Les jeux vidéos sont remplis d'incohérences et de trucs illogiques, que ce soit les cailloux de 60 tonnes poussés à bout de bras ou le lance-roquette que l'on peut ranger dans sa poche à côté de ses 3 M16 et 12 P90 dans les FPS, les exemples sont très nombreux (« il y en a une chiée plus un wagon même » comme dirait mon pote dédé le charretier !). Mais au fait, pourquoi tant d'incohérences ? Après réflexion, chose qui m'arrive suffisamment peu souvent pour le souligner, on se rend vite compte qu'une partie de ces « clichés » sont tout simplement volontaires, voir indispensables, car sans eux n'importe quel bon jeu prend le risque de devenir vraiment très chiant comme des petits cris de marcassin à 3h du matin alors qu'on dort profondément ! Voici donc, sans plus attendre, le top 5 des trucs volontairement pas réalistes dans les jeux vidéo (sinon ça serait chiant) :

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N°5 - Les déplacements avec une armure


Dans le monde de la vraie vie pleine de règles physiques qui font chier (gravité, je te hais !) les mots « déplacer » et « armures » vont aussi bien ensemble qu'un Chinois et un Tibétain en période de JO. En effet, pourquoi selon vous le mot «Chevalier» contient «Cheval» ? Ouiiiii, parce que ces idiots engoncés dans leurs amures de 3,5 tonnes ne pouvaient, pour ainsi dire, pas bouger sans l'aide d'un bourricot. Bien sur ils pouvaient agiter un peu les bras et plier vaguement leurs jambes mais c'était bien tout, ils comptaient donc principalement sur la vitesse de leur cheval pour faire un maximum de dégâts et pas juste rester comme des glandus à courir derrière leurs armées. En plus clair on peut dire que le chevalier était le tank du moyen-âge, sans chenilles (cheval), il n'était plus rien que des tourelles immobiles (épée qui s'agite).

Pendant ce temps là, dans le monde frais et bigarré des jeux vidéo, le moindre gonzo harnaché dans 3 tonnes d'armure intégrale arrive à se déplacer comme s'il était en short et, si ce n'est pas suffisant, il se permet même de donner de grands coups d'épée hyper élaborés que ses épaulières ne lui permettrait normalement pas de faire, ça donne envie de crier « Bouh Cheat !! Nerf pliiiizzz ! ».

Mais imaginez donc un jeu vidéo qui gère les armures de façon réaliste, avoir le privilège de jouer avec une brique qui ne peut que bêtement agiter son bras de haut en bas (ou de bas en haut pour les oufs) pour cogner sur les mécréants ça serait d'un palpitant oO !! La moindre chute signerait votre arrêt de mort vu qu'il vous serait impossible, sans aide, de vous relever, ça ferait des Game Over bien sympathiques. Et pour peu que la gestion de la faim ne soit pas intégrée dans le gameplay à vous les longues heures sur le dos à contempler les étoiles !

Heureusement, certains éditeurs ont réussi à contourner cette limitation tout en restant « réalistes » avec leurs armures pour prostiputes qui ne couvrent rien mais qui protègent super bien oO, si avec les guerrière n'arrivent pas à bouger je ne sais pas ce qu'il faut faire ?? (Qui est le vilain qui a répondu "A pooooâââââl" ??!)

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N°4 - Les sauts

Essayez donc de sauter comme dans un jeu vidéo et regardez jusqu'à quelle hauteur / distance vous arrivez à aller ? C'est minable hein :D (ou c'est moi qui ait des blocs de plomb à la place des jambes, saypossib). Maintenant imaginez un jeu de plate forme avec un personnage qui saute comme pour de vrai ... des trous de 50cm, wahou, quel souffle épique, quel fun ce serait !


N'importe quel jeu qui base une partie de son gameplay sur du sautillage deviendrai instantanément naze et frustant « Bordel je joue avec un bout de parpaing ou quoi T__T ». Bien sur cette règle des sauts irréalistes ne s'applique pas aux jeux dans lesquels les sauts ne sont pas franchement indispensables (Parce que sinon je vous laisse imaginer le désastre si Morrowind était un jeu de plate forme avec ses personnages taillés dans du plomb voir dans de l'hélium s'ils ont Acrobatie +100)

Et ne parlons pas des personnages de jeux vidéos qui sont capables de faire des doubles sauts... dans le vide (God of War, Unreal Tournament...), ceux là je les déteste, tout simplement !

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N° 3 - Les blessures et les soins


Dans à peu près tous les jeux vidéos (98% ont va dire sinon je vais avoir droit à des « Mais non non non sale inculte qui refoule de la bouche, dans Super-Jeu-De-La-Mort-Mortelle-Que-Personne-Connait c'est pas du tout comme t'as dit ! ») les soins fonctionnent de façon « quasi instantanée » et ce, qu'il s'agisse de Médipacks, de « Sommeils réparateurs » ou de bouses de fennec séchées. Et si une guérison en 3 micro seconde ne vous suffisait pas celles-ci fonctionnent également quel que soit la gravité de votre blessure, du petit bobo au doigt que l'on guéri d'un bisous à la mutilation atrossorib' qu'on peut pas regarder sans vomir ses chocapics !

Vos boyaux se répandent de votre estomac suite à un accident de rasoir ? Pas de problème, un médipack et il n'y paraitra plus (à noter que ces soins font aussi office de chirurgie plastique en éliminant toutes traces de cicatrices, ce qui explique probablement pourquoi les personnages féminins font toutes du 118 F).Votre bras picote un peu depuis qu'un monstre vous l'a violemment arraché de votre corps ? Prenez donc ces champignons fluorescents et il repoussera instantanément ! Vous êtes complètement fou dans votre tête et vous avez envie de tuer des gens en vrai parce que vous jouez depuis trop longtemps à un jeu violent ? Ah, désolé mais là je ne peux rien pour vous ! Ça vous apprendra à jouer à des jeux qui sont pas pour votre âge !!

Il n'y a pas que les soins qui sont irréalistes dans les jeux vidéos mais également les blessures. Depuis quand une balle dans la cuisse permet de sautiller partout ? Et pourquoi ce coup d'épée en pleine tête n'a pas envoyée cette dernière voler dans les airs « T'as une tête en titane ou quoi oO !! » . En revanche, s'il ne vous reste plus qu'un seul point de vie, tout devient extrêmement dangereux, le moindre petit cailloux qui vous fait trébucher et c'est la mort assurée oO

« Mais si ce n'était pas le cas ? Si les soins et les blessures étaient véritablement réalistes qu'est ce que cela donnerait ?? Le doute m'étreint ! » Ça serait l'enfer infernal dans toute son infernitude !! Imaginez un peu :

• Les FPS : « - Arg je me suis pris une balle, j'ai trop mal, je me vide de mon sang, un si beau sang :'( !! Doc doc, vous allez me remettre sur pied dites ??? - Mais oui JeanJean, inutile de paniquer, tu vas rester 1 mois à l'hôpital, bien immobile surtout, et tout ira pour le mieux » A ce compte la on ne pourrait jouer qu'à un pauvre round de CS par mois grand max et je n'aurais probablement pas encore fini Half Life ! Je ne vous parle même pas de Quake ou d'Unreal parce que là faudrait faire péter les picosecondes !


• Les jeux de plate forme : Faire du saut d'obstacle quand on est paraplégique c'est un peu comme vouloir faire de la natation quand on a les pieds coulé dans du béton : saypapossib !

Remarquez, rendre dégâts/soins réalistes ça pourrait être la solution miracle pour que les jeunes arrêtent de jouer à des jeux violents qui les rendent fou dedans les boyaux de leur tête oO

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N°2 - La gestion de l'épuisement


Dans la réalité, quand on s'amuse à courir et sauter partout avec 500kg d'équipement dans le dos on se fatigue vite, très vite et à un tel régime il faut au moins, pour un être humain standard, 10mn pour reprendre son souffle, 30mn à pleurer parce qu'on à mal partout et 3h pour arriver à rouler jusqu'à chez soit histoire de dormir longtemps. Dans les jeux vidéo les personnages c'est pas des chochottes du coup, eux, ils peuvent courir pendant des heures et des heures sans une goutte de sueur et si, par malchance, les vilains développeurs ont décidé de leur coller une jauge d'endurance (pour faire comme pour de vrai Oo) celle-ci se recharge en 20s et une fois pleine elle permet de courir à nouveau comme un garenne, la classe !

Imaginons maintenant que les jeux soient vraiment réalistes, on assisterait alors à des rounds de FPS lamentables, plein de persos adossés à des murs pour reprendre leur souffle ou allonger dans un coin planqué histoire de faire une sieste réparatrice. Même chose pour les jeux de plate forme, imaginez qu'après 5/6 saut Mario soit obligé de faire une sieste ou de manger une bonne grosse barre de céréales ! Ouais, à côté de ça un épisode de Derrick deviendrait passionnant !

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N° 1 - Les Armes

Que ce soit les armes à feu ou les épées, a peu près aucune arme de jeu vidéo n'est réaliste :


Les armes à feu : Dans la réalité la gravité voir, le vent, ont décidé une fois de plus de bien faire chier leur monde, ainsi tirer au fusil sniper ne consiste pas à bêtement mettre la croix-croix sur la têtête d'un gens-gens et de la lui exploser d'un coup de gâchette !! Non, c'est bien plus relou que ça vu qu'il faut régler son viseur en fonction du sens du vent (?), de la distance de tir et de l'âge du capitaine. C'est seulement une fois ces minutieux réglages effectués que l'on peut apprécier pleinement la joie de crier planquouzé comme une loque !

Maintenant imaginez toutes ces manipulations retranscrites dans un jeux vidéo, vous obtiendrez certes une simulation de guerre « réaliste » qui feraient bondir les défenseurs du « bouh JV = caca » mais vous empêcherez absolument tout gameplay « fun » (je met entre guillemet parce que les fans de simulations bien hardcore trouvent funs ce genre de détails, ce que je peux totalement comprendre ^^) et « simple d'accès » ou alors personne ne choisirait de fusil sniper et tout le monde se maraverait joyeusement au fusil à pompe « Au moins j'ai pas à me faire chier à le régler ! Je tire n'importe comment ça finira par toucher oO !! ».

A vrai dire les développeurs définissent tout simplement leurs armes comme celles-ci sont vues dans « l'inconscient populaire ». Ainsi, dans cet article très intéressant (en english par contre), un programmeur de jeu explique que, parce que les gens imaginent les fusils à pompe comme des armes de contact surpuissantes pouvant travers armures et portes, ils doivent modifier le facteur de pénétration des tirs en conséquence, s'ils collaient à la réalité le taux de pénétration d'un tir de fusil à pompe serait relativement faible du fait de la dispersion !! Bref, on nous ment mais pour ne pas « décevoir », et ça c'est quand même sympa.


Les épées et autres armes non à feu : Je ne sais pas si vous imaginez ce que peut représenter le poids d'une « vrai » épée en « vrai » acier porté et agité à bout de bras ? Et bin c'est trèèès lourd et donc, du même coup, relativement peu maniable. Le but de telles armes n'étaient pas de se la jouer « kung fu warrior combo of death » mais plutôt « bourrinage massif » en exploitant tout connement la gravité ! Imaginez un peu les dégâts que 10kg d'acier lancés du haut d'un cheval peuvent faire à un crâne humain pour vous donner une idée de l'efficacité du bazar.

Bien sur, d'autres épées étaient utilisés par les fantassins mais celles-ci étaient plus courtes et allégés et n'avaient donc plus rien à voir avec les épées que l'on voit dans tous RPG type héroic fantasy qui mesurent 3m de long minimum. Seulement voilà, un jeu vidéo est censé donner du « rêve » et un personnage en cotte de maille (pour qu'il puisse bouger oO) avec une petite dague de loser en main ça à tendance à pourrir rapidement le côté « glorieux » de la chevalerie ^^

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Je sais, un top 5 c'est court mais que voulez vous je suis une grosse faignasse de la pire espèce, du coup j'ai surement oublié d'autres exemples typiques de « clichés volontaires » alors si certains vous viennent « LACHE TON COMZ » et quelques cailloux pour me lapider au passage, merci ;)

Si tu trouves ce top trop top, just cliquouille :

Je sais que ce que je vais dire est un sacrilège atroce pour tous les geek gamers qui lisent Nioutaik mais voilà, depuis le temps que ça me pèse sur le cœur il faut que ça sorte *trémolos dans la voix* : Je, je, voilà, je ne joue pas aux MMORPG T__T !! Je sais, c'est la super honte et les chiens errant vont me cracher au visage dans la rue mais je n'y peux rien, j'ai essayé pourtant, que ce soit World Of Warcraft, Guild War ou encore Anarchy Online j'en ai testé beaucoup mais malheureusement aucun n'a réussi à me "motiver", à me donner envie de faire don d'un rein chaque mois pour continuer à y jouer. J'en souffre dans ma chair et mes camarades geeks se moquent de moi, je me sens exclu c'est troporrible T__T (hésitez pas à me dire si j'en fais trop :p).

Face à ce terrible échec dans ma vie j'ai décidé de lister les principales raisons qui font que je ne "kiffe pas la vibe ololol" dans les MMORPG, peut être que ça exorcisera mon chagrin :°( (Les images pour chaque point du classement sont parfois hors sujet, c'est normal ^^)

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N°6 - Le joueur n'est pas au centre de l'intrigue


Ca c'est mon égo démesuré et mon complexe mégalomaniaque qui parlent ! Bah oui, c'est chiant de ne pas être le point central dans un jeu, de ne pas être le sauveur de l'humanité (ou son destructeur) mais juste un pékin moyen noyé dans la masse des autres joueurs. Personnellement ce sentiment m'empêche fortement de me sentir impliqué dans l'histoire ou les diverses intrigues du jeu, a priori celui-ci peut bien se passer de moi alors j'ai pas vraiment envie de me soucier de ses problèmes ("Rhô espèce de salaud d'égoïste !! J'espère que le grand vomi du dédain cosmique se répandra par tous tes orifices pour l'éternité!!").

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N°5 - Les instances


Super, je joue à un MMORPG pour la partie "Massivement Multijoueur" et je me retrouve avec seulement 5 clampins dans une grotte, bravo amis développeurs vous venez de réinventer Diablo. Alors bien sur les instances peuvent être sympa et très stratégiques mais beaucoup trop de MMO en usent et en abusent, le pauvre joueur qui aime se balader un peu en "freelance" se voit obligé de se coltiner un groupe s'il veut pouvoir progresser dans l'aventure. Personnellement je préfère largement jouer au milieu de plein d'autres personnes et forger des alliances temporaires, c'est plus surprenant et moins monotone.

Et je ne parle même pas des instances ou le groupe est formé aléatoirement ... il y a rien a faire il y a forcément toujours au moins un gros trou du cul dans le tas qui fout tout en l'air parce qu'il a oublié de jouer en équipe ou parce qu'il trouvait que "soigner les autres c'est pour les tafioles, lol !!"

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N°4 - On passe presque toujours pour un pèquenaud


Image par Plathelminthe Noctambule, que les cafards d'outre-tombe le protège de la gangrène jusqu'à la fin des temps !
Il n'y a rien a faire, quel que soit l'équipement que l'on trouve, les sorts magiques que l'on apprend, il y a toujours un mec pour avoir 15 fois mieux !

• Joueur 1 : "Wahou j'ai trouvé une épée Vorpale +12, i'm so leet !!"


• Joueur 2 qui passe par là : "Pfuu vieux noob, la Vorpale +12 je l'ai en quadruple elle encombre mon inventaire ! La vraie classe c'est la double épée fouet de l'apocalypse +24"


• Joueur 3 qui passe aussi par là, décidément : "Mouahahahaha, bande de losers, je vous démonte quand je veux avec ma Lame de l'apocalypse nucléaire pleine de radiation gamma mortelles +250 !! Feeear !!"

Certes cette épée Vorpale est probablement suffisante pour se dépatouiller contre les monstres du jeu mais dès que l'on veut faire du PvP on se fait démonter le fessier à vitesse grand V et c'est la que l'on se rend compte que si l'on ne joue pas 23h non stop par jour il ne faut pas espérer vouloir péter plus haut que son postérieur (de toute façon c'est physiquement impossible me précise t'on dans l'oreillette !)

Résultat on n'a jamais l'impression d'avoir accompli quelque chose de vraiment important dans le jeu vu qu'on sait pertinemment que 12 000 autres clampins ont fait la même quête avant nous et ont donc récupérés le même item, a croire qu'il existe une société VORPALE & CIE qui innonde le marché des lames de ses produits T__T

Bonus d'humiliation lorsqu'on se rend compte que le mec qui a un meilleur équipement que nous a comme pseudo "Legolas du 9-3" T_______T

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N°3 - On n'accomplit rien


Avec les monstres qui reviennent sans cesse donnant l'impression de jouer à une simulation de boucherie/charcuterie et les boss qui font de même le joueur n'a pas vraiment de sensation d'accomplissement. Bien sur c'est chouette, son personnage a atteint le niveau 999, il a deux super épée Vorpales que 20 000 clampins ont eu avant nous et ensuite ? L'univers du jeu n'aura pas été marqué par ça, il reste exactement le même qu'avant l'arrivée du joueur. Dans un RPG solo tuer un boss signifie quelque chose, on sait qu'il ne reviendra pas et ça a un "vrai impact symbolique", ici rien de tout ça on est juste un maillon de la chaine dans une gigantesque usine de trucidage de monstres ! J'imagine les pauvres creeps qui flippent quand leur tour arrive de spammer dans le jeu "OMG Nooooon !! Ces salauds ont déjà tués 3 générations de ma famille T__T et maintenant c'est mon tooooour, en plus ils ont des épées vorpale +12 T___T"

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N°2 -Les quêtes sont sans saveur


Ce n'est pas le tout de proposer des milliers de quêtes différentes, générées aléatoirement ou pas, encore faudrait il essayer de proposer autre chose que des quêtes hyper basiques et surtout complètement identiques dans le fond. Parce que oui "Aller buter 3 Chacaux à dos argentés" ou "2 Fennec à l'haleine fétide" c'est exactement la même chose et ça donne la désagréable impression d'être en train de faire des courses dans un supermarché pour un PNJ "Oublie pas de rapporter une baguette de pain avec les deux têtes de Murlock, t'es un choux, kthxbye !". Bien sur je suis conscient qu'il est difficile de mettre en place des quêtes complexes quand 10 000 personnes sont censés pouvoir la faire en même temps mais ça n'empêche que ça craint du boudin et que je regrette les quêtes à multi embranchements des meilleurs RPG solo qui donne énormément de profondeur à un univers.

Je ne parlerais pas quêtes de type "Va amener cette lettre/objet/truc à Roger du village X !! Tu sais le mec qui habite à l'autre bout du monde ce qui va impliquer un voyage de 3h aller-retour pour gagner 3Xp !" sinon je vais m'énerver ! Mince trop tard...

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N°1 -Les kévins


Aaah, les kevins (désolé pour ceux qui portent ce prénom, charmant au demeurant, mais ça n'a rien à voir ^^), ils méritent bien la première place de ce classement des trucs chiants. A eux seuls ils arrivent à complètement pourrir l'immersion de n'importe quel MMORPG et pour cela ils ont des armes absolument imbattables :

• Ils ont souvent des pseudos alakon (remarquez je peux parler oO) et croiser 12 "Legolas51" et 30 "Aragorn_c_le_plu_bo" en 2h de jeu ça a tendance à fortement décrédibiliser tout bon background. A noter que les kevins font quand même un vague effort pour s'adapter à l'univers du jeu dans lequel ils crapahutent, ainsi pour un jeu de science fiction vous croiserez plutôt du "D4rk_V4d0r" et autres "Colonel_One1ll", c'est toujours ça de pris et de toute façon on ne peut pas espérer mieux :(


• Apparemment la politesse ils connaissent pas, ils jouent en mode TPMG (Tout Pour Ma Gueule) et n'hésitent donc pas à Ninja looter comme des salopiauds ou à vous laisser en plan contre un monstre un peu trop violent s'il en ressentent l'envie et si vous avez fait l'immense erreur de vous grouper avec l'un d'eux (même s'il font "Alé pliiiiiz soa kool" avec leurs petits yeux mouillés d'hérisson cocaïnomane il faut être fort et les repousser).


• Ils ont une mauvaise foi à l'épreuve des balles, ainsi ils n'hésiteront pas à vous insulter à tout va si vous leur pété le fion en PvP "Lam3r !! Bouh che4t motherfucker lolilol !!". Dans leur tête il est tout bonnement impossible qu'ils perdent c'est donc que leur adversaire est forcément un vieux tricheur qui devrait mourir étouffé dans son vomi. Exemple :
  
  


• Ils écrivent des mots konkonprenpa ! Au premier abord on pourrait croire que ca donne un cachet au jeu "Oh une langue étrangère, bigre les développeurs ont pensés à tout" mais en fait on a surtout l'impression d'être en train de jouer au milieu d'une cours de récréation d'école maternelle :'( c'est méchant les gosses T___T

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Je rappelle que ce top est, comme pour tous les tops de Nioutaik, un avis personnel et je suis conscient que les MMORPG ont plein d'atouts donc n'hésitez pas à balancer un commentaire pour expliquer a quel point je suis "UN gr0s blair0 sal3 ch4cal je SUIS TRO PA 2 TON AVI, lol !!1", vous verrez, se plaindre c'est hyper plaisant ;)

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Si tu as un compte Stumbleupon contribues à l'effort de guerre pliiiiz :

Après avoir passé en revu les personnages de jeux vidéo les plus classe EVAR je me suis dit qu'il était temps d'équilibrer un peu ce classement en passant en revu les divers PNJ et autres monstres pas beaux les plus pénibles, chiants ou crispant du monde pas toujours chatoyant des jeux vidéos ! Parce que oui, tout n'est pas rose dans le monde merveilleux des plaisirs vidéoludiques et pour chaque héros charismatique il y a un gros boulet qui donne envie aux joueurs de devenir violent et de faire des fusillades dans des écoles !

Les personnages relous peuvent prendre diverses formes, cela va du sidekick pas comique du tout au monstre exaspérant « Need nerf plizzz !! » en passant pas les harceleurs « donneurs de conseils », bref il y en a pour tous les goûts et c'est pour ça qu'il est important de les lister ! Il s'agit bien entendu de ma liste, les dégoût peuvent varier d'une personne à une autre. A noter également que je n'ai pas ajouter les IA stupides dans la liste vu que j'en ai déjà parlé dans ce billet.

Bon, avant de devenir aussi chiant que les persos de ce top je me tais !

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N°10 – Tomberry (Presque tous les Final Fantasy)


Le Tomberry est le monstre le plus crispant de tous les Final Fantasy ! Imaginez un peu un genre de moine qui aurait muté avec une poiscaille, équipez le d'une lampe et d'un vieux poignard et saupoudrez le d'un nombre indécent de points de vie, touillez et voilà ! Maintenant faite en sorte que chaque coup de poignard qu'il donne soit quasi systématiquement mortel s'il attaque au corps à corps, éloignez le des personnages joueurs et à chaque tour faite le avancer progressivement !! Vous obtenez un genre de monstre bombe à retardement qui vous matte avec ses vieux yeux globuleux qui ont l'air de dire « MOUAHAHAHA j'arrive et tu ne peux rien y faire avec mes 99999999 HP b1aaaaatch !!! »

J'en cauchemarde encore la nuit T___T

Concurrent sérieux dans le même genre : Les fêtiches shaman de Diablo II, ces petites saletés et leur sort de flamme inferno m'ont grillé la tronche plus d'une fois au détour d'un vieux couloir, comme ça sans prévenir ça fait tout drôle. Si encore ils avaient des allures de démons gigantesques ça ne serait pas trop la honte mais se faire pouner par des nabots c'est lame :

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N°X – Boss Final (Beyon Good & Evil)


Je déteste le boss final de Beyond Good & Evil, non pas parce qu'il est moche ou qu'il a de grosses tentacules konsaipatroakoaelleservent mais parce que je n'ai jamais autant galeré pour buter un monstre de jeux vidéo qu'avec celui là, et ce pour une raison fort simple : Au cours de la baston le vil s'amuse à « prendre le contrôle de notre personnage principal », pour le joueur cela s'apparente à voir les touches de direction s'inverser ! Et ça c'est incroyablement chiantissime surtout que je suis déjà un sale handicapé des mains normalement alors si on m'inverse les commandes je me cogne dans tous les coins en poussant des petits cris de marcassin hystérique « MOUUUUIIIIIIIIK », c'est pas beau à voir...

Bien sur si vous n'êtes pas polio des doigts ignorez ce monstre ^^

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N°8 – GlaDOS (Portal)


GlaDOS est l'IA qui guide le joueur dans les différents niveau de Portal et c'est une vraie saleté pour deux raisons toutes simples :

1. Pauvre, pauvre, compagnon cube T___T


2. The cake is a lie !

Et ce n'est pas le fait qu'elle chante une super chanson de folie qui va excuser ces deux énormes erreurs !

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N°7 – Le G-Man (Half Life 1 & 2)


En plus d'avoir un vieux costume et une valise greffé à la main le G-Man a la fâcheuse manie de NE PAS aider le joueur, non lui son truc c'est plutôt de passer en coup de vent dans le lointain ou de nous regarder mourir sans faire mine de venir nous sauver. Et quand on croit en avoir fini avec Black Mesa cette radasse ne trouve rien de mieux que de nous envoyer au milieu d'un tas d'ET hostiles pour peu qu'on accepte pas sa proposition (fin HL1).

Son vague air de contrôleur des impôts n'arrange rien !

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N°6 - Princesse Peach (N'importe quel Mario)


Pourquoi elle se fait toujours kidnapper par Bowser cette grosse incapable ? Depuis le temps elle pourrait pas faire un effort et mieux se planquer ? A croire qu'elle le fait exprès c'est pas possible. Et qui c'est qui à encore la terrible mission d'aller sauver ses fesses princières ? Mario le plombier bonne poire bien sur !

Notre cher bonhomme à salopette rouge va encore devoir échapper à des vieux champignons neurotoxiques et des tortues lance missile tout ça pour gagner quoi ?? Un bisou sur le nez et un vieux gâteau qui est même pas bon si ça se trouve !! Depuis le temps que ça dure il doit avoir les testicules comme des ballons de football le pauvre (amis de la poésie).

Concurrent sérieux dans le même genre : La princesse Zelda est pas mal non plus à faire cavaler le brave Link, à croire que le rôle des princesses c'est de saoûler :

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N°5 - La fée Navi (Zelda)


Qui eut cru qu'une simple petite boule de lumière avec des ailes pouvait être aussi chiante ? Navi est toujours là pour donner des conseils bidons « Ah bon faut tuer les monstres et pas se laisser frapper ?? » et nous saouler la tête quand on a besoin de se concentrer. Bien sur, inutile d'espérer pouvoir ignorer ses aides à deux balles, du moins j'ai essayé mais après 10mn de ça :



J'ai craqué T___T « MAIS LAISSE MOI ME DEMERDER ET VA MOURIR DANS TON VOMI A PAILLETTES SALE FEE !!!!!! »

Concurrent sérieux dans le même genre : Tingle qui cumule le côté lourdingue de Navi avec en plus l'air stupide :

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N°4 – La bonne conscience (Black & White)


Ce personnage cumule à la fois le côté chiant de la fée Navi de Zelda tout en y ajoutant un côté moralisateur à deux francs ultra crispant. Oui j'aime bien faire bruler mes villageois et jouer au bowling avec leurs cadavres et alors ? Laisse moi jouer tranquille T__T

Comme pour Navi le côté triste c'est qu'en plus on ne peut pas le tuer , à quoi ça sert d'être un dieu dans ces conditions ?

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N°3 - Le chien (Duck Hunt)


Mais mais mais !! Arrête de te foutre de ma tronche !! J'ai juste raté un misérable canard en pixels pourris T__T Faut quand même avouer que c'est méga crispant surtout quand on voit son sale air de vieux pervers sadique !

Le pire dans tout ça c'est qu'on ne peut même pas lui shooter la tête pour se détendre, du moins dans la version NES, heureusement la version borne d'arcade du jeu permet de lui tirer dessus au cours d'un niveau bonus, regardez moi ça ça fait plaisir :')

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N°2 – Le braillard des falaises (Morrowind)


Probablement le monstre le plus chiant mais aussi le plus naze de l'histoire des RPG ! Le braillard est un vieux piaf avec de sales airs de ptérodactyle cocaïnomane qui n'a qu'une seule passion : vous attaquer dès qu'il vous voit !

Bon jusque là c'est logique pour un monstre sauf que ce gauliot doit avoir la polio des ailes vu qu'il met 3h avant d'arriver jusqu'à vous pour vous frapper, au passage il se coince 3 fois dans des falaises (d'où son nom probablement) ou bien il tournicote en rond sans raison ! Ça ne serait pas trop chiant si ce n'était pas un sale piaf ! Vu qu'il attaque des airs le brave joueur et sa pauvre épée ne peut pas l'atteindre et est obligé de gentiment l'attendre pour lui mettre sa branlée, palpitant !

Si en plus je vous dis qu'il y en a des tonnes partout dans le jeux et qu'on ne peut pas recharger sa vie quand il y en a un dans le coin ?

Détail amusant, dans Morrowind la musique change lorsqu'il y a un combat, du coup avec ces paralytique des airs on se retrouve bien souvent avec la musique qui s'énerve apparemment sans raison, on fait un tour sur soit même et RIEN ! On avance pendant 5mn et là, BAM, un coup de bec «Mouhahahaha ! Surprise trou de balle c'est moi le braillard furtif !!! » crispant ! Tous les joueurs de Morrowind comprendront de quoi je veux parler ;)

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N°1 – Le Bloc S (Tetris)


Probablement le truc le plus chiant de tout l'univers des jeux vidéos : Le bloc S


Cette petite saleté est systématiquement chiante à placer, on a beau faire un bel assemblage et tout, BAM, ce bloc arrive (quel que soit son sens) et il met le gros boxon ! JE TE HAIS BLOC S !!!1

Toujours dans Tetris la barre a aussi un très très bon potentiel relou, quoique tu fasses elle n'arrive jamais quand on veux ! Imaginons que l'on joue en essayant de faire des combos de 4 lignes et bin cette vieille radasse va se planquer et elle ne sortira que lorsqu'il sera trop tard ou lorsqu'on aura trop flippé et qu'on aura mis un bloc en L à la place !!! Toi aussi JE TE HAIS !!!1

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Voilou, si j'ai oublié d'autres gros chiants n'hésitez pas à me le dire ;)