Je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'étrange impression que les concepteurs de radio-réveil nous veulent du mal, ils doivent se faire des petits concours entre eux, du genre, c'est a celui qui fera le plus de "frags", par frag ils entendent le nombre de personnes morte d'une crise cardiaque en utilisant leurs produits bien sur. Le fabriquant BANPRESTO tente aujourd'hui de prendre une longueur d'avance sur NANDA le fabriquant de "l'autre radio réveil sadique" et il se pourrait bien qu'il y arrive.

La création de BANPRESTO s'appelle la Danger Bomb Clock dont le concept est a la fois fort simple et bien vicelard. Imaginez, 3mn avant votre heure de réveil vous entendez une voix qui vous hurle "Counting down to zero" (décompte jusqu'a zéro) et déclenche le compte a rebours sur votre alarme. Vous, les yeux encore bien dans le pâté (normal, c'est tôt, faut aller au boulot, toussa toussa, c'est pas cool) devez désamorcer votre réveil bombe en coupant l'un des 3 fils de couleurs (ca va, ils simplifient quand même le travail ^^ et puis vous les coupez pas vraiment en plus), mais pas n'importe lequel sous peine de tout faire péter, non, vous devez attendre les dernières secondes du décompte pour voir une des trois grosses LED (une grosse moche, ah ah) s'allumer, chacune correspond a une couleur, donc bin vous couper la bonne couleur et vous êtes sauvé ^^ Si vous ne le faites pas a temps vous aurez droit a un gros bruitage d'explosion qui fait bobo aux oreilles, dommage qu'ils n'aient pas poussé le concept en faisant tout péter pour de vrai. J'espère qu'ils ont au moins demandé a FPS Doug de faire le bruitage de l'explosion, ca donnerait ça:

Comme je suppose que je vous ait perdu depuis l'évocation de FPS Doug voici la vidéo de rattrapage (oui j'ai l'art de tout mélanger dans mes billets, mais je fais ce que je veux j'y peux rien si j'ai les fil pas bien connectés dans mon cerveau), c'est en anglais mais même pas besoin de comprendre:


Sacré Doug, change pas on t'aime comme ca ;) Si tout ca ne vous a pas fait trop peur vous pouvez acheter ce réveil sur ce site tout en japonais, par miracle vous pourrez peut-être atteindre le bon de commande, non pas que je vous sous-estime mais le japonais c'est du chinois pour beaucoup quand même ^^.

- Via -

Je ne sais pas pourquoi mais, depuis ce matin, j'ai une super envie de saletés, non pas celle auxquelles vous êtes en train de penser bande de coquins, mais les vieux bonbons a la gélatine bien sucrés qui collent aux dents et font se dilater le corps (grossir si vous préférez). Du coup [MODE 36 15 MA VIE EST PASSIONNANTE ON] j'ai acheté des bonbons bouteilles de coca, des simili fraises tagada et des ficelles a la fraise, mais rien n'y a fait j'ai encore envie de manger des trucs bizarres [MODE 36 15 MA VIE EST PASSIONNANTE OFF]. Pour tenter de résoudre cet affreux problème je me suis dit (je me parle a moi même a haute voix, c'est le début de la folie faut pas vous en faire), "et si je cherchais sur internet des bonbons dégoutant, comme ça ça me couperait l'envie", ainsi fut-il fait (ca sonne biblique, j'aime :') ) et croyez moi il y a de la grosse concurrence dans ce domaine. Dans un grand esprit de partage voici les 4 bonbons les plus bizarres/étranges que j'ai trouvé.

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Le premier de cette "séléction", appelé "Sour Flush", tire sa force de l'ambiance chic et choc des toilettes (ca a la classe les toilettes faut avouer). Grâce a un balais a chiottes sucette vous allez devoir bien récurer tout a fond, et vous avez pas interêt a en laisser on est pas chez les crados ici. Notez l'astucieuse petite attache sur le côté des toilettes qui vous permet de poser le balais si vous voulez reprendre votre nettoyage plus tard. Pour les garçons n'oubliez pas de rabattre la cuvette quand même(Houlalala, elle est mauuuuvaise celle la :'( ). A noter que ce bonbon peut très bien être utilisé si vous faites des études de plomberie pour un TP par exemple, parlez en a vos profs je suis sur que ca motiverais du monde ^^. Ce petit bijou de bon goût (sans jeu de mot ^^) se trouve chez Candy Warehouse



Le deuxième bonbon a un nom combo, a la fois classe et évocateur, "Lick Your Wounds", littéralement "lèche tes blessures !", tout un programme. Ce bonbon est donc composé d'un pansement et d'un bonbon a la fraise, donc forcément rouge comme le sang (bah oui, rouge = fraise c'est bien connu, quel manque de créativité, peut-être qu'un jour les fabricants de bonbons/yaourt/... oseront nous sortir des trucs a la fraise de couleur verte et a la banane de couleur violette, la surprise a chaque fois qu'on mange un truc ^^). Vous allez donc pouvoir écoeurer tout le monde avec ca en faisant semblant de lècher un pansement sale, l'effet est encore plus saisissant si vous vous blessez vraiment (et oui, il faut parfois payer de sa personne pour une blague réussie). Cette chose s'achète chez Hasbro.com en gros packs histoire d'en avoir pour toute l'année ;)



Un peu comme pour le premier bonbon on reste dans le thème pipi/caca avec ce "Pooping Rabbit Candy" (le lapin qui fait caca, enfin je suppose que vous aviez saisi ;) ). Ce lapin fonctionne un peu comme les distributeurs a bonbon PEZ qui auraient virés scato. (PEZ, vous savez le truc ou on met des bonbons rectangles, avec une drôle de tête et qui sont toujours près des caisses de supermarché pour que, gamin, vous taniez vos parents pour vous en acheter). Donc, lorsque vous appuyez sur la tête du lapinou celui-ci fait des crottes tout partout et c'est a vous de les manger après :s par contre rien n'est précisé sur la nature des crottes, probablement du chocolat mais dans le doute... Cet objet s'achète chez Stupid.com et existe aussi en version cochon qui fait caca, ours polaire qui fait caca, pingouin qui fait caca et mouton qui fait caca (j'ai rajouté "qui fait caca" partout exprès, petit plaisir personnel :') ), si vous les achetez tous vous avez a la fois un zoo et une crise de foie, profitez en.



On fini avec encore un concept très classe, le "Ear Wax Candy", est une oreille bien dégoutant que vous devez décrasser a grand coup de coton tige. Comme vous pouvez voir la texture du bonbon est drôlement bien réussi, a se demander s'ils ce n'est pas du vrai, j'imagine assez une usine pleine de mec qui viennent se faire décrasser les oreilles pour remplir de gigantesques fût marqué d'un gros logo "Danger bactériologique". Le coton tige se mange aussi, tant qu'a faire comme ça tout est vraiment parfaitement nettoyé. Une fois vide l'oreille peut vous servir de porte monnaie si vous voulez, voir de porte crayon ;) Cet objet n'est malheureusement (ou heureusement plutôt) plus en vente, j'ai eu beau fouiné partout rien a faire j'ai pas trouvé, si vous avez une adresse faites péter :) (facon de parler, vous blessez pas oO)

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Ca coupe l'appétit hein ? Hum, en fait non ca me donne envie toutes ces cochonneries, rhâ je suis compliqué, comment vais-je m'en sortir :'( ? (je sais vous vous en fichez et ca vous fait plaisir de me voir souffrir, sadiques !)

Des clé usb il y en a de toute sorte, et surtout du gros n'importe quoi, alors je ne suis même pas étonné de voir arriver les toutes nouvelles clé USB sushi de chez Solid Alliance les Japonais complétement barjos qui sont déja a l'origine du chien qui niq.... euh, fait l'amour avec votre prise USB, des clés USB canard lumineux et autres clés USB poulpes. C'est vous dire le niveau de l'entreprise. D'ailleurs j'aimerais bien un jour assister a un brainstorming chez Solid Alliance, ca doit être dantesque:

- Jean Tchang: "Merde les mecs il nous faut une nouvelle idée de clé USB, je vous rappelle qu'on doit sortir un nouveau produit tous les 3 jours minimum !"
- Bob Lee: "J'ai une idée, René, tu as mangé quoi ce midi ?"
- René Myazaki: "Bah des sushis pourquoi ?"
- Bob Lee: "Et bin voila, on a qu'a faire des clés USB sushi, c'est de la merde mais je suis sur que ces cons d'occidentaux les acheteront en pensant que c'est la top mode au japons"
- Jean Tchang: "Ta raison, on va bien les berner ces blaireaux, t'es vraiment trop fort Bob, j'te kiffe le corps"

Donc si vous travaillez dans cette boite pensez a moi un jour *yeux de bambis a qui on peut rien refuser*. D'ailleurs leurs clés sushi elles sont naze, il y en a une on dirait plus une clé USB milles feuilles qu'une clé sushi, n'importe quoi. Tenez, juste pour vous irriter les yeux parce que je me sens vilain ce soir voici d'autres photos des bazars en situation, vous imaginez CA sur votre PC ? Allez, faites vous plaisir, ou pas (je sais la blague du "ou pas" sapuducul mais je suis vil ce soir j'ai dit, rhâ !):


Ouais, minute masturbation intellectuelle, je crois que je suis un des premiers a parler de ces nouvelles clés USB (il en existe d'autre je sais), j'ai bien fait de conserver la page du fabricant en favori, ils ont un tel talent pour le n'importe quoi :') Du coup je peux dire: "Avec Nioutaik soyez les premier sur le n'importe quoi !!", purée ca en jette. Comme quoi il me faut pas grand chose pour être joie et bonheur ("il faut savoir se contenter de peu dans la dignité" ©, pour ceux qui savent d'ou vient cette phrase je leur fait le combo bisou/calin).