Stargate, ton universe impitoyaaaaaableuh !
Attention, gros concept, le mix article écrite avec mes mains avec un article invité. Comme je suis un gros enfoiray à moi l'honneur avec un passage en revu de la nouvelle série de saill anse fikchionne Stargate Univers.

Stargate, la fameuse série pleines de gentils soldats qui sautent dans des flaques d'eau pour casser le profil d'égyptiens belliqueux est de retour dans un nouveau spin-of (ce n'est pas sale) nommé pompeusement Stargate - Universe. Pourquoi Universe et pas Tédecoeur ou Oblaster ? Et bien parce que des scientifiques rigolos ont trouvé le moyen d’activer le 9ème chevron de la porte des étoiles, ce 9ème chevron permet de composer le numéro de téléphone de toutes les galaxie de l’univers ! La ou cela devient ironique c’est que les humains, en activant ce portail, se retrouvent téléportés dans un vaisseau spatial des anciens (vous savez, la race avec un armement ultra-over-puissant incapable de dépouiller le moindre Goa’uld) abandonné et dérivant vers l’infini sans aucun moyen de revenir sur terre, transformant du même coup la série en un… simili huis-clos. Pour la défense des scénaristes, j’imagine que Stargate – "Bordayl comment on se barre d’ici" c’était moins vendeur.


On ne dirait pas comme ça avec mon ton de sale aigri ironique mais, l’esprit "huis clos" de ce spin-off s’avère au final être une excellente idée car il permet de se débarrasser discrètement du syndrome porte/monstre/trésor (enfin porte/planète en danger/sauvage de miches) un peu trop récurrent chez les deux séries sœurs. En se focalisant sur la survie de ce groupe de scientifiques/militaires perdus dans un vaisseau bizarre, le réalisme s’en retrouve renforcé et on gagne (légèrement) en profondeur et en tension ce que l’on perd en action.

Histoire d’éviter de partir en diarrhée verbale (que celui qui a dit "trop tard, arrêtes les dragées fuka gros naze" se dénonce oO) et pour assouvir ma passion pour les listes en voici une détaillant les points positifs et négatifs de la série :

• En se plaçant dans un tout nouveau cadre avec de toutes nouvelles problématiques pour ses personnages, ce spin-of est idéal pour les noobs de Stargate qui ont la flemme de se taper l’intégralité de SG1 pour espérer comprendre ce qu'il se passe. POSITIF


• Comme expliqué précédemment, disparition du syndrome porte/monstre/trésor. POSITIF


• Arg O’neill, qu’ont ils fait de toi T_T. Je ne pourrais plus jamais regarder Mac Guyver comme avant, monstres ! NEGATIF
  
  


• Les personnages sont très très inégaux. On a ainsi droit à de véritables clichés ambulant comme le geek de service affublé d’un léger embonpoint et qui se retrouve amoureux de la bonnasse de service qui, elle, préfère se faire troncher par le beau militaire de service "Mais enfin geekounet, nous sommes amis ! Tu ne voudrais quand même pas briser notre magnifique amitié qui me permet de t’utiliser comme esclave consentant en échange de simple buttsex à volonté tout de même ?!". D’ailleurs, si au bout de 3 épisodes vous n’avez pas envie de claquer la face de la dite bonnasse pour lui montrer que la vie c’est pas bisounoursland, c’est que vous êtes soit ceinture noir de yoga acrobatique soit dans le coma. NEGATIF
  
  


• A côté de la masse de personnage clichés (80% du casting au bas mot) il y en a heureusement 2 qui sortent clairement du lot et permettent à eu seul de "sauver" l’intérêt de la série. Le militaire violent et légèrement psychotique qui a tendance à bourriner tout le monde et à être désagréable au possible sans que l’on sache clairement pourquoi donnant lieu a quelques rebondissement inattendus et surtout Rush !! Le docteur Rush, incarné par Robert Carlyle (le goddam Carlyle !!), suinte le charisme par tous les pores à chacune de ses apparitions (trop rares) a tel point qu’il a la fâcheuse tendance à rendre le reste du casting totalement insipide. C’est bien simple, il a une telle présence qu’il pourrait très bien se ramener dans une scène et balancer "je suis Rush, MHOUahahahahahhah hahaha hahahahaha !! !" qu’il parviendrait encore à avoir l’air plus awesome que ses collègues. Pour ne rien gâcher il a un "fraking" accent anglais ! Clairement la très bonne surprise de ce Stargate Universe, espérons que les scénariste lui donne plus d’importance pour la suite. POSITIF
  
  


• La série est mollassonne dans son développement. On sent que les scénaristes mettent en place des éléments d’intrigues intéressants par ci par là mais sans vraiment les travailler dans la continuité. Quelque part on sent que l’esprit SG1 est encore très présent avec tous ces épisodes qui peuvent (quasiment) être vu indépendamment les uns des autres. SG-U gagnerait à être travaillé comme un feuilleton avec des fils directeurs plus clairs. La on a la sensation de partir dans tous les sens pour au final arriver nul part. NEGATIF
  
  


• De l’ambiance plus glauque que d’habitude pour une série Stargate jusqu’à la façon de filmer avec caméra mouvante et zooms intempestifs pour faire "documentaire", Stargate Universe sent la grosse repompe de Battlestar Galactica. Cela pourra rebuter les plus puristes d’autant plus que SG-U est loin d’égaler son illustre modèle, les autres s’en toucheront "grave la nouille gros wesh !" ou verront ça comme un hommage maladroit. POSITIF/NEGATIF
  
  

CONCLUSION : Stargate-Universe, en apportant une approche et un éclairage nouveau à l'univers Stargate parvient à relancer l'intêret déclinant de cette saga. L'ensemble n'est malheureusement pas à la hauteur de l'attente des fans, la faute à des rôles stéréotypés que peine à dissimuler un scénario lent à se mettre en place. Reste que malgré ce tableau négatif, les séries de science fiction modernes correctes se font rare et, même si SG-U est loin d'atteindre les sommets des ténors du genre, l'ensemble reste plaisant à suivre d'un oeil distrait.

Notage : (6/10)

Pour encore plus de Stargaterie : Top 6 des trucs alakon dans Stargate SG1 (dès fois que vous l'ayez raté bande de mécréants)

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Je passe maintenant le flambeau à Zorglomme qui va vous parler de la série Trou Bloud ! Que les crottes de nez galactique du nano-panda améliore les performances de sa rate pour l'éternité !!

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Il paraît qu’une bonne image vaut mieux qu’un long discours, alors en lieu et place d’une intro bidon, voici l’habituel comparatif entre deux affiches qui concordent de manière étrange. Ah si, je précise quand même que cette critique pérave contient quelques spoilers bien gras, donc si vous souhaitez tomber trop iloveyou du bô vampire ou de la belle cruche figurant sur l’affiche ci-dessous, passez votre chemin.


Gné ! True Blood ? WTF ? Pour ceux qui ne connaîtrai pas cette série américaine, voici le pitch officiel :
"Ayant trouvé un substitut pour se nourrir sans tuer (du sang synthétique), les vampires vivent désormais parmi les humains. Sookie, une serveuse capable de lire dans les esprits, tombe sous le charme de Bill, un mystérieux vampire. Une rencontre qui bouleverse la vie de la jeune femme..."

N’ayant lu attentivement que la première partie du synopsis, c’est à cœur perdu que je me lançais dans le visonnage de True Blood, me disant naïvement "yeeaaah, les vampires sont back to business grâce à ce sang synthétique, je vais sans nul doute assister à une prise de pouvoir des vampires dans les postes clés de la société !" Quelle erreur mes aïeux, quelle erreur ! Après avoir visionné quelques épisodes, j’ai rapidement pigé que (yesss, une liste avec des tirets, I like it !) :

• Le sang synthétique (le True Blood) n’est qu’une excuse pour dire que les vampires ne massacrent pas tous les humains se trouvant sur le passage (ce qui entraîne derechef une énooooorme incohérence : comment se fait-il qu’avant l’invention de True Blood, personne ne se soit inquiété d’immondes massacres perpétrés par dieu sait qui, avec des morsures au cou ?).


• Les vampires sont tout blancs et les acteurs sont tellement clichés qu’on peut voir à environs 10 kilomètres (et avec un poneyz qui tente de vous *biiip* en même temps) qui sera le bon, le méchant et le traître.


• Les scénaristes ont retenu LA caractéristique des vampires pourrait leur rapporter le plus d’audimat (donc de flouze) : le sayxe ! Car True Blood, pendant 80% de la première saison (après ça se détend, et il y a encore moins de sayxe avec poneyz dans la deuxième saison, normal, le public est déjà ferré.) c’est du culduculduculducul, et même que si vous en avez assez, ben on n’arrêtera pas d’en mettre quand même, na !

Bon, à ce stade, je commençais déjà sentir le plan foireux, mais les scénaristes avaient gardé leur pièce maîtresse dans leur jeu, et l’abatte sans pitié pour le spectateur : l’actrice Anna "tête à claque" Paquin. Ze erreur de casting quoi. Déjà que cette actrice a de base une tête à claque, le scénario la propulse dans le rôle d’une pôôôôvre serveuse (Sookie) dotée d’un pouvoir surnaturelle ("waaaah jpeux lire dans l’esprit des gens ! Hax !") et trop iloveyou d’un yooooli vampire. Super, les questions existentielles à deux balles et les regards en coin interminables peuvent commencer. Rapidement, le principal intérêt de la série est de deviner quand Sookie se fera tringler par ledit vampire, sachant que tout autour d’eux les personnages secondaires semblent passer leur vie à bayser sans relâche, à tel point qu’on se demande quand ils trouvent le temps d’aller bosser.


Alors évidemment, True Blood devait bien se doter d’un fuckin’ bon scénario, parce que le sayxe toutes les 2 minutes ça va un temps, mais faut bien une excuse quand même ! Eh bien sur ce point là, les scénaristes se sont déchiré l’anus si vous me passez l’expression, en nous ressortant le vieux conflit inter-vampire-inter-humains vu et revu mille fois dans d’autres films (Blade, Van Helsing…). Accrochez-vous à votre slip pour la révélation qui va suivre (c’est tellement gros comme une maison que je n’emploi même pas le mot spoil) : y’a des vampires qui sont pour continuer à bouffer de l’humain, et d’autres qui sont contre. ET y’a des humains qui veulent tuer les vampires et d’autres non. Et notre sacrée Sookie et son chevalier servant from the dark side (je l’appelle Josh, parce que je trouve qu’il a une tronche à s’appeler Josh) se retrouvent pris au milieu de ce dawa. "Naaaaaaaaaaaaaaaaan cay trop porrible ! komen ki von fer alor ?" Ben, y vont laisser pisser pardi ! En effet, True Blood a ce défaut de s’éparpiller dans tous les sens, d’essayer de développer chaque personnage à fond, et au final on fini par se dire "oh non pas encore une ptain de séquence avec cette grosse niaise de Sookie qui va griffer les mains de sa grand-mère pour avoir un choco BN !" Et la mère Sookie d’aller se répandre auprès de sa grand-mère pour tenter péniblement de faire avancer le semblant de scénario, qui pinaille pendant les douze épisodes qui constituent la saison…


True Blood ne se limite pas aux clichés bien lourds sur les personnages principaux et le scénario, la série s’affirme aussi en tant que poids lourd de la nazerie des personnages secondaires. En vrac, le frère bayseur fou, la black bien roulée qui jure comme un fucking charretier, le méchant qui est plutôt méchant mais suffisamment bogoss pour être en fait un peu gentil quand le scénar’ l’exige, le barman qui se la carre sur l’oreille depuis des plombes, le clan des vampires vraiment kré kré méchants encore plus méchants que les vampires de base… bref, la totale ! De plus, l’absence de scénario réel et l’excès de faux pr0n pousse les scénaristes à employer l’inévitable bombe sexuelle totalement inutile au scénario mais qui fait frétiller tous les mâles dans la salle (et même les filles ?!). Dans la famille des bombes sexuelles useless, je demande la rouquine vampirisée ancienne cloîtrée donc inévitablement aguichante une fois libérée de toute sa retenue… Encore un cliché par-dessus la pile !
Là où True Blood fait vraiment faire un grrrrand pas en avant dans l’histoire des séries américaines, c’est au niveau de ce que la série met le plus en scène : le sayxe. En effet, je me suis toujours gaussé des scènes érotiques des Desperate Housewifes ou autre Nip/Tuck, où les mecs et les nanas semblent se prendre un plug gros comme ça dans la raie (finesse quand tu nous tiens), mais gardent leur string/tanga/caleçon/slip pendant toute la durée des ébats. Eh bien dans True Blood, vous aurez droit à la totale, et sans cette hypocrisie qui caractérise si bien les Etats-Unis (ça a un balais dans le fion et 96% des productions classées X viennent de chez eux) : du sayxe gore, crade, SM… Jusqu’à la ‘touze finale de la deuxième saison. Bref, je me suis aussi bien gaussé en regardant True Blood, mais cette fois-ci parce que j’imaginais la mémère américaine surveillant son allée des fois qu’un niggaz mal intentionné vienne lui voler son pain, tombant sur True Blood. Ca serait farce ! Ou trop lololololol, c’est selon.

En résumé : Waaah un résumé, c’est vrai ? Et je peux le faire, super ! Je vais en profiter pour avouer mon hypocrisie : j’ai regardé les deux saisons de True Blood en entier, et franchement je me suis bien amusé. Evidemment, avec le recul, la série est toute bidon, mais quand on est dedans, l’univers est tout de même vraiment pas mal (la Louisianne), et certains rebondissements ou dénouements sont vraiment sympas. Reste donc la furieuse envie de claquer la face de Sookie jusqu’à ce qu’elle ferme sa bouche de niaise qui n’a jamais vu un film de vampire, et la montagne de clichés gros comme des immeubles de quarante étages.

Il fallait que vous la montre (désolé la photo n’est pas top, mais cette actrice est tellement inconnue que j’ai même pas réussi à trouver son nom !)

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Merci Zorglomme pour toute cette aigritude :')

Sinon, avec du retard j'ai la joie de vous annoncer la sortie du dernier numéro de 42 avec même un gros dossier rédigé par moi même personnellement tout seul sur Daikatana :


En joie !

La scie circulaire reste, pour moi, le meilleur outil lorsqu'il s'agit de découper rapidement et précisément un cadavre ! Son principal avantage par rapport à l'outil classiquement utilisé par nos amis charcuteurs du dimanche, la tronçonneuse, réside dans sa grande compacité pour une capacité de démembrement identique. Alors bon, certains me diront "Ah oui mais question compacité à ce compte là rien ne vaut une bonne vieille hache en acier voir carrément une hache té-aime-elle ©" et à ça je leur répondrais "Mais stfu noob !! Tu t'es cru ou là, tu crois que tu peux me couper la parole avec tes questions débiles comme ça ?? Sérieusement, c'est quoi le plus important pour toi ? Découper vite et bien quitte à te trimballer avec 3 tonnes de matos comme un gros gland ou passer 3 heures de laborieux bucheronnage au risque de te faire gauler par la maréchaussée ? Allons, soyons sérieux 5 minutes !" *Regard accusateur glauque lourd de sens qui survole l'assemblée*

Aww punaise, zut flûte pète ! Je crois bien que je me suis gouré dans mes fiches, celle là c'était pour le colloque annuel inter psychopathes où on se file nos bons tuyaux, on se donne chacun de nos nouvelles, la femme, les gosses, toussa. Bon du coup où j'ai bien pu ranger le billet du jour voyons voir, "1001 façons de cuisiner un chaton", nan, "L'air frais est votre ami : Un guide pratique pour redécouvrir le monde extérieur" non plus, ah, le voilà, "Les personnages et métiers clichés du cinéma et de la télévision", pfuu, décidément, les esclaves que je garde dans ma cave pour écrire les textes à ma place font vraiment un boulot de sagouins... Je disais donc :

Scénariste n'est pas un métier de tout repos, à vrai dire c'est même un métier carrément pénible qui demande de trouver en permanence de nouvelles idées de rebondissement à ses histoires pour ne pas devenir aussi chiant que Derrick (paix à son âme) ou encore se coltiner l'écriture de dialogues de merde au cours desquels Brenda explique à Roberto qu'elle l'a trompé pour la moultième fois avec son jardinier Bosniaque ou le caniche de la voisine pour ce qu'on en a à carrer !1 Mais surtout, humiliation suprême, les scénaristes passent toujours pour de gros pécores anonymes et ce sont les acteurs de leurs séries/films qui leur piquent la vedette, le pognon facile et les starlettes affriolantes aux tétons qui pointent, les bataw !!1 Bref, vous l'aurez compris, être scénariste c'est au moins aussi misérable qu'être bloggueur mais, heureusement, attention, transition de ouf malade en approche, ils peuvent alléger leur souffrance à coup d'astuces peurraves comme, par exemple, les gros clichés, ce qui leur prémache le travail , je vous avais prévenu!!


Dites donc, cette allusion totalement fortuite sur les "clichés" tombe à point nommé puisque je vous propose de vous présenter quelque uns des personnages clichés les plus exaspérants du cinéma/télé (mais pas tous parce qu'il y en a bien trop et que j'ai une flemmite aigue), allez hop, action !

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L'avocat véreux


Que ce soit au cinéma ou à la télévision, les Avocats, bien qu'excellents en Guacamole, sont de belles grosses roulures de bidet véreux jusqu'à la moelle. Ils sont d'ailleurs tellement infects que même Charles Manson ne voudrait pas d'eux dans son équipe de Ball Trap sur orphelins unijambistes de peur qu'ils lui collent un procès pour "Triche caractérisée, M. Manson ci-présent a retenu ses coups ce qui a empêché notre équipe de mutiler suffisamment de miséreux et, par la même, de remporter la partie !". C'est bien simple, dans toutes les séries/films où il y a une bonne grosse enflure de dealer ("Leur !"), un tueur en série (limité) ou un violeur de poneys vous pouvez être sur qu'il y aura un avocat prêt à défendre ses crimes les plus atroces pour peu qu'il ait suffisamment de pognon pour s'acheter ses services, c'est quasi systématique.

"Mais comment fait-il ce salaud d'avocat pour défendre les vilains ? S'ils sont si vilains que ça ils peuvent pas gagner parce qu'en vrai c'est toujours les gentils qui gagnent, hein, dites ??" Ah ah ah petit naïf, bien sur qu'ils peuvent gagner et c'est même très très simple grâce au 8ème pêché capital : Le vice de procédure ! Prenons un exemple concret pour bien comprendre :

• Vil salaud lambda : Arg, je suis grave dans la merde, hier je suis allé jouer au baseball de SDF avec des cancéreux et...


• Avocat tout aussi vil : Jouer au baseball de SDF avec des cancéreux, mais c'est super ça, si tu fais dans le caritatif ça plaira au juge


• Vil salaud lambda : Mais non ! C'est pas ça du tout ! Je tapais sur des SDF en me servant d'orphelins comme battes ! Malheureusement un des cancéreux a décidé de porter plainte je me demande comment il a fait avec sa perfusion pour aller jusqu'au poste, coriace.


• Avocat tout aussi vil : Hum, voyons voir, je sais comment te sortir de ce pétrin ! C'est très simple, tout ce que j'ai à faire c'est plaider la légitime défense, concernant les preuves que la "victime" pourrait présenter je n'aurais qu'à dire que le flic qui a pris sa déposition a oublié une virgule ou autre ânerie et l'affaire sera dans le sac !


• Vil salaud lambda : Ouais, super, t'es trop un ouf du coup je n'aurais même pas besoin d'annuler ma partie de Babyfoot


• Avocat tout aussi vil : Laisse moi deviner... Tu joues au foot avec des bébés ?


• Vil salaud lambda : Ah ah ouais, comment t'as deviné ?

Heureusement, magie du cinéma pourri et de la télévision qui sent des aisselles, le méchant avocat finit toujours par être "battu" par le gentil avocat qui se bat à la loyal, lui, et si possible pour pas un rond afin de sauver la veuve et l'orphelin. Il remporte généralement le "procès" grâce à un plaidoyer de foufou capable de fendre le cœur de la maman de bambi (qui est décédée, rappelons le), plaidoyer plein de bons sentiments qu'il sort la larme aux yeux, la main sur le cœur et le regard dans le lointain, c'est émouvant, j'en chialerais si mes larmes n'étaient pas composées uniquement de calcaire...

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Le petit cancéreux


Le petit cancéreux sévit principalement dans les téléfilms pourris diffusés l'après-midi en semaine pour faire chialer la ménagère ou dans les séries médicales lors de grandes séquences émotions pleines de violons et de pifs qui reniflent. Comment le reconnaitre ? Facile, il porte systématiquement un foulard sur la tête pour cacher le maquillage foireux sa perte de cheveux et bien faire comprendre aux spectateurs neuneux qu'il est vraiment malade. Bah oui, ça serait dommage qu'un jeu d'acteur mono-expressif ne permette pas de s'en rendre compte. Le coup du foulard est d'ailleurs tellement systématique qu'à part les motards et les pirates, plus personne ne peut en porter à la télévision sans être pris pour un moribond !

Sous son air faiblard, le petit cancéreux cache en réalité un incroyable pouvoir : il a hérité d'une sagesse ancestrale ! Grâce à sa vision du monde modifié par sa maladie il va tenter d'apprendre au téléspectateur que :

• La vie c'est kewl, faut en profiter à fond parce qu'on sait jamais quand elle va finir !


• La mort c'est pas kewl mais il ne faut pas en avoir peur parce qu'après il y a Djézus/72 vierges/L'appendice nouillesque du monstre de spaghetti, et ça c'est kewl


• S'aimer les uns les autres c'est kewl parce que malgré nos différences on est tous pareil !

Bref, uniquement de la grosse philosophie de pointe qui sent bon la niaiserie saupoudrée de Bisounours. Cela n'empêche d'ailleurs pas les scénaristes qui pondent ces personnages vus 15.000 fois de tenter de nous convaincre de la portée incroyable de ces messages à grand coup de regards pleins de larmes façon "Bambi vient de perdre sa mère".

Non content d'être encore plus sage qu'un moine tibétain qui aurait bouffé 3 recueils de proverbes chinois, le petit cancéreux est également très courageux. Au lieu de se lamenter, il tente d'aider tout le monde à accepter sa perte car, comme il le dit lui même, "les amis c'est trop kewl". Prenez en de la graine amis téléspectateurs !

A noter que je parle de "petit cancéreux" mais ce cliché s'adapte à toutes les maladies imaginables comme le sida de la peste bubonique, le choléra de la mucoviscidose voir, mais la ça devient hardcore, la grippe porcine.

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L'infecté


Lui c'est le gros manchot présent dans tout film d'infectés ou de zombies. Ce mécréant s'arrange à chaque fois pour se faire mordre par un mort-vivant/infecté quand tous ses potes on le dos tourné, cela lui permet ainsi de cacher sa blessure à tout le monde et d'attendre peinard de de se transformer en monstre sanguinaire. Cette mutation se produit d'ailleurs invariablement au pire moment possible, par exemple quand les 3 derniers survivants sont assiégés par une armée de zombies et que leurs barricades commencent à céder. Tant qu'à foutre tout le monde dans la merde autant bien boucher le fond des chiottes !

Miracle du scénario bidon oblige, cette blessure se fait toujours à des endroits facilement dissimulables comme le dos, le cou "oh, pourquoi tu portes une écharpe en plein été ?" ou les fesses. Parce que bon, s'il se chopait une grosse balafre au beau milieu du visage il aurait l'air bien con à expliquer pourquoi il se trimballe avec un foulard sur la gueule "c'est parce que j'ai le cancer, lol".

Pour sa défense, on pourrait penser qu'il ne dit rien à personne parce qu'il ne sait pas que la morsure d'un zombie est contagieuse. Ah ah ah, n'importe quoi ! Généralement, après avoir vu 30 mecs être mordus puis se relever à leur tour façon clip Thriller on a compris, pas besoin d'avoir fait 15 ans de médecine pour faire le lien ! Et puis franchement, quand on voit la tronche des blessures qui ressemble à du steak tartare qui aurait moisi 3 mois en plein soleil il y a quand même moyen de se douter d'un truc, c'est pas trois pauvres bandages et un coup de mercurochrome qui vont aider ! Mais non, l'infecté est un grand optimiste, il veut y croire jusqu'au bout, d'autant plus si parmi ses compagnons il y a l'amour de sa vie. Après tout, rien ne signifie plus "je t'aime" qu'une carotide arrachée !!!1

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Les enfants de riches


Si on en croit la télé, naitre avec un thermomètre en platine dans les fesses (je préfère cette version à "naitre avec une cuillère en argent dans la bouche" parce qu’on a quand même plus de chance de voir un nouveau né se faire prendre la température qu’avoir un diner avec l’argenterie de tata paulette !! Restons logiques saperlipopette !) est loin d’être un cadeau. Il suffit de voir le nombre de gosses de riches de film/séries qui se révèlent être d’infectes roulures de caniveau pour s’en convaincre. Entre les garces qui ne jurent que par les habits/objets de marque qui coutent 6 reins de somaliens et les jeunes délinquants qui utilisent les gros sous de papounet pour se sortir de prison, quasiment aucun gamin friqué de la télé n’est sauvable. A croire que la majorité des scénaristes du monde on été martyrisé par des mioches pourris gâtés.

Mais pourquoi sont ils si méchants ? Et bien parce qu’apparemment, le fait d’être un parent milliardaire oblige à respecter plein de règles qui garantissent de transformer ses enfants en blaireaux :

• Règle n°1 : Quand on a du pognon on a pas le droit de rester chez soi. Il faut toujours être en voyage d'affaire de part le monde histoire de délaisser sa femme et ses enfants. De toute façon c'est pas grave vu qu'on aime pas sa famille (l'argent est une amante über jalouse).


• Règle n°2 : Quand on est riche on ne peut pas connaitre le véritable amour, saypapossib' ! Pourquoi ? Mais parce que tout le monde vous kiffe uniquement pour votre blé et n'a qu'une idée en tête : vous épouser puis divorcer en raflant votre fortune (et en cassant deux trois assiettes pour faire bonne figure). Du coup aucun enfant de riche n'a de famille stable, c'est triste (faites au moins semblant de pleurer).


• Règle n°3 : On a beau posséder 15 usines, diriger 25.000 personnes dans le monde et avoir un charisme à faire palir d'envie un Barde orientation Horacio Caine, quand on est riche on se merdifie automatiquement devant ses gosses. Du coup on est obligé d'acheter leur affection à coup de scooters incrustation diamants.

Je n'invente rien, c'est la télé qui le dit donc c'est vrai ! Quand on est riche on a aucun espoir de devenir de bons parents, c'est comme ça faut pas lutter.

Cliché similaire : Les familles de pauvres qui sont drôlement courageux et unis dans l'adversité ! Ils ont un coeur gros comme Carlos qui aurait mangé Hurley de Lost ce qui leur permet de garder le moral malgré les dettes et leur toit pourri qui leur tombe sur la tronche ! Je ne vous raconte pas l'overdose de niais dans les cas ou cette même famille a un petit cancéreux, je pourrais vomir des bisounours...

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La vache ! Ce billet traine dans mes "cartons" depuis plusieurs mois déjà, il a changé trois fois de forme, j'en ai réécris une partie, je l'ai charcuté dans tous les sens et malgré ça j'en suis toujours très moyennement satisfait... "Pourquoi tu le publies alors vieille courgette !!" Parce que comme ça je suis tranquille, maintenant qu'il est sorti ma sale cervelle de pyschorigide ne m'obligera plus à le rerédiger pour la 15 000ème fois. Je vais pas me laisser emmerder par un billet bordayl !

Du coup, pour votre peine voir des images rigoulotes :





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Aaah, Mario Kart, le jeu ultime pour toutes les grosses roulures et autres fourbes de la planète qui apprécient les bons coups de prostipute dans le dos entre amis. Je ne sais pas si vous imaginez le nombre d'amitiés que Mario et ses amis moches ont contribué à moisir à grand coup de carapaces rouges dans la tronche ? Probablement des milliers ! Tenez, rien que l'autre jour, j'ai essayé de reprendre contact avec un de mes rares amis non imaginaire perdu de vue et j'ai à peine eu le temps d'ouvrir la bouche qu'il hurlait déjà "Ah c'est toi enfoiray !! Tu te rappelles ta peau de banane de bataw' à 20m de l'arrivée ?? MOI OUI !!!1" Suivi de plein d'expressions imagés à base de fruits oblongs que l'on insèrent dans des cavités obscures que je ne peux absolument pas répéter sur ce blog familial haut de gamme.

Et encore, ça ce n'est rien, il parait même que le conflit israëlo-palestinien aurait été déclenché à la suite d'un tournoi de Mario Kart pour une sombre histoire de "backstab carapace d'enculay". Depuis ils s'envoient des carapaces vertes en forme de missiles à fragmentation pour laver l'affront. C'est moche et bien entendu aucun soit disant spécialiste en géopolitique n'en parle pour ne pas froisser Nintendo. Saloperie de censure ! Heureusement que je suis suffisamment malade dedans mon corps sexy pour dénoncer !


Malgré son impact néfaste sur les plus solides amitiés, les jeux Mario Kart étaient vraiment géniaux. Etaient ? Oui, étaient, car depuis l'arrivée de Mario Kart sur Wii ce jeu est passé du statut de jeu de chacal des plaines à celui de jeu pour gros losers ! Explicassionness (à prononcer avec un faux accent mexicain).

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Pkoi tan 2 N lol ?

Parce que Mario Kart Wii est le seul jeu (à ma connaissance) qui récompense les gros noobs et puni les bons joueurs ! C'est ultra logique ! Je ne connais même strictement aucun sport au monde qui pratique cette politique (exception faites du curling ou plus on est haut niveau plus on se tape la honte parce qu'on a même plus l'excuse du "j'essaie juste pour voir hein, en vrai j'aime pas ça"), c'est dire l'originalité de ce concept en bois.

Normalement dans un jeu quand on est bon on est bon et quand on est con on est con mais pas dans celui là, non non non. Politique familialo-noobesque-handicapé de Nintendo oblige, il faut bien rendre tous les jeux accessibles au premier manchot aveugle qui a comme père son oncle jouant avec des moufles. Le nivelage par la bas a encore frappé et le saligaud vise les roubignoles.

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Mais komenkilfon ?

Simple, ils ont implantés deux innovation alakon :

- Le système de distribution de bonus : Dans Mario Kart, tous les accessoires pour nucléariser ses adversaires sont censés être choisis aléatoirement histoire de mettre tous les joueurs sur un pied d'égalité (le pauvre, il doit avoir mal). Sur Wii (et déjà sur plusieurs versions précédentes), ce système aléatoire est déjà nettement moins aléatoire puisqu'il dépend de la position du joueur dans la course. La voiture balais se tape tous les meilleurs bonus et le leader doit se contenter des déchets (aka : les bananes avec leur sourire niais, comme si elles étaient méga jouasse de se faire rouler sur la tronche).


"Euh, ouais, mais en quoi c'est grave ? Les bananes permettent de toute façon de se protéger des carapaces ennemis alors c'est pas la mort d'en filer aux noobs". Ca serait vrai si les développeurs de MKWii n'avaient pas pondus une idée encore plus peurrave pour ruiner l'ensemble :

- Les deux bonus alakon : Comme filer des carapaces rouges par cageot entier ne suffisait plus à sauver les miches d'un noob à la traine, il a fallut passer au stade supérieur avec deux nouveaux bonus "trop imba quoi lol" (©Kevin) :

• La fusée : Ce bonus transforme le joueur en une énorme roquette avec des yeux et deux bras qu'on se demande bien à quoi ils peuvent bien lui servir.
  
  
  Cette transformation donne un boost énorme, rend invincible et enclenche un pilotage automatique pour que même les polio du volant puissent remonter tout la course sans avoir à utiliser leurs deux neurones. Cerise sur le cageot, en cas de contact avec un adversaire cela l'envoie valser et l'immobilise temporairement, classe. En cas de peloton compact, ce bonus permet bien souvent d'éclater tout le monde et de remporter honteusement la course même quand on a joué à la tondeuse à gazon les 2 tours précédents ! Pour faire plus déséquilibré il faudrait inventer un bonus qui donne la victoire instantanée quand on le chope !1



• La carapace bleue : La carapace rouge à tête chercheuse c'est dépassé, cette grosse naze pouvant être stoppée par un mur ou une banane (oui, dans le monde de Mario les banane sont aussi denses que du béton, cherchez pas). Le nouveau fleuron de la technologie militaire marioesque c'est la carapace bleue ! Grâce à ses ailes aucun obstacle ne peut la stopper, elle est de plus montée en série avec le système de sécurité breveté "Noob-proof" qui garanti qu'elle ne prend pour cible que les joueurs en tête de course. Grâce à ça, fini les accidents à base de "le coup est parti tout seul", à vous la joie de la chacalerie sans risque.
  
  
  [Intermède iiiitérannée, ton huile d'olive... question existentielle] Est ce que quelqu'un peut m'expliquer pourquoi la carapace bleu est hérissée de piques alors qu'elle explose et se désintègre totalement avant collision sur le joueur ?? Question armement j'avais pas vu plus inutile depuis le giro deux tons pour grenade à fragmentation et le parachute pour sous marin nucléaire tactique !!1 Et ce n'est pas parce que le jeu se passe dans un monde ou les plombiers font des championnat de kart au lieu de déboucher des lavabos, ou les champignons parlent et ou les princesses ne servent à rien (ah non, ça c'est comme dans la réalité) qu'il faut faire n'importe quoi ! Les armes qui tuent des gens c'est un sujet trop grave. Si vous ne me croyez pas allez donc dire à n'importe quel Jean-Kevin "les armes c'est un sujet extrêmement délicat que l'on ne peut pas synthétiser de façon purement manichéenne tu comprend ?" et il vous répondra "oué, grave, mdr !", si ça c'est pas une preuve (l'idiot gagne un niveau en réthorique bidon) [/intermède].

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This is an outrage !

Donc, si on résume, MKWii intègre un système qui distribue des bonus ultrapuissants aux plus mauvais joueurs et un de ces bonus est destiné exclusivement à pénaliser les bons joueurs. Wouhou ! Rassurez moi, je ne suis pas le seul choqué par ce gameplay ? Qu'on aide les débutants pourquoi pas, c'est logique, mais que, pour se faire, on pourrisse le plaisir du joueur qui se débrouille bien c'est totalement aberrant. Pourquoi se casser les fesses à faire la course en tête quand on risque de se faire violenter à 100m de l'arrivée par la carapace bleue d'un retardataire ? Autant jouer comme une buse, ça rapporte plus, faut juste supporter les "victoire gros coup de moule" et l'absence de tout sentiment d'accomplissement.


Les seuls trucs plus frustrant que ce gameplay qui me viennent à l'esprit serait d'être, au choix, réincarné en chiotte dans les WC homme d'un Mac Do ou d'être attaché contre un mur dans une salle de bain avec Scarlett Johansson nue dans la baignoire à l'autre bout de la pièce en train de répéter "Viens ! Pwen moi sauvagement gwan foo" (©Accent anglais en mousse), c'est dire !

Au final, le truc le plus triste dans tout ça c'est que sans ces deux bonus alakon, Mario Kart Wii serait totalement génial, un digne successeur de l'ancêtre Super Nes. Comme quoi, il suffit parfois d'un soupçon de merde pour rendre n'importe quel parfum nauséabond.

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Ils en sont fiers en plus

Contrairement à moi, chez Nintendo on est apparement très satisfait de ce système pour bras cassés puisqu'ils le mettent fièrement en avant dans leurs publicités. Observons :

Je vous épargnerais mon commentaire sur les "olol femme au volant mdr !!" indigne d'une conversation de piliers de bar à 11h du matin (soit après 3g)... quand je vois ça je me dit qu'heureusement, ils ne se sont pas amusés à coller une femme à lunettes sinon ça aurait viré au drame ! Vous noterez également les grandes séquences "je tourne le volant dans tous les sens comme si le sol tanguait", on sent l'hommage aux scènes de voiture sur fond bleu du cinéma des années 30.

Enfin, le plus beau dans cette pub reste qu'on nous présente en direct live une victoire de loser type ! La gorette qui remporte la victoire est dernière tout le monde à 500m de l'arrivée. Si elle gagne c'est uniquement grâce à la fracking fusée cheatée bourdayl !!1 C'est bien beau de se la péter après !! Macho toi même gnagnagna !!1

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Parce qu'une idée de merde ça s'entretient

Bon, je couine je couine mais en vrai ce gameplay est une super idée ! Je le trouve même tellement génial qu'on devrait l'adapter partout comme par exemple :

• Dans les FPS : Le meilleur joueur a 1PV et apparait en rouge clignotant à travers les murs pour tous ses adversaires. On file un lance roquette à tête chercheuse aux 2 derniers du classement.


• Dans les MMORPG : Plus on monte en niveau plus notre équipement devient moisi pour que les débutants ne soient pas trop jaloux.


• Dans la Formule 1 : Un des pilote en tête a automatiquement un accident qui pénalise ses poursuivants pour laisser passer les retardataires. Ah, on me signale que ce système est presque en application depuis le grand prix de Singapoure.


• Dans les émissions de télé réalité : Le candidat le plus stupide gagne automatiquement. Ah tiens, ça aussi c'est déjà en application.

Les possibilités sont presque infinis !

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Conclusionnage

Histoire de finir ce billet avec classe voici un proverbe chinois : "A vaincre sans péril, on se casse quand même moins le cul !"

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Pour les amateurs du film Distict 9 spécial kasdédi ouaich ouaich tak tak trankil tavu !
Ah, ça faisait longtemps que je n'avais pas mis Nioutaik à jour, j'espère au moins que ça valait le coup et que je ne suis pas tout rouillé après ces mois de glandouillerie. Comme j'ai enfin réussi à me sortir les doigts (il a quand même fallu y aller au pied de biche), je vais écrire des billets plus régulièrement dans la mesure du temps disponible. Malheureusement, vu que mon pouvoir de dilatation temporel (le premier qui sort "latation temporel" je pousse des cris de marcassin directement dans son oreille) ne fonctionne que pendant mes heures de travail, les début seront probablement erratiquestic tic tic et tac, rangers du risque.

En attendant que je ponde autre chose vous pouvez aller lire le dernier numéro de 42 spécial zombies ou zieuter la galerie que je met à jour quotidiennement depuis le début de la semaine. En joie !