Ah, avec un titre de billet comme ça je suis sur et certain d'avoir l'attention d'un paquet de monde, c'est cool, ça me donne l'impression d'être important et du coup j'ai envie de sortir dehors et crier « J'ai un bloooooog !!! Mouhahahaha !!! ». Malheureusement, comme tout ce que je risque de récolter c'est un « Et alors ?? Ma soeur a deux skyblog espère de sac à vomi !! » je vais rester au chaud et continuer à rédiger ce billet T___T Avant toute chose, je préfère prévenir, si votre truc c'est la poésie, les petits oiseaux et que vous êtes choqué de savoir que les enfants naissent pas dans des choux ne lisez pas la suite...

C'est vrai ça, comment les astronautes font ils pour faire l'amour dans l'espace (enfin dans la station spatiale, parce que si un astronaute a le malheur de sortir son engin dans le vide spatial il risque de battre un record d'éjaculation précoce !! Amis de la poésie) ? La réponse est simple : Pour l'instant ils font pas ! Bon, ils ont bien le droit de se toucher un peu la nouille de temps en temps mais ils doivent bien faire gaffe à pas en mettre partout comme le dit si bien Mr Beleda, un chef sexologue Russe (je ne savais pas qu'ils avaient des grades), « Ils peuvent se masturber en théorie. Mais ils ne doivent pas oublier d'utiliser des préservatifs et autres contenants, auquel cas des gouttes de sperme pourraient voler partout de façon chaotique et il devraient toutes les récupérer » (« they can theoretically masturbate too. But they should not forget about condoms or other containers, otherwise drop of sperm will be flying chaotically in the cabin and they will have to collect it »), c'est cool quand on y pense, ça ressemble drôlement à un Pokemon de l'espace « Sex Edition », "Attrapez les toutes !!" !


"Mais pourquoi ils ne font pas de chocapic dans l'espace alors ?" Et bien à cause de tous les problèmes suivants :

• Les liquides ne peuvent pas s'écouler dans le vide gravitationnel ce qui doit donner l'impression d'éjaculer du sable Oo (Je vous avais prévenu pour la poésie)


• Le vide, toujours lui, a tendance à dérégler les érection, le sang ayant du mal à affluer dans le pénis.


• L'absence de « résistance à l'inertie » entraine qu' un couple qui veut faire des cochonneries est obligé de s'arnacher fermement quelque part sous peine de voltiger dans les airs au moindre mouvement brusque. Comme jouer à « je rebondis contre les murs lol », n'est pas franchement conseillé par les médecins il vaut mieux éviter de se la jouer sexe en totale apesanteur !

Jusqu'à présent ces problèmes étaient loin d'être une priorité pour les agences spatiales, après tout, ces salauds de cosmonautes ont déjà la chance d'aller dans l'espace ils vont pas en plus nous saouler à vouloir faire l'amour (c'est vrai quoi, moi le seul espace que je verrais jamais c'est la touche de mon clavier je suis jaloux T__T) !


Hormis certaines rumeurs affirmant que les astronautes Judith Resnik et Robert McLain auraient fait du zizi de l'espace (rumeurs démentis par la NASA) il n'existe pour l'heure pas de réel programme de recherche sur ce thème. Avec le projet d'envoyer une navette sur mars (ah ah ah) les agences spatiales se voient désormais obliger de trouver des solutions pour permettre à un équipage complet de faire l'amour dans l'espace sous peine de les voir s'entretuer après 3 ans de voyage « GNEUUUU VEEEEEU NIIIIIQUEEEER !! ». Pour éviter de telles tensions lié à l'abstinence plusieurs solutions ont été envisagées :

• N'engager que des astronautes de 58/59 ans moins tiraillés par leurs hormones


• N'engager que des couples déjà formés


• N'engager que des femmes (a mon avis atroce idée, les ambiances de travail uniquement féminines sont justes invivables, desolé pour les féministes mais si ça peut vous rassurer je pense que les ambiances uniquement masculines ne sont guères mieux oO)

Quel que soit la solution envisagé le problème des cochonneries dans l'espace reste toujours à régler et la encore quelques solutions commencent à apparaitre(3 listes en un seul billet, je suis joie) :

• Les Russes, qui répondent toujours présent pour faire quéquette, ont mis au point une combinaison spéciale permettant de régler les problèmes d'érection des cosmonautes. Cette combinaison, baptisée Chibis ce qui doit probablement signifier « Faire des cochonneries » en Klingon, est un « pantalon » qui permet de faire circuler le sang jusque dans les jambes grâce à un vide d'air, résultat zizi tout dur ! Cependant le procédé est apparemment si violent qu'on peut tomber dans les pommes (« The process is so intense that it can make some men lose their consciousness. ») ce qui n'est quand même pas bien pratique pour faire crac-crac (punaise je commence à être à court de synonyme pour « faire l'amour » T_T). De toute façon le pantalon tout seul pour saikser ne sert à rien, il faudrait un double pantalon aménagé spécialement, j'imagine bien le bazar --'


• La NASA a fait quelques expériences saissouals récemment pour conclure que la position du missionnaire est impossible dans l'espace mais que, fort heureusement, d'autres positions sont « utilisables » à conditions d'utiliser quelques appareils et des ceintures spéciales oO Yeah, Doggy style from outer space !!!

Bref, de nombreux problèmes restent encore à régler mais j'ai bon espoir quand à la réussite d'un tel projet, après tout parait que les mecs pensent avec leur bite ! En tout cas la science au service des cochonneries c'est quand toujours émouvant (et flippant) à voir à l'œuvre. Je suis sur qu'une fois tout ça mis au point et testé on ne devrait pas tarder à voir du Pr0n de l'espace débouler sur internet, bien rangé à côté des monstres violeurs à tentacules Japonais. C'est beau le progrès !


- Via et Via -

Pour que Nioutaik soit toujours le blog n°1 en matière de grosses conneries inutiles (Que celui qui a dit "Et en matières fécales aussi, LOL !" se dénonce, les blagues pipi caca me sont réservées :'( Oui, à peine de retour et voilà déjà des blagues d'un niveau des plus merdiques qui débarquent, c'est moche) voici un billet avec un bon concept "jemesuipafoulépourletrouver", le Mégamix WTF !! En gros il s'agit de balancer en vrac plusieurs infos vraiment nazes qui font se tenir la tête en disant "Mais sépapossib !!", vous allez voir c'est frais, fondant et ça croque sous la dent ("Comme les matières fé*baffe*" voilà, bien fait, ça t'apprendra à venir souiller cette magnifique intro avec des blagues de niveau maternelle supérieure !) :

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Le boomerang de l'espace !

Regardez bien ces deux boomerangs avec leurs couleurs bariolées, ils sont t'y pas meugnons tout pleins ?? Et bien malgré ça je les déteste, je les exècre, je les abhorre (ça c'est pour faire comme si je connaissais du vocabulaire) !!!1 Pourquoi ? Mais parce que ces petites saletés vont avoir l'immense honneur de voyager dans l'espace alors que moi, pauvre geek, les seules chances que j'ai d'un jour me balader en apesanteur c'est soit dans un ascenseur comme Calogéro (ça c'est pour faire comme si j'avais une culture musicale moisie), soit en me planquant dans un train d'atterrissage d'une navette spatiale enroulé dans deux couches de manteaux voir encore si une météorite vient détruire la terre et envoie valser mon petit corps dans l'espace intersidéral ! Autant dire qu'à ce tarif je préfère glander bien au chaud chez moi.

Bref, je m'emballe je m'emballe et après c'est chiant pour retirer toutes les couches de papier (si ce jeu de mot foireux est incompréhensible soyez rassurés, vous êtes sain d'esprit). Mais comment se fait-ce qu'on balance des boomerangs dans l'espace ? Ah ah, mais c'est très simple, les scientifiques, quand ils ont un peu de temps à perdre, ne s'amusent pas à trouver un vaccin contre le cancer ou à savoir si en tartinant le dos d'un chat avec de la confiture on crée de l'antigravité, non non non, ils préfèrent faire du gros n'importe quoi, c'est plus fun, d'ailleurs quelque part c'est émouvant de voir que ces grosses pointures des mathématique/physique/autretrucenIQUE sont avant tout de grands enfants, de grands enfants qui claquent des millions de dollars en âneries certes mais de grands enfants quand même.

Ce projet étrange est venu d'un brave homme, Yasuhiro Togai, champion du monde de boomerang 2006, car oui, grande nouvelle, les tournois de boomerang ça existe, manquerait plus qu'ils nous pondent un championnat du monde de pierre papier ciseaux pendant qu'on y est ? Ah, ça existe déjà ? Mince, le monde est plus hostile que je ne le pensais. Un jour Toto (c'est son petit nom) s'est dit que "Mince zut flute, ça manque sérieusement de boomerang tout cet espace intersidéral plein de vide quand même, il faut que je fasse quelque chose" il a donc envoyé une lettre au centre spatiale Japonais pour parler de son idée. Les scientifiques étant toujours partant pour de la grosse déconnade lui on dit "Oui" (enfin pas vraiment oui mais plutôt oui en Japonais ... c'était juste pour mettre une précision inutile à deux balles) et c'est ainsi que notre champion de boomerang (la classe sur un CV) a entrainé pendant plusieurs jours Takao Doi, un astronaute de 53 ans, histoire que, lorsque celui-ci ira crapahuter dans la station spatiale internationale, il puisse faire du lancé de boomerang (manquerait plus qu'il le fasse sans entrainement et qu'il s'assomme dans la manœuvre, elle serait fière l'élite scientifique tiens !!). Tout ça c'est bien gentil mais j'espère quand même qu'ils ont suffisamment de place à l'intérieur pour le balancer parce que c'est que ça prend de l'amplitude un bousin pareil, remarquez, si ça se trouve ils vont peut être carrément devoir faire une sortie spatiale pour le lancer dans le vide sidéral, si c'est le cas je suis encore plus jaloux (et c'est encore plus un beau gâchis de sous)

Il y a pas à dire, c'est beau la science en marche (même si dans ce cas elle utilise des béquilles sur un sol savonneux).

- Via -

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Le traducteur de chien !

Ce n'est pas la première fois que je parle d'un traducteur pour animaux puisque j'en ai déjà fait un billet complet, mais bon, que voulez, j'aime me répéter. Cette fois-ci il ne s'agit pas d'un gadget Japonais (ils sont toujours en avance sur ce genre d'âneries ceux là) mais d'un programme développé par des gens vachement sérieux d'une Université Hongroise. Je ne sais pas trop ce qui a pris ces braves scientifiques du pays qui a vu naitre le Rubiks Cube (si si) de tenter d'empiéter sur les plates bandes du pays du soleil levant, pourtant leader dans les trucs nazbroques, toujours est il qu'ils ont mis au point un programme qui interprète les aboiements des chiens.

Ce logiciel a pour le moment permis de détecter les "réactions émotionnelles" de 14 chiens. C'est cool, on peut maintenant savoir quand son chien se sent seul, quand il veut jouer à la balle, quand il veut manger... ça va sauver des vies ce genre d'innovation moi je vous le dis même si pendant ce temps là des gens meurent de faim dans le monde (hop, ça c'était pour faire mon vieil aigri). La ou ce logiciel est absoooolument fabuleux c'est qu'il interprète correctement les "réactions émotionnelles" (mon dieu que c'est pompeux) avec 43% de précision (en même temps comment ils peuvent savoir s'ils ont bon ou faux au juste ??) contre 40% pour un être humain normal !! Wah, 3% de mieux, c'est la fête, ça me permettra de ne pas jouer à la balle avec mon chien quand il a juste envie de faire caca, merci les Hongrois (et les Japonais, pas de jaloux).


- Via -

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Le sifflet anti violeurs !

Cet objet tout Kawaiiiiiii (mignon en Japonais hystérique) est un superbe sifflet anti violeurs !! Rien que ça. "Mais comment un truc si petit et si mignon peut il faire peur au vils violeurs lubriques et leurs multiples tentacules (les violeurs Japonais sont tous pourvu de tentacules, vous pouvez me croire je me renseigne je lis des hentais) ???" C'est très simple, ce sifflet balance 150dB "dans ta face", or, comme chacun sait, les violeurs ont l'ouïe très fine et risque de mourir de crise cardiaque s'ils entendent ce sifflement strident. Bon, je me moque je me moque mais l'idée c'est bien entendu d'avertir tous les super héros des environs qui viendront sauver la malheureuse victime et punir le pervers (les super héros courent les rues au Japon, ça aussi je l'ai appris dans les mangas). En plus pour aider les justiciers qui ne voient pas bien dans le noir il est possible d'activer des diodes sur la tête du petit personnage, c'est fort ils ont tout prévus.

"Mais mais mais, si cet objet est utile pourquoi tu l'as mis dans un billet WTF ???!!" Hum, et bien parce que si le fond est bon la forme est un peu nimp, et ce pour deux raisons fort simples :

• Ce sifflet (du moins ce modèle) a une ressemblance plus que troublante avec Pedobear, l'ourson pédophile (oui oui, internet c'est moche) et ça c'est pas de super bon goût :
  
  
  Comment ça il n'y a que moi qui voit une ressemblance ?? T__T


• Et puis, hum, je ne sais pas si vous voyez à quel endroit se trouve le sifflet ... si si je suis sur que vous voyez de quoi je veux parler ! OMG, j'ai un esprit malsain T___T je vais aller me flageller

Si vous voulez malgré tout acheter ce magnifique objet c'est par ici que ça se passe !

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Et voilà, le mégamix moisi c'est fini, pas facile la reprise j'ai l'impression de ne plus savoir écrire --'



Comme quoi les avis sont partagés !
Je profite de ce billet pour signaler que je ne posterais probablement pas un billet par jour dans les jours à venir (mais je posterais un peu quand même), j'essaie de faire au mieux ^^

Vous en avez très certainement déjà entendu parler, la fameuse plaque de la sonde Pioneer, le message de l’humanité adressé aux aliens de l’espace intersidéral !! Si vous ne voyez vraiment pas de quoi il s’agit regardez attentivement l’image en début de billet, ca devrait vous aider à vous remémorer la chose.

Vous voyez tous bien ce que c’est ? Pour ceux qui ont criés “Nan je vois pas !! Et puis je vois pas pourquoi je devrais savoir ce que c’est, c’est plus affreux qu’un furoncle sur les fesses d’un cafard !!” vous n’avez pas totalement tord, en fait il s’agit tout stupidement d’une plaque mi-alu mi-or anodisé (terme a la con pour désigner un traitement du matériau censé le rendre plus résistant à l’usure, ça serait dommage que ça s’abime keu-même) avec dessus un message destiné a nos potes les E.T. Cette plaque a été installée sur les sondes Pioneer 10 et 11 en espérant qu’un jour elles rencontrent une autre race, une bonne grosse bouteille à la mer intersidéral en somme (voir en soustraction, ce jeux de mots vous était offert par la communauté des mathématiciens farceurs). Mais pourquoi je vous parle de ça au fait ?? C’est simple, déjà je suis un gros fou donc j’adore raconter en permanence n’importe quoi, mais ce n’est pas la seule raison, le vendredi, comme je l’ai déjà expliqué, c’est ma journée “je gueule après tout et n’importe quoi, surtout n’importe quoi” pire qu’un chien-chien à sa mémère sous acides, ça me détend (j’ai ouïe dire que pour certains le Vendredi implique une histoire de seaux d’eau entre amis, je suis pas sur d’avoir tout compris). Aujourd’hui j’ai donc jeté mon dévolu sur cet objet naze pour passer mes nerfs, c’est pourquoi je me lève, je serre fort mes petits doigts boudinés et je crie “C’est le message aux aliens le plus pourri EVAR !!11”. Comme vous êtes des lecteurs consciencieux qui aimez bien quand la connerie est argumenté je vais vous expliquer pourquoi cette plaque c’est de la daube atomique de l’espace :

Le premier constat quand on matte cette plaque est fort simple “Gneu comprend rien a part les deux bonshomme tous nus lol !!”, bah oui, a part des lignes bizarres, des flèches et deux trois traits on peut pas franchement dire que ce soit d’une limpidité phénoménale comme machin. A la limite on pourrait se dire “bon, c’est un truc de scientifiques, normal qu’on pige pas tout” mais ca serait oublier que c’est un message envoyé aux aliens, pas à Jojo le prix nobel de cryptologie ! Donc si on n’arrive déjà pas nous même à comprendre ce que l’on baragouine on a intérêt a tomber sur de l’alien vachement malin pour qu’il puisse paner un truc !

Deuxième problème qui me vient à l’esprit : qu’est ce qui nous dit que les aliens ont des yeux ? Qu’ils aient des références similaires aux nôtres ? Comment peuvent il interpréter correctement un message complexe si toute notre culture scientifique leur est aussi étrangère que la théorie des supercordes peut l’être à un phoque à dos argenté ?? Peut être que pour eux 1+1 ça fait 3, qu’est ce qu’on en sait ? Enfin bref, histoire que j’arrête de partir en cacahouète dans tous les sens analysons plutôt la plaque points par points :

• On commence par le symbole en haut à gauche : En supposant que les extraterrestres lisent la plaque dans le bon sens, ce qui est loin d’être gagné, ce premier signe est censé donner la clé pour décoder toutes les unités de mesure du “message”. Donc, si les Aliens ne le pigent pas ils l’ont dans le fion pour tout le reste (a supposé qu’ils aient un fion bien entendu). Il semblait donc logique de faire un symbole aussi simple et peu ambigu que possible, c’est pourquoi, dans leur grande sagesse, les scientifiques ont choisit ça :
  
  
  Je ne sais pas vous mais moi j’y vois une haltère ou encore une chouette paire de lunettes !! Ah ah ah pauvre naif que je suis, je me complique vraiment trop la vie, c’est tellement plus simple que ça, il s’agit tout bêtement de la “Transition hyperfine de l‘hydrogène” !! Mouahahahaha, mais c’est bien sur, je sais pas du tout ce que c’est mais ça doit probablement sauter au yeux du premier Alien venu. Et ce n’est pas tout, déjà si les ET arrivent a piger de quoi il s‘agit ils sont ultra balaises mais leur mission n’est pas finie, il ne faut surtout pas qu’ils loupent le petit 1 indiqué sous la ligne entre les deux bouboules et qu’ils l’interprètent comme un élément binaire ce qui doit ensuite leur permettre de déduire une unité de longueur ou de temps grâce au Spin de l’atome d’hydrogène (Spin ne signifie pas pénis prononcé par quelqu’un qui zozotte, il s’agit d’une valeur indiquant combien doit ont faire faire de rotations à un objet pour qu’il retrouve sa forme initiale dans un repère donné. Enfin on s’en fout en fait) !! Ces deux unités de longueur et temps servent ensuite de base pour les autres valeurs de la plaque. C’est tellement limpide que si les aliens se foirent ils méritent même pas qu’on leur parle. J’imagine déjà le drame s‘ils interprètent ca complètement de travers : “OMFG, regardez les copains, les humains nous ont envoyés une image de fulgutron, ils possèdent donc déjà cette arme terrifiante, il faut absolument les annihiler avant qu’ils ne l‘utilisent”, faut pas déconner avec ces choses là, ça aurait vite faire de virer à la guerre interplanétaire.



• Les deux humains : Le truc qui saute le plus aux yeux, pour nous terriens, ce sont le bonhomme et la bonne femme qui “LOLOLOL y sont tout nus hi hi hi !!” :
  
  
  Le problème, mis a part que la madame n’a pas d’organes sexuels (faut pas choquer la morale des Aliens, tout le monde sait qu’ils sont très puritains), c’est que, même si cette image est limpide pour nous, elle risque de ne pas l’être du tout pour une autre race. Ils pourraient tout à fait lire la plaque complètement à l’envers vu qu’ils n’ont aucun indice sur le sens dans lequel cela se regarde. S’ils n‘ont jamais vu d’humain et si eux même n’ont ni bras ni jambe (voir si ce sont des créatures liquides ou carrément un inconscient moléculaire collectif immatériel) comment peuvent ils savoir qu’il s’agit bien de NOUS ??!! S’ils mettent l’image à l’envers ça peut devenir carrément fun remarquez “Trop marrant ces deux longues antennes, je me demande à quoi ca sert”. Et puis tiens, d’ailleurs, comment peuvent ils savoir que ces deux dessins nous représentent et pas un des autres dessin de la plaque, ils pourraient bien s’imaginer “lololol, ils sont chelou les humains, on dirait des Transitions hyperfines de l’hydrogène !!111” (Les extraterrestres disent tous lol avant de parler, j’y peux rien ^^)



• Un autre élément important est le truc qui ressemble un peu à un soleil dessiné par un gosse :
  
  
  Il s’agit normalement de la position du soleil par rapport au centre de la galaxie ainsi que par rapport à 14 pulsars (Ce sont des étoiles à neutrons qui balancent des radiations électromagnétiques facilement repérable apparemment. Enfin l’important c’est quelles aient un nom qui claque !). Je vous passe les détails mais, en gros, si les aliens arrivent a piger le binaire et qu’ils multiplient tout ca à la sauce Spin de l’hydrogène il arriveront un jour, peut être, à savoir ou se trouve notre soleil. Je la sens mal barrée la rencontre du 3ème type avec une carte galactique aussi moisie.



• Dernier élément, la représentation du système solaire :
  
  
  Si les Aliens arrivent à piger que ces points et ces cercles sont des planètes ça devrait leur permettre de savoir d'où provient la navette Pioneer. Bien sur, ce qu’ils ne savent pas c’est que la sonde a été finalement déviée de son plan initial et n’a donc pas quittée le système solaire depuis Jupiter mais depuis Saturne, comme si les E.T. n‘allaient pas déjà assez se galérer sur des donnés “vraies” voilà qu’on leur indique des conneries, je sens que le jour ou ils arriveront à venir nous voir ils seront bien énervés :
  
  

Breeef, avec tout ça je suppose que vous avez compris qu’on aurait aussi bien pu envoyer un échantillon de pet de vache dans un bocal en guise de message aux extraterrestres, le résultat aurait été identique (quoique, peut-être qu’ils sont capable d’analyser précisément la provenance d’une odeur Oo) et c’est pour ça que je m'énerve en ce début de weekend-end, je dois pas être normal.

Enfin, de tout facon, si les extraterrestres sont suffisamment intelligents pour décoder ce message la dernière chose qu’ils vont avoir envie de faire c’est bien de nous rencontrer (bah oui quoi, on a un fulgutron !!!11). Dernière chose, ne vous mèprenez pas sur le sens de mon billet, l’idée de laisser un message comme une sorte de bouteille à la mer de l’espace me plait vraiment, c’est juste qu’on pourrait se sortir les doigts des fesses et trouver autre chose à écrire \o/ Voilà, je suis calme, zen, serein, je peux commencer paisiblement le week end ;)