Je n'arrive pas à me lasser de la nullité de certains objets USB et apparement je ne suis pas le seul quand on voit le nombre assez impressionnant de nouvelles création dans ce domaine, a croire que la connerie fait vendre (regardez la Star Academie ou toute autre émission de télé réalité pour bien vous imprégner de cet adage). Histoire de vous faire partager ma joie des bons gros objets nazes voici une nouvelle fournée avec 4 objets parmi les plus nullos de ma collection, ça faisait longtemps ;)

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Non, vous ne rêvez pas, cette objet est, hum, et bien, hum, une grosse caillasse !! Mais heureusement ce n'est pas n'importe quelle caillasse, sinon ça ne serait pas drôle, il s'agit en fait d'un disque dur USB d'une capacité de 4Go réalisé à partir de résine pour ressembler à une pierre. Mais quel intérêt demanderez-vous "Mais quel intérêt ??" A peu près aucun, un cailloux, a part rouler pour ne pas amasser la mousse, ça ne sert qu'a lapider les gens et à moins d'être persécuté par vos petits camarades pour justifier d'avoir a caillasser des gens tout le temps ou d'avoir une Fatwa en cours je vois pas trop l'intérêt. En plus c'est chiant un caillou, prenez en un au pif dehors (arg de l'air pur) et essayez de le faire tenir en équilibre sur votre bureau, et bin ca roule, ca se vautre, ca se fout n'importe comment bref c'est nul !! Une autre possibilité pour comprendre l'existence de cet objet c'est peut-être pour surfer sur la mouvance "écolo", et ça, avoir un disque dur qui pompe du courant et donc pollue, tout le monde sait que c'est plus acceptable quand il a une tronche "terroir". Cette chose n'étant qu'un concept pour l'instant vous ne pouvez pas en acheter, c'est triste :'(

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Le Miroir USB, l'exemple parfait de l'objet qui peut paraitre totalement inutile pour des non geeks et qui est pourtant totalement indispensable pour n'importe quel geek (enfin dans ce cas là, vu le côté gnian gnian flashy, je dirais plutôt geekettes) un tant soit peu narcissique. Imaginez, une webcam directement intégrée pour fonctionner comme un miroir, plus besoin de perdre du temps à aller dans sa salle de bain pour admirer sa "beauté à tomber par terre tellement le cerveau il arrive pas à appréhender une telle perfection qu'il doit faire un shutdown complet", et ceux qui disent "bah achète un petit miroir que tu mets a côté de ton pc, banane !!" n'ont rien compris et je les pouet (mais je vous aime quand même). Ce merveilleux objet s'achète chez Thanko.

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Je ne pouvais décemment pas faire un mix d'objets USB inutiles sans que celui-ci contienne une création de nos amis de chez SolidAlliance, ma référence en matières d'objets top nazes (c'est quand même à eux qu'on doit les clés USB sushis , le moteur USB, la clé USB détecte fantômes voir la clé USB mickey/poulpe, c'est pas des débutants ces mecs là). Leur objet du jour est un Stress Button USB il s'agit d'un gros bouton rouge sur lequel vous pouvez cogner pour vous détendre, à chaque fois que vous le martyriserez vous aurez droit à, au choix, une explosion sur votre écran, un petit perso qui se prend des baffes dans la tronche ou un faux document word qui se fera détruire la face, le tout étant bien sur accompagné de son *BAOUM* Est il besoin que je précise que ça ne sert vraiment à rien ? Qu'à ce compte là c'est toujours plus drôle de jeter un objet de votre bureau au pif, si possible sur quelqu'un ?? Enfin, tout ce bon sens ne peut pas lutter contre le côté prestigieux de posséder un objet USB naze de chez SolidAlliance, c'est un peu la Rolls de la nazerie et ça s'achète par là (en bonus vous avez l'aquarium USB sur cette même page, j'avais pas la force d'en parler, c'était trop d'un coup T_T) !

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Sous son air s'innocente clé USB cet objet se place dans le peloton de tête des objets USB les plus inutiles EVAR !! Mais de quoi s'agit-il, quel est le mystérieux pouvoir de cette clé qui lui fait atteindre les sommets de la bêtise humaine ? Pour commencer cette clé ne contient pas de données, ça déjà c'est fait. En fait cet objet a pour mission de faire bouger votre souris dans tous les sens pour éviter que l'économiseur d'écran du PC ne s'affiche !!!111 C'est le truc le plus faignasse que j'ai jamais vu, il suffit pourtant de 4 clics maxi pour changer la configuration de votre économiseur d'écran si vous voulez pas qu'il s'affiche oO c'est vraiment jeter de l'argent par la fenêtre cette chose. La seule utilité que je lui trouve, à la limite, c'est de faire une blague à quelqu'un mais c'est vraiment tout. Ca s'achète chez Wiebetech !

EDIT: Après réflexion ça doit pouvoir servir si vous n'avez pas accès aux configuration de l'ordi, au boulot par exemple, du coup ca permet d'éviter de se retrouver avec l'écran de login et l'obligation de remettre son mot de passe (ce qui prend un temps énoooooorme)

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A une prochaine pour un nouveau mix de foulie, si en attendant vous avez encore besoin d'une dose d'USBinutile redécouvrez le top 5 des objets USB inutile ou encore le garde du corps USB

Pour finir ce billet, une nouvelle tragique que je me devais d'évoquer : Le lolrus à l'origine de la série du "lion de mer + un seau" est décédied T_T c'est affreux, pourquoi c'est toujours les meilleurs qui doivent partir en premier T_T (cliquez sur l'image pour la faire apparaître en grand)


Je vous demanderais une minute de silence pour cet animal qui nous aura fait tant rire (a ses dépends certes mais ça compte quand même). Et ceux qui disent prems sont des kevins !

Voilà une petite astuce pour tous les amis bloggueurs qui me lisent, si jamais un soir vous n'avez pas d'inspiration pour écrire un truc zonez au hasard de sites vantant les mérites d'objets inventés par nos amis les Japonais, vous trouverez toujours un ou deux trucs nazes à vous mettre sous la dent, à croire qu'ils ont un cerveau conçu spécialement pour inventer les trucs les plus innombablement stupide. Vu que ce soir j'ai le cerveau en gelée bah j'ai pioché dans l'inépuisable collection d'objet "qu'on se demande qui est le drogué qui l'a inventé" JaponIais et je vous ai dégotté deux montres bien inutiles, vous allez voir c'est émouvant :')


On commence avec la montre qui porte le doux nom de RADIOACTIVE. Malheureusement, et contrairement à ce qu'on pourrait croire, cette montre ne sert pas à vous irradier bien au contraire vu qu'elle a pour mission de vous indiquer le taux de radiation dans l'air ("bah forcément, ca va pas être dans la mer banane !!") ce qui est super utile quand on habite au beau milieu du Gers ou le danger nucléaire est à chaque coin de champs de blé !!1 Si j'ai bien pigé le Japonais (cad que j'ai rien pané mais que je tente d'interpréter les images) il semblerait que la montre intègre un compteur qui, je l'espère, a pour rôle de vous indiquer le temps qu'il vous reste à vivre si jamais vous vous approchez trop près du réacteur nucléaire de Fleury-Mérogis "cool je meurs dans 12 min \o/ !!". Et crème de la crème, cerise sur un gâteau tellement chargé qu'une bouchée et tu nourris 15 villages Somaliens, cette montre donne l'heure, du jamais vu !


Si vous prévoyez de visiter les riantes contrées d'Ukraine vous pouvez acheter cette montre chez Seahope, elle coûte un nombre indéterminé de sous Japonais vu que je n'entrave toujours rien aux Kanjis et qu'en plus mon navigateur refuse des les afficher (Il doit se dire "Nan mais c'est bon, je vais pas me casser les fesses à t'afficher des belles lettres toutes chelou vu que de toute façon t'es trop naze pour y comprendre quelque chose " T_T)


La deuxième montre se prénomme Alien DNA et va encore plus loin dans l'inutile que la précédente (bon détecter les radiations ça peut, dans certains cas servir faut bien l'admettre) puisqu'elle sert à vous indiquer votre taux d'ADN alien contenu dans votre corps oO Sachant qu'on est tous infecté par des extraterrestres c'est d'une utilité indéniable c'est sur, c'est encore un bien bel objet qui s'amuse probablement à capter votre température corporelle et qui mitonne un chiffre avec ca "Mouhahahaa c'est idiots ils pourront jamais vérifier si c'est vrai" qu'ils doivent se dire les ingénieurs Japs en buvant du Saké avec le pognon qu'on leur file en achetant leurs montres T_T


Si vous voulez quand même engraisser les ingénieurs Japonais fou c'est encore chez Seahope que ca se passe (ma nouvelle référence après SolidAlliance :D)

Edit: Un gens qui sait lire le Japonais (enfin c’est ce qu’il dit oO, il s’appelle A. pour ne pas le citer) me précise que „j’ai tout faux“ en fait ces montres n’ont pas d’autres fonctions que d’afficher l’heure de facon originale, pas de compteur Geiger ni de détecteur d’ADN donc, cette déception, finalement comprendre le Japonais c’est nul ca casse le fun T_T

Le monde de l'hygiène est vraiment un monde sans pitié ou il faut sans cesse innover sous peine de disparaitre de la surface de captalisme-land (le monde merveilleux des gros sous), ainsi vous avez par exemple les vendeurs de rasoirs qui tentent de nous fourguer de nouveaux modèles avec toujours plus de lames (apparement c'est le seul truc qu'ils arrivent à améliorer, j'espère vraiment qu'ils sont payé à coups de bâton les ingénieurs Gillette/Philips/... parce que n'importe quel boulet est capable de faire comme eux). Bon, je veux bien que deux voire trois lames ça soit plus agréable/simple/trop-de-la-balle pour se raser mais les lames supplémentaires qu'ils sont en train de nous coller en plus c'est pour quoi faire (a part faire payer plus cher "vous comprenez, le prix du métal, les chinois qui achètent tout et nous laisse rien TT toussa toussa !!") ? Pour faire souffrir le poil comme des sales sadiques en le coupant en plein de bouts ??? Un début de solution en vidéo:

Mais il n'y a pas que les rasoirs à se battre à coups d'améliorations à deux francs, non, dans ce monde merveilleux les BROSSES A DENTS peuvent être très fière de leurs diverses améliorations qui servent juste à nous faire acheter du nouveau matos toujours plus cher. Ainsi nous avons eu:

1. Les premières brosses à dents étaient tout bêtement un manche en plastique avec des poils dessus, simple efficace


2. Comme les poils ca suffisait pas on a commencé à nous coller des lamelles en plastique pour retirer la saleté comme des grosses pelles


3. Pas de chance malgré les truelles en plastique on continuait à puer de la bouche parce qu'on arrivait pas à se laver l'arrière des dents du fond, c'est alors que sont apparus les brosses à dents à bout souple pour bien passer partout, en plus c'est rigolo pour les gosses ça se déforme et tout et tout et tout


4. Maintenant qu'on arrive à se brosser partout les concepteurs ont pensés à nos petites mains qui fatiguent super vite (c'est sur que tenir un bout de plastique dans la main pendant 3mn c'est une expérience atrocement difficile) ils ont donc inventés les manches ergonomiques et plein de mousse/gel pour faire tout doux sur les pognes


5. Dernière nouveauté en date, après nous avoir bien fait culpabiliser sur le fait qu'on se brosse trop mal les dents du fond la nouveauté c'est de nous dire qu'on pue de la langue et des gencives et qu'il nous faut absolument les brosses à dent avec un petit grattoir pour se nettoyer la langue et les gencives oO J'ai testé et ça fait super mal quand on se brosse d'avoir un bout de papier de verre qui vient se frotter contre les gencives !!!

Après tout ça on pourrait croire qu'ils vont enfin nous laisser tranquille, merde quoi on peut pas avoir la gueule plus aseptisée que ça quand même ??!! Et bien c'était sans compter sur Oral-B et sa brosse à dent du futur ! La bête ressemble à ça:


"C'est nul c'est juste une bête brosse à dent électrique !!" Pas qu'une simple non puisqu'elle intégre rien de moins qu'un simili système GPS dedans ta bouche oO En gros la brosse à dent détecte ou elle se trouve en permanence et renvoie l'info par Bluetooth (ah ah "Dents bleues" quelle ironie) à la mini base pour indiquer quelles dents sont déjà nettoyés et celles qui sont délaissée, les pauvres, c'est beau. Mais ce n'est pas tout puisque cette brosse à dent intègre des capteurs de pression pour vous prévenir quand vous vous brossez un peu trop comme un bourrin (enfin ca en général on le remarque tout seul comme des grands, si quand on se brosse on a l'impression de s'arracher des lambeaux de peau c'est que c'est qu'on est un tout piti peu trop motivé).

Bref, voilà encore plein d'innovations qui ne servent à rien, nan mais vous imaginez, UN GPS POUR BOUCHE, comme si on était capable de se paumer dans 10 cm² oO bientôt il va y avoir une machine à café intégrée comme ça vous perdrez plus de temps le matin (faut que je copyright l'idée ils sont capable de le faire ces idiots oO). En plus le bestiau coûte 140 livres soit 224 euros --' Si malgré tout cela vous voulez la jouer "salle de bain high tech" il y a une solution beaucoup plus geek qu'acheter ce produit:


La grande classe ! Et une simple webcam suffit, pas cher du tout ;)

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