Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
titre

mercredi 31 octobre 2012

Les pubs pourries, la résurrection


31 10 2012
Publicité pourrie

Je sais ce que vous êtes en train de vous dire, ça va maintenant faire 3 mois que Nioutaik a repris et je n’ai toujours pas bavé sur la publicité ! Mais qu’elle est donc la baise qui est en train de se passer espèce de faiseur d’amour à ta génitrice (©Google traduction) ?

"Absolument pas, espèce de devin en mousse ! Je me demandais surtout si le fait que tu ais autant d’amour propre qu’un chien qui se frotte les fesses sur un tapis pour se nettoyer l’arrière train était naturel ou le fruit d’une manipulation génétique par les Nazis histoire de remplir le quota pipi-caca et godwin de cet article !"

*La la la la la* JE N’ENTEND RIEN !!11

Rassurez vous, mon non-amour pour la publicité est intact !

Publicité pourrie OSEF CAT

A vrai dire, si je devais choisir, je préfèrerais suivre un stage poire à lavement en Corée du Nord tout en me faisant teabag par le côté vert d’une éponge que de subir un des cancers mentaux que sont les spots publicitaires ! D’ailleurs, n’étant plus un sale étudiant obligé de manger des pâtes aux pâtes, j’ai les moyens de mes convictions (soit 3 kopecs, faut pas déconner, "say la kriz") du coup, j’ai viré toutes les pubs du blog ! Yeah, je suis trop un rebelle de la société tavu !

Publicité pourrie clodo anarchie
Cosplay Grec

Bref, vous l’aurez compris si vous êtes un fin observateur de titres, j’men va baver dans la soupe publicitaire une fois de plus alors, si vous êtes du genre à gueuler "bordayl, ces morceaux de films et d’émissions sont de plus en plus long entre les pages de pubs, !", je serais contraint, en tout bien tout honneur et dans le respect de la personne humaine, de vous cracher au visage puis je vous inviterais à arrêter ce billet là maintenant tout de suite.

Pour les autres, c’est pas le trou mais le Tampax alors plongeons sans plus attendre dans ma sélection de nazeries marketeuses du jour !



Champignon Nom Nom Subliminale !

Les publicitaires, qui sont un peu limités (généralement par leurs clients, soyons honnêtes), ne connaissent qu’une seule recette qu’ils usent et abusent : "Le sexe ça fait vendre". Et ils ont raison ! Tenez, l’autre jour je faisais une brocante et je me suis fait beaucoup d’argent en menaçant de montrer mon pénis aux gens s’ils achetaient pas mes daubes, assez pour payer l’amende de montrage de zgoueg sur la voie publique !! C’est magique !! Ca marche pour tout en plus, par exemple, les dév de Resident Evil vont, j’en suis sur, remporter un succès fou auprès du public zoophile avec leur logo fellation de girafe :

Publicité pourrie resident evil fellation girafe
On va en vendre des palettes entières !! BEST IDEE EVAR !!11

Brillant !!

Hélas, mettre du sexe partout n’est pas chose aisée, surtout dans une publicité pour du Nom Nom. Il y a bien le classique "OMG J’AI UN ORGASME DE LA BOUCHE AU CONTACT DE CET ALIMENT DIVIN TELLEMENT INCROYABLAWESOME QU’IL A DÛ ETRE VOMI PAR JESUS LUI-MEME !!" mais apparemment, ça n’était pas suffisant pour les mecs qui ont amoureusement conçus la dernière pub Old El Paso que voici :


Vous avez vu le magnifique message subliminal de cette pub ? Pour ceux qui l’auraient raté, ça se résume comme suit :

Publicité pourrie jizz in my fajitas tacorgasm

Comme par hasard, la sauce blanche c’est pour la bonasse qui fait une fellation à son tacos, merci pour cette belle métaphore classe et subtil !

Pour ceux qui n’auraient pas lu mes précédents billets sur la publicité (ou ne s’en souviennent pas, ma grand-mère lit le blog), cette analogie sayssouelle peut vous sembler capilotracté au point du scalp mais il ne s’agit pas de mon esprit pervers qui me joue des tours. Les publicitaires sont les premiers à dire que tout est voulu, tout est contrôlé parce que ça leur donne l’impression de faire un beau métier technique, alors qu’ils utilisent toujours les même ficelles repompés sur leurs voisins qu’ils ont eux même repompés sur leur voisin telle une gigantesque ronde libertine (ou cercle vicieux) ! Ils appellent cette technique de "je met du pr0n subliminal", la "représentation phallique". Le but derrière cette technique qui sent des bras est de nous faire penser à du sayx pour éveiller notre désir pour le produit et, à force de bourrage de mou, nous pousser inconsciemment à l’acheter. A moins que cela soit une métaphore sur le goût pourri de leurs tacos, qui sait ?

En tous les cas, vous serez ravi d’apprendre que votre érection au rayon cuisine mexicaine, bien que quelque peu gênante pour marcher, est parfaitement naturelle. Merci Old El Paso !



Champignon Analfabaitisme

Saurez vous deviner ce qui cloche dans la pub suivante :


Je suis peut être une grosse cave en aurtaugraf mais, avec l’aide de mon pote obèse Robert, je peux vous affirmer que le mot "Renforcatrice" n’existe pas dans le dictionnaire Français !! Bon, la pub tente bien de noyer le poisson à coup d’air convaincu et de termes ronflants comme "science" pour se donner l’air important mais ça ne change rien, ce mot est sorti du fondement, point !!

Publicité pourrie Nintendo New

En plus, quel est l’intérêt ?? Il existe déjà un mot qui veut dire EXACTEMENT ce que cette pub en papier mâché cherche à exprimer. Ce mot magique c’est, accrochez vous bien parce que c’est un mot tellement compliqué qu’au Scrabble il doit rapporter 5 milliards de points minimum comment ça j’ai jamais joué au scrabble et ça se voit ??, "Renforçante". Franchement, ce n’est pas comme si Renforçante était un mot ultra compliqué utilisé par quelques académiciens initiés quand ils veulent se la péter pendant des diners mondains, alors pourquoi en pondre un autre ?!1 Parce que bon, quitte à sortir des mots du chapeau, autant y aller à fond :

Publicité pourrie l’oréal crème renforçatrice

Comme quoi, la cocaïne c’est mauvais pour l’orthographe et Delarue !



Champignon Oh teh Irony !

Des pubs avec des mannequins qui font l’amour à des tacos ou qui inventent des mots inutiles, je pourrais presque pardonner si je n’avais pas subit une ablation d’empathie étant jeune, hélas, certaines campagnes vont plus loin en insultant l’intelligence de leur public et ça, "ce n’est pas très gentil, aimons nous les uns les autres bande d’enculay !! Bite bite !!" comme dirait Gandhi de la Tourette. En voici un bel exemple avec ce spot pour un parfum qui sent probablement les égouts (l’odeur ne franchit pas l’écran, j’imagine ce que je veux d’abord) :


Bon, déjà, l’argument d’autorité en nous collant une star c’est toujours un brin limite. Moi je la connais pas Julia Roberts en vrai, si ça se trouve, c’est la meuf la plus crasseuse d’Hollywood et elle se lave les aisselles au roquefort avant de se brosser les dents avec une andouillette. Du coup, ses conseils en matière d’odeur corporelle me paraissent un peu limite. En fait, la seule situation dans laquelle Julia Roberts me semblerait qualifiée pour filer des conseils ça serait pour expliquer comment vivre avec une bouche suffisamment grande pour contenir au moins 58 dents.

Publicité pourrie julia roberts brain

Mais là n’est pas le principal problème de cette pub. Pour ceux d’entre vous qui ont un baobab dans la main et n’ont donc pas cliqué pour matter la vidéo, voici un petit résumé. Julia Roberts se rend à une soirée chic et chiante pleine de gens méga blasé ("oh, julia roberts à la teuf ? Osef") mais, oh drame, elle se rend compte qu’elle, et toutes les personnes présentent, ne sont que des marionnettes comme en témoigne les fils à leurs poignets ! Diantre, cette métaphore sur la pression sociale est subtile ! Heureusement, grâce à son courage (ou le pouvoir de l’amour et de l’amitié, ce n’est pas très clair) elle se libère de ce carcan et tout est bien qui fini bien avec un beau slogan à base de "Soyez vous-même EN ACHETANT NOTRE PARFUMAGNEUGNEUGNEUGUENGUEUGNEUGU §§§§§"

Sérieusement, "pour être libéré de la pression sociale il faut vous y soumettre en achetant notre parfum produit en masse parce qu’une actrice à la noix d’Hollywood le dit et aussi parce que vous sentez des fesses mais on ose pas vous le dire franchement" ? C’est ça le message ?? Pour faire plus hypocrite il faudrait que la Corée du Nord donne des cours sur la liberté d’expression voir qu’une pub pour un produit de régime affirme qu’il ne faut pas se préoccuper de son poids !!


Et merde….

"Arrêtez de penser à votre régime en achetant des céréales spéciales régimes !! Trololololol !!". Si chez Kellogs ils voulaient vraiment que les femmes se foutent de leur régimes, ils pourraient commencer par montrer autre chose que des mannequins rescapés d’Auschwitz. Et puis bon, le meilleur moyen de ne pas penser à quelque chose c’est aussi de ne pas en parler !! Si je vous dit "Ne pensez pas à Batman. Tacos", paf, vous êtes en train de penser à Batman et à du porno, bande de petits galopins !! C’est magique !! Donc si cette pub était honnête sur ses intentions, elle lâcherait totalement le mot "régime" et nous sortirait un bête "OMG MAIS CES CEREALES DOIVENT ETRE COMPOSEES A 50% GINGEMBRE ET 50% VIAGRA TELLEMENT LA JOUISSANCE QUE JE RESSENS EN LES MANGEANT EST INCROYABLAWESOME §§" (le CAPS_LOCK FURY est la pour symboliser l’augmentation de volume systématique des plages de pub à la télé histoire de faire de ce billet une expérience sensorielle totale !)

Mais bon, c’est connu, mieux vaut un public de complexées, c’est plus facilement manipulable à coup de promesses bidons. Hypocrites !



Champignon Herp Derpisme

Dans la famille des publicités qui éjectent leur surplus salivaire au visage de leur cible, il y a encore pire que les pubs hypocrites. Oooooh oui !! Les pubs qui me donnent vraiment envie de me constiper le visage Super-Sayen staïl avec tout plein de veines qui n’existent même pas gonflée sur le visage, ce sont celles qui la joue "intelligence et pédanterie" (aka "J’suis plusse meilleur ke toa !!") alors qu’elles sont clairement stupides ! La dernière en date de cette grande famille, c’est cette pub iPhone :


Pour les plus procrastinateurs de mes lecteurs, dans cette nième pub iphone chiante filmée sur fond blanc avec une musique douce et une voix-off relou qui prouve que les mecs du service marketing d’Apple doivent être persuadé que "Renouvellement & Originalité" sont des insultes Bosniaques, on nous explique, lentement et avec moultes détails pour que même les plus mongolos comprennent, que le nouvel iphone c’est "trop de la balle toi prendre toi prendre" parce que son écran est proportionné à la taille du pouce de leurs utilisateurs… Ouaip, ils doivent vraiment être au bout du rouleau chez Apple parce que ça revient un peu à une pub de voiture qui balancerait "notre bagnole est formidable parce qu’un être humain est capable de tenir assis dedans ! Wouhooooou ! Personne n’y avait pensé avant !! REVOLUTIONNAIRE §§" et autres pub de préservatif qui sortiraient "Regardez moi ça, c’est incroyable !! Notre dernier préservatif a été conçu avec une forme de bite !! Ouiiiii !! Une forme de bite !!! Bon, au début on pensait lui donner une forme de roue de vélo voir d’étoile de mer mais après 10 années de recherche dans le domaine de la science, nos experts ont déterminés que la forme de bite était la plus adaptée. ALORS ACHETE §§"

Publicité pourrie iphone sabre laser

Enfin, j’imagine qui leur fallait bien une excuse bidon pour justifier l’ajout de quelques centimètres (et centaine d’euros) à leur iPhone 625 (pourquoi ne pas l’avoir fait avant alors que c’est tellement du bon sens ? Mystère). Mais ce qui m’exaspère le plus ce n’est pas tant le fait qu’Apple soit tellement à court d’argument pour vendre sa nième déclinaison de téléphone qu’il leur faut sortir des Lapalissades, non, ce qui m’exaspère c’est le ton condescendant de la voix-off alors que ce qu’elle raconte est complètement débile !!

Sérieusement, il ne leur est pas venu à l’esprit que, les doigts, c’est comme les pénis, certains sont courts, certains sont longs et je déteste Rocco Siffredi ?! Non parce qu’ils sont bien gentils avec leur âneries mais vu qu’on a aucun référentiel, qu’est ce qui nous prouve que la main dans la pub n’appartient pas à un nain ou à un géant ?? Et qu’est ce qu’ils se passe si on a de petites mains, on n’a pas le droit d’utiliser les icones du haut parce que c’est des icones pour les grands ? Si je ne me fais pas "enlarge your fingers" je l’ai dans l’os c’est ça ?

Publicité pourrie iphone icones du haut not yours

Eclatante manifestation de bon sens mes fesses ! Cette pub est surtout une éclatante manifestation de Grosses-Mainscentrisme et si je vois cette daubasse une fois de plus ma petite main va éclater de façon manifeste leur gros pif !!



Champignon Conclusage

Une fois de plus, merci pour votre temps de cerveau disponible ! Si vous aussi, des pubs perturbent votre système digestif, je vous invite à cracher joyeusement dessus en commentaire parce que l’aigreur, c’est meilleur à plusieurs.

Publicité pourrie crow murder

Et pour ceux qui n’auraient pas encore saigné suffisamment mentalement, retrouvez mes précédents articles sur les publicités pourries , , , schtroumpf, , !

|

lundi 31 mai 2010

La publicité : Créativité & Honnêteté


31 05 2010
Pub

La publicité c’est vraiment génial ! A chaque fois que j’en vois je reprend goût à la vie ! Tout y est tellement magique, les filles sont faciles, les yaourt donnent des orgasmes et les grosses centrales nucléaires d’EDF font l’amour à la nature ! Ah, si je tenais les saligauds qui osent mettre des films ou des émissions entre les spots de pub je leur glisserait une éponge côté grattant dans la raie des fesses pour leur donner un avant goût des hémorroïdes.

Ah ah ah non je déconne, j’ai pas mangé Drucker ! En réalité j’aime autant les publicité que Depardieu aime les bouteilles de vin vide et je suis sur que si on pouvait l’éradiquer totalement, le monde ne s’en porterait que mieux ou du moins pas plus mal. Comme je sais d’avance que beaucoup sont prêt à trouver des excuses pour défendre la publicité, celle ci étant tellement ancré dans notre quotidien qu’il est dur de la renier, j’aimerais vous rappeler quelques faits qui peuvent paraître évident mais qu’il ne faut jamais, mais alors vraiment jamais, perdre de vue lorsque on y est exposé. Si vous êtes un habitué du blog vous pouvez passer directement à la suite ou me jeter des cailloux à la face en couinant "Escroc ! Tu plagies tes propres articles ! T’es payé à la quantité ou quoi ?? En tout cas j’espère que c’est pas à la qualité parce que vu le niveau tu devrais de l’argent à tes lecteurs !!1", ce à quoi je répondrais "Mais euh" grâce à ma répartie légendaire avant de vous ignorer comme un prince. Bref :

  • La publicité s’impose à nous, que ce soit à coup de volumes qui augmentent pour être bien sur de réveiller les gens qui dorment devant un film ou d’affiches qui polluent le paysage, nous ne sommes pas libre de nous y soustraire à moins de vivre dans une grotte sans télé et sans internet ou dans le Gers.

  • Le but premier des pubs est de nous faire acheter quelque chose, pas de nous divertir !

  • Les pubs disent toutes en substance : "Tu es un gros blaireau si tu achètes pas mon produit et même les trottoirs te cracheront dessus alors fais pas ta radasse !"

  • Les pubs nous montrent un bonheur/vie parfaite stéréotypé qui n'existe pas pour nous faire croire que nos vies sont merdiques à côté et que le seul moyen d'espérer approcher ce bonheur illusoire et de cracher au bassinet ! Tant pis si cela nous rend malheureux ou complexés, les gens heureux ne consomment pas.

  • Les pubs nous prennent pour une grosse bande d'obsédés débiles et jouent à mort sur nos besoins primaires (principalement : niquer / dominer les autres) ce qui est hautement insultant. D’ailleurs 99% des publicités portent à un moment ou un autre sur le sexe, même des trucs qui n’ont rien a voir comme les assurances (si vous avez vu la pub "ils l’ont fait" vous voyez de quoi je parle)

En résumé, les pubs sont une insulte à quicquonque les regarde, soit, si je traduis en langage télétubbies, pub = beurk. Une fois que l’on garde bien ces faits en tête, il devient alors simple de ne plus subir les publicités et de les décortiquer pour en extirper l’hypocrisie afin de désamorcer leur effet . Cela peut paraître étrange comme principe, rationaliser les pubs alors que celle ci jouent sur notre côté émotionnel et pourtant, en les décortiquant, en faisant comprendre à notre cervelle que l’on se moque de nous, on génère une "contre émotion" de dégoût, on associe les marques à du foutage de gueule pour supprimer le côté émotionnel "positif" qu’elles cherchent à véhiculer. Je ne suis pas sur que cela soit d’une efficacité redoutable, malheureusement, puisque nous ne pouvons nous y soustraire complètement, ne pas éteindre son cerveau est le seul moyen de lutter contre l'avalanche que l'on subit chaque jour, quoiqu’en disent les boulets qui n’ont rien compris et qui couinent "si taime pa tu regarde pa, lol !!".

Pub

Bref, trêve de diarrhée verbale, pour illustrer un peu ce que je viens de baragouiner je vais m’attarder aujourd’hui sur quelques slogans moisis, sur l’art de jouer sur les mots qu’utilisent les publicitaire pour nous feinter le cerveau ainsi que sur quelques publicité particulièrement exaspérantes ! "Lets-a-go" comme dirait un célèbre plombier drogué !



Champignon L’art de jouer sur les mots

Publicité code jeunesse :


Pour ceux qui n’ont jamais vu ce spot télé (veinards), Code jeunesse est le trouzmillème produit de beauté qui, croix de bois, croix de fer, si je mens je me fais épiler le derrière, élimine totalement les rides sans avoir besoin de se botoxer la face. Pour bien convaincre les pigeons, une grosse voix-off explique qu’il s’agit d’un produit issu de la science des gênes et que c’est donc forcément super efficace.

Ah ah ah, la science des gênes ! C’est fou ce que les publicitaires aiment utiliser le mot "science" pour se donner une crédibilité alors que les rares connaissances qu’ils ont de la biochimie ils l’ont appris en mattant un épisode des experts !! Mais ça ce n’est pas le pire. D’après vous, pourquoi ce choix des mots : "science des gênes" ? Et bien parce que cela permet de parler de "génétique" sans vraiment parler de génétique ! Tout le monde sait que la génétique c’est caca ! La génétique c’est les moutons en 15 exemplaires, la génétique c’est ce gourou-proxénète de Rael, la génétique ce sont les OGM qui font pousser des bras dans le dos des gens qui en mangent alors que code jeunesse c’est de la Science avec un S majuscule et la Science, pour le commun des mortels qui a oublié l’existence de la bombe atomique, c’est bien !

Pub

En plus de l’utilisation de "science des gênes", cette pub contient une autre astuce de vocabulaire que l’on retrouve dans énormément de spots. Tout à la fin, la voix off balance, "disponible dans les pharmacies et les grands magasins". Ah ah ah ! Les "grands magasins" ! C’est sur, dire supermarché ça fait trop merdique, ça fait trop beauf, alors que "grand magasin" ça donne l’impression d’aller faire ses courses en pétant dans la soie ! "Quelle médisance ! Quand on dit grand on parle de la superficie" Mouahahaha, mais bien sur ! Et moi quand je te traite de blaireaux je parle uniquement zoologie !

Aparté sur l’argument "issu de la nature/des plantes" : Un peu dans l’esprit du mot "science" qui est utilisé à toutes les sauces par les marketeux pour se donner l’air intelligent, il y a les expressions "issus des plantes / extrait de la nature / produit naturel". A chaque fois que cette expression est balancé dans une pub c’est dans le but de faire comprendre aux pigeons que le produit qui leur est présenté est totalement sain. "Euh, oui, et alors ?" Et bien cet argument est totalement idiot ! Le fait qu’un produit soit naturel ou issu des plantes ne garanti en rien qu’il s’agisse d’un produit sain ! Le curare est issu des plantes que je sache ! Le crack aussi ! Et quand windows crash on dit bien qu’il plante (si si c’est un signe) !! A ce compte là, un produit naturel est potentiellement aussi néfaste que n’importe quel produit de synthèse, prétexter qu’il sort du fion d’une plante pour faire croire qu’il est inoffensif et un mensonge pur et simple !!

Pub

Genefic de lancôme :


Visiblement, la dernière mode des produits marketing après le vrai faux lifting c’est de parler génétique sans jamais utiliser ce mot qui met des idées bien trop caca dans la tête des gens. Bon, je ne vais pas me répéter, si j’ai choisi cette publicité c’est pour son utilisation de l’argument des "brevets". Lorsque la voix-off balance "10 ans de recherche et 7 brevets", les marketeux à l’origine de la pub attendent que le public réagisse comme ça : "Wahou, 7 brevets et pleins d’années de recherche ! Omagad ça doit être un pur truc de brutasse capable de transformer un Sharpei en Teckel !! Il me le faut !!". Malheureusement, comme pour les "produits naturels", cet argument ne vaut strictement rien. En quoi le fait d’avoir recherché ce produit de mayrde pendant 10 ans lui donne une quelconque valeur ?? Si ça se trouve Lancôme a engagé des chercheurs mongolos et ils sont juste super lents ?? Pire encore, pourquoi le fait d’avoir mis tout plein de brevets sur un produit garantirait sa qualité ou son efficacité ? Pour ceux qui ne sont pas au courant, on peut déposer des brevets sur tout et n’importe quoi sans vérification de l’efficacité de la chose ! Dès l’instant ou on peut payer, on peut breveter la moindre idée merdique. Je suis sur que le moule à caca a un brevet alors franchement, qu’une crème en ait 1 ou 15 000 ça reste toujours le même produit inutile…

D'ailleurs, truc rigolo, Lancôme et l'Oréal appartiennent tout deux au groupe l'Oréal et les composition de Généfic et de code jeunesse sont quasi identiques sauf que l'un est vendu 50€ et l'autre 13€. Après tout, les riches ont autant le droit de se faire arnaquer que les pauvres !

L’or de maison du café :


Chez maison du café ils ont une spécialité : faire des pubs chics et classes à coup de mannequins en plein orgasme dès que leurs lèvres touchent une tasse le tout sur de la musique d’opéra, tout ça pour tenter de faire passer leur café moisi en poudre pour une infusion de crack ! Mais le plus beau reste le "slogan" qui clôture leurs pubs : "sans doute le meilleur café du monde" ! Pourquoi "sans doute" ? Pourquoi ne pas tout simplement dire "le meilleur café du monde" ?! On ne se mouille pas trop chez maison du café (remarquez c’est mieux pour faire du café déshydraté, ahahaha je suis si drôle que je fais une hémorragie interne de rire) car, contrairement à ce que l’on pourrait croire, "sans doute" ne signifie pas "certainement" mais "probablement" (oui, c’est pas logique, les joies de la langue française). A ce compte la on peut affirmer tout et n’importe quoi : "L’article que vous êtes en train de lire est sans doute le meilleur du monde et il soigne le cancer du sida de la peste bubonique" ! Mouhahaha, vous ne pouvez pas me faire de procès "BEHOLD TEH SANS DOUTE POWER !!"



Champignon Les slogans nazes

Les publicitaires nous prennent pour une armée de blaireaux, c’est pour cela qu’ils appliquent à la lettre le principe suivant : "keep it simple" (faites simple), principe définit par je ne sais plus quel grand ponte du milieu marketeux. L’ennui c’est que la frontière entre le simple et le parfaitement crétin est mince et qu’elle est très souvent franchie. Pour preuve, voici un florilège de slogans mongolos :

  • "Le cheval c’est trop génial" :


    Quelle originalité, qu’elle créativité, c’est incroyable ! J’imagine qu’ils ont hésités un moment avec "Le cheval c’est trop de la balle" mais comme ils risquaient d’avoir des problèmes avec la fédération française de football ils ont abandonnés l’idée. La ou c’est drôle c’est que sur ce principe on peut imaginer des tonnes de publicités comme "Le lémurien c’est trop bien", "Les moules c’est trop cool" ou encore "la baleine à bosse c’est trop un truc de bogoss".

    Pub

  • "La joie est visionnaire" :


    Si on ne fait pas bien attention, ce slogan philosophico-pouet-pouet est déclamé avec tellement de conviction qu’il paraît presque profond… sauf que, si on y réfléchit deux petites secondes, il est complètement con ! En quoi la joie est visionnaire ? En quoi le fait de ressentir du bonheur donne une capacité à appréhender l’avenir ? Au contraire, la joie induit un replis sur soit, quand on est heureux l’avenir ne nous inquiète pas, on vit et on profite de l’instant, nous n’avons donc aucune raison de réfléchir au futur ! Enfin bon, je suis méchant, j’imagine que les pauvres marketeux de BMW n’ont pas eu le choix, ils avaient probablement comme cahier des charges "faire un slogan de 4 mots contenant joie et visionnaire"

    La bonne nouvelle c’est qu’ils ont eux aussi remarqués la stupidité de la chose puisqu’ils ont récemment modifié le slogan, désormais c’est : "La joie vous récompense" ? La joie est une récompense ? Vraiment ? C’est incroyable ! Manquerait plus que la tristesse rende malheureux, que l’étonnement soit surprenant et Lapalisse pourrait retourner chez sa mère !!!1

  • "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie" !


    Mais oui ! Tout à fait ! Les produits laitiers sont nos amis pour la vie et c’est bien pour ça que vais en soirée toujours accompagné de mes potes bouteille de lait et gruyère râpé (bon, en vrai, gruyère râpé c’est pas un super pote mais comme il ne boit pas c’est lui qui nous raccompagne) ! Quand je déprime, mon pote camembert au lait cru et toujours là pour me remonter le moral à grande coup de claques viriles dans le dos. Une fois je suis même tombé amoureux de mon amie, roquefort trop fait, mais quand je lui ait déclaré ma flamme elle m’a rejeté prétextant "tu comprend, je ne voudrais pas gâcher notre magnifique amitié, tu sais, on est amis pour la vie après tout !!". Enfoiray de produits laitiers !!1

    Je vous passerais le côté limite sexuello-dégueulasse des braves petits squelettes qui s’amusent avec le pie d’une vache ribaude dans la publicité… ça me donne envie de hurler "Bukakke" à chaque fois que je la vois si vous avez moins de 18 ans ne faites pas de recherche google ! What have been seen cannot be unseen !!

  • "L’arbre vert pour un monde plus vert" :


    La, en terme de richesse de rime ça doit être l’équivalent du salaire d’un somalien chômeur en pleine crise des subprimes et avec trois prêts à la consommation sur le dos tellement c’est la misère !! Franchement, faire rimer vert avec vert, même mon neveu n’aurait pas osé et pourtant il est dans sa période pipi caca ! A ce compte la pourquoi ne pas sortir "Eléphant bleu pour un monde plus bleu", "Noir désir, pour un monde plus œil au beurre noir" ou "Karl Marx pour un monde plus rouge" pendant qu’on y est !!



Champignon Le grand prix de l’hypocrisie


Vous avez surement vu cette pub de mayrde, il s’agit du spot télé pour la DS3 de Citroen qui met en scène John Lennon et Marylin Monroe, la starlette que tout le monde adore alors qu’elle n’a strictement rien accompli de sa vie à part faire des chocapics avec un président et mourir quand elle était encore belle… De base, le fait de transformer des stars décédées en vendeurs de voiture ça craint à mort (ahah), à croire que les marketeux ne respectent strictement rien et qu’ils sont près à violer la mémoire d’artistes qui ne peuvent plus rien leur refuser ("C’est de la diffamation ! Le squelette de Lennon a bougé quand on lui a demandé s’il était d’accord pour participer à notre pub , c’est un signe !"), mais cette publicité pousse le bouchon encore plus loin en atteignant des sommets d’hypocrisie !

Pub

Pourquoi est ce que je dis ça ? Et bien, dans la pub, John Lennon et Marylin Monroe racontent qu’il faut savoir être créatif et que, pour être véritablement innovant, il ne faut pas copier ce qui a été déjà été fait par le passé. Pour appuyer encore plus le message, la publicité bascule alors sur un texte en blanc sur fond noir : "Antiretro" avant de balancer des images de la bagnole photoshoppée à mort. "Euh, oui, et alors ! Tu vas cracher le morceau ou t’es déshydraté !!!!!" Rien ne vous choque là dedans ? Non ? Et pourtant, La publicité parle de la DS3 ! La DS version 3, la nouvelle version d’une des vieille voiture les plus célèbre du monde ! Donc, si je résume, la pub raconte qu’il ne faut pas copier le passé pour promouvoir une voiture qui est une copie moderne d’une vieille bagnole, cherchez l’erreur !! Niveau hypocrisie Citroën place la barre très haut ! Pour les battre, il va falloir attendre la première pub pour des missiles nucléaires utilisant des images d’archive de Woodstock !



Champignon Le grand prix de la créativité



Hum, voyons voir :

  • Fond blanc pour faire genre simplicité et efficacité : check

  • Musique rigolote pour montrer que la technologie c’est trop kikoofun lol mdr xD : check

  • Gros doigts moche pour montrer à quel point même un neuneu peut m’utiliser : check

  • Manque total d’originalité : check

Déjà que les publicité sont, pour 99.9% d’entre elles, à chier, si en plus ils se mettent à tous se repomper on est pas sorti…



Champignon La publicité qui fait peur du jour


Pourquoi ? Mais pourquoi ? Quel est l’intérêt de mettre une vidéo au ralenti d’un gamin moche ! Mayrde quoi, le spot fait 30s et on a 15s d’un gros plan de psychopathe en 2 images secondes !! Je suis peut être le seul dans ce cas là mais à chaque fois que je vois cette publicité je flippe, j’ai l’impression que le mioche va sortir de la télé pour me bouffer !

Pub

C’est pas possible ça doit être le fils du directeur ou un truc comme ça "il est beau mon fils, tiens, mange toi son awesomeness dans la face spectateur !". Le pire c’est dans la version qui passe à la télé (la vidéo ci dessus est une version courte, la longue est chopable là : onserealise.com) lorsqu’on le voit jouer avec des mécanos ! L’enchainement avec son regard de psychopathe à la Shining donne l’impression qu’il poignarde quelqu’un "Mouhahahaah prend ça enfoiray de mécano !! Je vais te laisser te vider de ton sang comme un goret et après je mangerais tes intestins !!". C’est glauque !

Rassurez moi, je ne suis pas tout seul à psychoter sur ce mioche ?



Champignon La publicité naze du jour

S’il y a bien une publicité qui m’énerve royalement c’est celle là. Quand je la regarde j’ai l’impression d’être pris pour un con par une armée de marketeux qui me pointe du doigts en hurlant de rire et ça me donne l'impression de mourir de l'intérieur.


"Utilise pa 2 chek sinon tu va fèr dé katastrof, lol !!" Ah ouais ! Et bien moi je peux faire pareil !! A chaque fois que je sors ma carte bleu je me coupe et comme je me vide de mon sang les secours doivent venir d’urgence. Malheureusement, ma carte me glisse des mains et vient s’encastrer dans le moteur de l’ambulance la faisant exploser, tuant net au passage Gandhi qui a été ressuscité juste pour l’occasion. Le gouvernement s’empare alors de l’événement en prétextant que les hôpitaux sont des groupuscules terroristes, résultat, la France n’a plus de couverture santé et on meure tous à 40 ans d’une descente d’organes cancéreuse !!! Voilà, bien fait pour nos tronche, fallait utiliser des chèques !!1

Pub



Conclusage : Comme vous pouvez le voir, il suffit de ne pas éteindre son cerveau devant les publicités pour se rendre compte de leur incroyable hypocrisie et de leur stupidité sans limite. Les décortiquer pour en rire est un premier pas pour les désamorcer alors, ne les subissez plus, moquez vous !

Si vous voulez une foultitude d’autres décorticages de pub je vous invite à lire (ou à relire) mes précédents articles sur le sujet. Si vous les avez déjà lu ou que la publicité vous gonfle vous pouvez aussi lire mon article "presque sérieux" sur la mort dans les jeux vidéo paru dans le dernier numéro de 42, le meilleur magazine de l’intratube mondial :


"Rhô la grosse publicité honteuse alors qu’il crache sur la pub ! Quel hypocrite, jetons lui des petits cailloux pointus dans les yeux" ! Et bien non cher ami, tu confonds publicité et information car moi, je n’ai rien à vendre, alors pouet (à noter que cet argument revient souvent dans la bouche des défenseurs de la pub. Les pauvres sont tellement habitués à être incité à dépenser leur thune qu’ils n’imaginent pas que l’on puisse faire les choses gratos).

|