Hé les amis ! Vous permettez que je vous appelle les amis ? Je ne sais pas ce que j'ai aujourdhui mais je me sens d'humeur folâtre, j'ai envie de balancer de bonnes grosses claques bien viriles dans le dos de tout le monde (même les filles, c'est ma vision de la parité) en criant "HAY GUYS !!" (oui oui, meme pour les filles le HAY GUYS, vision de parite bis blabla), cet état limite hystérico-stupide doit probablement tenir du fait que j'ai découvert un chouette objet stupide pondu une fois encore par nos amis les Japonais (ça doit faire parti de leur politique ça "Les mecs, faut qu'on soient les leaders de la conneries, pour le moment on se fait mettre une ramonée par les Amérloques et leurs moules à cace, ça peut pas durer, il faut frapper fort, alors vous allez mettre vos meilleurs équipes d'ingénieux ingénieurs et me développer de bons gros trucs nazes et plus vite que ça". Bon en vrai ils l'ont dit en Japonais mais comme mon clavier, cette tanche, est incapable d'écrire des Kanjis j'ai traduit grace a mon talent de "devinage de ce que les jolies formes doivent bien pouvoir dire meme si je n'ai aucune notion de japonais" et je pense que je me suis pas gourré).

Mais quel est cet objet formidable ? Eh bien il s'agit de moustaches postiches réalistes ! Le rêve de tous ces petits jeunes qui tentent de s'appliquer de la fiente de pigeon sur le visage pour faire pousser leurs poils plus vite alors qu'ils ne se rendent pas compte à quel point c'est hyper chiant de se raser tout les jours ces petits naifs (c'est d'ailleurs pour ca que le geek a tendance a avoir un système pileux fort développé parce qu'il est trop faignant pour se raser ou bien simplement parce que sa webcam ne fonctionne plus donc il ne peut pas se voir et risque de se couper). Grâce a cet objet vous allez pouvoir ressembler à un vrai méchant de jeux vidéos voir vous allez pouvoir vous faire passer pour une fille sur internet (tout le monde sait que les filles sur internet ca n'existe pas et que c'est en fait un gros barbu qu'il y a derrière, on est pas fou oO) voir à un de ces moustachus célèbres:


La classe hein :D ? Non ? Ah bon :( (et encore j'ai pas mis le moustachu le plus méchant de l'histoire de l'humanité qui a lui tout seul à réussi à pourir la mode des minis moustaches, quel saligaud) Tiens, mais au fait, je n'ai même pas mis d'images de la chose, quel étourdi je fais ("quel gros glandu ouais !!" Eh oh un peu de politesse quand même, kthxbye !) du coup je pars en cacahouète tout seul dans le vent (remarquez ça sera pas la première fois :p) voila donc à quoi ca ressemble:


Comme vous voyez le machin existe sous 3 formes qui, combinées, font le OVER COMBO BOUC DE L'APOCALYPSE, du coup ca permet de se personnaliser facilement la tronche même si ca manque un peu de grosses moustache bouclées façon Dali quand même, mais bon on va pas commencer à chipoter vu le potentiel du bousin. Pour bien comprendre la toute puissance d'un tel produit il y a même un exemple avec un Mr qui a les joues lisse comme les fesses d'un bébé humain (parce qu'un bébé singe c'est déjà moins glabre) qui devient par la magie de l'objet de ouf un gros moustachue (enfin un gros boucue plutôt même si je doute de l'existence de ce mot dans un quelcquonque dictionnaire, même extraterrestre), attention c'est violent (par contre ça manque d'animation facon transformation de Sailormoon cette image, j'aurais bien vu un "Par le pouvoir de la moustache Sacré !!" avec un fond coloré plein de traits qui défilent super vite pour filer une crise d'épilépsie derrière et le mec qui fait un choré foireuse)


On y croirait dites-donc, d'ailleurs je me demande bien comment ça se fixe sur le visage parce que s'ils utilisent de la super glue l'ennui c'est que ça devient permanent, c'est chiant (sauf si vous arracher la peau n'est pas un problème bien sur). Peut-être qu'ils utilisent un scotch double face ? Ou alors des punaises toute petites, il suffit d'en planter une de chaque côté et ça tiens (bon ça fait mal mais ça tiens, et double avantage c'est réutilisable). En tout cas avec un bouc pareil n'importe qui peut avoir la méga classe, la preuve en images:


Ahlala, je me moque je me moque alors qu'il m'arrive aussi de me laisser pousser la touffe de poil sur la face (en même temps c'est en grande partie parce que je suis une vieille faignasse) mais que voulez vous, hôpital, charité toussa, et puis pour ceux qui ne peuvent pas avoir de moustache pour une raison X ou Y (voir Z) ça peut être vachement pratique, donc on rit mais on ne se moque pas ! Si vous voulez vous aussi avoir la classe internationnal alors que vous n'avez pas un poil sur le cailloux et que tous vos feutres noirs sont usés ces chouettes postiches s'achètent ici, pour le prix je n'en ai aucune idée mon pouvoir de traduction du Japonais est tombé en rade sur la page ! Oh tiens, je viens de penser à un dernier truc, en plus avec ca vous allez pouvoir jouer à je te tiens tu me tiens par la barbichette dans la catégorie professionnelle, génial non ? ;)

- Via -

Pour conserver son argent il y a plusieurs écoles.

• L'école dites de "l'arnaqueur de banquier", la plus répandue, qui consiste, comme c'est original, de mettre vos thunes à la banque pour quelles fasse plein de petits (la bourse c'est une sorte de maternité pour pognons apparement)


• L'école dites de "Je fais pas confiance à cette arnaqueur de banquier parce que justement c'est un arnaqueur", avec celle-ci l'idée c'est de planquer votre pognon dans des coins super originaux tel que votre matelas, ce qui est très malin vu que personne ne connait cette astuce. Pour encore plus de sécurité il y a la planque à sous en forme de calecon, ça c'est violent !


• La dernière école dite de "J'ai presque pas de sous :'(" consiste à utiliser une tirelire ! Bah oui quand on a pas beaucoup d'argent inutile de trouver des planques de fou vu que de toute façon personne va se fatiguer à tenter de nous chourraver, alors autant que ça soit fun.

La tirelire ! Il n'y a rien de tel pour être frusté, imaginez, vous accumulez plein de petites pièces dedans pendant des jours et des jours, mais le problème c'est que la tirelire est fermée (enfin pas toute mais on va faire comme si c'était une tirelire classique) il est donc impossible de savoir combien vous avez accumulé. Vous vous mettez alors à faire des calculs de fou dans votre tête, à secouer la tirelire pour entendre le doux bruit du pognon afin d'essayer de deviner combien il y a dedans, et un jour vous vous dites "c'est bon là je dois avoir assez pour m'acheter un iPod !!"et vous explosez votre tirelire. Ah ah ah, comme c'est naif, vous voilà avec 10 euros en pièces de 5 centimes, une tirelire cassée (quoique ça c'est fun) et vos rêves d'écouter les MP3 de K-Maro en son dolby digital subtronique sur votre iPod envolés à jamais !! Bref, Les tirelires c'est vraiment un truc de sadique, et c'est pour ça que c'est chouette. Voici donc une sélection de 6 magnifiques tirelires originales et funs pour retrouver la joie de la déception:

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On commence avec la chrome Pig E Bank (encore un nom à la noix pour se la péter tiens), qui, comme son nom l'indique, est chromée, wouhou, ce qui en fait l'équivalent tuné de la tirelire cochon classique, la jacky touch de la tirelire ! Mais ce n'est pas tout, sinon autant acheter une bombe de peinture chromée et vous débrouiller tout seul, ce cochon a un écran LCD qui vous indique en permanance combien de pognon il a dans le bide, plus besoin de le martyriser pour connaitre votre fortune, du coup ça enlève une partie du fun, remarquez vous pouvez toujours casser l'afficheur ou vous dire qu'il indique n'importe quoi pour quand même avoir le plaisir de le jetter contre un mur, psychopathe ! Cerise sur le cageau, la tirelire parle quand vous mettez de l'argent dedans "Quoiiii !! Que 50 centimes !! Radasse !!", ça fait toujours son petit effet. Ce brave cochonou s'achète chez VAT19.com (vu la grosse incrustation merdique de l'adresse sur l'image je suppose que vous vous en doutiez ;))


Attention, ceci est une tirelire très très étrange, elle s'appelle la Micro Bank et a sans doute été inventé par un ingénieur/magicien sadique. Comme pour une tirelire classique vous insérez une pièce dans la fente ("tu ne feras pas de jeux de mots graveleux tout pourris, resiste !!!") la pièce va alors glisser le long d'un tunnel/entonnoir dont l'embout est plus fin que votre pièces ! "Mais alors la pièce va être coincée et ne passera pas c'est horrible je souffre !" Pas de panique, la pièce arrive à passer par le miracle de l'illusion d'optique et fini par atterir dans une petite boite transparente à l'intérieur de la tirelire, et, oh, nouveau miracle de l'illusion d'optique votre pognon parait beaucoup plus petit qu'au départ !! La tirelire à géométrie variable est née (un peu comme la tente de Harry Potter pour le tournoi de Quidditch, petite à l'extérieur, gigantesque à l'intérieur. Voilà ca c'était pour le quota d'exemple bateaux !) Psychologiquement parlant vous avez du coup l'impression d'avoir moins de sous ce qui n'est pas forcément chouette. Pour sortir les sous il y a une trappe, c'est triste vous n'aurez pas la joie d'avoir une excuse pour l'exploser pour voir le mécanisme de l'illusion (en même temps pas besoin d'excuse "oh mince elle est tombée"). Cette tirelire magique s'achète chez Grand-Illusions.com !!!


Oh, une tirelire cochon toute mignonne, COINK quelle s'appelle (ce qui est un jeu de mot foireux utilisant le mot "COIN/pièces" et le bruit du cocon anglais "OINK" les cochons des différents pays ne faisant pas tous les même bruits). Sous ces airs mignonnes cette tirelire est une tirelire de gros faignéant qui pourrie toute la magie de la tirelire cochon classique. Car, en dehors de l'eclatage de tirelire qu'est ce qu'il y a comme autre truc drôle avec ce genre d'objet ?? L'insertion des pièces dans la fente bien sur ("RESISTE RESISTE RESISTE !!") or la avec cette histoire d'entonnoir vous n'avez plus la joie de vous galerer à mettre les pièces une à une, c'est de la triche, en revanche si vous êtes pressé de vider votre porte-monnaie de toutes ces sales petites pièces (Elles sont pénibles, elles s'accumulent et du coup vos poches pèsent trois tonne et vous font vous déporter à droite ou à gauche (selon la poche) quand vous marchez. Comment ça j'exagère ?) c'est l'idéal. Si vous êtes un homme/femme pressé interessé par cette tirelire vous pouvez l'acheter chez Greenergrassdesign.

Tiens, en super bonus avec cette tirelire voici un petit montage que j'ai fait avec un lolcat qui m'a fait rire niaisement, autant que tout le monde en profite:



Voici la, Black Nuke Piggy Bank, la tirelire des vrais hommes, pas comme ces tirelires cochon de gonzesses moi je vous le dit ! Ce merveilleux objet reprend tous les avantages de la tirelire classique et en retire l'élement ridicule, la grande grande classe. La encore à vous la galère des pièces mises une à une dans la fente ("Rhâââ"), l'impossibilité de compter vos sous, et enfin, l'explosage en règle. Avec sa forme d'obus vous allez pouvoir optimiser votre récupération d'argent en la jettant par exemple dans les escaliers, ou sur vos frères et soeur (si vous vous faites engueuler dites "c'etait une frappe chirurgicale, je savais pas que c'était Simone !" ça marche pour les Américains alors...). Cet objet de mort et de destruction s'achète sur un site Russe bizarre Artlebedev.ru.


Vous vous rappelez des Tamagochis ? Ces petits jouets électroniques relous (et leur vieil écran LCD super cheapos :p) censés représenter une bestiole bizarre dont vous deviez vous occuper en appuyant sur des boutons à chaque fois qu'elle braillait ? Et bien voici venu The Bank of Life, le Tamagochi tirelire !! Attention vous allez voir c'est du concept de folie: plus vous mettez de sous dans votre tirelire plus le bonshomme qui habite dedans aura une meilleure baraque et pourra vivre sereinement ! Je ne sais pas si vous imaginez le potentiel de sale sadique la dedans ? Ce jouet va traumatiser des milliers de gosses qui n'oseront pas utiliser l'argent de la tirelire de peur que le pauvre Mr ait une maison pourrie (il va aussi faire plaisir a des milliers de psychopathes remarquez), bref c'est absolument génial. Cette tirelire jouet n'est pour le moment en vente qu'au Japon, c'est balaud.


On fini cette sélection avec ma tirelire préféré (oui je fayote c'est mal), la Face Bank. Cette tirelire est en fait une sorte de visage étrange, lorsque vous insérez une pièces dans sa bouche le visage s'anime alors et la pièce se fait "dévorer", c'est super flippant, j'adore. Avec un truc aussi étrange votre argent a de grandes chance d'être à l'abris, qui oserait réveiller ce bizarre gardien. Et puis si des gens le trouve bien ils voudront tester pour rigoler en lui donnant des sous, et vous, malin, vous oublierez bien évidemment de rendre les sous, a mon avis il y a un vrai commerce à développer avec ce truc. Cet objet n'est maheureusement pas encore en vente, il faut le précommander chez Strapya-World

Pour bien piger le truc voici une vidéo du bazar en action, wouhou c'est bizarre :p


C'est hypnotisant comme truc. D'ailleurs j'y pense, au lieu d'acheter cette tirelire vous pouvez aussi prendre votre frère/soeur et lui faire avaler vos pièces de monnaie, pour les récuperer un coup de laxatif, un peu de patience et c'est bon. Par contre ca ne fonctionne que si vous devez entreposer vos sous temporairement, si vous attendez trop longtemps... (Cette phrase était sponsorié par l'association "Il y a pas de petites économies" en partenariat avec la "confédération de l'humour raffiné")

Et vous, c'est laquelle de ces tirelires votre chouchoute ??

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Pour clore ce billet en finesse voici une petite vidéo d'une publicité Thailandaise sur des braqueurs de banques, vous allez voir c'est très fin:


Hum !! Miam le bon yaourt !

Autre tirelires rigolote à (re)découvrir:
- L'alarme qui vous oblige à économiser

Stonehendge, pour ceux qui ne connaissent pas c'est ce tas de cailloux là:


Il y a pas à dire ça claque, c'est pas pour rien que c'est le tas de cailloux le plus mystique et mystérieux du mooooonde tout entier (voir même de l'univers parce que je doute que les extra terrestres fassent joujou avec des cailloux, il y a bien que nous, idiots d'humains pour faire des trucs pareils). La ou ce tas est mystérieux c'est qu'il est paumé au milieu de l'Angleterre profonde alors que les caillasses qui le compose viennent d'Ecosse (selon les Cailloutologues, les spécialiste des pierres), ça fait un sacré bout de chemin pour trimballer des machins pareils, avec en plus la mer à traverser, or je ne sais pas si vous avez déjà essayé de nager en portant un cailloux de plusieurs tonnes sur le dos mais c'est pas très très pratique, "Même avec des palmes ??" Oui ! Même avec des palmes. Et puis pourquoi avoir amener ces cailloux là d'abord ? Si c'est pour faire beau ils auraient aussi bien pu les laisser en Ecosse ou prendre des cailloux de la région (en plus ça fait marcher les entreprises de la région ce qui est bon pour l'économie du pays !! Et je ne veux pas entendre de "ah mais il y avait pas d'entreprises à cette époque noob !!" si vous dites ça c'est que vous n'avez manifestement jamais lu la collection d'ouvrages historiques "Astérix le Gaulois" ce qui est un terrible manque de culture). J'ai plusieurs théories quand au but de ce cercle de cailloux:

- Il s'agissait d'une boite de nuit pour druides, ce qui expliquerait le choix du lieu complétement paumé qui procure probablement une super accoustique et qui est loin de tout voisins pour pas déranger. Vu que les cailloux sont orientés selon le soleil et la lune c'est idéal pour avoir un éclairage disco pour pas cher !

- Il s'agit de déchêts d'extraterrestre de la planète KA-YOUX, comment chacun sait ces aliens emballent leur bouffe dans de grands cailloux pour les conserver et en plus ils sont plus grand que nous, du coup au cours d'un voyage galactique ils ont fait une pause pique-nique chez nous et hop va-y que je te laisse mes saloperies sur place

- Dernière possibilité, il s'agit d'une blague de druide Il sont dû se dire:

• Druide Nioutaiknologix: "Mince on se fait chier quand même, cueillir du gui et picoler dans les bois ça va bien 5mn"


• Druide Unix: "Nan mais t'as trop raison, vomir du Chouchen c'est pénible à force"


• Druide Nioutaiknologix: "J'ai une super idée, ah ah ah, je m'aime je suis trop fort trop beau, on a qu'a faire une blague pour les générations futures"


• Druide Unix: "Hein ?"


• Druide Nioutaiknologix: "On va coller des cailloux en rond dans un champs paumé, comme ça pour le fun, et on se marrera en pensant à tous ces blaireaux qui tenteront de comprendre pourquoi on a fait ça !"


• Druide Unix: "Mouhahahaha t'es trop fort, je te kiffe quand tu es méchant ! En plus pour picoler ça changera des arbres !!"

Difficile de savoir laquelle de ces trois possibilités est la bonne, les trois étant particulièrement crédibles, qui sait ? Mais pourquoi je pars en cacahouète sur cette histoire de cailloux d'abord ?? Et bien parce que les technologies de l'inutiles vont vous permettre de faire vous aussi votre propre tas de cailloux facon Stonehendge chez vous !

"Hein, quoi chez moi ?? Mais ça rentrera jamais même en poussant les meubles !!" C'est la qu'intervient la toute puissance du Stonehendge Kit ! Le Stonendge kit c'est Stonehendge en kit ("Bravo, merci pour cette précision aussi inutile que ton blog !!") c'est à dire une reproduction miniature de tous les cailloux du lieu mythique que vous pouvez redisposer comme vous le voulez si vous trouvez que les druides c'était vraiment des nazes question rangement et optimisation de l'espace (ils sont bêtes ils auraient pu les mettre en piles collée les unes au autres ca fait un sol dur idéal pour organiser des concerts et ça prend moins de place). Le kit ressemble à ça:


Pour ceux qui n'aiment pas faire preuve de créativité un mini puzzle est fourni qui sert de sol et indique ou va chaque caillasse histoire d'avoir Stonehendge "comme pour de vrai" sur votre bureau, du moins jusqu'à ce que vous décidiez de simuler "une attaque nucléaire sur tas de cailloux" en balancant tout d'un élégant high-kick. Pensez quand même à tout ranger pour vous la péter "culture" si jamais des gens passent chez vous oO Le défaut de ce kit c'est qu'il est quand même bien minuscule


On dirait d'ailleurs des petites crottes séché, ça casse le mystique. Si malgré tout vous voulez goûter au terrible "POWER DES DRUIDES" et accessoirement vous culturer (il y a un bouquin sur Stonehendge fourni avec) ça se passe chez ThinkGeek, la boutique toujours à l'affut des trucs inutilo-nazes.

Voilou, je voulais finir ce billet avec l'excellente vidéo d'un épisode de Kaamelott "Le rassemblement du corbeau" mettant en scène Merlin qui est un peu druide sur les bords et qui aime bien picoler dans les bois, malheureusement sur youtube et Dailymotion ils y sont plus :'( Ah j'ai retrouvé un épisode avec un peu de Merlin dedans mais c'est pas pareil (dans le rassemblement du corbeau il fait des blagues aussi pourries que ce billet :'( ), donc si quelqu'un connait un site ou l'épisode en question y est encore je le kiffe d'avance grave dans son corps: