Petit, ma maitresse, qui avait une forme aigue du syndrome de la Tourette, disait souvent "Vous voyez bande de petits cons, dans la vie il n'y a pas plus bête et teigneux qu'une personne qui mélange la science et sa propre foi et il n'y a pas plus laid et morveux que les 20 pisseux qui me regardent avec leurs gros yeux globuleux en ce moment même" et quand je vois mes photos de classe et les créationnistes je me dis qu'elle avait raison sur tous les points la vieille peau !

Comme je suppose que ma tronche de cake de gamin de primaire vous intéresse autant qu'un zombie s'intéresse aux fluctuations boursières du cours du blé je vais plutôt vous parler de créationnisme (en plus ça faisait longtemps). Pour ceux qui ne connaissent pas, le créationnisme est une théorie a(hah)lternative (du moins dans la tête de ses défenseurs) qui est censée expliquer l'apparition et le développement de la vie sur terre et qui s'oppose donc, dans le plus pur style combat de catch rigolo, a son ennemi juré : La vilaine théorie de l'évolution de Darwin. La théorie derrière le créationnisme est fort simple et peut se résumer comme suit : "C'est Dieu qui l'a fait !" Whoa, il y a pas à dire c'est puissant, Science rulez !!

Bon, en vrai je suis méchant parce que le créationnisme c'est bien plus compliqué que ça vous allez voir : Il y a 6000 ans de notre calendrier, Dieu, qui devait se faire chier comme un rat mort dans le rien intersidéral, décida de créer la terre, les animaux, les humains et les ampoules 500W (Genèse I Chapitre 2 Verset 3 : "Aziz ! Lumière !") pour ne plus glander seul. Bien sur, comme Dieu c'est un pur ouphzor il n'a pas eu besoin de créer de créatures brouillons, contrairement à cet idiot de Darwin, il a donc conçu tout le monde en version finale d'un seul coup, pas de créatures en versions bêta qui bugguent, pas de patch "Ajout d'ailes" à la con à appliquer sur des vélociraptors pour que ça devienne des piafs, pas de cousins singesques pour les humains bref, du très beau IRL 1.0. Comme tout le monde serait arrivé en même temps il n'y aurait donc jamais eu d'évolution des espèces et les humains auraient côtoyé pendant un temps les dinosaures, d'ailleurs il paraitrait même que Jésus aurait chevauché un Raptor mais ça reste à prouver.


Vu que, même présenté dans le détail, le Créationnisme parait encore plus débile qu'en version résumé (probablement parce que c'est le cas) les défenseurs de cette théorie ont décidé de l'envelopper de plein de mots savants pour la rendre un peu plus crédible et présentable. Ils ont ainsi commencé par changer son nom en "Intelligent Design" (Conception Intelligente) en pensant probablement qu'ils passeraient moins pour des gogols avec une théorie dont le nom est dopée aux neurones, malheureusement, au même titre qu'une merde qu'on aurait plaquée de feuilles d'or reste une merde, le seul truc intelligent dans l'"Intelligent Design" c'est son nom !

Vous êtes probablement en train de vous dire "Oui bon ça va tu t'acharnes tu t'acharnes mais spa grave après tout, tout le monde peut bien croire en des trucs bizarres il y en a bien qui croient en un Messie zombie, d'autres en la licorne rose invisible et d'autres au monstre spaghetti volant alors" Ah mais je n'ai pas prétendu le contraire, chacun a le droit de croire ce qu'il veut s'il le souhaite, le problème c'est quand on cherche à répandre cette croyance (aka : Bourrer le mou) sous couvert de la science que ça me fâche tout rouge !! La foi et la science c'est comme les télétubbies et le taux de chômage au Burkina-Faso, ça n'a rien à voir ! Le créationnisme c'est exactement ça, une croyance religieuse qui, sous couvert de science, tente de promouvoir l'obscurantisme, c'est moche !


L'ennui avec les Créationnistes c'est qu'en plus d'être aussi coriaces que des cafards équipés de l'armure Mark II d'Iron Man ils sont passés maitres dans l'art de faire avaler des conneries avec leur air convaincu, leurs biais de logique, leurs faux exemples et surtout leur indignation quand on ose réfuter les croyances qu'ils érigent pourtant en science. Alors, pour que vous ne soyez pas pris au dépourvu si vous discutez avec l'un d'eux (enfin plutôt si l'un d'eux monologue avec vous) ou pour finir de vous convaincre de la nullité de cette théorie si vous avez encore des doutes sur sa crédibilité, voici les arguments classiques des défenseurs du Créationnisme détaillés points par points ainsi que quelques arguments à leur renvoyer histoire que ce ne soit pas toujours les même qui soient "agressés" :

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Les arguments classiques des créationnistes :

• Argument créationniste: L'œil de l'être humain, les bactéries et pleins d'autres trucs de la nature sont bien trop complexes pour n'être que le seul fruit du hasard, c'est mathématiquement impossible donc ça ne peut être que l'œuvre d'une intelligence supérieure !
  
  Contre argument: Premier argument et déjà première preuve flagrante que les créationnistes n'ont strictement rien compris à la théorie de l'évolution ! L'évolution n'est pas le fruit du pur hasard ! Alors certes, le hasard joue un rôle important dans le processus de "mutations" et d'"améliorations" mais l'élément principal qui conditionne l'évolution d'une espèce est la sélection naturelle créée directement par l'environnement et les autres bestioles, or, la sélection c'est un tout petit peu le contraire du hasard !
  
  Prenons un exemple pour bien comprendre, imaginez une race de hyènes évoluant dans une forêt d'arbres bleus ! Au départ de notre histoire ces hyènes sont toutes de couleur rouge, elles sont super voyantes et elles se galèrent donc comme l'équipe olympique roumaine d'aviron pour trouver des proies car celles-ci les voient arriver des kilomètres à l'avance. Heureusement, "variations génétiques" obligent (ou hasard pour nos amis créationnistes), certaines hyènes sont d'une couleur rouge légèrement moins vive que celle de leurs congénères, cet subtile différence les rendant moins repérables ce sont les plus aptes du lot pour trouver de la bouffe. C'est à ce moment là qu'intervient la sélection naturelle qui va contribuer à "orienter" les futurs variations et évolutions que subiront les générations suivantes de hyènes. En effet, celles qui sont les moins rouge sont celles qui ont le plus de chance de survivre donc de se reproduire et donc de transmettre leur patrimoine génétique à la génération suivante, génération suivante qui aura de grandes chances d'avoir le pelage aussi rouge voir moins rouge que celui de ses parents. Reproduisez ce mécanisme plusieurs milliers de fois et vous finirez pas aboutir à des hyènes bleues, les pires prédateurs que la forêt bleue ait jamais connue !
  
  Dans cet exemple on voit bien que, contrairement à ce qu'affirment les créationnistes, l'évolution N'EST PAS le résultat du pur hasard mais provient de l'effet combiné du hasard ET de la sélection naturelle qui exerce un tri parmi les fluctuations de caractéristiques au sein d'une même espèce pour ne plus choisir que les plus viables. L'argument des "gros coup de moule successifs" est une vision (volontairement ?) erronée de l'évolution.



• Argument créationniste: La théorie de l'évolution, au sein même de la communauté scientifique, n'est pas bien acceptée et étayée car les spécialistes passent leur temps à se disputer, à discuter des détails ou à se balancer des marashi gawi dans la face. Dans ces conditions le Créationnisme c'est bien mieux parce qu'on est tous d'accord, on se tient la main et il y a même des petits oiseaux qui font cui-cui autour de nous quand on marche !
  
  
  Contre argument: Cet argument est la preuve formelle que les créationnistes, en plus de ne rien paner à la théorie de l'évolution, ne comprennent rien au fonctionnement de la recherche scientifique (ça commence à faire lourd comme boulet à porter). Un des principe de base de la science c'est de tester, reretester, remettre en cause, retravailler, mettre à l'épreuve des théories dans le but de les améliorer, de les affiner par rapport au réel. Il est donc tout à fait normal de voir de nombreux chercheurs discuter de la théorie de l'évolution mais ils ne font que discuter sur des détails pas sur les fondements même qui sont eux largement acceptés et éprouvés. En plus clair, les scientifiques ne discutent pas pour savoir si l'évolution a bien eu lieu mais plutôt comment elle a eu lieu, la nuance est de taille. De plus cet argument idiot revient finalement à dire que la science, pour que celle-ci soit acceptable, doit restée figée, malheureusement ça, ça marche peut être pour le charlatanisme et les pseudos sciences mais pas pour la recherche !



• Argument créationniste: De toute façon l'évolution ce n'est qu'une théorie, pas des faits !
  
  Contre argument: O Rly ? La relativité générale, la fusion nucléaire et la gravitation universelle sont toutes des théories et ça n'a jamais empêché qu'on arrive, grâce à elles, à faire fonctionner des centrales nucléaires ou à prédire qu'une pomme qui tombe va s'écraser sur la gueule de Newton ! Une théorie ce n'est pas un conte de fée ou une jolie histoire que quelques scientifiques sortent de leur postérieur, loin de là. Une théorie, pour être considérée comme valide, doit être soutenue par un très large faisceau de faits ou d'expériences reproductibles ! Donc oui, les théories ce sont des faits, pleins de faits mis ensemble pour former un modèle cohérent et reproductible. Alors bien sur une théorie n'est pas nécessairement immuable, elle peut évoluer ou être remise en cause en fonction de nouvelles découvertes mais une théorie acceptée et validée représente, à l'instant T de nos connaissances, le modèle le plus juste et le plus proche de la réalité que l'on peut concevoir. On est quand même bien loin du "Ce n'est QU'une théorie" péjoratif qu'utilise souvent les Créationnistes par méconnaissance pure et simple de la définition d'un mot.



• Argument créationniste: Il n'y a aucune preuve de l'évolution tout simplement parce qu'on a pas de machine à voyager dans le temps donc on ne peut pas savoir si les créatures sur terre ont vraiment changé !
  
  Contre argument: Cet argument est juste sublime :') En une phrase les créationnistes remettent en cause quasiment tous les évènements historiques qui ont eu lieu sur terre. Bah oui après tout, qu'est ce qui nous prouve que la guerre de 100 ans a bien eu lieu vu que personne l'a jamais vu de ses propres yeux ? Et quand est-il de la Bataille de Marignan, de la fameuse Bataille El'Boudgra ou encore de Bataille & Fontaine ?? Hein hein !! Heureusement les scientifiques, qui ne s'arrêtent pas à la première difficulté rencontrée, ont depuis longtemps trouvé plein de moyens simples et efficaces pour vérifier et tester la théorie de l'évolution, le tout, sans Deloreane à 4000 Gigowatt !! Ils utilisent par exemple les fossiles retrouvés dans les différentes couches terrestres, fossiles qui, s'ils n'ont pas été placé là par un Dieu farceur cherchant à effacer les traces de son boulot, permettent d'avoir un aperçu assez large de pas mal des créatures anciennes et moins anciennes qui ont peuplé notre terre. Cela dit, comme jouer avec les cadavres c'est bon pour les hyènes bleues et les nécrophiles les biologistes ont choisi de mettre à l'épreuve la théorie de l'évolution en utilisant des animaux à cycle de vie très court comme les mouches drosophyles, les champignons ou Heath Ledger afin de simuler rapidement plusieurs générations d'une même espèce et étudier les modifications entrainées par la dure sélection naturelle, c'est très fort !



• Argument créationniste: Certaines espèces n'évoluent pas !
  
  
  Contre argument: Oui et ? La théorie de l'évolution n'a jamais prétendue le contraire vu qu'il y a des "fossiles vivants" reconnu, cela ne prouve donc rien. Et quand bien même, comment être certains que même les fossiles vivants n'ont pas évolué malgré les apparences ? Ce n'est pas comme si une infime partie seulement de notre génome codait notre morphologie, ça laisse pas mal de champs libre au modification du système immunitaire.



• Argument créationniste: La théorie de l'évolution a permis de justifier les pires atrocités du monde comme l'eugénisme, le racisme, le fromage en spray et j'en passe ! Ça veut donc dire que c'est une théorie diabolique qu'il faut bruler avant de débiter son cadavre !
  
  Contre argument: Aaah, la bonne vieille technique de diabolisation bien connue des inquisiteurs ! Lorsque votre interlocuteur en arrive à balancer des "Hitler" et autres "Bouh nazi caca facho" dans son argumentation la réaction la plus raisonnable à avoir est la suivante :
  
  
  • Vous lui donnez son point godwin parce qu'il l'a quand même bien mérité
    
    
  
  
  • Puis vous vous en allez sans vous retourner car quand on en arrive à des arguments aussi nazes il n'y a plus de discussion possible, le débat a touché le niveau 0 de la réflexion !
  
  Comme je sais que vous n'êtes pas raisonnables et que vous voudrez malgré tout continuer à discuter, bande de coquinous, je vous suggère alors de dire à votre interlocuteur que son argument est complètement idiot et qu'il confond la science et l'usage que certaines idéologies de merde en font. Ensuite vous pouvez lui demander en quoi le fait qu'il existe des blaireaux qui utilisent la théorie de l'évolution pour justifier leur propre connerie et étroitesse d'esprit invalide le fait que les créatures sur terre évoluent et ont évolué ?? Parce qu'après tout son argument est aussi con que de dire "Bouh il y a des gens qui font des bombes atomiques donc la fusion nucléaire c'est complètement faux et caca boudin !!". Enfin, s'il persiste et signe vous pouvez jouer à plus con que lui en lui expliquant que "Vu que la soit disant propagation de la parole divine a justifié des croisades et autres guerres de religion atroces de par le monde le créationnisme ça pue du cul et c'est complètement faux !" Après tout, faudrait pas que ce soit toujours les même qui reçoivent des points godwin mââârde !



• Argument créationniste: Selon le Verset 12 Alinéa 13 de la Genèse "Les créatures n'évolueront point" la théorie de l'évolution c'est du pipeau !
  
  Contre argument: La seule solution est la fuite car vous êtes face à un intégriste persuadé que la bible/coran/pages-jaunes est à prendre totalement au pied de la lettre, il risque donc fort de vous parler d'histoires à la con à base de pomme, de femme pêcheresse et de popopopop.

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Les questions à poser aux créationnistes :


Histoire que ce ne soit pas toujours les même qui s'amusent vous pouvez vous aussi rigoler en posant des questions à votre interlocuteur sur le Créationnisme afin de le voir s'enfoncer mollement dans la vase que sera devenu votre discussion. Vous pouvez demander par exemple :

• Pourquoi le corps humain possède-t-il plein d'organes totalement inutiles (même qu'on appelle ça des organes vestigiaux) tel que des bouts de boyaux qui ne servent à rien (l'appendice ou encore les boyaux de la tête pour Paris Hilton), des os à la con (le coccyx qui ne sert qu'à se faire super mal quand on tombe sur le cul) ? Si on a été conçu de façon intelligente par une entité supérieure pourquoi celle-ci nous a équipé de tous ces accessoires nazes ? Oh et si j'entends un seul "Les voies du seigneur sont impénétrables" je te tape et après je te montre que ton nez, contrairement aux voies du seigneur, peut facilement pénétrer DANS TA TETE après un coup de poing bien placé !! Je suis un fou moi, je suis ceinture noire de tennis de table !!


• Pourquoi, si toutes les créatures du monde ont été conçues intelligemment, assiste-t-on à un gros gâchis de "vie" dans le mode de reproduction de pas mal de bestioles comme par exemple certaines poiscailles qui balancent des milliers d'œufs juste pour qu'un ou deux survivent ?? Pas très efficaces les findus !


• Comment expliquer le fait que l'être humain exploite l'évolution des espèces à son profit depuis pas mal d'années maintenant ? Que ce soit les loups que l'on a domestiqué progressivement pour en faire des chiens ou les plantes que l'on a sélectionnées pour les rendre plus résistantes il y a de nombreux exemples de Darwinisme autour de nous.


• Pourquoi cette radasse de Noé n'a pas voulu accueillir les dinosaures dans son arche entrainant ainsi leur disparition ??

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Rions un peu (mais ne nous moquons pas) :

On ne le dit pas souvent mais les Créationnistes sont avant tout de grands comiques ! C'est pour leur rendre hommage que je vous propose deux vidéos devenu très rapidement cultissime des deux humoristes involontaires Messieurs Ray Comfort et Chuck Missler :

M. Ray Comfort :

Pour ceux qui ne comprennent pas l'anglais, le brave M. Comfort explique pourquoi la banane est le "pire cauchemar des athées" en démontrant qu'il est évident que le fameux fruit jaune est forcément d'œuvre divine. Ainsi :

• La forme extérieur de la banane correspond pile poile à l'intérieur d'une main humaine


• La couleur de son "emballage" indique à l'humain attentif la qualité de son contenu : Vert c'est trop top, Jaune juste à point et Noir trop tard !


• Dieu a installé une languette en haut de la banane pour faciliter son ouverture, comme une cannette de coca


• La forme arrondie de la banane facilite son ingurgitation

Face à de telles preuves comment ne pas douter que Dieu a créer la banane pour l'humain ? Malheureusement M. Comfort ne s'est pas posé les bonnes questions :

• Pourquoi la forme correspondrait plus à l'être humain qu'à un singe ou toute bestiole à mains ?


• Pourquoi Dieu, dans son infini sagesse, n'a pas eu l'idée d'appliquer son système de couleur sur les noix de coco ?


• Même chose, pourquoi ne pas mettre un système d'ouverture facile sur plein d'autres fruits relous ?

De toute façon ces questions sont bien vaines car, ce que semble ignorer M. Comfort c'est que les bananes telles que nous les connaissons ont été façonnées par l'homme en utilisant ... l'évolution ! Bravo M. le créationniste vous venez de prouver que la théorie de l'évolution marche aussi pour les fruits ;) Je me demande finalement ce qui est le plus drôle dans cette vidéo, la stupidité évidente du présentateur ou l'aspect terriblement homo-érotique du mangé de banane ?

M. Chuck Missler :

Pour faire encore plus fort que la "banane" comme preuve du Créationnisme il fallait mettre la barre très haut et il n'y faut croire que M. Chuck Missler a les bras super long parce qu'il n'a pas eu grand mal à relever le challenge. Dans la vidéo, tout en anglois qui sent bon Shakespeare de la bouche, notre comique se demande pourquoi, si la théorie de l'évolution est vraie, parmi les milliers de pot de beurre de cacahouète qui existent de part le monde aucune n'a vu apparaitre de forme de vie ? Pour prouver ses dire il va même jusqu'à ouvrir un pot, qui bien sur ne contient pas de nouvelle forme de vie, un grand moment de suspense ! Malheureusement ce que M. Chissler ignore c'est que l'utilisation de conservateurs ne contribue pas franchement à l'apparition de vie dans la bouffe, il ignore également que les milliers d'années de mélange de soupe bactérienne qui ont permis l'apparition de la vie ne sont pas tout à fait comparable à un vieux pot de beurre de cacahouète vieux de quelques mois !!

Bref, surtout changez pas M. Comfort et Chissler, vous me faites trop rire ;)

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Bien que je doute fortement que ce billet parvienne à convaincre les créationnistes que le mélange foi et science ne donne pas grand chose, j'espère qu'il aura éclairci les doutes que d'autres pourraient avoir concernant cette pseudo science car, croyez moi, l'offensive créationniste ne fait que commencer en France (même si j'espère qu'elle aura plus de mal à s'implanter qu'aux Etats-Unis) et connaitre quelques arguments de base utilisés fréquemment ne peut pas faire de mal.


Petit mea culpa également, pour ceux qui ne l'aurait pas compris ce billet n'est pas la pour cracher sur la foi, chacun a bien le droit de croire ce qu'il veut (et moi j'ai le droit d'en rire), ce que fustige en revanche c'est la promotion de l'obscurantisme et des grosses conneries sous couvert de religion car quand on cherche à rendre le monde plus con il ne faut pas s'attendre à être reçu avec de la tolérance...

Qui eut cru qu'une série policière puisse être plus puissante, époustouflante, fantabulesement trop de la balle, que Derrick et Navarro combinés ? Et pourtant, la série les Experts a osé relever le défi et lui a collé une grosse branlée ! Pour ceux qui ne regarderaient jamais la télé (grand bien leur en fasse) et qui n'iraient jamais sur internet (ça par contre c'est la honte), les Experts c'est une série avec plein de gentils policiers qui utilisent des techniques scientifiques telles que l'analyse de poils de nez et la spectrophotométrie des pets des vilains criminels pour envoyer leur sale petite tête en prison. La série ayant eu un tel succès, et le producteur ne pouvant résister à envie de se racheter une nouvelle paire de testicules en platine incrustation diamant, la série a été déclinée en 3 versions : Les Experts : Las Vegas, Miami et Manhattan à tel point qu'au rythme où ça va on verra bientôt apparaître les Experts : Tripafouille sur Oise et autres les Experts : Mourmellon.


Comme je suis certain que vous rêvez tous de savoir comment faire un bon gros épisode des Experts Miami avec vos petites mains potelés, voici un tutorial détaillant les points essentiels à ne pas oublier pour bien respecter le cahier des charges de ce show de grande qualitay nanarde. Mais au fait, pourquoi les Experts : Miami et pas Manhattan ou Dusseldorf ? Et bien parce que c'est ma version préféré de la série et ce pour deux raisons :

• Raison 1 : Horacio Caine


• Raison 2 : Horacio Caine

Bon allez, c'est parti avant que je m'étouffe dans la diarrhée verbale de mon introduction (ça vous ferait plaisir bande de dégeulasses).

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Les Personnages :

Avant toute chose pour réussir un épisode des Experts il faut bien connaître chaque personnage et là ça va être supra simple parce que la série n'est pour ainsi dire composée que de mecs et femmes à la personnalité totalement interchangeables et d'Horacio Caine, le rôle des mecs/femmes aux personnalités interchangeables étant de mettre en valeur Horacio, nous n'en détaillerons donc que quelques uns !

- Horacio Caine :


Horacio Caine, c'est l'élément le plus important de la série, à tel point que je me demande bien pourquoi la série s'appelle les Experts et non pas tout bêtement "La série avec le fucking Horacio Caine dedans", il faut donc bien comprendre ce personnage pour réussir votre épisode pourri. Comment vous décrire le bestiau ? C'est une sorte de croisement entre Chuck Norris dans Walker Texas Ranger pour le côté invincible et morale à deux francs, un personnage de Manga lambda pour le côté poseur et un de Matrix pour les lunettes noires fashion victim le tout saupoudré énormément de surjeu et de visage constipé.

• Expressions :
  
  L'expression de base d'Horacio s'apparente à la constipation, ensuite il est capable de jouer deux émotions (soit 2x plus d'expressions que Steven Seagal, la classe) : La tristesse. Mais attention ! Horacio Caine n'est pas une chochotte, il ne doit jamais, au grand jamais faire couler ses larmes !! Il ne pleure que du calcaire, même si sa mère et ses gosses meurent devant ses yeux. Etre triste pour lui ça s'apparente plus à prendre un regard de cocker battu :
  
  
  La colère, à n'utiliser que lorsqu'un orphelin se fait taper sous ses yeux ou quand la caissière au MacDal a oublié de lui filer la sauce pour les Potatoes, bref uniquement pour les situations vraiment graves. A noter que la colère d'Horacio Caine ressemble à son expression normale mais en plus constipée et avec la bouche ouverte.
  
  
  Malheureusement avec seulement 2 expressions (3 si on compte celle "crispé au repos") pas facile pour Horacio de varier efficacement son jeu, c'est pourquoi il a mis au point une technique spéciale qui lui permet de les amplifier. Mais quelle est donc cette sublime taiknaillke ? C'est tout bête, il incline sa tête et son corps plus ou moins fort en fonction de l'intensité de son émotion. Imaginons par exemple qu'il soit triste et bien plus il penche la tête et s'incline plus il est triste. Petit exemple avec son expression "concerné/au repos" pour bien comprendre le concept :
  
  
  Voici en bonus un exemple d'Horacio Caine à son apogée avant d'aller bosser chez les Experts :
  
  
  Sublime :')


• Dialogues :
  
  A chaque fois qu'Horacio Caine ouvre la bouche il doit, au choix, soit sortir une phrase choc soit sortir un bon gros Master of the obvious avec tout de même une préférence pour l'obvious. Tout autre dialogue est à proscrire. Il est également possible de faire un combo en ponctuant chacune de ses phrases d'intervention d'un remettage de lunettes.
  
  Pour bien illustrer le concept je vous rebalance une vidéo que j'ai déjà mise précédemment mais que je ne pouvais pas ne pas remettre dans un billet sur les Experts. Cette vidéo vous donnera une idée du concept :
  
  
  Comme vous pouvez le voir, plus les affirmations qu'Horacio balance sont évidentes mieux c'est alors n'hésitez pas à balancer la sauce et le pot qui va avec.


• Ses supers pouvoirs :
  
  Dans la série Horacio est l'équivalent d'un demi-dieu (voir de Dieu lui-même les jours où il est de mauvaise humeur) et pour bien le faire comprendre aux spectateurs il ne faut pas hésiter à en faire des quintaux et pour ça rien de mieux que de mettre en scène son super pouvoir principal : La prescience (ou pouvoir de précognition pour ceux qui ne comprennent pas pourquoi je me met soudainement à parler d'agronomie ! Amis du jeu de mot pourri je vous salut bien bas).
  
  La mise en scène de ce pouvoir est très simple vu qu'il suffit d'imaginer qu'Horacio Caine a des yeux dans le dos. Voici un exemple tout simple en vidéo où l'on voit notre super héros parler à ses collèges avant même de les voir arriver, la classe :
  
  
  
  A vrai dire, la seule chose pour laquelle Horacio Caine est mauvais c'est lorsqu'il s'agit de garer une voiture :
  
  
  Vous noterez au passage le coup classique des lunettes : Il les enlève en sortant de bagnole pour les remettre deux mètres plus loin, quel sens du spectacle.


• Le leadership :
  
  Horacio, avant d'être un demi dieu, est surtout le chef des Experts il faut donc bien montrer que c'est lui qui commande. Pour ce faire il y a une technique très simple, la technique dite du "cause toujours tu m'intéresses". Pour montrer qu'il a un charisme et une confiance en lui démesurés Horacio, à chaque fois qu'il donne un ordre à quelqu'un, ne doit JAMAIS, ô grand JAMAIS attendre une réponse de ses subalternes car en son for intérieur il SAIT que personne ne peut rien lui refuser. Petit exemple de scène possible :
  
  
  • Horacio : Tiens Roberto, approches
  
  
  • Roberto : Oui chef, quoi chef ? Vous êtes beau ce matin chef !
  
  
  • Horacio : J'ai besoin de ton aide sur ce coup là, va donc voir chez les grecs si j'y suis !
  
  
  • [DES LA FIN DE CETTE PHRASE HORACIO PART SANS ATTENDRE DE REPONSE CAR IL SAIT QUE ROBERTO VA ALLER SE FAIRE VOIR CHEZ LES GRECS CAR JAMAIS IL N'OSERAIT METTRE EN DOUTE SON CHEF. Double bonus de folie s'il remet ses lunettes dans la foulée]

- Franck Tripp :


Bien moins important qu'Horacio mais important quand même : Franck, le mec dont je n'ai jamais bien compris le rôle exact dans la série mais qui est indispensable pour la simple et bonne raison que c'est un Master of the Obvious encore plus puissant qu'Horacio Caine. C'est bien simple, dès qu'il y a une évidence énormissime à balancer qu'Horacio aurait eu l'audace d'oublier et bien Franck est sur le coup pour en rajouter, petit exemple :

Horacio et Franck arrivent sur les lieux d'un crime, il s'agit d'un cadavre d'homme avec un poignard dans le bide :

• Horacio Caine : Il s'agit d'un meurtre !!


• Franck ne voulant pas se faire latter dans le concours de l'obvious : Oui et on dirait bien qu'il a été poignardé !!

Ce double combo of the obvious est déclinable à l'infini !

- Les autres personnages :

Afin de donner la réplique à un acteur aussi extraordinaire qu'Horacio Caine il faut bien entendu des acteurs de tout premier plan. Il n'y a pas de règle générale quand au choix de ces personnages mais il faut tenter tout de même de garder un niveau de qualité très élevé alors essayez au maximum d'engager des acteurs de la trempe d'Eric Delko :



Quel talent !

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Réalisation :

Maintenant que les acteurs sont bien définis il reste à savoir comment filmer le tout et là ça va être simple : Plus ça fait jeune et branché mieux c'est il faut donc user et abuser des ralentis à trois francs (ça fait jeune parce que ça donne l'impression d'être en train de fumer de la marijuana) et autre effets clipesques tel que les accélérés entrecoupés de flashs lumineux. D'ailleurs, plus le ralenti est inutile plus il faut l'utiliser, exemple avec cette scène sublime :

Notez le magnifique Obvious de Franck qui rempli son quota en parvenant a la conclusion que si un méchant armé d'un uzi est sorti du cercueil d'une petite vieille c'est probablement parce qu'on a permuté son cadavre oO ! Il est d'ailleurs talonné de près par la légiste et son "on dirait un trident" O'RLY, j'aurais cru voir un cheval !!
Le seul moment où vous n'aurez pas le choix question ralenti c'est lorsque Horacio remet ses lunettes, là c'est ralenti OBLIGATOIRE !! Enfin c'est un peu inutile de le préciser puisque Caine distord le temps à chaque fois qu'il enfile ses binocles, vous n'aurez rien à faire.

Autre élément important, n'oubliez pas d'ajouter un filtre orange pisse sur toutes vos images pour faire plus "pro" et "A miami il fait trop beau gros !!".

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Les effets spéciaux :


Chaque épisode de la série doit bénéficier d'au moins un effet spécial moisi car, marque de fabrique oblige, vous ne pouvez utiliser que des trucs merdiques. Plus l'effet spécial est inutile et à chier plus il est indispensable. Besoin d'une coloscopie d'hamster pour retrouver un indice coincé dans ses fesses ? Parfait, une exploration de son anus en total 3D ça va être démentiel oO Un zoom sur les amygdales enflées d'un patient, pas de problème on fait ça… hum à non mince là je confonds avec Dr House.

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Les techniques scientifiques :

Les Experts étant une série scientifique *Tousse* il faut mettre en scène plein de techniques de pointes plus improbables les unes que les autres telles que l'analyse d'images prises par un appareil photo pourri qui, grâce à Zoom x120, va permettre de voir l'identité d'un assassin dans le reflet de l'œil de sa victime. Eh oui, qui dit "scientifique" ne dit pas forcément "crédible", après tout dans science fiction il y a bien science oO !! Si vous manquez d'inspiration pour des trucs pas réalistes du tout redécouvrez ce billet !


A noter également que les Experts possèdent des fonds illimités ce qui leur permet en toute circonstance de se trimballer avec un panel d'équipement hallucinant dans leurs poches. Qu'ils aient besoin d'un coton tige ou d'une sulfateuse subtronique à nanoparticules sur une scène de crime pas de problème, ils ouvrent une de leurs valises magiques et en avant. Bah oui, les restrictions budgétaires ça fait pas rêver le téléspectateur.

Il ne faut également jamais oublier de prendre le téléspectateur pour un gros débile en surexpliquant tout ce qu'il se passe à l'écran, la science c'est difficile et on ne voudrait pas que les gens aient trop à réfléchir ils pourraient se rendre compte de la superchérie.

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Déroulement d'un épisode :

Maintenant que vous connaissez les éléments merdiques à ne surtout pas oublier dans la série je vais vous détailler le déroulement complet d'un épisode type :

• Il y a un meurtre et la fine équipe d'Horacio Caine est appelée pour sauver la situation, si possible au ralenti.


• Horacio Caine retire ses lunettes [ralenti], met un genoux à terre et observe le cadavre avec la même expression sur le visage que s'il avait une forte constipation pour bien montrer qu'il réfléchit comme un foufou (ne pas oublier le penchage de tête).


• Soudain il se relève, regarde dans le lointain et sort une phrase choc du type : "Ce cadavre est mort", "L'assassin est un tueur" et autres "La maladie donne la mauvaise santé" tout en remettant ses lunettes et en se barrant sans attendre de réponse parce qu'il sait qu'il a raison. Yeah !


• GENERIQUE !!


• Les mecs de l'équipe d'Horacio entrent en scène et dégottent des bouts de rognures d'ongles et autres poils de fesse qui pourront servir a de grosses séquences "la science pour les nuls" qui ferait honte aux maquettes explicatives de Jamie dans "c'est pas sorcier"


• Retour au labo pour faire divers test d'empreintes qui permettront de révéler un premier suspect ou une première planque du vilain mécréant.


• Horacio, qui est de tous les coups fumants, et des mecs d'équipes d'intervention vont alors remplir le quota "bourrinage" dont toute série de police SCIENTIFIQUE a besoin.


• Bien entendu pour délayer l'épisode Horacio ne trouve pas le voleur/assassin tout de suite. Parfois il trouve même une pauvre victime qu'il va alors placer sous son aile protectrice de papa poule ce qui lui permettra de prendre sa pose "hyper concerné".


• L'équipe d'Horacio intervient à nouveau (Horacio se salit rarement les mains tout seul) pour trouver de nouveaux poils de nez et crachats de fennecs.


• Retests à la noix qui n'amène rien de vraiment concluant. C'est alors qu'intervient Horacio Caine dans une scène spécialement faite pour montrer sa supériorité et justifier son statut de chef. Imaginons par exemple qu'un de ses collège ait retrouvé un bout de bois dans un vêtement d'une victime, il va montrer tout content en frétillant des fesses sa découverte à son patron adoré :
  
  
  • Larbin interchangeable : "Chef chef chef ! Hé chef, regardez regardez j'ai trouvé un bout de bois dans la veste de la victime !! Dites chef dites chef j'ai le droit de vous baiser les pieds maintenant ??"
  
  
  • Horacio Caine :"Plus tars larbin, en privé ! Fais voir ton bout de bois ! Oh mais regarde, il y a de la résine pas du tout visible même sans faire de gros plan sur ton bout de bois, ça c'est un indice qui tue"
  
  
  • Larbin interchangeable : "Aw putaing chef vous avez des rayons X a la place du regard, trop balaise, je l'avais trop pas vu le bout de résine qui pourtant saute aux yeux, heureusement que vous êtes la Maaaaitre !"


• Sous ses airs innocents la résine (interchangeable avec de la poussière, des cailloux et autres éléments alakon) va permettre de résoudre l'enquête d'un seul coup, rendant totalement obsolète tous les indices et études précédemment effectuées. Pourquoi ? Tout simplement parce qu'après étude les mecs du labo vont se rendre compte que cette résine/boutdebois/caillasse n'existe que dans 1m² sur tout le sol des états unis (ils ont les plans de l'intégralité des composants du sol américain), ils tiendront donc le coupable qui sera bien entendu planquouzé comme un con sur ces 1m²


• Une fois le mécréant arrêté il faut placer une petite scène de fin moralisatrice avec Horacio Caine qui sort une vérité à deux francs allant de "Attention ne met pas tes doigts tu peux te faire pincer très fort" jusqu'à "Mieux vaut prévenir que guérir". Bref, de la philosophie digne d'un Walker Texas Ranger dans ses meilleurs jours.

Remarquez on peut résumer ça en bien plus court. Voici ce que doit impérativement contenir un épisode :

• Horacio Caine balance un gros Master of the obvious


• Générique des Who qui roxe


• Remplissage


• Trouvage d'un bout de caillasse que l'on trouve dans 3cm² dans tous les etats unis permettant de trouver le coupable


• Morale à deux francs


• Fin

Ne pas oublier de placer, un moment ou un autre, une scène avec Horacio Caine qui remet ses lunettes au ralenti !! (Très important)


Il suffit ensuite d'appliquer cette recette pendant 6 saisons, facile !

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Et voilà, maintenant vous savez tout, à vous de faire votre propre épisode des Experts. Si par contre vous exiler aux Etats-Unis pour cela vous fait peur vous pouvez toujours rester en France pour faire un épisode des Experts : Paris, aussi appelé RIS Police Scientifique ;)

Ca y est, tu as enfin fini de développer ton jeu vidéo bien merdique grâce à mes précédents tutoriaux (ICI et ICI), c’est donc tout heureux que tu t'apprêtes à inonder tous les supermarchés de Trifouilli sur Creuse avec ta daube en espérant arnaquer un maximum de pigeons qui se seront laissés berner par les belles images que ton pote Dédé a photoshopé à mort. Hélas, trois fois hélas, tu n’est pas encore au bout de tes peines puisqu’une nouvelle épreuve t’attend sur le long parcours de la création d’une bouse vidéoludique ! En effet, naif que tu es tu as sous estimé la vilenie de tes pig... clients qui n’attendent qu’une seule chose : pirater ton jeu au lieu de débourser leur pognon !!! “zOMG ! Pirates are the shit !!11” Je suis sur que tu paniques à l’idée du manques à gagner que cela risque de représenter, peut être même qu’à cause de ca tu n’aura plus assez d’argent pour acheter les sacs de riz que demandent tes employés dans ton studio de développement planqué dans une cave au Gouroundi (les salauds, déjà qu’ils ont besoin de lumière pour bosser voilà qu’ils veulent manger aussi, quel manque de respect), voir, pire, tu ne pourras te faire qu’une seule couille en or. Je sais, c’est affreux, mais ne crains rien car je vais t’expliquer dès maintenant comment sur-sécuriser ton jeu pourri afin de bien berner tous les pirates de la terre qui croyaient t’arnaquer comme le premier gogo venu ! Ca serait quand même bien dommage que les rôles s’inversent, je te rappelle que c’est toi qui doit arnaquer tout le monde, pas le contraire, alors aux armes !

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Avant tout chose il faut que tu apprennes par cœur et que tu respectes à la lettre la règle principale d’une bonne sécurité bien pourrie, prends des notes c’est primordial : Une bonne sécurité bien pourrie est là pour saouler les acheteurs, pas les pirates ! (Oui c’est pas logique mais la nazerie est à ce prix !!). Mais comment respecter cette règle ? Te demandes tu surement, l'œil brillant dans l’attente d’une réponse. Et bien c’est super simple, je vais te présenter la plupart des techniques de sécurité qui existent à l’heure actuelle en t’indiquant pour chacune les meilleurs techniques pour les rendre les plus über chiantes possible, comme ça tu n’auras plus qu’à faire ton petit marché à la chianlie. Inutile de me remercier, j’aime aider.

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La clé CD

Cette sécurité est la plus simple et également la plus répandue. Son principe est très simple, il s’agit d’obliger le joueur à rentrer un mot de passe lorsqu’il veut lancer le jeu pour la première fois, ce mot de passe étant censé prouver que le jeu a bien été acheté. Bien sur, dès le lendemain du lancement de ton jeu (voir la veille) un générateur de clé sera disponible sur internet mais ce n’est pas grave, le but, je te le rappelle, est uniquement de saouler le client honnête. Cette sécurité doit obligatoirement être couplée avec l’impossibilité de jouer en ligne avec deux jeux ayant la même clé CD.

En soit, cette sécurité n’est pas très contraignante, mais fort heureusement il existe plusieurs techniques que tu peux cumuler pour la rendre nettement plus pénible :

• Faire une clé CD à rallonge : 60 caractères à rentrer manuellement me parait un minimum, il faut également penser à prendre en compte les majuscules/minuscules pour compliquer encore plus la tâche. Ajouter des caractères spéciaux disponible uniquement en code ASCII peut également être une bonne idée pour trier les joueurs qui méritent de jouer à ta daube. Bien sur, à la moindre erreur dans la clé penses à bloquer l’ensemble du jeu voir même à le désinstaller pour que le joueur ait tout à refaire. Si tu es un vrai petit sadique tu peux aussi en profiter pour formater le pc, ça lui apprendra à ce sale dyslexique (slexique !!) tiens !!
  
  
  Bonus : Utilise un maximum de caractères qui se ressemblent pour tromper le joueur comme par exemple le “I” majuscule et le “l” minuscule ou encore le zéro “0” et le “O” majuscule. L’idéal étant que le joueur formatent au moins 3 fois son disque dur avant de pouvoir jouer (bel exemple de persévérance).



• Inscrire la clé CD directement sur le CD et non sur le manuel : En faisant cela tu obliges le joueur à sortir le CD de jeu pendant l’installation pour lire la clé et la noter, ça fait bien chier et ça sert à rien donc c’est excellent. Le top étant de faire planter l’installation lorsque le CD est hors du lecteur.



• Oublier d’ajouter dans la boite du jeu le manuel sur lequel est inscrit la clé CD : Comme ça, les premiers acheteurs ne peuvent pas toucher au jeu, il faudra qu’ils attendent de renvoyer le tout au service technique qui se fera une joie de leur renvoyer le manuel 2 mois plus tard mais cette fois en oubliant le CD du jeu histoire d’être aussi pénible que possible. Une autre possibilité consiste à exiger l’appel à la hotline du service technique pour la modique somme de 5 euros /mn, comme ça tu transformes une stupide erreur en gain d’argent supplémentaire, c’est machiavélique. Inutile de se moquer c’est déjà arrivé sur de gros jeux (je n’ai plus les noms par contre).



• Inscrire la clé CD au dos de la boite directement visible par tout le monde en magasin : En faisant ceci tu permets a tous les petits pirates malins de récupérer facilement une clé CD sans avoir à acheter et ouvrir le jeu, ainsi ils peuvent jouer tranquillement et, vu qu’ils auront la clé CD de personnes ayant légalement achetés le jeu il les empêcheront de pouvoir jouer en ligne. C’est clairement l’idéal pour respecter au maximum la règle du “Fais chier l’acheteur”.

Bien entendu, le top du top over the top est de cumuler un maximum de ces techniques pour un potentiel merdique total, à toi de choisir ton combo préféré.

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Le petit programme à la con

Le principe est simple, il consiste à obliger le joueur à installer un petit programme de sécurité qui va vérifier en permanence la validité du jeu en ajoutant plein de drivers à la noix planqués partout. Dis comme ça on dirait presque un spyware mais, il n’en est rien vu que le joueur a acheté le jeu et à, bien sur, accepté les yeux fermés le super contrat de licence qui précise en tout petit caractères, dans le paragraphe 32-12 Alinéa B, que “Le client a le droit de fermer sa gueule, on est déjà bien sympa de le laisser jouer à NOTRE jeu faudrait pas qu’en plus il se plaigne !”

La encore, plusieurs techniques ou variantes permettent d’obtenir un taux de chiantitude optimal :

• Obliger un ou plusieurs redémarrages : Avant même que l’acheteur ait commencé à installer ton jeu il faut l’obliger à redémarrer son pc pour que le programme de sécurité aille se planquer dans les moindres recoins de la base de registre. Il peut être intéressant également de ralentir à mort le redémarrage de l’ordi en le bombardant de requêtes à la noix, 10mn d’attente me semble un minimum.



• Mettre 3 plombes à se lancer : Comme la sécurité doit se lancer avant chaque démarrage du jeu il faut s’arranger pour que celle-ci rame un maximum. Bien sur, il n’est pas forcément nécessaire que le programme fasse réellement quelque chose, il peut très bien faire ses vérifications en 2s ensuite il suffit d’ajouter une fausse barre de chargement qui prend 5mn à se finir, personne n’y verra rien et ca aura un bon taux de chiantitude pour pas cher.
  
  



• Fais ramer le jeu : Ça c’est l’idéal, il faut que le programme vérifie en permanence, même pendant que le jeu est lancé, que celui-ci est valide ou n’accède pas à de vils fichier potentiellement crackés. Du coup, si tu te débrouilles bien en codant ton programme à la truelle (je te fais confiance pour ça) tu peux arriver à faire ramer à mort le jeu en pompant toute la ram disponible.



• Permettre de n’installer le jeu que sur un seul pc : Sachant que certains programmes de sécurité peuvent vérifier et enregistrer en toute discrétion les infos des pc sur lesquels ils sont installés (pour peu qu’ils aient accès au net) il devient alors possible d’empêcher toute réinstallation sur un autre ordinateur. Comme ca, impossible de prêter le jeu à quelqu’un d‘autre. Mais ce n’est pas tout, en faisant cela, si le joueur rachète un nouveau pc il l’a complètement dans le fion et doit redébourser de la thune pour rejouer à ta daube (ce qui ne risque pas d’arriver s’il a eu le temps d'y jouer une fois)

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Le scan du pc avant installation

Cette technique consiste à vérifier, avant toute installation de ton jeu moisi, qu’il n’y a aucun programme de “sale pirate qui pue” qui traine en tache de fond. Cela inclus, bien sur, tous les logiciels de gravure que n’importe qui peut utiliser légalement mais aussi les logiciels d’émulation de lecteur de CD. Evidemment, simplement arrêter le programme gênant ne doit pas suffire pour permettre d’installer le jeu il faut aussi obliger l’utilisateur à le supprimer complètement de son disque dur pour un maximum de chiantise. Rappelle toi, ton jeu est le roi, il a le droit de vie et de mort sur les programmes du joueur qui a l’immense honneur de pouvoir l’installer !! (Si vous ne croyez pas que ce genre de pratique existe regardez donc les SIMS 2 qui oblige à supprimer Daemon Tools et/ou Clone CD pour pouvoir s’installer...)

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Activation via internet

Je conservais ma technique préférée pour la fin : L’activation du jeu via un serveur qui vérifie en direct la clé CD et oblige au passage à installer un petit programme ! Le top du top étant quand le jeu est un jeu purement solo (Bioshock). Bah oui, les sales pauvres qui n’ont pas internet n’ont pas le droit de jouer à ton jeu, c’est comme ça !! De même, ceux qui sont coincés derrière un pare feu pourri (ceux qui habitent en résidence universitaire comprendront) ne peuvent pas activer le jeu, la jeunesse ça craint de toute façon.

La encore, plusieurs méthode permettent d’optimiser la chianlie du truc :

• Utiliser un seul serveur complètement sous dimensionné : Comme ça, si plus de deux personnes veulent activer leur jeu ils se retrouvent avec des vieilles erreurs de connexion et doivent retenter leur chance de très nombreuses fois pour enfin pouvoir jouer a ton jeu et se rendre compte qu’il est naze. L’avantage c’est que cela retarde la déception.



• Obliger à télécharger un patch : Histoire de faire croire que tu “suis ton jeu” (ah ah) il faut obliger les joueurs à télécharger 200Mo de patch pour commencer à jouer, cela permet de trier les gens un peu moins pauvres que ceux qui n’ont pas internet, à savoir les vils possesseurs de modems 56K !! Ainsi, seuls ceux ayant une connexion surpuissante vont avoir l’honneur de pouvoir jouer à ton jeu, et encore, pas sur avec ton serveur qui rame comme un hérisson cocaïnomane en pleine overdose.



• Limiter le nombre d’activation : 2 activations me parait un maximum, cela permet d'empêcher le joueur de prêter son jeu. En bonus il faut faire en sorte que lorsque le serveur d’activation plante cela décompte automatiquement une activation même si le jeu ne fonctionne pas, comme ça, avec un peu de chance le joueur grillera ses activations sans même pouvoir toucher une seule fois au jeu. Remarque, cela lui évitera de voir à quel point ton jeu est naze, au final tu lui fais une fleur.

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Voilà, c’est à peu près tout, il existe bien sur d’autres techniques très chiantes mais l’essentiel du merdique est là. L’idéal est bien entendu que tu utilises l’ensemble de ces sécurités en même temps, rien de tel qu’un jeu avec une clé CD imbitable, activable uniquement sur internet et qui déclenche le télechargement d’un programme de vérification du jeu qui fait ramer ! De leur côté les pirates rigoleront bien avec leurs jeux qui s’installent en 10s, qui se lancent quasi instantanément et qui permettent même de jouer sans CD, le pied ! (Cela devient tellement aberrant que beaucoup de personnes finissent par cracker/télécharger les jeux qu’ils ont achetés pour y jouer dans de meilleures conditions ...)