De nos jours la publicité est presque partout, c’est bien simple on ne peut pas faire 2m dans la rue sans se faire violemment agresser par un panneau vantant les mérites d’une crème de beauté "que si tu l’as pas bin les meufs elles veulent pas de toi" ou encore d’un yaourt que rien qu‘en manger une cuillère, vu la tête du mannequin pris en photo dessus, ca te colle un orgasme (d’ailleurs, en parlant d’orgasme, amusez vous à couper le son sur n’importe quel clip d’une chanteuse américaine (française ca marche parfois aussi), vous avez pas soudainement l’impression qu’elle joui en chantant ?? Encore que, je dis coupez le son mais avec ca fonctionne pareil avec "Haaaan baby ! Don’t leeaave – haaan – meeeeeee – yeah yeah !!!", j’exagère à peine, le sexe ça fait vendre, c’est bien connu, alors pourquoi s’en priver ? Collons en partout joyeusement jusqu’à ce que ca finisse par ne plus avoir aucune signification et qu’on finisse par confondre amour et luxure !! – voilà, c’était l’instant poésie prout prout, merci de votre attention).

Quand je dis que la publicité est partout c’est vraiment partout partout, dans la rue, à la radio, à la télé, sur internet, on est définitivement cernés. Et vous savez ce qui fait le plus peur dans tout ca ? C’est qu’on est loin d’être au bout de nos peines ! Les publicitaires, toujours près à nous transformer en machines à acheter comme de gros moutons, sont en train d’explorer de nouvelles voies et secteurs encore à peu près vierges de marketing bourre mou pour toujours mieux nous lobotomiser, je vais vous en présenter deux qui font peeeuuuuuur !!1


Vous croyiez vraiment que votre téléphone portable allait se contenter de vous envoyer juste des SMS à deux francs de temps en temps pour vous dire que "ce forfait la il est trop moins cher sur le court terme par contre tu vas raquer pendant 3 ans avec et au final tu te seras fait bien berné" ? Ah ah ah, petit naïf, fini de rêver, les marketeux savent compter et ils se sont dit que "mince, tous ces millions de gens qui se baladent en permanence avec un fil a la patte, quel gâchis si on en profite pas, lol" (les marketeux sont tous frais dans leur tête, ils disent donc lol comme de gros kévins). Du coup ils planchent actuellement sur l’exploitation du bluetooth pour nous envoyer des pubs dites "ciblées", (en gros la pub ciblée c’est le fusil sniper du marketing, la pub à la téle étant la mitrailleuse, ca vous lobotomise d’un seul coup il gâchent moins de cartouches).

L’idée c’est que lorsque vous passez devant certains magasins, mettons une boucherie par exemple, vous allez recevoir un signal sur votre portable pour vous demander si vous voulez plus d’infos, si vous êtes d'accord vous vous connectez alors au signal en bluetooth et hop a vous les pubs et les belles images de gens qui sont trop bien dans leur peau parce qu’ils ont achetés du pâté Cochon Malin (ce qui vous donnera forcement envie d’en acheter hein ? Les publicitaires nous prennent vraiment pour des billes). Alors oui, il faut accepter la publicité, mais si on a son portable qui couine a tous les coins de rue pour réclamer "des pubs ! des pubEUUEUUEUEUEH !!" ca va vite devenir aussi relou que n'importe quel type de pubs cette histoire.

Heureusement, il y a un espoir, en effet les opérateurs téléphoniques ne voient pas cette histoire de "publicité bluetooth" d’un très bon oeil, non pas parce qu’ils pensent à notre bien être, ils sont trop radasses pour ca, mais parce qu’ils vont toucher 0 kopeks sur ce système (le bluetooth n’est pas facturé) "Oh noes !! They be stealin our money !"

- Via –


Encore plus fort, et aussi beaucoup plus chiant et effrayant pour nous, geeks, Microsoft vient de déposer un brevet pour un nouveau système publicitaire fonctionnant sur nos chers ordinateur. L'idée est simple, un logiciel intégré dans l'OS (autant dire qu'on va l'avoir dans l'OS... oui c'est un classique naze mais j'ai pas pu me retenir T_T) détecte les mouvements et séquences de touches que l'on utilise, s'il détecte une séquence qui lui plait, paf, il gèle tout ce qu'on est en train de faire (surfer sur internet, jouer...) et nous balance de la pub en pleine face !!!! Wouah, les merdiques popups puissance 1000 ! Vous vous imaginez en pleine partie d'un jeu online X ou Y et d'un coup le gros gel avec un popup "Enlarge your penis !!" arg, des fois je me demande si Microsoft ne s'est pas donné pour mission de pondre des trucs méga chiants pour les utilisateurs juste pour être relou:

• Informaticien Microsoftien 1: Eh les gars !! J'ai une super idée pour rendre chiant Word, vous allez voir c'est dé-ment !


• Informaticien Microsoftien 2: Wouah, balaise roger, on savait plus trop quoi faire en plus des problèmes de compatibilité pour rendre le programme bien relou, c'est quoi ton idée ??


• Informaticien Microsoftien 1: Un petit personnage pour assister l'utilisateur !!!!111


• Informaticien Microsoftien 3: Quoi !! Mais c'est pas chiant du tout ça, c'est même pratique en fait.


• Informaticien Microsoftien 1: Ah ah ah, l'idée c'est de le faire apparaitre n'importe quand, si possible quand l'utilisateur n'a pas du tout besoin d'aide, si on rajoute pas dessus un vieux son débile et des conseils qui servent à rien c'est parfait.


• Informaticien Microsoftien 3: Troooop génial !! En plus j'ai une super idée pour planquer l'option qui sert à le désactiver, les utilisateurs vont chier des briques ! Vous pensez quoi de lui donner la forme d'un trombone avec des yeux ??

Oui, l'assistant Word je leur en veux encore à Microsoft T_T jamais là quand on a besoin mais toujours près à demander si "on est sur d'être sur d'être bien sur" de vouloir faire ci ou ça.

Après avoir lu attentivement le brevet en question (enfin le résumé quoi oO) l'idée serait de détecter les mouvements de l'utilisateur pour connaitre son comportement et lui balancer des publicités correspondant à ses besoins, pas juste un gel aléatoire, par exemple, imaginons que vous cliquiez comme un fou et bien on pourrait vous balancer une pub pour un anti-stress. La publicité intrusive a de beaux jours devant elle.

- Via -


Plop, bon le ton de ce billet est un peu agressif, non pas parce que des publicitaires ont violé mon hamster quand j'étais jeune mais parce que je suis lassé de voir à quel point on est pris pour des gros cons de vache à lait par des pseudo "créatifs" qui nous sortent des publicités de merde. Histoire de finir sur de la détente dans ton slip voici une série, sortie toute droite de la galerie, d'images ayant un lien avec le monde merveilleux de la publicité:


C'est mon avenir ! Je veux devenir ingénieur... le sexe peut attendre


Le seul moyen d'être sur

Ecès de vitesse ! Quelle est votre excuse ? Ca vous aide à vous acheter des Donuts bande de batards :)

La science c'est trop bien, toutes ces formidables études qui ne servent à rien pour expliquer que si on colle une tartine beurrée attaché à un chat on génère de l'anti-gravité (comment ça cette étude existe pas ? Et c'est quoi CA alors ?) ou encore tous ces beaux pourcentages qu'on nous sort pour nous expliquer que 100% des homosexuels sont gays, non vraiment, bien utilisé toute cette connaissance permet de faire plein de choses. Et puis la science c'est puissant, il suffit que vous balanciez un article wikipédia ou des chiffres qui sortent de nul part pour appuyer une argumentation bancale et hop vous passez pour un génie de la rhétorique. L'ennui c'est que la science ça fonctionne pas toujours comme on le souhaite (comme le savent bien les créationnistes) et les chiffres/résultats ne jouent pas toujours en notre faveur, dans ce cas, que faire ?. Et bien c'est très simple, il vous suffit de vous arranger pour faire un peu de manipulation et hop vous obtenez exactement ce que vous voulez. Oui cette dernière phrase est bien obscure mais c'est pour faire durer le suspense oO pour faire simple je vais vous expliquer un certain nombre de techniques "simples" pour faire en sorte de "manipuler la science" à votre avantage et comme ces techniques sont couramment employées ça vous permettra aussi de les repérer pour pouvoir brailler "LOL FAKE NOOB !!11" en pointant du doigt le vil manipulateur.

• Faites une étude sur un échantillon représentatif pas du tout représentatif: Comment être sur que mon shampoing de la mort soit trop efficace et ce, prouvé par une étude scientifique ? Ou comment pouvoir clamer que 95% des utilisateurs de tel produit sont satisfait (attention pas 100% ça fait trop suspect) ? Tout bêtement en choisissant volontairement un groupe "test" complètement biaisé. Imaginez par exemple que vous vouliez prouver au monde que votre glace goût hérisson vert de Birmanie fait kiffer grave dans leur corps plein de monde et bien il vous suffit de sélectionner une 100ène de personnes (pas plus hein, faudrait pas que votre échantillon commence à risquer d'être représentatif et puis tant qu'à faire une étude à la con autant que ça prenne pas trop de temps) dont vous savez pertinemment qu'ils kiffent déjà votre yaourt gout hérisson vert de Birmanie, vous augmentez ainsi fortement vos chances d'avoir pleins de gens satisfait. Bien sur si certains ne sont pas satisfait n'hésitez surtout pas à les "oublier malencontreusement" au moment du décompte des résultats.
  
  Si vous ne croyez pas que cela existe regardez n'importe quel pourcentage dépassant 70/80% affiché lors d'une publicité, en regardant le texte en tout petit vous vous apercevrez bien souvent qu'il y a marqué un truc du genre "testé sur un échantillon de 96 personnes", 96 personnes pour un échantillon représentatif c'est franchement faible... et puis pourquoi pas un beau chiffre rond en plus ? Ca fait pas assez sérieux de mettre 100 c'est ça ?



• Orientez les réponses à vos sondages: Comment être sur que des personnes interrogées au pif répondent à vos question de façon favorable ? En biaisant tout simplement les réponses qui leurs sont proposées (oui je sais ça répète la première phrase en gras mais je suis payé à la lettre alors je rentabilise oO). Imaginons que vous vouliez prouver que votre marque TRUCMUCHE est apprécié par plein de gens vous n'avez qu'à créér un sondage avec des questions de ce genre:
  
  Avez vous une image positive de la marque TRUCMUCHE ?
  - Oui
  - Un peu
  - Non
  
  Ensuite comptabilisez les OUI et UN PEU comme des réponses positives, vous avez alors 2 chances sur 3 d'avoir une opinion favorable ce qui est bien mieux qu'1 sur 2 (oui j'aime balancer ce genre d'évidences ^^). Et comme d'habitude si un résultat ne vous convient pas oubliez gentiment le sondé...



• Faites des corrélations entre des choses qui ne sont pas liées: Ca c'est très simple à faire et marrant en plus. Par exemple si vous constatez que tous les présidents de la république Française avaient, ou ont, un tee-shirt rouge à pois verts et bien vous pouvez joyeusement en conclure que "Avoir un tee-shirt rouge à pois verts augmentent vos chance d'être un jour Président" même si bien sur tout ça n'a strictement rien à voir, vous avez les chiffres pour vous vous avez donc forcément raison n'est ce pas ? Il suffit juste de trouver des points communs entre des évènements et hop vous faites péter les statistiques pour faire fermer le clapet de tout le monde !!



• Ma technique préférée pour la fin: Inversez la cause et la conséquence ! Rien de mieux qu'un exemple pour comprendre: "Les pauvres sont en majorités de grosses feignasses !!" Comment ça vous ne me croyez pas ? Et pourtant les chiffres parlent d'eux même: la plupart des pauvres sont au chômage, c'est bien qu'ils préfèrent glander que de gagner de l'argent à la sueur de leur front !! Tout ça parait logique au détail près qu'ils ne sont pas au chômage parce qu'ils sont pauvres mais qu'ils sont pauvre parce qu'il sont au chômage ! Voici d'autres exemples:
  
  - Les mecs tatoués ont plus de chances d'entrer dans un gang
  - Les chauves ont plus de chances d'avoir un cancer
  - Etre obèse augmente ses chances d'aller manger chez Mac Donald
  
  Etc etc... Présenté comme ça cela peut sembler stupide et pourtant j'ai retrouvé cette erreur récemment dans un article pourtant très sérieux qui déclarait: "Les femmes qui se font refaire les seins ont 3 fois plus de chance de commettre un suicide !" Sauf que tout est inversé, la vraie conclusion serait plutôt "Les femmes ayant des tendances suicidaires ont tendances à se refaire les seins (probablement parce qu'elles sont mal dans leur peau justement" mais là du coup ça fait moins sensationnel...

Voilou, à vous de vous amuser à faire parler la "science" comme bon vous semble, c'est quand même plus simple que faire de vrais études/recherches ;)

Oui ce billet tranche avec les billets habituels mais je teste des trucs ;) Si ca vous a plut tant mieux sinon tant pis, dans les deux cas hésitez pas à me caillasser (ou pas) histoire de savoir si je suis sur une mauvaise pente ^^

Il y a des jours ou je me dis qu'être un scientifique qui fait de la recherche c'est vraiment un gros truc de relou et puis d'autres ou je me dis que c'est quand même super cool (oui cette phrase d'intro est en mousse recouverte d'une fourrure imitation zèbre tellement elle est minable, je la laisse comme exemple pour les futures génération "tu vois Jean-jean, faut pas écrire des trucs naze comme ca, le poids de la honte est trop lourd à porter après"). Ainsi, par exemple, Nina Fefferman, Ph D. de l'université de Princeton, rigole bien puisqu'elle utilise World of Warcraft comme outil de recherche, c'est quand même bien plus drôle que tous les logiciels de maths codés dans des caves en Croatie avec leur interface "chaque action prend 15 clics" et leur environnement graphique "je veux mourir, mes yeux saignent !!!". "Bon c'est bien rigolo ton histoire mais ça m'étonnerais quelle trouve grand chose en tuant du mob à la chaine, puis en plus je suis sur que c'est une grosse noob qui aggro n'importe comment, lol !! Donc elle cherche quoi en vrai ??" Pour bien piger le boulot de cette brave femme (remarquez c'est peut être une radasse mais dans le doute on va dire qu'elle est brave) il faut revenir en 2005 et le fameux épisode du "Corrupted Blood" !! Ouuuuh ca fait peur !!

Le Corrupted Blood est le nom d'une "maladie" apparue au cours d'une mise à jour de WOW. Cette mise à jour intégrait un nouveau donjon avec un gros boss ultra trop fort qu'il te jette un regard et tu fonds appelé Hakkar le dieu du sang (ça donne sur un CV ça "Bonjour Mr, pouvez vous me préciser vos qualifications pour ce job ? Avez vous déjà travailler dans le domaine de la mécanique quantique ? - Euh, non, par contre je suis Dieu du Sang !! - Oh, j'avais pas vu, desolé, on vous engage signez ici !!", faudra que j'essaie sur le mien). Ce cher Hakkar (qui habite Paris... désolé je devais la faire celle là) ressemble à ca:


On dirait un mélange de Dragon/Serpent/Hydralisk c'est pas super coolos comme bestiau. En plus d'être moche ce vilain Dieu du sang réserve une méchante surprise lorsqu'il est tué: son sang contient une maladie qui est automatiquement transmise aux joueurs en contact, cette maladie très contagieuse a pour effet de tuer instantanément un noob (et un l33t h4xx0r en à peine plus de temps). Normalement cette maladie n'était pas censée sortir du donjon du vil méchant, mais ça c'était sans compter sur la fourberie sans limite de certains joueurs qui ont décidés de répandre la maladie juste pour rire. Après avoir tué le Dieu (surement à coup de Tampax +5, parait que ça marche bien contre lui) ils ont transmis la maladie à des animaux de compagnie (appelé "pets" dans le jeu mais je préfère animaux de cie ça sent moins mauvais - ah ah), en effet, les PNJ du jeu sont porteurs sain (ils transmettent la maladie mais celle-ci ne les affectent pas), ils ont ainsi pu balader leur bestiau devenu une arme de destruction massive sur pattes (comme quoi j'ai raison de me méfier des animaux tout mignons) dans tout le jeu est ainsi répandre une des plus grosse infection du jeu. Cette pandémie a été tellement importante et incontrôlable que Blizzard a du rebooter un petit coup les serveurs à l'époque (les sauvages) pour faire rentrer les choses dans l'ordre.


"Ca devient long ton histoire, c'est quoi alors le rapport avec Jacqueline la scientifique dont j'ai oublié le nom avec tout ton blabla ?" Eh bien Jacqueline est "épidémiologiste" (pas sur si ca se dit ça ??) c'est à dire qu'elle étudie la propagation des maladies, or, comme on lui a souvent répété "Les expériences sur les gens c'est pabô, ca les tue et ils aiment pas trop ça", elle était bien embêté pour faire des tests rigolos jusqu'à ce qu'elle découvre cette histoire d'épidémie virtuelle "Wouhou, trop bien ca fait comme pour de vrai !!" quelle a soigneusement étudiée. Grâce à l'ensemble des données sur cette évènement notre brave scientifique a ainsi pu publier un article, paru il y a peu, ou elle raconte ses observations et parle notament du "facteur stupide". Ce facteur est un truc qui prend en compte, comme son nom l'indique, la stupidité des gens en cas d'épidémie du genre "oh un cadavre, je vais le toucher voir si je deviens malade moi aussi" et autres niaiseries. Cette notion est apparemment nouvelle dans les modèles de propagation de maladies ce qui est semble t'il une avancée... et c'est à ce moment là que je me suis mis à rire niaisement bien fort... Non mais ils sont bêtes ou quoi les épidémiologistes ??? Bien sur que dans un jeu les personnes vont se comporter de manière stupide !! Leur perso est virtuel il ressuscitera une fois cané !! Ils se fichent donc d'aller observer des cadavres ou de jouer à "j'infecte un max de monde", si j'avais joué au cours de cette évènement je sais que je me serais amusé avec l'épidémie au lieu de la fuir !! Dans ces conditions, comment peut on décément croire que les phénomènes observés, dans un jeu ou la mort n'est pas une fatalité, s'adaptent à la réalité ??? Un jeu reste un jeu et les gens en sont bien plus conscient qu'on ne veut bien le croire (merci les médias et leur image moisi du jeux vidéo qui font croire qu'on est trop stupides pour se dissocier) mais ca n'a pas du venir à l'esprit de cette "scientifique" qui est donc partie sur une base fausse pour arriver à son raisonnement.... moralité à deux francs (même pas deux euros tellement elle est nulle): Science et Jeu = pabien !

Hum, en me relisant je trouve ce billet un peu étrange avec un mélange foireux sérieux/débile, mais bon, je vais le laisser comme ça vu qu'il m'est venu en l'état (et que je suis trop une grosse faignasse pour tout réécrire)...

- Via & Via -