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mardi 27 août 2013

Top 6 des théories du complot les plus (brillamment) tordues des jeux vidéo


27 08 2013
Théories du complot des jeux vidéos

Salut les moutons ! C’est moi, Pédro, le roi du complot ! Vous ne me connaissez peut être pas mais ma crédibilité est en béton armé avec renforts adamantium puisqu’en plus d’être ceinture noire de science, parfaitement ambidextre de la main droite et avoir fait 500 années de recherches depuis l’âge de 3 ans, j’ai publié un ouvrage démontrant, sans l’ombre d’un doute, que l’homme n’a pas marché sur la lune :

Théories du complot des jeux vidéos

Je vous vois déjà, ricanant derrière votre écran en vous disant "Encore un déglinguo de comploteux qui va nous expliquer que, parce que des gens ont des yeux et des mains, c’est forcément des illuminatis" !! Et bien vous vous trompez lourdement ! Je suis ici pour vous prouver que rien ni personne n’est à l’abri des théories du complot !! Si vous pensez que les jeux-vidéo sont épargnés et bien vous vous voilez encore plus la face qu’une femme d’islamiste radical pratiquant la lucha libré la terrible El Kaida et je vais vous le prouver !!!

Bon, déjà, c’est connu, ça transforme les enfants en machines de guerre complètement fofolles dedans leur tête…

Théories du complot des jeux vidéos

…et il faut avouer que ces roulures de PNJs ont souvent l’air fichtrement suspects…

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…mais tout cela n’est que la partie émergée de l’iceberg ! Des théories bien plus terrifiantes se cachent au beau milieu de vos jeux favoris et ces théories, je vais vous les dévoiler afin de briser le vernis d’illusions mis en place par la CIA du Mossad Chinois !! Mouhahaha !! Je n’ai pas peur des représailles !! je suis un déglinguo, je connais le tableau périodique des éléments par cœur enfin, celui des jeux vidéos avec seulement l’air, la terre, l’eau et le feu mais ça compte quand même !!

Oh, j’oubliais, si vous n’aimez pas les spoilers, sachez que le soleil vert c’est des gens, que Dark Vador en fait c’est le père de Luke et que vous ne devriez pas lire cette phrase ni les suivantes ! Bref, en route vers la véritude !!



Champignon 6 - La théorie de l’endoctrinement (Mass Effet 3)

Mass Effect est une trilogie de RPG Space Opéra vous mettant dans les bottes de Shepard, un type ou unE type, ne soyons pas sectaires qui doit sauver l’univers à coup de bastos, de prises de décision difficiles et de pénis dans des femelles aliens !

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Une des particularité du jeu est que vos décisions sont censées impacter durablement l’univers selon si vous abordez le jeu en mode bourrin (Renegade) ou justicier au grand cœur (Parangon), ce qui peut se résumer comme suit :

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Et je dis bien "censé" parce que toutes les promesses à base de "chacune de vos décision aura une importance à la fin de la trilogie" ont été tuées dans l’œuf par la fin de Mass Effect 3 et par "tuées" je veux bien sur dire "dépecées vivantes avant de violer sous leurs yeux l’ensemble de leur famille, animaux de compagnie inclus ". Pourquoi ? Mais parce qu’après les 100aines de décisions prises au cours du jeu, que vous ayez massacré des civilisations entières ou sauvé toutes les veuves orphelines cancéreuses de l’univers, le jeu se termine sur un mioche proposant 3 pauvres choix, choix se résumant à : tuer tous les Moissonneurs (aka : une civilisation de monstres mécaniques qu’on essaie de latter depuis trouzmilles heures de jeu !!), laisser les Moissonneurs gagner en leur permettant de faire chier tout le monde sur la route avec leurs véhicules moins rapides qu’un escargot avec une crampe de la cuisse fusionner avec toutes les créatures vivantes ou contrôler les Moissonneurs nous même histoire de devenir maître de l’univers je suppose et… c’est tout ! Chacune de ces fins et autres légères variantes aboutissent sur une vidéo dont la seule différence notable est la couleur !!

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Pour vous faire une idée du niveau de déception ressenti par les joueurs à la fin du jeu c’est un peu comme si on vous promettait une croisière aux Bahamas et que vous finissiez les deux pieds dans une bassine d’eau sale dans le port de Dunkerque voir gagner un stage d’équitation d’une semaine sous la forme de 100g de lasagne à becqueter ! Cette fin est tellement cruelle qu’elle place le scénariste du jeu pile poil entre Hitler et Polpot en terme de crime contre l’humanité !!

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Du moins, c’est ce qu’on essaie de vous faire croire, car la vérité est bien plus terrifiante ! En réalité, cette fin est un mensonge, une illusion dans la tête du héros !! Comment ça vous n’êtes pas convaincus aveuglement par ma parole d’expert reconnu dans 500 pays du globe ? Si cela avait biologiquement du sens, je vous dirais d’aller vous faire sodomiser par une truite pour votre honteux manque de confiance, non mais !!

Bref, laissez moi vous expliquer la théorie de l’Endoctrinement, vous allez comprendre ! Dans Mass Effect, les grands méchants Moissonneurs disposent d’une technique particulièrement vicieuse et dangereuse : l’endoctrinement, aka la manipulation mentale ! Toute créature restant en contact trop longtemps avec les Moissonneurs risque de se retrouver contrôlée. On voit ce phénomène se produire à de nombreuses reprises dans le jeu, notamment avec l’homme à la cigarette, le chef de l’organisation avec le nom le plus à coucher dehors de la terre : Cerberus !

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Du coup, quelle est la meilleure explication derrière cette fin de jeu en totale contradiction avec les promesses des créateurs du jeu et tranchant radicalement avec le reste de l’histoire ? Simple, Shepard, à force d’entrer en contact à coup de balles dans le visage avec des Moissonneurs, a fini par être endoctriné par ces même Moissonneurs !! La fin du jeu, juste après la séquence où on court vers la Citadelle (la grosse base servant de capitale galactique) se déroule dans sa tête et la suite du jeu est la phase finale de sa manipulation, la dernière lutte de son intellect !!! S’il choisi de "commander" les Moissonneurs ou de les laisser fusionner avec tous les aliens de l’univers, cela veut dire qu’il accepte d’aider les Moissonneurs : son endoctrinement est complet ! S’il choisit de détruire les Moissonneurs, cela veut dire qu’il a repoussé l’endoctrinement, il en est libéré (mais les Moissonneurs existent toujours donc c’est quand même vachement la lose) !

Vous voulez des preuves ?? Ah ah, j’en ai plein :

Juste à la fin de sa course vers la citadelle, Shepard se mange un gros rayon laser dans la truffe, le jetant à terre !

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A partir de ce point, de nombreux phénomènes étranges se produisent. Il se retrouve avec une arme magique disposant de munitions infinies qu’il n’avait pas jusque là (comme par hasard !!), il se déplace comme s’il flottait sur coussins d’air et une bonne partie de son armure, dont son casque, a mystérieusement disparu !! Donc, soit quelqu’un a profité de son étourdissement temporaire pour lui faire des choses que la morale reprouve impliquant très probablement du touche zizi avant de lui greffer des patins à roulettes, soit Shepard rêve à partir de cette séquence !!

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Mais ce n’est pas tout. Une fois débarqué dans la citadelle, notre héros assiste au suicide de l’homme à la cigarette, suicide qui se déroule exactement comme celui de Saren, le super méchant du premier jeu, laissant penser que Shepard retranscrit ses propres souvenirs pour alimenter l’illusion !



Juste après, notre héros titube et s’écroule par terre. Il se rend compte qu’il saigne abondamment d’une blessure au ventre ALORS QUE LE LASER L’A TOUCHE A L’EPAULE avant de s’évanouir au sol… sol qui se soulève magiquement pour devenir un ascenseur l’amenant au sommet de la citadelle ! Ouaip, Shepard serait tombé COMME PAR HASARD sur une dalle magique invisible !! D’ailleurs, cette dalle doit être naturellement construite en molécules de pansement puisque la blessure de notre héros ne saignera plus par la suite !! Comme c’est pratique !!

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Une fois au sommet où Shepard rencontre le mioche qui lui propose de choisir entre la fin Rouge Verte ou Bleue tel le premier jeu Pokémon venu, on aperçoit un détail très troublant :

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Ce rayon et plusieurs autres éléments sont identiques au vaisseau des super méchants !! Cela ne peut pas être une coïncidence !! Les coïncidences dans une théorie du complot c’est comme l’intelligence dans Paris Hilton, CA N’EXISTE PAS §§§ Cela veut dire que Shepard est sur un vaisseau des Moissonneurs et que le mioche qui lui propose les 3 choix est donc leur pote, leur porte parole !!

Cette conclusion est renforcée par sa façon très orientée de présenter les 3 choix à Shepard. Comme il ne veut pas que ce dernier choisisse la destruction, il lui dit carrément que que cela détruira plusieurs autres civilisations bio-mécaniques et surtout, que la paix ne durera pas et que tout le merdier qu’on a tenté de régler reviendra à nouveau ! Il espère probablement que, voulant sauver sa peau et éviter plusieurs génocides, Shepard trouvera les deux autres solutions plus attractives ce qui est une technique rhétorique très prisée des politiciens "Vous préférez quoi ? Que je sois élu ou qu’un nazi mange vos enfants ?" !

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Pour ne rien arranger, son explication sur le pourquoi du comment les Moissonneurs massacrent l’univers est d’une débilité sans nom et heureusement parce que s’il fallait lui trouver un nom à la hauteur ça donnerait "ultraoverextraquepersonnepeutbattre-débilité" et ça serait super chiant à prononcer. En gros, il dit quasiment texto "Sans les moissonneurs pour les arrêter, les créatures synthétiques finiraient pas détruire toutes les créatures organiques". Shepard, au lieu de répondre "QUOI ?? MAIS C’EST COMPLÈTEMENT STUPIDE COMME EXPLICATION §§ Dans ce cas pourquoi les Moissonneurs, qui sont des créatures Synthétiques, passent leur temps à massacrer des organiques si leur but est de sauver les Organiques des créatures Synthétiques ! C’est aussi stupide que de filer des Hummer à tout le monde pour endiguer la pollution ou tenter de désamorcer une bombe artisanale en faisant détonner une bombe nucléaire à côté !! ESCROC !!", accepte tout sans broncher ! Ouaip, ça rappelle furieusement un rêve, c’est connu, même s’ils sont stupides, le rêveur est incapable d’en voir les incohérences !!

Mais au fait, comment puis-je être sûr que la destruction implique la libération du contrôle mental de Shepard ?? Mais parce que la vidéo de la destruction est la seule dans laquelle Shepard s’en sort vivant (mais amoché), enseveli  sous des décombres ne ressemblant pas à la citadelle mais à Londres, prouvant qu’il s’est bien retrouvé inconscient au pied de la citadelle et ne l’a jamais atteinte !!!


It's Alive !!

D’ailleurs, en parlant de ces vidéos, la théorie de l’endoctrinement explique pourquoi, alors que les coéquipiers de Shepard qui l’ont accompagné jusqu’à la Citadelle sont probablement morts sous le pilonnage des Moissonneurs, ils apparaissent saint et sauf à bord du Normandy (le vaisseau du héros, ils voulaient l’appeler Pas-De-Calays mais c’était trop long) à la fin ! Il s’agit du fantasme du cerveau mourant de Shepard possédé par les Moissonneurs !

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Et quand je dis probablement morts, je veux dire "carrément morts" comme le prouve plusieurs éléments troublants lors de la scène finale ou Shepard courre vers la citadelle :

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Vous n’êtes toujours pas convaincus ? Alors pourquoi Shepard, dans les vidéos finales, apparaît avec les même yeux mécaniques que l’endoctriné le plus célèbre du jeu, l’homme à la cigarette ??

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Que serait une théorie du complot sans gros zoom pixellisé je vous le demande ??

Bref, quel que soit le choix coloré que vous ferez, vous, le joueur, aurez été endoctriné par les Moissonneurs sans vous en rendre compte ! Il est IMPOSSIBLE de gagner ! Alors, ne blâmez pas Bioware pour cette fin en mousse, blâmez ces enfoiray de Moissonneurs à la solde du FBI chinois !!! Oh, et je ne veux pas entendre d'excuses à base de "Nan mais les DLC contredisent cette théorie", c'est juste une manipulation pour tenter de dissimuler la vraie vérité véritable !! Et puis de toute façon, depuis quand met-on une théorie du complot à jour à la lumière de faits nouveaux, je vous le demande ??

- Source 100% scientifique et totalement peer-reviewed j’ty jure ! -



Champignon 5 - La théorie de Cloud m’a tuer !! (Final Fantasy VII)

Pour ceux d’entre vous qui auraient vécu ces 20 dernières années dans une geôle de Corée du Nord et qui ne connaîtraient donc pas Final Fantasy VII…

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…il s’agit d’un RPG Japonais ce qui implique plein de trucs étranges comme des combats de "gentilshommes" où chacun attend bien gentiment son tour avant de se foutre sur la tronche…

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…un monde ou les armes à feu font moins de dégât qu’un coup de bâton donné par une vendeuse de fleurs rachitique…

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…du moins quand les tartignoles qui possèdent ces armes à feu daignent les utiliser !!!111

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Un monde où, même quand une bombe risque de nous exploser à la tronche d’une minute à l’autre, on ne peut s’empêcher de faire une danse de la victoire de 10 secondes à la fin de chaque combat parce que se la péter c’est plus important que de se faire péter !!!1

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Bref, le héros du jeu s’appelle Cloud (ou Connard si comme moi vous aimez changer le nom de vos persos), un émo qui se bat armé d’un substitut pénien. On le suit dans sa quête d’identité et de sauvetage de monde dans ce qui est, en toute objectivité, le meilleur Final Fantasy de l’univers après Final Fantasy 6 (/minute fanboy).

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Hélas, tout n’est pas rose dans le jeu puis-qu’arrivé au tiers de l’aventure, il se produit un drame qui a fait pleurer des milliers de joueurs ! Aeris, le personnage dont Connard est amoureux, est assassinée ! Bon, quand je dis pleurer, les joueurs de jeux vidéo étant des sociopathes en puissance, je veux bien sûr dire pleurer de rage parce que mayrde quoi !! C’était le seul perso qui pouvait soigner plusieurs gus à la fois, bande d’enflures !!! OSEF QUE L’INSTANT SOIT DRAMATIQUE §§ RENDEZ MOI MA HEALEUSE §§

Mais au fait, assassinée par qui ?? Si vous êtes un mouton, vous avez probablement cru à la théorie officielle du gouvernement qui prétend qu’Aeris a été tuée par Sepiroth (ou plutôt Jénovah dans le corps de Sépiroth pour les puristes).

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Cette théorie est un vulgaire mensonge même qu’il m’a dit "putain de sa race" !! Un conte de fée monté de toute pièce par les Illuminatis du Canada Bolchévique pour cacher la terrible vérité : Aeris ne devait pas mourir et Connard est le véritable responsable de son décès !! Ah ah !! Ca vous la coupe !! Même si mon charisme magnétique et mon physique d’albâtre seuls devraient vous convaincre, j’ai des preuves EN BETON pour chacune de ces affirmations !!!

Oui, Aeris n’était pas censée mourir définitivement !! Normalement, elle aurait dû être, soit simplement blessée, soit revenir plus tard au cours d’une séquence que les scientifiques nomment couramment "un gros deus ex machinae en mousse à la Gandalf" !

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Je reviendrai sur les circonstances de sa mort après mais, pour les esprits supérieurs capables de les voir, de nombreux éléments dans le jeu indiquent qu’Aeris ne devait pas mourir ! Par exemple, juste avant le combat final, les personnages sont rassemblés pour une dernière discussion à base de "On va péter la gueule au méchant parce qu’il est méchant ce qui n’est pas très très gentil de sa part", on voit clairement qu’il reste une place pour un personnage à côté de Connard donc, soit il s’agit d’une place pour Aeris, soit Connard schnouff sévère des bras et personne ne veut l’approcher à moins de 3m !!

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A un autre moment du jeu, après la mort d’Aeris, il faut séparer les personnages en 3 groupes, hors, après 15 pages de calcul d’équations différentielles au 12ème degré, je peux en conclure que, comme il y a 8 personnages, il est IMPOSSIBLE, de faire trois groupe de trois !! Le dernier groupe de seulement deux boloss, est incomplet car la dernière place était prévue pour MA HEALEUSE §§ RENDEZ LA MOI OU JE VOUS JURE JE… JE PLEURE OK AVEC DE LA MORVE ET TOUT §§§

Pire encore, dans le manuel du jeu et pendant les changements de disques, on aperçoit des images 3D représentant les différents personnages. La seul image qui ne se produit pas dans le jeu est celle d’Aeris que l’on voit a coté d’un vaisseau qui n’apparaît qu’après sa mort ! En plus, elle y apparaît en blanc alors que dans le jeu elle a une robe rouge ce qui renforce encore plus la théorie de la Gandalfisation !!

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Et si Aeris est censée mourir alors pourquoi lui avoir filé une awesome Limite Break de niveau 4 capable d’instantanément buffer, soigner, détruire le sida, la faim dans le monde et le concept des DLCs si c’est pour ne pas pouvoir l’utiliser sans farming ultra intensif ?? Ca n’a aucun sens !!

Autre élément encore, en utilisant un programme de cheat, il est possible de réintégrer Aeris dans l’équipe après sa mort et, quand on fait ça, on peut s’apercevoir qu’elle dispose de certains dialogues uniques à plusieurs point dans le jeu, prouvant qu’elle était censée être présente lors de ces scènes !!

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D’ailleurs, un dialogue avec Tifa (aka Gros Boobs) laisse sous entendre avec la subtilité d’une propagande Nord Coréenne qu’Aeris va revenir :

  • Gros Boobs : Je pense qu’elle ne pensait pas mourir du tout, qu’elle avait prévu de revenir depuis le début. Elle parlait tout le temps de "la prochaine fois". Elle parlait du futur bien plus souvent qu’aucun d’entre nous

Ce à quoi Connard à dû répondre "…" vu que c'est un peu 95% de ses dialogues !!!

Je sais ce que vous vous dites "Bon, ok, elle était peut être censée revenir mais n’empêche, on voit bien que c’est Sepiroth qui la plante avec son gros katana palpitant de désir quand même !! Cloud est donc forcément innocent espèce de psychopathe !!" ce à quoi je répondrais, attendez voir, hum, il y a moi, ma grand-mère et mon chien, oui oui, c’est ça, ON EST TROIS FOIS PLUS NOMBREUX QUE TOI TOUT SEUL A CROIRE A CETTE THEORIE ALORS ON A PLUS RAISON QUE TOI OK §§ En plus, les apparences sont trompeuses !!

Déjà, pourquoi personne ne pense à utiliser une plume de phénix pour la sauver, hein ?? Les plumes de phénix sont capables de soigner les décès voir les hypersida cancereux de l’anus alors pourquoi cette radasse de Connard n’en utilise pas ??

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Ensuite, regardez la vidéo du meurtre :


Vous ne remarquez pas un truc bizarre ?? Non, pas le fait que tous les personnages ont des moignons cancéreux en guise de mains lorsqu’il ne sont pas sous forme de vidéo précalculées ! Regardez, Sepiroth n’a pas de gants au début et il en a à la fin !

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Je sais, vous allez me dire "Nan mais ça n’a aucun rapport avec la salade ça, on s’en tamponne !!". Non, on ne s’en tamponne pas !! Si c’est bizarre c'est qu'il y a forcément un truc à cacher !! Par exemple euh, je…hum, JE TROUVERAIS UNE EXPLICATION PLUS TARD MAIS CA COMPTE QUAND MEME §§ D’ailleurs, regardons plus attentivement la blessure que subit Aeris :

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Si on étudie attentivement l’angle de la lame, on se rend compte que sa colonne est probablement touchée et que, niveau organe, seuls ses reins et ses poumons ont pu être atteints ! Mon doctorat en soignage me permet d’affirmer que ce n’est pas une blessure nécessairement mortelle, Aeris a été simplement "paralysée" le katana est donc une alternative viable au GHB !! Vous n’y croyez pas ?? Alors pourquoi son corps "coule" lorsque Cloud la dépose dans l’eau de la fontaine, hein ??

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Un cadavre ne coule pas !! Il flotte à cause des gaz de la décomposition, d’autant plus que Connard attend un moment avant de la plonger dans la flotte histoire qu’elle refoule un max du goulot, c’est scientifique !!

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La seule conclusion possible est donc qu’il a buté Aeris en la noyant (par inadvertance ?), pendant qu’elle était paralysée en plus de contaminer totalement la fontaine parce que bon, eau stagnante + cadavre = enjoy your gangrène pour les prochains glands qui viendront faire trempette dans le coin !!

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Alors, faites comme moi et signez la pétition pour la réouverture de l’enquête déjà signée par 10 millions d’experts en physique quantique sur la mort d’Aeris !! Le gouvernement nous ment !! LA VERITUDE VAINCRA §§

- Source 100% scientifique et totalement peer-reviewed j’ty jure ! -



Champignon 4 - La théorie du cube (Portal)

Pour ceux d’entre vous qui ne connaîtraient pas Portal, je vous conseille de courir aussi loin que possible, je ne pourrai pas empêcher mon corps de vous glairer au visage très longtemps !! Nan, je déconne j’aurais trop peur de me faire cogner la truffe.

Portal, donc, est un jeu de réflexion dans lequel ont fait des trous dimensionnels avant de s’insérer dedans pour résoudre des puzzles. C’est également le seul jeu avec une héroïne capable de se regarder le postérieur en direct live !

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Portal 2, c’est pareil, mais en plus long et avec de nouvelles technologies comme le liquide blanc qui colle partout !

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Portal inclus également le Compagnon Cube, AKA le compagnon de jeu avec le ratio affection/temps de parole le plus élevé de l’univers (approximativement +infini)

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Mais ce jeu, sous ses airs sympathiques, dissimule un horrible secret que Valve tente de cacher à la populace !! Le compagnon cube n’a rien de gentil ni d’adorable, oooooh non ! Ne vous laissez pas flouer par ses petits cœurs, c’est une astuce très connue pour se faire bien voir, seul les aveugles crédules bercés trop près de la télé s’y trompent !!

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Après 30 ans d’enquête sur le sujet, je vais vous dévoiler cette horrible vérité. Accrochez vous à vos slips, voici la Révélation des Cubes !

Le premier élément qui met la puce à l’oreille a lieu lors de la première rencontre avec le compagnon cube. A la fin du niveau, GladOS nous oblige à jeter notre nouvel ami dans un incinérateur avec un morceau de notre âme :’( pour pouvoir continuer l’aventure. Bien sur, mon intellect supérieur m’ayant permis de comprendre la terrible vérité instantanément, j’ai aussitôt arrêté le jeu afin d’épargner le Compagnon Cube, moi, au moins *regard accusateur*. Cela dit, je tiens d’une source de confiance totalement différente de moi-même que, lorsqu’on commet cet acte abject, on est récompensé par cet achievement :

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Fratricide, étrange choix de mot ! Mais ce n’est pas tout ! Comme vous le savez maintenant, GladOS, au même titre que le cinéma porno dans sa représentation du job de livreur de pizza, MENT systématiquement ! Du coup, quand elle dit "Dans l’éventualité où le compagnon cube tenterait de vous parler, ignorez le", cela signifie que les Compagnon Cube peuvent parfois parler ET chercher à nous aider !! Or, qui pourrait ET nous aider ET être considéré comme notre "frère" dans une base scientifique dont tout le personnel à été tué ?? Un des autres sujets de test que GladOS garde en réserve bien sûr !!

Donc, les Compagnons Cube contiennent soit des cadavres, soit des candidats blessés lors de tests ayant eu lieu avant notre réveil !! Cette vérité est tellement abjecte que Valve fait tout ce qu’il peut pour cacher la vérité afin de continuer à faire du fric en vendant des peluches aux enfants !!

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Vous ne me croyez toujours pas ?? Bon sang mais vous n’avez pas encore pigé qu’il faut douter de tout SAUF des théories du complot ?? Pourquoi croyez vous que les deux niveaux dans lesquels apparaissent les compagnon cubes sont les seuls à ne pas inclure de portails de désintégration moléculaire, des portails conçus spécialement pour détruire tout objet non-organique, hein ?? Ah ah ! Vous ne pouvez pas lutter contre les faits !!

Bref, on déformera certainement mes propos pour dénaturer mon message alors si vous avez des questions sur cette révélation, elles ont intérêt à être obséquieuses et accompagnée d’un don de 500€ ou je vous traiterai de caca !

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Champignon 3 – La théorie de la guerre dimensionnelle (Pokémon R&B)

Pokémon c’est l’histoire de mioches de 10 ans qui se foutent sur la tronche à coup de bestioles portant des noms ressemblant à des maladies nécessitant l’intervention d’un proctologue ! Accessoirement, c’est aussi un des rare sujet plus sensible que la religion ou l’holocauste ! On ne rigole pas avec les Pokémons !! Il y en a qui ont essayé, ils ont eu de gros problèmes !!

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Et plus encore dans les commentaires de cet horrible article blasphématoire !!

Mais cette fois encore, sous ses airs innocents d’apologie du braconnage, se dissimule un sombre secret !! Le monde idyllique où des animaux se lient d’amitié à leur dresseur grâce au miracle du syndrome de Stockholm vient en réalité tout juste de sortir d’une guerre terriblement meurtrière !

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Non mais franchement, vous trouvez pas ça bizarre vous cette absence quasi systématique d’hommes "adultes" dans ce jeu ?? Les seuls personnes que l’on croise sont soit des vieux croulants (Professeur Chen), soit des femmes (La mère du héros, les infirmière qui ont dû être clonées vu qu’elles ont toutes la même tronche, etc…), soit des mioches ! Les rares hommes adultes sont quelques entraîneurs pokémon et les membres du crime organisé de la Team Rocket.

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Pour ne rien arranger, le gouvernement et la police semblent être en déliquescence complète, comme si le pays cherchait à se réorganiser péniblement !

Le héros du jeu et son rival dont personne ne connaît le véritable nom puisque tout le monde l’a renommé "Gros Gland" ont tout les deux perdu leur père sans que personne n’explique dans quelles circonstances. L’explication la plus logique, avec tous ces indices, est donc qu’un événement dramatique entraînant la mort de nombreux hommes d’âge moyen a eu lieu par le passé. La terrible vérité sur cet événement est donné par le dresseur Pokémon "Lieutenant Surge" (Major Bob dans la langue de Stevie Boulay) :

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Et paf ! Il y a donc bien eu une guerre, une guerre au cours de laquelle les Pokémons ont été utilisés comme armes armes que l’on laisse maintenant entre les mains d’enfants, parents indignes !!.

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Mais au fait, contre quel ennemi a bien pu être cette guerre ?? Ah ah, je sais !

Vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi la description des Pokémons dans le Pokédex inclut régulièrement des références à des animaux ou des groupes d’animaux n’existant pas dans cet univers comme par exemple :

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Simple ! Parce que le monde des Pokémons a été envahi par les habitants d’une autre dimension : celle de notre propre terre !! Les envahisseurs de notre monde ont colonisé les lieux Conquistador staïl ! Ce sont donc eux, les premiers colons, qui ont écrit le Pokédex lorsqu’ils ont découvert l’étrange faune locale, d’où l’utilisation de référence purement terriennes ! Vous ne me croyez pas ?? Dans ce cas pourquoi le nom du lieu que l’on parcourt dans le premier Pokémon se nomme "Kanto", nom faisant référence à une région au Japon ?? Et pire !! Pourquoi le Lt Surge/Major Bob est surnommé :

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Ouaip ! Lt Surge est un américain qui s’est battu pendant la guerre Pokémon ! La preuve irréfutable est là !! D’ailleurs, vous noterez au passage que les seuls personnes à connaître l’existence et l’emplacement des Pokémons légendaires sont les membres de groupes de dresseurs "hostiles" tout simplement parce qu’il s’agit en réalité des autochtones des lieux qui se rebellent contre l’oppression des envahisseurs et ils sont donc mieux renseignés que quiconque sur la faune de LEUR monde !!

Bref, fuck le colonialisme !! Répandons la vérité pour un monde pokémon LIBRE §§

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Champignon 2 - La théorie de la pensée d’Eckhart (Final Fantasy VIII)

Final Fantasy 8 c’est presque pareil que Final Fantasy 7 mais avec un héros, Squall Blaireau, encore plus émo que Connard ! Oui, c’est affreux mais c’est apparemment possible.

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En même temps, il a de quoi avoir les glandes, le pauvre est obligé de se battre avec une arme encore moins pratique que la fameuse épée "faites avec plus de métal que le Titanic" de Connard : La Gunblade !

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Cette aberration 50% revolver / 50% épée est 100% fail ! Vous voulez l’utiliser comme un flingue ?? Dommage, le poids de la lame rend impossible de viser correctement à une main !! Vous voulez utiliser les deux mains comme sur une mitrailleuse ?!! Dommage, le manche est une fraking épée, vous venez de gagner un moignon !! Et si par malheur vous l’utilisez comme épée, bravo, vous avez transformé votre Gunblade en Bladetoutcourt vu que le barillet est maintenant plein de sang !!! GENIUS ! Le seul moyen de surpasser la stupidité de cette arme serait de créer un Lance Flamme en papier mâché ou un sabre laser sans manche, c’est dire !

Bref, c’est tellement aberrant que je suis sûr que ça a été mis là EXPRES pour détourner l’attention du véritable secret du jeu !! Car oui, ce jeu aussi nous cache des choses !!

Contrairement à ce que les joueurs naïfs et manquant d’ouverture d’esprit ont pu penser, Blaireau ne survit pas à la blessure qu’il subit à la fin du CD1, en réalité tout le reste du jeu se passe dans sa tête où il fantasme ses dernier instants avant d’enfin accepter sa mort !

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Tututututût !! Commencez pas à mettre ma parole en doute, sinon je vous met un taquet sur la bouche !! Vous n’allez quand même pas essayer de me faire croire, A MOI, que Blaireau a pu survivre à cette attaque :


Il se mange dans le corps un pieu de glace qui doit faire au moins 600 fois son torse en largueur avant de faire une chute d’une hauteur que la communauté scientifique estime être de "vachement beaucoup trop haut" mètres. La douleur est même tellement atroce qu’il s’évanouit pendant sa chute !! Personne n’aurait pu survivre à ça et pourtant, on retrouve Blaireau "vivant", sans une seule égratignure (alors que sa balafre sur le visage est issue d’une blessure moins importante) au début du CD2 !! C’est extrêmement suspect et le jeu lui-même ne fait pas l’effort de donner une explication, prouvant qu’il y a anguille sous caillou :

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"…Ou suis je ? J’ai…affronté Edea…Ma blessure… ? Pas de blessure… ? Comment… ? Les soldats Galbadians… On étaient encerclés."

Si les personnages dans Final Fantasy pouvaient se soigner par magie, ça se saurait !! Non, dès cet instant, l’aventure se poursuit dans la tête du héros agonisant qui va fantasmer ce qu’aurait pu être sa vie. Une des preuves les plus probantes et le changement de ton drastique entre le CD1 et le reste du jeu !! Jusqu’à ce point, le jeu restait semi-réaliste du moins tant qu’on peut l’être dans un univers SF peuplé d’autruches jaunes moches avec une histoire de mercenaires et de guerre civile, mais après, c’est festival de n’importe quoi ! Et va-y que je te colle du voyage temporel et va-y qu’on part dans l’espace avant de redescendre affronter une sorcière du futur planquée dans un château volant du passé !!

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C’est n’importe quoi, même selon les standard Japonais.

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Qui sont pourtant très bas !

Et l’univers n’est pas le seul à prendre un tournant étrange, les relations entre les personnage aussi ! Au début, Blaireau et Rinoa (la bonnasse du jeu) ne peuvent limite pas se pifer

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Rinoa : Je vais mourir
Blaireau : Osef !

Les choses s’améliorent un peu par la suite avec la scène du bal…

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Mais vraiment un tout petit peu vu qu’on apprend qu’en réalité, elle utilise Blaireau afin de ne pas avoir l’air débile à danser toute seule lorsque Seifer arrivera ! Seifer étant le "rival" de Blaireau à son école de Mercenaire ça a plus de gueule qu’une école de sorciers faut avouer, elle cherche juste à rendre jaloux celui pour qui elle a vraiment des sentiments !! Blaireau n’est qu’un outil !

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Et pourtant, après le CD1, Blaireau et Rinoa se kiffent encore plus le boule que s’ils étaient intégralement fait en crack, Seifer est soudainement devenu un grand méchant nanar alors que jusque là il était du côté de Squall et du "bien", malgré son côté ambigu et leur rivalité ! Bref, on est en plein dans le gros fantasme où Blaireau s’imagine sauver le monde en butant son rival avant de pécho la bonnasse !! SUBTIL §§

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Mais la preuve la plus flagrante que tout cela n’était qu’un rêve vient de la vidéo cauchemardesque de fin capable de faire passer un film de David Lynch pour un modèle de sobriété !! Regardez moi ce truc, il y a des visages flou flippant à la pelle qui passent en boucle :


Et l’image la plus troublante de l’univers qui passe furtivement à 4mn22 :

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Toute la réalité de Blaireau se distord, devient cauchemardesque, il cherche à se remémorer les souvenirs d’une relation qui devient de plus en plus floue parce qu’elle n’a jamais vraiment existé !! Son rêve est en train de se terminer, il vit ses derniers instants ! Heureusement, juste avant de décéder, la vidéo devient soudainement tellement idyllique qu’elle doit être composée à 100% de caca de licorne :


Tout y est ! Le halo de lumière transperçant le ciel suivi juste après de scènes idylliques avec tous ses amis ! Même Seifer est là, en vie, heureux et amical alors qu’il est mort à la fin du jeu ! Je ne sais pas ce qu’il vous faut mais, perso, je trouve que la seule chose qui ressemble plus au paradis que ça impliquerait 72 bonnasses toutes nues !!

Blaireau a enfin trouvé la paix dans la mort ! COUIC §§

- Source 100% scientifique et totalement peer-reviewed j’ty jure ! -



Champignon 1 - La théorie de la face cachée du plombier (Mario)

Si vos neurones ne sont pas totalement empoisonnées par les toxines des Chemtrails, vous avez dû remarquer que Mario est hyper louche ! Déjà, faut vraiment être tarte pour se cogner la tête dans des murs volants dans l’espoir d’y trouver du pognon le pire c’est que ça marche ! La seule explication plausible à un tel comportement c’est que le royaume des champignons possède la couverture sociale la plus efficace du monde !

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Ajoutez à ça qu’il se prétend plombier alors qu’il lui a fallut près de 5 jeux avant d’avoir des doigts, appendices pourtant fort pratiques dans son corps de métier, et vous comprendrez qu’il y a de quoi flipper sa race comme disent les jeunes !

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Mais le pire, c’est que ce n’est pas le pire, ooooh non petits naïfs !! En réalité, Mario est un mari hyper-possessif avec des tendances d’ultraviolence terrorisant des royaumes entiers. Peach, si elle a jamais eu besoin d’être sauvée, c’est du vilain plombier psychopathe !!!

Vous ne me croyez pas ??! Alors expliquez moi pourquoi, à la fin de Super Wario Land, Mario débarque pour voler la statue géante de Peach que s’est fait construire Wario ?? Hein ?? Vous allez la cracher votre valda !!!

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Nan mais sérieusement quoi ! Qui, à part un mec ultra-jaloux biclassé psychopathe, organiserait un braquage de statue de sa gonzesse à bord d’un hélico magique ?? Il n’y a que lui qui a le droit de mater le boule de Peach sous quelque forme que ce soit c’est ça ?? D’ailleurs, vous pourrez noter au passage, en regardant la vidéo de fin de ce jeu, que, contrairement à ce que les médias tentent de nous faire gober, Wario n’est pas le monstre que l’on imagine. Lorsqu’un génie lui propose d’exaucer un de ses vœux, au lieu de demander à récupérer la statue ou que Mario décède dans une explosion de caca, il demande simplement un foyer !! C’est beau :’)


Oui, je sais ce que vous allez dire. Mario a une excuse, il a vécu un événement tragique pendant son enfance avec la mort brutale de son père, Jumpman le braconnier, massacré sauvagement par Donkey Kong dans Donkey Kong Jr

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Jamais vue de bouillie de pixels n’aura été aussi insoutenable. Pour ceux qui ont l'estomac assez solide, la vidéo du crime.

…mais ce n’est pas une excuse !! Surtout que, s’il n’y avait que le vol d’œuvres d’arts sous prétexte que "La gueule de ma meuf est dessus alors c’est à moi !! C’est ma femme objet !! FUKC LE FAIMINISME §§", cela pourrait encore passer mais non ! Mooonsieur Mario a des accès de violence, Moooonsieur Mario massacre la faune et la flore de royaumes innocents sous prétexte qu’ils sont sur le chemin entre lui et sa meuf !! Oui, I-NNO-CENTS, parfaitement !! Au cas ou vous l’auriez raté, les ennemis des premiers niveaxu de Super Mario ne sont pas hostiles !! Ils marchent peinard sans rien demander quand soudainement PAF, ILS SONT ATTEINT D’UNE FRACTURE DU CRANE §§

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Ce n’est qu’après quelques niveaux que les habitants ripostent, une fois l’effet de surprise passé et l’alerte rouge déclenchée dans les royaumes ! D’ailleurs, Mario ne se contente pas de massacrer des civils innocents, il leur déclare carrément la guerre comme le démontre le symbole de paix sur le drapeau qu’il arrache à la fin de chaque niveau pour le remplacer par un drapeau de sale communiste bolchévique !!

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Oh hé oh !!! Je vous entends là ! Ne recommencez pas à à prendre sa défense à coup de "Gnagnagna c’est un bon gars, il fait ça uniquement pour éviter que Peach ne subisse un gang bang zoophile". Cette version officielle ne tient pas ! Peach, très clairement, n’est pas détenue contre son gré !! Alors oui, je sais, on la voit être détenue dans une cage mais dans ce cas expliquez moi pourquoi sa robe est en parfait état et sa coiffure absolument impeccable à la fin du jeu ?? Hein ?? Si elle était vraiment emprisonnée dans une cage au fond d’un donjon moisi dont les murs sont composé à 75% de peste bubonique, ses habits seraient sale et ses cheveux en vrac, c’est O-BLI-GE !!

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Sachant que Bowser a avoué être amoureux d’elle dans le dessin animé Mario, il est plus raisonnable de penser que les deux sont amants et qu’ils sont obligés de donner le change pour que le plombier malade mental ultra-possessif qui vient de ravager des villes entières pour arriver jusqu’à elle, ne le découvre pas !!

Et même si l’on peut avoir des doutes sur le statut de prisonnière de Peach dans Super Mario World 1, elle n’est kidnappée dans aucun autre jeux ! SMB2 se déroule dans un rêve ! SMB3 est une pièce de théâtre reproduisant les événements de SMB1 et ne compte donc pas !

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Les choses se corsent avec Mario 64. Voyant que Mario la récupère à chaque fois malgré son désir évident de vivre avec son amant, Peach décide de tendre un piège à Mario. Elle lui adresse une lettre lui promettant un cake alors que l’on sait très bien que les cakes ça a toujours été extrêmement douteux dans les jeux vidéo !! Ce faisant, elle espérait (à raison) que Mario foncerait tête baissée dans les pièges de Bowser et mourrait sur la route histoire d’être ENFIN débarrassée de cet équivalent marital du ténia !!!!

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"Elle daube ta théorie !! On n’a aucune preuve que Peach kiffe Bowser alors ça ne tient pas sale complotiste !!" Bien sûr qu’on en a une espèce de… hum… Schkrümpf !! Non, ce n’est pas un nom de meuble IKEA, c’est une insulte Suédoise vil inculte !! Bref, dans Mario Sunshine, quand Peach croise un des mioches de Bowser, celui-ci lui balance :


"Leave my mama alone you bad man ! I won't let you take mama peach away" > "Laisse ma maman tranquille espèce de méchant ! Je ne te laisserais pas emmener maman Peach !!"

Ce a quoi la princesse répond "C’était toi" ("That was you") avec l’air mi-ravi, mi-niais que seule une ablation du cerveau peu produire :

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QUOI ?? Le mioche d’une tortue géante vient lui dire qu’elle est sa mère et sa première réaction n’est pas de lui répondre "Houlalalala mon gars !! Calmos ! T’as fumé le stock de royal moquette ou quoi ? Je peux encore m’asseoir ! Tu as dû me confondre avec quelqu’un d’autre, quelqu’un avec un bien plus grand vagin !!", nope, elle préfère balancer un truc du style "Oh, coool !! Tu tombes à pic ! Je me demandais justement où j’avais bien pu abandonner l’enfant que j’ai eu avec Bowser !". Même si à la fin du jeu on découvre que ce ne sont pas vraiment ses gosses, sa réaction a des implications terrifiantes : elle sait qu’elle a eu des mioches avec l’ennemi juré de Mario, elle ne sait juste pas où ils sont probablement dans un frigo !! Bonjour la mère indigne !

Théories du complot des jeux vidéos

D’ailleurs, il semblerait que Peach en ait eu finalement marre que Mario lui débouche ses toilettes personnelles ce qui est une métaphore pour ne pas utiliser le mot "quequette" par respect pour les jeunes lecteurs puisqu’il ne sont plus ensemble dans Mario Galaxy 1&2, Mario l’a remplacée par la princesse-déesse Rosalina !

Qu’ouïe-je ? Le cri d’agonie de milliers d’enfances détruites !! MOUHAHAHAHA §§



Champignon Conclusage

Oh, mayrde !! J’entends du bruit dehors !! ILS M’ONT RETROUVE §§ Je… Je dois fuir pour l’instant mais je reviendrai !! D’autres complots existent croyez moi !! NE SOYEZ PAS DUPE §§ Pédro OUT §§

*voix étouffée* Oui maman ! Tout de suite maman ! J’arrive maman !!

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vendredi 17 mai 2013

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde


17 05 2013
Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Les complots c’est vraiment formidable ! Grâce à eux, rien n’est jamais vraiment la faute de personne. En réalité, tout ce qui va mal dans le monde est causé par les grands méchants Illuminatis habillés de costumes Armani en peau d’orphelin qui tirent les ficelles dans l’ombre tout en sirotant du punch au sang de veuves. Et quand je dis tout, c’est vraiment tout ! Tenez, moi par exemple, je suis sûr que les chinois de la CIA du FBI ont implanté psychiquement dans la tête des filles un faux sentiment de répulsion à mon encontre parce que, c’est certain, leur rejet n’a aucuuuuuun rapport avec mon infaillible technique de drague "Hey, ton père serait pas chef de restaurant gastronomique ? Parce que franchement t’es trop bonne !!".

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Du coup, avec leur côté "excuse passe-partout" et "moi je sais un truc que les autres vilains moutons ne savent pas et j’ai même pas eu à fatiguer mon cerveau dans un long et laborieux apprentissage pour ça, mouhahahaha je suis tellement formidable", les théories du complot on le vent en poupe et il suffit de taper dans un arbre pour que 15 personnes persuadées qu’on nous cache tout sur tout tout le temps et même que c’est pas très très urbain, en tombent. Hélas, comme dans toutes communautés, celle des joyeux complotistes paranos a ses canards boiteux d’ailleurs, le canard boiteux d’une communauté de canards boiteux c’est quoi ? Un canard cul de jatte ? et j’aime autant vous dire qu’au milieu de gens persuadés que les twin towers ont été démolies à coup de nano-technologies du futur (un avion dans la gueule stro mainstream m’voyez), que les moteurs à énergie infinie existent mais sont détenus par les vilaines compagnie pétrolières mangeuses d’enfants qui préfèrent polluer la planète au lieu de la dominer en vendant l’appareil ultime que tout le monde s’arracherait même si elle coûtait 3 couilles de platine voir ceux qui pensent que les atlantes futuristes du passé ont construit les pyramides pour dire aux générations futures "vous allez tous crever, lol", il fallait mettre la barre très haut !

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Pour rendre hommage à ces très gros déglingos, je vous propose de découvrir les 6 théories du complot les plus absurdes, ridicules et/ou pourries de l’univers. Laissez votre rationalité au vestiaire et accrochez bien vos chapeaux en alu, ça va secouer ! Par contre, n’oubliez pas, on rigole mais on ne se moque pas, c’est un blog respectueux ici madame !



Champignon 6 - L’aéroport du mal !!

Histoire de commencer doucement, voici un complot petit par l’échelle mais grand par sa débilité !

Apparemment, Denver n’est pas qu’un dinosaure relou qui aurait mieux fait de se manger un astéroïde comme ses petits camarades, c’est également une ville américaine du Colorado qui abriterait un des futur QG du Nouvel Ordre Mondial (ou des Illuminatis au choix, la parano n’est pas sectaire). Bien sur, société secrète oblige, ils ont dissimulé leur QG dans l’Aéroport International de Denver parce qu’il n’y a rien de plus secret que le 10ème aéroport le plus fréquenté du monde pour rire machiavéliquement très fort sans éveiller les soupçons (le bruit des avions couvre les ricanements) !

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Mais comment peut-on être sûr qu’il s’agit bien du QG Illuminati, demanderont les lecteurs qui ont oublié de déposer leur esprit critique à l’entrée comme je le leur avait demandé vous n’écoutez rien bande de mal élevés ?? Simple, regardez le plan des lieux :

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Une croix gammée se cache dans cette image !!11 COINCIDENCE ?? JE NE PENSE PAS §§ Si vous y voyez une sorte de moulin à vent mutant ça veut juste dire que les ondes psychiques des Francs-Maçons vous ont ramollis le bulbe !! Regardez, c’est pourtant évident :

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Comment ça vous ne voyez pas bien le rapport entre les Illuminatis et les Nazis ?? Mais c’est parce que vous ne pensez pas comme un vrai complotiste ! Vous allez voir, c’est parfaitement scientifique : Nazi = Caca, Illuminatis = Caca donc, comme le caca c’est caca, Nazis = Illuminatis, CQFD !! Et ne commencez pas à me dire qu’indiquer l’emplacement de sa base secrète sur Google Map à coup de croix gammées qui ne ressemblent pas vraiment à des croix gammées soit aussi débile qu’un pirate planquant son butin dans un bac à sable avant d’ajouter sur un écriteau "C’est mon pognon, pas touche", ça n’a rien à voir ! En plus, bon, tout cela ne peut avoir aucun rapport avec le fait que cette configuration des pistes est idéale pour un flux continu d’avions tout en leur laissant suffisamment d’espace pour manœuvrer en cas de grand vent, ce qui est souvent le cas à Denver, houlà, non, c’est forcément pour que ce manchot de grand Prêtre Chlormuk des Illuminatis ne se paume pas lorsqu’il vient aux réunions.

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Vous n’êtes toujours pas convaincu c’est étonnant ? Vous serez alors ravi d’apprendre que cet aéroport est plein de tunnels de service et de zones souterraines qui, c’est sûr, n’ont aucune utilité dans le bon fonctionnement du bâtiment et sont en réalité prévus pour servir de camps de concentration (il faut bien rester dans la thématique des bons ariens, ça fait plus "choc") ou de bunker de protection pour l’élite mondiale !! Regardez, c’est pourtant évident :

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Ah ah ! Tout de suite on fait moins les malins ! En plus c’est en noir et blanc, ça fait totalement mystérieux ! Ne faites pas attention au machineries qui bouffent la moitié du tunnel, ça n’est qu’un leurre pour faire croire que ces sous-sols étaient prévus pour un système de distribution de bagage automatique qui s’est avéré bien trop coûteux et ne fonctionne donc pas. Certes, ça prend toute la place disponible pour stocker des gens, rendant cette théorie de prison/bunker sous-terrain totalement irréaliste, mais c’est pas grave, ça amusera les enfants des dirigeants Illuminatis tout en semant le trouble dans l’esprit de la populace aveugle, c’est parfait !

Vous noterez également que les futurs maîtres du monde ne font rien comme les autres, d’aucun diront qu’ils sont "grave teubé" mais je préfère modérer mes propos, sait on jamais, ils me lisent peut être. Alors que l’aéroport de Denver est à une 100ène de bornes seulement de Cheyenne Moutain ou le Norad et Stargate ont creusé leur bunkers sous terrains, ces glandus se sont dit que le sol meuble d’une jolie plaine suffirait à les protéger de l’apocalypse. En même temps, c’est logique, s’il y a bien un truc qui fait flipper les ogives nucléaires, c’est 2cm de terre et les frigos.

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Certaines théories concernant l’aéroport parlent également d’un laboratoire souterrain placé directement sous les pistes. Une des expériences portant sur les impulsions électromagnétiques aurait même mal tourné, résultant dans la destruction de quelques hublots sur 14 avions de ligne en 2007. Bien sur, les complotistes de l’extrême s’y connaissant autant en science qu’un puceau en bagatelle, ils n’ont pas noté que les impulsion électromagnétiques sont censé ne bousiller que les systèmes électroniques or, les vitres, qui sont aussi mauvaises conductrices que ma grand-mère avec un coup dans le pif, ne sont pas affectées !! Mais bon, après les explosions nucléaires stoppées par du terreau, cela ne fait que confirmer que, pour un complotiste, rigueur rime avec "ranafout va niquer ta sœur" !

Cela dit, 14 carreaux, c’est troublant… ou pas, sachant que le mix froid + plaine lisse + cailloux + grand vent, caractéristique de la région de Denver, a déjà tendance à bousiller les vitres des voitures en ville, il n’est pas tellement surprenant que ça arrive aussi aux avions à base altitude. Ouaip, c’est un peu comme s’extasier sur le fait que s’il pleut vachement à Plougernac c’est un signe d’activité Atlante alors que c’est juste la fraking Bretagne !

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Dernier argument totalement imparable de cette théorie en carton : les œuvres d’art chelou qui parsèment les lieux, à commencer par la statue de cheval aux yeux rouges qui fait peur :

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Il y a également les fresques murales moches qui sont censé représenter le futur glauque prévu par les nouveaux maîtres du monde avec même un soldat nazi avec un masque à gaz. Parce que oui, c’est total nazi un soldat avec un masque à gaz, il n’y a qu’eux qui utilisent ce genre d’appareil, les autres armées du monde préféreraient canner asphyxié que de porter ce clair symbole fasciste :

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Bien que l’auteur de la fresque ait affirmé avoir voulu représenter l’évolution de la paix de l’homme avec la nature, ou je ne sais quelle autre excuse hipster justifiant le fait d’être payé une blinde pour gribouiller un truc laid, ne le croyez pas, il fait forcément parti du complot ! D’ailleurs, la preuve, il a écrit des trucs en Alien partout dans le bâtiment, à moins que ça ne soit de l’Indien Navajo mais ça parait improbable vu qu’ils sont originaires de la régi… C’EST ALIEN OK §§ 

En plus, il y a même des gargouilles, c’est démoniaque une gargouille :

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Et même des symboles Franc-Maçon parce que quitte à mélanger toutes les sociétés "secrètes" autant y aller à fond :

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Face à cette déferlante de preuves, j’aurai trois questions : C’est quoi la logique ? Les mecs du nouvel ordre mondial ont des goûts de chiotte donc un bâtiment plein d’œuvres d’art laides c’est forcément leur maison ? A ce compte la tous les musée d’art moderne du monde leur servent de maison secondaire c’est ça ? C’est n’importe quoi !!

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon 5 - Les chemtrails

Les chemtrails, qu’est ce que c’est à part une insulte bosniaque ? Mais, bande de pauvres inconscients aveugles !! Les chemtrails c’est la pire cochonnerie jamais inventé par les salauds du Nouvel Ordre Mondial/Illuminatis pour conquérir le monde !! Et le pire c’est qu’ils l’utilisent juste sous vos yeux, là, regardez :

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Si tout ce que vous remarquez dans cette image c’est un avion, bravo, vous êtes normal, par contre, si vous y voyez un épandage massif de produits chimiques, soyez sympa, allez mettre votre tête dans un frigo et refermez la porte plusieurs fois très fort. Non non non, ce n’est pas une punition, c’est une expérience scientifique pour vérifier si la lumière reste allumée à l’intérieur même quand la porte est fermée, faites le, pour la SCIENCE §§

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Les chemtrails, donc, ce sont les "fumées" blanches que l’on voit régulièrement se former à l’arrière des avions et qui, contrairement à ce que ces idiots de scientifiques à la solde du Mossad Islamique du KGB affirment, ne sont absolument pas dues à l’effet de saturation des gaz chauds dans de l’air raréfié (puisque en altitude) formant des nuages de condensation allongés mais de dangereux produits chimiques épandus sur la population pour faire on ne sait pas trop quoi mais une chose est sûre, c’est forcément caca boudin !!

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Les complotistes de l’extrême qui se sont, heureusement, libérés des carcans de la science que sont les "preuves", les "faits" et autres "On devrait peut être d’abord vérifier que c’est bien des trucs chimiques et pas juste de la condensation avant d’essayer de deviner à quoi ça sert, vous croyez pas les gars ? Eh les gars, vous m’écoutez ?? Eh Oh !!?" ont plein de théories super convaincantes à proposer sur le but de cet épandage. Au choix, classé par ordre de déglinguerie (même si classer l’absurdité de ces théorie revient à choisir entre vivre toute sa vie avec un furoncle à la place du visage ou faire caca à chaque fois qu’on ouvre la bouche) :

  • Pour nous empoisonner, histoire de financer les appareils génitaux 18 carats de l’industrie pharmacologique forcément à la solde des Djihadistes Franc-maçon du Gers, pour sûr.

  • Pour changer le climat

  • Pour pacifier les populations, et dieu sait que ça a drôlement bien marché pour le printemps arabe et le PSG !

  • Pour stériliser les gens, là aussi, si cette théorie est la bonne, c’est d’une efficacité redoutable vu l’augmentation des naissances dans le monde. Mais peut être que sans, la trajectoire de la terre aurait dévié de son orbite à cause du poids de la population chinoise déséquilibrant son axe !!

  • Pour contrôler nos pensées, parce que, quitte à raconter n’importe quoi, autant y ajouter des pouvoirs psychico-magiques rigolos !

  • Pour stopper l’évolution chez l’Homme. Je… Euh, quoi ?

  • Pour masquer l’arrivée de la planète Nibiru, oui oui, la même planète qui était censé nous péter la mouille en s’écrasant sur terre fin 2012 (raté !). J’imagine que l’idée derrière cette théorie c’est que les Franc-maçon nazis de la CIA Québécoise voulaient nous empêcher de savoir à l’avance qu’on allait tous crever (eux compris) comme ça, le moment venu, ils auraient pu grave se la péter en disant "Ah ah, j’le savais et pas toiAAAARG". C’est vraiment un très bon plan, j’admire.

Quoi ? Qu’ouïe-je ? Une simple photo de condensation dans le ciel ne suffit pas pour vous convaincre de l’existence et du terrible danger que représentent les Chemtrails pour l’humanité ?? Vous feriez vraiment des complotistes en mousse, mais soit, tenez, une photo avec plein de trucs techniques collés dessus ! C’est cool les trucs techniques, c’est technique les trucs techniques, ça fait pro :

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Regardez, des fois ça forme même des chemins alignés et des quadrillages dans le ciel !!

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Le fait que les principales autoroutes aériennes et zones de manœuvre des aéroport passent à ces endroits précis et soient organisées de façon ordonnée pour optimiser le trafic n’est que pure coïncidence !! En plus, si les lignes sont si bien alignées, ça n’a aucun rapport avec le fait que les avions ont généralement entre 2 et 4 moteurs ! Pures allégations avec moins de fondement qu’une ablation de l’anus !! En plus, regardez, il existe même des photos des réservoirs de poison installés dans les avions :

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde
Ca ne prend pas trop de place en plus, très discret.

Si ça c’est pas une preuve ! En plus, les roulures à l’origine de ce plan machiavélique sont super malins, ils ont pensé à camoufler leurs réservoirs de produits chimiques en leur donnant pile la même tronche que les réservoirs d’eau utilisés pour les tests en vol afin de simuler la présence de passagers, vous savez, histoire de ne pas mettre en danger de vrais passagers quand le pilote tente un triple lutz piqué "juste pour voir TKT je gère" !

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Bien sur, les esprits chagrins feront remarquer qu’épandre des produits chimiques à de telles altitudes est totalement inefficace, déjà que les épandages traditionnels à quelques mètres du sol nécessitent de déverser 600.000 litre pour espérer voir 20cl arriver à destination, ils auraient plus vite fait de coller ça dans la bouffe ou l’eau. C’est vrai, mais ce serait oublier que les Somaliens aussi ont le droit d’être oppressés !! Ah ah, vous voyez que vous n’avez pas pensé à tout les petits malins ! Qui vient d’ajouter "C’est nimp ! Pour que ça ne s’ébruite pas faudrait payer les milliers de pilotes et compagnies aériennes dans le coup. C’est impossible, beaucoup trop de monde et de pays seraient impliqués !" ?? Mais vous n’avez pas encore compris que le pognon n’est pas un problème pour les Atlantes Sionistes du Pas-de-Calais ? Ils sont tellement riches qu’ils ont des dents en rappeurs !

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Maintenant que vous êtes pleinement convaincus de l’existence de ce danger au dessus de nos têtes, vous devez vous demander "J’espère qu’il reste de la pizza dans le frigo, je crève la dalle", puis, une fois vos priorités réorganisées "Mais que faire pour lutter contre ce terrible danger à part couiner sur des forums qu’on nous cache tout et commenter des vidéos youtube d’avions en CAPS_LOCK ?". Par chance, trois solutions existent, toutes plus stupides les unes que les autres parce que bon, on ne va pas non plus résoudre un problème inexistant et idiot avec de l’intelligence, faudrait pas gâcher cette ressource rare.

La première solution implique de ne strictement rien faire, ou plutôt d’envoyer de "l’énergie orgone" dans le ciel mais comme je n’ai aucune idée de ce que peut bien être cette bouse, j’imagine que ça revient à regarder le ciel en pensant très fort à des choses joyeuses comme des licornes qui pètent et des enfants qui pleurent. Cette énergie est supposé renforcer les Sylphes, des esprits de l’air qui prennent la forme de nuages rigolos et absorbent les chemtrails ! C’est beau tant de niaiserie. En voilà même un en action :

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Perso, à part un nuage en forme de pénis, je ne vois rien mais ça a l’air très sérieux comme théorie alors je ne me permettrai pas de me moquer !

Si vous voulez une approche plus "scientifique", cette énergie orgone peut être boostée par l’utilisation de "CloudBusters", des machines faites de tubes, de tuyaux et même parfois de trucs chimiques qui finissent en "-IUM" pour faire plus pro. Tout ça, pour la modique somme de 999.99$. Oh ça va, c’est cher mais commencez pas à faire vos marionnettes ! Qu’est ce que le sacrifice d’un rein quand on peut avoir le plaisir de pointer un machin ridicule vers le ciel tout en s’autoconvainquant que le cycle naturel de formation/disparition des nuages est dû à nos salamalecs ? Rien, voilà !

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Bon, ok, pour les plus radasses d’entre vous, une troisième alternative discount existe, je suis vraiment trop sympa. Apparemment, l’ennemi ultime des produits chimiques dans le ciel est le vinaigre. Ouaip, du vieux vin tout pourri peut tous nous sauver, c’est merveilleux. Pour cela, il suffit simplement d’en évaporer un peu dans l’atmosphère tous les jours (1 à 5L suffisent apparemment) et hop, les chemtrails disparaissent magiquement après 30 minutes, soit pile le temps qu’ils mettraient à disparaître naturellement ! C’est vraiment très efficace ! Et non, je n’invente rien, de vrais gens font vraiment ça chez eux, ruinant joyeusement leur pelouse au passage :


Yeah, j’arrête des nuages à plusieurs kilomètres de chez moi en balançant de l’acide acétique à 1m au dessus du sol parce que je suis idiot !! Wouhou !!

Quand je vois ce genre de truc, pour éviter de perdre toute foi en l’humanité, je me dis qu’il vaut mieux que ces déglinguos bousillent leur propre jardin avec du vinaigre que de les voir agresser des petits vieux dans la rue… On se console comme on peut.

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon 4 - La terre is a lie !!

S’il y a bien une chose sur laquelle tous les complotistes de l’extrême sont d’accord c’est que tous les livres de physique, les médias et les scientifiques nous mentent, ce qui peut se traduire par "je suis trop faignasse pour lire des trucs avec des mots compliqués dedans ou pour réviser mes cours de collège alors il me faut bien une excuse pour mon inculture". Le problème c’est qu’ils ne sont pas d’accord sur la nature du giga mitho que tout le monde essaie de couvrir et c’est pourquoi, pas moins de 3 théories s’affrontent pour révéler les mensonges entourant notre belle planète. Le plus beau c’est que, si on additionne leur niveau d’absurdité, on doit obtenir par loin de 98% des réserves mondiales d’idiotie, ça laisse rêveur. Mais trève de blabla, parlons révélations en carton !

La première d’entre elles affirme que non, la terre n’est pas pleine de caillasses et de lave à la température de "ouille ça brûle" comme ces imbéciles de géologues dogmatiques le pensent mais qu’elle est en réalité creuse et que des gens, les Agarthiens (Terre Creusiens ça ne faisait pas aussi vendeur), vivent à l’intérieur. Oui, vous avez le droit de fredonner un *TINTINTIN* mental pour marquer cette sublime révélation !! Comme je suis sur que votre cerveau vient de rebooter pour supporter cette stupidité abyssale révélation incroyable, voici une image de chaton pour vous détendre :

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Ça va mieux ? Bien. Apparemment, un certain Amiral Byrd, en se rendant au pôle nord, aurait découvert un trou donnant sur la terre intérieure où il aurait eu des contacts avec les autochtones. Personnellement, je pense que ce gros escroc a surtout dû passer son expédition à picoler de l’alcool de phoque dans un igloo et, comme il ne voulait pas avoir l’air trop guignol à son retour, il a inventé toute cette histoire en s’inspirant de Voyage au centre de la terre qu’il a prit pour une histoire vraie. Mais ne faites pas attention à moi, je suis un sale rabat-joie.

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D’ailleurs, pour ceux qui se demandent comment peut bien fonctionner la terre intérieure, un magnifique schéma de haute technicité réalisé à la main avec les pieds par les défenseurs de cette théorie va tout vous expliquer (la qualité en bois est d'origine) :

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Vous serez ravi d’apprendre que le trou du cul du monde existe et qu’il y en a même deux, un au nord, l’autre au sud et même qu’on peut voir ces puits d’accès sur google map, comme tout complot mayrdiquement jalousement gardé qui se respecte :

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Rien à voir avec un glitch graphique de raccord des plans, comment osez vous ?!!

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Ni avec l'ombre d'une colline ! En plus, raisonner en volume sur de la 2D c'est rigoulo !

Autre sujet de curiosité, la gravité s’inverse magiquement à l’intérieur de la croûte terrestre pour éviter que les gentils Terre Creusien ne se viandent tête la première dans le soleil intérieur. La nature est bien faite. Cela va bien entendu tellement à l’encontre de toute nos connaissances de physique moderne (et ça, sans même parler de la croûte terrestre qui doit avoir une densité monstrueuse pour compenser le vide intérieur et expliquer la force gravitationnelle de la planète) qu’on doit pouvoir utiliser le cadavre de Newton comme Blender mais hé, fuck lé siensses, sé dé menteurs !!

Vous n’êtes pas convaincus ? Bah il va falloir parce que c’est tout ce qu’il y a ! Un plan google, un schéma paint moche et des témoignages d’alcooliques ! Faites un effort bon sang, je travaille avec le peu d’éléments qu’on me donne mais ça a l’air crédible ! Et le pire, c’est que ce n’est pas le pire !

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Autre théorie chtarbée concurrente, celle affirmant tout simplement que la terre est plate et est bordée par un gigantesque mur de glace gardé par l’armée pour empêcher la populace de venir y tailler des glaçon, je suppose, parce que bon, le concept de garder un mur infranchissable pour que des gens n’essaient pas de le franchir me laisse perplexe.

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Bien évidemment, la "Flat Earth Society" défendant cette thèse n’apporte comme preuve de cette réalité que de vagues témoignages et des extraits de la bible/coran affirmant que Dieu a fait la terre plate et comme la bible/coran c’est vrai à 100% tu vas taire ta bouche sale hérétique contradicteur sinon j’te tabasse inquisition style !! En même temps, étayer une légende avec des mythes, ça se tient.

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Bon, en vrai je suis injuste, il existe bien des preuves hautement scientifiques prouvant que la terre ne peut pas être ronde. Déjà, si vous regardez l’horizon, vous voyez bien que c’est plat !! Donc si c’est plat, comment ça peut être rond ? Et si la terre est ronde et tourne sur elle-même, dans ce cas, pourquoi ne peut-on pas voyager autour du monde à pas cher en faisant voler, par exemple, un ballon en altitude, en le stabilisant en l’air puis en attendant quelques heures que la terre tourne en dessous et pouf, on redescend et on est dans un autre pays !! 0 consommation de carburant pour voyager autour du globe, dans un seul sens certes mais bonjour les économies !! Or, comme apparemment personne ne le fait, soit il s’agit d’un complot des pétroliers nazis qui veulent continuer à polluer la planète avec leur kérosène, soit ça ne fonctionne pas et cela veut dire que la terre ne tourne pas sur elle-même et donc qu’elle ne peut pas être ronde !! Tada, dans les dents la science !!

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Du coup, pour cacher cette horrible vérité, tout le monde nous ment et quand je dis tout le monde c’est vraiment TOUT le monde parce que, pour que la supercherie qui ne gêne personne mais le simple plaisir de mentir aux gens est trop grand pour y résister fonctionne, il faut payer chaques pilotes de ligne (ils sont dans tous les coups fumants les vils), chaque fabricant de GPS, chaque pays ayant un programme spatial, chaque personne voyant des bateaux disparaître derrière l’horizon, etc… !! D’ailleurs, les navettes spatiales qui nous rapportent des images du globe terrestre ?? Manipulations de la NASA qui en vrai n’est jamais allée dans l’espace et photoshop toutes ses photos bien sur !! Les satellites qui passent en orbite et que l’on peut facilement observer au télescope ?? Arnaque !! Les Illuminatis balancent simplement des leurres au dessus de la terre chaque nuit pour maintenir l’illusion !!

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Oh, et pour ceux qui se demandent pourquoi la force de gravité ne tend pas à rendre la terre sphérique, c’est tout simplement parce que la gravité n’existe pas !! En vrai, ce que l’on prend pour la gravité c’est tout simplement le disque terrestre qui voyage dans l’espace à 9.8m/s et qui donc, exerce un effort inverse sur nous, donnant l’impression d’une gravité !
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La dernière théorie en date sur notre belle planète est, de loin, ma préférée car elle parvient presque à maintenir la fine ligne entre "Truc totalement mongolo" et "Presque crédible si on a un coup dans le pif". Il s’agit de la terre grossissante ! L’idée derrière cette terrible vérité cachée est que la dérive des continents est en réalité un gros mensonge car les formes extérieures des différentes plaques ne forment pas un puzzle parfait une fois rassemblées, elles ne peuvent donc pas provenir du même continent d’origine ! Comment ça l’érosion peut expliquer cela ? AH OUAIS §§§ Et bien l’érosion je la prend, je la retourne et je lui fait l’amour dans les fesses ok !! La dérive des continent c’est faux un point c’est tout alors tais ton bouche !! En vrai, ce ne sont pas les plaques tectoniques qui bougent mais la terre qui grossit, éloignant naturellement les continents les uns des autres, comme ça :

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Et les plaques tectoniques qui se rentrent dedans au lieu de s’éloigner comme elles devraient le faire si la terre grossit ?? Je… euh, les plaques je les prend, je les retourne, enfin argument invalide quoi. Laissez moi tranquille ou je vous jure je pleure ! Vous pouvez pas juste deux seconde admirer cette sublime théorie au lieu de vous moquer ?? Elle révolutionne toute la science connue. La gravité par exemple, si la terre grossit cela veut dire que ce n’est plus une constante voir carrément que la masse de la terre augmente et qu’il y a donc génération spontanée magique de matière, c’est formidable ! En plus, si la terre grossit, cela veut dire que d’autres planètes dans la galaxie fonctionnent pareil, foutant en l’air leurs orbites. N’est ce pas fascinant ces pans entiers de la physique moderne qu’il faut réinventer pour faire tenir cette théorie ? C’est en ça que réside la grande force de la terre grossissante ! Pour chaque problème qu’elle soulève, il faut tout ré-imaginer derrière. Ah, la joie de la promesse d’heures et d’heures de mathématiques à jeter à la poubelle, quel délice.

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Le plus beau c’est que cette théorie est entièrement compatible avec la théorie de la terre creuse ( si la terre grossit, ça fait plus de place à l’intérieur), formant ainsi, un des combo les plus ridicule de l’univers, oui, loin devant toute une équipe de Power Rangers bourrés !

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon 3 - Le complot du rayon bleu

Quand la NASA n’est pas en train de faire semblant d’être allée sur la lune en installant de faux vestiges sur l’astre sélène pour que les sondes modernes les photographient, elle bosse activement sur la domination du monde, main dans la main avec les Illuminatis. Comment ? En ourdissant un plan visant à implanter une nouvelle religion dirigée par l’Antéchrist dans la tête des gens pour instaurer le nouvel ordre mondial MOUHAHAHAHAHAHAHA (désolé pour ce débordement, je suis physiquement incapable d’écrire ce genre de phrase sans rire machiavéliquement).

Je vous vois venir, vous allez encore me dire que c’est du bullshit (du caca de boules pour les non anglophones) et m’hydrater le visage de vos glaires. Pourtant, là encore, j’ai une preuve en béton armé : l’auteur de cette théorie est mort d’une attaque cardiaque, une des causes de décès la plus répandue des pays développés, c’est donc qu’il a forcément été tué pour couvrir le complot !! Imparable !! En plus NASA ça sonne comme NAZI, ça ne peut pas être une coïncidence !

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Maintenant que vous êtes convaincus, étudions en détail le déroulement de ce plan qui devait avoir lieu en 1983, puis en 1995 "cette fois c’est la bonne", puis en 1996 "oups, j’avais oublié une année bissextile", puis en 2000 parce que "les chiffres ronds ça fait plus joli pour dominer le monde" et enfin en 2012, "là cette fois c’est vraiment la bonne, ah bah non en fait, mais promis c’est pour bientôt, soyez patients un peu" !

Bref, l’idée donc est d’instaurer une religion mondiale unique ce qui, il faut l’admettre, n’est pas de la tarte sachant que l’humanité à toujours eu 12 milliards de croyances différentes qui se tapent joyeusement sur la tronche pour savoir laquelle est la plus tolérante.

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Pour accomplir ce miracle, la NASA compte créer une illusion qui convaincra l’humanité qu’un véritable Dieu est débarqué sur terre, en chair et en os, en croisant les doigts très fort pour que personne ne remarque l’arnaque. Cela se passe en quatre étapes, étapes coûtant chacune des bazillions d’euros mais c’est pas grave vu que, dois je vous le rappeler, les Sionistes Musulmans de la Rose Croix font caca de l’argent.

La première étape de ce plan machiavélique consiste à produire de faux tremblements de terre de par le monde (grâce à la technologie ultra avancée dite de TG c’est magique), afin de faire apparaître de fausses preuves archéologiques démontrant les erreurs fondamentales des principales religions. Parce que, c’est bien connu, les preuves objectives sont une arme imparable contre les croyances religieuses, je ne vois vraiment pas en quoi cette première étape fondamentale pourrait foirer mayrdiquement !! D’ailleurs, je ne saisis pas bien l’importance de simuler des tremblements de terre au lieu de juste faire de fausses fouilles mais hé, rien ne vaut un peu de surcomplexité pour brouiller les pistes.

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L’étape deux est encore plus tordue (oui, c’est possible). Elle consiste, avec l’aide d’une autre technologie fonctionnant au TGCM, à projeter partout dans le monde des hologrammes dans le ciel. En fonction des régions du monde, la projection prendra la forme du "dieu dominant". Ensuite, les diverses projections se rassembleront pour former une seule entité : l’Antéchrist ! Bien sur, l’illusion sera tellement convaincante que personne ne la confondra avec un vulgaire jeu de lumière organisé par des publicitaires pour vendre je ne sais quel yaourt orgasmique, les gens sont bêtes, c’est connu. De toute façon, pour être bien sur que ça marche, la NASA utilisera en supplément un ordinateur Soviétique (je préfère anticiper votre question en répondant : PARCE QUE §§ OK §§§§) apparemment capable de manipuler le cerveau des gens en fonction de leur croyance grâce à des ondes radio basses fréquences uniques à chacun. Je ne sais pas comment ils vont faire pour caser des milliards d’ondes radio uniques quand la bande FM galère déjà avec 10 stations mais hé, on est à paranoia-land, on n’est plus à ça près !!

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Une fois cette connexion radio effectuée, l’étape 3 du plan consiste à faire parler le dieu correspondant aux croyances de chacun directement dans leurs têtes, ce qui devrait donner un très convaincant bruit blanc pour tous les athées.

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Enfin, l’étape finale vise à faire croire qu’une invasion alien a lieu dans les principales villes du monde pour forcer l’humanité à s’unifier sous la bannière du dieu unique et du nouvel ordre mondial. Ouaip, apparemment transformer le monde entier en fanatiques obéissant aveuglément au dieu unique que l’on contrôle, ça ne suffit pas à asservir la planète, il faut ajouter une fraking invasion par dessus !! D’ailleurs, comment comptent-ils faker l’invasion alien ?? Mais avec de faux rayons aliens qui élèveront des gens dans le ciel comme s’ils étaient kidnappés pour qu’on leur sonde les fesses bien sûr ! Ajoutez à ça des bruits électroniques cheloux qui seront diffusés dans tous les appareils électroménager de le monde, appareil qui auront (ou sont déjà !!!) été équipés de puces spéciales pour cela et hop, l’affaire est dans le sac ! D’ailleurs, au point où on en est, s’ils pouvaient coller du voyage temporel et de la téléportation dans le lot ça serait de fort bon aloi !! Pourquoi se limiter ??!

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Le pire c’est que ce plan machiavélique est déjà en route !! Les enlèvements par les aliens (qui sont 100% avérés, est-il besoin de le préciser) sont en fait des tests camouflés de technologies d’anti-gravité qui seront utilisés pour simuler l’invasion extraterrestre !! Tous les jeux de lumière et autres hologrammes de Tupak utilisés lors de concerts sont des prototypes pour la projection finale !! Comment nier l’évidence ? Alors, rejoignez la lutte en prévenant autant de monde que possible par mail. Si vous ne forwardez pas ce complot à 15 personnes avant 3 jours, votre pénis s’atrophiera moi je m’en fous, je n’ai pas grand-chose à perdre ! MOUHAHAHAHAHA !!

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon 2 - Les Reptiliens

Pour ceux d’entre vous qui trouveraient que le terrible complot des Francs-Maçon Nazis du Québec responsables du moindre pet de travers de l’univers n’est pas assez mongolo, j’ai pile la couche de WTF supplémentaire dont vous avez besoin avec les Reptiliens, AKA l’évolution Pokémon ratée des Illuminatis !!

Les Reptiliens sont des aliens qui ressemblent, et cela devrait vous surprendre grandement vu leur nom, à des Reptiles humanoïdes mesurant entre 2 et 3.7 mètres (heureusement qu’ils ne ressemblent pas à des Boa parce que Boarien ça n’aurait pas fait très sérieux). Vous allez probablement me dire que des engins pareils, c’est dur à rater, alors comment se fait-ce que l’on n’en ait jamais vu ?? Mais parce qu’ils sont métamorphes bien sur (et ils arrivent même à compresser la matière vu leur taille, parce que magie)!! Quelle excuse formidable !! D’ailleurs, c’est un peu comme moi. En vrai, ma tête de rescapé d’un choc frontal avec une plaque d’égout n’est qu’un leurre pour masquer mon physique de top modèle ! Je veux être aimé pour ma beauté intérieure avant tout j’ai un foie magnifique mâârde !!

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En plus d’être grands et laids, ces Reptiliens sont vraiment trèèèès méchants. Quand ils ne se délectent pas de sang humain ou conspirent pour maintenir le monde dans la misère, je suis sûr qu’ils font caca sur la tête des enfants sages (ainsi que dans les tartes IKEA, bien entendu) juste parce que c’est rigolo. Pour pouvoir conquérir notre monde, ils ont prit la place des principaux dirigeants et puissants de la planète ce qui inclus notamment les familles Bush, Kennedy, la reine d’Angleterre, Mimi Mathy et le mec qui vous regarde louche dans le bus. Je ne suis pas bien certain de comprendre pourquoi les Reptiliens n’ont pas déjà techniquement conquis notre monde vu qu’ils sont à la tête de tous les pays du monde, mais j’imagine que comme leur prise de pouvoir n’inclus pas des ondes magiques qui parlent dans la tête, ça ne compte pas vraiment.

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Comment ça vous voulez des preuves de leur existence ?? Mais vous n’avez pas encore comprit depuis le début de l’article qu’il faut vous défaire de ce cancer mental qu’est la logique ??! Il existent, c’est tout !! D’après vous, pourquoi les grandes familles de ce monde copulent entre elles ?? Pour préserver le sang reptilien bien sûr !! Comment ça ça n’a pas de sens vu que ce sont de toute façon des métamorphes qui peuvent prendre la place de n’importe qui sans avoir besoin de consanguinité ?? Vous connaissez le coût d’un nouveau déguisement vous ?? C’est vachement plus simple de faire de simples retouches ok !

Heureusement, pour les plus sceptiques d’entre vous, le camouflage des Reptiliens n’est pas parfait. Il a tendance à foirer au niveau du visage et des yeux en particulier qui reprennent parfois leur apparence d’origine, ce qui les trahit. Oui, je sais, ça aurait quand même été plus simple de les repérer si leur métamorphose foirait au niveau de leur taille (une Mimi Mathy de 3.7 mètre ça serait fort intriguant) mais on fait avec ce qu’on a. Tenez, j’ai même des exemples en vidéos Youtube, la source d’information la plus fiable du monde :



Et non, ça n’a strictement rien à voir avec des erreurs d’encodage de la vidéo ou des reflets de spots lumineux !! C’est 100% fiable, vous pouvez me croire.

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Et là, euh... DIVERSION !!!

Heureusement que David Icke, le messie venue nous avertir de la venue des Reptiliens, lutte en apportant la bonne parole au monde ! Le brave homme a déjà réuni des soutiens dans 47 pays, ses conférences rassemblent régulièrement plus de 2000 personnes et 4% des Américains croient en ses idées ! Pourquoi les Reptiliens ne l’ont pas encore tué pour prendre sa place et ainsi empêcher que leurs plans ne soient encore plus éventés ? Parce que le pouvoir de l’amour et de la vérité son invincibles, voilà pourquoi ! Hasta Siempre la Revolussionne !!

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon 1 – La Programmation Prédictive

Derrière ce nom qui sonne sérieux pour cacher la misère, se dissimule la théorie du complot la plus fascinanto-stupide de l’univers. La Programmation Prédictive c’est l’idée que les Illuminatis Reptiliens Nazis s’amusent à laisser des indices de leurs futures exactions dans la pop culture, non pas pour nous permettre de les éviter mais pour que, lorsque ces événements se produisent, les masses soient persuadées que ces événements sont réels et non mis en scène. Sans cette programmation prédictive, les gens trouveraient ces événements trop bizarres/impossibles/improbables et les remettraient en cause. Ça se tient ! Quoi de mieux que des événements imaginaires diffusés dans des œuvres de fictions pour faire croire aux gens qu’ils sont réel et non, euh, fictionnels ! Heureusement que les complotistes de l’extrême ne tombent pas dans le panneau, sinon le monde serait déjà aux mains des Aliens Franc-maçon de Montargis.

Ce qui est cool avec cette théorie c’est que, quel que soit votre niveau de déglinguerie complotiste, il y en a pour tout les goûts. Par exemple, pour le 11 septembre vous avez le classique :

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Parce que c’est sûr, un origami pourri de billets imprimés avant même la construction des Twin Towers et prédisant leur destruction, c’est forcément les Illuminatis qui ont utilisés leur machine à voyager pour nous préparer mentalement !! Comment douter après ça ?? Même dans le film Super Mario on a ça :


Rendez-vous compte, un effet spécial moche !! Quel signe ! Dommage que seul 2 personnes dans le monde aient eu le courage de regarder cette bouse jusqu’au bout ! Du coup, les Illuminatis ont dû insister encore plus en impliquant aussi les Simpsons :

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Bigre, le 9 pour septembre et les deux tours qui forment un 11 (comme le font étrangement toujours deux tours côte à côte !!!! Coïncidence ???), si ça c’est pas une belle prédiction magique, je ne sais pas ce qu’il vous faut ?? Et ce n’est pas la première fois qu’ils le font en plus les monstres :

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Oui oui, cet immeuble random avec des nuages mal faits devant c’est forcément les Twin Towers en flamme, OB-LI-GE !! Et l’avion, promis juré craché, il est présent dans le dessin animé d’origine, s’il n’y est pas c’est forcément qu’il a été effacé entre temps :

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D’ailleurs, vous noterez également que dans cette même image, les complotistes de l’extrême sont très heureux de montrer que cet épisode des Simpsons de 1993 avait prévu le crash de Hindenburg en 1937 ! OMG, c'est forcément de la rétro-voyance ! D’ailleurs, même Batman en fait :

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Une affiche prédisant un événement ayant eu lieu plusieurs année AVANT sa diffusion, ça tient de la magie !! Toujours pas troublé ?! Pourtant ce n’est pas le seul complot dévoilé, bande de moutons !! Les chemtrails aussi sont de la partie :

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Comment osent-ils représenter dans des films pour enfants le phénomène physique de la condensation de l’air chaud en haute altitude ??? C’est forcément pour pervertir les jeunes !! D’ailleurs, pour rester dans les films d’animations, cette roulure de Seth Mac Farlane avait prédit les attentats de Boston dans un épisode de Family Guys :

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Bon, certes, il ne s’agit pas d’une bombe mais d’une voiture qui roule dans la foule mais ça compte quand même. Après tout, à Boston aussi il y a des voitures et même des routes, c’est forcément lié !! Toujours pas convaincus ?? Alors dans le dernier Batman (celui avec l’asthmatique le plus méchant de la terre), on voit apparaître le mot "Sandy Hook" sur une carte de Gotham City :

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Incroyable !! Le massacre dans le Connecticut avec plein d’enfants innocents morts s’est déroulé à Sandy Hook !! COINCIIIIIIIIIIIIIIIIDENCE ????? JE NE PENSE PAS §§ Par contre, ne cherchez pas à comprendre en quoi un nom sur une carte prépare les gens à l’idée que des mômes vont être tués, c’est sûrement de la magie, l’important c’est que ça marche !! D'ailleurs, même des météorites naturelles ont été prévues, preuve qu'elles ne sont trop pas naturelles bien sur :

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Même le terrible complot de Disney est dévoilé grâce à la Programmation Prédictive :

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Comme ça, vous ne serez pas surpris le jour où Walt Disney (qui n’est pas vraiment mort) conquerra le monde à coup de zizis ou qu’un horrible attentat impliquant des Pénis explosifs se produira. Vous aurez été conditionnés !!

Le plus beau c’est que la Programmation Prédictive ne se contente pas de préparer l’Humanité à des attentats/drames, non, elle sert aussi à nous habituer à la vision des symboles Franc-Maconnique et notamment la fameuse Pyramide à l’œil qui voit tout. Vous savez, histoire que lorsque le Nouvel Ordre Mondial sera en place, les gens ne croient pas que c’est juste pour de rire, j’imagine… Ainsi, les films de Stanley Kubrik (entre autres) sont remplis de Pyramides :

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Whoââ ! Des triangles apparaissent parfois dans des scènes de films. Tout cela ne peut avoir aucun rapport avec la perspective cavalière ou le fait que sur des milliers d’heures d’images, il doit quand même être possible de choper trois lignes qui forment un triangle. Non, c’est forcément un message des Illuminatis ! D’ailleurs, Kubrick est tellement subtil qu’il a même caché ce symbole dans des trucs comme ça :

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Ou alors c’est juste Vieux + Fauteuil = Vieux dans un fauteuil ? Pour des liens encore plus inexistant, vous pouvez regardez cette vidéo, c'est non troublant de pas coincidence !

Si vous n’aimez pas Kubrick, il y avait aussi de la symbolique Nouvel Ordre Mondial aux JO apparemment :

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Je sais ce que vous vous dites, la programmation prédictive c’est totalement débile, ça implique que des milliers de personnes, cameramans, organisateurs de cérémonies, réalisateurs et producteurs soient dans le coup pour qu’ils ajoutent volontairement des détails prédisant des trucs cacapaglop ! Et vous avez raison !! Oui, en effet, tout Hollywood est bel et bien dans le coup !! Si si je vous jure, la preuve :

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Quoi, des gens ont des yeux ?? C’est forcément symbolique !!

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Et en plus ils ont des mains !! Cette fois, c’est sûr, le doute n’est plus permis !

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon Conclusage

Et si en fait toutes ces théories avaient été créées par les véritables maîtres du monde pour détourner l’attention de leurs véritables complots !!!

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Mon... Mon cerveau !! J’ai mal !!

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