Selon vous, qu'est ce qui est le plus dur dans la vie ? Etre un bon gros guignolo des familles ou avoir une bonne grosse famille de guignolos ?

Les personnes qui auront répondu "les deux !! Je préfère m'étouffer dans mon vomi que d'être un guignolo et avoir une famille de guignolo" ne sont pas vraiment des poètes mais n'ont pas tous à fait tord (et heureusement car, comme dit le lapin malin "le tord tue" mais c'est probablement parce qu'il est rageux d'avoir couru alors que toute l'astuce c'est de partir à point du coup il a loosé, vraiment quel naze. C'était pour le quota blagues pourries & culture totalement hors-sujet, j'irais me fouetter un coup pour me punir). Certe être un guignolo c'est pas tous les jours la joie mais au moins on ne s'en rend pas compte soit même donc c'est pas si gênant, en revanche avoir une famille de bon gros glandus c'est déjà une toute autre affaire comme nous le prouve une nouvelle fois une éditifante histoire.

En Nouvelle-Zélande il n'y a pas que des Hobbits et des paysages qui désincarcèrent du pélican de Moldavie à la truelle, non, il y a aussi deux parents qui veulent martyriser leur futur bébé en le prénommant "4real" (qui signifie "pour de vrai" ou "en vrai" voir "réél" en anglois, au choix). 4real, il faut avouer que comme pseudo ça peut en jetter, un vrai nom de progamer, ça c'est cool, mais le problème c'est que le gamin en question il va devoir le porter aussi "en vrai" (ah ah ah quelle ironie) et tout le monde sait à quel point les jeunes enfants n'ont rien à envier aux pires sadiques de la planète quand il s'agit de martyriser d'autres gosses, par exemple [Mode ma vie, la confiture, étalage, blabla ON] même avec un prénom à peu près normal, Benoît (avec l'accent circonflexe j'insiste, c'est la touche freestyle qui tue), j'ai eu droit à mon lot de Benoît de coco ce qui m'a traumatisé à vie en me donnant ma passion imodérée pour les jeux de mots ultra pourraves que vous êtes obligés de subir en venant sur ce blog[Mode ma vie, la confiture, étalage, blabla OFF] alors imaginez ce qui peut arriver à un mec qui s'appelle "4real" ?? Heureusement, les autorités ont bloqués l'enregistrement de ce nom, non pas parce que c'est un nom à chier pour un gosse, mais parce qu'il contient un numéro dedans et que "c'est naze ça fait trop progamer, les numéro c'est interdit, caca boudin !", ils négocient donc avec les parents pour le modifier.


Hélas les parents ça ne leur plait pas beaucoup et ils tentent de bafouiller une excuse pour justifer ce choix "Pour la plupart d'entre nous, quand nous essayons de connaitre la signification de nos noms nous devons regarder dans un "livre de bébé"" (un cahier ou on colles des photos de la tronche du gosse, un peu comme un skyblog avec des photos et des coms "oh il est tout rouge il vient à peine d'être pondu", "oh il pleure", "oh il a vomi sur son bavoir", ça fait plein de chouettes souvenirs qu'ont aurait préféré oublier pour plus tard. Rhô je suis mauvaise langue ^^) "et... il n'y a pas de lien directe entre la signification du nom et notre nom. Avec ce nom chacun sait ce qu'il signifie". Dans leur logique tordue les parents ont choisi le nom de "4real" suite à une échographie ou ils ont enfin pu voir que leur gosse était là "pour de vrai", comme si il pouvait être la "pour de faux", mince elle a un polichinel dans le tiroir et elle est même pas capable de savoir s'il est la pour de vrai ? Comme si elle allait pondre un bébé en plastique ! (oui je m'énerve un peu je vais aller prendre mes pilules qui me donne du calme dedans mon corps). Et imaginez s'il s'était mis à sucer son pouce à l'échographie ils l'aurait appelé "SucePouce" ? Et s'il s'était toucher la nouille ils l'auraient appelé comment hein ? Je vous le demande ! Non mais les gens des fois ils déconnent quand même.


Les autorités ont déclarés que si aucun accord n'est trouvé d'ici à la naissance du chiard celui-ci sera appelé "real" ce qui est au moins aussi stupide que "4real" encore que c'est un peu plus "portable". Je croise les doigts pour que les parents n'aient pas un éclair de génie en décidant de l'appeler "forreal" ca serait trop moche. Sinon, avant d'oublier, j'aurais une chose importante à dire au gamin avant de finir ce billet: "pas de chance ! :)". Voilà voilà, encore des parents qui pensent à leur tronche avant celle de leur gamin en ne s'imaginant pas à quel point un prénom foireux peut être handicapant.

Mince, c'est pas super geek en fait comme info ça ^^ mais c'est inutile, ouf, sauvés. Sinon merci à Piraton pour le lien vers l'article, je te kiffe le corps ;)

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Les russes sont de gros jaloux, qui, un peu comme les Américains, veulent toujours avoir la plus grosse, du coup quand ils ont vu que les Coréens mettaient en place un robot pour protéger les petits nenfants ils se sont dit qu'il fallait réagir, et vite "Qu'il fallait réagir et vite !" (comment ça cette vieille vanne commence à sentir le moisi à force de l'utiliser ?) afin de montrer à ces chiens de capitalistes qui c'est le plus fort (j'en suis resté à la guerre froide faut pas s'inquiéter). Après une tentative ratée avec l'entrainement d'une équipe de ninjas ils ont décidés de créér un ROBOCOP !! Un robot policier qui aurait pour mission de surveiller que les vilains ne fassent pas de grosses bêtises pas belle.

C'est donc ainsi qu'est né le premier prototype de robot policier Russe, n'ayant trouvé aucunes images du bestiau je me suis inspiré de sa description pour en faire une vue artistique, "le robot a une forme ovoide (de truc qui sort des fesses des poules quoi, enfin pas ces trucs là, les autres, sinon c'est sale) mesure 6 pieds de haut (la pointure n'étant pas précisé j'ai pas pu convertir) et est propulsé par 4 roues" ce qui donne:


A mon avis c'est presque ça mon schéma est tellement classe (et oui la tête de Robocop est ovoïde, pouet). Mais pourquoi je vous raconte toutes ces anêries au fait (mis à part pour vous brûler des neurones et vous faire saigner les yeux) ?? Et bien parce que ce Robot, nouvel exemple du génie Russe, a eu comme un petit problème qui va nous permettre de nous moquer grassement (ouh que c'est méchant). Après des mois et des mois de développement, des centaines d'ingénieurs hautement qualifiés le robot est enfin près à être testé grandeur nature, tout est planifié, rien ne peut arrêter sa marche terrible contre le crime. Rien ? C'était sans compter sur la méchanceté de la pluie qui a fait rien que faire court-circuiter Robocop :( bravo pour ce tout petit oubli de rien du tout "Eh meeerde !! Les mecs, je crois bien qu'on a oublié un truc !!!" du coup les ingénieurs ont été obligés de jouer à la roulette de leur pays, c'est le tarif. Comme je ne suis qu'amour et que j'aime aider mon prochain voici ma suggestion pour la prochaine version du robot:


Ah ah, les criminels en tremblent d'avance. Voilà voilà, ce billet était tout bonnement inutile avec quasiment aucun contenu. Je ne sais même pas pourquoi je l'ai écrit et je suis sur que vous ne savez même pas pourquoi vous l'avez lu, c'est terrible je m'en veux à mort, pour tenter de me faire pardonner de ce billet minable une petite image rigolote (ou pas):


Vous pouvez me jetter des cailloux c'est la méga honte tout ça --'

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Vous vous sentez près pour une bonne grosse dose de WTF (WTF = What the Fuck = "C'est quoi ce bordel/Cette merde..." comme ça on est tous à niveau) ? Si vous ne vous sentez pas près, pas assez stable psychologiquement pour résister à un ras de marée de n'importe quoi, il vaudrait mieux arrêter de lire tout de suite sinon après vos parents vont vous récuperer en train de pleurer roulé en boule dans un coin et je vais encore avoir des ennuis. Si vous vous sentez en revanche frais et dispo, près à accumuler 6 mois de conneries en l'espace de moins d'une minute (c'est hyper concentré je vous préviens) alors vous êtes soit fou soit inconscient mais en tous les cas je vous aime kré kré fort le corps. Histoire de faire passer la pilule j'ai invité Dr House pour qu'il nous irradie de sa bonne humeur naturelle tout au long de ce billet. Attention, vous êtes près, soyez attentif ça se passe au centre de l'image ne vous laissez pas perturber (il va falloir scroller ça muscle le doigt c'est bien):


Ah ah, sacré Doc', j'ai eu pile poil la même réaction dit donc ! UN VIRUS INFORMATIQUE TRANSMISSIBLE A L'HOMME !! Amen ! Et tout ça dans "The world's only reliable newspaper" (Le seul journal fiable du monde !) c'est vous dire le sérieux du truc, c'est tout simplement magnifique. Lorsque j'ai découvert cette image c'est comme si le monde s'était soudainement fait silencieux autour de moi et qu'une pure lumière de WTF s'était mise à irradier devant mes yeux ! Un instant de grâce divine intense ! Bon après je me suis écroulé de rire au pied de ma chaise, le tout bien entendu au boulot pour accroitre ma crédibilité déjà salement entamée. Quand je m'en suis remis du choc j'ai fait quelques recherches pour approfondir ce sujet super grave et j'ai pas été déçu...


Le journal qui publie cette grosse anerie est le très sérieux Weekly World News, le seul journal qui ose dire la vérité sur la menace extraterrestre ou sur l'existence de l'enfant mouche de l'apocalypse, le seul qui ne plie pas face à la censure, bref du très grand journalisme d'investigation. Ah ah, Microsoft a bien vainement tenté de les museler mais la vérité n'a pas de prix, le monde doit savoir que l'ordinateur c'est hyper dangereux. Mais au fait, comment peuvent ils être si sur d'une chose pareille ?? Et bien ils ont une victime de ce déjà terrible fléau ! Un homme, John Stevens qu'il s'appelle mais on s'en fout, qui déclare avoir attrapé un virus par le biais de son ordinateur, après analyses son docteur (on ne sait même pas de quel docteur il s'agit d'ailleurs, un gynéco ? Dr Dre ?) est d'accord pour dire que les symptômes sont similaires au fonctionnement d'un vil programme malicieux sur un pc. En effet le pauvre homme perd la mémoire progressivement comme si un virus effacait ses données et il risque de se retrouver concombrifier si ça continue à ce rythme !! Wouah quel magnifique sautage direct aux conclusions qu'on a là, vous imaginez si en plus il rebootait sans arrêt (en gros dodo/plus dodo, dodo/plus dodo) ou s'il affichait une erreur système (hop tout raide et il devient bleu !) !! Finalement il a eu de la chance c'est un petit virus informatique qu'il s'est chopé. Tout cela est arrivé parce que le pauvre malade a emprunté des programmes à ses amis ! Inconscient ! "C'est aussi dangereux que de faire du sexe avec quelqu'un que l'on ne connait pas bien" qu'il dit le docteur, c'est moche, mais alors comment se prémunir d'une telle menace ? Un préservatif sur l'écran ? Dans le lecteur CD ? Nul ne le sait encore.


Bon, bien sur cette histoire est à rangé dans le beau placard des légendes urbaines qui ressortent tous les 4 ans mais bon sang que ça fait du bien de voir des conneries aussi gigantesques que ça, s'il n'y avait pas toutes les guerres stupides on pourrait presque dire que la bêtise sans limite de l'homme est une bénédiction :') Pour s'en remettre je laisse Dr House nous apprendre encore deux trois expressions et je vous dit à la prochaine pour de nouvelles doses de WTF (si j'en trouve de plus intenses que celle là, c'est pas gagné)