Les journaux télé c'est formidable, grâce à eux tous les jours à 20h on a droit à notre mini film d'horreur pour de vrai. Il n'y a pas une seule seconde de répit entre les terribles émeutes pleines de vilains assoiffés de sang qui brulent des voitures, le prix du baril qui s'envole tellement qu'on va tous devenir le tiers monde et le réchauffement climatique qui va nous obliger à apprendre rapidement la brasse, avec un tel régime les seules personnes qui peuvent rester optimistes carburent au Prozac ou aux Lolcats. Mais là ou c'est vraiment génial c'est qu'il y en a pour tous les gouts, pas de jaloux, ainsi si vous aimez bien les Chicken Nuggets et bien vous l'avez dans l'os avec le H5N1 ou encore si vous êtes un mioche c'est rebelotte dans les fesses avec les jouets en plastiques Chinois plein de mercure qui tue ! Avec un peu de chance on apprendra bientôt que taper sur un clavier provoque une gangrène des doigts ou que regarder un beau paysage trop longtemps ça fait tomber les yeux, méfiance !

Mais attention, bien faire flipper les gens n'est pas chose aisée, il faut arriver à toujours voir le côté négatif des choses, à manipuler les propos des gens et savoir faire de beaux montages branquignoles qui sèment le doute et la paranoia, c'est pourquoi j'ai décidé de faire ce petit tutorial pour aider tous les futurs reporter à faire de beaux sujets bien merdiques qui feront flipper dans les chaumières.

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BIEN CHOISIR SON SUJET

La première étape, et aussi la phase la plus importante de tout reportage merdique qui se respecte, trouver un bon sujet ! Pour ça la règle est simple : « plus ça fait peur mieux c'est » il n'y a donc pas 36 solutions pour trouver l'inspiration il faut passer toutes les dépêches (AFP et compagnie) au filtre « Dépression +4 », les saupoudrer d'un soupçon de « Paranoia + 2 » puis les laisser mijoter quelques minutes dans une grande marmite de « Complot international qui nous veut trop du mal, surtout dans les fesses ». Une fois cette petite recette effectuée il ne reste qu'à trier le tout et choisir les dépêches qui feraient chialer même un hérisson bulgare dopé aux LSD (Les hérisson Bulgare, surtout les drogués, sont du genre à faire la fête après avoir vu toute leur famille mourir noyée dans une flaque de vomi, c'est vous dire leur résistance). Pour bien comprendre cette « recette à la flipette » je vous propose un exemple fictif tout simple :

• Dépêche de l'agence « On-népréssé » : Le fabriquant de Claviers "TNAM" a dû rappeler une partie de ses claviers de type "IHDINDIEN", ceux-ci auraient un défaut dans la fixation des touches, elles se détacheraient si l'on appuie trop fort dessus.


• Passage à la moulinette « Arg Paranoia » : Le scandale des Claviers "TNAM" ! Suite à un défaut de fabrication les touches des claviers de type "IHDINDIEN" se détachent et risquent de crever un œil des utilisateurs !! Le danger est réel et si vous devenez borgne faudra pas venir pleurer avec l'oeil qu'il vous reste et dire qu'on vous aura pas prévenu. Certaines sources, qui ont préférées restées secrètes par peur des représailles, parlent même d'un possible complot d'Al Quaida !

Bon là c'est un peu exagéré (O RLY ?), faut être légèrement plus subtil mais c'est l'idée, en plus tout y est, le complot, les salauds de terroriste et notre quotidien mis en danger par un objet anodin pour accroitre encore la paranoïa « OMG les objets me veulent du mal !! T__T ».

Pour être aussi efficace que possible l'idéal est bien entendu de choisir uniquement des sujets technologiques histoire de maximiser le nombre de personne qui n'y entrave rien et qui auront donc plus facilement peur, bah oui, la peur de l'inconnu ça marche toujours très fort comme nous le prouvent sans cesse les beaux reportages ayant pour thème le ninternet de tous les dangers.

Bien évidement certains sujets fonctionnent bien mieux que les autres, en voici quelques classiques qui font toujours leur petit effet :

• La menace terroriste qu'on sait pas quand elle arrivera ni ou mais qui fait très très peur aux experts. L'avantage de ce thème est que l'on peut faire un sujet en partant de zéro très facilement, il suffit de citer un agent qui, comme il est secret, veut rester incognito et qui va dire qu'une menace terrible nous pend au pif. Pour parfaire le tout il ne reste plus qu'à ajouter quelques vidéos avec des sous titres en arabe vu que dans l'inconscient collectif Ecritures bizarre avec un alphabet pas comme du Français de France qui sent bon de la bouche = Salauds de terroristes (bien sur il ne faut surtout pas traduire les textes, on pourrait s'apercevoir que c'est juste Polo qui demande à son pote Dédé sur MSN s'il veut faire une partie de Solitaire en réseau), et le tour est joué. Voici un exemple en vrai de vrai :
  
  
  
  
  Tout y est c'est magnifique, la CIA, internet (le mal absolu) et bien entendu des vidéos avec plein d'écritures étranges, c'est tout un art de faire peur avec presque que du vent quand même (Je dis presque parce que bon oui les terroristes existent mais c'est pas Jojo le citoyen lambda qui va pouvoir les arrêter donc pourquoi effrayer tout le monde avec ? C'est un peu comme dire « Attention tu peux mourir d'une astéroïde sur la gueule » certes c'est vrai mais même en regardant tout le temps le ciel on ne peut pas l'éviter alors pourquoi s'angoisser d'avance de ce qui ne nous est pas encore tombé dessus, qui ne nous tombera probablement jamais dessus et qui reste quasi inévitable si le destin a décidé de faire chier !! En plus ça joue le jeu de ces branlots de terro qui sont rien que des campouzes !!).


• Les salauds de chinois qui font rien que piquer le entreprises des braves Français et qui se préparent à nous péter la gueule. Ce sujet marche bien vu que la Chine on en connait finalement peu de chose, ça permet de raconter tout et n'importe quoi c'est chouette (d'ailleurs je m'en prive pas moi même)


• Les cours de la bourse en chute, la encore c'est un bon sujet vu que personne y pige grand chose à ces histoires de gros sous et de CAC 40 qui vaut même pas 40, et puis voir des gens brailler dans des salles gigantesques pleine d'écrans ça fait toujours son petit effet.
  
  


• Enfin, sujet très à la mode, le réchauffement climatique, la il suffit de parler de la moindre tempête « konenapavuunekomssadepui20an » dixit Jean-Robert le doyen d'un village paumé et hop, flipette garantie pour pas cher.Tiendez un exemple, désolé c'est encore TF1, j'essaie de chercher du côté d'autres chaines mais ils arrivent pas à faire aussi violent dans la nazerie :
  
  
  
  La encore tout y est, le « OMG il fait 13°C » et le témoignage d'un apiculteur du Puy de Dôme, que demande le peuple (qui a dit « de la crédibilité ? »).

Bref, avec tout ça il y a de quoi remplir facilement un JT par jour.

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COMMENT TRAITER SON SUJET

On peut le traiter de salaud mais ça ne fait pas avancer les choses.

CHOIX DES IMAGES :

Ca c'est relativement simple à faire, il suffit juste de choisir autant que possible les images les plus trash possible. Par exemple si le sujet est sur une guerre obscure dans un pays bizarre il faut balancer un maximum de cadavres, s'il n'y a aucune image de cadavres à disposition il est possible, au choix (voir en combo), de montrer des traces de sang sur les murs/routes, d'aller dans un hôpital filmer des mutilés ou des opérations de l'appendicite voir carrément rechopper des images d'archives, après tout, un cadavre dans un pays d'étrangie ressemble tellement à un autre cadavre. Ensuite il ne reste plus qu'à saupoudrer le tout d'image de soldats qui tirent ou qui roulent dans leurs gros blindés pleins de testostérones et vous avez un beau sujet d'investigation plein de danger qui contiendra plus de violence que n'importe quel jeu vidéo, le tout à 13h pour bien s'ouvrir l'appétit.


Si votre sujet porte sur de la finance a vous de faire péter les images de graphiques avec une pente qui descend dans les tréfonds de la terre pour bien montrer à quel point on est mal barré. Des images de courtiers en bourses qui chialent ou qui font dans leur froc en matant des chiffres obscurs ça marche toujours également.


Pour le reste je vous laisse vous débrouiller c'est relativement facile une fois qu'on a pigé le principe.

LES TEMOIGNAGES :

Point extrêmement important, les fameux témoignages micro trottoirs qui ne servent à rien d'autre qu'à remplir un reportage avec plein de gens qui parlent pour ne rien dire. A vous donc de faire péter les experts en rien du tout qui vont confirmer que « Oui oh la vache on est tro dans la merde quoi ! Lol fear noob !!!!1 », les braves gens qui vont parler de leur voisin qui est coupable (bah oui, la présomption d'innocence on s'en torche les fesses bien joyeusement dans les médias) du triple meurtre sauvage de 5 hamsters du galapagos et qui vont tous dire systématiquement la même chose « Ah bah je comprend pas, il était gentil et discret pourtant, je suis trop surpris dedans mon corps !! On peut plus faire confiance à personne ma bonne dame », bref, plus ça sert à rien mieux c'est.

Il est aussi possible de facilement manipuler ce que disent les gens en coupant aux bons endroits leurs interventions, ainsi interrogez un expert en sécurité informatique sur les dangers du net et il vous répondra : « Mouhahahahahaha, certains disent que l'on peut facilement rendre malade des gens en leur envoyant un virus informatique mais c'est du gros n'importe quoi, c'est strictement impossible ! » ensuite il suffit de sélectionner uniquement « On peut facilement rendre malade des gens en leur envoyant un virus informatique » et hop !!

AUTRE ASTUCE :

Hop, une astuce bonus, pour faire flipper dans les chaumières il existe une technique très utilisée et fort simple : L'exemple qui sert de généralité !! Bien sur il faut s'arranger pour trouver l'exemple le plus extrême possible, pourquoi se contenter d'une coupure au doigt quand on peut avoir un écorché vif ?? Ensuite cet exemple permettra de dire "Vous voyez que c'est hyper dangereux INTERNET/LA GUERRE/LES CHINOIS DU FBI" et de conclure par un "PERSONNE N'EST A L'ABRI". Cet technique s'illustre magnifiquement dans ce reportage de France 2 sur « internet c'est trop dangereux même qu'on en meurt !! », comme ça pas de jaloux !

Saletés de geeks qui aiment pas qu'on leur coupe internet ! Si c'est arrivé à un gars ça veut dire que personne n'est à l'abri, FEAR !!1

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Voilà, avec ces quelques petits conseils (c'est pas un mini tutorial pour rien, flemme oblige) vous devrez être en mesure de pondre deux trois magnifiques reportage sur UN DANGER X qui menace LES HONNETES GENS/LA FRANCE/LE MONDE de UNE MORT AFFREUSE/UNE LENTE AGONIE/AUTRE TRUC DOULOUREUX QUI FAIT MAL !!


Oui cette image n'a aucun rapport avec le billet !

Si toi aussi tu as un compte Scoopeo tu peux participer à l'effort de guerre :

Cela fait maintenant plus d’un mois que le blog s’est adjoint les services d’experts dans à peu près tous les domaines de l’inutile, j’ai nommé les Mr/Mme Trucmuche (Pour ceux qui aiment le côté historique des choses tout à commencé sur ce billet). Toujours là pour donner leur avis bien pourri et la jouer vérificateurs des travaux finis en racontant n’importe quoi, il est maintenant temps pour eux de prendre un peu de repos bien mérité (et surtout de nous laisser un peu tranquille è_é).

Vu le succès de ces Mr/Mme, assez inattendu je dois dire, ils ne pouvaient cependant pas disparaitre comme ça du jour au lendemain dans l’indifférence totale, aussi, pour que la rupture soit moins pénible, ce billet va vous permettre, je l’espère, d’en faire une bonne grosse overdose des familles, comme ça, la prochaine fois que vous penserez à un Mr Trucmuche, une forte envie de vomir vous prendra et vous serez bien content de ne pas en retrouver un à chaque billet ^^

Cette compil reprend l’ensemble des Mr/Mme Trucmuche déjà passés sur le blog ainsi que des inédits (sinon c’est pas drôle) et, comme je suis sur que vous avez vous aussi envie de les balancer à la face du monde (enfin sur des forums ou autre), ils sont classés en fonction de leurs “Emotions” et sous chaque image se trouve un lien que vous pouvez copier-coller directement ou vous voulez (Bouclier DTC), je suis sympa je vous épargne le clic droit/propriété tellement fatiguant ;)

Bon, pour une fois je vais me taire (oui c’est pas souvent ^^) et je laisse la place aux Mr/Mme Trucmuche qui ont temps de choses inutiles à dire :

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La famille Joie

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La famille Etonnement

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La famille Colère

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La famille Nimp

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La famille Drogués

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Et voilà, les Mr/Mme Trucmuche c’est fini (“et dire que c'etait la ville de notre premier amour” T_T). Je sais c’est très triste mais je peux vous sortir au moins deux trois proverbes à la con justifiant ca du genre “les meilleurs choses ont une fin”, “les blagues les plus courtes sont les moins longues” ou encore “si tu te couches avec le cul qui gratte, tu te lèves avec le doigt qui pue” même si ca n’a aucun rapport !!1 Ne soyez pas trop tristes, ils viendront probablement se taper l’inscruste à l’occasion sur des billets, mais ca sera la surprise ;) D’ailleurs n’hésitez pas à m’envoyer vos propres Mr Trucmuche parce que ca fait toujours très plaisir de voir des lecteurs motivés ;)

T_T Sans rapport avec ce billet je viens de mettre à jour le dernier quizz sonore avec toutes les réponses ;) Oh, au fait QUEL EST VOTRE MR/MME TRUCMUCHE PREFERE ??

La grosse majorité des personnage de mangas ont un don inné : ils pètent grave la classe quoiqu’ils fassent, à croire qu’ils sont nés avec un objet “Charisme +20” greffé dans le corps ! Mais à quoi est dû cette classe ? Dans quel parti de leur anatomie peut bien se trouver cet objet magique ? Et bien après une analyse très poussée (c’est à dire en glandant plusieurs heures devant des animes à moitié vautré dans mon canapé) j’ai réussi à décomposer ce qui fait qu’ils ont “tro le style t’as vuuuu !!” et pour fêter ça je vous en ai même fait un graphique camembert qui pue pour faire pro :


Comme vous pouvez voir le fait d’avoir une grosse épée aide beaucoup, c’est indéniable. Comme je suis sur que vous voulez vous aussi avoir la classe d’un perso de manga je vais vous expliquer, non pas comment acheter une épée vous êtes assez grand pour aller a Auchan, ni comment avoir un passé mystérieux ou une tronche de beau gosse je suis pas chirurgien mais plutôt comment taper grave la pose “perso de manga style” !! Alors si tu as un super costume de Sangoku en papier maché qui ne t‘as jamais permis de remporter un seul concours de cosplay, si tu veux impressionner ta voisine Otaku qui a de gros seins ou bien si tu te fais simplement chier et que tu as besoin de t’occuper pendant les minutes qui viennent ce tutorial est fait pour toi, accroche toi c’est über technique (prononcer facon Japonaise “Taille Kniiiiique Oh” Le "O" est important c'est comme ca que les Japonais parlent anglais, "this is greato !!", merci JeanRob pour la précision ^^) :

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La pose de base

On commence par la position “au repos” de tout personnage de manga, celle que tu devras avoir quasiment constament si tu veux être un minimum crédible. Les gens normaux, lorsqu’ils sont tranquillement debout se tiennent généralement avachis( cas des jeunes branleurs), voir debout avec un balais dans les fesses (cas des jeunes/vieux cadres dynamiques). Les persos de mangas ont eux aussi un balais dans le cul mais attention, pas n’importe quel balais, il s’agit d’un balais tordu !!1 Je m’explique, une personne normale crispée se tient raide comme un piquet, toute droite, un perso de manga fait pareil mais en imprimant un angle à son torse, un peu comme si il ondulait. En plus de ça il “tend” ses épaule en arrière, technique bien connue des demoiselles qui veulent virtuellement gonfler leur poitrine (bouh cheat, en plus c’est grillé direct. Me demandez pas comment je sais ça oO). Voyons un schéma pour bien comprendre, l'inclinaison est souvent légère mais elle est bien là j'ai mesuré avec mon rapporteur en plastique top qualité :


Vous pouvez vérifier, quasiment tous les bonshommes de mangas se tiennent comme ca à un moment ou un autre, surtout s'ils sont grand d'ailleurs (bien sur il y a des exceptions, je sais je sais). Par contre cette technique est bien chiante à la longue, je vous raconte pas le mal de dos, ca doit être pour ca qu’ils se battent souvent, ils ont trop les nerfs d’avoir mal.

Pour les plus balaises : Il est possible de se tenir parfaitement droit facon “balais dans le fion” mais à une seule condition : Vous devez vous tenir en appuie sur une très petite surface du genre une ligne électrique, antenne de télévision, mon doigt ... ca nécessite un certain sens de l’équilibre mais ca claque grave. Pour redescendre je vous laisse vous démerder.

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La course

Et non, pas la marche car elle ne requiert aucune pose spécial et puis, de toute façon les héros de mangas passent plus de temps à courir/sauter/voler qu’a marcher donc on s’en cogne un peu. Pour la course il y a deux écoles, le “aérodynamique style” et le “j’ai quand même un peu l’air d’un con style”:

• Aérodynamique style :
  
  Comme son nom l’indique le but est d’être vachement aérodynamique (un personnage de Shônen standard peut atteindre facilement Mach 2 en courant ce n’est donc pas uniquement esthétique) en penchant son corps au maximum vers l’avant (facilement 60/70°) et en rabatant ses bras le long de son corps pour laisser un minimum de prise au vent (les coupes de cheveux “le pot de gel y est passsé”n’entre pas en ligne de compte lors du calcul des frottements bien entendu, sinon je connais deux trois perso de DBZ qui bougeraient au ralenti...). Ensuite vous n’avez qu’a agiter les jambes et en avant. A noter que si vous n’allez pas assez vite le fait de se pencher trop en avant se finit souvent avec du bitume dans la bouche, vous êtes prévenus va falloir cavaler. Voici des exemples vachement pas variés puisque tous tirés de Naruto :
  
  


• J’ai quand même un peu l’air d’un con style:
  
  A utiliser quand on vous regarde de loin parce que ca donne l’air naze si on s’y attarde trop. Cette technique provient du fait que les mecs qui font les dessins animés au japon son de pures radasses qui grappillent des sous sur toutes les animations, il ont donc cherchés la technique qui donne l’illusion du mouvement qui utilisait le moins d’animations possibles. Pour cette technique vous n’avez qu’a tendre les bras et replier vos avant bras à angle droit (pensez à des pièces de Tetris), ensuite vous agiter vos bras de haut en bas en alternance, et voilà, vous avez l’air stupide !! N'ayant pas d'exemple sous le coude j'ai payé de ma personne en m'humiliant lamentablement :
  
  
  Je suis souillé :'(. A noter que la même version existe en "mode parallèle" apparament bien que celle ci soit fort rare (et c'est pas plus mal parce que c'est doublement la loose) :
  
  

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En cas de combat :

Pour ce qui est de la baston je ne fais pas de détail, il y a bien trop de variante, arrangez vous juste pour sautiller un max, faites de grands moulinets d’épée totalement inutile (mais tellement beaux) et ca devrait faire illusion.

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Les accessoires :

En fonction des objets que vous utiliserez de nouvelles techniques viennent s’ajouter à celles de base, en voici quelques unes :

• La cape :
  
  S’il y a bien un truc qui donnerait la classe même a un fennec en état de décomposition avancée c’est bien ca, mais attention, il y a certaines règles à respecter pour ne pas passer pour un simple rideau qui marche. Tout d’abord vous devez trouver une cape qui fasse pile votre taille, trop long vous allez vous empierger comme un gland et trop court on va croire que vous venez juste de sortir de table. Cette cape doit également être très large pour pouvoir vous “enrouler dedans facon Spawn”. Une fois votre accessoire aux bonnes dimensions vous avez plusieurs techniques pour l’utiliser, vous pouvez rester debout comme un piquet emmitouflé dedans, ca vous donne direct un mystérieux aire mystique empli d’étrangeté mystérieuse (et si en plus vous couplez ca avec la technique du “debout sur un poteau” vu précédemment c’est double jack pot)
  
  Pour toute autre utilisation de la cape vous avez besoin absolument que celle ci flotte au vent, et ce, même quand il n’y a pas de vent ! Mais comment accomplir ce miracle oO !!1?? Tout stupidement en vous équipant d’un ventilateur, d’une batterie et de scotch (ou d'agraffes si vous êtes maso) et vous avez votre propre brise de vent perso
  
  
  En faisant bien attention à cacher le ventilo de la vue des autres à vous la cape qui vole magiquement dans tous les sens, classe assurée !


• L’épée (ou le katana, ou le couteau de cuisine) :
  
  Outil indispensable de tout bourrin qui se respecte, les épées et autres trucs coupants ne se manient pas à la légère et si vous ne voulez pas avoir l’air de grosses amphores paraplégiques il va vous falloir respecter :
  
  La règle du “vous me piquerez pas mon épée”
  
  Les persos de mangas n’ayant apparemment pas de fourreau pour ranger leur arme ils doivent en permanence la tenir pour éviter quelle ne tombe par terre ou qu’un vilain vienne la chourrer, ce qui serait la méga honte quand même. Vous devez donc vous positionner comme sur les images ci-dessous pour créer l’illusion que quelque chose tient votre arme dans votre dos (en plus ca fait économiser du fric de pas acheter de fourreau et ca muscle les bras alors vous plaigniez pas):
  
  
  La règle du “tu la vois ma grosse épée”
  
  Lorsque votre épée n’est pas dans son fourreau invisible vous devez vous arranger pour que celle ci soit quasi en permanence au premier plan, comme si vous montriez a tout le monde “komen kel est trooooo bel mon épé LOL”, bien sur cela implique souvent de se contorsionner comme un gland mais c’est pas important les gens se focalisant sur l’arme.
  
  
  D'ailleurs plus l'arme est en gros plan mieux c'est :
  
  
  La règle du “poignet costaud”
  
  Cette règle dit que “plus une épée est grosse plus les probabilité qu’un perso de manga la porte d’une seule main et à bout de bras augmente”. En fait cette position a pour but de montrer a tout le monde à quel point votre poignet est über costaud et résistant parce que si vous y parvenez plus de quelques minutes avec une vraie épée (je parle pas d’un bloc de mousse petits joueurs) vous êtes vraiment balaise et j’ai pas du tout envie de vous serrer la main.
  
  


• Les lunettes :
  
  Dans la vraie vie les mecs a lunettes on les traite de geeks et on leur jette des cailloux mais pas dans l’univers des mangas ou cela ajoute instantanément +5 de charisme, c’est merveilleux. Mais attention, pour bénéficier de ce bonus il faut savoir les utiliser correctement voici donc quelques règles de bon usage:
  
  - Le remontage de lunettes :
  
  Les lunettes dans les mangas sont toujours trop grande de façon a ce qu’elles glissent en permanence sur le nez. La ou dans la réalité on aurait envie de dire “retourne chez l’opticien sale noob !!” dans les mangas cela n’a d’autre but que d’utiliser la très classe technique du “remontage de lunette avec le doigt qui appuie sur la barre de maintien central de la monture”. C’est extrêmement efficace et simple si vous l’utiliser avec la technique qui vient après
  
  Les reflets dans ta face :
  
  Il s’agit d’une technique assez peu évidente à maitriser : autant que faire se peut vous devez vous arranger pour avoir un reflet dans les lunettes de tel sorte que l’on ne puisse pas voir vos yeux, cela nécessite de bien connaitre les angles des diverses sources lumineuses ainsi que la position de vos interlocuteurs mais ce n’est pas totalement infaisable. Bonus si vous n'avez un reflet que sur une lunette. Une fois le reflet “capturé” vous passez à la phase “j’appuie mes propos”, c’est à dire qu’à chaque fois que vous balancez un argument/réflexion percutant vous baissez / relevez la tête pour faire disparaitre le reflet et faire apparaitre vos petits yeux injectés de sang plein de détermination, effet saisissant !
  
  
  Notez que cette technique du “relevage de tête qui fait peur” fonctionne aussi sans lunette.

Si vous appliquez toutes ces techniques en les combinant entre elles (grosse épée + lunettes + cape = bonus de SET +25 charisme) à vous le grand prix cosplay de la rencontre bisannuel inter-otaku de Tripouille sur Oise dans le Gers !

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Voilà, un nouveau billet “la science appliquée a un gros sujet inutile” pour Nioutaik, ca fait plaisir, et puis c'est tellement beau et pro tous ces graphiques et schémas, j’en suis tout ému. Pour ceux qui souhaiteraient en apprendre plus sur le monde merveilleux des mangas je vous invite à lire le billet sur les clichés dans les animes (enfin je vous ordonne serait plus juste). Maintenant un Mr Trucmuche va nous donner son avis sur ce tutorial :


Oh le pauvre :'(