Internet c’est un endroit super dangereux, on imagine pas le nombre de menaces qui nous guettent à chaque recoin du réseau. Entre les vilains qui trouvent que notre pénis est pas assez gros et nous harcèlent pour le faire enlarger, les chinois du FBI qui espionnent tous les sites de pr0n sur lesquels on va et les vilains pédophiles qui squattent tous les chan #disneyland on est vraiment à l’abri nul part. C’est pour cette raison qu’à été inventé le “pseudonyme” !! Le pseudonyme (ou “pseudo” pour faire gagner du temps et donc de l’argent) c’est un moyen de vous rendre virtuellement anonyme aux yeux de tous les mécréants qui ne souhaitent que votre perte, mais ce n’est pas tout, le double effet bonus c’est que ce pseudonyme est un peu votre nouveau VOUS, votre vous de l’Intraweb, du coup si vous voulez en jeter un max devant tous vos nouveaux amis il va falloir que vous trouviez un vrai nom de killer, un nom qui en a dans le pantalon et ca c’est pas facile. Heureusement, en grosse raclure du net que je suis, j’ai décidé de vous aider à trouver l’inspiration pour vous faire vous aussi un bon gros pseudo en carton moisi qui tâche, parce que je suis sur que vous le valez bien o_O (Attention, ce billet va tenter de pulvériser le record du nombre de jeux de mots minables, vous voilà prévenus)

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Pour être sur d’avoir un pseudonyme qui pète la loose celui ci doit être un combo de plusieurs éléments, à savoir une base, un effet d’écriture freestyle, un suffixe et/ou un préfixe, tout ca composé va créer un pseudonyme mutant qui fera de l’ombre à Frankenstein. Plus votre pseudonyme sera long, plus il sera chiant à lire, plus l’effet sera réussi alors n’hésitez pas à vous lâcher.

La base du pseudo :

C’est cette partie qui va définir le style général de votre nouveau nom de l'intraweb, pour le trouver il y a plusieurs techniques :

• La technique dites de “j’ai trop pas d’idée” : Celle la est d’une simplicité enfantine puisqu’il suffit de pomper allègrement dans les noms de personnages de films/mangas/livres et c’est tout, plus bidon tu roules (a supposer que le bidon soit placé sur le côté et dans une pente bien sur). L'idéal est de piocher uniquement dans des films hyper connus pour être bien sur que tout le monde ait le même, comme ca vous faites d’un cailloux deux coups : vous avez un pseudo pourri et plein de potes qui vous ressemblent, ca fait un sujet de conversation tout trouvé.
  
  Quelques exemples: Legolas, Aragnorn, Naruto, Bouba, Oui-Oui ... En cadeau bonus voici un jeu de mot “plus pourri il se décompose” basé sur un pseudonyme de personnage célèbre :
  
  “Legolas_du_63 : Tiens, salut Saroumane
  Saroum4ne : Ouais, ca roue et toi ?”
  
  Restez la je vais aller me prendre tout seul, si vous pouviez juste faire tomber le tabouret ca m’aiderait.


• La technique du “je raconte ma vie” : Ca c’est la technique narcissiques, en gros il faut penser à un truc que vous aimez pour créer la base de votre pseudo. Votre truc c’est le curling ? Alors faites péter le “jekiflecurling”. Vous adorez vous occuper des animaux et particulièrement de la truie de la ferme de votre grand père, que dites vous dans ce cas de “Grossecochonne” ou “FanDeGrossecochonnes” (ça me fait penser à cette photo de grosse cochonne mouillée qui se fait tirer par 2 mecs) ? C’est sans limite et super simple, pas besoin de chercher très loin. Attention cependant il y a quelques pièges à éviter, ainsi, si vous adorez vous habiller d’une salopette et que vous choisissez, très judicieusement, de vous faire appeler “Lasalopettebleue” sachez que certains sites peuvent limiter l’affichage de caractère d’un pseudonyme trop long, avouez que “Lasalope” ca peut prêter à confusion (oui cet exemple est naze mais je suis pas à ca près, déjà que je suis censé être mort pendu au paragraphe précédent soyez compréhensif c’est pas facile de taper au clavier avec des mains spectrales...)


• La technique du moindre effort: Extrêmement simple, même G. Bush pourrait y arriver, il consiste tout bêtement à réutiliser votre prénom. C’est vrai ca merde autant le rentabiliser surtout si il pète la classe dès le départ. Par contre il va absolument falloir le customiser parce que juste comme ca ca fait trop sérieux, pas du tout giga craignos, c’est trop normal pour vous distinguer de la masse des kévins du ouèbe.


• La technique de la peur : Celle la est souvent utilisé par les progamers, le principe c’est de se trouver un pseudo qui fasse peur, très peur, sa seule lecture doit emplir d’effroi n’importe quelle personne saine d’esprit, le but est de déstabiliser pour se donner un avantage dans tout jeu de shoot. La encore pas besoin de chercher bien loin, balancez des trucs qui font peur du genre “l’exterminateur”, “le_monstre_sous_le_lit” (moi ca me fait vachement peur), “Bouh”. Pour déstabiliser d’autres progamer n’hésitez pas a vous la jouer a mort avec du “thebestoftheworlddumondeentier” et autre “leetroxor”, il faut qu’a la lecture de votre pseudo votre adversaire hésite a vous tirer dessus de peur que vous abattiez votre implacable colère sur lui.


• Le pseudo pour filles : Je le met dans une catégorie séparée parce que c’est vraiment un monde à part. Un pseudonyme de filles ca doit faire rêver, ca doit être tout mignon tout doux (sauf si vous êtes a tendance emo/goth/laviecacraintjepréféremourravé référez vous à la technique du pseudo qui fait peur), plus c’est hyper niais plus c’est réussi, vous avez par exemple toutes les “titepuce”, “Joliegentille” et autres “pucinette” (ajoutez “ette” à n’importe quoi ca rend tout de suite mignon, c’est magique “Didounette”, “Mistinguette”, “Zigounette”, “Gémalalatette”...). Si vous n’avez pas d’idées de trucs niais inspirez vous des surnoms que vous donne votre amoureux transi “Mon petit sucre d’orge”, “Ma biche au caramel”, “Mon yaourt 0% à la canelle”, plus c’est ridicule mieux c’est et dieu sait que l’amoureux quand il le veut il a un sacré level à ce niveau la..
  
  A noter que les pseudos pour filles fonctionnent aussi pour les mecs, si vous êtes un sale pervers ou que vous voulez vous la jouer gros lover faites vous plaisir et masculinisez légèrement ces pseudos, par exemple “titepuce”devient “tipuceau”...

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Effet d’écriture :

Maintenant que vous avez une base qui craint bien vous allez devoir lui appliquer un effet de style pour être au top de la nullité. La encore, plusieurs choix s’offrent à vous ce qui me permet d’assouvir une fois de plus ma nouvelle passion pour les listes (d’ailleurs ca me fait penser que si j’écrivais mes listes sur une surface sphérique ca ferait des listes en boules... hum, pour dire des trucs aussi nazes j’ai du mangé un truc pas clair, je vais aller me faire vomir, BRB !)

• Le l33t : Un grand classique, j’en ai déjà pas mal parlé sur ce billet donc je vais faire light, il suffit juste de remplacer les lettres par des chiffres qui ressemblent vaguement a des lettres, du coup ca devient illisible, c’est chiant a écrire mais ca fait très “hacker style” bref c’est parfait (Ex: “l3g0l4s”, “gr0ss3c0ch0nn3”)


• Majuscule/Minuscule : Une simple alternance totalement au pif de certaines lettres en majuscule/minuscule donne un effet “volume” que ne renierait pas Head & Shoulders, usez en et abusez en, en plus c’est méga giga chiant pour ceux qui veulent le réécrire derrière.


• Les polices de caractère a la noix : histoire d’optimiser vos chance de faire planter des trucs remplace les lettres de ton pseudo par des caractères spéciaux du genre @ pour a (ca fait très web 0.5 en plus), ß pour b ....

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Les suffixes/préfixes :

La touche finale pour tout pseudonyme en mousse, indispensable, il s’agit de mettre en valeur l’ensemble avec un suffixe et/ou un préfixe (surtout ET en fait) au choix il y a:

• Le suffixe “j’ai peur d’oublier ou j’habite” : Un super classique qui consiste à rajouter le numéro de votre département à la fin de votre pseudo, ca donne du “legolas_du_63”, “Zigounette45”..., c‘est très pratique pour retrouver son chemin si un jour vous vous perdez, si vous voulez être encore plus sur de retrouver votre maison vous pouvez tenter le “Aragorn_du_17_ruelle_des_mimosas_74500_Trifouilli_les_2_eglises” mais ca devient violent.


• La fresque : Technique spéciale pour les artistes, pour bien mettre en valeur votre pseudo vous pouvez l’entourer de magnifique motifs en ASCII qui feront palir de jalousie n’importe quel bas relief baroque. Ex : -=[pseudo]=- , .°O[pseudo]O° Les possibilités n’ont de limite que votre esprit dément, plus ca fait saigner les yeux mieux c’est.


• Suffixes chiffrés : Un peu comme les départements, il s’agit ici de mettre un suffixe avec des numéro dedans, sauf qu’à la place d’un département vous pouvez mettre n’importe quoi, vous pouvez même lancer des dés si vous êtes indécis. Vous pouvez aussi utiliser la symbolique des chiffres pour un effet démultiplié comme par exemple “SataniqueAragoua666”, "Locke4815162342"...


• Le suffixe de progamer : Comme pour les chiffres mais avec des lettres, vous pouvez ajouter n’importe quoi, cependant pour un meilleur effet vous pouvez vous inspirer des cartes graphiques (“RobertoGTX”...) ou de tout autre acronyme rigolo (“LeetRoxorZX”, “HardocreKillerRTT”)

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Voilà, avec tous ces conseils inutiles vous avez de quoi vous confectionner un bon pseudo pourri, si jamais avec tout ca vous ne trouvez aucune idée pour faire quelque chose de vraiment naze je vous propose d’utiliser celui là : “CerberusXt”, plus minable je doute que ce soit possible, faut vraiment avoir aucun amour propre pour se faire appeler comme ca :)

Tiens, j’y pense au fait, d'où il vient votre pseudo ? (Les “De tes fesses” ne sont pas considérés comme des réponses valables, namého o_O !)

Tokio Hotel c‘est probablement le meilleur truc qui soit arrivé à la musique depuis les Spice Girls et les 2B3,vous pensez, un vrai groupe de pop métalleuse déguisé en pucelles qui chantent des trucs dans une langue étrange ça ne pouvait qu’avoir un succès fou. Par chance le succès du groupe à dépassé les frontières de sa teutonie natale (on se demande bien comment d'ailleurs, probablement en se planquant dans un train d'atterrissage d’avion pour pas être refoulé par les douaniers). Qui dit succès dit aussi groupies alors si toi aussi tu veux devenir une (ou un je suis pas sectaire) vrai(e) groupie de compétition élevé(e) au grain je t’ai pondu un tutorial avec mes grosses mains potelés, allez, Genießen ("enjoy" dans la langue de Osaka Appartement):

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Déguisement et Coiffure:

La première étape pour toute bonne groupie qui se respecte est d’avoir un look qui l’identifie tout de suite à son groupe favori, le but est donc de ne faire preuve d’aucune originalité en reponpant allègrement les déguisements d’emo-le-monde-c-tro-du-boudin du chanteur/guitareux Bill (ne pas confondre avec le vendeur de fenêtres) soit au programme : des habits dont la teinte dominante est le noir avec parfois un peu de gris pour les jours de fête, des accessoires de pur rebelle du genre bracelets cloutés et autre... le mieux c'est encore de regarder les photos pour se faire une idée du truc (si vos yeux saignent c'est normal, rincez les juste abondamment avec de l'eau).

Le maquillage aussi est très important, il va falloir faire péter le budget afin de te ravaler la tronche à coup de khôl, pour te faire des yeux de cocker battu, et de rouge a lèvre pour faire ressortir ton coté féminin (si tu es un mec on appelle ca "androgyne" ca sonne plus classe mais ca fait toujours aussi ridicule). Tu peux aussi, si tu le souhaites, t'étouffer sous 3 tonnes de fond de teint histoire de donner l’impression que tu n’as pas vu le soleil depuis 11 ans (depuis ta naissance quoi).

Pour la coiffure un gros pot de gel et un ventilateur feront l’affaire, tu peux aussi utiliser des pétards avec l’avantage que ca noirci tes cheveux au passage, un emo ne supportant pas les couleurs claires ca te fait une teinture pour pas cher. Une autre astuce pour avoir la même coupe que Hong-Kong Collocation consiste a te badigeonner les cheveux de 5 tonnes de gel le soir avant de te coucher, au réveil tu obtiendras une coupe à l'image de tes idoles qui rendra toutes les autres groupies jalouses, et ce, sans aucun effort.

Attention, astuce exclusive, si tu veux prendre de l’avance sur tout le monde pour ta coiffure il suffit simplement de savoir que Bill a en fait tout pompé sur DragonBall Z, il calque donc sa coiffure sur ses héros préférés en suivant leur évolution, la preuve avec Trunk:


La couleur des cheveux reste noire par contre sinon ca serait beaucoup trop joyeux ce qui ferait pas rebelle (les rebelles sont tous super triste c'est connu)

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Mode de pensée:

Il est très basique, tu dois uniquement garder ces quelques pensées en permanences en tête et régler toutes ta vie dessus:

• "Bill il est trop bô et tro talentueu!"


• "Tokio Hotel c le best groupe EVER du monde tout le reste ca craint du boudin"

Et c’est tout, normalement si tu te le répètes a longueur de journée dans ta tête ça devrait devenir un réflexe, évite juste de le marmonner tu passerais pour un fou ca serait dommage quand même. Si tu as des problèmes de mémoire n'hésite pas a mettre ces deux "règles" sur des post-ist partout chez toi voir sur ta tronche ça influencera tes petits camarades par la même occasion. Pour les plus hardcore il est aussi possible de les faire tatouer.

Autre règle importante: surtout n’écoute aucun autre groupe que Hiroshima Duplex sinon tu pourrais t’apercevoir que ce n’est pas le meilleur groupe du monde et ca détruirait tous les fondements de ton monde de groupie, ça serait très dommage et tu risquerais de te suicider a coup de rasoir électrique :'(

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Langage:

Comme tu es un(e) groupie bien renseigné(e) tu as du remarquer que les mots qui sortent de la bouche de Nagano 3-Pièces ils sont tout bizarres konkompren pas ! Et c’est normal petit galopin puisque c’est un groupe Allemand, il chantent donc en Allemand (parfois en anglais mais on s’en fout), eh oui, l'Allemand c’est pas du Français avec un accent comme dans "Papy fait de la résistance" mais une langue vrai de vrai !!1 Je te rassure tout de suite tu n’auras pas a apprendre ce baragouinage pour être une groupie de ouf, et puis de toute façon tu n’y arriverais pas même si tu le voulais. Le mieux c’est donc de te contenter de balancer des mots allemands au hasard de tes phrases pour te la jouer comme : "Hallo les gros", "Tshüss les gens" et autres "Danke sehr very schon". Pense aussi a faire plein de fautes d’orthographe dans les mots Allemands, après tout, tu en fais déjà dans les mots Français pas de raison qu’il y ait de jaloux.

Important aussi, tu dois apprendre les paroles des chansons du groupe par cœur et connaitre leur traduction en français, pour ca tu as de la chance puisque d’autres t'ont déjà prémaché le boulot un peu partout sur le net. Tu noteras au passage que sous leurs soit disant air de gros dur ils chantent des trucs tout choupinou en fait, n'hésite pas a le dire "ouais tu vois Tokio Hotel ils sprechen des trucs trop touchants, trop vrai, ils sont sehr cool mais tu peux pas comprendre de tt facon vu que c’est en deutsch sale noob"


A l’image des chansons niaises du groupe n’hésite pas à te lancer dans la poésie à deux francs toi aussi, raconte tes chagrins d’amour, tes boutons d’acnés enfin tous les trucs qui peuvent toucher les ados prépubaires parce que Tokio Hotel c'est un groupe qui comprend les djeuns dedans leur enveloppe corporelle.

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Ta mission:

Maintenant que tu es accoutrée et que tu penses comme une vraie groupie de Yokohama Taudis il te faut une mission divine, celle-ci est fort simple : "Défendre le groupe contre tous les gros vils qui font rien que critiquer" parce que la liberté d’expression et la tolérance des avis contraires au sien c’est vraiment de la grosse daube, tu dois donc écumer tous les sites/forums/blogs qui crachent sur ta raison d'être et leur prêcher la bonne parole pour les remettre dans le droit chemin de la pensée unique. Pour se faire tu as plusieurs méthodes qui ont faites leurs preuves à ta disposition:

• Mode "je suis outrée" : Dans ce mode tu dois rabaisser les vils critiqueurs en les attaquant sur le plan moral à grand coup de "bandes d’intolérants", "vous avez pas le droit de critiquer ce qu’aiment les autres c’est méprisant". Il faut que les détracteurs se sentent super honteux. Le fait que l’intolérance soit l‘attitude d'une personne qui ne tolère pas que les autres ne soient pas de son avis ne doit absolument pas t’arrêter, bien entendu.
  
  Exemple véridique: "ET OUAIS !! MOI COME C GEN JTENVOI MON COUP DGEULE PARCE QUE CHACUN C GOUT ALOR RESPECTE MON VIEU !!! " -> Traduction "Chacun ses gouts alors tu fermes ta gueule on veut pas entendre les tiens" :‘)
  
  Autre exemple véridique: "Alors d'accord t'aimes pas mais tu respacetes les autres ! Et puis Tes injures nous concernant (les fans) tu te les gardes ! je vois pas pour qui tu te prend a critiquer tout le monde .. ceux que tu connais pas ! Faut areter de se la jouer nombril du monde et respecter les gens quia autour ! J'en reviens toujours pas de ce manque de respect !!" -> This is an outrage !



• Mode "de toute facon vous y comprenez rien" : Là, c’est facile, il suffit de dire que de toute façon ceux qui critiquent on rien compris au sens profond des paroles (hum ?) de Honk-Kong Collocation ou encore que ceux qui disent des méchancetés ont jamais écouté l‘album et que donc ils sont trop bête pour voir la toute puissance divine du groupe. Ca donne l’impression d'être plus intelligent, c’est cool
  
  Exemple véridique : "Bref, bon moi j'adore Tokio Hotel, ça me fait bien rire de lire ce genre d'article parce qu'on voit que vous n'avez pas du tout écoutez l'album. Que vous aimiez ou pas ce n'est pas le problème, mais il faut d'abord s'y interresser avant de commencer à critiquer" -> Ah bah oui, si on aime pas c’est qu’on a pas écouté, forcément, mais bon, si on aime pas pourquoi se faire du mal à écouter l’album entier je vous le demande ?



• Mode "vous êtes que des jaloux" : C’est bien connu les gens qui n’aiment pas quelque chose c'est uniquement par pure jalousie, il te suffit donc de jouer la dessus en balançant du "t kun sale rageux qu’ils se tapent tro de meuf et toa pa", "t tro deg parce que t moche et que Bill il est tro choupinou de sa face"...
  
  Exemple véridique: "CE qui les criiques cest simpleent parce ke il sont jaloux ! o moin eux ils sont bcp aimés et se ki les critiques on sen tapent largement c tt fo admetre kil sn tro fort "



• Mode insultes a tout va : Le plus simple et le plus rigolo puisque tu n’as qu’a balancer des bordés d’injures si possible sans queue ni tête sans chercher à argumenter. Ajoute des majuscules pour un effet saisissant. Bonus si les insultes sont en Allemand.
  
  Exemple véridique: "ESPECE DE PAUVRE CONNARD, TA DEJA ECOUTER DU TOKIO HOTEL PETIT MERDEUX? NON ALORS ARRETE UN PEU DE CRITIQUER, SA FAIT BANDER PERSONNE, ET LE FAIT QUE DES ALLEMANDS FASSENT DU BON ROCK SA TE FAIT CHIER PAS VRAI? BEN VAS TE FAIRE CONNARD SI TA PAS DE GOUT POUR LA MUSIQUE, C PAS DE LEUR FAUTE, ET QUESTION PETASSE CHAUDASSE TU DOIS BIEN TI CONNAITRE HEIN? ALLEZ LAISSE LES FAIRE LEUR MUSIQUE, ET J'ESPERE QUE SA TE FERA BIEN CHIER, KIL DURE BIEN LONGTEMPS. HEY OUAIS CHERI, CRITIK CRITIK, MAIS DOMMAGE, PERSONNE N'ECOUTERA UN MERDEUX DE TON ESPECE. AlLEZ, VAS-Y CRITIK LE STYLE QUE T'AS PAS. RIEN A PETER D'UN CONNARD COMME TOI, ET VAS RETOURNER ECOUTER LORIE, ELLE EST PAS ALLEMANDE ET ELLE FAIT PAS BANDER, ALORS CONTENT?" -> Je suis ravi :)

Bien sur ces divers modes peuvent et doivent être combinés ensemble pour un max d’efficacité. Un dernier exemple pour la route qui résume assez bien la façon de penser que tu dois avoir a chaque fois que tu défends ton groupe chéri, c'est pas moi qui le dit c’est une vraie groupie pure souche:

"Alors c'est soit on aime TH es on en es fière soi on ne les aime pa et on FERME SA GRANDE GUEULE!!!!"

Relisez pas trop cette phrase vous pourriez faire une overdose de tolérance :‘)

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Avec ces quelques conseils vous voilà fin prêt(e) pour être une vraie groupie de Tokio Hotel, qui sait vous pourriez un jour attendre ce niveau là:

Oui, il lui a touché la main, c’est fou T_T moi aussi ca m’aurait trop super fort ému et je l'aurais plus jamais lavée... Pour finir n'hésite pas à crier ta passion sur tous les toits de l'Internet et pour ça quoi de mieux que de créer un Skyblog ? Sinon, liberté d'expression oblige, découvrez sans plus attendre la critique pro Tokio Hotel (ou pas) de ce billet !!

WOW par ci, WOW par là, ça commence à bien faire, parait que c’est le meilleur MMORPG de tous les temps EVER parce qu’il a un succès phénomenal ! Et bien moi je me lève, mon petit poing rageur dirigé vers le ciel, et je dis non "NOOOOOOON HIIIIII !!!111" Pourquoi non ? ("et pourquoi hiiii ?" Chuut !) Mais simplement parce que WOW n’est pas le meilleur MMORPG de tous les temps, non non non, le meilleurs MMORPG de tous les temps il s’appelle IRL, ce qui signifie In Real Life (Dans la vraie vie), et croyez moi je sais de quoi je parle ça fait 23 ans que j’y joue et je suis loin d’être le seul puisqu’à l’heure actuelle on est pas loin de 6 milliards de joueurs sur le serveur principal alors c'est bien que ca détarte de l'hippopotame à la scie sauteuse (oui, car si 6 millions de personne décident de se jeter par la fenêtre et bien ça devient super cool comme activité) !! Afin de rétablir la vérité voici donc le test complet de ce formidable jeu pour Nioutaik.

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IRL étant un jeu extrêmement vaste et complexe, pas facile de le tester en détails, je risque donc d'un peu m'éparpiller, oui faut rester concentrer et tout c'est pas facile "Maaaaarde !!! Je viens sur Nioutaik pour me vider les neurones, si maintenant faut que je me concentre ou va le monde :'( ", courage vous pouvez le faire !!

Avant de vous lancer dans IRL il y a une chose très importante a savoir: Vous n’avez le droit qu’à un seul et unique compte par serveur et, comme il n’y a qu’un seul serveur, si votre avatar meurt, vous ne pouvez plus jouer, il faut être très prudent (certains joueurs prétendent qu’il y aurait d’autres serveurs accessibles uniquement après avoir perdu sur le serveur principal, il s’agirait apparement des serveurs #paradis et #enfer mais bon, ils se font de grosses guerres de guildes pour savoir qui a plus raison que l'autre sur ce sujet alors faut se méfier) Eh oui, IRL c’est pas du MMO de petits bras, c’est du vrai pur jeu pour hardcore gamers.

Contrairement à la plupart des MMORPG, IRL a pris le pari risqué, et assez étrange, de ne vous laisser absolument aucun contrôle dans le choix de votre avatar et de vos caractèristiques de départ, tout est aléatoire (et le problème, c’est pas d’aleatoire, non non, le problème c’est d’en revenir ! "Arg, esprit des jeux de mots pourris sors de mon corps !!"), et comme a peu près tout est possible (couleur de peau, couleurs ‚ yeux, taille, forme, nombre de bras, fourrure/pas fourrure...) vous ne savez jamais a quoi vous allez ressembler. C'est un point très négatif du jeu puisque vous avez plus de chance avec un tel système de vous retrouver avec un avatar modelisé a la truelle (dit aussi "physique de poisson pané") qu’avec un super avatar top moumoute qui tue la classe.


Heureusement, plus tard dans le jeu vous aurez un certain contrôle sur votre apparence avec la possibilité de vous couper les cheveux, de vous teindre, de vous tatouer, d'acheter plein d'habits, vous pouvez même vous couper un bras si ca vous chante (et si vous avez une scie. Attention a vos Points de vie quand vous le faites par contre) voir encore faire de la chirurgie (attention cependant de ne pas en abuser, certains Pro Gamers comme [USA]Mickael Jackson, se sont fait plus de mal que de bien avec ces bêtises) ou bien même enlarger votre pénis (regardez votre messagerie dans le jeu), bref c’est sans limite. A noter également que votre avatar se modifie en vieillissant, qui sait vous allez peut être vous arranger avec l’âge (un peu comme les papillons et les chenilles oO c'est beau de rêver) Pour ce qui est de vos points de caractéristiques, ceux-ci, comme dans tout RPG, évolueront au fil du jeu et avec votre âge (quand vous êtes trop vieux vous avez des pénalités d'endurance et d'agilité par exemple), malgré tout, et toujours a cause du choix étrange du "tout aléatoire" ("Oui mais faut en revenir aussi !!" Chuuut esprit de la blague pourrie, on a compris) certains malus de départ tel que des maladies génétiques pourront vous handicaper toute votre vie, cela crée malheureusement un déséquilibre entre les joueurs que l'on peut un peu compenser en faisant du sport, son avatar se modifiant en fonction de ses activités.


Le début d’IRL est assez déroutant puisque vous commencez dans une sorte de grotte sombre attaché à un genre de fil dans le bide et flottant dans un drôle de liquide, il s’agit en fait de la file d’attente, le nombre de joueurs étant très important il faut impérativement attendre 9 mois avant de pouvoir intégrer le jeu, oui, c'est long mais soyez patient ça vaut vraiment le détour. Une fois les 9 mois passés vous respawnez sur le serveur, vous êtes alors généralement accueilli, si vous avez de la chance, par d’autres joueurs qui exercent le métier de docteur, ceux qui n’ont pas de bol sont accueuillis par un sol dur voir un mur.


Une fois spawné vous intégrez le très long tutorial du jeu, celui-ci consiste a progressivement vous donner de nouvelles possibilités, au tout début de la partie vous ne pourrez par exemple effectuer que quelques actions de base: dormir, regarder autour de vous, salir vos couches et pleurer, mais déjà rien qu’avec ça c’est un régal d'ennuyer vos parents (c'est d'ailleurs ce que la plupart des noobs font). Les parents, qu’est ce que c’est d’ailleurs ? Et bien il s’agit de vétérans du jeu qui ont décidés, grâce a l’option de jeu "faire des cochonneries" (c’est un genre de jeu comme pour les enfants avec des pièces en bois de différentes formes à rentrer dans les trous correspondants, sauf que là les pièces sont pas en bois et il y a qu’une forme de trou, par contre il faut faire gaffe il a deux trous différents dont un qui fonctionne pas pour faire de nouveaux joueurs, en plus de ça vous avez un pourcentage de chance de vous rater. Amis de la poésie, dans mes bras \o/), d’assurer le tutorial d‘un nouveau joueur, ce sont donc vos parents qui vous fourniront votre équipement de début de partie ainsi que toutes les explications liées au jeu, à noter que pour les plus hardcore gamer il y a également un pourcentage de chance que vous n’ayez pas de parents en début de partie voir des parents violents, ca augmente très fortement la difficulté du tutorial.


Lorsque vous naissez vous appartenez automatiquement à un des royaumes du jeu, il y en a beaucoup, les plus puissants étant le royaume USA, le plus peuplé étant le royaume CHINE, le meilleur étant le royaume FRANCE (ahahaha, que voulez vous je défend mon royaume), mais il y en a plein d’autres, certains royaumes sont plus difficile a jouer que d’autres vu qu’ils ont un certain nombre de malus en termes de nourriture voir de maladies, ce qui est là encore un gros défaut d’IRL qui laisse une trop grande liberté et une trop grosse part de responsabilité aux joueurs qui préfèrent s'enfoncer les uns les autres que s'entraider. Ainsi vous pouvez très bien naitre fils de parents Pro gamers aux USA et la vous avez un début de partie franchement facile ou alors vous pouvez naitre en Somalie et si vous arrivez a passer le tutorial vous êtes sacrément balaise, et c'est franchement dégueulasse, mais que font les admins du jeu face a un désequilibre aussi flagrant ?


Le tutorial se décompose en plusieurs chapitres:

• L’enfance ou vous prenez progressivement le contrôle de votre avatar pour vous déplacer dans le vaste univers d’IRL, vous apprenez également a communiquer via le système de chat très complèxe et un peu bordélique (chaque royaume a sa propre langue que vous devez apprendre, aucun système de traduction intégré n’a été prévu, ça peut s’avérer bien compliqué lors de grands events entre royaumes)


• L’adolescence: là vous intégrez une classe, vous suivez des cours en vue de l’apprentissage d’un futur métier (Avoir un métier est un des principal moyen de gagner de l'argent dans IRL). C’est généralement au court de cette partie du tutorial que les joueurs s’enervent, voir, décident d’abandonner, il faut dire un tuto qui a déjà duré 15/16 ans c’est long, du coup les joueurs saoûlent leurs parents et leurs disent avoir tout compris au jeu et qu'ils ont pas besoin de poursuivre leur apprentissage plus longtemps, on appelle communément ce phénomene "la crise d’adolescence", résistez parce que la suite du jeu vaut le coup

Une fois le tutorial fini vous avez généralement en poche un ou des diplômes pour vous trouver une profession dans le jeu, je ne détaillerais pas les possibilités ici elles sont trop vastes (évitez juste le métier de dealer, ça marche bien au début mais sur le long terme c'est pas top). Généralement vos parents vous filent un peu d’argent, un peu d’équipement et vous faites enfin vos premiers pas en toute liberté dans IRL, ce moment est généralement angoissant vue la masse de possibilités qui vous sont offertes donc si vous vous effondrez par terre en pleurant et en vous roulant en boule c’est normal.


Après ce long détail du début d'IRL parlons un peu des graphismes: Inutile de mâcher mes mots, les graphismes de IRL sont les plus beaux graphismes EVER jamais fait pour un jeu, ca déshinibe du margoulin rose du galapagos, tout est hallucinant de réalisme, vous avez le droit a tous les effets top moumoute à la mode: effet de flou, ombres directionnelles, reflets, bump mapping et pixels shader a gogo, le seul reproche que l'‘on pourrait faire à ces graphismes c’est d’être un peu ternes a force de réalisme, a manquer un peu de couleurs par endroit et certains batiments et paysages sont assez mal modelisés ce qui rend inégal l’ensemble, mais vu la taille de la zone de jeu on peut facilement pardonner ces quelques défauts (sauf quand on est obligé d'y vivre la c'est plus dur).


Le gameplay du jeu: Comme je le répète depuis le début, IRL est un jeu sans concession et cela se ressent beaucoup dans son gameplay, vous devez ainsi en permanence vous occuper des besoins vitaux de votre avatar, à savoir le nourrir (3j sans miam et c'est game over, particulièrement handicapant si vous spawnez dans certains royaumes), le faire boire (attention l’alcool influe sur les contrôles de deplacement en les faisant lagguer), lui faire faire pipi/popo et aussi dodo, vous devez donc être très attentif, et ce à tout instant, ce n’est clairement pas un jeu fait pour les joueurs occasionnels. Pour ce qui est du but du jeu il n’y en a pas donc vous pouvez potentiellement tout faire (même tenter de conquérir le monde oO), attention cependant chaque royaume possède ses propres lois a respecter si vous ne voulez pas vous retrouver en prison (cela limite fortement votre espace de jeu mais procure plus de sensations fortes, certains joueurs voient ca comme un défi, une sorte de quête pour ensuite entrer dans un gang).

Le PVP: tuer d'autres avatars est interdit dans la plupart des royaumes mais si vous ne vous faites pas choper aucun script ne vous empêche de le faire. Si vous voulez participer activement à du PVP il faut prendre part aux guerres entre royaumes, mais là encore tout dépend du royaume que vous intégrez, si vous faites partie du royaume USA vous avez du bol ils aiment beaucoup faire des sessions et défier d’autres royaumes plus faible (certain disent que c’est même de l’anti jeu mais vu que même contre des royaumes faible ils ont tendance a se faire latter...). Certains autres royaumes se font souvent taper dessus ça peut être l’occasion de faire vos preuves en défendant votre peau (Royaumes israel/palestine, tchétchénie ou encore tibet par exemple).


Voilà, avec tout ça je pense avoir donné un aperçu assez général des qualités et des défauts d'IRL, bravo à ceux qui ont tout lu il y en a une bonne grosse tartine (dans mes bras je vous aime). Pour résumer et noter le jeu je dirais qu'IRL, grâce à ses graphismes extraordinnaires, son aire de jeu gigantesque et ses possibilités quasi infinis est un MMORPG génial, malheureusement l'étrange système de début de partie totalement aléatoire peut très fortement venir ternir votre expérience de jeu ce qui explique une note médiocre pour le gameplay:

Graphisme: (10/10)
Gameplay: (6/10)
Ambiance: (10/10)

Note globale: (9/10)

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A bientôt sur le serveur principal ;)

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