Comme aujourd'hui j'ai décidé de me toucher la nouille ("Encooooore ??!" Oui mais aujourd'hui c'est une Lustucru !) je vais faire mon sale esclavagiste et faire bosser un généreux lecteur ! Ce généreux lecteur se nomme Sengriff et vous propose, en complément du billet "comment remporter un débat sur internet en utilisant des techniques de blaireau", de tout vous expliquer sur le trollassionage (ou l'art d'être un boulet), vous allez voir c'est parfaitement inutile donc totalement indispensable :

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I/ LES PRINCIPES


Vous en avez assez d'être sérieux ? Un newbie de la pire espèce vous agace ? Vous avez envie de rire ? Ce guide est là pour vous ! Il tentera en effet de vous apprendre à troller avec efficacité. Pour commencer, une petite définition made in Wikipedia :

« Sur les réseaux informatiques, notamment Internet et Usenet, on utilise le terme troll pour désigner une personne, ou un groupe de personnes, participant à un espace de discussion (de type forum), qui cherche à détourner insidieusement le sujet d’une discussion pour générer des conflits en incitant à la polémique et en provoquant les autres participants. »

En clair, le troll est un individu de la pire espèce, vil et étroit d'esprit, qui agresse les autres participants et pourrit des forums en détournant des sujets... que veut le peuple ? Je sens vos regards hostiles se porter sur moi : certes, le troll n'est pas quelqu'un d'aimé sur les forums. Mais si vous avez déjà regardé avec amusement des personnes respectables s'enflammer à cause d'un simple message, il est peut-être temps de passer du côté obscur de la force. Mais en avez vous les capacités ?

Tout d'abord, il faut être prêt à lancer un troll. N'ayez pas de remords. Pour cela, autant troller à un endroit que vous n'aimez pas, mais ceci risque de troubler votre réflexion et de vous transformer en un vrai personnage haïssable. Plus sérieusement, tentez plutôt d'agir dans un endroit que vous ne connaissez pas, ainsi, pas de réputation à salir ! Le seul inconvénient de la méthode, c'est que vous n'allez pas pouvoir avoir la joie de voir l'utilisateur respecté se salir à vous incendier, pour la simple raison que vous ne le connaissez pas ! Ainsi, il faut mesurer les avantages et les inconvénients de chaque méthode.

Vous devez pouvoir rejoindre l'académie française (ou pas). Je veux dire par là que plus votre connaissance de la langue française sera impeccable, plus vous pourrez corriger vos interlocuteurs, attaquant sur la forme plutôt que sur le fond. Les tournures particulières sont excellentes pour ça :

• Autant/Au temps --> Au temps est la « bonne » orthographe


• Après que je sois --> Après que je suis (oui, moi aussi ça me fait bizarre)


• Ressurgir/Resurgir --> les deux sont acceptées

Mais faites attention, car si vous tombez sur un duelliste aussi aguerri que vous dans ce domaine, ne tentez plus de correction car elles risquent d'être décortiquées. Au-delà de ça, vous ne devez pas vous permettre d'erreur de base, même de frappe. Vous devez frustrer vos adversaires en les empêchant d'utiliser les mêmes piques viles que vous.

Vous devez être imaginatif et avoir la « tchatche », comme on dit. Vos arguments devront être nombreux ; la qualité n'est pas obligatoire car vous AVEZ raison après tout. N'arrêtez pas d'en sortir à tout va, sortez les phrases de leur contexte, balayez les contre-arguments d'un simple « lol » et d'une simple phrase méprisante avant d'expliquer à cet idiot qui n'est pas d'accord avec vous qu'il a tort à cause des règles élémentaires du monde (voir paragraphe suivant). Rembarrez tout le monde à tout va mais provoquez aussi tout le monde, vous avez besoin d'interlocuteurs.

Vous devez ETRE CONVAINCU de votre suprématie. Les débiles qui vont contredisent, vous leur brisez le cœur, les tuer, les fracasser et jeter chaque morceau dans un brasier, ça doit être douloureux mais ils ne doivent pas être heureux pour vous. Vous êtes le meilleur, le plus fort, le plus intelligent, et vous détenez la vérité absolue (mais après tout, pas la peine de s'en convaincre, comme c'est vrai !). Vous contredire est un pêché capital. Résumons ça en deux règles :

• Axiome 1 : Vous avez toujours raison.


• Axiome 2 : Si vous avez tort, référez-vous à la règle 1.

Ça y est, vous avez l'état d'esprit pour troller !

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II/ TROLLER


Vous avez déjà les bases... Maintenant, passons à l'explication sur le terrain !

1) Deux solutions

Pour commencer, troller est un choix entre deux possibilités. Globalement, l'une est plus libre que l'autre. Voici un classement à l'arrache pour faire genre que ça a été étudié :

• Engager un sujet déjà existant :
  
  
  • Moins repérable par les modérateurs (+2, votre troll durera plus longtemps)
  
  
  • Il est jouissif de gâcher irrémédiablement un sujet (+1 à +2 selon la qualité de celui-ci)
  
  
  • Il faut avoir une occasion pour le lancer (-2 à 0, cela exige de vous une connaissance de la cible mais il existe des pains bénis)
  
  
  • Taux : 2


• Créer un sujet :
  
  
  • Vous faites partir votre troll de zéro (+2, vous pouvez choisir le thème avec précision)
  
  
  • Vous pouvez faire votre troll quand vous voulez (+2 car vous pouvez le faire au gré de vos envies sans trop de recherches)
  
  
  • Il est moins discret (-1, car cela peut être détourné (titre moyennement racoleur, contenu plus politiquement corrects, sections peu modérées etc))
  
  
  • Vous devez choisir votre thème en fonction du forum (-1)
  
  
  • Taux : 2

Comme quoi, les deux techniques se valent. Je déclinerai principalement les techniques pour la première méthode, parce que c'est comme ça, mais j'expliquerai également comment les adapter à la seconde.

2) Choisir une cible

Troller, c'est déjà choisir un bon sujet pour le faire :

• Les sujets à « goûts ». Pour être plus clair, tout ce qui fait appel a une sensibilité personnelle. Ceux sur la musique sont particulièrement indiqués, surtout s'ils sont particulièrement orientés sur un style en particulier, genre le métal. Ceux sur la tecktonik ou le visual key (ce n'est pas vraiment de la musique, je le met à part*) sont particulièrement indiqués car ce sont des styles dont les défenseurs sont généralement extrémistes (en solution 2, plus dur sur forum généraliste car vous n'êtes pas certain d'amener des fanatiques). Mais globalement, les sujets sur le cinéma sont aussi indiqués, ou sur le tuning.


• Les débats en général, et les points sensibles. Genre religion ou politique. Les sujets qui frôlent le point Godwin d'office devront être privilégiés. C'est le genre d'endroit où on s'enflamme très, très, très vite.

Pour adapter à la méthode 2, considérez simplement que les sujets sont des forums. Exemple pratique : Le ToPiC dEs MeTaLlEuX

3) Quand frapper

Adeptes de la solution 2, ce paragraphe ne vous apportera rien ou presque.

Une fois votre cible déterminée, il vous faut choisir le moment. Ici, plusieurs solutions même si le choix n'est pas si vaste :

• Dans un débat qui s'échauffe. A ce moment, les esprits ne sont souvent clair, et vous ne serez pas forcément si différent des autres posteurs :b. Personne n'y comprendra rien, avec un peu de chance, et vous pouvez être quasiment sûr que quelqu'un répondra, l'écume aux lèvres devant son ordinateur. Souriez en imaginant sa rage :)


• Sur un sujet qui part en HS. C'est un peu aléatoire, mais généralement les participants auront perdu de leur sérieux et réagiront, mais il vous faudra un peu de subtilité pour ne pas être grillé trop vite.


• Sur un topic règlementaire, finalement, mais c'est plus difficile, car vous allez souvent être reconnu comme troll. Heureusement, sur des sujets où tout le monde a le même avis, (Le ToPiC dEs MeTaLlEux), la vindicte divine va rapidement vous frapper :)

4) Comment lancer le troll

Vous allez devoir être direct mais pas trop. Poster quelque chose de long mais pas trop. Être insultant et politiquement correct à la fois. Je ne vous le cache pas, c'est complexe. Vous devez trouver l'équilibre entre ce qui provoquera outrageusement les utilisateurs mais qui paraitra assez inoffensif pour ne pas être catalogué comme troll. D'autant que le message d'introduction va en général décider de la réussite de votre troll.

• Je vous conseille de faire un message de 5/6 lignes, voir une dizaine, mais pas plus. Vous évitez de gâcher les arguments que vous n'avez pas (votre argumentation tient en général sur une seule chose) mais vous évitez la mono-ligne bête et méchante qui vous discréditerait immédiatement. Prenez position avec agressivité mais ne paraissez pas trop buté pour commencer.


• Il vous faut accrocher les autres posteurs avec une phrase du genre « on voit les fanboys/aigris/rageux/no-lifes ».
  
  Exemple : (sur le Le ToPiC dEs MeTaLlEux)
  « J'avoue avoir du mal à comprendre ce qui vous fait tripper dans une musique pareille. C'est vraiment une lutte a qui fera le truc le plus trash... On crie « Satan, Satan, Satan » dans une « chanson » on se met du sang sur la tête, woot... Ça me fait penser aux groupes d'emo boys a la façon Tokio Hotel. Youpi, l'apocalypse va arriver, c'est super comme thème dommage qu'il revienne quatre fois sur cinq dans chacune de leurs musiques... Enfin, d'ailleurs, je ne sais pas vraiment si on peut appeler le death metal de la musique, ils beuglent le plus fort possible dans un micro en sautant comme des puces sur scène... Enfin remarquez au moins c'est pas de la chanson a texte hein... Non plus sérieusement, on pourrait m'expliquer ? »
  + Bonne grosse généralisation des familles qui va énerver les experts
  + Comparaison avec Tokio Hotel
  + « Lueur d'espoir » de vous raisonner avec votre dernière phrase
  = GG troll

5) Entretien avec un... d'un troll

Vos posts devront garder à peu près la même longueur que le premier pour donner l'impression que vous êtes infatigable. Vous pouvez faire un peu moins long tout de même ou même mettre un bon gros pavé des familles qui va effrayer les moins lecteurs auxquels vous pourrez répondre : « J'adore, ça ne sait pas lire et après ça vient troller, bah go CE1 les amis ». Vos pavés doivent être pleins de vide par contre, pas question de gâcher plus d'un de vos précieux arguments. Pour briser la monotonie, un petit « j'avoue que j'ai ri devant cette réponse de fanboy » pour bien mettre la rage est excellent.

6) Fin du troll

Car toutes les bonnes choses ont une fin... votre troll va bien finir par se terminer. Plusieurs cas de figure, là encore :

• Le troll n'a pas pris. Soit que ce n'était pas assez réussi, soit que l'endroit ne soit pas assez fréquenté, soit que vous ayez été identifié... Bon, c'est un échec. Vous pouvez toujours recommencer, mais faites attention à ne pas vous faire cataloguer en temps que troll.


• Il a fini par s'éteindre par fatigue des camps respectifs/manque d'arguments ou a tourné au flame, ce qui lui offre une nouvelle vie par-dessus la mort... Vous pouvez être serein, vous avez gagné !


• Un modérateur l'a locké. Peut-être parce que vous étiez trop visible, peut-être par son attention... La prochaine fois, ciblez un forum moins modéré ou restez plus discret.

7) Bientôt sans cibles ?

Les trolls deviennent durs là où le système de report est implanté. De plus, n'oubliez pas que de plus en plus de gens s'informent et apprennent à ne pas nourrir un troll... Heureusement, les communautés de néophytes ou plus généralement, de gens n'étant pas des « geeks » sont toujours des proies intéressantes... restez aux affûts !

*Les plus attentifs auront remarqué une application directe du cours

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Encore merci à Sengriff, que la carapace du tatou intergalactique recouvre et protège son corps et celui de sa famille jusqu'à l'armaggedon, c'était vraiment très intéressant et je suis sur que ce billet va créer tout un tas de belles vocations.

Chez 1&1 ils ont apparemment décidé de continuer à jour les boulets et m'ont donc joyeusement recoupé l'accès à mon FTP. Vu que le blog a déménagé on pourrait dire "OSEF de leur serveur qui sent la croquette pour chien !" mais le problème c'est que l'adresse "nioutaik.fr" est, pour l'instant, encore chez eux et comme je redirigais cette adresse grâce à un .htaccess directement sur le FTP, sans FTP pas de redirection (si vous n'avez rien compris c'est pas grave, je ne suis même pas sur de comprendre ce que je baragouine moi même).

Heureusement l'adresse www.nioutaik.fr est, elle, correctement redirigée vers le nouvel hébergeur. Donc, pour faire court : l'adresse nioutaik.fr (sans www devant) ne marche pas, il faut utiliser www.nioutaik.fr (avec les www donc ^^). Voilà, comme ça si vous avez des potes qui galèrent pour accéder au blog vous pouvez leur dire (si vous êtes sympa) ou vous pouvez les laisser se démerder (si vous êtes une raclure comme moi!)

Et hop, au passage une série d'images/vidéos que je dédicace spécialement à 1&1 :

Tout le monde connait MSN (Je le sais, il me la dit, c'est un bon pote "Tout le monde". Même si en fait, maintenant, ça s’appelle Live Messenger mais tout le monde s’en cogne, à juste titre) ! Bon, certes, c’est pas forcément de gaité de coeur, il faut dire qu’on a pas vraiment le choix, Microsoft s’étant amusé à le coller d’office dans Windows sans nous demander notre avis, comme en plus il se lance tout seul au démarrage et que c’est plus chiant à désinstaller qu’un cancrelat sur un tas de purin bah faut bien faire avec (et puis de toute façon je suis trop faignasse pour essayer autre chose, toc).

MSN c’est un peu l’enfer et le paradis, le paradis quand ça permet de causer à sa chérie d’amûûûûûr ou ses "amis pour la vie youpi" par delà les frontières de l’espace (et du temps si on considère le lag) mais aussi l’enfer à cause de tout un tas de comportements bien boulets qui saoulent (C’est aussi l’enfer quand on voit l’usine a gaz que ça nécessite pour le faire fonctionner, je sais pas vous mais moi quand je veux faire apparaitre la fenêtre des contacts j'ai parfois l’impression que mon ordi va la chercher au fin fond de la sibérie orientale tellement il galère son slip).

Le top 7 du jour est dédié a ces comportements nazes que chacun d’entre nous a croisé ou pratiqué un jour sur MSN, un genre d’hommage à la bouletude. Comme d’habitude, ce top se lit à l’envers ("rhâ mais non, retourne pas ton écran !! Ca veut juste dire que c'est écrit à rebours, tu sais, rebours, la capitale de Reculons" ... --' je vais aller me noyer avec la chasse d'eau, brb) pour avoir un max de suspense. Le choix de l'ordre est personnel et n’est pas à prendre comme une vérité absolue alors rangez tout de suite vos cailloux et vos "bouuuuh je suis pas d’accord gros naze je te parle plus pour la peine". Petit bonus, chaque élément du classement possède un certain nombre de "points de bouletisme" qui vont vous permettre de calculer votre "taux de bouletude", enfin j’expliquerais ça après, pour l’instant place au top parce que les tops c’est top mon pote ça dépote!!

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N°7: Rien a faire du statut !
Ca c’est un comportement naze très répandu, je suis même un des premiers à le pratiquer (j'adore être chiant). En gros ce sont toutes les personnes qui se fichent de savoir que vous êtes "occupé" ou "absent" et qui viennent vous causer, le top bonus étant quand ces mêmes personnes s'énervent parce que vous ne leur répondez pas "mais il m’ignore exprès ou quoi T_T il a pas le droit d’être absent pour moi, le monde tourne autour de ma personne mââârde !!". Ce comportement me fait un peu penser au fameux "Eh !!! Tu dors ???" qui fini toujours par vous réveiller (j’adoreeee). Etonnement le "parti manger" est plus souvent respecté que le reste, comme si, en fait, les personnes angoissaient juste sur ce que vous faites, savoir que vous graillez ça a un côté rassurant et du coup ils vous saoule pas pour avoir leur dose d’attention.

Bonus: Lorsque windows décide que "je suis important, MSN avant tout !!" et qu’il vous réduit sauvagement votre jeu/programme, ce qui, bien sûr, fait ramer tout l’ordi à mort et vous donne des envies de violence soudaine parce que vous avez pas sauvegardé depuis 3 plombes....

Je pense avoir une explication de ce phénomène, il vient tout bêtement de toutes les personnes qui ne respectent pas à la lettre leur "statut", a quoi ça sert de se mettre absent si on est devant son écran et qu’on peut répondre ??? Si on veut pas être emmerdé sur MSN on se déconnecte, c’est aussi con que ça, et encore mieux on peut se mettre hors-ligne comme ça il y a plus l’excuse "T_T je veux parler a mes contacts" (j'aime bien rejeter mon bouletisme sur les autres ^^)

Taux boulétude: 1 / 2 si vous insistez lourdement et que vous vous vexez parce que la personne répond pas

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N°6: L’apprenti hacker
Souvent plus marrant qu’autre chose, il s’agit du brave apprenti hacker qui a décidé de tester un vieux programme, trouvé au fin fond de l’undeground de l’intraweb, sur vous et qui insulte votre intelligence en vous balançant un fichier bien suspicieux (comme disent nos amis canadiens) du genre kate_walsh_nude_harcore_pron_collection.zip. Là ou c’est amusant c’est que vous ne connaissez bien souvent pas cette personne qui vous a ajouté à ses contacts il y a pas 2mn, enfin si vous êtes du genre hyper confiant, je n'ai qu'une chose à dire : Pas de chance !

Taux boulétude: 1 si personne télécharge vos virus / 3 si vous arrivez à berner 1 ou 2 inconscients

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N°5: Le fan des réunions
Il s'agit des personnes, qui, pour une raison que je préfère ignorer, s'amusent à inviter toute leur liste de contact en même temps dans une conversation, vous vous retrouvez donc, pauvre innocent qui n'a rien demandé à personne, dans une sorte de réunion comprenant 50 personnes écrivant tous "Hein, qui m'a invité ???" voir se racontent des blagues que vous ne pouvez pas piger vous faisant vous demander encore plus "mais qu'est ce que je fous là". Là ou c'est très chiant c'est que ça fait ramer à mort MSN (qui est déjà une usine à gaz sans avoir besoin de rajouter ça) et il est parfois difficile de s'extraire de ce genre d'invitation MSN ramant trop comme un chacal pour remarquer vos tentatives désespérées de "casse toi fenêtre de maaaarde !!!"

Taux boulétude: 4 surtout si vous arrivez à faire planter un ou deux ordis dans la manœuvre

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N°4: Les inverseurs de rôle
C’est un peu mes préférés ceux là, il s’agit de tous ces braves gens, qui, pour je ne sais quelle raison, ont décidés un jour de vous ajouter à leur liste de contact (elle devait pas être assez remplie d’amies imaginaire probablement). Bon, jusque là, à la limite, rien de bien méchant, non, là ou ça devient bien drôle c’est quand ces mêmes personnes, après vous avoir sournoisement ajouté, ont l’immense culot de vous demander "T ki ??" (ces personnes sont étrangement souvent analphabètes) ou encore "pkoi tu ma ajouté LOL ??". Dans ces cas la j’aimerais bien les avoir en face de moi ces braves gens pour leur coller deux tartes en braillant "MAIS GROS NAZE C TOI QUI MA AJOUTE DANS TA LISTE EN MOUSSE !! J AI JAMAIS DEMANDE A CE QUE TU VIENNES SOUILLER MA VUE AVEC TON ECRITURE POURRIEEEE !!", heureusement, j’ai des cachets qui calment je me contente donc de les bloquer, c’est plus sournois.

Taux boulétude: 3 voir 4 si vous recréez des comptes juste pour vous acharner

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N°3: Je raconte ma vie dans mon pseudo
Cette catégorie regroupe l'ensemble des personnes qui n'ont pas encore comprises que MSN prévoit un champs DESCRIPTION en plus du pseudonyme, on est pas sur IRC !! On se retrouve donc avec des contacts qui racontent leur vie dans leur pseudonyme, du genre "Legolas63 Tro b1 aujourd'hui g man-G du saucisson et g pué de la gueule toute la journée", tant qu'ils restent dans votre liste de contact c'est pas bien grave mais c'est quand ils commencent à vous parler que c'est chiant, pas parce qu'il pue de la bouche, ça marche pas à travers l'écran oO, mais parce que vous vous retrouvez avec 15 000 ligne de pseudo à chaque phrase de votre interlocuteur. Si vous avez de la chance il s'agira d'un compulsif de la touche entrée qui aime pas écrire plus de deux mots par ligne, si après ça vous avez pas envie de tuer Legolas63 a coup de saucissons dans la tête vous êtes vraiment fort.

Bonus: Avec "MSN plus" il est possible d'ajouter des couleurs à son pseudo, c'est très gentil tout ça mais ceux qui n'ont pas cet ajout se tapent un vieux code tout pas beau qui ressemble à rien et augmente encore les douleurs oculaires.

Taux boulétude: 5 avec juste la description ou juste les codes couleurs, 6 si vous faites le deubeul combo

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N°2: Les fans des smilies
Ca c'est les boulets artistes qui vouent une passion sans borne pour les smilies et autres "images", la règle est simple, plus ça bouge, que c'est gros et que c'est moche, plus ça leur plait. Si encore ils en faisaient une collection perso dans un coin de leur ordi ils gêneraient personne (il y en a bien qui collectionnent des images pornos de pangolins, dégénéré !!) mais ils se sont dit que c'était quand même dommage de les garder que pour soit et qu'il fallait en faire profiter tout le monde. Enfin quand je dis profiter je ne sais pas trop si les douleurs oculaires peuvent être considérées comme du "profit". Ces personnes ont développé une stratégie imparable pour être bien sûr de vous obliger à prendre rendez-vous chez un oculiste (qui, je ne le répéterais jamais assez, s'occupe des yeux et UNIQUEMENT des yeux, pour l'autre truc c'est un enculiste ... amis de la poésie), ils ont tout bêtement remplacés des lettres sur-utilisés dans la langue Française, du genre le E (faudra un jour que je pose un brevet sur cette lettre, ça rapporterait pas mal), comme ça vous profitez à quasiment chaque ligne d'un smilie qui insulte votre bon goût, vous vous sentez sali, c'est atroce.

Taux boulétude: 6 ça fait mal aux yeux et on ne rigole pas avec la santé T_T

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N°1: Les hystériques
Probablement les plus crispants, il s’agit de toutes les personnes qui sont persuadées d'être le centre du monde et qui n’arrivent pas à concevoir que vous ne soyez pas en permanence les yeux rivés sur la fenêtre MSN à attendre leurs messages divins. Si vous ne leur répondez pas en moins de 3s la sentence est sans appel : ils vous balancent des whizz de l’apocalypse en pleine face assortis de "bah alors, t mort lol !!". Si vous avez eu la bonne idée de désactiver les whizz ils ont une autre arme dans leur arsenal : les clins d’oeil sonores. Je ne sais pas qui chez Microsoft bosse sur ces idées nazes mais apparemment plus c’est bruyant et moche plus il est content. La seule parade face a ces personnes : un gros blocage dans la face (vous pouvez aussi tenter de les convaincre de boire moins de café mais c'est moins efficace et puis ils sont peut-être comme ça parce qu'ils tournent à l'héroïne...)

Taux boulétude: 7 parce que c'est vraiment gonflant

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Voilà, notre tour des trucs pénibles d'MSN est terminé, vous allez pouvoir calculer votre taux de boulétude MSNien. Pour ce faire c'est très simple, vous repérez les comportement chiant citez plus haut que vous pratiquez quotidiennement et vous additionnez les scores de boulétudes indiqués (il est possible d'ajuster les chiffres si vous n'êtes qu'un demi boulet dans l'une ou l'autre des catégories), par exemple voici le mien:

CerberusXt's Boulétude score: Je respecte pas les statuts, jamais, et en plus j'insiste donc 2 et je raconte parfois ma vie dans mon pseudo mais comme ça reste assez léger je divise par deux, soit 3 , j'ai donc un score total de 5 .

Saurez vous faire mieux ?? Celui qui poste un commentaire pour dire prem’s est un gros kikoolol ! (Comme je suis sur que ceux qui mettent prems lisent pas le billet on va bien rigoler ^^)