDreizen :

Mygad, j'ai jamais vu une critique aussi juste et aussi hilarante à la fois.

Je me pissais dessus à chaque image !

Halala, remaque cela n'aurait été possible qu'avec un film aussi nul !

Chapeau au génie qui a rédigé ça.

31 01 2011
Zorglomme :

zomg le nouveau 42 est en retard d'au moins 12 heures !!!§§§§§ Je n'achèterai plus jamais ce magazine gratuit. JAMAIS !

31 01 2011
Le Patriot :

JE VEUX MON 42 MOAAAARRRRRRR! Il est retard d'un MOAAH!
NEEDZ some Drugzzz plizzzz

Ah oui, heum bon dossier sinon, très perspicace.
Sinon j'attend toujours mon magazine gratuit, hein HEIN !
Geek fonctionnaire!
Même des ours Cleptomanes serait aller plus vite =3 !

31 01 2011
jigsaw :

vous êtes vraiment pitoyables m'enfin c'est bien de vous faire rire tous seuls!
M'enfin c'est que vous êtes tellement drôle avec vos jeux de mots niveau bac a sable.
Vous pensez être en mesure de critiquer un film comme saw mais franchement écrire autant de pages pour ne rien dire c'est affligeant votre "site " ne vaut pas un clou.
Bref a bon entendeur ...

31 01 2011
CerberusXt :

@Zorglomme & Le Patriot : J’espère que vous êtes conscient qu’on est le 31 janvier :p Le nouveau numéro arrivera bien ce soir, 108 pages de grosses connerie ça devrait compenser le mois de retard ^^

31 01 2011
Le Patriot :

Bien bien, 42 remonte dans mon top 1 (oui parce ce qu'il y en a qu'un AH AH !) des webzines gratuit et trop hardcore à base d'informations crutiale et vitale à l'humanité, dans sont triste et funeste sort de la 42disation fin etc quoi ...

Mais si ce soir à 00h00s00ms ,minuit quoi -_-', mon webzine de conneries n'est pas arrivé j'ecoute du francis lalane tout en regardant Delta Force 2 et en bouffant des chips à base de hamster irradiés.
Ca vous apprendra tas de fainéant!

Mais sinon à part ça je suis content =D

Sinon Don't feed the troll ! -> Jigsaw 16h:38 l'heure du goutay =D le 31 janvier le jour de la sois disant sortie d'un webzine douteux.

Merci à tous, et lolilol à vous

Cordialement, un lecteur de 42 ( autrement dit un malade mental =3 )

31 01 2011
Zorglomme :

"@Zorglomme & Le Patriot : J’espère que vous êtes conscient qu’on est le 31 janvier "
ZOMG exact ! j'avé pa vu mdr lol !
Mais OSEF, les retardataires ont toujours tort !!§§§§ Voilà, stou. Bon, ben je prends mon mal en patience pour le nouveau 42. ;)

31 01 2011
Le Patriot :

Je propose que l'on lapide les rédacteur (enfin si on peut appelé ces créatures démoniaque des rédacteur) avec des coquillettes chaude fourré au Mediator par des cadres de chez Renault.
Plus que 42 minutes, je suis un dingue !!111

01 02 2011
Fabounnet :

Ou tagguer le blog goggles.sneakygcr.net/

Wé je sais c'est bas.

c'est pas comme en étrangerie ou le peuple se soulève, lui le geek, nerdz, no life il matte la révo depuis son pc entre 2 instance wow cata. sauf si on lui coupe le woueb.

02 02 2011
SawDefender :

Enfaite, Saw 3D est vraiment le plus mauvais de la série, a l'instar de tout ses prédécesseurs plus ou moins brillants.

On a l'impression que Saw 3D n'a été concu que pour le twist final du Dr Gordon, et qu'ils ont bacler le reste du film juste pour cette derniére scéne...

07 02 2011
clo :

Un autre articleeeeeuuuuuh >.< !!!!!

08 02 2011
basal thrull :
08 02 2011
Nouben :

Cc Cerb ! di on ve dé nouvo artikleeeeeeeeees ! sa seré tro bi1 ! Jte donré dé gato stu ve !

12 02 2011
nana :

Très marrant, mais j'aimerais du nouveau, je commence à perdre patience, attention je vais balancer des petits cailloux pointus!!!

16 02 2011
JokerDreizen :

Jigsaw ==> Tu te rends peut-être pas compte que cet article montre à quel point Saw 3D est totalement bidon et prend ses spectateurs pour des cons.
Franchement à part la musique et les effets spéciaux sanglants, TOUT est remis en question et démontré comme nul à chier pour n'importe quelle personne objective.

21 02 2011
Anne :

En même temps vous connaissez beaucoup de films à suites qui tiennent la route ?
Saw à osé en faire 7, d'autres se sont arrêtés bien avant ( attention les exemples si après piquent les yeux ) : Pédale dure, Le Fils du Mask, Les Visiteurs en Amérique (mm si ce n'est pas une suite), Starship Troopers 2: Héros de la Fédération pour ne citer qu'eux.
Quelqu'un peux me donner ne serait-ce qu'un film à suite qui n'ai pas fini en nanar du vendredi soir sur rtl9?

21 02 2011
Belore :

@Anne : TRON, Kill Bill, James Bond, Indiana Jones, Sherlock Holmes (j'espère), et j'en passe. ^^

21 02 2011
Anne :

Tron : le scénario du dernier est plus que bancal.
Kill Bill : ou comment faire un film en copiant les autres - www.tranchesdunet.com/201...
James Bond : Quantum of Solace suite un peu superflue à Casino Royale
Indiana Jones : Le IV, Lucas lui même avait prévenu, les fans purs et durs de la saga n’aimeront pas cet opus.
Sherlock Holmes : dans le dernier Holmes ne consomme pas encore la fameuse morphine coupée à 5% et ça s'en ressent...

Si tu en à d'autres n'hésite pas :)

21 02 2011
CerberusXt :

Retour vers le futur
Alien
La saga Jason Bourne

Et pour Indiana Jones, citer le 4 comme preuve que toutes les suites sont forcément merdiques c’est simplement de la mauvaise foi, les épisodes 2 et 3 sont très bons voir meilleurs que le 1. Idem pour James Bond, en citer un pourri pour invalider toutes les bonnes suites c’est assez ridicule intellectuellement parlant

Bref, autant pour le « TOUTES les suites sont forcément pourries »

21 02 2011
Belore :

Cerb m'a devancé, mais pour ce qui est de la vidéo sur Kill Bill, à part que son réalisateur a une culture, un logiciel vidéo et du temps à perdre je ne vois pas ce que ça prouve. "OMG y'a un avion dans Kill Bill, exactement comme dans un film de 1968 !" Laisse-moi un peu de temps, et je peux te prouver que n'importe quelle mélodie d'un groupe que tu écoutes est plagiée sur d'autres !

Quant à TRON, disons que le scénario n'est pas ma priorité pour apprécier un film basé sur la beauté des images et une composition musicale exceptionnelle...

Et enfin pour Sherlock Holmes, je ne vois pas ce que tu reproches au jeu de l'acteur, qui est pourtant le plus fidèle aux livres de toutes les adaptations cinématographiques qu'on a pu en faire.

22 02 2011
sawowow :

C'est quand même dingue que les fans de la saga saw ne se soient pas posés une seule fois la question si ils se font arnaquer !!
Ou alors ils ne voudront jamais l'admettre sinon leur vie tombe dans la désuétude la plus totale, enfoui dans les profondeurs des ténèbres et cela leur ôtera toute envie de vivre...
J'ai l'air débile hein ? et pourtant malgré ma débilité je me suis quand même aperçu de la supercherie des scénaristes à vouloir prolonger une merde (appelons un chat un chat) sans fin.
Au passage je me suis arreté au 4...(je sais honte à moi j'ai vraiment mis du temps avant de capter)

Dans quelques années ils se poseront la question "mais comment j'ai pu investir dans une merde pareille ? comment j'ai pu me faire avoir aussi facilement ? mais qu'est-ce que j'avais dans la tête à ce moment là ?".....ben pas grand chose...

Mais respect quand même à ceux qui tiennent encore , c'est fort !

Au passage, Sherlock Holmes reste logique et est fait pour les plus ou moins cartésiens.
Evidemment pour les autres...

22 02 2011
Anne :

"Idem pour James Bond, en citer un pourri pour invalider toutes les bonnes suites c’est assez ridicule intellectuellement parlant"

J'ai jamais dit que les autres étaient "pourris" j'ai juste dit que s'ils n'avaient pas fait le dernier James Bond ça n'aurait pas été un mal.

Et quand je regarde un Alien j'adore sursauter en les voyants surgirent de nul part, ce qu'on ne retrouve pas dans le 4 et c'est bien dommage ( même si j'adore les autres films de Jean-Pierre Jeunet)

"Bref, autant pour le « TOUTES les suites sont forcément pourries"
Alors je dirais que 99% des suites le sont :)

22 02 2011
Lanfeust :

Mouais, enfin le coup du 99% des suites c'est du caca... C'est nawak sérieusement, tu dois t'en rendre compte, même pas besoin de prendre d'exemples pour étayer un contre-argument...

Dire que certaines suites sont mauvaises (ou plus), voire qu'elles NE T'ONT PAS PLUES, c'est une chose, mais de là à dénigrer l'ensemble des suites... Je ne vois que 2 hypothèses:

1) C'est du Troll et alors c'est un peu con, je vois pas l'intérêt.
2) Tu le penses vraiment, et alors là ça fait presque peur

Sur ce, m'en vais regarder une nouvelle fois le Seigneur des Anneaux moi! (Ah mince, pwned mon propre argument..; arg!) XD

22 02 2011
CerberusXt :

"Et quand je regarde un Alien j'adore sursauter en les voyants surgirent de nul part, ce qu'on ne retrouve pas dans le 4 et c'est bien dommage ( même si j'adore les autres films de Jean-Pierre Jeunet)"

Comme quoi tout est histoire de gout, pour moi le "sursauts" est le degré 0 de l'horreur dans un film d'horreur, l'effet facile et bidon que n'importe qui peut réussir. Le réalisateur d'alien 1 lui même a dit qu'il avait eu honte d'avoir utilisé cet effet. Un bon film d'horreur se base sur une ambiance pour créer une angoisse et en ça, Alien IV est pour moi exemplaire.

23 02 2011
Max :

Et pour relancer un troll vieux comme le monde, ç quand le prochain article, Cerb'? x)

24 02 2011
Zombybride :

J'ai adoré ton article (même si ça fait bien 2 mois que je l'ai lu), ta manière d'écrire et tout c'est vachement fun et poilant ! Tu me fais me sentir bien à l'intérieur de mon petit corps§§
Sinon questionàlakon : Comment as tu fait l'effet sur le sceau de la toute première image ? J'aimerai bien le refaire mais pas pour en faire une image 3D juste comme ça en gros...

24 02 2011
CerberusXt :

Ca n'est pas 3D du tout, j'ai juste copié collé deux fois l'image sur photoshop, j'ai réduis l'opacité et changé la couleur en rouge et vert pour donner le faux effet 3D du pauvre ^^

25 02 2011
Clem :

Je n'ai pas arrêté les fous rires xD
C'était juste magique, je vais faire tourner le blog

28 02 2011
Zombybride :

Ah ok, ok cool merci ! :D

01 03 2011
sawfan :

saw je kiff je regard sa kom la ptite maison ds la prairie moi
tro fort ste serie

06 03 2011
Kieef :

Sawfan, regarde aussi un peu le dictionnaire, pour te faire du bien!

A quand le prochain article!!?

07 03 2011
Waza :

C'est vrai ca, quand est-ce qu'il arrive le nouvel article, on reclame, comme ca tu pourra nous traiter de gros protozoaires ascendants chacal !

10 03 2011
CerberusXt :

Dans le courant de la semaine prochaine, samedi au plus tard, je suis en train de l'écrire :)

11 03 2011
Moopy :

Enfin... [Vieux râleur/]

J'adore tes articles ,je viens de lire pratiquement tout le blog et j'ai vu au moins deux fois chaque image de la galerie , je veux de la fraiche! oO

11 03 2011
Khinto :

Je passe pas souvent, mais à chaque fois, dieu que c'est bon ! Enfin vu la longueur de l'article, je vais pas en lire beaucoup plus, sinon je vais être en retard pour partir en week-end :)

11 03 2011
sex toys :

rien ne vaut un bon scream aussi! :)

12 03 2011
Tramlus :

J'ai absolument adoré ta critique

Bien que je soi un fan incontesté de cette saga , ta critique est tout a fait véridique et m'a fais passer un bon moment

14 03 2011
Gilbert Montagnié :

Y a pas a dire c'est une vrai bouse en 3D!!!

M'enfin je me suis bien marrer a lire cet article.

16 03 2011
Scarecrow :

Je pense que pour écrire une page internet de merde comme ça, faut commencer par se regarder soit-même. Si pour toi, sortir des jeux de mots à la cons est preuve d'intelligence, t'es Einstein. Dans tous les cas, ça ne te permet pas de juger un film comme Saw.
Un film d'horreur n'a pas besoin de logique pure. Sinon, ça ne serait pas un film d'horreur, mais un film policier.
Ce qui est génial dans cette saga, c'est qu'ils se suivent tous de manières logiques. Je perdrais pas mon temps à te donner des exemples, t'es trop con pour comprendre. Tu ne vois que ce qui ne va pas, mais si tu es si génial, fous-toi derrière une caméra et ponds nous un film super logique, sans aucune faute, avec des bons acteurs et un scénario bien ficelé. Si tu montres que tu as assez de cerveau pour ça, fais en 7 dont l'histoire se suit de manière logique et là, tu pourras critiquer.

16 03 2011
Althar :

Pour ceux que ça intéresse, ce blog a été proposé dans "les bon clics" du magazine "Télé Cable Sat hebdo". Avec en illustration l'image du nain qui dit "Saw 7". :D

C'est dans le numéro de cette semaine pour les intéressés.

16 03 2011
CerberusXt :

C'est la consécration ! Je suis publié dans "Télé Cable Sat Hebdo", je peux mourir tranquille :D

17 03 2011
Moopy :

Ca fait quoi d'être une star ,filles faciles ,argents ,drogue dur (les ours en gomme) ?

17 03 2011
Fabounnet :

C'est un autre pas vers la domination du monde.

17 03 2011
Fabounnet :

C'est un autre pas vers la domination du monde.

18 03 2011
Lurat :

J'adore tout simplement ton blog, ton humour décalé est juste incroyable °0°

Merci pour ces doses de fous rires, continue ton travail est excellent !! :D

18 03 2011
F-Menegazzo :

Dantesque cet article

Merci mec ;)

10 04 2011
Dreizen :

Scarecrow ===> L'argument du "fais-le toi-même !", meuuuuh ouiii !!!
C'est l'un des arguments les plus crétins jamais inventés. On compare juste en tant que spectateur (le film est bien dirigé pour nous non ?), en se basant sur d'autres films qui parviennent à être cohérents et excellents. Même le premier Saw avait son degré de surréalisme, c'était pourtant un bon film qui n'était pas aussi crétin que celui-ci (ni que les précédents). Donc quand on me sert des spaghettis dégueulasses, je suis supposé la fermer parce que je ne sais pas cuisiner ? Et aux élections, je n'ai aucun droit de critiquer la politique du Front National parce que moi je n'ai jamais été politicien ? Alors pourquoi Saw 3D est pourri, tout en restant objectif ? Le jeu des acteurs ne ressemble à rien (même John Kramer qui était un personnage impressionnant dans les premiers films devient chiant à mourir), le scénario ne tient pas debout (Moi aussi, si un psychopathe me force à me couper la jambe, tirer sur une autre victime, et manque de tuer ma famille, je le rejoins dans l'oeuvre de sa vie !), la mise en scène est nulle à chier (vas-y que je te bouge la caméra de partout comme un forcené, que je te balance des filtres de couleurs hideux, ...), et dans tout ça, il reste le gore, qu'on a tellement vu dans les précédents films qu'ici il n'impressionne pas. Les plans soit-disant "complexes" de Jigsaw (ou de Hoffman) tiennent sur une montagne de conditions bancales et de beaux hasards temporels se jouant toujours à la seconde près (et selon le plan).

13 05 2011
Corentin :

Salut, un peu sévère, ta critique (c'est vrai, des incohérences, on peut en trouver partout si on cherche un peu), et j'ai pas trouvé le film nul plus que ça (quoique la fin...), mais putain, qu'est ce que ça m'a fait rire! Fais nous en beaucoup des comme ça

03 08 2011
Ezoah :

Ton blog allonge ma durée de vie (ouai, au bout de 10 articles je gagne une nouvelle vie) grâce au rire.

bon, j'arrete mon humour pourrie de fausse geekette et j'te dis merci pour ces quelques heures de rire intenses (qui ne seront pas le derniere sinon j'invente un mecanisme digne de saw pour te faire pondre des articles) qui me font aller au chiottes 2fois plus que d'hab.

Moi et ma vessie te remercions !

26 10 2011
Jigotsawté :

J'ai adoré ton article, ca resume bien le film, et en plus ca m'a fait marrer, je t'avoue qu'il y a des trucs que je je n'ai pas forcément fait gaffe mais qu'apres avoir relu ton artcile, j'ai reregarder le film et ma foi tu as tout dit xD

28 11 2011
Léo Pons :

Bonjour,
j'ai lu votre article en entier, et cela m'a pris beaucoup de temps je l'avoue :)
Je suis d'accord quand vous dites que Saw 3D est une belle merde, je trouve que ce chapitre final n'a rien à voir avec le reste de la saga.
Là où je ne suis pas d'accord, c'est quand vous dites que L'ENSEMBLE de la saga Saw c'est de la merde !
NON ! La saga Saw ce n'est pas que du gore, c'est aussi une histoire, une histoire bien fouillée. Il y a de nombreux personnages et tous les épisodes sont reliés entre eux par un moyen ou par un autre. Mais ce que j'aime le plus ce sont les twists finaux ! J'avoue que toutes ces suites sont inégales et ne dépasseront jamais le Saw de James Wan, mais les épisodes sont généralement de bonne qualité. J'attends même avec impatience la sortie d'un Saw 8 ! ( voir mon site saw8news.com ) .
Voilà, j'espère que vous m'aurez lu et que j'aurai une réponse.
Bien cordialement,

ps : Article très bien écrit, je me suis bien marré ! :)

16 04 2012
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26 09 2012
marina :

genre ce film il es super il ma fait en recardent sauver ma vie pour raison perso j allez me sucidez en recardent saw j ai toute suite changer d avis perso c es mon avis ton article jlaime pas.Est le mec ou tu a mis el truc pathe un truc comme sa est mon acteur préf donc bref seux qui aime pas saw c es normal il i conaisent rien (a oui cjhui une fille es j ai 13 pige ) bréf dsl j aime po ton article mes continue a en poser qui sais il en a que je vais aimez :)

08 09 2014
Elazon :

Très bonne critique j'ai bien aimé^^ Par contre dans ce film, le sang fait avec de la peinture rose c'est...n'importe quoi XD

Et j'ai vérifié, c'est bien les mecs de chez Linkin Park, du moins pour le chanteur c'est sûr et certain ;)

GG Bonhomme^^

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