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jeudi 13 février 2014

Les Super Vilains les plus nazes du monde


13 02 2014
top super vilains

Les Super-héros, c’est vraiment n’importe quoi ! En plus d’être persuadés qu’ils peuvent régler les problèmes de criminalité à coups de tartes dans la truffe sans s’occuper du problème de fond qu’est la pauvreté…

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…leurs goûts vestimentaires sont qualifiés par les plus grands spécialistes de la mode de "A chier ma chéwi ! Tou a une morphologie en H !!" Nan mais franchement, en quoi coller son slip au-dessus de son pyjama permet d’affronter plus efficacement le mal au juste ? Vous imaginez le drame si Slipman Superman tombe nez à nez avec Docteur Colique Néphrétique ou Gastro-Man ?? Hein ?

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Et ça, c’est sans même parler de Spiderman, le super héros qui a le même pouvoir que tous les adolescents : produire un liquide collant en jouant avec ses mains, et sa cagoule sans trou pour les yeux qu’on-sait-pas-comment il fait pour pas se manger des murs ??! Du coup, vous vous doutez bien qu’avec une barre mise tellement bas que même Passe-Partout galérerait à se glisser dessous, il faut faire très fort pour être encore plus ridicule.

C’est ainsi que naquirent les Super-Vilains, des types au niveau de tartignolitude tel qu’ils sont capables de penser, avec le plus grand sérieux du monde, "Oh, cool, j’arrive à soulever 200kg de fonte alors je vais me déguiser en Éléphant et aller braquer une banque à mains nues dans la même ville que l’Homme Rat Volant !" !!

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Le cinéma ne permet pas de se rendre compte de l’étendue de la catastrophe vu que seuls les meilleurs méchants y sont conservés mais, hélas, pour chaque Joker vous avez 500 "Super-Blagueur-Man" et autres "Wonder-Farceurs".

C’est pour rendre hommage à ces boulets que je vous propose de découvrir les Super Vilains les plus nazes du monde, super vilains que j’ai classés par équipes thématiques de losers pour plus de clarté (sinon il y en aurait 3 tonnes). Alors, accrochez vos ceintures et surtout, rappelez-vous, Nioutaik est un blog respectueux alors on rit mais on ne se moque pas !



Champignon 6 - La confrérie des lanceurs de trucs

La confrérie des lanceurs de trucs réunit tous les super vilains dont l’unique super pouvoir est de savoir lancer des objets. Apparemment, dans le monde des comics, ce talent donne un avantage monstrueux sur le commun des mortels et un penchant certain pour le mal.

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Et attention, quand je dis qu’il faut être capable de lancer des objets, je ne parle pas de balancer tout et n’importe quoi tel une catapulte cocaïnomane. Chaque membre de la confrérie doit choisir un objet de prédilection avec interdiction d’utiliser autre chose, QUELLES QUE SOIENT LES CIRCONSTANCES, parce que bon, tuer de l’orphelin innocent, c’est ok, mais piquer le taf d’un collègue c’est ABJECT §§

Prenez par exemple Captain Boomerang. Comme son nom l’indique, il balance des… que celui qui a dit "DES CAPITAINES !!" se dénonce !! Il balance des boomerangs enfin !!! Pourquoi ? Mais parce qu’il est Australien et un peu concon bien sûr !! S’il avait été Grec, il aurait balancé de la Moussaka ou des Homosexuels parce qu’on a pas peur de perpétuer de gros clichetons dans les Comics !!

Pour ceux qui se demandent ce qui a pu pousser un honnête homme sur le chemin de la criminalité à coup de bouts de bois, c’est très simple : le père de Captain Boomerang était un fabricant de jouet. Pour promouvoir sa dernière création, le Boomerang (l’originalité n’était pas son fort), et probablement pour faire comprendre à son fils qui ne pouvait pas le blairer, il lui demanda de se déguiser en homme Boomerang. Hélas, probablement trop en avance sur son temps, ce jouet devint la risée de la ville.

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Blessé par les quolibets, Captain Boomerang décida qu’au lieu de rétorquer "Stoi le boomerang bataw" aux moqueurs, il allait mener une vie de criminalité pour "leur apprendre à ces sales pécores" ou je ne sais quoi !! Bref, ce que toute personne raisonnable aurait fait à sa place !

Oui, c’est à peu près aussi stupide que si un homme sandwich pétait son câble et se mettait à dévaliser des banques à coup de tartines mais chut !!

Heureusement, le super héros "Flash" est parvenu à péter la mouille de ce super vilain à de nombreuses reprises, le plus incroyable étant qu’après s’être fait latter autant de fois il n’ait pas repensé son parcours professionnelle en devenant Captain 5.64mm ou Captain 4l4K4l4sh. Si ça c’est pas la preuve d’un mental à tout épreuve, je ne sais pas ce qu’il vous faut !

Pour tenter d’endiguer son fail, il a tout de même développé de nouveaux outils tels que :

  • Le Shatterang, un boomerang explosif parce qu’il n’y a rien de tel que de coller des pains de TNT sur un objet conçu pour revenir dans sa main.

  • Le Razorang, un boomerang qui tranche le métal parce que Captain Boomerang n’a pas peur de faire tendrement l’amour dans les fesses à la résistance des matériaux

  • Et, surtout, le top du top…

  • Les Gravityrang, des Boomerangs capables de créer un micro champ de gravité autour d’une cible. Parce que oui, Captain Boomerang est tellement respectueux de son gimmick que lorsqu’il invente une technologie capable de révolutionner la science moderne, au lieu d’entamer une collection de prix Nobel, il la colle sur des bâtons volants ! Et pour ça, franchement, respé !!!

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A noter que, lorsqu’il est très colère, Captain Boomerang laisse ressortir son côté "Bip-Bip et Coyote" en attachant ses ennemis à une fusée géante en forme de Boomerang fusée qui a dû lui coûter 500 fois plus cher à faire que ce que ses cambriolages lui ont rapporté mais chuuuut. Oh, ça va, vous moquez pas, tout le monde ne naît pas Astrophysicien, comment voulez-vous qu’il comprenne que sa fusée va s’effondrer sur le pas de tir, le tuant dans la manœuvre, hein ?

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Après tout, comme la gravité, ce n’est "qu’une théorie"

Mais Captain Boomerang n’est pas le seul membre de la confrérie des lanceurs de trucs, on y trouve aussi Boomslang qui, dans un grand souci d’originalité et pour ne pas se manger un procès de droit aux idées débiles, s’est spécialisé dans le lancer de boomerangs en forme de serpent. Faut dire, un concept aussi génial qu’un type qui répand le mal et la destruction à coup de bouts de bois tordus méritait d’être décliné à l’infini.

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Plus original, le terrifiant Ringer fait tout comme Captain Boomerang mais avec des anneaux à la place des Boomerangs.

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Avec sa maîtrise du lancer de bagouzes de toutes tailles, j’aime autant vous dire qu’avec lui, le Seigneur des Anneaux aurait été plié en deux-deux. Il paraît même qu’il est capable de faire des demandes en mariage à plus de 500 mètres de distance ce qui est un atout indispensable pour latter du Batman.

Encore plus original (et par original je veux bien sûr dire "complètement déglingo de la tête"), le terrifiant Typeface s’est spécialisé dans le lancer de lettres. Non, ce n’est pas Super-Facteur-Man, quand je dis lettre, je parle de l’alphabet !

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Le pauvre homme est un vétéran de la guerre traumatisé qui a pété son câble après avoir été viré d’une imprimerie, d’où son choix d’arme. Heureusement qu’il ne travaillait pas dans une usine de godemichets, si vous voyez ce que je veux dire *gros clin d’œil salace* !!

Enfin, vu qu’au bout d’un moment toutes les "bonnes" idées ont déjà été prises, naquit Polka-Dot Man (ou dans la langue que maîtrise partiellement Booba "L’homme aux motifs à pois"), un ennemi de Batman infiniment plus flippant que le Joker :

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Personne ne connaît les véritables origines de ce terrifiant personnage mais quelque chose me dit que, si on suit la logique habituelle, un Dalmatien a mangé ses parents ou je ne sais quoi. Toujours est-il que les "pois" de sa tenue peuvent se transformer en scies circulaires, en micro-soleils voir en soucoupes volantes parce que le Polka-Dot Man est trop awesome pour se laisser arrêter par de pauvres lois de conservation de matière, d’énergie…

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Cela dit, malgré l’avancée technologique de son armement, il est à noter que le Polka-Dot Man met hors d’état de nuire Batman grâce à un simple rideau, probablement par goût du défi. C’est pas le joker qui ferait un truc pareil, le loooooooooooser !

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Mais au fait, quels crimes peut bien commettre un homme capable tout à la fois de porter une tenue ridicule sans mourir de honte ET de bouillaver un mec déguisé en rongeur avec un armement coûtant l’équivalent du PIB du Burkina Faso ? Mais des vols à thème "pois" bien sûr !! Ainsi, le Polka-Dot Man ne s’attaque qu’à des boutiques/lieux/gens ayant un rapport plus ou moins vague avec le mot "pois" ! Non non non, ce n’est pas limitant du tout, avec un peu de mauvaise foi rien ni personne n’est à l’abri ! Par exemple, il attaque un représentant Indien parce qu’il a un point sur le front voir, encore plus fort, une usine de mappemondes parce que, euh…

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Ouaip, avec des explications aussi bidon, le Polka-Dot Man peut attaquer une usine biactol à cause des points noirs !! No limit bitch !! Hélas, le Polka-Dot Man, en dépit de sa surpuissance, finit par sombrer par péché d’Hubris ! En effet, le vil décida de répartir les emplacements de ses crimes pour former un bonhomme bâton sur la carte de Gotham afin de…euh…terroriser la population je suppose. Hélas pour lui (et heureusement pour l’humanité) Batman parvint à deviner son schéma à l’aube de son dernier crime, vous savez, le vol ultra juteux de l’usine à mappemonde, un business qui brasse des trillions !!!!

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Nul doute que s’il était parvenu à réaliser son plan, tout Gotham aurait vécu dans la terreur du "Bonhomme bâton !! Pitié, pas le bonhomme bâton !!! Arrêtez ça !! ARRETEZ CA §§" Mais ça ne s’arrête jamais !!!



Champignon 5 – La légion du Zoo de Vincennes de l’Apocalypse

Trouver des idées originales de Super Vilains c’est fatiguant, surtout quand il y en a déjà autant que l’ensemble de la population chinoise (3 selon la police). Du coup, une technique classique de scénariste feignasse pour en pondre de nouveaux consiste à combiner tout et n’importe quoi avec un être humain. Par exemple un homme + une araignée et BAM, Spiderman, un homme + le set de couteaux de ma grand-mère et BOUM Wolverine voir un homme + une horrible malformation génétique et PAF, Éléphant Man ! Simple, efficace, pourquoi se fatiguer ?

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Cette formule explique la surabondance de Super Méchants sur le thème des animaux. Hélas, vu que 99% de la faune est déjà prise, les nouveaux arrivants doivent bien souvent se contenter des collants du terrifiant Chenille-Man…

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…ou du slip de Captain Lama ! Ce sont ces Super Méchants, les derniers arrivés derniers servis, qui sont à l’honneur dans la terrible légion du Zoo de Vincennes de l’Apocalypse !

Un de ses plus proéminents membre (en tout bien tout honneur) est l’incroyable Frank Oliver, aka Le Kangourou. Je parie que vous ne devinerez JAMAIS sa nationalité ! Bon, comme je suis sympa et que la question est difficile on va la faire sous forme de QCM :

  • A – Moldavo-Slovaque

  • B – Australien

  • C – Il met son clignotant

La bonne réponse est la réponse B ! Si vous n’aviez pas trouvé, il n’y a pas de honte à avoir, même Julien Lepers l’aurait mise à 3 points. Bref, Frank, comme tout Australien qui se respecte, passe beaucoup de temps à étudier les Kangourous (surtout depuis qu’il a fini son CAP Koala et son BTS Surf). Il étudie leur façon de courir, de marcher, poussant le vice jusqu’à manger et vivre comme eux. Après plusieurs années à ce régime, au lieu de choper un décès dû à une carence alimentaire liée à une alimentation 100% feuilles, ce qui devait arriver arriva, Frank est maintenant capable de sauter aussi haut qu’un Kangourou et il peut ranger plein d’objets dans sa poche ventrale j’imagine !!

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Oh je sais ce que vous vous dites bande de saloupiots sceptiques "Oui-euh, ça marche pas comme ça-euh !! C’est leur physiologie qui leur permet de faire ça-euh, pas leur technique-euh !!!" et bien vous avez tort !! Par exemple, j’ai passé plusieurs semaines au milieu des paresseux, à les observer, à manger comme eux, à vivre comme eux et bien, croyez-le ou non mais je me suis endormi !! Si ça c’est pas une preuve, je ne sais pas ce qu’il vous faut !!

Bref, Frank, désormais devenu le "Kangourou", tente de gagner sa vie en participant à des combats (les Kangourous sont très bons en ultimate-fighting). Malheureusement, ce faisant, il blesse gravement un de ses adversaires. Accusé de meurtre, il est contraint de fuir son pays pour l’Amérique, bien décidé à se venger du destin en commettant de nombreux cambriolages grâce à ses talents de sauteur lui permettant de, euh, sauter par-dessus les alarmes ? Sauter très vite pour fuir la police ? Je… J’essaie vraiment d’y mettre du mien mais là, sérieusement, en quoi sauter très haut donne un avantage pour braquer des banques exactement ?? Le pognon est sur l’étagère du dessus ??? Il pouvait pas juste s’inscrire aux jeux Olympiques et rafler 500 médailles d’or en saut en hauteur à la place non ??? Heureusement pour lui que tous les convoyeurs de fonds de New-York sont recrutés à la Metal-Gear School of Surveillance :

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Bigre, où est-il passé ! Mon cou est totalement paralysé, je ne peux pas regarder en l’air !!! HALP !!

Pour ne rien arranger, le Kangourou est un ennemi récurrent de Spiderman ce qui est bien pratique pour garder les sols propre. Franchement, un mec qui saute haut VS un mec qui saute encore plus haut et qui en plus colle, on avait pas vu combat plus déséquilibré depuis celui opposant Hémorroïdes-Boy à Edouard aux mains d’Argents !!

Le pauvre Kangourou trouva la mort après avoir tenté de voler des isotopes radioactifs à mains nues. J’imagine qu’il pensait que sa thyroïde serait protégée s’il sautait suffisamment vite. Mais soyez rassurés, certes le Kangourou est mort mais c’est pour mieux nous revenir sous la forme d’un successeur encore plus fort, le terrible Kangourou Mark II :

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C’est quand même autre chose qu’Iron-Man ! Regardez-moi ces lignes racées, ce style affûté et surtout, ces oreilles cybernétiques indispensables pour calculer avec une précision nanométrique le sens du vent !! Ah ça, il peut faire son malin Tony Stark mais il a pas de queue préhensile, lui !!!

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Touché !

D’ailleurs, puisque l’on parle d’armure, c’est l’occasion de vous présenter un autre membre de la légion, le terrible Leap-Frog (Grenouille-Sauteuse) !! Contrairement au Kangourou qui a développé ses facultés naturelles en mimant son animal fétiche, Leap-Frog est un peu l’Iron-Man des Super Méchants animaux ! Pourquoi ? Mais parce que lui aussi tire ses pouvoirs d’une tenue qu’il a créé au fond d’une cave afghane avec deux trombones et un chewing-gum dans son garage !!! Behold :

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Notez les ressorts sous ses pattes qui lui donnent les mêmes capacités de destruction que le Kangourou : aucune !

Mais les animaux sauteurs ne sont pas les seuls sujets d’inspiration des criminels déglingués du ciboulot, il y a aussi les animaux marins comme la terrifiante Orca, une ennemie du Batman !!

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Apparemment, cette vilaine est née après qu’une généticienne s’injecta de la moelle épinière d’orque, ce qui, dans la réalité, aurait dû au mieux lui filer une grosse infection nosocomiale mais on ne va pas faire la fine bouche après l’histoire du Kangourou hein, tout de même. Mettant à profit sa capacité désormais accrue à bouffer des phoques, Orca commit plusieurs vols dans le but de financer un aquarium pour enfants pauvres (cherchez pas) avant de fuir dans l’océan. Elle sera retrouvée morte quelques années plus tard à Gotham, probablement victime d’un baleinier ou d’une prise de conscience subite des scénaristes.

Mais Orca n’est pas la plus magnifique représentante de ces méchants animaux marin, non, le plus grand d’entre tous restera à jamais l’incroyable "Human Flying Fish" (aka "L’homme poisson-volant"), une menace pour l’homme comme pour les mouettes ! !!

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Le Dr Krill, ennemi d’Aquaman et biologiste marin (oui, dans les comics les noms de famille prédestinent toujours. Si vous vous appelez Dr Hanusse et bin vous êtes dans la merde !!) s’est dit un jour que le meilleur moyen de commettre des crimes dans la mer (comme braquer des huîtres ou télécharger illégalement du corail) sans se faire pécho par Homme-Eau est de fuir par les airs. Du coup, il prit sous son aile Vic Bragg, un champion de natation avec une dent contre la mer, et lui construisit une combinaison lui permettant de respirer sous l’eau et de voler pendant de courtes périodes de temps.

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Aquaman, habitué à ne plus rire à la tronche de ses adversaires pendant de longues minutes depuis son affrontement avec le redoutable "Clown Fish"

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…lui péta la mouille sans trop de difficulté une fois qu’il eût remarqué que bon, un mec qui vole pendant 5 secondes au-dessus de la mer, il finit par retomber dans l’eau à un moment ou un autre. Bravo à lui pour sa vivacité d’esprit !

Enfin, j’aimerais citer quelques membres honoraires de la légion du zoo de Vincennes en la personne de La Licorne, l’ennemi des Petits Poney :

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Zebra-Man qui a le mérite de ne pas avoir étudié ce noble animal pour en devenir un, il l’est devenu grâce à la science du magnétisme et du bon goût !!

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Et enfin, "The Fly/La Mouche", un super méchant qui s’est probablement dit que les capacités de ce noble animal seraient parfaites pour affronter Spider-Man. Après tout, c’est connu, les mouches sont le prédateur naturel de l’araignOH WAIT §

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Mais la légion du Zoo de Vincennes n’est rien comparée à l’atroce…



Champignon 4 - Le gang des handicapés

Les comics m’ont appris quatre choses concernant les handicaps :

  • 1 – Dans 99.9% des cas, ça rend maléfique

  • 2 - Un handicap, en fait, c’est juste une autre forme de super pouvoir

  • 3 - Je ne sais pas compter.

Par exemple, prenons Hammerhead (aka "Tête de Marteau").

Le destin de cet homme est tragique. Simple petit escroc, le malheureux se prit une balle dans la tête au cours d’une guerre de gangs. Par chance, un scientifique fou qui passait par là le ramena inconscient dans son laboratoire sans qu’aucun flic ne tente de l’en empêcher. J’imagine qu’ils avaient mieux à faire que de s’intéresser à une affaire d’enlèvement doublé d’une guerre de gangs !

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Le brave scientifique fou, après plusieurs jours de travail intensif, parvint à sauver son cobaye et même à l’améliorer en rendant son crâne indestructible !! Par quel miracle ? Mais grâce à la matière la plus solide de l’univers connu bien sûr !!

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Ouaip, de l’acier !! Il peut faire son malin Wolverine avec son adamantium de daubasse mais HammerHead, lui, au moins, il possède l’incroyable capacité de pouvoir rouiller du crâne !! Et toc !

Bon, j’avoue, le fait de considérer qu’avoir des plaques de métal dans le crâne est un super pouvoir est à peu près aussi idiot que de dire qu’un vieux est un cyborg de ouf simplement parce qu’il a une prothèse de hanche mais si ça lui fait plaisir, tant mieux pour lui !

Hélas, l’accident rendit Hammerhead amnésique. Par chance, juste avant de s’évanouir, il avait entraperçu un poster de film sur Al Capone et c’est cette image qui va l’influencer, le poussant à devenir un chef de gang mafieux redouté !!

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Quand on y pense, le pauvre n’est pas passé loin de la catastrophe, son destin aurait pu être beaucoup plus atroce :

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…et je prendrai désormais le nom de Captain Pro-Pro-Pro-téine !!!

Devenu totalement invincible à part si on lui tire dans le torse, qu’on l’empoissonne, qu’on l’électrocute, qu’on le décapite, qu’on le transperce avec une épée, s’il tombe de haut, s’il a un cancer, Hammerhead s’en vint semer la destruction à New-York, un coup de boule dans la tronche à la fois !! Et attention, quand je dis "coup de boule", je n’exagère pas, il est capable de défoncer des murs avec son crâne !!

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Non ce n’est pas totalement débile !! Non il ne risque pas de se briser la nuque ou de se manger de gros traumatismes crâniens à force de cogner sa cervelle partout, je ne vous permets pas !! C’est connu, sauter d’un immeuble est sans danger tant qu’on porte des Moon-boots en métal voyons !

Mais Hammerhead n’est pas le membre avec le plus gros handicap du gang des handicapés, pour ça, il y a Armless Tiger Man (L’homme tigre sans bras).

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Ce terrifiant super vilain est un nazi cannibale psychopathe et, avec un pedigree pareil, je suis sûr que s’il avait encore des bras, il s’en servirait pour toucher des enfants à des endroits pas très catholiques comme la torah qu’ils gardent dans leurs cartables. Cela dit, il a une excuse, avant de devenir sociopathe, le malheureux travaillait dans une usine en Allemagne ce qui en soit est déjà une raison suffisante avant qu’un accident ne lui fasse perdre ses deux bras, alimentant chez lui une haine farouche pour les machines et le chocolat.

Ayant eu vent de sa haine, la Gestapo décida de le recruter pour aller saboter des machines aux Stazinis, probablement parce que le reste de leurs troupes risquait de se révolter à l’idée de faire du mal à de pauvres moteurs innocents qui n’ont rien demandé à personne bande de monstres :’(. Clairement, mieux vaut envoyer un seul éclopé pour un maximum d’efficacité. Et quelle efficacité !! Sa technique de destruction de machines reste, encore de nos jours, inégalée :

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Des coups de marteau dans sa face !! BRIL-LANT §

A noter qu’en plus d’une capacité à détruire des machines juste en tapotant dessus, le super pouvoir de l’Homme Tigre sans bras est d’être aussi agile avec ses pieds et ses dents que s’il avait encore ses bras.

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Oui, cela revient à dire qu’il n’a pas vraiment de pouvoir ce qui, comme disent les jeunes branchés, ne risque pas de faire pleurer les patates à la caves mais chut ! Il pourrait détruire votre ordinateur en le secouant un peu avant de manger votre famille s’il vous entendait !!

Bon, j’ai un aveu à vous faire, contrairement à ce que j’ai dit plus haut, je ne vous ai présenté que les membres avec les handicaps les moins lourds du gang des handicapés. J’ai une excuse, je voulais vous préparer à l’horreur car, oui, il y a bien pire qu’une gueule cassée et être un demi homme-tronc !! Prenez le Rainbow Raider (Pilleur Arc-En-Ciel) par exemple !! Déjà qu’il est encore plus handicapé du bon goût que ses petits camarades…

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…le Rainbow Raider ne peut pas… oh bon sang c’est horrible, il ne peut pas voir les couleurs !! MAIS COMMENT VA-T-IL FAIRE POUR APPAIRER SES CHAUSSETTES SANS SE PLANTER §§§ Avant de vous moquer, j’aimerais vous rappeler qu’il y a de cela quelques années, le monde était en noir et blanc et ça a résulté en 2 guerres mondiales alors hein ! Et puis vous faites vos marioles mais je doute que vous puissiez regarder l’image ci-dessous sans ressentir l’envie de tomber dans la criminalité :

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Mais si ce handicap seul ne suffisait pas à justifier les crimes les plus abjects, le Rainbow Raider était en plus un jeune artiste peintre prometteur. Hélas, son incapacité à distinguer les couleurs rendait ses œuvres particulièrement laides, ce que les gens ne se gênaient pas pour lui faire remarquer parce que bon, c’était les années 60 alors fuck les jeunes !

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Dire que tout ça aurait pu être évité si un seul membre de sa famille avait pensé à écrire en toutes lettres le nom des couleurs sur les pots de peintures… Bref, dégoûté par sa situation, le futur Rainbow Raider demanda à son père, un opticien renommé, de trouver une solution à son problème. C’est ainsi que, juste avant que son daron ne décède, il lui légua une paire de lunettes spéciales censées lui rendre la vue des couleurs. Hélas, celles-ci ne fonctionnaient pas comme prévu. Au lieu de coloriser le monde, elles ne pouvaient que lancer des rayons de lumières magiques pouvant influencer les émotions des gens, aspirer l’énergie vitale, assommer, rendre invisible, j’en passe et des meilleurs ! Que des trucs craignos quoi.

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Hé, attendez ! S’il ne voit pas les couleurs, comment il fait pour être certain que c'est un arc en ciel !?? Super-Mytho !

Ouaip, le père qui invente ces lunettes c’est un peu comme demander à un type de fabriquer une béquille et recevoir à la place un moteur à énergie infinie intégralement réalisé en chêne ! Ca n’empêche pas de clopiner mais ça mérite quand même un petit Nobel ou deux.

Bien sûr, après ces années à lutter contre son envie de sombrer dans la criminalité parce que NOIR ET BLANC ARRRG MEURTRE MEURTRE MEURTRE §§ le Rainbow Raider n’y tint plus et décida de voler toutes les œuvres d’art de la terre pour que personne ne puisse plus profiter de leur beauté colorée ! Il parvint ainsi à commettre de nombreux vols, aidé en cela par ses lunettes lui permettant de se déplacer en créant un arc en ciel de lumière solide… ça et le fait que tous les flics des comics ont deux mains gauche…

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Oui, marcher sur un arc-en-ciel est physiquement impossible mais le Rainbow Raider n’a qu’une chose à dire à la science :

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Le Rainbow Raider n’est pas le seul membre du gang des handicapés à souffrir d’une affliction oeillale, il y a aussi Crazy Quilt !

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Le malheureux souffre d’une maladie rare : il ne voit que les couleurs extrêmement vives, ce qui a au moins le mérite d’expliquer ses choix vestimentaires !!

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Comme c’est un ennemi de Batman, le super héros le plus émo du monde des comics, j’aime autant vous dire qu’il est mal barré. C’est probablement d’ailleurs pour ça qu’il a fait de Robin son pire ennemi, c’est le seul qu’il peut voir correctement.

Il compense ses problèmes de vue à l’aide d’un casque spécial capable de projeter des lumières vives qui hypnotisent ou assomment ce qui fait qu’il a exactement les même pouvoirs qu’un épisode des Pokémons.

Mais, en terme de nazerie, une fois de plus, le gang des handicapés n’est rien comparé au…



Champignon 3 - Le conglomérat des inventeurs de la lose

Le conglomérat réuni tous les super vilains préférant utiliser leurs inventions pour commettre le mal au lieu de se faire des testicules de platine en les commercialisant. Je sais, ça ne paraît pas logique mais ils ont une excuse : la seule chose que le monde des comics déteste plus que le bon goût, c’est la science !!

Prenez Slyde (Le glisseur) par exemple. Il s’agit d’un scientifique qui a découvert une matière révolutionnaire totalement anti-friction. Malheureusement pour lui, ses patrons ayant terriblement peur de gagner de l’argent, décision fut prise de l’envoyer à Pôle Emploi voir s’il y était. Déçu, le malheureux décida alors de…

"Vendre son invention à la concurrence pour se faire des trillions de boules ??"

Non ! Quelle drôle d’idée ! Le progrès c'est un truc de gros losers ! A la place, il badigeonna un costume avec sa matière afin d’aller voler des banques, c’est nettement plus logique. Après tout, comment voulez-vous que des coffres-forts résistent à un mec capable de glisser très vite sur le sol, de faire cuire des steaks sans coller et de ne pas tenir debout plus de 3 secondes sans se boiter parce que les semelles antidérapantes c’est pas pour les chacals ?? Tant qu’il ne rencontre pas d’escaliers, il est IM-BA-TA-BLE !

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Dans le même genre, vous avez également Paste-Pot Pete (Pete Pot-de-Colle). Ce mécréant utilise un pistolet à colle universelle de son invention pour, une fois encore, cambrioler des banques MAIS C’EST UNE OBSESSION MA PAROLE ! Du moins, c’est la raison officielle, personnellement je pense que Pete Pot-de-Colle n’existe que pour faire découvrir les joies du Bukkake aux plus jeunes, mais chuuut.

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Ce rejet des inventions révolutionnaires dans les comics n’est, fort heureusement, pas toujours injustifié comme le prouve Asbestos Man, ou, en parlé Français qui sent bon le claquos de la bouche L’homme Amiante.

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Le pauvre homme a conçu une tenue en "Super Amiante" dans le but d’affronter la Torche-Humaine en combat singulier. Je sais ce que vous vous dites "Un super vilain qui ne veut pas cambrioler de banque, comment est-ce possible ??", mais ne vous emballez pas trop vite, s’il veut bouillave la torche humaine c’est uniquement pour se faire une street-cred rapide lui permettant de monter un gang de braqueurs de banques. LA BOUCLE EST BOUCLEE BITCHES §§

Après s’être fait avoiner par la Torche Humaine qui l’a asphyxié en brûlant tout l’oxygène d’une pièce (comment a-t-il fait pour ne pas mourir dans la manœuvre ?), nul doute qu’Amiante Man reviendra prochainement sous la forme de "Super Mélanome Man" voir "Super Décédé dans d’atroce souffrances d’un cancer des poumons Man" (en fait c’est presque déjà le cas).

Enfin, le membre le plus célèbre du conglomérat n’est nul autre que le Stilt Man. Ce Super Vilain a accompli l’exploit d’être à la fois le plus grand et le plus naze de tous les Super Vilains. Comment ? Mais grâce au pouvoir des échasses œuf course !!

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Faut avouer que des échasses géantes ça claque. Une fois de plus, Ironman est totalement dépassé. Certes, il peut voler mais est ce qu’il peut donner un coup de pied aux mecs au sol pendant ce temps-là, hein ? Stilt Man le peut, lui ! Stilt Man est SUPERIEUR §§

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Mais au fait, pourquoi diantre utiliser des échasses ? Pour commettre des vols en altitude pardi !! Au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, le créneau des vols de banque au sol est largement saturé, il faut innover pour tirer son épingle du jeu ma pauvre dame. Et dire que les convoyeurs de fonds par hélicoptère pensaient enfin être débarrassés de tous les Je-Saute-Très-Haut-Man :

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Mais c’était sans compter sur le prédateur ultime des toits d’immeubles :

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Ce qui donne, après reconstitution :

  • Convoyeur de fond 1 : Omondieu !! Impossible d’éviter Echasses Man !

  • Convoyeur de fond 2 : Euh, Roger, pourquoi tu augmentes pas notre altitude ? Et pourquoi tu penches pas la tête à l’extérieur du cockpit pour voir ?!! Roger ?? ROGER ?

  • Convoyeur de fond 1 : NOUS SOMMES FOUTUS §§ DONNEZ LUI L’ARGENT §§§ VIIIIIIIIIIIITE §§§§§§§

Après son crime parfait, le Stilt-Man, qui a conçu son armure en piquant l’invention d’un de ses collègue, décide de lui chouraver une autre invention un peu moins intéressante que les échasses magique : un Condenseur de Molécules (Canon à rétrécissement) !! Malheureusement, cette arme se révèlera être sa perte lorsque Daredevil retourna l’arme contre lui, le faisant disparaître de la surface de la planète !

Mais rassurez-vous, Stilt Man est tellement awesome qu’il est revenu à de nombreuses reprises et, bien qu’il ait été tué d’une roquette dans les ballz par le Punisher, sa successeuse, Lady Stiltman, est prête à relever le défi d’être encore plus grandiose :

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A le relever très très très haut, because échasses !!

Mais une fois encore, tout cela n’est rien comparé à…



Champignon 2 – La ligue des changements de carrière en mousse

La ligue réuni tous les gens qui se sont dit un jour "bigre, si je mettais les techniques apprises dans mon métier au service du mal, je deviendrais un virtuose de la criminalité" avant de se foirer merdiquement. Parce que bon, quand le "gens" en question a un CAP d’assassin ou un Doctorat en rire maléfique, le raisonnement se tient, mais quand il s’agit de "Je-Bosse-a-McDo Man" ou du Masked Matador (Matador Masqué), c’est une autre paire de manches !

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Le Masked Matador, comme son nom l’indique, est…

"RIDICULE ?"

Oui aussi, mais c’est surtout un ancien Matador qui s’est dit que voler du pognon c’est un peu la même chose que d’insérer des objets dans des taureaux. Cette envie de crime n’est pas sorti de nulle part, le bougre était considéré comme cruel envers les taureaux par les spectateurs des corridas, même qu’ils le huaient ce qui n’est pas très très gentil. Blessé, psychologiquement et physiquement après un encornage, le Masked Matador décide de se venger en allant voler du pognon aux USA parce que, euh, ça leur apprendra à ces salauds restés en Espagne ! Quand les cours de la bourse à Wall Street s’écrouleront à cause du manque de sous des banques Américaines, créant une réaction en chaîne menant à une crise économique mondiale, ils feront moins leurs marioles !!

Je sais ce que vous allez me dire, en quoi les compétences d’un Matador sont utiles pour une carrière criminelle ? Et bien déjà, ses habits ultra flashy et son chapeau improbable lui permettent de passer totalement inaperçu dans la rue !! Oui, ça paraît incroyable mais ce n’est pas moi qui le dit :

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Impossible de le repérer ! Son déguisement est bien trop subtil !!§

Ensuite, il à sa cape rouge bien sûr !! Bien utilisée, elle permet de braquer des fourgons blindés :

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Et de tenir en respect Daredevil :

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Je sais ce que vous vous dites là encore, "mais comment se fesse ?§ Daredevil est aveugle, ça ne devrait pas l’influencer !!!". C’est très simple, la cape perturbe son sens radar, surtout lorsqu’il se la prend sur la tête :

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Un bout de tissu sur la tronche autre que ma cagoule !! Ma seule faibleeeesse !!

Mais la cape n’est pas le seul outil du mécréant, ses lames lui permettent également de sauter par-dessus des grillages en faisant caca sur la gravité…

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…ou d’éteindre des systèmes d’alarmes placés à l’inatteignable distance pour le commun des mortels de 30cm derrière un comptoir !!!

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Heureusement pour la justice, le Matador Masqué est mis hors d’état de nuire par Daredevil grâce à l’astucieuse tactique de "on est à la fin de la BD, je vais juste lui foncer dessus comme les 3 premières fois sauf que cette fois ça va marcher". Bravo à lui !

Masked Matador n’est pas le seul ex-sportif de la ligue des changements de carrière en mousse, il y a également Sportsmaster !

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Avant de rejoindre les forces du mal, Lawrence "Crusher" Crock était un sportif de grand talent, excellant dans à peu près tous les sports (oui, même le curling). Hélas, à cause de sa brutalité, il blessa gravement un de ses adversaires lors d’un match de football américain et décision fut prise de le bannir de TOUS les sports parce qu’on ne rigole pas avec ce genre de chose dans les comics !!!

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Du coup, pour se venger (encore !), il devint le Sportsmaster et, à l’aide de déguisements tous plus ridicules les uns que les autres…

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… sema la terreur dans les stades avec, étrangement, un certain succès. J’imagine que se faire attaquer par un mec en jersey, ça doit décontenancer même le plus aguerri des super héros au moins quelques secondes.

Enfin, le dernier éminent membre de la ligue n’est autre que Scarecrow (aka L’épouvantail). Non non, pas celui du Batman, celui d’Iron-Man :

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Avant de sombrer dans le mal, le Scarecrow exerçait le beau métier de contorsionniste. Son destin bascula le jour où, en pleine représentation, il croisa le chemin d’Ironman en train de poursuivre un mécréant. Voyant que l’homme de fer galérait grave à rattraper le brigand ce qui, vu qu’il a une armure cybernétique équipée de fusées est quand même un peu du foutage de gueule, Scarecrow décida d’intercepter le criminel lui-même grâce à cette technique :

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Ne faites pas les étonnés, se rouler en boule permet de s’affranchir d’au moins 6 lois de la physique, c’est pas nouveau ! Ironman est tellement impressionné qu’il ne peut s’empêcher de dire :

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J’imagine qu’il a oublié qu’il possède une armure quasi indestructible alimentée par la puissance de 10 000 soleils et que le mec en face à simplement la capacité de pouvoir toucher ses pieds en se baissant. Personne n’est parfait !

Suite à cet évènement, le Scarecrow prit conscience de son incroyable pouvoir et comme le pouvoir corrompt, il décida de le mettre au service du crime. Mais au fait, "pourquoi s’appelle-t-il l’épouvantail" demanderont mes lecteurs les plus fayots attentifs ? Le mieux est que je le laisse l’expliquer lui-même :

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Ça se tient. Après tout, les épouvantails sont composés de 2 bâtons dont 1 dans le fion, ça leur confère une agilité re-dou-table !

Une fois déguisé, Scarecrow n’en a pas fini. Pour l’assister dans ses crimes, il prend avec lui trois corbeaux dressés à obéir à sa voix ce qui risque de s’avérer très utile pour picorer à mort l’armure de Tony Stark !!

Nan je déconne, les corbeaux ne picorent pas Ironman, ça serait stupide, à la place ils le mettent hors d’état de nuire en le ficelant dans un rideau puis en tirant très fort sur les cordes avec leurs becs :

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Pendant qu’Ironman est paralysé par cette overdose soudaine de tissu, Scarecrow saute du 50ème étage et se réceptionne au sol sans décéder parce que :

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Son crime aurait pu être une réussite mais, hélas, ses corbeaux trahirent sa position et Ironman parvint à le mettre hors d’état de nuire en le jetant dans la mer, probablement dans le but de cacher au monde le fait qu’un mec avec de la paille dans le fondement et 3 piafs l’ait tenu en respect. Comme je le comprends !

Mais, la ligue n’est rien face au…



Champignon 1 - Le groupuscule des pouvoirs plus handicapants qu’autre chose

Le monde des comics est cruel, pour chaque type possédant le pouvoir de manipuler l’espace et le temps par la pensée, vous en avez 15 autres uniquement capables de devenir tout nu de façon aléatoire voire de contrôler télépathiquement les pellicules dans les cheveux ! Quand ces même mutants peu gâtés par la nature se disent que, malgré tout, ils sont largement qualifiés pour affronter du Batman, ils intègrent automatiquement le groupuscule !

C’est le cas de Prism. Prism est un mutant capable de se transformer en verre ! Pensant probablement que personne ne serait assez intelligent pour découvrir ses points faibles que sont son extrême vulnérabilité aux chutes de plus de 1 mètres et les gens qui chantent très aigu, il décida d’affronter les X-Men.

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Faut avouer, sur le papier il a ses chances contre Cyclope. Après tout, s’il réfracte son rayon laser sous forme d’arc en ciel il peut le faire mourir d’humiliation en gueulant "Mouhahahaha, le Rainbow Raider est de retour !! LA HOOOOOOOOOONTE !!". Malheureusement pour lui, sa carrière s’acheva lorsque Jean Grey et ses pouvoirs télékinésiques l’envoyèrent décéder contre un mur.

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Encore moins gâté par la nature, vous avez l’incroyable Clock King (Roi des Montres). Comme beaucoup de criminels, son histoire est tragique. Un jour, son médecin lui annonça qu’il n’avait plus que 6 mois à vivre. Du coup, pour subvenir aux besoins de sa sœur handicapée avant qu’il ne disparaisse, il décida non pas de cuisiner de la méthamphétamine comme toute personne censée, mais de voler des banques en cosplay de montre Flic-Flac !!

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Heureusement, pour l’aider dans ses forfaits, il peut compter sur son terrifiant pouvoir, celui d’avoir un sens du temps ultra développé (oui oui) !!! Non mais vous imaginez la surpuissance du type !!!! Il peut arriver à l’heure à ses rendez-vous !! Il peut donner l’heure aux gens alors même QU’ILS N’ONT RIEN DEMANDE §!!! LES POSSIBILITES SONT INFINIES §§ Cependant, le plus étonnant reste sa propension à construire des mécanismes ultra perfectionnés dont le coût matière seul devrait permettre à sa sœur de vivre dans le luxe jusqu’à la fin de ses jours !!! Chacun ses priorités je suppose.

Le dernier membre du groupuscule n’est rien moins que Ten-Eyed Man (L’homme aux Dix Yeux), le super méchant le plus naze de tout l’univers !! Ten-Eyed Man est ce qui arrive quand un scénariste doit inventer 650 nouveaux méchants en 1h sous peine de devoir manger sa famille !!

Comme son nom l’indique, son super pouvoir est d’avoir ses nerfs optiques greffés au bout de ses doigts ce qui lui permet de voir directement par ses mains (sans ça, il est aveugle). Ça ne paye pas de mine comme ça et pourtant, il semblerait que la capacité de voir par ses pognes, bien que rendant la tâche de se curer le nez extrêmement douloureuse et terrifiante, soit compensée en le rendant totalement invincible :

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J’ai la même technique de combat que le diable de Tasmanie, je suis imbattaaaaable !!

Parce que oui, c’est connu, multiplier par 5 un des endroits les plus fragile du corps humain, ça rend surpuissant, vous n’avez qu’à demander à 10-Testicules-Apparentes Man si vous ne me croyez pas ! Et non je ne me moque pas, Batman lui-même reconnaît la supériorité incroyable conférée par ce pouvoir. Voici ce qu’il dit sur le Ten-Eyed Man :

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Le Ten-Eyed man est même tellement terrifiant que lorsqu’il est enfin capturé, les autorités sont obligées d’emprisonner ses mains dans une boîte hermétique car les risques d’évasions sont trop grands :

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Rappelez-vous de ce conseil si un jour vous finissez en tôle, tournez très vite sur vous-même et rien ne pourra vous arrêter ! RIEN §§

Mais au fait, comment l’homme le plus puissant de l’univers connu a-t-il pu être arrêté ? Simple ! Batman l’a vaincu une première fois en le faisant tomber pour qu’il se réceptionne avec ses mains (et donc ses yeux) et une seconde fois en lui mettant les mains dans une flaque de boue :

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La prochaine fois il lui fera un high-five et ça sera plié ! Heureusement que le Dark Knight est là pour tous nous sauver de LA MACHINE A TUER LA PLUS MORTELLE JAMAIS CREE §§§!!



Champignon Conclusage

Je sais pas vous, mais moi, j’ai l’immense espoir qu’avec les 350 000 films de super héros qui sortent chaque année, ils finiront un jour par ne plus avoir d’autre choix que de taper dans le fond du panier des Super Vilains.

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Prions ensemble le monstre de Spaghettis pour que le jour glorieux ou le Ten-Eyed Man nous gratifie de sa présence en full HD Didjitwal arrive vite !!

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mardi 27 août 2013

Top 6 des théories du complot les plus (brillamment) tordues des jeux vidéo


27 08 2013
Théories du complot des jeux vidéos

Salut les moutons ! C’est moi, Pédro, le roi du complot ! Vous ne me connaissez peut être pas mais ma crédibilité est en béton armé avec renforts adamantium puisqu’en plus d’être ceinture noire de science, parfaitement ambidextre de la main droite et avoir fait 500 années de recherches depuis l’âge de 3 ans, j’ai publié un ouvrage démontrant, sans l’ombre d’un doute, que l’homme n’a pas marché sur la lune :

Théories du complot des jeux vidéos

Je vous vois déjà, ricanant derrière votre écran en vous disant "Encore un déglinguo de comploteux qui va nous expliquer que, parce que des gens ont des yeux et des mains, c’est forcément des illuminatis" !! Et bien vous vous trompez lourdement ! Je suis ici pour vous prouver que rien ni personne n’est à l’abri des théories du complot !! Si vous pensez que les jeux-vidéo sont épargnés et bien vous vous voilez encore plus la face qu’une femme d’islamiste radical pratiquant la lucha libré la terrible El Kaida et je vais vous le prouver !!!

Bon, déjà, c’est connu, ça transforme les enfants en machines de guerre complètement fofolles dedans leur tête…

Théories du complot des jeux vidéos

…et il faut avouer que ces roulures de PNJs ont souvent l’air fichtrement suspects…

Théories du complot des jeux vidéos

…mais tout cela n’est que la partie émergée de l’iceberg ! Des théories bien plus terrifiantes se cachent au beau milieu de vos jeux favoris et ces théories, je vais vous les dévoiler afin de briser le vernis d’illusions mis en place par la CIA du Mossad Chinois !! Mouhahaha !! Je n’ai pas peur des représailles !! je suis un déglinguo, je connais le tableau périodique des éléments par cœur enfin, celui des jeux vidéos avec seulement l’air, la terre, l’eau et le feu mais ça compte quand même !!

Oh, j’oubliais, si vous n’aimez pas les spoilers, sachez que le soleil vert c’est des gens, que Dark Vador en fait c’est le père de Luke et que vous ne devriez pas lire cette phrase ni les suivantes ! Bref, en route vers la véritude !!



Champignon 6 - La théorie de l’endoctrinement (Mass Effet 3)

Mass Effect est une trilogie de RPG Space Opéra vous mettant dans les bottes de Shepard, un type ou unE type, ne soyons pas sectaires qui doit sauver l’univers à coup de bastos, de prises de décision difficiles et de pénis dans des femelles aliens !

Théories du complot des jeux vidéos

Une des particularité du jeu est que vos décisions sont censées impacter durablement l’univers selon si vous abordez le jeu en mode bourrin (Renegade) ou justicier au grand cœur (Parangon), ce qui peut se résumer comme suit :

Théories du complot des jeux vidéos

Et je dis bien "censé" parce que toutes les promesses à base de "chacune de vos décision aura une importance à la fin de la trilogie" ont été tuées dans l’œuf par la fin de Mass Effect 3 et par "tuées" je veux bien sur dire "dépecées vivantes avant de violer sous leurs yeux l’ensemble de leur famille, animaux de compagnie inclus ". Pourquoi ? Mais parce qu’après les 100aines de décisions prises au cours du jeu, que vous ayez massacré des civilisations entières ou sauvé toutes les veuves orphelines cancéreuses de l’univers, le jeu se termine sur un mioche proposant 3 pauvres choix, choix se résumant à : tuer tous les Moissonneurs (aka : une civilisation de monstres mécaniques qu’on essaie de latter depuis trouzmilles heures de jeu !!), laisser les Moissonneurs gagner en leur permettant de faire chier tout le monde sur la route avec leurs véhicules moins rapides qu’un escargot avec une crampe de la cuisse fusionner avec toutes les créatures vivantes ou contrôler les Moissonneurs nous même histoire de devenir maître de l’univers je suppose et… c’est tout ! Chacune de ces fins et autres légères variantes aboutissent sur une vidéo dont la seule différence notable est la couleur !!

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Pour vous faire une idée du niveau de déception ressenti par les joueurs à la fin du jeu c’est un peu comme si on vous promettait une croisière aux Bahamas et que vous finissiez les deux pieds dans une bassine d’eau sale dans le port de Dunkerque voir gagner un stage d’équitation d’une semaine sous la forme de 100g de lasagne à becqueter ! Cette fin est tellement cruelle qu’elle place le scénariste du jeu pile poil entre Hitler et Polpot en terme de crime contre l’humanité !!

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Du moins, c’est ce qu’on essaie de vous faire croire, car la vérité est bien plus terrifiante ! En réalité, cette fin est un mensonge, une illusion dans la tête du héros !! Comment ça vous n’êtes pas convaincus aveuglement par ma parole d’expert reconnu dans 500 pays du globe ? Si cela avait biologiquement du sens, je vous dirais d’aller vous faire sodomiser par une truite pour votre honteux manque de confiance, non mais !!

Bref, laissez moi vous expliquer la théorie de l’Endoctrinement, vous allez comprendre ! Dans Mass Effect, les grands méchants Moissonneurs disposent d’une technique particulièrement vicieuse et dangereuse : l’endoctrinement, aka la manipulation mentale ! Toute créature restant en contact trop longtemps avec les Moissonneurs risque de se retrouver contrôlée. On voit ce phénomène se produire à de nombreuses reprises dans le jeu, notamment avec l’homme à la cigarette, le chef de l’organisation avec le nom le plus à coucher dehors de la terre : Cerberus !

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Du coup, quelle est la meilleure explication derrière cette fin de jeu en totale contradiction avec les promesses des créateurs du jeu et tranchant radicalement avec le reste de l’histoire ? Simple, Shepard, à force d’entrer en contact à coup de balles dans le visage avec des Moissonneurs, a fini par être endoctriné par ces même Moissonneurs !! La fin du jeu, juste après la séquence où on court vers la Citadelle (la grosse base servant de capitale galactique) se déroule dans sa tête et la suite du jeu est la phase finale de sa manipulation, la dernière lutte de son intellect !!! S’il choisi de "commander" les Moissonneurs ou de les laisser fusionner avec tous les aliens de l’univers, cela veut dire qu’il accepte d’aider les Moissonneurs : son endoctrinement est complet ! S’il choisit de détruire les Moissonneurs, cela veut dire qu’il a repoussé l’endoctrinement, il en est libéré (mais les Moissonneurs existent toujours donc c’est quand même vachement la lose) !

Vous voulez des preuves ?? Ah ah, j’en ai plein :

Juste à la fin de sa course vers la citadelle, Shepard se mange un gros rayon laser dans la truffe, le jetant à terre !

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A partir de ce point, de nombreux phénomènes étranges se produisent. Il se retrouve avec une arme magique disposant de munitions infinies qu’il n’avait pas jusque là (comme par hasard !!), il se déplace comme s’il flottait sur coussins d’air et une bonne partie de son armure, dont son casque, a mystérieusement disparu !! Donc, soit quelqu’un a profité de son étourdissement temporaire pour lui faire des choses que la morale reprouve impliquant très probablement du touche zizi avant de lui greffer des patins à roulettes, soit Shepard rêve à partir de cette séquence !!

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Mais ce n’est pas tout. Une fois débarqué dans la citadelle, notre héros assiste au suicide de l’homme à la cigarette, suicide qui se déroule exactement comme celui de Saren, le super méchant du premier jeu, laissant penser que Shepard retranscrit ses propres souvenirs pour alimenter l’illusion !



Juste après, notre héros titube et s’écroule par terre. Il se rend compte qu’il saigne abondamment d’une blessure au ventre ALORS QUE LE LASER L’A TOUCHE A L’EPAULE avant de s’évanouir au sol… sol qui se soulève magiquement pour devenir un ascenseur l’amenant au sommet de la citadelle ! Ouaip, Shepard serait tombé COMME PAR HASARD sur une dalle magique invisible !! D’ailleurs, cette dalle doit être naturellement construite en molécules de pansement puisque la blessure de notre héros ne saignera plus par la suite !! Comme c’est pratique !!

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Une fois au sommet où Shepard rencontre le mioche qui lui propose de choisir entre la fin Rouge Verte ou Bleue tel le premier jeu Pokémon venu, on aperçoit un détail très troublant :

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Ce rayon et plusieurs autres éléments sont identiques au vaisseau des super méchants !! Cela ne peut pas être une coïncidence !! Les coïncidences dans une théorie du complot c’est comme l’intelligence dans Paris Hilton, CA N’EXISTE PAS §§§ Cela veut dire que Shepard est sur un vaisseau des Moissonneurs et que le mioche qui lui propose les 3 choix est donc leur pote, leur porte parole !!

Cette conclusion est renforcée par sa façon très orientée de présenter les 3 choix à Shepard. Comme il ne veut pas que ce dernier choisisse la destruction, il lui dit carrément que que cela détruira plusieurs autres civilisations bio-mécaniques et surtout, que la paix ne durera pas et que tout le merdier qu’on a tenté de régler reviendra à nouveau ! Il espère probablement que, voulant sauver sa peau et éviter plusieurs génocides, Shepard trouvera les deux autres solutions plus attractives ce qui est une technique rhétorique très prisée des politiciens "Vous préférez quoi ? Que je sois élu ou qu’un nazi mange vos enfants ?" !

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Pour ne rien arranger, son explication sur le pourquoi du comment les Moissonneurs massacrent l’univers est d’une débilité sans nom et heureusement parce que s’il fallait lui trouver un nom à la hauteur ça donnerait "ultraoverextraquepersonnepeutbattre-débilité" et ça serait super chiant à prononcer. En gros, il dit quasiment texto "Sans les moissonneurs pour les arrêter, les créatures synthétiques finiraient pas détruire toutes les créatures organiques". Shepard, au lieu de répondre "QUOI ?? MAIS C’EST COMPLÈTEMENT STUPIDE COMME EXPLICATION §§ Dans ce cas pourquoi les Moissonneurs, qui sont des créatures Synthétiques, passent leur temps à massacrer des organiques si leur but est de sauver les Organiques des créatures Synthétiques ! C’est aussi stupide que de filer des Hummer à tout le monde pour endiguer la pollution ou tenter de désamorcer une bombe artisanale en faisant détonner une bombe nucléaire à côté !! ESCROC !!", accepte tout sans broncher ! Ouaip, ça rappelle furieusement un rêve, c’est connu, même s’ils sont stupides, le rêveur est incapable d’en voir les incohérences !!

Mais au fait, comment puis-je être sûr que la destruction implique la libération du contrôle mental de Shepard ?? Mais parce que la vidéo de la destruction est la seule dans laquelle Shepard s’en sort vivant (mais amoché), enseveli  sous des décombres ne ressemblant pas à la citadelle mais à Londres, prouvant qu’il s’est bien retrouvé inconscient au pied de la citadelle et ne l’a jamais atteinte !!!


It's Alive !!

D’ailleurs, en parlant de ces vidéos, la théorie de l’endoctrinement explique pourquoi, alors que les coéquipiers de Shepard qui l’ont accompagné jusqu’à la Citadelle sont probablement morts sous le pilonnage des Moissonneurs, ils apparaissent saint et sauf à bord du Normandy (le vaisseau du héros, ils voulaient l’appeler Pas-De-Calays mais c’était trop long) à la fin ! Il s’agit du fantasme du cerveau mourant de Shepard possédé par les Moissonneurs !

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Et quand je dis probablement morts, je veux dire "carrément morts" comme le prouve plusieurs éléments troublants lors de la scène finale ou Shepard courre vers la citadelle :

Théories du complot des jeux vidéos

Vous n’êtes toujours pas convaincus ? Alors pourquoi Shepard, dans les vidéos finales, apparaît avec les même yeux mécaniques que l’endoctriné le plus célèbre du jeu, l’homme à la cigarette ??

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Que serait une théorie du complot sans gros zoom pixellisé je vous le demande ??

Bref, quel que soit le choix coloré que vous ferez, vous, le joueur, aurez été endoctriné par les Moissonneurs sans vous en rendre compte ! Il est IMPOSSIBLE de gagner ! Alors, ne blâmez pas Bioware pour cette fin en mousse, blâmez ces enfoiray de Moissonneurs à la solde du FBI chinois !!! Oh, et je ne veux pas entendre d'excuses à base de "Nan mais les DLC contredisent cette théorie", c'est juste une manipulation pour tenter de dissimuler la vraie vérité véritable !! Et puis de toute façon, depuis quand met-on une théorie du complot à jour à la lumière de faits nouveaux, je vous le demande ??

- Source 100% scientifique et totalement peer-reviewed j’ty jure ! -



Champignon 5 - La théorie de Cloud m’a tuer !! (Final Fantasy VII)

Pour ceux d’entre vous qui auraient vécu ces 20 dernières années dans une geôle de Corée du Nord et qui ne connaîtraient donc pas Final Fantasy VII…

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…il s’agit d’un RPG Japonais ce qui implique plein de trucs étranges comme des combats de "gentilshommes" où chacun attend bien gentiment son tour avant de se foutre sur la tronche…

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…un monde ou les armes à feu font moins de dégât qu’un coup de bâton donné par une vendeuse de fleurs rachitique…

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…du moins quand les tartignoles qui possèdent ces armes à feu daignent les utiliser !!!111

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Un monde où, même quand une bombe risque de nous exploser à la tronche d’une minute à l’autre, on ne peut s’empêcher de faire une danse de la victoire de 10 secondes à la fin de chaque combat parce que se la péter c’est plus important que de se faire péter !!!1

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Bref, le héros du jeu s’appelle Cloud (ou Connard si comme moi vous aimez changer le nom de vos persos), un émo qui se bat armé d’un substitut pénien. On le suit dans sa quête d’identité et de sauvetage de monde dans ce qui est, en toute objectivité, le meilleur Final Fantasy de l’univers après Final Fantasy 6 (/minute fanboy).

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Hélas, tout n’est pas rose dans le jeu puis-qu’arrivé au tiers de l’aventure, il se produit un drame qui a fait pleurer des milliers de joueurs ! Aeris, le personnage dont Connard est amoureux, est assassinée ! Bon, quand je dis pleurer, les joueurs de jeux vidéo étant des sociopathes en puissance, je veux bien sûr dire pleurer de rage parce que mayrde quoi !! C’était le seul perso qui pouvait soigner plusieurs gus à la fois, bande d’enflures !!! OSEF QUE L’INSTANT SOIT DRAMATIQUE §§ RENDEZ MOI MA HEALEUSE §§

Mais au fait, assassinée par qui ?? Si vous êtes un mouton, vous avez probablement cru à la théorie officielle du gouvernement qui prétend qu’Aeris a été tuée par Sepiroth (ou plutôt Jénovah dans le corps de Sépiroth pour les puristes).

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Cette théorie est un vulgaire mensonge même qu’il m’a dit "putain de sa race" !! Un conte de fée monté de toute pièce par les Illuminatis du Canada Bolchévique pour cacher la terrible vérité : Aeris ne devait pas mourir et Connard est le véritable responsable de son décès !! Ah ah !! Ca vous la coupe !! Même si mon charisme magnétique et mon physique d’albâtre seuls devraient vous convaincre, j’ai des preuves EN BETON pour chacune de ces affirmations !!!

Oui, Aeris n’était pas censée mourir définitivement !! Normalement, elle aurait dû être, soit simplement blessée, soit revenir plus tard au cours d’une séquence que les scientifiques nomment couramment "un gros deus ex machinae en mousse à la Gandalf" !

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Je reviendrai sur les circonstances de sa mort après mais, pour les esprits supérieurs capables de les voir, de nombreux éléments dans le jeu indiquent qu’Aeris ne devait pas mourir ! Par exemple, juste avant le combat final, les personnages sont rassemblés pour une dernière discussion à base de "On va péter la gueule au méchant parce qu’il est méchant ce qui n’est pas très très gentil de sa part", on voit clairement qu’il reste une place pour un personnage à côté de Connard donc, soit il s’agit d’une place pour Aeris, soit Connard schnouff sévère des bras et personne ne veut l’approcher à moins de 3m !!

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A un autre moment du jeu, après la mort d’Aeris, il faut séparer les personnages en 3 groupes, hors, après 15 pages de calcul d’équations différentielles au 12ème degré, je peux en conclure que, comme il y a 8 personnages, il est IMPOSSIBLE, de faire trois groupe de trois !! Le dernier groupe de seulement deux boloss, est incomplet car la dernière place était prévue pour MA HEALEUSE §§ RENDEZ LA MOI OU JE VOUS JURE JE… JE PLEURE OK AVEC DE LA MORVE ET TOUT §§§

Pire encore, dans le manuel du jeu et pendant les changements de disques, on aperçoit des images 3D représentant les différents personnages. La seul image qui ne se produit pas dans le jeu est celle d’Aeris que l’on voit a coté d’un vaisseau qui n’apparaît qu’après sa mort ! En plus, elle y apparaît en blanc alors que dans le jeu elle a une robe rouge ce qui renforce encore plus la théorie de la Gandalfisation !!

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Et si Aeris est censée mourir alors pourquoi lui avoir filé une awesome Limite Break de niveau 4 capable d’instantanément buffer, soigner, détruire le sida, la faim dans le monde et le concept des DLCs si c’est pour ne pas pouvoir l’utiliser sans farming ultra intensif ?? Ca n’a aucun sens !!

Autre élément encore, en utilisant un programme de cheat, il est possible de réintégrer Aeris dans l’équipe après sa mort et, quand on fait ça, on peut s’apercevoir qu’elle dispose de certains dialogues uniques à plusieurs point dans le jeu, prouvant qu’elle était censée être présente lors de ces scènes !!

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D’ailleurs, un dialogue avec Tifa (aka Gros Boobs) laisse sous entendre avec la subtilité d’une propagande Nord Coréenne qu’Aeris va revenir :

  • Gros Boobs : Je pense qu’elle ne pensait pas mourir du tout, qu’elle avait prévu de revenir depuis le début. Elle parlait tout le temps de "la prochaine fois". Elle parlait du futur bien plus souvent qu’aucun d’entre nous

Ce à quoi Connard à dû répondre "…" vu que c'est un peu 95% de ses dialogues !!!

Je sais ce que vous vous dites "Bon, ok, elle était peut être censée revenir mais n’empêche, on voit bien que c’est Sepiroth qui la plante avec son gros katana palpitant de désir quand même !! Cloud est donc forcément innocent espèce de psychopathe !!" ce à quoi je répondrais, attendez voir, hum, il y a moi, ma grand-mère et mon chien, oui oui, c’est ça, ON EST TROIS FOIS PLUS NOMBREUX QUE TOI TOUT SEUL A CROIRE A CETTE THEORIE ALORS ON A PLUS RAISON QUE TOI OK §§ En plus, les apparences sont trompeuses !!

Déjà, pourquoi personne ne pense à utiliser une plume de phénix pour la sauver, hein ?? Les plumes de phénix sont capables de soigner les décès voir les hypersida cancereux de l’anus alors pourquoi cette radasse de Connard n’en utilise pas ??

Théories du complot des jeux vidéos

Ensuite, regardez la vidéo du meurtre :


Vous ne remarquez pas un truc bizarre ?? Non, pas le fait que tous les personnages ont des moignons cancéreux en guise de mains lorsqu’il ne sont pas sous forme de vidéo précalculées ! Regardez, Sepiroth n’a pas de gants au début et il en a à la fin !

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Je sais, vous allez me dire "Nan mais ça n’a aucun rapport avec la salade ça, on s’en tamponne !!". Non, on ne s’en tamponne pas !! Si c’est bizarre c'est qu'il y a forcément un truc à cacher !! Par exemple euh, je…hum, JE TROUVERAIS UNE EXPLICATION PLUS TARD MAIS CA COMPTE QUAND MEME §§ D’ailleurs, regardons plus attentivement la blessure que subit Aeris :

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Si on étudie attentivement l’angle de la lame, on se rend compte que sa colonne est probablement touchée et que, niveau organe, seuls ses reins et ses poumons ont pu être atteints ! Mon doctorat en soignage me permet d’affirmer que ce n’est pas une blessure nécessairement mortelle, Aeris a été simplement "paralysée" le katana est donc une alternative viable au GHB !! Vous n’y croyez pas ?? Alors pourquoi son corps "coule" lorsque Cloud la dépose dans l’eau de la fontaine, hein ??

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Un cadavre ne coule pas !! Il flotte à cause des gaz de la décomposition, d’autant plus que Connard attend un moment avant de la plonger dans la flotte histoire qu’elle refoule un max du goulot, c’est scientifique !!

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La seule conclusion possible est donc qu’il a buté Aeris en la noyant (par inadvertance ?), pendant qu’elle était paralysée en plus de contaminer totalement la fontaine parce que bon, eau stagnante + cadavre = enjoy your gangrène pour les prochains glands qui viendront faire trempette dans le coin !!

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Alors, faites comme moi et signez la pétition pour la réouverture de l’enquête déjà signée par 10 millions d’experts en physique quantique sur la mort d’Aeris !! Le gouvernement nous ment !! LA VERITUDE VAINCRA §§

- Source 100% scientifique et totalement peer-reviewed j’ty jure ! -



Champignon 4 - La théorie du cube (Portal)

Pour ceux d’entre vous qui ne connaîtraient pas Portal, je vous conseille de courir aussi loin que possible, je ne pourrai pas empêcher mon corps de vous glairer au visage très longtemps !! Nan, je déconne j’aurais trop peur de me faire cogner la truffe.

Portal, donc, est un jeu de réflexion dans lequel ont fait des trous dimensionnels avant de s’insérer dedans pour résoudre des puzzles. C’est également le seul jeu avec une héroïne capable de se regarder le postérieur en direct live !

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Portal 2, c’est pareil, mais en plus long et avec de nouvelles technologies comme le liquide blanc qui colle partout !

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Portal inclus également le Compagnon Cube, AKA le compagnon de jeu avec le ratio affection/temps de parole le plus élevé de l’univers (approximativement +infini)

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Mais ce jeu, sous ses airs sympathiques, dissimule un horrible secret que Valve tente de cacher à la populace !! Le compagnon cube n’a rien de gentil ni d’adorable, oooooh non ! Ne vous laissez pas flouer par ses petits cœurs, c’est une astuce très connue pour se faire bien voir, seul les aveugles crédules bercés trop près de la télé s’y trompent !!

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Après 30 ans d’enquête sur le sujet, je vais vous dévoiler cette horrible vérité. Accrochez vous à vos slips, voici la Révélation des Cubes !

Le premier élément qui met la puce à l’oreille a lieu lors de la première rencontre avec le compagnon cube. A la fin du niveau, GladOS nous oblige à jeter notre nouvel ami dans un incinérateur avec un morceau de notre âme :’( pour pouvoir continuer l’aventure. Bien sur, mon intellect supérieur m’ayant permis de comprendre la terrible vérité instantanément, j’ai aussitôt arrêté le jeu afin d’épargner le Compagnon Cube, moi, au moins *regard accusateur*. Cela dit, je tiens d’une source de confiance totalement différente de moi-même que, lorsqu’on commet cet acte abject, on est récompensé par cet achievement :

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Fratricide, étrange choix de mot ! Mais ce n’est pas tout ! Comme vous le savez maintenant, GladOS, au même titre que le cinéma porno dans sa représentation du job de livreur de pizza, MENT systématiquement ! Du coup, quand elle dit "Dans l’éventualité où le compagnon cube tenterait de vous parler, ignorez le", cela signifie que les Compagnon Cube peuvent parfois parler ET chercher à nous aider !! Or, qui pourrait ET nous aider ET être considéré comme notre "frère" dans une base scientifique dont tout le personnel à été tué ?? Un des autres sujets de test que GladOS garde en réserve bien sûr !!

Donc, les Compagnons Cube contiennent soit des cadavres, soit des candidats blessés lors de tests ayant eu lieu avant notre réveil !! Cette vérité est tellement abjecte que Valve fait tout ce qu’il peut pour cacher la vérité afin de continuer à faire du fric en vendant des peluches aux enfants !!

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Vous ne me croyez toujours pas ?? Bon sang mais vous n’avez pas encore pigé qu’il faut douter de tout SAUF des théories du complot ?? Pourquoi croyez vous que les deux niveaux dans lesquels apparaissent les compagnon cubes sont les seuls à ne pas inclure de portails de désintégration moléculaire, des portails conçus spécialement pour détruire tout objet non-organique, hein ?? Ah ah ! Vous ne pouvez pas lutter contre les faits !!

Bref, on déformera certainement mes propos pour dénaturer mon message alors si vous avez des questions sur cette révélation, elles ont intérêt à être obséquieuses et accompagnée d’un don de 500€ ou je vous traiterai de caca !

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Champignon 3 – La théorie de la guerre dimensionnelle (Pokémon R&B)

Pokémon c’est l’histoire de mioches de 10 ans qui se foutent sur la tronche à coup de bestioles portant des noms ressemblant à des maladies nécessitant l’intervention d’un proctologue ! Accessoirement, c’est aussi un des rare sujet plus sensible que la religion ou l’holocauste ! On ne rigole pas avec les Pokémons !! Il y en a qui ont essayé, ils ont eu de gros problèmes !!

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Et plus encore dans les commentaires de cet horrible article blasphématoire !!

Mais cette fois encore, sous ses airs innocents d’apologie du braconnage, se dissimule un sombre secret !! Le monde idyllique où des animaux se lient d’amitié à leur dresseur grâce au miracle du syndrome de Stockholm vient en réalité tout juste de sortir d’une guerre terriblement meurtrière !

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Non mais franchement, vous trouvez pas ça bizarre vous cette absence quasi systématique d’hommes "adultes" dans ce jeu ?? Les seuls personnes que l’on croise sont soit des vieux croulants (Professeur Chen), soit des femmes (La mère du héros, les infirmière qui ont dû être clonées vu qu’elles ont toutes la même tronche, etc…), soit des mioches ! Les rares hommes adultes sont quelques entraîneurs pokémon et les membres du crime organisé de la Team Rocket.

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Pour ne rien arranger, le gouvernement et la police semblent être en déliquescence complète, comme si le pays cherchait à se réorganiser péniblement !

Le héros du jeu et son rival dont personne ne connaît le véritable nom puisque tout le monde l’a renommé "Gros Gland" ont tout les deux perdu leur père sans que personne n’explique dans quelles circonstances. L’explication la plus logique, avec tous ces indices, est donc qu’un événement dramatique entraînant la mort de nombreux hommes d’âge moyen a eu lieu par le passé. La terrible vérité sur cet événement est donné par le dresseur Pokémon "Lieutenant Surge" (Major Bob dans la langue de Stevie Boulay) :

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Et paf ! Il y a donc bien eu une guerre, une guerre au cours de laquelle les Pokémons ont été utilisés comme armes armes que l’on laisse maintenant entre les mains d’enfants, parents indignes !!.

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Mais au fait, contre quel ennemi a bien pu être cette guerre ?? Ah ah, je sais !

Vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi la description des Pokémons dans le Pokédex inclut régulièrement des références à des animaux ou des groupes d’animaux n’existant pas dans cet univers comme par exemple :

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Simple ! Parce que le monde des Pokémons a été envahi par les habitants d’une autre dimension : celle de notre propre terre !! Les envahisseurs de notre monde ont colonisé les lieux Conquistador staïl ! Ce sont donc eux, les premiers colons, qui ont écrit le Pokédex lorsqu’ils ont découvert l’étrange faune locale, d’où l’utilisation de référence purement terriennes ! Vous ne me croyez pas ?? Dans ce cas pourquoi le nom du lieu que l’on parcourt dans le premier Pokémon se nomme "Kanto", nom faisant référence à une région au Japon ?? Et pire !! Pourquoi le Lt Surge/Major Bob est surnommé :

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Ouaip ! Lt Surge est un américain qui s’est battu pendant la guerre Pokémon ! La preuve irréfutable est là !! D’ailleurs, vous noterez au passage que les seuls personnes à connaître l’existence et l’emplacement des Pokémons légendaires sont les membres de groupes de dresseurs "hostiles" tout simplement parce qu’il s’agit en réalité des autochtones des lieux qui se rebellent contre l’oppression des envahisseurs et ils sont donc mieux renseignés que quiconque sur la faune de LEUR monde !!

Bref, fuck le colonialisme !! Répandons la vérité pour un monde pokémon LIBRE §§

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Champignon 2 - La théorie de la pensée d’Eckhart (Final Fantasy VIII)

Final Fantasy 8 c’est presque pareil que Final Fantasy 7 mais avec un héros, Squall Blaireau, encore plus émo que Connard ! Oui, c’est affreux mais c’est apparemment possible.

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En même temps, il a de quoi avoir les glandes, le pauvre est obligé de se battre avec une arme encore moins pratique que la fameuse épée "faites avec plus de métal que le Titanic" de Connard : La Gunblade !

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Cette aberration 50% revolver / 50% épée est 100% fail ! Vous voulez l’utiliser comme un flingue ?? Dommage, le poids de la lame rend impossible de viser correctement à une main !! Vous voulez utiliser les deux mains comme sur une mitrailleuse ?!! Dommage, le manche est une fraking épée, vous venez de gagner un moignon !! Et si par malheur vous l’utilisez comme épée, bravo, vous avez transformé votre Gunblade en Bladetoutcourt vu que le barillet est maintenant plein de sang !!! GENIUS ! Le seul moyen de surpasser la stupidité de cette arme serait de créer un Lance Flamme en papier mâché ou un sabre laser sans manche, c’est dire !

Bref, c’est tellement aberrant que je suis sûr que ça a été mis là EXPRES pour détourner l’attention du véritable secret du jeu !! Car oui, ce jeu aussi nous cache des choses !!

Contrairement à ce que les joueurs naïfs et manquant d’ouverture d’esprit ont pu penser, Blaireau ne survit pas à la blessure qu’il subit à la fin du CD1, en réalité tout le reste du jeu se passe dans sa tête où il fantasme ses dernier instants avant d’enfin accepter sa mort !

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Tututututût !! Commencez pas à mettre ma parole en doute, sinon je vous met un taquet sur la bouche !! Vous n’allez quand même pas essayer de me faire croire, A MOI, que Blaireau a pu survivre à cette attaque :


Il se mange dans le corps un pieu de glace qui doit faire au moins 600 fois son torse en largueur avant de faire une chute d’une hauteur que la communauté scientifique estime être de "vachement beaucoup trop haut" mètres. La douleur est même tellement atroce qu’il s’évanouit pendant sa chute !! Personne n’aurait pu survivre à ça et pourtant, on retrouve Blaireau "vivant", sans une seule égratignure (alors que sa balafre sur le visage est issue d’une blessure moins importante) au début du CD2 !! C’est extrêmement suspect et le jeu lui-même ne fait pas l’effort de donner une explication, prouvant qu’il y a anguille sous caillou :

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"…Ou suis je ? J’ai…affronté Edea…Ma blessure… ? Pas de blessure… ? Comment… ? Les soldats Galbadians… On étaient encerclés."

Si les personnages dans Final Fantasy pouvaient se soigner par magie, ça se saurait !! Non, dès cet instant, l’aventure se poursuit dans la tête du héros agonisant qui va fantasmer ce qu’aurait pu être sa vie. Une des preuves les plus probantes et le changement de ton drastique entre le CD1 et le reste du jeu !! Jusqu’à ce point, le jeu restait semi-réaliste du moins tant qu’on peut l’être dans un univers SF peuplé d’autruches jaunes moches avec une histoire de mercenaires et de guerre civile, mais après, c’est festival de n’importe quoi ! Et va-y que je te colle du voyage temporel et va-y qu’on part dans l’espace avant de redescendre affronter une sorcière du futur planquée dans un château volant du passé !!

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C’est n’importe quoi, même selon les standard Japonais.

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Qui sont pourtant très bas !

Et l’univers n’est pas le seul à prendre un tournant étrange, les relations entre les personnage aussi ! Au début, Blaireau et Rinoa (la bonnasse du jeu) ne peuvent limite pas se pifer

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Rinoa : Je vais mourir
Blaireau : Osef !

Les choses s’améliorent un peu par la suite avec la scène du bal…

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Mais vraiment un tout petit peu vu qu’on apprend qu’en réalité, elle utilise Blaireau afin de ne pas avoir l’air débile à danser toute seule lorsque Seifer arrivera ! Seifer étant le "rival" de Blaireau à son école de Mercenaire ça a plus de gueule qu’une école de sorciers faut avouer, elle cherche juste à rendre jaloux celui pour qui elle a vraiment des sentiments !! Blaireau n’est qu’un outil !

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Et pourtant, après le CD1, Blaireau et Rinoa se kiffent encore plus le boule que s’ils étaient intégralement fait en crack, Seifer est soudainement devenu un grand méchant nanar alors que jusque là il était du côté de Squall et du "bien", malgré son côté ambigu et leur rivalité ! Bref, on est en plein dans le gros fantasme où Blaireau s’imagine sauver le monde en butant son rival avant de pécho la bonnasse !! SUBTIL §§

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Mais la preuve la plus flagrante que tout cela n’était qu’un rêve vient de la vidéo cauchemardesque de fin capable de faire passer un film de David Lynch pour un modèle de sobriété !! Regardez moi ce truc, il y a des visages flou flippant à la pelle qui passent en boucle :


Et l’image la plus troublante de l’univers qui passe furtivement à 4mn22 :

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Toute la réalité de Blaireau se distord, devient cauchemardesque, il cherche à se remémorer les souvenirs d’une relation qui devient de plus en plus floue parce qu’elle n’a jamais vraiment existé !! Son rêve est en train de se terminer, il vit ses derniers instants ! Heureusement, juste avant de décéder, la vidéo devient soudainement tellement idyllique qu’elle doit être composée à 100% de caca de licorne :


Tout y est ! Le halo de lumière transperçant le ciel suivi juste après de scènes idylliques avec tous ses amis ! Même Seifer est là, en vie, heureux et amical alors qu’il est mort à la fin du jeu ! Je ne sais pas ce qu’il vous faut mais, perso, je trouve que la seule chose qui ressemble plus au paradis que ça impliquerait 72 bonnasses toutes nues !!

Blaireau a enfin trouvé la paix dans la mort ! COUIC §§

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Champignon 1 - La théorie de la face cachée du plombier (Mario)

Si vos neurones ne sont pas totalement empoisonnées par les toxines des Chemtrails, vous avez dû remarquer que Mario est hyper louche ! Déjà, faut vraiment être tarte pour se cogner la tête dans des murs volants dans l’espoir d’y trouver du pognon le pire c’est que ça marche ! La seule explication plausible à un tel comportement c’est que le royaume des champignons possède la couverture sociale la plus efficace du monde !

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Ajoutez à ça qu’il se prétend plombier alors qu’il lui a fallut près de 5 jeux avant d’avoir des doigts, appendices pourtant fort pratiques dans son corps de métier, et vous comprendrez qu’il y a de quoi flipper sa race comme disent les jeunes !

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Mais le pire, c’est que ce n’est pas le pire, ooooh non petits naïfs !! En réalité, Mario est un mari hyper-possessif avec des tendances d’ultraviolence terrorisant des royaumes entiers. Peach, si elle a jamais eu besoin d’être sauvée, c’est du vilain plombier psychopathe !!!

Vous ne me croyez pas ??! Alors expliquez moi pourquoi, à la fin de Super Wario Land, Mario débarque pour voler la statue géante de Peach que s’est fait construire Wario ?? Hein ?? Vous allez la cracher votre valda !!!

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Nan mais sérieusement quoi ! Qui, à part un mec ultra-jaloux biclassé psychopathe, organiserait un braquage de statue de sa gonzesse à bord d’un hélico magique ?? Il n’y a que lui qui a le droit de mater le boule de Peach sous quelque forme que ce soit c’est ça ?? D’ailleurs, vous pourrez noter au passage, en regardant la vidéo de fin de ce jeu, que, contrairement à ce que les médias tentent de nous faire gober, Wario n’est pas le monstre que l’on imagine. Lorsqu’un génie lui propose d’exaucer un de ses vœux, au lieu de demander à récupérer la statue ou que Mario décède dans une explosion de caca, il demande simplement un foyer !! C’est beau :’)


Oui, je sais ce que vous allez dire. Mario a une excuse, il a vécu un événement tragique pendant son enfance avec la mort brutale de son père, Jumpman le braconnier, massacré sauvagement par Donkey Kong dans Donkey Kong Jr

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Jamais vue de bouillie de pixels n’aura été aussi insoutenable. Pour ceux qui ont l'estomac assez solide, la vidéo du crime.

…mais ce n’est pas une excuse !! Surtout que, s’il n’y avait que le vol d’œuvres d’arts sous prétexte que "La gueule de ma meuf est dessus alors c’est à moi !! C’est ma femme objet !! FUKC LE FAIMINISME §§", cela pourrait encore passer mais non ! Mooonsieur Mario a des accès de violence, Moooonsieur Mario massacre la faune et la flore de royaumes innocents sous prétexte qu’ils sont sur le chemin entre lui et sa meuf !! Oui, I-NNO-CENTS, parfaitement !! Au cas ou vous l’auriez raté, les ennemis des premiers niveaxu de Super Mario ne sont pas hostiles !! Ils marchent peinard sans rien demander quand soudainement PAF, ILS SONT ATTEINT D’UNE FRACTURE DU CRANE §§

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Ce n’est qu’après quelques niveaux que les habitants ripostent, une fois l’effet de surprise passé et l’alerte rouge déclenchée dans les royaumes ! D’ailleurs, Mario ne se contente pas de massacrer des civils innocents, il leur déclare carrément la guerre comme le démontre le symbole de paix sur le drapeau qu’il arrache à la fin de chaque niveau pour le remplacer par un drapeau de sale communiste bolchévique !!

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Oh hé oh !!! Je vous entends là ! Ne recommencez pas à à prendre sa défense à coup de "Gnagnagna c’est un bon gars, il fait ça uniquement pour éviter que Peach ne subisse un gang bang zoophile". Cette version officielle ne tient pas ! Peach, très clairement, n’est pas détenue contre son gré !! Alors oui, je sais, on la voit être détenue dans une cage mais dans ce cas expliquez moi pourquoi sa robe est en parfait état et sa coiffure absolument impeccable à la fin du jeu ?? Hein ?? Si elle était vraiment emprisonnée dans une cage au fond d’un donjon moisi dont les murs sont composé à 75% de peste bubonique, ses habits seraient sale et ses cheveux en vrac, c’est O-BLI-GE !!

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Sachant que Bowser a avoué être amoureux d’elle dans le dessin animé Mario, il est plus raisonnable de penser que les deux sont amants et qu’ils sont obligés de donner le change pour que le plombier malade mental ultra-possessif qui vient de ravager des villes entières pour arriver jusqu’à elle, ne le découvre pas !!

Et même si l’on peut avoir des doutes sur le statut de prisonnière de Peach dans Super Mario World 1, elle n’est kidnappée dans aucun autre jeux ! SMB2 se déroule dans un rêve ! SMB3 est une pièce de théâtre reproduisant les événements de SMB1 et ne compte donc pas !

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Les choses se corsent avec Mario 64. Voyant que Mario la récupère à chaque fois malgré son désir évident de vivre avec son amant, Peach décide de tendre un piège à Mario. Elle lui adresse une lettre lui promettant un cake alors que l’on sait très bien que les cakes ça a toujours été extrêmement douteux dans les jeux vidéo !! Ce faisant, elle espérait (à raison) que Mario foncerait tête baissée dans les pièges de Bowser et mourrait sur la route histoire d’être ENFIN débarrassée de cet équivalent marital du ténia !!!!

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"Elle daube ta théorie !! On n’a aucune preuve que Peach kiffe Bowser alors ça ne tient pas sale complotiste !!" Bien sûr qu’on en a une espèce de… hum… Schkrümpf !! Non, ce n’est pas un nom de meuble IKEA, c’est une insulte Suédoise vil inculte !! Bref, dans Mario Sunshine, quand Peach croise un des mioches de Bowser, celui-ci lui balance :


"Leave my mama alone you bad man ! I won't let you take mama peach away" > "Laisse ma maman tranquille espèce de méchant ! Je ne te laisserais pas emmener maman Peach !!"

Ce a quoi la princesse répond "C’était toi" ("That was you") avec l’air mi-ravi, mi-niais que seule une ablation du cerveau peu produire :

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QUOI ?? Le mioche d’une tortue géante vient lui dire qu’elle est sa mère et sa première réaction n’est pas de lui répondre "Houlalalala mon gars !! Calmos ! T’as fumé le stock de royal moquette ou quoi ? Je peux encore m’asseoir ! Tu as dû me confondre avec quelqu’un d’autre, quelqu’un avec un bien plus grand vagin !!", nope, elle préfère balancer un truc du style "Oh, coool !! Tu tombes à pic ! Je me demandais justement où j’avais bien pu abandonner l’enfant que j’ai eu avec Bowser !". Même si à la fin du jeu on découvre que ce ne sont pas vraiment ses gosses, sa réaction a des implications terrifiantes : elle sait qu’elle a eu des mioches avec l’ennemi juré de Mario, elle ne sait juste pas où ils sont probablement dans un frigo !! Bonjour la mère indigne !

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D’ailleurs, il semblerait que Peach en ait eu finalement marre que Mario lui débouche ses toilettes personnelles ce qui est une métaphore pour ne pas utiliser le mot "quequette" par respect pour les jeunes lecteurs puisqu’il ne sont plus ensemble dans Mario Galaxy 1&2, Mario l’a remplacée par la princesse-déesse Rosalina !

Qu’ouïe-je ? Le cri d’agonie de milliers d’enfances détruites !! MOUHAHAHAHA §§



Champignon Conclusage

Oh, mayrde !! J’entends du bruit dehors !! ILS M’ONT RETROUVE §§ Je… Je dois fuir pour l’instant mais je reviendrai !! D’autres complots existent croyez moi !! NE SOYEZ PAS DUPE §§ Pédro OUT §§

*voix étouffée* Oui maman ! Tout de suite maman ! J’arrive maman !!

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