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samedi 9 juin 2007

6 tirelires de folie


09 06 2007
tirelire

Pour conserver son argent il y a plusieurs écoles.

  • L'école dites de "l'arnaqueur de banquier", la plus répandue, qui consiste, comme c'est original, de mettre vos thunes à la banque pour quelles fasse plein de petits (la bourse c'est une sorte de maternité pour pognons apparement)

  • L'école dites de "Je fais pas confiance à cette arnaqueur de banquier parce que justement c'est un arnaqueur", avec celle-ci l'idée c'est de planquer votre pognon dans des coins super originaux tel que votre matelas, ce qui est très malin vu que personne ne connait cette astuce. Pour encore plus de sécurité il y a la planque à sous en forme de calecon, ça c'est violent !

  • La dernière école dite de "J'ai presque pas de sous :'(" consiste à utiliser une tirelire ! Bah oui quand on a pas beaucoup d'argent inutile de trouver des planques de fou vu que de toute façon personne va se fatiguer à tenter de nous chourraver, alors autant que ça soit fun.

La tirelire ! Il n'y a rien de tel pour être frusté, imaginez, vous accumulez plein de petites pièces dedans pendant des jours et des jours, mais le problème c'est que la tirelire est fermée (enfin pas toute mais on va faire comme si c'était une tirelire classique) il est donc impossible de savoir combien vous avez accumulé. Vous vous mettez alors à faire des calculs de fou dans votre tête, à secouer la tirelire pour entendre le doux bruit du pognon afin d'essayer de deviner combien il y a dedans, et un jour vous vous dites "c'est bon là je dois avoir assez pour m'acheter un iPod !!"et vous explosez votre tirelire. Ah ah ah, comme c'est naif, vous voilà avec 10 euros en pièces de 5 centimes, une tirelire cassée (quoique ça c'est fun) et vos rêves d'écouter les MP3 de K-Maro en son dolby digital subtronique sur votre iPod envolés à jamais !! Bref, Les tirelires c'est vraiment un truc de sadique, et c'est pour ça que c'est chouette. Voici donc une sélection de 6 magnifiques tirelires originales et funs pour retrouver la joie de la déception:



tirelire On commence avec la chrome Pig E Bank (encore un nom à la noix pour se la péter tiens), qui, comme son nom l'indique, est chromée, wouhou, ce qui en fait l'équivalent tuné de la tirelire cochon classique, la jacky touch de la tirelire ! Mais ce n'est pas tout, sinon autant acheter une bombe de peinture chromée et vous débrouiller tout seul, ce cochon a un écran LCD qui vous indique en permanance combien de pognon il a dans le bide, plus besoin de le martyriser pour connaitre votre fortune, du coup ça enlève une partie du fun, remarquez vous pouvez toujours casser l'afficheur ou vous dire qu'il indique n'importe quoi pour quand même avoir le plaisir de le jetter contre un mur, psychopathe ! Cerise sur le cageau, la tirelire parle quand vous mettez de l'argent dedans "Quoiiii !! Que 50 centimes !! Radasse !!", ça fait toujours son petit effet. Ce brave cochonou s'achète chez VAT19.com (vu la grosse incrustation merdique de l'adresse sur l'image je suppose que vous vous en doutiez ;))


tirelire Attention, ceci est une tirelire très très étrange, elle s'appelle la Micro Bank et a sans doute été inventé par un ingénieur/magicien sadique. Comme pour une tirelire classique vous insérez une pièce dans la fente ("tu ne feras pas de jeux de mots graveleux tout pourris, resiste !!!") la pièce va alors glisser le long d'un tunnel/entonnoir dont l'embout est plus fin que votre pièces ! "Mais alors la pièce va être coincée et ne passera pas c'est horrible je souffre !" Pas de panique, la pièce arrive à passer par le miracle de l'illusion d'optique et fini par atterir dans une petite boite transparente à l'intérieur de la tirelire, et, oh, nouveau miracle de l'illusion d'optique votre pognon parait beaucoup plus petit qu'au départ !! La tirelire à géométrie variable est née (un peu comme la tente de Harry Potter pour le tournoi de Quidditch, petite à l'extérieur, gigantesque à l'intérieur. Voilà ca c'était pour le quota d'exemple bateaux !) Psychologiquement parlant vous avez du coup l'impression d'avoir moins de sous ce qui n'est pas forcément chouette. Pour sortir les sous il y a une trappe, c'est triste vous n'aurez pas la joie d'avoir une excuse pour l'exploser pour voir le mécanisme de l'illusion (en même temps pas besoin d'excuse "oh mince elle est tombée"). Cette tirelire magique s'achète chez Grand-Illusions.com !!!


tirelire Oh, une tirelire cochon toute mignonne, COINK quelle s'appelle (ce qui est un jeu de mot foireux utilisant le mot "COIN/pièces" et le bruit du cocon anglais "OINK" les cochons des différents pays ne faisant pas tous les même bruits). Sous ces airs mignonnes cette tirelire est une tirelire de gros faignéant qui pourrie toute la magie de la tirelire cochon classique. Car, en dehors de l'eclatage de tirelire qu'est ce qu'il y a comme autre truc drôle avec ce genre d'objet ?? L'insertion des pièces dans la fente bien sur ("RESISTE RESISTE RESISTE !!") or la avec cette histoire d'entonnoir vous n'avez plus la joie de vous galerer à mettre les pièces une à une, c'est de la triche, en revanche si vous êtes pressé de vider votre porte-monnaie de toutes ces sales petites pièces (Elles sont pénibles, elles s'accumulent et du coup vos poches pèsent trois tonne et vous font vous déporter à droite ou à gauche (selon la poche) quand vous marchez. Comment ça j'exagère ?) c'est l'idéal. Si vous êtes un homme/femme pressé interessé par cette tirelire vous pouvez l'acheter chez Greenergrassdesign.

Tiens, en super bonus avec cette tirelire voici un petit montage que j'ai fait avec un lolcat qui m'a fait rire niaisement, autant que tout le monde en profite:

tirelire


tirelire Voici la, Black Nuke Piggy Bank, la tirelire des vrais hommes, pas comme ces tirelires cochon de gonzesses moi je vous le dit ! Ce merveilleux objet reprend tous les avantages de la tirelire classique et en retire l'élement ridicule, la grande grande classe. La encore à vous la galère des pièces mises une à une dans la fente ("Rhâââ"), l'impossibilité de compter vos sous, et enfin, l'explosage en règle. Avec sa forme d'obus vous allez pouvoir optimiser votre récupération d'argent en la jettant par exemple dans les escaliers, ou sur vos frères et soeur (si vous vous faites engueuler dites "c'etait une frappe chirurgicale, je savais pas que c'était Simone !" ça marche pour les Américains alors...). Cet objet de mort et de destruction s'achète sur un site Russe bizarre Artlebedev.ru.


tirelire Vous vous rappelez des Tamagochis ? Ces petits jouets électroniques relous (et leur vieil écran LCD super cheapos :p) censés représenter une bestiole bizarre dont vous deviez vous occuper en appuyant sur des boutons à chaque fois qu'elle braillait ? Et bien voici venu The Bank of Life, le Tamagochi tirelire !! Attention vous allez voir c'est du concept de folie: plus vous mettez de sous dans votre tirelire plus le bonshomme qui habite dedans aura une meilleure baraque et pourra vivre sereinement ! Je ne sais pas si vous imaginez le potentiel de sale sadique la dedans ? Ce jouet va traumatiser des milliers de gosses qui n'oseront pas utiliser l'argent de la tirelire de peur que le pauvre Mr ait une maison pourrie (il va aussi faire plaisir a des milliers de psychopathes remarquez), bref c'est absolument génial. Cette tirelire jouet n'est pour le moment en vente qu'au Japon, c'est balaud.


tirelire On fini cette sélection avec ma tirelire préféré (oui je fayote c'est mal), la Face Bank. Cette tirelire est en fait une sorte de visage étrange, lorsque vous insérez une pièces dans sa bouche le visage s'anime alors et la pièce se fait "dévorer", c'est super flippant, j'adore. Avec un truc aussi étrange votre argent a de grandes chance d'être à l'abris, qui oserait réveiller ce bizarre gardien. Et puis si des gens le trouve bien ils voudront tester pour rigoler en lui donnant des sous, et vous, malin, vous oublierez bien évidemment de rendre les sous, a mon avis il y a un vrai commerce à développer avec ce truc. Cet objet n'est maheureusement pas encore en vente, il faut le précommander chez Strapya-World

Pour bien piger le truc voici une vidéo du bazar en action, wouhou c'est bizarre :p


C'est hypnotisant comme truc. D'ailleurs j'y pense, au lieu d'acheter cette tirelire vous pouvez aussi prendre votre frère/soeur et lui faire avaler vos pièces de monnaie, pour les récuperer un coup de laxatif, un peu de patience et c'est bon. Par contre ca ne fonctionne que si vous devez entreposer vos sous temporairement, si vous attendez trop longtemps... (Cette phrase était sponsorié par l'association "Il y a pas de petites économies" en partenariat avec la "confédération de l'humour raffiné")

Et vous, c'est laquelle de ces tirelires votre chouchoute ??



Pour clore ce billet en finesse voici une petite vidéo d'une publicité Thailandaise sur des braqueurs de banques, vous allez voir c'est très fin:


Hum !! Miam le bon yaourt !

Autre tirelires rigolote à (re)découvrir:
- L'alarme qui vous oblige à économiser

lundi 16 avril 2007

Les Zombies, le mini dossier


16 04 2007
Zombie

Je ne sais pas pourquoi mais lundi c'est ZOMBIE, c'est comme ça, du coup il parait de circonstance de faire un mini dossier sur ces méchants ("comme par hasard, tu nous prend pour des buses avec ton lundi c'est zombie ou quoi !!") Je vais faire semblant de n'avoir rien entendu et continuer, pouet d'abord ! Donc les zombies sont de charmantes créatures qui nous ressemblent beaucoup a la différence qu'elles se nourrissent uniquement de cerveaux, ne sont pas bien fûté et pas très vive non plus (remarquez c'est peut-être pas si différent de certaines personnes oO). Tout pourrait aller pour le mieux dans le meilleur des mondes si seulement leurs cerveaux favoris n'étaient pas des cerveaux humain ! Mince, ils auraient pas pu choisir des cerveau de lapins ? Hum non il y a presque rien a manger, de Baleines ? C'est déja plus gros mais faut nager, et vu leurs réflexes en mousse c'est pas gagné. Bon bin on dirait bien que le cerveau humain c'est le meilleur choix, zut, c'est pas de bol, et la l'air de rien je ne sais plus du tout quoi raconter pour me sortir du bourbier qu'est devenu mon introduction, dans ce cas, je sors la solution magique: C'est parti, le dossier est lancé !!!



Zi Mini Dossier: les zombies
"Br4444111111n !!"

Histoire de commencer pas le début, qu'est ce qu'un zombie exactement ?? Eh bien ça peut-être n'importe qui, vos parents, vos ami(e)s, votre voisin et même parfois votre chien (si si Resident Evil toussa !). Oui mais dans ce cas a quoi reconnait on que ce sont des zombies ?? Simple, ils ont le regard vide ou sadique, ils ont une facheuse tendance a baver, ils ont des réflexes de tortues sous morphine et ils ont une fâcheuse tendance a brailler "Braiiiins !!" a tout bout de champs (ça veut dire cerveau en anglais, parce que oui, les zombies, ne parlent qu'anglais, c'est comme ça, c'est dans leur gênes et si ça vous gêne c'est pareil, desolé, pas pu m'en empêcher, je vais me flageller). Ensuite les zombies ont une apparence assez particulière: la peau terreuse, le regard vide ou sadique, ils font peur a voir. Voici un exemple en image pour bien comprendre la transformation qui se produit, attention images chocs, âmes sensibles s'abstenir (ca c'est le truc a dire pour être sur que tout le monde regarde bien ^^):

Zombie
"Moi même personnellement version normale qui a l'air de se faire chier et qui a trop la loose les bras en l'air comme un glandu"

Zombie
"Moi même personnellement version zombie qui a toujours l'air de se faire chier et qui a toujours trop la loose les bras en l'air comme un glandu mais cette fois avec la peau terreuse et des yeux de sadique (qui a dit que c'était déja le cas sur la photo précédente ?"

Vous n'êtes pas a l'abri vous aussi d'être un zombie, alors faites comme moi et habituez vous a votre version zombie en suivant ce tutorial en 11 étapes pour vous zombifier la tronche. Par contre ne faites pas comme moi en sautant la moitié des étapes hein oO, j'ai une dérogation des parents !

Maintenant que l'on sait tous a quoi ressemble un zombie il faut apprendre a s'en protéger. Parce que oui, j'ose le dire, personne ne me censurera, les zombies sont dangereux !! Bon certe pris séparement ils sont plutôt mou donc pas trop pénibles (enfin vous endormez pas quand même, ca mord) l'ennui c'est qu'ils ont la facheuse tendance a passer leur zombification a tout le monde, une simple morsure suffit, du coup c'est l'avalanche de vilains monstres qui devient vite problématique. Comme vous n'avez pas tous un dispositif de sécurité en cas d'urgence zombie installé chez vous:

Zombie

Il va falloir apprendre a vous défendre en cas d'attaque de zombie, et ça tombe plûtot bien parce que j'ai plusieurs solutions a vous proposer pour être fin prêt a accueillir ces saletés chez vous en toute sérénité. La première solution, la plus ludique, est de jouer a un des nombreux jeu dont le but est de "shooter du salaud de zombie" pour entrainer votre compétence précision et survie (essayez d'avoir un bonus de +20 dans chaque, vous pouvez aussi compenser votre bonus de survie en achetant des gilets pare-balles et de l'armement de destruction massive). Je vous ai choisi deux jeux qui améliorent chacun une de ces deux caractéristiques hautement indispensable en cas d'attaque:

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Le premier jeu, All Hallows Eve, va vou permettre de vous entrainer au tir, des zombies arrivent de partout et assiègent votre baraque, seulement vous êtes en haut avec un gros fusil pour les attendre. Pour espèrer vous en sortir vous avez intêret a viser en pleine tête et plusieurs fois en plus, parce que oui les zombies ne peuvent mourir que si leur cerveau est endommagé (important, pensez a le noter sur un post-it). Entraînement sur All Hallows Eve, rompez soldats.

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Le second jeu va entrainer votre instinct de survie. Dans Boxhead More Rooms vous affronter des vagues de zombies cubiques, votre mission est de survivre le plus longtemps possible, pour cela vous devez exploiter a fond votre environnement, mettre des pièges, défourailler dans tous les coins. Ici il n'est nul question de précision tout se passe dans le plan donc vous tirez n'importe comment ça fini toujours par passer. Après une bonne scéance de ce jeu vous devriez être capable d'analyser et d'utiliser votre environnement en cas d'attaque zombie, par exemple en vous planquant derriere votre lit en cas d'assaut de votre soeur zombie qui voudrait se faire un petit casse croute de votre cerveau. Bref, c'est super important.

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La deuxième solution, pour les plus acharnés, et parce que "le savoir c'est le pouvoir" (il parait), c'est le site Zombie Preparedness Initiative, un site qui vous propose d'apprendre comment survivre en cas d'attaque zombie a travers plein de tutoriaux, pour vous expliquer, par exemple, comment stocker de la bouffe, quelle arme choisir ou encore comment fortifier votre maison. Ce site doit être votre bible en matière de survie, car il faut se préparer dès maintenant pour espèrer avoir une chance le jour de l'armaggeddon !! En plus ce site possède un forum pour les nombreuses questions que vous aurez sans doute lors de vos préparatif, n'hésitez pas a demander ce sont les meilleurs spécialistes du monde qui y sont réunis.

Et voila, ce mini dossier est fini. Mais au fait, qu'est ce qu'un tel dossier vient faire sur Nioutaik ? Bin, très simple, est ce que tout ce que vous avez appris dedans vous parait utile ? C'est bien ce qu'il me semblait ;)