Les geeks sont formidables, je ne le répèterais jamais assez, seulement ils ont un tout petit défaut qui les handicape vachement: ce sont de grands timides (bon je généralise, cliché blabla toussa en plus certains mesure moins d'1m60 alors c'est des petits timides, mais laissez moi faire mon intro :'( ) incapables de déclarer leur flamme voir, pour les plus atteint, de parler tout court aux GENS, mais siiii vous savez, ces personnes qui ne sont pas dedans les ordinateurs que l'on rencontre quand on va DEHORS, à l'EXTERIEUR, la ou il y a plein d'air pur (beurk). "Mais alors quoi faire ? Comment aider le geek a s'en sortir ??" Et bien des chercheurs Allemand de l'Université de Zurich ont peut-être bien trouvés la solution pour aider les geeks dans leur parade nuptiale, la solution serait un spray que l'on se balance dans le pif et qui est censé nous donner confiance en soi, le spray contiendrait une hormone de bien être appelée l'ocytocine, cette hormone est un neurotransmetteur qui entrerait apparement en jeu dans tout ce qui est liens sociaux et reconnaissance sociale, un bon gros truc de fou donc (et je les crois sur paroles parce que de toute façon je cale rien en bio, déjà que j'étais persuadé il y a peu qu'on avait des vaisseaux spatiaux dans nos veines comme dans il était une fois la vie alors...). Cette hormone est produite naturellement par le corps et se retrouverait principalement dans les gens qui sont amoureux parce qu'ils se kiffent trop dedans leur corps et chez les femmes enceintes vu que ça donne le signal pour la ponte du gosse après les 9 mois. Le consultant officiel pour toutes les questions "médicales" du blog, j'ai nommé Dr House (eh c'est pas de la merde) a testé le produit pour vous:


L'effet fait peur quand même oO House n'est pas le seul a avoir testé le spray puisque des études ont été menées auprès de 70 personnes qui, selon les dires du chef des chercheurs qui s'occupe de ce truc "a complètement changé leur comportement, les cobays ressentaient moins d'anxiété et se sont mis à avoir de meilleurs "contacts" avec les autres membre du groupe test". J'imagine bien la scène, 70 personnes prostrées chacunes dans leur coin, un coup de spray magique et hop tout le monde se tape dans le dos et déconne, méga teuf ! Il y a quand même plusieurs choses qui me tracassent avec ce truc, tout d'abord, et si ce n'était qu'un bête effet placebo (Briiiiiian !! les fans comprendront ;)), les gens se balancent le spray et se persuadent qu'ils ont plus confiance en eux et ont donc confiance en eux (avoir confiance en soi c'est d'abord 50% d'avoir l'air d'avoir confiance en soi, oui c'est chiant comme phrase ^^) ? Et est ce que ce produit ne risque pas d'agir comme une drogue ? En effet le gain de confiance en soit ça rappelle quand même étrangement les extasys, et puis quand bien même il n'y aurait pas de dépendance "physique" (dans le sens ou si on arrête d'en prendre le corps réagit mal) il risque d'y avoir une forte dépendance psychologique, les personnes qui utiliseront ce produit vont finir par ne plus pouvoir s'en passer et se sentir mal dans leur peau sans, c'est vraiment un truc à double tranchant, remarquez, ça, les chercheurs ont déjà du y réfléchir "mouhahahhaaa les gens vont être accroc a notre truc et il vont devoir en acheter des tonnes et des tonnes ces blaireaux, ont va être riche !!!!". Et surtout, le truc qui me tracasse le plus, si ce produit marche vraiment vous imaginez l'enfer que ça pourrait être une terre entière pleine de personnes qu'y osent dire les choses, une planète pleine de Poungi la racaille:


Ca serait moche quand même. Heureusement le produit est encore en test et sera, au mieux, commercialisé dans 5 ans, ça nous laisse grandement le temps de nous entrainer tout seul comme des grands a plus être timide (comment on fait ? :''( ) avant le carnage et au pire il reste l'alcool.

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Ah, WOW, le plus célèbre MMORPG de la terre, celui qui vous a permis de rater vos études et de vivre au rythme des chauves-souris ! Que de bons souvenirs, que d'elfes trucidés, que d'xp accumulé, mais voilà, le rêve est fini, votre maman a menacée de vous envoyer bosser dans une usine en chine (enfin une cave quoi) si vous arretiez pas avec "ce sale jeu de drogué tu me dégoute fils/fille indigne !!!! AAAAAAH !!", du coup il vous faut trouver une solution pour vous desintoxiquer, cette solution c'est la desintoxiquation progressive !. "Gné, mais comment ça marche ?" Et bien pour éviter d'avoir un trop grand choc en stoppant complètement de jour vous allez utiliser un appareil vous permettant de vous réacoutumer à la vraie vie (avec des vrais gens et même de l'air pur, je sais c'est dégoutant au début mais on s'y fait) tout en ayant l'impression d'être encore dans WOW, cette appareil c'est ça:


Issue du cerveau probablement fou de Marc Owens, un étudiant du "Royal College of Art’s Design Products department" (purée ça claque sur un CV quand même) cet appareil n'est rien d'autre qu'une caméra faite pour se filmer le dos, la vidéo est ensuite reprojettée dans un casque, on a donc l'impression de se voir marcher "à la 3ème personne" comme dans World Of Warcraft (et Cie, mais c'est le créateur qui a dit que c'etait comme WOW alors moi je répète bêtement), on doit aussi avoir l'impression d'avoir l'air con, quoique ce n'est pas qu'une impression en fait. Selon son auteur le fait de se voir à travers un écran permettrait de se "désinhiber" et donc d'aller draguer les filles qui passent sans peur et sans reproche "A/S/V lol ! On fait une cam ??" (oui bon on peut pas tout réussir du premier coup non plus). Ca doit être assez perturbant pour marcher, toujours selon l'auteur on s'y fait finalement assez vite. Histoire de se donner une idée de la sensation que ça peut faire voici une vidéo du bousin:


Donc pour arrêter WOW définitivement je vous propose d'utiliser cet appareil sur vos trajets pour vous rendre à l'école ou au boulot puis de progressivement diminuer les doses pour vous réhabituer à être vous même. Je viens de vous faire économiser 15€ par mois, si vous voulez me remercier envoyez moi cette même somme sur mon compte banquaire ;)

S'il y a bien un truc que les geeks ne supportent pas c'est qu'on touche à leur précieux (moooooon présssssiiiiiiieux !!) ordinateur/console/truc-plein-d'électronique sans leur accord exprès, une accréditation de niveau 5, un mot des parents et bien sur 100 balles et un mars ! Seulement voilà, il n'est pas toujours possible de garder un oeil sur l'objet de toutes nos attentions quand on est obligé d'aller faire semblant de travailler, voir lorsqu'il faut aller faire des courses pour survivre quelques jours de plus. Dans ce cas comment faire ? Comment pouvoir partir l'esprit serein tout en sachant qu'aucun vil ne posera ses sales mains pleines de doigts sur notre bébé ? La solution n'est pas dans le clavier électrifié de 10 000 Volts mais bien dans le GARDE DU CORPS USB !! OMGWTFBBQ !!11one Bah oui, on a bien eu le droit à des brosses à dents USB voir des Sushis USB on est plus à ça près, chochottes, voyons en détail quel est ce mystérieux et boulversifiant objet.

Tout d'abord voilà à quoi ressemble la bêêêête:


Mais non voyons, ce garde du corps n'est pas un gros cliché ambulant, car chacun sait que lorsqu'on se met à exercer ce métier on a automatiquement les cheveux qui tombent, et même pétrol han qui fait le cheveux super dur qu'on peut même tirer dessus comme des brutes y changera rien ! De même son cou disparait, comme si tourner la tête avait une utilité ? Si c'est pour être égorgé merci bien (le garde du corps est avant tout une machine à tuer). Pour les lunettes je suis sur que c'est parce qu'elles intègre un système à la Végéta pour connaitre le Power Level des gens (Et s'il est au dessus d'un chiffre que je ne citerais pas il faut casser le détecteur et parler avec une voix aigue et énervée. Voilà, ça c'était pour la vanne "vérifions nos classiques"). Mais bref, tout ça ne nous éclaire pas vraiment sur le fonctionnement de ce merveilleux appareil. Comment fait-il pour protéger notre PC alors ? Grâce à un capteur de mouvement bien sur !! Celui-ci, placé astucieusement dans un bouton de son costard, va détecter tous les vils qui s'approchent de votre bijou (à noter que l'orienter vers un mur n'est pas une bonne solution). "C'est bien joli tout ça mais il les arrête comment les mécréants pabô ?" Pas avec ses petits poings musclé, ni par un astucieux système d'autodestruction, malheureusement, mais grâce à de terribles phrases assassines qui feraient même flipper un croisement mutant entre Klaus Barbie et Hannibal Lecter, ou pas. Il dit par exemple, en version française, "Pas aujourd'hui camarade", "Viens par là si tu penses être un vrai dur", ... , pas de "casse toi avec tes sales pattes" et autres "Je te maudis sur 7 générations toi, ta famille et ton hamster" du coup c'est quand même mou du genoux tout ça et à moins de tomber sur une personne trèèèès impressionnable vous risquez d'avoir encore des sales doigts qui touches votre somptueux clavier.

Pour résumer, le garde du corps USB est censé faire fuir les gens en leur balancant des phrases qui font pas peur !! "OMG mais c'est inutile !!" Et c'est bien pour ça que c'est sur Nioutaik ;) du coup si vous voulez acheter cet objet parce que les pièges à loup c'est pas votre truc ça s'achète chez Drinkstuff. Et pour finir en beauté voici une image de la grande collection des "Don't worry m'am, i'm from the internet" ("Ne vous inquiétez pas madame, je viens de l'internet !") qui va bien avec ce billet (et puis au pire je fais ce que je veux, pouet)