Mince alors, cela fait plus d’un mois que je n’ai pas eu l’occasion de déverser mon aigritude sur ce blog chatoyant et bigarré et, gisement épuisé mine de rien, ça commence à se ressentir dans mon quotidien. Tenez l’autre jour, une collègue m’a mise de force une photo de son enfant moche dans les mains. Quand elle a tourné son regard bovin vers moi, visiblement en attente d’un commentaire flatteur, ça a été la goutte d’eau qui fait déborder le vase façon tsunami de film catastrophe !1 Je n’ai pas réussi à faire semblant d’être niais et toute ma vilainie accumulée lui a explosé à la face en CAPS_LOCK FURY "MAIS TON GOSSE EST HORRIBLEEEUH §§ IL A LA TRONCHE TELLEMENT RIDEE QU’ON POURRAIT LA CONFONDRE AVEC LES FESSES DE JEANNE CALMAN QUI AURAIT FAIT TREMPETTE DANS LA FLOTTE PENDANT TROIS JOUR §§ TU DEVRAIS AVOIR HONTE D’IMPOSER SA VISION AUX GENS §§ A CAUSE DE TOI JE VAIS DEVOIR ALLER ME NETTOYER LES YEUX DANS LES TOILETTES § OUI § TU AS BIEN ENTENDU § LA TETE DIRECTEMENT AU FOND DE LA CUVETTE ET EN TIRANT PLUSIEUR FOIS LA CHASSE PAR SECURITE §§". Ce que je fis. Depuis, je suis sans emploi et je daube le canard wc.

Pour éviter que ce genre de drame ne se répète trop souvent, mieux vaut que je déverse mon aigritude directement sur l’intraweb et dans ce domaine, rien n’égale la publicité, source d’inspiration inaltérable tellement le niveau de bêtise et d’hypocrisie y est abyssale (la preuve ici, là, encore là, ici aussi, omg là encore). Bref, avant que je m’étouffe dans mon introduction, c’est parti pour quelques publicités nazes.

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La publicité ouvertement hypocrite

Ah, les publicités pour les banques ! Celles-ci ont une place toute particulière dans mon classement mental des publicités pourries, je les mets juste entre les pubs pour sonneries de portables ("Olol mon téléphone fait prout ! Vivement 32-12 Diarrhée !!") et celles pour les produits ménagers et leurs doublages indignes d’un épisode des feu de l’amour, c’est dire. Du coup, lorsque j’ai vu la dernière publicité pour le crédit agricole, je n’en attendais pas grand chose à part un abîme de nullité crasse, probablement un bandeau de texte qui défile en tout petit et à fond la caisse en dessous plein de termes techniques imbitables pour t’expliquer que tu es en train de te faire enfler ("le taux de GSE-TSE passe a 3.75% selon l’indexation du LSA !!" Mais arrêtez de m’insulter !!!) et peut être une petite séquence comédie musicale ridicule (plus de 50% des pubs pour des banques en ont une, oui, je sors cette statistique de mon chapeau). Autant vous dire que je n’ai pas été déçu parce qu’en plus de tous ces éléments, cette publicité offre la séquence la plus hypocrite du monde du marketing, saurez vous la repérer ?


Vraiment, la liberté ? La chanson "Freedom" ("liberté" pour les deux trois lecteurs qui vomissent sur Shakespeare) ? Pour une carte qui permet de contracter des crédits ? oO ? J’ai beau être une grosse quiche lorraine question finance il y a deux trois trucs dont je suis sûr et la première c’est que les crédits bancaires c’est un peu tout l’inverse de la liberté ! Jusqu’à preuve du contraire, quand on contracte un crédit, à moins d’habiter poneyland, on est OBLIGE de le rembourser ensuite, avec des intérêt, le sourire et plus vite que ça saloperie de créancier ! Se retrouver OBLIGE de cracher au bassinet tous les mois parce qu’on a acheté l’intégral Dora l’exploratrice en DVD alors qu’on était à découvert, ce n’est pas la liberté, bien au contraire. Sachant cela, ce choix musical sonne comme un gros piège à idiots "Mais non mais non, les crédits c’est pas du tout un fil à la patte, la preuve, on chante et on danse la liberté, youpi tralala cotillons ! Ais confiance !".

Remarquez, je ne devrais pas être surpris, depuis qu’il existe des publicités vantant le côté écologique de gros 4x4 pourris je sais que l’hypocrisie n’a pas de limite quand il s’agit de vendre ! D’ailleurs j'attend avec impatience la prochaine campagne d’Action contre la faim, paraît qu’elle sera réalisée sur l’air de "Tiens, voilà du boudin" ! Ce choix musical est d’autant plus triste que cette publicité pourrait être totalement awesome, il suffirait simplement de remplacer la musique par un morceau nettement plus cohérent pour obtenir la première publicité sincère du monde :


Mention spéciale au grand moment de solitude de l’acteur "principal" qui a du mal à cacher son embarras lorsque sa banquière entame une danse façon tektonik du pauvre (il y a même une simili crise d’épilepsie en effet spécial à la fin pour faire plus vrai).

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Le message subliminal

Un message subliminal se cache dans cette publicité pour les voitures Toyota, attention, il n’est pas forcément facile à repérer si vous n’êtes pas un gros parano avec buff +5 en méfiance :


Comme pour la publicité du crédit agricole, toute la feinte réside dans la musique dont voici les paroles et leur traduction en fromage qui pue :

“Give a little time for the child within you, don't be afraid to be young and free.” / “Occupe toi un peu de l’enfant en toi, n’ai pas peur d’être jeune et libre !”

Je sais ce que vous allez me dire "Mais c’est meugnon comme chanson !! Qu’est ce que tu vas encore te plaindre sale nazi pédophile communiste !!1" ce à quoi je répondrais que ce n’est pas vrai, je ne suis pas sale, je me lave au moins une fois par mois et parfois plus quand il pleut ! En fait, le soucis n’est pas la chanson elle même mais le fait qu’elle soit associé à une publicité. Comme vous le savez, les publicitaires ne laissent aucun détail au hasard dans leurs spots (ils s’en gargarisent suffisamment eux même), il devient alors intéressant de se demander pourquoi le choix de tels paroles et le pourquoi pue légèrement des aisselles.


Pour faire vendre, les marketeux tentent toujours de jouer sur les émotions et non sur la raison. Dans leur monde idéal, chaque consommateur est un neuneu qui achète tout et n’importe quoi selon ses envies du moment (ou plutôt "quand on le lui dit") sans penser aux conséquences pratiques. Pour parvenir à enfoncer dans notre crâne cette logique débile quoi de mieux que de jouer sur la corde de "l’enfant qui sommeil en nous et qui ne pense pas aux conséquence parce que penser ça fait trop mal au crane et puis de toute façon c’est papa maman qui gèrent les problèmes :’(". L’ennui c’est qu’appliqué à une publicité de bagnole cela donne :

"Wouhou, je retombe en enfance ! Je suis jeune et libre !!! J’achète une voiture 15 000 euros sur un coup de tête c’est trop la fête ! Quoi, j’ai plus de sous pour payer mon loyer ?! OSEF, j’achète une tente Queshua et je dors dans le coffre ?? Plus d’argent pour la bouffe non plus ? OSEF², j’ai qu’a bouffer la roue de secours Rofltoyota !! Soyons jeunes et fresh !".

Personnellement, je trouve ça sournois et malsain. Je sais qu’en disant ça je vais me faire caillasser à coup de "Bouh, rabat joie ! Carpe Diem dans ta face !!" mais je reste persuader que vivre l’instant n’implique pas nécessairement de claquer connement son fric dans des bagnoles/vêtements/… parce qu’agir comme ça ouvre la porte aux crédits et donc à une forme de privation de liberté

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Le slogan kipu


Je suis très triste, je n’ai pas réussi à retrouver cette publicité en ligne. Il s’agit d’une pub pour le jeu DS Zelda Spirit Tracks. Au tout début du spot, une voix-off balance le slogan le plus ridicule evar :

"Un vrai héros se reconnaît à son équipement"
Gné ? Depuis quand l’héroisme d’une personne dépend de ses possessions ? Si je comprend bien il suffit que je file une grosse épée à Marc Dutroux ou Polpot la compote et hop, ça devient des héros c’est ça ? Soit les créateurs de cette publicité ont trop joués à WoW soit ils étaient rond comme des queue de pelle quand ils l’ont pondus. Un héros se juge selon ses actes, non selon la taille de son épée (pour les acteurs de pr0n c’est l’inverse) bordayl de fesse sinon les pompiers qui sauvent des gens des flammes ne seraient rien que des gros nazes quoiqu’ils ont de grosses lances à incendie… ! Logique capitaliste de mayrde !


Les créateurs de cette publicité en plein brainstorming.
Remarquez, une série de jeu qui ne porte même pas le nom de son héros, j’imagine qu’il doit compenser à coup d’armes disproportionnées… [/troll].

Bonus : en fouinant sur mon disque dur j’ai retrouvé l’extrait de Robot Chicken sur le thème de Zelda que j’avais sous-titré. Je l’ai réuploadé vu qu’il avait été honteusement supprimé de l’intraweb :

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La boucle est bouclée



Une publicité télé pour faire la publicité de la publicité télé ! Quel concept incroyable ! En plus vous noterez le choix très judicieux des extraits présentés, on a quand même droit à la fameuse métaphore d'éjaculation de la pub orangina pleine de furry DEUX FOIS (ça serait dommage de la rater :') D'ailleurs je ne prend même pas la peine d'en parler, vu sa subtilité tout le monde à pigé ^^).


C’est vraiment un concept puissant, promouvoir de la merde en utilisant cette même merde, ça doit être une forme de développement durable ! Vous imaginez le truc ? C’est un peu comme si les gens commençaient à se plaindre d’avoir trop de poubelles chez eux et que du coup, pour redorer leur blason, le syndicat des éboueurs allait déverser plusieurs tonnes de déchets supplémentaires dans leurs jardins en criant "les poubelles saytrocool !!" ! La logique est imparable.

En un sens, ce spot m’a vraiment fait plaisir. Si le syndicat des publicitaires se sent obliger de faire sa propre promo pour améliorer sa réputation ça veut peut être dire que les gens voient de plus en plus les publicités comme une nuisance et qu’elles sont donc de moins en moins efficace pour les lobotomiser. Oui, j’ai envie d’y croire, parfois je suis plus naïf qu’un bisounours qui vient de se faire un rail de coke (mais attention, un rail de coke arc en ciel) !

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Le parlé neuneu


Si j’ai choisi de vous parler de cette publicité ce n’est pas pour la descente monstrueuse de Nicole Kidman (33cl en même pas deux gorgées, c’est tellement impressionnant que les secours qui sont intervenus suite aux inondations en Lousiane on pensé à un moment l’engager pour siphonner les caves) mais pour sa diction de neuneu. "What dit you [léger blanc] expect".

La pauvre malheureuse est une actrice de cinéma qui doit pourtant avoir l’habitude de mémoriser de long texte mais elle se viande lamentablement sur quatre pauvres mots ! Pourquoi ? J’imagine ce qui a dû se passer dans sa tête à se moment là "What did you "OMG OMG j’ai complètement oublié la fin de ma phrase !! OMG, en plus j’ai failli m’étouffer avec le ice tea ! Rhâ faut que je trouve quoi dire sinon je vais devoir en boire encore et encore jusqu’à vomir !! Pense bon sang, pense, cette phrase doit bien avoir une chute logique *gniiiiiii* ah c’est bon, j’ai trouvé :’)" expect !


Et si ce défaut de diction était volontaire ? Après tout, rien n’empêche le réalisateur du spot de faire plusieurs prises si le texte est mal dit non ? Il y a quelques jours je suis tombé sur une publicité qui a potentiellement dissiper mes doutes là dessus. Je n’ai malheureusement pas réussi à retrouver la vidéo en ligne, il s’agissait d’une pub pour une marque de cosmétique dont ma mémoire en mousse à zapper le nom. Le découpage du spot faisait que la voix de l’actrice qui présentait le spot apparaissait "hâché" avec des pauses pas naturelles du tout au beau milieu de phrases dans le style : "Ce rouge à [pause] lèvres est le [pause] plus beau de l’univers !". Le truc magique c’est que cela est parvenu à capter mon attention alors que je faisais autre chose, en créant un décalage, une rupture dans la normalité, on oblige le spectateur à prêter attention à ce qui se raconte.

Ca doit être la même logique qui pousse à faire des doublages totalement foireux pour les pubs de produits vaisselles ou de dentifrice. L’ennui c’est qu’un doublage foireux ca ne marche que si les gens regarde or, les pub, c’est surtout l’occasion de faire une pause caca du coup il faut miser sur le son. C’est la que la diction hachée entre en jeu. Subtil et neuneu à la fois.

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Ouf, fini ! Je suis encore une fois pas mal rouillé à force de glandouiller du coup la reprise est rude. Je suis d’ailleurs désolé d’écrire aussi peu en ce moment, ce n’est pas par manque d’inspiration mais plus de motivation. J’espère retrouver mon groove un jour… En attendant pour patienter j’ai mis à jour la galerie et je vous rappelle que vous pouvez me proposer vos articles invités :)

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Pour fêter ses 1 an d’existence, la rédaction de 42 organise une IRL le week-end du 20-21 février à Paris. La plupart des rédacteurs seront présent pour discuter, signer des autographes, vous faire l’amour si vous êtes un poney (et si vous êtes sage). Moi et mon égo seront également présent ! Bref, si vous voulez plus d’infos et vous inscrire direction le forum 42. Par la même occasion profitez en pour télédowncharger le dernier numéro de 42 spécialement dédié aux awesome pirates !!

La publicité c'est vraiment génial, quand je la regarde cela me procure presque autant de plaisir que le visionnage de l'intégral des films de Uwe Boll en Moldave sous titré Klingon pendant qu'Edouard aux mains d'argents me fait un toucher rectal !! Hélas, malgré mon aversion, matraquage médiatique et fascination morbide finissent par me pousser à regarder une nième palanquée de publicités encore plus affligeantes que la précédente et comme je suis un sale narcissique croisé avec un savon, je m'empresse de les reporter ici pour me faire mousser (ici, là, là, po tinky winky).

Histoire de ne pas faire du tout pareil que dans mon précédent billet sur ce thème et de plagier une émission en mousse de bégonia, j'ai l'honneur d'inaugurer les "pubs pourries" award récompensant les spots les plus honteux et/ou diffusant les messages les plus nauséabonds ! Comme je n'aime pas être contredit et que je pouet le ouaib participatif, je suis le seul membre du jury à décider des nominés mais, rassurez vous, vous pouvez très bien m'envoyer de l'argent par SMS ou sur minitel pour vous mettre dans l'ambiance, mon jacuzzi vous remercie d'avance.

Les esprits chagrin vont encore dire que je me répète avec tous ces billets pour cracher sur la publicité et je leur répondrais que c'est faux, je me répète jamais, je me répète jamais, je me répète jamais, je me répète jamais ! J'y peux rien si ces concentrés d'hypocrisie malsaine sont une éternelle source d'inspiration pour mon esprit malade et qu'au lieu de m'énerver bêtement, seul devant mon écran, je préfère en faire profiter tout le monde. Et puis, il n'y a pas de raison que ce soit toujours les même qui aient le monopole du harcèlement !

Bref, je déclare la cérémonie ouverte, et cette intro naze fermée, c'est pas trop tôt !

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Le "Mercurochromes et Plan Nichon" Award

On commence très fort avec une double nomination pour cette publicité de supermarché Leclerc :


Vous qui voulez lyncher le créateur de cette pub saviez vous que moi aussi ? Vous qui voulez lyncher le créateur de cette pub saviez vous que moi aussi ? Vous qui voulez lyncher le créateur de cette pub saviez vous que moi aussi ?

Sérieusement, personne à pensé à prévenir l'auteur de cette bouse que depuis Mercurochrome le pansement des blaireaux plus personne ne fait ce genre de pub sous peine d'exaspérer fortement un public déjà méchamment gonflé par le matraquage "standard" ?? Franchement, qui se sent d'une irrépressible envie d'acheter du jus d'orange (hum non, désolé, de la boisson AUX oranges, j'oubliais qu'on ne peut décemment pas appeler "jus" ce genre de brevage qui doit contenir à tout casser deux rognure d'orange qui se battent en duel au milieu des colorants juste pour faire bonne figure) chez Leclerc après ça ??

Dans un sursaut de lucidité, le guignolo derrière cette bouse à dû se dire "oh la vache, mayrde, ça craint comme pub, ça marchera jamais, il faut trouver vite quelque chose pour faire passer la pillule" du coup il a exploité la seule astuce que tout publicitaire connait "Je sais !! Je vais ajouter du nibard et de la métaphore phallique ! Woputaing je suis un génie !!". Cela donne droit a un des plan nichon les plus gratuit et honteux du moment avec la biatch de service blonde qui s'agite la loche sans aucune raison 3 FOIS DE SUITE !! zOMG, c'est tellement hypnotique que j'en ai fait un gif animé, n'hésitez pas à l'utiliser sur MSN ou votre Skyblog pour faire péter votre score de charisme et ramasser de la donzelle au tractopelle :


Comme si du décoletté qui s'agite ce n'était pas suffisament sexuel pour vanter les prix d'un supermarché, notre génie de la pub y a ajouté une très belle "représentation phallique judicieusement placée pour titiller l'inconscient pervers du spectateur" en la personne de :


Oh oui, une paille entre les seins, je suis tout excité, quelle belle métaphore du truc dégueulasse espingouin (je ne donne pas de nom, des enfants me lisent !!) !! Pour ceux qui pensent que j'exagère pour faire mon malin, j'ai demandé confirmation à un ami travaillant dans le monde merveilleux du marketing (personne n'est parfait), et ce genre de symbolique judicieusement placée, même "très discrètement", est pratiquée fréquemment et est bien mis là pour évoquer des trucs sayxuels. Pour finir de vous en convaincre, voici un florilège de pubs illustrant cette technique terriblement classe (en plus de l'image utilisée en intro) :


T'aimes ça hein saleté de rouge à lèvre

L'ombre de la bouteille !

Décidemment, les bouteilles sont dégueulasses

Oh oui, je suis tout excité du shampoing

*Bruit radio* Nous approchons de la lune, je répète, nous approchons de la lune *Bruit radio*
C'est laid, heureusement que s'amuser à repérer cette astuce bidon rende le visionnage des publicité nettement plus ludique !

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Le "Je prend les gens pour des cons" Award

Cette récompense très disputée revient à cette publicité Volkswagen qui réussit à prendre les gens pour des neuneus sans en avoir l'air :

Là on est censé se dire "ohlalalala mon dieu mon dieu il y avait une éclipse, je l'avais même pas vu c'est incroyable ! Trop génial la pub Volkswagen, j'en achète deux tout de suite !" alors qu'on se fout de notre gueule. Bon sang mais c'est normal qu'on la voit pas cette éclipse de naze, elle dure à peine deux secondes et est collé dans un coin paumé de l'image que l'oeil parcours rarement sans oublier que tout le monde s'en cogne de matter une pub en étant concentré sur des détails débiles !! Logique de pas la voir, ça n'a aucun rapport avec le fait d'être obnubilé par cette nième bagnole qui coute 100 enfants Cambodgiens, merci de nous prendre pour des idiots, et ce n'est pas en la jouant "réalisation classe et chic pour puer le luxe" que ça fera passer la pillule !!

D'ailleurs moi aussi je peux me la jouer à ce compte là:


Merci Volkswagen !!

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Le "grosse lose" Award

Attention, publicité absolument collector :


Il y a tant de choses à dire sur cette pub que je ne sais pas par quoi commencer :') En plus de donné l'impression d'avoir été tourné par une grosse équipe d'amateur tellement la mise en scène est minable ("oh mon dieu, j'ai trop pas fait exprès de rater la balle"), le message que cette pub délivre est proprement hallucinant :"Pas grave si t'es un peu grassouillet et nul en sport, tu pourras toujours te consoler en mangeant notre mayrde qui te fera devenir encore plus gros et perdre encore plus de match et tu devras encore plus te consoler avec nos produits jusqu'à finir par mourir d'une crise cardiaque à 30 ans !!"

Déjà que la promotion de la malbouffe auprès des jeunes est moralement douteuse, glorifier la lose et l'inaction en plus c'est un peu se foutre ouvertement de la gueule du monde. D'ailleurs cette publicité est encore plus drôle à regarder en version Française avec notre magnifique message de prévention alakon "si tu bouges pas tes fesses tu vas devenir obèse". L'hypocrisie ne connait plus de limite !


Remarquez, je suis médisant en fait, cette pub est probablement la seule à ma connaissance qui est "presque" honnête dans son propos : "Manger notre Happy Meal te fera devenir une grosse quiche en EPS, mais ne t'inquiète pas, on colle des antidépresseurs dans la graisse !!".

Rassurez moi, je ne suis pas le seul à halluciner à la vu de cette pub ??

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Le "Mysogine" Award

Histoire de finir sur une publicité de bon goût, le gagnant de notre "Mysoginie" award est le spot de la peugeot 207 (à noter qu'il concourait dans la catégorie plan nichon également, saurez vous le repérer) :


Ai-je vraiment besoin d'expliquer en quoi cette publicité pue la grosse beaufitude des dessous de bras malgré sa patine "chic" ?? Je pense que non et de toute façon ceux qui ne pige pas en quoi le message véhiculé (ah ah, trop fort pour une pub de voiture) dans ce spot pue de la gueule sont probablement plus occupéS à se réunir sur le parking d'Auchan pour se montrer leur voiture thuné qu'à lire le blog d'un geek.

C'est surement pour cela que cette pub leur est spécifiquement destinée...

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Cette 1ère cérémonie des "Pubs pourries" Award touche maintenant à sa fin, merci à tous pour votre temps de cerveau disponible et à la prochaine ! Nul doute que les publicitaires planchent déjà d'arrache pied sur des concept toujours plus transcendant de connerie humaine !


PS : Pour ceux qui n'ont pas encore le cerveau détruit, j'ai également fais une grosse mise à jour de la galerie, en joie !

Si vous êtes un habitué de ce blog vous connaissez l'aversion profonde que j'ai pour les publicités (vous connaissez aussi mon hypocrisie vu que j'ai mis des pubs gogole pour financer l'hébergement. Être obligé de se prostituer au dieu marketing, je me sens sale T__T Adbllock est votre sauveur !). A vrai dire je déteste tellement ces agressions visuelles et sonores que, désormais, je fais une liste sur laquelle je note toutes les marques qui ont osé me pourrir le cerveau et je n'achète aucun de leur produits, comme ça peut être que si un jour tout le monde fait comme moi on finira pas faire disparaitre tout ce merdier. En attendant ces temps bénis les publicitaires continuent, hélas, à se livrer un combat sans merci pour sortir les pubs les plus craignos de l'univers, et dieu sait que ça devient de plus en plus difficile vu les niveaux atteints...

Pour bien comprendre a quel point les publicités sont pires qu'être à un rendez-vous avec une jolie fille alors qu'on a une soudaine envie de vomir et d'éternuer en même temps, voici quelques faits à avoir toujours en tête :

• Le but premier des pubs est de nous faire acheter quelque chose, pas de nous divertir !


• Les pubs disent toutes en substance : "Tu es un gros blaireau si tu achètes pas mon produit et même les trottoirs te cracheront dessus si tu fais ta radasse !"


• Les pubs nous montrent un bonheur/vie parfaite stéréotypé qui n'existe même pas pour nous faire croire que nos vies sont merdiques à côté et que le seul moyen d'espérer approcher ce bonheur illusoire et de cracher au bassinet !


• Les pubs nous prennent pour une grosse bande d'obsédés débiles et jouent à mort sur nos besoins primaires (principalement : niquer / dominer les autres)

Connaissant tout ça les publicités prennent une toute autre dimension. C'est pour leur rendre hommage que je vous ai sélectionné plusieurs publicités récente auquel j'ai attribué un prix façon Oscars du pauvre.

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Prix de la pub sexuelle pour rien

Le sexe fait vendre ! Depuis que les marketeux s'en sont aperçus on ne compte plus les publicités qui vantent les mérites de yaourt apparemment farci de gingembre tellement ils procurent des orgasmes quand on les bouffent. D'ailleurs je n'ai jamais bien pigé comment on peut avoir envie d'acheter ce genre de produits. Imaginez que vous êtes à un repas de famille guindé et, arrivé au moment du fromage, Tati Danielle qui vous fait face à table décide de manger un Yaourt "Jouissance Supreme" juste vous votre nez, vous seriez bien embarrassés bande de galopins !

Apparemment les yaourts ne sont pas les seuls à procurer du plaisir saissouel quand on les mange vu que mon "grand prix de la pub sexuelle pour rien" est attribué à :

"Oh ouiiiiiiiii !!! Je mange ma main, qui est une métaphore pourrie pour la pomme, et ça me fait trop jouiiiiiiiiiiiir, tellement que je me casse la gueule sur des casiers !!" Notez d'ailleurs qu'il semblerait que l'effet jouissant fonctionne uniquement sur les femmes non asiatiques et qu'il n'est pas nécessaire de manger sa propre main pour en ressentir le puissant effet saissouel !

Si ça se trouve je suis mauvaise langue et j'ai mal compris le message, c'est peut être simplement une publicité/métaphore pour dire "le cannibalisme, yabon !"

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Prix de la pub au sous-message le plus nauséabond

"Olol, tro drol la pub ! Le gar il ait conten pk il va avoir 1 voiture, mdr !" Ah ah ah, qu'est ce qu'on rigole avec la publicité... MAIS BOURDEL !! C'est quoi ce message puant que ce spot essaie de faire passer ! "Super, j'ai un gosse donc je peux acheter une bagnole plus grosse sans passer pour un con devant mes potes !! Youpi youpla bonheur cotillons !!" Et le gosse on s'en branle bien sur, de toute façon il n'a pas assez de pognon pour s'acheter de voiture alors à quoi bon s'intéresser à lui.

Ce n'est pas vraiment nouveau, la publicité a toujours prôné l'individualisme car celui-ci est plus propice à l'achat "plaisir" mais également parce qu'il flatte nos bas instinct merdiques d'asociaux. La ou cet individualisme est encore plus drôle c'est quand on se rend compte que, dans le monde merveilleux de la publicité, être célibataire c'est à peu près aussi pourri qu'avoir un cafard greffé dans le dos (ou à la place du nez). Du coup cela donne un beau message hypocrite/incohérent qui vante à la fois le couple, la vie en communauté et l'individualisme. Enfin je suppose qu'on n'est pas à un message illogique faisandé près quand il s'agit de faire CONsommer.

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Prix de la pub qui nous prend pour des cons (ou qui ne comprend pas bien ce qu'elle raconte)


Je suis très triste parce que je n'ai trouvé nul part sur l'intraweb une vidéo de cette publicité qui passe en ce moment à la télé, du coup je vais tenter de vous la résumer :
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Au début de cette pub on assiste à un dialogue entre deux femmes (dont l'une d'elle est la moche ultra photoshoppé sur l'image au dessus) :

• Meuf 1 s'adressant à meuf 2 : "Ohlalalala mais comment donc tu fais pour avoir l'air si jeune dedans ton corps !! Tu t'asperges de sang de jeunes vierges ou, pire, tu t'es faite liftée ???"


• Meuf 2 répondant à meuf 1 d'un air condescendant : "Ah ah ah mais non, le lifting c'est pour les gogols, je veux pas avoir une tronche comme ça", joignant le geste à la parole meuf2 se tire la peau pour se donner l'air con histoire de bien montrer que le lifting c'est quand même bien caca. "Non, j'utilise un produit tellement miraculeux qu'il a probablement été vomi par jésus lui même !"


• Voix off top moumoutte : Avec Expert Lift de Nivea la crème renforcée en produits chimiques dont personne ne connait réellement la provenance mais qui donne l'air scientifique à la publicité donc on les cite, vous allez pouvoir profiter d'un effet lifting trop ouf puissant !!


• La suite de la publicité est alors une succession d'images de synthèse dont une reconstitution en 3D filaire de la surface de la peau que l'on voit clairement être "retendue"

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Sans avoir vu la vidéo la grosse connerie peut être un peu compliquée à piger. Au delà du message volontairement insultant (le spectateur = meuf 1, la grosse débile qui ne connait même pas Expert Lift, bouh la noob jetons lui des cailloux) cette publicité a du être conçue par des neuneus pour des neuneus tellement son "message" n'a aucun sens. Comme je suis au moins aussi clair de l'atlantique après le passage de l'Erica je vais détailler plus simplement :

• Début de pub : "Ah non, le lifting jamais, je veux pas avoir la peau tendue", geste à l'appuie pour bien faire comprendre lifting = vomi


• Fin de pub : Des images de synthèse qui montre que Nivea Lift retend la peau comme un lifting !!

Hum, ok, donc en gros le lifting ça pue la merde mais uniquement quand c'est pas Nivea ! C'est quand même puissant, cette pub arrive à dire tout et son contraire en l'espace de même pas 40s et le tout avec le sourire. Le truc le plus amusant c'est qu'apparement ça n'a choqué aucun mec du marketing d'attaquer une pub vantant les mérite d'un produit appelé Expert LIFT en crachant sur le lifting ?? Finalement la légende du publicitaire cocaïné doit avoir un fond de vérité....

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Prix de la pub qui se veut classe mais qui ne l'est pas

Très souvent les gens qui défendent la pub sortent cette phrase "Oui mais vous savez en fait la publicité c'est hyper travaillé, il y a des milliers de sous message trop fort pour toucher l'inconscient des gens, en vrai c'est des putain de génie mais vous êtes trop cons, vous, gens du commun, pour le comprendre !". Personnellement je suis d'avis que les publicités sont torchées en 2s sur un bout de papier avec pour seul objectif de les rendre aussi cons que possibles, chacun son point de vue. Comme je suis un gars sympa *hrem* je veux bien croire que chaque message de la pub est "prévu" et calibré et c'est donc avec ça a l'esprit que j'ai regardé cette publicité :

Première surprise, Linda evangelista ne joui pas en se mettant sa coloration, c'est suffisamment rare pour être noté. Malheureusement, le message sexuel n'est pas oublié du tout, observez bien le passage qui commence à 0:11 et qui fini en plan large sur :


Oh oui acheteur potentiel, regarde comme je t'attend dans des positions suggestives, achète ma coloration (le fait que cette publicité s'adresse a des femmes n'a aucune importance, faut quand même mettre du cul). Si vous ne me croyez pas demandez vous franchement quel est l'intérêt de mettre cette scène de fermage de valise autrement que pour avoir droit à une pose qui ressemble à rien ? Je ne savais pas que préparer ses affaires habillé en tailleur était la définition de la "classe" ou du "glamour". Notez d'ailleurs que l'effet sexuel sale est renforcé par les quelques secondes juste avant l'image que je vous ai mis, pendant ces quelques secondes volontairement mal cadrées on ne voit pas ce que Linda fabrique et vu qu'elle gigote bizarre bin, je vous laisse imaginer ce que tout cela suggère (oui c'est frais).

Bref, la prochaine fois que quelqu'un vient vous vanter les "super messages cachés des pubs pour être encore plus efficaces" rappelez vous cette pub et riez intérieurement

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Bonus - Prix de la pub sale

Je préfère vous prévenir, la suite va être scato alors si le pipi caca vous déplait passez votre chemin, pour les autres regardez donc :

Une question me taraude à la vue de cette publicité : Le monsieur, s'il vient juste de finir de faire caca (il ne fait pas pipi sinon il serait debout), comment fait il pour ne pas en mettre partout quand il se relève pour faire le gogol ?? Je sais, il n'y a surement que moi que ce genre de question dégueulasse tracasse mais j'avais besoin de le dire oO

Sinon pour en revenir a un truc moins scato (quoique), j'ai toujours trouvé amusant le côté hypocrite que le papier toilette partage avec les tampons et autres serviettes hygiéniques. C'est bien connu, dans une pub pour tampon on ne montre jamais de liquide rouge "oh non c'est trop sale" et pourtant c'est réel bande de nazes, les règles bleus c'est uniquement un truc de schtoumpfs !!! Même chose, dans une pub de PQ, voir carrément sur les paquets dans les magasins, vous ne verrez/entendrez absolument jamais le mot "merde" parce que c'est trop sale ! Et pourtant quand on y pense, qu'est ce qu'on demande à du PQ ? Qu'il soit triple épaisseur ? Qu'il sente bon ? Qu'il lave plus blanc ? NOON !! On veut juste qu'il nous nettoie bien le cul quand on l'utilise ! Alors messieurs du marketing, la prochaine fois que vous voudrez écrire "Triple épaisseur pour encore plus de confort" , frappez vous un grand coup et corrigez en mettant plutôt "Lave bien le cul, parce qu'après tout c'est à ça que ça sert !" et peut être alors que j'achèterais votre marque.

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Dans la grande tradition de ce blog, et histoire de vous nettoyer les yeux après toutes ces horreurs, voici une image débile qui n'a rien à voir :


Si les pubs ne vous écœurent pas encore vous pouvez toujours aller (re)lire ce billet, celui-là et même celui-ci !