• Plop les gens ! Tac tac ouaich bien ? Aujourd’hui je vais vous parler de…


• Queuââââh ! Tu reviens après 2 mois et c’est pour nous pondre une intro moisi comme ça ! Ouieuh, je dis tactac pour faire jeuneuh, je développe même pas mon introduction selon la charte très précise de Nioutaik :
  
  
  C’est une honte, un manque de respect total pour les fans !! Escroc !!1 Tu ne mérites même pas que l’on te crache au visage, ça pourrait te laver !!


• Non mais ça va oui ! Saleté de jeunes ! Toujours à se plaindre ! Ouin ton intro elle refoule du goulot ! Ouin on va bosser jusqu’à 70 ans, du moins si on a la chance de trouver un travail !! Ouin ouin ouin ! Génération d’éternel insatisfaits ! Moi j’ai commencé à bosser à 14 ans dans les mines et a noël j’avais….


• Une orange et tu faisais pas chier ? Ca va on la connaît la rengaine !


• *Baffe* commences pas à faire ton profiterole petit crétin ! Si j’avais eu une orange ça aurait été la fête dans mon slip ! Déjà j’aurais pu manger à ma faim au moins une fois dans l’année ! Non, à Noel j’avais le droit à une pause de 10mn pendant ma journée de 18h de travail à la mine et je faisais pas chier !!


• Tu dois avoir les fils qui se touchent c’est pas possible !1 T’as 26 ans espèce de mytho et la seule mine que t’as jamais dû connaître c’est celle qui consiste à boire tellement d’alcool que t’as soudainement envie de faire l’amour aux arbres avant de leur vomir dessus et te rouler en boule en sanglotant comme une crotte!!!1


• C’est pas une raison ! Moi les petits cons qui se plaignent je te les entasseraient dans un train avant de les envoyer prendre une douche au fin fond de la Pologne !!!

*coupure des programmes*
Veuillez nous excuser pour le désagrément, l’auteur de ce blog a une nouvelle fois dérapé dans l’humour provocateur facile, les autorités ont donc décidé d’interrompre temporairement cet article pour lui apprendre la vie à coup de pinces crocos reliant ses testicules à une batterie.

• Voyons les chefs d’accusation "Fais des références à la Shoah just for the lol". Mais c’est très grave ça. Robert, envoies la purée gégène staïle !!


• *Gziiiiiiiiiiii* Aarg *cris de marcassin* Mais vous posez même pas de questions !!!


• Ce n’est pas un interrogatoire mais une punition espèce de raclure ! L’humour noir c’est interdit et je vais t’apprendre ce fait de force pour qu’à chaque fois que tu voudras balancer du "olol, les juifs, ça gaz ?", tes rastacouères te démangent !!!


• Mais ce n’est pas de l’humour noir, je n’ai même pas fait référence aux Somaliens tout maigres !!


• Robert, va chercher la batterie de la moissonneuse batteuse, celle de la R5 ne suffira pas, on tient un coriace ou un crétin, difficile à dire !!

*retour des programmes*
Et voilà, vous êtes content ! C’est pas croyable de voir ça, on se casse la partie fessière pour tenter de faire plaisir à tout le monde en pondant un article et on fini avec un Pikachu dans le caleçon !! Scandaleux ! Heureusement que cette référence inopinée au plus célèbre des Pokémons me donne l’occasion d’introduire sans me fouler le sujet de ce billet : l’univers des Pokémons et pourquoi c’est vraiment n’importe quoi vous avez voulu une intro à la con, vous l’avez eu, mouhahahahahahah !!

Aaah, les Pokémons ! Tout le monde connaît les Pokémons. Mais si, vous savez, cette série de jeux vidéo / dessins animés ou le but est de réduire en esclavage des centaines d’animaux moches. Une série au succès tellement gigantesque qu’elle a été décliné en 15 000 versions, rouge, bleu, or, argent, jaune à tel point que les prochains jeux vont être obligés de s’attaquer aux couleurs à la con du style Magenta fluo et Pourpre à paillettes !


Plus jeune j’étais ultra fan des Pokémons et je ne rêvais que de deux choses : vivre dans leur monde et avoir du poil sur le torse je n’ai réalisé ni l’un ni l’autre T__T. Maintenant que j’y repense, j’étais vraiment inconscient, déjà parce que le poil au torse ça tiens super chaud l’été et ça fait scratch si on a le malheur de s’endormir sur le ventre sur un tapis mais surtout parce que, s’il y a bien un univers complètement mal branlé, c’est celui des Pokémons ! Aujourd’hui, même si on m’offrait 72 clones de Scarlett Johannsen avec des distributeurs de Nutella greffés dans chaque sein, je refuserais de mettre un pied dans ce pays de tarés !

Bref, pour que vos rêves d’enfants soient eux aussi brisés et parce que cette intro laxative doit s’arrêter, voyons sans plus attendre le pourquoi du comment l’univers Pokémon c’est vraiment n’importe quoi !

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Un univers ultra-violent peuplé d’inconscients

Apparemment, chez les Pokémons, le concept d’école n’existe pas, à la place, les mioches doivent se casser de leur village natale dès 10 ans, seuls, pour parcourir le monde à la recherche d’aventure et d’une mort prématurée.


"Tous n'y parviennent pas !"
La vache ! Soient leurs parents sont de grands inconscient, soit les chiards chez les Pokémons sont super autonomes ! Moi à 10 ans, si j’avais réussi à mettre mon slip seul ailleurs que sur ma tête, mes parents auraient probablement célébrés l’événement par trois jours de libations avec feux d’artifices et alcool à volonté ! A cet âge là, vous m’auriez collé chez les Pokémons je faisais pas 2m avant de me rouler en boule pour attendre qu’un Rattatak achève mes souffrances en me bouillavant la face !

J’en vois déjà certains me dire "mais ça n’a rien de choquant, les voyages forment la jeunesse et toi de toute façon t’as toujours été un gros handicapé !!!1" et à ceux là je leur répondrais que ce proverbe est complètement idiot et que ce n’est pas très gentil pour les handicapés de me comparer à eux !! On peut bien envoyer toute la jeunesse que l’on veut dans les montagnes Pakistanaises, la seule "forme" qu’ils auront jamais sera celle d’une bouillie sanguinolente après avoir joué à la marelle sur une mine !!!1 Et justement, l’univers merveilleux des Pokémons c’est un peu le Bagdad du jeux vidéo !!

Pourquoi je dis ça ? Mais parce que tout dans cet univers est une menace, du simple petit papillon, qui là bas est un prédateur sanguinaire de 2m, aux frackings dragons géants cracheurs de flammes !! Si encore il s’agissait de créature isolés, mais non ! Il suffit de faire quelques pas dans la première touffe d’herbe venue pour se faire violemment buttsexer par la faune locale ! Si se faire déboiter par une bête sauvage est "formateur", je préfère rester un sale ignare !


Et attention, ne croyez pas que le cas du héros du jeu soit isolé. Certes, lui a des circonstances atténuantes vu qu’il a été "élevé" par le professeur Chen, un mongolo de première incapable de se rappeler du prénom des gens qu’il côtoie depuis des années (incluant son fils ce qui permet aux sans cœur de joueurs de lui faire croire qu’il s’appelle "blaireau", "boulet" voir, pour les plus cruels "kevin"), mais tous les enfants là bas sont logés à la même enseigne. C’est simple, chez les Pokémons, si tu ne deviens pas un dresseur tu es pire qu’un pédophile nazi communiste de Roumanie ! Du coup, pression sociale oblige, les parents poussent les jeunes sur les routes au détriment de leur sécurité :

• "Papa, je veux devenir ingénieur !!"


• "Arrêtes de dire n’importe ! Tu veux rater ta vie c’est ça ? Tu veux faire pleurer ta mère ? Tu seras dresseur, comme moi. Allez, files dans ta chambre préparer tes affaires pour ton voyage Pokémon !"

Monstres !!

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Un gâchis technologique

Le top du top en matière de technologie chez les Pokémons ce sont les Pokeballs qui, je le rappelle, ne sont pas des testicules de Pokémons qui sont elles appelés Pokéboules !


Vu comme ça, ça paraît tout naze, une simple baballe moche, mais il s’agit en fait d’une technologie révolutionnaire capable de condenser la matière sans limite de taille, d’annuler totalement son poids puis de la reconstituer à volonté sans l’endommager ! Une technologie aussi puissante pourrait avoir des milliards d’applications utiles pour l’humanité, elle pourrait par exemple régler :

• La faim dans le monde : Comme la Pokeball n’endommage pas la matière, on peut y stocker des tonnes de nourriture. Il n’y a même pas besoin de conservateurs puisque la matière qui "rentre" est la même que celle qui en "sort", oui, un peu comme quand on mange de la crème au chocolat en trop grande quantité. Il suffit ensuite d’en distribuer à ceux qui meurent de faim pour leur permettre de tenir plusieurs années sans problème.


• Les problèmes de logement : Si on est capable de faire rentrer une bestiole de 6m dans une Pokeball on doit bien pouvoir y ranger un humain ? Dans ce cas, l’humanité ne connaitrait plus jamais de problème de logement puisqu’il suffirait de faire des entrepôts de Pokeballs pour que chacun ait un chez soit. Les riches pourraient même continuer à se la péter avec leurs gigantesques baraques, sauf qu’au lieu de lâcher du "ouais, j’ai une énorme villa tvoâ", ils sortiraient "j’ai deux grosses boules biôtch !" ce qui est nettement plus classe. En plus, pratique, on peut ranger sa Pokemaison dans sa poche et l’emmener partout, comme un roumain !
  
  


• Les réseaux de transport : Comme pour les maisons, on colle les gens dans des Pokéballs et roule ma poule. Pour améliorer le tout, on peut même imaginer un système de tubes pneumatiques, voir carrément réutiliser directement les tubes de l’intraweb.
  
  


• Les problèmes énergétique mondiaux : Si on remplace toutes les maisons et les systèmes de transport par des Pokéball je vous laisse imaginer les économies énormes en énergie que l’on ferait. Mais ça encore ce n’est rien, pourquoi ne pas y enfermer des Pikachus qui serviront de batterie infinis (vu que la Pokéball maintiens en vie son hôte). Ah ! Maltraiter l’ensemble d’une race de Pokémons crispants tout en fournissant de l’électricité à volonté, c’est ce qui s’appelle joindre l’utile à l’agréable !

Mais non, chez les Pokémons, tout ce qu’ils trouvent à faire avec ces merveilles de technologie c’est de choper des animaux moches pour les faire s’entretuer ! Youpi !

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Un langage mongolo

Dans l’univers Pokémon, la faune a développé un langage lui permettant de discuter avec les dresseurs et les autres Pokémons. Enfin, discuter, c’est un bien grand mot puisque, pour parler, chaque bestiole se contente de répéter moultes fois sa race. Bien entendu, je suis à peu près sur que personne ne bite rien à ce que chaque Pokemon raconte, même au sein d’une même race, mais que tout le monde fait semblant pour ne pas passer pour un gros gland.


Vous imaginez si on avait la même chose dans notre monde ? Allez hop, réveillé tous les matins au doux sont de "oiseau ! oiseau ! oiseau !" voir, si vous habitez à la ferme, "cooooooooooooooooooooooq". Et les perroquets ? Ils font comment les perroquets ? Ils parlent uniquement quand quelqu’un leur dit perroquet ??

J’ai bien tenté de traduire leur baragouinage , après tout c’est peut être du morse et je n’avais pas grand chose d’autre à faire ce jour là, mais tout ce que j’ai réussi à obtenir c’est "aozorezozdssdh" ce qui ne veut strictement rien dire, même en Klingon du sud ! Du coup, quand je vois ça, j’ai l’étrange impression d’être pris pour un gros glandu, un peu comme dans Rintintin avec le mioche qui traduisait "Wouf wouf wouf !" par "Quoi rintintin ? Deux randonneurs sont coincés sur la face nord du pic de la mort à 1200m d’altitude à la suite d’une défaillance de leur baudrier ! Vite, allons les aider" alors que le clebs disait juste "J’ai faim ! J’ai faiiiiiiiiim !!".


Seule exception à cette règle, cette grosse faignasse de Pikachu qui doit avoir des problèmes de bégaiement vu qu’il se contente de répéter la moitié de son nom pendant trois plombe avant de lâcher un "chu".

• Pika pika !


• Pika quoi ?? Pikaglace ??


• Pika pika pika !!


• Mais quoi à la fin !! T’as envie d’aller aux toilettes et t’essais de dire "pipi caca" comme un dyslexique ?! Parle saloperie de rat jaune !


• *ULTRA-violence*

J’avoue, je suis de mauvaise foi ce qui n’est pas très pratique pour boire de l’alcool quand on a des lacunes en orthographe, le langage Pokémon pourrait être très utile pour une seule chose : La chasse ! Avouez que ça aurait quand même plus de gueule d’entendre des chasseurs balancer des "femelle en chaleur, femelle en chaleur" dans la forêt à la place de leurs pipeaux tout nazes.

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Inégalités sociales

Sous ses airs tout choupimeugnon-doudou-beuarkjaigerbéunarcenciel, l’univers des Pokémons cache en réalité de sérieuses inégalités sociales capable de faire pâlir d’envie un Mac Donald installé à Mogadiscio.


Comme vous avez dû le remarquer, plus le héros du jeu s’éloigne de son bled pourri (12 habitants maximum, c’est pas un village mais un camp de manouches), plus les Pokémons qui l’agressent au détour d’un fourré sont balaises. Dans son cas, ce n’est pas bien grave puisque ses bestioles montent en niveau au rythme de son avancé, mais imaginez un autre mioche qui habite à l’autre bout du monde. Comment voulez vous qu’il réussisse son voyage Pokémon quand le premier adversaire qu’il va rencontrer est Jean-Jean, l’éléphant géant très méchant mangeur d’enfants, et que sa seule arme est un ragondin tétraplégique dopé à l’aspirine ! Comment ?? Vous allez me répondre oui *éclate en sanglots*!!!


Résultat, les jeunes là bas, au lieu de se la péter à parcourir les routes "pour devenir le meilleur dresseur Pokémon comme 15 milles autres mioches avant moi gnagnagna", sont obligés de devenir ingénieurs !! Monde de merde !

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Des combats aberrants

En plus d’être ultraviolents, les combats dans l’univers Pokémons sont complètement ridicule.


Pour commencer, pour une raison qui me dépasse, les dresseurs ont interdiction formelle de se battre directement contre les Pokémons. Du coup, s’ils n’ont pas de chacal moisi à leur jeter en pâture c’est mort, game over ! Dans le cas d’un duel contre un autre dresseur je veux bien, ils ne vont pas se mettre sur la tronche sinon autant faire directement du catch, mais quand il s’agit d’un Pokémon sauvage c’est quand même une question de vie ou de mort ! Si on ne peux pas lancer un rat à la face de notre agresseur pour se défendre on devrait pouvoir se sortir les doigts et les tabasser directement. Je ne dis pas que cela soit toujours possible, mais vous n’allez quand même pas me faire croire que des Pokémons comme ceux ci-dessous puissent faire le poids contre un coup de pied dans la mouille :


OMG, je n'ose pas le frapper, un coeur, c'est troooop meugnon

Impossible ! Je ne peux pas taper un représentant du grand monstre de spaghetti volant !

"Attaque ver solitaire dans tes fesses !"
Bien sur il y a des exceptions comme le Pokémon robot nazi :


"Heil Caramba !"
Mais globalement il y a quand même beaucoup de Pokémon fightable à mains nues.

Et ça encore ce n’est rien, les combats inter-Pokémons ont eux aussi leur lot de n’importe quoi. Prenons par exemple ce truc :


Est ce que quelqu’un peut m’explique comment fait-il pour se bastonner avec des Pokémons terrestres (et vice et versa d’ailleurs) ? Personnellement, j’ai déjà essayé d’organiser des combats entre Bubulle mon poisson rouge et le Pitbull du voisin et bizarrement l’affrontement était aussi déséquilibré que les fois ou j’ai fait une marelle avec un tétraplégique et un mikado contre un parkinsonien ! Alors comment parvient il malgré tout à gagner des duels contre d’autres Pokémoches ?



Je, je… je crois que je vais pleurer !

Bon, admettons que les Pokémons Findus puissent voler même si ça fait caca sur de nombreux principes de bases de la physique, mais comment expliquer vous que, dans cet univers, aucun dragon n’est à l’abri de se faire savatter par une vulgaire fouine si celle-ci a été suffisamment entrainé ? Rien que la différence de taille devrait rendre le combat ultra déséquilibré non ? "Ouais mais t’y connais rien, si on suit le tableau périodique des mongoliens et qu’on attaque le dragon avec des attaques eau il est vachement trop vulnérable" ! Hum, ce genre d’attaque eau :


J’avoue, tout le monde sait que les attaques "glaviot dans la truffe" (en vrai dans le jeu cette technique s'appelle "attaque pistolet à O", oui oui, avec le O pour faire plus kikoolol) sont le talon d’Achille des dragons !

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Evolution Nietzschéenne et ses dérives

Punaise, là faut avouer que ça c’est un titre qui claque à mort, on dirait du Télérama ! *Tousse* Ah ah ah, oh mon dieu qu’ai-je fais ?!! Je dois vite compenser avec une blague bien pourrie : Comment appelle t’on un Pokémon qui chante sapé comme un épouvantail pour la jouer "artistique" ? Un :


Je ne sais pas pourquoi mais je suis soudainement partagé entre l’envie de me faire sauvagement l’amour tellement je me trouve formidable et l’étrange sensation de mourir de l’intérieur. Si vous ressentez des besoins de violence à la suite de cette blague plus moisi qu’un roquefort de 1000 ans d’âge, vous avez le droit de me lapider à coup de racailloux.


Le Pokémon préféré des Afghanes adultères
Qu’est ce que je disais avant de me crasher en flammes ? Ah oui, l’évolution Nietzschéenne des Pokémons ! Comme vous le savez probablement, Nietzsche est l’ami des maso qui a notamment déclaré que "tout ce qui ne tue pas rend plus fort". Malheureusement, cet adage ne fonctionne que dans DragonBall Z et Niezschounet s’en est très vite rendu compte le jour ou il s’est pété les deux jambes, depuis, il est revenu sur sa phrase en précisant "tout ce qui ne tue pas fait un mal de chien la vache bordayl comment j’en chie des briques".


Hélas, quand on voit le mode d’évolution des Pokémons, ils ont visiblement zappé cette version corrigé. Dans le jeu, pour que les Pokémoches évoluent, ils doivent se bastonner. Plus ils se bastonnent et plus ils gagnent d’expérience. Jusque là vous allez me dire, rien de plus normal, le truc c’est que pendant chaque combat, le dresseur n’a pas perdu tant qu’il lui reste des Pokémons "en vie", il existe donc une astuce "simple" pour faire évoluer ses bestioles les plus nazes : les faire participer à chaque baston, attendre qu’elles se fassent bien boiter la tête, et finir le combat avec une bestiole plus balaise. En faisant cela, la bête moribonde accumule elle aussi l’expérience en cas de victoire ce qui lui permettra d’évoluer en un truc encore plus laid. Bref, tout ce qui ne tue pas des Pokémons les rend plus moche.


Je ne sais pas vous, mais je trouve un tel mode de dressage abject (ou rigolo si vous êtes un sadique). En gros, plus on maltraite des animaux et plus on devient fort. Sachant que tous les mongoliens de cet univers veulent devenir "le meilleur dresseeeeeuur" je vous laisse imaginer la violence faite sur la faune sans que cela n’inquiète personne ! Si cela se passait dans notre monde, les défenseurs des droits des animaux seraient obligés d’exhiber des meufs à poil pour tenter de sensibiliser le public car, après tout, rien ne dénonce mieux l’exploitation des animaux que l’exploitation du corps de la femme !!1

Et puis, même si l’on accepte cette "évolution par maltraitance", pourquoi les dresseurs s’embêtent à choper trouzmilles bestioles au péril de leur vie quand il leur suffit de capturer le premier ragondin moisi qui passe, de le tabasser/soigner jusqu’à ce qu’il atteigne le niveau 99 puis de le regarder tranquillement mette la misère à toute la faune locale ?? A mon avis, les habitants de cet univers font juste ça pour le plaisir de faire souffrir, bande de sadiques !

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Conclusion : L’univers Pokémon, sous ses airs d’utopie niaise, cache un monde ou le taux de mortalité infantile atteint des sommets dans ses régions les plus défavorisées, ou personne ne comprend personne et ou maltraiter des animaux n’est pas seulement une réalité mais un art de vivre; Un monde blindé d’inégalités sociales que ses habitants ne prennent même pas la peine de gommer grâce à la technologie pourtant révolutionnaire des Pokéballs que les plus favorisés préfèrent utiliser pour leur propre amusement.

Hum, mais j’y pense, ça ressemble quand même vachement à notre monde, les poissons anti gravité en moins.


T__T

Et en bonux ce magnifique "Message à caractère informatif" :


Et encore en plus bonux une image bien naze qui m'a fait rire pendant plusieurs minutes, gage de sa stupidité :


Pour des hémorragies oculaires supplémentaires j'ai fais une grosse mise à jour de la galerie, en joie !

La publicité c’est vraiment génial ! A chaque fois que j’en vois je reprend goût à la vie ! Tout y est tellement magique, les filles sont faciles, les yaourt donnent des orgasmes et les grosses centrales nucléaires d’EDF font l’amour à la nature ! Ah, si je tenais les saligauds qui osent mettre des films ou des émissions entre les spots de pub je leur glisserait une éponge côté grattant dans la raie des fesses pour leur donner un avant goût des hémorroïdes.

Ah ah ah non je déconne, j’ai pas mangé Drucker ! En réalité j’aime autant les publicité que Depardieu aime les bouteilles de vin vide et je suis sur que si on pouvait l’éradiquer totalement, le monde ne s’en porterait que mieux ou du moins pas plus mal. Comme je sais d’avance que beaucoup sont prêt à trouver des excuses pour défendre la publicité, celle ci étant tellement ancré dans notre quotidien qu’il est dur de la renier, j’aimerais vous rappeler quelques faits qui peuvent paraître évident mais qu’il ne faut jamais, mais alors vraiment jamais, perdre de vue lorsque on y est exposé. Si vous êtes un habitué du blog vous pouvez passer directement à la suite ou me jeter des cailloux à la face en couinant "Escroc ! Tu plagies tes propres articles ! T’es payé à la quantité ou quoi ?? En tout cas j’espère que c’est pas à la qualité parce que vu le niveau tu devrais de l’argent à tes lecteurs !!1", ce à quoi je répondrais "Mais euh" grâce à ma répartie légendaire avant de vous ignorer comme un prince. Bref :

• La publicité s’impose à nous, que ce soit à coup de volumes qui augmentent pour être bien sur de réveiller les gens qui dorment devant un film ou d’affiches qui polluent le paysage, nous ne sommes pas libre de nous y soustraire à moins de vivre dans une grotte sans télé et sans internet ou dans le Gers.


• Le but premier des pubs est de nous faire acheter quelque chose, pas de nous divertir !


• Les pubs disent toutes en substance : "Tu es un gros blaireau si tu achètes pas mon produit et même les trottoirs te cracheront dessus alors fais pas ta radasse !"


• Les pubs nous montrent un bonheur/vie parfaite stéréotypé qui n'existe pas pour nous faire croire que nos vies sont merdiques à côté et que le seul moyen d'espérer approcher ce bonheur illusoire et de cracher au bassinet ! Tant pis si cela nous rend malheureux ou complexés, les gens heureux ne consomment pas.


• Les pubs nous prennent pour une grosse bande d'obsédés débiles et jouent à mort sur nos besoins primaires (principalement : niquer / dominer les autres) ce qui est hautement insultant. D’ailleurs 99% des publicités portent à un moment ou un autre sur le sexe, même des trucs qui n’ont rien a voir comme les assurances (si vous avez vu la pub "ils l’ont fait" vous voyez de quoi je parle)

En résumé, les pubs sont une insulte à quicquonque les regarde, soit, si je traduis en langage télétubbies, pub = beurk. Une fois que l’on garde bien ces faits en tête, il devient alors simple de ne plus subir les publicités et de les décortiquer pour en extirper l’hypocrisie afin de désamorcer leur effet . Cela peut paraître étrange comme principe, rationaliser les pubs alors que celle ci jouent sur notre côté émotionnel et pourtant, en les décortiquant, en faisant comprendre à notre cervelle que l’on se moque de nous, on génère une "contre émotion" de dégoût, on associe les marques à du foutage de gueule pour supprimer le côté émotionnel "positif" qu’elles cherchent à véhiculer. Je ne suis pas sur que cela soit d’une efficacité redoutable, malheureusement, puisque nous ne pouvons nous y soustraire complètement, ne pas éteindre son cerveau est le seul moyen de lutter contre l'avalanche que l'on subit chaque jour, quoiqu’en disent les boulets qui n’ont rien compris et qui couinent "si taime pa tu regarde pa, lol !!".


Bref, trêve de diarrhée verbale, pour illustrer un peu ce que je viens de baragouiner je vais m’attarder aujourd’hui sur quelques slogans moisis, sur l’art de jouer sur les mots qu’utilisent les publicitaire pour nous feinter le cerveau ainsi que sur quelques publicité particulièrement exaspérantes ! "Lets-a-go" comme dirait un célèbre plombier drogué !

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L’art de jouer sur les mots

Publicité code jeunesse :


Pour ceux qui n’ont jamais vu ce spot télé (veinards), Code jeunesse est le trouzmillème produit de beauté qui, croix de bois, croix de fer, si je mens je me fais épiler le derrière, élimine totalement les rides sans avoir besoin de se botoxer la face. Pour bien convaincre les pigeons, une grosse voix-off explique qu’il s’agit d’un produit issu de la science des gênes et que c’est donc forcément super efficace.

Ah ah ah, la science des gênes ! C’est fou ce que les publicitaires aiment utiliser le mot "science" pour se donner une crédibilité alors que les rares connaissances qu’ils ont de la biochimie ils l’ont appris en mattant un épisode des experts !! Mais ça ce n’est pas le pire. D’après vous, pourquoi ce choix des mots : "science des gênes" ? Et bien parce que cela permet de parler de "génétique" sans vraiment parler de génétique ! Tout le monde sait que la génétique c’est caca ! La génétique c’est les moutons en 15 exemplaires, la génétique c’est ce gourou-proxénète de Rael, la génétique ce sont les OGM qui font pousser des bras dans le dos des gens qui en mangent alors que code jeunesse c’est de la Science avec un S majuscule et la Science, pour le commun des mortels qui a oublié l’existence de la bombe atomique, c’est bien !


En plus de l’utilisation de "science des gênes", cette pub contient une autre astuce de vocabulaire que l’on retrouve dans énormément de spots. Tout à la fin, la voix off balance, "disponible dans les pharmacies et les grands magasins". Ah ah ah ! Les "grands magasins" ! C’est sur, dire supermarché ça fait trop merdique, ça fait trop beauf, alors que "grand magasin" ça donne l’impression d’aller faire ses courses en pétant dans la soie ! "Quelle médisance ! Quand on dit grand on parle de la superficie" Mouahahaha, mais bien sur ! Et moi quand je te traite de blaireaux je parle uniquement zoologie !

Aparté sur l’argument "issu de la nature/des plantes" : Un peu dans l’esprit du mot "science" qui est utilisé à toutes les sauces par les marketeux pour se donner l’air intelligent, il y a les expressions "issus des plantes / extrait de la nature / produit naturel". A chaque fois que cette expression est balancé dans une pub c’est dans le but de faire comprendre aux pigeons que le produit qui leur est présenté est totalement sain. "Euh, oui, et alors ?" Et bien cet argument est totalement idiot ! Le fait qu’un produit soit naturel ou issu des plantes ne garanti en rien qu’il s’agisse d’un produit sain ! Le curare est issu des plantes que je sache ! Le crack aussi ! Et quand windows crash on dit bien qu’il plante (si si c’est un signe) !! A ce compte là, un produit naturel est potentiellement aussi néfaste que n’importe quel produit de synthèse, prétexter qu’il sort du fion d’une plante pour faire croire qu’il est inoffensif et un mensonge pur et simple !!


Genefic de lancôme :


Visiblement, la dernière mode des produits marketing après le vrai faux lifting c’est de parler génétique sans jamais utiliser ce mot qui met des idées bien trop caca dans la tête des gens. Bon, je ne vais pas me répéter, si j’ai choisi cette publicité c’est pour son utilisation de l’argument des "brevets". Lorsque la voix-off balance "10 ans de recherche et 7 brevets", les marketeux à l’origine de la pub attendent que le public réagisse comme ça : "Wahou, 7 brevets et pleins d’années de recherche ! Omagad ça doit être un pur truc de brutasse capable de transformer un Sharpei en Teckel !! Il me le faut !!". Malheureusement, comme pour les "produits naturels", cet argument ne vaut strictement rien. En quoi le fait d’avoir recherché ce produit de mayrde pendant 10 ans lui donne une quelconque valeur ?? Si ça se trouve Lancôme a engagé des chercheurs mongolos et ils sont juste super lents ?? Pire encore, pourquoi le fait d’avoir mis tout plein de brevets sur un produit garantirait sa qualité ou son efficacité ? Pour ceux qui ne sont pas au courant, on peut déposer des brevets sur tout et n’importe quoi sans vérification de l’efficacité de la chose ! Dès l’instant ou on peut payer, on peut breveter la moindre idée merdique. Je suis sur que le moule à caca a un brevet alors franchement, qu’une crème en ait 1 ou 15 000 ça reste toujours le même produit inutile…

D'ailleurs, truc rigolo, Lancôme et l'Oréal appartiennent tout deux au groupe l'Oréal et les composition de Généfic et de code jeunesse sont quasi identiques sauf que l'un est vendu 50€ et l'autre 13€. Après tout, les riches ont autant le droit de se faire arnaquer que les pauvres !

L’or de maison du café :


Chez maison du café ils ont une spécialité : faire des pubs chics et classes à coup de mannequins en plein orgasme dès que leurs lèvres touchent une tasse le tout sur de la musique d’opéra, tout ça pour tenter de faire passer leur café moisi en poudre pour une infusion de crack ! Mais le plus beau reste le "slogan" qui clôture leurs pubs : "sans doute le meilleur café du monde" ! Pourquoi "sans doute" ? Pourquoi ne pas tout simplement dire "le meilleur café du monde" ?! On ne se mouille pas trop chez maison du café (remarquez c’est mieux pour faire du café déshydraté, ahahaha je suis si drôle que je fais une hémorragie interne de rire) car, contrairement à ce que l’on pourrait croire, "sans doute" ne signifie pas "certainement" mais "probablement" (oui, c’est pas logique, les joies de la langue française). A ce compte la on peut affirmer tout et n’importe quoi : "L’article que vous êtes en train de lire est sans doute le meilleur du monde et il soigne le cancer du sida de la peste bubonique" ! Mouhahaha, vous ne pouvez pas me faire de procès "BEHOLD TEH SANS DOUTE POWER !!"

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Les slogans nazes

Les publicitaires nous prennent pour une armée de blaireaux, c’est pour cela qu’ils appliquent à la lettre le principe suivant : "keep it simple" (faites simple), principe définit par je ne sais plus quel grand ponte du milieu marketeux. L’ennui c’est que la frontière entre le simple et le parfaitement crétin est mince et qu’elle est très souvent franchie. Pour preuve, voici un florilège de slogans mongolos :

• "Le cheval c’est trop génial" :
  
  
  Quelle originalité, qu’elle créativité, c’est incroyable ! J’imagine qu’ils ont hésités un moment avec "Le cheval c’est trop de la balle" mais comme ils risquaient d’avoir des problèmes avec la fédération française de football ils ont abandonnés l’idée. La ou c’est drôle c’est que sur ce principe on peut imaginer des tonnes de publicités comme "Le lémurien c’est trop bien", "Les moules c’est trop cool" ou encore "la baleine à bosse c’est trop un truc de bogoss".
  
  


• "La joie est visionnaire" :
  
  
  Si on ne fait pas bien attention, ce slogan philosophico-pouet-pouet est déclamé avec tellement de conviction qu’il paraît presque profond… sauf que, si on y réfléchit deux petites secondes, il est complètement con ! En quoi la joie est visionnaire ? En quoi le fait de ressentir du bonheur donne une capacité à appréhender l’avenir ? Au contraire, la joie induit un replis sur soit, quand on est heureux l’avenir ne nous inquiète pas, on vit et on profite de l’instant, nous n’avons donc aucune raison de réfléchir au futur ! Enfin bon, je suis méchant, j’imagine que les pauvres marketeux de BMW n’ont pas eu le choix, ils avaient probablement comme cahier des charges "faire un slogan de 4 mots contenant joie et visionnaire"…
  
  La bonne nouvelle c’est qu’ils ont eux aussi remarqués la stupidité de la chose puisqu’ils ont récemment modifié le slogan, désormais c’est : "La joie vous récompense" ? La joie est une récompense ? Vraiment ? C’est incroyable ! Manquerait plus que la tristesse rende malheureux, que l’étonnement soit surprenant et Lapalisse pourrait retourner chez sa mère !!!1


• "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie" !
  
  
  Mais oui ! Tout à fait ! Les produits laitiers sont nos amis pour la vie et c’est bien pour ça que vais en soirée toujours accompagné de mes potes bouteille de lait et gruyère râpé (bon, en vrai, gruyère râpé c’est pas un super pote mais comme il ne boit pas c’est lui qui nous raccompagne) ! Quand je déprime, mon pote camembert au lait cru et toujours là pour me remonter le moral à grande coup de claques viriles dans le dos. Une fois je suis même tombé amoureux de mon amie, roquefort trop fait, mais quand je lui ait déclaré ma flamme elle m’a rejeté prétextant "tu comprend, je ne voudrais pas gâcher notre magnifique amitié, tu sais, on est amis pour la vie après tout !!". Enfoiray de produits laitiers !!1
  
  Je vous passerais le côté limite sexuello-dégueulasse des braves petits squelettes qui s’amusent avec le pie d’une vache ribaude dans la publicité… ça me donne envie de hurler "Bukakke" à chaque fois que je la vois si vous avez moins de 18 ans ne faites pas de recherche google ! What have been seen cannot be unseen !!


• "L’arbre vert pour un monde plus vert" :
  
  
  La, en terme de richesse de rime ça doit être l’équivalent du salaire d’un somalien chômeur en pleine crise des subprimes et avec trois prêts à la consommation sur le dos tellement c’est la misère !! Franchement, faire rimer vert avec vert, même mon neveu n’aurait pas osé et pourtant il est dans sa période pipi caca ! A ce compte la pourquoi ne pas sortir "Eléphant bleu pour un monde plus bleu", "Noir désir, pour un monde plus œil au beurre noir" ou "Karl Marx pour un monde plus rouge" pendant qu’on y est !!

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Le grand prix de l’hypocrisie


Vous avez surement vu cette pub de mayrde, il s’agit du spot télé pour la DS3 de Citroen qui met en scène John Lennon et Marylin Monroe, la starlette que tout le monde adore alors qu’elle n’a strictement rien accompli de sa vie à part faire des chocapics avec un président et mourir quand elle était encore belle… De base, le fait de transformer des stars décédées en vendeurs de voiture ça craint à mort (ahah), à croire que les marketeux ne respectent strictement rien et qu’ils sont près à violer la mémoire d’artistes qui ne peuvent plus rien leur refuser ("C’est de la diffamation ! Le squelette de Lennon a bougé quand on lui a demandé s’il était d’accord pour participer à notre pub , c’est un signe !"), mais cette publicité pousse le bouchon encore plus loin en atteignant des sommets d’hypocrisie !


Pourquoi est ce que je dis ça ? Et bien, dans la pub, John Lennon et Marylin Monroe racontent qu’il faut savoir être créatif et que, pour être véritablement innovant, il ne faut pas copier ce qui a été déjà été fait par le passé. Pour appuyer encore plus le message, la publicité bascule alors sur un texte en blanc sur fond noir : "Antiretro" avant de balancer des images de la bagnole photoshoppée à mort. "Euh, oui, et alors ! Tu vas cracher le morceau ou t’es déshydraté !!!!!" Rien ne vous choque là dedans ? Non ? Et pourtant, La publicité parle de la DS3 ! La DS version 3, la nouvelle version d’une des vieille voiture les plus célèbre du monde ! Donc, si je résume, la pub raconte qu’il ne faut pas copier le passé pour promouvoir une voiture qui est une copie moderne d’une vieille bagnole, cherchez l’erreur !! Niveau hypocrisie Citroën place la barre très haut ! Pour les battre, il va falloir attendre la première pub pour des missiles nucléaires utilisant des images d’archive de Woodstock !

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Le grand prix de la créativité



Hum, voyons voir :

• Fond blanc pour faire genre simplicité et efficacité : check


• Musique rigolote pour montrer que la technologie c’est trop kikoofun lol mdr xD : check


• Gros doigts moche pour montrer à quel point même un neuneu peut m’utiliser : check


• Manque total d’originalité : check

Déjà que les publicité sont, pour 99.9% d’entre elles, à chier, si en plus ils se mettent à tous se repomper on est pas sorti…

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La publicité qui fait peur du jour


Pourquoi ? Mais pourquoi ? Quel est l’intérêt de mettre une vidéo au ralenti d’un gamin moche ! Mayrde quoi, le spot fait 30s et on a 15s d’un gros plan de psychopathe en 2 images secondes !! Je suis peut être le seul dans ce cas là mais à chaque fois que je vois cette publicité je flippe, j’ai l’impression que le mioche va sortir de la télé pour me bouffer !


C’est pas possible ça doit être le fils du directeur ou un truc comme ça "il est beau mon fils, tiens, mange toi son awesomeness dans la face spectateur !". Le pire c’est dans la version qui passe à la télé (la vidéo ci dessus est une version courte, la longue est chopable là : onserealise.com) lorsqu’on le voit jouer avec des mécanos ! L’enchainement avec son regard de psychopathe à la Shining donne l’impression qu’il poignarde quelqu’un "Mouhahahaah prend ça enfoiray de mécano !! Je vais te laisser te vider de ton sang comme un goret et après je mangerais tes intestins !!". C’est glauque !

Rassurez moi, je ne suis pas tout seul à psychoter sur ce mioche ?

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La publicité naze du jour

S’il y a bien une publicité qui m’énerve royalement c’est celle là. Quand je la regarde j’ai l’impression d’être pris pour un con par une armée de marketeux qui me pointe du doigts en hurlant de rire et ça me donne l'impression de mourir de l'intérieur.


"Utilise pa 2 chek sinon tu va fèr dé katastrof, lol !!" Ah ouais ! Et bien moi je peux faire pareil !! A chaque fois que je sors ma carte bleu je me coupe et comme je me vide de mon sang les secours doivent venir d’urgence. Malheureusement, ma carte me glisse des mains et vient s’encastrer dans le moteur de l’ambulance la faisant exploser, tuant net au passage Gandhi qui a été ressuscité juste pour l’occasion. Le gouvernement s’empare alors de l’événement en prétextant que les hôpitaux sont des groupuscules terroristes, résultat, la France n’a plus de couverture santé et on meure tous à 40 ans d’une descente d’organes cancéreuse !!! Voilà, bien fait pour nos tronche, fallait utiliser des chèques !!1

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Conclusage : Comme vous pouvez le voir, il suffit de ne pas éteindre son cerveau devant les publicités pour se rendre compte de leur incroyable hypocrisie et de leur stupidité sans limite. Les décortiquer pour en rire est un premier pas pour les désamorcer alors, ne les subissez plus, moquez vous !

Si vous voulez une foultitude d’autres décorticages de pub je vous invite à lire (ou à relire) mes précédents articles sur le sujet. Si vous les avez déjà lu ou que la publicité vous gonfle vous pouvez aussi lire mon article "presque sérieux" sur la mort dans les jeux vidéo paru dans le dernier numéro de 42, le meilleur magazine de l’intratube mondial :


"Rhô la grosse publicité honteuse alors qu’il crache sur la pub ! Quel hypocrite, jetons lui des petits cailloux pointus dans les yeux" ! Et bien non cher ami, tu confonds publicité et information car moi, je n’ai rien à vendre, alors pouet (à noter que cet argument revient souvent dans la bouche des défenseurs de la pub. Les pauvres sont tellement habitués à être incité à dépenser leur thune qu’ils n’imaginent pas que l’on puisse faire les choses gratos).

Attention ! Un minimum de connaissances du jargon Meuporguesque est nécessaire pour apprécier pleinement ce billet.

Salut à toi cher joueur d’IRL (In Real Life), le MMMPORPG le plus abouti, complet et réaliste au monde !

Alors comme ça tu viens tout juste d’atteindre le niveau 16 et tu as brillamment décroché le haut fait [Brevet] de l’instance Collège ? Grisé par la victoire tu as l’impression que rien ne peut t’arrêter et tu te sens prêt à continuer ta montée en niveau sans préparation ?? Grave erreur espèce de petit prétentieux, la glandouille c’est fini, tu viens d’atteindre un palier important et tu n’as pas le droit à l’erreur ! Tu t’es peut être touché la nouille pendant tes précédents raids, tu as peut être suroxxé les donjons Maternelle 25 ("je sui tro fat en coloriage koi, lol"), CE1 25, CE2 25 voir CE2 25 HM si tu es un progamer qui a sauté des classes, mais tout ça c’est de l’histoire ancienne !1 Tu viens de débarquer dans le raid Lycée 25, ici démarre la véritable difficulté, ici démarre le challenge !


Comme je te sens perplexe malgré mes indéniables talents de persuasion, je vais t’aider à visualiser la situation : imagine refaire tes précédents raids (CE1, CE2 & Collège) avec un des debuffs suivants : [Parents alcooliques], [Enfant punching ball], [Petit Grégory] voir [Mioche de Britney "Oup I failli faire tombé mon bébé sur la têtête" Spears]. Aaaah, tout de suite c’est plus flippant et tu as raison d’avoir peur car la réussite du raid Lycée va définir à lui seul le type de donjon [Travail] auquel tu aura accès à partir des niveaux 18/25 ! Le rater c’est risquer de te retrouver avec le débuff [Chômage] t’interdisant tout futur accès à des raid et crois moi, tu ne veux pas, car être chômeur, c’est bien connu, c’est pire qu’être consanguin ou pédophile eux au moins ils ne sont pas pauvres !!


Heureusement, j’ai pensé à toi en créant ce guide stratégique du raid Lycée qui te permettra, si tu l’appliques à la lettre, de décrocher sans risque le très convoité Haut-Fait [Baccalauréat]. "Alors, heureuse ?", comme disent les vrais romantiques après l’amour !


PS : Si tu es un joueur du serveur [Chine] ce tutorial ne t’est d’aucune utilité, le cheat [Je fais caca sur les droits de l’homme] mis en place par des MJ complaisant te permet de passer directement du tutorial [Enfance] au contenu haut niveau [Travail], et après va encore s’étonner que la plupart des joueurs de ce serveur arrêtent de jouer vers le lvl 40… à quoi bon continuer d’explorer quand on a déjà vu tout le contenu disponible en avance ?


Image par Zalad pour le concours Nioutaik des parodies de pubs wow

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Choisir sa spécialité

Contrairement aux précédents raids facilement solotables, la clé du succès au Lycée réside dans le travail en équipe, il va donc falloir te spécialiser pour servir au mieux les intérêts du groupe. Tu as le choix entre trois spécialisations possibles soit autant que les testicules d’un habitant de Tchernobyl. D’ailleurs, est ce que tu sais comment on appelle une personne qui habite au Nord de Tchernobyl ?? Un Tchernobyloute !! Mouhahahahahahahaha je m’aime !!!!!1 :

• APS (Apprentissage Par Seconde) : Les APS on un rôle central, leur mission est de faire tomber au plus vite les mobs [Leçons], [Cours] et [Contrôle surprise]. Un groupe qui manque d’APS sera incapable de supprimer l’ensemble des [Leçons] avant le raid final or, comme le dernier boss, celui qui loot [Baccalauréat], est choisi au hasard parmi l’ensemble des monstres déjà battus, le groupe pourrait se retrouver face à un adversaire dont il ne connaît pas la Strat, s’exposant ainsi à un wipe assuré. Comme dirait un philosophe célèbre "put1 sa done lé frissons".



• Tank : Les APS étant très sensible au débuff [Stress] et aux attaques frontales [Question surprise] lancés par le boss Prof, le rôle du Tank est de les protéger en focalisant ces différents sorts sur lui. Pour cela il doit déployer toute une batterie de techniques lui permettant d’être le centre des attentions (détaillé plus loin dans le guide).



• Heal : Les Heals ont un rôle de soutien. Les tanks, bien que très résistants au [Stress], supportent relativement mal les [Insultes] castés par le boss Prof du style "s’il y avait un Crétinthon tu serais milliardaire", "T’es tellement mauvais que tu dois être capable de mourir en tombant dans Prince of persia 4" et autres "Heureusement que la connerie n’a pas de masse sinon à cause de toi la terre s’effondrerait sous son poids et formerait une super nova qui détruirait toute vie dans l’univers !!". Pour éviter que leur égo ne soit trop blessé, ce qui pourrait les pousser à quitter l’instance en cours, les Heals doivent soutenir psychologiquement les Tanks. Se sentant appuyé et apprécié, le tank pourra alors poursuivre sa mission avec encore plus d’ardeur. En règle général, les Heals sont des persos féminins même si certains personnages masculin peuvent faire de très bons Heals secondaires avec la spécialisation [Meilleur ami rigolo].

Ah ah ! C’est autre chose que de devoir choisir la couleur de ton slip alors réfléchis bien, ton avenir est en jeu ! Bon, maintenant que tu es décidé, voyons comment utiliser ta spécialisation au mieux !

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Optimiser son arbre des talents

Cette partie n’a pas pour but de rentrer en détail dans la liste des talents disponibles pour chaque spécialisation (le site www.IRLMaxDPS.com le fait très bien) mais d’analyser les plus utiles :

• APS : La, rien de bien compliqué, tu dois simplement faire gaffe à ne pas te planter de branche en fonction du haut fait visé ([Baccalauréat S], [Baccalauréat ES], Baccalauréat L], etc…). Ne rigole pas, un accident est vite arrivé, j’ai connu de bons joueurs qui se sont boité lors du raid final parce qu’ils ont balancé un poème de Baudelaire en réponse à une question de Thermodynamique des fluides !!1
  
  
  Pense également à mettre quelques points dans la compétence [Orthographe], celle-ci est de plus en plus négligé sous prétexte qu’il n’y a "Pa bezoin d’orto ! Je fé de la siensse !! Lé partissipe passer fon pa décolé lai fusé, lol !1". Grave erreur ! Ecrire Français comme un analphabète Russe Manchot avec des moufles sur un téléphone portable a qui il manque des touches c’est des coup à chopper l’aggro du Prof alors, ne soyez pas radin, collez y au moins deux points !
  
  


• Tank : Au lieu de lister des compétences je vais détailler la stratégie de tanking utilisée par tous les bons joueurs :
  
  Le tank commence par lancer [Arrivée 5mn en retard] (utilisable une fois par cours) et active son aura [air nonchalant] ce qui lui permet de récupérer directement l’aggro du prof lors de son entrée "c’est à cette heure là qu’on arrive ? Aucun respect gnagnagna moi de mon temps gnignigni au goulag pour 30s après la sonnerie gnugnugnu la torture pour les plus réticents". Ensuite, pour maintenir le niveau de menace constant pendant les 2h que durent le raid, il suffit de basculer sur l’aura [affalé comme une loque] et de caster de temps à autre [bavardage avec voisin] (compétence à utiliser en priorité sur les heal ou le deuxième tank pour ne pas faire tomber l’APS du raid).
  
  
  Si, malgré cela, le tank perd son aggro (cela peut arriver sur certains Boss bénéficiant du Buff [résignation] qui les immunises contre les sorts de bas niveau) il peut caster [boulette de papier] ou [ricanement bruyant]. Ces sorts sont à utiliser avec beaucoup de précaution car, si le niveau de menace est trop haut, il peut faire rentrer le boss en frénésie et éjecter le tank de l’instance. Lorsque cela arrive je ne donne pas cher du reste de la classe qui se retrouve alors sans protection. J’ai ainsi connu des raids qui se sont fini sans tank, le niveau de stress était tel que tous les APS se sont mis à courir partout en hurlant "omondieu, le prof me regarde, le prof me regarde !! Il va me poser une question et je ne vais pas savoir y répondre, omondieu" avant de se cogner contre les murs pour essayer de sortir. Certains ne s’en sont d’ailleurs jamais remis et doivent être encore en train de rouler au sol sous une table en poussant des petits cris de marcassin à l’heure qu’il est. On ne rigole pas avec le tanking !!
  
  
  Même si à l’heure actuelle la branche [Gros rebelle] est une des plus efficace pour tanker, une seconde intitulé [Pas doué mais qui a la niaque] fonctionne plutôt bien. Il s’agit d’une double spé APS/Heal. Le joueur va profiter de ses sorts de Heal pour récupérer l’aggro du prof et l’obliger à l’aider à améliorer son APS moyen. C’est absolument redoutable car aucun prof ne résiste à l’aura [Bonne volonté]. Attention cependant à ne pas en abuser, à la longue le Prof peut rentrer en mode [Qu’est ce qu’il me gonfle encore cet idiot à ne rien comprendre de ce que je lui explique] réduisant à néant tous tes efforts.


• Heal : Le rôle des heals est complexe puisqu’elles doivent à la fois pousser les tanks à faire les intéressants et les soutenir psychologiquement sans pour autant perturber l’APS du reste du groupe. Heureusement, elles disposent pour cela d’une bonne panoplie de compétences. Etudions une mise en situation.
  
  Dès l’arrivée en retard du tank, les Heals lancent [Œillade complice] associé à une aura [Mordillement de la lèvre inférieure]. Les meilleures joueuses activent généralement à ce moment là [Mise en avant du décolleté provocant] pour profiter du fait que le Tank a une vue globale de la classe. Attention cependant, cette technique est à double tranchant, il faut bien penser à la désactiver une fois que le tank n’est plus en vue sinon cela perturbe très fortement les APS et peut même faire totalement planter l’instance (le script du Prof se fige et il se met à marmonner "gniiiii belle fifille" avec de la bave aux lèvre. Pour corriger ce bug certains serveurs au Moyen Orient bénéficient du très controversé patch [Burka]).
  
  
  Pendant le cours il faut maintenir la motivation des tanks en lançant [Gloussement de dinde] lorsqu’ils lancent [Blague lourdingue] ou [Bavardage avec voisin]. Le problème avec ce sort c’est qu’il a une très faible portée donc, dans le cas ou tu te retrouverais à l’opposé du tank, utilise plutôt [Petit mot sur papier à faire passer, allé vazy fais passer et le lis pas !!] qui s’avère tout aussi efficace. Bien utilisé, cette technique permet même de donner le débuff [Confusion] au Prof comme l’a prouvé Belgossedu82 de la guilde < Classe 5A du Lycée Ohsantiano > :
  
  
  • Belgossedu92 lance [Petit mot sur papier] à DarkNaruto66
  
  
  • Prof – Changement de cible
  
  
  • Prof : Hé vous là-bas, donnez moi ce bout de papier !!
  
  
  • Prof loot [Petit mot sur papier]
  
  
  • Prof : Vous ne m’en voudrez pas si je lis ce que vous avez écrit devant toute la classe, je suis sur que ça intéresse tout le monde. Voyons, "Celui qui lit ça est un idiot"
  
  
  • APS1 : Mouhahahahahaa
  
  
  • APS2 : Mort de lol !!
  
  
  • APS3 : C’est tellement drôle que j’ai l’impression de m’être fait roulé dessus par un Roflcamion !!
  
  
  • Prof [assomé] pour 10s
  
  Attention à ne pas en abuser sinon c’est des coups à être kické de l’instance !
  
  
  En parallèle de la motivation, il faut également savoir détecter à quel moment la pression psychologique sur le Tank devient trop forte afin de lui lancer des sort de soutien. Cela se passe généralement comme suit :
  
  
  • Prof lance [Insulte] : "T’as pas peur de te faire agresser par les écureuils avec ta tête de gland ??"
  
  
  • Tank : "Mais euh ! Même pas vrai d’abord, j’ai pas une tête de gland ! Et puis un gland vaut mieux que deux tu l’auras alors bon !! Mayrde, j’ai encore foiré mon jet de répartie… Et bien puisque c’est comme ça j’arrête tout et je me casse faire un voyage Pokémon !!1"
  
  Le Tank est au bord du wipe, le Heal doit absolument intervenir en lançant [Pfuu, il é tro baite le prof, lol] ou [Compliment mielleux] afin de rebooster sa jauge d’Ego ! Cela va surement ressembler à un captain obvious obèse mais il faut faire extrêmement attention à ne pas lancer [Gloussement de dinde] lorsque le prof lance [Insulte], cette simple erreur a déjà causée la mort de nombreux tanks violement agressés par des ours dans la forêt après que ces idiots leur aient lancé des Pokeball à la face tout le monde sait qu’il faut d’abord les affaiblir !1
  
  
  Le rôle des Heals ne s’arrête pas au simple soutien des tanks, elles doivent également faire attention à ne pas perturber les APS de la classe avec leurs sorts voir, pour les plus balaises, booster l’APS global ! "Comment sale Batard !??" demanderont les curieux atteint de la tourette. Eh bien grâce aux deux sorts suivant :
  
  
  • [Rebuffade] : Lorsque les sorts de soutien, notamment [Décolleté provocant], détourne trop l’attention des APS, cette technique permet de les recadrer efficacement en leur envoyant à la figure un "retourne dans ton port de pêche vieille morue" ou un "regarde moi dans les yeux ! Les autres yeux !!1". L’ennui c’est que cela entraine également un débuff [Perte de motivation] qui peut s’avérer handicapant à la longue. C’est pourquoi il est généralement préférable d’utiliser la technique :
  
  
  • [Meilleur ami] : Ce sort demande un peu de préparation puisque tu dois d’abord faire monter ton aggro sur un ou plusieurs APS grâce à tes sorts de soutien. Une fois que leur attention et le truc qu’ils ont dans le caleçon est bien montée tu peux alors lancer [Meilleur ami], "Nan mais tu comprends, je ne me sens pas prête à m’engager ! Je ne voudrais pas gâcher notre si belle amitié avec une bête histoire de sexe torride ou nos deux corps luisant de désir s’entrechoqueraient lors d’ébats sauvage et puissants, tu comprends ?". Ce sort s’apparente à une forme de contrôle mental, une fois en place il devient enfantin de booster l’APS des victimes à coup de [Regard de bambi] et de [Whoa, t’es trop fort en physique quantique, j’adôôôre ça m’excite de façon super platonique !!1].
    
    

Bon, ce n’est pas le tout de maitriser à la perfection sa classe de personnage, maintenant faut former une équipe optimisée.

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Former une équipe optimisée

Là, pas besoin de tortiller du postérieur pour déféquer de façon rectiligne comme disent les amateurs de politiquement correct, les seuls équipes viables sont composées de : 5% de Tanks, 20% de Heal et le reste d’APS ! C’est tout ! Le moindre déséquilibre peut avoir des conséquences gravissimes comme le montre ces deux exemples ("owi encore une liste ! J’adore les listes ! Vazy fouette moi avec ta grosse liste mon cochon !!1") :

• Certains serveurs sont surpeuplés de kikoos qui veulent tous jouer Tank "parce ke c tro fat é ke sa fatigue la taite d’aprendre, lol". Résultat, les groupes sont totalement déséquilibrés et chacun de ses membre cherche à piquer l’aggro du Prof. Cela engendre une escalade désastreuse ou certains n’hésitent pas à utiliser des sorts de très haut niveau de type [Insulte] voir carrément des compétences cheaté comme [Vazy jte bouillave la face parce que tu m’as mal parlé], [Jt’e plante bataw’] ou [Tu m’as mis une bulle j’te met une balle]. C’est une très mauvaise idée !! Ces techniques ayant pour effet de mettre hors combat le Prof, cela annule le donjon en cours. Pour ne rien arranger, les MJs peuvent prendre la décision de bannir les responsables, voir, pour les cas les plus graves, de carrément les transférer sur le serveur prison ou ils se mangeront un debuff [Buttsex] bien mérité !!1



• D’autres serveurs, notamment ceux proposant le HF [Baccalauréat Littéraire], sont quant à eux farcis de Heals. Les Tanks se retrouvent sollicités de toute part et ne savent plus ou donner de la tête. Ils finissent par ne plus rien contrôler du tout et ce sont les Heals qui récupèrent l’aggro, faisant monter le stress de tout le groupe. Ce genre de situations se termine souvent en [Backstab balançage de vacheries] lorsque les autres Heal on le dos tourné avant de basculer en [Sourire hypocrite : tu es trop ma meilleure ami de le monde, youpi !] une fois l’invisibilité désactivée.

Une dernière chose, pour former une bonne équipe évite de prendre du pick-up (élève nouvellement emménagé, transfert depuis un autre Lycée, etc…). Non pas que ces joueurs soient systématiquement mauvais mais, les liens d’amitié et la connaissance du caractère de chaque membre du groupe améliore fortement son efficacité. En plus, tu pourrais te retrouver avec quelqu’un qui n’est pas au même point que les autres dans le programme et il faudrait perdre du temps à lui réexpliquer toutes les strats…

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Bien se stuffer


Maintenant que tu as choisi ta spé et que tu as intégré une vraie équipe de roxxors il va falloir t’équiper. Pour cela rien de plus simple, voici la liste owiiii des objets indispensables :

• APS : Il faut privilégier les objets améliorant ton intelligence ainsi que ton agilité afin d’optimiser ta vitesse de prise de notes.
  
  
  Cet objet peut servir à la fois aux APS et au Tank grâce à la compétence lié. Ce stylo a également l’avantage de prendre moins d’emplacement dans les sacs ce qui le rend supérieur au classique combo [Stylo plume] + [Stylo bille rouge ] + [Stylo bille vert]. Tu verras que sur certains tutoriaux, des joueurs haut niveau préconisent plutôt ce stylo :
  
  
  Personnellement je le déconseille fortement ! En règle général ce genre de matériel de très haut niveau ne fait que rendre jaloux le reste du groupe qui voudra te le ninja loot et te coller le débuff [Bouc émissaire] au passage.
  
  
  Objet indispensable pour le Haut Fait [Baccalauréat S]. A noter que dans le cas ou tu bénéficies de la compétence raciale [Autisme] tu n’en a absolument pas besoin, tes capacités de calcul mental naturelles suffisent. J’en vois déjà deux trois crier au scandale "bouh le cheat !! Nerf !" alors je leur rappellerais que cette compétence est à double tranchant ! Certes, un joueur avec [Autisme] devient un crack des multiplications mais, pour l’utiliser, encore faudrait-il qu’il puisse arriver jusqu’à la salle de classe sans se recroqueviller sur le sol dans un coin à hocher d’avant en arrière tout en se frappant le dessus du crâne du plat de la main en rythme !


• Tank : Il faut favoriser l’endurance pour résister aux attaques du Prof.
  
  
  L’indispensable ! Il peut être remplacé efficacement par [Cheveux longs du métalleux violeur d’enfants] ou [Kefieh pour faire genre je suis un trou rebelz qui comprend la géopolitque tavu], c’est juste une histoire de goût.
  
  
  Cet objet nécessite un téléphone portable de niveau 40 minimum pour bénéficier de l’option sonnerie polyphonique qui reproduira dans toute sa subtilité la délicate sonorité d’une flatulence.


• Heal : Il faut favoriser l’agilité et la dextérité pour réagir efficacement aux stratégies du Tank.
  
  
  L’outil de base ! Attention à ne pas vous équiper d’un décolleté trop puissant si vous n’avez pas atteint votre capé en [Attributs mammaire]. Pensez également à l’Enchant [Wonderbras] pour un maximum d’efficacité.
  
  
  Cet objet permet d’annuler les contrainte de distance pour communiquer avec les tanks, indispensable pour tous raids haut niveaux !!

Et hop, te voilà stuffé comme un dieu, étudions maintenant la stratégie pour te préparer au mieux au raid final !

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Préparation post raid final

Maintenant que tu es suréquipé dans une équipe optimisé le plus dur est fait ! Pour te préparer efficacement au raid final il ne te reste qu’à farmer toutes les instances [Cours] pour looter un maximum de [Leçons] et travailler tes strats. Attention a ne surtout pas rater un seul [Cours] (l’addon Agenda est ton ami) sous peine d’être pénalisé pour les instances suivantes qui ne seront alors peut être pas de ton niveau. De plus, même si une partie des [Leçons] est récupérable hors instance (par exemple en farmant le CDI), la plupart sont des objets LQE (Liés Quand Ecoutés en classe) alors méfiance.


Un petit mot sur la triche. Même s’il est très tentant d’acheter des [Cours] à l’Hôtel des ventes, il est préférable d’éviter. Les quêtes [Devoir à rendre] sont fréquemment mises à jour, ils y a donc de grandes chances que vous dépensiez vos PE (Pièces d’Euros) pour rien.

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Le jour J

Et voilà, le grand jour est arrivé, tu es as deux doigts de décrocher le HF qui te donne le droit de continuer tes études parce que seul il ne sert à rien ! Les gens te regarderont avec du respect et de la crainte au fond de yeux lorsque tu marcheras dans la rue ! Tes parents ne pourront plus répondre "passes d’abord ton bac" lorsque tu leur demandera de t’acheter une monture [Scooter] (c’est pour cela que je conseille toujours au parents de répondre à leurs gniards "t’auras un scooter quand tu seras moins moche", c’est nettement moins risqué) ! Bref, ce sera le plus beau jour de ta vie, presque aussi magnifique que celui ou tu as découvert que tu avais du poil au zizi ou le jour ou tu as fait un remake du pauvre des rivière pourpre dans tes WC si tu es une fille, pas de sexisme, s’agit donc de ne pas te boiter à 2m de l’arrivée !


Pour être bien préparé, profites des quelques semaines sans donjon juste avant le raid final pour farmer un maximum de [Leçons]. Par contre, évites de t’épuiser à la tache, le jour J tu dois venir aussi frais qu’un bébé congelé alors ménage toi au minimum un ou deux jours de repos. N’écoutent pas ceux qui te conseillent de prendre des popos [Cocaine], [Crack] ou [LSD] pour améliorer tes caractéristiques, au mieux tu vas te mettre à hurler en plein milieu de raid "je suis un éléphant" avant de te mettre nu pour courir partout dans l’instance en sautillant jusqu’à ce qu’un des MJ surveillant tente de t’évacuer et que tu l’agresses "Quoi ? Tu crois pas que je suis un éléphant grosse radasse ??! Alors regarde ça *fait la toupie avec son sexe* LA DANSE DE LA TROMPE BIÔÔÔTCH !!1". Un bon petit déjeuner pour profiter du buff [Bien nourri] suffit !

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Conclusion : Et voilà, si tu appliques à la lettre mes conseils il y a de grandes chances pour que tu décroches le Haut fait tant convoité ! Mais la encore, ce n’est pas le moment de te reposer sur tes lauriers quelle idée aussi, un lit moelleux c’est tellement mieux car il te reste le Haut Fait ultime à acquérir :


Et si tu y arrives, un autre Haut Fait disponible niveau 60 t’attend (il est apparemment question d’un patch qui repousserait sa réalisation au niveau 65) :


Bref, /quit !!


Bon, j’espère que ce billet aura plu/fait rire même les personnes non familières des Meuporgs parce que dans le cas contraire je serais obligé de me faire Harakiri pour laver mon honneur c’est un film super chiant sur un perroquet qui se marre !