Je suis outré, choqué, tout boulversifié au fond de mon petit coeur suite à l'annonce par un journal, pourtant très sérieux, celui de la BBC, seul ilôt qui resiste encore et toujours contre les vils journaux anglais qui ne font que parler de "Miss Spice Girl la seule chose que j'ai faite dans ma vie c'est d'épouser David Beckham" et de sa copine "Miss Paris Hilton rendez vous en prison, ne passez pas par la case départ, ne touchez pas 20 000 francs" dont on n'a rien à carrer, qu'un Ninja Russe a été capturé en Italie (wah ! Quel choc des cultures en une seule phrase, manquerait plus qu'il ait un accent Allemand, une baguette sous le bras et un drapeau américain collé dans le dos et on se refaisait la 2nd guerre mondiale). Je m'insurge !! Cet homme ne peut pas être un ninja, c'est impossible !! Je crie à l'imposture "A L'IMPOSTUUUUURE !!!" *AGITATION DE PETITS POINGS DANS LES AIRS* !! "Rha bon ça va on a compris !! Calme toi tu vas te faire mal ! Respire et explique toi un peu on comprend rien à ce que tu baves là !!" Hum, ah oui c'est vrai, il faudrait peut-être que je commence par raconter toute l'histoire oO fichtre, diantre, que le grand cric me croque, suis je bête.


Tout commence au Nord de l'Italie, une ombre menacante rôde qui terrorise les agriculteurs, il se murmure que cette ombre n'est rien d'autre qu'un ninja surentrainé qui a du se gourrer de route sur le chemin vers le pays du soleil levant (en même temps c'est trompeur avec un nom pareil, le soleil il se lève partout comment on fait la différence ??). Un ninja ! Vous imaginez la peur horrible des pauvres fermiers, même Chuck Norris n'ose pas les affronter !! (ca commence à faire beaucoup de points d'exclamations depuis le début, je vais commencer une collection) Un ninja c'est une machine à tuer sans remords et quand ils ne tue pas il dort (mais d'un seul oeil, ils changent d'oeil toutes les 3h c'est très technique), le ninja c'est la première cause de mortalité au Japon et le seul moyen d'en tuer un c'est d'envoyer un autre ninja s'en charger (ça va j'en fais pas trop ?). Bref avec tout ça il ont de quoi avoir les mickeyttes les bouseux Italiens. Résultat tout est mis en oeuvre par la Police pour tenter de choper le vilain, on ne rigole pas avec les paysans qui produisent le bon blé qui sert à faire les bonnes pâtes là-bas. Un soir, notre ami ninja tente de pénètrer dans une ferme pour commettre une nouvelle vilénie, la tête enroulée dans un bandana noir, un arc en main et un couteau au pied, mais ça c'est sans compter sur Robert, le propriétaire de la baraque, qui l'attend bien gentiment avec son fusil (on peut le comprendre, comment dormir alors qu'on sait qu'un ninja rôde !!). Malheureusement (ou heureusement tout dépend du point de vue) Robert est une grosse tanche dès qu'il est question de gravité et de sens de l'équilibre, du coup il se vautre lamentablement dans les escalier déchargant son fusil au passage, cela laisse le temps à notre ninja de fuir courageusement à l'extérieur de la baraque ou l'attend son fier destrier: un vélo !!!!! OMG !! Pédalant de toutes les forces de ses petites jambes de ninja sur son vélo ninja à travers des champs pas ninjas il se fait finalement rattraper par la police alerté par Robert !! Le ninja avouera pas la suite être un ancien Spetsnaz (quel nom à la noix "Han les Spet c'est tout naze !!") et s'être inspiré d'un héros de son enfance: Robin des Bois !!


Bon, j'ai réussi à me contrôler pendant que j'expliquais la situation mais là j'ai besoin de deux petites secondes, vous permettez ? Merci :) "AAAAAHHHHHHHH C'EST NIIIIIIIMP !!!! FAAAAAKE !!!" ouf, ça va mieux. Maintenant je suppose que vous voulez savoir pourquoi ce ninja est un fake ? Ce n'est pas à cause de son costume, là rien à redire, il est habillé de noir avec un couteau et un arc, ça manque certe de Shuriken mais on va dire qu'il les a tous utilisés pour son arbre de noël. Ce n'est pas non plus à cause de son vélo, j'ai fouillé dans mes archives et ce ne serait pas le premier ninja à en utiliser un, d'ailleurs certaines techniques ancestrales nécessitent un vélo, la preuve:


Non, là ou il y a un problème c'est lors de sa réaction face à Robert ! Qu'aurait fait un ninja normal d'après vous ?? Ouiiii il l'aurait tué (probablement en le décapitant d'un geste élégant de son couteau) ensuite il lui aurait chourré ses affaires, et aurait disparu dans le néant en poussant un ricanement machiavélique "Mouhahahahahha" !! Et même en supposant que ce soit un ninja pacifique (impossible !), voir d'un ninja qui n'aime pas relaver son costume (les tâches de sang c'est tenace), sa technique de fuite est minable, même pas une petite boule de fumigènes pour détourner l'attention, du vrai travail bâclé. Et pour finir il se fait gauler par les policiers, un vrai ninja n'aurait jamais été capturé, du moins pas vivant et pas sans massacrer au passage des 100ènes de personnes, ne parlons pas de la comparaison à Robin des Bois ça pourrait m'énerver encore plus (il est vert bon sang, comme Hulk et les fougères !!)

Bref, encore un bel exemple du manque de sérieux flagrant des médias. Lorsqu'il s'agit du traitement d'un thème aussi sensible que celui des Ninjas il faudrait penser à vérifier un peu ses informations messieurs/dames les journalistes. Bon, sur ce, je vais aller prendre ma pilule qui calme et je vous laisse avec cette image toute naze reprenant un grand classique de la blagounette du net (je suis fatigué pour vous pondre un truc aussi vu et revu mais bon ^^):


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Les Ninjas sont a l'honneur ces derniers temps, après leurs 4 objets top dédicace voici 3 jeux qui vous mettent aux commandes de ces sympathiques personnages bondissants qui tuent discrétos (pas très sympathique en fait oO) et avec staïl si possible. Votre rêve de devenir Ninja va presque pouvoir se réaliser grâce a la magie des jeux vidéos et puis comme ça vous n'aurez pas a vous entrainer sur votre petite soeur voir votre chat, non pas que j'ai peur pour votre famille ou vos animaux de compagnie mais pour vous, c'est super fourbe l'air de rien une soeur, un chat encore plus:


oO Faites vous d'abord la main sur ces jeux, vous pourrez leur marraver la tronche après grâce a vos nouvelles habilités améliorées trop puissantes, en avant padawans:


On commence par un jeu de ninja pur et dur, Ninja Rinseout qu'il s'appelle, armez de votre gros couteau (parait qu'on appelle ça un katana) et de vos super pouvoirs de ninjas (a savoir la capacité a marcher le long des murs et a ne pas avoi l'air ridicule en pijama) votre mission est de traverser les divers tableaux du jeu sans vous faire tuer et en tuant un maximum de vils ennemis le plus discrétement possible. Bon bien sur vous pouvez vous la jouer gros sac et tuer tout le monde comme un bourrin mais c'est nul, d'une part parce qu'a chaque fin de tableau vous avez votre rang qui s'affiche et avoir le rend AWFULL (qui signifie HORRIBLE) c'est quand même la giga loose et vos potes ninjas vont vous rire au nez, et ensuite parce que le moindre coup d'épée est mortel vous devez donc évitez d'énerver tout le monde. Les commandes du jeu sont extremement simples: Avancez, Reculez, Saut avec flèches et [S] et [D] pour frapper et esquiver, c'est tout, a vous les joies des attaques furtives. Oh, une dernière chose, pour passer au niveau suivant il faut déplacer son ninja tout a droite de l'écran, ne faites pas comme moi a rester bloqué pendant 2mn en gueulant contre le jeu qui bug parce qu'il veut pas charger la suite, ca serait ridicule ^^ Jouer a Ninja Rinseout


Moins puriste et plus "coloré" que le jeu précédent NinjaMan vous oblige a vous balader, vous ninja de première classe, en plein jour et dans les caraibes !! Mais c'est n'importe quoi !! C'est tellement n'importe quoi que du coup vous êtes trèèès énerver et vous vous vengez sur les pauvres karatéka qui saignent vert et qui font rien que de venir pourrir vos vacances. Les commandes, malgré le peu de touches utilisées, implique parfois pas mal de manip donc n'oubliez pas d'aller lire les instructions sinon vous allez avoir la honte contre le premier péquenaud venu. A noter qu'il y a plein de coups spéciaux grâce aux combinaisons de touches, essayer FLECHE DU BAS + D par exemple ;) Jouer a NinjaMan le ninja des cocotiers oO


Le petit dernier est mon chouchou, sobrement appelé N (comme Ninja oO) il ne paye pas de mine mais a un potentiel très intéressant. Mais pour dévoiler ce potentiel il va falloir vous armer d'effort, tout d'abord parce qu'il faut commencer par télécharger le jeu et ça c'est une étape trèèès difficile, ensuite parce que c'est un jeu qui demande pas mal de temps pour être maytrisé pleinement. Le but est simple, vous êtes un petit ninja et vous devez récuperer toutes les pièces de chaque niveau, malheureusement ces niveaux sont souvent très hauts avec pleins d'obstacles, pour parvenir a récuperer l'ensemble des pièces vous allez devoir utiliser votre environnement et le moteur physique du jeu a votre avantage. En clair il va falloir profiter de votre accélération, jouer a "je rebondis de mur en mur comme le prince de perse" et autre j'exploite ce tremplin de la mort pour atteindre cette zone dans le coin touuuuuut la haut. Autant vous dire qu'il faut pas mal tatonner au début pour s'en sortir mais une fois les mécanismes bien en main c'est l'éclate, vous faites virevolter votre ninja dans tous les sens quasiment comme vous voulez et c'est bon, mangez en oO Pour ceux qui n'ont pas peur d'en chier: Jouer a N ;)

Voila, les ninjas c'est fait il reste encore les loups garous, un peu les zombies, les vampires et même les pirates, il y a de quoi faire ;) Et puis ça faisait longtemps qu'il n'y avait pas eu un billet "Faisons joujou" digne de ce nom ^^

Les ninjas je les aime bien, ils sont cool, ils courrent partout dans le noir, il tuent vite fait bien fait discrétos, ils ont un super pyjama noir avec une cagoule et même des étoiles en métal a lancer partout, comme pour le sapin de Noël, non vraiment les ninjas ça a la classe. Enfin quand je dis classe je m'avance probablement un peu trop parce que comme dans toutes "communauté" les ninjas ont eux aussi leurs brebis galeuses:


C'est sur, un Ninja tout de cuir vêtu ça a quand même plus de gueule que Jojo le ninja au bonnet piqué au commandant cousteau et Robert le ninja militaire. Si vous voulez débusquer du ninja miteux vous pouvez d'ailleurs aller faire un tour dans la rubrique "ninja" de Nanarland, il y en a de magnifiques (même le ninja rose, si si je le jure *crachat*). Mais au fait, quel rapport ça a avec les geeks cette histoire ?? Difficile a dire, les ninjas c'est un peu comme les zombies on en trouve plein dans les jeux vidéos et les films alors ça fait forcément un peu partie de la culture geek (oui ma justification est super pourrite, mais chut sinon ma Baffe-Dans-La-Tronche No Jutsu va partir !!). Et puis de nos jours a quoi ça sert un ninja ? Un bon tueur a gage c'est plus efficace.


Oui j'ai honte de cette image mais que voulez vous, il est tard, et a ce stade il y a plus que les blagues pipi/caca qui sortent (c'est le cas de le dire oO) c'est ça aussi d'avoir été traumatisé par mon père [MODE 36 15 MA VIE ON S'EN TAPE ON] qui lorsque j'étais jeune (et moins jeune aussi remarquez) m'entrainait avec un exercice très simple. Il disait a voix haute cette séquence de mots une première fois "Pisse Crotte Prout Pete" puis il enchainait avec la même séquence de mots mais en en enlevant 1 mot a chaque fois, je devais retrouver très vite le mot manquant. Petit exemple:

- Mon père: "Pisse crotte prout pète !"
- Mon père: "Pisse crotte pète !"
- Moi tout heureux: "Prooooouuuttt !!!!!!111"

Voila vous avez tous bien compris que c'est la honte (mais vous pouvez essayer chez vous oO), ce genre de chose laisse des traces (de pneu oui oui ^^) mais je m'en plains pas c'était génial \o/[/MODE 36 15 MA VIE ON S'EN TAPE ON]. Houlala, comment je suis passer d'un sujet sur des objets Ninja a Pipi/caca ?? Ca fait peur oO Histoire d'éviter de repartir en cacahouète voici maintenant tout de suite 4 magnifiques objets d'inspiration Ninja, ca cloture l' INTRO LA PLUS POURRIE EVER !!


On attaque fort avec la cagoule ninja lapin !! La quintessence de l'art ninjesque couplé a quelque grammes de lapinou et vous avez l'objet ultime pour être un ninja de la seconde catégorie (celle qui n'a pas la classe pour ceux du fond qui ne suivaient pas). Imaginez vous pendu au plafond par les pieds, attendant patiemment votre victime dans l'ombre avec les oreilles qui pendouillent, super giga pratique. Mais alors a quoi ca sert les oreilles ???!! Et bien, avez vous déja vu des poches dans les pyjamas de ninja ? Même sur ceux qui pètent grave la classe ? Moi non plus (enfin j'ai pas bien regarder, ils sont capables de les planquer dans des endroits innatendu, c'est fourbe un ninja), or ces oreilles sont en fait des poches secrète pour ranger tranquillou vos surikens (pas le katana par contre il y a pas la place) et autres "boules explosives pour faire de la fumée histoire de disparaitre avec classe" !! Si vous voulez devenir un ninja défenseur des carottes la cagoule ninja lapin s'achète chez BunnyWarez !

Les ninjas aussi ont besoin d'un peu de tendresse c'est pourquoi cette peluche ninja a été spécialement concue pour eux. En plus d'être super Kawaiii (si si, essayez, demandez a n'importe quelle fille qui passe dans le coin ce quelle en pense a coup sur ca tapera dans le "oh c'est trop choupinoux" et autres niaiseries ^^). Mais attention, vu que c'est une peluche ninja ça ne se caline pas comme ça, non, la peluche ninja vole des calins comme ca par surprise quand vous vous y attendez pas. Si vous entendez "Calinooooooouuuuuu" dans votre dos, un conseil, baissez vous ! Si vous voulez offrir ca a votre geekette d'amuuuuuur ca se passe chez Shawnimals et c'est plein d'autre peluches mimi tout plein ;)

Les filles ont eu leur objet ninja alors pas de jaloux voici un objet pour nous, les poilus. Il s'agit d'un pistolet d'attaque ninja, l'arme ultime fruit de millénaire de développement dans les temples tibétains (ou tout autre temple contenant des ninjas en colère). Grâce a ce pistolet vous pouvez envoyer une armée de mini-ninja sur vos ennemis, ils se chargeront (ou pas) de tuer vos adversaires en silence grâce a leurs techniques spéciales. Bon c'est beau de rêver mais en fait c'est une catapulte en plastique lance ninja en plastiques eux aussi, au pire ca vous sert pour vous entrainer a contrer des attaques, on sait jamais des fois qu'un Yakuza veuille votre peau (on est jamais trop prudent). Ce merveilleux (hum) objet s'achète (ou se vole directement dans les entrepots si vous êtes un vrai ninja) chez Wishingfish.

On fini cette mini série avec un objet totalement n'importequoiesque dans la grande tradition de ce blog: Une bombe aérosol pleine d'air ninja pour nettoyer votre PC et tous les trucs éléctroniques. Bien plus que simplement de l'air pulvérisé il parait que c'est rempli de "Nano-Shuriken de la mort destructeurs de poussière" et c'est même pas moi qui le dit. Avec ca la poussière ne se posera même plus sur votre écran par peur de mourrir dans d'atroces souffrances. Ce n'est pas précisé si utilisé sur un être humain cela est mortel ? Connaissant les ninjas il se pourrait bien que oui. Cette objet totalement stupide provient tout droit de chez ThinkGeek (qui d'autre ^^).


Voila, avec ca vous pouvez garder le "Ninja Spirit" et c'est la grand classe. Desolé pour ce billet totalement foutraque c'est promis prochainement je vous pond un dossier ninja digne de ce nom ;) Pour me faire pardonner voici en bonus of death le Ninja Text Generator un truc complètement inutile qui permet de faire ecrire n'importe quoi a un petit ninja avec son katana, la preuve:



Ah ah !!