J’aimerais beaucoup savoir quelles sont les personnes responsables du design de tous les panneaux et autres sigles "danger" qui nous entourent. Ça ne doit pas être un métier facile. Vous imaginez la responsabilité ? Devoir inventer des logos suffisamment explicites pour que le premier neuneu venu comprenne que c’est caca boudin de toucher un câble électrique de 300A "je comprend pas, il y avait des éclairs et tout c’était zoulie" ? Devoir choisir des logos clairs pour que tous les mongolos de la terre comprennent enfin que l’eau de javel ça n’est pas fait pour détartrer les dents ou étancher une petit soif ? C’est beaucoup de pression… Ce métier est d’ailleurs tellement difficile que la plupart des panneaux que nous connaissons peuvent être très vite mal interprêtés avec un peu de mauvaise foi, même les plus réussis :

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Le panneau de danger de mort, à ne surtout pas confondre avec le drapeau des pirates ! Ne riez pas, même si les deux veulent finalement dire "OMG, t'es franchement pas dans la merde", dans certaines situations cela peut s'avérer extrêmement dangereux. Imaginez par exemple que, par le plus grand des hasards, vous trouviez une bouteille d'acide par terre si si, ça peut arriver, faites un effort. Si vous n'y faites pas attention, vous pourriez penser que le sigle sur l'étiquette indique qu'il s'agit d'un liquide réservé aux pirates, soit du rhum !! Je vous laisse imaginer la surprise de vos invités lorsque vous déciderez d'organiser une soirée punch avec cet alcool tombé du ciel (radasse) !! Que celui qui a dit que je suis de mauvaise foi se dénonce !! Promis je ne le frapperais pas, au contraire même, je l'invite à boire un coup chez moi *aie l'air sincère, ils ne se doutent de rien*.

Vous comprenez donc l'importance de savoir différencier les deux et pour ça, rien de plus simple : repérez le cache-oeil. Tout le monde sait que seuls les pirates sont capables de mourir et de se décomposer entièrement sans jamais perdre leur bandeau parce qu'il est greffé directement sur leur crâne !! Pas pour rien qu'ils sont badass.

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Le panneau attention danger. Mais danger de quoi ? Un point d'exclamation géant va m'agresser ?? Comment je peux savoir de quoi je dois me méfier si tout ce que j'ai c'est ça ? Faut que je regarde en l'air en cas d'attaque de pélicans enragés ? Ou alors je dois regarder par terre pour éviter les terribles mines antirpersonnelles ?? Et puis franchement, un point d’exclamation pour exprimer le danger ? Vraiment ? Et pourquoi pas un point virgule ou un point d’interrogation pendant qu’on y est ? En fait, la seule utilité que je pourrais trouver à ce panneau serait de le coller dans un Metal Gear Solid juste avant une séquence d’infiltration pour prévenir "attention, gardes sourds, aveugles et ayant de fortes tendances à l'amnésie sélective" (les fans comprendront).

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Ok, je n'ai pas le droit de faire de high-five, c'est noté.

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Queuah, vous voulez dire que si je rentre dans cette pièce je vais y rencontrer mes exs ? Que ça va être un festival de silences gênés, d'engueulades et/ou de déprime ? C'est vraiment sympa de prévenir, d'ailleurs faudrait rendre ce panneau clignotant pour être sûr de ne pas le rater et ajouter celui danger de mort juste au cas ou T__T

Pour ceux qui se le demandent, oui, ce panneau existe vraiment, il signifie "danger, environnement explosif" (aka "craques pas une allumette la dedans boudiou !"). Quand on y pense, c'est finalement vachement proche de mon interprétation made by mauvaise foi :p

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Pour ce panneau j'ai trois interprétations possibles :

1. Il est interdit de saluer les gens quand on est sous l'eau !


2. Il est strictement interdit de se noyer ici, faites ça ailleurs mayrde, par exemple chez vous dans une baignoire ou un seau d'eau !

Voir un mix des deux :


3. Il est interdit de faire vos adieux d'un signe de la main quand vous êtes en train de vous noyer, sachez rester digne en mourant discrètement.

Pour information, ce panneau signifie en réalité "Attention, baignade dangereuse". Mouais, pas super convaincante la main toute détendue pour exprimer la terreur de la noyade, ça manque un peu de crispation.

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Il y a aussi un gros paquet de panneaux qui n’ont même pas besoin de mauvaise foi pour être mal interprétés tellement ils sont moches, ambigus voire, ne veulent strictement rien dire. Ça doit encore être du boulot refilé à des stagiaires "art déco" ça !

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Que les alcooliques se rassurent, il ne s'agit pas de panneaux "interdiction de picoler" mais de panneaux censés vouloir dire "attention, il y a des bonbonnes de gaz, t'amuses pas à jouer avec à moins d'apprendre vite fait à ton corps à assimiler le méthane !!". Je ne sais pas qui est le responsable de ces dessins mais il a dû passer plus de temps à picoler du gros rouge qu'à se renseigner sur la tronche que peut bien avoir une bonbonne de gaz...

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Attention, révolution communiste droit devant ! Je sais que ce panneau extrêmement laid n'est pas un fake, malheureusement, je ne connais pas sa véritable signification. Si quelqu'un le sait je l'invite à étaler sa culture en lâchant un bon gros comz !

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Attention, un émo est en train de déprimer dans son coin. N'approchez sous aucun prétexte !


Là encore, la véritable signification de ce panneau m'est totalement inconnu, faites péter votre confiture !

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Mais tout ça ce n’est rien! Cette signalétique foireuse est une pure réussite en comparaison de ce que j’ai découvert au détour d’un supermarché, lors de ma sortie en extérieur annuelle. Cette découverte terrifiante explique à elle seule l'existence de ce billet tout naze ! L’horreur se trouvait au dos d’un paquet de bougie d’anniversaire, behold :


Je vous laisse quelques secondes pour bien vous imprégner parce qu'il y a du lourd même si ce n'est pas forcément flagrant. Si vous ressentez une grande confusion dans vos chakra intérieurs, c’est normal, votre corps a juste besoin de temps pour s’ajuster à la nullité. Une analyse panneau par panneau s’impose, on a un peu de tout :

• Du captain obvious :
  
  
  "Ne foutez pas le feu à vos rideaux". Mince, moi qui allait faire cramer joyeusement toute la baraque en collant le gâteau d’anniversaire au pied d’une fenêtre, tu me sauves la vie petit panneau !!1


• Du bizarre :
  
  
  "Il faut surveiller la bougie, mais attention, pas n'importe comment !! Il faut le faire dans un rocking-chair uniquement !!!!11"


• De l'horrible :
  
  
  Cette signalétique m’amplit de confusion. Qu’a bien pu essayer de nous dire son auteur avant de, probablement, finir enfermé dans un asile psychiatrique ? Quel message a bien voulu nous faire passer son cerveau malade ? Pour le personnage en haut à droite c’est à priori simple "il ne faut pas nourrir les enfants avec des bougies, c’est sale", par contre pourquoi avoir choisi une image de fille moche à couette ? Mystère. La partie qui fait vraiment peur est celle du bas. C’est quoi cette créature ? On dirait une sorte de croisement mutant entre un chien radioactif, un mouton et un lapin ? Pourquoi ? Ils ont trouvé personne capable de vaguement dessiné un clébard dans leur usine de bougie ? Même moi avec un coup dans le pif et un bras pété je suis capable de faire mieux, c’est dire. Du coup ce panneau donne l'impression de dire « ne pas nourrir le monstre »
  
  Mais attendez, il y a encore plus fort, j'ai trouvé une seconde version de ce panneau qui va encore plus loin dans l’atrocité :
  
  
  "Il est interdit de donner des enfants à manger aux chiens à oreille de lapin agressifs !". Ouaip, ça me semble être un message important, surtout sur des bougies. On sous estime grandement l’apparition de monstres dévoreurs de chiards lors des anniversaires. Notez d'ailleurs que le sourire de la gamine a tendance à légèrement s'évanouir sur cette deuxième version ! Ah ah, elle flippe la pisseuse !!
  
  


• De l'impossibilité physique :
  
  
  Il faut espacer les bougies de 20 cm ? Vraiment ? Ils sont composées de gaz hautement inflammable sous pression leurs bâtons de cire ou quoi ? Le plus amusant c'est quand on commence à réfléchir à la meilleur façon de disposer ces bougies sur un gâteau si on veut respecter cette belle consigne. Sachant qu'en moyenne un gâteau a un diamètre d'environ 30cm et une bougie un diamètre de 1cm cela nous donne seulement deux configurations possibles :
  
  
  
  Va pas falloir vieillir trop vite si vous voulez pas être un délinquant de la bougie ! Si malgré cela vous voulez fêter l'anniversaire d'une personne de plus de 2 ans, vous allez devoir investir dans la pâte à gâteau et dans une table solide parce qu'on monte vite en dimensions comme le prouvent mes beau schémas tout en couleur :
  
  
  
  En fait je suis mauvaise langue, il y a un moyen simple de contourner cette règle :
  
  
  Et oui, ils ont jamais précisé l'espacement vertical, mouhahahaha
  
  A noter que toutes ces images très moches sont réalisés, non pas avec mes pieds sous paint, mais carrément sur un logiciel de CAO ! Oui, j'ai du temps à perdre mais surtout une très bonne capacité à trouver des excuses pour expliquer pourquoi le projet sur lequel je suis censé bosser ressemble à un gâteau d'anniversaire :
  
  
  • Robert-Pikachu : Euh, t'es pas censé bosser sur le design d'une pince de préhension ?
  
  
  • CerberusXt : Ah ah ah *rire jaune* mais si, bien sur, je suis en plein dessus là ! Regarde, la forme ronde profilé c'est le carter et la les deux tiges blanches c'est les pinces. C'est pourtant évident ! Par contre tu m'excuseras mais je ne peux pas te montrer l'intérieur, les mécanismes sont assez complexes je ne suis pas sur que tu arrives a comprendre et je n'ai pas le temps de t'expliquer !!
  
  L'important c'est d'y croire, en plus ça permet de passer pour un gros blaireau véritable expert !!

Pour ceux souhaitant vérifier que je ne raconte pas (que) de la merde, cette signalétique se trouve au dos des bougies vendus chez Carrefour. Allez donc faire un tour dans le rayon anniversaire pour vous moquer grassement en pointant du doigt.

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Les résultats du concours Hardcore Wii :


Après un comptage et un calcul extrêmement savant des votes du concours "hardcore wii" nécessitant l’utilisation conjointe de 3 super calculateur de météo France (ne sous estimez pas la complexité de la règle de 3), de mes 10 doigts et d’une feuille de papier, les résultats sont tombés (ils n’ont rien de cassé, rassurez vous). Les 3 meilleurs images sont :

Number fri !


Number tou !


Number ouane !


Bravo à tous les participants et merci à tous les votants. Si j’arrive à mettre la main sur suffisamment de pilules bleues je vous promet à tous une inoubliable nuit de sayxe sauvage !!1

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Ceci conclut ce billet méga bordélique ! J’en profite pour vous signaler que la galerie s’est prise une bonne grosse mise à jour dans la truffe et que le dernier numéro de 42 est sorti ! Ca devrait vous donner de quoi vous occuper le temps que la shitstorm qui s’abat sur ma tête calme ses vents de force 12 si jamais elle se décide à se calmer et me laisse respirer suffisamment longtemps pour que je puisse retrouver un semblant de motivation… J'espère d'ailleurs que le potentiel drolatique de mes textes n'en morfle pas trop --'



A noter que, pour les plus motivés, je vais surement relancer la rubrique "billets invités" pour ne pas laisser le blog trop vide trop longtemps. J'ai déjà reçu plusieurs propositions (que je n'ai pas encore eu le temps de lire donc désolé pour ma non réponse) alors, si vous aussi vous aimez raconter n'importe quoi, tentez votre chance ;)

Ah, l'acnée, rien que d'y penser plein de bons souvenirs reviennent à la surface, je me rappelle encore la joie de l'éclatage de boutons façon lance missile „Mouhahahahaha en pleine tronche sale miroir !! Nuuuub !!1 Fear teh ACNE WRATH !!1“ ou le plaisir de la chasse au trésor dès le matin „Oh j'en ai un en plein milieu du front aujourd'hui, coool ! Oh et celui là, punaise c'est le plus gros que j'ai jamais vu“. Bref, l'acné c'est un peu le plaisir d'avoir une tronche différente chaque jour !

Malgré toute cette joie boutonesque beaucoup de personnes cherchent des solutions pour s'en débarrasser, certains tentent la fiente de pigeon, d'autres le combo alcool à bruler / briquet mais rien n'y fait, l'acné c'est les cafards de la peau, quasiement intuables !! A l'heure actuelle seules deux méthodes donnent des résultats prometteurs :



Hélas ces deux méthodes sont toutes deux des échecs commerciaux, on se demande bien pourquoi ! Heureusement, nos amis Japonais jamais à court d'une ou deux idées Alakon ont peut être trouvé la solution ultime anti acné (ou pas), accrochez vous bien ça karcherise de la blatte à coup d'extincteur, il s'agit d'un ...

Baladeur MP3 anti acné !!!1 Wahou !! Apple l'avait pas vu venir celle là ! Suck it losers !

Mais comment ça peut bien marcher un truc pareil ? Selon le constructeur ce baladeur permettrait d'envoyer des Anions (Ions négatifs) et des Cations (Ions positif) sur demande. L'utilisateur n'aurait alors qu'à appliquer le baladeur MP3 sur la zone à „désacnéiser“ pendant 10mn en position „ions négatifs“ et pendant 10mn en position „ions positifs“. Cela fait en tout 20mn à se presser un objet à la noix sur la gueule, niveau efficacité c'est über méga naze surtout quand on voit la taille du bousin :


Un petit calcul à la louche comme le fromage permet de dire que pour faire tout le visage il faudrait réaliser une 30ène/40ène d'applications ce qui fait au bas mot 13h à tenir le truc sur sa tronche !!!1 Wouhou !! Je préfère encore jouer au lance missile avec mon miroir dans ces conditions.

Et puis ça c'est si la technique de ionisation fonctionne !! Parce que je ne sais pas mais leurs explications sur l'effet des ions sur la peau me donne plus l'impression de tenir de la magie que de la science, en gros les ions négatifs permettrait d'“ouvrir les pores“ et les ions positifs seraient des sortes d'aimants à saletés !! Bon j'avoue je ne suis pas très calé biologie donc j'ai du mal à cerner si c'est aussi faux que ça en a l'air mais les quelques recherches que j'ai effectué semblent aller dans le sens de la pseudo science à deux francs (on dirait pas mais il faut se renseigner pour dire de la merde oO). En gros les seules applications de ionisation pour les traitements cutanées que j'ai pu trouver nécessitent de coller sa tronche (ou ses mains/pieds) dans une cuve de flotte salée, c'est dans cette cuve de flotte que sont balancés les ions et non pas directement sur la peau donc à moins d'avoir un réservoir de flotte intégré ça parait étrange. De plus cette méthode n'a pas l'air de servir à soigner l'acné ce qui est fâcheux (infos trouvées ici)...Bon comme je l'ai dit je peux me tromper alors si quelqu'un a des précisions ça m'intéresse.

Enfin, dernier trucs bizarre ils ne précisent pas quel type d'ion leur appareil génère exactement, ça parait sans importance jusqu'à ce qu'on se rende compte que le Cyanure c'est quand même un tout petit peu un Anion (oui je vais chercher très loin et alors ^^) !

Mais au final tout ça n'est rien face à l'indice ultime qui me permet de dire que cet objet est une grosse arnaque et que tout ce qu'il soigne c'est le porte monnaie des mecs qui le vende ! Cette indice ultime ce n'est rien de moins que la photo officielle de présentation du produit :


Alors là ! Si cette photo a pas été retouché 15 000 fois sous Photoshop par un stagiaire graphiste paralysé des deux mains je ne m'y connait pas !! Bon sang, on peut presque sentir chaque coup de tampon et chaque coup de filtre flou rajouté sur la tronche de la meuf !! Elle a une peau si pourrie que ça pour devoir en faire autant ??? Ça en dit long sur l'efficacité de ce baladeur MP3, il doit probablement bruler la peau au 15000 ème degrés et la fille sur l'affiche doit en vrai ressembler à un cadavre d'humain après le passage d'un Prédator (ouah quelle référence). C'est sale.


Si je vous dis qu'en plus ce baladeur ne peut contenir que 128 Mo de MP3 (achetés légalement et non pas schtroumpfés en P2P bien entendu) je doute que ça motive grand monde ! Parfois l'inutilisme c'est moche, heureusement, quoiqu'il arrive JAPAN IS SUPERIOR :


- Via -

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Pour continuer encore plus loin dans les trucs totalement inutiles donc totalement indispensables Warman, que le chant glorieux de ses victoires intemporelles résonnent jusqu'au tréfond du Vahlalla (faut que je fasse un générateur de remerciement tiens), vient de réaliser « The Official Moule a Caca game, Hardcore Edition » !!! Vous l'aviez rêvé il l'a fait, par contre faudra pas venir dire que c'est de la merde :


Si vous voulez vous aussi propager ce jeu rendez vous sur sa page officielle ! Sur ce je vais aller pleurer devant le désastre psychologique que ce blog engendre chaque jour auprès de ses lecteurs T___T

Je préfère prévenir tout de suite, si vous vous attendez à un billet sur le groupe de blues-rock au nom le plus ridicule EVAR, j’ai nommé ZZ Top, vous risquez d’être très déçu (ou très déçou si vous êtes en bas ! “Oh oui, donnez moi deçou !! Yé veux Touyour plousse déçou !!”. Yeah, double combo jeux de mot pourris, I’m full of win !!1) !! Ici, point de musique, oh non, histoire de fêter dignement le retour des billets sur les objets inutiles, après une longue absence qui vous a rendu très malheureux(se) j’en suis sur, je vais plutôt vous parler d’objets ayant pour thème la quéquette, la teub, le zob et tout autre nom fun et frais que les hommes donnent amoureusement à leur nouille. Ça va voler super haut afin de respecter l’esprit toujours très fin des objets habituellement présentés sur ce blog (ceux qui n’ont pas oubliés notre champion des objets inutiles et son dauphin comprendront ce que je veux dire)

Mais avant de commencer il faut prendre quelques précautions aussi je vous invite à vous laver les yeux sur l’image toute kawaii affichée ci-dessous, bien sur elle reste dans le thème zizi mais c’est histoire d'y aller progressivement, à haute dose le très mauvais gout pouvant faire souffrir dans la tête (j’en suis l’exemple vivant) :


Surtout ne me demandez pas ou j’ai trouvé une image pareille, je ne m’en rappelle plus et je dois avouer que ça me fait très peur oO. Mais trêve de blabla et passons tout de suite à la présentation de 3 beaux objets triés sur le volet sur le thème bucolique “De la biiiiite !!! Hiiiiii !!”, sinon je vais finir par me noyer dans ma propre diarrhée verbale.

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On commence violemment avec cet objet, affectueusement appelé “Roast my weenie” qui veut dire en gros “Grille ma quéquette” ce qui en soit est déjà une preuve de bon gout. Mais à quoi sert cette drôle de chose ? C’est tout bêtement une sorte de “pic à viande” pour faire cuire des saucisses à hot dog au barbecue, son originalité c’est qu’au lieu d’être une simple barre de métal il s’agit en fait d’un bonhomme bâton (vous savez ceux que tout gosse on dessine et que nos parents trouvent “Oh c’est super beau” même si l’air atterré sur le visage dit tout le contraire) qui a un gros sexe en forme de barre de métal. Eh oui ! Donc en gros vous plantez une saucisse sur sa saucisse et en avant le barbecue pour le cercle des poètes disparus !! Je ne sais pas vous mais ce genre d’objet me fait peur et me coupe l’appétit parce que j’ai tendance à m’imaginer être à la place du pauvre bonhomme et, ouch T___T . Pour ceux que cela ne rebuteraient pas (sadiques !) cet objet inutile s’achète ICI pour 15$ (et donc moins en euros, cool même si ça reste l’arnaque pour un simple bout de métal plié).

A noter, en bonus sur ce même site, l’existence du pic à viande Cthullu qui permet de cuire plusieurs saucisses en même temps sur la barbichette pieuvresque du grand ancien, et ça c’est quand même beaucoup la classe ! “O R'lyeh ?”, Ya, R'lyeh !!

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Le deuxième objet est nettement plus mignon (enfin mignon c’est vite dit). Il s’agit d’une lampe “bonhomme tout nu”, rien que ca. Comme les gens qui on concu cet objet sont bien dégénérés ils ont bien entendu placé l’interrupteur du bousin, je vous le donne en 300, à la place de son sgueg, la grande classe. Comme ca, lorsque vous voulez éteindre la lumière vous n’avez qu’à lui toucher délicatement la nouille (c’est sensible ces choses là). D’ailleurs, à ce propos, j’adore l’animation explicative dispo sur le site qui vente les mérites de cet objet :


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J’imagine le bonshomme beugler des “Ooooh ouuuiii touche moi la nouille grande folle !!1”, c’est somptueux :‘). Pour ceux que ca intéresse c’est un objet quand même relativement cher (£49.95 soit encore plus en euros, j’ai la flemme de convertir) qui s’achète ici. Que voulez vous, la perversion est hors de prix de nos jours.

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Histoire de finir en apothéose du mauvais goût le troisième objet est le plus écœurant de tous, les deux précédents sont plus “mignons” qu’autre chose mais là on atteint un tout autre niveau. Comme vous l’avez sans doute deviné même si elles sont relativement mal faites, il s’agit de testicules !!!!1 OMGWTF !!! Mais pas n’importe quelles testicules, des testicules anti-stress que l’on peu écrabouiller dans sa main pour se détendre (je j’ose pas imaginer les requêtes google qui vont faire atterrir des visiteurs désœuvrés et pervers sur ce billet T___T) ! Mais c’est purement horrible comme objet, les testicules c’est sacré et c’est fragile en plus, ça va pas de les écrabouiller comme ça ??!! Namého !!! J’en ai mal dedans mon corps rien que d'y penser. Dire que les féministes gueulent parce que les “home c tro dé vil1” que doivent dirent les masculinistes devant une telle horreur ?? :‘( Pour la peine je ne met même pas de lien pour pouvoir l’acheter, vous devrez vous débrouiller tout seul pour émasculer symboliquement de pauvres innocents :°(

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Ouf, c’est fini, vous pouvez aller écouter de la poésie pour vous laver de tout ce mauvais goût. Comme je suis gentil *tousse* j’ai prévu le contrecoup post-traumatique, voici donc une vraie image toute mignonne (pas comme la première ne fuyez pas !) pour oublier un bon coup les horreurs du billet, je préviens les geekettes vous risquez une attaque de “Omg omg omg c’est trop choupiiiiiiiiiiiiiiiii, DO WANT !!1” :


Oh et puis zut, je peux pas résister de finir sur de la bouse :