Ahahaha, je le savais, on nous ment depuis des années, mais la vérité je la connais maintenant, on ne peut pas arrêter la vérité, elle fini toujours par ressurgir, on pourra dire ce qu’on voudra pour me convaincre du contraire mais c’est trop tard, je sais que les Américains ont été virés de la lune par des extraterrestres !! Oui, les fameux petits hommes verts ! Ils ont probablement trop eu la honte de s'être fait kicker par des aliens et on préférés le cacher au reste du monde, mais ca, pauvres naïfs, c’était sans compter sur des hommes comme Messieurs Vladimir Azhazha et Yevgeny Arsyukhin, un Ufologue (aussi dit soucoupevolantologue) et un Astronome Russe qui ont refusés de gober ce qu’on voulait nous faire croire depuis des années et s’acharnent désormais à éveiller tout le monde en diffusant un documentaire édifiant qui démonte du roflcoptère avec un fusil laser bipolaire.

Dans ce reportage, diffusé sur RTR, une sorte de TF1 slave, ces deux héros apportent des preuves accablantes pour étayer leur théorie comme quoi les missions Apollo auraient été en contact avec une civilisation extraterrestre plus avancée que nous, pauvres larves ridicules. En voici la liste pour que, vous aussi, vous ne puisiez plus nier, on vous doit la vérité boudiou !

• Il y a tout d’abord une vidéo d’un objet lumineux qui suit la navette Appolo, ah ah, ca c’est de la belle preuve qui en a dans le froc. Bien sur les esprits chagrin vont dire qu’il s’agit d’un reflet ou de simple débris spatiaux métalliques, mais que nenni bande d’hérétiques, comme si un reflet pouvait laisser une marque lumineuse sur une bobine de film et comme s'il y avait plein de débris dans l'espace, ca se saurait quand même, ce que vous pouvez être naïfs.


• Dans cette même vidéo on entend les communications entre les astronautes, mais comme les Américain ont voulu cacher a tout pris leurs découvertes on ne comprend rien tout est crypté, si ca c’est pas un signe qu’on veut pas nous avouer des trucs qu’est ce que c‘est ? Heureusement Popov et Trucmov (j’ai toujours eu du mal a retenir les noms russes) ont réussit a décrypter ces messages et il y parlent semble t'il de restes de bases, de villes désertés et de véhicules abandonnés sur le sol lunaire. Rien n’est dit quand à la façon de décrypter le message mais ca a du être fait avec rigueur j’en suis sur, sinon après on pourrait interpréter tous et n’importe quoi d’un message crypté pour peut qu’on le décrypte n’importe comment ("Et si on disait que le A ca crypte un E en fait, et que ce deuxième A bin c’est un C..."). De même, ceux qui disent que les Astonautes se faisaient une blague et que ca a du être coupé au montage devraient savoir qu'on rigole pas dans l'espace (dans l'espace on ne vous entend pas rigoler).


• Les films originaux des premiers pas de l’homme sur la lune on été mystérieusement perdus, on n’a que des copies qui ont probablement été manipulées par la CIA pour cacher l’existence des aliens. Comment peut on perdre un film comme ca ? Bon moi parfois il m’arrive de paumer des trucs parce que je range mal mais c’est pas pareil, un film aussi précieux que des personnes le volerait bien si elles en avait l’occasion on en prend soin ! Les infos sur les relevé des états de santé en temps réel des astronautes ont eux aussi été perdus, probablement un coup des aliens ca aussi.


• Et pour finir il y a les photos ou on distingue des formes rigolote dans les cratères, c'est forcément des bases aliens ! Ah ah, incroyable non ! Il y a bien un ou deux scientifiques qui n’y connaissent rien qui vous diront qu’il s’agit de défauts de développement des photos, celle ci étant directement développées a bord de la navette, mais ils sont probablement payés pour couvrir cette histoire ou leur famille est menacé de déportation dans une cave en chine pour fabriquer des jouets au mercure ! Parait aussi que l'oeil humain a une capacité particulière pour extrapoler des formes en quelque chose qui lui est familier...

Avec toutes ces preuves flagrantes on en déduit que les Américains, en voulant creuser le sol de la lune pour rapporter des échantillons ont ainsi mis a jour une base d’une civilisation avancée en mission top secrète d’observation de notre planète (la vache la phrase à rallonge qui empêche de respirer oO). Les aliens appréciant moyennement qu’on bousille leur beau matériel ont demandés aux astronautes de se casser de là et de ne rien dire a personne. Par peur de se faire atomiser la tronche par des aliens avec une technologie supérieur ils ont donc rebroussés chemin (sage décision, on ne sait pas de quoi est capable un alien qui a les nerfs) ce qui explique l’arrêt soudain du programme lunaire. Bien sur cet arrêt n’a rien a voir avec le fait que le seul but de ces voyages était pour latter les russes, ca aussi c’est un mensonge inventé pour couvrir l’affaire.


Mouhahahahaha, je tiens plus, j’arrête l’ironie c’est trop laid comme truc :‘) j’en reviens pas de voir des théories pareilles expliquer avec un "sérieux" aussi déconcertant, ils doivent bien se faire chier en Russie les longues soirées d‘hiver. Des histoires de complots à deux balles j’en ai vu plein mais alors avec des comme ca on touche le fond et on creuse avec un marteau piqueur (et des explosifs aussi). Je n'ai pas dégoté l'intégral du reportage mais les soit disant "preuves de la mort mortelle qui tuent tout" qui l'étaye, vous aussi rigolez un bon coup :')


Wouhou les gros, regardez les formes bizarre, c'est obligé c'est des bases over secrète ça peut pas juste être des strates de minéraux non non NON !!

Lolilol les potos, regardez des trucs lumineux qui bougent trop trop vite, c'est des ovnis st'obligé s'trop ça !ca

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Je dévie sur les complots en général, hop, Nioutaik style je pars dans tous les sens en rebondissant comme une grosse balle sous stéroïdes. En y pensant ça fait presque un double billet en un, trop fort "Nioutaik c'est 50% moins cher pour 2x plus de n'importe quoi !"

Les théories du complot, même si elles sont jolie ou "excitantes" sont bien souvent complètement fausses, le monde est bien plus compliqué que ca, tout ne peux pas s’expliquer avec des concepts simpliste de grands vilains qui font tout pour cacher que ce sont eux qui créent tous les maux du monde pour rigoler ou pour leur profit. C’est sur, c’est rassurant de pouvoir identifier un grand méchant loup mais ce n’est qu’une illusion face à notre angoisse devant un monde si complexe. Bon, j’arrête la philo a deux Roupis et je vais plutôt vous expliquer comment faire votre propre théorie du complot parce que c’est rigolo, vous allez voir c’est très simple il suffit de suivre tout pas à pas :

• Commencez par imaginer un truc délirant expliquant, qu'en fait, les vilains c’est les Etats-Unis/Gouvernements X ou Y/Société-Ultra-Secrète et que, s’il y a la famine/la guerre en irak/la grippe aviaire/tf1, c’est à cause d’eux mais qu’ils le cachent parce que c’est trop la honte/moche et qu’ils veulent nous manipuler. Par exemple : La faim dans le monde est organisée par le gouvernement Américain par le biais de la CIA (n’hésitez pas a balancer du nom d’agence gouvernementale, ca fait plus sérieux) pour pouvoir plus facilement exploiter les pays d’affamés.


• Une fois la théorie de base trouvée il faut des preuves, ou plutôt des absences de preuves car il ne faut jamais donner de preuves trop tangible ca se démonte trop facilement. Donc, pour notre exemple, on peut exploiter le fait que la liste des courses du président à disparu, c’est bizarre alors que des gens meurent de faim n’est ce pas ? Simple coïncidence ? On nous cache quelque chose c’est sur !


• Toutes incohérence dans des documents officiels en rapport avec votre complot doivent être révélés, ca ne peut pas être une simple erreur c’est forcément un méga secret caché pas si bien caché que ca apparemment.


• Vous pouvez, si ca ne suffit pas, mitonner l’avis d’un expert d’une agence gouvernementale qui, bien sur, par peur des représailles, gardera son identité secrète, pratique pour ne pas vérifier la véracité de ses dires. Comme ca vous pouvez lui faire inventer tous ce que vous voulez.


• Il y a tellement de scientifiques/spécialistes dans le monde que vous pouvez toujours en trouver un qui détient la vérité qui vous intéresse, il suffit juste de faire un tri et de dire que les autres qui disent le contraire font parti du complot pour les discréditer.


• Si les personnes, soit disant responsable de votre complot refusent de vous faire tout commentaire ce n'est pas parce qu'ils n'ont rien a faire de vos histoires à deux balles mais parce qu'ils sont honteux et on peur que vous puissiez les mettre mal à l'aise, donc n'hésitez pas à le dire pour donner plus d'impact a votre message !!

Voilà, c’est tout simple vous voyez, et rappelez vous que, plus le truc est énorme plus ca a des chances de marcher. Un thème qui fonctionne pas mal ces temps ci c’est le complot des compagnies pétrolières qui font tout pour museler Jojo le gentil inventeur qui a créé un moteur révolutionnaire dans son garage. Que son invention aille a l’encontre de toutes les lois de la physique n’est pas une explication valable du manque d’engouement pour son projet!


Pfuu, je suis parti complètement en cacahouète moi (dites mois si c’est trop :s), finalement j’ai peut être pris la même drogue que les Russes sans le savoir. Enfin, j‘espère que si un jour, sur mars, ils rencontrent des petits hommes verts ils ne nous tiendront pas au courant, les complots c’est quand même plus rigolo que la réalité.

- Via -

Pouvoir voyager dans le temps, ça laisse rêveur. Qui n'a jamais voulu corriger certaines erreur de sa vie ("Arg noooooon !! N'appuie pas sur ce bouton sale nooob T_T" ou encore "Non, ne lui dit pas "Tain t tro bonne" tu vas griller toutes tes chances :'(") ? Seulement le problème c'est que le fait de revenir en arrière dans l'histoire, pour peu que ce soit possible (on a bien le droit de rêver), et bien ça entraine un nombre affolant de gros problèmes qui font mal au crâne quand on y réfléchit un peu, on appelle ca les paradoxes temporels.

Comme ce soir j'ai super envie de rentabiliser mon investissement dans une boite d'Efferalgan je me suis amusé à synthétiser plusieurs de mes théories à 3 francs (c'est ça d'aimer la SF et d'adorer réfléchir sur des conneries qui servent à rien oO) sur un célèbre paradoxe temporel, le paradoxe du grand-père. En gros ce paradoxe a lieu si on revient dans le passé pour buter son grand-père (le pauvre, il a rien demandé :'( ), que nous arrive t'il à nous pauvre malheureux vu qu'il a jamais pu donner naissance a notre père/mère et que donc en toute logique nous n'existons pas, et dans ce cas comment on l'a buté (arg boucle infinie de la mort !) ?

Histoire de changer un peu le problème on va imaginer que l'on revient dans le passé pour tuer, non plus notre vieux mais nous même, un genre de suicide temporel, je vous laisse le choix des armes, après tout, vous êtes le mieux placer pour savoir comment vous préfèreriez mourir (et la réponse "mais gneu veux pas mourir" n'est pas valable). A ce moment là que se passe t'il ?? Voici plusieurs "possibilités" à deux roubles étayés bien entendu par aucune preuve scientifique on est pas la pour s'emmerder avec ces considération mâârde, c'est Nioutaik ici !!

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• Les mondes parallèles : Ca c'est l'explication la plus simple, enfin du moins celle qui fout moins le bordel. En fait, lorsque vous vous trouez la paillasse (si vous vous flinguez sinon remplacer l'expression ^^), vous ne modifier pas votre futur mais vous générer un nouvel univers parallèle dans lequel vous êtes mort avant de voyager dans le temps. Si vous revenez à votre présent rien n'aura changé, ce qui est plutôt pratique parce que bonjour les emmerdements sinon.


• Désintégration de l'univers : Déjà nettement moins fun (quoique, tant qu'à se suicider autant embarquer tout le monde avec soit), lorsque vous tuez votre vous du passé cela génère une gigantesque modification de votre futur, comme une grosse onde d'effet papillon (vous savez, le truc qui dit que si je pète en France ça tue des gens au Japon dans un Tsunami), l'Univers n'arrive pas à s'ajuster de façon cohérente pour intégrer la modification, du coup Blue Screen of Death général et tout disparait.


• Le reboot infini : Pour éviter la destruction totale, l'Univers choisi de revenir en arrière, vous effaçant, vous et votre futur, ne laissant que votre passé qui ne se rend compte de rien et continu sa vie. Comme votre passé ne perçoit pas ce retour en arrière il y a de forte chance que vous décidiez à nouveau de revenir en arrière pour vous tuer à nouveau, l'Univers reviendra une fois de plus en arrière et hop, vous avez une boucle infini !
  
  
  • Variante : L'univers n'efface pas votre futur mais se contente de revenir un centième de seconde avant la mort de votre vous du passé, résultat vous vous tuer indéfiniment, re boucle infini mais en plus rapide


• Invincibilité : Pour éviter la destruction voir la boucle infini l'univers vous empêche de tuer votre passé, par quel moyen j'en sais trop rien, peut être en vous assenant un coup sec derrière la nuque et en vous rebalancant dans votre futur voir carrément en vous empêchant de vous approcher de vous même. Toujours est il que, ne pouvant vous tuer il n'y a plus de paradoxe.
  
  
  • Variante 1 : L'univers (décidément il est bien motivé celui là) vous fait disparaitre dès l'instant ou vous planifiez de buter votre vous du passé, oui, l'Univers c'est un ouf il aime pas s'emmerder avec les paradoxes alors faites gaffe à vos pensées
  
  
  • Variante 2 : Une agence de voyageurs temporels chargée d'empêcher tout paradoxe temporel vous intercepte quelques seconde avant votre meurtre pour éviter tout drame. Ensuite ils vous foutent en taule avec un chouette costard orange et ils vous torturent pour connaitre vos motivations. Bien sur les droits de l'homme ne s'appliquent plus à vous, vous êtes un terroriste temporel.


• Le remplaçant : Le fait de tuer votre passé vous empêche tout retour dans votre "présent", vous devenez donc, en quelque sorte, votre propre passé et vous devez réécrire votre futur à partir de ce point. Ainsi, le paradoxe est évité mais vous vous êtes bêtement bloqué. Remarquez ca serai un moyen simple de repartir à zéro, par contre comment expliquer à la police le cadavre qui vous ressemble bizarrement qui traine par terre devant vous ?


• La ligne de temps continue : Si on considère que chacun vit sa propre ligne de temps il n'y a pas de retour en arrière à proprement parler possible. Le fait de revenir dans le passé pour se tuer revient à vivre la continuité de son présent dans un autre lieu, on ne tue pas son passé mais son passé devient notre présent, ainsi se tuer ne change rien, on continue sur sa ligne de temps un peu comme la théorie du remplacant.


• Les clones (Ou le Kage Bunshin no Jutsu temporel) : Au moment ou vous aller asséner le coup de grâce à votre passé un deuxième vous du futur apparaît pour tuer votre futur n°1 et l'empêcher de réaliser une catastrophe, apparait alors futur n°3 qui veut empêcher futur n°2 de tuer futur n°1 qui veut tuer son passé ... etc etc à l'infini, chaque intervenant du futur cherchant à empêcher une erreur irréparable. Malheureusement, au bout d'un moment, l’endroit dans lequel vous vous trouvez n'étant pas extensible tous vos clone, vous même et votre passé finissez par mourir étouffés annihilant votre existence de la surface de l’univers empêchant ainsi le paradoxe.


• Hors du temps : Le fait de vous tuer vous même ne nous fait pas disparaitre mais vous placer "hors du temps", c'est à dire que vous n'avez aucun passé, c'est comme si vous étiez apparu par magie le jour de "votre" mort. Si vous revenez dans le futur c'est comme si vous disparaissiez de la ligne du temps entre le passé et votre présent, si vous choisissez de rester dans le passé on en revient à la théorie du remplacant. Votre futur en revanche continue de changer.

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Voilà, c'est du grand n'importe quoi, j'espère pas avoir saoulé tout le monde avec mes conneries (en même temps vous commencez à avoir l'habitude j'espère :p) ... Il y a certains exemples qui sont assez chaud à expliquer donc j'ai été un peu beaucoup confus par moment. Si vous aussi vous avez des théories à trois francs sur ce paradoxe faites péter les COMZ !!


Cherche : Personne pour voyager dans le temps avec moi. Ce n'est pas une blague. (Adresse) Vous serez payé après notre retour. Devez emporter vos propres armes. Sécurité non assurée. Je n'ai fait ça qu'une seule fois