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jeudi 25 septembre 2008

Top 4 pourquoi les DRM c'est trop bien !


25 09 2008
DRM

Vous le savez très probablement mais ça ne fait jamais de mal de le répéter : Le piratage c'est mal, bouh, caca faisandé et ça devrait être puni de décapitation suivi de calottes sur la bouche le tout sous les yeux de votre famille et/ou de vos animaux de compagnie alors si vous ne voulez pas traumatiser à vie votre môman et Robert votre hamster moche faut vous tenir à carreaux bande de mécréants !" C'est pas moi qui le dit mais l'industrie du disque et du jeux vidéo et, croyez moi, ces gars-là savent de quoi ils parlent question piratage surtout quand on voit les mesures de sécurité qu'ils mettent en place pour achev... *Tousse* protéger leur poule aux œufs d'or.

En ce moment, "grâce à" la sortie de la simulation d'EPS de Will Wright, Spore, on parle beaucoup des DRM. Pour ceux qui ne connaissent pas cette merveille de technologie d'antipiraterie, les DRM (Officiellement pour "Digital Rights Management", officieusement pour "Dans ton Rectum Mécréant") sont de petits logiciels placés amoureusement sur certains CD de jeux, de musique, mp3, pizzas 4 fromages, qui permettent de les "marquer/tagguer" d'une signature numérique unique afin de les protéger de tous les barbes noires de l'intraweb. Grâce à cette signature, les DRM empêchent l'installation de jeux sur plusieurs PC, bloquent le fonctionnement de films achetés dans des pays d'Etrangie, limitent le nombre d'installations d'un logiciel, limitent le nombre de comptes sur un jeu, imposent l'utilisation d'un logiciel unique pour lire des MP3 et autres fichiers et j'en passe, bref, concrètement, les DRM sont à la piraterie ce que les États-Unis sont au terrorisme : Inefficaces, se plantant systématiquement de cible et envenimant la situation ! Tout ceci handicape bien entendu fortement les malheureux pirates qui doivent attendre 24h après la sortie d'un jeu qu'un crack soit disponible pour pouvoir jouer. 24 heures !! Vous vous rendez compte à quel point c'est long !! 24h c'est 24 épisodes de Derrick bout à bout, c'est le temps qu'il faut à un paresseux pour se remettre d'un mouvement trop brusque, voire c'est la durée de téléchargement de 10mn de pr0n sur un modem 56k (ne me demandez pas comment je le sais, je le sais c'est tout), bref, il y a pas à dire, c'est de plus en plus difficile d'être un pirate de nos jours.

Spore differences

Alors bien sur je critique, je critique mais en réalité les DRM, malgré leurs apparences, sont un truc absolument génial. C'est bien simple, on a pas vu mieux depuis l'invention de la coupe mulet et la première greffe d'anus artificiel sur genoux et c'est pour vous le prouver que j'ai pondu le top 4 des raisons qui font que cette protection c'est vraiment top moumoute :



Champignon N°4 - C'est une bonne excuse pour ne pas prêter

DRM

Si comme moi vous êtes de gros enfoirés d'égoïstes qui ne supportez pas de prêter vos jeux vidéos/cd de musique achetés avec votre argent honnêtement volé à la sueur du front de petites vieilles mais, qu'en même temps, vous voulez toujours passer pour un mec "trop sympa trop cool hihihihihi" auprès des trucs qui vous servent d'amis/famille alors les DRM sont l'excuse parfaite : "Ah bah non vieux sac, désolé mais tu comprends mon jeu est plein de DRM il peut marcher que sur mon PC donc ça sert à rien que je te le prête et puis de toute façon t'es moche et tu sens les égouts quand tu parles" ! Testé et approuvé ça marche quasiment à tous les coups, par contre la partie insulte donne des résultats moins probants. Je précise "quasiment" car si la personne qui vous demande votre jeu est un vilain pirate il vous répondra très probablement "lol noob, lé crack tu coné pa ?? zOMG stro la honte" dans ce cas vous n'avez que deux options :

  • Le coup sec à la base de la nuque du malappris

  • La délation de ses activités de piraterie aux autorités compétentes ("prout ! ah ah ah z'ai pété") qui se chargeront de le mettre en relation avec Raymond le bucheron, spécialiste du toucher rectal sur personnes non consentantes, qui lui fera passer le gout du pillage de bateaux en haute mer (à crime exceptionnel punition exceptionnelle oO)

En bonus, les dernières DRM sont encore plus pratiques puisqu'elles n'autorisent, pour certains jeux (), qu'un compte de joueur/utilisateur par logiciel acheté, si avec un prétexte pareil votre sœur/frère hystérique arrive à mettre ses gros doigts boudinés sur vos jeux c'est que vous n'y mettez vraiment pas du votre !



Champignon N°3 - Ca permet d'économiser du temps et de l'argent

DRM

Contrairement à ce que l'on pourrait penser, les DRM sont en réalité conçus pour faciliter la vie des utilisateurs. "Queuah ! Mais mais tu déconnes !! Se taper des codes d'activation à la con, devoir se connecter sur internet pour activer son jeu solo, devoir utiliser un logiciel spécifique pour écouter sa musique tu trouves ça simple vieux vomi de fennec !!" Et bien oui, au risque d'attirer autant de chaleur humaine qu'une prostituée lépreuse je maintiens que les DRM rendent la vie plus simple et ce pour une raison toute bête : En obligeant les utilisateurs à se servir de logiciels spécifiques (iTunes...) les DRM épargnent le dur choix de devoir trouver un programme, de le télécharger puis de l'installer pour le tester ce qui revient, en gros, à penser à notre place dans le but extrêmement louable de nous épargner le lourd fardeau de la réflexion et d'économiser du temps parce que, l'air de rien, c'est fatiguant de réfléchir (et ça fait plaisir de voir que beaucoup de personnes dans le monde l'aient aussi remarqués).

Mais ce n'est pas tout, en plus d'économiser nos neurones les DRM nous font économiser sur notre budget ordinateur. Et oui, en bloquant l'installation de jeux sur différents PC l'utilisateur n'est pas incité à changer d'ordi car il court alors le risque de ne plus pouvoir utiliser les logiciels qu'il a honnêtement acheté et, quand on connait le tarif du matos informatique ces temps-ci, ça fait beaucoup d'argent d'économisé que l'on peut dépenser dans des trucs bien plus importants comme la drogue ou les prostiputes.

Au final cela donne donc : Economie de cerveau donc économie de temps donc économie d'argent x Economie d'argent sur le budget ordinateur = (Economie d'argent)², merci les DRM !



Champignon N°2 - Ca lutte contre le chômage

DRM


Quand j'étais gamin et que la maitresse d'école (mais n'atterrit pas) demandait à la classe "Vous voulez faire quoi comme métier plus tard à part pompier, astronaute et pilote de F1 parce que J'EN AI MARRE DE VOTRE MANQUE D'ORIGINALITE BANDE DE SALES MORVEUX ?!!1" je répondais toujours "Chômeur" parce que je trouvais ça formidable de ne pas travailler, quel sale petit con j'étais ! Maintenant que j'ai compris que chômeur n'est pas le métier génial que j'imaginais, je suis heureux de savoir que les DRM participent à lutter contre ce fléau en créant tout simplement de nouveaux emplois : Les opérateurs téléphoniques activeurs de comptes !

Qu'est ce donc que cet étrange métier ? Et bien il s'agit de gens comme vous et moi (quoique vu mon amabilité au téléphone j'espère qu'ils sont plus comme vous) qui viennent à la rescousse des personnes qui ont osé réinstaller plus de 3 fois leur jeu et qui se retrouvent donc bloqués par les DRM. Pour la modique somme de 6 euros TTC (1 appel = 19 mn de musique d'ascenseur + 1mn avec un opérateur, le tout à 30cts/mn) ces opérateurs permettent aux personnes qui ont acheté leur jeu de pouvoir le repayer à nouveau (mais un peu moins cher quand même) pour continuer à l'utiliser, c'est très urbain de leur part.

Or donc, si on arrête d'utiliser les DRM ce sont des millions, que dis-je des milliards d'opérateurs téléphoniques qui se retrouveront sans emplois, incapables de pouvoir nourrir leurs enfants qui finiront, du coup, par venir mourir dans nos rues !! Bien que j'aime autant les gosses qu'une opération de l'appendicite sans anesthésie je n'ai pas envie d'entendre leurs râles d'agonie me réveiller en pleine nuit alors je dis OUI aux DRM !!



Champignon N°1 - Ca lutte contre le terrorisme international

DRM

Comme le dit si bien ma voisine, la petite vieille Germaine Adolfa, les pays d'Etrangie sont plein d'étrangers qui n'ont qu'une envie : Voler le pain de la bouche des Français (les fous, ils osent mettre les doigts dans une bouche qui mastiquent oO), les tuer eux et leur famille et probablement leur transmettre des maladies atroces tels que la peste cancéreuse de la gale ou le choléra bubonique de l'appendicite. Fort heureusement, grâce aux DRM Germaine peut dormir sur ses deux oreilles dans son pyjama à motifs svastika car, en empêchant le fonctionnement d'un CD/DVD acheté sur n'importe quel sol d'un pays d'Etrangie dans un lecteur vidéo qui sent bon la France de la bouche ils favorisent les gentils commerçants Français de notre pays au détriment des vilains vendeurs terroristes.

Et oui, un CD étranger de moins vendus en France ça signifie moins d'argent pour financer le terrorisme mondial car, ne soyez pas naïfs, les albums "Oussama Ben Laden World Tour Live 08" et autres "Best of Jihad Music Compil" ne servent pas uniquement à faire danser dans les bals musettes mais aussi à financer le terrorisme international ! Alors pour lutter contre ce fléau faites votre part, utilisez des DRM !!



Comme vous pouvez le voir les DRM sont loin d'être le fléau dont tout l'intraweb, qui n'est de toute façon qu'un ramassis de pirates, de pédophiles et pire, de bloggueurs, fait ses choux gras ! Non, les DRM ne sont pas qu'une violation des libertés individuelles c'est aussi, et surtout, un moyen simple et efficace de lutter contre le terrorisme, le chômage, la baisse du pouvoir d'achat (le super pouvoir dont tout le monde parle à la télé) et les amis un peu trop partageurs ! Alors faites comme moi et M. Cancer Colo-rectal, dites OUI aux DRM !

M. cancer colorectal
Pour ceux qui n'auraient pas encore eu la chance de vomir leurs chips devant la télé en découvrant le spot de pub de très bon goût sur le dépistage du cancer colorectal découvrez le ici

Si vous êtes développeur de jeux vidéo et que vous voulez tous savoir sur les DRM et autres sécurités nazes à mettre dans vos créations découvrez ce dossier : Complément à la création d’un jeu vidéo merdique: La sécurité pourrie !

mardi 9 septembre 2008

Top 5 des phénomènes "paranormaux" démystifiés qui passent encore pour paranormaux


09 09 2008

Un jour mon maitre ninja qui était un grand fan de devinettes pourries me demanda :

  • "Yo face de pet ! Je parie que tu ne connais pas la différence entre un phénomène paranormal et Chuck Norris blessé !!?"

  • Ne connaissant effectivement pas la réponse à cette question ô combien fondamentale je balbutiais un : "Euh, Chuck Norris est capable de faire un coup de pied retourné contrairement aux phénomènes paranormaux ??"

  • "Rhâ mais non gros naze !! C'est pourtant facile" Me répondit-il en me rouant de coups de cannes au passage "La réponse c'est : Aucune, personne n'en a vu ailleurs qu'à la télé mais beaucoup aimeraient que ça existe vraiment !! Mais que vais-je bien pouvoir faire de toi --' !!"

Grâce à cette devinette ce jour-là mon Maitre Ninja m'appris trois choses :

  • Mettre ses bras devant son visage n'est pas la meilleure technique pour se protéger des coups de cannes derrière la nuque.

  • Pleurer ou faire des yeux de bambi n'apitoie pas un maitre ninja (ni un ninja tout court d'ailleurs)

  • Et surtout, quoiqu'il arrive beaucoup sont prêts à croire au paranormal coûte que coûte et aucun démenti ne peut les convaincre du contraire !

Que celui qui a dit "OMG, intro pourrie la plus tirée par les cheveux EVER" se dénonce !!

Bien évidement s'interroger sur les phénomènes dit "paranormaux" est sain et normal, là où malheureusement cette activité devient malsaine c'est lorsque l'on veut croire à tout prix au paranormal quitte, pour cela, à ignorer "volontairement" des preuves "irréfutables" dans le but de conserver ses petites illusions bien au chaud ("Mais mais mais, elles sont si mignonnes et rassurantes comment leur faire du mal T__T"). Hélas cette "ignorance" des faits n'est pas prête de s'achever tant que les amateurs de paranormal, mais aussi les médias en général (enfin surtout TF1 et ses émissions alakon sur le paranormal qui font surface de temps en temps), s'acharneront à présenter comme "inexplicables/inexpliqués" ou "toujours d'actualité" des phénomènes ou pseudo-mystères démentis depuis bien longtemps ou qui se sont révélés n'être que des canulars de l'aveu même de leurs auteurs.


Bref, tout ce texte chiant pour dire que j'ai pondu (je suis un bloggueur poule oO) un beau top 5 spécial mystères mystérieux de l'étrange que l'on présente souvent comme "toujours inexpliqués" ou "véridiques" alors que les preuves de leur supercherie ont été démontrées depuis longtemps ! Let's-a go, comme dirait ce fumeur de champignons de Mario :



Champignon N°5 - Les crânes de cristal


Ah, les Crânes de cristal (ou de cristaux, j'ai un vieux doute, Grammar Nazi HALP !) ça c'est des objets archéologiques qui ont un nom qui claque, avec une telle appellation pas étonnant qu'ils puent le mystère à 200m et que tant de légendes courent à leur sujet. Mais ces légendes ne sont pas dues uniquement à leur nom car bien d'autres éléments mystérieusement plein d'étrangitude émaillent soit disant leur "création" :

  • La matière dans laquelle sont réalisés ces crâne serait la 2nd matière la plus dure de l'univers terrestre tout entier

  • Personne, même avec nos connaissances actuelles, ne serait capable de reproduire un tel crâne ou alors même s'ils le pouvaient il leur faudrait des milliers d'années de polissage intensif pour venir à bout de leur œuvre

  • Qu'il aurait fallu des outils en diamant pour les réaliser, or spapossib vu l'ancienneté des crânes

  • Et surtout ce sont des objets retrouvés sur des ruines Mayas, or tout le monde sait que les abeilles ne savent pas utiliser d'outil donc ça ne peut pas être leur œuvre

Tout cela pour conclure que si les humains n'ont pas pu faire ces objets alors c'est forcément extraterrestre !

En réalité : Avant même de commencer à s'imaginer que les petits hommes gris n'avaient pas mieux à faire que de tailler des crânes de cristaux pour les filer à des Mayas perdus dans la pampa, il serait bon de rappeler que toutes les affirmations précisées ci-dessus ont des explications bien plus simples, vérifiées et confirmées depuis déjà quelques temps :

  • Les crânes de cristaux sont réalisés en quartz ce qui, en terme de dureté, est certes honnête mais reste tout de même drôlement loin de la dureté d'un saphir ou d'un diamant, bref bien loin de la "2ème matière la plus dure de toute la terre entière et même de la lune"

  • Des milliers d'années pour polir du quartz ? A la main peut être mais fort heureusement pour eux les Mayas connaissaient le principe d'outils à polisser et cela a été démontré par les experts du Bristish Museum qui possèdent un des crânes après qu'ils aient révélé des "égratinures" typiques que laissent ce genre d'outils

  • Utiliser un outil en diamant n'est pas la seule solution pour tailler du cristal et l'art du taillage de cristaux n'est pas une nouveauté du 18ème siècle et trouve des traces relativement loin dans le passé laissant à penser qu'on est bien loin de "l'impossibilité technologique" souvent décrite

Et enfin, détail qui tue, des sculpteurs "modernes" arrivent parfaitement, sans technique de pointe à base de lasers ou de popopopop, à reproduire totalement les crânes de cristaux et même qu'en plus ils les vendent ! Enfin je suppose qu'il s'agit d'extraterrestres déguisés en sculpteurs pour mieux tromper leur monde, les salauds !

Faux mystères similaires : Les pierres Dropa et les pierres Ica



Champignon N°4 - Le Suaire de Turin


Jésus c'était un mec cool, quand il ne multipliait pas les pains pour nourrir les pauvres et corriger les mécréants il marchait sur l'eau et organisait de supers banquets vampirico-cannibales avec ses potes (j'ai jamais bien pigé cette histoire de "Ceci est mon corps Nom Nom Nom"). Malheureusement personne n'est parfait et il avait également un gros défaut : C'était un gros sale qui n'a pas du voir souvent de savon dans sa vie. J'en veux pour preuve le St Suaire, la fameuse relique, sur laquelle a été incrustée une partie de la couche de crasse qui recouvrait le Christ à sa mort, é-coeu-rant !

Cette relique ultra célèbre entreposée à Turin a depuis longtemps fait la fortune de l'église du coin et fait également plaisir à l'Eglise (avec un grand E) qui voit là une preuve irréfutable de l'existence de Jésus sur terre et surtout de sa résurrection (même si retrouver un linceul sale n'a jamais prouvé grand chose question ressurection, certains font des raccourcis un peu trop violent quand leur foi est en jeu...), hélas hélas hélas ...

En réalité : Le St Suaire a fait l'objet de nombreuses études, directes et indirectes, qui ont permis de prouver avec certitude qu'il s'agit bien d'une fausse relique remontant au Moyen Age à la fière époque où ces objets faussement sacrés se revendaient à prix d'or. Pas mal d'éléments ont permis d'arriver à cette conclusion notamment la forme "trop parfaite" du visage imprimé sur le tissu, impossible à reproduire même en se tartinant la tronche de peinture (le résultat donne une version déformée du visage à l'image d'une texture d'un modèle 3D de n'importe quel jeu) mais aussi les bras étrangement longs du Christ qui me donnent envie de dire "Lol ! Alien Jesus !!".

Et enfin, pour achever toute polémique (même si c'est coriace ces bêtes là), une datation au carbone 14 a été effectuée, situant avec 95% de certitude le suaire entre 1260 et 1390 ! Amen !

Cas similaires : La vierge pleureuse, Lourdes



Champignon N°3 - Le Triangle des Bermudes


Dans la vie il y a deux types de triangles qui me font flipper :

  • Les triangles rectangles parce que c'est une saleté de forme géométrique mutante issue du croisement contre nature entre un triangle normal et un gentil parallélépipède

  • Le triangle des Bermudes parce qu'il parait que c'est une zone mystérieusement mystérieuse maudite de l'étrange qui fait disparaitre plein de bateaux et d'avions et même parfois des portes avions (COOOOOMBO !) ! Hardcore !

Je me demande bien laquelle de mes deux peurs est la plus irrationnelle ?

Le triangle des Bermudes serait, là encore selon la légende, un haut lieu de désastres maritimes, une sorte de siphon géant à bateaux perdus voir carrément un progamer du shoot de trucs flottesques avec beaucoup de frags à son actif et notamment la disparition d'un sous marin, d'avions de transports et de bateaux de guerre. Devant de tels faits il n'en faut pas plus aux amateurs de paranormal flippesque pour avancer des explications très bien étayées et totalement logiques sur l'origine du triangle qui serait, selon les version :

  • Une faille spatio-temporelle

  • Une zone de chasse que les "aliens kiffent grave yo !"

  • Une expérience secrète (pas si secrète que ça apparemment) qui aurait mal tournée

  • La zone de nichage des Pangolins aquatique (extrêmement dangereuses ces bestioles)

Heureusement, ce brave triangle n'a depuis longtemps plus rien de mystérieux ...

En réalité : Il ne s'agit aucunement d'une zone de mer plus dangereuse qu'une autre, sa légende de "malédiction" basée sur le nombre "anormalement" élevé de disparitions qui ont lieu en son sein n'est en réalité dû qu'à une bête illusion mathématique liée à un élément tout bête que beaucoup ne veulent pas dire (ou ne savent tout simplement pas) : Le triangle des Bermudes est une des zones navales les plus actives du globe avec des milliers de bateaux qui le traversent chaque jour or, miracle de la probabilité, si 10% de 100 000 bateaux qui y transitent disparaissent cela donne l'impression qu'il y a plus de perte que dans un plan d'eau où disparaissent 15% des 500 bateaux alors qu'en pourcentage brut c'est tout le contraire !

Hélas cet "oubli" d'information, pourtant crucial, se retrouve souvent et contribue à entretenir tant bien que mal le mystère des Bermudes détournant ainsi l'attention de la véritable question : Qui est le monstre qui a autorisé des manipulations génétiques sur des triangles et des rectangles innocents !!!

Cas similaire : La zone 51



Champignon N°2 - Le Monstre du Loch Ness


Le monstre du Loch Ness, en plus d'avoir le surnom le plus ridicule qu'une créature paranormale puisse porter (Nessie, monstre fidèle), est sans doute la bestiole inexistante la plus connue du monde, loin devant les écureuils vampires verts du Gabon et Mickey Mouse ! Nessie serait, selon la légende, une sorte de serpent géant à nageoires mesurant de 3 à 500m (selon les versions) qui aurait décidé de crécher dans un trou d'eau méga paumé en Ecosse : Le Loch Ness (un lac long et profond, isolé de l'océan donc). Cette légende n'est bien entendu pas sortie du néant puisque son origine remonte à la parution de deux photos désormais devenues célèbres (voir ci-dessus) représentant l'une la bestiole vue de dessus et l'autre ce qui serait sa nageoire (à moins que ce ne soit l'inverse les photos sont tellement pourraves, comme toute photo de monstre/ovni qui se respecte) .

Sautant sur l'occasion de rendre célèbre leur bled paumé, les habitants d'Inverness, village situé près du Loch Ness, n'ont depuis cessé d'alimenter la légende générée par la publication des photos suivant ainsi l'adage que je viens d'inventer : "Mieux vaut un lac alakon peuplé d'un monstre invisible qu'un lac alakon tout court !" ou en plus clair "Serpent géant = Argent". Et apparemment cela a été une bonne idée puisque leur village est devenu depuis un "haut lieu" touristique.

En réalité : Je vous épargnerais tout argument scientifique concernant la plausibilité de voir un monstre géant survivre pendant plusieurs milliers d'années dans les eaux du Loch Ness sans détruire au passage tout écosystème poiscaillesque nécessaire à sa survie (c'est que ça mange une grosse bête comme ça, surtout que pour survivre si longtemps elle a du se reproduire...) pour me contenter de répéter que oui, trois fois oui, toute cette légende n'est partie que de photos truquées selon l'aveu même de leurs auteurs ! Alors svp, soyez gentil de ne plus citer le monstre du Loch Ness comme un phénomène inexpliqué alors que ce n'est qu'un "Fucking bout de bois de merde !!!1 Aaah" (Non je ne suis pas nerveux)

Cas similaires : Big Foot, Les Fées de Cottingley



Champignon N°1 - L'homéopathie


Le grand champion de ce top des trucs "paranormaux" qui n'en sont pas mais dont tout le monde semble s'en foutre est l'homéopathie pour une raison toute simple : Il s'agit d'un des secrets de polichinelle avérés les plus "volontairement cachés ou omis" dans l'unique but de faire de l'argent avec du vent ! Et c'est pas très très joli ça madame ! Pour ceux qui ne connaissent pas, l'homéopathie c'est un peu le croisement entre les médicaments traditionnels et la poudre de perlin pinpin du grand gourou Skippy, avec une nette préférence pour la poudre, le tout saupoudré de plein de mauvaise foi new âge ! Rien que ça.

Je sais, certains vont me dire "Ah mais non, l'homéopathie ça n'a rien avoir avec le paranormal, c'est de la science, même mon pharmacien qui est trop beau et intelligent dedans son corps il le dit ! Et toc !" mais ce serait oublié comment sont censés fonctionner ces "médicaments nouvelle génération". L'homéopathie se base intégralement sur la théorie de "la mémoire de l'eau" (ou tout autre nom de théorie compliqué pour faire genre mais au final ça revient au même) qui dit, en gros, que lorsque l'eau est mélangée avec un principe actif elle conserve les propriétés de ce principe même après avoir été énormément dilué. Cela revient "basiquement" à dire que si vous mettez de l'aspirine dans un verre de flotte, que vous diluez ce verre de flotte dans une cuve de 300L d'eau pure et que vous touillez et bien vous obtiendrez alors 300L d'eau qui soulagent les maux de crâne aussi efficacement que votre verre seul ! L'homéopathie c'est donc vendre de "l'eau pure" en prétendant que, parce qu'on a mis dedans un jour lointain un principe actif qui fait du bien dedans le corps, celle-ci peut soigner et ça, si c'est pas de la magie je ne vois pas ce que ça peut bien être oO !

En réalité : Cette théorie de la "mémoire de l'eau" a fait grand bruit dans le monde joyeux de la science suite à la parution, dans un magazine scientifique célèbre (Nature), d'une thèse la soutenant. Pourquoi grand bruit ? Tout simplement parce que parmi toutes les études visant à reproduire l'expérience menant à la démonstration de cette supposée "mémoire de l'eau", aucune n'a réussi à obtenir de résultats probants et ça, en termes scientifiques, on appelle ça "un gros échec moisi des fesses !".

Pour bien achever toute mystification, des tests en aveugles de médicaments homéopathes ont également été effectués par l'INSERM en 1985 et ont conclu de façon certaine que "La mémoire de l'eau soit c'est du gros n'importe quoi, soit la flotte est encore plus mauvaise qu'un poisson rouge pour se rappeler des choses !!". En bref, et bien que j'adore leur musique, le seul effet qu'aura jamais un médicament homéopathique sur l'être humain est purement et simplement placebo hélas, au vu des enjeux économiques derrière ces "bonbons au sucre", tout le monde s'en fout !

EDIT : Pour ceux qui ne croient pas à mes arguments ou qui parlent "d'animaux miraculeusement guérit par l'homéopathie" et autres arguments à base de "ça a marché pour ma grand mère donc c'est vrai" voici 3 thèses pleines de mots scientifiques et d'anglais incompréhensible (mais c'est ça aussi la science : pas mal de trucs chiants nécessaires) qui devraient vous montrer que je ne raconte pas (que) du flan : ici, ici et (merci floufy pour les liens)

EDIT BIS : Pour tous les pointilleux du vocabulaire, bien que "Homéopathie" signifie "soigner le mal par le mal" (en gros) et que cela englobe donc tout un pan de médecine reconnue je n'utilise ce terme que pour parler des médicaments censé exploiter la "mémoire de l'eau" à savoir toutes les gellules labelés "homéopathie" vendues comme des bonbons en pharmacie et rien d'autre donc inutile de dire que je crache sur la vaccination ^^.

Cas similaires : Tous les trucs de rebouteux et de marabouts de ficelle



Bon, maintenant il ne me reste plus qu'à attendre les premiers commentaires chagrins à base de "Non mais tu racontes n'importe quoi gros noob, lol !" (sans arguments bien sur) et autres "De toute facon t'es qu'un menteur t'y connais rien et en plus t'es moche" qui ont déjà fait la joie de mon billet sur l'alunissage, à ceux là je répondrais simplement :


A noter que ce top est loin d'être complet, je n'ai mis ici que les phénomènes paranormaux les plus connus et donc les plus répandus mais il y a encore fort à faire dans pas mal de domaines du mystérieux et de l'étrange qui n'ont, en fait, pas grand chose de mystérieux ni d'étrange ;)
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