C'est incroyable le nombre de trucs idiots qu'on inculque aux enfants. Je sais bien que la plupart des mioches sont loin d'être des flèches, ils le prouvent suffisamment en passant leur temps à se viander sur tous les coins de meubles, en dessinant des animaux avec les quatre pattes dans le même plan (c'est pourtant pas compliqué la vision dans l'espace bordayl !!) et en étant incapable de tenir une conversation philosophique sur l'émergence de la culture du chamallow en Moldavie pendants les années 30 sans sortir "bleuah, pfrrrt !! Mama !" (en plus ils se mettent à chialer quand on leur gueule que les arguments en onomatopées ne sont pas valables), mais ce n'est pas une raison pour en profiter !!

Parmi les règles nazes qu'on apprend aux mioches, comme le désormais célèbre "dire des gros mots ça fait tomber les dents" (technique très efficace en période de dent de lait, fous rires garantis pour les parents), il y en a une qui m'a particulièrement traumatisé, celle du "Arrêtes de faire la grimace, s'il y a un coup de vent tu vas rester toute ta vie comme ça !!". Mais mais mais, les parents nous prennent vraiment pour des jambons avec celle là ! Moi, comme j'étais pas monté fin (qui a dit "c'est encore le cas" ?), ça me faisait tellement flipper qu'en cas de rafale de vent je tentais de rester souriant et détendu du slip histoire de ne pas me retrouver avec une face de cake constipé à vie ça a pas totalement fonctionné... Depuis c'est devenu un tel réflexe de survie que j'ai une tronche de niais à la moindre brise. C'est très handicapant, merci les parents !!


Bref, si je pars encore en cacahouète dans mon introduction c’est parce que je suis récemment tombé sur un livre pour enfant totalement scandaleux. Dans ce torchon destiné aux gosses de 6 mois à 1 an, on y inculque des règles de vie aberrantes et dangereuses. C’est extrêmement grave car, comme le dit si bien un célèbre pédopsychiatre (ce n’est pas sale), "laisses pas trainer ton fils si tu veux pas qu’il glisse", ou un truc dans le genre !

Même si tout ce qui est écrit sur internet est forcément vrai, je me sens obligé de vous prouver mes dires. Voici donc le fameux bouquin intitulé "Happy Birthday Jim" que j’ai gaulé à ma prêté mon neveu. Vous allez voir, c’est édifiant !

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Je ne ferais pas de commentaire sur la qualité du dessin, les goût et les couleurs toussa, mais soyons honnêtes, cette couverture donne quand même plus l’impression d’avoir été réalisée par un enfant aveugle avec des moufles pendant un tremblement de terre que par Michel-Ange (pas la tortue, l’autre). Ca doit probablement être une façon de s’adapter à son public. Et puis bon, j’imagine que lorsque les seuls commentaires qu’on reçoit sur son œuvre sont composés de couinements et de bave, ça doit pas donner envie de s’appliquer.

Vous noterez également la grande originalité du héros : encore un fraking ours !! Quelle révolution, quelle audace, après petit ours brun, Winnie l’ourson, les bisounours et Ourson Wells il ne manquait plus que Jim ! Quand je vois ça, je me demande si les dessinateurs pour gosses ont déjà vu des ours en vrai. Un ours c’est tout sauf mignon, à choisir je préfèrerais embrasser les fesses de Jabba (un mec qui bosse chez Pizza Hut) que câliner un ours !! Pourquoi ? Mais parce que les ours c’est 200kg de muscle, de griffe et de haine enrobés dans une fâcheuse tendance à ne pas apprécier qu’on s’approche de leurs mioches ! Faudra pas venir chialer lorsqu’un gamin se sera fait déchiqueter par un grizzli en rut après lui avoir demandé un autographe ! Donc, s’il vous plait, Mesdames/Messieurs les dessinateurs, à l’avenir choisissez des animaux inoffensifs pour vos livres comme par exemple Monique la vache tétraplégique, Hector le lapin mort ou Léopold le faisan atteint de la maladie de Creuzfeld-Jacob.


8h, Jim déjeune !


10h, Jim s’habille tout seul. A 1 an c’est un vrai exploit ! Normalement à cet âge là on a plutôt l’équation mioche + habits = nœud dont même les marins ne soupçonnaient pas l’existence. Mais ça ce n’est pas le plus incroyable. Le plus incroyable c’est que ce mou de Jim a mis deux heures pour becqueter. Deux heures (à prononcer très lentement pour plus d’impact) !!1 J’en ai connu des ralentis de la fourchette mais des comme ça c’est hors concours. Pour sa défense, il doit probablement déjeuner des pneus ou avoir un bol de 15 litres et une cuillère percée. Je ne vois que ça.


12h33, Jim mange encore. Je commence à avoir l’impression que ce bouquin tourne en rond et que Jim est un gros morfal.


14h, la vache, seulement 1h27 pour manger, il y a du progrès, bravo Jim. Ah, merde, nan, maintenant faut qu’il becte son énorme gâteau d’anniversaire. Bon, à dans 2h les gens, le temps qu’il mâchouille bien chaque atome de son dessert… En tout cas, 4 pages et déjà 3 sur la bouffe, ça frise l’obsession. Il aurait fallu ajouter un petit message de prévention sous le livre :



15h. Les amis de Jim (un chat et un chien, overdose de créativité détectée), se ramènent pour lui filer des cadeaux. Attendez une seconde ! Ne me dites pas que cette grosse radasse de Jim a manger son gâteau SEUL et qu'il a invité ses potes après seulement ?? Si c'est bien ça alors Jim est vraiment une grosse roulure d'aisselle "j'invit lé gen seulemen pr lé cado, cé pa marqué mere thérésa sur ma taite, loool". Heureusement, ses potes ont l'air aussi niais que lui, ils ne se sont sans doute même pas rendu compte de la grosse arnaque.


17h. Jim est toujours fermement agrippé à ses cadeaux ! Ça fait deux heures qu'il ne les lâchent plus, faudrait pas qu'un de ses pote les lui gaule !!1 Ou alors c'est comme pour la bouffe, il doit sentir les emballages pendant 2h le temps que l'information parvienne à son cerveau atrophié !


19h15. C'est la méga teuf !! Tûût pouet ! On note la fatigue de l'auteur dans ce dessin, il ne se casse même plus les fesses à dessiner les corps des personnages ! "Eh oh, ça va hein ! Dessiner des cotillons et des zigouigouis colorés c'est assez compliqué comme ça ! Pas plus de 20s de dessin par page, c'est le quota !"


21h25. Jim, fatigué mais heureux, se couche avec la joie d'avoir bien berné tout le monde. "komen jé tro b1 manjé et racketté mé potes !1", semble-t-il se dire.


Résumé : Donc, si j'ai bien tout compris, ce livre nous apprend qu'il est important de manger beaucoup et lentement et surtout il ne faut pas hésiter à arnaquer ses potes et à faire la teuf jusqu'au bout de la nuit ! Bravo, c'est pas dans les jeux vidéo qu'on apprendrait des trucs pareils... [/taunt]

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Heureusement, il reste encore des gens dans l'industrie des médias pour enfants qui ont l'amour du travail bien fait et qui savent leur apprendre de vraies leçons de vie :


Sinon, au lieu de faire lire des ramassis d'imbécilité à vos enfants, faites plutôt comme les parents de cet adorable bambin :


Croyez moi, dans la vie il est bien plus utile d'apprendre à butter du terroriste que de savoir faire la radasse avec ses potes le jour de son anniversaire. Vous me remercierez un jour !

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Pour achever ce billet honteux en apothéose, voici une image parfaitement ridicule dont je suis très fier (c'est important d'apprécier sa propre stupidité) :


Pour plein d'autres images avec des hommes au torse musclé et luisant, cliquez ici !
Histoire de me faire pardonner, voici une image toute kawai pour laver vos yeux de tant d'horreur :


Ou pas !

Autres billets avec un thème similaire :
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Un robot pour protéger les petits nenfants Coréens
Chaises inspiration dessins d'enfants

Et merde, trop tard T_T !!

A moins que vous n'habitiez dans une cave isolée au nord du Bouroundi Oriental vous avez probablement entendu parlé de la sortie, aujourd'hui, du grand méchant démon des jeux vidéo : GTA IV !! Un jeu tellement atroce qu'on peut y tuer des gens dedans voir même griller des feux rouges sans se prendre d'amende, quelle horreur. D'ailleurs GTA en analphabète ça veut dire "Gaime Tué dè Anfants" c'est vous dire l'ampleur de la chose.

Heureusement, les gentils média sont là pour prévenir le monde de la dangerosité abjecte de ce jeu (Et accessoirement assurer sa promotion à pas cher, très futé, heureusement apparemment le jeu poutre des fennecs) à grand coup de psychologues qui vérifient l'adage "les cordonniers sont les plus mal chaussés" et d'études pseudo scientifiques qui concluent toutes : "Bouh lé jeu saycaca ça rend les enfants tout foufou dedans leur tête".


"Espèce d'enfoiré, cette prostitué avait des enfants à nourrir !"
Histoire d'éviter de me répéter sur le sujet brulant de "la violence dans les jeux vidéo doit être interdite motherfucker !!" (même si c'est déjà trop tard, mais que voulez vous c'est mon combat permanent oO) je vais juste vous montrer, très rapidement, en quoi tous les arguments qui seront présentés dans tous les reportages à deux balles et autres articles qui vont (ou sont déjà) être publiés dans la presse suite à la sortie du blockbuster GTA IV sont de grosses conneries monumentales :

• Les critiques :
  
  
  • GTA IV c'est über violent et il y a même du zizi sexuel dedans !
  
  
  • Or les études ont prouvés (quelles études ? On ne le saura jamais) que ça rend les enfants psychotiquement dangereux
  
  
  • Par conséquent GTA IV devrait être interdit parce que c'est un vrai danger public !!


• Nioutaik :
  
  
  • GTA IV est un jeu interdit au -18 ans, c'est donc un jeu pour adultes donc les arguments sur le danger pour les enfants vous pouvez vous les mettre dans le postérieur !!
  
  
  • Apprenez enfin, qu'au même titre que les dessins animés ne sont pas réservés uniquement aux gosses, les JEUX VIDEO N'EST PAS QU'UN DIVERTISSEMENT DE GAMINS !! Parce qu'au final, c'est bien la le cœur des principaux "soit disant problèmes" : le dénigrement des jeux réduits à l'image de "passe temps pour adultes attardés" ...
  
  

Voilà, maintenant il n'y a plus qu'à attendre que le scandale GTA IV s'étouffe tranquillement (ça devrait prendre 1 à 2 semaines je pense, peut être plus parce qu'il faut compter sur les dev du jeu pour s'amuser à en rajouter des couches ^^) ou que les médias jettent leur dévolu sur d'autres jeu "absolument atroces pour nos chères têtes blondes", de toute façon le contre argument des "jeux pour adultes" sera encore valable vous verrez ;)


Parce qu'il n'y a pas que la télé et la presse qui ont le droit de crier au scandale moi aussi je vous propose ma liste de scandales abjectes (Comment ça c'est une technique pourrie pour rallonger un billet honteusement court ?? Je ne vous permet pas T_T) :

• Nintendo qui vent 90 euros sa Wii-Fit qui n'est rien d'autre qu'un pèse personne pourri en plastique. Et le pire c'est que ça marche, les gens se l'arrache, mon dieu ! Quand on sait toutes les possibilités phénoménales en terme de jeu que le système de détection de mouvement de la WiiMote permet ça fait mal de se retrouver uniquement avec des gadgets pourritos qui surfent à mort sur la vague "sois mieux dans ton corps en bougeant tes grosses fesses sur une plaque en plastoc !!". A ce tarif là autant acheter un bête tapis en mousse pour faire des abdos avant de se retrouver avec le gros Mario comme coach fitness !!


• Les mecs de Rock Band qui ont bien décidé d'arnaquer profond les joueurs Européens en vendant les accessoires de leur jeu (micro, guitare et batteries) sans le jeu pour la modique somme de 170 euros (enfin 169,99 € avec la bonne vieille arnaque du 0,999999 qui fait pas 1 !!) , sachant que le jeu seul coute lui 70 euros on arrive à un total de 240 euros pour l'ensemble !! Au Etats-Unis, ces sales privilégiés ont droit aux accessoires + le jeu pour 170 dollars seulement soit, avec le taux de change actuel, 109 euros !!
  
  A croire que chez Rock Band ils produisent les accessoires et le jeu directement aux Etats-Unis et qu'ils transportent le jeu en France dans des bateaux emballés dans des couches de protection faites avec du caviar !! Ou alors les bateaux sont alimentés non pas en essence mais en encre d'imprimante ! C'est forcément ça, ça ne peut pas être qu'une grosse arnaque ...


• Bienvenue chez les Ch'ti qui va être adapté en jeux vidéo !! Ai-je besoin d'en dire plus ?


• Orlando Bloom qui va incarner le prince de perse dans le film produit par les studios Disney (oui, deux mauvaises nouvelles en une seule phrase). En tant que fan absolu des derniers jeux de la série je ne pensais pas que je pouvais avoir encore plus peur qu'après l'annonce de Mickael Bay comme réalisateur du film et pourtant !! Que viens faire cette blondasse de Legolas en ténébreux Prince de Perse ??! Bordel, pourquoi la maison de production n'a pas suivis l'avis des fans qui proposaient tout simplement un vrai prince de perse, acteur à ses heures, pour jouer ce rôle T___T
  
  J'attend avec impatience (ou pas) qu'ils annoncent que l'histoire se passera en Irak, de nos jours, avec le prince de perse qui tabassera des salauds de terroristes à coups de triples saltos arrières T___T


• A l'ère du tout numérique il y a encore des gens qui crèvent de faim dans nos rues (c'est vrai quoi, ils pourraient pas mourir ailleurs oO)

Et tout ça personne n'en parle bien sur !! C'est ça le vrai scandale oO !!1

Et voilà, c'est reparti ! J'avais vaguement espéré que le fiasco du vrai-faux scandale Mass Effect, dont je vous ai relaté les conséquences hier, calmerait les ardeurs des détracteurs de la théorie dites du "jeux video = bouh caca" malheureusement, mon illusion fut de courte durée et les charognards de tous poils se lancent une nouvelle fois à l'assaut du chatêau des loisirs vidéoludiques, leur dévidoir à conneries fermement en main.

Ce regain d'acharnement fait suite à l'annonce absolument scandaleuse qu'a osé faire une psychologue anglaise : elle préconise d'unifier les limites d'âges films / jeux vidéo ! Enfin, il était temps que quelqu'un se sorte les appendices doigtales de vous savez ou (Mais si voyons, faites pas les innocents, l'endroit vachement sombre ou beaucoup de gens perdent des objets, généralement au fond à gauche ou à droite...) et propose de réparer cette abhération que sont les disparités énormes que l'on rencontre entre les limites d'ages pour les films et les jeux. Pour illustrer ceci prenons un exemple, pas tout à fait anodin vous allez comprendre pourquoi après, Scarface :

• Le jeu (pas terrible au demeurant mais c'est pas vraiment le sujet) est interdit au moins de 18 ans, soit la limite suprême pour un jeu.


• Le film n'est, quand à lui, interdit qu'aux moins de 12 ans ...

Cherchez l'erreur ...

D'un côté nous avons un jeu, certes violent, interdit comme s'il contenait des monceaux de scènes pr0n hardcore et de l'autre un film qui n'est, lui, interdit qu'aux moins de 12 ans ? 12 ans contre 18, la vache, si ca c'est pas une disproportion flagrante je sais pas ce qu'il faut ! Et qu'on ne vienne surtout pas me faire croire que c'est parce qu'il y a moins de violence dans le film, j'ai le vague souvenir d'une scène incluant 1 tronconneuse, 1 salle de bain, 1 rideau de douche et des victimes innocentes qui poussent d'étranges cris de marcassins héroinomanes et ils n'étaient pas en train de couper du bois pour l'hiver !! Par contre, ne vous méprenez pas sur mon exemple, je suis conscient que les deux systèmes de notations sont abhérants, l'un par son trop grand laxisme et l'autre par sa trop grande dureté, cependant, cela faisait longtemps qu'un juste milieu aurait dû être trouvé et c'est donc encouragent de voir que les choses commencent à bouger à ce niveau là..


Mais qui est Anne Diamond ? Quel suspense
Hélas ! Tout ça c'était sans compter sur toutes les familles en transe Anglaises qui trouvent cette idée, on s'en serait douté, absolument scandaleuse et qui le font savoir avec leurs gros sabots pleins de caca. Probablement à cours de "spécialistes du jeux vidéo auto-proclamés", aussi appelés en vocabulaire plus techniques "des cons", le journal anglais Dailymail a raclé le fond de son panier à intervenants bidons pour nous dégoter Anne Diamond, une présentatrice télé de si haut vol que ni M6 ni TF1 n'en voudrait. Il a été demandé à cette brave dame de tester divers jeux vidéos jugés violents et d'en faire sa petite review totalement objective à la sauce "les jeux vidéos saykaka sayviolent". Inutile de vous dire que la brave Anne n'a, bien entendu, probablement jamais touché à une console de sa vie avant l'article et a dû jouer, en tout et pour tout, seulement 10mn sur chaque jeu présenté ... du grand journalisme d'investigation en somme.

Le ridicule de cet article commence bien avant les reviews avec la magnifique photo illustant Anne Diamond tenant dans ses mains pleiiiin de méchants jeux. Pourquoi ridicule ? Et bien parce que, en dehors de l'air mi-constipé mi-determiné que la présentatrice tente de se donner, cette image est probablement le photo-montage le plus grossier qu'il m'ait été donné de voir depuis longtemps, surtout dans un journal "pro". Mais constatez plutôt :


Les atrocités continues avec les reviews de l'apocalypse, 6 au total ! Pour bien apprécier le néant absolu de ces "tests à deux roubles" j'en ai traduit et commenté 3, les 3 autres étant disponibles en anglais sur l'article d'origine. Accrochez vous fermement à votre fauteuil et éloignez tout objet contondant, vous pourriez devenir dangereux pour votre entourage :

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Trad : Les joueurs incarnent Tony Montana, un des gangster les plus impitoyable jamais représenté dans un film - par Al Pacino dans les années 80. Le jeu prend place dans un univers de violence mafieuse. Le langage est l'aspect le plus choquant et il y a sans cesse des tirs d'armes à feu. Il y a des cadavres partout. La violence est surabondante en comparaison de jeux plus modernes. Mais c'est troublant qu'un si grand nombre d'adolescents ait vraisemblablement accès à ce type de déchet décérébré encore et encore.

Et hop ! Nous y revoilà, le coup classique du "les adolescents y ont accès c'est un scandale !!" Non ! Les adolescents n'y ont pas accès pour la simple et bonne raison que le jeu est interdit aux moins de 18 ans !!! A partir du moment ou on a assimilé le concept "d'âges" et, à moins d'avoir les yeux emplis à ras bord de chiures de moineaux épyleptiques, il est difficile de NE PAS se rendre compte qu'un jeu est interdit pour ses mioches. Du coup quand, en début d'article, je vois qu'Anne Diamond balance "Je dois me méfier constament pour qu'ils n'utilisent pas mon ignorance pour jouer à des jeux que je n'autoriserait pas dans la maison si je connaissais leur contenu" ("I have to guard constantly that they don't use my ignorance to play games that I wouldn't allow in the house, if only I knew their content.") j'ai envie de lui rire un grand coup à la figure et de lui dire "Il suffit que tu vérifies la boite grosse banane !! Pas besoin d'un bac + 18 en déchiffrage de hyérogliphes pour pouvoir lire une limite d'âge !!!!1 Et au pire, si c'est au dessus de tes capacités, tu regardes un peu le jeu tourner si tu as pas confiance grosse morue !!". Oui je suis vulgaire mais bon sang ça fait du bien.

Oh, j'oubliais, notez l'expression "déchet décérébré" qui n'est rien d'autre qu'un jugement de valeur des plus infecte qui n'a pas sa place dans une review concernant le niveau de violence d'un jeu. S'il vous fallait une preuve que cette "dame" méprise totalement les plaisirs vidéoludiques et est donc totalement "non objective", la voici.

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Trad : C'est un jeu de combat de rue. Vous faites des combats en 1vs1 et vous devez choisir votre personnage, un combattant de l'univers fantastique type ninja (?). Pas de sang ni de tripe ici, juste du combat, des coup et des mouvements habiles. Les personnages féminins sont ouvertement sexy, a moitié nues avec des seins qui défient la gravité et des jambes d'une longueur incroyables. Les hommes sont de sortes de ninjas baraqués - donc tout ceci n'est qu'une question de machisme et de bravade. J'ai regardé et joué à celui la et pensé qu'il était plutot bêtifiant et stupide

Détail amusant, quand on montre des filles sexy c'est du machisme et quand on montre des mecs "sexy" c'est aussi du machisme, allez comprendre. Et nous, pauvres hommes dans tout ça, attristés de l'image bodybuildé que les jeux vidéos nous imposent en modèle dans ce jeu T__T on a pas le droit d'être blessé devant tant de fémichisme ??!! Enfin bref, Je note tout de même qu'un simple coup d'oeil sur la jaquette d'un Dead Or Alive suffit pour savoir qu'il y aura des filles "un peu pas trop" habillés, mais je suppose qu'Anne Diamond ne l'a pas remarquée, une fois de plus à cause de son problème de merde dans les yeux ...

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Trad : Ce jeu ne devrait pas être autorisé à la vente, même pour les adultes. C'est de la violence pour la violence. Une attaque chimique cataclysmique a eu lieu et la terre est infesté de zombies qui ne s'arrêtent pas tant que vous ne leur tirez pas dans la tête ou que vous leurs coupez les bras. Vous incarnez Leon, un gentil garcon (?). A travers ses yeux vous êtes témoins de d'atroces scènes de torture et de mort. Quand j'ai joué, j'ai été poignardé à mort à coup de fourches au milieu de gerbes de mon propre sang. Ce type de violence peut uniquement être mauvaise pour vous.

Mouhahahaha, "Une attaque chimique cataclysmique", mouhahahahaha ! Bon cette fois, c'est certain, Anne Diamond n'a pas pu jouer aux jeux quel a testé mais ça, a la limite, ce n'est pas grave vu qu'il n'y avait pas vraiment de doute à ce sujet. Non, ce qui est grave c'est le fait qu'elle se pense suffisament importante pour m'interdire à MOI (et accesoirement à tout le monde, mais que voulez vous je suis mégalomane donc je pense à ma gueule avant tout) de jouer à un jeu sur la simple base qu'elle pense que "C'est mauvais" sans autre forme de procès ??? Punaise, que l'on veuille protéger des enfants je peux comprendre (même s'il y a l'art et la manière), mais que ce genre de personne bien pensante se croit le droit de régenter ma vie sans raison valable autre que "l'impression que c'est violent keumême" j'ai envie de dire "Mais je vous emmerde Madame Diamond, et bien fort en plus ! Si je veux buter du zombie dans un jeux vidéo j'estime en avoir tout a fait le droit parce que moi, contrairement à vous, je sais faire la différence entre Réel / Virtuel et que je ne vais pas exploser la tête du premier passant venu sous prétexte qu'il bave ou qu'il marche de façon bizarre !!!!1 Le simple fait que vous pensiez le contraire prouve à quel point vous méprisez le reste de vos semblables et les jugez trop stupide pour se prendre eux même en main !"

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Bon, je vais arrêter de m'acharner sur cette pauvre dame, de toute facon il y aurait trop à dire et elle me parait irrécupérable. Au lieu de ça je vous propose de, moi aussi, faire des reviews en me mettant à la place d'une personne qui ne pane rien du tout aux jeux vidéos et qui voit le mal partout, ça doit pas être bien compliqué :





J'avoue celle là est "gratuite" ^^

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J'achève ce billet avant qu'il ne parte dans tous les sens *TOMF TOMF* (que celui qui dit que mon imitation du bruit d'un pistolet à silencieux est lamentable se dénonce !!). Je remercie Calypsone pour le lien vers l'article édifiant d'Anne Diamond, que son nom [Calypso, je précise] résonne pour l'éternité dans les couloirs de la béhatitude sereine. Si les "fausses reviews pourries de vrais jeux" vous inspirent n'hésitez pas à en proposer dans les commentaires, s'il y en a un bon nombre ça pourrait peut être bien se transmuter en concours oO !!

Toi aussi propage, ou pas, l'indignation en cliquant (si compte Scoopeo) :