La vie c’est vraiment pas facile ! A chaque fois que l’on pense tout savoir on se prend une grosse désillusion dans la face. Plus jeune j’ai ainsi vécu un drame atrossorib’ lorsque je me suis rendu compte que les Télétubbies ont des humains dans leur corps. DES HUMAINS !!1 Moi qui croyait qu’il s’agissait d’extraterrestres pacifiques, m’apercevoir qu’ils ne sont en réalité qu’une bande d’aliens mangeurs de chair humaine ça a failli me détruire !!1

Cette prise de conscience n’était que le début d’une longue série d’amères découvertes. Les hommes politiques par exemple, quand ils vous promettent, croix de bois croix de fer s’ils mentent ils se font rouler dessus par un char Leclerc, qu’ils vont boucher le trou de la sécu tellement fort qu’il va en faire une hémorragie anale, et bien ils mentent (oui, ça surprend) !!1 Les pirates, soit disant de fiers guerriers qui sillonnent la mer sur leurs galions à la recherche de bateaux à piller et bien en réalité ce sont soit des petits chinois derrière un ordinateur soit des Somaliens pauvres sur des diesels qui puent, merci pour les mitos enfoiray de Jack Sparrow !! Et les Pokémons !! Parlons en des Pokémons !! Il est strictement impossible de faire rentrer un animal dans une Pokéball ! IM-PO-SI-BLE, on nous ment ! J’ai essayé avec un écureuil et ça a donné ça "une petite brute de quartier sauvage apparaît ! – Ah ah ! En avant Ecurox *boink* euh… en avant bouillie sanguinolente !!1" ! Je pourrais empiler les exemples pendant des heures mais, comme mon temps c’est de l’argent et que je suis une grosse radasse économe, je vais attaquer le vif du sujet, la plus grosse désillusion de ce siècle : la prélogie Star Wars.


Ah, la prélogie Star Wars ! Probablement le plus grand gangbang de mes souvenirs d’enfance après Dragonball Evolution qui reste tout de même le mètre étalon en la matière ! Mais qu’est ce qui a bien pu passer par la tête de George Lucas à part du vide pour qu’il viole ainsi son univers (Episode 1 – La menace de Casper) avant d’y mettre le feu (Episode 2 – L’attaque des Bozos) pour finalement l’éteindre en pissant dessus (Episode 3 – La revanche de l’intraweb) ?? Il prend plaisir à voir souffrir ses fans ce sale pervers ou quoi ? La larmichette du cosplayer Jedi à la sortie de la salle de cinéma ça lui chatouille le bas ventre c’est ça ?! Bourreau ! Remarquez, je fais l’étonné mais on aurait pu voir le drame venir : dès l’épisode 6 de la saga, le pauvre George était déjà en totale roue libre avec ses histoires d’oursons moches qui savattent le plus grand empire galactique de l’univers à coup de troncs d’arbres (et je ne vous parle même pas du Holiday special la famille Chewbacca, omagad, j'ai sérieusement envisagé de m'autolapider pour oublier) !! La suite n’est qu’une lente et logique descente dans l’enfer de la niaiserie.

Il y a tellement de trucs qui sentent le vomi dans les trois nouveaux épisodes de la saga que ma fainéantise m’oblige à me focaliser sur un seul élément, un des symbole phare de la série qui permet d’illustrer parfaitement la déchéance de cet univers : Dark Vador, l’asthmatique le plus célèbre de la galaxie et preuve vivante que même les emo peuvent réussir dans la vie !1 Analysons point par point comment Georgounet est parvenu à briser ce personnage mythique !

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Recette pour pourrir un bon personnage

Prendre 200g de mauvais acteur

Un bon foirage est souvent porté par un acteur moisi et la prélogie Star Wars ne déroge pas à la règle avec un Hayden Christensen incarnant le jeune Dark Vador avec sa maestria habituelle (aka : aussi mal que d’habitude pour les étanches à l’ironie). Déjà qu’une bonne partie du casting ne joue pas au mieux de ses capacités, la faute à George qui se fout de la direction d’acteur, trop occupé qu’il est à faire des effets spéciaux qui font pioupiou sur un fond vert, je vous laisse imaginer ce que cela peut donner sur le pauvre Hayden, pas vraiment doué de base, qui se retrouve du coup en total freestyle à explorer de nouveaux abimes de non-jeu et il creuse le fond à la dynamite le fou !


Ce qui est triste avec Haydenichou c’est qu’il a toujours l’air de donner beaucoup de sa personne dans ses films, malheureusement pour lui, autant la nature l’a gâté niveau bogossitude, autant il a du méchamment foirer son jet de charisme ! C’est bien simple, il doit en posséder à peu près autant qu’une pizza trois fromages qui aurait suivi les cours de théâtre d’une moule atteinte de paralysie faciale !1 Du coup, pour compenser il est obligé de surjouer ses émotions et à l’écran cela se traduit par une magnifique interprétation de la colère tout en froncements de sourcils (je sais, je me répète, mais c’est définitivement à la façon de jouer la colère que l’on reconnaît un acteur en mousse). La ou cela devient drôle c’est que pour bien montrer à quel point il est "tro dark tavu, ouaich coté obscur riprizent gros" le pauvre passe quasiment tout l’épisode 3 en mode colère crispée, c’est super subtil. J’ai failli me lever en plein cinéma pour geuler "un laxatif pour Haydeeeen, viiiiiiiite !!1" et puis je me suis souvenu des deux gros baraqués dans mon dos.


Bon, j’admets, je suis mauvaise langue et ça me pose d'affreux problèmes à chaque fois que je mange un cône de glace, c’est vrai que sur le papier un acteur gringalet et peu charismatique c’est quand même le choix idéal pour incarner un géant de 2m, la future terreur de la galaxie, le mec qui a chacune de ses scènes bouffent tellement l’écran qu’on pourrait coller Casimir en premier plan on ne le remarquerait même pas. Non, décidément, je ne comprend pas pourquoi ça a autant foiré :/

Les plus attentifs d’entre vous auront noté que je ne parle pas de Jake Lloyd, le chiard qui incarne Anakin Skywalker jeune dans l’Episode 1. Non, ce n’est pas parce que j’ai mangé une licorne sauce arc-en-ciel mais simplement parce qu’en règle général les enfants acteurs au mieux m'indiffère, au pire me font mourir de l’intérieur (les choristes, mon enfer personnel ! "Gnia gnia gnia chemin !!" Mais allez muer bande de nazes !!!) et là, étonnement, le mioche de l’épisode 1 ne m’a pas gêné. Bon, bien sur, il a toujours l’air un peu paumé, notamment dans les scènes de course de pod ou il se demande ce qu’il fout là :

• Jake Lloyd : Je dois faire quoi ? J’y pige strictement rien j’ai que des murs verts autour de moi T__T


• Georges Lucas : C’est rien petit, agites bien les manettes dans tous les sens comme dans les scènes de voiture des années 40, les pigeons fans n’y verront que du feu. Tiens d’ailleurs en parlant de feu, Jean-Jacques, tu me rajouteras deux trois explosions dans le fond !


• Jean-Jacques : Ok chef, je vais chercher l’artificier !


• Georges Lucas : Mais t’es crétin ou c’est juste ta tronche qui donne cette impression ? Pas besoin de dynamite quand on a l’informatique. Balance de l’explosion digitale, faut tenir nos quota de 15 effets spécial / seconde !

Enfin bon, pas de quoi s’emballer sur les performances de Jake Lloyd non plus, à côté de Jar Jar Binks même Hayden a l’air oscarisable !1


Avoir un acteur de merde pour bien moisir un personnage mythique est un bon début, malheureusement, même un acteur en pénurie de charisme peut arriver à être potable s’il est au service d’un scénario génial et c’est la qu’interviennent les autres ingrédients de la recette à l’échec !

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Intermède les Midichloriens : "Les Midichlorien, wtf ? C'est un produit qu'on met pour désinfecter les piscines dans le sud de la France, lol ??" Meuh non cher adepte du jeu de mot moisi, les Midichloriens c'est ça : Rassures toi petit, nous non plus !11

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Un soupçon de destruction d'héroisme

Si on en croit la trilogie originale, Dark Vador est un pilote surdoué, un des meilleur guerrier de l’univers et, pour ne rien gâcher, il est capable de porter un masque avec deux antennes d’autoradio au niveau de la bouche sans avoir honte ! Bref, comme dirait les fans de wow, "il é tellement fat qu’il suinte du cholestérol !".


Malheureusement, dans la prélogie on se rend compte bien vite que tout ça c’était du gros pipeau, en réalité Dark Vador est une grosse arnaque qui a juste le cul tellement bordé de nouille qu’il peut nourrir la Somalie entière d’un simple pet ! Cela démarre dès l’Episode 1.

A la fin de l’Episode 1 on a le droit à une bataille spatiale entre les méchants robot du vice-roi (le sale capitaliste) et les gentils défenseur de la gentille planète Naboo pleine de gens adorables et de chatons. Alors que ça pioute-pioute dans tous les sens, Qui-Gon Jinn et Obiwan décident de mettre Anakin à l’abri, ils le placent donc dans un des vaisseaux spatial resté à quai et lui demande de ne toucher à rien. Anakin étant un petit con mal élevé, il ne peut pas s’empêcher de mettre ses gros doigts sur le tableau de bord ce qui enclenche le pilote automatique. Ah ah ah, l’audience est pliée en deux de rire, du pure vaudeville. Pendant ce temps là, la bataille fait toujours rage, les vaisseaux des méchants semblent invincibles avec leurs gros boucliers qui bloquent les lasers. Omondieu le suspense est insoutenable, comment les gentils peuvent ils gagner ! Retour sur Anakin, le pauvre est toujours coincé dans son vaisseau qui se dirige tout droit vers le vaisseau mère des vilains. Au lieu de s’écraser comme une mayrde sur son bouclier, il le traverse et atterri en plein cœur du camp adverse ! Incroyable ! La situation est de plus en plus comique, le public en fait une hémorragie interne à force de rire !!! N’écoutant que son courage, Anakin appuie alors sur le gros bouton rouge clignotant du joystick ce qui balance une roquette qui atteint le cœur du vaisseau entrainant sa destruction. Ce vaisseau étant le centre névralgique de la flotte adverse, tous les robots se déconnectent, c’est la victoire !! Pour ne rien gâcher, le vaisseau d’Anakin s’enfuit juste avant, lui qui était incapable de le contrôler même pas 10s plus tôt ! BEST SCENE DE COMIQUE DE SITUATION EVAR !! Rien n’est exagéré, vous pouvez le vérifier vous même :

Ok, donc, si on résume, la bataille était perdu d’avance, les soldats de Naboo ne parvenant pas à traverser les défenses des vaisseaux adverses. Heureusement, Anakin a appuyé pile sur le bouton de pilotage automatique (trouver le bon bouton au milieux des trouzmilles autres boutons c’est balaise, il aurait tout aussi bien pu appuyer sur le siège éjectable et finir en confiture de groseille sur le plafond du vaisseau) qui l’a emmené, pour une raison inconnue, pile au cœur du vaisseau mère surarmé et surprotégé (c’est le vaisseau mère bourdel !! On protège sa môman) ce qui a permis de le détruire de l’intérieur (parce que bon, il a pas atterri dans une bête soute mais juste au cœur du centre nerveux du vaisseau tant qu’à faire). Juste avant de mourir il retrouve en plus le contrôle du vaisseau !! S’il avait été plus âgé je lui aurai conseillé fortement de surveiller sa femme !!! George Lucas nous a pris pour des gros jambons ?? Comment veut il que l’on accorde du crédit à un personnage quand ses seuls actes héroïques sont d’avoir été suffisamment con pour appuyer sur des boutons au pif alors qu’on lui avait dit de ne pas le faire ??!!

Et ce n’est pas la seule fois ou Anakin a un gros coup de moule. Dans l’épisode deux, lors de la scène de l’usine d’assemblage de robots qui semble venir tout droit d’un jeux vidéo peu inspiré, il parvient à se sortir du pétrin par la seule force de la fainéantise des scénaristes. Observons. Anakin, après moultes cabrioles crachant sur toutes les lois de la physique gravitationnelle, se retrouve avec la main coincée sous une gigantesque presse. Pour une raison inconnue lié à sa moule légendaire, la presse n’écrase pas sa main mais l’emprisonne dans une sorte de menotte métallique (pour info, une presse est incapable de faire une pièce comme ça sans contreforme de l’autre côté donc dans tous les cas il aurait dû avoir la main broyée…). Zut, flûte, le voilà coincé, comment va-t-il se sortir du pétrin ?!


Super simple banane ! Au bout d’un moment ta main se dégagera toute seule, comme ça, par magie !! Sale mouleux ! Pourquoi ça n’arrive qu’aux autres moi de mon temps on était obligé de se couper la main comme des grands.


Tadaaaaa !
Comment peut on croire aux prouesses d’un héros quand, au moindre petit pépin, le destin se ramène avec ses gros sabots pour lui mettre un salvateur coup de pied dans le fion !!???

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Intermède Petit conseil : J’aimerais revenir sur une scène célèbre de la première trilogie Star Wars. Celle pendant laquelle Dark Vador donne des cours accéléré d’apnée à un de ses subordonné qui a cru, pendant une minute, qu’il était en démocratie alors qu’il était en vadorcratie l’idiot. Et bien j’aimerais donner un petit conseil d’ami à ce pauvre malheureux : Quand on est le sous fifre du plus grand psychopathe de l’univers, un mec capable de détruire une planète entière pour le fun et qui étrangle le moindre gars qui lui a pas dit bonjour : on ne le contredit jamais ! JAMAIS ! Même si sont plan est absolument foireux, dangereux, immoral, qu’il donne le cancer et détruit la couche d’ozone il faut garder ça pour soit et se contenter de hocher la tête de haut en bas en prenant le regard le plus admiratif possible et en casant par ci par la un "vous êtes vraiment le plus intelligent monseigneur" et autres "votre charisme me rend tout chose seigneur Vador, si je ne savais pas que cela me mènerais à une mort certain je vous roulerais une pelle, la, tout de suite sur le bureau !" Car non, cet homme n’est pas mort à cause de Dark Vador mais bien à cause de sa propre stupidité mes condoléances à la famille !

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Un zeste d'éléments IRL


Non content de se reposer sur des deus ex machina ridicules pour ne pas avoir à se fouler, les scénaristes de la prélogie y ont également casé des éléments de notre réalité. Après tout, pourquoi se faire chier à inventer des trucs quand on peut se contenter de ce qui existe déjà, ce n’est pas comme si l’univers Star Wars était censé n’avoir aucun lien spatio temporel avec notre monde n’est ce pas (il y a très très longtemps dans une galaxie très lointaine ça te rappelle un truc Georges !! Ca devrait, tu l’as écris !!!!1).

Ainsi, lorsque Qui-Gon Jin demande à la mère d’Anakin, Shmi Skywalker (mais c’est quoi ces noms débiles ? Et pourquoi pas CerberusXt Skywalker pendant qu’on y est ??), qui est le père du mioche elle lui dit qu’elle ne peut pas expliquer ce qu’il s’est passé, qu’il est apparu dans son ventre par magie. Elle aurait presque pu finir sa phrase en ajoutant "un peu comme djézus !!" pour bien enfoncer le clou dans la croix, ahahah que d’ironie, je rie à en saigner de l’intérieur. Le pire dans tout ça c’est que George a du trouver ça super subtil "en fait Dark Vador c djezus, c tro mistic tavu", moi tout ce que ça m’inspire c’est que la mère d’Anakin a surement dû être culbuté par un homme des sables derrière une dune et qu’elle assume pas ! C’est ce qu’on appelle un coup de b*** dans le mythe (je ne sais pas ce que j’ai en ce moment, j’ai du manger un poète) et franchement, on avait pas besoin de ça. S’il n’avait aucune idée de qui est le père d’Anakin il aurait mieux fait de ne pas en parler du tout ou de dire qu’il était mort au lieu de nous sortir un truc pareil. Ce n’est pas comme si on bouffait suffisamment de stupidité religieuse dans le monde ("lé pédofil c tous dé omosexuel xD !!!1") pour se les taper aussi dans les films de SF…


Cette référence religieuse n’est apparemment pas une erreur de parcours puisque George persiste et signe lors de la première rencontre entre Anakin et Padmé. Le mioche, très impressionné par sa bôôôté lui demande "êtes vous un ange ?!". Si encore la reine avait répondu "Tu t’es cru dans la bible pauvre naze ?! Réveille toi, dans Star Wars les anges ça existe pas ! Qui m’a collé un crétin pareil ? Et dire que je vais devoir me le farcir dans les épisodes suivant, quel destin pourri !!" ça aurait peut-être sauvé la scène mais là on se prend juste une énième claque dans le pif qui nous rappelle bien que "Eh oh, tu regardes un film mec, en vrai ça se passe trop pas dans une galaxie lointaine mais à Hollywood, l’oublies pas !!".

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320g d'antipathie

Que l’on se comprenne bien, Dark Vador est censé être un personnage méchant qui viole des orphelins et tue des veuves, il est censé être détestable mais ce qui était intéressant dans la trilogie original c’est que l’on finissait par "aimer" ou du moins "comprendre" ce personnage, sa souffrance, et cela rendait sa rédemption finale d’autant plus marquante. Pour que son origine soit du même acabit il faudrait donc qu’Anakin soit un personnage attachant que l’on voit sombrer du côté obscur par la force des évènements . Bref, qu’il se prenne une bonne grosse tragédie grecque des famille dans la tronche et qu’il devienne un vilain totalement à l’insu de son plein gré ! Au lieu de ça, George Lucas a préféré faire de son personne un petit con totalement crétin qui tombe du côté obscur par pure stupidité et parce qu’il avait de bonnes grosses prédispositions de psychopathes, bref, c’est bien fait pour sa tronche. Explications :


On commence à se rendre compte qu’Anakin est un petit blaireau vers la fin de l’épisode 1 lorsqu’il est forcé de quitter sa môman qu’il n’aime fort ainsi que C3PO son ami robot qu’il a soit disant construit (On y croit à fond ! C3PO est un robot protocolaire qui connaît des milliers de langues, comme les lui a t’il appris s’il n’en connaît qu’une ?? Non mais franchement, quelle famille d’imposteur les Skywalker, entre la mère qui dit avoir eu un polichinelle dans le tiroir par l’opération du saint esprit, le fils qui se la joue constructeur de robot protocolaire alors que son plus grand voyage c’est le trajet maison -> école et plus tard le petit fils qui fait genre de ne pas savoir qu’il est le fils de Dark Vador juste pour se taper sa sœur, ils en tiennent une couche !). Sa première réaction à cette terrible nouvelle est de balancer "youpi" ! Oui, vous avez bien lu, il ne s’écroule pas comme une loque au sol en chialant, le premier truc qui lui vient c’est la joie !


Pour ne pas griller trop vite sa couverture de gentil petit gnenfant, Anakin se ressaisit ensuite dans une scène larmoyante toute au violon. Malheureusement, passé ces quelques minutes d’émotion intense, Anakin ne parlera plus jamais de sa mère ni de C3PO !!1 A vrai dire il en a tellement rien a faire qu’il se rappellera de son existence uniquement lorsqu’il y aura besoin d'aller la voir mourir (j’y reviendrais). Au moins Luke Skywalker avait eu la décence de partir de chez lui une fois ses oncles et tantes carbonisés !


A partir de la, les choses ne font qu’empirer. Alors qu’à la fin de l’épisode 1 Anakin était un enfant plutôt calme et gentil, on le retrouve à l’épisode 2 transformé en un jeune aigri qui passe son temps à se plaindre et à se la péter (la crise d’adolescence, ce fléau). En fait, la plupart de ses dialogues sont des gémissements "bouhouhou tout le monde il est méchant et il comprend pas que je suis trop fort et gnagnagna !!" et c'est ça qui est censé terroriser des populations entière ??

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Intermède sabres laser : Il y a un truc qui m’a toujours étonné a propos des sabres lasers : pourquoi n’ont-ils pas de garde ?? Vous savez, le machin en métal qui englobe le dessus de la main. Toutes les épées, sabres et autres couteaux de cuisine à manche en possède une ! Et vous savez pourquoi ? Et bien parce que dans le cas contraire, si la lame adverse glisse le long de sa lame, ça fini en une grosse salade de doigts !!! Le premier qui me sort "T’est trop naze, ils en ont pas besoin, ils se protègent avec la force", je le tape avec la force…de mon poing dans la truffe !!1

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3 tonnes d'histoire d'amour niaise


Bon, en vrai je n’étais pas honnête quand j’ai dis que George Lucas n’a pas intégré une bonne grosse tragédie pour expliquer la chute d’Anakin. Il en a bien ajouté une mais elle est tellement mauvaise qu’elle est à la tragédie Grecque ce que Bouba est à la musique classique : un bien bel étron.

Cette tragédie est censé être portée par l’amour fou entre Anakin et Padmé, on est donc en droit d’attendre une histoire passionné, sincère, subtile et magnifique capable de coller une larmichette au spectateur pour qu’il se sente concerné par le drame que les deux protagonistes vont vivre. Ah ah ah, c’est beau de rêver ! Vous vous êtes cru ou, ici c’est Star Wars alors vous aurez droit à un épisode des feux de l’amour en overdose de rails d’arc en ciel !! C’est niais, mais à un point ! Et va y qu’on cours dans des champs de fleurs, et vazy qu’on se raconte des private jokes qui nous font rire comme des foufou juste pour montrer à quel point on partage trop de truc lol mdr xD , et vazy qu’on enchaine les dialogues niais comme si notre vie en dépendait ! C’est insupportable, j’ai cru que j’allais vomir un bisounours.


Je n’ai rien contre un peu de niaiserie dans une histoire d’amour mais la on aurait gagné à être beaucoup plus subtil. Parce que bon, ce n’est pas comme si tout le monde savait pertinemment qu’Anakin et Padmé vont finir par buttsex, inutile d’arriver avec de gros sabot pour le faire comprendre !! La on a l’impression d’être face à un couple super chiant, le genre de relous qui passent leur temps collé ensemble, pires que des moules sur un rocher recouvert de super glue, et ça ne procure aucune empathie, juste une irrépressible envie de faire saigner des nez pour virer leur sourire béats du visage !

Pour ne rien gâcher, en plus d’être dopé en niaiserie, l’histoire d’amour Anakin/Padmé est aussi très peu crédible, la faute à des dialogues affligeants et au jeu en mousse d’Hayden Christensen. Déjà, pourquoi avoir commencé à ébaucher l’histoire d’amour dès l’épisode 1 ? Le fait d’avoir fait côtoyer Anakin très jeune avec Padmé, qui semble garder le même âge dans tout la prélogie, fait super glauque, il a l’âge d’être son petit frère, merci de nous le rappeler !!

Pour ne rien arranger, le soit disant coup de foudre de ces deux personnages clé ne repose absolument sur rien. A aucun moment on a l’impression que les deux se font de l’effet et ce n’est pas en insistant lourdement à coup de dialogues creux que cela arrange les choses. Balancer du "gne t’aime fort pour la vie" avec un regard de bovin, même avec la meilleur volonté du monde ça procure autant d’émotion et d’empathie au public que la vue d’un Tchétchène mort procure d’émotion à Poutine ! Un des meilleur exemple de ce constat est la scène du premier baiser :


Ok, donc si j’ai bien compris, ce crétin d’Anakin passe son temps à se geindre comme une chochotte "omondieu j'aime pas le sable ça gratte les fesses" ce qui visiblement excite à mort Padmé qui ressent une irrésistible envie de l’embrasser ! Depuis quand chouiner sur l’épaule d’une fille et la matte avec un vieux regard louche déclenche un coup de foudre ?? Et inutile de tenter de faire passer la pillule à coup de décor niais et de musique ronflante, quand la base est foireuse ça prend pas !

Toujours dans le registre méga crédible, à plusieurs reprise Anakin regarde intensément Padmé qui, visiblement gêné d’être dévisagé ainsi, lui demande d’arrêter de la matter avec son vieux regard lubrique. Anakin étant un petit crétin, il répond alors "désolé" et continue à la regarder avec un l’œil encore plus glauque et un vieux sourire en coin ! Sérieusement, ça fait super peur, comment peut on tomber amoureuse d’un psychopathe au regard pervers !!

Attention, scène poignante, Anakin apprend que l’amour de sa vie porte ses enfants :


Quel talent ! Pendant 2s il a une sorte de réaction de dégoût, presque à vomir, la classe et il balance son "c’est un moment de bonheur" avec la même intonation que s’il annonçait la mort de son hamster à un enfant (mauvais exemple, ça procure de la joie) ou s’il demandait une baguette à sa boulangère. Cache ta joie tête de nœud !!

Parfois, les dialogues sont tellement niais qu'ils deviennent incompréhensibles :


Gné ? Si quelqu'un a pigé ce qu'ils viennent se dire dans leur dialogue à base de "c'est moi qui t'aime le plusse fort ! Non moi ! Non moi ! Bon d'accord", qu'il me le signale en commentaire !

La ou les choses deviennent encore plus drôle c’est quand on sait qu’Hayden Christensen et Nathalie Portman on vécu une histoire d’amour pendant le tournage. Etre véritablement amoureux et ne pas être capable de le retranscrire à l’écran c’est très fort et malheureusement, ça ne se rattrape pas avec trois tonnes d’effets spéciaux didjitawle !

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Intermède les Jedis idiots Vu qu’Anakin est un gros idiot il fallait bien que le reste des Jedis se calent sur son niveau (après tout, c’est censé être le plus balaise d’entre eux). Ainsi, dans la prélogie, le conseil jedi n’est qu’un ramassis d’idiot avec de la crotte dans les yeux. Alors même qu’ils sentent qu’Anakin n’est pas très stable et prompt à la colère (ils le disent eux même), ces idiots lui donne de plus en plus de responsabilité, voir le laisse trainer en solo sans surveillance. Et ses habits, ils remarquent rien ? Le noir, le sabre laser rouge ? Non ? Faut qu’il tue un nourrison sous leurs yeux pour qu’ils se posent des questions ?? C’est tellement ridicule qu’il pourrait bien se passer ça : Membre du conseil jedi : Eh, toi là bas avec ton bouc, tes cheveux noirs , ta robe sombre et ton sabre laser rouge tu pencherais pas un peu du coté obscur !? T’aurais pas un peu le cul entre les deux chaises de la force ?? Futur Sith : Ah mais non, pas du tout ! Ahahaha comme je comprend ta méprise ! En fait je suis gothique voilà tout, je fais des soirée dans des caves en écoutant Tokyo Hotel, c’est bon enfant ! Membre du conseil Jedi : Aaaaaaaah boooon, d’accord ! *soulagement* La vaaaache, à un moment j’ai eu super peur, j’ai bien cru que tu étais un Sith et comme je vais te donner des responsabilité clé qui pourraient mettre en péril la vie de milliers de personnes ça m’aurait ennuyé que tu nous trahisse ensuite ! Punaise ils sont fort ces Sith, pas étonnant qu’on ai donné leur nom à une plante le forsythia… oh oui j’ai honte.

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45 cl de scènes clés ridicules

Dans l’épisode deux a lieu une séquence clé conçue spécialement pour montrer qu’Anakin a un côté obscur (comme si on ne le savait pas déjà…). De retour sur Tatoine, il apprend que sa mythomane de mère s’est faite enlevé par des hommes des sables. N’écoutant que son courage il se rend dans le premier village qu’il trouve et ouvre la première tente qui passe pour y découvrir sa mère séquestré. Quelle chance, s’il avait du ravager tout les camping d’hommes des sables de la région ça l’aurait épuisé ! Bref, on ne s’en rend pas bien compte tout de suite mais sa môman a été torturé quasiment à mort par ses kidnappeurs (j’imagine qu’ils n’ont pas du être très content quand ils ont appris qu’elle racontait partout qu’Anakin n’avait pas de père). Si si je vous assure, quasiment à mort !! C’est pourtant flagrant non :


S’ensuit alors une scène touchante d’amour mère-fils puis Shmi Skywalker meure. Alors autant on peut reprocher à Shmi d’être une grosse menteuse, autant on ne peut pas lui enlever son sens du timing ! Sincèrement, mourir de 3 égratignures juste au moment ou son fils arrive pour la sauver, ça dénote une grande maitrise temporelle !!

Anakin se met à alors à froncer super fort les sourcils, presque jusqu’à ne plus avoir qu’une seule barre à la Emanuel Chain, puis il vire Berserk et part savatter de l’homme des sables pour se calmer. Une fois sa rage calmé il ramène le cadavre de sa mère. S'ensuit un dialogue farci de captain obvious digne d'un mioche de 3 ans avec Padmé


"je serais tout puissant", "je deviendrais le jedi le plus puissant qu'il y ait jamais eu", "c’est la faute à Obiwan" (mais d’ou ça sort ça ?? Pour ceux qui n’auraient pas vu les films, Obiwan n’y est pour strictement rien dans la mort de sa mère). C’est du grand art, pour faire bonne figure il aurait dû ajouter quelques "J'aurais du tous les tuer jusqu'à ce qu'ils soient mort" et autres "Les gens c'est rien que des vilains caca vomis !!", ça serait resté dans le ton. Pour encore plus de cohérence un petit "putain de tétanos" aurait été également de bon aloi !

Franchement, comment voulez vous rendre crédible et "intéressant" un personnage qui se comporte comme un mioche…

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Intermède origine du nom Pour ceux qui pensaient que le nom "Dark Vador" avait été choisi suivant un rite Sith ancien : vous vous êtes bien planté mouhahahahaha bande de nuls !! En réalité c'est le premier nom qui passe par la tête d'un maitre Sith, comme ça au moins c'est simple ! "Darth Dader ? Kthx palpatinounet !"! Merci pour le mythe, j'imagine que si Palpatine avait eu la dalle à ce moment là il l'aurait appelé Dark Cookie ?! Et si ça avait été un kévin il aurait choisi Dark Legolas ou Dark Naruto ?? Quelle chance que le hasard soit tombé sur un nom qui a un peu de gueule quand même ! Bon, j'avoue, j'exagère, en réalité les noms Sith sont choisis suivant une règle simple : quand on place "In" devant ça doit former un nouveau mot en anglais. Par exemple Vader donne Invader (Envahisseur), Sidious donne Insidious (Insidieux), etc etc ! Du coup, si Anakin avait été barbu et amateur du balancage de bombes il se serait sûrement fait appeler Dark Challah ! Voir, si ça avait été un amateur des spectacles de guignols ça aurait été Dark Sifonfonfonlépetitemarionnettes ! La grande classe !

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Mixer le tout pour former une tragédie ridicule

Maintenant que l’histoire d’amour qui n’intéresse personne est en place, il est temps de passer à la terrible tragédie hé ho ho ohouhohouho qui va transformer kikoo Anakin en Dark Vador !

Au cas ou vous ne l’auriez pas encore compris, Anakin et Padmé se kiffent grave le boule, hélas, leur bonheur chiant va voler en éclat le jour ou Anakin se met à avoir des visions de l’amûûr de sa vie en train de mourir. Il lui faut absolument contrecarrer le destin pour la sauver. Alors qu’il est affecté à la protection du sénateur Palpatine, ce dernier va profiter de la peur panique d’Anakin quand à l’avenir de sa femme pour l’amener vers le côté obscur.


Sur le papier, même si le coup des visions sorties de nul part est crétin, l’ensemble reste à peu près valable. Le soucis c’est que les manipulation de Palpatine pour exploiter la peur d’Anakin semblent sorties tout droit du "guide de manipulation pour les nuls" tellement tout est gros comme une maison. Et vazy que je te glisse de facon pas subtil du tout un petit "le coté obscur il peut ressusciter les gens !! Oui oui, comme Djézus !!" et vazy que je te balance du "les jedi ne comprennent rien, tu es trop super badass et ils font rien que te brider, tu devrais les hair et vouloir la mort de toute leur famille", etc etc ! Ces ficelles sont d’autant plus idiote que TOUT le monde sait pertinemment qu’Anakin va sombrer du côté obscur, on a pas besoin en plus de gros indice de la mort. Mais bon, ça encore ça peut passer, le pire arrive après.

La scène clé qui voit Anakin épouser définitivement le côté obscur est probablement la plus ridicule et illogique jamais vue. Tout commence avec Samuel L. Jackson qui débarque avec deux autres Jedi dans le bureau de Palpatine pour le mettre en état d'arrestation afin qu'il soit jugé par le sénat. Palpatine ne veut pas se rendre, il se met donc à tabasser joyeusement tout le monde en se transformant périodiquement en image de synthèse (voir intermède ci-dessous) . Samuel L. Jackson, en véritable motherfucker, ne se laisse pas faire et accule (avec un a) Palpatine dans un coin. Palpatine balance alors des éclairs pour maintenir son assaillant à distance ce qui semble lui déclencher une terrible allergie cutanée. C'est cet instant que choisi Anakin pour débarquer. Puis, la scène devient un grand gloubiboulga incohérent, je vous laisse constater :


Premier truc totalement débile : pourquoi Samuel veut tuer Palpatine alors qu'il est à moitié mort ? A l'origine il était pas venu uniquement le choper pour le traduire en justice ? Il est devenu bourreau entre temps ?? Ah ah mais non, suis je bête, c'est juste George Lucas qui est incapable de se souvenir de son propre script. L'avantage de ce changement subit de scénario c'est que cela donne une excuse à Anakin pour intervenir en tranchant le bras du Jedi (c'est quoi cette obsession des bras coupé dans Star Wars ??). Voyant qu'il a tué un de ses anciens collègue il a, pendant une fraction de seconde, une réaction logique : il se demande ce qui lui a pris ! Et puis juste après, comme par magie, il oublie ses remords et s'en remet sans réserve à Palpatine à tel point qu'il pourrait balancer du "ouuuuuuui maiiiitre ! Touchez ma bosse ça vous portera bonheur" sans que cela soit plus choquant ! Merde, il manque pas une étape là entre le remord et le "je deviens super méga méchant sans conscience" ?

Toutes ces années à attendre pour connaitre les raisons derrière la chute du côté obscur de Dark Vador pour ça ! Un piège ridiculissime est illogique qui pourrait se résumer comme suit :

• Anakin : Bouhouhou, j'ai vu ma femme que je n'aime kré fort grand comme ça mourir dans une vision nanarde ! Je suis perdu, que faire pour la sauver ?


• Palpatine : Simple mon vieux, rejoins le côté obscur et si tu fais tout ce qu'on te demande on ressuscitera ta femme et tu auras un cookie gratuit !


• Anakin : Mais c'est génial !! Je signe ou ? Je fais quoi ??


• Palpatine : Tu vas commencer par aller tuer tous les Jedis ! N'oublie pas les enfants. Mazoute aussi l'océan pendant que tu y es !


• Anakin : Et après vous m'expliquerez comment ressusciter ??


• Palpatine : Mais oui mais oui, faut partir maintenant !


• Quelques heures plus tard


• Anakin : Voilà ! Vous m'expliquez maintenant ?


• Palpatine : Après, file moi d'abord 100€


• Anakin : Euh, ok, voilà !


• Palpatine : Maintenant une pipe !


• Anakin : Vous êtes sur ?


• Palpatine : Mais oui mais oui, c'est pour sauver ta femme, un petit effort.


• Anakin : Bon d'accord


• Palpatine : Files moi un mars aussi


• Anakin : Mmbrglmblg


• *baffe*


• Palpatine : On t'a jamais dit de ne pas parler la bouche pleine mal élevé !!

C'était la minute poésie ! Maintenant Nioutaik peut redevenir un blog familial !

Vous pensez que j'exagère les choses ? J'aimerais bien, hélas cette logique débile du "fais tout ce que je dis sans réfléchir pour sauver ta femme sans aucune garanti que je puisse vraiment faire quelque chose" va encore plus loin dans le non sens lorsque Anakin rencontre Padmé après être devenu un Sith. Au cours d'une scène poignante Anakin explique son plan génial à sa femme "je vé tédé en tuan dé jedi lol !" ce à quoi cette rabat joie répond "mé c caca ! tué dé jan ca lé fai mourir !". Bien entendu, Anakin étant un petit con d'enfant gâté, il n'aime pas être contredit, il étouffe donc sa femme qu'il adore !!



La on touche le fond du n'importe quoi ! Quel champion cet Anakin ! C'est ça le Dark Vador qu'on admire ? Un mec qui tape la femme qu'il veut sauver (d'ailleurs c'est ce qui cause sa mort au final, bien joué) ! On avait pas vu plus stupide depuis le mec qui voulait arrêter le terrorisme en faisant exploser des immeubles et la femme qui protégeait les bébé phoques en leur roulant dessus avec un 36T !!1

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Intermède trop d'effets spéciaux George Lucas aime tellement les effets spéciaux qu'il en met partout, même quand ça ne sert à rien. Prenons pas exemple cette scène de combat entre Palpatine et Mace Windu, attention, c'est furtif : Vous avez vu ? Palpatine est entièrement en images de synthèse ! Pourquoi ? Mais pourquoi ? Il se contente de faire un fracking demi tour sur lui même ! C'est si compliqué qu'il faille coller un double numérique ??

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Finir en saupoudrant d'une pincée d'humiliation

A la fin du film, Anakin affronte son ancien maitre, Obiwan, dans un combat titanesque plein de lave, de sauts de cabris et d'incohérences scénaristiques :


Si j'ai bien tout suivi, Obiwan arrive à dauber son ancien apprenti simplement parce qu'il lui saute par dessus ?? Chose qu'il a déjà fait sans que cela lui pose de soucis moins de 10s avant sur une plate forme en équilibre précaire au dessus de la lave... Bon, à la limite, admettons que Dark Vador se fasse bien découper à cause de son saut, dans ce cas j'aimerais qu'on m'explique pourquoi il s'est senti obligé de jouer à saute mouton ??? C'est pas censé être un combattant hors pair ? Il peut pas juste attaquer de front au lieu de faire un bond débile qui le rend vulnérable ??

Bref, une fois en rondelle et en train de cramer dans la lave (alors que plusieurs minutes auparavant les milliers de degrés de la lave ne lui arrachaient même pas une goutte de sueur), le seul truc qu'Anakin trouve à dire c'est "je te déteste", ouaip, comme un mioche...


Ajoutons à cette humiliation la fameuse scène de transformation en Dark Vador qui se termine par un long "NOOOOOOON" face caméra. C'est comme si Darkounet se rendait lui même compte du désastre qu'est la prélogie et l'exprimait de la façon la plus nanarde possible (parce que bon, faire nooooon face caméra, même les gros méchants caricaturaux qui balance du "je reviendrais" en ricanant n'ose pas le faire). C'est magique et cela permet de détruire les dernières bribes d'admiration que l'on pouvait encore avoir pour ce personnage...

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Intermède bébés mutants A la fin du film Padmé se retrouve à l'hosto après avoir été violenté par son amûûûr. La, un robot explique à Obiwan qu'elle est en train de mourir pour une raison inconnue et que cela risque de mettre en danger les deux jumeaux qu'elle a dans le bide. Obiwan tente une explication romanesco-débile en balancant "elle n'a plus la volonté de vivre". Bin voyons, mais de qui se moque-t-on ?? Moi je sais de quoi elle est morte et j'en ai même fait un schéma : Bien joué Georges, alors ça pour faire des vaisseaux spatiaux et des extraterrestres à face de pet tu es champion mais dès qu'il s'agit de réaliser des mioches normaux à la bonne échelle il y a plus personne !

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C'est prêt ! Servez ça à un public en délire et hop, vous obtenez une soupe à la grimace !! Quel salaud ce Georges ! La bonne nouvelle c'est que maintenant qu'il a ruiné Star Wars et Indiana Jones and the magical antiatomic fridge il ne peut plus rien faire pour violer nos souvenirs !! La mauvaise c'est qu'à chaque fois que l'on mattera l'épisode 6 on aura droit à la tronche de poulpe d'Hayden !

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Et voilà, chose promise chose due. Par contre je suis un peu rouillé (ou plutôt je le suis encore à force de glander :p) alors j’espère que ça n’aura pas été trop chiant à lire ;) Promis, j’éviterais d’attendre deux mois avant le prochain billet j’attendrais 1 mois et 29 jours.

 

Un film qui plagie l'affiche de l'ultra bouse Taken, ça promettait forcément du lourd !
Réclamée à cors et à cris par des milliers de lecteurs et lecteuses en manque d'aigritude dans ce monde de tolérance et de paix, j'ai l'honneur de vous annoncer le retour de la rubrique "critiques pourries" !1 Wouhou !! Confetis et cotillon, faisons de cette date un jour de fête nationale !!

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Vous avez le droit de faire semblant d'être content et je ferais semblant de vous croire bande de vils T__T. Bref, c'est donc au péril de ma santé mentale que je suis allé voir le dernier film de Bruce "Yippi Kai" Willis intitulé Clones que l'on m'avait signalé comme spécialement moisi. Autant dire qu'il n'a pas failli à sa réputation....

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Clones : La critique pourrie

Clones, contrairement à ce que les dyslexiques peuvent penser, n'est pas un documentaire sur l'univers des intermittent du spectacle au nez rouge et aux pieds hypertrophiés mais un thriller d'anticipation au cours duquel Bruce va, comme l'exige probablement son contrat, sauver le monde armé uniquement de sa bite, de son couteau et de la complicité de scénaristes faignants. Pour bien comprendre je vous laisse découvrir le trailer :


Zi live
Ok M. Chabal, pardon M. Chabal, j'le ferais plus M. Chabal, mangez pas ma famille M. Chabal ! *Tousse*Je vous laisse donc découvrir le *hum* la remorque --'


Ca a l'air drôlement chouette, il y a des sous-terminators au squelette vert fluos, du saute mouton en images de synthèse pourries et plein de gens qui font un malaise vagal synchronisé ! Vous serez d'ailleurs ravis d'apprendre que dans la grande tradition des trailers Hollywoodiens...


Arg mais quoi à la fin !! Il y en a marre ! Tu me fais pas peur Chabal !! Quand on a presque le même nom qu'une marque de viande sous vide et la tronche d'un figurant de la guerre du feu il y a pas de quoi faire sa marionnette !! Je suis un dingue ok, j'ai fini WOW deux fois !


Ok, ok, mais arrête de faire ça T___T Je disais donc, dans la grande tradition des remorques des bois sacrés celle-ci contient l'intégralité du film en version résumé. Et attention, quand je dis l'intégralité du film c'est véritablement l'intégralité du film DANS L'ORDRE CHRONOLOGIQUE avec intro développement conclusion et scènes d'action en mousse pour occuper le chaland !! On comprend mieux du coup que pour parvenir à faire un film de 1h30 avec seulement 2mn d'évènements, le réalisateur a du faire pas mal de remplissage nanar.


Pour tous ceux qui pensent voir en Clone un film à la Minority Report, je préfère vous arrêter tout de suite. Clones est tellement chiant et mou du genoux qu'on a plus l'impression d'assister à un épisode version longue de Derrick, le charme teuton de Horst Tappert en moins, qu'à un techno-thriller d'anticipation. La faute à une enquête molassonne, totalement cousue de fil blanc capable de faire honte à un mauvais épisode des experts Miami un épisode des experts Miami. C'est bien simple, si dès les 15 premières minutes du film vous n'avez pas pigé qui est derrière le "terrible meurtre mortelle konenapavudepuis 15 ans omigod c'est super grave" c'est soit que vous vous êtes endormis soit que vous regardez la version Moldave sous-titré Swahéli. Et encore, même dans ce cas là il y a peu de chances que vous vous plantiez puisque que Clone suit à la lettre la fameuse équation Disney :


Ce n'est pas avec des films pareils que le délit de sale gueule disparaitra...

[Intermède reflexionnage HS]Concernant Minority Report. L'ensemble de l'intrigue de ce film est basé sur une incohérence monumentale ! Une unité spécialisée dirigée par Tom Croisière exploite les visions balancées par 3 gonzes appelés Précogs pour arrêter les meurtres avant que ceux-ci n'aient lieux. Admettons. L'ennui c'est que si on suit bien la logique, les précogs sont supposé voir l'avenir or, vu que l'équipe de Tom Croisière empêche cet avenir de se réaliser en stoppant les meurtres à temps, les précogs ne devraient pas voir de meurtre dans le futur ! Or, si les précogs ne voient pas les meurtre dans le futur, Tom Croisière ne peut pas les empêcher donc les précogs voient les meurtres que Tom arrête à temps empêchant les précogs de voir le meurtre, etc, etc, etc, BOUCLE INFINIE OF TEH DEATH DIVIDE BY 0 !1 Merci d'avoir violé mon cerveau Spielberg T__T[/Intermède reflexionnage HS]


Comme le veut la tradition, un film ne peut pas être totalement pourri sans un panel d'acteurs bovins. Malheureusement, dans le cas de Clones je suis bien embêté puisque dans la plupart des scènes, les protagonistes sont censé êtres des robots et donc, pour bien le faire comprendre, le réalisateur à décidé que ses acteurs devaient y être aussi inexpressifs que possible (aka : avoir l'air de se faire chier comme des rats morts qui auraient avalé 6 boites de laxatifs). Cela dit, je ne peux m'empêcher d'adresser un grand bravo à Rosamund Pike qui parvient, malgré cette contrainte de mise en scène, à donner une dimension encore plus ridicule à son rôle en y ajoutant une petite touche d'air totalement dramatisé, un peu comme si elle était en permanence sur le point de chialer, quel talent !


A noter également l'interprétation tout en "retenue" de Ving Rhames apparemment persuadé que pour faire un prophète convaincant il faut avoir un balais à chiottes sur la tête et prendre des poses façon Yoga pour les nuls :


Histoire d'éviter de trop partir en sucette dans mon aigritude et pour d'assouvir ma passion des listes, voici 5 éléments qui rendent le film Clones particulièrement naze et incohérent (qui vaut mieux que deux tu l'auras) :

• Titre mensonger : Première grosse arnaque, les clones dont parle le film sont en réalité des répliques robotiques pilotés à distance qui ne sont même pas obligés de ressembler à leur propriétaire. Alors bon, je sais que je suis une grosse quiche en biologie et que je m'y connais à peu près autant que Rael en clonage humain, mais quelque chose me dit qu'il y a arnaque dans le choix du titre du film... Pour sa défense j'imagine que ce choix à été fait pour ne pas avoir des affiches qui ressemblent à ça :
  
  
  A noter qu'en anglais le film se nomme "Surrogates" qui signifie "Répliques" ce qui est bien plus logique, merci les traducteurs Français...



• Des prémices à deux roubles :
  
  
  Je passerais sur le fait que doubler la population mondiale à coup de robots est un tel gâchis de ressources et d'énergie que cela détruirait au passage toute l'humanité pour m'attarder sur l'idée que posséder un double cybernétique entrainerait la disparition quasi totale de crime violent ! Plus de crimes simplement parce que les gens ont des doubles ? Vraiment ? On ne nous prendrait pas un peu pour des jambons avec ce "fait" a la noix ? Sérieusement, qu'est ce qui empêche Popol, dit canif vicieux, de rentrer directement chez les gens pour savatter les utilisateurs au lieu de péter la face a leurs doubless robotique ? "Oh mince, ils ont fermé leur porte à clé, je ne peux pas aller les maltraiter quel dommage !"... (sigh)
  
  Baser quasiment l'ensemble d'un film d'anticipation sur un univers bancal à sa base c'est comme balancer une citation des Télétubbies dans un discours politique ou dire "j'adore le hard rock, j'écoute les Jonas Brothers, lol", ça fait perdre instantanément toute crédibilité.



• Les cheveux de Bruce Willis :
  
  
  Pourquoi ? Mais pourquoi ? Dans un univers ou tout le monde peut se payer la gueule de bogoss de son choix, pourquoi choisir d'avoir une touffe blonde immonde !! Maintenant c'est sur, Bruce Willis est bel et bien atteint de Nicolas Cageite aigue. Cette maladie extrêmement rare touche les acteurs Hollywoodien qui font un complexe capillaires en les obligeant à arborer des coiffures de plus en plus improbables pour chaque film. Nicolas Cage est le patient zéro et pour lui tout espoir de guérison est perdu depuis longtemps mais pour Bruce, malgré une grave rechute lors du film The Jackal, il y avait de bons espoirs de rémission T____T
  
  
  Une telle déchéance c'est moche, d'autant plus que cette touffe infâme parvient à elle seule à décrédibiliser totalement toute tentative de badasserie comme le prouve cette image :
  
  



• Des improbabilités technologique à la pelle : Voilà ce qui arrive quand on laisse des designers faire le boulot des ingénieurs :
  
  
  Attention c'est assez furtif et sur une petite vidéo on a un peu de mal à voir
  Des articulations dans le nez (il y a même des diodes !) !!! Pourquoi ?! Et allez pas me faire croire que c'est pour les expression faciales vu que l'ensemble du casting est à peine plus expressif qu'une boite de thon après une overdose de Botox !!1 J'imagine le brainstorming de fou qui a dû donner naissance à cette idée en bois :
  
  
  • Ingénieur 1 : Eh les gars, on a encore 3/4 vérins en rab qui trainent, qu'est ce qu'on en fait ?
  
  
  • Ingénieur 2 : Oh bah t'as qu'à les mettre dans le pif, il reste de la place et puis comme ça on sait jamais, dès fois que quelqu'un veuille faire un remake de ma sorcière bien aimée ça peut servir.
  
  
  • Ingénieur 1 : Purée Roger, t'es un génie ! Si t'avais pas marché sur une mine dans un champs de gravier quand t'étais gosse je te ferais l'amour la tout de suite !!
  
  Mais attendez, il y a encore plus fort :
  
  
  
  • Ingénieur 1 : Bon les gars, ça sert à quoi les 250l de liquide vert bizarre ?
  
  
  • Ingénieur 2 : Bin c'est pour mettre dans les robots s'te blague.
  
  
  • Ingénieur 1 : 250 litres pour un seul robot ?
  
  
  • Ingénieur 2 : Bah ouais, imagine qu'il se coupe un membre, un bras d'honneur un peu trop enthousiaste et c'est le drame. Au moins avec tout ça il peut tenir plusieurs heures sans craindre la panne.
  
  
  • Ingénieur 1 : Vous auriez pu bosser sur un système d'étanchéité qui coupe l'alimentation en fluides automatiquement dans certaines parties du corps..
  
  
  • Ingénieur 2 : Tu rigoles j'espère ? On a pas put bosser sur ces conneries, tu sais le temps que ça prend de développer une articulation nasale !! Tu nous prends pour des chiens prestidigitateurs ou quoi ??.
  
  
  • Ingénieur 1 : Euh, on dit des magiciens Robert !
  
  
  • Ingénieur 2 : Magichien, c'est ce que je viens de dire.



• Des pneus qui éclatent sans raison :
  
  
  
  Ca t'apprendra à rouler avec des pneus lisses sale bot !!



• Une séquence pour faire pleurer les geeks :
  
  
  Ok donc résumons. Le geek de service (gros et chevelu comme il se doit, merci la fraking équation Disney !!) parvient à se rappeler d'un code à la noix qu'il ne doit, à priori, pas avoir souvent l'occasion d'utiliser tout en zappant totalement que son logiciel de mayrde fonctionne avec MAJUSCULE + ENTREE au lieu de ENTREE (ah ah ah s'te blague) !! Dans le genre astuce miteuse pour rajouter du suspense c'est vraiment surpuissant "OMG, a 1s prêt, c'était moins une didonc !".

En résumé : Basé sur une idée bancale malgré un bon potentiel sur la thématique de la vie par procuration, Clones s'acharne à esquiver toutes les questions intéressantes que pouvait soulever son pitch pour se contenter de dérouler une enquête molassonne et chiante à mourir. La faute à une mise en scène mono expression assumé qui empêche toute attachement aux personnages et à des rebondissement prévisibles 3 ans à l'avance pour peu que l'on ait plus de deux neurones actives ou que l'on ait visionné le trailer. Pas assez nul pour être totalement fun et pas assez bon pour passionner, Clones se révèle être un excellent somnifère carrément moins cher que le GHB.

Note : (4/10)

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Bon, vu que je suis un brin rouillé niveau écriture ces temps-ci et que cela fait longtemps que je n'ai pas fait de critique de film j'espère que cela vous aura au moins arraché un sourire ;) Sur ce, je vous kiffe tous le boule, surtout toi [insérer votre nom] !

J'avoue, je suis un fan de films d'horreurs ultra-gore, sales, pouah, beurk pleins de gens qui ont 60L de sang compressés à 10 bars dans le corps et qui ont la facheuse tendance à tomber sur plein d'objets coupants ! Plus c'est trashos plus ça me plait, c'est pourquoi j'attendais avec une grande impatience de voir le film Frontière(s) de Xavier Gens, un film soit disant si atrossorib' qu'en comparaison le 20H de TF1 et GTA IV combinés ressemblent à la version censuré des Bisounours. Même le fait de savoir que ce film est une production Europa Corp, l'usine à films pourris made in Luc Besson, et que le mec au commandes a commis le ridiculissime Hitman n'a pas réussi à me démonter, et pourtant, et pourtant...

Frontière(s) : La critique pourrie

Contrairement à ce que tente de faire croire l'affiche, Frontière(s) n'est pas un documentaire sur une boucherie-charcuterie placée à la frontière franco-suisse. Non, en fait c'est l'histoire de jeunes racailloux qui, après un casse, décident de fuir la France alors que l'extrême droite est en train d'arriver au pouvoir, pour aller dépenser leurs euros durement gagnés dans des pétards Hollandais. Malheureusement, film d'horreur oblige, sur leur route ils vont s'arrêter dans une auberge occupée par une famille de dégénérés vilains pabô qui préfèrent le cuissot d'humain au steak de bœuf, pas de chance (Enfin ils auraient pu tomber sur pire : des végétariens) !

Comme Nioutaik est un blog familial j'ai décidé de laisser le choix aux lecteurs concernant la bande annonce à visionner. Vous pouvez donc choisir entre la Bande Annonce du film Frontière(s), pleine de sang qui fait vomir les âmes sensibles (après ça tâche, c'est sale) :

Ou bien le générique des Bisounours (qui peut lui aussi faire vomir mais pas pour les mêmes raisons) :


Avant de voir Frontière(s) je m'attendais secrètement à découvrir un "Massacre à la tronçonneuse" à la Française, soit un film extrêmement glauque qui fout un bon gros malaise, hélas, hélas, hélas (3 fois hélas, j'ai compté !) au lieu d'un malaise tout ce que le spectateur peut ressentir à la vision de ce film c'est de la gêne, de la gêne pour le réalisateur qui a pondu une bouse pareille et les acteurs qui ont acceptés de jouer dedans (ou bien qui y ont été contraint, c'est pas très clair).

Frontière(s) souffre énormément du syndrome de "grosse tête" de son réalisateur. Au lieu de chercher à faire un film d'horreur "divertissant", "rythmé", "qui prend au tripes" comme Alexandre Aja à su le faire avec Haute Tension, Xavier Gens à lui décidé de coller dans son film de la "philosophie à deux roubles" et de la "réflexion politique débile sur fond de malaise social" (je n'invente rien c'est lui même qui le dit dans ses interviews) et, comme chacun s'en doute, marier de la réflexion politique "basse de plafond" à un film d'horreur c'est comme parler des Nazis dans un débat : ça n'apporte rien et ça fait passer pour un blaireau.

Bon, avant que je m'emballe et que je parte dans tous les sens je vais tenter de structurer mon texte en détaillant toutes les frontière(s) de pourritude que ce film franchi dans la joie et le "va y lubrifie moi ça !" (dit aussi "allégresse") :

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Les Frontière(s) du scénario pourri

Normalement lorsque l'on veut renouveler un genre de film on essaie de faire original, d'explorer de nouvelles idées, de tester des choses audacieuses, mais ça Xavier Gens ne le sait pas, pour lui renouveler un genre ça veut plutôt dire "repomper comme un gros chacal, parfois au plan près, des scènes et des idées de bons films d'horreurs et d'en faire un mégamix, de toute façon personne y verra rien". Bien sur, si Frontière(s) ne contenait que quelques idées déjà vues dans d'autres films on pourrait appeler ça un hommage et personne n'y verrait rien à redire mais la tout est tellement déjà vu vu et revu que ça s'appelle du plagiat (Remarquez, tout le sel du film devient du coup de repérer quoi est pompé sur quoi). Nous avons ainsi droit à :

• La famille de dégénérés cannibales pompée de Massacre à la Tronçonneuse avec cependant une petite originalité ridicule : c'est une famille de Nazis ! Wahou mais quelle audace dans le scénario ma parole oO


• Une séquence dans des tunnels étroits venue tout droit de The Descent


• Le coup du tendon d'Achille pompé de Hostel (oui, ce film ose même pomper sur cette sous-bouse du film d'horreur qu'est Hostel, c'est vous dire le niveau)


• Le gars attaché à des crochets d'abattoirs venu la encore de Massacre à la tronçonneuse


• La séquence ou l'héroïne du film se fait couper les cheveux est pompée d'un film d'horreur français pas forcément super connu nommé Calvaire


• La scène finale qui fait étrangement penser à Midnight Express

Et je suis sur que j'en oublie une demi-douzaine tellement tout le film n'est qu'un gigantesque patchwork de scènes et d'idées repompées. Bien sur, on peut se dire que si ce sont des scènes qui ont déjà fait leurs preuves en terme d'efficacité les mélanger pourrait donner un truc sympa mais même pas, l'ensemble est tellement foutraque qu'il en devient ridicule.


Pour ne rien arranger le film manque cruellement de rythme avec beaucoup de remplissage inutile entre les scènes et, quand le film décide de s'emballer, le réalisateur est soudainement pris d'une crise de Parkinson incontrôlable rendant difficilement compréhensible ce qui se passe à l'écran (Parait que le coup de la caméra qui bouge dans tous les sens c'est pour faire moderne, staïl ! A mon avis c'est surtout fait pour coller le mal de mer).

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Les Frontière(s) des dialogues d'auteur

Pour ne rien arranger au rythme moisi du film tout les dialogues, à l'exception des "Aaaah", "Ouillle" et autres "Ca fait mal arrêtez s'il vous plait", sont affligeants de ridicule. Voulant probablement faire "branché", toutes les répartis du film, ou presque, sont blindés d'insultes, malheureusement, n'est pas Tarantino qui veut et cela donne des scènes d'une profondeur inouï comme par exemple celle-ci :

• Victime 1 : Quelles salopes putain quand je vois comment je l'ai baisée après elle me dit qu'elle a plus envie


• Victime 2 : J'te le disais depuis le début que c'est des putes. C'était trop beau pour être vrai


• Victime 1 : Ca m'enerve ça, comment ça m'enerve


• Victime 2 : Tain mon gars tu tires une sale gueule, c'est cette tasspé qui te met dans cet état ?


• Victime 1 : Nan mais j'en ai rien a foutre de cette pute là, j'en ai rien a branler, elle pue de la chatte en fait

C'est magnifique on dirait du Baudelaire qui aurait chopé une variante particulièrement aigue du syndrome de Gille de la Tourette.


Finalement, plus j'y repense et plus je me dis que ce film ne possède pas de dialogues et qu'il s'agit probablement d'improvisation des acteurs pour meubler un peu les scènes.

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Les Frontière(s) du jeu d'acteur nanar

Que serait un film pourri sans un minimum d'acteur ridiculement nazes ? Frontière(s) ne déroge pas à la règle avec quelques un des rôles les plus affligeant jamais vu dans un film d'horreur (et pourtant il y a du niveau). Tout le casting est tellement mauvais qu'on en vient à se demander s'il n'ont pas été recruté parmi les acteurs refusé pour les téléfilms de l'été sur TF1 (ce qui n'est pas très très gentil pour les téléfilms de TF1).

Le maitre étalon en terme de nullité dans ce film est en fait une maitresse étalonne puisqu'il s'agit d'Estelle Lefébure, miss Mixa peau sensible dans ta gueule, qui interprète une des sœur de la famille de gros dégénérés. Ayant probablement un peu trop matée Pirate des Caraïbes la miss Estelle est persuadée que pour jouer une méchante plausible il faut se mettre du Khoâl sous les yeux, avoir l'air en permanence droguée aux sédatifs et bien entendu grogner, petit extrait (si le sang vous insupporte les protagonistes de la vidéo en ont sur leurs habits mais promis il y a pas de charcutage dans cette scène) :

*Grr* *Grr* Je suis une méchante !! Bravo Estelle, quel talent oO


Juste derrière Estelle en terme de nullité vient Samuel Le Bihan qui joue un des frère de la vilaine famille pabelle ! Habituellement plutôt "bon" acteur le pauvre Samuel est ici totalement dépassé par un rôle indigent de "vraie fausse brute bêbête" et il passe tout son film à grogner (sans rire, comme Estelle il grogne tout le temps) et à montrer à quel point il est bodybuildé du corps. Ça en serait presque drôle mais hélas on sent que le pauvre fait de son mieux pour être crédible dans un rôle naze, du coup ça devient triste :'( Petit exemple de ce magnifique rôle de composition, quel technicité dans les mouvements, c'est beau à voir :

Un rôle tout en finesse
Samuel LeBihan et Estelle Lefébure dans leurs œuvres, notez le grognement à la fin :

Hum, quelle vilaine la Estelle, quelle conviction, ça me laisse tout chose :')

Comme je ne peux pas détailler tous les acteurs ridicules du film voici le plus "lamentable" non pas pour son rôle mais plutôt pour ses dialogues. Il s'agit de Jean-Pierre Jorris qui joue le rôle du père de la famille, pour montrer à quel point c'est un vilain Nazi pas beau le réalisateur à décidé de lui faire dire des dialogues mi-français mi-allemand avec un accent ridicule indignes d'un Papi fait de la résistance. Comme en plus il a l'air franchement à l'étroit dans son costume d'officier ça devient vraiment très naze :


Au milieu de tout ce marasme on peut cependant sauver l'actrice principale Karina Testa plutôt convaincante dans son rôle, même si elle à tendance à en rajouter dans les tremblements de peur, et Maud Forget qui joue une gamine un peu débile/naïve assez glauque dans son genre.

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Les Frontière(s) du réalisme

En plus d'avoir des dialogues affligeants et des acteurs qui ne le sont pas moins, Frontière(s) est rempli de pas mal d'incohérences extrêmement flagrante qui contribuent à décrédibiliser encore plus un film qui n'avait vraiment pas besoin de ça pour manquer de réalisme. Nous avons ainsi :

• Le méchant quasi-invincible : Un des vilain frère (bouh pas gentil) se paye, au cours du film, une dizaine de coup de ciseaux entre les omoplates et un gros coup de marteau EN PLEINE TÊTE sans que cela semble le gêner vu qu'il se relève frais et dispo A CHAQUE FOIS sans qu'aucune explication plausible ne soit avancée. Si ca se trouve c'était un film sur des Nazi cannibales sorciers.


• La méchante quasi-invincible : Probablement protégée par les couches de crème Mixa qu'elle se colle sur la tronche Estelle Lefébure fait preuve, comme son frère, d'une résistance incroyable en survivant tranquillement à une bonne grosse explosion des familles, sans raison.


• Le père, bon gros Nazi caricatural, décide de perpétuer la "race pure supérieure" en unissant son fils à l'héroïne du film qui ressemble autant à une blonde aux yeux bleus que Khamel Ouali. Bien entendu cette histoire de perpétuation de la race ne sert strictement à rien du film, après tout c'est marrant de mettre des incohérence juste pour le fun.

Un peu comme pour les divers plagiats je suis sur que j'oublie un paquet d'autres incohérences.

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En résumé : Frontière(s) devait être le renouveau du film d'horreur à la Française, il n'est au final rien de plus qu'un gigantesque foutoir dans lequel sont jetés pèle-mêle des scènes pompés de classiques de l'épouvante enchainées à un rythme poussif par des acteurs qui ont bien du mal à rendre crédible leurs rôles indigents. A trop vouloir se prendre au sérieux on en devient ridicule. Bref, à ne pas voir même si vous êtes fan de ce genre de film (surtout si vous êtes fan en fait puisque tout ce qui est dans ce film a déjà été vu)

Note : (2/10)