Le monde de l'hygiène est vraiment un monde sans pitié ou il faut sans cesse innover sous peine de disparaitre de la surface de captalisme-land (le monde merveilleux des gros sous), ainsi vous avez par exemple les vendeurs de rasoirs qui tentent de nous fourguer de nouveaux modèles avec toujours plus de lames (apparement c'est le seul truc qu'ils arrivent à améliorer, j'espère vraiment qu'ils sont payé à coups de bâton les ingénieurs Gillette/Philips/... parce que n'importe quel boulet est capable de faire comme eux). Bon, je veux bien que deux voire trois lames ça soit plus agréable/simple/trop-de-la-balle pour se raser mais les lames supplémentaires qu'ils sont en train de nous coller en plus c'est pour quoi faire (a part faire payer plus cher "vous comprenez, le prix du métal, les chinois qui achètent tout et nous laisse rien TT toussa toussa !!") ? Pour faire souffrir le poil comme des sales sadiques en le coupant en plein de bouts ??? Un début de solution en vidéo:

Mais il n'y a pas que les rasoirs à se battre à coups d'améliorations à deux francs, non, dans ce monde merveilleux les BROSSES A DENTS peuvent être très fière de leurs diverses améliorations qui servent juste à nous faire acheter du nouveau matos toujours plus cher. Ainsi nous avons eu:

1. Les premières brosses à dents étaient tout bêtement un manche en plastique avec des poils dessus, simple efficace


2. Comme les poils ca suffisait pas on a commencé à nous coller des lamelles en plastique pour retirer la saleté comme des grosses pelles


3. Pas de chance malgré les truelles en plastique on continuait à puer de la bouche parce qu'on arrivait pas à se laver l'arrière des dents du fond, c'est alors que sont apparus les brosses à dents à bout souple pour bien passer partout, en plus c'est rigolo pour les gosses ça se déforme et tout et tout et tout


4. Maintenant qu'on arrive à se brosser partout les concepteurs ont pensés à nos petites mains qui fatiguent super vite (c'est sur que tenir un bout de plastique dans la main pendant 3mn c'est une expérience atrocement difficile) ils ont donc inventés les manches ergonomiques et plein de mousse/gel pour faire tout doux sur les pognes


5. Dernière nouveauté en date, après nous avoir bien fait culpabiliser sur le fait qu'on se brosse trop mal les dents du fond la nouveauté c'est de nous dire qu'on pue de la langue et des gencives et qu'il nous faut absolument les brosses à dent avec un petit grattoir pour se nettoyer la langue et les gencives oO J'ai testé et ça fait super mal quand on se brosse d'avoir un bout de papier de verre qui vient se frotter contre les gencives !!!

Après tout ça on pourrait croire qu'ils vont enfin nous laisser tranquille, merde quoi on peut pas avoir la gueule plus aseptisée que ça quand même ??!! Et bien c'était sans compter sur Oral-B et sa brosse à dent du futur ! La bête ressemble à ça:


"C'est nul c'est juste une bête brosse à dent électrique !!" Pas qu'une simple non puisqu'elle intégre rien de moins qu'un simili système GPS dedans ta bouche oO En gros la brosse à dent détecte ou elle se trouve en permanence et renvoie l'info par Bluetooth (ah ah "Dents bleues" quelle ironie) à la mini base pour indiquer quelles dents sont déjà nettoyés et celles qui sont délaissée, les pauvres, c'est beau. Mais ce n'est pas tout puisque cette brosse à dent intègre des capteurs de pression pour vous prévenir quand vous vous brossez un peu trop comme un bourrin (enfin ca en général on le remarque tout seul comme des grands, si quand on se brosse on a l'impression de s'arracher des lambeaux de peau c'est que c'est qu'on est un tout piti peu trop motivé).

Bref, voilà encore plein d'innovations qui ne servent à rien, nan mais vous imaginez, UN GPS POUR BOUCHE, comme si on était capable de se paumer dans 10 cm² oO bientôt il va y avoir une machine à café intégrée comme ça vous perdrez plus de temps le matin (faut que je copyright l'idée ils sont capable de le faire ces idiots oO). En plus le bestiau coûte 140 livres soit 224 euros --' Si malgré tout cela vous voulez la jouer "salle de bain high tech" il y a une solution beaucoup plus geek qu'acheter ce produit:


La grande classe ! Et une simple webcam suffit, pas cher du tout ;)

- Via -

Ca faisait longtemps que je n'avais pas publié un bon gros billet plein d'objets stupides, vu que ça m'a été réclamé un nombre incalculable de fois (2x) voici venu un mix de plusieurs objets de folie réunis sous le thème: la beauté version Japon !. Si toi aussi tu veux avoir la classe Asiatique, être une bimbo du soleil levant, que dis-je, une playmate du pays de Goldorak tu es bien tombée (oui ça s'adresse plutôt aux filles ce billet, nous les mecs quand on est moche on peut plus vraiment faire grand chose pour améliorer le désastre à part mettre une cagoule) puisque je vais t'expliquer comment péter le style avec des objets que seuls nos amis Japonais savent nous pondre, et ce sans prendre de drogue (enfin ça c'est eux qui le disent). Allez hop ! En avant !

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- Le Sommeil c'est important:


Et oui, bien dormir contribue à vous rendre plus belle, enfin bon vous attendez pas à des miracles non plus, si vous êtes moche dormir toute la journée ne vous transformera pas en beauté fatale (c'est bien dommage :'(). Le problème c'est que de nos jour on est souvent super occupé et on ne peut pas toujours dormir autant de temps qu'on le souhaiterait, heureusement pour vous les Japonais ont trouvés la solution avec le Pillowig !! Si vous n'êtes pas bigleux vous avez remarqué qu'il s'agit tout simplement d'un ridicule combo chapeau/oreiller, alors oui c'est complètement naze mais la beauté est à ce prix alors fautes pas les fines bouches, et puis ce n'est pas sa seule fonction en plus:


Incroyable n'est ce pas ! Malheureusement cet objet n'est qu'à l'état de projet à l'heure actuelle, du coup si vous voulez pouvoir piquer un roupillon partout, afin de garder un teint frais en permanence, il va falloir vous bricoler un Pillowig toute seule (une cagoule, un oreiller du fil et c'est parti !).

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- Souriez:

Maintenant que vous êtes bien reposée il s'agirait de ne pas tout faire rater en affichant une expression de zombie neurasthénique sur votre joli visage, pour être belle il faut SOURIRE ! "Oui mais je sais pas sourire et puis en plus c'est fatiguant de sourire tout le temps, et puis j'ai pas payé mon loyer du moi et il y a plus rien dans le frigo et mon mec m'a plaqué je sais pas pourquoi et puis...." Oui bon ca va j'ai compris !! La solution pour s'entrainer a avoir un sourire bien musclé existe et elle ressemble à ça:


Non cet objet n'est pas à caractère seskuel bande de vilains obsédés (quoique ?). Vous placez cette banane en caoutchouc dans votre bouche 3h par jour et ça vous tonifie le sourire, deux mois de ce traitement et vous sourirez en toutes circonstances, même à l'enterrement de votre hamster c'est vous dire l'efficacité du produit. Ce tonificateur de sourire n'est hélas pas disponible à la vente en ligne mais uniquement trouvable dans les magasins Japonais, dommage. (Via)

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- Mettage en valeur des armes de destruction massive:

Comme chacun le sait un bon décolleté bloque automatiquement toute irrigation du cerveau masculin il est donc important de profiter de ce phénomène biologique rigolo en se faisant grossir les seins "Keeeuooouaaaah !!! Mais comment c'est possible ca ? Je croyais qu'on pouvais juste enlarger les pénis, pas les seins !!" Impossible peut-être pour nous minables occidentaux mais pas pour les supérieurs Japonais, ls ont en effet découvert les vertus bénéfique d'une plante appelée Pueraria Mirifica sur les trucs que vous mettez dans les soutient-gorge et en ont collés dans du thé et des cookies:


Qui eut cru que tremper son biscuit faisait pousser les seins ? (oui cette phrase est à lire avec un esprit totalement perverti). Si vous voulez tenter l'aventure (c'est non garanti, si ca se trouve ca fait juste cracher bleu) vous pouvez en acheter chez Dit.co.jp (d'ailleurs même si vous voulez pas en acheter allez visiter la page, c'est plein d'image over débiles pour vanter le produit).

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- Si vraiment rien ne marche:

Si malgré l'utilisation de tous ces objets précédement cités vous ne voyez aucune amélioration j'ai prévu une solution de secours: un masque intégral !! Mais attention il ne s'agit pas de n'importe quel masque mais d'une reproduction réaliste (enfin c'est eux qui le disent) du visage d'une star top kawaii du Japon nommée Yuko Ogura:


A vous la beauté Orientale pour peu d'efforts ! En plus l'avantage c'est que peu de personne connaissent la brave dame dans nos contrées du coup il se pourrait qu'on croit que vous êtes vraiment vrai de vrai Japonaise, trop fort \o/ ("Ais l'air convaincu surtout") (Via)

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Voilà, si vous suivez tous mes conseils vous allez faire tomber tous les mecs à vos pieds (remarquez que pour obtenir cet effet il y a plus simple: vous ne mettez pas de déodorant et vous faites 3h de footing), inutile de me remercier j'aime aider ;)

Histoire que vous ne croyiez pas que le Japonais sont tout le temps classe voici quelques images prouvant qu'ils font peur aussi:


Attention l'image suivante est un peu NSFW alors si vous êtes au boulot arrêtez tout de suite de scroller:


Ne me demandez pas ou j'ai trouvé cette image je ne m'en souviens plus et ça me fait peur oO