La société Square-Enix (Final Fantasy 1 à 12 000) sous ses gentils airs de développeur de jeu vidéo cache en réalité le pire dealer de l'histoire de l'humanité, loin devant Tony Montana et l'horloge parlante réunis ! Bien sur, eux ne dealent pas des cochonneries comme de la farine ou de l'herbe qui fait rigoler, nooon, ça serait trop gentil encore, leur truc à ces gringos c'est le "sucage de temps" (et donc d'argent) grâce à leur diabolique Final Fantasy XI (Le seul MMO de la franchise Final Fantasy). "Mais mais mais !! Mais comment font ils sacrebleu de saperlipopette !" demanderont mes lecteurs dont le répertoire de jurons s'est arrêté au Moyen-Âge ? Ah ah, mais c'est très simple : Ils incluent dans leur jeu des monstres über puissants de la mort que personne ne peut battre pour que des milliers de Hardcore Gamers en manque de baston s'y cassent les dents ! Et le pire c'est que ça marche.

Cette technique de sadique n'est pas une nouveauté dans le monde frais et bigarré de FFXI puisque tout a commencé il y a plusieurs années avec l'intégration du monstre épique (aie ça fait mal !! Désolé je ne pouvais pas ne pas faire cette blague merdique) Absolute Virtue ! Sous ce nom alakon se cache un des monstres les plus coriaces que le monde du jeux-vidéo ait jamais porté. Pourquoi coriace ? Tout simplement parce que ce vil monstre est resté invaincu pendant 4 ans et que ce n'est qu'à la suite d'une vidéo de Square-Enix donnant quelques indices sur la stratégie à employer pour lui ravaler la façade que certains joueurs ont pu le vaincre. Malheureusement (pour les joueurs), probablement très tristes que leur joli jouet soit tout cassé, les développeurs ont décidé d'intégrer un nouveau monstre encore plus über puissant pour les frustrer encore plus : l'étrangement nommé Pandemonium Warden !

Derrière ce nom se cache un monstre impossible à décrire puisqu'il peut prendre jusqu'à une vingtaine de formes différentes, parfois il ressemble à un train futuristico-bizarroide, parfois à un robot et, selon un de mes indics, parfois à un poney rose ou à une Barbie princesse ... enfin non je déconne, en vrai il est bleu le poney ! Bref ça ne déconne pas. Malgré la difficulté extrême annoncée, plusieurs teams de gros l33t h4xx0r qui devaient se faire chier un soir ont décidé d'aller tenter de lui refaire le portrait façon Picasso et c'est là que les choses se sont méchamment gâtées : Après 18h de combat non stop les joueurs ont été obligés d'abandonner le combat pour cause... d'épuisement ! Oui, vous avez bien lu, le monstre les a eu à l'usure toutes ces chochottes. En même temps comment leur en vouloir, 18h c'est très long et pour ceux qui ont du mal à visualiser ça équivaut :

• à 18 épisodes de Derrick mis bout à bout


• au temps qu'il faut à Chuck Norris pour finir WOW deux fois


• au temps de montage d'une étagère Stuuhküflul IKEA sans notice

Comme je suis un enfoiré de sadique j'aurais adoré pouvoir être présent au moment de leur abandon après 18h de combat totalement useless, ça devait probablement ressembler à ça :


Comme tout bon pro-gamers qu'ils sont, les membres de la team vaincue ont réagi de façon très fairplay à grand coup de "OMG !! H4XX !! Square-Enix enfoiray, rendé nou no 18h lol !!" afin de tenter de vaguement sauver leur honneur blessé. Bref, ils ont su rester dignes. Leur chef a par la suite déclaré, sur un ton très dramatique (avec même des trémolos dans la voix et un regard d'emopuppy) qui aurait pu me faire fondre en larme si je n'étais pas aussi insensible qu'un Phacochère qui fait une overdose de morphine : "Les gens commençaient à s'évanouir et à se blesser, nous avons décidé de tout arrêter avant de risquer de transformer tout ça en un horrible fait divers sur les jeux vidéos qui détruisent des vies" ("People were passing out and getting physically ill, we decided to end it before we risked turning into a horrible news story about how video games ruin people's lives.") ! OMG, mais quel sens du dramatique, quel héros, je m'imagine maintenant beaucoup mieux le déroulement des dernières minutes du combat façon film de guerre (conversation traduite directement du kikoosms vers le Français Francophone qui sent bon de la bouche) :

• Soldat Bedidabedou : Arg Général, ce salaud m'a eu, je n'arrive plus à appuyer sur le clavier avec mes doigts en sang >__<


• Soldat -=2B3-H4rd0ore-F4n=- : HALP moi aussi chef, je souffre atrocement T__T Promettez moi de dire à ma femme que je l'ai toujours aimée à part peu être quand elle avait son haleine de chacal au réveil !!, arg !


• Colonel Legolasdu51 : C'est hors de question soldat je ne peux pas vous promettre de dire à votre femme que vous l'avez toujours aimé à part quand elle avait son haleine de chacal au réveil arg ! D'abord parce que la seule femme que vous avez jamais eu se fini en .JPG et parce jamais, vous entendez JAMAAAAAIS je ne vous laisserais mourir !! Plutôt mourir !! *MUSIQUE MARTIALE HEROIQUE ET REGARD BAIGNE DE LARMES DIRIGE VERS LE SOLEIL COUCHANT* (Note : On en fait jamais trop dans un film de guerre oO)


• Soldat Bedidabedou : Qu'est ce qu'on fait dans ce cas chef ??


• Colonel Legolasdu51 : On fuit et on va whiner auprès de Square-Enix, ça sera moins fatiguant !!


• Soldat -=2B3-H4rd0ore-F4n=- : Wah cool, bonne idée ! Mais avant on peut aller traiter quelques débutants de sales noob sur la place du village dites dites !!

Ca devait être grandiose :') Le truc le plus marrant dans cette histoire c'est que je n'arrive pas à décider lequel des deux camps est le plus hypocrite : Les joueurs ou Square-Enix ??

Les joueurs : Parce que venir chialer auprès des développeurs du jeu alors qu'on s'est fait battre par ce qui était annoncé comme "le monstre le plus über puissant du jeu que même Absolute Virtue à côté c'est de la pisse de chat neurasthénique" revient un peu au même qu'engueuler un peintre parce qu'on a la main pleine de peinture suite à une "vérification juste pour être sur" d'un mur devant lequel est écrit "Peinture fraîche" ! "Enfoiray de peintre qui peint !! Vous avez pas le droit de peindre !!". Enfin avec des joueurs aussi guignolos que ça je suppose que si Square-Enix leur avait dit "Non non non il ne faut pas se jeter par la fenêtre sinon tu vas te faire pincer très fort" ils y en auraient eu qui auraient portés plainte pour "coups et blessures" suite à une défenestration !!

Square-Enix : Parce qu'intégrer un message de prévention au lancement du jeu disant qu'"Il ne faut pas jouer trop longtemps, pensez à vos amis et votre famille..." (véridique) n'est pas en total cohérence avec l'ajout d'un monstre qui nécessite 3 semaines de combat pour en venir à bout. Remarquez, à ce compte là on peut aussi cracher sur les fabricants de cigarettes "Attention ça tue" et autres fabricants de barres chocolatés à 15 000 calories qui préviennent qu'il faut "Bouger sa graisse" (enfin "Manger bouger" mais ça revient au même en langage Marketing).


La moralité de cette histoire c'est que la confiance c'est comme le respect : Ça change l'école !!! Comment ça cette morale n'a rien à voir !! Mais je fais ce que je veux c'est mon blog ! Pouet à la fin oO

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Bon, comme j'ai un peu de mal à écrire en ce moment par manque d'habitude (c'est que je rouille vite) j'espère que malgré tout ce billet vous a plu et (un peu au moins) fait rire !

Non, mon nouveau héros n'est pas Jack Thompson !

Pour ceux qui ne le connaissent pas encore, Jack Thompson est aux gamers ce que le vomi de fennec est à un canapé en velour : Très chiant et impossible de s'en débarrasser même avec de la javel ... (Plus de précision sur le bestiau dans ce billet et ce billet). Comme on pouvait s'y attendre avec la sortie du grand méchant GTA4, Jack Thompson est sur la brèche est envahie toutes les émissions télé/radio qui acceptent de montrer sa sale tête en direct histoire d'expliquer à tout le monde à quel point c'est un jeu démoniaque, bref, le coup classique.

Seulement, pour une fois dans une émission radio, notre brave Jackounet s'est fait rembarré sévèrement la tronche, c'est tellement de toute beauté que je me sens obligé de vous le faire partager. Pour resituer un peu la situation, même si au final on s'en tape, cela a lieu dans une émission sur la radio NPR (Nationnal Public Radio), le présentateur Neil Conan (mon nouveau héros) et un présentateur d'une autre chaine Adam Sessler appellent au téléphone Jack Thompson pour qu'il donne son point de vue sur GTA 4 ... le reste appartient à l'histoire :

Pour ceux qui savent bien parler l'anglais qui sent bon le fish & chips de la bouche voici l'extrait :

Pour ceux qui ne causent que le Français qui sent bon le claquos de la bouche voici la traduction :

• Neil Conan : M. Jack Thompson est avocat à Miami et un activiste anti jeux vidéo, nous l'avons au téléphone en direct de Floride, merci de nous rejoindre. J'ai cru comprendre que vous pensez qu'un des personnage de GTA4 est inspiré de vous ?


• Jack Thompson : (Rire) Et bien ils vont dans un cabinet d'avocat et il le tue. Ah au fait ma maison a été vandalisé aujourd'hui par des joueurs. Je reçois des appels, des menaces de mort envoyés par des joueurs tous les jours qui disent qu'ils veulent me tuer et que le jeu n'a aucun effet sur le comportement, ce qui est très curieux. Mais le vrai problème ici c'est le fait qu'il y a tellement de sexe et tellement de sexe non caché (graphic sex) dans ce jeu que le fait qu'il soit distribué à des enfants, c'est ce qui est en train de se produire, est un acte criminel et je travaille avec un certain nombre de services judiciaires, en espérant que Take Two et son PDG Strauss Zelnick seront tenus pour responsables car ce jeu dépasse les limites. Je dis ca en tant qu'Avocat qui sait ou ces limites se situent


• Adam Sessler : Hum en fait, j'aimerais intervenir Neil. J'ai joué au jeu et je n'ai pas encore réussi à découvrir le sexe (graphic sex) que M. Thompson a relevé...


• Jack Thompson : Apparement vous ne l'avez pas vu ou vous ne l'avez pas cherché parce que c'est dans le jeu. Mais une vidéo d'IGN.com (La vidéo en question bande de coquins, attention pas très SFW) le montre, ça a été fourni par Take-Two aux journaux pour le mettre en ligne donc c'est bien là !


• Neil Conan : Hum, Jack Thompson laissé moi juste vous demander. Pour commencer vous avez été impliqué dans plusieurs procès avec cette compagnie (Take Two) pendant quelques temps c'est pourquoi vous pensez qu'ils ont peut être fait une parodie de vous dans le jeu


• Jack Thompson : Non, je me fiche d'avoir une parodie de moi ce n'est pas le problème ici, le problème c'est que cette compagnie est engagée dans des activités criminelles et elle blesse émotionnellement ("mentaly molesting") des enfants pour de l'argent. C'est le produit le plus graphique, le plus incroyablement sexuel qui ai jamais été distribué à des enfants américains.


• Neil Conan : Avez vous joué au jeu ???


• Jack Thompson : (Soupir) Ca vient juste de sortir et j'ai une vie et le jeu est très long. Le problème c'est que le contenu sexuel qui a été décrit dans des tests et que l'on peut voir dans les vidéos fournies par Take Two est dans le jeu et les descriptions sur le boitier du jeu disent "fort contenu sexuel". Ce que j'ai vu ce sont des "lap-dancers (aucune idée de la trad française, lap-dancers est différent de strip teaseuse vu qu'il est pas forcément question de se désapper) des fellations et des cunnilingus simulés, des paroles que je ne peux pas répéter sur une radio nationale, des tueries de prostitués au fusil à pompe, fusil automatique, en les écrasant, ils les tuent après avoir eu le sexe !!! Ce n'est pas un divertissement approprié pour les ados


• Neil Conan : Avec quels services judiciaires travaillez vous sur cette affaire ?


• Jack Thompson : Je ne vais pas vous le dire !


• Neil Conan : D'accord. Dans ce cas merci beaucoup d'avoir parlé avec nous


• Jack Thompson : (Rire gêné) C'est fini ?


• Neil Conan : C'est fini !


• Jack Thompson : Super, maintenant je vais aller jouer au jeu !


• Neil Conan : Bonne chance !

Ah, magnifique Neil Conan qui en deux questions, "Avez vous joué au jeu" et "Avec quels services judiciaires travaillez vous", à réussi à montrer que Jack Thompson ne sait faire que brasser du vent tout en exagérant à mort sur les méfaits du jeu. Parce que non, il n'y a pas de "graphic nudity" (graphic nudity est différent de sexe, ça veut dire qu'on voit vraiment des gens à poils ce qui n'est pas le cas dans GTA4) dans le jeu, juste de la suggestion, pas forcément des plus fines certes mais de la suggestion quand même, mais c'est tellement mieux d'exagérer. Et j'aime aussi ses raccourcis faciles à base de "Take Two vend le jeu au gosse" alors qu'ils ont limité leur jeu à un public mature, faut bien quelqu'un à diaboliser pour les parents qui ne savent pas vérifier les achats de leurs mômes. En tout cas il a un côté attachant le Jackounet avec sa technique de Calimero quand il démarre direct par "des joueurs ont saccagés ma maison ce matin T__T", apparemment en une matinée il a eu le temps de faire l'enquête et de déterminer les coupables, c'est pas avocat qu'il aurait dû fait, c'est inspecteur !!


Bref, ca fait plaisir de voir qu'il y a encore des journalistes qui s'interrogent un peu sur la véracité des propos de leurs invités et qui ne se limite pas au sensationnel de leurs déclarations. Neil Conan, mon héros du jour :)

Il y a un truc dont on ne se rend pas forcément compte sur internet tellement cela nous semble "naturel", c'est le fait que ce soit un "réseau neutre" ! Mais qu'est ce dont que cette vilaine insulte ? "Réseau neutre" signifie tout connement "accès égalitaire à internet", c'est à dire que, quel que soit son ordinateur, sa tronche, son opérateur ou le sens du vent chacun à le droit d'accéder au sites qu'il veut, quand il veut et à la même vitesse que tout le monde. Bien sur, cette égalité de vitesse ne veut pas dire que si vous vous tapez un vieux modem 56K qui peine à charger deux images ou bien si vous habitez au fin fond de la Creuse à 200km de toute habitation vous téléchargerez aussi vite qu'un mec qui a sa maison dans un central téléphonique câblé en optique ! Non, cela signifie juste qu'à connexions égales les serveurs qui hébergent les sites de par le monde fonctionneront pareil pour vous que pour Momo, éleveur de lamas en Moldavie du sud ouest ! Bref, pour faire simple, le réseau neutre c'est tip top cool ! Bon, bien sur, cette "neutralité" est encore loin d'être parfaite, mais jusqu'à maintenant le consensus commun voulait que ce soit l'idéal parfait à attendre et personne ne le remettait en cause, c'était beau et les oiseaux chantaient !

Malheureusement, et il fallait s'y attendre, cette douce "utopie" suivie bon gré mal gré depuis les tous débuts d'internet ne plait pas beaucoup à une bande de gros guignolos qui ne sont prêt à reculer devant rien pour rajouter des incrustations de diamants dans leurs testicules en platine. Pour eux, cette neutralité est un vrai scandale "Quand on à plein de thune on devrait être favorisé sur internet !! Les pauvres n'ont qu'a télécharger au ralenti, ça leur apprendra à être sans le sous, en plus ils s'habillent mal et ils ont de petites maison, la honte !". Leur idée ? Faire en sorte que les personnes qui payent plus cher voient leur connexion favorisée par rapport à ceux qui payent moins, un peu comme si, en cas d'embouteillages sur autoroute les mecs qui roulent en ferrari se voyaient ouvrir une voie spéciale pour dépasser tous les sales pauvres qui roulent en Lada, charmant !


Cette "remise en question" n'est pas forcément nouvelle mais a pris beaucoup d'ampleur depuis le scandale Comcast. Peu connu en Francophonie Francaise de France, Comcast est un opérateur internet qui a eu la brillante idée de tenter de limiter les téléchargement via bittorent de ses abonnés (je rappele pour mémoire que bittorent ne signifie pas systématiquement piratage, de nos jours les tailles des démos de jeux étant quasiment plus gigantesques que les jeux eux même le P2P est mis à profit pour les distribuer !). Le principe était simple : Si toi pas abonné Comcast toi pas pouvoir télécharger torrent d'abonné Comcast !!, ainsi, si un utilisateur Comcast souhaitait partager un fichier il ne pouvait pas le filer aux vilains pabô abonné ailleurs, "fuck le partage" ça leur apprendra à ces idiots d'aller voir la concurence !

Bien évidement, comme toute bonne mesure à la con, Comcast n'a pas pris la peine d'avertir ses clients de la mise en place d'un tel système, sans doute en vertu de la clause 368-B Alinea 504 de leur contrat d'abonnement qui dit "On fait ce qu'on veut quand on veut et on t'emmerde !", cependant, les internautes ne sont pas dupes bien longtemps surtout quand on touche à leur joujou et ils se sont bien vite rendu compte de la supercherie. Et que fait un internaute mécontent ?? Et bien il crie sa colère partout sur le grand internet pour que tout le monde voit bien à quel point il est pacontenfachétourouge ! S'apercevant de cela, les mecs de Comcast ont, dans un premier temps, tentés de museler leurs techniciens pour que ceux ci n'en disent pas trop à la presse, ça pourrait faire mauvaise genre. Malheureusement, plus on tente de museler un scandale sur internet et plus celui-ci à tendance à se répandre pire que du creep zerg, du coup chez Comcast ils étaient bien embêtés pour leur belle image de marque et tentèrent donc dans un premier temps de noyer le poisson,qui n'avait rien demandé à personne et qui était très bien tout seul à barboter dans son bocal, à grand coup de "Oui mais c'est pour le bien de tous, ça permet à nos adorés utilisateurs, dont on kiffe le boule, de profiter pleinement de leur boite mail et du solitaire en réseau sans lag !". Bien entendu, ce genre de bullshit n'a convaincu personne et c'est ainsi que cette affaire est arrivé aux oreilles de la FCC, la "Commission fédéral des communications" (Federal Communications Commission).


La FCC a pour mission de réguler les communications par radio, télé, cable, satellite et chameaux, du coup, quand des utilisateurs de Comcast sont venu leur cafter leurs mésaventures ils ont décidé de s'occuper de l'affaire. C'est ainsi que ce 26 février 2008 a eu lieu une audition des vilains pour leur demander "Mais bordel c'est quoi vos conneries ?" Les mecs de Comcast se sentant, à raison, bien en fautes eurent alors la très bonne idée d'engager des "remplisseurs de place" ? Mais qu'est ce donc que cette chose mystérieuse ? C'est bien simple, imaginez que vous vous payiez un procès dans la tête, imaginez que la salle de votre procès contienne 500 places, combien de personnes qui vous détestent voulez vous voir dans cette salle ? 0 bien sur ! C'est pourquoi les petits malins de Comcast ont payés des gens pour faire semblant d'attendre dans la salle afin de bloquer l'accès aux personnes en faveur de la neutralité du net, celle-ci étant limité en nombre de sièges ! Astucieux, jusqu'à ce que cela soit découvert et fasse passer l'opérateur internet pour encore plus minable qu'il ne l'était déjà. Il n'y a pas à dire on a affaire à de vrais champion de la communication là !


Je n'ai pas trouvé d'informations sur les conclusions de cette audience de février (oui je sais, je suis vraiment un sous journaliste à la manque, mais c'est Nioutaik en même temps oO), toujours est t'il que fin mars (le 27 même si on s'en fout) Comcast décida enfin de faire presque marche arrière. Pourquoi presque ? Parce que, même s'ils on décidé de ne plus filtrer bittorent les petits malins de Comcast ont annoncés qu'ils allaient limiter les utilisateurs qui bouffent trop de bande passante, encore une fois "For the greater good" comme disent les Tau dans Warhammer ! Mouhahaha, c'est vachement différent quand on y pense, au lieu de bloquer la connexion de leurs clients qui utilisent du P2P avec d'autres personnes que les abonnés ils vont couper la connexion des utilisateurs qui utilisent du P2P tout court (sachant que le seuil de bande passante qu'ils considèrent limite n'est pas précisé, ils peuvent bloquer qui ils veulent) !! L'évolution n'avance décidément vraiment pas dans le même sens pour tout le monde.


S'engouffrant dans la brèche créée par Comcast, de nombreuses entreprises tentent désormais de prôner la "non neutralité d'internet" pour pouvoir s'en mettre encore plus plein les fouilles. Ainsi, le dernier blaireau en date à venir cracher sur "internet c'est plein d'égalité qui pue la merde" est Neil Berkett qui, en plus d'être un sombre crétin, est le PDG de la division média de Virgin. Interviewé pour un magazine télé anglais il aurait déclaré, en posant au passage ses grosses couilles pleines d'arrogance sur la table, "Ce truc de neutralité d'internet c'est vraiment un tas de conneries" ("this net neutrality thing is a load of bollocks" -> plus littéralement pour les puristes "Ce truc de la neutralité du net est un chargement de couilles !") nous prouvant par la même qu'on peut être tout à la fois un connard et un poète ! L'idée géniale de notre guignolo derrière cette déclaration est de faire cracher de gros sites au bassinet pour que leur contenu soit fourni "plus vite" aux utilisateurs d'abonnements Virgin que d'autres sites ! Je ne sais pas ce qu'il entend exactement par "plus vite" mais j'ai le sentiment que ça signifie "moins vite pour les autres et aussi vite que d'habitude pour ceux qui ont payés" ! Bref, un internet à deux vitesses ... Bravo Neil, je te décerne le prix très disputé de connard du mois, même pas guignolo ça serait trop gentil !


Bref, tout cela n'est à mon avis que le début d'une nouvelle et effrayante tendance qui vient s'ajouter aux envies de "sursécurisation" et de "destruction de l'anonymat" qui menacent ces derniers temps Internet. Je m'imagine bien dans 10 ans raconter à mes enfants :

• "Vous savez les gamins, de mon temps sur internet on pouvait dire ce qu'on voulait sans aller en prison, et on avait même pas besoin de sa carte d'identité pour faire des commentaires ! Aaaaah, c'était le bon temps :')"


• "Oh tu saoûles avec tes histoires papa !! Passe moi 50 euros pour renouveler mon abonnement sur Youtube, faut que je matte une vidéo !!"

Enfin ça, seul le temps nous le dira. Un jour ou l'autre, le temps nous le dira ! (Un bisous à ceux qui sauront retrouvé la référence vidéoludique qui s'est cachée dans cette dernière phrase ^^ --> Réponse en images !)

- Via & Via & Via -

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