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mardi 18 décembre 2007

Top 8 des trucs chiants à ne plus mettre dans un jeu vidéo


18 12 2007
Trucs chiants des jeux vidéos

Après avoir fait des tops sur les clichés pourris dans les séries télés et dans les mangas/animes je viens de m’apercevoir qu’il manque un domaine primordial, surtout pour un blog de geek, que je n’ai pas encore abordé (saytafreu) : un top des trucs chiantos dans les jeux vidéo ou, plus simplement, le meilleur du meilleur des trucs prise de tête qu’il faut absolument éradiquer (s’il vous plait *yeux de bambis en direction des éditeurs de jeux vidéo*) !! Les habitués de Nioutaik risquent de retrouver quelques éléments sur lesquels j’ai déjà violemment craché (j’y peux rien si je salive beaucoup) mais j’ai fait de mon mieux pour pas trop faire de répétitions ^^ Comme d’habitude, *enclenche un magnétophone*, ce top est classé selon un ordre personnellement personnel donc il se peut que des trucs que vous trouvez méga relous ne soient pas dedans et vice-versa, c’est la vie, c’est injuste :‘( Ceci étant dit passons aux choses pas sérieuses sans plus attendre :



Champignon N° 8 - La surenchère des effets graphiques pourris
Effets graphiques pourris

Attention, ici je ne parle pas de n’importe quelle surenchère d’effets mais celle dites des “effets cache misère”. Dans cette catégorie je regroupe tous les effets qui n’ont pas pour but d’améliorer le visuel d’un jeu mais de cacher ses défauts graphiques évidents. Mes deux effets préférés dans cette catégorie en mousse sont :

  • Le flou, dit aussi Blur pour se la péter, qui permet de faire disparaitre à la bourrin les pixels qui dépassent tout en donnant l’impression d’avoir perdu 2 dixièmes à chaque œil tellement on y voit trouble. Remarquez, c’est astucieux, moins on y voit moins on risque de repérer de défauts. Cet effet moisi est visible principalement sur PC, sur console, l’écran de télé ayant une résolution en mousse de chêne, on ne repère pas la grosse arnaque à moins d'avoir un écran qui coute les yeux de la tête (ou la peau des fesse, au choix, tout dépend de la partie de votre anatomie que vous souhaitez sacrifier à vos plaisirs vidéoludiques, keukinous).


  • L’effet de luminosité pourri, plus communément appelé Bloom, consiste à rendre “luminescent” des objets. Lorsque cette technique est bien utilisée cela donne des effets très sympathiques de lumière derrière une vitre ou des reflets sur des surfaces métalliques, le problème c’est que certains jeux en usent et en abusent pour, une nouvelle fois, cacher la misère. On se retrouve donc avec l’ensemble du jeu qui baigne dans un halo de lumière comme si Jésus venait de pisser sur toute la map ! Le bloom oui, mais à toutes petites doses.

Je profite de ce paragraphe pour parler également du “bump mapping” : Oui c’est joli ! Oui on a l’impression que les objets ont un beeeaaau relief ! Mais, par pitié, faut vraiment arrêter d’en coller partout, à force de vouloir faire réaliste on a l’impression de jouer dans un monde recouvert totalement de peaux d’orange, ça casse toute l‘ambiance !!1 Il faut doser les effets pour quelque chose de réaliste.



Champignon N° 7 – La seconde guerre mondiale
La dure vie des soldats

Ok, on a compris, les Américains sont les sauveurs de l’humanité et les Allemands des enfoirés de raclures ! Il serait peut-être temps de passer à autre chose maintenant (non non, pas la guerre en Irak, c’est tout aussi éculé, *résiste, ne rajoute pas de N*) ? On a eu droit aux jeux de stratégie sur la seconde guerre, aux FPS sur la seconde guerre, aux jeux d’aventure sur la seconde guerre, à Commando (un genre à lui tout seul ^^) et j’en passe, maintenant la seule façon d‘innover serait de faire un SIMS édition débarquement de Normandie ou un jeu de baston WWII Fighter Turbo Resistance ! Remarquez, je suis peut-être le seul saoulé par ce thème, et si des jeux sur ce background usé jusqu’à la corde continuent de sortir c’est probablement parce qu’il y a des gens qui les achètent, le monde est mal fait mais j’y peux rien si ça me déprime tout ce kaki :‘(



Champignon N° 6 – Les grosses flèches rouges
GTFO

Pourquoi faut il que des jeux pensent qu‘on est trop neuneu pour arriver à nous déplacer tout seul sans aide ? J’avoue, cette question me tracasse, surtout quand je vois le nombre de jeux qui font du bon gros assistanat des familles en nous indiquant nos objectifs avec DE GROSSES FLÈCHES ROUGES CLIGNOTANTES, ça donne l’impression qu’on se fait crier dessus a coup de “C’est bon, tu le vois bien le chemin a suivre gros débile !!” c’est crispant et pour casser l’immersion il y a rien de mieux. Je peux comprendre que ce soit indispensable pour certains jeux dont les maps sont gigantesques (et encore), mais les FPS “couloir” ou ton seul choix c’est avancer ou clamser je pige pas bien ce qui motive la présence d’autant de balises d‘aide, ils ont peur qu’on se coince contre une caisse ou un bout de mur ou quoi ? On est pas des PNJ faut nous lâcher un peu la main de temps ou temps, ou alors si ça fait plaisir aux programmeurs ce genre de truc faudrait prévoir une option pour que ceux qui veulent entrainer leur sens de l’orientation puissent le faire sans gêne.

Oh et puis tiens d’ailleurs, pourquoi toujours des flèches ou des gros radars qui font *bip bip* (oui oui, même dans les jeux médiéval fantastiques, allez comprendre la logique) pour indiquer le chemin ? Un truc qui serait plus sympa, surtout pour un FPS, ce serait d’avoir des indications orales, comme ca, quand on est perdu il suffit d‘appeler par radio Jojo le GPS vivant qui nous dit ou aller “Je t’ai dit la première a gauche gros naze, tu écoutes rien quand je te parle, je le sais maintenant, tu ne m’aimes plus T_T”, c’est plus crédible et moins envahissant.



Champignon N° 5 - Les passages dans la flotte
water go hard

Je déteste les niveaux de jeux vidéo qui impliquent des passages dans de la flotte ! C’est sans doute un problème que je suis seul à avoir mais je ne pouvais pas ne pas le mettre dans ce top tellement ça me traumatise. Le pire c’est que j’adore la natation, mais rien à faire, je trouve systématiquement ce genre de niveau méga naze. Pourquoi donc ? Et bien déjà parce qu’il faut se déplacer dans l’espace, déjà que je suis bien manchot quand il s’agit d’aller dans plus de deux directions à la fois je chie des briques quand je dois en plus gérer la profondeur “Zomg !! J’ai pas acheté un put*** de simulateur de vol !!1”. Du coup mon personnage devient rapidement une vraie brique qui coule comme une crotte au fond de l’eau et je me met à pleurer (mais comme je suis déjà dans l’eau personne remarque ma tristesse T_T).

Si ca ne suffisait pas pour être chiant la plupart de ces niveaux impliquent, en plus, de gérer sa respiration ! Youpi ! Donc, en résumé, on se galère pour aller d’un point A à un point B et en plus on manque de crever si on s’active pas un peu les fesses, c‘est l’équation diabolique de la frustration du malheureux joueur qui n’a rien demandé à personne !!

Certains jeux utilisent également l’eau comme une énigme, généralement le but est de drainer la flotte à l’aide de leviers pourris bien planqués afin de pouvoir accéder à certains endroits du niveau. Comme tout se déroule dans l‘espace on est bien sur complètement perdus “Tiens je suis pas déjà passé par là ! Raaah je reconnais rien, tout est de la même couleur T_T” et l’énigme, pourtant simple, devient un véritable calvaire. Si vous voulez vous convaincre que les niveaux flotteux sont merdiques refaites donc le Temple de l’eau dans Zelda Ocarina of Time pour rigoler (ou pas) !



Champignon N° 4 - Les chargements à répétition
Temps de chargement trop long ?

Ce problème a tendance à progressivement disparaitre à mesure que les développeurs créent des techniques de “chargement en continu” et prennent conscience que trop de chargements tuent complètement une ambiance même bien travaillée (Cela explique sa position dans ce top, autrement ca méritait 2 places de plus très facilement). Il n’y a rien de plus pénible qu’un jeu qui balance des chargement dans la tronche à chaque fois qu’on passe un couloir ou qu’on ouvre une porte. Au bout d’un moment on n’ose même plus toucher à une seule poignée de peur d’être a nouveau condamné à zieuter pendant deux minutes une barre de chargement, parfois assortie d’une astuce à deux balles qui sert à rien du genre “Pensez a sauvegarder souvent”, “Quand votre personnage est plus en vie il est mort” et autres “Attention à tes doigts tu vas te faire pincer très fort.”

Les pires jeux que je connaisse qui ont ce merveilleux problème sont Morrowind (heureusement les chargements sont courts mais j’en chiais des briques à l’époque avec mon pc pourri et mon manque de RAM) et surtout, le grand champion toutes catégories : Vampire The Masquerade : Bloodline !! J’ai abandonné ce jeu presque uniquement à cause des chargements : “Hop j’avance de 2 mètre et paf chargement de 10mn, mââârde j’ai oublié un objet dans la pièce d'où je viens et repaf rechargement !” Le pire c’est que ce chacal de jeu prend un malin plaisir à vous balader de PNJ en PNJ pour résoudre des quêtes histoire de bien profiter de la superbe non-animation de la barre de chargement. Plus jamais ça !!

D’un autre côté, les jeux sans aucun chargement (God of war, Oblivion en extérieur...) sont dangereux, on se retrouve à y jouer pendant des heures sans même sans rendre compte oO



Champignon N° 3 - Le positionnement moisi des caméras
Gestion caméra foireuse

Comment frustrer un joueur rapidement ? Arrangez vous pour que la caméra ne montre jamais ce qu’il veut voir en vous focalisant, par exemple, sur le sol “Oh le beau parquet” ou encore sur les murs “Waouh, cet effet de bump mapping de folie, on dirait que les briques sont en vraie peau d‘orange”, effet garanti. Cette technique de relou marche particulièrement bien dans tous les jeux de plate-forme, histoire d’être bien sur que le joueur se casse la gueule merdiquement à chaque fois qu’il doit faire un saut minuscule, si en plus cela est couplé avec l’impossibilité de sauvegarder ailleurs qu’à un checkpoint vous obtenez un magnifique générateur à maux de tête !

Il existe une méthode encore plus puissante pour saouler un joueur avec un positionnement pourri de la caméra : il vous suffit d’associer le sens de déplacement du héros du jeu à l’orientation de la caméra ! De cette façon, dès que la caméra bouge, le joueur doit ajuster ses commandes pour bouger dans la bonne direction, il suffit alors de déplacer la caméra n’importe comment lorsqu’il veut faire un saut par dessus une crevasse et le tour est joué ! Cette astuce vous était offerte par le syndicat des fabricant de claviers/manettes/écrans ^^



Champignon N° 2 - Les énigmes pousse caisses
Lâcher une caisse

Ah, les énigmes pousse caisses, quelle bonheur. Cette catégorie regroupe l’ensemble des “faux puzzles” bidons qui impliquent que vous déplaciez des “boites”, en bois/carton/métal, sur des interrupteurs afin d’ouvrir des portes ou de libérer des passages. Ces énigmes sont sans aucun doute le degré 0 de la réflexion, la solution de facilité par excellence du développeur fainéant qui veut augmenter virtuellement la durée de vie de son jeu tout en frustrant le joueur, rien que ça ! Je ne sais pas vous mais moi je préfère avoir 2h de jeu en moins et pas me prendre la tête sur un puzzle à trois francs qui me donne envie de tout exploser autour de moi (la violence ne résout rien mais bon sang qu’est ce que ça détend) ! Faut penser à nos nerf un peu :‘( Et puis, si je voulais de vraies énigmes, je jouerais à un jeu d’aventure qui est fait pour ça ou encore si pousser des caisses était ma grande passion je préfèrerais me faire un bon petit Sokoban des familles !!1

Compagnon cube
Dédicace pour les fans de PORTAL ;)

Ce qui est amusant avec ces énigmes c’est qu’elles ont progressivement suivis les évolutions techniques des jeux vidéos tout en restant toujours aussi merdiques. Au tout début, avec la 2D, on ne pouvait pousser les bloc que dans 2 directions, puis est venu la 3D, à ce moment là on à pu pousser les blocs dans toutes les directions mais en étant obligé de placer son perso toujours dans le sens de la poussée. Puis, pour améliorer le gameplay, il est devenu possible de pousser/tirer le bloc dans toutes les directions quel que soit la position de son perso, certains jeux ont même poussé le vice jusqu'à pouvoir tourner le bloc, c’est la fête. Dernière amélioration en date, avec l’arrivée des moteurs physique, il faut maintenant faire tomber ou empiler des blocs pour accéder à certains endroits, ça reste toujours aussi moisi et ça fait vitrine technologique en même temps !! J'attend avec impatience les prochaines amélioration dites donc.

En plus d’être complètement nazes et toutes identiques à la longue, les énigmes pousse caisses manquent terriblement de “réalisme”, bah oui, je ne sais pas si vous avez remarqué la taille des blocs que votre personnage arrive à bouger grâce à la simple force de ses petits bras ? Une caisse en bois je peux à la limite comprendre mais quand dans Tomb Raider/Prince of Persia/... vous vous amusez à trainer des blocs de PIERRE comme s’il s’agissait d’un bloc de mousse j’ai des sanglots de tristesse qui m’échappent compulsivement. Pour les fans de méca/math je me suis amusé à calculer le poids approximatif de ce genre de bloc (oui je n’ai que ca à faire ^^) pour montrer à quel point c’est naze :

  • On considère le bloc à hauteur de la taille d’un bonhomme normal, soit environ 1m20


  • Histoire d’être dans un des cas le plus favorable possible on considère le bloc comme étant en argile, soit une masse volumique de 1700 kg/m³


  • Nous avons donc un bloc à déplacer d’une masse de : 1,2³ x 1700 = 2937,6 Kg !!1

On comprend pourquoi les personnages de jeux vidéos sont si balaises, pouvoir déplacer presque 3 Tonnes comme si de rien n’était on sent qu‘ils ont été élevés à la viande rouge les saligauds. Et encore, si ca se trouve c’est des blocs de granit oO



Champignon N° 1 - Les PNJ débiles à protéger
Otages cs complot

Ca c’est un des trucs les plus insupportable/frustrant/chiant/tout autre adjectif péjoratif qui existe dans les jeux vidéos : La put** de mission de protection ou d'escorte (ce qui revient au même) d’un vieux PNJ (Personnage Non Joueur) qui n’a même pas deux neurones qui se battent en duel dans la caboche ! On y a droit quasiment dans chaque FPS et jeu de Stratégie qui existent. Mais comment peut on imaginer prendre du plaisir à faire ce genre de chose ? Que l’on meurt dans un jeu parce qu’on a foiré un combat, pas vu un trou ou parce qu’on s’est pris un missile au coin du pif je veux bien, dans ce cas la le joueur est le seul fautif donc ce n’est pas trop grave ! Mais quand on perd parce que Simone, la PNJ demeurée, a décidée de se coincer dans un bout de mur et s’est fait du même coup descendre par un monstre qui passait par là ou encore parce que Roger, l’IA molle du genoux, a trouvé malin d’aller se jeter dans une horde de zombies avec juste sa bite et son couteau alors que tout ce qu’on lui demandait c’était de rester gentiment derrière nous et notre sulfateuse à neutrons, et bin CA SAOULE !!1 Aaaah !! (Ca détend ^^)

Etre accompagné de PNJ je n’ai rien contre en soit, à la seule condition qu’ils ne soient pas indispensables, et, s’il le sont, qu‘ils soient invincibles ou beaucoup moins cons. On joue au jeux vidéo pour s’amuser, pas pour faire baby-sitter. Ceux qui ont voulu buter Fara 15000 fois dans Prince of Persia (oui encore, que voulez vous) parce que cette glandue a pas pigée qu’un arc ca s’utilise à distance ou ceux qui ont failli exploser leur écran parce que le perso qu’ils ont baladé pendant 15km dans tout Vvardenfell (L’Ile du jeu Morrowind, oui c’est un nom à coucher dehors) se fait buter deux mètre avant d’arriver, comprendront la grande rage intérieur que procure ce genre de “fausse bonne idée de gameplay” qui ne devrait plus exister.



Et voilà, ce n’est qu’un top 8 et même pas un top 10 mais, que voulez vous, quand la flemme me saisie elle me lâche pas comme ca la vilaine. A noter que j’ai volontairement viré le “Brouillard de guerre”, vous savez l’astuce en mousse qui consiste à limiter la distance de vue avec une fumée que ne renierais pas cette belle région du Gévaudan, tout simplement parce que ce problème ne se retrouve quasiment plus dans les jeux récents (et c’est pas plus mal) donc pas la peine de m’énerver dans le vent (Au passage, pisser contre le vent n’est pas très conseillé). Si j’ai oublié des trucs “LACH TON COM GROS !”

vendredi 7 décembre 2007

Top 8 des objets qui veulent du mal aux gens


07 12 2007
Non

C’est vendredi et j’ai besoin de pousser un coup de gueule, même moisi des fesses, histoire d’entamer le week end sereinement. Normalement ca devrait être le lundi que je devrais avoir cette envie de gueuler, à cause de la reprise du boulot et le fait que le lundi au soleil c’est quelque chose que j’aurais jamais, mais non, je dois pas être connecté pareil dans ma tête (parait même que j’ai les fils qui se touchent). Du coup j’emmagasine toute la semaine histoire de brailler un gros “MAAAAARDE !!!”, la tête rabattu en arrière comme tout tyran mégalomane en train de rire sadiquement. Mon coup de gueule du jour, donc, va porter sur un grand classique qui fait toujours plaisir, la loi de l’emmerdement maximum au quotidien avec mon classement des 8 objets qui, j'en suis sur, me veulent vraiment du mal au fond de leur petit corps (et il y a pas de “les objets pensent pas gros naze !” ni de “purée un top 8, tu pouvais pas de sortir les doigts du fion et nous faire un top 10 non ??” qui tiennent). Allez c’est parti, youpi tralala :



N° 8 - Les porte clés :
Mme Serrure

J’aurais aussi bien pu mettre “les clés” mais j’ai le sentiment que le salaud de l’affaire n’est pas celui auquel on pense généralement. En quoi un porte clé nous veut du mal ? Tout bêtement en planquant systématiquement les clés que l’on veut utiliser à la fin du trousseau. C’est aussi simple que ça, cette saleté s’amuse à changer l’ordre de façon à être bien sur qu’on mette la main dessus seulement après avoir bien galèré du slip comme un fennec du Calvados. Je suis absolument incapable de comprendre comment cela fonctionne exactement, tout ce que je sais c’est que pour arriver à annuler, ou du moins diminuer, cet effet naze vous devez regarder directement vos clés, cela vous permet de repérer la bonne clé à sa forme (logique) et même si vos clés sont toutes très similaires cela empêche le trousseau de trop les mélanger (il fait toujours ça en douce l’enflure)

L’effet maléfique du porte clé est décuplé lorsque vous être trés pressé. Je n’ai pas encore testé mais on peut peut-être feinter la malédiction en faisant semblant d’être calme et d’avoir tout son temps même si on est à la bourre, je vous tiens au courant si j’ai des résultats concluants ^^

Tiens, truc qui a presque pas de rapport et dont tout le monde s’en fout mais comme c’est mon blog je dis ce que je veux (wahou encore une phrase a rallonge que si tu la lis sans reprendre ton souffle tu meurs) : j’ai cru pendant un moment que Passe Partout de Fort Boyard s’appelait en fait Porte Clé (c’est d‘autant plus la méga honte que c’est véridique T_T). Voilà, vous savez maintenant, fallait que ça sorte d’un côté ou de l’autre et j’ai choisi l’option la moins douloureuse :‘(



N° 7 - Les parapluies :
New Orlean Tetris

L’objet lui même est très utile, rien a redire la dessus, mais là ou il nous veut du mal c’est qu’il semblerait qu’il ait un effet direct sur la météo, comme s’il contenait un pouvoir voudou de merde. Je m’explique même si ca va être très “Captain obvious à la rescousse”. Il semblerait que le simple fait de prendre un parapluie avec soit empêche tout simplement la pluie de tomber. Bon, en soit c’est pas trop grave, on a juste l’air d’un gland avec son parapluie a la main alors qu’il fait grand soleil mais au pire, si on vous fait des remarques, vous pouvez vous en servir comme d’une arme !

Non, la ou ca devient vraiment chiant c’est qu’en contrepartie, le simple fait d’en posséder un et de ne pas le prendre en se disant “de toute facon il va faire beau aujourd’hui” va invariablement amener la pluie, même si Météo France ou Météo Moldavie ont annoncé être sûr a 100% qu’il y aurait une canicule !

Cet effet ne marche pas aussi bien si vous oubliez votre parapluie par inadvertance, pour des effets décuplés il faut une vraie démarche de réflexion “je le prend ou pas ?” histoire que vous regrettiez bien toute la journée votre décision du matin.



N° 6 - Les interrupteurs :
Mr Interrupteur

Leur côté “je te veux du mal sale humain” se réveille généralement pendant la nuit. Imaginons que vous arriviez dans une pièce non éclairée et que vous ayez absolument besoin y voir parce que vous cherchez quelque chose, je vous parie que l'interrupteur va faire de son mieux pour vous échapper des mains, fuyant le long du mur pour pas que vous lui appuyiez sur sa tronche (en même temps si mon boulot c’était de me faire appuyer sur la tête j’aurais tendance à pas être motivé non plus). Bon, cela n’arrive peut-être qu’à moi mais je ne compte plus les vieux réveils vaseux du matin ou je cherche pendant 5mn mon interrupteur, en m’énervant tout seul comme un gros gland, généralement quand ca arrive je sais que ma journée va être à chier partout.

Les interrupteurs peuvent également vous faire subir l’effet inverse s’il s’agit d'interrupteurs “importants” ou “qu’il faut surtout pas toucher, je te l’ai dit combien de fois bourdel !!” comme, par exemple, ceux placés sur les multiprises, celui pour redémarrer son ordi ou les boutons d’arrêt d’urgence des machines outils. Quel que soit le cas ces objets mettent en œuvre toute leur volonté dans le seul et unique but de se retrouver directement sous votre main/pied pour que vous appuyiez dessus (pourquoi croyez vous que pour lancer la bombe atomique il faille plusieurs personnes ?). J’ai déjà testé et approuvé le bouton reset du PC en pleine partie de jeu en réseau, de même que l'interrupteur de la multiprise de l‘ordi (en plus j’ai paniqué merdiquement, je croyais que c’était l’alim qui avait cramé, autant dire que je me roulais par terre en criant et pleurant toutes les larmes de mon corps, c’était moche à voir) et surtout, j’ai essayé le bouton d’arrêt d’urgence d’une machine outil en cours d’usinage, ou comment donner des émotions fortes au prof pendant un TP “T_T la la la machine marche plus T_T je comprend pas T_T cher T_T ma vie est foutue T_T”



N° 5 - Les cailloux :
Mr Cailloux

En soit les cailloux c’est cool, ça permet de construire des maisons, des montagnes et même la terre qui est composée de plein de cailloux de l’espace (les cailloux de l’espace, pas vraiment le genre à amasser la mousse) Malheureusement, tous les cailloux ne sont pas aussi sympathiques et certains semblent vouer une haine sans limites aux êtres humains !! N’ayant pas de bras pour se jeter lui même à notre visage, le cailloux sadique va se contenter de négligemment rouler “à l’intérieur” d’une chaussure innocente laissée à l’abandon. Une fois bien au place tout au fond de la grole, la sadique petite caillasse va attendre que sa victime se chausse, se faisant aussi discrète que possible, c’est très important, la victime ne doit pas la sentir tout de suite. C’est seulement une fois quelques mètres effectués que le cailloux va venir se loger sous le pied, dans un endroit bien douloureux, accomplissant ainsi sa mission d’enflure “ARRG SALOPERIE ca fait trop mal”. Pour parachever le tout, cette saleté va faire son possible pour que vous ne puissiez pas la retirer, généralement en se coinçant dans les chaussettes voir en faisant temporairement semblant de ne plus vous gêner, croyant vous en être débarrassé elle revient pour une double dose de chianlie !!

Les pierres

Bonus s’il pleut dehors, c’est chiant de retirer ses chaussures. La ou ca devient méga chiant c’est avec des bottes, enfin, pour résumer : Plus tu en chies pour mettre tes chaussures meilleur sera l’effet !

Attention : Une fois le cailloux trouvé évitez de le balancer violemment de rage, ces saletés semblent avoir une capacité spéciale pour arriver dans la tronche ou les chaussures d’une autre personne, voir, si vous avez vraiment la poisse, de rebondir pour revenir vous faire chier ! C’est atroce.



N° 4 - Les crottes (ou “gros caca, lol” comme disent les enfants) :
Taupe qui m'a fait sur la tête

Cette partie va faire plaisir a toutes les personnes qui ne sont pas encore sortis de leur phase “anale/urétrale” comme disent les psy qui se la joue (perso j‘appelle ça la période pipi caca, c’est cette période de l’enfance/adolescence/âge adulte au cours de laquelle on est fasciné par ces deux mots : pipi et caca, du coup vas y que je t’en balance dans toutes les phrases “tu peux me passer un peu de sel gros caca, lol mdr !” et autres “- tu veux manger quoi ?? – Du cacaaaa et boire du pipiiiii” oui je sais c‘est franchement pas fin mais ces exemples sont tirés pourtant de la réalité T_T). Bref, revenons à nos moutons.

Il existe deux type de crottes extrêmement chiantes (ah ah comme c’est ironique) :

  • Les mines : Placées judicieusement sur votre route par des chiens (ou des chats, je ne suis pas sectaire) ces “objets” on une sorte de 6ème sens qui consiste à savoir exactement ou vous aller poser votre pied avant même que vous y ayez pensé, ils peuvent ainsi généreusement amortir l’impact de vos chaussures sur le sol vous gratifiant du sortilège “tu pues comme un gros putois en décomposition” qui résiste facilement 24h, inutile de vous fatiguer, même a la javel c’est foutu !
  • Les missiles air/sol : Encore plus sournois, ils peuvent frapper n’importe quand même si vous êtes attentif. Utilisez principalement par les pigeons et autres rats volants ils visent prioritairement votre voiture, côté conducteur bien sur, ainsi que votre cou ou votre œil si vous regardez le ciel. Ça peut être extrêmement dangereux si on n’y prend pas garde.

Vous noterez la complémentarité de ces deux types de crottes, pendant que vous regardez ou vous mettez les pieds pour éviter les mines un piaf de merde va en profiter pour vous agresser ! Et vice versa. L’idéal est donc de toujours se déplacer à deux pour avoir un périmètre radar optimal, et encore même dans ce cas rien n’est gagné comme vous pouvez le voir sur ce sublime schéma fait amoureusement sous paint :

Angles mort



N° 3 - Les horloges/Montres et trucs qui donnent l’heure
Montres Dali je fond

Ces objets sont très particuliers, leur pouvoir chiant ne se révèle que dans quelques circonstances, le reste du temps cela reste des objets fort pratiques. Mais quel est donc leur pouvoir “Méga relou fais chier bordel, zut flûte et crotte de bique, que le grand cric me croque, par les saintes culottes de Mac gregor !! etc... etc...” ? Ahahah, simple, il s’agit de leur incroyable capacité à dilater/compresser le temps à volonté, et ce, dans le seul et unique but de nous baver sur les rouleaux (Copyright Chuck Norris et Nanarland). Imaginez que vous soyiez au beau milieu d’un partiel/DS ou bien que vous devez finir un rapport rapidement, ces saloperies vont alors accélerer volontairement le temps, comme si toutes vos actions avancaient au ralenti “OMG déjà 1/2h de passé, j’ai juste écrit mon nom oO”. Cela fonctionne à l’inverse également : Vous avez deux heures de cours/réunion uber méga saoulantes et bin paf, juste pour saouler, le temps se traaaaaine à mort, les secondes devenant des minutes. A noter que cet effet semble se décupler le vendredi soir.

Les plus malins vont dire “bah tu as qu’a bosser tes rapports pendant les réunions/cours chiants gros naze” ce qui est pas idiot mais qui risque de dérégler complètement le continuum espace temps ! Perso je préfère pas prendre le risque oO

Bonus : Pour faire passer le temps plus vite j’essaie généralement d’éviter au maximum de mater l’heure, donc je planque ma montre, mon portable et je fous un post-it en bas à droite de l’écran de mon ordi (eh oui, au boulot je peux pas toucher aux configs T_T alors à la guerre comme à la guerre. Et pour pas que ça fasse trop mongolo j’ai noté des formules de math dessus, ça fait illusion). Seulement dans ce genre de cas les montres ont un deuxième effet kisskool : Elles se jettent a ton visage quand tu veux pas savoir l’heure “Arg enfoiré de collègue, cache ta montre sous ta manche bordel !!” et il n’y à rien a faire les yeux sont inexorablement attirés ! Ne pas savoir l’heure devient une lutte de tous les instants “surtout ne pas se rappeler que tel collègue vient tous les jours au boulot a 9h30”, “OMG oublie que la mise a jour de ce logiciel se lance tout le temps à 11 heure” et autres “ARG SALETÉ DE POST IT DE MAAARDE !!! POURQUOI TU-T’ES DÉCOLLÉ ????!1” ... J’espère ne pas être le seul a souffrir de ça sinon je me fais peur ^^



N° 2 - Les pieds de table (et tout autre coin dur) :
Coin de table

Je suppose que vous savez déjà exactement de quoi il s’agit, et vous avez raison c’est bien le fameux coup du “ARG MON ORTEIL, SALETÉ DE RACLURE DE VOMI, QUI A EU L'IDÉE DE PLACER CETTE TABLE LA QUE JE LUI PETE LE PIF ?? Ah oui, c’est moi, c’est vrai, mince “. C’est bien simple il suffit de se balader nu pied ou simplement en chaussettes pour que tous les objets un peu durs se jettent directement devant vous pour vous mutiler, et pas n’importe ou généralement mais pile sur le petit orteil, celui qui se bousille le plus facilement et qui donne de chouettes larmes dans les yeux :‘(

A noter que l’effet “pied de table” marche généralement très très bien quand on vient juste de se réveiller, ça donne un de ces coup de fouet, huuuuum, mieux qu’une douche froide. Si en plus ca intervient après 5mn de recherche d'interrupteur ou lorsque vous êtes déjà bien énervé c’est la cerise sur le gâteau (“The cake is a lie”) >



N° 1 - Les ordinateurs :
WTF is this shit

Ils méritent bien leur première place ces chacaux (“en même temps sur un blog de geek naze on s’y attendait trop pas, banane !!” T_T), à la fois meilleurs amis et pires ennemis du geek ils surpassent largement tout le monde en terme de chiantise. Mais en quoi est il sadique ? Simplement en plantant au mauvais moment (juste avant une sauvegarde), en ramant/laggant quand vous être pressé (la rapidité d’un ordi est inversement proportionnelle à l’urgence dans laquelle vous vous trouvez !) j’en passe et des meilleurs. Histoire de faire ma faignasse, et puis pour éviter de me répéter (parce que plus on écrit sur internet et plus on a besoin d’arbres pour produire tout le papier lu par webcams qui est affiché sur nos écran, et ca c’est vraiment nul) je vous renvoie a ce billet là (“Je chantais pour la première fois, le public ne me connaissait pas”... désolé, c’est tellement minable que je vais aller me pendre avec une toute petite corde et un tout petit tabouret, rose le tabouret !)



J’ai pas de bol, il y a même des jours où je met 5mn à trouver l'interrupteur, où je me mange le coin de mon lit puis où je me dis qu‘un parapluie sera inutile, où au boulot mon pc plante pendant une sauvegarde, où “ARG MON POST IT”, où sur le chemin du retour le soir je marche dans une crotte et enfin où je met 3h a ouvrir ma porte parce que je trouve pas ma clé, et, malheureusement aujourd’hui était un de ces jours de merde ou je cumule la totale T_T (par chance je n’ai pas eu droit à la caillasse dans la grole du coup je vais rester nu pied jusqu'à minuit pour pas prendre de risque. Faut aussi que j’évite de bouger du coup sinon je peux me re-péter un orteil...). Ce qui m’inquiète le plus c’est que la journée n’est pas encore finie T_T Mais au fait, que pensent les Mr/Mme Trucmuche de tout ca ?

Mme Armoire Electrique

Hell yeah, merci à Ch'tio et Lud qui m'ont envoyés cette Mme Trucmuche, que le vent des plaines argentés enveloppe leur âme d'une aura protectrice pour l'éternité (bon, va falloir que je fasse un expressionotron spécial remerciement un de ces quatre ^^ le remercitron !!1 "Oui et pourquoi pas le remerorange ou remerbanane pendant que tu y es !!! N'importe quoi !!1") !! Si vous aussi des objets veulent votre morts dénoncez les !

Je reprofite également de ce billet pour vous annoncer que le forum IRL info destiné a rédiger en commun des dépêche “facon jeux vidéo” est ouvert et déjà pas mal actif, si vous voulez rejoindre le projet vous êtes plus que bienvenu.
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