Il y a un truc dont on ne se rend pas forcément compte sur internet tellement cela nous semble "naturel", c'est le fait que ce soit un "réseau neutre" ! Mais qu'est ce dont que cette vilaine insulte ? "Réseau neutre" signifie tout connement "accès égalitaire à internet", c'est à dire que, quel que soit son ordinateur, sa tronche, son opérateur ou le sens du vent chacun à le droit d'accéder au sites qu'il veut, quand il veut et à la même vitesse que tout le monde. Bien sur, cette égalité de vitesse ne veut pas dire que si vous vous tapez un vieux modem 56K qui peine à charger deux images ou bien si vous habitez au fin fond de la Creuse à 200km de toute habitation vous téléchargerez aussi vite qu'un mec qui a sa maison dans un central téléphonique câblé en optique ! Non, cela signifie juste qu'à connexions égales les serveurs qui hébergent les sites de par le monde fonctionneront pareil pour vous que pour Momo, éleveur de lamas en Moldavie du sud ouest ! Bref, pour faire simple, le réseau neutre c'est tip top cool ! Bon, bien sur, cette "neutralité" est encore loin d'être parfaite, mais jusqu'à maintenant le consensus commun voulait que ce soit l'idéal parfait à attendre et personne ne le remettait en cause, c'était beau et les oiseaux chantaient !

Malheureusement, et il fallait s'y attendre, cette douce "utopie" suivie bon gré mal gré depuis les tous débuts d'internet ne plait pas beaucoup à une bande de gros guignolos qui ne sont prêt à reculer devant rien pour rajouter des incrustations de diamants dans leurs testicules en platine. Pour eux, cette neutralité est un vrai scandale "Quand on à plein de thune on devrait être favorisé sur internet !! Les pauvres n'ont qu'a télécharger au ralenti, ça leur apprendra à être sans le sous, en plus ils s'habillent mal et ils ont de petites maison, la honte !". Leur idée ? Faire en sorte que les personnes qui payent plus cher voient leur connexion favorisée par rapport à ceux qui payent moins, un peu comme si, en cas d'embouteillages sur autoroute les mecs qui roulent en ferrari se voyaient ouvrir une voie spéciale pour dépasser tous les sales pauvres qui roulent en Lada, charmant !


Cette "remise en question" n'est pas forcément nouvelle mais a pris beaucoup d'ampleur depuis le scandale Comcast. Peu connu en Francophonie Francaise de France, Comcast est un opérateur internet qui a eu la brillante idée de tenter de limiter les téléchargement via bittorent de ses abonnés (je rappele pour mémoire que bittorent ne signifie pas systématiquement piratage, de nos jours les tailles des démos de jeux étant quasiment plus gigantesques que les jeux eux même le P2P est mis à profit pour les distribuer !). Le principe était simple : Si toi pas abonné Comcast toi pas pouvoir télécharger torrent d'abonné Comcast !!, ainsi, si un utilisateur Comcast souhaitait partager un fichier il ne pouvait pas le filer aux vilains pabô abonné ailleurs, "fuck le partage" ça leur apprendra à ces idiots d'aller voir la concurence !

Bien évidement, comme toute bonne mesure à la con, Comcast n'a pas pris la peine d'avertir ses clients de la mise en place d'un tel système, sans doute en vertu de la clause 368-B Alinea 504 de leur contrat d'abonnement qui dit "On fait ce qu'on veut quand on veut et on t'emmerde !", cependant, les internautes ne sont pas dupes bien longtemps surtout quand on touche à leur joujou et ils se sont bien vite rendu compte de la supercherie. Et que fait un internaute mécontent ?? Et bien il crie sa colère partout sur le grand internet pour que tout le monde voit bien à quel point il est pacontenfachétourouge ! S'apercevant de cela, les mecs de Comcast ont, dans un premier temps, tentés de museler leurs techniciens pour que ceux ci n'en disent pas trop à la presse, ça pourrait faire mauvaise genre. Malheureusement, plus on tente de museler un scandale sur internet et plus celui-ci à tendance à se répandre pire que du creep zerg, du coup chez Comcast ils étaient bien embêtés pour leur belle image de marque et tentèrent donc dans un premier temps de noyer le poisson,qui n'avait rien demandé à personne et qui était très bien tout seul à barboter dans son bocal, à grand coup de "Oui mais c'est pour le bien de tous, ça permet à nos adorés utilisateurs, dont on kiffe le boule, de profiter pleinement de leur boite mail et du solitaire en réseau sans lag !". Bien entendu, ce genre de bullshit n'a convaincu personne et c'est ainsi que cette affaire est arrivé aux oreilles de la FCC, la "Commission fédéral des communications" (Federal Communications Commission).


La FCC a pour mission de réguler les communications par radio, télé, cable, satellite et chameaux, du coup, quand des utilisateurs de Comcast sont venu leur cafter leurs mésaventures ils ont décidé de s'occuper de l'affaire. C'est ainsi que ce 26 février 2008 a eu lieu une audition des vilains pour leur demander "Mais bordel c'est quoi vos conneries ?" Les mecs de Comcast se sentant, à raison, bien en fautes eurent alors la très bonne idée d'engager des "remplisseurs de place" ? Mais qu'est ce donc que cette chose mystérieuse ? C'est bien simple, imaginez que vous vous payiez un procès dans la tête, imaginez que la salle de votre procès contienne 500 places, combien de personnes qui vous détestent voulez vous voir dans cette salle ? 0 bien sur ! C'est pourquoi les petits malins de Comcast ont payés des gens pour faire semblant d'attendre dans la salle afin de bloquer l'accès aux personnes en faveur de la neutralité du net, celle-ci étant limité en nombre de sièges ! Astucieux, jusqu'à ce que cela soit découvert et fasse passer l'opérateur internet pour encore plus minable qu'il ne l'était déjà. Il n'y a pas à dire on a affaire à de vrais champion de la communication là !


Je n'ai pas trouvé d'informations sur les conclusions de cette audience de février (oui je sais, je suis vraiment un sous journaliste à la manque, mais c'est Nioutaik en même temps oO), toujours est t'il que fin mars (le 27 même si on s'en fout) Comcast décida enfin de faire presque marche arrière. Pourquoi presque ? Parce que, même s'ils on décidé de ne plus filtrer bittorent les petits malins de Comcast ont annoncés qu'ils allaient limiter les utilisateurs qui bouffent trop de bande passante, encore une fois "For the greater good" comme disent les Tau dans Warhammer ! Mouhahaha, c'est vachement différent quand on y pense, au lieu de bloquer la connexion de leurs clients qui utilisent du P2P avec d'autres personnes que les abonnés ils vont couper la connexion des utilisateurs qui utilisent du P2P tout court (sachant que le seuil de bande passante qu'ils considèrent limite n'est pas précisé, ils peuvent bloquer qui ils veulent) !! L'évolution n'avance décidément vraiment pas dans le même sens pour tout le monde.


S'engouffrant dans la brèche créée par Comcast, de nombreuses entreprises tentent désormais de prôner la "non neutralité d'internet" pour pouvoir s'en mettre encore plus plein les fouilles. Ainsi, le dernier blaireau en date à venir cracher sur "internet c'est plein d'égalité qui pue la merde" est Neil Berkett qui, en plus d'être un sombre crétin, est le PDG de la division média de Virgin. Interviewé pour un magazine télé anglais il aurait déclaré, en posant au passage ses grosses couilles pleines d'arrogance sur la table, "Ce truc de neutralité d'internet c'est vraiment un tas de conneries" ("this net neutrality thing is a load of bollocks" -> plus littéralement pour les puristes "Ce truc de la neutralité du net est un chargement de couilles !") nous prouvant par la même qu'on peut être tout à la fois un connard et un poète ! L'idée géniale de notre guignolo derrière cette déclaration est de faire cracher de gros sites au bassinet pour que leur contenu soit fourni "plus vite" aux utilisateurs d'abonnements Virgin que d'autres sites ! Je ne sais pas ce qu'il entend exactement par "plus vite" mais j'ai le sentiment que ça signifie "moins vite pour les autres et aussi vite que d'habitude pour ceux qui ont payés" ! Bref, un internet à deux vitesses ... Bravo Neil, je te décerne le prix très disputé de connard du mois, même pas guignolo ça serait trop gentil !


Bref, tout cela n'est à mon avis que le début d'une nouvelle et effrayante tendance qui vient s'ajouter aux envies de "sursécurisation" et de "destruction de l'anonymat" qui menacent ces derniers temps Internet. Je m'imagine bien dans 10 ans raconter à mes enfants :

• "Vous savez les gamins, de mon temps sur internet on pouvait dire ce qu'on voulait sans aller en prison, et on avait même pas besoin de sa carte d'identité pour faire des commentaires ! Aaaaah, c'était le bon temps :')"


• "Oh tu saoûles avec tes histoires papa !! Passe moi 50 euros pour renouveler mon abonnement sur Youtube, faut que je matte une vidéo !!"

Enfin ça, seul le temps nous le dira. Un jour ou l'autre, le temps nous le dira ! (Un bisous à ceux qui sauront retrouvé la référence vidéoludique qui s'est cachée dans cette dernière phrase ^^ --> Réponse en images !)

- Via & Via & Via -

Si tu as de la force dans tes petits doigts musclés, just clic :

 

Cette image n'a quasi rien à voir avec le billet du jour, c'est concept !
Pas forcément très connu en France, Craigslist est pourtant un des sites « de petites annonces » le plus moche et utilisé dans le monde, on y trouve de tout et surtout de n'importe quoi comme des blocs de parpaings, des lapins angora de combat voir même des internets. Malheureusement, comme souvent quand un site a du succès, cela attire de vils fourbes qui s'amusent à l'utiliser pour faire des vacheries (voir même des taureauries si c'est vraiment des enfoirés), c'est ce qu'a appris Robert Salisbury à ses dépends le pauvre petit

M. Robert Salisbury est un sympathique Américain qui habite la riante cité de Jacksonville, située je sais pas ou parce que je suis une grosse cave en géographie. Alors qu'il se touche tranquillement la nouille à Emigrant Lake, un autre bled à plusieurs kilomètres de chez lui, il reçoit un étrange coup de fil d'une femme lui annonçant qu'elle est devant chez lui et qu'elle veut récupérer son cheval (M. Robert ayant un cheval cela fait de lui instantanément un Cow-Boy) ! Très surpris par cette déclaration « Mais c'est qui cette folle qui veut me chourrer mon bourricot oO ??!! » notre gars se précipite sur sa voiture pour rentrer chez lui voir ce qu'il s'y passe ...

Arrivé non loin de sa baraque, Robert croise un camion chargé à ras bord avec des échelles et une tondeuse à gazon « Holy fucking mother of shit !! [Robert est un cow boy, je vous le rappelle, donc il est grossier, c'est pas bien ne prenez pas exemple sur lui] Ils sont en train de me gauler ma superbe tondeuse à gazon Modèle X63-T à injection directe, Common Rail et moteur V16 bi turbo !!!11 oO » s'écrit Robert qui se précipite pour arrêter les mécréants ! « Bordel de caca ! C'est mes affaires là, comment se fais-ce ?? ». demande t'il. Les impudents lui répondent alors, l'air complètement innocent et sûr d'eux des simples d'esprit sur le visage : « Mais mais mais !! On a le droit, regardez vous avez publié une annonce sur Craigslist disant que vous quittiez votre maison et qu'on pouvait venir se servir gratos ! Si c'est sur internet c'est que c'est forcément vrai [Note : Véridique] !! ». Face à un raisonnement d'une telle puissance notre Cow-Boy reste littéralement sans voix et les voleurs en profite pour fuir, ça aurait été dommage qu'il perdent une si belle tondeuse à gazon Modèle X6...*BAFFE* « C'est bon, on a compris, tu saoules avec ta tondeuse qui pues !! Laaaa suuuuiiiiiite viiiiite !! »


Ne se laissant pas démonter pour si peu, Robert arrive finalement chez lui et la, surprise : 30 glandus sont en train de fouiner dans son hangar et dans sa baraque, chacun chouravant tout ce qu'il peut. Notre Cow-Boy étant un grand orateur, comme nous avons pu le voir, ses premiers mots sont « Hé mais vous croyez que c'est la fête du slip ou quoi ?! C'est mes affaires, lâchez les et barrez vous !!1 », malgré la pertinence de ses propos les voleurs ne se laissent pas démontés et lui tendent à nouveau l'annonce Craigslist précisant qu'ils peuvent se servir gratuitement et qu'il n'a donc aucun droit de les en empêcher ! Une nouvelle fois soufflé par la surpuissance de l'argument « c'est sur internet donc sayvré ! » Robert se voit contraint d'appeler la cavalerie en renfort, à savoir le shérif du coin (n'étant pas au Texas il n'a pas pu faire appelle à Chuck Norris hélas).

Malheureusement, le temps que la maréchaussée se pointe, une partie des chourraveurs a trouvé le temps de plier bagage. Notre Cow-Boy ayant eu la présence d'esprit de noter les plaques d'immatriculations des voleurs une partie de ses biens sont très vite retrouvés. Sa mésaventure étant suffisamment sensationnelle de nombreux journaux Américains en font l'écho et, comme le veut l'adage, « si c'est écrit dans un journal c'est encore plusse vrai que si c'est écrit sur internet » une partie des voleurs se rendent compte de leur méprise et ramènent les objets subtilisés (de mauvaises langues diront que c'est parce que l'affaire prenait une trop grosse ampleur et pas par pur honnêté mais ce sont des vilains). Et pour ceux qui se tracassent du sort du pauvre cheval évoqué en début de billet : il est sain et sauf, c'est la fête ! Histoire de mettre un peu d'image sur cette histoire digne d'une tragédie grecque voici un reportage de Associated Press qui hélas ne montre ni le cheval ni notre brave Robert T__T mais au moins ça entraine l'anglais vu qu'il est plein de mots qui sentent bon le Mc Donald dedans son corps :



« Mais au fait c'est bien joli cette histoire mais qui sont les vilains qui ont posté cette fausse annonce ? Pourquoi ? Il reste une part de pizza ? » Même si comme ça, de but en blanc, on pourrait penser à la vengeance d'un(e) voisin/connaissance mécontente il n'en est rien, l'explication est beaucoup plus tordue que ça. Il s'agit en fait de deux voleurs, Amber et Brandon Herbert qui, passant par chez notre Cow-Boy, ont aperçu la jolie selle en cuir de son cheval ainsi que deux trois bricoles qui « feront drôlement mieux chez nous que chez ce saligaud de Yankee ». Aussitôt dit aussitôt fait, le couple gaula quelques objets avant de se carapater vite fait. Dans un grand sursaut de fourberie et par peur de se faire choper par la police nos deux voleurs opportunistes eurent alors la « fausse bonne » idée de mettre en place une annonce fake concernant la maison qu'ils venaient de dépouiller, tout ça dans le but de cacher leurs traces. L'idée en soit est plutôt « astucieuse » pour deux guignolos, ce qu'ils n'avaient pas prévu c'est que 30 cambrioleurs c'est quand même drôlement moins discret que deux et que donc, du coup, l'affaire à mobilisé beaucoup de monde. Ce beaucoup de monde étant composé de crackos de l'informatique ils ont réussi à remonter jusqu'aux auteurs de l'annonce Craigslist et donc à choper les deux as du cambriolage naze, bien fait, ça leur apprendra à maltraiter des bourricots !

Tout est bien qui fini presque bien, le pauvre Robert n'a pas encore récupéré toutes ses affaires ce qui le rend très triste dedans son corps et un Cow-Boy triste, c'est moche.


- Via & Via -

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Rythme de publication de billets un peu lent à prévoir dans les jours à venir, trop de boulot toussa toussa (faut bien de temps en temps :D) donc pas de panique. Si j'arrive à me sortir les doigts j'en profiterais probablement pour publier des billets d'invités ^^

Et voilà, c'est reparti ! J'avais vaguement espéré que le fiasco du vrai-faux scandale Mass Effect, dont je vous ai relaté les conséquences hier, calmerait les ardeurs des détracteurs de la théorie dites du "jeux video = bouh caca" malheureusement, mon illusion fut de courte durée et les charognards de tous poils se lancent une nouvelle fois à l'assaut du chatêau des loisirs vidéoludiques, leur dévidoir à conneries fermement en main.

Ce regain d'acharnement fait suite à l'annonce absolument scandaleuse qu'a osé faire une psychologue anglaise : elle préconise d'unifier les limites d'âges films / jeux vidéo ! Enfin, il était temps que quelqu'un se sorte les appendices doigtales de vous savez ou (Mais si voyons, faites pas les innocents, l'endroit vachement sombre ou beaucoup de gens perdent des objets, généralement au fond à gauche ou à droite...) et propose de réparer cette abhération que sont les disparités énormes que l'on rencontre entre les limites d'ages pour les films et les jeux. Pour illustrer ceci prenons un exemple, pas tout à fait anodin vous allez comprendre pourquoi après, Scarface :

• Le jeu (pas terrible au demeurant mais c'est pas vraiment le sujet) est interdit au moins de 18 ans, soit la limite suprême pour un jeu.


• Le film n'est, quand à lui, interdit qu'aux moins de 12 ans ...

Cherchez l'erreur ...

D'un côté nous avons un jeu, certes violent, interdit comme s'il contenait des monceaux de scènes pr0n hardcore et de l'autre un film qui n'est, lui, interdit qu'aux moins de 12 ans ? 12 ans contre 18, la vache, si ca c'est pas une disproportion flagrante je sais pas ce qu'il faut ! Et qu'on ne vienne surtout pas me faire croire que c'est parce qu'il y a moins de violence dans le film, j'ai le vague souvenir d'une scène incluant 1 tronconneuse, 1 salle de bain, 1 rideau de douche et des victimes innocentes qui poussent d'étranges cris de marcassins héroinomanes et ils n'étaient pas en train de couper du bois pour l'hiver !! Par contre, ne vous méprenez pas sur mon exemple, je suis conscient que les deux systèmes de notations sont abhérants, l'un par son trop grand laxisme et l'autre par sa trop grande dureté, cependant, cela faisait longtemps qu'un juste milieu aurait dû être trouvé et c'est donc encouragent de voir que les choses commencent à bouger à ce niveau là..


Mais qui est Anne Diamond ? Quel suspense
Hélas ! Tout ça c'était sans compter sur toutes les familles en transe Anglaises qui trouvent cette idée, on s'en serait douté, absolument scandaleuse et qui le font savoir avec leurs gros sabots pleins de caca. Probablement à cours de "spécialistes du jeux vidéo auto-proclamés", aussi appelés en vocabulaire plus techniques "des cons", le journal anglais Dailymail a raclé le fond de son panier à intervenants bidons pour nous dégoter Anne Diamond, une présentatrice télé de si haut vol que ni M6 ni TF1 n'en voudrait. Il a été demandé à cette brave dame de tester divers jeux vidéos jugés violents et d'en faire sa petite review totalement objective à la sauce "les jeux vidéos saykaka sayviolent". Inutile de vous dire que la brave Anne n'a, bien entendu, probablement jamais touché à une console de sa vie avant l'article et a dû jouer, en tout et pour tout, seulement 10mn sur chaque jeu présenté ... du grand journalisme d'investigation en somme.

Le ridicule de cet article commence bien avant les reviews avec la magnifique photo illustant Anne Diamond tenant dans ses mains pleiiiin de méchants jeux. Pourquoi ridicule ? Et bien parce que, en dehors de l'air mi-constipé mi-determiné que la présentatrice tente de se donner, cette image est probablement le photo-montage le plus grossier qu'il m'ait été donné de voir depuis longtemps, surtout dans un journal "pro". Mais constatez plutôt :


Les atrocités continues avec les reviews de l'apocalypse, 6 au total ! Pour bien apprécier le néant absolu de ces "tests à deux roubles" j'en ai traduit et commenté 3, les 3 autres étant disponibles en anglais sur l'article d'origine. Accrochez vous fermement à votre fauteuil et éloignez tout objet contondant, vous pourriez devenir dangereux pour votre entourage :

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Trad : Les joueurs incarnent Tony Montana, un des gangster les plus impitoyable jamais représenté dans un film - par Al Pacino dans les années 80. Le jeu prend place dans un univers de violence mafieuse. Le langage est l'aspect le plus choquant et il y a sans cesse des tirs d'armes à feu. Il y a des cadavres partout. La violence est surabondante en comparaison de jeux plus modernes. Mais c'est troublant qu'un si grand nombre d'adolescents ait vraisemblablement accès à ce type de déchet décérébré encore et encore.

Et hop ! Nous y revoilà, le coup classique du "les adolescents y ont accès c'est un scandale !!" Non ! Les adolescents n'y ont pas accès pour la simple et bonne raison que le jeu est interdit aux moins de 18 ans !!! A partir du moment ou on a assimilé le concept "d'âges" et, à moins d'avoir les yeux emplis à ras bord de chiures de moineaux épyleptiques, il est difficile de NE PAS se rendre compte qu'un jeu est interdit pour ses mioches. Du coup quand, en début d'article, je vois qu'Anne Diamond balance "Je dois me méfier constament pour qu'ils n'utilisent pas mon ignorance pour jouer à des jeux que je n'autoriserait pas dans la maison si je connaissais leur contenu" ("I have to guard constantly that they don't use my ignorance to play games that I wouldn't allow in the house, if only I knew their content.") j'ai envie de lui rire un grand coup à la figure et de lui dire "Il suffit que tu vérifies la boite grosse banane !! Pas besoin d'un bac + 18 en déchiffrage de hyérogliphes pour pouvoir lire une limite d'âge !!!!1 Et au pire, si c'est au dessus de tes capacités, tu regardes un peu le jeu tourner si tu as pas confiance grosse morue !!". Oui je suis vulgaire mais bon sang ça fait du bien.

Oh, j'oubliais, notez l'expression "déchet décérébré" qui n'est rien d'autre qu'un jugement de valeur des plus infecte qui n'a pas sa place dans une review concernant le niveau de violence d'un jeu. S'il vous fallait une preuve que cette "dame" méprise totalement les plaisirs vidéoludiques et est donc totalement "non objective", la voici.

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Trad : C'est un jeu de combat de rue. Vous faites des combats en 1vs1 et vous devez choisir votre personnage, un combattant de l'univers fantastique type ninja (?). Pas de sang ni de tripe ici, juste du combat, des coup et des mouvements habiles. Les personnages féminins sont ouvertement sexy, a moitié nues avec des seins qui défient la gravité et des jambes d'une longueur incroyables. Les hommes sont de sortes de ninjas baraqués - donc tout ceci n'est qu'une question de machisme et de bravade. J'ai regardé et joué à celui la et pensé qu'il était plutot bêtifiant et stupide

Détail amusant, quand on montre des filles sexy c'est du machisme et quand on montre des mecs "sexy" c'est aussi du machisme, allez comprendre. Et nous, pauvres hommes dans tout ça, attristés de l'image bodybuildé que les jeux vidéos nous imposent en modèle dans ce jeu T__T on a pas le droit d'être blessé devant tant de fémichisme ??!! Enfin bref, Je note tout de même qu'un simple coup d'oeil sur la jaquette d'un Dead Or Alive suffit pour savoir qu'il y aura des filles "un peu pas trop" habillés, mais je suppose qu'Anne Diamond ne l'a pas remarquée, une fois de plus à cause de son problème de merde dans les yeux ...

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Trad : Ce jeu ne devrait pas être autorisé à la vente, même pour les adultes. C'est de la violence pour la violence. Une attaque chimique cataclysmique a eu lieu et la terre est infesté de zombies qui ne s'arrêtent pas tant que vous ne leur tirez pas dans la tête ou que vous leurs coupez les bras. Vous incarnez Leon, un gentil garcon (?). A travers ses yeux vous êtes témoins de d'atroces scènes de torture et de mort. Quand j'ai joué, j'ai été poignardé à mort à coup de fourches au milieu de gerbes de mon propre sang. Ce type de violence peut uniquement être mauvaise pour vous.

Mouhahahaha, "Une attaque chimique cataclysmique", mouhahahahaha ! Bon cette fois, c'est certain, Anne Diamond n'a pas pu jouer aux jeux quel a testé mais ça, a la limite, ce n'est pas grave vu qu'il n'y avait pas vraiment de doute à ce sujet. Non, ce qui est grave c'est le fait qu'elle se pense suffisament importante pour m'interdire à MOI (et accesoirement à tout le monde, mais que voulez vous je suis mégalomane donc je pense à ma gueule avant tout) de jouer à un jeu sur la simple base qu'elle pense que "C'est mauvais" sans autre forme de procès ??? Punaise, que l'on veuille protéger des enfants je peux comprendre (même s'il y a l'art et la manière), mais que ce genre de personne bien pensante se croit le droit de régenter ma vie sans raison valable autre que "l'impression que c'est violent keumême" j'ai envie de dire "Mais je vous emmerde Madame Diamond, et bien fort en plus ! Si je veux buter du zombie dans un jeux vidéo j'estime en avoir tout a fait le droit parce que moi, contrairement à vous, je sais faire la différence entre Réel / Virtuel et que je ne vais pas exploser la tête du premier passant venu sous prétexte qu'il bave ou qu'il marche de façon bizarre !!!!1 Le simple fait que vous pensiez le contraire prouve à quel point vous méprisez le reste de vos semblables et les jugez trop stupide pour se prendre eux même en main !"

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Bon, je vais arrêter de m'acharner sur cette pauvre dame, de toute facon il y aurait trop à dire et elle me parait irrécupérable. Au lieu de ça je vous propose de, moi aussi, faire des reviews en me mettant à la place d'une personne qui ne pane rien du tout aux jeux vidéos et qui voit le mal partout, ça doit pas être bien compliqué :





J'avoue celle là est "gratuite" ^^

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J'achève ce billet avant qu'il ne parte dans tous les sens *TOMF TOMF* (que celui qui dit que mon imitation du bruit d'un pistolet à silencieux est lamentable se dénonce !!). Je remercie Calypsone pour le lien vers l'article édifiant d'Anne Diamond, que son nom [Calypso, je précise] résonne pour l'éternité dans les couloirs de la béhatitude sereine. Si les "fausses reviews pourries de vrais jeux" vous inspirent n'hésitez pas à en proposer dans les commentaires, s'il y en a un bon nombre ça pourrait peut être bien se transmuter en concours oO !!

Toi aussi propage, ou pas, l'indignation en cliquant (si compte Scoopeo) :