Je vous propose une petite expérience scientifique : prenez un seau et placez y un peu de parfum. Hum, ça sent bon, on croirait un pet de fille ! Maintenant remplissez le tout de merde, que sentez vous ? "Comme quand tu parles, mouhahahahahahahaha !" Exactement ! Ça sent la chiasse. Maintenant, équipez vous de lunettes 3D et regardez le seau.


Découpez votre écran avec une scie sauteuse en suivant les pointillés
L’odeur a-t-elle changé ? Absolument pas, c’est magique ! Grâce à cette petite manipulation de saison ("la gastro de noël, pas de fête réussie sans caca au lit !") vous venez d’illustrer l’évolution de la licence Saw avec un seau, ce qui est fort cocasse.

Tout avait pourtant bien commencé avec un premier film au concept franchement malin qui a eu la très mauvaise idée d’être hyper rentable. Depuis, les producteurs ont décidé de gagner du Kerviel en pondant une ribambelle de suites. Cela ne serait pas franchement un problème si le premier film était basé sur un univers complexe et profond ne demandant qu’à être exploré, manque de bol, il reposait juste sur une bonne idée et un twist final rigolo, point. Du coup, pour faire durer la sauce, les scénaristes sont obligés de faire dans la surenchère de gore ridicule et de nous sortir du twist final à deux roubles "pour faire trop comme dans le un même si maintenant tout le monde s’y attend" tellement tiré par les cheveux que les poils doivent pouvoir faire trois fois le tour de la terre. Bref, plus ça va et plus ça schlingue.

Et attention, si vous me sortez l’argument comme quoi les producteurs sont avant tout de grand amateurs d’humour qui n’ont produit des suites que pour pouvoir sortir un film appelé Saw 6 la vengeance de la merguez je vais devenir très colère ! S’ils étaient vraiment amateurs de jeux de mots moisis, les vilains n’auraient pas renommé Saw 7 en Saw 3D pour surfer sur la mode du relief en mousse ! Ils auraient même eu un partenariat tout trouvé, quel gâchis :


Malgré tout, je suis allé voir Saw 3D au cinéma. Vous allez surement penser que je ne suis qu’un gros hypocrite en bois et me cracher au visage pour m’hydrater, j’ai foi en l’humanité et pourtant, ce film est un parfait film à retardement : pendant on est atterré et quand on sort il y a tellement de trucs à dire pour s’en moquer qu’on finit par passer une soirée formidable à baver ! Cet effet est d’ailleurs tellement génial que les blogueurs faignasses peuvent ensuite écrire tout un article dessus, c’est la fête !

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Saw 3D : La critique pourrie

Saw 3D ce n’est ni l’histoire d’un récipient, ni celle d’un mec pas bien futé et encore moins celle d’un cachet de cire comme ça c’est fait on est peinard, mais celle de Jigsaw, un tueur en série qui place ses victimes face à des choix horribles soit disant pour les "absoudre" de leurs péchés et leur offrir un nouveau départ. Tu préfères te couper toi même la jambe ou voir ta famille mourir ? Tu préfères avoir des hémorroïdes et te nourrir exclusivement de verre pilé ou écouter Justin Bieber jusqu’à la fin des temps ? Tu préfères avoir Alzheimer ou tu préfères avoir Alzheimer ?

En plus d’aimer les choix sadiques, Jigsaw est le tueur en série le plus compliqué de la terre, un vrai showman du meurtre. Contrairement à ses petits camarades qui font ça avec leur bite et leur couteau, lui préfère concevoir des mécanismes complexes tel un MacGuyver de la charcuterie. "Le spectaculaire avant l’efficacité, c’est ça le show business du meurtre coco !!". Cette complexification à outrance semble tellement obsessionnelle chez lui que je suis sur que s’il était facteur, il graverait chaque lettre à distribuer sur des blocs de marbre de 1m sur 1m qu’il transporterait ensuite par voie fluviale en sous marin nucléaire tactique parce que "c’est ça le show business des PTT coco !!" . Son sens du spectacle lui a d’ailleurs permit d’attirer plusieurs "disciples" qui ont décidé de reprendre son "travail" après sa mort dans Saw 3 (oui, même après sa mort il continue à faire chier, un peu comme Mickael Jackson).


Dans Saw 3D rien ne change, on prend un disciple au pif et on rebalance une série de jeux sadiques en suivant bien le cahier décharge (ce n’est pas une faute) de la saga, la seule différence c’est que cette fois, il s’agit du dernier "chapitre", après, c’est promis juré crachat sur ta face, il n’y en aura plus !! La preuve avec la bande annonce qui se paye le luxe d’inviter une guest star de choix en la personne d’un des trois petit cochon :


Je préfère briser vos illusions tout de suite, non, aucun monsieur à la tronche pas franchement Hallal ne tend son bras dans le public en plein milieu du film pour choper quelqu’un et aucun engin de mort ne vous sera jeté au visage pendant la projection ! C’est pas la fête ! On est pas au Futuroscope ! Déjà que, de base, la 3D dans les films c’est un peu comme l’alcool, rigolo au début et après on voit trouble et on vomit, mais la elle n’apporte strictement rien, sauf si vous êtes producteur du film et dans ce cas c’est 4€ en plus sur chaque ticket et la satisfaction de donner un air con à tout votre public.


C’est très dommage, la 3D peut véritablement apporter un plus aux films d’horreur, malheureusement, le scénario n’a clairement pas été prévu pour en profiter ce qui détruit complètement le peu d’intérêt que pouvait initialement présenter cet nième Saw. Complètement ? Pas du tout ! Ce serait sans compter sur les trouzmilles incohérences et grosse ficelles idiotes qui font le charme de cette saga, il y en a d’ailleurs tellement que je vais vous spoiler allégrement tout le film, comme ça, vous n’aurez même pas besoin de dépenser votre argent durement volé à la sueur du front d’un petit vieux pour vous moquer !

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Gros spoilage

Le film démarre avec un flashback de la fin de Saw 1. Le "gagnant" du petit jeu sadique de Jigsaw, Dr Gordon, rampe dans les couloirs d’un sous sol glauque. Sa jambe droite, fraîchement coupée au niveau du pied, laisse une énorme trainée sanglante. Gordon s’en fout, il est acteur de film d’horreur et il sait bien que son corps contient au minimum 25 litres de sang compressé à 10 bars, il peut en perdre 4 ou 5 en chemin sans tourner de l’œil.


Au bout d’un moment, notre brave estropié finit par se dire que merde, quand même, s’il perd 4 litres de sang supplémentaire sans claquer, le public risque de trouver ça louche. Heureusement pour lui, hasard d’un scénario complaisant, il croise le chemin d’un tuyaux de chauffage qui semble extrêmement chaud (ou alors extrêmement percé vu la vapeur qui s’en échappe) et il se dit que ce serait chouette de cautériser tout ça façon moyen âge. Soulevant son moignon à deux mains, il le plaque bien fort sur le tuyaux. Ouuuuuh, ça picote ! Ca picote même tellement que Gordon pousse des cris de goret et s’agite comme un épileptique avant de tomber dans le coma, il ne devait plus avoir suffisamment de points de vie après son charcutage de jambe sans anesthésie. Fin du flashback.


La scène suivante a lieu sur une place très fréquentée. Au milieu se tient une vitrine contenant deux hommes endormis sur une drôle de machine à base de scies circulaires et de popopopop. Notant l’étrangeté de la chose, les gens commencent à s’agglutiner et à prendre des photos pour les envoyer sur facebook "ololol dé gen ki dorme xD" entre deux photos de chat et trois mises à jour de statut "g fé caca mou". C’est ce moment que choisissent les mecs de la vitrine pour se réveiller. Le premier, remarquant qu’il est menotté à une machine louche bardée de trucs coupants, trouve cela fort discourtois et commence à invectiver la foule "bougez vous bande de plow, essayez de me sortir de là". Une des spectatrices prend alors son courage à deux mains et cogne de toutes ses forces sur la vitre avec son attaché-case, sans succès. Visiblement, cette tentative pitoyable suffit à convaincre tout le monde qu’ils sont bien face à des vitres incassables, après tout, si une meuf rachitique avec des bras de crevette ni arrive pas c’est que ca doit être solide. En plus elle utilisait un attaché-case !!! C’est surpuissant un attaché-case ! Dans le milieu des fabricants de coffre fort ils incluent tous un test "cognage avec attaché case" pour décider si leur produit est au point et les unités d’intervention défoncent les portes avec ! Et puis cette vitrine ne doit pas avoir de porte d’entrée c’est certain, la vitre a été coulée directement autour de ses victimes, c’est plus simple.


Soudain, un rideau qui cachait le haut de la vitrine tombe et dévoile une femme accrochée au plafond. La marionnette de Jigsaw entre en scène (pour ceux qui n’ont jamais vu Saw, Jigsaw n’intervient jamais directement, il parle toujours via une marionnette moche) pour expliquer les règles de son jeu. "Wesh wesh les gros, vous reconnaissez la gourdasse attaché en haut ? Mais oui, c’est votre meuf ! Elle vous a tous les deux trompés et manipulés, vous poussant à commettre des crimes pour assouvir ses besoins matériels !". Houlà ! On s’arrête deux minutes ! Une femme vénale et manipulatrice ? J’espère que la brigade des clichés misogynes à deux roubles à retrouvé les scénaristes et leur a offert un frottis au papier de verre pour tant d’originalité puante. Et c’est quoi cette histoire de "commettre des crimes pour assouvir ses besoins matériels" ? Ils ont dealé du shit ? Volé des pépitos ? Plus ça va et plus Jigsaw s’occupe de gros délinquants, c’est fou.


Mais revenons à nos moutons. La marionnette moche poursuit. "L’un de vous trois doit mourir". A ces mots, les 3 scies circulaires démarrent à pleine vitesse, c’est la panique ! Ouh ! Ah ! Mon dieu, je vais mourir sans avoir connu la tendresse du corps luisant de désir d’un poney contre mon corps ! Le mécanisme fonctionne comme suit : chacun des deux mecs peut pousser la scie circulaire placée devant lui, ce faisant il rapproche celle de son adversaire jusqu’à ce qu’elle puisse le découper. La ou ça devient rigolo c’est que la vie de la vilaine manipulatrice dépend d’une troisième scie circulaire qui bascule à gauche ou à droite en fonction de la position des deux autres. S’ils veulent sauver la fille, l’un des deux gars doit mourir et vice versa. Comme je suis aussi limpide que les eaux d’une plate forme BP, voici un magnifique schéma du bousin :


"Faites votre choix !". A ces mots un compteur se lance, ils ont 1mn pour décider de qui va vivre ou mourir avant que la plate forme retenant la femme ne descende jusqu’au niveau de la troisième scie circulaire ! Houlà, quel suspense invraisemblable ! Je me demande bien si la madame présentée comme une grosse catin vénale par un scénariste amateur de clichés misogynes va s’en sortir ?

Monsieur 1 tente un premier assaut, bloqué de justesse par Monsieur 2. La biôtch, dans le but très charitable de faire comprendre aux spectateurs les plus mongoliens que oui, c’est vraiment une grosse prostipute, fait alors de l’œil à Monsieur 1 "tue le jusqu’à ce qu’il soit décédé, c’est ton boule à toi que je kiffe !". Monsieur 2, qui n’est pas prêteur, riposte en poussant la scie dans un hurlement de rage. Sa colère semble décupler ses forces puisque cette fois, la scie entaille légèrement Monsieur 1 qui parvient malgré tout à empêcher le pire. Le statu quo s’est inversé, omondieu, j’en ai les fesses tellement crispées qu’elles vont fusionner ! La biôtch, qui est probablement la manipulatrice la plus naze de l’univers vu sa subtilité, retourne sa veste et balance à Monsieur 2 "Nan mais en fait je mentais quand je disais que je voulais te voir mourir dans d’atroces souffrances ! C’est toi que je t’aime plusse fort, tu m’as toujours ramené les meilleurs Pépitos !!!". Très bonne stratégie grosse naze, tu viens de donner aux deux goliots une bonne raison de te tuer ! Tu pouvais pas faire semblait d’être évanouie et fermer ta grosse mouille, dans le doute ils se seraient sans doute entretués !!

Prenant conscience qu’ils ont été tous deux trompés gg les génies, je me demande quel indice vous a mis sur la voie, Monsieur 2 propose à Monsieur 1 de s’associer pour tuer la Biôtch, en lui balançant au passage "va chier sale pute", chose que je trouve fortement déplacé, la jeune femme n’ayant demandé aucun payement direct pour ses faveurs sexuelles, salope aurait été un terme plus approprié et puis faire caca quand est accroché à un plafond... !! Monsieur 1 acquiesce, Monsieur 2 balance une punchline en mousse "toi et moi on se sépare définitivement" et tout deux orientent le mécanisme de façon à ce que la troisième scie soit bien dans l’axe de la traitresse. Ils ORIENTENT eux même le mécanisme ! J’insiste sur ce point vous allez comprendre pourquoi après.

La minute écoulée, la plate forme sur laquelle est accrochée la Biôtch coulisse et la scie circulaire commence à la couper en deux, qu’elle surprise ! Moi qui n’y connaît pas grand chose en biologie, cette séquence m’a permit de découvrir qu’en réalité, les intestins sont reliés à rien du tout dans le corps, l’abdomen est comme une sorte de bocal à boyaux qui, dès qu’il est ouvert, relâche 4m de saucisse.

Vous vous souvenez lorsque je disais que les deux mecs ont orienté eux même la scie pour qu’elle tue la Biôtch ? C’est parce que la machine est super mal foutue ! Le débattement de la troisième scie est beaucoup trop important, dès que les deux gars se décalent un tant soit peu, elle prend tellement d’angle qu’elle peut à peine entailler la vilaine ! Pire encore, s’ils poussent au maximum, à la limite d’être eux même tailladés, la scie est carrément à côté et ils peuvent être tous les trois sauvés !


On est donc face à un piège dont la mise en place a du demander une logistique monstrueuse (kidnapper trois personnes, installer une machine énorme en plein milieu d’une place fortement fréquentée sans que personne ne s’en rende compte), le genre de piège calibré au millimètre près pour qu’une marionnette en animatronique s’active pile au bon moment et ce piège là serait assez foireux pour qu’il ne puisse fonctionner sans la bonne volonté de ses victimes ?? Ça casse le mythe. Contrairement à ce que les films essaient de nous faire croire, Jigsaw et ses disciples ne sont pas incroyablement intelligents, ils ont juste des victimes particulièrement connes.

Après cette scène totalement inutile (aucune référence ni sera plus jamais faite, aucun des acteurs ne réapparaitra, quedal) le cours du film peut reprendre. Nous sommes juste à la fin de Saw 6. L’inspecteur Marc Hoffman, le complice et dernier "disciple" en date de Jigsaw que j’appellerai désormais "méchant flic", est piégé par la veuve de Jigsaw (laissez leur encore quelques films et ils vont nous sortir le chien de Jigsaw, le boulanger de Jigsaw, la coloscopie de Jigsaw…) qui lui place sur la tête un des appareils emblématiques de la saga, le casque cheloux péteur de mâchoire, avant de fuir dans un couloir.


Méchant flic flippe parce qu’il sait que dans l’univers de Saw, se faire exploser la mâchoire est létal, contrairement à une artère découpée à la scie. Pour se sortir du pétrin, il fait le seul truc intelligent de tout le film : il coince le casque entre deux barreaux de métal pour bloquer le mécanisme et il s’en extirpe en tirant très fort ce qui lui arrache toute la joue droite. Pour bien montrer qu’il souffre et qu’il est colère il prend alors la fameuse pose nanarde, genoux au sol, regard vers le ciel et caméra en contre plongée, avant de pousser un cri guttural.


La veuve de Jigsaw, se rendant compte que son piège à foiré, part en courant dans les couloirs de la cave pour tenter de distancer méchant flic. Malheureusement, la pauvre est victime d’une fuite à géométrie variable ! Alors qu’elle a sprinté dans 15 couloirs minimum sans tourner en rond, son poursuivant, qui traine pourtant sévèrement la patte, parvient à la rattraper en deux pas. A croire que sa puissance nanarde lui permet de manipuler l’espace-temps à volonté ! Pour lui échapper, la veuve se cache derrière une étagère. Juste à temps ! Méchant flic passe à côté sans la voir, quel suspense ! Salement amoché, ce dernier abandonne sa poursuite et retourne dans son QG pour une séance de couture sur soi. Dans son regard on peut lire de la haine, des boules, des glandes et des crottes de nez qui pendent. Sa vengeance promet d’être terrible, ça va chier et ce ne sera pas à cause de dragées Fuca !!

Peu de temps après, on retrouve la femme de jigsaw dans une salle d’interrogatoire. La pauvre sent bien que ça risque de chauffer pour ses fesses depuis qu’elle s’est mise à dos le plus grand fan de feu son mari, elle a donc décidé de se rendre à la police pour être protégée. A première vue cela semble être une décision raisonnable, sauf qu’on est en train de regarder un Saw ! Ca va faire 6 films que Jigsaw et ses disciples s’amusent à piéger les flics, à les faire tourner en rond voir à en trucider deux trois juste pour le lol. Le nouveau disciple, méchant flic, est lui même un ancien inspecteur alors il est en terrain connu, la police ne lui fait pas peur, du coup, aller chez eux est au moins aussi discret que faire une mission infiltration en cosplay Tron avec des semelles en papier bulle ! Elle aurait mieux fait d’aller se planquer au fin fond d’un pays d’étrangie parce que là elle se jette pile dans la gueule du loup. L’inspecteur Mac Gibson, que j’appellerai désormais "gentil flic", vient prendre la déposition de la veuve. Elle lui annonce, avec le visage aussi expressif qu’un Stephen Hawking tombé de son fauteuil bionique merci le lifting, qu’elle connaissait tout des agissements de son mari et qu’elle est prête à dénoncer le complice de tous ses meurtres, l’inspecteur Hoffman alias "méchant flic", à condition d’avoir l’immunité absolue. Gentil flic approuve car, contrairement à ses 12 prédécesseurs morts dans d’atroces souffrances, il est certain de pouvoir choper le pote de Jigsaw sans dommage ! Va y garçon, on est tous avec toi !


Pendant ce temps là, dans un studio télé, on découvre Bobby, unécrivain en pleine promotion de son livre à succès "comment j’ai survécu à Jigsaw". La présentatrice enchaine les questions débiles comme pour de vrai. "Vous avez été victime du célèbre tueur aux puzzles et j’imagine que l’on vous pose souvent cette question : comment c’était ?". Bobby, qui se rappelle qu’il a un bouquin à vendre, se retient de lui répondre "Bah écoute grosse connasse, un malade mental m’a obligé à participer à un jeu sadique au cours duquel je devais m’auto torturer alors je dirais que c’était plutôt sympathique et que si c’était à refaire je le referais sans hésiter !!1". Au lieu de ça, il se lance dans un récit larmoyant "j’ai été obligé de me planter deux crochets dans les pectoraux pour me hisser en hauteur grâce à une poulie, j’ai cru que jamais je n’y arriverais. Puis j’ai décidé de vivre et la une force intérieure nouvelle m’a habité et j’ai réussi ! Je n’avais pas seulement survécu, j’étais revenu à la vie !!". Bravo, tu viens de spoiler tout ton bouquin.


Bobby a dû être invité à l’émission la plus courte du monde puisqu’une fois son récit achevé (2mn chrono grand max), celle-ci s’arrête et les techniciens commencent à remballer leur matos. Il rejoint alors son équipe d’attaché de presse et roule une galoche à sa femme qu’il naime krékré fort.

Retour à la veuve de Jigsaw. Après son interrogatoire, elle s’apprête à rentrer chez elle. Alors qu’elle avance le long de la rue mal éclairée à l’extérieur du commissariat, elle aperçoit un petit tricycle, le même que celui de la marionnette de Jigsaw ! Elle panique enfin je crois, difficile à dire avec son expressivité de steak tartare et à juste titre puisqu’une ombre silencieuse arrive au même instant derrière elle et l’assomme.

Elle se réveille quelque minutes plus tard, attachée dans les airs à la verticale, les quatre membres enchainés comme si on l’écartelait. C’est le vilain flic qui a réussi à la retrouver et il s’apprête à la tuer à l’aide d’une machine totalement ridicule, une sorte de boggie de train sur laquelle a été greffé une pointe métallique géante :


Il peut pas utiliser un flingue comme tout le monde ce gros naze !! Juste avant de démarrer l’engin, méchant flic se sent obligé de balancer "ce qui m’attriste dans le fait de te tuer c’est que je ne peux le faire qu’une fois !", merci captain obvious, la prochaine fois pense aussi à "décéder ça fait mourir" et autres "tout ce qui ne nous tue pas ne nous tue pas". L’arme démarre alors à toute vitesse, du moins c’est ce que tente de faire croire le réalisateur en faisant trembler l’image comme un épileptique. En réalité, le bazar avance à la vitesse d’un escargot tétraplégique dans une pente verglacée mais on va faire semblant pour lui faire plaisir. Cris de marcassins ! Choc ! Explosion gore grotesque qui confirme le fait que l’acteur de film d’horreur est un invertébré ! Réveil en panique ! Mince, la veuve de Jigsaw était juste en train de cauchemarder, c’est pratique, ça fait une scène de tuerie qui sert à rien en rab’ qu’on peut coller dans la bande annonce. Enfin à rien, je suis mauvaise langue puisque c’est la seule scène du film qui profite à fond de l’effet 3D ! Au cours de celle-ci, la veuve de Jigsaw ne porte qu’un petit haut moulant sans soutien gorge et comme apparemment il fait super froid on a droit à un superbe, quoique furtif, effet de relief. Du Full troidé boobs, voilà pourquoi le cinéma en relief a été inventé !

Dans la scène suivante, on assiste à un nouveau piège. Un mec, le chanteur de Linkin Park qui tente une perçé triste dans le monde du cinéma, se réveille au volant d’une voiture. Il n’est pas seul, deux hommes et une femme sont là aussi. La femme est allongée par terre, attachée sous une des roue de la voiture, voiture elle même tenue en l’air par deux crics. Un des mecs est attaché à l’arrière et l’autre à l’avant. Si jamais la voiture démarre et les crics lâchent, ça risque de faire bobo à tout le monde.


Au même instant, comme par magie, l’autoradio de la voiture démarre et la voix de Jigsaw résonne "Ouaich les gros, ça gaz ? Tac tac tavu t’entend tusens tutouche ! Tu veux jouer à un jeu, sosie du chanteur de Linkin Park ? Toi, ta copine et tes deux potes vous êtes tous des racistes et vous avez fait du mal à des gens simplement parce qu’ils étaient différents ! Si tu veux sauver tout le monde tu vas devoir actionner le levier placé devant toi. Arriveras tu à t’arracher du fauteuil auquel tu es collé avant que les crics lâchent et entraine une série de conséquences fâcheuses ?! Tu verras, nous sommes tous de la même couleur à l’intérieur !". Whoâ, quel philosophe ce Jigsaw, quel beau message de paix et de tolérance, il aurait presque pu ajouter ce morceau à la fin de son enregistrement et tout le cinéma aurait pleuré d’émotion ! A peine le message fini, un nouveau mécanisme magique déclenche le moteur de la voiture et un compteur apparaît. Le chanteur de Linkin Park à 30s pour s’arracher du fauteuil auquel son dos est collé, probablement grâce à la colle Ni clou ni vis , et actionner le levier qui arrête le piège ! Mon dieu, les vilains racistes skinned moches vont ils survivre ??


Le premier réflexe du chanteur de Linkin Park est complètement débile, alors que le levier à actionner est placé sur sa droite, cet idiot décolle son bras gauche on va mettre ça sur le compte de la panique, bras qui ne lui servira strictement à rien de toute la scène. Se rendant compte de son erreur, il s’attaque alors au bras droit, arrachant péniblement sa peau que Jigsaw a eu la gentillesse de prédécouper. Pour se donner du courage, il pousse plein de cris d’animaux. Ses potes, qui ne sont rien que des moutons, font pareil et c’est un véritable concert de couinements. Comme en plus la scène est montée façon "clip" avec des plans fixes qui ne durent pas plus de deux secondes, l’ensemble ressemble à une parodie de la pub "wazaaaa", c’est magique.

Lentement mais sûrement, le vilain raciste se rapproche du levier ! Il a beaucoup de chance dans son malheur car sa tronche de sosie lui donne le pouvoir de dilater le temps ! Cela fait maintenant 1mn30 qu’il lui reste 30s (j’ai chronométré). Ses doigts effleurent le levier, il n’a qu’un dernier effort à faire pour s’en sortir ! Omondieu, un enfoiray de raciste pédophile nazi du Canada va s’en sortir ! Impossible ! Mais que fait Hollywood et sa morale à géométrie variable ? Tuer des gens en les mutilant atrocement d’accord, ça c’est cool, ça fait des héros de films, mais maltraiter des gens parce qu’ils ont des couleurs rigolotes c’est inadmissible ! Égalité dans le meurtre ! Heureusement, la dilatation temporelle prend fin et le sosie de Linkin Park échoue à deux mètres du bol de sangria. S’ensuit plein de violence gratuite et un vol plané. Game over !


Retour sur Bobby, l’auteur à succès, en pleine réunion des victimes de Jigsaw anonymes. Comme il a des lacunes niveau vocabulaire et qu’il pense qu’anonyme est une insulte bosniaque, il a ramené avec lui toute une équipe de caméramans pour filmer la séance. Après avoir fait semblant d’écouter une des survivantes, il tente d’expliquer à tous les éclopés qui l’entourent qu’avoir été victime de Jigsaw c’est finalement trop super cool et qu’il faut arrêter de chialer comme des tapettes pour de simples membres coupés ! Sales lavettes de manchots, maintenant vous voyez la vie différemment alors réjouissez vous, c’est la teuf ! Pour appuyer son point de vue, il se lève, agite les bras et se met à raconter vraiment n’importe quoi du style "mon esprit va guérir mais mes blessures physiques ne s’effaceront jamais" prouvant que ses notions de psychologie des traumatismes émotionnels sont proches du néant contrairement à sa stupidité qui pèse tellement lourd qu’elle pourrait générer un trou noir. Chauffé par la tension sexuelle ambiante, Bobby commence alors à se dessaper pour montrer à l’assemblée les blessures que lui ont laissé sa rencontre avec Jigsaw et là, c’est le drame.


Le pauvre Bobby n’a que 4 petites marques ridicules sur le torse, je suis sûr que mon appendicite est plus spectaculaire que ça !! Quel escroc ! Si j’avais été un des éclopés présent je me serais levé, j’aurais retiré mon bras artificiel et je l’aurais savaté bien fort avec en hurlant "avec un bras en moins je peux plus me curer le nez efficacement alors parle pas d’expérience positive gros naze, aaaaaaaaaaaaaah !!!" avant de lancer ma prothèse au loin comme un javelot juste pour le fun ! Malheureusement, comme personne ne l’arrête, Bobby enchaîne dans le registre du bisounours sauce guimauve sur lit de vomi de licorne en présentant sa femme, la prunelle de ses yeux qui lui a permit de sortir de cette épreuve la tête haute. Ça pourrait être super émouvant si tout le monde n’en avait rien à secouer. Soudain, une salve d’applaudissements résonne dans le fond de la salle. Sortant de l’ombre, le Dr Gordon (le mec qui s’est cautérisé la jambe au tout début) balance un gros taunt à Bobby "bravo, trouver du positif dans une tel expérience c’est remarquable ou un tantinet pervers !" ce qui clôture la séance. Alors qu’il regagne sa voiture, Bobby est assommé par une ombre furtive. Toute la salle se lève pour crier "c’est pas trop tôt bordayl !!".

Pendant ce temps, gentil flic a été appelé sur la scène du crime du chanteur de Linkin Park et de son groupe. Pour faire son malin et bien montrer qu’il a les plus grosses baloches de la police, il dit à un des légiste penché sur un cadavre "relevez moi tous les tatouages, piercings, scarifications et même caries de ces mecs, je veux tout connaître". Sur le visage du légiste on peut lire "Merci de m’apprendre mon boulot connard ! J’étais à deux doigts d’empailler les quatre cadavres pour décorer la crèche de noël du commissariat, tu m’as évité une sacrée boulette !!" mais il se contente de hocher la tête, trop content que quelqu’un lui adresse la parole. Un des collègues de gentil flic l’interpelle :

• "Eh chef, venez voir dans les toilettes".
• "Rhô lieutenant, pas maintenant voyons, il y a du monde".
• "Mais non ! Méchant flic savait que vous viendriez, venez voir".

Et en effet, sur le miroir dans les toilettes s’étale en gros "Gentil flic, vois par toi même !" avec, posé sur le sol, le casque pète mâchoire qu’a utilisé la veuve de Jigsaw pour piéger méchant flic au début du film. Gentil flic pose alors une nouvelle fois ses gigantesques testicules sur le visage des policiers scientifiques en leur lançant :

• "Faites moi des tests sur ce casque, il doit rester des empreintes digitales".
• "Rhâ merde, c’est con, j’allais m’en servir comme pot de fleur tocard !!!".

Au même moment, Bobby, l’écrivain exhibitionniste, se réveille enfermé dans une cage. Une télévision s’allume et la marionnette de Jigsaw apparaît. "Youpla boum Bobby, on va jouer. Toi et moi on le sait et à peu près tout les spectateurs l’ont vu venir gros comme une maison : tu es un mythomane, tu n’as jamais participé à un de mes jeux. Comme mentir c’est caca boudin beurk, je te propose un défi. Tu as 60mn pour sauver ta femme en réussissant une série d’épreuves ! Suis la ligne rouge, elle te mènera à chacune d’elles !". A ces mots, un compteur se lance, la cage s’ouvre et une autre télévision s’allume montrant la femme de Bobby enchainée en train de chouiner. Que de pression ! Apercevant ce qui semble être une porte de sortie, Bobby se jette dessus et la secoue très fort, sans succès. La porte est cadenassée à l’extérieur et il n’a pas d’attaché case ! Contraint et forcé de participer au jeu, il suit la ligne rouge tracée au sol…

Retour à gentil flic qui déboule furieux dans la maison où est planquée la veuve de Jigsaw. Il montre à cette dernière une photo du casque pète mâchoire et balance "On a retrouvé tes empruntes digitales dessus, pourquoi ne pas m’avoir dit que tu as tenté de plomber méchant flic vile bougresse botoxée !! Il y a une nouvelle partie en cours c’est ça ?". Popopo !! Tu peux répéter ? Des empruntes digitales ? Tu es sur ? Wouah ! Gentil flic a quitté la scène du crime il y a à peine 5mn et le laboratoire a eu le temps de réceptionner le casque, de trouver des empruntes, de compiler les résultats et de renvoyer le tout avec 100 balles et un mars !! Prend ça Horacio Caine, les vrais experts sont dans Saw, pas à Miami !! Ne laissant pas à la veuve le temps de répondre aux accusations, un collègue de gentil flic annonce "on vient de recevoir ça" en tendant un dvd. Dessus se trouve une vidéo de méchant flic demandant qu’on lui livre la veuve, dans le cas contraire, les meurtres continueront. Gentil flic est abasourdi, la planque de la veuve a été repérée, c’est incroyable, surtout sachant que le nouveau Jigsaw est un ancien flic qui a eu accès à la position de toutes les planques au cours de sa carrière ! Décision est prise de ramener la veuve au commissariat et de la placer dans une cellule sous bonne garde.


Gentil flic a à peine le temps de souffler qu’il reçoit un coup de fil de son lieutenant resté sur les lieux du Linkin crime :

• "Holy crotte ! Il vient d’y avoir une explosion à quelques mètres de là, le coin a l’air piégé !".
• "Envoies les démineur, personne ne bouge tant qu’ils n’ont pas tout vérifié !".
• "Punaise, merci chef, décidemment heureusement que vous êtes là, moi qui allait inviter tous les enfants du quartier à un gouté gratuit sur la zone de l’explosion, j’aurais été grosjean comme devant !!"

Retour avec Bobby qui suit bien sagement la ligne rouge ! Au détour d’une porte, il découvre sa première épreuve : une de ses attaché de presse est sanglée dans une machine bizarre que j’ai la flemme de décrire alors voici un screenshot :


Apercevant un magnétophone, il appuie sur lecture. Ce sont les instructions de Jigsaw pour l’épreuve ! "Ouaich Bobbynounet, ça roule toujours depuis tout à l’heure ? Bon, là c’est simple. J’ai glissé dans le bide de Jocelyne un hameçon et, comme tu peux le voir sur la radio à côté de toi, une clé est accrochée à cet hameçon. Tu as une minute pour la récupérer car elle permet d’arrêter la machine, passé ce délai, les 4 pointes se planteront dans sa gorge. Détail lol, si Jocelyne crie trop fort, les pointes avanceront plus vite et tu n’auras pas le temps de la sauver alors va falloir la jouer discrétos ! C’est parti !". Je ne sais pas vous mais moi, dans une situation pareille, après avoir vomi un peu partout de panique, j’’aurais tendance à tirer doucement sur la ficelle histoire de voir si ça passe. Après tout, Jocelyne est positionnée le cou en arrière pile comme un avaleur de sabre, ce qui signifie que le chemin jusqu’à son estomac est globalement direct donc j’aurais mes chances.


Mais Bobby est un gros bourrin et il tire direct comme un gros sac, il tire d’ailleurs tellement comme un bœuf que je suis sûr que s’il avait pu, il se serait mis debout, les pieds en appui sur la face de Jocelyne. Bien entendu, ce faisant l’hameçon se coince ce qui a tendance a être légèrement douloureux et l’attaché de presse commence à se plaindre. Ses cris déclenchent l’avancée des pointes. De panique, Bobby lui couvre la bouche, stoppant net le mécanisme. Et là, au lieu de continuer à tirer en maintenant la bouche de Jocelyne couverte d’une main pour bloquer le son (la ficelle peut passer entre ses doigts), il reprend son travail de boucher en s’acharnant à deux mains sur la ficelle. Malheureusement pour lui, Jigsaw est un sacré farceur car il a installé une ficelle magique dans le corps de Jocelyne, une ficelle qui s’allonge à volonté comme on peut le voir ici :


En dépit de cet handicap, Bobby parvient à sortir l’hameçon. Il récupère la clé et se précipite pour désactiver le mécanisme. Hélas, Jocelyne, qui trouve que c’est scandaleux de lui avoir arraché une partie de son estomac dans la manœuvre, s’époumone ce qui accélère l’avancée des pointes, pointes qui finissent par la tuer. C’est l’échec et Bobby, qui est mauvais perdant, crie "Pourquoi tu pouvais pas la fermer ?". C’est vrai ça merde, il lui a juste bousillé la moitié des boyaux, c’est très malpoli de réagir comme ça pour si peu, un peu de tenue !

Hagard, Bobby poursuit sa route. Au détour d’un couloir il tombe sur un exemplaire de son livre. Flashback. Il se souvient avoir croisé sans le savoir le tout premier Jigsaw habillé comme une grosse racaille lors d’une séance d’autographe :


Sa petite séquence souvenir terminée, Bobby reprend son chemin de croix. La ligne rouge l’amène à une nouvelle épreuve. Sa seconde attaché de presse est attachée (ah ah) à une nième machine débile, une sorte de fauteuil à bascule :


Alors que Bobby s’approche, la voix de Jigsaw commence à débiter ses instructions "Yo le pêcheur au gros ! Ce jeu est très simple. Le fauteuil va faire basculer Jacqueline ici présente jusqu’à ce que son visage atteigne trois pointes d’aciers et, à moins qu’elle ait pris des cours accélérés de dématérialisation avec Casper le petit fantôme, cela la fera décéder. Heureusement, tu peux empêcher ça ! Au fond de la pièce se trouve un appareil qui ressemble à un banc de musculation, si tu arrives à soulever les poids suffisamment haut, cela stoppera la rotation de la machine temporairement, comme un interrupteur géant ! Seras tu capable de tenir 60 secondes et sauver Jacqueline ??". Les instructions terminées, le compte à rebours démarre. La machine sur laquelle est attachée Jacqueline amorce sa rotation et Bobby va bien sagement se placer sous le "banc de musculation" sans se poser de question. Il commence à soulever le bazar et là, surprise, il se découvre que le mécanisme inclus une petit détail rigolo : lorsqu’il lève les poids, cela fait basculer deux pointes d’acier de 20cm de long qui lui perfore l’abdomen de part en part. Mais Bobby s’en fout, il sait que la résistance de son corps dépend du bon vouloir des scénaristes et comme il reste une vingtaine de minutes de film et qu’il est un des personnage principaux, il ne peut pas clamser même avec tous ses organes internes bousillés alors il y va de bon cœur !!


Au prix d’un terrible effort, Bobby parvient à soulever les poids suffisamment haut pour bloquer la machine ! Hélas, il a beau avoir des organes recouverts d’adamantium, les pieux en acier commence à le picoter légèrement, il est forcé de relâcher son effort pour reprendre son souffle. Omagad ! Il reste 20 secondes (soit environ 6mn en temps Saw) avant la fin du compte à rebours et Jacqueline est presque au niveau des pointes ! Se rendant compte de l’urgence de la situation, Bobby repart pour une nouvelle séance de musculapucunture, mais, à bout de force, il est contraint d’abandonner. La machine de torture finit sa rotation, tue l’attaché de presse et moi je me lève au beau milieu du cinéma, le poing crispé, mon petit corps musclé tout tendu et je couine "Ras le bol de cet imbécile de Bobby ! Marre des victimes consentantes à deux balles ! Remboursez !! Oh punaise, avec les lunettes 3D même le public est en 3D c’est génial !" avant de me faire lapider à coup de pop-corn. C’est vrai ça, prout à la fin ! Pourquoi Bobby suit toujours bien gentiment les instructions alors que, dans ce cas, il y avait 15 000 façons de contourner l’épreuve ?? Si vous ne me croyez pas, regardez bien par quel mécanisme est actionnée la rotation du fauteuil de Jacqueline :


Une chaine de vélo et un bête engrenage, le tout à l’air libre ! Avec tous les objets qui traînent par terre il pouvait pas foutre un bout de métal là dedans et bloquer le mécanisme ?? Et même s’il ne trouve aucun objet, il n’a qu’a y foutre sa chaussure et on en parle plus, Jacqueline est sauvée, elle se marie, elle a beaucoup d’enfants et elle meurt du cancer un mois plus tard parce que bon, ça va bien 5mn les contes de fée !!

Et même si l’engrenage était protégé par un carter, il pouvait encore contourner le problème. Comment ? Facile, l’appareil de musculation fonctionne comme un interrupteur en créant un contact électrique qui court circuite le fauteuil à bascule. Qu’est ce qui empêche Bobby de choper une barre en métal et de faire le contact avec directement ? Plus besoin de se déchiqueter le bide pour exactement le même résultat ! Quand je vous dis que cet escroc de Jigsaw n’est pas intelligent du tout mais qu’il choisi juste de gentils petits soldats, je n’exagère pas…

Histoire de souffler un peu, on retrouve gentil flic qui se touche la nouille au commissariat à attendre qu’un indice lui tombe tout cuit dans le bec. Comme il a le cul bordé de nouille, c’est justement ce qui arrive. Une de ses collègues lui annonce :

• "Méchant flic vient de nous envoyer une vidéo par courriel, heureusement qu’on a une super boite mail magique qui n’est pas limitée à 2Mo sinon l’enquête s’arrêtait !".
• "Il y a moyen de repérer d’où il l’a envoyé ?"

Sa collègue, qui aimerait bien toucher sa prime de Noël, tente d’impressionner gentil flic en lui balançant plein de termes techniques, espérant secrètement qu’il n’y voie que du feu : "Tout dépend du nombre de serveurs mandataires sur lequel il a transité mais il est temporisé alors ça laisse des empruntes". Et ça marche, il ne bronche pas !! Sur la vidéo on voit méchant flic dire "Yo gentil flic, même si tu ne m’as pas amené la veuve de Jigsaw je te kiffe toujours le boule, pour te le prouver voici un message super secret : regarde au delà du carrefour vers l’horizon ! T’as saisi ?". Gentil flic se relève brusquement "J’ai saisi !". Embarquant avec lui son fidèle lieutenant, il se rend dans un bâtiment abandonné à l’autre bout de la ville. L’endroit est complètement désert.

• "C’est ici ! Méchant flic était ici !"
• "Comment ça c’est ici ? Dites chef, va falloir arrêter de fumer tout notre coffre à scellés parce qu’au cas ou vous ne l’auriez pas remarqué, on est seulement deux dans un trou perdu méga glauque en train de suivre le jeu de piste d’un maniaque psychopathe sadique qui a tué plusieurs dizaine de flics par le passé ! S’il avait voulu nous mettre un de ses piège à la con on y passait ! Merde quoi, j’ai une femme, des gosses et j’ai pas encore maté la dernière saison de plus belle la vie !!"
• "T’inquiète gros, je connais bien les scénaristes, je savais que rien nous arriverait. Bon, sinon, si j’ai deviné le bon endroit c’est tout bêtement parce que ce lieu s’appelle "le carrefour" et que c’est à cet endroit que Méchant flic m’a sauvé la vie dans le passé, j’allais me faire tuer par un junkie et il l’a abattu."
• "Ok super, ta vie est géniale, et maintenant ?"
• "Maintenant je vais arrêter d’avoir Alzheimer et me remémorer l’indice complet. "Regarde au delà du carrefour vers l’horizon". Vers l’horizon ! Ah mais oui, l’horizon c’est le nom de l’asile d’où venait le junkie qui m’a agressé, c’est un bâtiment abandonné maintenant, ça doit être là que Méchant flic à organisé son nouveau jeu sadique !!!" (Note : heureusement que l’asile ne s’appelait pas Gloubi boulga sinon ça aurait été chaud à planquer dans un indice de façon discrète)
• "Punaise chef, on était vraiment obligé de venir dans cet endroit pourri pour que ça vous revienne ? Vous pouviez pas tout deviner directement au poste et nous éviter une prise de risque à la con ??"
• "Nan mais c’est pour les spectateurs, ça aurait fait trop d’informations d’un coup. Allez, ramène ta fraise, on va à l’asile mais cette fois on amène du monde sinon tu vas encore me faire un cake !"
• "Si vous le prenez sur ce ton je n’irai plus jamais aux toilettes avec vous, chef !!"

C’est reparti avec Bobby qui suit toujours bien gentiment le chemin tracé au sol. Ses pas l’amènent dans une nouvelle salle ou l’attend un nouveau défi. Le sol de la pièce est partiellement effondré, seules quelques poutrelles laissent deviner la présence de l’ancien plancher. A l’opposé, tout au bord du vide, le meilleur ami de Bobby est pendu à un étrange dispositif. Il porte un casque l’aveuglant complètement :


Avant même de prendre la peine d’observer les alentours, Bobby aperçoit un magnétophone accroché au mur sous lequel est écrit "play me". Il se précipite dessus, appuie et la je me lève à nouveau dans le cinéma avant d’être taclé par mon voisin qui avait senti le coup venir. Bon sang Bobby ! Il va te falloir combien de pièges à la con pour piger qu’à chaque fois que tu enclenches un magnéto, une fois l’enregistrement fini un compte à rebours démarre comme par magie !!! Tu peux pas attendre deux minutes, observer ton environnement et voir si tu devines pas tout seul ce que tu as à faire, comme ça tu auras tout le temps que tu voudras pour sauver ton pote ?? Saleté de victime consentante !! Bref, Bobby appuie espèce d’idiot et la voix de Jigsaw retentis "Plop ! Encore une épreuve toute simple. Pour sauver Jean-jacques, tu vas devoir récupérer la clé qui pendouille du plafond juste devant toi, clé que tu aurais pu voir tout seul si tu n’avais pas enclenché le magnéto ! Avec cette clé tu pourras retirer le casque de ton pote et lui éviter la pendaison qui surviendra si tu ne réussis pas l’épreuve en moins de 60 secondes". A ces mots, le compteur démarre qu’est ce que j’ai dit bourdayl et Bobby adopte la stratégie suivante : il dirige par la voix son pote pour qu’il avance jusqu’à la moitié de la pièce en équilibre sur des planches pendant que lui va chercher la clé de l’autre côté. A grande peine, les deux hommes parviennent à destination. Cela fait trois minutes qu’ils crapahutent ce qui fait que, selon la dilatation temporelle dans laquelle baigne tout le film, il reste 8 secondes à Bobby pour envoyer la clé à son pote, pote qui ne sait même pas où se trouve la serrure censée le libérer vu qu’il voit quedal. Autant dire que si le temps ne s’allonge pas encore plus, c’est mort. Malgré l’urgence de la situation, Bobby choisi d’envoyer la clé à Jean-Jacques uniquement après avoir compté jusqu’à 3 ! Après tout, on est plus à une seconde près, on peut bien en gâcher trois. Uuuuuuuun, deuuuuuuuuuuuux, troiiiiiiiiiiis et :


Quel talent L’incompétence de Bobby a fait une nouvelle victime !

Habitué à foirer systématiquement ses défis, Bobby reprend sa route pour atteindre une nouvelle salle contenant une porte fermée par un étrange système électronique. La marionnette de Jigsaw ramène une nouvelle fois sa fraise pour balancer "Tu y est presque, ta femme est derrière cette porte mais, pour l’ouvrir, tu vas avoir besoin d’un code. Les deux parties de ce code on été gravées sur deux de tes molaires, parviendras tu à les arracher pour pouvoir passer ??". Bobby n’hésite pas une seconde, il s’est fait planter 4 barres d’aciers dans le corps sans broncher et sans séquelles, il n’est donc plus à ça près. S’ensuivent plusieurs minutes de charcuterie avant que notre héros parvienne à arracher ses deux molaires, et sans s’évanouir s’il vous plait :


Eh ! Attendez une petite minute ! Comment se fait il que les codes soient gravés sur la racine des dents ? La racine est bien sous la gencive non ? Donc, pour mettre en place ce "jeu", Jigsaw a dû capturer Bobby, lui arracher les dents, graver le code dessus, remettre les dents en place, attendre plusieurs mois que le tout cicatrise tout en le maintenant en permanence endormi pour qu’il ne se rende compte de rien ??? Comment se fait il alors que Bobby ait été capturé il y a à peine quelques heures ? Punaise, maintenant c’est sûr, vu les fluctuation temporelles, Saw 3D s’est écroulé sous sa masse d’incohérence pour former un trou noir de n’importe quoi ! Enfin bref, Bobby tape le code et ouvre la porte, il va bientôt retrouver sa femme, wouhou !


Mais avant ça, on retrouve gentil flic qui déboule avec toute une escouade du Swat dans l’asile abandonné. En temps normal, les équipes d’intervention de la police agissent seules pour nettoyer un terrain dangereux avant l’arrivée du reste des troupes mais Gentil flic n’est pas un flic normal, il n’a pas besoin de fusil mitrailleur ni d’un gilet pare-balle pour être une machine à tuer, c’est donc tout naturellement qu’il participe à l’assaut.


Gentil flic se rend vite compte qu’il a tapé dans le mille lorsqu’il retrouve le cadavre de la première attaché de presse. Bravo, tu as trouvé tout seul avec juste un énorme indice donné volontairement par le tueur, quel super inspecteur tu fais ! Soudain, son téléphone sonne, c’est sa collègue resté au poste, elle vient de retracer l’ip du mail de méchant flic grâce à ses l33t sk1ll !!1 "Son mail a été envoyé depuis l’endroit où a été tué le chanteur de Linkin Park !! Purée je suis trop une ouf du hacking, prends ça dans la face Mitnick !!". Mince, cela voudrait donc dire que Méchant flic était là bas depuis le début, juste sous le nez de la police ?? Gentil flic décide de laisser les mecs du Swat continuer à explorer l’asile pendant qu’il se rend à nouveau sur les lieux du Linkin crime. Un des membres du commando d’élite fond alors en larmes et implore gentil flic "Déconnez pas chef ! On est des persos secondaires, on risque de crever à tout moment, faut rester là et nous protéger avec votre corps musclé, pitié !!".

Après avoir rassuré les mecs du Swat, Gentil flic déboule sur les lieux du crime des vilains racistes. Sans attendre, il se précipite dans les toilettes ou méchant flic avait gribouillé son message au début du film. Suivant une illumination divine, notre héros commence à fouiller et découvre, en 3 seconde chrono, une jointure dans le mur qui était auparavant camouflée par un balais. Le mur des toilettes est en fait un passage secret ! Quel chance pour Méchant flic que personne n’ait bousculé le balais par inadvertance sinon ils auraient découvert sa planque dès le début !


Sans attendre ou chercher à savoir s’il s’agit d’un piège à con, Gentil flic défonce la porte camouflée et pénètre dans le passage secret ! Le couloir caché mène dans une pièce remplie d’ordinateurs affichant les images de diverses caméras de surveillances, certaines dans l’asile, d’autres aux alentours de la scène du meurtre des racistes. Sur les murs sont épinglés des plans et des photos des différentes victimes de Jigsaw. C’est la planque de méchant flic !! Assis dos à l’entrée, un homme habillé d’un grand habit noir semble absorbé par son ordinateur. Gentil flic crie "on te tiens enfoiray de méchant flic ! Fais pas le con ! Haut les mains peau de lapin la maitresse en maillot de bain !!", mais l’homme reste immobile !

Retour avec Bobby qui arrive enfin dans la salle ou est détenue sa femme kilnaimetréfordanléfaisses. La malheureuse est enchainée accroupie sur une plate-forme en métal. Notre héros tente de la rejoindre pour la détacher mais il est arrêté dans son élan par une clôture électrifiée absolument infranchissable ! Infranchissable vraiment ? Non, juste infranchissable pour les gros manchots !


Tu peux pas passer par dessus les fils en prenant appui sur la plate-forme espèce de tétraplégique du cerveau ? Au pire si tu as le vertige tu peux aussi choper n’importe lequel des objets lourds qui t’entourent et les poser sur les câbles pour les faire plier, comme ça tu n’auras plus qu’à les enjamber !! Mais non, monsieur Bobby préfère abandonner ! Ah ça pour s’arracher des dents et se planter des trucs dans le bide il y a du monde mais quand il faut réfléchir deux minutes c’est rideau !

Bref, la joie des retrouvailles n’est que de courte durée et la voix de Jigsaw résonne une nième fois pour expliquer son dernier défi tordu. "Youplaboum Bobby ! Heureusement que c’est la dernière épreuve parce que je galère comme un chacal pour trouver de nouvelles intros à chaque fois ! Donc, ta femme là, tu vas devoir la sauver d’une mort atroce en réalisant l’épreuve dont tu te vantes tant dans ton livre. Tu vois la prise débranchée accrochée au plafond ? Tu dois la rebrancher avant la fin de l’épreuve. Pour l’atteindre tu vas te hisser à l’aide de deux crochets reliés à une poulie. Comme tu auras besoin d’avoir les mains libres pour rebrancher la prise, tu vas accrocher les crochets dans les muscles pectoraux et te hisser ! Ta réalité rejoindra-t-elle ta fiction ?". Bobby observe les deux crochets, terrifié :


Les encouragements de sa femme ont tôt fait de venir à bout de ses réticences "Va y et je te promet, j’arrêterai de faire l’étoile de mer !!". Notre héros commence à planter les crochets dans son torse ce qui semble fort douloureux et là je me lève à nouveau dans le cinéma, je savatte mon voisin qui tente de me ceinturer et je cours vers l’écran en hurlant "Bobbyyyyyyyyyyyy !! Arrêtes de jouer la gentille petite victime par pitié !!". Le reste du cinéma lance un assaut groupé et me bâillonne "Espèce de mongolo, c’est un film par une pièce de théâtre, le mec t’entend pas !!!". Non mais c’est vrai à la fin ! Bobby a à sa disposition deux crochets reliés à une poulie pour grimper au plafond et la seule solution qu’il trouve pour s’en servir c’est de les planter dans son corps tout bien comme le monsieur qui lui veut du mal lui a dit ??? Mais accroches les à ta ceinture espèce de naze, voir mets-y les pieds comme si c’était deux étriers au lieu de gentiment souffrir quand ce n’est pas nécessaire !!11

Bobby, qui est totalement maso, ne m’écoute pas et commence à lentement se hisser. Gniiii ! Gniiii ! Hélas, son corps, qui avait pourtant été vachement solide jusque là, flanche. Sa peau ne résiste pas à son propre poids et il se viande par terre. Comme il ne lui vient toujours pas à l’idée de retenter le coup en s’attachant à son pantalon, il reste prostré par terre, impuissant. Le temps qui lui était alloué pour sauver l’amour de sa vie est maintenant écoulé, sa femme est condamnée. Mais attention, elle n’est pas condamnée à n’importe quelle mort, non, elle est condamnée à mourir brûlée dans le gogo-gadgeto four !!


Sérieusement ? Tant de mécanique juste pour ça ? Un coup de lance-flamme et on en parlait plus, voir même une balle dans la tête et hop ! Enfin, au moins on est tranquille. Bobby n’a sauvé absolument personne et il va pouvoir écrire un nouveau bouquin :


Un grand succès en librairie.
Pendant ce temps là, gentil flic continue à gueuler sur le monsieur qui ne réagit pas. Alors qu’il s’en approche, il découvre stupéfait qu’il ne s’agit pas de méchant flic mais du cadavre du sosie de Linkin Park ! La terrible vérité se fait jour dans sa tête ! Tout ceci n’était qu’un vaste piège. Méchant flic a tué les trois racistes pour attirer la police, il a ensuite balancé une explosion pour détourner l’attention des gens présents afin de se substituer au cadavre pour pouvoir être amené discrètement à la morgue de la police ou est détenue la veuve de Jigsaw. Alors que gentil flic s’apprête à décrocher son téléphone pour prévenir ses collègues du danger, un étrange bruit retentit au fond de la pièce. Une mitrailleuse lourde automatisée sort lenteeeeeeeement de derrière un placard avant de lenteeeeeeement tirer. Le gentil policier niais est tué sur le coup. J’insiste sur le lentement parce que l’arme met plusieurs secondes à se lever puis à tirer, il y a largement le temps de se baisser. Dommage que les scénaristes aient décidé qu’il devait se choper une arthrose fulgurante au même moment !


Comme l’avait deviné feu gentil flic, méchant flic est bien en train de prendre d’assaut le commissariat, seul avec sa bite et un couteau. Sortant du sac mortuaire censé contenir le corps du chanteur de Linkin Park, il poignarde à la gorge un premier médecin légiste puis un second qui passait par là. A peine sortie de la morgue, il plombe un policier dans le couloir juste pour le fun. Pour atteindre la cellule dans laquelle est enfermée la veuve de Jigsaw, méchant flic est obligé de tuer trois policiers supplémentaires, dont la l33t h4xxor. Celle-ci n’est d’ailleurs pas tuée sur le coup et elle parvient à crier avant d’être achevée. Malheureusement pour elle, elle a été affectée à un commissariat de sourdingues et le mec en faction à 10m de là derrière une pauvre porte ne l’entend pas. Sa boucherie achevée, Méchant flic ouvre la cellule de la veuve mais, au lieu d’achever sa vengeance en la plombant tout de suite, ce gland nous la joue grand méchant nanar en prenant bien le temps de savourer sa victoire "Mouhahahaha comment je t’ai trop ouned ! Dans ces moments là je m’adore tellement que je pourrais me faire l’amour avec la fougue d’un poney !". Grave erreur ! La veuve a ramassé un morceau de verre et elle lui plante dans le cou avant de fuir.

Il en faut plus pour arrêter méchant flic qui arrache l’énorme morceau de verre comme si de rien n’était. Il part ensuite a la poursuite de la veuve mais attention, pas n’importe comment : en marchant !! L’héritier de Jigsaw est confiant, en plus de dilater le temps, il a pensé a activer son GPS de super méchant, GPS qu’il avait oublié tout au début du film quand il a raté la veuve a un mètre près !!! Vous connaissez tous ce GPS, il est dans quasiment tous les films ! C’est un appareil magique qui permet aux méchants de savoir avec précision où se trouve leur victime. Avec, ils sont capable de s’arrêter toujours devant la bonne pièce, celle ou se cache leur cible alors qu’ils ne l’ont pas vu y entrer. C’est magique et cela permet au réalisateur de longues scènes de suspenses pour pas cher. Dans Saw 3D c’est pareil, sans raison, méchant flic s’arrête dans un pièce et se met a la fouiller de long en large. Pourquoi celle la ? Pourquoi n’a t'il pas mit autant d’énergie a fouiller les 15 pièces juste avant ? Mystère, toujours est-il qu’il finit par mettre la main sur la veuve et cette fois il ne compte pas laisser passer sa chance !

Comme les scénaristes sont de son côté, Méchant flic s’aperçoit qu’il se trouve dans la pièce des scellés ou est rangé le casque pète mâchoire. Quel heureux hasard ! Il s’empresse de le fixer sur la tête de la veuve et enclenche le mécanisme d’activation. La veuve panique et la, je ne sais pas pourquoi, mais le réalisateur a décidé de partir en cacahouète en intégrant une simili séquence émotion !! Alors que la caméra tourne autour de miss botox, des flashs de ses souvenirs apparaissent en surimpression : elle et son bébé, elle qui regarde amoureusement le premier Jigsaw et plein d’autres trucs super niais. C’est ridicule au possible. La veuve est une grosse psychopathe, rien n’a été fait dans le film pour qu’on s’attache a elle et la ils tentent de nous balancer de l’émotion ?? Heureusement, le calvaire est vite fini et la veuve meure la mâchoire arrachée. Méchant flic a réussi, il a eu sa vengeance, youpidou !


J’aimerais m’arrêter quelques minutes pour revenir sur le plan soit disant machiavélique mis en place par Méchant flic pour accomplir sa vengeance :

1. Il réalise un piège compliqué (celui de linkin park) impliquant le meurtre de 4 personnes. Piège qui aurait pu foirer lamentablement si son protagoniste principal avait actionné le levier dans les temps. Tout ça dans l’unique but de créer UN cadavre auquel il pourra se substituer. C’est compliqué pour peu de chose mais soit, ça se tient encore a peu près.


2. Il envoie un dvd a la planque des policiers pour les forcer a mettre la veuve de Jigsaw dans une cellule de la prison. Quel est l’intérêt de faire ça alors qu’il sait précisément ou se trouve la baraque dans laquelle elle est gardée ?? Quitte a butter 7 flics dans un poste de police il aurait tout aussi bien pu plomber les 4 en planque dans la maison, ça aurait été beaucoup plus simple non ? La encore, on va dire qu’il fait ça pour le style et pour montrer que c’est un ouf qui n’a pas peur d’un bête commissariat.


3. Il balance un gros indice a gentil flic pour qu’il trouve le lieu du jeu avec Bobby ! Pourquoi ? Ca ne sert strictement a rien dans son plan a part prendre le risque de tout faire foirer.


4. Pour pouvoir se substituer au cadavre du chanteur de Linkin Park, il déclenche une explosion afin d’attirer touuuuuus les policiers présent sur la scène du crime et c’est la que ça devient vraiment n’importe quoi (enfin encore PLUS n’importe quoi du moins)! Je veux bien que cette astuce fonctionne pendant une minute ou deux mais la il doit sortir de sa cachette par le passage secret des chiottes, faire 100 mètres a découvert en priant pour que personne ne se retourne, traîner le cadavre sanguinolent jusqu’a sa planque en effaçant les traces de sang au sol pour que personne ne le suive a la trace (le cadavre est salement déchiqueté, suffisamment pour pisser l’hémoglobine de partout). Une fois le cadavre dans la planque il doit encore l’habiller d’une grande toge noire, l’installer devant un ordinateur puis ressortir a découvert, se glisser dans le sac mortuaire, refermer la fermeture de l’intérieur et serrer les miches pour que personne ne vérifie ce qu’il y a dedans avant d’être amené a la morgue !! Il en a pour des plombes ! Vous allez quand même pas me faire croire que pendant ce laps de temps aucun flic ne va ne serait-ce que se retourner furtivement vers la zone où sont les cadavres ?? Je veux bien que l’explosion soit fascinante mais pas pendant une demi heure ! Et tout ça pour quoi ? Pour aller dans la morgue du commissariat avec entre lui et sa cible 7 flics a tuer, tu parles d’un gain !!

Ce plan est aberrant de complexité, les risques sont immenses pour strictement aucun avantage puisqu’au final il doit quand même trucider plein de policiers pour arriver a la cellule de la veuve ! Il aurait pu se déguiser en femme de ménage pour se foutre discrétos dans un placard du commissariat et ça aurait fonctionné pareil. C’est un fraking commissariat de quartier de mayrde, pas Guantanamô ! Et puis pourquoi aller se faire chier a entrer dans le commissariat quand il pouvait attaquer la première planque de la police ? Il a des explosifs a disposition, il pouvait faire sauter la maison sans jamais avoir a attaquer de front une armée de flics !! Mais bon, le film aurait duré deux fois moins longtemps j’imagine…

Je sais ce que vous vous dites, mais il est où le twist final pourri, marque de fabrique de la saga ? Et bien il arrive maintenant ! Alors que Méchant flic sort une dernière fois de son QG, tout content d’avoir roulé tout le monde avec son plan de merde, il est attaqué par les trois petits cochons ! Un de ces petit cochon est le Dr Gordon, le mec du tout premier Saw vu au début du film, les deux autres on ne sait pas mais ça doit probablement être le lampadaire de Jigsaw et le siège de toilette de Jigsaw.


Le Dr Gordon révèle alors a méchant flic qu’il est le seul et vrai héritier de Jigsaw, s’ensuit plein de flashback des diverses scènes clé de la saga Saw pour montrer qu’effectivement, Gordon est dans le coup depuis la fin de Saw 1. C’est complètement tiré par les cheveux et on sent que les morceaux sont recollé avec de la colle bâton mais on va faire semblant d’y croire. Comme il est le seul vrai héritier, Gordon doit se débarrasser de méchant flic et c’est pourquoi il l’amène dans la salle de bain abandonnée de Saw 1 (c’est dans ce lieu que se passe une grosse partie de l’action du 1, c’est très symbolique toussa toussa), l’enchaîne sans le tuer (super efficace comme élimination) et juste avant de refermer la porte balance "Game over" pour faire échos a la scène finale du premier film (ou du moins saccager sa mémoire). Et c’est tout, fin du film !


Mais quel twist pourri ! Rien n’est remis en cause, on se rend juste compte que Jigsaw avait deux disciples au lieu d’un, c’est génial, tout le monde s’en tapait. La où ça devient débile (enfin plus débile je veux dire), c’est que Dr Gordon chope méchant flic juste a la sortie de son QG, ça veut dire qu’il sait depuis le tout début a quel endroit il se planque, ça veut dire qu’il aurait pu le buter dès le départ ! Vous allez me dire que ça ne change pas grand chose et pourtant ! Au cours du "flashback" qui révèle que le vrai disciple de Jigsaw c’est Gordon, on voit qu’il a promis a son maitre de tout faire pour protéger sa femme ! La seule "mission" que lui file son maitre a penser, il la foire comme un gros naze en ne supprimant pas Méchant flic dès qu’il en a l’occasion !!1 Bravo les blaireaux !

Bref, contrairement a ce qui est promis, cet épisode final a fin ouverte promet une belle ribambelle de suites, peut être en odorama pour varier !

Notage : Un nouveau Saw qui enfonce la saga encore plus loin dans le n’importe quoi ? J’en avais rêvé, ils l’ont fait ! Tous les ingrédient sont réunis pour un festival d’incohérences, une intrigue alambiquée pour tenter de dissimuler son ridicule, des victimes consentantes a gogo et des pièges qui vont du débilos au ridicule en passant par le totalement foireux ! Un véritable régal.

Note : (4/10)

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Pour ceux qui n’ont jamais vu aucun Saw, ne vous basez pas sur ma critique de Saw 3D pour ne pas voir le premier épisode de la saga. Celui-ci est très bon et, sans être un chef d’œuvre, son concept farci de bonnes idée vous fera passer un bon moment, du moins si vous aimez le glauque.

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Je crois bien que j’ai battu le record de longueur d’article de ce blog ! Reste plus qu’a espérer que l’adage plus c’est long plus c’est bon a un fond de vrai ;)

Si vous n’avez pas encore assez saigné des yeux, vous pouvez lire mon dernier article dans le magazine 42. Après l’horreur, rien de tel qu’un peu de tendresse avec le test d’un jeu de poneys : Alexandra Ledermann et la colline aux chevaux sauvages (cliquouillez sur la couverture) !


Comme d’hab, j’ai aussi mis a jour la galerie, c’est noël avant l’heure bande de sales pourris gâtés ! J’espère que vous deviendrez obèses a force de vous gaver de foie gras nan je rigole, je vous kiffe même si vous avez un gros boule !!1

La vie c’est vraiment pas facile ! A chaque fois que l’on pense tout savoir on se prend une grosse désillusion dans la face. Plus jeune j’ai ainsi vécu un drame atrossorib’ lorsque je me suis rendu compte que les Télétubbies ont des humains dans leur corps. DES HUMAINS !!1 Moi qui croyait qu’il s’agissait d’extraterrestres pacifiques, m’apercevoir qu’ils ne sont en réalité qu’une bande d’aliens mangeurs de chair humaine ça a failli me détruire !!1

Cette prise de conscience n’était que le début d’une longue série d’amères découvertes. Les hommes politiques par exemple, quand ils vous promettent, croix de bois croix de fer s’ils mentent ils se font rouler dessus par un char Leclerc, qu’ils vont boucher le trou de la sécu tellement fort qu’il va en faire une hémorragie anale, et bien ils mentent (oui, ça surprend) !!1 Les pirates, soit disant de fiers guerriers qui sillonnent la mer sur leurs galions à la recherche de bateaux à piller et bien en réalité ce sont soit des petits chinois derrière un ordinateur soit des Somaliens pauvres sur des diesels qui puent, merci pour les mitos enfoiray de Jack Sparrow !! Et les Pokémons !! Parlons en des Pokémons !! Il est strictement impossible de faire rentrer un animal dans une Pokéball ! IM-PO-SI-BLE, on nous ment ! J’ai essayé avec un écureuil et ça a donné ça "une petite brute de quartier sauvage apparaît ! – Ah ah ! En avant Ecurox *boink* euh… en avant bouillie sanguinolente !!1" ! Je pourrais empiler les exemples pendant des heures mais, comme mon temps c’est de l’argent et que je suis une grosse radasse économe, je vais attaquer le vif du sujet, la plus grosse désillusion de ce siècle : la prélogie Star Wars.


Ah, la prélogie Star Wars ! Probablement le plus grand gangbang de mes souvenirs d’enfance après Dragonball Evolution qui reste tout de même le mètre étalon en la matière ! Mais qu’est ce qui a bien pu passer par la tête de George Lucas à part du vide pour qu’il viole ainsi son univers (Episode 1 – La menace de Casper) avant d’y mettre le feu (Episode 2 – L’attaque des Bozos) pour finalement l’éteindre en pissant dessus (Episode 3 – La revanche de l’intraweb) ?? Il prend plaisir à voir souffrir ses fans ce sale pervers ou quoi ? La larmichette du cosplayer Jedi à la sortie de la salle de cinéma ça lui chatouille le bas ventre c’est ça ?! Bourreau ! Remarquez, je fais l’étonné mais on aurait pu voir le drame venir : dès l’épisode 6 de la saga, le pauvre George était déjà en totale roue libre avec ses histoires d’oursons moches qui savattent le plus grand empire galactique de l’univers à coup de troncs d’arbres (et je ne vous parle même pas du Holiday special la famille Chewbacca, omagad, j'ai sérieusement envisagé de m'autolapider pour oublier) !! La suite n’est qu’une lente et logique descente dans l’enfer de la niaiserie.

Il y a tellement de trucs qui sentent le vomi dans les trois nouveaux épisodes de la saga que ma fainéantise m’oblige à me focaliser sur un seul élément, un des symbole phare de la série qui permet d’illustrer parfaitement la déchéance de cet univers : Dark Vador, l’asthmatique le plus célèbre de la galaxie et preuve vivante que même les emo peuvent réussir dans la vie !1 Analysons point par point comment Georgounet est parvenu à briser ce personnage mythique !

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Recette pour pourrir un bon personnage

Prendre 200g de mauvais acteur

Un bon foirage est souvent porté par un acteur moisi et la prélogie Star Wars ne déroge pas à la règle avec un Hayden Christensen incarnant le jeune Dark Vador avec sa maestria habituelle (aka : aussi mal que d’habitude pour les étanches à l’ironie). Déjà qu’une bonne partie du casting ne joue pas au mieux de ses capacités, la faute à George qui se fout de la direction d’acteur, trop occupé qu’il est à faire des effets spéciaux qui font pioupiou sur un fond vert, je vous laisse imaginer ce que cela peut donner sur le pauvre Hayden, pas vraiment doué de base, qui se retrouve du coup en total freestyle à explorer de nouveaux abimes de non-jeu et il creuse le fond à la dynamite le fou !


Ce qui est triste avec Haydenichou c’est qu’il a toujours l’air de donner beaucoup de sa personne dans ses films, malheureusement pour lui, autant la nature l’a gâté niveau bogossitude, autant il a du méchamment foirer son jet de charisme ! C’est bien simple, il doit en posséder à peu près autant qu’une pizza trois fromages qui aurait suivi les cours de théâtre d’une moule atteinte de paralysie faciale !1 Du coup, pour compenser il est obligé de surjouer ses émotions et à l’écran cela se traduit par une magnifique interprétation de la colère tout en froncements de sourcils (je sais, je me répète, mais c’est définitivement à la façon de jouer la colère que l’on reconnaît un acteur en mousse). La ou cela devient drôle c’est que pour bien montrer à quel point il est "tro dark tavu, ouaich coté obscur riprizent gros" le pauvre passe quasiment tout l’épisode 3 en mode colère crispée, c’est super subtil. J’ai failli me lever en plein cinéma pour geuler "un laxatif pour Haydeeeen, viiiiiiiite !!1" et puis je me suis souvenu des deux gros baraqués dans mon dos.


Bon, j’admets, je suis mauvaise langue et ça me pose d'affreux problèmes à chaque fois que je mange un cône de glace, c’est vrai que sur le papier un acteur gringalet et peu charismatique c’est quand même le choix idéal pour incarner un géant de 2m, la future terreur de la galaxie, le mec qui a chacune de ses scènes bouffent tellement l’écran qu’on pourrait coller Casimir en premier plan on ne le remarquerait même pas. Non, décidément, je ne comprend pas pourquoi ça a autant foiré :/

Les plus attentifs d’entre vous auront noté que je ne parle pas de Jake Lloyd, le chiard qui incarne Anakin Skywalker jeune dans l’Episode 1. Non, ce n’est pas parce que j’ai mangé une licorne sauce arc-en-ciel mais simplement parce qu’en règle général les enfants acteurs au mieux m'indiffère, au pire me font mourir de l’intérieur (les choristes, mon enfer personnel ! "Gnia gnia gnia chemin !!" Mais allez muer bande de nazes !!!) et là, étonnement, le mioche de l’épisode 1 ne m’a pas gêné. Bon, bien sur, il a toujours l’air un peu paumé, notamment dans les scènes de course de pod ou il se demande ce qu’il fout là :

• Jake Lloyd : Je dois faire quoi ? J’y pige strictement rien j’ai que des murs verts autour de moi T__T


• Georges Lucas : C’est rien petit, agites bien les manettes dans tous les sens comme dans les scènes de voiture des années 40, les pigeons fans n’y verront que du feu. Tiens d’ailleurs en parlant de feu, Jean-Jacques, tu me rajouteras deux trois explosions dans le fond !


• Jean-Jacques : Ok chef, je vais chercher l’artificier !


• Georges Lucas : Mais t’es crétin ou c’est juste ta tronche qui donne cette impression ? Pas besoin de dynamite quand on a l’informatique. Balance de l’explosion digitale, faut tenir nos quota de 15 effets spécial / seconde !

Enfin bon, pas de quoi s’emballer sur les performances de Jake Lloyd non plus, à côté de Jar Jar Binks même Hayden a l’air oscarisable !1


Avoir un acteur de merde pour bien moisir un personnage mythique est un bon début, malheureusement, même un acteur en pénurie de charisme peut arriver à être potable s’il est au service d’un scénario génial et c’est la qu’interviennent les autres ingrédients de la recette à l’échec !

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Intermède les Midichloriens : "Les Midichlorien, wtf ? C'est un produit qu'on met pour désinfecter les piscines dans le sud de la France, lol ??" Meuh non cher adepte du jeu de mot moisi, les Midichloriens c'est ça : Rassures toi petit, nous non plus !11

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Un soupçon de destruction d'héroisme

Si on en croit la trilogie originale, Dark Vador est un pilote surdoué, un des meilleur guerrier de l’univers et, pour ne rien gâcher, il est capable de porter un masque avec deux antennes d’autoradio au niveau de la bouche sans avoir honte ! Bref, comme dirait les fans de wow, "il é tellement fat qu’il suinte du cholestérol !".


Malheureusement, dans la prélogie on se rend compte bien vite que tout ça c’était du gros pipeau, en réalité Dark Vador est une grosse arnaque qui a juste le cul tellement bordé de nouille qu’il peut nourrir la Somalie entière d’un simple pet ! Cela démarre dès l’Episode 1.

A la fin de l’Episode 1 on a le droit à une bataille spatiale entre les méchants robot du vice-roi (le sale capitaliste) et les gentils défenseur de la gentille planète Naboo pleine de gens adorables et de chatons. Alors que ça pioute-pioute dans tous les sens, Qui-Gon Jinn et Obiwan décident de mettre Anakin à l’abri, ils le placent donc dans un des vaisseaux spatial resté à quai et lui demande de ne toucher à rien. Anakin étant un petit con mal élevé, il ne peut pas s’empêcher de mettre ses gros doigts sur le tableau de bord ce qui enclenche le pilote automatique. Ah ah ah, l’audience est pliée en deux de rire, du pure vaudeville. Pendant ce temps là, la bataille fait toujours rage, les vaisseaux des méchants semblent invincibles avec leurs gros boucliers qui bloquent les lasers. Omondieu le suspense est insoutenable, comment les gentils peuvent ils gagner ! Retour sur Anakin, le pauvre est toujours coincé dans son vaisseau qui se dirige tout droit vers le vaisseau mère des vilains. Au lieu de s’écraser comme une mayrde sur son bouclier, il le traverse et atterri en plein cœur du camp adverse ! Incroyable ! La situation est de plus en plus comique, le public en fait une hémorragie interne à force de rire !!! N’écoutant que son courage, Anakin appuie alors sur le gros bouton rouge clignotant du joystick ce qui balance une roquette qui atteint le cœur du vaisseau entrainant sa destruction. Ce vaisseau étant le centre névralgique de la flotte adverse, tous les robots se déconnectent, c’est la victoire !! Pour ne rien gâcher, le vaisseau d’Anakin s’enfuit juste avant, lui qui était incapable de le contrôler même pas 10s plus tôt ! BEST SCENE DE COMIQUE DE SITUATION EVAR !! Rien n’est exagéré, vous pouvez le vérifier vous même :


Ok, donc, si on résume, la bataille était perdu d’avance, les soldats de Naboo ne parvenant pas à traverser les défenses des vaisseaux adverses. Heureusement, Anakin a appuyé pile sur le bouton de pilotage automatique (trouver le bon bouton au milieux des trouzmilles autres boutons c’est balaise, il aurait tout aussi bien pu appuyer sur le siège éjectable et finir en confiture de groseille sur le plafond du vaisseau) qui l’a emmené, pour une raison inconnue, pile au cœur du vaisseau mère surarmé et surprotégé (c’est le vaisseau mère bourdel !! On protège sa môman) ce qui a permis de le détruire de l’intérieur (parce que bon, il a pas atterri dans une bête soute mais juste au cœur du centre nerveux du vaisseau tant qu’à faire). Juste avant de mourir il retrouve en plus le contrôle du vaisseau !! S’il avait été plus âgé je lui aurai conseillé fortement de surveiller sa femme !!! George Lucas nous a pris pour des gros jambons ?? Comment veut il que l’on accorde du crédit à un personnage quand ses seuls actes héroïques sont d’avoir été suffisamment con pour appuyer sur des boutons au pif alors qu’on lui avait dit de ne pas le faire ??!!

Et ce n’est pas la seule fois ou Anakin a un gros coup de moule. Dans l’épisode deux, lors de la scène de l’usine d’assemblage de robots qui semble venir tout droit d’un jeux vidéo peu inspiré, il parvient à se sortir du pétrin par la seule force de la fainéantise des scénaristes. Observons. Anakin, après moultes cabrioles crachant sur toutes les lois de la physique gravitationnelle, se retrouve avec la main coincée sous une gigantesque presse. Pour une raison inconnue lié à sa moule légendaire, la presse n’écrase pas sa main mais l’emprisonne dans une sorte de menotte métallique (pour info, une presse est incapable de faire une pièce comme ça sans contreforme de l’autre côté donc dans tous les cas il aurait dû avoir la main broyée…). Zut, flûte, le voilà coincé, comment va-t-il se sortir du pétrin ?!


Super simple banane ! Au bout d’un moment ta main se dégagera toute seule, comme ça, par magie !! Sale mouleux ! Pourquoi ça n’arrive qu’aux autres moi de mon temps on était obligé de se couper la main comme des grands.


Tadaaaaa !
Comment peut on croire aux prouesses d’un héros quand, au moindre petit pépin, le destin se ramène avec ses gros sabots pour lui mettre un salvateur coup de pied dans le fion !!???

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Intermède Petit conseil : J’aimerais revenir sur une scène célèbre de la première trilogie Star Wars. Celle pendant laquelle Dark Vador donne des cours accéléré d’apnée à un de ses subordonné qui a cru, pendant une minute, qu’il était en démocratie alors qu’il était en vadorcratie l’idiot. Et bien j’aimerais donner un petit conseil d’ami à ce pauvre malheureux : Quand on est le sous fifre du plus grand psychopathe de l’univers, un mec capable de détruire une planète entière pour le fun et qui étrangle le moindre gars qui lui a pas dit bonjour : on ne le contredit jamais ! JAMAIS ! Même si sont plan est absolument foireux, dangereux, immoral, qu’il donne le cancer et détruit la couche d’ozone il faut garder ça pour soit et se contenter de hocher la tête de haut en bas en prenant le regard le plus admiratif possible et en casant par ci par la un "vous êtes vraiment le plus intelligent monseigneur" et autres "votre charisme me rend tout chose seigneur Vador, si je ne savais pas que cela me mènerais à une mort certain je vous roulerais une pelle, la, tout de suite sur le bureau !" Car non, cet homme n’est pas mort à cause de Dark Vador mais bien à cause de sa propre stupidité mes condoléances à la famille !

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Un zeste d'éléments IRL


Non content de se reposer sur des deus ex machina ridicules pour ne pas avoir à se fouler, les scénaristes de la prélogie y ont également casé des éléments de notre réalité. Après tout, pourquoi se faire chier à inventer des trucs quand on peut se contenter de ce qui existe déjà, ce n’est pas comme si l’univers Star Wars était censé n’avoir aucun lien spatio temporel avec notre monde n’est ce pas (il y a très très longtemps dans une galaxie très lointaine ça te rappelle un truc Georges !! Ca devrait, tu l’as écris !!!!1).

Ainsi, lorsque Qui-Gon Jin demande à la mère d’Anakin, Shmi Skywalker (mais c’est quoi ces noms débiles ? Et pourquoi pas CerberusXt Skywalker pendant qu’on y est ??), qui est le père du mioche elle lui dit qu’elle ne peut pas expliquer ce qu’il s’est passé, qu’il est apparu dans son ventre par magie. Elle aurait presque pu finir sa phrase en ajoutant "un peu comme djézus !!" pour bien enfoncer le clou dans la croix, ahahah que d’ironie, je rie à en saigner de l’intérieur. Le pire dans tout ça c’est que George a du trouver ça super subtil "en fait Dark Vador c djezus, c tro mistic tavu", moi tout ce que ça m’inspire c’est que la mère d’Anakin a surement dû être culbuté par un homme des sables derrière une dune et qu’elle assume pas ! C’est ce qu’on appelle un coup de b*** dans le mythe (je ne sais pas ce que j’ai en ce moment, j’ai du manger un poète) et franchement, on avait pas besoin de ça. S’il n’avait aucune idée de qui est le père d’Anakin il aurait mieux fait de ne pas en parler du tout ou de dire qu’il était mort au lieu de nous sortir un truc pareil. Ce n’est pas comme si on bouffait suffisamment de stupidité religieuse dans le monde ("lé pédofil c tous dé omosexuel xD !!!1") pour se les taper aussi dans les films de SF…


Cette référence religieuse n’est apparemment pas une erreur de parcours puisque George persiste et signe lors de la première rencontre entre Anakin et Padmé. Le mioche, très impressionné par sa bôôôté lui demande "êtes vous un ange ?!". Si encore la reine avait répondu "Tu t’es cru dans la bible pauvre naze ?! Réveille toi, dans Star Wars les anges ça existe pas ! Qui m’a collé un crétin pareil ? Et dire que je vais devoir me le farcir dans les épisodes suivant, quel destin pourri !!" ça aurait peut-être sauvé la scène mais là on se prend juste une énième claque dans le pif qui nous rappelle bien que "Eh oh, tu regardes un film mec, en vrai ça se passe trop pas dans une galaxie lointaine mais à Hollywood, l’oublies pas !!".

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320g d'antipathie

Que l’on se comprenne bien, Dark Vador est censé être un personnage méchant qui viole des orphelins et tue des veuves, il est censé être détestable mais ce qui était intéressant dans la trilogie original c’est que l’on finissait par "aimer" ou du moins "comprendre" ce personnage, sa souffrance, et cela rendait sa rédemption finale d’autant plus marquante. Pour que son origine soit du même acabit il faudrait donc qu’Anakin soit un personnage attachant que l’on voit sombrer du côté obscur par la force des évènements . Bref, qu’il se prenne une bonne grosse tragédie grecque des famille dans la tronche et qu’il devienne un vilain totalement à l’insu de son plein gré ! Au lieu de ça, George Lucas a préféré faire de son personne un petit con totalement crétin qui tombe du côté obscur par pure stupidité et parce qu’il avait de bonnes grosses prédispositions de psychopathes, bref, c’est bien fait pour sa tronche. Explications :


On commence à se rendre compte qu’Anakin est un petit blaireau vers la fin de l’épisode 1 lorsqu’il est forcé de quitter sa môman qu’il n’aime fort ainsi que C3PO son ami robot qu’il a soit disant construit (On y croit à fond ! C3PO est un robot protocolaire qui connaît des milliers de langues, comme les lui a t’il appris s’il n’en connaît qu’une ?? Non mais franchement, quelle famille d’imposteur les Skywalker, entre la mère qui dit avoir eu un polichinelle dans le tiroir par l’opération du saint esprit, le fils qui se la joue constructeur de robot protocolaire alors que son plus grand voyage c’est le trajet maison -> école et plus tard le petit fils qui fait genre de ne pas savoir qu’il est le fils de Dark Vador juste pour se taper sa sœur, ils en tiennent une couche !). Sa première réaction à cette terrible nouvelle est de balancer "youpi" ! Oui, vous avez bien lu, il ne s’écroule pas comme une loque au sol en chialant, le premier truc qui lui vient c’est la joie !


Pour ne pas griller trop vite sa couverture de gentil petit gnenfant, Anakin se ressaisit ensuite dans une scène larmoyante toute au violon. Malheureusement, passé ces quelques minutes d’émotion intense, Anakin ne parlera plus jamais de sa mère ni de C3PO !!1 A vrai dire il en a tellement rien a faire qu’il se rappellera de son existence uniquement lorsqu’il y aura besoin d'aller la voir mourir (j’y reviendrais). Au moins Luke Skywalker avait eu la décence de partir de chez lui une fois ses oncles et tantes carbonisés !


A partir de la, les choses ne font qu’empirer. Alors qu’à la fin de l’épisode 1 Anakin était un enfant plutôt calme et gentil, on le retrouve à l’épisode 2 transformé en un jeune aigri qui passe son temps à se plaindre et à se la péter (la crise d’adolescence, ce fléau). En fait, la plupart de ses dialogues sont des gémissements "bouhouhou tout le monde il est méchant et il comprend pas que je suis trop fort et gnagnagna !!" et c'est ça qui est censé terroriser des populations entière ??

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Intermède sabres laser : Il y a un truc qui m’a toujours étonné a propos des sabres lasers : pourquoi n’ont-ils pas de garde ?? Vous savez, le machin en métal qui englobe le dessus de la main. Toutes les épées, sabres et autres couteaux de cuisine à manche en possède une ! Et vous savez pourquoi ? Et bien parce que dans le cas contraire, si la lame adverse glisse le long de sa lame, ça fini en une grosse salade de doigts !!! Le premier qui me sort "T’est trop naze, ils en ont pas besoin, ils se protègent avec la force", je le tape avec la force…de mon poing dans la truffe !!1

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3 tonnes d'histoire d'amour niaise


Bon, en vrai je n’étais pas honnête quand j’ai dis que George Lucas n’a pas intégré une bonne grosse tragédie pour expliquer la chute d’Anakin. Il en a bien ajouté une mais elle est tellement mauvaise qu’elle est à la tragédie Grecque ce que Bouba est à la musique classique : un bien bel étron.

Cette tragédie est censé être portée par l’amour fou entre Anakin et Padmé, on est donc en droit d’attendre une histoire passionné, sincère, subtile et magnifique capable de coller une larmichette au spectateur pour qu’il se sente concerné par le drame que les deux protagonistes vont vivre. Ah ah ah, c’est beau de rêver ! Vous vous êtes cru ou, ici c’est Star Wars alors vous aurez droit à un épisode des feux de l’amour en overdose de rails d’arc en ciel !! C’est niais, mais à un point ! Et va y qu’on cours dans des champs de fleurs, et vazy qu’on se raconte des private jokes qui nous font rire comme des foufou juste pour montrer à quel point on partage trop de truc lol mdr xD , et vazy qu’on enchaine les dialogues niais comme si notre vie en dépendait ! C’est insupportable, j’ai cru que j’allais vomir un bisounours.


Je n’ai rien contre un peu de niaiserie dans une histoire d’amour mais la on aurait gagné à être beaucoup plus subtil. Parce que bon, ce n’est pas comme si tout le monde savait pertinemment qu’Anakin et Padmé vont finir par buttsex, inutile d’arriver avec de gros sabot pour le faire comprendre !! La on a l’impression d’être face à un couple super chiant, le genre de relous qui passent leur temps collé ensemble, pires que des moules sur un rocher recouvert de super glue, et ça ne procure aucune empathie, juste une irrépressible envie de faire saigner des nez pour virer leur sourire béats du visage !

Pour ne rien gâcher, en plus d’être dopé en niaiserie, l’histoire d’amour Anakin/Padmé est aussi très peu crédible, la faute à des dialogues affligeants et au jeu en mousse d’Hayden Christensen. Déjà, pourquoi avoir commencé à ébaucher l’histoire d’amour dès l’épisode 1 ? Le fait d’avoir fait côtoyer Anakin très jeune avec Padmé, qui semble garder le même âge dans tout la prélogie, fait super glauque, il a l’âge d’être son petit frère, merci de nous le rappeler !!

Pour ne rien arranger, le soit disant coup de foudre de ces deux personnages clé ne repose absolument sur rien. A aucun moment on a l’impression que les deux se font de l’effet et ce n’est pas en insistant lourdement à coup de dialogues creux que cela arrange les choses. Balancer du "gne t’aime fort pour la vie" avec un regard de bovin, même avec la meilleur volonté du monde ça procure autant d’émotion et d’empathie au public que la vue d’un Tchétchène mort procure d’émotion à Poutine ! Un des meilleur exemple de ce constat est la scène du premier baiser :


Ok, donc si j’ai bien compris, ce crétin d’Anakin passe son temps à se geindre comme une chochotte "omondieu j'aime pas le sable ça gratte les fesses" ce qui visiblement excite à mort Padmé qui ressent une irrésistible envie de l’embrasser ! Depuis quand chouiner sur l’épaule d’une fille et la matte avec un vieux regard louche déclenche un coup de foudre ?? Et inutile de tenter de faire passer la pillule à coup de décor niais et de musique ronflante, quand la base est foireuse ça prend pas !

Toujours dans le registre méga crédible, à plusieurs reprise Anakin regarde intensément Padmé qui, visiblement gêné d’être dévisagé ainsi, lui demande d’arrêter de la matter avec son vieux regard lubrique. Anakin étant un petit crétin, il répond alors "désolé" et continue à la regarder avec un l’œil encore plus glauque et un vieux sourire en coin ! Sérieusement, ça fait super peur, comment peut on tomber amoureuse d’un psychopathe au regard pervers !!

Attention, scène poignante, Anakin apprend que l’amour de sa vie porte ses enfants :


Quel talent ! Pendant 2s il a une sorte de réaction de dégoût, presque à vomir, la classe et il balance son "c’est un moment de bonheur" avec la même intonation que s’il annonçait la mort de son hamster à un enfant (mauvais exemple, ça procure de la joie) ou s’il demandait une baguette à sa boulangère. Cache ta joie tête de nœud !!

Parfois, les dialogues sont tellement niais qu'ils deviennent incompréhensibles :


Gné ? Si quelqu'un a pigé ce qu'ils viennent se dire dans leur dialogue à base de "c'est moi qui t'aime le plusse fort ! Non moi ! Non moi ! Bon d'accord", qu'il me le signale en commentaire !

La ou les choses deviennent encore plus drôle c’est quand on sait qu’Hayden Christensen et Nathalie Portman on vécu une histoire d’amour pendant le tournage. Etre véritablement amoureux et ne pas être capable de le retranscrire à l’écran c’est très fort et malheureusement, ça ne se rattrape pas avec trois tonnes d’effets spéciaux didjitawle !

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Intermède les Jedis idiots Vu qu’Anakin est un gros idiot il fallait bien que le reste des Jedis se calent sur son niveau (après tout, c’est censé être le plus balaise d’entre eux). Ainsi, dans la prélogie, le conseil jedi n’est qu’un ramassis d’idiot avec de la crotte dans les yeux. Alors même qu’ils sentent qu’Anakin n’est pas très stable et prompt à la colère (ils le disent eux même), ces idiots lui donne de plus en plus de responsabilité, voir le laisse trainer en solo sans surveillance. Et ses habits, ils remarquent rien ? Le noir, le sabre laser rouge ? Non ? Faut qu’il tue un nourrison sous leurs yeux pour qu’ils se posent des questions ?? C’est tellement ridicule qu’il pourrait bien se passer ça : Membre du conseil jedi : Eh, toi là bas avec ton bouc, tes cheveux noirs , ta robe sombre et ton sabre laser rouge tu pencherais pas un peu du coté obscur !? T’aurais pas un peu le cul entre les deux chaises de la force ?? Futur Sith : Ah mais non, pas du tout ! Ahahaha comme je comprend ta méprise ! En fait je suis gothique voilà tout, je fais des soirée dans des caves en écoutant Tokyo Hotel, c’est bon enfant ! Membre du conseil Jedi : Aaaaaaaah boooon, d’accord ! *soulagement* La vaaaache, à un moment j’ai eu super peur, j’ai bien cru que tu étais un Sith et comme je vais te donner des responsabilité clé qui pourraient mettre en péril la vie de milliers de personnes ça m’aurait ennuyé que tu nous trahisse ensuite ! Punaise ils sont fort ces Sith, pas étonnant qu’on ai donné leur nom à une plante le forsythia… oh oui j’ai honte.

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45 cl de scènes clés ridicules

Dans l’épisode deux a lieu une séquence clé conçue spécialement pour montrer qu’Anakin a un côté obscur (comme si on ne le savait pas déjà…). De retour sur Tatoine, il apprend que sa mythomane de mère s’est faite enlevé par des hommes des sables. N’écoutant que son courage il se rend dans le premier village qu’il trouve et ouvre la première tente qui passe pour y découvrir sa mère séquestré. Quelle chance, s’il avait du ravager tout les camping d’hommes des sables de la région ça l’aurait épuisé ! Bref, on ne s’en rend pas bien compte tout de suite mais sa môman a été torturé quasiment à mort par ses kidnappeurs (j’imagine qu’ils n’ont pas du être très content quand ils ont appris qu’elle racontait partout qu’Anakin n’avait pas de père). Si si je vous assure, quasiment à mort !! C’est pourtant flagrant non :


S’ensuit alors une scène touchante d’amour mère-fils puis Shmi Skywalker meure. Alors autant on peut reprocher à Shmi d’être une grosse menteuse, autant on ne peut pas lui enlever son sens du timing ! Sincèrement, mourir de 3 égratignures juste au moment ou son fils arrive pour la sauver, ça dénote une grande maitrise temporelle !!

Anakin se met à alors à froncer super fort les sourcils, presque jusqu’à ne plus avoir qu’une seule barre à la Emanuel Chain, puis il vire Berserk et part savatter de l’homme des sables pour se calmer. Une fois sa rage calmé il ramène le cadavre de sa mère. S'ensuit un dialogue farci de captain obvious digne d'un mioche de 3 ans avec Padmé


"je serais tout puissant", "je deviendrais le jedi le plus puissant qu'il y ait jamais eu", "c’est la faute à Obiwan" (mais d’ou ça sort ça ?? Pour ceux qui n’auraient pas vu les films, Obiwan n’y est pour strictement rien dans la mort de sa mère). C’est du grand art, pour faire bonne figure il aurait dû ajouter quelques "J'aurais du tous les tuer jusqu'à ce qu'ils soient mort" et autres "Les gens c'est rien que des vilains caca vomis !!", ça serait resté dans le ton. Pour encore plus de cohérence un petit "putain de tétanos" aurait été également de bon aloi !

Franchement, comment voulez vous rendre crédible et "intéressant" un personnage qui se comporte comme un mioche…

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Intermède origine du nom Pour ceux qui pensaient que le nom "Dark Vador" avait été choisi suivant un rite Sith ancien : vous vous êtes bien planté mouhahahahaha bande de nuls !! En réalité c'est le premier nom qui passe par la tête d'un maitre Sith, comme ça au moins c'est simple ! "Darth Dader ? Kthx palpatinounet !"! Merci pour le mythe, j'imagine que si Palpatine avait eu la dalle à ce moment là il l'aurait appelé Dark Cookie ?! Et si ça avait été un kévin il aurait choisi Dark Legolas ou Dark Naruto ?? Quelle chance que le hasard soit tombé sur un nom qui a un peu de gueule quand même ! Bon, j'avoue, j'exagère, en réalité les noms Sith sont choisis suivant une règle simple : quand on place "In" devant ça doit former un nouveau mot en anglais. Par exemple Vader donne Invader (Envahisseur), Sidious donne Insidious (Insidieux), etc etc ! Du coup, si Anakin avait été barbu et amateur du balancage de bombes il se serait sûrement fait appeler Dark Challah ! Voir, si ça avait été un amateur des spectacles de guignols ça aurait été Dark Sifonfonfonlépetitemarionnettes ! La grande classe !

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Mixer le tout pour former une tragédie ridicule

Maintenant que l’histoire d’amour qui n’intéresse personne est en place, il est temps de passer à la terrible tragédie hé ho ho ohouhohouho qui va transformer kikoo Anakin en Dark Vador !

Au cas ou vous ne l’auriez pas encore compris, Anakin et Padmé se kiffent grave le boule, hélas, leur bonheur chiant va voler en éclat le jour ou Anakin se met à avoir des visions de l’amûûr de sa vie en train de mourir. Il lui faut absolument contrecarrer le destin pour la sauver. Alors qu’il est affecté à la protection du sénateur Palpatine, ce dernier va profiter de la peur panique d’Anakin quand à l’avenir de sa femme pour l’amener vers le côté obscur.


Sur le papier, même si le coup des visions sorties de nul part est crétin, l’ensemble reste à peu près valable. Le soucis c’est que les manipulation de Palpatine pour exploiter la peur d’Anakin semblent sorties tout droit du "guide de manipulation pour les nuls" tellement tout est gros comme une maison. Et vazy que je te glisse de facon pas subtil du tout un petit "le coté obscur il peut ressusciter les gens !! Oui oui, comme Djézus !!" et vazy que je te balance du "les jedi ne comprennent rien, tu es trop super badass et ils font rien que te brider, tu devrais les hair et vouloir la mort de toute leur famille", etc etc ! Ces ficelles sont d’autant plus idiote que TOUT le monde sait pertinemment qu’Anakin va sombrer du côté obscur, on a pas besoin en plus de gros indice de la mort. Mais bon, ça encore ça peut passer, le pire arrive après.

La scène clé qui voit Anakin épouser définitivement le côté obscur est probablement la plus ridicule et illogique jamais vue. Tout commence avec Samuel L. Jackson qui débarque avec deux autres Jedi dans le bureau de Palpatine pour le mettre en état d'arrestation afin qu'il soit jugé par le sénat. Palpatine ne veut pas se rendre, il se met donc à tabasser joyeusement tout le monde en se transformant périodiquement en image de synthèse (voir intermède ci-dessous) . Samuel L. Jackson, en véritable motherfucker, ne se laisse pas faire et accule (avec un a) Palpatine dans un coin. Palpatine balance alors des éclairs pour maintenir son assaillant à distance ce qui semble lui déclencher une terrible allergie cutanée. C'est cet instant que choisi Anakin pour débarquer. Puis, la scène devient un grand gloubiboulga incohérent, je vous laisse constater :


Premier truc totalement débile : pourquoi Samuel veut tuer Palpatine alors qu'il est à moitié mort ? A l'origine il était pas venu uniquement le choper pour le traduire en justice ? Il est devenu bourreau entre temps ?? Ah ah mais non, suis je bête, c'est juste George Lucas qui est incapable de se souvenir de son propre script. L'avantage de ce changement subit de scénario c'est que cela donne une excuse à Anakin pour intervenir en tranchant le bras du Jedi (c'est quoi cette obsession des bras coupé dans Star Wars ??). Voyant qu'il a tué un de ses anciens collègue il a, pendant une fraction de seconde, une réaction logique : il se demande ce qui lui a pris ! Et puis juste après, comme par magie, il oublie ses remords et s'en remet sans réserve à Palpatine à tel point qu'il pourrait balancer du "ouuuuuuui maiiiitre ! Touchez ma bosse ça vous portera bonheur" sans que cela soit plus choquant ! Merde, il manque pas une étape là entre le remord et le "je deviens super méga méchant sans conscience" ?

Toutes ces années à attendre pour connaitre les raisons derrière la chute du côté obscur de Dark Vador pour ça ! Un piège ridiculissime est illogique qui pourrait se résumer comme suit :

• Anakin : Bouhouhou, j'ai vu ma femme que je n'aime kré fort grand comme ça mourir dans une vision nanarde ! Je suis perdu, que faire pour la sauver ?


• Palpatine : Simple mon vieux, rejoins le côté obscur et si tu fais tout ce qu'on te demande on ressuscitera ta femme et tu auras un cookie gratuit !


• Anakin : Mais c'est génial !! Je signe ou ? Je fais quoi ??


• Palpatine : Tu vas commencer par aller tuer tous les Jedis ! N'oublie pas les enfants. Mazoute aussi l'océan pendant que tu y es !


• Anakin : Et après vous m'expliquerez comment ressusciter ??


• Palpatine : Mais oui mais oui, faut partir maintenant !


• Quelques heures plus tard


• Anakin : Voilà ! Vous m'expliquez maintenant ?


• Palpatine : Après, file moi d'abord 100€


• Anakin : Euh, ok, voilà !


• Palpatine : Maintenant une pipe !


• Anakin : Vous êtes sur ?


• Palpatine : Mais oui mais oui, c'est pour sauver ta femme, un petit effort.


• Anakin : Bon d'accord


• Palpatine : Files moi un mars aussi


• Anakin : Mmbrglmblg


• *baffe*


• Palpatine : On t'a jamais dit de ne pas parler la bouche pleine mal élevé !!

C'était la minute poésie ! Maintenant Nioutaik peut redevenir un blog familial !

Vous pensez que j'exagère les choses ? J'aimerais bien, hélas cette logique débile du "fais tout ce que je dis sans réfléchir pour sauver ta femme sans aucune garanti que je puisse vraiment faire quelque chose" va encore plus loin dans le non sens lorsque Anakin rencontre Padmé après être devenu un Sith. Au cours d'une scène poignante Anakin explique son plan génial à sa femme "je vé tédé en tuan dé jedi lol !" ce à quoi cette rabat joie répond "mé c caca ! tué dé jan ca lé fai mourir !". Bien entendu, Anakin étant un petit con d'enfant gâté, il n'aime pas être contredit, il étouffe donc sa femme qu'il adore !!



La on touche le fond du n'importe quoi ! Quel champion cet Anakin ! C'est ça le Dark Vador qu'on admire ? Un mec qui tape la femme qu'il veut sauver (d'ailleurs c'est ce qui cause sa mort au final, bien joué) ! On avait pas vu plus stupide depuis le mec qui voulait arrêter le terrorisme en faisant exploser des immeubles et la femme qui protégeait les bébé phoques en leur roulant dessus avec un 36T !!1

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Intermède trop d'effets spéciaux George Lucas aime tellement les effets spéciaux qu'il en met partout, même quand ça ne sert à rien. Prenons pas exemple cette scène de combat entre Palpatine et Mace Windu, attention, c'est furtif : Vous avez vu ? Palpatine est entièrement en images de synthèse ! Pourquoi ? Mais pourquoi ? Il se contente de faire un fracking demi tour sur lui même ! C'est si compliqué qu'il faille coller un double numérique ??

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Finir en saupoudrant d'une pincée d'humiliation

A la fin du film, Anakin affronte son ancien maitre, Obiwan, dans un combat titanesque plein de lave, de sauts de cabris et d'incohérences scénaristiques :


Si j'ai bien tout suivi, Obiwan arrive à dauber son ancien apprenti simplement parce qu'il lui saute par dessus ?? Chose qu'il a déjà fait sans que cela lui pose de soucis moins de 10s avant sur une plate forme en équilibre précaire au dessus de la lave... Bon, à la limite, admettons que Dark Vador se fasse bien découper à cause de son saut, dans ce cas j'aimerais qu'on m'explique pourquoi il s'est senti obligé de jouer à saute mouton ??? C'est pas censé être un combattant hors pair ? Il peut pas juste attaquer de front au lieu de faire un bond débile qui le rend vulnérable ??

Bref, une fois en rondelle et en train de cramer dans la lave (alors que plusieurs minutes auparavant les milliers de degrés de la lave ne lui arrachaient même pas une goutte de sueur), le seul truc qu'Anakin trouve à dire c'est "je te déteste", ouaip, comme un mioche...


Ajoutons à cette humiliation la fameuse scène de transformation en Dark Vador qui se termine par un long "NOOOOOOON" face caméra. C'est comme si Darkounet se rendait lui même compte du désastre qu'est la prélogie et l'exprimait de la façon la plus nanarde possible (parce que bon, faire nooooon face caméra, même les gros méchants caricaturaux qui balance du "je reviendrais" en ricanant n'ose pas le faire). C'est magique et cela permet de détruire les dernières bribes d'admiration que l'on pouvait encore avoir pour ce personnage...

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Intermède bébés mutants A la fin du film Padmé se retrouve à l'hosto après avoir été violenté par son amûûûr. La, un robot explique à Obiwan qu'elle est en train de mourir pour une raison inconnue et que cela risque de mettre en danger les deux jumeaux qu'elle a dans le bide. Obiwan tente une explication romanesco-débile en balancant "elle n'a plus la volonté de vivre". Bin voyons, mais de qui se moque-t-on ?? Moi je sais de quoi elle est morte et j'en ai même fait un schéma : Bien joué Georges, alors ça pour faire des vaisseaux spatiaux et des extraterrestres à face de pet tu es champion mais dès qu'il s'agit de réaliser des mioches normaux à la bonne échelle il y a plus personne !

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C'est prêt ! Servez ça à un public en délire et hop, vous obtenez une soupe à la grimace !! Quel salaud ce Georges ! La bonne nouvelle c'est que maintenant qu'il a ruiné Star Wars et Indiana Jones and the magical antiatomic fridge il ne peut plus rien faire pour violer nos souvenirs !! La mauvaise c'est qu'à chaque fois que l'on mattera l'épisode 6 on aura droit à la tronche de poulpe d'Hayden !

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Et voilà, chose promise chose due. Par contre je suis un peu rouillé (ou plutôt je le suis encore à force de glander :p) alors j’espère que ça n’aura pas été trop chiant à lire ;) Promis, j’éviterais d’attendre deux mois avant le prochain billet j’attendrais 1 mois et 29 jours.

Un film qui plagie l'affiche de l'ultra bouse Taken, ça promettait forcément du lourd !
Réclamée à cors et à cris par des milliers de lecteurs et lecteuses en manque d'aigritude dans ce monde de tolérance et de paix, j'ai l'honneur de vous annoncer le retour de la rubrique "critiques pourries" !1 Wouhou !! Confetis et cotillon, faisons de cette date un jour de fête nationale !!

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Vous avez le droit de faire semblant d'être content et je ferais semblant de vous croire bande de vils T__T. Bref, c'est donc au péril de ma santé mentale que je suis allé voir le dernier film de Bruce "Yippi Kai" Willis intitulé Clones que l'on m'avait signalé comme spécialement moisi. Autant dire qu'il n'a pas failli à sa réputation....

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Clones : La critique pourrie

Clones, contrairement à ce que les dyslexiques peuvent penser, n'est pas un documentaire sur l'univers des intermittent du spectacle au nez rouge et aux pieds hypertrophiés mais un thriller d'anticipation au cours duquel Bruce va, comme l'exige probablement son contrat, sauver le monde armé uniquement de sa bite, de son couteau et de la complicité de scénaristes faignants. Pour bien comprendre je vous laisse découvrir le trailer :


Zi live
Ok M. Chabal, pardon M. Chabal, j'le ferais plus M. Chabal, mangez pas ma famille M. Chabal ! *Tousse*Je vous laisse donc découvrir le *hum* la remorque --'


Ca a l'air drôlement chouette, il y a des sous-terminators au squelette vert fluos, du saute mouton en images de synthèse pourries et plein de gens qui font un malaise vagal synchronisé ! Vous serez d'ailleurs ravis d'apprendre que dans la grande tradition des trailers Hollywoodiens...


Arg mais quoi à la fin !! Il y en a marre ! Tu me fais pas peur Chabal !! Quand on a presque le même nom qu'une marque de viande sous vide et la tronche d'un figurant de la guerre du feu il y a pas de quoi faire sa marionnette !! Je suis un dingue ok, j'ai fini WOW deux fois !


Ok, ok, mais arrête de faire ça T___T Je disais donc, dans la grande tradition des remorques des bois sacrés celle-ci contient l'intégralité du film en version résumé. Et attention, quand je dis l'intégralité du film c'est véritablement l'intégralité du film DANS L'ORDRE CHRONOLOGIQUE avec intro développement conclusion et scènes d'action en mousse pour occuper le chaland !! On comprend mieux du coup que pour parvenir à faire un film de 1h30 avec seulement 2mn d'évènements, le réalisateur a du faire pas mal de remplissage nanar.


Pour tous ceux qui pensent voir en Clone un film à la Minority Report, je préfère vous arrêter tout de suite. Clones est tellement chiant et mou du genoux qu'on a plus l'impression d'assister à un épisode version longue de Derrick, le charme teuton de Horst Tappert en moins, qu'à un techno-thriller d'anticipation. La faute à une enquête molassonne, totalement cousue de fil blanc capable de faire honte à un mauvais épisode des experts Miami un épisode des experts Miami. C'est bien simple, si dès les 15 premières minutes du film vous n'avez pas pigé qui est derrière le "terrible meurtre mortelle konenapavudepuis 15 ans omigod c'est super grave" c'est soit que vous vous êtes endormis soit que vous regardez la version Moldave sous-titré Swahéli. Et encore, même dans ce cas là il y a peu de chances que vous vous plantiez puisque que Clone suit à la lettre la fameuse équation Disney :


Ce n'est pas avec des films pareils que le délit de sale gueule disparaitra...

[Intermède reflexionnage HS]Concernant Minority Report. L'ensemble de l'intrigue de ce film est basé sur une incohérence monumentale ! Une unité spécialisée dirigée par Tom Croisière exploite les visions balancées par 3 gonzes appelés Précogs pour arrêter les meurtres avant que ceux-ci n'aient lieux. Admettons. L'ennui c'est que si on suit bien la logique, les précogs sont supposé voir l'avenir or, vu que l'équipe de Tom Croisière empêche cet avenir de se réaliser en stoppant les meurtres à temps, les précogs ne devraient pas voir de meurtre dans le futur ! Or, si les précogs ne voient pas les meurtre dans le futur, Tom Croisière ne peut pas les empêcher donc les précogs voient les meurtres que Tom arrête à temps empêchant les précogs de voir le meurtre, etc, etc, etc, BOUCLE INFINIE OF TEH DEATH DIVIDE BY 0 !1 Merci d'avoir violé mon cerveau Spielberg T__T[/Intermède reflexionnage HS]


Comme le veut la tradition, un film ne peut pas être totalement pourri sans un panel d'acteurs bovins. Malheureusement, dans le cas de Clones je suis bien embêté puisque dans la plupart des scènes, les protagonistes sont censé êtres des robots et donc, pour bien le faire comprendre, le réalisateur à décidé que ses acteurs devaient y être aussi inexpressifs que possible (aka : avoir l'air de se faire chier comme des rats morts qui auraient avalé 6 boites de laxatifs). Cela dit, je ne peux m'empêcher d'adresser un grand bravo à Rosamund Pike qui parvient, malgré cette contrainte de mise en scène, à donner une dimension encore plus ridicule à son rôle en y ajoutant une petite touche d'air totalement dramatisé, un peu comme si elle était en permanence sur le point de chialer, quel talent !


A noter également l'interprétation tout en "retenue" de Ving Rhames apparemment persuadé que pour faire un prophète convaincant il faut avoir un balais à chiottes sur la tête et prendre des poses façon Yoga pour les nuls :


Histoire d'éviter de trop partir en sucette dans mon aigritude et pour d'assouvir ma passion des listes, voici 5 éléments qui rendent le film Clones particulièrement naze et incohérent (qui vaut mieux que deux tu l'auras) :

• Titre mensonger : Première grosse arnaque, les clones dont parle le film sont en réalité des répliques robotiques pilotés à distance qui ne sont même pas obligés de ressembler à leur propriétaire. Alors bon, je sais que je suis une grosse quiche en biologie et que je m'y connais à peu près autant que Rael en clonage humain, mais quelque chose me dit qu'il y a arnaque dans le choix du titre du film... Pour sa défense j'imagine que ce choix à été fait pour ne pas avoir des affiches qui ressemblent à ça :
  
  
  A noter qu'en anglais le film se nomme "Surrogates" qui signifie "Répliques" ce qui est bien plus logique, merci les traducteurs Français...



• Des prémices à deux roubles :
  
  
  Je passerais sur le fait que doubler la population mondiale à coup de robots est un tel gâchis de ressources et d'énergie que cela détruirait au passage toute l'humanité pour m'attarder sur l'idée que posséder un double cybernétique entrainerait la disparition quasi totale de crime violent ! Plus de crimes simplement parce que les gens ont des doubles ? Vraiment ? On ne nous prendrait pas un peu pour des jambons avec ce "fait" a la noix ? Sérieusement, qu'est ce qui empêche Popol, dit canif vicieux, de rentrer directement chez les gens pour savatter les utilisateurs au lieu de péter la face a leurs doubless robotique ? "Oh mince, ils ont fermé leur porte à clé, je ne peux pas aller les maltraiter quel dommage !"... (sigh)
  
  Baser quasiment l'ensemble d'un film d'anticipation sur un univers bancal à sa base c'est comme balancer une citation des Télétubbies dans un discours politique ou dire "j'adore le hard rock, j'écoute les Jonas Brothers, lol", ça fait perdre instantanément toute crédibilité.



• Les cheveux de Bruce Willis :
  
  
  Pourquoi ? Mais pourquoi ? Dans un univers ou tout le monde peut se payer la gueule de bogoss de son choix, pourquoi choisir d'avoir une touffe blonde immonde !! Maintenant c'est sur, Bruce Willis est bel et bien atteint de Nicolas Cageite aigue. Cette maladie extrêmement rare touche les acteurs Hollywoodien qui font un complexe capillaires en les obligeant à arborer des coiffures de plus en plus improbables pour chaque film. Nicolas Cage est le patient zéro et pour lui tout espoir de guérison est perdu depuis longtemps mais pour Bruce, malgré une grave rechute lors du film The Jackal, il y avait de bons espoirs de rémission T____T
  
  
  Une telle déchéance c'est moche, d'autant plus que cette touffe infâme parvient à elle seule à décrédibiliser totalement toute tentative de badasserie comme le prouve cette image :
  
  



• Des improbabilités technologique à la pelle : Voilà ce qui arrive quand on laisse des designers faire le boulot des ingénieurs :
  
  
  Attention c'est assez furtif et sur une petite vidéo on a un peu de mal à voir
  Des articulations dans le nez (il y a même des diodes !) !!! Pourquoi ?! Et allez pas me faire croire que c'est pour les expression faciales vu que l'ensemble du casting est à peine plus expressif qu'une boite de thon après une overdose de Botox !!1 J'imagine le brainstorming de fou qui a dû donner naissance à cette idée en bois :
  
  
  • Ingénieur 1 : Eh les gars, on a encore 3/4 vérins en rab qui trainent, qu'est ce qu'on en fait ?
  
  
  • Ingénieur 2 : Oh bah t'as qu'à les mettre dans le pif, il reste de la place et puis comme ça on sait jamais, dès fois que quelqu'un veuille faire un remake de ma sorcière bien aimée ça peut servir.
  
  
  • Ingénieur 1 : Purée Roger, t'es un génie ! Si t'avais pas marché sur une mine dans un champs de gravier quand t'étais gosse je te ferais l'amour la tout de suite !!
  
  Mais attendez, il y a encore plus fort :
  
  
  
  • Ingénieur 1 : Bon les gars, ça sert à quoi les 250l de liquide vert bizarre ?
  
  
  • Ingénieur 2 : Bin c'est pour mettre dans les robots s'te blague.
  
  
  • Ingénieur 1 : 250 litres pour un seul robot ?
  
  
  • Ingénieur 2 : Bah ouais, imagine qu'il se coupe un membre, un bras d'honneur un peu trop enthousiaste et c'est le drame. Au moins avec tout ça il peut tenir plusieurs heures sans craindre la panne.
  
  
  • Ingénieur 1 : Vous auriez pu bosser sur un système d'étanchéité qui coupe l'alimentation en fluides automatiquement dans certaines parties du corps..
  
  
  • Ingénieur 2 : Tu rigoles j'espère ? On a pas put bosser sur ces conneries, tu sais le temps que ça prend de développer une articulation nasale !! Tu nous prends pour des chiens prestidigitateurs ou quoi ??.
  
  
  • Ingénieur 1 : Euh, on dit des magiciens Robert !
  
  
  • Ingénieur 2 : Magichien, c'est ce que je viens de dire.



• Des pneus qui éclatent sans raison :
  
  
  
  Ca t'apprendra à rouler avec des pneus lisses sale bot !!



• Une séquence pour faire pleurer les geeks :
  
  
  Ok donc résumons. Le geek de service (gros et chevelu comme il se doit, merci la fraking équation Disney !!) parvient à se rappeler d'un code à la noix qu'il ne doit, à priori, pas avoir souvent l'occasion d'utiliser tout en zappant totalement que son logiciel de mayrde fonctionne avec MAJUSCULE + ENTREE au lieu de ENTREE (ah ah ah s'te blague) !! Dans le genre astuce miteuse pour rajouter du suspense c'est vraiment surpuissant "OMG, a 1s prêt, c'était moins une didonc !".

En résumé : Basé sur une idée bancale malgré un bon potentiel sur la thématique de la vie par procuration, Clones s'acharne à esquiver toutes les questions intéressantes que pouvait soulever son pitch pour se contenter de dérouler une enquête molassonne et chiante à mourir. La faute à une mise en scène mono expression assumé qui empêche toute attachement aux personnages et à des rebondissement prévisibles 3 ans à l'avance pour peu que l'on ait plus de deux neurones actives ou que l'on ait visionné le trailer. Pas assez nul pour être totalement fun et pas assez bon pour passionner, Clones se révèle être un excellent somnifère carrément moins cher que le GHB.

Note : (4/10)

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Bon, vu que je suis un brin rouillé niveau écriture ces temps-ci et que cela fait longtemps que je n'ai pas fait de critique de film j'espère que cela vous aura au moins arraché un sourire ;) Sur ce, je vous kiffe tous le boule, surtout toi [insérer votre nom] !