Les gamin c'est vraiment des gogolitos (d'ailleurs ça ne va pas forcément en s'arrangeant avec l'âge) j'en veux pour preuve la réaction alakon qu'ils ont quasiment tous (et que l'on a tous eu) lorsque, le soir venu, ils flippent à mort dans leur lit parce que "zOMG j'ai vu un truc bouger dans le placard !! C'est à tous les coup un monstre qui vient en renfort de celui qui est déjà sous le lit T____T". Que font ils dans une situation pareille ? Oui !! Ils se planquent sous les draps pour être bien sur de ne pas se faire agresser ... Non mais franchement les zenfants, et là c'est papa Cerbounet qui vous parle, vous croyez vraiment qu'un simple drap en tissus va vous protéger si un monstre horrible avec des mains pleines de doigts attend sous votre lit pour vous dévorer !!?? Et bien NON bande de petits cons, à moins d'avoir badigeonné votre lit de curare (ce qui de toute façon vous tuerait) ou d'avoir des draps blindés en titane de carbone kevlarisé vous êtes MORTS !! KAPUTT !! DEAAAAD !! C'est pas un bête drap qui vous sauvera !!! Ouais, c'est ça, allez y, chialez vous pisserez moins !!


Le vilain croque-mitaines n'est pas le seul domaine pour lequel on a, petits comme grands, des réactions bien débilos. Ainsi notre "classement des bestioles dangereuses" est faussée dès notre plus jeune âge par ce que l'on appele le "délits de sale gueule" qui fait que l'on juge la dangerosité d'une bête en fonction de sa "meugnoneté". Ce "jugement se fait suivant la fonction décroissante ci-dessous qui me permet de faire un double combo "je m'y connais trop en math" et "je roxxe en graphiques qui sentent le moisi des plaines" :


C'est ce graphique qui explique que beaucoup de personnes ont peur des serpents ou des araignées tout en étant près à serrer dans leurs petit bras musclés un bon gros ourson tout poilu pourtant bien plus dangereux, ourson qui se ferait une joie de leur arracher la tête à coup de griffes de 15cm de long pour bien leur expliquer que "Non non non je ne suis ni une peluche ni winnie l'ourson ni Petit ours brun, rhâ, vous faut combien de baffes pour que ça rentre !!" bien fait ! Ce graphe se vérifie également pour les êtres humains, les grenouilles ("oh la mignonne petite grenouille orange recouverte de neurotoxine ! Fais gouzi gouz*ARG*"), les fennecs, bref tous les animaux ! Et ça c'est pas Jocelin le requin qui dira le contraire car, malgré son score de frags d'humains nettement inférieur à celui d'Eric la méduse électrique (aussi appelé le "Blob des mers ! Resist : Eau | Absorbe : Electricité", amis des RPG bonjour !), il y aura toujours plus de monde pour préférer se balader dans une piscine remplie d'Erics que de Jocelins et ça, c'est pas cool surtout que Jocelin c'est un pote !

Mais tout ça ce n'est rien car il existe plein d'autres animaux qui, malgré leur bonne réputation et leurs airs innocents, sont en réalité extrêmement dangereux. Pour rétablir un semblant de vérité en voici 3 d'entre eux :

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Les chatons


Le chat, passé l'âge adulte, est quasi totalement inoffensif (c'est pas trois griffures qui vont faire peur oO). Le vrai danger c'est lorsqu'il est encore tout petit et tout maladroit , bref lorsque ce n'est encore qu'un "HIII CHATON". Pendant le court laps de temps de son enfance le chat devient tout simplement l'arme de destruction massive la plus dangereuse qui existe sur terre pour éliminer des filles ! Mais si, vous savez, les machins qui ont deux jambes, deux bras, des protubérances bizarres sur le torse et qui saignent sans raison 1 fois par mois "Aaaah, des meufs quoi !" Ouais, voilà ! Bref, c'est bien simple face à un chaton une fille n'a que trois réactions possibles :

• L'hystérie "HIIIIIIIIIII CHATON DOWANTDOWANTDOWANT"


• Le coma "CHATO*BOUM*


• L'indifférence la plus totale si vous êtes une vile radasse "Mouais c'est qu'une merdouille poilu qui couine, pas de quoi en faire une crise, tss !" (je vous kiffent, changez pas)

Ces deux premières réactions extrêmement violentes et dangereuse ne touchent d'ailleurs pas uniquement la gente féminine car, même équipé de poils au fesses un chaton peut vous faire subir quelques légers effets secondaires tels que :

• Un regard de bambi suivi d'un discret "Aaw c'est mimi"


• Un léger blocage de quelques secondes avec un sourire niais plaqué sur la face

Bien entendu pour sauver l'honneur ces réactions instinctives sont généralement suivis d'un "Bon ca va, sk'un chat osef, tu aurais pas plutôt des images de pr0n en stock ??".

Je sais ce que vous vous dites, "Bof, 2mn d'admiration, d'absence ou d'hystérie ça a jamais tué personne !!" Et bien SI petits inconscients !!! Dans un contexte de guerre ces 2mn peuvent êtres fatales oO ce n'est d'ailleurs pas pour rien que les guerriers ninjas, toujours un cran d'avance dans la fourberie, préfèrent désormais utiliser des chatons à la place de leurs habituelles bombes de fumée et autres TU-M'A-PO-VU-LOL no jutsu pour faire diversion ! Maintenant imaginez ce qu'une telle arme dans les mains des terroristes ou de l'armée pourrait faire comme dégâts ("Si vous ne délivrez pas Roberto Ben Mohamed et Jean-Tchang Troubalou on bute un chaton par heure oO !!"). En fait non, n'imaginez pas ça fait trop peur T___T

Taux de dangerosité : (8/10 si vous n'êtes pas un(e) vil(e), même de lumière)
Animaux dangereux similaires : Bébés phoques, chiots, lapinous ...

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Les paresseux


Le paresseux cache bien son jeu et sous ses airs de grosse peluche rasta nonchalante sommeille en réalité une créature bien plus dangereuse que la gerbille kamikaze de Géorgie et le marcassin venimeux des forêts Moldave réunis ! Cette illusion de non danger est savamment entretenue par un complot international mondialement mondial qui n'hésite pas, par le biais de nombreux documentaires, à présenter cet animal comme sympathique et inoffensif. Il n'en est rien et tout ce que vous avez appris sur cet animal est faux, ainsi :

• Le paresseux ne dort pas toute la journée : Il veille


• Le paresseux n'est pas lent : Il économise ses forces


• Le paresseux ne se pend pas la tête à l'envers à des branches d'arbres : Il tend des embuscades

Et oui, en réalité le paresseux est un fucking animal ninja ! Tout en lui est taillé pour la furtivité et l'assassinat, même son air "mou" fait parti de son arsenal car il lui permet de paraitre inoffensif pour mieux surprendre ses victimes et les tuer efficacement ! Il est de plus capable de se déplacer à la vitesse de l'éclair et d'effectuer 30mn de voltige de haute volée grâce à l'énergie qu'il accumule en glandant 23h30/24 !! Et ça c'est pas dans les livres de bio qu'on vous le dira oO !!

Donc un conseil, la prochaine fois que vous irez vous balader dans la jungle (quelle idée de sortir aussi) ne regardez pas vos pieds mais scrutez plutôt la cime des arbres, vous ne voudriez tout de même pas vous retrouver avec un paresseux hystérique assoiffé de sang accroché à votre dos oO !!

Taux de dangerosité : (9/10)

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Les dauphins


Alors eux c'est les pires de tous ! Le dauphin est probablement l'animal le plus sournois qui puisse exister, bien plus dangereux que n'importe quel paresseux ninja armé de chatons oO ! Sa plus grande force, paradoxalement, réside dans son côté mignon/sympa/"taktak ouaich t'veux être mon pote". En exploitant sa face de beau gosse "tout mignon tout doux" et en faisant semblant de prendre plaisir à jouer avec des glandus de nageurs perdus qui croisent sa route il a réussi à se forger une réputation d'ami de l'homme, ah ah ah *rire jaune* !

Vous l'aurez sans doute compris tout ça c'est uniquement pour amuser la galerie car en réalité ce côté joyeux est sciemment calculé pour faire passer tous les dauphins pour "les gentils de service" leur créant ainsi une sorte d'alibi général qui leur permet ensuite de commettre les pires exactions possible sans jamais être soupconnés ! C'est même encore plus fort que ça puisqu'ils arrivent même souvent à mettre leurs déboires sur le dos des pauvres requins innocents c'est Jocelin qui me l'a dit, et ça c'est pas cool !

Je suis sur que vous vous demandez comment je peux être aussi certain de la sournoiserie des dauphins !? Et bien c'est très simple, malgré leur intelligence sadique ils ont un défaut qu'ils ne parviennent jamais à cacher : Ils ne peuvent pas s'empêcher de rire de leur propre fourberie, un peu comme des hyènes ou des méchants mégalomaniaques de films "HIHIHIHI comment on les enfuments ces gros nazes ! Allez tiens je fais une pirouette, ça t'impressionne hein débilos !!" et ça, ça ne trompe pas contrairement aux éléphants (Désolé, c'était pour le quota blague vu vu vu et rerevus du billet T__T)

Quel que soit la réputation de ces bestioles un conseil, méfiez vous en et la prochaine fois que vous entendrez parler d'un navire qui disparait, d'un nageur agressé ou d'un voilier soit disant capturé par des pirates Somaliens vous saurez que le vrai coupable ce n'est ni les courants ni le triangle des bermudes et ni les requins mais bel et bien un dauphin ! En tout cas moi, Flipper il me fait flipper ! "Rhâ mais c'est pas possible !! Ras le bol de ces jeux de mots bidons tout pourris revu 12000 fois, cette fois Cétacé je me casse !!"

Taux de dangerosité : (10/10, Attendez qu'il se mettent a pouvoir marcher sur la terre ferme car ce jour là, c'est sur, même le LHC semblera une bien piètre menace en comparaison oO)

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J'espère que ce billet vous aura permis de prendre conscience de quelques animaux dangereux dont on ne se méfient pas suffisament et, qui sait, peut être que cela vous sauvera la vie un jour ! Bon, sur ce je vais aller mettre ma blouse avec les bras qui s'attachent dans le dos et me prostrer en pleurant dans un coin de ma chambre la bave aux lèvre ! Grrâââââ bientôt !!

J'avoue, ce billet est vraiment :

Les arnaques j'ai toujours trouvé ça chouette (voir même hiboux), surtout quand celles-ci arrivent aux autres. Ça me permet de facilement assouvir mes penchants sadiques et narcissico-mégalomaniaques à grand coup de "Mouhahahaha bien fait", "Lol, nooz ! Pwn3d !" et autres "Ça n'aurait jamais pu m'arriver je suis bien trop intelligent, fort, rapide, sexy dans mon petit corps musclé pour tomber dans le panneau " ! Malheureusement, il parait que "Ça n'arrive pas qu'aux autres" et apparemment c'est vrai puisque malgré ma supériorité intellectuelle et esthétique *BAFFE* "Rhâ arrête de répéter ça vieux WouiWouik !! On sait tous que ton bagage intellectuel n'a pas besoin de porteurs et que tu es aussi moche que Zombie Mickael Jackson qui se serait pris un mur alors arrêEEEETTE!!" °° ! oO ! --' ! T_T ! Espèce de vils de lumière ... (pardon) ! Bon, je disais donc que, malgré ma *très vite* supériorité intellectuelle et esthétique, je me suis déjà fait berner plusieurs fois tel le premier IRL Noob venu, et ça, c'est moche !

Les quelques arnaques que je me suis pris dans la face sont, à postériori, relativement amusantes et "instructives" (je précise à postériori parce que sur le coup ma réaction était plutôt "Rhâ les fennecs des plaines !! Les chacaux des prairies !! Les loutres de haute montagne !! Ils m'ont bien eu T__T !!") c'est pourquoi j'ai décidé de vous en parler dans une série de billets sur le thème du bernage. Et aujourd'hui c'est :

-------------------- 1,8€ ? --------------------

Cette histoire commence un jour où, prenant mon courage à deux mains, je suis sorti... DEHORS, là où l'air sent mauvais le frais et où la lumière brûle la peau, afin de me rendre dans un supermarché (le super héros des étals !) pour acheter de quoi survivre (pizza, pâtes, pizza, pâtes et pâtes à la pizza) ! Après avoir manqué de faire deux overdoses de photons j'arrive en vue de mon objectif, l'entrée du magasin, vers laquelle je me dirige tête baissée *Rhâ, vite, un lieu clôs !!*. Grave erreur car, profitant de mon manque d'attention un jeune (enfin plus jeune que moi disons) m'interpelle alors, probablement attiré par ma tronche de niais qui donne l'impression que je hurle "Arnaquez moi, j'aime ça".

En temps normal je n'aime pas parler aux jeunes (ni aux vieux d'ailleurs) mais alors que j'allais l'ignorer comme une raclure je me suis souvenu d'un fait important "Merde c'est vrai ! Les jeunes ça joue aux Jeux Vidéo qui rendent foufou dans la tête, si ça se trouve ce mec est un ultraviolent" alors pour éviter de le contrarier j'ai accepté de lui adresser la parole :

• Jeune : "Bonjour, comment allez vous ?"


• Moi : *Grmblll* "Bien" ! Omagad, il va me cogner c'est sûr !


• "Alors vous voyez je fais partie de l'association "2 Mal Fêteurs" qui cherche à aider les jeunes victimes de la lèpre cancéreuse du sida sexuel, pour cela je participe à une collecte de fonds qui permettra d'acheter de l'équipement pour soulager les douleurs de ces petits qui souffrent fort dedans leurs petits corps. Mais au fait cher M. vous n'avez rien contre les petites victimes du choléra diabétique de la mucovisidose au moins ?"


• "Euh bah euh" réponds-je hésitant, ne pouvant décemment pas lui avouer qu'étant une radasse de bidet doublé d'un sadique ces petits enfants pouvaient bien mourir noyés dans le vomi d'un phacochère en overdose de crack que ça ne m'émotionnerait même pas. J'ai donc répondu "Bien sur que non, j'adore les petits lépreux de la gale bubonique" avec un grand sourire aussi faux que l'outil de travail de la mort (oui ça n'a rien à voir).


• "Oh, c'est tip top cool groovy ! Du coup je suppose que vous allez bien vouloir m'aider dans ma quête pour les sauver" Me répond-il en tournant son visage en direction de l'horizon et en faisant pleurer ses yeux ! "Vous voyez je vends des paquets de nougat et l'argent de la vente revient à l'association qui aide les petits miséreux. En plus c'est cool le nougat, ça colle aux dents et ça fait des caries. Alors, seriez-vous prêt à m'acheter un paquet de nougats, vous qui semblez tant concerné par les miséreux de la planète ?"


• "Euh bin ouais, pourquoi pas, c'est combien ?"


• "Un Huit !" (note : 1,8 prononcé sans la virgule, c'est un détail important)


• Comprenant 1,8€ et trouvant cela pas trop cher pour sauver le monde je fouille dans mon portefeuille et lui tend 2€ en déclarant, pour la jouer bon prince qui se la pète, "Tu peux garder la monnaie". Le gars empoche alors l'argent avant de penser à me dire ...


• "Ah ah ah, lol, suis-je sot, on s'est probablement mal compris, la barre de nougat ne coute pas 1,8€ mais 8€, un paquet...8€ ... Un Huit !" Me dit il prouvant au passage ses dires en me montrant le prix imprimé en tout petit sur le nougat.


• N'ayant pas assez de pognon je lui réponds : "Hum, j'ai pas assez de sous mais c'est pas grave garde les 2€ je prend pas le nougat"


• "Ok, pas grave, merci quand même"

A ce moment là je n'en étais pas encore conscient mais je venais de me faire méchamment berner !


"Comment ça ? Tu ne t'es pas fait berner tu as juste donné des sous à un mec qui fait une collecte de fond, ça se voit tous les jours !" Effectivement cela ressemble au premier abord à une collecte normale c'est ce qui rend "furtif" cette arnaque car, en réalité, la seule association donc ce mec s'occupait est l'association de loi 1901 "T.P.M.G." (Tout Pour Ma Gueule), et ça c'est pabô.

L'ensemble de cette arnaque (que je détaillerais plus loin) repose sur un concept de base de la manipulation mentale, la théorie de l'engagement/de l'escalier, et sur une tromperie volontaire de langage. Mais au fait qu'est-ce donc que cette théorie de l'engagement/de l'escalier ? C'est très simple, cette théorie explique que l'on peut demander "facilement" beaucoup de choses à une personne pour peu quelle soit préparée à cette demande par paliers successifs. En clair cela signifie qu'il est bien plus efficace de demander peu de chose puis un peu plus puis encore un peu plus etc... que de demander brutalement beaucoup à quelqu'un. Comme rien ne vaut un schéma pourri pour expliquer les choses on peut représenter cela comme suit :


Bien entendu cette technique de l'engagement/escalier ne fonctionne pas à tout les coups, elle permet "juste" d'augmenter considérablement les chances d'acceptation d'une demande. Il a ainsi été prouvé que si l'on demande 1€ à quelqu'un dans la rue seulement 10% donneront l'argent contre 70% si on leur demande au préalable l'heure ! Car donner l'heure est déjà considéré inconsciemment comme un premier palier, comme un premier engagement qui va rendre le palier suivant plus "acceptable". Moralité : Ne donnez jamais l'heure oO !!

Bon, je vais éviter de trop détailler sur le thème de la manipulation mentale j'en parlerais plus longuement dans un prochain billet (ou pas). Maintenant, connaissant ce concept d'engagement/escalier il devient plus simple de comprendre la démarche de l'arnaque qui se déroule comme suit :

• L'arnaqueur commence son speech sur les pauvres cancéreux avant de poser une question du style "Est-ce que vous trouvez que la guerre c'est nul et qu'on devrait tous vivre heureux avec les petits oiseaux ??" à laquelle on ne peut répondre que par "Oui". Ce Oui est un premier engagement, une première marche car en disant cela on commence déjà à "cautionner la cause des petites victime de l'ébola dypthérique du tétanos"


• L'étape suivante, la plus tordue, consiste à volontairement déformer la valeur du paquet de nougat, tout en donnant l'impression que c'est un accident, afin que celui ci ne paraisse pas trop cher. Le fait de dire "Un Huit" et pas "Un paquet c'est huit euros" créé ainsi une nouvelle marche à l'escalier qui mène aux 8€. 1.8€ étant une somme peu élevé il y a de grande chance que l'arnaqué donne les sous.


• Une fois la thune empochée l'arnaqueur annonce alors la "vraie" valeur du nougat, preuve à l'appuie. Ayant déjà donné 2€ la "victime" qui se sent en faute de n'avoir pas bien compris la somme véritable va alors trouver acceptable de donner 6€ de plus. La dernière marche est franchie !

Dans mon cas si je ne suis pas allé jusqu'à 8 euros c'est uniquement parce que je n'avais pas assez de liquide, si ça avait été le cas l'arnaqueur aurait eu son pognon, c'est fort. Cette technique marche apparemment très bien puisque j'ai discrètement observé le vil après avoir pris conscience de mettre fait roulé et il a empoché pas mal d'argent sans beaucoup d'effort tellement sa technique était bien rodée. A noter également que même en connaissant "bien" les principes de la manipulation mentale il est très difficile de ne pas se faire arnaquer car dans le feu de l'action on oublie d'analyser ce qui est en train de nous arriver, c'est juste à tête reposé que l'on peut prendre conscience de la supercherie.


Enfin bref, cette arnaque relativement "subtile" et tordue qui m'a permis de faire un billet valait bien que j'y perde 2 € ! "Queuah, un billet sur Nioutaik qui vaut deux euros ! Mais mais mais, c'est l'infini fois plus que les billets habituels !!"

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Voilà, c'était le premier billet d'une petite série sur les arnaques et les manipulations, j'espère que vous aurez trouvé cela intéressant ou du moins amusant parce que si ce n'est pas le cas j'aurais paumé des sous pour rien :'(


Ah, j'oubliais, pas de billet ce week-end (encore), cette fois j'ai mis la main sur le jeu "Persona 3" donc à moi deux jours de nolifisme, j'adore \o/ !

Etre journaliste ce n'est pas un métier facile tous les jours ! Entre les enquêtes dans des trous plus perdus que l'île de la série LOST (ou le cerveau de Paris Hilton pour les coins les plus reculés) et les reportages en pleine zone de guerre avec même pas l'ombre d'un couteau pour éviter de se faire déssouder (dans les milieux autorisés on appelle ça "Reportage avec sa bite et sa caméra" mais c'est bien trop vulgaire pour être répété sur ce blog familial), il faut bien que ces gentils reporters aient des compensations ! Et compensations il y a puisqu'ils peuvent, en échange, s'amuser à manipuler l'information et donc les gens en général, et ça, croyez en un pervers mégalomaniaque (moi même personnellement tout seul) : ça n'a pas de prix !

Comme je suis sur que vous êtes, vous aussi, une belle bande de chacaux des plaines vous avez très envie de connaitre leurs techniques et bien ça tombe bien puisqu'après le dossier spécial sur "comment faire un reportage télé bien pourri" je vous propose plusieurs autres astuces de gringos que les journalistes utilisent pour "manipuler les pige..." hum désolé, pour "orienter l'information" !

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Astuce n°1 : Les questions


Les journalistes ont un très vilain défaut : Ils adorent s'écouter parler ! Bon, bien sur, un tel défaut n'est en soit pas tellement gênant malheureusement il devient très handicapant lorsque son travail est d'interviewer les gens pour qu'ils racontent leur vie. Heureusement, les journalistes étant de grands malins ils ont trouvé la parade ultime : LA QUESTION ORIENTÉE !!

"Mais qu'est-ce donc que cela ?" Demanderont les lecteurs les plus curieux à qui leur maman n'a jamais dit que la curiosité est un vilain défaut surtout quand la curiosité consiste à aller dans la chambre de ses parents pour comprendre d'où proviennent ces étranges "cris de marcassins" ! C'est très très simple, voici un petit exemple :

• Journaliste : Que pensez vous de l'élevage d'écureuils au Blougaloutistan ?? C'est un petit peu barbare quand même ...


• Interviewé : Oui tout à fait, c'est un petit peu barbare quand même !


• Journaliste : Merci beaucoup cher M. Interviewé, vous êtes très cool, je vous kiffe le boule !

En fait, quand un journaliste pose une question à quelqu'un il y glisse toujours, d'une façon ou d'une autre, la réponse qu'il aimerait entendre parce que ce serait dommage qu'un quidam réponde totalement à côté de la plaque. En procédant de cette manière l'interviewer chacal instille en plus du vocabulaire et un lexique particulier qui aura de grandes chances d'être réutilisé par son interlocuteur afin d'obtenir la réponse croustillante attendue. Bien évidement cette technique est souvent flagrante pour peu qu'on y prête attention mais dans le feu de l'action et le stress son effet est dévastateur.

"Oui mais comment je fais pour savoir si j'ai fait une bonne question de journaliste ??" C'est très très simple, si la réponse à votre question peut être un simple OUI ou NON alors c'est une bonne question orientée. En fait toute l'astuce est de faire croire que l'on pose une question ouverte alors qu'en réalité on pose une question purement rhétorique (càd une question qui, finalement, n'attend aucune réponse) pour ce faire voici la recette généralement appliquée : [QUESTION NORMALE OUVERTE] + [RÉPONSE A LA QUESTION PLACÉE COMME S'IL S'AGISSAIT D'UN SIMPLE COMMENTAIRE OU COMPLÉMENT A LA QUESTION] ?

Cette technique peut être encore plus sournoise si à la place d'une réponse toute faite le journaliste (probablement lvl 2 en fourberie) place discrètement un argument en faveur d'une réponse. Comme je ne suis même pas sur moi même de piger ma phrase tellement je suis dyslexiques de la tête ces temps ci voici un exemple de question : "Pensez vous que les jeux vidéos sont dangereux pour les jeunes surtout quand on sait que les dernières fusillades aux États-Unis sont dues à ça ??" Que voulez vous répondre à part "Oui c'est trop dangereux j'ai trop trop peur ça rend les enfants tout foufou dedans leur tête" à cette question à moins d'oser traiter ouvertement le journaliste de menteur qui racontent de la merde sur les causes de la fusillade et donc de passer pour le méchant neuneu de service ?? Toute l'astuce est de placer la personne interviewer dans une position défavorable si sa réponse est contraire aux attentes du journalistes. "Oui mais la encore comment je fais pour savoir si ma question est bien manipulée ?" Facile, si la question revient à dire : "Si vous n'êtes pas d'accord avec moi vous n'êtes qu'un pédophile/scatophile/autretrucdégeulasseen-phile" alors c'est qu'elle est réussie :D

BONUS : Maintenant que vous savez comment réaliser une réponse orientée je vais vous expliquer une superbe technique vous permettant de ne pas vous laisser piéger si jamais un vil journaliste vous met un jour la main dessus. Cette technique, appelée "La technique du politicien", est relativement simple pour peu que vous ayez un peu de tchatche. Elle consiste à répondre à côté de la question mais attention, pas n'importe comment, avant d'y répondre vous devrez commencer par partir dans une trèèèèèèèèèèèès longue introduction qui n'aura d'autre but que de faire oublier la questions originalement posée aux personnes qui écouteront votre interview à la télé/radio. Vu que tout le monde aura oublié de quoi vous êtes en train de parler il ne paraitra pas incongru de répondre du caca. Petit exemple de la technique en action :

• Journaliste : Pensez vous que les jeux vidéos sont dangereux pour les jeunes surtout quand on sait que les dernières fusillades aux États-Unis sont dûes à ça ??


• Interviewé : Alors vous voyez M. Journaliste dans le monde il y a deux types de personnes, les personnes qui aiment les jeux vidéo au sens propre du terme et celles qui ne les aiment pas car cela choque leur morale ou leur culture car oui, la culture c'est quelque chose de formidable, il faut avoir de la culture pour réussir à l'école mais également pour savoir comment se comporter en société ! Ce qui m'amène à la réponse à votre question : Les chats peuvent tout à fait être gris en plein jour même si, bien entendu je vous l'accorde, la proportion de chats gris la nuit est tout de même bien plus importante !!


• Journaliste : Euh, oui, merci !

Regardez une interview d'homme politique si vous voulez vous en convaincre ^^

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Astuce n°2 : La technique de l'accumulation


Comme vous devez sans doute le savoir la peur est un moteur puissant du succès des informations. Plus les informations font flipper plus les gens vont rester scotchés devant du coup les journalistes ont développé de nombreuses et sympathiques techniques permettant d'accentuer encore plus le potentiel "fear" de leurs infos. Une des technique les plus souvent utilisées est la technique dite de " l'accumulation" (également appelée "on en rajoute des caisses").

Cette technique permet de faire croire aux gens que leur pays est la proie à une recrudescence de violence/accidents/trucs-pas-cool grâce à un procédé très très simple : Si habituellement un journal télévisé ne parle que d'un cas de meurtre/accident de voiture/vol et bien il suffit, dans le journal suivant, de parler de 3 meurtres ou de 3 vols pour donner l'impression d'une épidémie. Comme je sens que je ne suis pas bien clair voici une petite explication en chiffres : Imaginons que :

• Jour 1 :


• En France il y a eu 5 meurtres au cours de la journée


• Le journal du soir ne va parler que d'un seul meurtre, choisi probablement selon ce graphique :
  
  


• Jour 2 :


• En France il y a eu 3 meurtres au cours de la journée soit moins que la veille


• Le journal du soir, voyant que le meurtre de la veille a bien fait causer dans les chaumières, va alors parler des trois meurtres du jour


• Résultat : Les spectateurs vont être persuadés d'être face à une vague meurtrière alors qu'en réalité le nombre de meutre/jour aura diminué

Cette technique peut bien entendu s'appliquer pour tout et n'importe quoi et si vous observez bien vous pouvez la repérer très facilement. J'ai ainsi récemment noté qu'elle a été utilisé pour :

• Faire flipper les gens sur les dangers de l'avion suite au tragique crash qui a eu lieu en Espagne. Pour rebondir sur ce phénomène et accentuer encore plus la phobie de l'avion pendant 3/4j on a pas arrêté d'entendre parler du moindre petit pépin technique que pouvaient avoir les avions dans le monde :
  
  
  • Journaliste 1 : Omg ROGER ROGER !! J'ai une super info là, l'avion 7568A d'Air Moldavie n'a pas pu décoller à cause d'un chewing gum collé sur le siège du pilote, ça va faire trooooop peur dans les chaumières, LOL !!
  
  
  • Journaliste 2 : Mouhahahahah mais c'est rien ça ROBERT, j'ai beaucoup mieux : Un avion de la Royal Air Euhèr n'a même pas pu sortir de son hangar parce que la porte était cadenassée et que personne n'avait les clés
  
  
  • Journaliste 1 : Wouah, t'as raison, ça c'est hardcore !!
  
  


• Faire gémir les gens sur les "pauvres enfants qu'on laisse au soleil dans une voiture sur un parking". Suite au drame de je ne sais plus quel petit gamin mort de déshydratation on a eu droit à toutes les histoires de mioches oubliés la tête au soleil dans toute la France. Pour peu que la durée d'exposition du chiard était supérieure à 15mn ça lui garantissait la une de journaux/télés/radios, moche !

Et j'en passe ...

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Astuce n°3 : Influence de l'état d'esprit


Pour terminer voici une technique bien plus difficile à repérer que celles présentées ci-dessus mais qui n'en est pas moins efficace. Celle-ci consiste à placer les spectateurs dans un état d'esprit particulier avant un reportage dans le but d'orienter leur opinion sur un sujet en exploitant le fait que lorsque nous, pauvres humains, sommes soumis à des images à caractère positif nous avons tendance à mémoriser plus facilement des choses joyeuses/cool/tip-top-gigachouettes et lorsque nous sommes soumis à des images négatives et bin on retient que les trucs pas cool/pouah/caca-boudins.

Cette technique fonctionne toujours deux reportages par deux reportages, le premier reportage étant le "catalyseur" servant à amplifier les effet du second. Comme là encore je me noye dans la diarrhée verbale de mes propres explications voici un petit exemple de foulie :

• Reportage 1 : On présente un sujet sur "Un petit enfant (remplaçable par bébé phoque ou panda, le but est juste d'avoir une grosse dose de meugnoneté) a été sauvé grâce à la génétique qui a pu lui refaire pousser un bras sur le ventre, youpi, c'est la fête, les petits oiseaux et le champomy coule à flot !"


• Reportage 2 : On présente "un tout nouveau pesticide issus de l'ingénierie génétique qui marche trop fort, reyoupi tralala pouet pouet"

Le reportage 1 n'a ici d'autre but que de préparr positivement le spectateur à entendre des infos sur le thème de la génétique, tout impressionné qu'il est par le fait que cela a permis de sauver un petit gnenfant meugnon il acceptera bien plus facilement le côté positif et festif des pesticides (pesticides produit par l'actionnaire majoritaire de la chaine qui passe l'information, bien entendu). Cette technique peut fonctionner à l'envers avec un sujet négatif, il est souvent utilisé pour orienter l'opinion politique avec par exemple :

• Reportage 1 : "Bouh les jeux vidéos c'est vraiment dangereux, plein de gens se suicident en avalant des poches de silicone c'est atrochorrible"


• Reportage 2 : Un discours d'un homme politique X ou Y est "résumé" de façon parfaitement objective (on y croit) en n'oubliant pas, bien sur, de montrer que M. X ou Mme Y est totalement pour les jeux vidéo.

Résultat, la personne ayant associé précédemment Jeux Vidéo = Caca elle aura alors tendance à associer M.X/Mme Y = Caca (ce qui est probablement vrai mais la n'est pas la question oO) !

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Il n'y a pas à dire ils sont très fort ces journalistes !! Bien sur, contrairement à ce que pourrait laisser penser mon billet, je ne crache pas sur TOUS les journalistes, uniquement sur ceux qui n'hésitent pas à se rabaisser en utilisant les techniques précitées dans l'unique but de faire toujours plus dans le sensationnel et le racoleur.


Bref, si le sujet vous a plu et si le sens du vent est bon je vous pondrait probablement un autre billet sur d'autres techniques encore plus chouettement cools ;) Et histoire de retourner le couteau dans la plaie avant de mettre du sel dedans : Bonne rentrée à toutes les faignasses d'étudiants, je vous kiffe votre boule, changez pas :D