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lundi 22 octobre 2012

Taken 2, reprendre c’est voler


22 10 2012
Taken 2 la critique pourrie

Comme le dit le proverbe, "On peut tromper 1 fois 1000 hommes mais à l’unique condition d’être une grosse cochonne sans scrupule qui couche à droite à gauche". Je fais partie de ces 1000 hommes et la grosse cochonne se nomme Taken 2 ! Oui cette analogie sent le moisi des bras mais ce que j’essaie de dire c’est qu’après avoir bavé allégrement sur Taken premier du nom, je suis malgré tout allé voir son inutile suite dans l’espoir vain d’une surprise inattendue !

Ah ah ah, mais qui essaie-je de convaincre là ?! Je pourrais aussi vous dire que je suis allé voir Taken 2 pour vérifier si Liam Neeson allait être collé en taule pour avoir commis un massacre à Paris voir, carrément, prétendre avoir reçu un coup de fil très convaincant.

Si tu ne vas pas voir ce film, je te tuerais

Mais ce serait de honteux mensonges ! Hors, comme dirait ma môman, "Mentir c’est mal ! Ca rend impuissant ! Non pas que ça risque de changer grand-chose vu ta tronche de mérou !! MOUHAHAHAHA". En vrai, je suis allé voir Taken 2 parce que j’étais certain que ce serait de la grosse daubasse et que j’allais pouvoir en rire pendant plusieurs heures après la séance vu que les mauvais films, c’est comme les pastilles de caca, ce n’est pas parce qu’on a fini de les manger que le goût ne persiste pas quota blagues pisse crotte, CHECK !

 Un Albanais pris au pif dans la rue ! BIM !! CRIMINEL ENDURCI
Taken 1 : Racisme, I Haz it

En plus, je n’ai vraiment pris aucun risque. La suite d’un film d’action beubeu, scénarisé par Luc Besson (garantissant donc un soupçon de racisme sur son lit de crachat sur les policiers) et le tout réalisé par le mec avec le nom le moins pratique pour pécho "Olivier Megaton", c’était forcément du navet en puissance et je ne me suis pas planté.

Carrier has arrived

Parce que se moquer seul, c’est un peu la lose, j’m’en va vous spoiler ce nouveau chef d’œuvre des studios Europa Corp ! En joie !



Champignon Taken 2, la vengeance est un plat qui se mange chiant

Le film s’ouvre dans un pays de Quelqueparistan. On y découvre nos méchants du jour en mode colère nanarde. Ces derniers assistent à l’enterrement des mecs que Liam Neeson a savaté dans Taken 1 et, vu qu’ils étaient graves potes avec, ça ne les met pas en joie comme en témoignent leurs gros sourcils froncés. Leur chef, un barbu qui parle français sans raison alors qu’il est dans son propre pays (il a quand même un accent, ça fait trop plus réaliste), annonce "Il a tué nos amis, nos frères et franchement c’est trop pas cool quoi ! Du coup, on va le pécho et le ramener ici ! Nous n’aurons notre revanche que lorsque son sang s’écoulera sur ces terres parce que le tuer direct ça serait beaucoup trop simple et ça ne lui laisserait pas la chance de s’échapper pour ensuite nous déchiqueter à mains nues les uns après les autres ! ".

Et après ça on achètera des actions Betamax & Minitel, on sera riche ! – Super idées moisies man

Sainte crotte ! It’s ON ! Je parie que pendant ce temps là, le type de la Liste de Schindler (Liam Neeson) est aux USA des Etats Unis de l’Amérique en train de faire un truc over badass pour affûter la plus mortelle de ses armes : son corps. Un truc comme, je sais pas, nettoyer sa voiture et avoir des problèmes familiaux avec sa fille !!

liam nettoyant voiture

Oh… Hé ! Je plaisantais ! Mayrde…

Enfin, je ne devrais pas être surpris, c’est bien connu, les amateurs de film d’action adorent les drames familiaux intimistes, pas pour rien que le meilleur Indiana Jones est le 4 aaaaaah, les conflits père fils, un régal!! Bref, on apprend que sa fille, toujours jouée par Maggie Grace en mode débilo-fofole pour faire jeune alors qu’elle a au moins 120 ans de trop pour le rôle, ne suit plus ses séances d’auto école, trop occupée qu’elle est à se faire triturer la nouille par son petit copain la gourgandine.

Dawson : Ca n’est JAMAIS crédible ! pkoi tan 2 N

Pendant cette loooongue introduction chiante, on apprend également que son ex-femme, jouée par la très bonne actrice Famke Janssen, est en instance de divorce avec son nouveau mari. Si votre 6ème sens des gros clichés vous hurle dessus "zOMG ! S’il se remet avec elle à la fin de cette daube parce que leurs péripéties auront rallumé la flamme de leur amour éteint, je risque de faire un syncope d’originalité !!!1", c’est parfaitement normal.

Pour égayer ce début mou, on peut heureusement compter sur les supra méchants qui font plein de trucs diaboliques comme torturer un mec pour qu’il leur balance des infos sur Liam Neeson. Comment puis-je être aussi certain que ce qu’ils font est diabolique alors que Liam Neeson fait la même chose, pour finalement quasiment les même raison (retrouver les kidnappeurs/meurtriers d’un proche), dans le 1 en électrocutant à mort un type et en tirant une balle dans le bras d’une femme innocente ? Parce que c’est des sales basanés d’étrangie dans une prod Europa Corp, voilà pourquoi !!1 En plus, les monstres, après avoir planté une paire de ciseaux dans la jambe de leur victime (retenez cette information, ça servira plus tard), ils menacent de faire du mal à un ours en peluche !! UN OURS EN PELUCHE §§ MEME LES NAZIS N’AURAIENT PAS OSE à l’exception probable de "petit ours juif" §§

Naoooooon !! Pas Teddy !! Pas mon gentil doudou !! Ma seule faiblesse !!

Ce faisant, les vilains apprennent que Liam va être prochainement assigné à une mission de garde du corps à Istanbul, en Turquie. Ouf, c’est en Europe, même pas besoin de prendre l’avion pour aller aux USA le chercher directement chez lui, là ou il est le plus vulnérable. C’est donc le moment idéal pour mettre en place leur embuscade machiavélique !



Champignon C’est encore loin la castagne maman ? Et là ? Et là ? *baffe*

Grosse ellipse temporelle, on retrouve Liam à l’entrée d’un luxueux hôtel à Istanbul alors qu’il achève sa mission de garde du corps pour le Sheikh TonBooty ou je ne sais quoi. Totalement inconscient du drame qui est en train de se jouer, il se réjouit de la liasse de pognon qu’il vient de recevoir quand soudain, sa femme et sa fille déboulent dans le hall ! Surprise !

  • Type de la liste de Schindler : Vous êtes finalement venues !

  • Familfke Janssen : Oui, mon mari est un monstre, il a annulé mon voyage en chine sous le prétexte fallacieux que l’on va divorcer, tu te rends compte !! Et puis bon, comme je suis une femme dans un film Europa Corp, je suis forcément incapable d’être indépendante et je dois me rabattre sur le premier homme venu : toi !

  • Schindler : C’est génial, vous allez pouvoir être kidnappées et les spectateurs vont enfin avoir l’impression de matter autre chose qu’un remake ciné de la vie est belle !

Une fois sa petite famille installée, Liam part visiter Istanbul avec sa fille histoire de remplir inutilement 10 minutes de bobine à coup d’exposition dont tout le monde se carre le gnon :

Taken Tu sais papounet, après tout ce qu’il s’est passé à Paris, je ne veux plus me sentir étouffé, j’ai besoin de m’ouvrir aux autres ! Et par aux autres je veux bien sur dire au pénis de mon copain.

Le lendemain, c’est au tour de Famke de faire une balade avec son ex-futur-mari pendant que leur fille se rend à la piscine de l’hôtel. Parce que bon, quitte à jouer comme une tourte au fromage, autant qu’elle montre du boobs !! Hélas pour eux, les méchants ont décidé que c’était le bon moment pour passer à l’action, du coup, le film passe en mode serious business et nous colle sans raison un gros filtre bleu dont on se passait très bien jusque là !!

Taken 2 Free boobies parce que fermer une chemise c’est dur

Grâce à son 6ème sens de lecture du scénario en avance, Liam repère un type louche qui l’observe dans le hall de l’hôtel. Il s’agit d’un des mécréants placé là en guetteur pour avertir ses petits camarades. Enfin, je dis "6ème sens" mais notre héros n’a aucun mérite, le mec est aussi discret que Solid Snake dans une pièce sans carton. Sérieusement, il est habillé comme un vieux gitan avec son haut de survêtement miteux ! Mais bien sûr ! Tout le monde sait que ce genre de tenue est absolument parfaite pour se fondre dans le décor d’un hôtel qui a l’air de tellement supra-giga-luxe que je suis sûr qu’on t’éclate les genoux à coups de batte dans une ruelle glauque si tu tentes d’y entrer en baskets !!

Taken 2 type mal sapé et journal

Magnanime, Liam décide de ne pas lui briser la nuque et fait même semblant de l’ignorer, ça serait quand même con de terminer le film en 2 minutes.



Champignon De l’action ! Enfin !! C’est pas trop tôt !

Alors que les deux "ex" préparent l’audience à leur futur, et ô combien inattendu, rabibochage à coup de platitudes, notre héros remarque que leur voiture est suivie. Il n’a même pas besoin de matter le script pour ça puisque TOUS les super méchants de ce film ont les fils qui se touchent ! Après le déguisement de gitan, ils nous offrent la filature la plus minable depuis "Martine infiltre la mafia Sicilienne"

Taken 2 Oh bah mince alors ! On était pourtant super discret tout seul dans une rue piétonne avec une grosse merco

Liam Neeson passe alors enfin en mode full-badass et dit à sa meuf :

  • Schindler : Ecoutes moi bien, on est suivi ! Quand la voiture va s’arrêter, je veux que tu sortes et que tu retournes à l’hôtel, pigé !

  • Familfke Janssen : Queuah ! Mais tu veux pas appeler la police plutôt ?! On est dans une des plus grandes capitales touristiques Européenne, ça va être réglé en trois secondes !

  • Schindler : Mais réfléchis bon sang ! On est dans un film de BESSON !! Les flics seront au mieux de gros débiles, au pire des ripoux ! Non, faut se démerder nous même !

  • Familfke Janssen : Mais je sais même pas où est l’hôtel T_T

  • Schindler : T’inquiètes, j’ai un GPS greffé dans le fion, c’est facile. Tu prends à gauche, puis à droite en bas de la rue puis tu tournes sur toi-même trois fois avant de sauter à pieds joints dans le sens nord nord-ouest. Là, tu apercevras une échelle, tu ne grimpes pas dessus mais tu vas dans l’arche ouest sur 200m avant de passer par une grille dans la chaussée, là tu rampes sur 150m et hop, tu seras arrivée. T’as tout retenu ?

  • Familfke Janssen : Je me suis arrêtée à gauche…

  • Schindler : Parfait, go !

La voiture s’arrête et, après un roulage de pelle, Famke part rejoindre son hôtel. Leurs poursuivants prennent Liam Neeson en chasse et une folle course poursuite s’engaaaaaaage !

Après avoir commis au moins 500 infractions comme téléphoner en roulant pour tenter de prévenir sa fille (en vain) et manqué d’emboutir au moins 10 000 passants, notre héros se retrouve acculé dans une ruelle, pris en tenaille entre un van plein de mécréants qui vient d’apparaitre par magie et la grosse berline du début ! Bien sur, comme les méchants sont de gros consanguins (je radote mais bon sang que c’est vrai), ils se mettent à tirer dans sa caisse histoire de le tuer alors qu’ils ont ordre DE LE PRENDRE VIVANT BANDE D’INCAPABLES GLANDS §§§

Taken 2 Chef des méchants, je suis épuisé

Pas de chance pour eux, Liam Neeson est super pote avec le scénariste. Il se sort de ce mauvais pas en se téléportant hors de la scène, littéralement. Bon, le réalisateur tente bien de vaguement justifier cette connerie en montrant que la portière passager a été ouverte mais vu qu’A AUCUN MOMENT on ne le voit sauter de la bagnole, ça sent le caca de taureau ! Sans compter le fait que la ruelle est très petite et qu’il aurait été repéré direct !!

Taken 2 Liam Diablo Neeson

Oui monsieur Schindler, excusez moi monsieur Schindler !

Bref, pendant que notre héros fait de la magie, sa femme se retrouve dans une impasse fermée par une grille. Dépitée, elle rebrousse chemin et nous offre une belle scène raciste. La pauvre préfère flipper comme une fofolle à la vue de femmes en burkas et autres barbus (qui sont tous potentiellement des terroristes !) au lieu d’ouvrir sa bouche pour leur demander "OU LE FUCK SE TROUVE L’HOTEL TRUC" ! Merde quoi, Ie centre-ville d’Istanbul c’est Touriste-Land, me faites pas croire que personne ne l’aurait aidée ? Là elle se fout dans la merde toute seule ! Xénophownage biatch !!

Taken 2 Xenophownage

Pendant ce temps, Liam continue sa course poursuite dans les rues d’Istanbul. Malgré sa téléportation, les méchants ont retrouvé magiquement sa trace (probablement grâce au même pouvoir qui permet à un méchant de Slahsher de savoir dans quelle pièce se trouve sa cible sans l’avoir vu y rentrer) et il doit défendre chèrement sa vie à coup de bourre-pif ! Alors que notre héros semble prêt à l’emporter (ils sont seulement 4 contre 1 avec des armes, ils n’avaient aucune chance), un vilain sort de nulle part tenant son ex-femme en otage "Lâche ton arme enfoiray ou j’engage le pronostic vital de ta biatch !!1".

Liam, qui en a vu d’autres, se dit que c’est le moment idéal pour sortir son téléphone et appeler sa fille. Bien entendu, les méchants étant finis avec un mélange mi-pisse, mi-tares congénitales et re mi-pisse derrière, ils ne font rien pour l’en empêcher et le laissent avoir un coup de fil de plusieurs longues minutes, juste parce que ça se fait pas d’interrompre une conversation ou je ne sais quoi ! IL POURRAIT ETRE EN TRAIN D’APPELER LA POLICE LA ! VOUS AVEZ DES OPTIONS A VOTRE DISPOSITION LES GENS §§ Je sais qu’il a pas l’air commode mais si vous tirez une balle dans le genou de sa femme il devrait moins faire son malin !!1

Taken 2 Liam Neeson au telephone avec sa fille

Pendant que les vils se regardent en chien de faïence tout en se touchant délicatement la nouille, Liam, donc, appelle sa fille :

  • Schindler : Ecoute Maggie, ta mère et moi on vient de se faire choper. Te bile pas, les mecs qui nous ont gaulé sont plus stupides que des moules trépanées donc on sera sortis de là dans max 30 minutes. En attendant, vas dans ma piole et PLANQUE TOI DANS LE PLACARD !!

  • "J’ai 17 ans j’vous jure" : Euh, ok, mais pourquoi tu parles aussi fort ?!

  • Schindler : OH, CA C’EST JUSTE POUR ETRE SUR QUE LES MECS QUI ME TIENNENT ACTUELLEMENT EN JOUE ENTENDENT BIEN TOUT ET SACHENT OU TE TROUVER QUAND ILS VIENDRONT TE PECHO !! BISOUS

Son coup de fil terminé, Liam dépose les armes. Les méchants lui sautent dessus (non sans lui avoir un peu cogné sur le pif pour faire bonne figure) avant de l’emmener cagoulé avec sa femme, dans un van. Ouuuh ! Je crains tellement pour sa vie qu’on ne pourrait même pas faxer une feuille entre mes fesses !!



Champignon Leave Maggie Alooooone !

De son côté, la fille de Liam Neeson sort de la piscine en panique et va se cacher dans sa chambre. Au même instant, deux types méga louches entrent dans l’hôtel. Là encore, miracle scénaristique, ils ne se font pas éclater les rotules pour oser porter des blousons de pouilleux. Tout se perd dans le monde de l’hôtellerie.

Nos deux mécréants se rendent dans la chambre de leur cible et, comme ils sont super malins, ils sortent leurs armes dans le couloir. Une femme de ménage qui passait par là repère leur manège.

Taken 2 femme de ménage vous grouillez surtout pas les mecs

Pendant ce temps là, Maggie, qui a repéré les mécréants à l’extérieur de sa piole, se précipite à la fenêtre et sort sur le rebord de la façade pour faire un peu d’équilibrisme afin de rejoindre la chambre d’â côté. Arrivée dans la chambre mitoyenne (qui est celle de son père ce qui fait qu’on se demande bien pourquoi elle n’y est pas allée direct comme papounet le lui à demandé au lieu de risquer sa vie connement sur un rebord de mur), elle se dissimule dans le placard.

Taken 2 placard, ils ne me retrouveront jamais fucking saved

Hélas pour elle, les méchants ont soudain une fulgurance mentale ! Alors qu’ils fouillent la chambre dans laquelle elle se trouvait précédemment, ils tombent nez à nez avec une de ses sandales qu’elle à laissé tomber au sol en grimpant sur le rebord de la fenêtre. Les vilains en déduisent que cela veut forcément dire que leur cible a fait de l’équilibrisme sur façade et est planquée dans une des pièces mitoyennes ! VRAIMENT ??!! Ces glandus sont trop débiles pour ne pas sortir leur armes devant le personnel de l’hôtel MAIS ils arrivent à deviner les actions de leur cible avec une simple fraking chaussure ?? Et s’ils avaient trouvé cette sandale dans la poubelle ils auraient fouillé le vide ordure ? Au pied des chiottes ils auraient soudainement fait de l’apnée dans les égouts ?? EXPLIQUEZ MOI §§

Taken 2 chaussures dans chiottes

Breeeeef, les deux glandus se lancent dans de la varappe improvisée, l’un se rendant dans la chambre de gauche et l’autre dans celle de droite pour être sûrs. Le premier vilain déboule dans la piole d’un type lambda et, bien que ce dernier ne soit pas armé, il décide que ça serait une bonne idée de simplement le buter !! MAIS C’EST QUOI VOTRE PROBLEME §§ A quoi ça sert de crever un mec qui n’a rien à voir dans votre histoire à part vous coller la police sur le dos ??!!

Taken 2 Luc Besson

Oh, c’est vrai. Oubliez ce que j’ai dit

Le second mécréant tombe dans la bonne chambre et il a même la présence d’esprit de fouiller le placard ! Hélas pour lui, il s’agit d’un placard géant magique qui doit probablement mener tout droit dans le trou de balle de Narnia puisqu’il n’arrive pas à voir Maggie planquée au fond !! Sans déconner, faut arrêter avec l’intelligence à géométrie variable, le type sait précisément où va se planquer sa cible puisque Liam Nesson lui-même le leur a dit et il abandonne après avoir ouvert le placard 2 secondes ??!! Même mon petit neveu a un temps d’attention plus élevé alors qu’il trouve qu’un film de 2 heures dure 1h59 de trop !!!

Taken 2 Un villain fouille le placard magique

Une fois le placard "fouillé", les deux vilains abandonnent leurs recherches, comme ça, "On a vraiment fait tout notre possible chef !!". En chemin, ils tuent les mecs de la sécurité qui débarquent enfin avec juste 3h de retard et les mains dans les poches parce que c’est la procédure quand on intercepte des hommes armés. Bouh qu’ils sont EVIIIIIL !



Champignon Reverse Taken & Viol de géométrie

Pendant ce temps, Liam Neeson est emmené en van à travers les rues d’Istanbul jusqu’à la planque des méchants. Sur le trajet, il tente de nous faire croire qu’il repère le chemin en chronométrant les virages et en identifiant les sons de la rue mais c’est complètement con vu qu’il ne connait pas la vitesse du véhicule ET les bruits qu’il identifie sont génériques au possible comme les fameux "Oh un bruit de bateau" et autres "Oh le chant d’un Muezzin" dans une fraking ville PORTUAIRE D’OBEDIANCE MUSULMANE !!§§

Taken 2 Free boobies parce que fermer une chemise c’est dur

Arrivé à destination, les mécréants collent notre héros dans une pièce abandonnée et, juste pour être sur de tout faire de travers, ils l’attachent à une barre transversale métallique avec une simple sangle de plastique sans aucune surveillance (le garde est à l’extérieur et ne peut pas le voir vu que la porte n’a pas de barreaux) ! Personne n’est aussi con, PERSONNE ! Sans déconner, c’est le type le plus dangereux qu’ils connaissent, la cible de leur vengeance, il est à leur merci et aucun d’entre eux ne pense à le menotter avec autre chose qu’un bout de ficelle sous la surveillance permanente d’un garde ?? Du coup, oh miracle, Liam Neeson a tout le loisir de récupérer le téléphone qu’il avait planqué dans ses chaussettes vu que personne n’a pensé à le fouiller non plus !!1

Taken 2 Méchant, oh ça va hein, si on peut plus faire confiance aux prisonniers

Il tente d’appeler son contact de la CIA qui ne répond pas, du coup, il se rabat sur sa fille.

  • Schindler : Allô Maggie ! C’est bon, tu es en sécurité dans le placard magique ? Parfait. Bon, ta mère et moi on a été pécho, du coup je veux que tu ailles à l’ambassades des USA de l’Amérique, tu seras en sécurité là-bas grâce au pouvoir du "FUCK YEAH AMERICA"

  • "J’ai 17 ans j’vous jure" : Ah non hein !! J’ai déjà servi à rien dans le premier film, ras la touffe, cette fois je fais quelque chose !

  • Schindler : Euh… Arrête moi si je me trompe mais là tu es en train de me demander de te mettre en danger pour sauver ma propre peau ce qui remettrait en cause tout ce que j’ai fait dans le premier film ou j’étais prêt à échanger ma vie contre la tienne ?

  • "J’ai 17 ans j’vous jure" : Oui !

  • Schindler : D’accord alors, ça me va ! Pissons joyeusement sur la continuité et écoute bien mes instructions !

Liam Neeson a un plan, un plan mongolo mais un plan quand même ! Il demande à sa fille de récupérer la mallette dans sa chambre. A l’intérieur se trouve plein d’armes et un plan de la ville. "Ok, déplie le plan, récupère un stylo et attache un lacet dessus, ça te servira de compas improvisé". S’ensuit une scène qui est parvenue à briser un morceau de mon âme à elle toute seule.

Liam dit à sa mioche de tracer "un cercle de 3km de diamètre avec l’hôtel en son centre puis un autre de 3km avec le marché dans son centre", ce qu’elle fait en s’y prenant comme suit :

Taken 2 tracage de cercles

Je…je…

Taken  facepalm

Les déguisements de gitan, la police inexistante et autres téléportations scénaristiques, je suis prêt à l’accepter, mais que l’on touche à Pythagore, JAMAIS §§ C’est impossible qu’elle obtienne 3km en faisant comme ça, la preuve :
Taken 2 Pythagowned

Pas prêt d’être sauvé le papounet ! Inconscient de la stupidité de sa fille, ce dernier demande "Est-ce que les cercles s’intersectent quelque part ?". Après vérification, non, ils sont trop éloignés l’un de l’autre, comme quoi ça aurait pu être utile de gagner quelques mètres en ne mesurant pas n’importe comment espèce de truite !!!! Qu’à cela ne tienne, Liam à un plan B "Ok, chope une grenade dans ma valise et trouve un endroit dégagé pour la lancer. Quand c’est fait, compte jusqu’à trois que je puisse entendre le lancé et estimer la distance avec le son".

Balancer une grenade en plein Istanbul, c’est ça le plan ? VRAIMENT ? Nan mais c’est sûr, une explosion à proximité de l’hôtel dans lequel un touriste et deux vigiles viennent juste d’être butés, dans un pays a la politique extrêmement répressive vis-à-vis du terrorisme, ça risque pas du tout de devenir Midnight Express dans leur anus dans la seconde !!

Taken 2 Besson deal with it

AAAAAHHHHHHHHHHHH !! JE VOUS DETESTE TOUS §§

Bref, Maggie lance sa grenade sur un parking désert en face de l’hôtel. Heureusement qu’elle ne foire pas son tir, c’est pas comme si des milliers d’innocents trainent en bas. Ceci fait, Liam compte les secondes que met le bruit à lui parvenir : "4 secondes, ok, trace un plus grand cercle centré sur l’hôtel, 4.5km !".

Taken 2 facepalm

Est-ce que tout le monde est en mort cérébrale dans ce film ? Le son se déplace à 340,29 m/s donc en 4 secondes il a parcouru 1361,16 m soit 1,36 km, pas 4,5 !! MAIS SOIT §§ Elle trace son cercle et le coup de grâce de la stupidité commence. Liam demande à sa fille si les deux cercles intersectent "Oui, en deux points", du coup il en conclut qu’il se trouve aux environs d’un de ces deux points !!

Taken 2 deux points intersection

L’intersection des deux cercles ce n’est pas juste les deux points bande d’ignares !! C’est TOUT le fraking croissant moche :

Taken 2 Croissant moche

Je sais, je sais, vous allez dire que je pinaille tel le vil geek que je suis mais bordayl ! Pourquoi les scénaristes se sont sentis le besoin de la jouer "c tro scientifik tavu" quand ils ne sont visiblement pas équipés pour ?? Il pouvaient pas juste dire qu’il avait un GPS dans son portable et un capteur dans sa valise ? Ca aurait été moins con au final (et de l’ordre du possible qui plus est) !

Bref, ce repérage stupide effectué, notre héros dit à sa fille "Ok, prend deux grenades et rend toi discrétos sur ces point, tu les referas exploser quand je te le dirai pour que je puisse te repérer. T’inquiètes, tu ne risques rien, ce n’est pas comme si la lutte anti terrorisme existait dans ce pays !!!". Ce qu’elle fait, non sans avoir volé au préalable des habits au personnel de l’hôtel pour bien se faire remarquer alors qu’elle avait l’embarras du choix dans le placard magique de la pièce qu’elle venait juste de quitter ! Amnésie de daube !



Champignon Evilisme & Escapisme

Son coup de fil terminé, Liam planque son téléphone. Le super méchant, très bien élevé, a bien sûr attendu que son prisonnier termine son appel avant de lui rendre visite. Il montre a notre héros une série de photos "Tu te souviens de ces gens ? Tu les as tués ! C’était mes amis et mon fils salaw !!". Comme Liam a dû tuer au moins 3 fois la population du Gurundi à main nue entre cette scène et le premier film, il n’en a pas souvenir, ce qui rend très colère super méchant qui passe en mode ultra-evil. D’un geste, il fait venir la femme de notre héros, solidement attachée par des menottes en acier parce qu’elle est probablement jugée plus dangereuse que son mari !!!

Taken 2 Menottes 50 shades of grey

Le super méchant s’approche d’elle et lui entaille la nuque de son couteau puis il fait signe à ses hommes de la suspendre tête en bas à des chaines pour que son sang s’écoule lentement "Elle en a pour 30 minutes avant de tomber dans le coma, je te laisse apprécier le spectacle MOUHAHAHAHAHHA *bruit de foudre*". Je ne vous cache pas que la disproportion entre les liens de la femme et ceux de Liam a un côté "fort cocasse", comme disent les peigne-fesses.

Taken 2 Seems Legit

Bien sûr, les méchants quittent la cellule histoire de laisser bien gentiment à leur prisonnier le temps de se libérer et, OH SURPRISE INCROYABLELELELELELELLE §§§§ C’est ce qu’il fait !! Liam découpe la sangle en plastique qui le retient en la frottant tout connement à un poteau... Il y arrive en moins de 2 minutes et se précipite près de sa femme qui est déjà dans le coma parce que c’est une grosse chochotte qui tombe inconsciente quand plus de 3 gouttes de son sang quittent son corps. Bigre, l’heure est grave. Notre héros appelle alors sa fille qui est perchée sur un toit non loin "Ok, au point où tu en es, une grenade de plus ou de moins au procès ça changera rien. Go, fais tout péter !!". La détonation est toute proche cette fois, du coup Liam nique un tuyaux de sa cellule et, pour une raison qui ne sera jamais expliquée, ce beau tuyaux produit de la fumée qu’il fait passer par une cheminée qui traine comme par hasard dans le coin. A ce niveau là, c’est plus de la moule, c’est la bourriche complète !!

Sa chiarde repère la fumée et s’y précipite "Ok, balance un flingue par la cheminée placée là de façon fort pratique par le scénariste, thx !". Ce qu’elle fait avant de fuir comme une fofolle de toits en toits, poursuivie par les super méchants alertés par le bruit de l’explosion toute proche, va-t-elle s’en sortir (indice : oui) ???

Comme je suis sûr que vous reprendrez bien un peu de scénario complaisant, les gardes à l’extérieur de la cellule de Liam choisissent PILE le moment ou il récupère son flingue pour venir voir ce qu’il est en train de fabriquer. Il faut dire que les bruits de liens que l’on coupe et de femme enchainée qu’on libère ont de quoi troubler le plus aguerri des plantons. Et bien sûr, BOUM BOUM DANS LEURS MOUILLES, Liam est libre et il se précipite à l’extérieur réclamer vengeance, oubliant au passage de prendre sa femme avec lui !!

Taken 2 Elle est quand même plus en sécurité la, avec tous ces gardes et ces murs solides. Dehors c’est dangereux, des fous font péter des bombes

Mais bon, ce n’est pas comme si elle risquait de subir un retournement de situation téléphoné n’est ce pas ?



Champignon Payback tiem biatch !!

Pendant ce temps-là, "fifille à son papa" fuit ses poursuivants en sautant de toits en toits. Pour les deux du fond qui n’avaient pas encore remarqué à quel point les méchants de ce film sont débiles probablement parce qu’ils sont trop occupés à se baver sur le visage au lieu de matter cette daubasse, l’un d’eux se boite tout seul en se mangeant un câble en travers de la gueule. Champion !

Taken 2 Je ne regrette rien

Hélas, son second poursuivant finit par la rattraper et la menace de son flingue. Que va-t-il se passer, pourquoi met-il 300 ans avant de tirer ? Ah ah ah, mais pour que Liam lui dégomme sa face, voilà pourquoi ! Il est vieux Liamounet et, sous son air de badass, courir sur les toits avec son arthrose du cul n’est pas chose aisée. Bref, Papa et fifille sont réunis, et fifille demande, inquiète :

  • "J’ai 17 ans j’vous jure" : Où est maman ? Elle va bien ?

  • Schindler : Bien sûr qu’elle va bien, je l’ai laissée dans la geôle au beau milieu du QG des méchants, je ne vois vraiment pas ce qui pourrait mal tournET MERDE, VITE FAUT ALLER LA CHERCHER §§

Aussitôt dit, aussitôt fait, Liam vole un taxi qui passait par là parce que le carjacking (à prononcer à la belge) c’est idéal pour la discrétion ! Il roule à tombeau ouvert jusqu’à la base des mécréants. Là, il laisse le volant à sa fille et se précipite pour récupérer son amûûr, le tout sur une repompe de la BO de Drive, la tension en moins. Hélas, comme il fallait s’y attendre, laisser sa femme au beau milieu du QG des grands méchants était une fausse bonne idée. Les vils l’ont récupérée et l’embarquent de force dans un van !! Bigre, quel choc !

Taken 2 Je comprend pas, je suis pourtant sûr d’avoir laissé ma femme là

Dépité, il retrouve sa fille dans le taxi à l’extérieur. Hélas, ils ne sont pas au bout de leurs peines. Les méchants les ont repérés et ils les prennent en chasse dans leur grosse berline. Ils sont bientôt rejoints par la police Turques qui aimerait bien mettre la main sur ces salauds de terroristes américains. Bien sûr, Besson touch oblige, ces flics conduisent les bagnoles les plus pouilleuse jamais vu depuis la 189ème rencontre tunning de LADA de Tripafouille-sur-Oise, regardez moi ces poubelles :

Taken 2 Police turque

Mais bon, je dois voir le mal partout !

Bref, une folle course poursuite qui semble durer 3 fois le temps du film, s’engage. Bien que ne possédant pas le permis, Maggie, qui n’a pas eu le temps de filer le volant à son père, parvient à faire de gros dérapages contrôlés de foufou, probablement grâce aux gênes badass de son père (les spermatozoïdes de Liam Neeson ne se contentent pas de féconder un ovule, ils le gangbang !). Une fois que leurs poursuivants se sont mangé un train en pleine face dans un remake de la scène dites du "tkt, accélère, ça passe" vu 15 milliards de fois, notre héros a l’idée la plus stupide jamais portée à l’écran…

Alors qu’ils arrivent en vue de l’ambassade Américaine, les soldats en poste ont une réaction logique face à une voiture qui fonce à toute blinde dans leur direction et qui contient à son bord les terroristes qui font péter des grenades dans toute la ville : ils tirent ! Liam beugle alors "ACCELERE !" et sa fille envoie valser la caisse en plein dans le poste de garde au milieu de la route, poste de garde qui vole en éclat comme s’il était fait en os de vieux, leur laissant le champs libre. MAIS C’EST QUOI CETTE BAISE ?? Les voitures suicides béliers ça existe et l’ambassade américaine en Turquie n’aurait rien contre ça ?!! S’ils avaient eu des explosifs ils pouvaient tuer tout le monde c’est ça ?? Arrêtez de nous prendre pour des débiles !!

Taken 2 ambassade américaine passoire

Pour éviter que lui et sa fille ne se fassent waterboarder la tronche, Liam appelle son pote de la CIA du FBI (qui est également chef du monde en intérim apparemment) pour qu’il le sorte de ce mauvais pas. Ce qu’il fait. Sa fille en sécurité à l’ambassade, il peut partir récupérer sa meuf !



Champignon You fucked my wife ?!!

La pauvre passe un sale quart d’heure. Le méchant du début, tortureur de nounours de son état, la soumet à 1000 souffrances que seul un sadique peut imaginer : il coupe les boutons de son pull avec des ciseaux !!

Taken 2 Torture non mon pull cacharel monstres

C’est tout bonnement insoutenable, je préfèrerais qu’il fasse comme avec le type au début du film et lui plante les ciseaux dans la jambe, ça serait beaucoup plus supportable.

Heureusement, son calvaire est de courte durée et, avant que son bourreau ne détruise totalement sa vie en lui défaisant ses lacets ou je ne sais quoi, Liam Neeson débarque ! Ouf, notre héros à trouvé la nouvelle planque des méchants grâce à son 6ème sens de lecture de scénario (le vrai cette fois, le réalisateur tente de montrer qu’il se dirige grâce au son mais c’est n’importe quoi vu qu’il n’est JAMAIS allé à cet endroit). Après s’être débarrassé du garde à l’entrée, aidé en cela par sa technique de surveillance très particulière…

Taken 2 riverse staïl

…il savatte une nième palanquée de vils Albanais avant d’être repéré par super méchant et son bras droit qui fuient, trainant de force sa femme au milieu des rues d’Istanbul. Il part à leur poursuite et parvient à les coincer dans un bain Turc parce que l’ironie c’est cool. Alors qu’il s’avance pour récupérer sa femme, allongée inconsciente au sol (surement le choc de sa perte de bouton), le bras droit de super méchant lui saute dessus !! S’ensuit un gun-fight entièrement repompé sur Equilibrium.

Taken 2 repompe equilibrium

Aucun des deux hommes ne semblant l’emporter par les armes, ils décident de régler ça comme des gentlemen en organisant un combat de free-fight improvisé. Pour quelle raison Super Méchant n’intervient pas pour aider son bras droit, en shootant Liam pendant qu’il est occupé voir en menaçant sa femme pour qu’il se rende, reste un mystère.

Taken 2 street fighter

Liam finit l’albanais random qui fait office de boss de mi-niveau en l’éclatant contre un angle de mur (chiant) puis il part affronter le Super Boss Final pour un combat d4 ouf !! L’épilogue destructeur de sa rage vengeresse !! Ou pas… Super albanais barbu est recroquevillé par terre et lance un laconique "Qu’est ce que tu attends, finissons-en, tue moi". Yeah, déjà que Taken 2 est un film d’action quasiment sans action, maintenant on a une négociation de paix, wouhou. Bref, Liam lui propose une trève, mais, le vilain Albanais étant un vilain Albanais, il refuse et Liam le tue en le plantant à un porte manteau. Victoire !

Taken 2 baillonne un type à mort

Le film s’achève sur la fille de notre héros qui passe (et réussit) son permis parce que la Licorne Rose Invisible sait qu’il aurait été très triste de ne pas assister à la résolution de cette sous-intrigue. Enfin, Maggie présente son petit copain à son père et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants racistes. Boum, générique avec de la dubstep repompé sur la pub Internet Explorer, probablement pour tenter de faire diversion en rappelant aux spectateurs qu’il existe des choses encore plus horribles dans ce bas monde que le navet auquel ils viennent d’assister.

La fin, enfin !



Champignon Conclusage

Bien que "légèrement" moins xénophobe que son prédécesseur (quoique cela revienne à dire que Polpot était moins un enfoiré qu’Hitler parce qu’il a massacré moins de monde Godwin, CHECK), Taken 2 le bat à plate couture en terme d’incohérences, de méchants stupides et de gros clichés qui sentent le renfermé. Même les fans du premier opus n’y trouveront pas leur compte puisque l’action est molle, met trois heures à démarrer et n’est absolument pas portée par un sentiment d’urgence. Bref, c’est cacapaglop comme disent les critiques professionnels !.

Note : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (1/10)



PS : Ce billet est le 600ème depuis la création du blog en janvier 2007, Champomy pour tout le monde !!

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vendredi 5 octobre 2012

The Secret (The Tall Man), la critique pourrie


05 10 2012
The Secret The Tall Man la critique pourrie

Aujourd’hui, je vais vous parler du cycle de reproduction de l’Ornithorynque durant la révolution industrielle du Pérou des années 30.

S’il est un fait indéniable concernant ce noble animal, c’est que sa sale tronche semble avoir été dessinée de la main gauche. Tour à tour canard, marmotte et loutre consanguine, son allure de pokémon avorté rend sa reproduction très difficile. Cette difficulté est exacerbée par la superficialité légendaire des femelles ornithorynques qui, entre deux photos avec une grosse duckface du plus mauvais goût, préfèrent coucher avec des cygnes sous prétexte que eux font de la muscu et qu’ils ont des bagnoles tunées faisant WUBWUBWUB à 113.2 dB !!1 Les grosses biatch quoi !!1

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Mouhahahahahaha je déconne, en fait tout le début de cet article est un rêve ! En vrai, le cygne est le père de l’ornithorynque venu du futur lui annoncer que c’est une fille et que contrairement à ce qu’il pense ils sont sur la terre depuis le départ et aussi qu’il a un dédoublement de personnalité et c’est lui le tueur mais ce n’est pas sa faute vu qu’il est dans la matrice !!

Quel twist incroyable et jamais vu !! Je suis sûr que, comme pour le film "The Secret", vous n’aviez pas été aussi bluffé depuis 6ème sens !!

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Sérieusement, je ne sais pas qui est à l’origine de cette affiche mais ça doit être l’imbécile le plus heureux de la terre. Dire que le twist de "The Secret" est bluffant c’est à peu près aussi mensonger et stupide que dire :

The Secret The Tall Man la critique pourrie
Surtout à la fin, quand les Nazis perdent.

Franchement, comme le prouve le début de cet article, faire un twist inattendu est à la portée du premier blogueur avec un pseudonyme de clochard venu, là ou ça devient compliqué c’est lorsqu’il faut le rendre cohérent et sur ce point, "The Secret" se plante tellement qu’il pourrait faire passer Fenêtres 98 pour un modèle de stabilité !!

Je sais, vous allez me dire "Oh ça va espèce d’accident de la route, c’est qu’un film merdique de plus, tu survivras " ce à quoi je répondrais que non, c’est entièrement naturel, je suis comme ça depuis la naissance et surtout que le twist en mousse est, hélas, loin d’être ce qui craint le plus du boudin dans ce navet. En fait, j’irais jusqu’à classer ce film parmi les œuvres les plus pourries que j’ai jamais vu au cours de ma misérable existence en précisant même que le qualifier de pourri est une insulte aux champignons. Oui, j’ai subit une ablation de la pondération étant petit, pourquoi ?

"Mais stop la diarrhée verbale espèce de sale aigri ! Enfourne toi une dragée Fuca dans le vide ordure qui te fait office de bouche et EXPLIQUE §§§§".

Puisque c’est demandé si gentiment, en avant !



Champignon The Secret, la critique pourrie

The Secret est un film franco-canado-américain écrit et réalisé par Pascal Laugier, un français qui s’est fait connaître grâce au film "Martyrs", un film d’horreur mimi-cracra conçu spécialement pour faire vomir les chocapics des spectateurs. Chez nos amis mangeurs de hamburger, "The Secret" est sorti directement en Video-On-Demand il y a de cela quelques mois et croyez moi, là-bas, être jugé digne d’apparaître aux côtés de chefs d’œuvre comme "Shark Piranha 3D From Outter Space", "Indiana John And The Magical Frigo" et autres "Megadinosaurs Nazi 2" est gage de qualité !

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Si ce n’était pour sa glorieuse aventure Américaine, le marketing en mousse du film aurait dû me mettre sur la piste du coup fumant. En plus des superlatifs à base de "OMAGAD BAST FLIM EVAR DEPUIS 6EME SENS §§", les responsables de la sortie française ont jugé nécessaire de traduire le titre original du film "The Tall man" par "The Secret". Ouaip, traduire de l’anglais par de l’anglais, un concept aussi indispensable que les sacs poubelles pré remplis, il faut absolument le généraliser !!

The Secret The Tall Man la critique pourrie
Starring Luke FootingOntheStratosphere

Mais ce n’est pas tout, histoire de bien faire comprendre à quel point ce film va nous déchirer les neurones de la tête tellement le twist est über génial, les marketeux ont insisté lourdement sur le fait que Pascal Laugier a mis 7 ans pour concevoir son scénario parce que tout le monde sait que plus c’est long plus c’est bon. Malheureusement, passer autant de temps sur une telle nazerie c’est un peu comme mettre 15 ans à monter un meuble IKEA (l’armoire Strùbîlythouf) et faire un communiqué de presse annonçant fièrement au monde qu’on a fini les tiroirs !! C’est cool, on peut ranger ses slips, mais il n’y a franchement pas de quoi faire une hémorragie interne d’admiration.

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Bon, ce n’est pas tout, je bave je bave mais il faudrait qu’on attaque le cœur du sujet avant que je crache des sels minéraux. The Secret, donc, raconte l’histoire d’une jeune, jolie et gentille infirmière (incarnée par Jessica Villebrequin, ou Bielle, je ne sais plus) dans un village paumé des États-Unis qui périclite depuis la fermeture de la mine, seul employeur du secteur. En plus d’être atteinte du pire mal possible, le chôôôômage, cette ville est la proie d’une série de kidnappings d’enfants, 18 au total. L’auteur semble être une mystérieuse figure encapuchonnée surnommée "The Tall Man" (ou en traduction marketeux "The VeryGrandMan") par les habitants. Mais qu’elle est donc la baise qui est en train de se passer ?


Et bien, c’est ce que nous allons voir ! Laissez moi vous spoiler la première moitié du film, avant l’arrivée du gros twist D4 0UF §§



Champignon La première moitié du film : Le pré-twist

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Le film suit les pas de Jessica Arbre à Came qui interprète son rôle d’infirmière en mode full dépression pour bien montrer que tout cela est quand même bien dramatique. Cette impression est d’ailleurs martelée par la réalisation qui abuse du filtre marron caca. C’est bien connu, le monochrome triste ça fait "tro plusse vré koa".

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Après avoir passé la journée à faire le tour du village pour aider les chômeurs forcément demeurés puisque pauvres (mention spéciale à la mère de famille qui ne trouve presque pas scandaleux que son mec ait mis en cloque sa fille), notre héroïne, qui habite dans une belle demeure à quelques kilomètres du bled des clodos, rentre chez elle pour retrouver son mioche ainsi qu’un repos bien mérité.

La nourrice de son môme, qui l’attendait, l’accueille avec une petite dose d’exposition dépressive en lui rappelant la disparition de son mari "Qui a quand même laissé un grand vide dans la communauté !". Pour achever son employeuse, elle ajoute même une critique sociale de haut vol capable de faire passer n’importe quel chanteur engagé couinant "la guèr cé mal" pour Martin Luther King (l’inventeur des Burger King) : "Le petit m’a réclamé une télé pour voir des dessins animé mais j’ai refusé, c’est mauvais pour lui !". Au lieu de lui claquer le beignet en gueulant "Garde ta filo 2 poivro é lèsse mon chiar maté Bob les Ponges !!", Jessica va faire des câlins à son gosse puis jouer avec lui en poussant de grands rires pas naturels comme dans les pubs de couches.

Une fois son gosse endormi, elle décide de picoler un coup, probablement pour oublier qu’elle joue dans ce film.

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Beurrée comme une spécialité de Maïté, elle finit par s’endormir. Hélas, son repos est de courte durée. Le bruit d’une vitre que l’on casse la réveille. Je ne sais pas vous mais perso, quand je suis pété comme un coing, si par miracle je parviens à entendre un bruit de vitre pendant que je cuve, ma seule réaction sera de marmonner "bordayl, cassez pas les bouteilles" (ou plutôt "beurdhail ! Café po lé boutei*rrrrrrrpffffffrrrrrrrrrrrrrrrrrrrpffff*"). Mais bon, ma vie n’est pas facilitée par des arnaques scénaristiques comme certaines !! Pour lever tout doute quand à l’intrusion de vilains dans la maison, et tenter un petit jump scare en traître, la radio de la cuisine s’allume et se met à hurler à tue tête.

Jessica a alors une véritable réaction d’alcoolique ! Au lieu d’aller vérifier que son chiard va bien, elle préfère aller à la cuisine éteindre la radio qui lui donne un début de mal de crâne. Ne vous habituez pas, le réalisme ne va pas durer. Dans la cuisine, elle découvre également que la nourrice s’est fait avoiner la face et qu’on a même pris le temps de la ligoter. Fichtre, cela signifierait-il que le vilain Tall Man est venu choper son gniard ??! Hasard du scénario débile, une silhouette encapuchonnée avec un mioche sous le bras déboule alors dans le couloir et fuit à l’extérieur, probablement pour aller récupérer sa médaille d’or des paralympiques du cerveau parce que, quand on a le temps de péter un carreau, de savater furtivement une grosse, de la ligoter et d’allumer la radio pour réveiller une alcoolique en train de cuver, on a largement le temps de NE PAS ATTENDRE dans le couloir qu’une grognasse se rende compte du coup fumant !!

Bien évidemment, Jessica poursuit le kidnappeur mongolo qui fuit dans un van qui hurle "PEDOPHILE" avec la force d’une cantatrice qui vient de se faire kicker dans les ovaires !

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Une molle course poursuite s’engage. Par chance pour Jessica, le vil Tall Man a des gènes de petit vieux vu qu’il roule à 3km/h sur une route déserte. Cela laisse à notre héroïne largement le temps de s’agripper à l’arrière de la camionnette. Malheureusement, comme elle est manchotte, elle se fautre lorsque le véhicule accélère mais, chance à nouveau, le vil kidnappeur qui semble avoir repérée l’héroïne arrête son véhicule. Ce dernier lui envoie son chien qu’elle latte d’un coup de pierre dans la truffe ! Sa victoire est de courte durée puisqu’elle finit malgré tout assommée par le mécréant encapuchonné. Enfin, de courte durée, j’exagère, la lenteur cérébrale du kidnappeur fait qu’il attend 2 longues minutes derrière le van avant d’attaquer Jessica alors qu’il aurait pu le faire quand le chien la tenait en respect. J’imagine que sans ça, le réalisateur n’aurait pas pu tenter, et échouer, de nous faire peur à coup de musique "gang bang de violons" réglementaire des films d’horreur.

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Heureusement ! La tête de Jessica est faite en parpaing et le coup ne l’incapacite que quelques minutes. Elle se réveille bien vite à l’arrière de la camionnette avec le chien qu’elle a assommé il y a deux minutes en pleine forme qui lui grogne dessus. Maintenant, c’est certain, la camionnette possède une aura magique de soin !!

Bref, Jessica parvient à se libérer grâce à la disparition magique du chien au détour d’un oubli scénaristique. Elle en profite pour se jeter sur le kidnappeur encapuchonné en train de conduire. Le combat qui s’ensuit étant improvisé dans un véhicule roulant désormais à vive allure (bah oui, plus besoin d’attendre Jessica), ce qui doit arriver arrive et la camionnette fait un tonneau ! Bien joué la mongolote ! Rien de tel pour sauver un gosse que de l’envoyer valser la gueule dans un PLATANE !! Surtout quand on a vu deux scènes plus tôt que le dit gosse n’a pas de ceinture de sécurité !!!!1

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Heureusement, vu que tout le monde est en GOD_MODE dans cette daubasse, le kidnappeur parvient à s’extraire du véhicule avec le mioche et à fuir en marchant trèèèèèèèèès doucement le long de la route nationale des fois que des flics patrouillent le secteur. Enfin, bon, je suis mauvaise langue, quel flic saint d’esprit patrouillerait un secteur dans lequel 18 gosses ont disparu, je vous le demande ?

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Jessica parvient elle aussi à sortir du véhicule quelques minutes plus tard et reprend sa poursuite. Divers événements inintéressants s’ensuivent comme les fameux sables mouvants des bois tempérés mais heureusement, le calvaire s’achève sur un coup de pelle dans la face de notre héroïne alors qu’elle pénètre dans l’antre du Tall Man. Elle se réveille attachée à une chaise, prisonnière du vilain kidnappeur ! OMAGAD MAIS QUE VA-T-IL SE PASSER ??

Et c’est à cet instant que le twist est dévoilé !!



Champignon Le Twist !!!

Si vous n’avez pas vécu dans le frigo des courjault au cours des 10 dernières années, vous avez probablement déjà vu toutes les variantes possibles et imaginables de twist dans les films. Du coup, je vous propose un petit jeu : Tentez de deviner quel est le twist "zOMAGAD tro Incroyable vaut mieux que deux tu l’auras !!" de "The Secret" et ce, sans même l’avoir vu !

Étudions les éléments qui nous ont été donnés dans cette première partie du film. Nous avons d’un côté un mystérieux vilain qui kidnappe pleins d’enfants et de l’autre une gentille héroïne trop choupi-meugnonne bien sous tout rapport dont le mari est mort et qui vient de se faire croûter son môme. Que peut-on donc être le twist ?

  • A – En fait, le film se passe sur la terre depuis le début comme le prouvent les vestiges de la statue de la liberté.
  • B – En fait c’est la gentille héroïne qui kidnappe les enfants et la figure encapuchonnée est une victime qui vient juste récupérer son gniard. Même que son mari n’est pas mort!
  • C – En fait, "soleil vert" est fait à base de gens et un peu de popopopop.
  • D – Je mets mon clignotant

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Si vous avez répondu B, bravo, vous venez de découvrir Zi Sikrit et économisé le PIB du Burkina Faso que représente l’achat d’une place de cinéma de nos jours ! Jessica Joint de Cardan est bien la vilaine qui kidnappe des gosses et la silhouette encapuchonnée que l’on a pris jusque là pour le Tall Man est en réalité la véritable mère de l’enfant venue le récupérer !! MINDBLOW bitches ! Si vous saignez du nez, c’est normal, c’est un anévrisme d’originalité.

Bon, vous allez me dire "Le coup du gentil qui en fait est le méchant c’est pas le twist le plus inattendu de la terre mais en même temps, si le marketing n’avait pas compulsivement appuyé dessus comme un ado devant des boutons d’acné, il aurait pu garder de la fraîcheur ! Franchement pas de quoi en faire le film le plus pourri de la terre ?" mais le soucis c’est qu’à cet instant, un truc chiant appelé "Logique" s’active dans le cerveau des spectateurs qui se rendent soudainement compte que la stupidité de ce film est tellement grande qu’elle aurait droit de monter dans les manèges qui font peur. Rembobinons et remattons ça du point de vue de Jessica pour bien comprendre !



Champignon Point de vue de Jessica Biel

Jessica est très contente, elle a déjà réussi à chouraver 18 gosses sans que les bouseux du coin ne remarquent qu’elle les rangeaient directement dans sa baraque en les laissant même se balader aux fenêtres. "Je n’ai aucun mérite, la pauvreté les a tous rendu si bêtes et laids que je pourrais leur faire caca sur la tête, ils penseraient encore que je fais ça pour maintenir leur cerveau au chaud", se dit-t-elle en retournant dans sa demeure après sa rude journée de troll auprès des habitants éplorés.

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Sa complice de toujours, "Nourrice", l’attend et, comme elle est méta prudente, elle fait semblant de parler du mari de Jessica comme s’il était vraiment mort alors qu’elle sait parfaitement que ce n’est pas le cas. Sait on jamais, il y a peut être des spectateurs qui regardent ! Le gosse kidnappé enfin couché, les deux amies picolent un bon coup avant d’aller cuver. Et là, c’est le drame ! Une vilaine personne sortie tout droit d’un slasher pourri vient reprendre le mioche ! Bigre, le terrible secret est révélé, que faire ?? Jessica réfléchit intensément. "Devrais-je fuir le pays pour ne pas être arrêtée par la police ?? Non, trop simple ! Devrais-je poursuivre la mère pour récupérer le gosse tout en produisant un accident qui risque de tuer tout le monde ?? Oui, ça me parait nettement plus raisonnable ! EN AVANT !!".

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Et c’est ainsi que Jessica s’élance à l’aventure et finit avec une pelle au travers de la tronche, ligotée dans une baraque abandonnée à la merci de la mère dont elle a chouré le mioche alors qu’elle aurait pu fuir pour protéger son secret ! Brillant !

Mais attention, ce n’est pas le plus stupide, c’est lorsque l’on passe au point de vue de la mère que toutes les saveurs de la connerie explosent véritablement en bouche.



Champignon Point de vue de la mère

Un jour, alors qu’elle cueille des champignons dans la forêt pour les fumer, la véritable mère du mioche passe aux abords de la demeure de Jessica et aperçoit son enfant habilement dissimulé derrière une vitre transparente. Son sang ne fait qu’un tour et son instinct maternel lui hurle de faire quelque chose !

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Mais quoi ??! Activant toute la puissance de son cerveau de pauvre, elle énumère ses options "Je pourrais prévenir la police ? Hum, non, ça ne les intéresserait probablement pas… Je sais, je vais plutôt rentrer dans le tas, tout simplement !! Râh non, trop dangereux. Ah ah ! Je sais ! Je vais attendre ce soir, me mettre une cagoule et le vieux déguisement de Jason que j’ai gardé pour Halloween. Ensuite, j’irai dans la baraque avec mon vagin et mon couteau récupérer mon gosse… quoiqu’un couteau ça pourrait être utile, non je vais y aller les mains vides !! Punaise, je suis géniale !! Bon, il ne me reste plus qu’à trouver un pédovan bien discret et en avant !".

Maman attend donc la nuit et met son plan brillant à exécution à coup de radio qui alerte tout le monde au lieu de se glisser subrepticement dans la maison occupée par deux meufs torchées, voir, simplement choper un flingue et menacer les kidnappeuses de leur faire des troutrous dans la têtête.

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Son gosse sous le bras, elle attend comme une gogole que Jessica la repère avant de fuir vers son véhicule. "Impeccable, j’ai mon mioche, wouhou !! Bon, par contre je vais garder ma cagoule de tueur en série pendant touuuuuuut le trajet, ça serait con que mon gniard voit un visage amical à son réveil !! Ah ah ah je suis formidable !! Mince, c’était quoi ce bruit à l’arrière, je vais m’arrêter et envoyer le chien au lieu d’accélérer, c’est plus prudent. Au pire, s’il n’arrive pas à la buter, je marcherai comme un homme pour tromper le public avant de la savater". La suite, vous la connaissez et le tout se termine avec Jessica prisonnière. Youpla boom whizz !



Champignon Point de vue du FBI

Pendant ce temps là, au QG du FBI

  • Chef chef chef ! On a 18 kidnappings d’enfants au cours des derniers mois dans le même bled paumé, un genre de village de clodos je crois. Jusque là on avait mis ça sur le compte de fugues, 17 de suite ça paraissait crédible mais 18 ça commence à être louche. On fait quoi chef ?

  • Un village de clodos ? Pfuu, laisse moi deviner, je suis sûr qu’ils font exprès de ne pas trouver d’emploi pour ne pas contribuer à la bonne marche de la société ?! J’te parie même qu’ils font des mômes à la chaîne pour les ASSEDICS, un de plus un de moins, quand on prend les vagins pour des bus de clown ça les changera pas des masses ! Nan, on s’en occupe pas !

  • Mais chef chef, les infos en parlent en boucle, ça commence à faire pas mal de bruit cette affaire et on va nous demander des comptes.

  • Oh tu fais chier Roger. Bon, j’assigne Jean-Jacques sur l’affaire. De tout façon, il est à 6 mois de la retraite et comme il a bien reçu le mémo précisant que cette période de sa carrière l’expose à 95% de risques de décès, il la jouera mollo. Ca calmera ces saletés de médias qui font rien que du mal à nos gentilles têtes blondes et tout le monde sera content.

  • Vous êtes formidable chef !! Dites, je peux vous faire mentalement l’amour ?

  • Mais ça va pas lieutenant !! D’abord vous devez mentalement me payer un restau ! Je suis pas une onéro-biatch !

Et c’est ainsi que, pendant quasiment tout le début du film, seul 1 agent du FBI plus ridé qu’un Sharpei grabataire assiste le Shérif demeuré de la ville (aidé de son adjoint inutile) dans l’enquête sur la disparition en série de 18 enfants qui font la une des médias !

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Je ne sais pas comment ça fonctionne exactement aux États-Unis mais en France, quand on est sûr qu’un gosse à disparu et pas juste fugué, on est capable de labourer des hectares de forêt pour les retrouver, visiblement aux États-Unis ils préfèrent se toucher la nouille en attendant que les chiards tombent des arbres, logique !



Champignon La seconde moitié du film : La morale glauque

"Bon, ok, c’est vrai que ce twist est super tiré par les cheveux et qu’il a besoin de 15 000 incohérences et la stupidité active de tous les protagonistes pour fonctionner, mais de là à en faire un des films les plus pourris jamais vu, ça parait exagéré, même pour un Roumain qui a moins bon goût que mes toilettes !! Zut quoi, tu as été plus gentil avec 10000 BC et Resident Evil !! T’as mal à l’âme espèce d’émo !??"

En effet, débile ou pas, la première partie de ce film ne mérite pas l’appellation de "plus mauvais film", non, il gagne cet honneur dans la seconde partie que je m’en vais vous résumer joyeusement.

Maintenant que l’on sait que Jessica Joint de Cardan est la grosse méchante, la vrai mère du mioche, toujours déguisée en Tall Man juste parce que, se lance dans un monologue en mousse :

"Pourquoi t’as fait ça ?! Pourquoi t’as kidnappé mon mioche ?? Qu’est ce que tu lui as fait ! Un lavage de cerveau ? Il a fallu une heure pour qu’il me reconnaisse"

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Jessica reste stoïque, alors qu’elle aurait dû beugler "Il t’a peut être pas reconnue parce que TU T’EST DEGUISE EN JASON ET TU AS GARDE TA CAGOULE PENDANT TOUT LE TRAJET ESPECE DE GROSSE DEMEUREE §§". Le mutisme de sa prisonnière exaspérant la môman, elle lui colle une grosse tarte ce qui la fait tomber par terre, brisant la chaise sur laquelle elle est attachée dans la manœuvre. Maintenant libre grâce à l’idiotie de sa geôlière, elle savate la mère et re-kidnappe le mioche qu’elle ramène aussi sec dans sa maison.

Une fois chez elle, elle se rend dans sa cave avec le môme faire on ne sait quoi mais comme elle ressort sans ce dernier, un doute malsain s’installe ! Quel autre twist formidable nous attend ?! Bref, sa besogne accomplie, Jessica attend sagement que la foule du village en colère, alerté par la mère (enfin !), vienne encercler sa baraque. Comme les habitants de ce bled sont très bien élevés, ils attendent dehors toute la nuit sans tenter de brûler la bâtisse ni d’y entrer en force pour tabasser l’héroïne. Après tout, on les comprend, elle n’a fait que chouraver 18 de leurs enfants dont ils n’ont depuis plus de nouvelles, pas de quoi en déféquer une pendule !

La matin venu, l’agent du FBI intervient enfin pour récupérer la kidnappeuse. Là encore, je suppose qu’il ne voulait pas sacrifier sa nuit de sommeil pour aller choper la personne qu’il recherche depuis trois plombes ! Purée, si ça c’est pas avoir le sens du devoir d’un cancre, je ne sais pas ce qu’il faut !1

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Jessica en taule, on découvre enfin les tenants et les aboutissants de ses actions. En fait, son mari ne bouffe absolument pas les pissenlits par la racine (surprise !), non, il fait partie d’une société secrète dont le but est de kidnapper des enfants à des familles de pauvres pour les filer à des familles de riches parce que, c’est bien connu, il est impossible de s’épanouir chez les prolos… Bref, Opposite-Robin des Bois mais avec des gosses à la place du pognon. Jessica héberge les gosses quelques semaines chez elle pour les "acclimater" à vivre une vie de bourgeois (faut bien qu’ils habituent leur palais à bouffer du caviar je suppose) puis son mari les amène à une famille d’adoption. Tada ! Histoire d’en rajouter dans l’insensibilité, Jessica annonce aux familles que leurs gosses sont morts et qu’ils ne retrouveront jamais leurs corps, parce qu’en plus de ne pas mériter d’avoir de gosses, les pauvres n’ont pas droit à la paix de l’esprit !

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Je…je…je ne sais même pas par où commencer tellement cette idée, en plus d’être con, est profondément glauque ! C’est insultant sur tellement de niveaux, c’est insultant pour les familles qui ne roulent pas sur l’or mais qui ont bien pigé que les enfants ont besoin d’affection et pas de trouzmilles figurines Yu-Gi-Oh de mes deux pour être heureux !! C’est insultant pour les personnes ayant grandi dans des milieux défavorisés et qui n’en sont pas pour autant devenu de gros demeurés (ni leurs parents) comme tente de nous le montrer cette daube !! Et pire encore, c’est insultant pour les familles ayant un enfant disparu qui se font dire que c’est peut être parce qu’ils sont trop pauvres et donc trop cons que cela est arrivé !! Mayrde quoi ! Est-ce que quelqu’un à relu cette daube avant de valider "L’arche de Zoé l’apologie – Le film" ??

Je sais, certains me diront "Oui mais c’est peut être juste le réalisateur qui veut faire réfléchir sur un sujet sensible touchant à la morale et l’éthique tic tic et tac ?" mais le problème c’est que le film ne souffre d’aucune ambiguïté ! Pendant toute la durée de cette chiasse, les pauvres sont montrés comme de gros débiles dépressifs incapables de prendre leur vie en main alors que les riches, eux, sont intelligents, raffinés et sensibles !! Jessica Biel est dépeinte comme une héroïne martyre, une victime de sa propre générosité qui se sacrifie pour sauver l’avenir des enfants pauvres en les soutirant des griffes de leurs méchantes familles sans le sou. Même le type du FBI la traite gentiment comme si tout cela n’était qu’un vulgaire malentendu !

The Secret The Tall Man la critique pourrie

C’est n’importe quoi ! il y autant de parents à chier chez les bourges que chez les pécores et vice-versa !! Et puis elle gère comment le choix des famille cette société secrète de la mort ?? Elle pense à vérifier si Papa Hilton, qui a explicitement demandé à avoir "une petite blonde avec une bouche de suceuse", s’enquérait simplement de sa capacité à profiter des cornets de glace qu’il compte lui offrir à foison ?? La gentillesse/honnêteté ne se mesure pas à l’aune de sa fortune !

Et même si l’on admet pendant 2 minutes que le réalisateur à voulu être ambigu (il ne l’est pas), le problème moral qu’il soulève n’existe même pas dans la réalité !! Il y a plus d’orphelins dans le monde que de famille de richouzes prêtes à les accueillir. Gauler des gosses de pauvres est inutile et contre-productif !! Ou alors le film insulte aussi les riches en les supposant superficiels, il leur faut absolument des gosses blancs parce que les petits africains ou chinois c’est caca c’est ça ?? Tout le monde en prend dans sa tronche, c’est la fête !

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Coup de grâce de cette daube, à la fin, on assiste à une scène ou le mari remet une mioche à une bourgeoise et il refuse que celle-ci le paie parce que "ça serait une insulte au sacrifice de Jessica qui est une fille formidable, après tout, elle rend des familles de pauvres malheureuses en les persuadant que leurs gosses sont morts !! Ah ah ah, enculés de pécores !!". Que doit-on en déduire ? Que cette société secrète useless est suffisamment blindée pour auto-financer sa campagne de kidnapping et garantir le silence de tous les participants sans avoir besoin d’être payée ? S’ils sont über riches, pourquoi ne pas plutôt aider financièrement les familles de pauvres pour qu’ils puissent offrir des cartes pokémons à leurs gosses (parce qu’il n’y a que les possessions matérielles qui rendent heureux je vous le rappelle !!) ou une bonne éducation sans passer par la case rapt ?? On n’en saura rien et très franchement, après cette apologie de la connerie, on s’en tape !

The Secret The Tall Man la critique pourrie

D’ailleurs, et après j’arrête de m’énerver tout seul devant mon clavier ou on va finir par m’inoculer inopinément un antirabique "J’ai toujours su qu’il était fou !! Il rit à des blagues pipi caca ! Vous imaginez !!". Comment une société secrète qui kidnappe trouzmille enfants parvient à garder le secret ?? Personne dans l’entourage des familles adoptives ne se rend compte que Charles-Antoine, le nouveau gosse apparu magiquement chez les De-PouetPouet, ressemble foutrement à John-Bob, le mioche disparu dont les infos parlent depuis 3 semaines ?? Et les gosses eux même, ils sont lobotomisés magiquement pour oublier leurs vrais parents ??

The Secret The Tall Man la critique pourrie

Ca n’a pas de sens, alors je crie très fort en appuyant compulsivement sur la touche point d’exclamation de mon clavier pour montrer mon désarroi et ma colère !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Champignon Conclusion

"The Secret" est un film qui dépasse la frontière du film "juste moisi" avec son twist illogique pour rentrer de plein pied dans le royaume du film puant grâce à sa morale glauquissime basée sur un problème éthique qui n’existe même pas. Si malgré cela vous voulez aller voir cette daubasse, épargnez vous la dépense, vous pouvez obtenir le même résultat chez vous avec des legos, un coin de table et un ongle incarné.

Note : Champignon<em></em>ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (0/10, le réalisateur les a tous fumés)

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