Etre Juge dans le monde de la réalité normale, ça doit quand même être bien chiant. Certes, c’est le seul métier qui permet de frapper des meubles avec un marteau en beuglant silence sans passer pour un gland mais, en contrepartie, il faut faire plein d’études, on est obligé de porter une burkha décapotable noire moche ou un poncho, j’y connais rien en terme technique d’habits et on doit respecter des trucs pénibles comme la présomption d’innocence et autres "Non non et non, les aveux obtenus après avoir carré une balle dans le genoux du prévenu ne sont pas recevables espèce de sale boucher !!".


Dans le monde Dystopien de Judge Dredd, c’est moins pénible. Le marteau c’est au travers de la face de n’importe quel type vaguement suspect qu’on l’envoie et on peut même beugler des gros mots pendant qu’on le fait sans se faire gronder par la partie civile ! Pour ne rien gâcher, les juges, comme nos ministres, font dans le cumul de mandats en étant également Jurés et Bourreaux. Cela peut sembler compliqué mais, heureusement, ils sont aidé dans leur compréhension des méandres légaux parfois complexes de ce monde futuriste par un petit livre de loi portatif en forme de balles dans la gueule. Un mec qui a tué toute sa famille ? Pouf, une balle dans la gueule ! Quelqu’un qui traverse en dehors des clous ? Boum, balle dans la gueule ! Un type qui télécharge illégalement de la musique ? Bim, balle dans la gueule, viol de son cadavre sous les yeux de sa famille suivi du napalmage de la dite famille parce que faudrait voir à pas abuser non plus !


Bref, c’est awesome. Du coup, quand j’ai appris qu’Hollywood avait fini de faire son deuil de l’adaptation de 1995 avec Stallone en rebootant la franchise, je fût partagé entre la terreur abjecte et l’impatience fébrile ouaip, un peu comme avec les filles. Terreur parce que franchement, le service marketing qui a décidé de charcuter le titre pour faire hype a vraiment eu une idée de daube (à quand le reboot de Titanic appelé "Nic" ou "Le château dans le ciel" réintitulé "Châte" ? /mauvaise foi) et impatience parce que BALLE DANS LA GUEULE §§


Laquelle de ces deux émotions prédominera ?? Découvrons le ensemble !!

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Dredd, la critique pourrie

Le film démarre sur diverses images d’émeutes et autres survols de villes. Pour bien montrer que les 50 millions de budget du film ont été grillés à 99.9% pour les besoins en coke du staff technique, on a le droit à des surimpressions qui feraient honte à un jeu en flash :


Et quelques gigantesques immeubles en images de synthèse perdus dans une ville banale d’étrangie pour faire dans le Blade Runner du pauvre (mais genre pauvre a un niveau somalien bi-classé grec vu la tristesse de l’ensemble).


Pour bien faire comprendre qu’on est pas la pour rigoler, la voix-off du Juge Dredd (incarné non plus par le semiparalytique facial le plus célèbre d’Hollywood mais par Karl "Hé mais c’est le mec dans le Seigneur des Anneaux dont je retiens jamais le nom" Urban), passe en mode Christian Baletman après un shot de verre pilé et 6 packs de cigares enrichis au goudron :

"L’AMERRRRRRRRIQUE *grognement* N’EST PLUS QU’UN CHAMPS DE RRRRRRRRRUINES *grondement rauque* IRRRRRRRRRRAADIES ! 800 MILLIONS D’HABITANTS SURVIVENT DERRIERE DES MURS CONSTRUITS DANS LA SEULE MATIERE IMPERMEABLE AUX RADIATIONS : LA ROCHE DES FRONTIERES FRANCAISES !! LA POPULATION S’ENTASSE DANS DES MEGA STRUCTURES, DES MEGABLOCS CONNECTE PAR DES MEGA-AUTOROUTES ET QUAND ILS RENTRENT CHEZ EUX ILS VONT SUR MEGA-MEGAUPLOAD POUR CHOPER LE CLIP MEGANGNAM STYLE AVANT DE PARTIR EN MEGABOITE CHANTER MEGAGA-OOH-LA-LA WANT YOUR BAD ROMANCE AVEC UN MEGA-MEGAPHONE !! BREF, MEGACITY 1 C’EST MEGAGRAVE §§ *grognement*"


Plus grave encore, dans cette Mégacité, un seul et unique groupe lutte contre la criminalité, les juges, et les malheureux ont subit tellement de coupes budgétaires qu’ils ont remplacés la moto de service du Juge Dredd par une mobylette en carton pâte thunée façon Power Rangers (ou "Gardes-Forestiers du Pouvoir" si vous êtes Canadien) qui menace de s’écrouler à la moindre accélération. Chienne de crise !


Ce matos de plouc semble rendre notre héros extrêmement malheureux, comme le prouve son magnifique sourire inversé exprimant la résignation face au déclin inéluctable du système judiciaire auquel il a voué sa vie, à moins que ca ne soit la constipation intense ou le souvenir d’un toucher rectal qui a mal tourné, difficile à dire.


A noter que "Juge Cavalier du Rohan" va passer TOUT le film avec cette tronche de cake que les humains normaux n’affichent qu’en cas d’hémorroïdes et comme en plus il ne quitte jamais son casque pour nous faire profiter de ses expressions oculaires, on a l’impression qu’ils ont filé le rôle au fracking Grumpy Cat !! La classe !


Mais pas le temps de tirer la tronche, Juge Grumpy doit pourchasser et arrêter 3 vilains brigands qui passaient par la pour les besoins d’une scène d’action. Ouf, me voilà soulagé, le film a démarré depuis 2 minute seulement et je commençais à trouver ce manque d’explosions suspect !

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Retour vers le passé

Les mécréants fuient à bord d’un minivan de beatniks parce que rien ne sonne plus futuriste qu’un véhicule qui était déjà vieux lorsque ma grand-mère n’en était qu’à l’état de concept dans les testicules de son père :


Juge Grumpy, qui est un peu naïf quand il s’y met, annonce "STOPPEZ VOTRE VÉHICULE , VOUS ÊTES EN ÉTAT D’ARRESTATION !! M’OBLIGEZ PAS À DIRE S’IL VOUS PLAIT !!". Malheureusement pour lui, le van qu’il poursuit est rempli à ras bord de mongolos certifiés. Au lieu de simplement s’arrêter pour être envoyés en cryocube quelques mois pour vol (équivalent des prisons dans le monde de Judge Dredd, vu le nom, j’imagine que les condamnés sont placés dans des box et obligés de jouer à des Point & Clicks tout laid comme Versailles pour les punir, quelle horreur /referenceobscuregeek), ils préfèrent fuir GTA staîl aka en tirant sur tout le monde puis en roulant sur des prostiputes avant d’amener leur cousin faire du bowling chiant. Ouaip, sachant que tenter de tirer sur un juge est passible d’une condamnation de balle dans la gueule à perpétuité sans libération conditionnelle, leur réaction est à peu près aussi débile qu’un type pris en flagrant délit de traversée en dehors des clous qui décide, pour éviter l’amende, de manger 3 policiers avant de jeter les restes de leurs ossements sur la route pour ralentir ses poursuivant, le tout au Texas ! M’enfin, j’imagine qu’ils espèrent avoir le temps d’atteindre un garage qui repeindra leur van pour tromper la maréchaussée motorisée.


Pour couvrir leur fuite, les types du van défouraillent le juge. Heureusement pour ce dernier, les vils sont atteints d’une forme aigue du syndrome James Bond qui les empêche de tirer droit dès l’instant ou le héros est dans leur viseur, chose d’autant plus remarquable qu’avec sa moto en carton, Grumpy est incapable d’effectuer des virages d’esquive à plus de 0.00005° sinon son tunning en mousse volerait en éclat. Soudain, le PC Central contacte notre héros par radio :

• PC Central : Juge Grumpy, avez-vous besoin de soutien pour appréhender les suspects ? On peut placer des barrages et faire dégager les routes pour éviter que des victimes innocentes ne soient tuées.


• Juge Grumpy : INUTILE, JE MAITRISE PARFAITEMENT LA SITUAAAAAAHHH BORDAYL C’ÉTAIT JUSTE !


• PC Central : Que se passe-t-il Juge Grumpy ? Répondez !


• Juge Grumpy : RIEN, LE VAN VIENT JUSTE DE PERCUTER PLEIN D’INNOCENTS ET J’AI FAILLI ME BOITER SUR LEURS CADAVRES SANGUINOLENTS AVEC LA TROTINNETTE AMELIORE QUE VOUS M’AVEZ AFFECTE §§§



• PC Central : Du coup vous êtes vraiment sur de ne pas avoir besoin d’aide pour éviter d’autres morts inutiles ?


• Juge Grumpy : MAIS PUISQUE JE VOUS DIT QUE JE GERE LA SITUATION !! PAR CONTRE J’AI UNE QUESTION, LA SENTENCE POUR OSER ROULER DANS UN VAN AUSSI MOCHE EST-ELLE TOUJOURS LA MORT ?


• PC Central : Négatif Juge Grumpy, si des innocents sont dans ce van avec les suspects vous avez interdiction de leur tirer des…


• Juge Grumpy : QUOI ? JE NE VOUS ENTEND PAS AU MILIEU DE TOUS CES BRUITS D’EXPLOSIONS DE VANS EN FUITE ET DE HURLEMENTS D’AGONIE DE CIVILS INNOCENTS.

Malgré la destruction du van à coup de roquettes, un des mécréant à survécu au crash. Il fuit dans un centre commercial, prenant au passage une civile innocente en otage ! Le Juge Grumpy le rattrape sans effort :

• Glandu : Fais pas le con Juge, j’ai un otage et vu que tu as fait super gaffe depuis le début niveau dommages collatéraux, je suis sur que tu vas trop me laisser partir !! Je suis un génie MOUHAHAHAHHA §


• Juge Grumpy : TRÈS BIEN, DISCUTONS, SI TU LIBÈRES L’OTAGE ET QUE TU TE RENDS, JE TE CONDAMNERAIS À UN ENFERMEMENT À VIE DANS UN CRYOCUBE, SINON, JE TE TUERAIS.


• Glandu : Mais c’est quoi ce faux choix ? T’as séché les cours de négociation pour les branques à ta formation ?? T’as qu’a me demander si mon toucher rectal je le préfère réalisé par Freddy ou Edouard aux mains d’argent pendant que tu y es ?? JE VEUX MON AVOCAT §§


• Juge Grumpy : DEMANDER UN AVOCAT EST UN CRIME PASSIBLE DE BALLE DANS LA TETE.

A ces mots, Grumpy, qui vient de se rendre compte que le quota des 3 lignes de dialogues d’affilés en moins de 30 seconde a été largement dépassé, tire une balle incendiaire en plein dans la tête du criminel non sans l’avoir gratifié d’un petit one-liner en bois qui a dû lui demander des semaines de réflexion "Je ne discute pas avec les têtes brûlées".


L’otage est sauf, par contre sain, j’en doute après avoir assisté à la mort atroce par cramage de face du criminel mais le Juge s’en fout, il est déjà reparti au Commissariat de Jugerie !

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It’s dangerous to go alone

La bas, la supérieure de Juge Grumpy lui présente sa nouvelle stagiaire, la Jugette Belle gosse. Elle lui explique qu’elle a raté ses examens de Jugerie, probablement parce qu’elle n’a pas coché la case "Balle dans la truffe" à la question "Qu’elle est la sentence pour parking en double file", mais comme elle a des super pouvoirs de médium qui lui permettent de lire dans la tête des gens, il a été décidé de lui laisser une dernière chance. La supérieure lui demande de faire une petite démonstration de ses capacités :

• Juge Belle Gosse : *Utilise ses pouvoirs sur Juge Grumpy* Hum, je peux sentir de la colère et du contrôle mais je sens comme autre chose derrière le contrôle, comme si…



• Supérieure de Juge Grumpy : HOPOPOP §§ ON SE CALME ANDERSON §§ La vache ! Vous m’avez fait peur !!! Pendant un moment j’ai bien cru qu’on allait avoir un développement de personnage. Pfiuu, c’était moins une !


• Juge Grumpy : MAIS C’EST FORMIDABLE, UNE JUGE CAPABLE DE RENTRER DANS LE CERVEAU DES CRIMINELS !! GRACE À ELLE ON VA POUVOIR DÉMANTELER TOUS LES RÉSEAUX DE LA VILLE SIMPLEMENT EN CHOPANT DES TRUANDS AU PIF ET EN EXTIRPANT DE LEURS PENSÉE TOUTES LES INFOS DONT ON AURA BESOIN !! IL FAUT LA PROTÉGER À TOUT PRIX !!! C’EST POUR ÇA QUE VOUS M’AVEZ CONVOQUÉ, POUR ÊTRE SON GARDE DU CORPS PERMANENT ??


• Supérieure de Juge Grumpy : Ah ah ah bien sur que non ! Ca, ça serait le truc intelligent à faire. Pourquoi croyez vous que les Juges perdent le contrôle de la ville ? Parce qu’on fait n’importe quoi, voilà pourquoi, alors vous allez me faire plaisir et amener Anderson là ou son espérance de vie ne dépassera pas celle du petit Grégory dans un plan d’eau : en zone profonde !


• Juge Grumpy : C’EST PROFOND PARTOUT ! A PART PEUT ÊTRE DANS LE PÉDILUVE, SI ON EST PAS UN NAIN !

Et c’est ainsi que Juge Grumpy embarque Juge Belle Gosse dans le pays merveilleux des criminels endurcis. Avant de partir au feu, il lui fait un petit topo :

• Juge Grumpy : TON EXAMEN COMMENCE MAINTENANT ! SI TU DÉSOBÉI À UN DE MES ORDRES, T’ES RECALÉE DIRECT ! SI TU PERDS TON FLINGUE OU QU’ON TE LE CHOURRE, T’ES RECALÉE DIRECT ! SI TU ENDOMMAGES TA FACE DE BONNASSE OU TON MAQUILLAGE, T’ES RECALÉE DIRECT. SI TU QUITTES TON AIR DE TRUITE HORS DE L’EAU PENDANT PLUS D’UNE FRACTION DE SECONDE, T’ES RECALÉE DIRECT !! ON EST PAS LA POUR RIGOLER ! MEGACITY C’EST LA MEGALOSE, IL S’Y PASSE PLUS DE TROUZEBILLIARDS DE CRIMES GRAVES CHAQUE PICOSECONDES, SOIT UN PEU MOINS QUE LA CRIMINALITÉ DANS LES BANLIEUES SELON LE JT DE TF1, ET LES JUGES NE PEUVENT EN TRAITER QUE 6% !


• Jugette Belle Gosse : Whoâ, 6% seulement ?? Ca veut dire que seuls les méga boulets qui ne font pas un minimum profil bas se font choper ?! Ca ferait pas un peu de nous la brigade des mongolos, chef ?


• Juge Grumpy : PARCE QUE TU CROIS QUE JE TIRE CETTE GUEULE POUR LE PLAISIR ?

Et d’ailleurs, en parlant de boulets…

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On est vraiment très très méchants

Dans un des Megabloc de Megacity 1 qui ressemble tellement à l’immeuble de The Raid Redemption qu’en fait c’est le même, Cersei Lannister en version mochisée n’est pas contente !


Elle est à la tête d’un gang qui produit une drogue appelée Slow-Mo capable de donner l’impression au cerveau que le temps s’écoule à 1% de sa vitesse normale, soit l’équivalent injectable d’un cours de mathématiques ou de 3 épisodes de Derricks. Apparemment, cette drogue a beaucoup de succès même si je ne pige pas bien qui voudrait de cette chiantise injectable hormis l’ensemble du casting de 300 ?


Bref, Cersei est très colère parce que 3 de ses dealers l’ont arnaquée. Son bras droit, qui les a capturés, lui demande :

• Bras droit : On en fait quoi ?


• Cersei Lannister : Bute les de la façon la plus dégueulasse possible et après tu les balancera du haut du 200ème étage ! Faut que tout le monde pige qu’on me bave pas sur les rouleaux !! En plus, ça attirera pas du tout l’attention des Juges sur cet immeuble dans lequel toute ma production de drogue à lieu !! MOUHAHAHAHA ! Je suis tellement géniale que je pourrais faire l’amour à mon frère !!

Et comme de bien entendu, trois cadavres dépecés et jetés du haut d’un immeuble, ça a tendance à passer au dessus des affaires de tapage nocturne dans la liste des distribution de bastos des juges, c’est pourquoi Juge Grumpy et Juge Belle Gosse débarquent, fin prêts pour leur plaidoirie à coup de décès !

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Enquêtage

Arrivés auprès des trois cadavres, nos deux héros sont accostés par Capitaine Exposition Forcée :

• Capitaine Exposition Forcée : Ah, vous voilà ! Je suis le docteur de l’immeuble alors j’ai fait un premier examen médicale des corps ce qui me permet de conclure sans doute possible qu’ils sont, et vous m’excuserez l’usage de termes techniques qui pourraient sembler abscons au profanes (véritable dialogue du film :) "dans un état salement défoncé"



• Juge Grumpy : MERCI POUR CE PRECIEUX AVIS MEDICAL §§ LE PDA MAGIQUE SUR MON AVANT BRAS LES IDENTIFIE COMME DES DEALERS ! QU’EN DÉDUIS TU NOVICE ?


• Juge Belle Gosse : Qu’il faut tirer une balle dans la face de leurs cadavres pour trafic de drogue, chef !


• Juge Grumpy : TU APPRENDS VITE NOVICE, JE SUIS FIER DE TOI, MAIS INTÉRIEUREMENT PARCE QU’APRÈS 25 ANS À TIRER LA GUEULE, JE SUIS PARALYSE DE LA FACE ! MALHEUREUSEMENT, TIRER DANS LEUR CADAVRE NE SUFFIRA PAS ! LA SENTENCE POUR M’AVOIR CHOURRÉ DES FRAGS EST LA MORT, ON DOIT METTRE LA MAIN SUR LES MECS QUI ONT TUÉS LES MECS QUE J’AURAIS DU TUER ET LES TUER POUR AVOIR TUÉ LES MECS QUE J’AURAIS DU TUER S’ILS NE LES AVAIENT PAS TUÉS AVANT QUE J’AI PU LES TUER !


• Juge Belle Gosse : Je, euh, d’accord, et comment on les retrouve ?!


• Capitaine Exposition Forcée : Vous avez de la chance ! J’ai une animation en flash sur mon ordinateur perso récapitulant toutes les informations dont vous avez besoin ! Oui, j’aime faire ce genre de chose sur mon temps libre et puis faut avouer que ça a quand même plus de gueule qu’un bête powerpoint. En plus comme ça, pas de temps mort avant les prochaines bastos dans la face, tout le monde est content !!

Grâce à cette arnaque scénaristique, Juge Grumpy et Juge Belle Gosse découvrent que l’immeuble entier est aux mains de Cersei Lannister qui a massacré tous les gangs concurrents. Sachant qu’aucun juge n’a entendu parler de cette histoire, cela confirme bien qu’il faut vraiment le faire exprès pour attirer la maréchaussée locale, par exemple en massacrant des gens à la vue de tous !!1 GG Championne !


Pour ne rien gâcher, Capitaine Exposition Forcée connait l’appartement de tous les criminels de l’immeuble et comme il a des testicules en acier trempée qui l’empêche de flipper à l’idée de balancer des infos qui pourraient compromettre une folle qui dépèce les mecs lui tenant tête, il indique aux juges l’appartement dans lequel les 3 dealers morts faisaient leur petit trafic.

Juge Grumpy et Juge Belle Gosse décident d’aller y faire une descente pour remplir leur quota de fusillade.

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Toc toc, qui est là ?

Arrivés aux abords du repère de drogués, les deux juges se préparent pour donner l’assaut.

• Juge Grumpy : *chuchote* PRÊTE NOVICE ? POURQUOI TU N’AS PAS ENCORE MIS TON CASQUE ?


• Juge Belle Gosse : *chuchote* Euh, parce qu’on voit kedalle avec un machin pareil sur la tête, chef, je pensais que vous le gardiez uniquement pour cacher un visage atrocement défiguré. En plus ça perturbe mes pouvoirs psychiques !


• Juge Grumpy : LA MOQUANCE DE VISAGE EST UN CRIME CAPITALE NOVICE !! ET C’EST QUOI CETTE EXCUSE BIDON, TU AS PU LIRE MES PENSEES A TRAVERS UN MUR ET MON CASQUE TOUT A L’HEURE ALORS ARRETE DE FAIRE TA MARIONETTE, ON A DES GENS A TUER.


• Juge Belle Gosse : *chuchote* Non non et non ! Je ne mettrais pas ce seau customisé sur mon magnifique visage !! Je veux pouvoir rester féminine en massacrant des truands !!


• Juge Grumpy : OH ET PUIS CROTTE ! TROP DE BLABLA PAS ASSEZ DE PAN T’EST MORT, FAIS COMME TU VEUX.

A ces mots, Juge Grumpy utilise sa grenade passe-partout qui crochète la porte en lui pétant à la tête.


Les deux juges massacrent au ralenti un maximum de drogués présents dans l’appartement parce qu’il n’y a rien de plus ironique que de shooter des mecs qui viennent de se shooter. Au grand soulagement de tous, le visage de Juge Belle Gosse ressort immaculé de cet affrontement, probablement protégé des gerbes de sang par ses pouvoirs psychiques.

Les survivants sont ensuite menottés et, alors que nos deux héros appellent des renforts pour embarquer tout ce petit monde, Juge Belle Gosse remarque quelque chose d’étrange dans les pensée de l’un des type, type qui s’avère n’être rien moins que le bras droit de Cersei. Je… Quoi ?? Cette truffe laisse un de ses bras droit, un type qui connait toutes ses magouilles, dans l’appartement de ses victimes !!!! Mais c’est le premier endroit ou ils vont aller voir espèce d’incapable ! E

• Juge Belle Gosse : Chef, si j’en crois les gros flashbacks qui viennent de me péter à la face, c’est ce mec qui vous a piqué vos 3 frags ! J’en suis sur à 99%


• Juge Grumpy : 99% CE N’EST PAS SUFFISANT ! JE NE PEUX PAS EXÉCUTER QUELQU’UN SANS CERTITUDE.


• Juge Belle Gosse : QUEUAH !! On vient juste de massacrer un appartement complet de types qui, pour autant qu’on le sache, étaient peut être juste là pour un championnat de Scrabble !! Vous avez causé la mort de civils innocents ce matin même et vous me faite un caca pour UN SEUL RIDICULE POURCENT §§§ BUTEZ LE QU’ON EN FINISSE §§§


• Juge Grumpy : REMETTRE EN CAUSE MON ETHIQUE A GEOMETRIE VARIABLE EST UN CRIME PASSIBLE DE LA PEINE CAPITALE §§§ EN PLUS IL RESTE 1H DE FILM §


• Juge Belle Gosse : ET ETRE CON C’EST PAS UN CRIME CAPITALE ? MONDE DE MERDE §

Pour calmer le jeu et tenter de tirer au clair ces vilains 1% d’incertitude, Juge Grumpy interroge le bras droit de Cersei :

• Juge Grumpy : AVOUES QUE C’EST TOI !


• Bras Droit : …


• Juge Grumpy : HOLLY SHIT §§ C’EST UN CORIACE §§ JE LUI AI POURTANT FAIT LES GROS YEUX ET TOUT ! LE OUF QUOI !! VA FALLOIR EMPLOYER LES GRANDS MOYENS POUR LE FAIRE CRAQUER, PEUT ÊTRE EN LUI CRIANT FORT DESSUS OU EN MENACANT DE PRÉVENIR SES PARENTS !! MAIS IMPOSSIBLE DE FAIRE CA ICI, LES ONDES SONT NEGATIVES OU JE NE SAIS QUOI, EMBARQUONS LE AU POSTE !!

C’est ainsi que Juge Grumpy et Juge Belle Gosse embarquent Bras Droit, laissant derrière eux la dizaine d’autres prisonniers qui vont très certainement attendre gentiment leur retour. Seems Legit.

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Journée portes fermées

L’arrestation du bras droit de Cersei n’est pas passé inaperçue et, lorsque cette dernière se rend compte qu’elle a quand même été truffe de laisser un type qui peut balancer tout son petit trafic PILE là ou les Juges allaient fouiner, elle ordonne le verrouillage de tout le bâtiment. Prétextant un exercice, le blindage anti explosion de la Megastructure s’active, bloquant hermétiquement toutes les issues ! Les deux juges sont pris au piège. Cersei utilise alors le système d’interphones du bâtiment pour annoncer :

• Cersei : Le bâtiment est entièrement fermé. Je le rouvrirais lorsque les deux juges auront été atteint de décès ! Si j’en chope qui coopèrent avec eux, je transplanterais leur tête autour d’une balle. Pigé ??!!

Sans attendre que les gangs se rassemblent, Juge Grumpy et Juge Belle Gosse fuient dans les étages avec leur prisonnier. En chemin, ils offrent des décès à une vingtaine de péons qui passaient par là, dont un suffisamment fini à la bouse de ragondin pour se faire avoir par la technique dites de l’ascenseur magique, technique pouvant se résumer par ce dialogue interne "Oh, bizarre, un ascenseur vide vient de s’arrêter à mon étage alors que je n’ai pas appuyé sur le bouton ! C’est surement Dédé qui me fait une blague alors je vais aller voir directement à l’intérieur au lieu de tirer dessus à distance raisonnable, ce n’est pas comme si deux Juges transportant l’équivalent de 3 silos nucléaires d’armement se baladaient dans le bati*PiouPiouArgjememeure*". Sacré dédé.


Arrivé à l’étage supérieur, nos héros massacrent une nouvelle palanquée de vilains, mais l’un d’eux survit à l’échauffourée :

• Juge Grumpy : NOVICE ! L’UN DES PRÉVENU N’A PAS REÇU SON TICKET CADEAU POUR UNE TRANSPLANTATION GRATUITE DE BALLE DANS LA TÊTE, OCCUPES TOI EN !


• Juge Belle Gosse : Mais, chef !! Je… J’hésite !! Buter des gros moches balafrés et des minorités visibles par palettes entière, ça m’en touche une sans faire bouger l’autre, mais un petit blondinet tout mignonnet, c’est ma limite ! *Une fraction de seconde de réflexion plus tard* Oh et puis merde *Pan Pan Têtête*



• Juge Grumpy : J’EXCUSE TA PICOSECONDE D’INDECISION UNIQUEMENT PARCE QUE TU AS REUSSI L’EXPLOIT DE NE PAS RECEVOIR UNE SEULE GOUTTE DE SANG SUR TA TRONCHE APRES UN TIR A BOUT PORTANT, NOVICE ! MAIS QUE CA NE SE REPRODUISE PAS ! OH ET PENDANT QUE J’Y SUIS, PENSE A ECONOMISER TES MUNITIONS ! MEME SI NOS FLINGUES ONT LA CONTENANCE DE 2 HEROS D’UN FILM DE JOHN WHO, MIEUX VAUT ETRE PRUDENT.

Alors que les deux juges poursuivent leur progression, ils tombent sur une patrouille de mécréants au détour d’un couloir. Au lieu de leur faire profiter des bons de réduction pour une chirurgie faciale à coup de bastos, ils se réfugient dans un appartement dans lequel vit une femme pas franchement ravie de voir débarquer la maréchaussée.

• Juge Grumpy : DIS NOUS COMMENT ON SE TIRE DE CET ÉTAGE, SINON CRIME, SENTENCE, BALLE, TÊTE, TOUSSA !


• Femme : Vous avez du bol, je suis pote avec le scénariste alors je connais l’existence d’un ascenseur magique qui vous amènera à la prochaine scène d’action. Comme en plus, même si je suis une femme, j’ai la chance de posséder des testicules dont la masse volumique est à 6 chiffres, je n’ai aucun absolument pas peur de vous aider alors que le bras droit de la chef de gang qui a menacé de dépecer la famille de tous les gens qui coopéraient SE TIENT JUSTE A COTE DE VOUS §§ FUCK LE SYSTEM §§ J’SUIS UNE DEGLINGUO §§



• Juge Grumpy : MERCI BEAUCOUP § MALHEUREUSEMENT POUR VOUS, LA COOPERATION AVEC LES FORCES DE L’ORDRE EST UN CRIME PASSIBLE DE LA PEINE CAPI*BONK* AIE BORDEL MAIS CA VA PAS NOVICE !


• Juge Belle Gosse : Désolé chef ! Vous étiez encore rayé chef ! Qu’est ce qu’on fait de la femme chef ? Elle a un gosse, on ne peut pas la ligoter. Par contre, j’ai lu dans ses pensée qu’elle ne nous balancera pas alors on a qu’a simplement la laisser là.


• Juge Grumpy CA ME VA !


• Juge Belle Gosse : Quoi ? Juste "ca me va" ? Vous faites entièrement confiance en mes pouvoirs lorsqu’il s’agit de prendre une décision pouvant mettre en péril nos deux vies mais vous m’encacatez pour un misérable pourcent lorsqu’il s’agit de la vie d’un criminel ?!! C’est quoi votre problème !!! Le casque c’est pour contenir une fracture du crâne c’est ça ?!! AAAAAAH §§


• Femme : Quand vous aurez fini de beugler comme des marcassins en rût, si jamais vous croisez mon mari enrôlé de force par le gang de Cersei pour protéger notre nouveau né, pensez à ne pas lui offrir vos tickets repas en forme de balles dans la tête, il doit survivre pour reprendre ses recherches sur le vaccin contre le cancer et la faim dans le monde, ça serait très urbain de votre part. Vous voulez que je vous joue un morceau de violon pour ajouter encore plus d’émotion forcée à cette scène ou ça ira ?


• Juge Belle Gosse : *Utilise ses pouvoirs mentaux sur la femme et se rend compte que le mari en question est le blondinet quelle a hésité à buter tout à l’heure* Les criminels ne sont donc pas tous orphelins et célibataires ! Je… *BONK* AIE MAIS CA VA PAS !!


• Juge Grumpy PROCEDURE D’URGENCE "KIRSTEN STEWART" NOVICE ! UNE EMOTION COMMENCAIT A SE FORMER SUR VOTRE VISAGE ! RESSAISISSEZ VOUS, LE DEVELOPPEMENT EMOTIONNEL DES PERSONNAGES ET UN CRIME CAPI…


• Juge Belle Gosse : Oui oui, ça va, je sais ! Vous inquiétez pas, le poids éthique de ce meurtre de sang froid d’un père de famille contraint par un gang sanguinaire de prendre les armes contre son gré ne m’affectera plus de TOUT le film ! Promis !


• Juge Grumpy PARFAIT ! TU APPRENDS VITE !

A ces mots, les juges et leur prisonnier entament leur ascension de l’immeuble par l’ascenseur magique.

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IT’S A TRAP

Arrivé au 75ème étage à bord de leur ascenseur de jeux vidéo qui ne conduit pas au dernier étage parce que ça serait con d’arriver au boss final tout de suite, nos héros sont repérés sur les caméras de sécurité par la vilaine Cersei. Elle donne aussitôt l’ordre d’isoler tout l’étage et de lourdes grilles en métal tombent magiquement du plafond, piégeant les juges.

Hum… Je… respire, calme toi, pense à des choses agréables comme des petits oiseaux ou des enfants moches se faisant tarter. Si je puis me permettre, madame la chef de gang tellement intelligente, chatoyante, bigarrée et redoutable qu’elle a réussi à prendre le contrôle d’un immeuble entier, pourquoi ne pas avoir utilisé ce piège magique DES LE DEBUT ESPECE DE TARTIGNOLE §§§ Par exemple, quand ils étaient au rez de chaussée, dans le hall surplombé par des centaines de balcons desquels tes tireurs auraient pu les shooter peinards ?? Tu es quoi ? Un Boss de RPG Japonais ??? Tu ajustes le niveau de tes épreuves à celui de tes adversaires et au lieu d’envoyer ton Dragon de l’apocalypse nucléaire niv 99 sur la face des héros LVL 1 pour être sur de bien les avoiner tu préfères leur balancer du Rat de mayrde ?? REFLECHIS §§


Juge Grumpy, étonné que Cersei n’envoie pas d’hommes de mains alors qu’ils sont pris au piège, décide d’appliquer la tactique N°637 dites du "J’ai entendu un bruit, séparons nous ! En groupe de 1 on est plus fort !". Il annonce "JE VAIS ALLER VOIR PAR LÀ BAS SI J’Y SUIS, TOI TU RESTES LÀ, CE COULOIR OUVERT AUX 4 VENTS ME SEMBLE UN ENDROIT PARFAIT POUR TENIR UN SIÈGE. ET PUIS BON, C’EST PAS COMME SI TU ÉTAIS SEULE, JE TE LAISSE AVEC UN CRIMINEL ENDURCI QUI FAIT AU MOINS 6 MÈTRES DE PLUS QUE TOI ! BONNE CHANCE." Sans même attendre de réponse, il se casse.

Profitant de l’absence de Juge Grumpy, Bras Droit s’amuse à provoquer Juge Belle Gosse, ce qui, si vous voulez mon avis, n’est pas très gentil. Il n’y a vraiment plus de respect dans le monde de la criminalité, moi de mon temps agnagnagna une orange à noel agnignigni.

• Bras Droit : Hé mademoiselle !! Hé, t’es bonne !! Ca te dirais une séance de booty shake ?? Hé, hé, je pense à quoi là *clin d’oeil salace* ??


• Juge Belle Gosse : Ecoute mon gars, depuis ma plus tendre enfance je peux entrer dans la tête des gens donc tu te doutes bien que, soit j’ai développé un moyen de bloquer les signaux que je ne veux pas voir et tu causes dans le vent, soit je suis tellement blasée de la vie à force de voir des pornos de nains cul de jatte avec des chevaux dans la tête des pervers que tu vas devoir y mettre grave du tiens pour me surprendre !

De son côté, le Juge Grumpy débarque face à un balcon sur lequel les hommes de Cersei ont installé des Miniguns.


Apercevant notre héros à découvert, les mécréants lui envoient une pluie de balles dans la tronche. Enfin, dans la tronche, je devrais plutôt dire dans la tronche de tout le monde SAUF dans celle de Grumpy puisque les rafales tombent TOUJOURS dans son dos, oui, même quand il court en ligne droite vers le fond du bâtiment !!


Pour ne rien arranger à la stupidité de cette scène, alors que 5 mn plus tôt les couloirs de tout l’immeuble étaient déserts, une "Journée des voisins" impromptue vient soudain d’y être organisé ! Tous les figurants sont de sortis, probablement attirés par la douce promesse d’une mort violente ou pour raconter à leur voisin que franchement, de mon temps, on savait faire des fusillades mortelles qui avaient de la gueule, j’imagine.


Juge Grumpy rejoint Juge Belle Gosse planquée saine et sauve derrière un mur magique, le seul capable de résister aux balles ultra perforantes des miniguns. Grumpy, qui en a marre de ces billevesées, coule alors un magnifique bronze sur la cohérence du scénario en tirant une balle explosive dans un des murs de la façade de l’immeuble. Bien sur, comme tout mur de bâtiment conçu pour être entièrement blindé contre les attaques nucléaires, celui-ci vole en éclat sans aucun effort, offrant une porte de sortie à nos héros et leurs prisonniers ! En guise de doigt d’honneur final dans le postérieur, tous nos joyeux lurons débouchent alors PILE sur la SEULE plateforme extérieur du bâtiment !! A 2m d’un côté ou de l’autre voir sur une autre facade, c’était confiture de fraise sauce bitume, si ça c’est pas une étrange coïncidence qui mériterait 10 ans d’enquêtes et un documentaire pourri, je ne sais pas ce qu’il vous faut !!!


Maintenant qu’ils sont à l’air libre, Juge Grumpy envoie une demande de renfort à son QG. Bien sur, comme il est bête comme une pelle à tarte, au lieu d’attendre qu’un hélico du futur ne vienne le récupérer lui OU son prisonnier ultra important, il annonce "ON DOIT RETOURNER A L’INTERIEUR" ! Pourquoi ?? PARCE QUE QUESTIONNER LE SCENARIO EST UN CRIME CAAGREUGREUGREURDLSFFDLLSDFLSL §§

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Badasseries à géométrie variable

De retour dans l’immeuble, les Miniguns se sont calmés et Juge Grumpy en profite pour tabasse les hommes de mains de Cersei venus chercher son cadavre dans les décombres. Le 2nd bras droit du gang fait également parti du lot, ou plutôt devrait je dire "bras gauche" parce que faire les basses besognes quand on est un type important c’est crétin. C’est d’ailleurs ce que Grumpy va lui apprendre en lui offrant son traitement spécial à base de balancage par-dessus le balcon sous les yeux ébahi de Cersei qui l’observe juste de l’autre côté !!


MAIS TIREZ VOUS DESSUS BANDE DE GLANDS §§ VOUS ETES ARMES ET A 200M A PEINE L’UN DE L’AUTRE §§ TOUT POURRAIT ETRE FINI MAINTENANT §§ NON GRUMPY, NE ME FAIS PAS LE COUP DU DEPART BADASS DOS A LA CAMERA !! N’ESSAIE MEME PAS §§ AAAAAH JE VOUS DETESTE TOUS §§§§


Content de s’être foiré à 2 mètres du bol de sangria, Grumpy retrouve Juge Belle Gosse et leur prisonnier dans une pièce isolée. La, il a un éclair de génie (la version pour les sols qui nettoie sans frotter, faut pas déconner non plus) ! "OMG ! SI CERSEI VEUT NOUS TUER C’EST A CAUSE DE NOTRE PRISONNIER §§ ELLE A PEUR DE CE QU’IL POURRAIT DIRE § J’AURAIS PU LE DEVINER DES LA FERMETURE DE L’IMMEUBLE MAIS CE CASQUE QUI ME COMPRIME LE CRANE ME FAIT UN MAL DE CHIEN !!1

Du coup, Grumpy retente l’interrogatoire du suspect en remplaçant simplement les mots et autres questions par des poings dans la tronche. Ca ne fonctionne pas très bien. Juge Belle Gosse prend la relève et fait ce qu’elle aurait dû faire DEPUIS LE DEBUT, soit rentrer dans sa tête du criminel pour choper toutes les informations sur le trafic de Slow- Mo de Cersei en priant très fort pour ne pas y croiser Jennifer Lopez. Enfin !! A noter que rentrer dans la tête des gens semble être une expérience tellement désagréable qu’elle fait faire pipi des flaques d’urines en images de synthèse :


En même temps, je me moque mais j’y connais rien en budget de films. Si ça se trouve, un verre d’eau avec un colorant jaune ça coute plusieurs millions d’euros ! Ou alors il existe une clause dans les contrats de location de studios qui collent une amende monstrueuse en cas d’humidité trop importante des sols !! Ca se tient !

• Juge Grumpy : MAINTENANT QU’ON A TOUTES LES INFOS SUR LE TRAFIC DANS L’IMMEUBLE, QUE FAIT ON NOVICE ?


• Juge Belle Gosse : On peut se cacher ou trouver une zone de repli à défendre en attendant les renforts !


• Juge Grumpy : FAUX, IL EXISTE UNE TROISIÈME OPTION : L’ATTAQUE !


• Juge Belle Gosse : Hum, par attaquer vous voulez dire foncer dans le tas, sans raison, en sous nombre, vers une mort certaine au lieu d’attendre quelques minutes d’être 25 pour pulvériser l’endroit ?


• Juge Grumpy : OUI, POURQUOI ?


• Juge Belle Gosse : Je me disais bien que vous n’aviez pas que l’air débile en fait… Sinon, on peut au moins buter le prisonnier ? Après tout, ce n’est pas comme si dans notre univers il n’y avait pas besoin de procès et de témoins. Il nous a balancé tout ce qu’il savait alors on n’a qu’a le remercier en lui organisant un pot de départ à coup de balles dans la tête et on en parle plus.


• Juge Grumpy : IMPOSSIBLE NOVICE ! ON A BESOIN DE LUI POUR QU’IL NOUS HANDICAPE À MORT ET NOUS TRAHISSE AU PIRE MOMENT POSSIBLE !

C’est ainsi que nos "héros" et leur boulet reprennent leur ascension.

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PAYBACK TIEM

Alors qu’ils approchent des derniers étages, ils sont arrêté par deux adolescents qui les menacent de leur flingue. Grumpy, au lieu d’aérer leur visage d’une balle, se contente d’utiliser la fonction "ASSOMER" de son flingue pour les mettre hors d’état de nuire parce que bon, ca aurait quand même été balaud de profiter du côté ultra fachiste, insensible et violent de l’univers de Judge Dredd pour dépeindre un "héros" trouble capable de tuer des jeunes.


Profitant de la confusion, Bras Droit s’empare de l’arme de Juge Belle Gosse et la prend en otage ! De force, il l’amène dans un ascenseur direction le camp retranché de Cersei au dernier étage. Je… QUOI ?? C’EST N’IMPORTE QUOI §§ La mongolote est médium !! Elle peut lire les pensée des gens qui l’entoure sans aucun problème alors comment a elle fait pour ne pas voir le coup fumant venir ?? Et pourquoi n’utilise elle pas ses pouvoirs pour rentrer dans la tête de Bras Droit pour l’obliger à la lâcher ?? CA A MOINS DE SENS QU’UN MANCHOT AVEUGLE, SOURD QUI VIENT DE SE BRULER LA LANGUE §§


Bref, Juge Belle Gosse est amené directement chez Cersei :

• Bras Droit : Patronne ! Regardé ce que je vous ramène !! La juge !! Et vous devinerez jamais ce que j’ai réussi à faire tout à l’heure avec mon pénis !! Indice : ça a un rapport avec l’informatique !


• Cersei : Écoute, si tu veux faire tendrement l’amour à des ports USB c’est ton problème espèce de dégénéré ! On a un problème de juge plus urgent à régler que ta sexualité compliquée ! Pour éviter que tout ce merdier ne dégénère, on va buter Juge Belle Gosse de quelques balles dans le corps, comme ça, ça passera pour une simple descente qui a mal tournée.


• Bras Droit : OK *sort son flingue*


• Cersei : Houlalala malheureux !! Pas ici au milieu de mon armée d’hommes de main ou elle n’a aucune chance d’échapper à son sort !! Amène la plutôt dans une pièce isolé. ET JE NE VEUX VOIR PERSONNE A MOINS DE 500 METRE DE CET ENDROIT MERCI !!

Loin de ces brillantes discussions stratégiques, Dredd pirate le système d’interphone afin d’envoyer un message à tout l’immeuble. Pour bien montrer que l’heure est supra grave, il passe sa Batvoix en mode "BANDE ANNONCE DE FILM *Pwoouuuuin*". Désolé pour cette imitation foireuse des fraking cornes de brume qui envahissent TOUTES les bandes annonces !! Elles me traumatisent !! Je veux voir des trailers de film, pas avoir l’impression de me balader dans le port d’Amsterdam bourdayl !! Mais je digresse.

• Juge Grumpy : VOUS COMMENCEZ À ME SAOULER BANDE DE NAZES ! JE NE ME CASSERAIS PAS SANS AVOIR ATTEINT MON QUOTA DE 12 000 FIGURANTS ASSASSINÉS BRUTALEMENT ! CERSEI N’EST PAS LA LOI ! JE SUIS LA LOI §§

Détectant la source du signal radio du Juge Grumpy, Cersei y envoie un petit bataillon d’hommes de main mené par l’incroyable Perruque-Man…


Bien sur, comme le veut le cliché, Grumpy a détourné le signal pour piéger les figurants. Il les attend en réalité sur le balcon opposé d’où il balance une munition incendiaire qui cuit à point tout le monde. Pourquoi n’a-t-il pas fait la même chose tout à l’heure lorsque la boss finale se trouvait sur le balcon opposé vous demandez-vous ?? QU’EST-CE QUE J’AI DIT A PROPOS DES QUESTIONS SUR LE SCENARIO §§ LA SENTENCE EST LA MORT OKAAAAAAY §§ LA MOOOOOOOOOOOOOORT §§

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Trahison et Evasion en carton

Cersei, qui sent que les choses lui échappent, appelle en renfort un groupe de Juges ripous composé de Juge Black, Juge Femme, Juge Blanc et Juge Gros Menton. Contre 1 million de crédits, ils ont ordre de buter le Juge Grumpy, mais pas Juge Belle Gosse parce qu’il faut quand même lui laisser une chance de survivre mayrde ! Pour plus d’efficacité dans le fail, ils décident bien entendu de se séparer.

De son côté, Dredd termine le procès de son 12.598 ème Taiwainais d’une balle dans la truffe lorsqu’il se rend compte qu’il n’a presque plus de munitions. L’heure est grave, mais pas dramatique apparemment puisqu’il ne juge pas bon de ramasser une des armes des hommes de main qu’il a génocidé, ce n’est pas comme si cela pourrait s’avérer utile plus tard de toute façon.


Tout a ses réflexion, il tombe nez à nez avec Juge Blanc :

• Juge Blanc : Ah juge Grumpy, vous voilà ! Parfait, j’appelle les renforts, on va vous sortir de là !!


• Juge Grumpy :POPOPOPOP !! UNE SECONDE ! J’AI UN SOUDAIN ECLAIR DE GENIE SORTI DE NUL PART !! POURQUOI TU ME DEMANDES PAS OU EST JUGE BELLE GOSSE ALORS QUE TU SAIS QU’ELLE EST CENSÉ ÊTRE AVEC MOI ?? JE PARIE QUE C’EST PARCE QUE TU SAIS DÉJÀ OU ELLE EST ET ÇA NE PEUT DIRE QU’UNE CHOSE : TU ES DE MÈCHE AVEC CERSEI


• Juge Blanc : Queuaaaah ?? Tu as lu le script avoues ?? Tu bases ta suspicion sur un truc aussi maigre ?? La vache, la confiance règne, j’aimerais pas te croiser à la machine à café "ALORS COMME CA TU PRENDS DEUX SUCRES ALORS QU’HIER TU N’EN A PRIS QU’UN §§ TRAITRE *HEADSHOT* §§". Ah ah ah, sacré Grumpy ! Du coup, pour dissiper tes légers doutes, au lieu de te sortir un bobard vaguement convaincant je vais paniquer et gueuler "IL NOUS A GRILLE VENEZ VITE §§§" pour que tu puisses me tuer !!

Et c’est exactement ce qu’il fait !! PIRE POKERFACE EVER §§ Tu pouvais pas juste lui faire croire que tu as déjà récupéré l’autre Juge par exemple ?? Ou que ton supérieur ne t’as pas donné toutes les infos ?? Bref, tout sauf "JE SUIS COUPABLE TUE MOI §§§" espèce de gland !


Pendant ce temps là, Juge Belle Gosse est enfermé avec Bras Droit SEUL dans une pièce ISOLEE parce que les méchants de ce film sont DE GROS IMBECILES. Après un petit speech nanar à base de "Ah ah ah tu vas trop mourir c’est sur", il prend l’arme magique de Juge de notre héroïne et la pointe sur elle :

• Juge Belle Gosse : Je pourrais me sortir de ce mauvais pas en utilisant mes pouvoirs psychiques pour rentrer dans ta tête mais si tu te remets à faire du pipi digital ça va grave pourrir le budget ! A la place, je vais te laisser utiliser mon arme de juge vu que, de toute évidence, tu dois être le seul criminel endurci de tout Megacité 1 qui n’a jamais entendu parler de ce qui arrive aux non juges qui y touche.


• Bras Droit : De quoi tu par*BOUM FLINGUE QUI EXPLOSE ARRACHANT LE BRAS DU VILAIN AU PASSAGE*

Bras Droit étant occupé à contempler les restes de sa carrière de pianiste, Juge Belle Gosse en profite pour lui balancer un gros coup de pied retourné dans la face, le tuant instantanément !! Euh… QUOI ??


Qu’est ce que vous voulez que je vous dise ? Bras Droit devait probablement souffrir d’une grave maladie du cou. D’ailleurs, il est peut être tombé dans cette vie de criminalité lorsque des Juges l’ont chopé en train de traverser une route sans regarder à droite et à gauche et, comme ils n’ont pas gobé son histoire de maladie orpheline l’empêchant de faire ce geste citoyen, il a abandonné ses brillantes études de médecine pour leur faire payer l’affront en dealant de la drogue ! Comment ça je cherche des excuses, mais pas du tout !

Bref, Juge Belle Gosse parvient à défaire ses liens et ouvrir la porte de sa cellule parce que MAGIE et, comme Cersei a bien spécifié que personne ne devait être à plus de 500m des lieux, personne ne tente de l’en empêcher. Bravo ! Securité, I HAZ IT !

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Le presque final fight §§

De son côté, Juge Grumpy affronte les Juges Ripous venus en renfort suite à l’alerte de leur pote Juge Pokerfail. Avec les 3 balles restantes dans son chargeur, il offre une journée crâne ouvert à Juge Black et Juge Femme. Malheureusement, son flingue magique tombe ENFIN à cours de munition lorsqu’il se retrouve confronté au dernier survivant de l’équipe des ripoux : Juge Gros Menton. Ce dernier profite de son avantage en tirant une balle perforante en plein dans le bide de Grumpy. Le pauvre est à deux doigts de mourir !


Juge Gros Menton se rappelle soudainement que tant d’efficacité n’a pas sa place dans un nanar, aussi décide-t-il de tailler une bavette avec Grumpy au lieu de l’achever la maintenant tout de suite MAIS COMBIEN DE FOIS FAUDRA IL QU’UN MECHANT FASSE CETTE ERREUR AVANT QUE VOUS PIGIEZ QUE C’EST VRAIMENT UNE IDEE DE MAAAAAARDE §§§§

• Juge Gros Menton : Mouhahahaha, tu es a ma merci Grumpy !! Je vais te tuer maintenant c’est sûr !


• Juge Grumpy : ATTENDS !


• Juge Gros Menton : Quoi attends ?? Stoi attends !!


• Juge Grumpy : ATTENDS !


• Juge Gros Menton : Comment ça attends ?? Personne me dit d’attendre !!


• Juge Grumpy : ATTENDS !


• Juge Gros Menton : Mais attendre quoi ??



• Juge Grumpy : ATTENDS !


• Juge Gros Menton : Je te jure que si tu me dis pas pourquoi j’attend, je tire !! Je suis un fou, j’ai gagné un championnat intercontinental de Macramé !! On me fait pas attendre !


• Juge Grumpy : ATTENDS !


• Juge Gros Menton : Ok là c’est trop ! Cette fois c’est sur je vais vraiment tirer ! *SA TETE EXPLOSE*

C’est Juge Belle Gosse qui est venue sauver in-extremis Juge Grumpy. Elle l’a retrouvé dans les méandres de l’immeuble grâce à un GPS sorti de son postérieur j’imagine.


• Juge Grumpy : AH BAH PUREE, C’EST PAS TROP TOT !! J’AURAIS PU TENIR ENCORE 20 MINUTES AVEC CETTE ASTUCE MAIS IL AURAIT FINI PAR SE DOUTER D’UN TRUC !

La fine équipe réunie, Grumpy en profite pour se soigner avec son kit médical magique capable de reboucher complètement son trou de balle supplémentaire ainsi que tous ses organes internes. Cherchez pas, c’est le fiouuuuutiouuuuuure !! Une fois réparé, il est temps d’aller affronter le boss final.

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Final Fight

Après avoir récupéré les codes d’accès de l’appartement blindé de Cersei dans la tête d’un mec qu’elle avait bien gentiment laissé à l’extérieur de son bunker ( quitte à avoir fait de la mayrde jusque là, autant poursuivre sur cette voie), les deux Juges donnent l’assaut, tuant les derniers hommes de main dans la manoeuvre. Hélas, l’un d’entre eux parvient à blesser Juge Belle Gosse, l’écartant du duel final (en même temps, un duel à trois ça s’appelle une truelle, c'est nettement moins vendeur).

• Cersei Lannister : Tu ne me fais pas peur Juge ! Regarde ce bracelet *montre son bras*. Si mon coeur s’arrête, tout l’immeuble saute alors laisse moi partir !


• Juge Grumpy : JE POURRAIS AUSSI TOUT SIMPLEMENT T’ASSOMMER COMME AVEC LES JEUNES IL Y A 10 MINUTES. JUGE BELLE GOSSE POURRA ALORS EXTIRPER TOUTES LES INFOS SUR TON TRAFIC DE TON CERVEAU ET UNE FOIS TON RÉSEAU DÉMANTELÉ, ON T’EXÉCUTERA LOIN DE L’IMMEUBLE POUR QUE RIEN NE SAUTE !


• Juge Belle Gosse : *a moitié agonisante* Gruuuuumpy… arg… rappelez vous *souffle douloureux* la sentence pour des idées intelligente est *tousse* la mort !


• Juge Grumpy : HOLLY SHIT C’EST VRAI !! ZUT FLUTE §§ DU COUP JE VAIS PLUTOT TE BALANCER DANS LE VIDE EN PRIANT TRÈS FORT POUR QUE TON ÉMETTEUR SOIT ASSEZ MERDIQUE POUR NE PAS CAPTER LE REZ DE CHAUSSÉE ET QUE TU N’AI PAS PRÉVU DE MODE D’ACTIVATION MANUELLE !

Et c’est ce qu’il fait !


Sa mission accomplie, Grumpy soigne Juge Belle Gosse avant de lui annoncer qu’elle a réussi son test d’entrée dans le monde pittoresque de la Jugerie. Puis, sans se retourner, il enfourche sa bécane et s’éloigne dans le soleil couchant, un peu comme Lucky Luke mais sans la chanson naze et avec le droit de fumer les Daltons.

La fin, enfin !

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Conclusionage

J’ai encore un terrible aveux à vous faire. Comme pour Doom, malgré ses acteurs en mousse, ses incohérences capables de faire passer Transformers pour un modèle de continuité et son urine en full 3D didjitawl, j’ai beaucoup aimé Dredd. A croire que je suis victime d’une Karl Urbanite aigue, cette terrible maladie qui fait que, si au moins 10% de la face de Karl Urban, même constipé, apparaît pendant au moins 50% d’un film, alors je l’apprécierais audelà de la honte !


Certes, le film a ses défauts mais il fourmille d’idées sympathiques parfois sous exploitées (la scène de l’interrogatoire est excellente) et son rythme ne faiblit quasiment jamais du début à la fin. Donc, si vous aimez la violence gratuite chatoyante et les boeufs constipés, faites vous plaisir ! Si vous n’êtes pas d’accord, vous pourrez toujours me jeter des cailloux en commentaire !


Merci à Poulpinou pour cette image. Ca roxxe !
Oh, et pour ceux qui pense que Dredd repompe "The Raid : Redemption" (à voir absolument), sachant que Dredd a été mis en production avant The Raid mais qu’il est sorti plus tard à cause de ses effets spéciaux (c’est que ça ne se fait pas comme ça de l’urine informatique), je penche pour la coïncidence. Ou alors à ce compte là les deux ont repompés Piège de Cristal, comme ça pas de jaloux !

Notage : (7/10)

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Infos : A cause de la vilaine équation "revue de projets" + "montagne de boulot" + "chêne centenaire dans la main en guise de poil", il m’est très difficile d’écrire en ce moment. Du coup, pour patienter, voici une nouvelle republication de 42 revue en grande partie (1/4 du texte changé environ) et agrémenté d’images supplémentaires parce que bon, faut un minimum d’inédit sinon je sens qu’on va me réclamer des dédommagements pour ce blog gratuit. Promis, je fais de mon mieux pour finir le prochain article tout neuf milieu de semaine prochaine, il est entamé alors j’y crois :D

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J’adore aller voir des films en me fiant uniquement à leur titre ! J’en entend déjà deux trois dans le fond beugler "Franchement t trop teubé, lol" ce à quoi je répondrais que la blanche colombe qui crache sur les rails d’airain c’est un peu sale, ou un truc du genre.


Alors, certes, se baser uniquement sur les titres c’est un peu spatule ("louche" c’est pas assez hipster) et ça donne parfois de mauvaises surprises comme "X-Men" qui manque quand même vachement de cul mais ça permet aussi de super bonnes surprises tel qu’"Opération Espadon" qui passe d’un coup du statut de "documentaire sur la pêche en haute mer" à "film de hackers mongolos dont la capacité à pirater et directement proportionnelle à leur vitesse de frappe" voir "Le silence des agneaux" qui s’avère en fait drôlement bruyant et sans un seul ovidé.


Malheureusement, Shark 3D tombe dans la catégorie des mauvaises surprises. Moi qui m’attendait à un film révolutionnaire sur les requins de la finance beuglant "J’achète deux internet ! DEUX !!" en 3D, j’avais totalement oublié qu’Hollywood est à court d’idées depuis la naissance des frères lumière. Résultat, à la place on a droit à un nième slasher des familles avec les dents de ta mère et comme en plus il a été réalisé par le grouillot à l’origine de Destination Finale 3D, j’aime autant vous dire que le scénario colle au cahier des charges des poncifs de films d’horreur tel la culotte d’une pucelle qui vient de se faire postillonner dessus par Justin Bieber !

Puisqu’il n’est jamais trop tard pour réviser les plus beaux clichés de films sanguinolents, laissez moi vous conter les aventures merveilleuses de Shark 3D. Let’s-a-go !

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Marketing en mousse !

Comme tout film en bois qui se respecte, le choix de son titre Français a dû mobiliser une équipe marketing de 300 personnes minimum :

• Jean-Balthazar : Bon les gars, faut qu’on sorte un nouveau film ricain avec un nom à coucher dehors, Shark Night 3D que ça s’appelle. Comment on va traduire le titre pour le marché Français ??


• Jean-Edern : Queuah, mais j’étais même pas au courant qu’il y en avait deux autres !!


• Jeannette-Cunégonde : Hum, ta tronche de cake n’est donc pas qu’une sale blague de la génétique… Trois-Dé, ça veut juste dire que grâce à des lunettes spéciales qui multiplient magiquement le prix de la place par 2, tu peux voir le film en relief.



• Jean-Edern : Tu parles d’un miracle, mes lunettes font ça depuis longtemps, il n’y a qu’avec ta poitrine que ça ne marche pas !!


• Jeannette-Cunégonde : Chef, concernant mon formulaire de demande de stérilisation de certains employés, vous êtes toujours sur de ne pas être d’accord ?


• Jean-Balthazar : Bon c’est fini vos âneries ! On va encore y passer la nuit si on fait du zèle alors on va pas s’encacater, on laisse le titre comme ça et puis ça ira, on est pas au Québec mayrde !



• Jeannette-Cunégonde : Deux mots en anglais dans le même titre, vous êtes sur ? On sort quand même le film en France, le pays ou quand un anglais dit "Hi" on lui répond "bien fait", ça risque d’en faire saigner du nez deux trois !


• Jean-Balthazar : Pas faux. Dans ce cas on tranche et on appelle ça Shark 3D tout court.


• Jean-Edern : Chef vous êtes génial ! Par contre ça n’explique pas pourquoi les deux premiers ne sont pas sortis en France.


• Jean-Balthazar : Jeannette, vous pourrez me refaire parvenir votre formulaire, merci.

C’est la même équipe qui a bossé sur The Secret, de vrais génies !

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Shark 3D, la critique pourrie

Le calvaire commence avec un générique hystérico psychédélique à base de stock-shots de requins qui mangent des trucs. La mise en scène de cette séquence a bien entendu été repompé entièrement sur Destination Finale qui l’a lui-même repompé sur Saw qui l’a lui-même repompé sur Sev7n qui a dû probablement lui-même le repomper à quelque obscur film bulgaro-finlandais car Hollywood n’invente jamais rien de neuf.


Pour coller au plus près du cahier des charge des slashers à deux ronds, la première scène est d’une originalité à faire pâlir d’envie un clone de photocopieuse. Dans cette scène, une PNJ (Prostitué Non Joueuse – AKA, bonnasse qui joue comme un steak malgré sa demi ligne de dialogue), dont plus personne n’entendra parler de TOUT le film, est tuée gratuitement par un requin. Parce que oui, TOUS les slashers sont obligé d’avoir une scène de "1ère mort totalement random" en début de film, dès fois que des spectateurs veuillent se faire rembourser leur billet sous prétexte que "Mayrde quoâ, c’est un scandale, ça va faire 5mn de film et personne n’est mort ! J’ai pas payé pour me fader Oui-Oui à la plage FFS !!".

Notre PNJ donc, s’ébat gaiement toute seule dans un lac à géométrie variable qui passe du statut de plan d’eau sauvage à celui de piscine avec faux colorant vert dès que la caméra passe sous l’eau, magique ! Génie de mise en scène oblige, on a droit à des plans sous marin des jambes de "l’actrice" pour laisser planer le suspense "omagad, va-t-elle se faire bouffer ??". D’ailleurs, Quizz gros cliché, que va-t-il se passer :

• A – La PNJ va être nom-nomée par un requin comme ça, direct.


• B – La PNJ va prendre l’air paniquée mais ce sera une fausse alerte juste pour le lol.


• C – La PNJ va sortir de l’eau, indemne.


• D – Je met le clignotant.

Si vous avez répondu C je me permet de vous cracher au visage (mais juste un peu, ma salive est précieuse) en prenant l’air vexé car vous n’avez visiblement pas lu ce que j’ai écris plus haut ! Si vous avez répondu A vous y êtes presque mais ce serait oublier que le réalisateur s’est lancé le défi d’utiliser TOUS les clichés, la bonne réponse est donc la réponse B avec son copain qui la soulève simplement sur ses épaules.


Le copain de PNJ, farceur gros lourd, s’amuse à lui enlever son soutif avant de le lancer au loin puis, comme il se rappelle qu’il est gay, sort de l’eau pour ne jamais revenir du film. Hélas, comme le dit l’adage des films d’horreur "nichon apparent, mort au tournant", ce strip-tease signe l’arrêt de mort de la demoiselle (vous pouvez vérifier, aucune fille un tant soit peu dénudée ne survie dans les slashers, surement une forme de propagande contre le cancer du sein). Là, pendant une fraction de seconde, j’ai cru que le niveau du film allait monter d’un cran avec un plan nichon gratos et… MEME PAS !! AAAAAH ! PNJ reste bien de dos pour qu’on ne puisse pas profiter du SEUL et UNIQUE intérêt de la 3D relief : les boobs et le porte monnaie si vous êtes ophtalmo ! Heureusement, le requin vient vite achever le calvaire en attaquant pour de vrai cette fois (quelle surprise !). D’ailleurs, nouveau Quizz cliché pourri, comment est mise en scène cette mort ?

• A – PNJ va pousser un cri et disparaitre sous l’eau. Fin.


• B – PNJ va s’envoler dans les airs comme un pingouin qui se fait bouillave par une orque.


• C – PNJ va pousser un cri, être enfoncée sous l’eau puis ressortir, être agitée de gauche à droite et enfin redisparaitre sous l’eau au milieu d’une flaque de sang.


• D – Elle met son clignotant.

C’est la réponse C bien sur, la seule mise en scène possible de "mort par requin" qui existe au cinéma depuis l’invention de l’eau de mer. D’ailleurs, quand on y pense, le coup du "houlalalala je suis secoué de gauche à droite par une force invisible" c’est vraiment n’importe quoi ! Comment il fait le requin ? Il fait marche avant – marche arrière ?


Il strafe parce qu’il s’est cru dans un FPS ? Après ce passage obligé, le réalisateur enchaine sur l’autre passage obligé : la présentation des "héros" au cours de scènes ridiculement courtes et clichés parce que "développer d personnalité orijinal c dur lol".

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La Dream Team

Tout commence avec un plan large de l’entrée d’une université suivi d’un travelling sur le cul d’une fille qui passait par là et que l’on ne reverra jamais histoire d’ajouter une touche de "classe Mickael Bay" à cette daube.


On découvre ensuite ELEMENT COMIQUE PAS DROLE qui joue en ligne à Halo dans sa chambre. Mais attention, il ne fait pas ça n’importe comment, oh non, il a ajouté deux écrans de chaque côté de sa télé qui retransmettent en temps réel la tronche de ses partenaire de jeu pour une raison qui dépasse l’entendement, ils doivent probablement jouer en communiquant en langage des signes grâce à leurs sourcils sinon je ne vois pas…


Non loin, FAUX NERD révise, gêné par le bruit. Pour tenter de nous faire gober que c’est un nerd pur jus, il porte bien entendu des lunettes à grosse monture noires censés détourner l’attention de son cou de taureau et de sa mâchoire carré de bôgoss, le camouflage est parfait !


A cet instant, un type en marcel déboule l’air très en colère. Sachant que le dit type est noir, étudiant dans une université américaine ET dans un film Hollywoodien, tentez de deviner son cursus (oui, je me sens joueur) :

• A – Mathématiques appliquées, il bosse notamment sur la mécanique quantique et autres sujets compliqués auxquels personne pige rien mais que ça donne l’air intelligent sur un CV.


• B – Géopolitique, il travaille sur une thèse sur l’impact de la crise économique au Pérou en 1927 sur les productions de sabot du Gers et donc sur les JT de JP Pernault.


• C – Sport, il passe de justesse les matières scientifiques dans l’unique but de conserver ses grosses bourses d’étude.


• D – C’est un clignotant.

Ouaip, C, Hollywood ne fait même plus semblant… Bref, CLICHE RACISTE est colère (du moins il fronce fort les sourcils) et il gueule après Faux Nerd "Il me fallait un C pour valider mon semestre enfoiray ! Tu m’avais dit que si je révisais avec toi c’était bon mécréant !! Approche !!". Faux Nerd hésite parce que, même s’il apprécie l’amitié virile, il la préfère dans les fesses plutôt que sur son pif. Cliché Raciste éclate alors de rire "B+ Motherfucker !! Je passe !! Wouhou ! Du coup je te kiffe tellement que toi et ton pote je vous invite au lac Crosby pour les vacances !".

• FAUX NERD : Sans façon ! Il y a de l’eau et de l’air frais, c’est un coup à ce que je fasse un choc septique


• CLICHE RACISTE : Fais gaffe, tu surjoues, on a pigé que t’es nerd, alors fais pas trop ton malin, déjà que c’est toi qui a la caractérisation la plus poussé du film ! De toute façon tu viens, on va aller dans la baraque de Sarah Powsky, tu sais, le dernier élément qu’il manquait pour que tu sois un cliché complet : une meuf dont tu es amoureux en secret mais qui t’ignore totalement !!


• FAUX NERD : Wouah, si TRUE LOVE est là, j’en suis !!

D’ailleurs, en parlant de TRUE LOVE, on la retrouve en train de courir sur un tapis roulant dans une salle de sport. D’après son iPlacementproduit, elle courre depuis 3h30 ce qui fait d’elle, au choix, une super sportive ou une grosse mytho, un peu comme quand je me met à dire "999, 1000, 1001 !!" dès que quelqu’un passe à côté de moi quand je fais des pompes ! On ne me la fait pas !


Pour compléter ce casting de nazes unidimensionnels, ajoutez y une fille typée hispanique (vous verrez, c’est important clichéstiquement parlant) que je nommerais CAUTION MINORITE, une vraie fausse REBELZ tatouée et un BÔGOSS qui pose nu pour un cours d’art plastique en balançant des clins d’œil cochons aux étudiantes qui peignent son zqueg. Ce sera tout ce que l’on apprendra de ce personnage de tout le film et, très franchement, c’est déjà trop parce que j’ai tendance à préférer qu’on introduise des perso autrement que via leur pénis j’ai des sentiments bordayl !

Notre bande de clichés se regroupe sur le parking de l’université pour embarquer dans la voiture de Caution Minorité direction le lac ! Au cours de ce rassemblement, on apprend que Cliché Raciste et Caution Minorité sont ensemble et que True Love a un Labrador qu’elle aime gros comme ça *écarte les bras en grand* et tout le monde s’en fout gros comme ça *écarte les bras encore un peu plus grand*.

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Voyage voyage ! Plus loin, que la nuit et la cohérence !

Leur voyage est résumé dans une séquence accélérée repompée une fois de plus sur les trouzmilles autres films du genre, avec, comme d’hab (bis repetitae es trucmuchum in latina pourus fairem le malinoa), le passage dans les forêts glauques et les routes désertes à rallonge pour bien faire comprendre, même aux mongolos du fond, qu’ "Ohlalalala ils vont dans un endroit très isolés. Contrairement à ce qu’on a dit depuis le début du film, le lac crosby c’est pas du tout touristique, personne connait c’est beaucoup trop perdu, c’est l’angoisse tavu".

Arrivé sur place, le groupe s’arrête dans une boutique pour acheter deux trois bricoles. Rebelz et True Love en profitent pour aller se repoudrer le nez (ça veut dire "faire caca" en fille). Ce qu’ils ne savent pas c’est qu’en dépit de tout bon sens (pour mémoire, lac crosby = lieu touristique huppé selon le film lui même) le réalisateur a téléporté tout son casting au Texas, directement chez les vieux Redneck de Massacre à la tronçonneuse. Ils ont droit entre autre au caissier crasseux de la boutique qui s’amuse à matter Rebelz et True Love aux chiottes grâce à une caméra de sécurité astucieusement camouflée, ce même vendeur qui ignore totalement et de façon supra glauque Elément Comique et Faux Nerd quand ils passent en caisse, ce qui pose la question : comment a-t-il fait pour ne pas mettre la clé sous la porte avec cet accueil aussi chaleureux qu’un bébé Courjeau ? Les habitants du coin dépensent ils plus quand un type glauque matte leurs parties génitale en silence ? Mystère !


Cliché Raciste et Caution Minorité, qui sont resté à l’extérieur près de la voiture, sont abordés par un autre type glauque habillé comme un bon gros bouseux et avec les dents taillés en pointe (comme un requin *clin d’œil clin d’oeil*). A moitié beurré, il fait des remarques racistes et sexistes à Caution Minorité ce qui met en rogne Cliché Raciste qui s’apprête à en venir aux mains dans la truffe. Il est arrêté par l’arrivée du pote du redneck, une sorte de bellâtre qui tente de se donner l’air méchant parce qu’il a une balafre sur le visage, vous savez, le genre de balafre capable de rendre super moche n’importe qui dans le monde normal de la vrai vie mais qui donne un air de tru-badass au cinéma, putain de monde injuste !
Bref, Cliché Raciste et JOE LE BALAFRE se lancent dans un gros combat de pénis, seulement interrompu par l’intervention de True Love et Rebelz qui ont fini leur grosse commission.

• TRUE LOVE : Omagad, JOE LE BALAFRE !


• JOE LE BALAFRE : Oh, TRUE LOVE, attend, je vais prendre l’air très mystérieux en fronçant légèrement les sourcils pour montrer de façon subtile que toi et moi on est plus que de simple connaissances.


• TRUE LOVE : Ca marche, moi je vais faire un gros silence gêné pour les mongolos en plein rejet de leur greffe de cerveau qui ne pigeraient pas malgré ton incroyable jeu d’acteur.


• JOE LE BALAFRE : Bon, c’est pas le tout mais faut que j’aille me faire matter le pénis par le vendeur glauque alors je te laisse, c’était très sympa de te revoir.

Après ce charmant ravitaillement, toute notre équipe de clichés embarque dans le hors-bord de True Love direction leur villa de vacance, forcément isolée au milieu du lac. A mi parcours, un hors bord aux couleurs du shérif local les prend en chasse et True Love, qui veut jouer sa rebelle, accélère à fond pour ne pas se laisser rattraper. Bien sur, tout le monde flippe à mort dans le bateau. Arrivée sur l’ile privé, le Shérif la rattrape enfin, l’air fumasse, "Jeunes fille, je suis au regret de vous dire…que vous êtes toujours invaincue ! Mouhahahahahahah ! Comment ça fait trop plaisir de te revoir True Love, 3 ans c’est trop long, j’te kiffe trop ! Allez, amuse toi bien avec tes potes, ++ sous le gangbus comme disent les jeunes branchés du ouaib". Si j’avais été là, je pense qu’en grand gentlemen j’aurais frappé True Love en gueulant "Mais c’est quoi ton problème vieille truie !! Tu pouvais pas nous prévenir que tu le connaissais au lieu de nous faire stresser comme des glands !! OUI LES GLANDS PEUVENT STRESSER §§ ILS ONT UN PETIT CŒUR SOUS LEUR COQUILLE LA N’EST PAS LA QUESTION §§". Nan je déconne, je suis faible, en réalité j’aurais redonné sa liberté à mon repas à cause du tangage du bateau ("nage petit cassoulet, rejoins les tiens !!").

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It’s ON biôtch !

Sur cet entrefaite, nos héros unidimensionnels se précipitent pour prendre possession de leur villa tout confort : piscine, plage privée, ponton et gros isolement avec portables qui ne fonctionnent pas alors qu’ils sont à 500m des terres dans un lieu TOURISTIQUE § Rebelz et Caution Minorité ne perdent pas leur temps et se dessapent devant une fenêtre pour mettre leurs maillot de bain ce qui tue absolument tout suspense quand à leurs chances de survie. Bien sur, elle font cela de dos parce que ce film a décidé d’être frustrant sur un maximum de niveaux possibles !!!1 Pendant ce temps, Faux Nerd et Cliché Raciste discutent en matant du coin de l’œil True Love qui joue avec son chien :

• FAUX NERD : Tu sais si elle a un mec ?


• CLICHE RACISTE : TRUE LOVE ?? Ah ah ah, non, ça fait 3 ans que je la connais et pas une fois je ne l’ai vu avec quelqu’un, elle a juste son chien.


• FAUX NERD : Son chien ? Tu veux dire qu’elle est zoophile ?, dommage, moi qui espérais explorer sa beauté intérieure avec mon pénis.


• CLICHE RACISTE : Pfuuu, arrête de raconter n’importe quoi et analyse la situation !! On est dans un film, tu es de toute évidence le héros de l’histoire vu que ton background insipide occupe deux fois plus d’espace que celui de tout le reste du casting réuni. En plus, tu es célibataire. Or, la seule autre célibataire du groupe est une meuf qui n’a pas vu le loup depuis 3 ans ce qui, en terme de film d’horreur, lui assure d’extrêmement bonnes chances de survie tant qu’elle garde ses boobs couverts. Tu verras, si elle tourne pas exhib d’ici la fin, vous formerez un gros couple niais.


• FAUX NERD : Ah ouais, pas con ! Mais, j’y pense, vu qu’on est dans un film d’horreur, qu’en plus tu es noir tu vas mou*tousse* non rien, oublies ce que je viens de dire, promets moi juste de toujours rester looooooin de moi, ok ?!

Au même moment, True Love lance un bâton dans la flotte à son chien qui plonge pour le récupérer. Le réalisateur tente un de nous faire flipper en filmant le bestiau sous l’eau parce qu’il sait qu’autant un orphelin manchot cancéreux du sida n’éveillera pas le moindre soupçon d’empathie chez les spectateurs autant un animal de type "choupimeugnon" pourrait faire chialer le cadavre de Polpot. Hélas, on sait aussi depuis Independance Day qu’aucun animal mignon n’est autorisé à mourir à Hollywood alors la scène est à peu près aussi tendue qu’un string XXL porté par une top model d’Auschwitz. D’ailleurs, oh surprise, il ne lui arrive rien.


Punaise, que tout ceci est palpitant…

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Pas de chocolat

Pour mettre un peu d’action dans cette bouse, Cliché Raciste part faire du ski nautique accompagné de Faux Nerd, Caution Minorité et Bôgoss qui en marre de ne servir à rien, il aimerait bien ne servir à rien sur un bateau.

A peine le hors-bord démarré, on découvre que Cliché Raciste est tout simplement un dieu du ski nautique, capable d’enchainer looping sur looping. Est-ce ce sport qui lui vaut une bourse d’étude ? Si oui pourquoi étudie t’il à 300km du premier plan d’eau ? Fait il du ski nautique de piscine ? Personne ne le sait et tout le monde s’en fout, toujours est il qu’après quelques pirouettes, un truc cogne contre sa planche, le faisant se vautrer et disparaitre sous l’eau. Ses camarades arrêtent le bateau, pas plus paniqués que ça mais, ne voyant pas Cliché Raciste remonter à la surface, la tension monte.


Soudain, près de la villa, ils aperçoivent une silhouette en train de nager. C’est Cliché Raciste, ouf ! Quel homme, il a parcouru plusieurs centaines de mètres (le hors bord était bien loin de la plage) le tout en apnée pendant de nombreuses minutes et tout ça… avec un bras en moins !!! Heureusement, dans son malheur il a eu la chance de tomber sur le seul requin au monde avec des dents en acier en fusion qui ont cautérisé sa plaie.


Paniqués par son horrible blessure, tout le monde se précipite pour l’aider. Bôgoss essaie d’appeler les secours mais hé, t’es dans un slasher espèce de naze, le genre cinématographique ou la couverture téléphonique est resté la même qu’en 1900 ! Bref, c’est un peu la cohue, ça crie, ça s’agite et personne ne sait vraiment quoi faire :

• TRUE LOVE : Hé, FAUX NERD, tu fais pas des études de médecine ? Arf, suis-je bête, même pas besoin de poser la question, vu que tu as des lunettes de toute façon tu as la science infuse alors va y, fais nous rêver !


• FAUX NERD : Euh ok, il me faut quelque chose pour faire un garrot.


• BÔGOSS : Holy shit bro ! Un garrot, comment auraient on pu deviner ça sans toi ? Heureusement que tu as tes lunettes magiques, j’étais à deux doigts de lui donner un grand coup de latte dans les rastacouères pour détourner son attention pendant que je sciais son bras droit pour le recoudre au bras gauche afin d’arrêter l’hémorragie !! Suffisait ensuite de répéter l’opération pour l’autre bras, en BOUCLE §§

Le garrot réalisé, Faux Nerd court se jeter dans la flotte dans l’espoir de retrouver le bras de Cliché Raciste. Il n’a pas peur, le taux de mortalité du film étant lié à la quantité de sexualité dedans son corps, il est pour ainsi dire invulnérable. Après quelques minutes de recherche, il retrouve le bras au détour d’une touffe d’herbe. Quelle chance, le requin qui a attaqué Cliché Raciste, en plus d’avoir les dents en fusion, fait partie de cette espèce rare de requins écureuils qui stockent leur bouffe pour l’hiver !!!


Alors qu’il tente de revenir vers le ponton, Faux Nerd est repéré par le requin qui aimerait bien récupérer son casse croute "ME NIQUE PAS MES PROVISIONS BATAW’ !! WINTER IS COMING §§". Inutile de jouer le suspense, vous savez déjà ce qu’il va se passer : oui, Faux Nerd s’en sort en nageant plus vite que le requin alors qu’il n’y a pas 5 minutes, ce dernier était capable de prendre de vitesse un skieur tracté par un hors bord lancé à pleine vitesse, j’imagine qu’il a utilisé toute sa nitro ou un truc du genre. True Love, qui a tout vu de cet acte suicido-héroique, est bien entendue très impressionnée, enfin je suppose, l’ensemble du casting du film étant atteint de paralysie faciale avancée.

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I am Ironshark !

De retour auprès de Cliché Raciste, Faux Nerd range le bras dans une glacière au lieu de faire des trucs fun avec, comme un Chifoumi quantique où Cliché aurait dû d’affronter son propre bras, quel manque d’imagination ! Décision est alors prise d’emmener Cliché Raciste à l’hôpital aussi rapidement que possible. Tout le monde se précipite au hors-bord.

• FAUX NERD : On peut pas tous monter, ça va alourdir le bateau !


• BÔGOSS : Waaaat ? Tu t’es cru dans une montgolfière ou quoi ?? Tu as vu à qu’elle vitesse on a déboulé sur l’ile au début du film alors qu’on était tous dedans AVEC NOS BAGAGES !!


• FAUX NERD : Rappelle moi, c’est toi qui a les lunettes ? NOOOOOON !! Alors tu vas prendre une bonne grosse goulée de "ferme ta bouche" et descendre de ce bateau, pigé !!!


• BÔGOSS : Ok.

Convaincu par cet argument en bois, tout le monde descend de l’embarcation à l’exception de True Love qui conduit et Caution Minorité qui refuse de bouger parce que "C’est trop mon chéri d’amûr je le lâche pas".

Alors que le bateau commence à naviguer vers la terre ferme, le sang qui s’écoule de la plaie de Cliché tombe dans la flotte, attirant le vilain requin. Vous allez me dire "osef, ils sont sur un bateau, le requin peut pas les atteindre" et je vous répondrais "Ah ah ah bande de petits galopins, vous oubliez que c’est un requreuil (ou un écurin) entièrement composé d’acier trempé !". La preuve, la bestiole fonce tête la première dans le hors bord et le choc de la collision est tel que cela envoie valser Caution Minorité à la baille ??


Faux Nerd lui balance une bouée de sauvetage sur laquelle elle s’agrippe de toute la force de ses petits bras. Notre héros commence à la tracter et le réalisateur tente à nouveau d’incorporer du suspense en essayant de nous faire croire que, peut être, elle va s’en sortir. A ce moment là je me suis levé et j’ai beuglé "ON Y CROIT PAS UNE SEULE SECONDE GROS NAZE !! Pourquoi ton requin bionique de mayrde serait incapable de choper les miches de machine alors qu’il a été capable il n’y a pas 10s de rattraper un hors bord lancé à pleine vitesse ??!! Saloperie de monstres de film d’horreur à vitesse alternative !! Marre des Jasons boiteux qui sont toujours au bon endroit au bon moment alors que le moindre escargot sous xanax peut les battre en vitesse de pointe !!1 *BAFFE* Oui monsieur, je me tais monsieur, pardon de déranger la séance monsieur". *Tousse* Désolé, je m’égare ! Donc, comme de bien entendu, Caution Minorité finie par disparaitre sous l’eau, happée par la vilaine bestiole après quelques minutes de course poursuite useless, quel choc !


Maintenant que l’acteur noir est salement blessé et que l’actrice hispanique est morte, plus rien ne protège le postérieur du casting d’acteur blancs. D’ailleurs, le requin s’en rend compte puisqu’il ne perd pas son temps à manger sa dernière proie (je vous rappelle qu’il a de l’ADN d’écureuil, il a dû planquer le corps dans un arbre ou je ne sais quoi) et fonce à nouveau comme un mongolien sur le hors-bord de notre couple de héros. Comme on peut s’y attendre lors d’une collision entre un bateau et un bloc d’acier, la colonne de direction éclate, rendant l’embarcation impossible à diriger. Par chance, grâce à la dilatation spatio-temporel des scénaristes complaisants, le hors bord fonce pile en direction des pontons de la villa alors qu’il n’y a pas 2mn ils naviguait dans la direction opposée…

Face à l’urgence de la situation, Faux Nerd, True Love et Cliché Raciste se jettent à la flotte tandis que le hors bord fini sa route en s’éclatant sur le ponton, déclenchant une explosion apocalyptique qui fera très joli dans le trailer !! Quelle idée aussi de fabriquer des débarcadères en nitroglycérine…


Pendant ce temps là, Faux Nerd, True Love et Cliché Raciste qui continue à saigner comme s’il avait les règles du bras, parviennent à revenir sur la plage SANS AUCUN PROBLEME ! Ils ne sont même pas poursuivi par le requin atteint d’Alzheimer aigüe, quelle chance…

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Les sauveurs

Après avoir installé Cliché à moitié comateux dans un lit, True Love et Faux Nerd commencent à s’envoyer quelques volts de tension sexuelle. Ils sont bien vite arrêté par des bruits de tir à l’extérieur, et heureusement parce que franchement, voir deux acteurs au charisme de flamby roucouler c’est aussi palpitant qu’une bradycardie.

C’est Bôgoss qui tire en l’air pour attirer le bateau de Joe le Balafré et Bouseux à Dents de Requin que nos héros ont rencontré à leur arrivée. Lorsqu’ils apprennent ce qu’il s’est passé, ils annoncent qu’ils vont aller sur la côte pour appeler l’hôpital le plus proche. C’est le soulagement et Rebelz décide même de monter sur leur navire parce qu’elle ne veut pas rester plus longtemps dans la villa. Ouaip, c’est connu, on est plus à l’abris des requins sur un bateau géré par deux gros bouseux ascendant consanguin au milieu de l’eau que sur la terre ferme, espèce de demeurée !!!11 Elément Comique l’accompagne "pour la protéger de ces bouseux" mais on sait très bien qu’au fond, c’est surtout pour essayer de la pécho.


Juste avant de lever l’ancre, le bouseux à dents de requins explique à tout le monde qu’il n’a pas peur des squales car son bateau est équipé d’un appareil magique à ultrason les faisant fuir. Bien sur, comme les héros sont tous déficients mentaux, aucun ne se demande pourquoi un bateau qui navigue sur un lac supposé être SANS requin possède un tel dispositif. Pour faire fuir les truites mangeuses d’hommes ? Les brochets mutants de l’apocalypse ?? Il vous faut quoi d’autre pour piger que les deux tarés sont carrément dans le coup ???!! Qu’ils portent un bouc et ponctuent toutes leurs phrases par MOUHAHAHAHAHAHAHA ??? Réfléchissez !!

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En fèt c ma fote si tou le monde i meur, lol !

Après le départ du bateau, Bogoss vient au chevet de Cliché Raciste qui n’est pas encore mort vu qu’il lui reste au moins 500mL de sang :

• BÔGOSS : Comment tu te sens, mec ?


• CLICHE RACISTE : Super bien, CONNARD, j’ai juste renversé un peu de ketchup dans le lit et mon teint gris c’est parce que je suis fan des vampires !! Sinon, tu veux en taper cinq à mon moignon ou on règle ça au bras de fer ?


• BÔGOSS : La vache, t’es susceptible, heureusement que tu n’es pas au courant que l’amour de ta vie est morte. Oups…


• CLICHE RACISTE : NAAAAAAOOOOOOON !!

Inconscients du drame qui se joue juste à côté, Faux Nerd et True Love ont une discussion chiante au bord de la piscine. True Love explique qu’elle a bien connue Joe le Balafré qui, a l’époque, n’était que Joe, un moniteur de plongé sous-marine. Ils vécurent une belle histoire d’amour et de sexe torride à base d’organes reproducteurs insérés les uns dans les autres jusqu’au jour ou, pour ses études, elle fût contrainte de quitter le lac. Peu de temps avant son départ, Joe et elle allèrent plonger. Hélas, sa bouteille d’oxygène était apparemment défectueuse et True Love failli se noyer. Joe assista à la scène sans bouger le petit doigt pour la sauver et elle ne parvint à s’en sortir qu’en utilisant une sorte de propulseur magique, aussi appelé "cadeau du scénariste", dont l’hélice percuta Joe, finalisant sa transformation en Joe le Balafré. True Love est persuadé que tout ceci n’était pas un accident, "Je n’aurais pas dû revenir", précise-t-elle à la fin de son looooooong speech.


Mais c’est quoi ces conneries !! A cet instant j’aurais voulu me téléporter à coté de Faux Nerd et lui enlever son expression bovine du visage à coups de tartes dans le pif ! Réagis espèce de débile, cette grosse radasse vient de t’expliquer que son ancien petit ami est un psychopathe en puissance, qu’elle le savait et vous a emmené ici malgré tout !! PIRE ! Elle a laissé partir Rebelz et Elément Comique sur le bateau de son ex-psycho accompagné d’un Bouseux encore plus psycho que lui, le tout sans broncher ! Mais c’est quoi son problème ??!! AAAAAH !!

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Abdoul Yves Akim Fly

Pendant ce temps là, Rebelz et Elément Comique se rendent compte qu’ils sont dans une black shit lorsque les moteurs de l’embarcation s’arrêtent et que bouseux à dent de requin retire l’appareil à ultrason de l’eau. Elément Comique change alors de rôle pour devenir Elément Très Très Candide :

• ELEMENT TRES TRES CANDIDE : Mais qu’est ce que vous faite, mon ami est en danger, on a pas le temps de plaisanter.


• JOE LE BALAFRE : Plonge !


• ELEMENT TRES TRES CANDIDE : Dans l’eau ? Vous êtes fou il y a des requins ?



• JOE LE BALAFRE : Ah bon ? Zut, moi qui pensais que le bras de ton ami était mort de vieillesse !! PLONGE !! *sort un flingue*


• ELEMENT TRES TRES CANDIDE : D’accord, mais je vais y aller super lentement pour montrer que je suis quand même un peu rebelle !

Joe le Balafré, qui n’a pas que ça à faire (en fait si mais bon, c’est le moment de montrer son true evilisme), tire dans l’épaule d’Elément très très Candide qui se vautre dans la flotte. Bien entendu, comme le requin n’est plus à proximité du couple puceau, son 6ème sens est à nouveau actif et il détecte instantanément la malheureuse victime tombé à l’eau. Il lui donne la chasse mais en avançant au raaaaaaleeeeeeeeeeeeeenti, permettant ainsi à Elément très très candide de le prendre de vitesse malgré LA BALLE QUI LUI A DECHIQUETE L’EPAULE !!! Après une course poursuite effreeeeeeeeeenéééééééé, il fini par s’agripper à un arbre planté au beau milieu de l’eau juste parce que (à un moment j’ai arrêté de chercher à comprendre). Hélas pour lui :


Je récapitule, le requin est en métal et il peut voler… QUI EST L’INCAPABLE QUI A REMPLACE "Requin" PAR "Avion" DANS LE SCRIPT § QU’IL SE DENONCE §§

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Zi Raciste Fight

A la villa, Cliché Raciste sort en furie sur la plage armé d’une sorte de lance tribale de fortune. J’imagine que dans la tête des scénaristes, ses origines Afwicaine l’empêche d’utiliser le fusil de chasse avec lequel Bôgoss tirait il y a 10mn, il doit mourir en guerrier pour que sa tribu soit fière de lui la dit-donc bwana !!

• FAUX NERD : Wouah la vache mec, t’es un miracle de la science, tu nous a fait trois comas depuis le début du film et tu arrives quand même à tenir debout !


• CLICHE RACISTE : T’inquiète, ça doit être de la magie voudou, tu peux pas comprendre. Je vais aller tuer ce requin pour venger l’amour de ma vie que j’aimais tavu !


• FAUX NERD : Mais comment ? Tu ne peux pas nager, du moins tu ne peux plus même si tu as pu au début du film !


• CLICHE RACISTE : T’inquiète, les 25L de sang que contiennent mon corps continuent à s’écouler de mon moignon, ça devrait attirer le requin. Par contre tu peux reculer un peu, ton pouvoir annule l’odorat de la bête !


• FAUX NERD : Ah oui c’est vrai, désolé et bonne chasse.

Comme prévu, le sang attire le requin et Cliché Raciste se bat comme un foufou avec. On ne pige pas grand-chose vu qu’il fait nuit, que l’eau bouillonne beaucoup et que le cadreur a parkinson mais ça a l’air violent. Au bout d’un moment, Faux Nerd vient lui prêter main forte et ensemble ils parviennent à planter la bête, woot.


Bôgoss et True Love rejoignent les deux guerriers et leur prise sur la plage. Faux Nerd est perplexe "Bizarre, ce n’est pas le même requin qui m’avait poursuivi tout à l’heure, là c’est un requin marteau, il y en a donc plusieurs". No shit Sherlock, il reste 20 minutes de film, ça serait vraiment un climax moisi sinon ! "Oh, regardez". A ces mots, Faux Nerd retourne le requin et on découvre, attaché sous son abdomen, une caméra. Les requins auraient donc été placé là à dessein, quel twist !

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Mort par griffure

Rebelz est toujours aux mains des vilains psychopathes. Joe le Balafré, qui la tient en joue avec son gros pistolet turgescent, décide de booster l’audience du film en lui ordonnant de se déshabiller, ce qu’elle fait sous le regard lubrique du Bouseux à dents de requin. Bon, cela dit, pas la peine de vous emballer le steak, dans ce film, "se déshabiller" veut juste dire "se mettre en maillot de bain" parce que c’est un film qui a du respect qui change l’école tavu !

Rebelz, qui est une petite maline, à profité de l’inattention de ses geôlier pour planquer un couteau dans son slip en tout bien tout honneur. D’après vous, que va elle faire avec :

• A – Attaquer Joe le Balafré pour lui piquer son arme.


• B – Attaquer Bouseux aux dents de requin qui n’est pas armé juste parce que !!


• C – Se faire seppuku et utiliser ses intestins comme lasso pour capturer ses deux agresseurs.


• D – Mettre son clignotant.

Si vous avez répondu C vous devez être un peu psychopathe sur les bords je vous adore, malheureusement, ça aurait fait trop d’awesomeness pour un film aussi naze, la bonne réponse était la plus débile, soit là B. Apparemment, trouver l’idée de planquer un couteau a fini de griller les deux neurones de Rebelz parce que franchement, pourquoi attaquer le seul type non armé sachant que les deux psychos sont à la même distance d’elle ? Et c’était quoi la suite du plan ? Une fois hors d’état de nuire elle aurait jeté le cadavre du Bouseux sur Joe le Balafré qui, trop impressionné par la situation n’aurait pas appuyé sur la gâchette, c’est ça ?? Ou alors peut être que Joe, assistant à la mort de son ami, se serait rendu compte de la folie de ses agissements et, repentant, se serait rendu à la police ?? Une fois sa peine accomplie il aurait alors voué sa vie aux bonnes œuvres pour tenter de sauver son âme ?? Bullshit !! Seul le spin kick de Walker Texas Ranger est capable d’un tel exploit !


Comme il fallait s’y attendre, ce plan d’une fulgurance incroyable est un gros échec puisque Rebelz ne parvient qu’à blesser Bouseux à l’épaule. En rogne de s’être fait un peu taillader, ce dernier oblige la vilaine à s’installer au bord du bateau. Pendant ce temps là, les deux psychopathes se vantent d’avoir amenés moultes espèces de requin dans le lac, juste pour le fun ahahahaha on est vraiment très très méchant ohohohoho. Leur dernière trouvaille est une sorte de banc de mini requins piranhas qui vient de se matérialiser à côté du bateau par l’opération du saint esprit de la fainéantise scénaristique.

Pour montrer à Rebelz et aux spectateurs que c’est "grav’ danjereu lol", ils balancent des morceaux de poiscailles qui sont bien vite déchiquetés par les sympathiques animaux. Sans prévenir, Joe le Balafré pousse alors Rebelz dans la flotte au milieu des clones de Piranhas. Rebelz se débat en poussant des petits cris de marcassin alors que les les piranhas lui picorent légèrement la peau et quand je dis "picorent" et "légèrement" je n’exagère pas puisque c’est à peine si les morsures des vils poissons laissent une pauvre marque de griffure. Malgré ces gentilles griffounettes superficielles, Rebelz finie par mourir moins de 15 seconde après être tombé dans la flotte. Hum, je ne sais pas vous mais, soit elle a mal gérée ses points de vie soit le réalisateur se fout de notre gueule.


Depuis le début du film on a eu le droit à un type qui se fait arracher le bras mais qui est capable de nager en apnée pendant 10 minutes, de faire trois comas, de se relever, de tuer un requin, de faire un autre coma, de se rerelever, un autre qui se fait tirer dessus mais qui parvient à distancer un squale, et enfin un qui se mange un couteau jusqu’à la garde dans le corps mais qui n’est pas plus handicapé que ça. Par contre, si vous avez le malheur d’avoir trois pauvres coupures de mayrde, c’est la MORT, la logique est implacable !!

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Abdoul Yves Akim Fly le retour

Du côté de la villa, ça s’agite. Bôgoss vient de piger que les secours n’arriveront jamais, il décide donc d’emmener Cliché Raciste lui-même en l’accrochant à son jet ski. Quelques sangles de fortune plus tard et nos deux compères s’éloignent à toute vitesse sur l’eau, ce qui a pour effet de les faire sortir de la zone de protection des deux coincés qui sont resté à la villa et ainsi réactiver le 6ème sens des requins du lac.

L’un d’entre eux les prend en chasse en plaçant son aileron menaçant à l’air libre, parce que fuck la furtifité. Cliché Raciste, à moitié comateux mais toujours vivant vu que personne ne l’a encore griffé, aperçoit la bête. Dans un grand élan de sacrifice il marmonne "tu ne te mettras pas en danger à cause de moi bôgoss" avant de se détacher pour se laisser tomber dans la flotte. Sans se faire prier, le requin nom nom monsieur increvable qui fini enfin par être atteint de décès.

J’aimerais que l’on s’arrête 1 minute sur ce qui vient de se passer et que l’on réfléchisse. Cliché raciste ne veut pas mettre en danger Bôgoss, nous sommes bien d’accord ? ALORS POURQUOI ACCEPTER DE PARTIR EN JET SKI TOCARD §§ Si tu ne voulais pas que Bogoss prenne de risque il suffisait de refuser d’aller SUR la flotte la ou les REQUINS sont attiré par les bruits des moteurs !! La, tout ce que tu viens de faire c’est d’obliger ton pote à se balader seul au milieu d’un lac infesté de requins à bord d’un appareil capable d’attirer l’attention de toute la faune locale, bien joué l’altruiste !1!

Bôgoss, constatant la disparition de Cliché Raciste, panique et fait demi tour droit sur le requin, ce qui rend la "diversion" de l’autre père la bonté totalement useless. Lorsqu’il s’aperçoit qu’il ne peut pas sauver son ami (au pire s’il survit il n’aura qu’a nager jusqu’à la villa qui est toujours à 2 minutes à la nage de n’importe quel endroit de ce foutu lac) il fait reredemi tour pleine bourre. Après quelques minutes sans s’être fait becqueter l’arrière train, Bôgoss se détend un peu, quand soudain :


Je crois que je vais pleurer.

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Rebondissement à la noix

Peu après le départ de Bôgoss de la villa, True Love et Faux Nerd voient débarquer le Shérif. Ce dernier, lorsqu’il découvre le requin mort sur la plage, prend les choses en main et lance une demande d’aide via sa radio. Comme il a également emmené un thermos de soupe avec lui, il en propose à Faux Nerd qui accepte volontiers.

Quelques minutes plus tard, Faux Nerd ne tient plus et s’endort. True Love ne fait pas le lien entre cette soudaine fatigue et la soupe ce qui n’a rien d’étonnant puisqu’ il lui a quand même fallu 3 ans de réflexion pour se rendre compte qu’un ex petit ami qui tente de vous noyez quand vous le quittez est un peu un psychopathe ! Heureusement, pour faciliter la vie de cette demeurée, le Shérif a laissé sa radio dans la cuisine. Lorsqu’elle passe à côté, elle surprend l’appel radio de Bouseux qui se vante d’avoir buté Rebelz. Les deux neurones anémiques de True Love s’entrechoquent et, enfin, elle comprend : le Shérif est de mèche !!


Armée d’un couteau de cuisine, elle tente une approche fufu du vil traitre mais est stoppé in-extremis par Joe le Balafré qui a dû se téléporter dans la villa vu que personne n’a remarqué le bruit de son bateau. Il endort True Love avec son pistolet qui s’est transformé en pistolet à fléchettes tranquillisantes par l’opération du saint esprit de la connerie. Nos deux héros vont-ils s’en sortir faites au moins semblant de vous intéresser à leur sort quoi ?

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Crise de jalousie

True Love reprend connaissance sur le bateau des deux psychopathes. Elle est prisonnière dans une cage anti-requin et Joe le Balafré l’observe, l’air mauvais. Comme elle est particulièrement intelligente, elle lui pose la meilleure question que l’on puisse poser à un ex tellement jaloux qu’il peut tuer si on ose ne serait-ce que s’éloigner de lui de quelques kilomètres : "Ou é fau nerd, lol ??". Joe le Balafré, fumasse, répond "il s’amuse avec le shérif *implied biôtch*" avant de lui reprocher de l’avoir balafré tel une grosse pleureuse ce qui casse un peu son image de psychopathe.


True Love est alors saisie d’une fulgurance, elle fait semblant de draguer son geôlier "En fait je t’ai toujours aimé, la preuve, ça va faire 3 ans que je n’ai pas fait quequette ! 3 ANS ! Tu imagines ?! Je suis tellement à cran que je fantasme sur des concombres et je suis même prête à me taper un nerd ! UN NEEEEEEEEEEEEERD §§".

Joe le Balafré, ému, se rapproche de la cage pour lui rouler une galoche mais la vile en profite pour lui piquer son flingue avant de l’en menacer : "Ouvre la cage aux oiseaux bataw’". Hélas, un peu comme tout le casting de ce film en mousse, True Love est incapable d’avoir plus d’une bonne idée par 1/2h, c’est pourquoi elle ne pense pas à se plaquer au fond de la cage pour mettre le flingue hors de portée de Joe. Résultat, d’un mouvement vif, il la lui reprend l’arme des mains. GG grosse naze, tu as mise en rogne le type qui essaie de te tuer, DEUX FOIS !


A cet instant un aboiement retenti. Omagad, le chien est lui aussi sur le bateau. Joe le Balafré dit à Bouseux de balancer le clébard à la baille. Celui-ci renâcle un peu mais, face à l’insistance de Joe, il s’y résout, déclenchant les cris de True Love et l’indifférence du public qui sait que, de toute façon, les chiens au cinéma sont invincibles. D’ailleurs, le public se pose également une question toute simple "Depuis quand ce fraking film d’horreur de mayrde est devenu un remake de l’incroyable voyage !!!1 REMBOURSEZ !".

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Zi Vraiment Débile Plan

De son côté, Faux Nerd se réveille attaché à une chaise juste devant une fosse à requins. Oh, petit détail insignifiant, il y également a un jerrican d’essence ouvert tout près de lui, bien en évidence parce qu’on a toujours besoin d’un deus ex machina sous le coude. Le Shérif, constatant que son prisonnier à repris conscience, commence à raconter sa vie comme le premier méchant nanar venu. Il explique notamment le pourquoi du comment il en est arrivé là :

• SHERIF : Oui, tu compreeeeends, les riches qui viennent en vacance ici ils sont super vilain avec moi du coup, au lieu d’apaiser mon aigreur en en postant des commentaires sur youtube, j’ai décidé de mettre des requins dans l’eau pour me venger. En plus je filme tout comme ça je peux revendre les vidéo, les gens adorent ça, je vais trop devenir riiiiiiiiiiche et ça sera mon tour d’aller faire chier les shérifs d’autres lacs qui mettront eux aussi des requins dans l’eau pour se venger parce qu’on est tous très cons dans le métier !!! Wouhou.


• FAUX NERD : Vous êtes complètement malade !

FAUX !!!1 Mauvais choix de mots NEEEERD ! Il fallait dire "VOUS ETES COMPLETEMENT DEBILE §§§§" avant de rire grassement ! Franchement, c’est quoi ce plan en mousse ? Des types se transforment en meurtrier psychopathes juste parce que 3 blaireaux leur ont mal parlé et parce que les vidéos de requin ça a du succès, vraiment ?? Réveillez vous les mongolos ! Vous croyez que PERSONNE ne va remarquer les disparitions de gens qui viennent au lac ? Un ou deux ça passe mais là on est déjà à 6 qui ont prévenus leurs amis/famille de leur destination !! Et puis, vendre les vidéos ? Sérieusement ? Comme si personne n’allait voir que tout se passe au même endroit ni reconnaitre les personnes dans les vidéos ni associer leur disparition avec leur venue au lac Crosby !! Punaise !! Même un marcassin aveugle avec le QI d’une huitre en échec scolaire sous acide pourrait résoudre cette enquête en 2mn chrono et encore, en incluant 1mn de roulage dans la boue (ça aide les marcassins à réfléchir) ! DE-BI-LE §


Une fois son blabla d’une stupidité sans nom terminé, le Shérif entaille la jambe de Faux Nerd, ce qui, étrangement, ne le tue pas. De douleur, il s’agite sur sa chaise ce qui fait malencontreusement tomber le Jerrican d’essence OUVERT qui déverse son contenu sur le sol. Un tel niveau de coïncidence implique un cocufiage de type "Harem", c’est pas possible autrement. Profitant du monologue du Shériff qui continue à se gargariser sur son plan tellement infaillible qu’à la première vidéo qu’il vendra il ne faudra pas plus de 30 secondes avant que ses fesses ne découvrent la tendresse virile d’un compagnon de cellule, Faux Nerd libère ses mains en faisant cramer la sangle en plastique qui les retiens avec son briquet. Quoi ?? Un briquet ?? Mais il ne fume même pas !! Pas une fois de tout le film !! Et il aurait soudainement un briquet magique ?? Et pourquoi ce gland de Shérif ne lui a pas collé des menottes en acier, ils doit en avoir, c’est son fraking métier alors pourquoi entraver son prisonnier avec des sangles en plastique inflammable A COTE D’UN JERRICANE D’ESSENCE §§ POURQUOI ?? Aucun honneur !! © Moundir.


Une fois les mains libre (yeah…), Faux Nerd n’a plus qu’à balancer son briquet dans la nappe d’essence aux pieds du Shérif qui prend feu ! Ouch, aie, ca brûle, vite je dois me sécher en plongeant dans mon propre bac à requin PARCE QUE JE SUIS CON ! Arg, ça alors c’est vrai, les requins ça mord, mince, j’ai une égratignure, couic !

Pire Deux Ex Machina, ever !

Méta Mouleux (aka Faux Nerd) libre, il doit encore sauver l’amûûûr de sa vie parce que, s’il ne le fait pas, sur qui va-t-il poser longuement son regard bovin je vous le demande ? Par chance, comme les scénaristes le kiffent comme si son corps était fait en cocaïne, le bateau des méchant est à à peine 200m de la baraque du Shérif (tout est à 200m de tout dans ce film !). Faux Nerd plonge sans hésiter pour le rejoindre parce que FUCK LES REQUINS !

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Le préservatif final

Au même instant, Joe le Balafré fait descendre la cage à requin, et donc True Love, dans l’eau avant de s’emparer d’un seau plein d’entrailles de poisson qu’il balance à la tronche de sa prisonnière. Pourquoi ? Franchement je n’en ai aucune idée. Je suppose que c’est pour attirer les requins mais vu qu’elle est dans une cage pour se protéger des requins quel est l’intérêt ? Il veut qu’elle meure de peur ? Et puis de toute façon, s’il fout la cage sous l’eau elle crèvera asphyxiée bien avant d’être NOM NOMé alors à quoi bon ? Pourquoi est ce que j’essaie encore de comprendre la logique de cette bouse ?

Avant que le public ne meure d’ennui (trop tard), Faux Nerd déboule sur le bateau sans jamais avoir été inquiété par les squales malgré sa blessure à la jambe, la puissance de son bouclier protecteur doit être surmultipliée par sa volonté de sauver la princesse. Armé d’un flingue gaulé au Shérif, il prend en otage Gros Bouseux "Libaire True Love maicréan !!". Joe le Balafré chope un couteau et l’envoie sur le Bouseux, le tuant sur le coup. Il se jette ensuite sur Faux Nerd, le forçant à lâcher son arme. Notre héros, qui est entre temps devenu champion de free-fight, balance une droite à Joe l’envoyant valser dans l’eau.


Faux Nerd se précipite à l’arrière du bateau pour relever la cage de True Love. Hélas, il est trop lent et Joe détache la cage qui plonge sous l’eau. Notre héros, qui chie toujours autant sur les requins, se jette à sa suite pour tenter de sauver sa dooooouuuce. Alors qu’il tente de lui faire du bouche à bouche (excuse bidon pour lui refaire la glotte), Joe l’attaque ! Omagad, qu’est ce qu’on s’emmerde, c’est un film de requins, pas "kick-boxing lambinard sous l’eau" !!

Soudain, écoutant mes prières, un requin ramène enfin sa fraise. Repoussé par le bouclier protecteur de Faux Nerd et True Love, il s’attaque à Joe le Balafré qui meure dans d’atroces souffrances. Puis, au lieu d’attaquer Faux Nerd QUI NAGE JUSTE A COTE DE TOI ET IL SAIGNE DE LA PATTE EN PLUS CRETIN DE SQUALE, l’idiot de la mer entreprend de défoncer la cage anti-requin qui a dû être fabriqué en chine vu qu’elle lâche après deux pauvres coups. Ah oui non c’est vrai, j’oubliais que les bestiaux de ce film sont en acier !!


En panique, Faux Nerd remonte à la surface pour découvrir… le clébard qui n’est pas mort (le choc) et qui tient dans sa gueule un des harpon anti-requin sorti de son trou de balle. Mine de rien on en est au moins au 10ème Deus Ex Machina de mayrde en faveur du héros depuis le début de ce film, il leur a fait quoi aux scénaristes ? Il menace leur famille ? Il leur a promis de soigner le cancer s’ils le favorisait tout le long de l’histoire ? Warum, comme disent nos amis allemand lorsqu’ils sont atteint de perpléxitude ??!


Du coup Faux Nerd replonge, boum dans la tête du requin, hop on remonte sur le bateau, ils vécurent heureux, eurent beaucoup d’enfants moches, blablabla zzzzzzz. La fin, enfin !

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Conclusionage

Ce film n’a d’intérêt que si vous êtes chercheur et faites une thèse sur l’espace temps. Allez y, vous verrez c’est incroyable, le film ne dure qu’1h20 mais, grâce à sa stupidité qui distord le flux temporel, il semble s’étaler sur 3 loooooongues heures ! A vous le nobel !

Notage : (2/10)

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Je ne comprend pas ! 5 films !! 5 films Resident Evil !! Comment une franchise qui augmente exponentiellement son niveau de stupidité à chaque itération peut-elle encore avoir assez de succès pour justifier des suites ailleurs qu’entre deux exemplaires de "Full Frontal Piranha Nazi from Outter Space 3" ?!! Je sais bien que, comme dit le proverbe, "on ne peut pas tromper milles fois un homme, par contre 999 c’est gérable", mais il y a des limites à la lobotomie mondiale !! Ce film est l’équivalent cinématographique du roquefort c’est ça ??!! Plus il schlingue plus on le kiffe ??


Si vous avez lu cette image en imitant mentalement le timbre chatoyant des Daleks, j'ai envie de vous faire tendrement le postérieur !
Tout ça me dépasse que celui qui a dit "ça doit t’arriver souvent avec tes 1m20 au garrot mouhahahahahah" se dénonce !!!. Je pourrais vous écrire une nième tripotée de borborygmes textuels exprimant à quel point ce nouveau Resident Evil est au cinéma ce que la coloscopie est a la médecine : un grand coup dans le postérieur, mais comme je suis à cours de synonymes pour "caca" je vais vous laisser constater l’ampleur de la catastrophe en décortiquant le cadavre lui servant de script ! Préparez les sacs à vomi, ça pique les yeux.

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Resident Auvergne

Le film démarre sur une scène rembobinée ET en slow-motion histoire de repomper Memento et gagner quelques précieuses minutes de film pour pas cher. On y voit le bateau sur lequel Alice (toujours incarnée avec le talent d’une brique par Milla Joukomunekich) s’est enfuie à la fin du précédent film se faire attaquer par les viles troupes d’Umbrella Corporation. Le gros ralenti x0.2 permet de constater que Milla n’a rien perdue de sa surpuissance nanarde vu que, sur les 500 missiles et les bazillions de balles tirées dans sa direction, AUCUNE ne la touche alors qu’elle demeure immobile au beau milieu du pont !!1 Magique !


Voyant que, si elle n’y met pas un peu du sien, les grands méchants n’arriveront jamais à la capturer ça ne fera que la 15ème fois, Alice s’arrange pour dégommer un avion ennemi qui explose sur le navire. Le souffle la projette alors dans l’eau ou elle est à la merci d’Umbrella. Car oui ! Milla est capable de repousser une avalanche de balle et de résister à une explosion en pleine face mais l’eau froide, houlà, ça c’est sa limite ! On ne rigole pas avec les risques de pneumonies !!


Soudain, une scène d’exposition sauvage surgit pour résumer les 4 films précédents. Vous savez, pour les 3 hipsters dans le monde (dont un se nomme George Lucas) qui pensent que commencer une série de film par le début c’est totalement trop mainsteam quoââââ. Cela donne l’occasion à Paul Wagon.Saucisson. Anderson, le réalisateur, de nous montrer l’étendue de ses talents de mise en scène puisque la séquence se contente de caler Milla Joukomunekich, face caméra pour commenter des extraits des précédents films défilant derrière elle. On n’avait pas fait mieux depuis la présentation du tiers prévisionnel de l’assurance maladie de Muflin sur Powerpoint en 1986.


Pour les chanceux n’ayant jamais vu un seul Resident Evil, je laisse mon neveux de 4 ans vous résumer le bousin pour une immersion maximale dans le cerveau du créateur de cette bousasse :

"Alors en fait c’est l’histoire d’une madame qui s’appelle Alice et même qu’elle a des pistolets qui font pioupiou sur des zombies. A un moment elle va dans une usine de parapluie avec des lasers et un ordinateur en forme de fille rouge moche qui fait rien que dire que les gens vont tous mourir mais en fait ils meurent pas. Après ça les zombies sont tout partout dans le monde alors Alice les tuent avec des bazookas et des pouvoirs magique que parfois elle a puis que des fois elle a plus on sait pas pourquoi mais ça change rien parce qu’elle est trop super forte quand même. En plus des fois elle a des clones que c’est presque comme les types avec un nez rouge mais ça s’écrit pas pareil ma maman elle à dit. A la fin, elle tue le super chef des méchants qui fait rien que faire des expériences pas gentille alors que ça sert à rien vu que le monde entier est déjà des zombies. Et même que des fois on voit ses gougoutes, lol".

Vous avez tout retenu ? Parfait, le réalisateur non plus puisqu’à peu près aucun des éléments de ce résumé remplissage n’aura un quelconque impact sur la suite des évènements ! Et pour les rares fayots qui font semblant de suivre et se demanderaient pourquoi le bateau de Milla est attaqué au début, je me permet de répondre à la place du réalisateur : FUCK YOU !! THAT’S WHY !!1 Déjà que le seul élément constant de la série est le nom de l’héroïne, vous ne pensiez tout de même pas que le scénario allait faire l’effort de justifier sa propre existence.


Histoire que l’arnaque soit complète, la scène du début est alors remise à vitesse normal et dans le bon sens, des fois que les plus trépanés dans le public ne s’en souviennent déjà plus. Ca fait toujours 1mn de gagnée car, comme le disent les auvergnat "un sous est un sous" (les russes préfèreront "un saoul est un saoul" mais je ne sais pas pourquoi je vous raconte ça) !

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Resident Rip-Off

Soudain, Milla Joukomunekich se réveille dans un lit douillet au milieu d’une maison normal avec un mari normal. Enfin, "mari normal", autant que l’on puisse l’être quand on est un lointain cousin des frère Bogdanov bien sûr.


Elle a également une perruque blonde moche et une gamine sourde parce que c’est le 2ème meilleur choix sympathie après les petits cancéreux et que tout dans ce film est de seconde zone. Bien sur, pour n’importe qui ayant vu les 4 précédents films, on devine toute de suite que nous sommes face à un nième clone d’Alice et que toute cette inutile séquence ne sert qu’à plagier sauvagement Dawn of the Dead, mais faite semblant d’être surpris !!


Avant que l’on ait le temps de vraiment se rendre compte que Milla joue aussi mal la joie que les 2 seules autres émotions de son répertoire (l’ennui & l’ennui mêlé de doute), un zombie attaque son mari, la forçant à fuir avec sa chiarde. Une course poursuite et un accident de voiture plus tard, notre héroïne parvient à se cacher avec sa môme dans le placard d’une maison voisine, ouf, sauvée ! Hélas, son répit est de courte durée puisque les méchants zombies ont activés leur fameuse détection nanarde qui leur permet de savoir précisément ou elle se trouve alors qu’ils ne l’ont jamais vu entrer dans le placard, qu’elle ne fait pas de bruit et qu’elle a l’odeur d’un pet de fille !! Tricheur !!


Courageusement, Milla surgit du placard pour affronter le zombie et protéger son gnenfant. Elle parvient à le tuer mais sa victoire est de courte durée puisque son mari infecté apparait magiquement in da place et l’attaque !! Mon dieu, que va devenir la petite !! Hey, pourquoi la scène s’arrête là !! Hey !!! Revenez !! Bande de faignasse vous allez pas esquiver la situation dans laquelle vous vous êtes mis tout seul…

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I’m not a number !

Apparemment si, les lâches !! La véritable Alice s’éveille dans une cellule de prison conçue par Apple. Pour ne rien arranger, elle est habillée de deux tranches de PQ scotchées parce que, s’il y a bien une tradition à respecter dans les Resident Evil, c’est le plan nichon furtif gratuit.


Soudain, une voix retentie dans la geôle. Il s’agit de Jil Valentine, l’ex amie de Milla dont l’esprit est possédé par Umbrella. Elle est jouée par Sienna Guillory qui accomplie l’exploit incroyable de rendre la prestation de Milla Joukomunekich oscarisable en comparaison.

• Jil Valentine : Pourquoi as-tu trahis Umbrella Corporation ?



• Milla Joukomunekich : Euh, je sais pas ! PEUT ETRE PARCE QUE DEPUIS LE PREMIER FILM VOUS ESSAYEZ DE ME BUTER A COUP DE ZOMBIES MUTANTS ET D’EXPERIMENTER DES TRUCS CHELOUX AVEC MON CORPS !!!!11


• Jil Valentine : Pour qui travaillez vous ?


• Milla Joukomunekich : Pour personne !! Et d’ailleurs, j’ai une question moi aussi !! Si vous vouliez absolument me capturer pour me poser des questions en mousse, pourquoi avoir atomisé mon bateau au risque DE ME TUER §§§11


• Jil Valentine : Euh, je… DIVERSION !!

La cellule s’emplit alors d’un bruit strident qui fait très bobo aux oreilles d’Alice, l’obligeant à se taire. Ouf, on l’a échappé belle, on a presque failli avoir plus de deux lignes de dialogues en moins de 2 minutes.

Alors que tout semble perdu pour Alice, un Deus Ex Machinae vient poser ses testicules sur la tête du scénario. Ce Deux Ex prend la forme d’un piratage informatique faisant rebooter l’intelligence artificielle régulant la base d’Umbrella. Bien sur, comme toute organisation machiavélo-nanarde qui se respecte, la procédure standard d’un reboot système inclus :

• La fourniture d’une combinaison cuir SM à la taille exact du prisonnier


• L’ouverture automatique des portes retenant le dit prisonnier

Non mais sérieusement ! Qui conçoit ce genre de sécurités ?!


Si à chaque écran bleu c’est journée porte ouverte, j’espère qu’ils ne tournent pas sous Vista.

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Auto repompage

Apparemment, Milla Joukomunekich n’est pas très pressée de fuir sa geôle vu qu’elle prend le temps de s’habiller avant de sortir. Sait on jamais, dès fois qu’il y ait une soirée de l’ambassadeur dans les parages, ça ferait mauvais genre d’y aller habillé avec des Sopalins.

Une fois dehors, elle se retrouve dans un long iCouloir et…. reste là sans bouger plusieurs loooongues secondes avec dans le regard l’âme éteinte d’un veau mort. FAIS QUELQUE CHOSE !! Je sais bien que lorsque plus de deux informations te parviennent en même temps tu bugges mais fait au moins l’effort de FUIR POUR TA VIE PENDANT QUE L’ORDINATEUR REDEMARRE §§


Evidemment, à force de se toucher métaphoriquement la nouille, l’ordinateur d’Umbrella a largement le temps de redémarrer, de mettre à jour java et même de se faire défoncer les tympans à coup de "LA BASE DE DONNES AVAST A ETE MISE A JOUR §§§§§§§§". Une fois rebooté, l’IA décide de gérer la situation de la façon la plus censée possible. Non, pas en fermant toutes les portes pour bloquer Milla dans le couloir, ah ah ah, ça serait intelligent, pas de ça chez nous, mais en balançant un laser dans le couloir parce que le cahier des charge impose une scène de ce type dans tous les films Resident Evil et accessoirement pour sortir Milla de son coma mental bien sûr !! Et pour faire bonne mesure, l’IA pense même à ouvrir une porte de sortie pour lui laisser une chance. Décidemment, avec de charmantes attention comme celle-là, la mauvaise réputation d’Umbrella est très surfaite.

Evitant de justesse le laser, Milla Joukomunekich débarque dans ce qui semble être le centre ville de Tokyo histoire de repomper la scène d’introduction de Resident Evil Afterlife. Quitte à repomper d’autres film, autant repomper les siens.

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Level 1 – Start !

Ce centre-ville semble étrangement désert. Du coup, comme à chaque fois qu’elle se retrouve face à une situation inconnue, Milla passe en mode "lapin dans les phares" en se figeant comme une idiote au lieu de chercher une sortie ou une planque. Soudain, une voix retentie "INITIALISATION SEQUENCE TOKYO" qui tire notre héroïne de sa léthargie. Avisant une voiture de police, elle récupère une chaine de vélo magiquement non attachée à un vélo et l’utilise pour en péter la vitre. A l’intérieur, elle met là main sur le plus gros flingue que la terre ait porté. Tokyo doit être sévèrement mal famée pour devoir équiper ses flics Snatch staîl.


A cet instant, le décor Tokyoïte se remplie de figurants zombifiés qui se bouffent joyeusement le visage au ralenti en évitant consciencieusement Milla. Avant que cette dernière ait le temps de tirer dans le tas, un nouveau Deus Ex Machinae lui tombe sur le coin du pif : une partie du décor s’ouvre pour laisser apparaitre un iCouloir dissimulé. Sans hésiter, elle s’y précipite. Après tout, ce n’est pas comme si le précédent iCouloir était monté de série avec des lasers mortels, qu’est ce qu’elle risque ??

Hélas, des zombies sont déjà à ses trousses et comme on en est au point ou Resident Evil tient plus du beat’em all que du film, Milla doit en tabasser un certain nombre pour que le niveau suivant se débloque. Ce qu’elle fait à grand coup de câbles, de ralentis pourris et en gâchant un maximum d’énergie en ne tirant pas directement dans la tête de ses adversaires histoire de devoir les cogner 3 fois chacun au minimum.


Son quota atteint, bim, la porte au fond du couloir s’ouvre par magie ! Elle s’y précipite sans hésiter et la console sauvegarde son avancée.

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Capitaine Exposition

La nouvelle salle dans laquelle notre héroïne débarque ressemble à un bureau futuriste. En son centre se dresse un présentoir plein d’armes car rien ne contribue mieux à une ambiance de travail chaleureuse que la possibilité de se trouer le buffet entre collègues.


Milla Joukomunekich hésite longuement devant ce présentoir avant de se décider pour un couteau parce que c’est connu, c’est l’arme idéal pour faire des headshotBORDAYLQU’ESTCEQUITOURNEPASRONDCHEZTOI §§§ 5 FILMS !! 5 FILMS et cette truffe a toujours pas pigé que le meilleur moyen de tuer un zombie est de lui faire des troutrous dans la têtête ??? Bullshit !! Bien sur, comme à chaque fois qu’elle met 3 plombes à faire un truc, il faut qu’un évènement sortie du postérieur du scénariste vienne la tirer de sa léthargie. Cette fois, il s’agit d’une niakoué qui lui a gaulé sa robe rouge du premier film par peur d’être originale (que j’appellerais donc Alice Asiat). Elle menace notre héroïne de son flingue :

• Milla Joukomunekich  : Pourquoi tu me butes pas ?


• Alice Asiat : Attend, on a pas passé 5 films à tirer comme des branques pour te laisser une chance, c’est pas pour te buter maintenant. Non, je bosse pour Wesker, il a besoin de ton aide.


• Milla Joukomunekich  : Quoi ? Wesker ? LE Wesker supra méchant à à la tête d’Umbrella que j’ai dézingué à la fin du précédent film ?!


• Alice Asiat : En personne.


• Milla Joukomunekich  : Et tu vas m’expliquer pourquoi il n’est pas mort au moins ? Histoire que l’ensemble du 4ème film ne soit pas totalement inutile ?


• Alice Asiat : Non.


• Milla Joukomunekich : Oh, ok !

A ces mots, un des écran de contrôle de la pièce affiche la tronche de Wesker, joué par le sosie officiel de l’agent Smith de Matrix (la classe en moins).

• Agent Wesker Smith Salut les grosses, ça gaz ? Bon, en fait toute cette histoire d’expériences virales sur la population et tout et tout, je viens de me rendre compte que c’est quand même un peu con s’il n’y a plus de population à martyriser. Du coup, j’ai décidé de sauver l’humanité et pour ça j’ai besoin de ton aide Alice.


• Milla Joukomunekich  : Euh, pourquoi moi ?


• Agent Wesker Smith : J’en sais rien. Ecoute, il fallait bien une excuse pour te tirer de ce merdier alors déjà qu’on m’a ressuscité pour que je retourne ma veste par magie c’est pas en plus pour me farcir tes questions relous. Tu veux être sauvée ou pas ?
 

• Milla Joukomunekich  : Euh, je… oui.


• Agent Wesker Smith : Parfait parfait ! En ce moment tu te trouves dans une base sous-marine secrète d’Umbrella. Le but de cette base est de reproduire des environnements urbains pour faire des démonstrations live des effets dévastateurs du virus T. Une sorte de pub pour convaincre nos clients en somme. N’est ce pas machiavéliquement malin ?
 

• Milla Joukomunekich: Non, c’est complètement stupide ! Il y avait vraiment besoin de convaincre les gens qu’une invasion de zombie dans une ville ça fout la merde ?? Tu pouvais pas te contenter d’une présentation powerpoint avec les photos de trois cobayes crevés comme tout le monde ? Non, mooooooosieur le super méchant a besoin de faire des simulations grandeur nature pour vendre son virus à des gouvernement qui n’existent même plus vu que l’humanité est quasi annihilé !!!!!
 

• Agent Wesker Smith : Oui bon ça va, on fait tous des erreurs, il y a presque pas mort d’hommes ! De toute façon c’est plus moi qui gère le bousin mais la Reine rouge. Tu sais, l’IA du premier film, un des seul élément mémorable de cette saga. Comme ça le réalisateur pourra recycler pour la 3ème fois consécutive dans un seul film son fameux "Vous allez tous mourir".
 


• Milla Joukomunekich: Et comment tu comptes me faire sortir de là ?
 

• Agent Wesker Smith : Facile, vu que la base est trop ultra sécurisée pour que tu fuis seule, j’ai envoyé une équipe qui va s’infiltrer par l’ascenseur de la base. Toi et Alice Asiat vous n’aurez qu’à les rejoindre à mi-chemin.
 

• Milla Joukomunekich: Attend ! En quoi la base est si sécurisé et impénétrable si Alice Asiat a pu s’infiltrer sans problème jusque ici ? C’est juste pour avoir des seconds rôles à buter c’est ça ?
 

• Agent Wesker Smith : Je ! Euh !! C'est-à-dire qu’OH BON SANG DIEU MERCI, la reine rouge reprend le contrôle de la base !! Et dire que vous auriez pu profiter de mes 10mn de blabla pour prendre de l’avance sur elle !!
 

• Reine rouge: Vous allez tous…
 

• Milla Joukomunekich: Mourir, on sait !! Allez cassos Alice Asiat
 

• Reine rouge: Eh mais, quelle est cette sorcellerie !! Tu as lu le script ou quoi ?! Tu vas mourir pour cet affront !!

 
A ces mots, Milla récupère ENFIN des armes à feu sur le présentoir avant de fuir aux côtés d’Alice Asiat.

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Les secouristes de l’inutile

Pendant ce temps, à la surface, l’équipe de secours promise par Wesker débarque. Elle est composée de 5 types qui auraient des personnalités interchangeables s’ils avaient des personnalités tout cours ! Je les appellerais "Secours Blond", "Secours Black", "Secours Cigare", "Secours Informatique" et "Secours qui va mourir en premier avec sa tête de victime" parce que fuck l’imagination !!

Observant de loin l’entrée de la base sous-marine, l’un d’eux lance :

• Secours Cigare : L’endroit a l’air abandonné !


• Secours Blond : C’est ce qu’ils veulent te faire croire !

Je, quoi ?? Alors pourquoi les ventilateurs géants régulant l’alimentation d’air de la base FONCTIONNENT !! Pour aérer les rats et la poussière ?? Pour le plaisir simple de faire exploser la facture d’électricité c’est ça ?? Est-ce que quelqu’un dans ce film a un cerveau en état de marche ?!


Oui bon, sur une image fixe ça donne rien mais pouet !
L’équipe de secours n’a pas le temps de s’appesantir sur la stupidité de ce dialogue, il doivent rentrer dans la base au plus vite. Pour y parvenir, "Secours Informatique" tapote super vite sur sa tablette graphique de marque PLACEMENT PRODUIT ce qui lui permet de prendre le contrôle de l’unique ascenseur menant à la base. Je répète, DE L’UNIQUE ascenseur. Sans déconner… qui s’occupe de la sécurité de ce trou (bis) ?? Vu qu’il n’y a qu’un seul point d’accès pourquoi ne pas le protéger plus que ça en y collant, je sais pas, un sniper !!!


Le pire c’est que la "Reine Rouge", l’IA soit disant uber maline qui gère la base, ne relève pas le niveau. Cette crétine est capable de suivre à la trace chaque créature vivante se déplacant entre ses murs comme le montre plusieurs animations en 3D moche, et malgré cela elle ne pense jamais à bloquer portes ou chemins pour piéger ses victimes !! BLOQUE L’ASCENSEUR §§


Bien sur, les 4 pauvres soldats d’Umbrella se font défoncer dès l’arrivée de l’équipe de secours mais hé, l’important c’est de participer! Ah oui, j’oubliais, histoire de créer un faux suspense, les gars ont placé des bombes qui détruiront la base sous marine dans 2H. Vous savez, au lieu d’utiliser un détonateur histoire d’avoir du temps devant eux si nécessaire…

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Boss de mi-niveau

Pendant ce temps, Milla Joukomunekich et Alice Asiat débarquent dans la simulation de New-York. Là, elles se font attaquer par deux gros mutants armés de marteaux-haches et… c’est tout. Je crois que je vais finir par pleurer. Je sais bien que les deux moches sont impressionnants et tout mais La Reine Rouge à le contrôle totale de la base ! Pourquoi ne fait elle pas apparaitre trois gigazillions de zombies en plus pour assurer le coup ? Voir, pourquoi ne gaze t’elle pas la zone au complet pour être sûre !? Pourquoi leur laisser une chance ??!! Pourquoi ai-je encore l’espoir qu’un film Resident Evil puisse contenir un nanogramme d’intelligence ?

Bien évidemment, Milla et Alice Asiat adoptent leur tactique habituelle face à des gros monstres : tirer à découvert en bougeant leur fion au dernier moment parce que frôler la mort "sé rigoulo !!". Puis, une fois qu’elles en on marre de sauter dans tous les sens en faisant caca sur la physique, elle tirent dans une voiture qui explose, tuant net leurs adversaires sans leur faire le moindre bobo parce que tout le monde sait que le souffle des explosions suit le sens du vent !! Vous noterez au passage le soucis du détail d’Umbrella qui a pensé à remplir d’essence chaque voiture de ses simulations. Les coupes budgétaires, c’est pour les pauvres !

Une fois les boss de mi-niveau butés, nos deux héroïnes poursuivent leur chemin…

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Sali salu salou les voisinous

…pour débarquer dans la reproduction de quartier résidentiel aperçue lors du repompage de Dawn of the Dead au début du film. Grâce au pouvoir magique du scénario complaisant qui n’en a plus rien à secouer, Milla et Alice Asiat se rendent sans hésiter dans la maison ou le clone de Milla s’était réfugiée. Pourquoi ne poursuivent elles pas simplement leur fuite vers la sortie, demanderont les plus vifs de mes lecteurs ? On s’en fout !! Si les "pourquoi" balancés au visage de ce film était du pognon, il aurait de quoi payer une testicule en or à l’ensemble des Grec ! Je fais une overdose de pourquoi alors laissez moi tranquille sinon je vais me rouler en boule et fondre en larme en ponctuant mes sanglots de petits cris de marcassin et ça sera bien fait pour vous d’abord :’(


Ca va mieux. Donc, Milla débarque dans la maison JUSTE PARCE QUE LAISSEZ MOI TRANQUILLE et tombe nez à nez avec le cadavre de son clone. Elle prend l’air surprise alors qu’elle connait l’existence de ces doubles depuis 3 films minimums mais hé, la vie est toujours pleine de surprises lorsqu’elle est sponsorisé par Alzheimer !! Alice Asiat se sent alors obligée d’intervenir :

• Alice Asiat : Umbrella Corporation utilise des clones pour ses simulations. Ils leurs implantent des pensées et des souvenirs ce qui leur permet d’étudier divers scénarios. Leur but est de contrôler le virus.

Ok ! Jusque là j’avais laissé couler la stupidité du plan machiavélique d’Umbrella mais puisque le film insiste pour me coller le nez dedans, je vais être obligé de poser à nouveau une simple question : Mais c’est quoi ce plan de daube ????!!! Est-ce que quelqu’un chez Umbrella a arrêté de sniffer des rails de coca cola 2 secondes pour réfléchir à l’idiotie monumentale de leurs actions ?? Ces crétins possèdent une technologie de clonage accéléré ET la capacité d’y implanter de nouvelles mémoires soit, en plus clair, ils ont inventer la fraking vie éternelle !!11 Et ils se servent de cette technologie de vie éternelle simplement pour constater que "oui franchement, une invasion de zombie en ville ça fout un peu la merde quoi" ! Le fait que l’humanité soit quasi entièrement détruite ne suffit pas à vous prouver que ça marche ??? Qu’est ce qui ne va pas chez vous ??? Une technologie pareille permettrait de repeupler la terre entière voir, entre les mains d’une société machiavélico-cliché, de créer une civilisation préprogrammé d’esclave volontaires !! Pourquoi ne pas l’utiliser pour ça et arrêter les conneries de virus qui passent leur temps à leur péter au visage ?? Sérieusement, c’est aussi débile que de concevoir une centrale à fusion alimentant une roue de hamster et se contenter de l’utiliser pour faire une thèse sur l’endurance des rongeurs !! Le cerveau n’est pas qu’une créature mutante mi-biche mi-vache ce jeu de mot zoologique vous a été offert par une personne préférant conserver son anonymat et sa dignité, ca sert aussi à réfléchir !!


Mais bon, pas le temps de monter dans les aigus sur la stupidité abyssale du scénario, les affaires reprennent. Milla et Alice Asiat retrouvent la petite sourde du début, saine et sauve alors qu’au dernière nouvelle son père zombie était encore dans les parages et qu’il l’a donc épargnée sans raison. On n’est plus à ça près goddammit !! De toute façon, il faut bien que quelqu’un se dévoue pour être kidnappé d’ici la fin du film alors autant que ça soit la chiarde. Hélas, cette touchante réunion est de courte durée. La Reine Rouge a envoyé des troupes encercler la maison. Enfin, par encercler je veux bien sur dire "Attendre devant une seule façade de la maison pour laisser une chance à Milla de fuir", bien sûr.


Ces troupes sont composées d’anciens acteurs de la saga avec notamment le cousin Bogdanov du début et Michelle Rodriguez dans l’unique rôle de sa carrière : la femme badass.

• Badass Rodriguez : Rendez-vous !


• Milla Joukomunekich : Hein ? Vous voulez me capturer maintenant ? Faudrait vous décider parce que la dernière fois vous m’avez envoyé dans la tronche deux monstres sanguinaires à la face pour me buter !


• Badass Rodriguez : Oui bah on a changé d’avis ok ! Maintenant on veut étudier ton ADN alors qu’on le connait déjà par cœur vu qu’on a 5000 clones de toi !!

Le coup de la capture semble véridique puisque, lorsque Alice Asiat se met à tirer dans le tas, les clones ripostent en prenant grand soin de rater leurs cibles IMMOBILES sur le pas de la porte !!! Ca doit être une forme d’intimidation.


Après quelques minutes de combat, Milla décide de se barrer avec la gamine sourde par l’arrière du bâtiment sans que personne ne la pourchasse parce que, après tout, pourquoi pas !! Tout est possible quand le scénariste est mort !!

De son côté, Alice Asiat est en fâcheuse posture. Badass Rodriguez, en overdose de continuité (pas plus de 2mn de cohérence à la fois, c’est la règle), décide de déféquer sur sa mission en tirant une roquette dans la maison pour buter tout le monde. Heureusement, Alice Asiat a un joker dans sa manche : la distorsion temporelle nanarde !! Cette distorsion temporelle lui permet de faire 5 fois plus de choses que ses adversaires dans le même laps de temps, ce qui donne :


Evidemment, les explosions dans cette bouse ne traversant pas les sols en contreplaqué, Alice Asiat ne finie pas en Hot Pocket !! Ouf, moi qui m’était tellement attaché à ce personnage au charisme de choux de Bruxelles, ça m’aurait fait chier. Oui, cette comparaison n’a aucun sens, comme ce film !

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In Soviet Russia

Au même moment, l’insipide équipe de secours arrive dans la simulation de Moscou. A peine débarqués, ils sont attaqués par les cœurs de l’armée rouge zombie qui les force à se réfugier dans la vitrine d’une boutique proche. Enfin, réfugier, j’exagère, ils auraient probablement été plus en sécurité debout au milieu de la rue que dos à un mur vu que ces glands ne se mettent jamais à couvert pour tirer comme 99.9% des gens de cette daube !! Vous allez me dire, osef, pour affronter des zombies faut juste des obstacles pour ralentir leur progression, mais, in soviet russia, les zombies savent tirer à l’arme et boire de grandes quantités de vodka sans vomir partout!!!! Certes, ils visent comme des pingouins aveugles avec des moufles mais ils tirent !!


Vous savez quoi, à force de baver sur ce film, je crache du sable. Pour ma santé, je vais essayer d’en dire du bien. Oui, voilà. Peut être que, dans le fond, je suis injuste ? Peut être ne reconnais-je pas le génie lorsque j’en croise un ? Après tout, le fait que tous les personnages de cette œuvre passent leur temps à découvert quand on leur tire dessus est une métaphore symbolisant leur volonté de ne pas se rendre face au joug des banques qui oppressent leurs débiteurs ? "Nos comptes sont peut être à découvert mais nous refusons de plier le genoux !" semblent dire ces héros modernes alors qu’ils affrontent courageusement la crise symbolisée par des…


QUOOIIIIIIIIII !!! Des zombies motards !! Mais vous voulez ma mort !!! Les zombies ne savent pas conduire, à vrai dire ils ne savent rien faire à part baver comme des glands !! J’ai essayé d’être gentil !! Oh j’ai essayé, mais je ne peux pas !! Rien ne peut sauver cette immonde bouse !! RIEN §§ Si la touche point d’exclamation de mon clavier rend l’âme avant la fin de l’article, ainsi soit il motherfuckers !!


Au cours de la fusillade contre les zombies russes à moto, "Secours qui va mourir en premier avec sa tête de victime" périt d’un coup de tronçonneuse dans la face parce qu’esquiver des balles, il sait faire, mais esquiver une scie qui bouge au ralenti, ça c’est trop dur !! Acculés en tout bien tout honneur, comment nos survivants vont parvenir à se tirer de ce mauvais pas ?? Si vous avez répondu "en l’ignorant totalement grâce à une pirouette scénaristique", vous devez avoir des pouvoirs psychiques évitez les bals de promo et le sang de porc, conseil d’ami !! Car oui, la seule explication donnée pour justifier leur fuite c’est "Le type qui gère l’informatique à fait bipbip bupbup avec sa tablette placement produit et il a trouvé une sortie". Quelle sortie ?? Vous étiez coincés entre 4 murs (dont 1 composé de zombies) 2 minutes plus tôt !!! Faut croire que savoir se connecter sur Mappy est devenu un pouvoir magique !!

"Secours informatique" ayant accompli son job d’escroquerie scénaristique, un gros monstre surgit par magie et le butte passe prendre ton chèque à la compta. Les 3 survivants, paniqués, tirent dans l’énorme bestiole qui semble insensible aux balles. Soudain, une voiture sortie de nul part débarque pour sauver nos héros en percutant la chose. Aucun impact n’endommage la carrosserie d’ailleurs, parce que TGCM (ta gueule c’est magique). Milla Joukomunekich est au volant :

• Milla Joukomunekich : Vous attendez quoi, grimpez ! En tout cas les mecs, je ne vous félicite pas. Devoir sauver ma propre équipe de secours, j’avais pas vu aussi con depuis que les habitants d’une maison en feu on dû éteindre des pompiers. Va falloir se ressaisir !!


• Secours Blond : Oh ça va hein ! Tu causes tu causes mais, si j’en crois les impacts de balles et le pare brise qui vient d’éclater, on dirait que les zombies motards nous pourchassent.


• Secours Noir : Ah ouais, effectivement. C’est marrant, maintenant qu’on est à couvert ils arrivent à tirer droit.


• Secours à cigare : Vous avez vu les acrobaties qu’ils font ? On dirait un spectacle de Disneyland !


• Milla Joukomunekich : MAIS TIREZ LEUR DESSUS BANDE D’HANDICAPES DES BOYAUX DE LA TETE §§ CA FAIT 5MN QU’ILS NOUS COLLENT §§

Et c’est ce qu’ils font, enfin ! Niveau stupidités, durant cette course poursuite, mention spéciale à la :


Milla étant invincible, sa seule présence draine tout le suspense potentiel de la scène. Elle parvient à semer la horde zombie en faisant passer sa bagnole par une bouche de métro. Dans la manœuvre, elle fait s’ébouler un tunnel derrière elle pour bloquer les poursuivants. Maintenant que l’équipe est réunie, il est tant de rejoindre l’ascenseur pour se tirer loin de ce film en bois !

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Otis staïl !

Nos "héros" parviennent au pied de l’ascenseur sans encombre. Celui-ci n’est bien évidemment défendu par aucun garde parce que, dans ce film, IA veut dire Ignoble Abruti ! Heureusement, pour tenter de rattraper le coup, la Reine Rouge envoie un groupe de soldats composé de Jil "Mes nichons jouent mieux que moi" Valentine possédée, de Badass Rodriguez et deux trois pélos qui passaient par là. S’ensuit une nième fusillade hommage à la crise ou seul les gentils tirent droit. Vous vous demandez probablement pourquoi personne ne grimpe sur l’ascenseur pour se casser ? Et bien, apparemment, le mécanisme est bloqué tant que le timer des bombes n’est pas à 0 parce que, hum, le positroneur à inversion de phase à le joint de culasse pété ou je ne sais quoi DIVERSION §§ Le gros monstre de Moscou débarque soudainement en toute discrétion malgré ses 6 tonnes de cris furieux. Il meule la face de "Secours à cigare" (mais ne le tue pas) et kidnappe la gamine muette avant de fuir dans la cage d’ascenseur parce qu’il faut bien repomper la fin d’Aliens. Milla, toute émotionnée, veut partir à sa poursuite mais "Secours blond" tente de la dissuader au cours d’un échange poignant :

• Secours Blond : N’y va pas, tu es plus importante qu’elle, personne ne joue les émotions d’un bout de bois mieux que toi !


• Milla Joukomunekich : Si, je dois y aller.


• Secours Blond : Ok

"Secours Black" propose de l’accompagner mais, comme le scénariste veut vraiiiiiment repomper Aliens, il autorise temporairement un des vilain à tirer droit pour le shooter (pas d’inquiétude, sa blessure disparaitra par magie d’ici 2mn). Milla doit donc partir seule. Armée d’un pistolet-grappin, elle se hisse dans la cage d’ascenseur à la poursuite du monstre… qu’elle retrouve après une demi seconde de faux suspense. Comment va elle tuer cette horrible créature surpuissante à elle toute seule ! Quel plan va elle élaborer pour se sortir de ce mauvais pas !! Mais avec la fameuse technique dite du "je fonce dans le tas comme une mongolote" bien sur :


Le monstre, insensible aux balles jusque là, est assommé après seulement deux bastos. Cela laisse à Milla 15 fois le temps de récupérer la gamine, des grenades qui trainaient par là et de se barrer. Dans sa fuite, notre héroïne se retrouve dans une usine à clones ou plein de versions d’elles même sont en cours de production (ce qui semble encore l’étonner alors que c’est juste la 12ème fois qu’elle voit ce genre de chose !). A priori, ses clones sont inactifs mais c’est assez difficile à dire vu qu’ils sont presque aussi expressifs que Milla vivante !!


Soudain, un hurlement retenti dans son dos. Le gros monstre n’est pas vraiment mort et il a oublié ses talents de fufu des scènes précédentes ! Milla l’achève à coup de grenades en moins de deux secondes. Mais au fait ! Même si le monstre est mort et la gamine sauvée, il faut encore qu’elle retourne à l’ascenseur pour sortir de la base qui va bientôt exploser. Comment va-t-elle fai…


Quoâââââ !! Un grappin suffit pour sortir ?? UN BAT-GRAPPIN §§ Les… les mots me manquent mais je vais continuer à parler quand même, mouhahahahaha. Pourquoi ne pas avoir filé des grappins à l’équipe de secours si c’est plus efficace que l’ascenseur ? Pourquoi avoir envoyé une équipe de secours tout cours si Milla se démerde mieux seule ? Pourquoi ai-je l’impression que l’argent mis dans ce film aurait été mieux dépensé si on l’avait brûlé ? Brandon va-t-il enfin pécho Brenda malgré les rumeurs d’atrophie de son pénis propagé par Margareth-Cunégonde ? Tant de question qui resteront sans réponses…

D’ailleurs, transition en mousse activée, que devient l’équipe de secours qui n’a secouru personne ? Encerclé près de l’ascenseur par les clones de la Reine Rouge et avec 2mn avant explosion, la situation semble tendue.

• Badass Rodriguez : On tient Alice Asiat !! Si vous ne vous rendez pas, on la bute !!


• Secours Blond : Vous nous prenez pour des marionnettes ?? On tombera pas dans cette escroquerie bidon !! Vous avez aucun intérêt à la garder en vie. Je parie que vous avez buté la vrai et vous tentez de nous tromper avec un clone !!


• Badass Rodriguez : Je, euh… *marmonne* merde c’est vrai qu’on aurait pu faire ça *marmone* Non c’est la vrai ! Croix de bois croix de fer, si je mens je fais l’amour à un char Leclerc !


• Secours Blond : Oh, d’accord alors, on vous envoie notre mec blessé.

Se sachant condamné, "Secours à cigare" décide de se sacrifier pour laisser le temps à ses petits camarades de monter sur l’ascenseur. Il s’avance vers les troupes ennemis qui, le butent !! Mais vous êtes con !! Si vous tuez à vue les types qui se rendent comment voulez vous convaincre les deux autres de faire pareil !!!!!! Les otages ne fonctionnent pas comme ça !! Heureusement, "Secours à cigare" n’est pas vraiment mort (parce que magie), il se relève, tue un des clones (mince, ils n’en ont plus que 14 999 en réserve, c’était utile), et remeure. Un tel acharnement à ne servir à rien du début à la fin mérite le respect.


A cet instant, les bombes explosent, détruisant l’ensemble de la base sous marine. Explosion qui répare magiquement l’ascenseur bloqué puisque "Secours Blond" et "Secours Black" parviennent à se sortir de là sans encombre. Allez, dites moi que cette daube est finie maintenant, pitié !!

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Final Boss

Naooooooooooooooooon, 15 mn encore !!!!!! Alors que nos survivants (Milla, la mioche et secours blond & black) fuient la base d’Umbrella, ils sont interceptés par… un sous marin qui perce la glace devant eux (cherchez pas, ça sera plus vite fini comme ça). Badass Rodriguez et Jil Valentine possédée en sortent, tenant en joue Alice Asiat.

• Badass Rodriguez : On tient Alice Asi…


• Milla Joukomunekich : Oh c’est bon ! Je connais l’astuce, c’est une clone, osef !


• Badass Rodriguez : Mais pourquoi personne me croit jamais mâââârde !! Moi je suis là pour taper sur des gens et tirer n’importe comment, on m’a pas programmé pour ce genre de subterfuge ok !!

Dépitée, Badass Rodriguez assome Alice Asiat au lieu de la tuer (PARCE QUE §§§§§) avant de s’injecter un produit magique qui la rend super forte. Devenue totalement insensible aux coups et aux balles, elle se jette sur "Secours Blond" et "Secours Black" pour leur meuler méchamment la face. Sa force est telle qu’elle tue "Secours Black" d’un dévastateur coup de poing qui stoppe son cœur parce que quitte à chier sur la logique, la physique et la dignité humaine, autant mettre la médecine dans le lot. Ce produit magique est d’ailleurs tellement efficace qu’on se demande bien POURQUOI personne ne l’a utilisé avant, voir pourquoi la reine rouge n’a pas sortie une armée de Rodriguez dopé d’un seul coup pour arrêter les fuyards ??!!!


Pour être tout à fait honnête, cette scène est la seule du film que j’ai trouvé un tantinet fun et ce, pour une raison toute simple : il y a enfin de l’émotion à l’écran !! On sent vraiment que Rodriguez kiffe massacrer ses adversaires "MOUHAHAHAH J’AVOINE DES GENS ! J’ADORE MON TAF" et ça donne une vrai énergie au combat (la "oh no you did'nt" face est magique). Le fait qu’elle soit entièrement crédible lorsqu’elle se bat contrairement au mannequin anorexique qui manque de tomber d’inanition au moindre coup de vent violent qui sert d’héroïne principale, ne gâche rien.

Hélas, au même moment, il faut se coltiner la baston entre Milla Joukomunekich et Jill Valentine Possédée. Notre héroïne se fait totalement dominer par Jil, j’irais même jusqu’à dire qu’elle se fait littéralement déchiquetée comme le prouve son atroce blessure au visage :


Milla est désespérée. Son cerveau tourne à plein régime. Comment libérer Jil du contrôle qu’Umbrella exerce sur elle grâce au machin en forme d’araignée rouge qui a l’air tout fragile collé à la vue de tous entre ses nichons ?


Se rappelant soudainement avoir déjà fait ça dans le précédent film, Milla arrache l’araignée de la poitrine de Jil Valentine, la libérant instantanément de l’emprise de la Reine Rouge !! Quel vivacité d’esprit.

Hélas, Badass Rodriguez est encore en vie. Pour montrer qu’elle est très colère, elle éclate la colonne vertébrale de Milla (qui sera réparé magiquement d’ici 2mn) et tente d’arrêter son cœur. Je dis bien tente parce que bon, les pouvoirs nanars du rôle titre offrent une protection supplémentaire que les second rôles n’ont pas, ce qui lui permet de survivre de justesse. Et puis ça aurait été dommage de ne pas profité de l’acting studio "poisson hors de l’eau" dont nous gratifie Joukomunekich pour montrer qu’elle a quand même un peu mal.


Alors que tout semble perdu, Jil lance un flingue à Milla qui l’utilise pour tirer dans la glace sous les pieds de Badass Rodriguez, la faisant tomber dans la flotte. Flotte dans laquelle se trouve des zombies qui l’entraine vers le fond sans qu’elle puisse lutter puisque, dans ce film, l’eau est une fraking kryptonite !!


Ouf, cette fois ça y est, c’est fini !! Comment ça non ? Ah oui, c’est vrai, j’oubliais le cliffhanger inutile réglementaire que chaque film de la série se doit d’avoir. Courage, le bol de sangria est tout proche !

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Teh Cliffhanger of Doom

Milla Joukomunekich est emmené en hélicoptère jusqu’à la maison blanche. Comment un hélico a-t-il fait le trajet Russie > USA d’une traite reste un mystère mais laissez moi être un peu de mauvaise foi. Là, elle retrouve Wesker, le clone de l’agent Smith, installé dans le bureau ovale :

• Clone de l’agent Smith : Ah ! Te voilà enfin !! Punaise, j’ai grave besoin de toi, tu es la seule personne au monde à qui une injection de Virus T donne des pouvoirs autres que baver beaucoup et bouffer des cervelles sans vomir.


• Milla Joukomunekich : A part Badass Rodriguez et les 25 milliards de clones de moi tu veux dire ?


• Clone de l’agent Smith : Oh fais pas ta modeste, tiens, prend en une dose *lui injecte le virus T*


• Milla Joukomunekich : Arrrrg, enfoiré !! Je vais avoir de nouveaux super pouvoirs qui ne changeront rien au fait qu’avec ou sans je suis invincible et surpuissante, aaaarrrrrh ! Tiens au fait, depuis quand tu es président des états unis quand les gouvernements n’existent plus ?


• Clone de l’agent Smith : Ecoute, au lieu de poser des questions gênantes, suis moi, je vais te montrer pourquoi je t’ai fait venir

Le vilain méchant Wesker amène Milla sur le toit de la maison Blanche, un zoom arrière montre que celle-ci est assiégé par des centaines de démons.

• Milla Joukomunekich : Si j’en crois le fait que les zombies viennent magiquement d’être remplacé par des démons, j’imagine que le prochain film repompera sauvagement la BD 666 et Starcraft ?



• Clone de l’agent Smith : Oui, mais la n’est pas le problème. La reine rouge veut détruire l’humanité !! Concentre toi !!


• Milla Joukomunekich : C’est donc pour ça qu’elle créé des centaines de milliers de vie clonés dans ses bases secrètes ? Créer des humains pour détruire des humains, je ne vois vraiment pas de faille dans ce plan de daube !


• Clone de l’agent Smith : Cool, bienvenue à la bataille finale que l’on étalera sur 12 films alors ! Mouhahahahaha

A ces mots, cette daube se termine comme tout film moisi récent qui se respecte : avec un générique made in Dubtep wubwubwubwubwub !

La fin, enfin !

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Conclusionage

La saga Resident Evil (dont j’ai aimé le premier) à atteint un tel niveau de nullité avec cet opus qu’elle à touché le fond puis a engagée une équipe de 500 chinois armés de marteaux piqueurs pour atteindre le centre de la terre c’est là qu’est stockée toute la lose. Scénario décousu, acteurs à la rue et scènes d’actions qui puent du cul pour faire une rime en U, rien ne vient sauver la carcasse fumante qu’est devenue cette franchise. A fuir comme on fuit un enfant qui ne sait pas ou mettre la méga crotte de nez au bout de son doigt !

Notage : (1/10 parce que Badass Rodriguez)

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