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mercredi 17 avril 2013

Dredd, la critique pourrie


17 04 2013
Dredd la critique pourrie

Etre Juge dans le monde de la réalité normale, ça doit quand même être bien chiant. Certes, c’est le seul métier qui permet de frapper des meubles avec un marteau en beuglant silence sans passer pour un gland mais, en contrepartie, il faut faire plein d’études, on est obligé de porter une burkha décapotable noire moche ou un poncho, j’y connais rien en terme technique d’habits et on doit respecter des trucs pénibles comme la présomption d’innocence et autres "Non non et non, les aveux obtenus après avoir carré une balle dans le genoux du prévenu ne sont pas recevables espèce de sale boucher !!".

Dredd la critique pourrie

Dans le monde Dystopien de Judge Dredd, c’est moins pénible. Le marteau c’est au travers de la face de n’importe quel type vaguement suspect qu’on l’envoie et on peut même beugler des gros mots pendant qu’on le fait sans se faire gronder par la partie civile ! Pour ne rien gâcher, les juges, comme nos ministres, font dans le cumul de mandats en étant également Jurés et Bourreaux. Cela peut sembler compliqué mais, heureusement, ils sont aidé dans leur compréhension des méandres légaux parfois complexes de ce monde futuriste par un petit livre de loi portatif en forme de balles dans la gueule. Un mec qui a tué toute sa famille ? Pouf, une balle dans la gueule ! Quelqu’un qui traverse en dehors des clous ? Boum, balle dans la gueule ! Un type qui télécharge illégalement de la musique ? Bim, balle dans la gueule, viol de son cadavre sous les yeux de sa famille suivi du napalmage de la dite famille parce que faudrait voir à pas abuser non plus !

Dredd la critique pourrie

Bref, c’est awesome. Du coup, quand j’ai appris qu’Hollywood avait fini de faire son deuil de l’adaptation de 1995 avec Stallone en rebootant la franchise, je fût partagé entre la terreur abjecte et l’impatience fébrile ouaip, un peu comme avec les filles. Terreur parce que franchement, le service marketing qui a décidé de charcuter le titre pour faire hype a vraiment eu une idée de daube (à quand le reboot de Titanic appelé "Nic" ou "Le château dans le ciel" réintitulé "Châte" ? /mauvaise foi) et impatience parce que BALLE DANS LA GUEULE §§

Dredd la critique pourrie

Laquelle de ces deux émotions prédominera ?? Découvrons le ensemble !!



Champignon Dredd, la critique pourrie

Le film démarre sur diverses images d’émeutes et autres survols de villes. Pour bien montrer que les 50 millions de budget du film ont été grillés à 99.9% pour les besoins en coke du staff technique, on a le droit à des surimpressions qui feraient honte à un jeu en flash :

Dredd la critique pourrie

Et quelques gigantesques immeubles en images de synthèse perdus dans une ville banale d’étrangie pour faire dans le Blade Runner du pauvre (mais genre pauvre a un niveau somalien bi-classé grec vu la tristesse de l’ensemble).

Dredd la critique pourrie

Pour bien faire comprendre qu’on est pas la pour rigoler, la voix-off du Juge Dredd (incarné non plus par le semiparalytique facial le plus célèbre d’Hollywood mais par Karl "Hé mais c’est le mec dans le Seigneur des Anneaux dont je retiens jamais le nom" Urban), passe en mode Christian Baletman après un shot de verre pilé et 6 packs de cigares enrichis au goudron :

"L’AMERRRRRRRRIQUE *grognement* N’EST PLUS QU’UN CHAMPS DE RRRRRRRRRUINES *grondement rauque* IRRRRRRRRRRAADIES ! 800 MILLIONS D’HABITANTS SURVIVENT DERRIERE DES MURS CONSTRUITS DANS LA SEULE MATIERE IMPERMEABLE AUX RADIATIONS : LA ROCHE DES FRONTIERES FRANCAISES !! LA POPULATION S’ENTASSE DANS DES MEGA STRUCTURES, DES MEGABLOCS CONNECTE PAR DES MEGA-AUTOROUTES ET QUAND ILS RENTRENT CHEZ EUX ILS VONT SUR MEGA-MEGAUPLOAD POUR CHOPER LE CLIP MEGANGNAM STYLE AVANT DE PARTIR EN MEGABOITE CHANTER MEGAGA-OOH-LA-LA WANT YOUR BAD ROMANCE AVEC UN MEGA-MEGAPHONE !! BREF, MEGACITY 1 C’EST MEGAGRAVE §§ *grognement*"

Dredd la critique pourrie

Plus grave encore, dans cette Mégacité, un seul et unique groupe lutte contre la criminalité, les juges, et les malheureux ont subit tellement de coupes budgétaires qu’ils ont remplacés la moto de service du Juge Dredd par une mobylette en carton pâte thunée façon Power Rangers (ou "Gardes-Forestiers du Pouvoir" si vous êtes Canadien) qui menace de s’écrouler à la moindre accélération. Chienne de crise !

Dredd la critique pourrie

Ce matos de plouc semble rendre notre héros extrêmement malheureux, comme le prouve son magnifique sourire inversé exprimant la résignation face au déclin inéluctable du système judiciaire auquel il a voué sa vie, à moins que ca ne soit la constipation intense ou le souvenir d’un toucher rectal qui a mal tourné, difficile à dire.

Dredd la critique pourrie

A noter que "Juge Cavalier du Rohan" va passer TOUT le film avec cette tronche de cake que les humains normaux n’affichent qu’en cas d’hémorroïdes et comme en plus il ne quitte jamais son casque pour nous faire profiter de ses expressions oculaires, on a l’impression qu’ils ont filé le rôle au fracking Grumpy Cat !! La classe !

Dredd la critique pourrie

Mais pas le temps de tirer la tronche, Juge Grumpy doit pourchasser et arrêter 3 vilains brigands qui passaient par la pour les besoins d’une scène d’action. Ouf, me voilà soulagé, le film a démarré depuis 2 minute seulement et je commençais à trouver ce manque d’explosions suspect !



Champignon Retour vers le passé

Les mécréants fuient à bord d’un minivan de beatniks parce que rien ne sonne plus futuriste qu’un véhicule qui était déjà vieux lorsque ma grand-mère n’en était qu’à l’état de concept dans les testicules de son père :

Dredd la critique pourrie

Juge Grumpy, qui est un peu naïf quand il s’y met, annonce "STOPPEZ VOTRE VÉHICULE , VOUS ÊTES EN ÉTAT D’ARRESTATION !! M’OBLIGEZ PAS À DIRE S’IL VOUS PLAIT !!". Malheureusement pour lui, le van qu’il poursuit est rempli à ras bord de mongolos certifiés. Au lieu de simplement s’arrêter pour être envoyés en cryocube quelques mois pour vol (équivalent des prisons dans le monde de Judge Dredd, vu le nom, j’imagine que les condamnés sont placés dans des box et obligés de jouer à des Point & Clicks tout laid comme Versailles pour les punir, quelle horreur /referenceobscuregeek), ils préfèrent fuir GTA staîl aka en tirant sur tout le monde puis en roulant sur des prostiputes avant d’amener leur cousin faire du bowling chiant. Ouaip, sachant que tenter de tirer sur un juge est passible d’une condamnation de balle dans la gueule à perpétuité sans libération conditionnelle, leur réaction est à peu près aussi débile qu’un type pris en flagrant délit de traversée en dehors des clous qui décide, pour éviter l’amende, de manger 3 policiers avant de jeter les restes de leurs ossements sur la route pour ralentir ses poursuivant, le tout au Texas ! M’enfin, j’imagine qu’ils espèrent avoir le temps d’atteindre un garage qui repeindra leur van pour tromper la maréchaussée motorisée.

Dredd la critique pourrie

Pour couvrir leur fuite, les types du van défouraillent le juge. Heureusement pour ce dernier, les vils sont atteints d’une forme aigue du syndrome James Bond qui les empêche de tirer droit dès l’instant ou le héros est dans leur viseur, chose d’autant plus remarquable qu’avec sa moto en carton, Grumpy est incapable d’effectuer des virages d’esquive à plus de 0.00005° sinon son tunning en mousse volerait en éclat. Soudain, le PC Central contacte notre héros par radio :

  • PC Central : Juge Grumpy, avez-vous besoin de soutien pour appréhender les suspects ? On peut placer des barrages et faire dégager les routes pour éviter que des victimes innocentes ne soient tuées.

  • Juge Grumpy : INUTILE, JE MAITRISE PARFAITEMENT LA SITUAAAAAAHHH BORDAYL C’ÉTAIT JUSTE !

  • PC Central : Que se passe-t-il Juge Grumpy ? Répondez !

  • Juge Grumpy : RIEN, LE VAN VIENT JUSTE DE PERCUTER PLEIN D’INNOCENTS ET J’AI FAILLI ME BOITER SUR LEURS CADAVRES SANGUINOLENTS AVEC LA TROTINNETTE AMELIORE QUE VOUS M’AVEZ AFFECTE §§§

  • Dredd la critique pourrie

  • PC Central : Du coup vous êtes vraiment sur de ne pas avoir besoin d’aide pour éviter d’autres morts inutiles ?

  • Juge Grumpy : MAIS PUISQUE JE VOUS DIT QUE JE GERE LA SITUATION !! PAR CONTRE J’AI UNE QUESTION, LA SENTENCE POUR OSER ROULER DANS UN VAN AUSSI MOCHE EST-ELLE TOUJOURS LA MORT ?

  • PC Central : Négatif Juge Grumpy, si des innocents sont dans ce van avec les suspects vous avez interdiction de leur tirer des…

  • Juge Grumpy : QUOI ? JE NE VOUS ENTEND PAS AU MILIEU DE TOUS CES BRUITS D’EXPLOSIONS DE VANS EN FUITE ET DE HURLEMENTS D’AGONIE DE CIVILS INNOCENTS.

Malgré la destruction du van à coup de roquettes, un des mécréant à survécu au crash. Il fuit dans un centre commercial, prenant au passage une civile innocente en otage ! Le Juge Grumpy le rattrape sans effort :

  • Glandu : Fais pas le con Juge, j’ai un otage et vu que tu as fait super gaffe depuis le début niveau dommages collatéraux, je suis sur que tu vas trop me laisser partir !! Je suis un génie MOUHAHAHAHHA §

  • Juge Grumpy : TRÈS BIEN, DISCUTONS, SI TU LIBÈRES L’OTAGE ET QUE TU TE RENDS, JE TE CONDAMNERAIS À UN ENFERMEMENT À VIE DANS UN CRYOCUBE, SINON, JE TE TUERAIS.

  • Glandu : Mais c’est quoi ce faux choix ? T’as séché les cours de négociation pour les branques à ta formation ?? T’as qu’a me demander si mon toucher rectal je le préfère réalisé par Freddy ou Edouard aux mains d’argent pendant que tu y es ?? JE VEUX MON AVOCAT §§

  • Juge Grumpy : DEMANDER UN AVOCAT EST UN CRIME PASSIBLE DE BALLE DANS LA TETE.

A ces mots, Grumpy, qui vient de se rendre compte que le quota des 3 lignes de dialogues d’affilés en moins de 30 seconde a été largement dépassé, tire une balle incendiaire en plein dans la tête du criminel non sans l’avoir gratifié d’un petit one-liner en bois qui a dû lui demander des semaines de réflexion "Je ne discute pas avec les têtes brûlées".

Dredd la critique pourrie

L’otage est sauf, par contre sain, j’en doute après avoir assisté à la mort atroce par cramage de face du criminel mais le Juge s’en fout, il est déjà reparti au Commissariat de Jugerie !



Champignon It’s dangerous to go alone

La bas, la supérieure de Juge Grumpy lui présente sa nouvelle stagiaire, la Jugette Belle gosse. Elle lui explique qu’elle a raté ses examens de Jugerie, probablement parce qu’elle n’a pas coché la case "Balle dans la truffe" à la question "Qu’elle est la sentence pour parking en double file", mais comme elle a des super pouvoirs de médium qui lui permettent de lire dans la tête des gens, il a été décidé de lui laisser une dernière chance. La supérieure lui demande de faire une petite démonstration de ses capacités :

  • Juge Belle Gosse : *Utilise ses pouvoirs sur Juge Grumpy* Hum, je peux sentir de la colère et du contrôle mais je sens comme autre chose derrière le contrôle, comme si…

  • Dredd la critique pourrie

  • Supérieure de Juge Grumpy : HOPOPOP §§ ON SE CALME ANDERSON §§ La vache ! Vous m’avez fait peur !!! Pendant un moment j’ai bien cru qu’on allait avoir un développement de personnage. Pfiuu, c’était moins une !

  • Juge Grumpy : MAIS C’EST FORMIDABLE, UNE JUGE CAPABLE DE RENTRER DANS LE CERVEAU DES CRIMINELS !! GRACE À ELLE ON VA POUVOIR DÉMANTELER TOUS LES RÉSEAUX DE LA VILLE SIMPLEMENT EN CHOPANT DES TRUANDS AU PIF ET EN EXTIRPANT DE LEURS PENSÉE TOUTES LES INFOS DONT ON AURA BESOIN !! IL FAUT LA PROTÉGER À TOUT PRIX !!! C’EST POUR ÇA QUE VOUS M’AVEZ CONVOQUÉ, POUR ÊTRE SON GARDE DU CORPS PERMANENT ??

  • Supérieure de Juge Grumpy : Ah ah ah bien sur que non ! Ca, ça serait le truc intelligent à faire. Pourquoi croyez vous que les Juges perdent le contrôle de la ville ? Parce qu’on fait n’importe quoi, voilà pourquoi, alors vous allez me faire plaisir et amener Anderson là ou son espérance de vie ne dépassera pas celle du petit Grégory dans un plan d’eau : en zone profonde !

  • Juge Grumpy : C’EST PROFOND PARTOUT ! A PART PEUT ÊTRE DANS LE PÉDILUVE, SI ON EST PAS UN NAIN !

Et c’est ainsi que Juge Grumpy embarque Juge Belle Gosse dans le pays merveilleux des criminels endurcis. Avant de partir au feu, il lui fait un petit topo :

  • Juge Grumpy : TON EXAMEN COMMENCE MAINTENANT ! SI TU DÉSOBÉI À UN DE MES ORDRES, T’ES RECALÉE DIRECT ! SI TU PERDS TON FLINGUE OU QU’ON TE LE CHOURRE, T’ES RECALÉE DIRECT ! SI TU ENDOMMAGES TA FACE DE BONNASSE OU TON MAQUILLAGE, T’ES RECALÉE DIRECT. SI TU QUITTES TON AIR DE TRUITE HORS DE L’EAU PENDANT PLUS D’UNE FRACTION DE SECONDE, T’ES RECALÉE DIRECT !! ON EST PAS LA POUR RIGOLER ! MEGACITY C’EST LA MEGALOSE, IL S’Y PASSE PLUS DE TROUZEBILLIARDS DE CRIMES GRAVES CHAQUE PICOSECONDES, SOIT UN PEU MOINS QUE LA CRIMINALITÉ DANS LES BANLIEUES SELON LE JT DE TF1, ET LES JUGES NE PEUVENT EN TRAITER QUE 6% !

  • Jugette Belle Gosse : Whoâ, 6% seulement ?? Ca veut dire que seuls les méga boulets qui ne font pas un minimum profil bas se font choper ?! Ca ferait pas un peu de nous la brigade des mongolos, chef ?

  • Juge Grumpy : PARCE QUE TU CROIS QUE JE TIRE CETTE GUEULE POUR LE PLAISIR ?

Et d’ailleurs, en parlant de boulets…



Champignon On est vraiment très très méchants

Dans un des Megabloc de Megacity 1 qui ressemble tellement à l’immeuble de The Raid Redemption qu’en fait c’est le même, Cersei Lannister en version mochisée n’est pas contente !

Dredd la critique pourrie

Elle est à la tête d’un gang qui produit une drogue appelée Slow-Mo capable de donner l’impression au cerveau que le temps s’écoule à 1% de sa vitesse normale, soit l’équivalent injectable d’un cours de mathématiques ou de 3 épisodes de Derricks. Apparemment, cette drogue a beaucoup de succès même si je ne pige pas bien qui voudrait de cette chiantise injectable hormis l’ensemble du casting de 300 ?

Dredd la critique pourrie

Bref, Cersei est très colère parce que 3 de ses dealers l’ont arnaquée. Son bras droit, qui les a capturés, lui demande :

  • Bras droit : On en fait quoi ?

  • Cersei Lannister : Bute les de la façon la plus dégueulasse possible et après tu les balancera du haut du 200ème étage ! Faut que tout le monde pige qu’on me bave pas sur les rouleaux !! En plus, ça attirera pas du tout l’attention des Juges sur cet immeuble dans lequel toute ma production de drogue à lieu !! MOUHAHAHAHA ! Je suis tellement géniale que je pourrais faire l’amour à mon frère !!

Et comme de bien entendu, trois cadavres dépecés et jetés du haut d’un immeuble, ça a tendance à passer au dessus des affaires de tapage nocturne dans la liste des distribution de bastos des juges, c’est pourquoi Juge Grumpy et Juge Belle Gosse débarquent, fin prêts pour leur plaidoirie à coup de décès !



Champignon Enquêtage

Arrivés auprès des trois cadavres, nos deux héros sont accostés par Capitaine Exposition Forcée :

  • Capitaine Exposition Forcée : Ah, vous voilà ! Je suis le docteur de l’immeuble alors j’ai fait un premier examen médicale des corps ce qui me permet de conclure sans doute possible qu’ils sont, et vous m’excuserez l’usage de termes techniques qui pourraient sembler abscons au profanes (véritable dialogue du film :) "dans un état salement défoncé"

  • Dredd la critique pourrie

  • Juge Grumpy : MERCI POUR CE PRECIEUX AVIS MEDICAL §§ LE PDA MAGIQUE SUR MON AVANT BRAS LES IDENTIFIE COMME DES DEALERS ! QU’EN DÉDUIS TU NOVICE ?

  • Juge Belle Gosse : Qu’il faut tirer une balle dans la face de leurs cadavres pour trafic de drogue, chef !

  • Juge Grumpy : TU APPRENDS VITE NOVICE, JE SUIS FIER DE TOI, MAIS INTÉRIEUREMENT PARCE QU’APRÈS 25 ANS À TIRER LA GUEULE, JE SUIS PARALYSE DE LA FACE ! MALHEUREUSEMENT, TIRER DANS LEUR CADAVRE NE SUFFIRA PAS ! LA SENTENCE POUR M’AVOIR CHOURRÉ DES FRAGS EST LA MORT, ON DOIT METTRE LA MAIN SUR LES MECS QUI ONT TUÉS LES MECS QUE J’AURAIS DU TUER ET LES TUER POUR AVOIR TUÉ LES MECS QUE J’AURAIS DU TUER S’ILS NE LES AVAIENT PAS TUÉS AVANT QUE J’AI PU LES TUER !

  • Juge Belle Gosse : Je, euh, d’accord, et comment on les retrouve ?!

  • Capitaine Exposition Forcée : Vous avez de la chance ! J’ai une animation en flash sur mon ordinateur perso récapitulant toutes les informations dont vous avez besoin ! Oui, j’aime faire ce genre de chose sur mon temps libre et puis faut avouer que ça a quand même plus de gueule qu’un bête powerpoint. En plus comme ça, pas de temps mort avant les prochaines bastos dans la face, tout le monde est content !!

Grâce à cette arnaque scénaristique, Juge Grumpy et Juge Belle Gosse découvrent que l’immeuble entier est aux mains de Cersei Lannister qui a massacré tous les gangs concurrents. Sachant qu’aucun juge n’a entendu parler de cette histoire, cela confirme bien qu’il faut vraiment le faire exprès pour attirer la maréchaussée locale, par exemple en massacrant des gens à la vue de tous !!1 GG Championne !

Dredd la critique pourrie

Pour ne rien gâcher, Capitaine Exposition Forcée connait l’appartement de tous les criminels de l’immeuble et comme il a des testicules en acier trempée qui l’empêche de flipper à l’idée de balancer des infos qui pourraient compromettre une folle qui dépèce les mecs lui tenant tête, il indique aux juges l’appartement dans lequel les 3 dealers morts faisaient leur petit trafic.

Juge Grumpy et Juge Belle Gosse décident d’aller y faire une descente pour remplir leur quota de fusillade.



Champignon Toc toc, qui est là ?

Arrivés aux abords du repère de drogués, les deux juges se préparent pour donner l’assaut.

  • Juge Grumpy : *chuchote* PRÊTE NOVICE ? POURQUOI TU N’AS PAS ENCORE MIS TON CASQUE ?

  • Juge Belle Gosse : *chuchote* Euh, parce qu’on voit kedalle avec un machin pareil sur la tête, chef, je pensais que vous le gardiez uniquement pour cacher un visage atrocement défiguré. En plus ça perturbe mes pouvoirs psychiques !

  • Juge Grumpy : LA MOQUANCE DE VISAGE EST UN CRIME CAPITALE NOVICE !! ET C’EST QUOI CETTE EXCUSE BIDON, TU AS PU LIRE MES PENSEES A TRAVERS UN MUR ET MON CASQUE TOUT A L’HEURE ALORS ARRETE DE FAIRE TA MARIONETTE, ON A DES GENS A TUER.

  • Juge Belle Gosse : *chuchote* Non non et non ! Je ne mettrais pas ce seau customisé sur mon magnifique visage !! Je veux pouvoir rester féminine en massacrant des truands !!

  • Juge Grumpy : OH ET PUIS CROTTE ! TROP DE BLABLA PAS ASSEZ DE PAN T’EST MORT, FAIS COMME TU VEUX.

A ces mots, Juge Grumpy utilise sa grenade passe-partout qui crochète la porte en lui pétant à la tête.

Dredd la critique pourrie

Les deux juges massacrent au ralenti un maximum de drogués présents dans l’appartement parce qu’il n’y a rien de plus ironique que de shooter des mecs qui viennent de se shooter. Au grand soulagement de tous, le visage de Juge Belle Gosse ressort immaculé de cet affrontement, probablement protégé des gerbes de sang par ses pouvoirs psychiques.

Les survivants sont ensuite menottés et, alors que nos deux héros appellent des renforts pour embarquer tout ce petit monde, Juge Belle Gosse remarque quelque chose d’étrange dans les pensée de l’un des type, type qui s’avère n’être rien moins que le bras droit de Cersei. Je… Quoi ?? Cette truffe laisse un de ses bras droit, un type qui connait toutes ses magouilles, dans l’appartement de ses victimes !!!! Mais c’est le premier endroit ou ils vont aller voir espèce d’incapable ! E

  • Juge Belle Gosse : Chef, si j’en crois les gros flashbacks qui viennent de me péter à la face, c’est ce mec qui vous a piqué vos 3 frags ! J’en suis sur à 99%

  • Juge Grumpy : 99% CE N’EST PAS SUFFISANT ! JE NE PEUX PAS EXÉCUTER QUELQU’UN SANS CERTITUDE.

  • Juge Belle Gosse : QUEUAH !! On vient juste de massacrer un appartement complet de types qui, pour autant qu’on le sache, étaient peut être juste là pour un championnat de Scrabble !! Vous avez causé la mort de civils innocents ce matin même et vous me faite un caca pour UN SEUL RIDICULE POURCENT §§§ BUTEZ LE QU’ON EN FINISSE §§§

  • Juge Grumpy : REMETTRE EN CAUSE MON ETHIQUE A GEOMETRIE VARIABLE EST UN CRIME PASSIBLE DE LA PEINE CAPITALE §§§ EN PLUS IL RESTE 1H DE FILM §

  • Juge Belle Gosse : ET ETRE CON C’EST PAS UN CRIME CAPITALE ? MONDE DE MERDE §

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Pour calmer le jeu et tenter de tirer au clair ces vilains 1% d’incertitude, Juge Grumpy interroge le bras droit de Cersei :

  • Juge Grumpy : AVOUES QUE C’EST TOI !

  • Bras Droit :

  • Juge Grumpy : HOLLY SHIT §§ C’EST UN CORIACE §§ JE LUI AI POURTANT FAIT LES GROS YEUX ET TOUT ! LE OUF QUOI !! VA FALLOIR EMPLOYER LES GRANDS MOYENS POUR LE FAIRE CRAQUER, PEUT ÊTRE EN LUI CRIANT FORT DESSUS OU EN MENACANT DE PRÉVENIR SES PARENTS !! MAIS IMPOSSIBLE DE FAIRE CA ICI, LES ONDES SONT NEGATIVES OU JE NE SAIS QUOI, EMBARQUONS LE AU POSTE !!

C’est ainsi que Juge Grumpy et Juge Belle Gosse embarquent Bras Droit, laissant derrière eux la dizaine d’autres prisonniers qui vont très certainement attendre gentiment leur retour. Seems Legit.

Dredd la critique pourrie



Champignon Journée portes fermées

L’arrestation du bras droit de Cersei n’est pas passé inaperçue et, lorsque cette dernière se rend compte qu’elle a quand même été truffe de laisser un type qui peut balancer tout son petit trafic PILE là ou les Juges allaient fouiner, elle ordonne le verrouillage de tout le bâtiment. Prétextant un exercice, le blindage anti explosion de la Megastructure s’active, bloquant hermétiquement toutes les issues ! Les deux juges sont pris au piège. Cersei utilise alors le système d’interphones du bâtiment pour annoncer :

  • Cersei : Le bâtiment est entièrement fermé. Je le rouvrirais lorsque les deux juges auront été atteint de décès ! Si j’en chope qui coopèrent avec eux, je transplanterais leur tête autour d’une balle. Pigé ??!!

Sans attendre que les gangs se rassemblent, Juge Grumpy et Juge Belle Gosse fuient dans les étages avec leur prisonnier. En chemin, ils offrent des décès à une vingtaine de péons qui passaient par là, dont un suffisamment fini à la bouse de ragondin pour se faire avoir par la technique dites de l’ascenseur magique, technique pouvant se résumer par ce dialogue interne "Oh, bizarre, un ascenseur vide vient de s’arrêter à mon étage alors que je n’ai pas appuyé sur le bouton ! C’est surement Dédé qui me fait une blague alors je vais aller voir directement à l’intérieur au lieu de tirer dessus à distance raisonnable, ce n’est pas comme si deux Juges transportant l’équivalent de 3 silos nucléaires d’armement se baladaient dans le bati*PiouPiouArgjememeure*". Sacré dédé.

Dredd la critique pourrie

Arrivé à l’étage supérieur, nos héros massacrent une nouvelle palanquée de vilains, mais l’un d’eux survit à l’échauffourée :

  • Juge Grumpy : NOVICE ! L’UN DES PRÉVENU N’A PAS REÇU SON TICKET CADEAU POUR UNE TRANSPLANTATION GRATUITE DE BALLE DANS LA TÊTE, OCCUPES TOI EN !

  • Juge Belle Gosse : Mais, chef !! Je… J’hésite !! Buter des gros moches balafrés et des minorités visibles par palettes entière, ça m’en touche une sans faire bouger l’autre, mais un petit blondinet tout mignonnet, c’est ma limite ! *Une fraction de seconde de réflexion plus tard* Oh et puis merde *Pan Pan Têtête*

  • Dredd la critique pourrie

  • Juge Grumpy : J’EXCUSE TA PICOSECONDE D’INDECISION UNIQUEMENT PARCE QUE TU AS REUSSI L’EXPLOIT DE NE PAS RECEVOIR UNE SEULE GOUTTE DE SANG SUR TA TRONCHE APRES UN TIR A BOUT PORTANT, NOVICE ! MAIS QUE CA NE SE REPRODUISE PAS ! OH ET PENDANT QUE J’Y SUIS, PENSE A ECONOMISER TES MUNITIONS ! MEME SI NOS FLINGUES ONT LA CONTENANCE DE 2 HEROS D’UN FILM DE JOHN WHO, MIEUX VAUT ETRE PRUDENT.

Alors que les deux juges poursuivent leur progression, ils tombent sur une patrouille de mécréants au détour d’un couloir. Au lieu de leur faire profiter des bons de réduction pour une chirurgie faciale à coup de bastos, ils se réfugient dans un appartement dans lequel vit une femme pas franchement ravie de voir débarquer la maréchaussée.

  • Juge Grumpy : DIS NOUS COMMENT ON SE TIRE DE CET ÉTAGE, SINON CRIME, SENTENCE, BALLE, TÊTE, TOUSSA !

  • Femme : Vous avez du bol, je suis pote avec le scénariste alors je connais l’existence d’un ascenseur magique qui vous amènera à la prochaine scène d’action. Comme en plus, même si je suis une femme, j’ai la chance de posséder des testicules dont la masse volumique est à 6 chiffres, je n’ai aucun absolument pas peur de vous aider alors que le bras droit de la chef de gang qui a menacé de dépecer la famille de tous les gens qui coopéraient SE TIENT JUSTE A COTE DE VOUS §§ FUCK LE SYSTEM §§ J’SUIS UNE DEGLINGUO §§

  • Dredd la critique pourrie

  • Juge Grumpy : MERCI BEAUCOUP § MALHEUREUSEMENT POUR VOUS, LA COOPERATION AVEC LES FORCES DE L’ORDRE EST UN CRIME PASSIBLE DE LA PEINE CAPI*BONK* AIE BORDEL MAIS CA VA PAS NOVICE !

  • Juge Belle Gosse : Désolé chef ! Vous étiez encore rayé chef ! Qu’est ce qu’on fait de la femme chef ? Elle a un gosse, on ne peut pas la ligoter. Par contre, j’ai lu dans ses pensée qu’elle ne nous balancera pas alors on a qu’a simplement la laisser là.

  • Juge Grumpy CA ME VA !

  • Juge Belle Gosse : Quoi ? Juste "ca me va" ? Vous faites entièrement confiance en mes pouvoirs lorsqu’il s’agit de prendre une décision pouvant mettre en péril nos deux vies mais vous m’encacatez pour un misérable pourcent lorsqu’il s’agit de la vie d’un criminel ?!! C’est quoi votre problème !!! Le casque c’est pour contenir une fracture du crâne c’est ça ?!! AAAAAAH §§

  • Femme : Quand vous aurez fini de beugler comme des marcassins en rût, si jamais vous croisez mon mari enrôlé de force par le gang de Cersei pour protéger notre nouveau né, pensez à ne pas lui offrir vos tickets repas en forme de balles dans la tête, il doit survivre pour reprendre ses recherches sur le vaccin contre le cancer et la faim dans le monde, ça serait très urbain de votre part. Vous voulez que je vous joue un morceau de violon pour ajouter encore plus d’émotion forcée à cette scène ou ça ira ?

  • Juge Belle Gosse : *Utilise ses pouvoirs mentaux sur la femme et se rend compte que le mari en question est le blondinet quelle a hésité à buter tout à l’heure* Les criminels ne sont donc pas tous orphelins et célibataires ! Je… *BONK* AIE MAIS CA VA PAS !!

  • Juge Grumpy PROCEDURE D’URGENCE "KIRSTEN STEWART" NOVICE ! UNE EMOTION COMMENCAIT A SE FORMER SUR VOTRE VISAGE ! RESSAISISSEZ VOUS, LE DEVELOPPEMENT EMOTIONNEL DES PERSONNAGES ET UN CRIME CAPI…

  • Juge Belle Gosse : Oui oui, ça va, je sais ! Vous inquiétez pas, le poids éthique de ce meurtre de sang froid d’un père de famille contraint par un gang sanguinaire de prendre les armes contre son gré ne m’affectera plus de TOUT le film ! Promis !

  • Juge Grumpy PARFAIT ! TU APPRENDS VITE !

A ces mots, les juges et leur prisonnier entament leur ascension de l’immeuble par l’ascenseur magique.



Champignon IT’S A TRAP

Arrivé au 75ème étage à bord de leur ascenseur de jeux vidéo qui ne conduit pas au dernier étage parce que ça serait con d’arriver au boss final tout de suite, nos héros sont repérés sur les caméras de sécurité par la vilaine Cersei. Elle donne aussitôt l’ordre d’isoler tout l’étage et de lourdes grilles en métal tombent magiquement du plafond, piégeant les juges.

Hum… Je… respire, calme toi, pense à des choses agréables comme des petits oiseaux ou des enfants moches se faisant tarter. Si je puis me permettre, madame la chef de gang tellement intelligente, chatoyante, bigarrée et redoutable qu’elle a réussi à prendre le contrôle d’un immeuble entier, pourquoi ne pas avoir utilisé ce piège magique DES LE DEBUT ESPECE DE TARTIGNOLE §§§ Par exemple, quand ils étaient au rez de chaussée, dans le hall surplombé par des centaines de balcons desquels tes tireurs auraient pu les shooter peinards ?? Tu es quoi ? Un Boss de RPG Japonais ??? Tu ajustes le niveau de tes épreuves à celui de tes adversaires et au lieu d’envoyer ton Dragon de l’apocalypse nucléaire niv 99 sur la face des héros LVL 1 pour être sur de bien les avoiner tu préfères leur balancer du Rat de mayrde ?? REFLECHIS §§

Dredd la critique pourrie

Juge Grumpy, étonné que Cersei n’envoie pas d’hommes de mains alors qu’ils sont pris au piège, décide d’appliquer la tactique N°637 dites du "J’ai entendu un bruit, séparons nous ! En groupe de 1 on est plus fort !". Il annonce "JE VAIS ALLER VOIR PAR LÀ BAS SI J’Y SUIS, TOI TU RESTES LÀ, CE COULOIR OUVERT AUX 4 VENTS ME SEMBLE UN ENDROIT PARFAIT POUR TENIR UN SIÈGE. ET PUIS BON, C’EST PAS COMME SI TU ÉTAIS SEULE, JE TE LAISSE AVEC UN CRIMINEL ENDURCI QUI FAIT AU MOINS 6 MÈTRES DE PLUS QUE TOI ! BONNE CHANCE." Sans même attendre de réponse, il se casse.

Profitant de l’absence de Juge Grumpy, Bras Droit s’amuse à provoquer Juge Belle Gosse, ce qui, si vous voulez mon avis, n’est pas très gentil. Il n’y a vraiment plus de respect dans le monde de la criminalité, moi de mon temps agnagnagna une orange à noel agnignigni.

  • Bras Droit : Hé mademoiselle !! Hé, t’es bonne !! Ca te dirais une séance de booty shake ?? Hé, hé, je pense à quoi là *clin d’oeil salace* ??

  • Juge Belle Gosse : Ecoute mon gars, depuis ma plus tendre enfance je peux entrer dans la tête des gens donc tu te doutes bien que, soit j’ai développé un moyen de bloquer les signaux que je ne veux pas voir et tu causes dans le vent, soit je suis tellement blasée de la vie à force de voir des pornos de nains cul de jatte avec des chevaux dans la tête des pervers que tu vas devoir y mettre grave du tiens pour me surprendre !

Dredd la critique pourrie

De son côté, le Juge Grumpy débarque face à un balcon sur lequel les hommes de Cersei ont installé des Miniguns.

Dredd la critique pourrie

Apercevant notre héros à découvert, les mécréants lui envoient une pluie de balles dans la tronche. Enfin, dans la tronche, je devrais plutôt dire dans la tronche de tout le monde SAUF dans celle de Grumpy puisque les rafales tombent TOUJOURS dans son dos, oui, même quand il court en ligne droite vers le fond du bâtiment !!

Dredd la critique pourrie

Pour ne rien arranger à la stupidité de cette scène, alors que 5 mn plus tôt les couloirs de tout l’immeuble étaient déserts, une "Journée des voisins" impromptue vient soudain d’y être organisé ! Tous les figurants sont de sortis, probablement attirés par la douce promesse d’une mort violente ou pour raconter à leur voisin que franchement, de mon temps, on savait faire des fusillades mortelles qui avaient de la gueule, j’imagine.

Dredd la critique pourrie

Juge Grumpy rejoint Juge Belle Gosse planquée saine et sauve derrière un mur magique, le seul capable de résister aux balles ultra perforantes des miniguns. Grumpy, qui en a marre de ces billevesées, coule alors un magnifique bronze sur la cohérence du scénario en tirant une balle explosive dans un des murs de la façade de l’immeuble. Bien sur, comme tout mur de bâtiment conçu pour être entièrement blindé contre les attaques nucléaires, celui-ci vole en éclat sans aucun effort, offrant une porte de sortie à nos héros et leurs prisonniers ! En guise de doigt d’honneur final dans le postérieur, tous nos joyeux lurons débouchent alors PILE sur la SEULE plateforme extérieur du bâtiment !! A 2m d’un côté ou de l’autre voir sur une autre facade, c’était confiture de fraise sauce bitume, si ça c’est pas une étrange coïncidence qui mériterait 10 ans d’enquêtes et un documentaire pourri, je ne sais pas ce qu’il vous faut !!!

Dredd la critique pourrie

Maintenant qu’ils sont à l’air libre, Juge Grumpy envoie une demande de renfort à son QG. Bien sur, comme il est bête comme une pelle à tarte, au lieu d’attendre qu’un hélico du futur ne vienne le récupérer lui OU son prisonnier ultra important, il annonce "ON DOIT RETOURNER A L’INTERIEUR" ! Pourquoi ?? PARCE QUE QUESTIONNER LE SCENARIO EST UN CRIME CAAGREUGREUGREURDLSFFDLLSDFLSL §§



Champignon Badasseries à géométrie variable

De retour dans l’immeuble, les Miniguns se sont calmés et Juge Grumpy en profite pour tabasse les hommes de mains de Cersei venus chercher son cadavre dans les décombres. Le 2nd bras droit du gang fait également parti du lot, ou plutôt devrait je dire "bras gauche" parce que faire les basses besognes quand on est un type important c’est crétin. C’est d’ailleurs ce que Grumpy va lui apprendre en lui offrant son traitement spécial à base de balancage par-dessus le balcon sous les yeux ébahi de Cersei qui l’observe juste de l’autre côté !!

Dredd la critique pourrie

MAIS TIREZ VOUS DESSUS BANDE DE GLANDS §§ VOUS ETES ARMES ET A 200M A PEINE L’UN DE L’AUTRE §§ TOUT POURRAIT ETRE FINI MAINTENANT §§ NON GRUMPY, NE ME FAIS PAS LE COUP DU DEPART BADASS DOS A LA CAMERA !! N’ESSAIE MEME PAS §§ AAAAAH JE VOUS DETESTE TOUS §§§§

Dredd la critique pourrie

Content de s’être foiré à 2 mètres du bol de sangria, Grumpy retrouve Juge Belle Gosse et leur prisonnier dans une pièce isolée. La, il a un éclair de génie (la version pour les sols qui nettoie sans frotter, faut pas déconner non plus) ! "OMG ! SI CERSEI VEUT NOUS TUER C’EST A CAUSE DE NOTRE PRISONNIER §§ ELLE A PEUR DE CE QU’IL POURRAIT DIRE § J’AURAIS PU LE DEVINER DES LA FERMETURE DE L’IMMEUBLE MAIS CE CASQUE QUI ME COMPRIME LE CRANE ME FAIT UN MAL DE CHIEN !!1

Du coup, Grumpy retente l’interrogatoire du suspect en remplaçant simplement les mots et autres questions par des poings dans la tronche. Ca ne fonctionne pas très bien. Juge Belle Gosse prend la relève et fait ce qu’elle aurait dû faire DEPUIS LE DEBUT, soit rentrer dans sa tête du criminel pour choper toutes les informations sur le trafic de Slow- Mo de Cersei en priant très fort pour ne pas y croiser Jennifer Lopez. Enfin !! A noter que rentrer dans la tête des gens semble être une expérience tellement désagréable qu’elle fait faire pipi des flaques d’urines en images de synthèse :

Dredd la critique pourrie

En même temps, je me moque mais j’y connais rien en budget de films. Si ça se trouve, un verre d’eau avec un colorant jaune ça coute plusieurs millions d’euros ! Ou alors il existe une clause dans les contrats de location de studios qui collent une amende monstrueuse en cas d’humidité trop importante des sols !! Ca se tient !

  • Juge Grumpy : MAINTENANT QU’ON A TOUTES LES INFOS SUR LE TRAFIC DANS L’IMMEUBLE, QUE FAIT ON NOVICE ?

  • Juge Belle Gosse : On peut se cacher ou trouver une zone de repli à défendre en attendant les renforts !

  • Juge Grumpy : FAUX, IL EXISTE UNE TROISIÈME OPTION : L’ATTAQUE !

  • Juge Belle Gosse : Hum, par attaquer vous voulez dire foncer dans le tas, sans raison, en sous nombre, vers une mort certaine au lieu d’attendre quelques minutes d’être 25 pour pulvériser l’endroit ?

  • Juge Grumpy : OUI, POURQUOI ?

  • Juge Belle Gosse : Je me disais bien que vous n’aviez pas que l’air débile en fait… Sinon, on peut au moins buter le prisonnier ? Après tout, ce n’est pas comme si dans notre univers il n’y avait pas besoin de procès et de témoins. Il nous a balancé tout ce qu’il savait alors on n’a qu’a le remercier en lui organisant un pot de départ à coup de balles dans la tête et on en parle plus.

  • Juge Grumpy : IMPOSSIBLE NOVICE ! ON A BESOIN DE LUI POUR QU’IL NOUS HANDICAPE À MORT ET NOUS TRAHISSE AU PIRE MOMENT POSSIBLE !

C’est ainsi que nos "héros" et leur boulet reprennent leur ascension.



Champignon PAYBACK TIEM

Alors qu’ils approchent des derniers étages, ils sont arrêté par deux adolescents qui les menacent de leur flingue. Grumpy, au lieu d’aérer leur visage d’une balle, se contente d’utiliser la fonction "ASSOMER" de son flingue pour les mettre hors d’état de nuire parce que bon, ca aurait quand même été balaud de profiter du côté ultra fachiste, insensible et violent de l’univers de Judge Dredd pour dépeindre un "héros" trouble capable de tuer des jeunes.

Dredd la critique pourrie

Profitant de la confusion, Bras Droit s’empare de l’arme de Juge Belle Gosse et la prend en otage ! De force, il l’amène dans un ascenseur direction le camp retranché de Cersei au dernier étage. Je… QUOI ?? C’EST N’IMPORTE QUOI §§ La mongolote est médium !! Elle peut lire les pensée des gens qui l’entoure sans aucun problème alors comment a elle fait pour ne pas voir le coup fumant venir ?? Et pourquoi n’utilise elle pas ses pouvoirs pour rentrer dans la tête de Bras Droit pour l’obliger à la lâcher ?? CA A MOINS DE SENS QU’UN MANCHOT AVEUGLE, SOURD QUI VIENT DE SE BRULER LA LANGUE §§

Dredd la critique pourrie

Bref, Juge Belle Gosse est amené directement chez Cersei :

  • Bras Droit : Patronne ! Regardé ce que je vous ramène !! La juge !! Et vous devinerez jamais ce que j’ai réussi à faire tout à l’heure avec mon pénis !! Indice : ça a un rapport avec l’informatique !

  • Cersei : Écoute, si tu veux faire tendrement l’amour à des ports USB c’est ton problème espèce de dégénéré ! On a un problème de juge plus urgent à régler que ta sexualité compliquée ! Pour éviter que tout ce merdier ne dégénère, on va buter Juge Belle Gosse de quelques balles dans le corps, comme ça, ça passera pour une simple descente qui a mal tournée.

  • Bras Droit : OK *sort son flingue*

  • Cersei : Houlalala malheureux !! Pas ici au milieu de mon armée d’hommes de main ou elle n’a aucune chance d’échapper à son sort !! Amène la plutôt dans une pièce isolé. ET JE NE VEUX VOIR PERSONNE A MOINS DE 500 METRE DE CET ENDROIT MERCI !!

Loin de ces brillantes discussions stratégiques, Dredd pirate le système d’interphone afin d’envoyer un message à tout l’immeuble. Pour bien montrer que l’heure est supra grave, il passe sa Batvoix en mode "BANDE ANNONCE DE FILM *Pwoouuuuin*". Désolé pour cette imitation foireuse des fraking cornes de brume qui envahissent TOUTES les bandes annonces !! Elles me traumatisent !! Je veux voir des trailers de film, pas avoir l’impression de me balader dans le port d’Amsterdam bourdayl !! Mais je digresse.

  • Juge Grumpy : VOUS COMMENCEZ À ME SAOULER BANDE DE NAZES ! JE NE ME CASSERAIS PAS SANS AVOIR ATTEINT MON QUOTA DE 12 000 FIGURANTS ASSASSINÉS BRUTALEMENT ! CERSEI N’EST PAS LA LOI ! JE SUIS LA LOI §§

Dredd la critique pourrie

Détectant la source du signal radio du Juge Grumpy, Cersei y envoie un petit bataillon d’hommes de main mené par l’incroyable Perruque-Man…

Dredd la critique pourrie

Bien sur, comme le veut le cliché, Grumpy a détourné le signal pour piéger les figurants. Il les attend en réalité sur le balcon opposé d’où il balance une munition incendiaire qui cuit à point tout le monde. Pourquoi n’a-t-il pas fait la même chose tout à l’heure lorsque la boss finale se trouvait sur le balcon opposé vous demandez-vous ?? QU’EST-CE QUE J’AI DIT A PROPOS DES QUESTIONS SUR LE SCENARIO §§ LA SENTENCE EST LA MORT OKAAAAAAY §§ LA MOOOOOOOOOOOOOORT §§



Champignon Trahison et Evasion en carton

Cersei, qui sent que les choses lui échappent, appelle en renfort un groupe de Juges ripous composé de Juge Black, Juge Femme, Juge Blanc et Juge Gros Menton. Contre 1 million de crédits, ils ont ordre de buter le Juge Grumpy, mais pas Juge Belle Gosse parce qu’il faut quand même lui laisser une chance de survivre mayrde ! Pour plus d’efficacité dans le fail, ils décident bien entendu de se séparer.

De son côté, Dredd termine le procès de son 12.598 ème Taiwainais d’une balle dans la truffe lorsqu’il se rend compte qu’il n’a presque plus de munitions. L’heure est grave, mais pas dramatique apparemment puisqu’il ne juge pas bon de ramasser une des armes des hommes de main qu’il a génocidé, ce n’est pas comme si cela pourrait s’avérer utile plus tard de toute façon.

Dredd la critique pourrie

Tout a ses réflexion, il tombe nez à nez avec Juge Blanc :

  • Juge Blanc : Ah juge Grumpy, vous voilà ! Parfait, j’appelle les renforts, on va vous sortir de là !!

  • Juge Grumpy :POPOPOPOP !! UNE SECONDE ! J’AI UN SOUDAIN ECLAIR DE GENIE SORTI DE NUL PART !! POURQUOI TU ME DEMANDES PAS OU EST JUGE BELLE GOSSE ALORS QUE TU SAIS QU’ELLE EST CENSÉ ÊTRE AVEC MOI ?? JE PARIE QUE C’EST PARCE QUE TU SAIS DÉJÀ OU ELLE EST ET ÇA NE PEUT DIRE QU’UNE CHOSE : TU ES DE MÈCHE AVEC CERSEI

  • Juge Blanc : Queuaaaah ?? Tu as lu le script avoues ?? Tu bases ta suspicion sur un truc aussi maigre ?? La vache, la confiance règne, j’aimerais pas te croiser à la machine à café "ALORS COMME CA TU PRENDS DEUX SUCRES ALORS QU’HIER TU N’EN A PRIS QU’UN §§ TRAITRE *HEADSHOT* §§". Ah ah ah, sacré Grumpy ! Du coup, pour dissiper tes légers doutes, au lieu de te sortir un bobard vaguement convaincant je vais paniquer et gueuler "IL NOUS A GRILLE VENEZ VITE §§§" pour que tu puisses me tuer !!

Et c’est exactement ce qu’il fait !! PIRE POKERFACE EVER §§ Tu pouvais pas juste lui faire croire que tu as déjà récupéré l’autre Juge par exemple ?? Ou que ton supérieur ne t’as pas donné toutes les infos ?? Bref, tout sauf "JE SUIS COUPABLE TUE MOI §§§" espèce de gland !

Dredd la critique pourrie

Pendant ce temps là, Juge Belle Gosse est enfermé avec Bras Droit SEUL dans une pièce ISOLEE parce que les méchants de ce film sont DE GROS IMBECILES. Après un petit speech nanar à base de "Ah ah ah tu vas trop mourir c’est sur", il prend l’arme magique de Juge de notre héroïne et la pointe sur elle :

  • Juge Belle Gosse : Je pourrais me sortir de ce mauvais pas en utilisant mes pouvoirs psychiques pour rentrer dans ta tête mais si tu te remets à faire du pipi digital ça va grave pourrir le budget ! A la place, je vais te laisser utiliser mon arme de juge vu que, de toute évidence, tu dois être le seul criminel endurci de tout Megacité 1 qui n’a jamais entendu parler de ce qui arrive aux non juges qui y touche.

  • Bras Droit : De quoi tu par*BOUM FLINGUE QUI EXPLOSE ARRACHANT LE BRAS DU VILAIN AU PASSAGE*

Dredd la critique pourrie

Bras Droit étant occupé à contempler les restes de sa carrière de pianiste, Juge Belle Gosse en profite pour lui balancer un gros coup de pied retourné dans la face, le tuant instantanément !! Euh… QUOI ??

Dredd la critique pourrie

Qu’est ce que vous voulez que je vous dise ? Bras Droit devait probablement souffrir d’une grave maladie du cou. D’ailleurs, il est peut être tombé dans cette vie de criminalité lorsque des Juges l’ont chopé en train de traverser une route sans regarder à droite et à gauche et, comme ils n’ont pas gobé son histoire de maladie orpheline l’empêchant de faire ce geste citoyen, il a abandonné ses brillantes études de médecine pour leur faire payer l’affront en dealant de la drogue ! Comment ça je cherche des excuses, mais pas du tout !

Bref, Juge Belle Gosse parvient à défaire ses liens et ouvrir la porte de sa cellule parce que MAGIE et, comme Cersei a bien spécifié que personne ne devait être à plus de 500m des lieux, personne ne tente de l’en empêcher. Bravo ! Securité, I HAZ IT !



Champignon Le presque final fight §§

De son côté, Juge Grumpy affronte les Juges Ripous venus en renfort suite à l’alerte de leur pote Juge Pokerfail. Avec les 3 balles restantes dans son chargeur, il offre une journée crâne ouvert à Juge Black et Juge Femme. Malheureusement, son flingue magique tombe ENFIN à cours de munition lorsqu’il se retrouve confronté au dernier survivant de l’équipe des ripoux : Juge Gros Menton. Ce dernier profite de son avantage en tirant une balle perforante en plein dans le bide de Grumpy. Le pauvre est à deux doigts de mourir !

Dredd la critique pourrie

Juge Gros Menton se rappelle soudainement que tant d’efficacité n’a pas sa place dans un nanar, aussi décide-t-il de tailler une bavette avec Grumpy au lieu de l’achever la maintenant tout de suite MAIS COMBIEN DE FOIS FAUDRA IL QU’UN MECHANT FASSE CETTE ERREUR AVANT QUE VOUS PIGIEZ QUE C’EST VRAIMENT UNE IDEE DE MAAAAAARDE §§§§

  • Juge Gros Menton : Mouhahahaha, tu es a ma merci Grumpy !! Je vais te tuer maintenant c’est sûr !

  • Juge Grumpy : ATTENDS !

  • Juge Gros Menton : Quoi attends ?? Stoi attends !!

  • Juge Grumpy : ATTENDS !

  • Juge Gros Menton : Comment ça attends ?? Personne me dit d’attendre !!

  • Juge Grumpy : ATTENDS !

  • Juge Gros Menton : Mais attendre quoi ??

  • Dredd la critique pourrie

  • Juge Grumpy : ATTENDS !

  • Juge Gros Menton : Je te jure que si tu me dis pas pourquoi j’attend, je tire !! Je suis un fou, j’ai gagné un championnat intercontinental de Macramé !! On me fait pas attendre !

  • Juge Grumpy : ATTENDS !

  • Juge Gros Menton : Ok là c’est trop ! Cette fois c’est sur je vais vraiment tirer ! *SA TETE EXPLOSE*

  • C’est Juge Belle Gosse qui est venue sauver in-extremis Juge Grumpy. Elle l’a retrouvé dans les méandres de l’immeuble grâce à un GPS sorti de son postérieur j’imagine.

  • Juge Grumpy : AH BAH PUREE, C’EST PAS TROP TOT !! J’AURAIS PU TENIR ENCORE 20 MINUTES AVEC CETTE ASTUCE MAIS IL AURAIT FINI PAR SE DOUTER D’UN TRUC !

La fine équipe réunie, Grumpy en profite pour se soigner avec son kit médical magique capable de reboucher complètement son trou de balle supplémentaire ainsi que tous ses organes internes. Cherchez pas, c’est le fiouuuuutiouuuuuure !! Une fois réparé, il est temps d’aller affronter le boss final.



Champignon Final Fight

Après avoir récupéré les codes d’accès de l’appartement blindé de Cersei dans la tête d’un mec qu’elle avait bien gentiment laissé à l’extérieur de son bunker ( quitte à avoir fait de la mayrde jusque là, autant poursuivre sur cette voie), les deux Juges donnent l’assaut, tuant les derniers hommes de main dans la manoeuvre. Hélas, l’un d’entre eux parvient à blesser Juge Belle Gosse, l’écartant du duel final (en même temps, un duel à trois ça s’appelle une truelle, c'est nettement moins vendeur).

Dredd la critique pourrie

  • Cersei Lannister : Tu ne me fais pas peur Juge ! Regarde ce bracelet *montre son bras*. Si mon coeur s’arrête, tout l’immeuble saute alors laisse moi partir !

  • Juge Grumpy : JE POURRAIS AUSSI TOUT SIMPLEMENT T’ASSOMMER COMME AVEC LES JEUNES IL Y A 10 MINUTES. JUGE BELLE GOSSE POURRA ALORS EXTIRPER TOUTES LES INFOS SUR TON TRAFIC DE TON CERVEAU ET UNE FOIS TON RÉSEAU DÉMANTELÉ, ON T’EXÉCUTERA LOIN DE L’IMMEUBLE POUR QUE RIEN NE SAUTE !

  • Juge Belle Gosse : *a moitié agonisante* Gruuuuumpy… arg… rappelez vous *souffle douloureux* la sentence pour des idées intelligente est *tousse* la mort !

  • Juge Grumpy : HOLLY SHIT C’EST VRAI !! ZUT FLUTE §§ DU COUP JE VAIS PLUTOT TE BALANCER DANS LE VIDE EN PRIANT TRÈS FORT POUR QUE TON ÉMETTEUR SOIT ASSEZ MERDIQUE POUR NE PAS CAPTER LE REZ DE CHAUSSÉE ET QUE TU N’AI PAS PRÉVU DE MODE D’ACTIVATION MANUELLE !

Et c’est ce qu’il fait !

Dredd la critique pourrie

Sa mission accomplie, Grumpy soigne Juge Belle Gosse avant de lui annoncer qu’elle a réussi son test d’entrée dans le monde pittoresque de la Jugerie. Puis, sans se retourner, il enfourche sa bécane et s’éloigne dans le soleil couchant, un peu comme Lucky Luke mais sans la chanson naze et avec le droit de fumer les Daltons.

La fin, enfin !



Champignon Conclusionage

J’ai encore un terrible aveux à vous faire. Comme pour Doom, malgré ses acteurs en mousse, ses incohérences capables de faire passer Transformers pour un modèle de continuité et son urine en full 3D didjitawl, j’ai beaucoup aimé Dredd. A croire que je suis victime d’une Karl Urbanite aigue, cette terrible maladie qui fait que, si au moins 10% de la face de Karl Urban, même constipé, apparaît pendant au moins 50% d’un film, alors je l’apprécierais audelà de la honte !

Dredd la critique pourrie

Certes, le film a ses défauts mais il fourmille d’idées sympathiques parfois sous exploitées (la scène de l’interrogatoire est excellente) et son rythme ne faiblit quasiment jamais du début à la fin. Donc, si vous aimez la violence gratuite chatoyante et les boeufs constipés, faites vous plaisir ! Si vous n’êtes pas d’accord, vous pourrez toujours me jeter des cailloux en commentaire !

Dredd la critique pourrie
Merci à Poulpinou pour cette image. Ca roxxe !

Oh, et pour ceux qui pense que Dredd repompe "The Raid : Redemption" (à voir absolument), sachant que Dredd a été mis en production avant The Raid mais qu’il est sorti plus tard à cause de ses effets spéciaux (c’est que ça ne se fait pas comme ça de l’urine informatique), je penche pour la coïncidence. Ou alors à ce compte là les deux ont repompés Piège de Cristal, comme ça pas de jaloux !

Notage : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (7/10)

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mardi 2 avril 2013

Shark 3D, la critique pourrie


02 04 2013
Shark 3D la critique pourrie

Infos : A cause de la vilaine équation "revue de projets" + "montagne de boulot" + "chêne centenaire dans la main en guise de poil", il m’est très difficile d’écrire en ce moment. Du coup, pour patienter, voici une nouvelle republication de 42 revue en grande partie (1/4 du texte changé environ) et agrémenté d’images supplémentaires parce que bon, faut un minimum d’inédit sinon je sens qu’on va me réclamer des dédommagements pour ce blog gratuit. Promis, je fais de mon mieux pour finir le prochain article tout neuf milieu de semaine prochaine, il est entamé alors j’y crois :D



J’adore aller voir des films en me fiant uniquement à leur titre ! J’en entend déjà deux trois dans le fond beugler "Franchement t trop teubé, lol" ce à quoi je répondrais que la blanche colombe qui crache sur les rails d’airain c’est un peu sale, ou un truc du genre.

Shark 3D la critique pourrie

Alors, certes, se baser uniquement sur les titres c’est un peu spatule ("louche" c’est pas assez hipster) et ça donne parfois de mauvaises surprises comme "X-Men" qui manque quand même vachement de cul mais ça permet aussi de super bonnes surprises tel qu’"Opération Espadon" qui passe d’un coup du statut de "documentaire sur la pêche en haute mer" à "film de hackers mongolos dont la capacité à pirater et directement proportionnelle à leur vitesse de frappe" voir "Le silence des agneaux" qui s’avère en fait drôlement bruyant et sans un seul ovidé.

Shark 3D la critique pourrie

Malheureusement, Shark 3D tombe dans la catégorie des mauvaises surprises. Moi qui m’attendait à un film révolutionnaire sur les requins de la finance beuglant "J’achète deux internet ! DEUX !!" en 3D, j’avais totalement oublié qu’Hollywood est à court d’idées depuis la naissance des frères lumière. Résultat, à la place on a droit à un nième slasher des familles avec les dents de ta mère et comme en plus il a été réalisé par le grouillot à l’origine de Destination Finale 3D, j’aime autant vous dire que le scénario colle au cahier des charges des poncifs de films d’horreur tel la culotte d’une pucelle qui vient de se faire postillonner dessus par Justin Bieber !

Puisqu’il n’est jamais trop tard pour réviser les plus beaux clichés de films sanguinolents, laissez moi vous conter les aventures merveilleuses de Shark 3D. Let’s-a-go !



Champignon Marketing en mousse !

Comme tout film en bois qui se respecte, le choix de son titre Français a dû mobiliser une équipe marketing de 300 personnes minimum :

  • Jean-Balthazar : Bon les gars, faut qu’on sorte un nouveau film ricain avec un nom à coucher dehors, Shark Night 3D que ça s’appelle. Comment on va traduire le titre pour le marché Français ??

  • Jean-Edern : Queuah, mais j’étais même pas au courant qu’il y en avait deux autres !!

  • Jeannette-Cunégonde : Hum, ta tronche de cake n’est donc pas qu’une sale blague de la génétique… Trois-Dé, ça veut juste dire que grâce à des lunettes spéciales qui multiplient magiquement le prix de la place par 2, tu peux voir le film en relief.

  • Shark 3D la critique pourrie

  • Jean-Edern : Tu parles d’un miracle, mes lunettes font ça depuis longtemps, il n’y a qu’avec ta poitrine que ça ne marche pas !!

  • Jeannette-Cunégonde : Chef, concernant mon formulaire de demande de stérilisation de certains employés, vous êtes toujours sur de ne pas être d’accord ?

  • Jean-Balthazar : Bon c’est fini vos âneries ! On va encore y passer la nuit si on fait du zèle alors on va pas s’encacater, on laisse le titre comme ça et puis ça ira, on est pas au Québec mayrde !

  • Shark 3D la critique pourrie

  • Jeannette-Cunégonde : Deux mots en anglais dans le même titre, vous êtes sur ? On sort quand même le film en France, le pays ou quand un anglais dit "Hi" on lui répond "bien fait", ça risque d’en faire saigner du nez deux trois !

  • Jean-Balthazar : Pas faux. Dans ce cas on tranche et on appelle ça Shark 3D tout court.

  • Jean-Edern : Chef vous êtes génial ! Par contre ça n’explique pas pourquoi les deux premiers ne sont pas sortis en France.

  • Jean-Balthazar : Jeannette, vous pourrez me refaire parvenir votre formulaire, merci.

C’est la même équipe qui a bossé sur The Secret, de vrais génies !



Champignon Shark 3D, la critique pourrie

Le calvaire commence avec un générique hystérico psychédélique à base de stock-shots de requins qui mangent des trucs. La mise en scène de cette séquence a bien entendu été repompé entièrement sur Destination Finale qui l’a lui-même repompé sur Saw qui l’a lui-même repompé sur Sev7n qui a dû probablement lui-même le repomper à quelque obscur film bulgaro-finlandais car Hollywood n’invente jamais rien de neuf.

Shark 3D la critique pourrie

Pour coller au plus près du cahier des charge des slashers à deux ronds, la première scène est d’une originalité à faire pâlir d’envie un clone de photocopieuse. Dans cette scène, une PNJ (Prostitué Non Joueuse – AKA, bonnasse qui joue comme un steak malgré sa demi ligne de dialogue), dont plus personne n’entendra parler de TOUT le film, est tuée gratuitement par un requin. Parce que oui, TOUS les slashers sont obligé d’avoir une scène de "1ère mort totalement random" en début de film, dès fois que des spectateurs veuillent se faire rembourser leur billet sous prétexte que "Mayrde quoâ, c’est un scandale, ça va faire 5mn de film et personne n’est mort ! J’ai pas payé pour me fader Oui-Oui à la plage FFS !!".

Notre PNJ donc, s’ébat gaiement toute seule dans un lac à géométrie variable qui passe du statut de plan d’eau sauvage à celui de piscine avec faux colorant vert dès que la caméra passe sous l’eau, magique ! Génie de mise en scène oblige, on a droit à des plans sous marin des jambes de "l’actrice" pour laisser planer le suspense "omagad, va-t-elle se faire bouffer ??". D’ailleurs, Quizz gros cliché, que va-t-il se passer :

  • A – La PNJ va être nom-nomée par un requin comme ça, direct.

  • B – La PNJ va prendre l’air paniquée mais ce sera une fausse alerte juste pour le lol.

  • C – La PNJ va sortir de l’eau, indemne.

  • D – Je met le clignotant.

Si vous avez répondu C je me permet de vous cracher au visage (mais juste un peu, ma salive est précieuse) en prenant l’air vexé car vous n’avez visiblement pas lu ce que j’ai écris plus haut ! Si vous avez répondu A vous y êtes presque mais ce serait oublier que le réalisateur s’est lancé le défi d’utiliser TOUS les clichés, la bonne réponse est donc la réponse B avec son copain qui la soulève simplement sur ses épaules.

Shark 3D la critique pourrie

Le copain de PNJ, farceur gros lourd, s’amuse à lui enlever son soutif avant de le lancer au loin puis, comme il se rappelle qu’il est gay, sort de l’eau pour ne jamais revenir du film. Hélas, comme le dit l’adage des films d’horreur "nichon apparent, mort au tournant", ce strip-tease signe l’arrêt de mort de la demoiselle (vous pouvez vérifier, aucune fille un tant soit peu dénudée ne survie dans les slashers, surement une forme de propagande contre le cancer du sein). Là, pendant une fraction de seconde, j’ai cru que le niveau du film allait monter d’un cran avec un plan nichon gratos et… MEME PAS !! AAAAAH ! PNJ reste bien de dos pour qu’on ne puisse pas profiter du SEUL et UNIQUE intérêt de la 3D relief : les boobs et le porte monnaie si vous êtes ophtalmo ! Heureusement, le requin vient vite achever le calvaire en attaquant pour de vrai cette fois (quelle surprise !). D’ailleurs, nouveau Quizz cliché pourri, comment est mise en scène cette mort ?

  • A – PNJ va pousser un cri et disparaitre sous l’eau. Fin.

  • B – PNJ va s’envoler dans les airs comme un pingouin qui se fait bouillave par une orque.

  • C – PNJ va pousser un cri, être enfoncée sous l’eau puis ressortir, être agitée de gauche à droite et enfin redisparaitre sous l’eau au milieu d’une flaque de sang.

  • D – Elle met son clignotant.

C’est la réponse C bien sur, la seule mise en scène possible de "mort par requin" qui existe au cinéma depuis l’invention de l’eau de mer. D’ailleurs, quand on y pense, le coup du "houlalalala je suis secoué de gauche à droite par une force invisible" c’est vraiment n’importe quoi ! Comment il fait le requin ? Il fait marche avant – marche arrière ?

Shark 3D la critique pourrie

Il strafe parce qu’il s’est cru dans un FPS ? Après ce passage obligé, le réalisateur enchaine sur l’autre passage obligé : la présentation des "héros" au cours de scènes ridiculement courtes et clichés parce que "développer d personnalité orijinal c dur lol".



Champignon La Dream Team

Tout commence avec un plan large de l’entrée d’une université suivi d’un travelling sur le cul d’une fille qui passait par là et que l’on ne reverra jamais histoire d’ajouter une touche de "classe Mickael Bay" à cette daube.

Shark 3D la critique pourrie

On découvre ensuite ELEMENT COMIQUE PAS DROLE qui joue en ligne à Halo dans sa chambre. Mais attention, il ne fait pas ça n’importe comment, oh non, il a ajouté deux écrans de chaque côté de sa télé qui retransmettent en temps réel la tronche de ses partenaire de jeu pour une raison qui dépasse l’entendement, ils doivent probablement jouer en communiquant en langage des signes grâce à leurs sourcils sinon je ne vois pas…

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Non loin, FAUX NERD révise, gêné par le bruit. Pour tenter de nous faire gober que c’est un nerd pur jus, il porte bien entendu des lunettes à grosse monture noires censés détourner l’attention de son cou de taureau et de sa mâchoire carré de bôgoss, le camouflage est parfait !

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A cet instant, un type en marcel déboule l’air très en colère. Sachant que le dit type est noir, étudiant dans une université américaine ET dans un film Hollywoodien, tentez de deviner son cursus (oui, je me sens joueur) :

  • A – Mathématiques appliquées, il bosse notamment sur la mécanique quantique et autres sujets compliqués auxquels personne pige rien mais que ça donne l’air intelligent sur un CV.

  • B – Géopolitique, il travaille sur une thèse sur l’impact de la crise économique au Pérou en 1927 sur les productions de sabot du Gers et donc sur les JT de JP Pernault.

  • C – Sport, il passe de justesse les matières scientifiques dans l’unique but de conserver ses grosses bourses d’étude.

  • D – C’est un clignotant.

Ouaip, C, Hollywood ne fait même plus semblant… Bref, CLICHE RACISTE est colère (du moins il fronce fort les sourcils) et il gueule après Faux Nerd "Il me fallait un C pour valider mon semestre enfoiray ! Tu m’avais dit que si je révisais avec toi c’était bon mécréant !! Approche !!". Faux Nerd hésite parce que, même s’il apprécie l’amitié virile, il la préfère dans les fesses plutôt que sur son pif. Cliché Raciste éclate alors de rire "B+ Motherfucker !! Je passe !! Wouhou ! Du coup je te kiffe tellement que toi et ton pote je vous invite au lac Crosby pour les vacances !".

  • FAUX NERD : Sans façon ! Il y a de l’eau et de l’air frais, c’est un coup à ce que je fasse un choc septique

  • CLICHE RACISTE : Fais gaffe, tu surjoues, on a pigé que t’es nerd, alors fais pas trop ton malin, déjà que c’est toi qui a la caractérisation la plus poussé du film ! De toute façon tu viens, on va aller dans la baraque de Sarah Powsky, tu sais, le dernier élément qu’il manquait pour que tu sois un cliché complet : une meuf dont tu es amoureux en secret mais qui t’ignore totalement !!

  • FAUX NERD : Wouah, si TRUE LOVE est là, j’en suis !!

D’ailleurs, en parlant de TRUE LOVE, on la retrouve en train de courir sur un tapis roulant dans une salle de sport. D’après son iPlacementproduit, elle courre depuis 3h30 ce qui fait d’elle, au choix, une super sportive ou une grosse mytho, un peu comme quand je me met à dire "999, 1000, 1001 !!" dès que quelqu’un passe à côté de moi quand je fais des pompes ! On ne me la fait pas !

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Pour compléter ce casting de nazes unidimensionnels, ajoutez y une fille typée hispanique (vous verrez, c’est important clichéstiquement parlant) que je nommerais CAUTION MINORITE, une vraie fausse REBELZ tatouée et un BÔGOSS qui pose nu pour un cours d’art plastique en balançant des clins d’œil cochons aux étudiantes qui peignent son zqueg. Ce sera tout ce que l’on apprendra de ce personnage de tout le film et, très franchement, c’est déjà trop parce que j’ai tendance à préférer qu’on introduise des perso autrement que via leur pénis j’ai des sentiments bordayl !

Notre bande de clichés se regroupe sur le parking de l’université pour embarquer dans la voiture de Caution Minorité direction le lac ! Au cours de ce rassemblement, on apprend que Cliché Raciste et Caution Minorité sont ensemble et que True Love a un Labrador qu’elle aime gros comme ça *écarte les bras en grand* et tout le monde s’en fout gros comme ça *écarte les bras encore un peu plus grand*.



Champignon Voyage voyage ! Plus loin, que la nuit et la cohérence !

Leur voyage est résumé dans une séquence accélérée repompée une fois de plus sur les trouzmilles autres films du genre, avec, comme d’hab (bis repetitae es trucmuchum in latina pourus fairem le malinoa), le passage dans les forêts glauques et les routes désertes à rallonge pour bien faire comprendre, même aux mongolos du fond, qu’ "Ohlalalala ils vont dans un endroit très isolés. Contrairement à ce qu’on a dit depuis le début du film, le lac crosby c’est pas du tout touristique, personne connait c’est beaucoup trop perdu, c’est l’angoisse tavu".

Arrivé sur place, le groupe s’arrête dans une boutique pour acheter deux trois bricoles. Rebelz et True Love en profitent pour aller se repoudrer le nez (ça veut dire "faire caca" en fille). Ce qu’ils ne savent pas c’est qu’en dépit de tout bon sens (pour mémoire, lac crosby = lieu touristique huppé selon le film lui même) le réalisateur a téléporté tout son casting au Texas, directement chez les vieux Redneck de Massacre à la tronçonneuse. Ils ont droit entre autre au caissier crasseux de la boutique qui s’amuse à matter Rebelz et True Love aux chiottes grâce à une caméra de sécurité astucieusement camouflée, ce même vendeur qui ignore totalement et de façon supra glauque Elément Comique et Faux Nerd quand ils passent en caisse, ce qui pose la question : comment a-t-il fait pour ne pas mettre la clé sous la porte avec cet accueil aussi chaleureux qu’un bébé Courjeau ? Les habitants du coin dépensent ils plus quand un type glauque matte leurs parties génitale en silence ? Mystère !

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Cliché Raciste et Caution Minorité, qui sont resté à l’extérieur près de la voiture, sont abordés par un autre type glauque habillé comme un bon gros bouseux et avec les dents taillés en pointe (comme un requin *clin d’œil clin d’oeil*). A moitié beurré, il fait des remarques racistes et sexistes à Caution Minorité ce qui met en rogne Cliché Raciste qui s’apprête à en venir aux mains dans la truffe. Il est arrêté par l’arrivée du pote du redneck, une sorte de bellâtre qui tente de se donner l’air méchant parce qu’il a une balafre sur le visage, vous savez, le genre de balafre capable de rendre super moche n’importe qui dans le monde normal de la vrai vie mais qui donne un air de tru-badass au cinéma, putain de monde injuste !
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Bref, Cliché Raciste et JOE LE BALAFRE se lancent dans un gros combat de pénis, seulement interrompu par l’intervention de True Love et Rebelz qui ont fini leur grosse commission.

  • TRUE LOVE : Omagad, JOE LE BALAFRE !

  • JOE LE BALAFRE : Oh, TRUE LOVE, attend, je vais prendre l’air très mystérieux en fronçant légèrement les sourcils pour montrer de façon subtile que toi et moi on est plus que de simple connaissances.

  • TRUE LOVE : Ca marche, moi je vais faire un gros silence gêné pour les mongolos en plein rejet de leur greffe de cerveau qui ne pigeraient pas malgré ton incroyable jeu d’acteur.

  • JOE LE BALAFRE : Bon, c’est pas le tout mais faut que j’aille me faire matter le pénis par le vendeur glauque alors je te laisse, c’était très sympa de te revoir.

Après ce charmant ravitaillement, toute notre équipe de clichés embarque dans le hors-bord de True Love direction leur villa de vacance, forcément isolée au milieu du lac. A mi parcours, un hors bord aux couleurs du shérif local les prend en chasse et True Love, qui veut jouer sa rebelle, accélère à fond pour ne pas se laisser rattraper. Bien sur, tout le monde flippe à mort dans le bateau. Arrivée sur l’ile privé, le Shérif la rattrape enfin, l’air fumasse, "Jeunes fille, je suis au regret de vous dire…que vous êtes toujours invaincue ! Mouhahahahahahah ! Comment ça fait trop plaisir de te revoir True Love, 3 ans c’est trop long, j’te kiffe trop ! Allez, amuse toi bien avec tes potes, ++ sous le gangbus comme disent les jeunes branchés du ouaib". Si j’avais été là, je pense qu’en grand gentlemen j’aurais frappé True Love en gueulant "Mais c’est quoi ton problème vieille truie !! Tu pouvais pas nous prévenir que tu le connaissais au lieu de nous faire stresser comme des glands !! OUI LES GLANDS PEUVENT STRESSER §§ ILS ONT UN PETIT CŒUR SOUS LEUR COQUILLE LA N’EST PAS LA QUESTION §§". Nan je déconne, je suis faible, en réalité j’aurais redonné sa liberté à mon repas à cause du tangage du bateau ("nage petit cassoulet, rejoins les tiens !!").



Champignon It’s ON biôtch !

Sur cet entrefaite, nos héros unidimensionnels se précipitent pour prendre possession de leur villa tout confort : piscine, plage privée, ponton et gros isolement avec portables qui ne fonctionnent pas alors qu’ils sont à 500m des terres dans un lieu TOURISTIQUE § Rebelz et Caution Minorité ne perdent pas leur temps et se dessapent devant une fenêtre pour mettre leurs maillot de bain ce qui tue absolument tout suspense quand à leurs chances de survie. Bien sur, elle font cela de dos parce que ce film a décidé d’être frustrant sur un maximum de niveaux possibles !!!1 Pendant ce temps, Faux Nerd et Cliché Raciste discutent en matant du coin de l’œil True Love qui joue avec son chien :

  • FAUX NERD : Tu sais si elle a un mec ?

  • CLICHE RACISTE : TRUE LOVE ?? Ah ah ah, non, ça fait 3 ans que je la connais et pas une fois je ne l’ai vu avec quelqu’un, elle a juste son chien.

  • FAUX NERD : Son chien ? Tu veux dire qu’elle est zoophile ?, dommage, moi qui espérais explorer sa beauté intérieure avec mon pénis.

  • CLICHE RACISTE : Pfuuu, arrête de raconter n’importe quoi et analyse la situation !! On est dans un film, tu es de toute évidence le héros de l’histoire vu que ton background insipide occupe deux fois plus d’espace que celui de tout le reste du casting réuni. En plus, tu es célibataire. Or, la seule autre célibataire du groupe est une meuf qui n’a pas vu le loup depuis 3 ans ce qui, en terme de film d’horreur, lui assure d’extrêmement bonnes chances de survie tant qu’elle garde ses boobs couverts. Tu verras, si elle tourne pas exhib d’ici la fin, vous formerez un gros couple niais.

  • FAUX NERD : Ah ouais, pas con ! Mais, j’y pense, vu qu’on est dans un film d’horreur, qu’en plus tu es noir tu vas mou*tousse* non rien, oublies ce que je viens de dire, promets moi juste de toujours rester looooooin de moi, ok ?!

Au même moment, True Love lance un bâton dans la flotte à son chien qui plonge pour le récupérer. Le réalisateur tente un de nous faire flipper en filmant le bestiau sous l’eau parce qu’il sait qu’autant un orphelin manchot cancéreux du sida n’éveillera pas le moindre soupçon d’empathie chez les spectateurs autant un animal de type "choupimeugnon" pourrait faire chialer le cadavre de Polpot. Hélas, on sait aussi depuis Independance Day qu’aucun animal mignon n’est autorisé à mourir à Hollywood alors la scène est à peu près aussi tendue qu’un string XXL porté par une top model d’Auschwitz. D’ailleurs, oh surprise, il ne lui arrive rien.

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Punaise, que tout ceci est palpitant…



Champignon Pas de chocolat

Pour mettre un peu d’action dans cette bouse, Cliché Raciste part faire du ski nautique accompagné de Faux Nerd, Caution Minorité et Bôgoss qui en marre de ne servir à rien, il aimerait bien ne servir à rien sur un bateau.

A peine le hors-bord démarré, on découvre que Cliché Raciste est tout simplement un dieu du ski nautique, capable d’enchainer looping sur looping. Est-ce ce sport qui lui vaut une bourse d’étude ? Si oui pourquoi étudie t’il à 300km du premier plan d’eau ? Fait il du ski nautique de piscine ? Personne ne le sait et tout le monde s’en fout, toujours est il qu’après quelques pirouettes, un truc cogne contre sa planche, le faisant se vautrer et disparaitre sous l’eau. Ses camarades arrêtent le bateau, pas plus paniqués que ça mais, ne voyant pas Cliché Raciste remonter à la surface, la tension monte.

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Soudain, près de la villa, ils aperçoivent une silhouette en train de nager. C’est Cliché Raciste, ouf ! Quel homme, il a parcouru plusieurs centaines de mètres (le hors bord était bien loin de la plage) le tout en apnée pendant de nombreuses minutes et tout ça… avec un bras en moins !!! Heureusement, dans son malheur il a eu la chance de tomber sur le seul requin au monde avec des dents en acier en fusion qui ont cautérisé sa plaie.

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Paniqués par son horrible blessure, tout le monde se précipite pour l’aider. Bôgoss essaie d’appeler les secours mais hé, t’es dans un slasher espèce de naze, le genre cinématographique ou la couverture téléphonique est resté la même qu’en 1900 ! Bref, c’est un peu la cohue, ça crie, ça s’agite et personne ne sait vraiment quoi faire :

  • TRUE LOVE : Hé, FAUX NERD, tu fais pas des études de médecine ? Arf, suis-je bête, même pas besoin de poser la question, vu que tu as des lunettes de toute façon tu as la science infuse alors va y, fais nous rêver !

  • FAUX NERD : Euh ok, il me faut quelque chose pour faire un garrot.

  • BÔGOSS : Holy shit bro ! Un garrot, comment auraient on pu deviner ça sans toi ? Heureusement que tu as tes lunettes magiques, j’étais à deux doigts de lui donner un grand coup de latte dans les rastacouères pour détourner son attention pendant que je sciais son bras droit pour le recoudre au bras gauche afin d’arrêter l’hémorragie !! Suffisait ensuite de répéter l’opération pour l’autre bras, en BOUCLE §§

Le garrot réalisé, Faux Nerd court se jeter dans la flotte dans l’espoir de retrouver le bras de Cliché Raciste. Il n’a pas peur, le taux de mortalité du film étant lié à la quantité de sexualité dedans son corps, il est pour ainsi dire invulnérable. Après quelques minutes de recherche, il retrouve le bras au détour d’une touffe d’herbe. Quelle chance, le requin qui a attaqué Cliché Raciste, en plus d’avoir les dents en fusion, fait partie de cette espèce rare de requins écureuils qui stockent leur bouffe pour l’hiver !!!

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Alors qu’il tente de revenir vers le ponton, Faux Nerd est repéré par le requin qui aimerait bien récupérer son casse croute "ME NIQUE PAS MES PROVISIONS BATAW’ !! WINTER IS COMING §§". Inutile de jouer le suspense, vous savez déjà ce qu’il va se passer : oui, Faux Nerd s’en sort en nageant plus vite que le requin alors qu’il n’y a pas 5 minutes, ce dernier était capable de prendre de vitesse un skieur tracté par un hors bord lancé à pleine vitesse, j’imagine qu’il a utilisé toute sa nitro ou un truc du genre. True Love, qui a tout vu de cet acte suicido-héroique, est bien entendue très impressionnée, enfin je suppose, l’ensemble du casting du film étant atteint de paralysie faciale avancée.

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Champignon I am Ironshark !

De retour auprès de Cliché Raciste, Faux Nerd range le bras dans une glacière au lieu de faire des trucs fun avec, comme un Chifoumi quantique où Cliché aurait dû d’affronter son propre bras, quel manque d’imagination ! Décision est alors prise d’emmener Cliché Raciste à l’hôpital aussi rapidement que possible. Tout le monde se précipite au hors-bord.

  • FAUX NERD : On peut pas tous monter, ça va alourdir le bateau !

  • BÔGOSS : Waaaat ? Tu t’es cru dans une montgolfière ou quoi ?? Tu as vu à qu’elle vitesse on a déboulé sur l’ile au début du film alors qu’on était tous dedans AVEC NOS BAGAGES !!

  • FAUX NERD : Rappelle moi, c’est toi qui a les lunettes ? NOOOOOON !! Alors tu vas prendre une bonne grosse goulée de "ferme ta bouche" et descendre de ce bateau, pigé !!!

  • BÔGOSS : Ok.

Convaincu par cet argument en bois, tout le monde descend de l’embarcation à l’exception de True Love qui conduit et Caution Minorité qui refuse de bouger parce que "C’est trop mon chéri d’amûr je le lâche pas".

Alors que le bateau commence à naviguer vers la terre ferme, le sang qui s’écoule de la plaie de Cliché tombe dans la flotte, attirant le vilain requin. Vous allez me dire "osef, ils sont sur un bateau, le requin peut pas les atteindre" et je vous répondrais "Ah ah ah bande de petits galopins, vous oubliez que c’est un requreuil (ou un écurin) entièrement composé d’acier trempé !". La preuve, la bestiole fonce tête la première dans le hors bord et le choc de la collision est tel que cela envoie valser Caution Minorité à la baille ??

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Faux Nerd lui balance une bouée de sauvetage sur laquelle elle s’agrippe de toute la force de ses petits bras. Notre héros commence à la tracter et le réalisateur tente à nouveau d’incorporer du suspense en essayant de nous faire croire que, peut être, elle va s’en sortir. A ce moment là je me suis levé et j’ai beuglé "ON Y CROIT PAS UNE SEULE SECONDE GROS NAZE !! Pourquoi ton requin bionique de mayrde serait incapable de choper les miches de machine alors qu’il a été capable il n’y a pas 10s de rattraper un hors bord lancé à pleine vitesse ??!! Saloperie de monstres de film d’horreur à vitesse alternative !! Marre des Jasons boiteux qui sont toujours au bon endroit au bon moment alors que le moindre escargot sous xanax peut les battre en vitesse de pointe !!1 *BAFFE* Oui monsieur, je me tais monsieur, pardon de déranger la séance monsieur". *Tousse* Désolé, je m’égare ! Donc, comme de bien entendu, Caution Minorité finie par disparaitre sous l’eau, happée par la vilaine bestiole après quelques minutes de course poursuite useless, quel choc !

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Maintenant que l’acteur noir est salement blessé et que l’actrice hispanique est morte, plus rien ne protège le postérieur du casting d’acteur blancs. D’ailleurs, le requin s’en rend compte puisqu’il ne perd pas son temps à manger sa dernière proie (je vous rappelle qu’il a de l’ADN d’écureuil, il a dû planquer le corps dans un arbre ou je ne sais quoi) et fonce à nouveau comme un mongolien sur le hors-bord de notre couple de héros. Comme on peut s’y attendre lors d’une collision entre un bateau et un bloc d’acier, la colonne de direction éclate, rendant l’embarcation impossible à diriger. Par chance, grâce à la dilatation spatio-temporel des scénaristes complaisants, le hors bord fonce pile en direction des pontons de la villa alors qu’il n’y a pas 2mn ils naviguait dans la direction opposée…

Face à l’urgence de la situation, Faux Nerd, True Love et Cliché Raciste se jettent à la flotte tandis que le hors bord fini sa route en s’éclatant sur le ponton, déclenchant une explosion apocalyptique qui fera très joli dans le trailer !! Quelle idée aussi de fabriquer des débarcadères en nitroglycérine…

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Pendant ce temps là, Faux Nerd, True Love et Cliché Raciste qui continue à saigner comme s’il avait les règles du bras, parviennent à revenir sur la plage SANS AUCUN PROBLEME ! Ils ne sont même pas poursuivi par le requin atteint d’Alzheimer aigüe, quelle chance…



Champignon Les sauveurs

Après avoir installé Cliché à moitié comateux dans un lit, True Love et Faux Nerd commencent à s’envoyer quelques volts de tension sexuelle. Ils sont bien vite arrêté par des bruits de tir à l’extérieur, et heureusement parce que franchement, voir deux acteurs au charisme de flamby roucouler c’est aussi palpitant qu’une bradycardie.

C’est Bôgoss qui tire en l’air pour attirer le bateau de Joe le Balafré et Bouseux à Dents de Requin que nos héros ont rencontré à leur arrivée. Lorsqu’ils apprennent ce qu’il s’est passé, ils annoncent qu’ils vont aller sur la côte pour appeler l’hôpital le plus proche. C’est le soulagement et Rebelz décide même de monter sur leur navire parce qu’elle ne veut pas rester plus longtemps dans la villa. Ouaip, c’est connu, on est plus à l’abris des requins sur un bateau géré par deux gros bouseux ascendant consanguin au milieu de l’eau que sur la terre ferme, espèce de demeurée !!!11 Elément Comique l’accompagne "pour la protéger de ces bouseux" mais on sait très bien qu’au fond, c’est surtout pour essayer de la pécho.

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Juste avant de lever l’ancre, le bouseux à dents de requins explique à tout le monde qu’il n’a pas peur des squales car son bateau est équipé d’un appareil magique à ultrason les faisant fuir. Bien sur, comme les héros sont tous déficients mentaux, aucun ne se demande pourquoi un bateau qui navigue sur un lac supposé être SANS requin possède un tel dispositif. Pour faire fuir les truites mangeuses d’hommes ? Les brochets mutants de l’apocalypse ?? Il vous faut quoi d’autre pour piger que les deux tarés sont carrément dans le coup ???!! Qu’ils portent un bouc et ponctuent toutes leurs phrases par MOUHAHAHAHAHAHAHA ??? Réfléchissez !!



Champignon En fèt c ma fote si tou le monde i meur, lol !

Après le départ du bateau, Bogoss vient au chevet de Cliché Raciste qui n’est pas encore mort vu qu’il lui reste au moins 500mL de sang :

  • BÔGOSS : Comment tu te sens, mec ?

  • CLICHE RACISTE : Super bien, CONNARD, j’ai juste renversé un peu de ketchup dans le lit et mon teint gris c’est parce que je suis fan des vampires !! Sinon, tu veux en taper cinq à mon moignon ou on règle ça au bras de fer ?

  • BÔGOSS : La vache, t’es susceptible, heureusement que tu n’es pas au courant que l’amour de ta vie est morte. Oups…

  • CLICHE RACISTE : NAAAAAAOOOOOOON !!

Inconscients du drame qui se joue juste à côté, Faux Nerd et True Love ont une discussion chiante au bord de la piscine. True Love explique qu’elle a bien connue Joe le Balafré qui, a l’époque, n’était que Joe, un moniteur de plongé sous-marine. Ils vécurent une belle histoire d’amour et de sexe torride à base d’organes reproducteurs insérés les uns dans les autres jusqu’au jour ou, pour ses études, elle fût contrainte de quitter le lac. Peu de temps avant son départ, Joe et elle allèrent plonger. Hélas, sa bouteille d’oxygène était apparemment défectueuse et True Love failli se noyer. Joe assista à la scène sans bouger le petit doigt pour la sauver et elle ne parvint à s’en sortir qu’en utilisant une sorte de propulseur magique, aussi appelé "cadeau du scénariste", dont l’hélice percuta Joe, finalisant sa transformation en Joe le Balafré. True Love est persuadé que tout ceci n’était pas un accident, "Je n’aurais pas dû revenir", précise-t-elle à la fin de son looooooong speech.

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Mais c’est quoi ces conneries !! A cet instant j’aurais voulu me téléporter à coté de Faux Nerd et lui enlever son expression bovine du visage à coups de tartes dans le pif ! Réagis espèce de débile, cette grosse radasse vient de t’expliquer que son ancien petit ami est un psychopathe en puissance, qu’elle le savait et vous a emmené ici malgré tout !! PIRE ! Elle a laissé partir Rebelz et Elément Comique sur le bateau de son ex-psycho accompagné d’un Bouseux encore plus psycho que lui, le tout sans broncher ! Mais c’est quoi son problème ??!! AAAAAH !!



Champignon Abdoul Yves Akim Fly

Pendant ce temps là, Rebelz et Elément Comique se rendent compte qu’ils sont dans une black shit lorsque les moteurs de l’embarcation s’arrêtent et que bouseux à dent de requin retire l’appareil à ultrason de l’eau. Elément Comique change alors de rôle pour devenir Elément Très Très Candide :

  • ELEMENT TRES TRES CANDIDE : Mais qu’est ce que vous faite, mon ami est en danger, on a pas le temps de plaisanter.

  • JOE LE BALAFRE : Plonge !

  • ELEMENT TRES TRES CANDIDE : Dans l’eau ? Vous êtes fou il y a des requins ?

  • Shark 3D la critique pourrie

  • JOE LE BALAFRE : Ah bon ? Zut, moi qui pensais que le bras de ton ami était mort de vieillesse !! PLONGE !! *sort un flingue*

  • ELEMENT TRES TRES CANDIDE : D’accord, mais je vais y aller super lentement pour montrer que je suis quand même un peu rebelle !

Joe le Balafré, qui n’a pas que ça à faire (en fait si mais bon, c’est le moment de montrer son true evilisme), tire dans l’épaule d’Elément très très Candide qui se vautre dans la flotte. Bien entendu, comme le requin n’est plus à proximité du couple puceau, son 6ème sens est à nouveau actif et il détecte instantanément la malheureuse victime tombé à l’eau. Il lui donne la chasse mais en avançant au raaaaaaleeeeeeeeeeeeeenti, permettant ainsi à Elément très très candide de le prendre de vitesse malgré LA BALLE QUI LUI A DECHIQUETE L’EPAULE !!! Après une course poursuite effreeeeeeeeeenéééééééé, il fini par s’agripper à un arbre planté au beau milieu de l’eau juste parce que (à un moment j’ai arrêté de chercher à comprendre). Hélas pour lui :

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Je récapitule, le requin est en métal et il peut voler… QUI EST L’INCAPABLE QUI A REMPLACE "Requin" PAR "Avion" DANS LE SCRIPT § QU’IL SE DENONCE §§



Champignon Zi Raciste Fight

A la villa, Cliché Raciste sort en furie sur la plage armé d’une sorte de lance tribale de fortune. J’imagine que dans la tête des scénaristes, ses origines Afwicaine l’empêche d’utiliser le fusil de chasse avec lequel Bôgoss tirait il y a 10mn, il doit mourir en guerrier pour que sa tribu soit fière de lui la dit-donc bwana !!

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  • FAUX NERD : Wouah la vache mec, t’es un miracle de la science, tu nous a fait trois comas depuis le début du film et tu arrives quand même à tenir debout !

  • CLICHE RACISTE : T’inquiète, ça doit être de la magie voudou, tu peux pas comprendre. Je vais aller tuer ce requin pour venger l’amour de ma vie que j’aimais tavu !

  • FAUX NERD : Mais comment ? Tu ne peux pas nager, du moins tu ne peux plus même si tu as pu au début du film !

  • CLICHE RACISTE : T’inquiète, les 25L de sang que contiennent mon corps continuent à s’écouler de mon moignon, ça devrait attirer le requin. Par contre tu peux reculer un peu, ton pouvoir annule l’odorat de la bête !

  • FAUX NERD : Ah oui c’est vrai, désolé et bonne chasse.

Comme prévu, le sang attire le requin et Cliché Raciste se bat comme un foufou avec. On ne pige pas grand-chose vu qu’il fait nuit, que l’eau bouillonne beaucoup et que le cadreur a parkinson mais ça a l’air violent. Au bout d’un moment, Faux Nerd vient lui prêter main forte et ensemble ils parviennent à planter la bête, woot.

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Bôgoss et True Love rejoignent les deux guerriers et leur prise sur la plage. Faux Nerd est perplexe "Bizarre, ce n’est pas le même requin qui m’avait poursuivi tout à l’heure, là c’est un requin marteau, il y en a donc plusieurs". No shit Sherlock, il reste 20 minutes de film, ça serait vraiment un climax moisi sinon ! "Oh, regardez". A ces mots, Faux Nerd retourne le requin et on découvre, attaché sous son abdomen, une caméra. Les requins auraient donc été placé là à dessein, quel twist !



Champignon Mort par griffure

Rebelz est toujours aux mains des vilains psychopathes. Joe le Balafré, qui la tient en joue avec son gros pistolet turgescent, décide de booster l’audience du film en lui ordonnant de se déshabiller, ce qu’elle fait sous le regard lubrique du Bouseux à dents de requin. Bon, cela dit, pas la peine de vous emballer le steak, dans ce film, "se déshabiller" veut juste dire "se mettre en maillot de bain" parce que c’est un film qui a du respect qui change l’école tavu !

Rebelz, qui est une petite maline, à profité de l’inattention de ses geôlier pour planquer un couteau dans son slip en tout bien tout honneur. D’après vous, que va elle faire avec :

  • A – Attaquer Joe le Balafré pour lui piquer son arme.

  • B – Attaquer Bouseux aux dents de requin qui n’est pas armé juste parce que !!

  • C – Se faire seppuku et utiliser ses intestins comme lasso pour capturer ses deux agresseurs.

  • D – Mettre son clignotant.

Si vous avez répondu C vous devez être un peu psychopathe sur les bords je vous adore, malheureusement, ça aurait fait trop d’awesomeness pour un film aussi naze, la bonne réponse était la plus débile, soit là B. Apparemment, trouver l’idée de planquer un couteau a fini de griller les deux neurones de Rebelz parce que franchement, pourquoi attaquer le seul type non armé sachant que les deux psychos sont à la même distance d’elle ? Et c’était quoi la suite du plan ? Une fois hors d’état de nuire elle aurait jeté le cadavre du Bouseux sur Joe le Balafré qui, trop impressionné par la situation n’aurait pas appuyé sur la gâchette, c’est ça ?? Ou alors peut être que Joe, assistant à la mort de son ami, se serait rendu compte de la folie de ses agissements et, repentant, se serait rendu à la police ?? Une fois sa peine accomplie il aurait alors voué sa vie aux bonnes œuvres pour tenter de sauver son âme ?? Bullshit !! Seul le spin kick de Walker Texas Ranger est capable d’un tel exploit !

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Comme il fallait s’y attendre, ce plan d’une fulgurance incroyable est un gros échec puisque Rebelz ne parvient qu’à blesser Bouseux à l’épaule. En rogne de s’être fait un peu taillader, ce dernier oblige la vilaine à s’installer au bord du bateau. Pendant ce temps là, les deux psychopathes se vantent d’avoir amenés moultes espèces de requin dans le lac, juste pour le fun ahahahaha on est vraiment très très méchant ohohohoho. Leur dernière trouvaille est une sorte de banc de mini requins piranhas qui vient de se matérialiser à côté du bateau par l’opération du saint esprit de la fainéantise scénaristique.

Pour montrer à Rebelz et aux spectateurs que c’est "grav’ danjereu lol", ils balancent des morceaux de poiscailles qui sont bien vite déchiquetés par les sympathiques animaux. Sans prévenir, Joe le Balafré pousse alors Rebelz dans la flotte au milieu des clones de Piranhas. Rebelz se débat en poussant des petits cris de marcassin alors que les les piranhas lui picorent légèrement la peau et quand je dis "picorent" et "légèrement" je n’exagère pas puisque c’est à peine si les morsures des vils poissons laissent une pauvre marque de griffure. Malgré ces gentilles griffounettes superficielles, Rebelz finie par mourir moins de 15 seconde après être tombé dans la flotte. Hum, je ne sais pas vous mais, soit elle a mal gérée ses points de vie soit le réalisateur se fout de notre gueule.

Shark 3D la critique pourrie

Depuis le début du film on a eu le droit à un type qui se fait arracher le bras mais qui est capable de nager en apnée pendant 10 minutes, de faire trois comas, de se relever, de tuer un requin, de faire un autre coma, de se rerelever, un autre qui se fait tirer dessus mais qui parvient à distancer un squale, et enfin un qui se mange un couteau jusqu’à la garde dans le corps mais qui n’est pas plus handicapé que ça. Par contre, si vous avez le malheur d’avoir trois pauvres coupures de mayrde, c’est la MORT, la logique est implacable !!

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Champignon Abdoul Yves Akim Fly le retour

Du côté de la villa, ça s’agite. Bôgoss vient de piger que les secours n’arriveront jamais, il décide donc d’emmener Cliché Raciste lui-même en l’accrochant à son jet ski. Quelques sangles de fortune plus tard et nos deux compères s’éloignent à toute vitesse sur l’eau, ce qui a pour effet de les faire sortir de la zone de protection des deux coincés qui sont resté à la villa et ainsi réactiver le 6ème sens des requins du lac.

L’un d’entre eux les prend en chasse en plaçant son aileron menaçant à l’air libre, parce que fuck la furtifité. Cliché Raciste, à moitié comateux mais toujours vivant vu que personne ne l’a encore griffé, aperçoit la bête. Dans un grand élan de sacrifice il marmonne "tu ne te mettras pas en danger à cause de moi bôgoss" avant de se détacher pour se laisser tomber dans la flotte. Sans se faire prier, le requin nom nom monsieur increvable qui fini enfin par être atteint de décès.

J’aimerais que l’on s’arrête 1 minute sur ce qui vient de se passer et que l’on réfléchisse. Cliché raciste ne veut pas mettre en danger Bôgoss, nous sommes bien d’accord ? ALORS POURQUOI ACCEPTER DE PARTIR EN JET SKI TOCARD §§ Si tu ne voulais pas que Bogoss prenne de risque il suffisait de refuser d’aller SUR la flotte la ou les REQUINS sont attiré par les bruits des moteurs !! La, tout ce que tu viens de faire c’est d’obliger ton pote à se balader seul au milieu d’un lac infesté de requins à bord d’un appareil capable d’attirer l’attention de toute la faune locale, bien joué l’altruiste !1!

Bôgoss, constatant la disparition de Cliché Raciste, panique et fait demi tour droit sur le requin, ce qui rend la "diversion" de l’autre père la bonté totalement useless. Lorsqu’il s’aperçoit qu’il ne peut pas sauver son ami (au pire s’il survit il n’aura qu’a nager jusqu’à la villa qui est toujours à 2 minutes à la nage de n’importe quel endroit de ce foutu lac) il fait reredemi tour pleine bourre. Après quelques minutes sans s’être fait becqueter l’arrière train, Bôgoss se détend un peu, quand soudain :

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Je crois que je vais pleurer.



Champignon Rebondissement à la noix

Peu après le départ de Bôgoss de la villa, True Love et Faux Nerd voient débarquer le Shérif. Ce dernier, lorsqu’il découvre le requin mort sur la plage, prend les choses en main et lance une demande d’aide via sa radio. Comme il a également emmené un thermos de soupe avec lui, il en propose à Faux Nerd qui accepte volontiers.

Quelques minutes plus tard, Faux Nerd ne tient plus et s’endort. True Love ne fait pas le lien entre cette soudaine fatigue et la soupe ce qui n’a rien d’étonnant puisqu’ il lui a quand même fallu 3 ans de réflexion pour se rendre compte qu’un ex petit ami qui tente de vous noyez quand vous le quittez est un peu un psychopathe ! Heureusement, pour faciliter la vie de cette demeurée, le Shérif a laissé sa radio dans la cuisine. Lorsqu’elle passe à côté, elle surprend l’appel radio de Bouseux qui se vante d’avoir buté Rebelz. Les deux neurones anémiques de True Love s’entrechoquent et, enfin, elle comprend : le Shérif est de mèche !!

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Armée d’un couteau de cuisine, elle tente une approche fufu du vil traitre mais est stoppé in-extremis par Joe le Balafré qui a dû se téléporter dans la villa vu que personne n’a remarqué le bruit de son bateau. Il endort True Love avec son pistolet qui s’est transformé en pistolet à fléchettes tranquillisantes par l’opération du saint esprit de la connerie. Nos deux héros vont-ils s’en sortir faites au moins semblant de vous intéresser à leur sort quoi ?



Champignon Crise de jalousie

True Love reprend connaissance sur le bateau des deux psychopathes. Elle est prisonnière dans une cage anti-requin et Joe le Balafré l’observe, l’air mauvais. Comme elle est particulièrement intelligente, elle lui pose la meilleure question que l’on puisse poser à un ex tellement jaloux qu’il peut tuer si on ose ne serait-ce que s’éloigner de lui de quelques kilomètres : "Ou é fau nerd, lol ??". Joe le Balafré, fumasse, répond "il s’amuse avec le shérif *implied biôtch*" avant de lui reprocher de l’avoir balafré tel une grosse pleureuse ce qui casse un peu son image de psychopathe.

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True Love est alors saisie d’une fulgurance, elle fait semblant de draguer son geôlier "En fait je t’ai toujours aimé, la preuve, ça va faire 3 ans que je n’ai pas fait quequette ! 3 ANS ! Tu imagines ?! Je suis tellement à cran que je fantasme sur des concombres et je suis même prête à me taper un nerd ! UN NEEEEEEEEEEEEERD §§".

Joe le Balafré, ému, se rapproche de la cage pour lui rouler une galoche mais la vile en profite pour lui piquer son flingue avant de l’en menacer : "Ouvre la cage aux oiseaux bataw’". Hélas, un peu comme tout le casting de ce film en mousse, True Love est incapable d’avoir plus d’une bonne idée par 1/2h, c’est pourquoi elle ne pense pas à se plaquer au fond de la cage pour mettre le flingue hors de portée de Joe. Résultat, d’un mouvement vif, il la lui reprend l’arme des mains. GG grosse naze, tu as mise en rogne le type qui essaie de te tuer, DEUX FOIS !

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A cet instant un aboiement retenti. Omagad, le chien est lui aussi sur le bateau. Joe le Balafré dit à Bouseux de balancer le clébard à la baille. Celui-ci renâcle un peu mais, face à l’insistance de Joe, il s’y résout, déclenchant les cris de True Love et l’indifférence du public qui sait que, de toute façon, les chiens au cinéma sont invincibles. D’ailleurs, le public se pose également une question toute simple "Depuis quand ce fraking film d’horreur de mayrde est devenu un remake de l’incroyable voyage !!!1 REMBOURSEZ !".



Champignon Zi Vraiment Débile Plan

De son côté, Faux Nerd se réveille attaché à une chaise juste devant une fosse à requins. Oh, petit détail insignifiant, il y également a un jerrican d’essence ouvert tout près de lui, bien en évidence parce qu’on a toujours besoin d’un deus ex machina sous le coude. Le Shérif, constatant que son prisonnier à repris conscience, commence à raconter sa vie comme le premier méchant nanar venu. Il explique notamment le pourquoi du comment il en est arrivé là :

  • SHERIF : Oui, tu compreeeeends, les riches qui viennent en vacance ici ils sont super vilain avec moi du coup, au lieu d’apaiser mon aigreur en en postant des commentaires sur youtube, j’ai décidé de mettre des requins dans l’eau pour me venger. En plus je filme tout comme ça je peux revendre les vidéo, les gens adorent ça, je vais trop devenir riiiiiiiiiiche et ça sera mon tour d’aller faire chier les shérifs d’autres lacs qui mettront eux aussi des requins dans l’eau pour se venger parce qu’on est tous très cons dans le métier !!! Wouhou.

  • FAUX NERD : Vous êtes complètement malade !

FAUX !!!1 Mauvais choix de mots NEEEERD ! Il fallait dire "VOUS ETES COMPLETEMENT DEBILE §§§§" avant de rire grassement ! Franchement, c’est quoi ce plan en mousse ? Des types se transforment en meurtrier psychopathes juste parce que 3 blaireaux leur ont mal parlé et parce que les vidéos de requin ça a du succès, vraiment ?? Réveillez vous les mongolos ! Vous croyez que PERSONNE ne va remarquer les disparitions de gens qui viennent au lac ? Un ou deux ça passe mais là on est déjà à 6 qui ont prévenus leurs amis/famille de leur destination !! Et puis, vendre les vidéos ? Sérieusement ? Comme si personne n’allait voir que tout se passe au même endroit ni reconnaitre les personnes dans les vidéos ni associer leur disparition avec leur venue au lac Crosby !! Punaise !! Même un marcassin aveugle avec le QI d’une huitre en échec scolaire sous acide pourrait résoudre cette enquête en 2mn chrono et encore, en incluant 1mn de roulage dans la boue (ça aide les marcassins à réfléchir) ! DE-BI-LE §

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Une fois son blabla d’une stupidité sans nom terminé, le Shérif entaille la jambe de Faux Nerd, ce qui, étrangement, ne le tue pas. De douleur, il s’agite sur sa chaise ce qui fait malencontreusement tomber le Jerrican d’essence OUVERT qui déverse son contenu sur le sol. Un tel niveau de coïncidence implique un cocufiage de type "Harem", c’est pas possible autrement. Profitant du monologue du Shériff qui continue à se gargariser sur son plan tellement infaillible qu’à la première vidéo qu’il vendra il ne faudra pas plus de 30 secondes avant que ses fesses ne découvrent la tendresse virile d’un compagnon de cellule, Faux Nerd libère ses mains en faisant cramer la sangle en plastique qui les retiens avec son briquet. Quoi ?? Un briquet ?? Mais il ne fume même pas !! Pas une fois de tout le film !! Et il aurait soudainement un briquet magique ?? Et pourquoi ce gland de Shérif ne lui a pas collé des menottes en acier, ils doit en avoir, c’est son fraking métier alors pourquoi entraver son prisonnier avec des sangles en plastique inflammable A COTE D’UN JERRICANE D’ESSENCE §§ POURQUOI ?? Aucun honneur !! © Moundir.

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Une fois les mains libre (yeah…), Faux Nerd n’a plus qu’à balancer son briquet dans la nappe d’essence aux pieds du Shérif qui prend feu ! Ouch, aie, ca brûle, vite je dois me sécher en plongeant dans mon propre bac à requin PARCE QUE JE SUIS CON ! Arg, ça alors c’est vrai, les requins ça mord, mince, j’ai une égratignure, couic !

Pire Deux Ex Machina, ever !

Méta Mouleux (aka Faux Nerd) libre, il doit encore sauver l’amûûûr de sa vie parce que, s’il ne le fait pas, sur qui va-t-il poser longuement son regard bovin je vous le demande ? Par chance, comme les scénaristes le kiffent comme si son corps était fait en cocaïne, le bateau des méchant est à à peine 200m de la baraque du Shérif (tout est à 200m de tout dans ce film !). Faux Nerd plonge sans hésiter pour le rejoindre parce que FUCK LES REQUINS !



Champignon Le préservatif final

Au même instant, Joe le Balafré fait descendre la cage à requin, et donc True Love, dans l’eau avant de s’emparer d’un seau plein d’entrailles de poisson qu’il balance à la tronche de sa prisonnière. Pourquoi ? Franchement je n’en ai aucune idée. Je suppose que c’est pour attirer les requins mais vu qu’elle est dans une cage pour se protéger des requins quel est l’intérêt ? Il veut qu’elle meure de peur ? Et puis de toute façon, s’il fout la cage sous l’eau elle crèvera asphyxiée bien avant d’être NOM NOMé alors à quoi bon ? Pourquoi est ce que j’essaie encore de comprendre la logique de cette bouse ?

Avant que le public ne meure d’ennui (trop tard), Faux Nerd déboule sur le bateau sans jamais avoir été inquiété par les squales malgré sa blessure à la jambe, la puissance de son bouclier protecteur doit être surmultipliée par sa volonté de sauver la princesse. Armé d’un flingue gaulé au Shérif, il prend en otage Gros Bouseux "Libaire True Love maicréan !!". Joe le Balafré chope un couteau et l’envoie sur le Bouseux, le tuant sur le coup. Il se jette ensuite sur Faux Nerd, le forçant à lâcher son arme. Notre héros, qui est entre temps devenu champion de free-fight, balance une droite à Joe l’envoyant valser dans l’eau.

Shark 3D la critique pourrie

Faux Nerd se précipite à l’arrière du bateau pour relever la cage de True Love. Hélas, il est trop lent et Joe détache la cage qui plonge sous l’eau. Notre héros, qui chie toujours autant sur les requins, se jette à sa suite pour tenter de sauver sa dooooouuuce. Alors qu’il tente de lui faire du bouche à bouche (excuse bidon pour lui refaire la glotte), Joe l’attaque ! Omagad, qu’est ce qu’on s’emmerde, c’est un film de requins, pas "kick-boxing lambinard sous l’eau" !!

Soudain, écoutant mes prières, un requin ramène enfin sa fraise. Repoussé par le bouclier protecteur de Faux Nerd et True Love, il s’attaque à Joe le Balafré qui meure dans d’atroces souffrances. Puis, au lieu d’attaquer Faux Nerd QUI NAGE JUSTE A COTE DE TOI ET IL SAIGNE DE LA PATTE EN PLUS CRETIN DE SQUALE, l’idiot de la mer entreprend de défoncer la cage anti-requin qui a dû être fabriqué en chine vu qu’elle lâche après deux pauvres coups. Ah oui non c’est vrai, j’oubliais que les bestiaux de ce film sont en acier !!

Shark 3D la critique pourrie

En panique, Faux Nerd remonte à la surface pour découvrir… le clébard qui n’est pas mort (le choc) et qui tient dans sa gueule un des harpon anti-requin sorti de son trou de balle. Mine de rien on en est au moins au 10ème Deus Ex Machina de mayrde en faveur du héros depuis le début de ce film, il leur a fait quoi aux scénaristes ? Il menace leur famille ? Il leur a promis de soigner le cancer s’ils le favorisait tout le long de l’histoire ? Warum, comme disent nos amis allemand lorsqu’ils sont atteint de perpléxitude ??!

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Du coup Faux Nerd replonge, boum dans la tête du requin, hop on remonte sur le bateau, ils vécurent heureux, eurent beaucoup d’enfants moches, blablabla zzzzzzz. La fin, enfin !



Champignon Conclusionage

Ce film n’a d’intérêt que si vous êtes chercheur et faites une thèse sur l’espace temps. Allez y, vous verrez c’est incroyable, le film ne dure qu’1h20 mais, grâce à sa stupidité qui distord le flux temporel, il semble s’étaler sur 3 loooooongues heures ! A vous le nobel !

Notage : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (2/10)

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