Les Super Vilains les plus nazes du monde - Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
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jeu 13 fév 2014

Les Super Vilains les plus nazes du monde


13 02 2014
top super vilains

Les Super-héros, c’est vraiment n’importe quoi ! En plus d’être persuadés qu’ils peuvent régler les problèmes de criminalité à coups de tartes dans la truffe sans s’occuper du problème de fond qu’est la pauvreté…

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…leurs goûts vestimentaires sont qualifiés par les plus grands spécialistes de la mode de "A chier ma chéwi ! Tou a une morphologie en H !!" Nan mais franchement, en quoi coller son slip au-dessus de son pyjama permet d’affronter plus efficacement le mal au juste ? Vous imaginez le drame si Slipman Superman tombe nez à nez avec Docteur Colique Néphrétique ou Gastro-Man ?? Hein ?

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Et ça, c’est sans même parler de Spiderman, le super héros qui a le même pouvoir que tous les adolescents : produire un liquide collant en jouant avec ses mains, et sa cagoule sans trou pour les yeux qu’on-sait-pas-comment il fait pour pas se manger des murs ??! Du coup, vous vous doutez bien qu’avec une barre mise tellement bas que même Passe-Partout galérerait à se glisser dessous, il faut faire très fort pour être encore plus ridicule.

C’est ainsi que naquirent les Super-Vilains, des types au niveau de tartignolitude tel qu’ils sont capables de penser, avec le plus grand sérieux du monde, "Oh, cool, j’arrive à soulever 200kg de fonte alors je vais me déguiser en Éléphant et aller braquer une banque à mains nues dans la même ville que l’Homme Rat Volant !" !!

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Le cinéma ne permet pas de se rendre compte de l’étendue de la catastrophe vu que seuls les meilleurs méchants y sont conservés mais, hélas, pour chaque Joker vous avez 500 "Super-Blagueur-Man" et autres "Wonder-Farceurs".

C’est pour rendre hommage à ces boulets que je vous propose de découvrir les Super Vilains les plus nazes du monde, super vilains que j’ai classés par équipes thématiques de losers pour plus de clarté (sinon il y en aurait 3 tonnes). Alors, accrochez vos ceintures et surtout, rappelez-vous, Nioutaik est un blog respectueux alors on rit mais on ne se moque pas !



Champignon 6 - La confrérie des lanceurs de trucs

La confrérie des lanceurs de trucs réunit tous les super vilains dont l’unique super pouvoir est de savoir lancer des objets. Apparemment, dans le monde des comics, ce talent donne un avantage monstrueux sur le commun des mortels et un penchant certain pour le mal.

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Et attention, quand je dis qu’il faut être capable de lancer des objets, je ne parle pas de balancer tout et n’importe quoi tel une catapulte cocaïnomane. Chaque membre de la confrérie doit choisir un objet de prédilection avec interdiction d’utiliser autre chose, QUELLES QUE SOIENT LES CIRCONSTANCES, parce que bon, tuer de l’orphelin innocent, c’est ok, mais piquer le taf d’un collègue c’est ABJECT §§

Prenez par exemple Captain Boomerang. Comme son nom l’indique, il balance des… que celui qui a dit "DES CAPITAINES !!" se dénonce !! Il balance des boomerangs enfin !!! Pourquoi ? Mais parce qu’il est Australien et un peu concon bien sûr !! S’il avait été Grec, il aurait balancé de la Moussaka ou des Homosexuels parce qu’on a pas peur de perpétuer de gros clichetons dans les Comics !!

Pour ceux qui se demandent ce qui a pu pousser un honnête homme sur le chemin de la criminalité à coup de bouts de bois, c’est très simple : le père de Captain Boomerang était un fabricant de jouet. Pour promouvoir sa dernière création, le Boomerang (l’originalité n’était pas son fort), et probablement pour faire comprendre à son fils qui ne pouvait pas le blairer, il lui demanda de se déguiser en homme Boomerang. Hélas, probablement trop en avance sur son temps, ce jouet devint la risée de la ville.

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Blessé par les quolibets, Captain Boomerang décida qu’au lieu de rétorquer "Stoi le boomerang bataw" aux moqueurs, il allait mener une vie de criminalité pour "leur apprendre à ces sales pécores" ou je ne sais quoi !! Bref, ce que toute personne raisonnable aurait fait à sa place !

Oui, c’est à peu près aussi stupide que si un homme sandwich pétait son câble et se mettait à dévaliser des banques à coup de tartines mais chut !!

Heureusement, le super héros "Flash" est parvenu à péter la mouille de ce super vilain à de nombreuses reprises, le plus incroyable étant qu’après s’être fait latter autant de fois il n’ait pas repensé son parcours professionnelle en devenant Captain 5.64mm ou Captain 4l4K4l4sh. Si ça c’est pas la preuve d’un mental à tout épreuve, je ne sais pas ce qu’il vous faut !

Pour tenter d’endiguer son fail, il a tout de même développé de nouveaux outils tels que :

  • Le Shatterang, un boomerang explosif parce qu’il n’y a rien de tel que de coller des pains de TNT sur un objet conçu pour revenir dans sa main.

  • Le Razorang, un boomerang qui tranche le métal parce que Captain Boomerang n’a pas peur de faire tendrement l’amour dans les fesses à la résistance des matériaux

  • Et, surtout, le top du top…

  • Les Gravityrang, des Boomerangs capables de créer un micro champ de gravité autour d’une cible. Parce que oui, Captain Boomerang est tellement respectueux de son gimmick que lorsqu’il invente une technologie capable de révolutionner la science moderne, au lieu d’entamer une collection de prix Nobel, il la colle sur des bâtons volants ! Et pour ça, franchement, respé !!!

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A noter que, lorsqu’il est très colère, Captain Boomerang laisse ressortir son côté "Bip-Bip et Coyote" en attachant ses ennemis à une fusée géante en forme de Boomerang fusée qui a dû lui coûter 500 fois plus cher à faire que ce que ses cambriolages lui ont rapporté mais chuuuut. Oh, ça va, vous moquez pas, tout le monde ne naît pas Astrophysicien, comment voulez-vous qu’il comprenne que sa fusée va s’effondrer sur le pas de tir, le tuant dans la manœuvre, hein ?

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Après tout, comme la gravité, ce n’est "qu’une théorie"

Mais Captain Boomerang n’est pas le seul membre de la confrérie des lanceurs de trucs, on y trouve aussi Boomslang qui, dans un grand souci d’originalité et pour ne pas se manger un procès de droit aux idées débiles, s’est spécialisé dans le lancer de boomerangs en forme de serpent. Faut dire, un concept aussi génial qu’un type qui répand le mal et la destruction à coup de bouts de bois tordus méritait d’être décliné à l’infini.

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Plus original, le terrifiant Ringer fait tout comme Captain Boomerang mais avec des anneaux à la place des Boomerangs.

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Avec sa maîtrise du lancer de bagouzes de toutes tailles, j’aime autant vous dire qu’avec lui, le Seigneur des Anneaux aurait été plié en deux-deux. Il paraît même qu’il est capable de faire des demandes en mariage à plus de 500 mètres de distance ce qui est un atout indispensable pour latter du Batman.

Encore plus original (et par original je veux bien sûr dire "complètement déglingo de la tête"), le terrifiant Typeface s’est spécialisé dans le lancer de lettres. Non, ce n’est pas Super-Facteur-Man, quand je dis lettre, je parle de l’alphabet !

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Le pauvre homme est un vétéran de la guerre traumatisé qui a pété son câble après avoir été viré d’une imprimerie, d’où son choix d’arme. Heureusement qu’il ne travaillait pas dans une usine de godemichets, si vous voyez ce que je veux dire *gros clin d’œil salace* !!

Enfin, vu qu’au bout d’un moment toutes les "bonnes" idées ont déjà été prises, naquit Polka-Dot Man (ou dans la langue que maîtrise partiellement Booba "L’homme aux motifs à pois"), un ennemi de Batman infiniment plus flippant que le Joker :

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Personne ne connaît les véritables origines de ce terrifiant personnage mais quelque chose me dit que, si on suit la logique habituelle, un Dalmatien a mangé ses parents ou je ne sais quoi. Toujours est-il que les "pois" de sa tenue peuvent se transformer en scies circulaires, en micro-soleils voir en soucoupes volantes parce que le Polka-Dot Man est trop awesome pour se laisser arrêter par de pauvres lois de conservation de matière, d’énergie…

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Cela dit, malgré l’avancée technologique de son armement, il est à noter que le Polka-Dot Man met hors d’état de nuire Batman grâce à un simple rideau, probablement par goût du défi. C’est pas le joker qui ferait un truc pareil, le loooooooooooser !

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Mais au fait, quels crimes peut bien commettre un homme capable tout à la fois de porter une tenue ridicule sans mourir de honte ET de bouillaver un mec déguisé en rongeur avec un armement coûtant l’équivalent du PIB du Burkina Faso ? Mais des vols à thème "pois" bien sûr !! Ainsi, le Polka-Dot Man ne s’attaque qu’à des boutiques/lieux/gens ayant un rapport plus ou moins vague avec le mot "pois" ! Non non non, ce n’est pas limitant du tout, avec un peu de mauvaise foi rien ni personne n’est à l’abri ! Par exemple, il attaque un représentant Indien parce qu’il a un point sur le front voir, encore plus fort, une usine de mappemondes parce que, euh…

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Ouaip, avec des explications aussi bidon, le Polka-Dot Man peut attaquer une usine biactol à cause des points noirs !! No limit bitch !! Hélas, le Polka-Dot Man, en dépit de sa surpuissance, finit par sombrer par péché d’Hubris ! En effet, le vil décida de répartir les emplacements de ses crimes pour former un bonhomme bâton sur la carte de Gotham afin de…euh…terroriser la population je suppose. Hélas pour lui (et heureusement pour l’humanité) Batman parvint à deviner son schéma à l’aube de son dernier crime, vous savez, le vol ultra juteux de l’usine à mappemonde, un business qui brasse des trillions !!!!

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Nul doute que s’il était parvenu à réaliser son plan, tout Gotham aurait vécu dans la terreur du "Bonhomme bâton !! Pitié, pas le bonhomme bâton !!! Arrêtez ça !! ARRETEZ CA §§" Mais ça ne s’arrête jamais !!!



Champignon 5 – La légion du Zoo de Vincennes de l’Apocalypse

Trouver des idées originales de Super Vilains c’est fatiguant, surtout quand il y en a déjà autant que l’ensemble de la population chinoise (3 selon la police). Du coup, une technique classique de scénariste feignasse pour en pondre de nouveaux consiste à combiner tout et n’importe quoi avec un être humain. Par exemple un homme + une araignée et BAM, Spiderman, un homme + le set de couteaux de ma grand-mère et BOUM Wolverine voir un homme + une horrible malformation génétique et PAF, Éléphant Man ! Simple, efficace, pourquoi se fatiguer ?

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Cette formule explique la surabondance de Super Méchants sur le thème des animaux. Hélas, vu que 99% de la faune est déjà prise, les nouveaux arrivants doivent bien souvent se contenter des collants du terrifiant Chenille-Man…

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…ou du slip de Captain Lama ! Ce sont ces Super Méchants, les derniers arrivés derniers servis, qui sont à l’honneur dans la terrible légion du Zoo de Vincennes de l’Apocalypse !

Un de ses plus proéminents membre (en tout bien tout honneur) est l’incroyable Frank Oliver, aka Le Kangourou. Je parie que vous ne devinerez JAMAIS sa nationalité ! Bon, comme je suis sympa et que la question est difficile on va la faire sous forme de QCM :

  • A – Moldavo-Slovaque

  • B – Australien

  • C – Il met son clignotant

La bonne réponse est la réponse B ! Si vous n’aviez pas trouvé, il n’y a pas de honte à avoir, même Julien Lepers l’aurait mise à 3 points. Bref, Frank, comme tout Australien qui se respecte, passe beaucoup de temps à étudier les Kangourous (surtout depuis qu’il a fini son CAP Koala et son BTS Surf). Il étudie leur façon de courir, de marcher, poussant le vice jusqu’à manger et vivre comme eux. Après plusieurs années à ce régime, au lieu de choper un décès dû à une carence alimentaire liée à une alimentation 100% feuilles, ce qui devait arriver arriva, Frank est maintenant capable de sauter aussi haut qu’un Kangourou et il peut ranger plein d’objets dans sa poche ventrale j’imagine !!

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Oh je sais ce que vous vous dites bande de saloupiots sceptiques "Oui-euh, ça marche pas comme ça-euh !! C’est leur physiologie qui leur permet de faire ça-euh, pas leur technique-euh !!!" et bien vous avez tort !! Par exemple, j’ai passé plusieurs semaines au milieu des paresseux, à les observer, à manger comme eux, à vivre comme eux et bien, croyez-le ou non mais je me suis endormi !! Si ça c’est pas une preuve, je ne sais pas ce qu’il vous faut !!

Bref, Frank, désormais devenu le "Kangourou", tente de gagner sa vie en participant à des combats (les Kangourous sont très bons en ultimate-fighting). Malheureusement, ce faisant, il blesse gravement un de ses adversaires. Accusé de meurtre, il est contraint de fuir son pays pour l’Amérique, bien décidé à se venger du destin en commettant de nombreux cambriolages grâce à ses talents de sauteur lui permettant de, euh, sauter par-dessus les alarmes ? Sauter très vite pour fuir la police ? Je… J’essaie vraiment d’y mettre du mien mais là, sérieusement, en quoi sauter très haut donne un avantage pour braquer des banques exactement ?? Le pognon est sur l’étagère du dessus ??? Il pouvait pas juste s’inscrire aux jeux Olympiques et rafler 500 médailles d’or en saut en hauteur à la place non ??? Heureusement pour lui que tous les convoyeurs de fonds de New-York sont recrutés à la Metal-Gear School of Surveillance :

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Bigre, où est-il passé ! Mon cou est totalement paralysé, je ne peux pas regarder en l’air !!! HALP !!

Pour ne rien arranger, le Kangourou est un ennemi récurrent de Spiderman ce qui est bien pratique pour garder les sols propre. Franchement, un mec qui saute haut VS un mec qui saute encore plus haut et qui en plus colle, on avait pas vu combat plus déséquilibré depuis celui opposant Hémorroïdes-Boy à Edouard aux mains d’Argents !!

Le pauvre Kangourou trouva la mort après avoir tenté de voler des isotopes radioactifs à mains nues. J’imagine qu’il pensait que sa thyroïde serait protégée s’il sautait suffisamment vite. Mais soyez rassurés, certes le Kangourou est mort mais c’est pour mieux nous revenir sous la forme d’un successeur encore plus fort, le terrible Kangourou Mark II :

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C’est quand même autre chose qu’Iron-Man ! Regardez-moi ces lignes racées, ce style affûté et surtout, ces oreilles cybernétiques indispensables pour calculer avec une précision nanométrique le sens du vent !! Ah ça, il peut faire son malin Tony Stark mais il a pas de queue préhensile, lui !!!

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Touché !

D’ailleurs, puisque l’on parle d’armure, c’est l’occasion de vous présenter un autre membre de la légion, le terrible Leap-Frog (Grenouille-Sauteuse) !! Contrairement au Kangourou qui a développé ses facultés naturelles en mimant son animal fétiche, Leap-Frog est un peu l’Iron-Man des Super Méchants animaux ! Pourquoi ? Mais parce que lui aussi tire ses pouvoirs d’une tenue qu’il a créé au fond d’une cave afghane avec deux trombones et un chewing-gum dans son garage !!! Behold :

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Notez les ressorts sous ses pattes qui lui donnent les mêmes capacités de destruction que le Kangourou : aucune !

Mais les animaux sauteurs ne sont pas les seuls sujets d’inspiration des criminels déglingués du ciboulot, il y a aussi les animaux marins comme la terrifiante Orca, une ennemie du Batman !!

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Apparemment, cette vilaine est née après qu’une généticienne s’injecta de la moelle épinière d’orque, ce qui, dans la réalité, aurait dû au mieux lui filer une grosse infection nosocomiale mais on ne va pas faire la fine bouche après l’histoire du Kangourou hein, tout de même. Mettant à profit sa capacité désormais accrue à bouffer des phoques, Orca commit plusieurs vols dans le but de financer un aquarium pour enfants pauvres (cherchez pas) avant de fuir dans l’océan. Elle sera retrouvée morte quelques années plus tard à Gotham, probablement victime d’un baleinier ou d’une prise de conscience subite des scénaristes.

Mais Orca n’est pas la plus magnifique représentante de ces méchants animaux marin, non, le plus grand d’entre tous restera à jamais l’incroyable "Human Flying Fish" (aka "L’homme poisson-volant"), une menace pour l’homme comme pour les mouettes ! !!

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Le Dr Krill, ennemi d’Aquaman et biologiste marin (oui, dans les comics les noms de famille prédestinent toujours. Si vous vous appelez Dr Hanusse et bin vous êtes dans la merde !!) s’est dit un jour que le meilleur moyen de commettre des crimes dans la mer (comme braquer des huîtres ou télécharger illégalement du corail) sans se faire pécho par Homme-Eau est de fuir par les airs. Du coup, il prit sous son aile Vic Bragg, un champion de natation avec une dent contre la mer, et lui construisit une combinaison lui permettant de respirer sous l’eau et de voler pendant de courtes périodes de temps.

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Aquaman, habitué à ne plus rire à la tronche de ses adversaires pendant de longues minutes depuis son affrontement avec le redoutable "Clown Fish"

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…lui péta la mouille sans trop de difficulté une fois qu’il eût remarqué que bon, un mec qui vole pendant 5 secondes au-dessus de la mer, il finit par retomber dans l’eau à un moment ou un autre. Bravo à lui pour sa vivacité d’esprit !

Enfin, j’aimerais citer quelques membres honoraires de la légion du zoo de Vincennes en la personne de La Licorne, l’ennemi des Petits Poney :

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Zebra-Man qui a le mérite de ne pas avoir étudié ce noble animal pour en devenir un, il l’est devenu grâce à la science du magnétisme et du bon goût !!

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Et enfin, "The Fly/La Mouche", un super méchant qui s’est probablement dit que les capacités de ce noble animal seraient parfaites pour affronter Spider-Man. Après tout, c’est connu, les mouches sont le prédateur naturel de l’araignOH WAIT §

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Mais la légion du Zoo de Vincennes n’est rien comparée à l’atroce…



Champignon 4 - Le gang des handicapés

Les comics m’ont appris quatre choses concernant les handicaps :

  • 1 – Dans 99.9% des cas, ça rend maléfique

  • 2 - Un handicap, en fait, c’est juste une autre forme de super pouvoir

  • 3 - Je ne sais pas compter.

Par exemple, prenons Hammerhead (aka "Tête de Marteau").

Le destin de cet homme est tragique. Simple petit escroc, le malheureux se prit une balle dans la tête au cours d’une guerre de gangs. Par chance, un scientifique fou qui passait par là le ramena inconscient dans son laboratoire sans qu’aucun flic ne tente de l’en empêcher. J’imagine qu’ils avaient mieux à faire que de s’intéresser à une affaire d’enlèvement doublé d’une guerre de gangs !

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Le brave scientifique fou, après plusieurs jours de travail intensif, parvint à sauver son cobaye et même à l’améliorer en rendant son crâne indestructible !! Par quel miracle ? Mais grâce à la matière la plus solide de l’univers connu bien sûr !!

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Ouaip, de l’acier !! Il peut faire son malin Wolverine avec son adamantium de daubasse mais HammerHead, lui, au moins, il possède l’incroyable capacité de pouvoir rouiller du crâne !! Et toc !

Bon, j’avoue, le fait de considérer qu’avoir des plaques de métal dans le crâne est un super pouvoir est à peu près aussi idiot que de dire qu’un vieux est un cyborg de ouf simplement parce qu’il a une prothèse de hanche mais si ça lui fait plaisir, tant mieux pour lui !

Hélas, l’accident rendit Hammerhead amnésique. Par chance, juste avant de s’évanouir, il avait entraperçu un poster de film sur Al Capone et c’est cette image qui va l’influencer, le poussant à devenir un chef de gang mafieux redouté !!

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Quand on y pense, le pauvre n’est pas passé loin de la catastrophe, son destin aurait pu être beaucoup plus atroce :

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…et je prendrai désormais le nom de Captain Pro-Pro-Pro-téine !!!

Devenu totalement invincible à part si on lui tire dans le torse, qu’on l’empoissonne, qu’on l’électrocute, qu’on le décapite, qu’on le transperce avec une épée, s’il tombe de haut, s’il a un cancer, Hammerhead s’en vint semer la destruction à New-York, un coup de boule dans la tronche à la fois !! Et attention, quand je dis "coup de boule", je n’exagère pas, il est capable de défoncer des murs avec son crâne !!

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Non ce n’est pas totalement débile !! Non il ne risque pas de se briser la nuque ou de se manger de gros traumatismes crâniens à force de cogner sa cervelle partout, je ne vous permets pas !! C’est connu, sauter d’un immeuble est sans danger tant qu’on porte des Moon-boots en métal voyons !

Mais Hammerhead n’est pas le membre avec le plus gros handicap du gang des handicapés, pour ça, il y a Armless Tiger Man (L’homme tigre sans bras).

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Ce terrifiant super vilain est un nazi cannibale psychopathe et, avec un pedigree pareil, je suis sûr que s’il avait encore des bras, il s’en servirait pour toucher des enfants à des endroits pas très catholiques comme la torah qu’ils gardent dans leurs cartables. Cela dit, il a une excuse, avant de devenir sociopathe, le malheureux travaillait dans une usine en Allemagne ce qui en soit est déjà une raison suffisante avant qu’un accident ne lui fasse perdre ses deux bras, alimentant chez lui une haine farouche pour les machines et le chocolat.

Ayant eu vent de sa haine, la Gestapo décida de le recruter pour aller saboter des machines aux Stazinis, probablement parce que le reste de leurs troupes risquait de se révolter à l’idée de faire du mal à de pauvres moteurs innocents qui n’ont rien demandé à personne bande de monstres :’(. Clairement, mieux vaut envoyer un seul éclopé pour un maximum d’efficacité. Et quelle efficacité !! Sa technique de destruction de machines reste, encore de nos jours, inégalée :

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Des coups de marteau dans sa face !! BRIL-LANT §

A noter qu’en plus d’une capacité à détruire des machines juste en tapotant dessus, le super pouvoir de l’Homme Tigre sans bras est d’être aussi agile avec ses pieds et ses dents que s’il avait encore ses bras.

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Oui, cela revient à dire qu’il n’a pas vraiment de pouvoir ce qui, comme disent les jeunes branchés, ne risque pas de faire pleurer les patates à la caves mais chut ! Il pourrait détruire votre ordinateur en le secouant un peu avant de manger votre famille s’il vous entendait !!

Bon, j’ai un aveu à vous faire, contrairement à ce que j’ai dit plus haut, je ne vous ai présenté que les membres avec les handicaps les moins lourds du gang des handicapés. J’ai une excuse, je voulais vous préparer à l’horreur car, oui, il y a bien pire qu’une gueule cassée et être un demi homme-tronc !! Prenez le Rainbow Raider (Pilleur Arc-En-Ciel) par exemple !! Déjà qu’il est encore plus handicapé du bon goût que ses petits camarades…

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…le Rainbow Raider ne peut pas… oh bon sang c’est horrible, il ne peut pas voir les couleurs !! MAIS COMMENT VA-T-IL FAIRE POUR APPAIRER SES CHAUSSETTES SANS SE PLANTER §§§ Avant de vous moquer, j’aimerais vous rappeler qu’il y a de cela quelques années, le monde était en noir et blanc et ça a résulté en 2 guerres mondiales alors hein ! Et puis vous faites vos marioles mais je doute que vous puissiez regarder l’image ci-dessous sans ressentir l’envie de tomber dans la criminalité :

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Mais si ce handicap seul ne suffisait pas à justifier les crimes les plus abjects, le Rainbow Raider était en plus un jeune artiste peintre prometteur. Hélas, son incapacité à distinguer les couleurs rendait ses œuvres particulièrement laides, ce que les gens ne se gênaient pas pour lui faire remarquer parce que bon, c’était les années 60 alors fuck les jeunes !

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Dire que tout ça aurait pu être évité si un seul membre de sa famille avait pensé à écrire en toutes lettres le nom des couleurs sur les pots de peintures… Bref, dégoûté par sa situation, le futur Rainbow Raider demanda à son père, un opticien renommé, de trouver une solution à son problème. C’est ainsi que, juste avant que son daron ne décède, il lui légua une paire de lunettes spéciales censées lui rendre la vue des couleurs. Hélas, celles-ci ne fonctionnaient pas comme prévu. Au lieu de coloriser le monde, elles ne pouvaient que lancer des rayons de lumières magiques pouvant influencer les émotions des gens, aspirer l’énergie vitale, assommer, rendre invisible, j’en passe et des meilleurs ! Que des trucs craignos quoi.

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Hé, attendez ! S’il ne voit pas les couleurs, comment il fait pour être certain que c'est un arc en ciel !?? Super-Mytho !

Ouaip, le père qui invente ces lunettes c’est un peu comme demander à un type de fabriquer une béquille et recevoir à la place un moteur à énergie infinie intégralement réalisé en chêne ! Ca n’empêche pas de clopiner mais ça mérite quand même un petit Nobel ou deux.

Bien sûr, après ces années à lutter contre son envie de sombrer dans la criminalité parce que NOIR ET BLANC ARRRG MEURTRE MEURTRE MEURTRE §§ le Rainbow Raider n’y tint plus et décida de voler toutes les œuvres d’art de la terre pour que personne ne puisse plus profiter de leur beauté colorée ! Il parvint ainsi à commettre de nombreux vols, aidé en cela par ses lunettes lui permettant de se déplacer en créant un arc en ciel de lumière solide… ça et le fait que tous les flics des comics ont deux mains gauche…

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Oui, marcher sur un arc-en-ciel est physiquement impossible mais le Rainbow Raider n’a qu’une chose à dire à la science :

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Le Rainbow Raider n’est pas le seul membre du gang des handicapés à souffrir d’une affliction oeillale, il y a aussi Crazy Quilt !

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Le malheureux souffre d’une maladie rare : il ne voit que les couleurs extrêmement vives, ce qui a au moins le mérite d’expliquer ses choix vestimentaires !!

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Comme c’est un ennemi de Batman, le super héros le plus émo du monde des comics, j’aime autant vous dire qu’il est mal barré. C’est probablement d’ailleurs pour ça qu’il a fait de Robin son pire ennemi, c’est le seul qu’il peut voir correctement.

Il compense ses problèmes de vue à l’aide d’un casque spécial capable de projeter des lumières vives qui hypnotisent ou assomment ce qui fait qu’il a exactement les même pouvoirs qu’un épisode des Pokémons.

Mais, en terme de nazerie, une fois de plus, le gang des handicapés n’est rien comparé au…



Champignon 3 - Le conglomérat des inventeurs de la lose

Le conglomérat réuni tous les super vilains préférant utiliser leurs inventions pour commettre le mal au lieu de se faire des testicules de platine en les commercialisant. Je sais, ça ne paraît pas logique mais ils ont une excuse : la seule chose que le monde des comics déteste plus que le bon goût, c’est la science !!

Prenez Slyde (Le glisseur) par exemple. Il s’agit d’un scientifique qui a découvert une matière révolutionnaire totalement anti-friction. Malheureusement pour lui, ses patrons ayant terriblement peur de gagner de l’argent, décision fut prise de l’envoyer à Pôle Emploi voir s’il y était. Déçu, le malheureux décida alors de…

"Vendre son invention à la concurrence pour se faire des trillions de boules ??"

Non ! Quelle drôle d’idée ! Le progrès c'est un truc de gros losers ! A la place, il badigeonna un costume avec sa matière afin d’aller voler des banques, c’est nettement plus logique. Après tout, comment voulez-vous que des coffres-forts résistent à un mec capable de glisser très vite sur le sol, de faire cuire des steaks sans coller et de ne pas tenir debout plus de 3 secondes sans se boiter parce que les semelles antidérapantes c’est pas pour les chacals ?? Tant qu’il ne rencontre pas d’escaliers, il est IM-BA-TA-BLE !

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Dans le même genre, vous avez également Paste-Pot Pete (Pete Pot-de-Colle). Ce mécréant utilise un pistolet à colle universelle de son invention pour, une fois encore, cambrioler des banques MAIS C’EST UNE OBSESSION MA PAROLE ! Du moins, c’est la raison officielle, personnellement je pense que Pete Pot-de-Colle n’existe que pour faire découvrir les joies du Bukkake aux plus jeunes, mais chuuut.

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Ce rejet des inventions révolutionnaires dans les comics n’est, fort heureusement, pas toujours injustifié comme le prouve Asbestos Man, ou, en parlé Français qui sent bon le claquos de la bouche L’homme Amiante.

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Le pauvre homme a conçu une tenue en "Super Amiante" dans le but d’affronter la Torche-Humaine en combat singulier. Je sais ce que vous vous dites "Un super vilain qui ne veut pas cambrioler de banque, comment est-ce possible ??", mais ne vous emballez pas trop vite, s’il veut bouillave la torche humaine c’est uniquement pour se faire une street-cred rapide lui permettant de monter un gang de braqueurs de banques. LA BOUCLE EST BOUCLEE BITCHES §§

Après s’être fait avoiner par la Torche Humaine qui l’a asphyxié en brûlant tout l’oxygène d’une pièce (comment a-t-il fait pour ne pas mourir dans la manœuvre ?), nul doute qu’Amiante Man reviendra prochainement sous la forme de "Super Mélanome Man" voir "Super Décédé dans d’atroce souffrances d’un cancer des poumons Man" (en fait c’est presque déjà le cas).

Enfin, le membre le plus célèbre du conglomérat n’est nul autre que le Stilt Man. Ce Super Vilain a accompli l’exploit d’être à la fois le plus grand et le plus naze de tous les Super Vilains. Comment ? Mais grâce au pouvoir des échasses œuf course !!

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Faut avouer que des échasses géantes ça claque. Une fois de plus, Ironman est totalement dépassé. Certes, il peut voler mais est ce qu’il peut donner un coup de pied aux mecs au sol pendant ce temps-là, hein ? Stilt Man le peut, lui ! Stilt Man est SUPERIEUR §§

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Mais au fait, pourquoi diantre utiliser des échasses ? Pour commettre des vols en altitude pardi !! Au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, le créneau des vols de banque au sol est largement saturé, il faut innover pour tirer son épingle du jeu ma pauvre dame. Et dire que les convoyeurs de fonds par hélicoptère pensaient enfin être débarrassés de tous les Je-Saute-Très-Haut-Man :

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Mais c’était sans compter sur le prédateur ultime des toits d’immeubles :

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Ce qui donne, après reconstitution :

  • Convoyeur de fond 1 : Omondieu !! Impossible d’éviter Echasses Man !

  • Convoyeur de fond 2 : Euh, Roger, pourquoi tu augmentes pas notre altitude ? Et pourquoi tu penches pas la tête à l’extérieur du cockpit pour voir ?!! Roger ?? ROGER ?

  • Convoyeur de fond 1 : NOUS SOMMES FOUTUS §§ DONNEZ LUI L’ARGENT §§§ VIIIIIIIIIIIITE §§§§§§§

Après son crime parfait, le Stilt-Man, qui a conçu son armure en piquant l’invention d’un de ses collègue, décide de lui chouraver une autre invention un peu moins intéressante que les échasses magique : un Condenseur de Molécules (Canon à rétrécissement) !! Malheureusement, cette arme se révèlera être sa perte lorsque Daredevil retourna l’arme contre lui, le faisant disparaître de la surface de la planète !

Mais rassurez-vous, Stilt Man est tellement awesome qu’il est revenu à de nombreuses reprises et, bien qu’il ait été tué d’une roquette dans les ballz par le Punisher, sa successeuse, Lady Stiltman, est prête à relever le défi d’être encore plus grandiose :

top super vilains

A le relever très très très haut, because échasses !!

Mais une fois encore, tout cela n’est rien comparé à…



Champignon 2 – La ligue des changements de carrière en mousse

La ligue réuni tous les gens qui se sont dit un jour "bigre, si je mettais les techniques apprises dans mon métier au service du mal, je deviendrais un virtuose de la criminalité" avant de se foirer merdiquement. Parce que bon, quand le "gens" en question a un CAP d’assassin ou un Doctorat en rire maléfique, le raisonnement se tient, mais quand il s’agit de "Je-Bosse-a-McDo Man" ou du Masked Matador (Matador Masqué), c’est une autre paire de manches !

top super vilains

Le Masked Matador, comme son nom l’indique, est…

"RIDICULE ?"

Oui aussi, mais c’est surtout un ancien Matador qui s’est dit que voler du pognon c’est un peu la même chose que d’insérer des objets dans des taureaux. Cette envie de crime n’est pas sorti de nulle part, le bougre était considéré comme cruel envers les taureaux par les spectateurs des corridas, même qu’ils le huaient ce qui n’est pas très très gentil. Blessé, psychologiquement et physiquement après un encornage, le Masked Matador décide de se venger en allant voler du pognon aux USA parce que, euh, ça leur apprendra à ces salauds restés en Espagne ! Quand les cours de la bourse à Wall Street s’écrouleront à cause du manque de sous des banques Américaines, créant une réaction en chaîne menant à une crise économique mondiale, ils feront moins leurs marioles !!

Je sais ce que vous allez me dire, en quoi les compétences d’un Matador sont utiles pour une carrière criminelle ? Et bien déjà, ses habits ultra flashy et son chapeau improbable lui permettent de passer totalement inaperçu dans la rue !! Oui, ça paraît incroyable mais ce n’est pas moi qui le dit :

top super vilains
Impossible de le repérer ! Son déguisement est bien trop subtil !!§

Ensuite, il à sa cape rouge bien sûr !! Bien utilisée, elle permet de braquer des fourgons blindés :

top super vilains

Et de tenir en respect Daredevil :

top super vilains

Je sais ce que vous vous dites là encore, "mais comment se fesse ?§ Daredevil est aveugle, ça ne devrait pas l’influencer !!!". C’est très simple, la cape perturbe son sens radar, surtout lorsqu’il se la prend sur la tête :

top super vilains
Un bout de tissu sur la tronche autre que ma cagoule !! Ma seule faibleeeesse !!

Mais la cape n’est pas le seul outil du mécréant, ses lames lui permettent également de sauter par-dessus des grillages en faisant caca sur la gravité…

top super vilains

…ou d’éteindre des systèmes d’alarmes placés à l’inatteignable distance pour le commun des mortels de 30cm derrière un comptoir !!!

top super vilains

Heureusement pour la justice, le Matador Masqué est mis hors d’état de nuire par Daredevil grâce à l’astucieuse tactique de "on est à la fin de la BD, je vais juste lui foncer dessus comme les 3 premières fois sauf que cette fois ça va marcher". Bravo à lui !

Masked Matador n’est pas le seul ex-sportif de la ligue des changements de carrière en mousse, il y a également Sportsmaster !

top super vilains

Avant de rejoindre les forces du mal, Lawrence "Crusher" Crock était un sportif de grand talent, excellant dans à peu près tous les sports (oui, même le curling). Hélas, à cause de sa brutalité, il blessa gravement un de ses adversaires lors d’un match de football américain et décision fut prise de le bannir de TOUS les sports parce qu’on ne rigole pas avec ce genre de chose dans les comics !!!

top super vilains

Du coup, pour se venger (encore !), il devint le Sportsmaster et, à l’aide de déguisements tous plus ridicules les uns que les autres…

top super vilains

… sema la terreur dans les stades avec, étrangement, un certain succès. J’imagine que se faire attaquer par un mec en jersey, ça doit décontenancer même le plus aguerri des super héros au moins quelques secondes.

Enfin, le dernier éminent membre de la ligue n’est autre que Scarecrow (aka L’épouvantail). Non non, pas celui du Batman, celui d’Iron-Man :

top super vilains

Avant de sombrer dans le mal, le Scarecrow exerçait le beau métier de contorsionniste. Son destin bascula le jour où, en pleine représentation, il croisa le chemin d’Ironman en train de poursuivre un mécréant. Voyant que l’homme de fer galérait grave à rattraper le brigand ce qui, vu qu’il a une armure cybernétique équipée de fusées est quand même un peu du foutage de gueule, Scarecrow décida d’intercepter le criminel lui-même grâce à cette technique :

top super vilains

Ne faites pas les étonnés, se rouler en boule permet de s’affranchir d’au moins 6 lois de la physique, c’est pas nouveau ! Ironman est tellement impressionné qu’il ne peut s’empêcher de dire :

top super vilains

J’imagine qu’il a oublié qu’il possède une armure quasi indestructible alimentée par la puissance de 10 000 soleils et que le mec en face à simplement la capacité de pouvoir toucher ses pieds en se baissant. Personne n’est parfait !

Suite à cet évènement, le Scarecrow prit conscience de son incroyable pouvoir et comme le pouvoir corrompt, il décida de le mettre au service du crime. Mais au fait, "pourquoi s’appelle-t-il l’épouvantail" demanderont mes lecteurs les plus fayots attentifs ? Le mieux est que je le laisse l’expliquer lui-même :

top super vilains

Ça se tient. Après tout, les épouvantails sont composés de 2 bâtons dont 1 dans le fion, ça leur confère une agilité re-dou-table !

Une fois déguisé, Scarecrow n’en a pas fini. Pour l’assister dans ses crimes, il prend avec lui trois corbeaux dressés à obéir à sa voix ce qui risque de s’avérer très utile pour picorer à mort l’armure de Tony Stark !!

Nan je déconne, les corbeaux ne picorent pas Ironman, ça serait stupide, à la place ils le mettent hors d’état de nuire en le ficelant dans un rideau puis en tirant très fort sur les cordes avec leurs becs :

top super vilains

Pendant qu’Ironman est paralysé par cette overdose soudaine de tissu, Scarecrow saute du 50ème étage et se réceptionne au sol sans décéder parce que :

top super vilains

Son crime aurait pu être une réussite mais, hélas, ses corbeaux trahirent sa position et Ironman parvint à le mettre hors d’état de nuire en le jetant dans la mer, probablement dans le but de cacher au monde le fait qu’un mec avec de la paille dans le fondement et 3 piafs l’ait tenu en respect. Comme je le comprends !

Mais, la ligue n’est rien face au…



Champignon 1 - Le groupuscule des pouvoirs plus handicapants qu’autre chose

Le monde des comics est cruel, pour chaque type possédant le pouvoir de manipuler l’espace et le temps par la pensée, vous en avez 15 autres uniquement capables de devenir tout nu de façon aléatoire voire de contrôler télépathiquement les pellicules dans les cheveux ! Quand ces même mutants peu gâtés par la nature se disent que, malgré tout, ils sont largement qualifiés pour affronter du Batman, ils intègrent automatiquement le groupuscule !

C’est le cas de Prism. Prism est un mutant capable de se transformer en verre ! Pensant probablement que personne ne serait assez intelligent pour découvrir ses points faibles que sont son extrême vulnérabilité aux chutes de plus de 1 mètres et les gens qui chantent très aigu, il décida d’affronter les X-Men.

top super vilains

Faut avouer, sur le papier il a ses chances contre Cyclope. Après tout, s’il réfracte son rayon laser sous forme d’arc en ciel il peut le faire mourir d’humiliation en gueulant "Mouhahahaha, le Rainbow Raider est de retour !! LA HOOOOOOOOOONTE !!". Malheureusement pour lui, sa carrière s’acheva lorsque Jean Grey et ses pouvoirs télékinésiques l’envoyèrent décéder contre un mur.

top super vilains

Encore moins gâté par la nature, vous avez l’incroyable Clock King (Roi des Montres). Comme beaucoup de criminels, son histoire est tragique. Un jour, son médecin lui annonça qu’il n’avait plus que 6 mois à vivre. Du coup, pour subvenir aux besoins de sa sœur handicapée avant qu’il ne disparaisse, il décida non pas de cuisiner de la méthamphétamine comme toute personne censée, mais de voler des banques en cosplay de montre Flic-Flac !!

top super vilains

Heureusement, pour l’aider dans ses forfaits, il peut compter sur son terrifiant pouvoir, celui d’avoir un sens du temps ultra développé (oui oui) !!! Non mais vous imaginez la surpuissance du type !!!! Il peut arriver à l’heure à ses rendez-vous !! Il peut donner l’heure aux gens alors même QU’ILS N’ONT RIEN DEMANDE §!!! LES POSSIBILITES SONT INFINIES §§ Cependant, le plus étonnant reste sa propension à construire des mécanismes ultra perfectionnés dont le coût matière seul devrait permettre à sa sœur de vivre dans le luxe jusqu’à la fin de ses jours !!! Chacun ses priorités je suppose.

Le dernier membre du groupuscule n’est rien moins que Ten-Eyed Man (L’homme aux Dix Yeux), le super méchant le plus naze de tout l’univers !! Ten-Eyed Man est ce qui arrive quand un scénariste doit inventer 650 nouveaux méchants en 1h sous peine de devoir manger sa famille !!

Comme son nom l’indique, son super pouvoir est d’avoir ses nerfs optiques greffés au bout de ses doigts ce qui lui permet de voir directement par ses mains (sans ça, il est aveugle). Ça ne paye pas de mine comme ça et pourtant, il semblerait que la capacité de voir par ses pognes, bien que rendant la tâche de se curer le nez extrêmement douloureuse et terrifiante, soit compensée en le rendant totalement invincible :

top super vilains
J’ai la même technique de combat que le diable de Tasmanie, je suis imbattaaaaable !!

Parce que oui, c’est connu, multiplier par 5 un des endroits les plus fragile du corps humain, ça rend surpuissant, vous n’avez qu’à demander à 10-Testicules-Apparentes Man si vous ne me croyez pas ! Et non je ne me moque pas, Batman lui-même reconnaît la supériorité incroyable conférée par ce pouvoir. Voici ce qu’il dit sur le Ten-Eyed Man :

top super vilains

Le Ten-Eyed man est même tellement terrifiant que lorsqu’il est enfin capturé, les autorités sont obligées d’emprisonner ses mains dans une boîte hermétique car les risques d’évasions sont trop grands :

top super vilains

Rappelez-vous de ce conseil si un jour vous finissez en tôle, tournez très vite sur vous-même et rien ne pourra vous arrêter ! RIEN §§

Mais au fait, comment l’homme le plus puissant de l’univers connu a-t-il pu être arrêté ? Simple ! Batman l’a vaincu une première fois en le faisant tomber pour qu’il se réceptionne avec ses mains (et donc ses yeux) et une seconde fois en lui mettant les mains dans une flaque de boue :

top super vilains

La prochaine fois il lui fera un high-five et ça sera plié ! Heureusement que le Dark Knight est là pour tous nous sauver de LA MACHINE A TUER LA PLUS MORTELLE JAMAIS CREE §§§!!



Champignon Conclusage

Je sais pas vous, mais moi, j’ai l’immense espoir qu’avec les 350 000 films de super héros qui sortent chaque année, ils finiront un jour par ne plus avoir d’autre choix que de taper dans le fond du panier des Super Vilains.

top super vilains

Prions ensemble le monstre de Spaghettis pour que le jour glorieux ou le Ten-Eyed Man nous gratifie de sa présence en full HD Didjitwal arrive vite !!

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80 commentaires à Les Super Vilains les plus nazes du monde

13 02 2014
Moi :

Oyo c'est décidé je deviens First-man !!!11

13 02 2014
CerberusXt :

A ne pas confondre avec Fist-Man, le roi des boulangers (ou des pains je ne suis plus sur). Quel courage en tout cas de briser ainsi la glace !

13 02 2014
mccrow :

Bravo !
déjà qu'il vont nous servir Ant-man en 2015... je pense qu'on y viendras à ces stupidités ambulante ^^

13 02 2014
Musepoete :

Maintenant, avec Monsieur (aka "Patron") on se met tous nus dans le lit, on prend le laptop, et je lui lis tes articles en faisant toutes les voix pendant qu'il regarde les images. C'est vachement bien.

13 02 2014
shaarlitech :

Dès à présent je me lance en tant qu'arthrite-man, et je vais...aïe merde !

13 02 2014
Fabounnet :

Haha super article, je me souvient d'un des comics de spider ou justement l'homme araignée ce retrouve face un méchant avec un déguisement stupide et un nom stupide, qui fait hurler de rire spidey, et ce fou joyeusement de ça tronche un truc comme l'homme moustique je crois.

j'ai chercher chez moi, (ce qui ma obliger à faire du classement de magazine, y a pas à dire il suffit de chercher des bricole pour faire du rangement) mais je retrouve pas le titre du comics ou de l'intégrale ou je l'avais vu.

Donc si un si un connaisseur que dit je une encyclopédie vivante Marvel peut me confirmer le nom de ce vilain.

Sinon mise a part les moins connus certain ennemis récurent sont bien weird comme M.O.D.O.C ou Arnim Zola, sans parler de la confrérie des serpent ou encore le Rhino.

Je connait pas les méchant DC a part le joker, brainiac, ou lobo de ce coté je ne saurais dire.

13 02 2014
Comte Derleth :

Enorme... une préférence pour l'homme tigre sans bras! Ca ressemble presque à un paris entre dessinateurs/scénaristes.

A quand le super éjaculateur précoce? Oups désolé, spiderman existe déjà!

13 02 2014
Seven :

C'est dingue ce qu'on apprends en comic-culture sur nioutaik...

13 02 2014
Tharek :

Hammerhead il a sans doute une tête en acier inoxydable !
Ton argument est invalide.

14 02 2014
Satanos :

Séance* pas scéance :D.

14 02 2014
Peanut :

Ce qui est dingue, c'est le serieux avec lequel ces méchants sont traités. Alors que présenté hors contexte, on dirait des personnages d'une parodie de comics

14 02 2014
CerberusXt :

@Musepoete : Je l’ai toujours dit, se mettre tout nu est le meilleur moyen d’apprécier la lecture !

@Fabounnet : M.O.D.O.K. il est tellement cheloux qu’il en devient cool je trouve. Niveau DC, il en ont plein de tout pourris eux aussi, par contre ce qui est cool c’est qu’ils ont sorti le comics "Suicide Squad" qui raconte les joyeuses aventures de super méchants un peu has been qui, pour réduire leur temps passer en taule, font des missions pour une agence gouvernementale secrète. Il doit y avoir un super méchant de l’équipe qui meure par épisode (Captain Boomerang est mort dans la dernière version par exemple :D). C’est assez trippant (mais ça perd de son charme si on ne connait pas les super méchants en question au préalable).

@Comte Derleth : Ce que je ne pige pas c’est pourquoi ajouter "tigre" dans son nom ? Je veux dire, le concept d’un super méchant sans bras était suffisant de base mais il a fallu qu’ils aille un cran plus loin, juste parce que !

@Tharek : Sauf que l’acier inox n’est pas le plus solide des aciers donc comme ils précisent "impliable". Ca mériterait une étude plus approfondi :p (a noter que par la suite ils lui on collé un crâne en adamantium (aussi appelée Tagueulesaymagicum).

@Peanut : Le truc c’est que les comics, même aujourd’hui, vive sur des archives très anciennes ce qui fait que bien souvent, des personnages fait par-dessous la jambe à l’age d’or des comics, bah il faut encore se les coltiner par la suite. Chaque auteur tente généralement d’améliorer les personnages les plus nazes, d’approfondir leur histoire ou de la darkifier un peu pour faire bien mais quand on part d’un truc tout pourri, c’est dur de rattraper le coup ^^ (par exemple le retour de captain boomerang est presque pire que l’original :p)

14 02 2014
Seven :

"des personnages fait par-dessous la jambe à l’age d’or des comics"
>Moi je dirais plutôt torché un soir de cuite mais bon, c'est juste une opinion.

14 02 2014
CerberusXt :

Ils ont une excuse, il fallait pondre 500 nouveau "méchant du mois" tous les mois ou presque :p Cela dit, je me demande si certain n'existent pas juste pour voir jusqu’où ils étaient capable d'aller dans la stupidité. D'ailleurs, moins le héros était en vu à l'époque, plus ses ennemis étaient ripou (je ne parle même pas d'Aquaman, c'est simplement affligeant, le pauvre galère déjà tout seul pourtant)

14 02 2014
PassTech :

Bonjour, vous pensez pas sortir les versions vidéos de ces articles (Comme celles de linksthesun) ? Succès assuré !

14 02 2014
Comte Derleth :

@XT

Bah c'est le "tigre" qui me pousse dans la direction du défi absurde. Je veux dire un homme tigre on imagine bien les pouvoirs félins qui iront avec, un méchant sans bras on peut imaginer le mec brisé qui plonge dans la folie (genre "L'inconnu' film de 1927 de Tod Browning) ...
C'est quand on mélange les deux qu'on imagine du coup les scénaristes bourrés dans un bar qui font:

"hey... hey... tu sais ce qui serais géant... un homme igre... mais... hey... hey écoute... il a pas de bras! Tu imagines (rire alcoolisés) homme tigre sans bras"
"Hey t'es pas cap... si tu le fais c'est moi qui paie la tournée, parole d'homme"

14 02 2014
River :

C'est pas bien de se moquer, moi il me rend triste cet article :'(
Le monde des comics a aussi ses canards boiteux, mais il faut être capable de les oublier, de les renier, de les enfouir sous des couches de dénis, pas les présenter au grand jour comme tu le fais, MONSTRE !!

14 02 2014
CerberusXt :

@PassTech : J’ai déjà tenté des petits trucs en vidéos avec les critiques de Grimm et Fringe mais ça demande vraiment beaucoup de temps à faire je trouve (j’ai surement plus l’habitude d’écrire aussi). Quand à faire mes articles en version vidéo, je ne suis pas sur que l’humour des textes se traduise tellement bien en humour parlé, ça ne fonctionne pas tout à fait de la même façon. Après, si je chope un gens très motivé pour s’occuper de la partie montage de la vidéo, faudrait voir.

@River : Oh, j’espère que tu as quand même rit un peu (jaune). Perso, je trouve ça génial l’idée que des super héros bien badass aient eu par le passé (et se soit fait latté par) des super méchants tout naze. J’aime bien aussi le fait que les auteurs suivant, au lieu justement d’ignorer totalement ces méchants pourris, les réutilise, pour se moquer ou pour tenter de les réhabiliter, c’est fun, c’est vivant. Ca me fait penser que je devrais me matter le dessin animé "Batman the brave and the bold", apparement dedans ils ont ressorti tous les pires super méchants (Clock King, Polka-Dot Man et même le Ten-Eyed Man !).

@Comte : Il y a aussi le paramètre "comment faire passer ces salauds de nazi pour encore plus salauds" qui aide pas mal :p J’espère en tout cas que c’est bien parce que les mecs étaient bourrés sinon, ça fait peur.

14 02 2014
Mayne :

Quand je vois ce genre ce vilain, je ne peux pas m'empêcher de penser à l'agent Wanze du Cipher Pol dans One Piece, qui se bat avec des spaghettis fait avec son nez :'(

www.onepiece.it/files/gal...

14 02 2014
Eroking :

Ce qui m’étonne toujours, c'est les heros dans les jeux vidéo capable de se faire battre à mort par DES ABRUTIS LAMBDA sans pouvoir juste parce que (tout excuse pourris de programmeur payé aux ligne code plutôt qu'au bon sens). Je parle parle bien sur des gens méchants normaux qui devrait tenté de battre Batman ... AU TRIATLON : COURSE, SPRINT, MARATHON MAIS QUI RESTE LA ET LE COGNE. A COTE WALTER TEXAS RANGER EST PARFAITEMENT CR2DIBLE (OVERDOSE DE CAP LOCKS)

14 02 2014
CerberusXt :

@Mayne : Dur de battre le japon niveau WTF aussi :p

@Eroking : Le Batman se fait battre par le Polka-Dot man, plus rien ne m’étonne :D J’espère qu’ils l’intégreront dans le prochain JV Arkham. Batman – Polka City !

14 02 2014
plop :

<< Avant de vous moquer, j’aimerais vous rappeler qu’il y a de cela quelques années, le monde était en noir et blanc et ça a résulté en 2 guerres mondiales alors hein >>
Gery.

Sinon à part ça, tu m'as convaincu que les comics c'est vraiment nul à chier.

14 02 2014
Comte Derleth :

On devrait aider ces pauvres scénaristes et créer des sper vilains tout nase pour eux... Genre "Super Shifumi" ... il peut battre n'importe qui au shifumi et lorsqu'il le fait, soit il découpe les doigts adverse, soit il les écrase, soit il les englobe dans sa main et contrôle l'esprit adverse...

Ce serait un méchant des 4 fantastiques et le seul moyen pour le vaincre (autre que lui éclater la tronche évidemment) c'est de l'attaquer au shifumi à 3, l'empêchant à avoir une victoire totale et le poussant au suicide!

14 02 2014
Mayne :

Butterflyman, qui meurt tout seul le deuxième jour après avoir acquis ses pouvoirs.

14 02 2014
Xeum :

Je me suis bien bidonné sur ce billet, parfait de long en large, nice xD

Ca me faisait penser à ce méchant (?) là aussi, mais bon, dans l'univers de Deadpool, les trucs débiles, c'est un peu trop facile :

static.comicvine.com/uplo...

14 02 2014
CerberusXt :

@plop : Ah non, là j’ai montré le pire du pire, heureusement que, comme pour les bd/mangas, il y a aussi du très bon comme par exemple Fables, The Walking Dead, Invincible, Rising Stars, Suicide Squad, Batman the long Halloween, j’en passe et des meilleurs. Va falloir que je rattrape la mauvaise réputation que je leur fait dans mon article on dirait :p

@Xeum : L’ergot noir 2, un bel exemple de fail (Polo lui avait dédié un article dans 42, je crois même que c’était dans le numéro 1 mais plus sûr). Par contre, sa première incarnation est plutôt badass avec sa magie voudou.

@Mayne & Comte : Ah ah ah, excellent, j’adore les deux concepts ! De mon côté je propose Chaussette-Man, le méchant qui a la capacité de se retourner comme un gant par la bouche sans mourir.

14 02 2014
mulk :

"Chaussette-Man, le méchant qui a la capacité de se retourner comme un gant par la bouche sans mourir. " -> ouais et qui pue des deux côté et que si tu le lances contre un mur, il colle!

Ou autrement il y avait: www.youtube.com/watch?v=1...

14 02 2014
MarchRadiuju :

Niveau fond de caisse des super vilains au cinéma, y'a la société de prod Troma qui à fait les Toxic Avengers et surtout le 4 qui est magistral !

14 02 2014
mulk :

@MarchRadiuju: c'est bien celui avec l'univers parallèle? Si oui, effectivement, en plus, lorsqu'il s'agit de trouver des remplaçants à Toxie... bonjour les super-héros!

14 02 2014
Oysterlover :

Et encore, dans les moins "remisés au fond du trou" des super-vilain, y a la Serpent Society et pire encore le gang du Démolisseur et ses méchants 100% BTP qui obtiennent leur pouvoir grâce à pied de biche magique (même qu'ils ont déjà mis une branlée à Thor).
Les méfaits de la drogue.

Sinon, pour Tigre-sans-bras-man, je pense que le coté Tigre, à la base, était un rappel du char Tigre, utilisé par les nazis (après tout superpas-de-chocolat-man est un nazillon). mais un rappel fait à la truelle un soir de beuverie.
(et pour laver mon crâne de cette merde, laissez moi chanter une eptite chanson où on parle de ce super-villain tout naze et de ses méfaits abjects :

It was dark all around
There was frost in the ground
When the (armless) tigers (man) broke free
And no one survived from the Royal Fusiliers, Company three
They were all left behind
Most of them dead
The rest of them dying
And that's how the high command
Took my daddy from me)


all hail to la Suicide Squad d'un coté et les Thunderbolts de l'autre pour avoir oeuvré à réhabiliter certains méchants pourris en leur donnant une profondeur

14 02 2014
CerberusXt :

Oh punaise, le gang des démolisseurs je ne connaissais pas du tout, ça a l'air absolument dantesque. Thunderbolt c'est la suicide squad de marvel ?

14 02 2014
Oysterlover :

Thunderbolt c'est moins extrême que la Suicide Squad, c'est une équipe formé d'anciens super-vilains parfois moches mais puissants (genre Zemo ou Radioactive-Man) parfois juste tout naze (fixer, le scarabée) qui petit à petit se rachètent une conduite sans pour autant devenir des bisounours neuneu.
A l'origine ils avaient été créé après l'arc onslaught pour pallier le manque de super-équipe, et reviennent régulièrement sous différentes moutures.
Au fil du temps, l'équipe a cumulé les non-héros qui ne sont pas foncièrement mauvais (genre paladin/swordsman/Ant-Man/etc...).

C'est plutôt sympa, mais pas du tout aussi barré que la Suicide Squad.

Les démolisseurs, enjoie : fr.wikipedia.org/wiki/D%C...
Pis merde, un des membres s'appelle le Boulet !

14 02 2014
CerberusXt :

Ca fait deux séries de comics à ajouter à ma liste grandissante alors ^^

15 02 2014
Toto :

Bravo pour l'article !
Par contre, la colique néphrétique n'est pas en rapport avec le transit, l'erreur est souvent faite, c'est la douleur au niveau d'un rein liée à un calcul coincé. Ça fait horriblement mal, mais pas de traces dans le slip !

15 02 2014
CerberusXt :

Zut, j'ai pas d'excuse en plus, on me l'a déjà signalé. La prochaine fois je mettrais colique frénétique. (Faut dire ils sont trompeurs avec leur mot colique les docteurs !)

15 02 2014
Eroking :
15 02 2014
Seven :

Eroking> Zero !
Et toi, ça te plairait qu'on t'agresse en te prenant le paquet ?

15 02 2014
CerberusXt :

Faut quand même admettre qu'il a un costume magnifique :D

15 02 2014
Minervadei :

Il y a quand même un oublie essentiel je trouve www.dailymotion.com/video...

16 02 2014
Mw3M :

Encore merci, je me suis une fois de plus bien marré !!

16 02 2014
CerberusXt :

@Minervadei : Je ne connaissais pas, il est grandiose celui là :D C'est fou le nombre d'ennemis débilos qu'à récolté Batman au long de sa carrière.

16 02 2014
Katalina81 :

Sinon, en super vilain bien mongolo, vous avez le Docteur Temps que Spider-Man a affronté. Il a l'incroyable super pouvoir de pouvoir accélérer les gens autour de lui, du coup il peut passer inaperçu pour voler des banques...

Si, si, il peut voler des banques en accélérant les gardiens, les flics, et même Spider-Man... Si, si... Heureusement que la Vision l'a aidé, sinon, je crois bien que Spider-Man aurait été vaincu.

T_T

16 02 2014
Minervadei :

Oui surtout dans les années 60 j'ai l'impression, parce que entre la série animé, la série Batman et le film tiré de cette série (que je conseil fortement a ceux qui veulent bien ce marrer c'est un vrai bijoux de l'importe quoi) ça n'as pas toujours été glorieux Batman.

16 02 2014
CerberusXt :

@Katalina81 : S'il accélère tout le monde ça veut dire qu'il est ultra lent par rapport aux autres non ? Ca marche comment concrètement ?

16 02 2014
Katalina81 :

Oui, c'est ça. Mais le comic se contente de dire que ça marche.

D'ailleurs, le gars en question aurait lui aussi pu faire parti du conglomérat des inventeurs de la lose, vu que c'est son costume qui lui permet d'accélérer le temps pour les autres, grâce à une horloge sur sa poitrine.

Et à la fin, Spider-Man lui fait remarquer qu'il ne peut plus utiliser son pouvoir car il a oublié de remonter son horloge...

La pire histoire de Spider-Man que j'ai pu lire, pour ma part.

16 02 2014
the question :

Excellent! Mais d'où sort l'anim du mec qui fait un doigt avec 5 mains, juste après rainbow raider ?

17 02 2014
CerberusXt :

@Katalina81 : je n'arrive pas à retrouver le super méchant dont tu parles, si tu as la référence du comics dans lequel il apparait, ça m'intéresse, je veux voir ce désastre en live :D

@the question : Aucune idée. En chopant le nom de l'acteur il doit y avoir moyen de retrouver de quel film ça provient mais pour ma part, je l'ai juste trouvé au hasard des méandres du net.

17 02 2014
Katalina81 :

@Cerberus : Il s'agit du spidey n°27.

17 02 2014
CerberusXt :

Quelle version de Spiderman du coup ? Parce que l'issue 27 de Spiderman c'est celle là, avec le Crimemaster et le Bouffon Vert, je n'ai pas vu de mec qui maitrisait le temps dedans :

17 02 2014
Katalina81 :

Cette version-là : www.bedetheque.com/media/...

Après recherche, il semblerait que le Docteur Temps ne fasse pas partie de l'univers principal de Marvel. D'ailleurs le wiki marvel ne lui donne même pas une petite bio.

Voilà des liens si tu as le plaisir de chercher plus loin :
marvel.wikia.com/Doctor_T...
marvel.wikia.com/Spidey_S...

17 02 2014
King Mob :

Cool du comics!

Et ya moyen de faire une deuxiéme fournée.

Ca me rappelle La Tortue, un ennemi de Flash dont le pouvoir est d'aller très l-e-n-t-e-m-e-n-t, le RollerSkater, un méchant de Spidey qui a des roller...voila, voila et surtout le le Ravageur Rond du Ring, le Roi Circulaire de l’Ecrasement, le Dynamique Beignet de la Destruction j'ai nommé...La Grande Roue!

18 02 2014
Comte Derleth :

Ca me rappelle un autre super méchant pour Dardevil (Hell's kitchen, le regroupement des handicapés) un polonais qui avait d'énormes mains, tout le monde se moquait de lui jusqu'à ce qu'il découvre qu'avoir de grosses mains lui donne l'occasion de donner de gros coups de poings...

Je me demande à quand le super méchant aux gonades hypertrophiées qui découvre que de grosses couilles lui donne l'occasion d'avoir les mêmes pouvoirs de kangourouman

Sinon un autre grand méchant: l'homme-sans-tête-man, l'un des plus grands ennemis du Professeur Xavier. En fait c'était un petit truant qui avait double crossed le parrain de la pègre... il a donc été puni par la guillotine... mais c'était une guillotine radiactive et au lieu de mourir il a continué à vivre, sans sa tête!

Les X-men arriveront à le battre en découvrant un jour sa vrai tête, encore vivante, paniquée, qu'ils ratacheront à son corops, lui faisant perdre ses pouvoirs d'homme sans tête man!

18 02 2014
CerberusXt :

@Katalina81 : c’est effectivement du méchant très obscur vu que, si je ne me plante pas, il est paru dans un numéro "publicité" de Spiderman. Une sorte de comics promotionnel si je ne dis pas d’anerie. Il va être chaud à trouver mais je vais le chercher ^^

@King Mob : Le plus beau c’est que celui dont tu parles, Big Wheel, est devenu un super méchant à cause du mec en roller. Comme quoi la lose engendre la lose.

@Comte : C’est un méchant que tu as inventé ou il existe vraiment ? Sinon, quelque part, dans la logique de l’univers, c’est presque pas idiot qu’il soit ennemi du professeur Xavier. Sans tête, il ne peut pas faire des trucs mentaux. Genius.

18 02 2014
Karas :

Tout d'abord félicitation pour ton article qui a égayé ma journée d'hier.

Un petit a rajouter dans la liste des lanceur de truc car il est quand même a l'origine d'un élément culte.

Le Penny Plunderer.

Un super criminel obsédé par les Pennys au point de n'utiliser que ça pour effectuer ses braquages de banques. Il ira même jusqu’à utiliser un penny géant pour commettre un vol et sera arrêté par Batman qui le ramènera a la bat-Cave.
Comme tous les super-vilain a thème il se fait arrêter de manière complètement conne . En l’occurrence ici la cabine téléphonique qu'il essaye d'utiliser n'autorise que les pièces de 50ct.
Le Penny Plunderer sera donc finalement arrêté et condamner a mort ( Ouai les mêmes types qui renvoient a chaque fois le joker a l'asile d'Arkham on condamné a la chaise un mec qui fait des braquage avec des Penny ).

Le Penny Plunderer est un personnage considéré comme tellement pathétique que l'histoire concernant le penny géant de la Bat-cave a été ré-écrite avec double-face dans le rôle principal.

Triste fin pour un super-Vilain malheureusement comme les autres .

18 02 2014
Comte Derleth :

Désolé inventé... et oui je me suis dit "à quelle personne l'homme sans tête man pourrait tenir tê... euh... pourrait nuir?" Du coup j'ai pensé à Ravier et Jean Grey!
Bah au fond les super méchant ont toujours une certaine... jenesaisquoilogique! Une logique ridicule avec des ficèles grosses comme les cables qui tiennent le golden bridge... mais une logique... de fond....

18 02 2014
CerberusXt :

@Comte : Mince, ça aurait été tellement drôle.

@Karas : Aaaaah c’est donc ça la pièce géante dans la Batcave, je me posais justement la question l’autre jour. Reste à piger ce que vient foutre le dinosaure mécanique maintenant.

D’ailleurs, vu que tu parles de "ils ont été obligé de réécrire l’histoire avec double face parce que sinon c’était miteux", je suis en train de lire le run de Batman par Garrison et j’adore son concept du Black Handbook (j’ai un doute sur le nom).

En gros, le black handbook réunis toutes les vieilles aventures de Batman totalement barjots. La théorie c’est qu’en réalité, Batman n’a jamais vraiment vécu ces aventures mais était sous l’influence des psychotropes de l’épouvantail (ou autre super méchant) et que ce qui apparait dans les pages de ces comics ne sont que des souvenirs flous sous drogue. Ca permet d’intégrer les premières heures minables de l’homme chauve souris dans un tout logique sans avoir à renier le passé.

18 02 2014
Karas :

Ah du coup ça expliquerait les début "chaotique" de Batman vu que dans certaine des première version ils utilisait même des armes a feu. Bonh ceci dit ça fait un peu excuse facile et cliché "c’était un rêve lol !"

Pour le Dinosaure mécanique je n'ai aucune idée d'ou il vient .En revanche visiblement Superman en est jaloux :

ifanboy.com/wp-content/up...

18 02 2014
King Mob :

En parlant du Kangourou V2 (il achète ses gadgets par correspondance au fait), il a fait partie d'une équipe de vilain du même niveau que lui: la Spiderman Revenge Squad, comprenant: La Kangourou, donc, Grizzly et son acolyte, le Gibbon (qui peuvent être classés dan le Zoo de la Loose) qui sont devenu des héros peut après et The Spot, un type qui peut ouvrir des portes dimensionnelles (oui, ce pouvoir est utile pour braquer des banques...heureusement The Spot est un crétin).

Ho Spidey les appelle aussi la Légion des Looser.....

18 02 2014
Ant :

Il manque un animal à la liste :

fyeahout-of-contextcomics...

Dans la catégorie origine bidon, on a ceci aussi :

fyeahout-of-contextcomics...


C'est tellement gros que je me demande si ce n'est pas une parodie, mais après l'homme morse...

19 02 2014
Oysterlover :

En vilain moisi, y a un des premiers méchants des X-Men qu'est bien gratiné, d'autant qu'il est affublé d'un nom 4 étoiles :
UNUS L'INTOUCHABLE (unus avec 2 u et pas de a)

Son pouvoir c'est de générer un champ répulsif super bourrin qui l'empêche d'être touché. Son odeur, sûrement. Pour le battre la première fois, ils amplifient son pouvoir jusqu'à ce qu'il n'arrive même plus à manger... D'ailleurs, aux dernières nouvelles il est mort peu après le M-Day quand son pouvoir est devenu incontrôllable et s'est mis à repousser même l'oxygène.

19 02 2014
Seven :

Oysterlover : Purée ce nom....c'est juste magique.

Anyway, j'ai trouvé une trace de l'homme aux dix yeux :
Dans le 52(le premier ! Celui qui est techniquement durant l'année perdue après l'Infinity Crisis), Batman en as marre d'être un paranoïaque misanthrope et va se perdre dans le désert.
Coup de bol, il trouve une secte "destructrice de démons" apparemment constituée uniquement de mecs avec dix yeux sur le bout des doigts.
Après avoir étalé l'un d'entre eux, Batman veut qu'on chasse ses démons intérieurs et les sectaires s'exécute...en lui plantant leurs armes dans le corps.
(mais bon, c'est pas grave car la case suivante le montre en parfait état physique)

La page d'explication fournie par le traducteur signale qu'il ne s'agit pas du vieil ennemi de batman(dont tout le monde se fout)mais d'un clin d'œil.(on ne rit pas)
Bien sûr, comme pour éviter que des lecteurs trop curieux ne fouinent dans les bat-archives pour retrouver ses premières apparitions, la secte ne serait plus jamais évoquée.

19 02 2014
Oysterlover :

Sinon, petite pensée pour Film Freak, encore un méchant de Batman qui pue. Enfin qui puait puisque ce charmant neuneu, sans pouvoir mais avec une obsession pour le cinéma (je vole des banques, mais MOI je les vole comme dans Psychose ! comment ça y a pas de vol de banque dans Psychose ^?) s'est fait déssouder par Bane dans le mythique Knightfall.

Mais je crois qu'il est reviendu quand même après...


Sinon, au chapitre des méchants aux noms pourris (et aux pouvoir qui le sont largement moins), rappellons que chez marvel on a Super-Spongex aka L'Homme Absorbant, Le Laser Vivant, et bien d'autres, tandis que chez DC on avance Angle-man, The piper (un combo handicapé+inventeur de la loose) ou le Rainbow Archer

19 02 2014
CerberusXt :

@Ant : Le briques man est juste magique, magnifique trouvaille ! Par contre le Morse était volontairement parodique.

@Seven : C’est dans quel issue de Batman que tu as trouvé ça ? 52 c’est l’issue 52 de Batman ou un autre (parce qu’il y a aussi Detective comics, Batman & Robin, etc, c’est un gros merdier)

@Oysterlover : Vu que Batman n’a pas de super pouvoirs, il se tape tous les méchants "à concept moisi" le pauvre (faut bien compenser l’absence d’abilités spéciales ^^). Les plus affligeant ça reste Signalman, Cluemaster et Enigma qui partagent tous le même concept inutile de filer des indices à Batman à chaque fois qu’ils font des crimes. Dans le genre je me tire une balle dans le pied ils sont balaises.

19 02 2014
King Mob :

@ant:

Fouillé dans les épisode pour enfant (édité en français dans "Spidey") c'est pas fair-play du tout. Ils y ont même ridiculisé Fatalis c'est dire...

19 02 2014
Seven :

Non non, c'est la série appelée "52" episode 8
L'histoire est parue en france, navarre et belgique en Janvier 2008 dans la continuité DC sous le nom de "Infinity Crisis 8 : 52 : La mort de batman"(j'ai le magasine sous les yeux donc voilà voilà.

20 02 2014
deweychat :

Moi j'aime bien le super héros dont le pouvoir compense juste son handicap mais devient super :
Dardevil, un aveugle dont le super pouvoir est de... voir; Un mec normal quoi

20 02 2014
Ant :

J'ai trouvé pire que la femme lapin et cette fois, c'est un vrai vilain tout sérieux :

Qui est plus ridicule que l'homme poulet, plus faible que l'homme chenille et méga raciste ?

www.cracked.com/article_2... (numero 4, mais les autres ont un sacré potentiel)

en.wikipedia.org/wiki/Egg...


N'empêche, y a des combats d’anthologie à faire avec ces villains :
l'homme brique contre l'homme tigre sans bras
le kangourou contre l'home grenouille...

le potentiel est infini

20 02 2014
River :

Je viens de voir l'épisode avec Simon le roi de la tarte donné plus haut... affligeant :o
Je... je dois aller prendre un bain, tout de suite.

21 02 2014
CerberusXt :

Oh oui, Egg-Fu et le super pouvoir d'avoir une coquille fragile ! Le plus étonnant c'est qu'ils l'aient ressorti dans les New 52, en 2013 ! Pourquoi ?

21 02 2014
Ant :

Pour le prochain film avec WonderWoman en 2025, pardi.


Je crois que c'est un des rares à compter double, handicapé (même l'homme tigre sans bras a plus de membres que lui) et ayant un thème animal tout pourri.

22 02 2014
CouteauBleu :

Enigma, c'est pas un autre nom du Riddler ?

Je me souviens de la première-fois que j'avais vu le Riddler (aussi connu sous le nom un peu minable de "l'Homme-Mistère", ce qui me pousse à me demander si "Riddler" ne sonne pas aussi minable pour un anglophone), je crois que c'était sur l'excellentissime série animée Batman.
Je crois que j'avais été assez impressionné à l'époque. Maintenant, en y réfléchissant, je me dis que les énigmes étaient assez nazes et du niveau d'un élève de CM2 (vu que, ben c'était un dessin animé) et qu'au final, c'était pas un méchant très intéressant.

C'était avant sa période "je m'infiltre chez le joker pour poser des points d'interrogation verts partout puis maçonner un mur devant pour que Batman ne les trouve jamais".

27 02 2014
Oysterlover :

Et avant "Homme Mystère" ou "Enigma", il s'est aussi appelé le "Sphinx" (notemment dans lextraordinaire film de 66 avec le Joker à moustache)

27 02 2014
CerberusXt :

Oh oui, le joker à moustache ! C’est amusant de voir l’évolution des films de super héros d’ailleurs, on est passé d’un type qui avait tellement rien à foutre du rôle du joker qu’il ne s’est pas cassé le cul à se raser pour l’incarner à Heath Ledger qui l’a rendu totalement terrifiant et à recu trouzmilles prix pour son interprétation.

Cela dit, pour sa défense, Batman dans les années 60 il affrontait tous les mois des Polka Dot Man et autres Crazy-Quilt, sa crédibilité était au fond des chiottes

11 03 2014
Hacko :

Bon article comme toujours. J'ai éclaté de rire 2 fois !!xD

25 06 2014
slater74 :

Dans la légion du Zoo de Vincennes de l’Apocalypse, on peut aussi inclure Mouse Man, un adversaire de la Wonder Woman du Silver Age qui, comme son nom l'indique, ne mesure que quelques centimètres de haut et dont le costume est un cosplay de Jerry Mouse, moustache et queue incluses!

26 06 2014
Oysterlover :

Je viens de relire Mutant massacre, et d'y revoir ce cher gogol de Prism qui fait le malin 2 cases face à Cyclope avant de se faire exploser (au sens propore) par Jean Grey qui l'envoie voir dans le mur si j'y suis. Durée de vie : 1/2 page

01 09 2014
Oysterlover :

En fait, après recherche, Prism c'est le Kenny des super-vilains. Dès qu'il apparait, il meurt en se faisaint exploser.

Du comique de répétition sur 25 ans, fortiches les gars !

12 09 2014
Nicomputer79 :

sinon Captain Biceps, c'est pas mal aussi, on a Paperman, Glueman, Scotchman, ... enfin, on a 'embarras du choix.
J'avais pensé à Chienchienman, le supervilain supercollant qui fait ouvrir les coffres forts en hypnotisant les gardiens qui ne peuvent résister à l'envie de lui faire des grattouilles!

02 02 2015
minori :

Article génial ^^ super bien ficelé, très très drôle (j'adore ton humour XD ) et le thème est une pure idée de génie (parce que bon, le Joker, Loki ou Baine ça va deux minutes, mais ça n'égalera jamais de vrai super-vilain tel que Past-pot pete, Mothman ou Sportmaster !!). Donc merci pour l'article :)

06 03 2015
Ser Bronn De La Nera :


@ cerberus[...] Reste à piger ce que vient foutre le dinosaure mécanique maintenant.

Le T. Rex est un robot géant appartenant au Joker, ça vient de "Dinosaur Island" (Batman #35, 1946) en.wikipedia.org/wiki/Din...

Sinon un article bourré d'humour..merci

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