Je sais que ce que je vais dire est un sacrilège atroce pour tous les geek gamers qui lisent Nioutaik mais voilà, depuis le temps que ça me pèse sur le cœur il faut que ça sorte *trémolos dans la voix* : Je, je, voilà, je ne joue pas aux MMORPG T__T !! Je sais, c'est la super honte et les chiens errant vont me cracher au visage dans la rue mais je n'y peux rien, j'ai essayé pourtant, que ce soit World Of Warcraft, Guild War ou encore Anarchy Online j'en ai testé beaucoup mais malheureusement aucun n'a réussi à me "motiver", à me donner envie de faire don d'un rein chaque mois pour continuer à y jouer. J'en souffre dans ma chair et mes camarades geeks se moquent de moi, je me sens exclu c'est troporrible T__T (hésitez pas à me dire si j'en fais trop :p).

Face à ce terrible échec dans ma vie j'ai décidé de lister les principales raisons qui font que je ne "kiffe pas la vibe ololol" dans les MMORPG, peut être que ça exorcisera mon chagrin :°( (Les images pour chaque point du classement sont parfois hors sujet, c'est normal ^^)

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N°6 - Le joueur n'est pas au centre de l'intrigue


Ca c'est mon égo démesuré et mon complexe mégalomaniaque qui parlent ! Bah oui, c'est chiant de ne pas être le point central dans un jeu, de ne pas être le sauveur de l'humanité (ou son destructeur) mais juste un pékin moyen noyé dans la masse des autres joueurs. Personnellement ce sentiment m'empêche fortement de me sentir impliqué dans l'histoire ou les diverses intrigues du jeu, a priori celui-ci peut bien se passer de moi alors j'ai pas vraiment envie de me soucier de ses problèmes ("Rhô espèce de salaud d'égoïste !! J'espère que le grand vomi du dédain cosmique se répandra par tous tes orifices pour l'éternité!!").

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N°5 - Les instances


Super, je joue à un MMORPG pour la partie "Massivement Multijoueur" et je me retrouve avec seulement 5 clampins dans une grotte, bravo amis développeurs vous venez de réinventer Diablo. Alors bien sur les instances peuvent être sympa et très stratégiques mais beaucoup trop de MMO en usent et en abusent, le pauvre joueur qui aime se balader un peu en "freelance" se voit obligé de se coltiner un groupe s'il veut pouvoir progresser dans l'aventure. Personnellement je préfère largement jouer au milieu de plein d'autres personnes et forger des alliances temporaires, c'est plus surprenant et moins monotone.

Et je ne parle même pas des instances ou le groupe est formé aléatoirement ... il y a rien a faire il y a forcément toujours au moins un gros trou du cul dans le tas qui fout tout en l'air parce qu'il a oublié de jouer en équipe ou parce qu'il trouvait que "soigner les autres c'est pour les tafioles, lol !!"

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N°4 - On passe presque toujours pour un pèquenaud


Image par Plathelminthe Noctambule, que les cafards d'outre-tombe le protège de la gangrène jusqu'à la fin des temps !
Il n'y a rien a faire, quel que soit l'équipement que l'on trouve, les sorts magiques que l'on apprend, il y a toujours un mec pour avoir 15 fois mieux !

• Joueur 1 : "Wahou j'ai trouvé une épée Vorpale +12, i'm so leet !!"


• Joueur 2 qui passe par là : "Pfuu vieux noob, la Vorpale +12 je l'ai en quadruple elle encombre mon inventaire ! La vraie classe c'est la double épée fouet de l'apocalypse +24"


• Joueur 3 qui passe aussi par là, décidément : "Mouahahahaha, bande de losers, je vous démonte quand je veux avec ma Lame de l'apocalypse nucléaire pleine de radiation gamma mortelles +250 !! Feeear !!"

Certes cette épée Vorpale est probablement suffisante pour se dépatouiller contre les monstres du jeu mais dès que l'on veut faire du PvP on se fait démonter le fessier à vitesse grand V et c'est la que l'on se rend compte que si l'on ne joue pas 23h non stop par jour il ne faut pas espérer vouloir péter plus haut que son postérieur (de toute façon c'est physiquement impossible me précise t'on dans l'oreillette !)

Résultat on n'a jamais l'impression d'avoir accompli quelque chose de vraiment important dans le jeu vu qu'on sait pertinemment que 12 000 autres clampins ont fait la même quête avant nous et ont donc récupérés le même item, a croire qu'il existe une société VORPALE & CIE qui innonde le marché des lames de ses produits T__T

Bonus d'humiliation lorsqu'on se rend compte que le mec qui a un meilleur équipement que nous a comme pseudo "Legolas du 9-3" T_______T

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N°3 - On n'accomplit rien


Avec les monstres qui reviennent sans cesse donnant l'impression de jouer à une simulation de boucherie/charcuterie et les boss qui font de même le joueur n'a pas vraiment de sensation d'accomplissement. Bien sur c'est chouette, son personnage a atteint le niveau 999, il a deux super épée Vorpales que 20 000 clampins ont eu avant nous et ensuite ? L'univers du jeu n'aura pas été marqué par ça, il reste exactement le même qu'avant l'arrivée du joueur. Dans un RPG solo tuer un boss signifie quelque chose, on sait qu'il ne reviendra pas et ça a un "vrai impact symbolique", ici rien de tout ça on est juste un maillon de la chaine dans une gigantesque usine de trucidage de monstres ! J'imagine les pauvres creeps qui flippent quand leur tour arrive de spammer dans le jeu "OMG Nooooon !! Ces salauds ont déjà tués 3 générations de ma famille T__T et maintenant c'est mon tooooour, en plus ils ont des épées vorpale +12 T___T"

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N°2 -Les quêtes sont sans saveur


Ce n'est pas le tout de proposer des milliers de quêtes différentes, générées aléatoirement ou pas, encore faudrait il essayer de proposer autre chose que des quêtes hyper basiques et surtout complètement identiques dans le fond. Parce que oui "Aller buter 3 Chacaux à dos argentés" ou "2 Fennec à l'haleine fétide" c'est exactement la même chose et ça donne la désagréable impression d'être en train de faire des courses dans un supermarché pour un PNJ "Oublie pas de rapporter une baguette de pain avec les deux têtes de Murlock, t'es un choux, kthxbye !". Bien sur je suis conscient qu'il est difficile de mettre en place des quêtes complexes quand 10 000 personnes sont censés pouvoir la faire en même temps mais ça n'empêche que ça craint du boudin et que je regrette les quêtes à multi embranchements des meilleurs RPG solo qui donne énormément de profondeur à un univers.

Je ne parlerais pas quêtes de type "Va amener cette lettre/objet/truc à Roger du village X !! Tu sais le mec qui habite à l'autre bout du monde ce qui va impliquer un voyage de 3h aller-retour pour gagner 3Xp !" sinon je vais m'énerver ! Mince trop tard...

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N°1 -Les kévins


Aaah, les kevins (désolé pour ceux qui portent ce prénom, charmant au demeurant, mais ça n'a rien à voir ^^), ils méritent bien la première place de ce classement des trucs chiants. A eux seuls ils arrivent à complètement pourrir l'immersion de n'importe quel MMORPG et pour cela ils ont des armes absolument imbattables :

• Ils ont souvent des pseudos alakon (remarquez je peux parler oO) et croiser 12 "Legolas51" et 30 "Aragorn_c_le_plu_bo" en 2h de jeu ça a tendance à fortement décrédibiliser tout bon background. A noter que les kevins font quand même un vague effort pour s'adapter à l'univers du jeu dans lequel ils crapahutent, ainsi pour un jeu de science fiction vous croiserez plutôt du "D4rk_V4d0r" et autres "Colonel_One1ll", c'est toujours ça de pris et de toute façon on ne peut pas espérer mieux :(


• Apparemment la politesse ils connaissent pas, ils jouent en mode TPMG (Tout Pour Ma Gueule) et n'hésitent donc pas à Ninja looter comme des salopiauds ou à vous laisser en plan contre un monstre un peu trop violent s'il en ressentent l'envie et si vous avez fait l'immense erreur de vous grouper avec l'un d'eux (même s'il font "Alé pliiiiiz soa kool" avec leurs petits yeux mouillés d'hérisson cocaïnomane il faut être fort et les repousser).


• Ils ont une mauvaise foi à l'épreuve des balles, ainsi ils n'hésiteront pas à vous insulter à tout va si vous leur pété le fion en PvP "Lam3r !! Bouh che4t motherfucker lolilol !!". Dans leur tête il est tout bonnement impossible qu'ils perdent c'est donc que leur adversaire est forcément un vieux tricheur qui devrait mourir étouffé dans son vomi. Exemple :
  
  


• Ils écrivent des mots konkonprenpa ! Au premier abord on pourrait croire que ca donne un cachet au jeu "Oh une langue étrangère, bigre les développeurs ont pensés à tout" mais en fait on a surtout l'impression d'être en train de jouer au milieu d'une cours de récréation d'école maternelle :'( c'est méchant les gosses T___T

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Je rappelle que ce top est, comme pour tous les tops de Nioutaik, un avis personnel et je suis conscient que les MMORPG ont plein d'atouts donc n'hésitez pas à balancer un commentaire pour expliquer a quel point je suis "UN gr0s blair0 sal3 ch4cal je SUIS TRO PA 2 TON AVI, lol !!1", vous verrez, se plaindre c'est hyper plaisant ;)

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Si tu as un compte Stumbleupon contribues à l'effort de guerre pliiiiz :

Histoire de ne pas subir la terrible honte éternelle de la promesse non tenue voici, comme promis, un billet réalisé par un lecteur du blog, Warman qu'il s'appelle (que son nom résonne dans les tréfonds du coeur éternelle des hommes justes). Le thème est vachement important et sauvera sans doute la vie de pas mal de monde puisqu'il s'agit de s'occuper de la terrible menace kévinesque, tout un programme. Trève de blabla voici le mode d'emploi :

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Aujourd'hui les amis, vous allez apprendre (han !) différentes techniques pour pouvoir geeker en paix, sans boulets pour vous emmerder à chaque coin de forum ou de discussion MSN. Eh ouais : si on veut pouvoir vivre dans cette jungle qu'est le monde du web, il faut faire un peu de psychologie ! Malheureusement, les kévins c'est tenace, comme le lait qui a cramé au fond d'une casserole y'a trois jours, alors à moins d'utiliser des méthodes qui respectent pas les droits de l'homme, va falloir la jouer finement. Pour les incultes (ou juste les curieux), je vous renvoie sur Wikipédia pour la définition d'un kévin (je kiffe les explications de trucs cons avec des belles phrases :D).


- Ciblage du kévin

Alors, où est-ce qu'on rencontre un kévin ? Sur un forum, ou alors parmi les coms de Nioutaik, ou même dans vos contacts MSN (eh, fallait pas mettre votre adresse sur votre site en imaginant des blondes à forte poitrine la récupérer :-/). Malheureusement, la psykévinologie (han le mot qui tue Oo) est plus chaude à appliquer si vous pouvez pas directement entrer en contact avec le sujet... Dans tous les cas, voici quelques conseils qui peuvent servir.

- Liste des techniques

Technique N°1

Ignorer le kévin. Classique, moyennement efficace, n'élimine pas le kévin en profondeur... Il faut être responsable de nos jours : les égoïstes se débarrassent mal des boulets, en espérant juste que le forum du trottoir d'en face se le tapera à notre place... HONTE A EUX ! On trie nos déchets, on renvoie les étrangers dans leur pays, alors pourquoi on éliminerait pas une fois pour toute la menace Kévin de notre planète ? Démo de cette technique sans imagination :

• 18h20 : Eh lé gas, comen on fé pour mettre dé vidéo youtube dan mon blog, lol !


• 19h25 : Lé gas, comen on fait ?


• 19h52 : Alé répondé lol ! ^^^


• 20h15 : Hého ?


• 20h28 : Bon j'vai dormir, zetes pa cool bande de noobs, vé voir demin sur un otre site + mieux !

Vous aurez remarqué au passage un autre défaut de snober le kévin, c'est que ça vous demande beaucoup d'investissement...

Technique N°2

Se foutre de sa gueule. A l'avantage de décourager le kévin de poser des questions sans chercher avant, mais le pousse aussi vers la violence, autrement dit vers encore plus de chiantise. Quoique, y'a bien des thérapies par les chocs émotionnels ou chpo quoi, c'est ptet plus efficace qu'on peut croire :

• Eh lé gas, comen on fé pour mettre dé vidéo youtube dan mon blog, lol !


• CMBDTC, par derrière \o/


• Conar té quun p*** en +, quélkun sait comen on fé pour mettre dé vidéo youtube dan mon blog, lol ?


• Au cas où t'aurais pas remarqué, t'es sur le forum roleplay boulay !


• Vazy bande de batar vou ête tous des fils de **** espès de ***** **** sale ****** ********* !!!!1111

Technique N°3

Le paumer. Lui sortir des trucs trop compliqués pour lui, comme des phrases sans fautes d'orthographe par exemple :

• Eh lé gas, comen on fé pour mettre dé vidéo youtube dan mon blog, lol !


• Bonjour jeune homme, il se trouve que sur chaque page de visualisation de tes éléments cinématographiques préférés situés sur l'espace de stockage de YouTube, une simple balise positionnée en deçà de l'écran d'affichage te permet d'incorporer cette même vidéo dans n'importe quelle page HTML, à fortiori un billet quelconque tiré de la blogosphère. A+ !


• Eu j'ai pa tro capté, j'vé voir ayeur. A+ à toi ossi

On retrouve à peu près les mêmes défauts que pour la première technique (renvoie la victime chez le voisin), avec la différence que ça use assez vite le kévin, ça le décourage de continuer son floodage néfaste... Genre là, au bout de 2-3 forums qui utilisent cette technique, notre kévin laissera tomber son blog et ira manger des Chocapic.

Technique N°4

Lui rendre service, c'est-à-dire satisfaire ce qu'il demande : la pire des erreurs, vous vous en doutez (ah non ?!! Un bouleeet, aaattrappez-le !!!!!111). Premièrement, y'a une chance sur deux pour qu'il capte rien même si vous l'aidez, et de 2, si vous, il vous enregistrera dans son carnet de victimes à agresser (on appelle ça couramment une liste de contacts) :

• Eh lé gas, comen on fé pour mettre dé vidéo youtube dan mon blog, lol !


• Ben c'est simple, tu vas sur le page de la vidéo, y'a un code à c/c, tu le récupères et c'est bon !


• Cé quoi c/c ?


• copier/coller.


• Ok, v essayer


• (2h plus tard) euh jé fé ton truc, sa marche pa, jcroi gé pa tro compri, passe ton msn stp !!!!

Technique N°5 : Ma préférée \o/


Bon, j'vais me faire repérer du genre « wtf en fait t'as fait tout ce post pour poster tes quotes ripou », mais j'ai un exemple réel pour montrer ze technaïque de destruction de kévin ! Garanti satisfait ou remboursé deux fois, fun et efficace... Le hic, c'est que ça marche seulement sur MSN. En fait, ça consiste en un mélange les méthodes 2, 3 et 4 : il suffit d'aider le kévin, tout en lui faisant faire des trucs qu'il comprend pas, et en se foutant de sa gueule sans qu'il le sache sur le coup. Vous allez vite comprendre... Mettons en place la situation avec notre histoire vraie :

• Kévin : bha en fait


• Kévin : j'ai créer une saga mp3


• Kévin : et en fait, j'aimerai faire un site consacré a cette série

Là, le réflexe instinctif serait de faire déraper la souris vers le bouton « Bloquer », et qu'il crève en enfer le bonhomme... Mais si on faisait autrement ? Si on acceptait de l'aider, et qu'on ramenait plein d'amis programmeurs qui ont tous, comme d'habitude, envie de rendre service à des boulets ? (J'ai simplifié la conversation sur l'exemple, normalement on était 6 en tout Oo)

• Geek1 : cool, en cas moi j'suis dispo pour faire un ptit site vite fait


• Geek2 : t'as de la chance, côté codeur on fait pas mieux que lui


• Kévin : codeur, c'est quoi exactement?


• Geek2 : un mec qui code


• Geek2 : comme designer c'est un mec qui designe


• Geek2 : pompier un mec qui pompe


• Geek1 : facile


• Kévin : en gros c'est lui qui se tape tout les sale code et compagnie c'est ca xD ?

Et là, nouveau réflexe, lui répondre une insanité, lui proposer de se caler ses « sales codes » dans divers orifices (j'laisse le choix à votre libre imagination, moi j'ai choisi l'oreille gauche), puis faire déraper la souris vers « Bloquer »... Mais encore une fois, choisissons une alternative :

• Geek1 : ouais on est un peu masos ici


• Kévin : ok, de toute facon, moi tout ce que je peut faire, c'est vous fournir les image a mettre


• Kévin : sinon vous faite comment pour faire le site ?


• Geek1 : on utilise du pascal, c'est pour fabriquer des pages web


• Geek2 : L'hectopascal c'est mieux


• Geek1 : y'a des scripts pascal pour administrer le site facilement


• Kévin : ca a qq chose a voir avec le CSS ?


• Geek1 : CSS c'est pas un jeu ?


• [...]


• Geek1 : m'enfin sinon y'a un pb,en général pour avoir un site bien, faut un hébergeur payant


• Geek2 : arrête, si tu l'embarque sur un trip de w2c son site sera jamais compatible firefox!


• Geek1 : trop pas, tant qu'on a des flux RSS orange y'a pas de pb


• Kévin : euh ok mais moi jveu pas le top du design ou quoi, jveu pas faire un site trop cpliqué

Etc... En tout cas, épuiser le kévin permet de bien se fendre la poire avec vos amis; il suffit de savoir se retenir de faire le coup du dérapage de souris, en tout cas jusqu'à avoir terminé la conversation. En l'occurrence, la victime est partie dormir en étant persuadée d'avoir 4-5 personnes qui pourraient bosser bénévolement sur son site, un truc pour une saga mp3 qui vaut même pas une pub McGerbal à la radio... Et on a pas eu le moindre signe de vie depuis.

Conclusion

Rien n'vous oblige de suivre ces conseils, mais j'espère que vous aurez pris conscience que le destroyage de kévins, la psykévinologie, c'est tout un art, un peu le même genre que les perles de JulietteCoquine. Voilou, je rends l'antenne à CerberusXT, bai !

• Geek1 : ...et tu fais quoi dans la vie ?


• Kévin : et bien, je suis en section education physique a **********


• Kévin : et plus tard je pense que je vai me diriger vers l'informatique ^^

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Merci Warman, sans antenne je capte mal la télé... Mouhahahaha je pouvais pas vous laisser sans une blague pourrie, et puis tiens, en bonus track vu que ca a été chaudement réclamé voici l'avis d'un objet sur ce beau billet :


Ouf, si c'est validé par Mr Dévidoir c'est tout bon ;)

Tout le monde connait MSN (Je le sais, il me la dit, c'est un bon pote "Tout le monde". Même si en fait, maintenant, ça s’appelle Live Messenger mais tout le monde s’en cogne, à juste titre) ! Bon, certes, c’est pas forcément de gaité de coeur, il faut dire qu’on a pas vraiment le choix, Microsoft s’étant amusé à le coller d’office dans Windows sans nous demander notre avis, comme en plus il se lance tout seul au démarrage et que c’est plus chiant à désinstaller qu’un cancrelat sur un tas de purin bah faut bien faire avec (et puis de toute façon je suis trop faignasse pour essayer autre chose, toc).

MSN c’est un peu l’enfer et le paradis, le paradis quand ça permet de causer à sa chérie d’amûûûûûr ou ses "amis pour la vie youpi" par delà les frontières de l’espace (et du temps si on considère le lag) mais aussi l’enfer à cause de tout un tas de comportements bien boulets qui saoulent (C’est aussi l’enfer quand on voit l’usine a gaz que ça nécessite pour le faire fonctionner, je sais pas vous mais moi quand je veux faire apparaitre la fenêtre des contacts j'ai parfois l’impression que mon ordi va la chercher au fin fond de la sibérie orientale tellement il galère son slip).

Le top 7 du jour est dédié a ces comportements nazes que chacun d’entre nous a croisé ou pratiqué un jour sur MSN, un genre d’hommage à la bouletude. Comme d’habitude, ce top se lit à l’envers ("rhâ mais non, retourne pas ton écran !! Ca veut juste dire que c'est écrit à rebours, tu sais, rebours, la capitale de Reculons" ... --' je vais aller me noyer avec la chasse d'eau, brb) pour avoir un max de suspense. Le choix de l'ordre est personnel et n’est pas à prendre comme une vérité absolue alors rangez tout de suite vos cailloux et vos "bouuuuh je suis pas d’accord gros naze je te parle plus pour la peine". Petit bonus, chaque élément du classement possède un certain nombre de "points de bouletisme" qui vont vous permettre de calculer votre "taux de bouletude", enfin j’expliquerais ça après, pour l’instant place au top parce que les tops c’est top mon pote ça dépote!!

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N°7: Rien a faire du statut !
Ca c’est un comportement naze très répandu, je suis même un des premiers à le pratiquer (j'adore être chiant). En gros ce sont toutes les personnes qui se fichent de savoir que vous êtes "occupé" ou "absent" et qui viennent vous causer, le top bonus étant quand ces mêmes personnes s'énervent parce que vous ne leur répondez pas "mais il m’ignore exprès ou quoi T_T il a pas le droit d’être absent pour moi, le monde tourne autour de ma personne mââârde !!". Ce comportement me fait un peu penser au fameux "Eh !!! Tu dors ???" qui fini toujours par vous réveiller (j’adoreeee). Etonnement le "parti manger" est plus souvent respecté que le reste, comme si, en fait, les personnes angoissaient juste sur ce que vous faites, savoir que vous graillez ça a un côté rassurant et du coup ils vous saoule pas pour avoir leur dose d’attention.

Bonus: Lorsque windows décide que "je suis important, MSN avant tout !!" et qu’il vous réduit sauvagement votre jeu/programme, ce qui, bien sûr, fait ramer tout l’ordi à mort et vous donne des envies de violence soudaine parce que vous avez pas sauvegardé depuis 3 plombes....

Je pense avoir une explication de ce phénomène, il vient tout bêtement de toutes les personnes qui ne respectent pas à la lettre leur "statut", a quoi ça sert de se mettre absent si on est devant son écran et qu’on peut répondre ??? Si on veut pas être emmerdé sur MSN on se déconnecte, c’est aussi con que ça, et encore mieux on peut se mettre hors-ligne comme ça il y a plus l’excuse "T_T je veux parler a mes contacts" (j'aime bien rejeter mon bouletisme sur les autres ^^)

Taux boulétude: 1 / 2 si vous insistez lourdement et que vous vous vexez parce que la personne répond pas

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N°6: L’apprenti hacker
Souvent plus marrant qu’autre chose, il s’agit du brave apprenti hacker qui a décidé de tester un vieux programme, trouvé au fin fond de l’undeground de l’intraweb, sur vous et qui insulte votre intelligence en vous balançant un fichier bien suspicieux (comme disent nos amis canadiens) du genre kate_walsh_nude_harcore_pron_collection.zip. Là ou c’est amusant c’est que vous ne connaissez bien souvent pas cette personne qui vous a ajouté à ses contacts il y a pas 2mn, enfin si vous êtes du genre hyper confiant, je n'ai qu'une chose à dire : Pas de chance !

Taux boulétude: 1 si personne télécharge vos virus / 3 si vous arrivez à berner 1 ou 2 inconscients

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N°5: Le fan des réunions
Il s'agit des personnes, qui, pour une raison que je préfère ignorer, s'amusent à inviter toute leur liste de contact en même temps dans une conversation, vous vous retrouvez donc, pauvre innocent qui n'a rien demandé à personne, dans une sorte de réunion comprenant 50 personnes écrivant tous "Hein, qui m'a invité ???" voir se racontent des blagues que vous ne pouvez pas piger vous faisant vous demander encore plus "mais qu'est ce que je fous là". Là ou c'est très chiant c'est que ça fait ramer à mort MSN (qui est déjà une usine à gaz sans avoir besoin de rajouter ça) et il est parfois difficile de s'extraire de ce genre d'invitation MSN ramant trop comme un chacal pour remarquer vos tentatives désespérées de "casse toi fenêtre de maaaarde !!!"

Taux boulétude: 4 surtout si vous arrivez à faire planter un ou deux ordis dans la manœuvre

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N°4: Les inverseurs de rôle
C’est un peu mes préférés ceux là, il s’agit de tous ces braves gens, qui, pour je ne sais quelle raison, ont décidés un jour de vous ajouter à leur liste de contact (elle devait pas être assez remplie d’amies imaginaire probablement). Bon, jusque là, à la limite, rien de bien méchant, non, là ou ça devient bien drôle c’est quand ces mêmes personnes, après vous avoir sournoisement ajouté, ont l’immense culot de vous demander "T ki ??" (ces personnes sont étrangement souvent analphabètes) ou encore "pkoi tu ma ajouté LOL ??". Dans ces cas la j’aimerais bien les avoir en face de moi ces braves gens pour leur coller deux tartes en braillant "MAIS GROS NAZE C TOI QUI MA AJOUTE DANS TA LISTE EN MOUSSE !! J AI JAMAIS DEMANDE A CE QUE TU VIENNES SOUILLER MA VUE AVEC TON ECRITURE POURRIEEEE !!", heureusement, j’ai des cachets qui calment je me contente donc de les bloquer, c’est plus sournois.

Taux boulétude: 3 voir 4 si vous recréez des comptes juste pour vous acharner

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N°3: Je raconte ma vie dans mon pseudo
Cette catégorie regroupe l'ensemble des personnes qui n'ont pas encore comprises que MSN prévoit un champs DESCRIPTION en plus du pseudonyme, on est pas sur IRC !! On se retrouve donc avec des contacts qui racontent leur vie dans leur pseudonyme, du genre "Legolas63 Tro b1 aujourd'hui g man-G du saucisson et g pué de la gueule toute la journée", tant qu'ils restent dans votre liste de contact c'est pas bien grave mais c'est quand ils commencent à vous parler que c'est chiant, pas parce qu'il pue de la bouche, ça marche pas à travers l'écran oO, mais parce que vous vous retrouvez avec 15 000 ligne de pseudo à chaque phrase de votre interlocuteur. Si vous avez de la chance il s'agira d'un compulsif de la touche entrée qui aime pas écrire plus de deux mots par ligne, si après ça vous avez pas envie de tuer Legolas63 a coup de saucissons dans la tête vous êtes vraiment fort.

Bonus: Avec "MSN plus" il est possible d'ajouter des couleurs à son pseudo, c'est très gentil tout ça mais ceux qui n'ont pas cet ajout se tapent un vieux code tout pas beau qui ressemble à rien et augmente encore les douleurs oculaires.

Taux boulétude: 5 avec juste la description ou juste les codes couleurs, 6 si vous faites le deubeul combo

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N°2: Les fans des smilies
Ca c'est les boulets artistes qui vouent une passion sans borne pour les smilies et autres "images", la règle est simple, plus ça bouge, que c'est gros et que c'est moche, plus ça leur plait. Si encore ils en faisaient une collection perso dans un coin de leur ordi ils gêneraient personne (il y en a bien qui collectionnent des images pornos de pangolins, dégénéré !!) mais ils se sont dit que c'était quand même dommage de les garder que pour soit et qu'il fallait en faire profiter tout le monde. Enfin quand je dis profiter je ne sais pas trop si les douleurs oculaires peuvent être considérées comme du "profit". Ces personnes ont développé une stratégie imparable pour être bien sûr de vous obliger à prendre rendez-vous chez un oculiste (qui, je ne le répéterais jamais assez, s'occupe des yeux et UNIQUEMENT des yeux, pour l'autre truc c'est un enculiste ... amis de la poésie), ils ont tout bêtement remplacés des lettres sur-utilisés dans la langue Française, du genre le E (faudra un jour que je pose un brevet sur cette lettre, ça rapporterait pas mal), comme ça vous profitez à quasiment chaque ligne d'un smilie qui insulte votre bon goût, vous vous sentez sali, c'est atroce.

Taux boulétude: 6 ça fait mal aux yeux et on ne rigole pas avec la santé T_T

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N°1: Les hystériques
Probablement les plus crispants, il s’agit de toutes les personnes qui sont persuadées d'être le centre du monde et qui n’arrivent pas à concevoir que vous ne soyez pas en permanence les yeux rivés sur la fenêtre MSN à attendre leurs messages divins. Si vous ne leur répondez pas en moins de 3s la sentence est sans appel : ils vous balancent des whizz de l’apocalypse en pleine face assortis de "bah alors, t mort lol !!". Si vous avez eu la bonne idée de désactiver les whizz ils ont une autre arme dans leur arsenal : les clins d’oeil sonores. Je ne sais pas qui chez Microsoft bosse sur ces idées nazes mais apparemment plus c’est bruyant et moche plus il est content. La seule parade face a ces personnes : un gros blocage dans la face (vous pouvez aussi tenter de les convaincre de boire moins de café mais c'est moins efficace et puis ils sont peut-être comme ça parce qu'ils tournent à l'héroïne...)

Taux boulétude: 7 parce que c'est vraiment gonflant

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Voilà, notre tour des trucs pénibles d'MSN est terminé, vous allez pouvoir calculer votre taux de boulétude MSNien. Pour ce faire c'est très simple, vous repérez les comportement chiant citez plus haut que vous pratiquez quotidiennement et vous additionnez les scores de boulétudes indiqués (il est possible d'ajuster les chiffres si vous n'êtes qu'un demi boulet dans l'une ou l'autre des catégories), par exemple voici le mien:

CerberusXt's Boulétude score: Je respecte pas les statuts, jamais, et en plus j'insiste donc 2 et je raconte parfois ma vie dans mon pseudo mais comme ça reste assez léger je divise par deux, soit 3 , j'ai donc un score total de 5 .

Saurez vous faire mieux ?? Celui qui poste un commentaire pour dire prem’s est un gros kikoolol ! (Comme je suis sur que ceux qui mettent prems lisent pas le billet on va bien rigoler ^^)