C'est incroyable le nombre de trucs idiots qu'on inculque aux enfants. Je sais bien que la plupart des mioches sont loin d'être des flèches, ils le prouvent suffisamment en passant leur temps à se viander sur tous les coins de meubles, en dessinant des animaux avec les quatre pattes dans le même plan (c'est pourtant pas compliqué la vision dans l'espace bordayl !!) et en étant incapable de tenir une conversation philosophique sur l'émergence de la culture du chamallow en Moldavie pendants les années 30 sans sortir "bleuah, pfrrrt !! Mama !" (en plus ils se mettent à chialer quand on leur gueule que les arguments en onomatopées ne sont pas valables), mais ce n'est pas une raison pour en profiter !!

Parmi les règles nazes qu'on apprend aux mioches, comme le désormais célèbre "dire des gros mots ça fait tomber les dents" (technique très efficace en période de dent de lait, fous rires garantis pour les parents), il y en a une qui m'a particulièrement traumatisé, celle du "Arrêtes de faire la grimace, s'il y a un coup de vent tu vas rester toute ta vie comme ça !!". Mais mais mais, les parents nous prennent vraiment pour des jambons avec celle là ! Moi, comme j'étais pas monté fin (qui a dit "c'est encore le cas" ?), ça me faisait tellement flipper qu'en cas de rafale de vent je tentais de rester souriant et détendu du slip histoire de ne pas me retrouver avec une face de cake constipé à vie ça a pas totalement fonctionné... Depuis c'est devenu un tel réflexe de survie que j'ai une tronche de niais à la moindre brise. C'est très handicapant, merci les parents !!


Bref, si je pars encore en cacahouète dans mon introduction c’est parce que je suis récemment tombé sur un livre pour enfant totalement scandaleux. Dans ce torchon destiné aux gosses de 6 mois à 1 an, on y inculque des règles de vie aberrantes et dangereuses. C’est extrêmement grave car, comme le dit si bien un célèbre pédopsychiatre (ce n’est pas sale), "laisses pas trainer ton fils si tu veux pas qu’il glisse", ou un truc dans le genre !

Même si tout ce qui est écrit sur internet est forcément vrai, je me sens obligé de vous prouver mes dires. Voici donc le fameux bouquin intitulé "Happy Birthday Jim" que j’ai gaulé à ma prêté mon neveu. Vous allez voir, c’est édifiant !

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Je ne ferais pas de commentaire sur la qualité du dessin, les goût et les couleurs toussa, mais soyons honnêtes, cette couverture donne quand même plus l’impression d’avoir été réalisée par un enfant aveugle avec des moufles pendant un tremblement de terre que par Michel-Ange (pas la tortue, l’autre). Ca doit probablement être une façon de s’adapter à son public. Et puis bon, j’imagine que lorsque les seuls commentaires qu’on reçoit sur son œuvre sont composés de couinements et de bave, ça doit pas donner envie de s’appliquer.

Vous noterez également la grande originalité du héros : encore un fraking ours !! Quelle révolution, quelle audace, après petit ours brun, Winnie l’ourson, les bisounours et Ourson Wells il ne manquait plus que Jim ! Quand je vois ça, je me demande si les dessinateurs pour gosses ont déjà vu des ours en vrai. Un ours c’est tout sauf mignon, à choisir je préfèrerais embrasser les fesses de Jabba (un mec qui bosse chez Pizza Hut) que câliner un ours !! Pourquoi ? Mais parce que les ours c’est 200kg de muscle, de griffe et de haine enrobés dans une fâcheuse tendance à ne pas apprécier qu’on s’approche de leurs mioches ! Faudra pas venir chialer lorsqu’un gamin se sera fait déchiqueter par un grizzli en rut après lui avoir demandé un autographe ! Donc, s’il vous plait, Mesdames/Messieurs les dessinateurs, à l’avenir choisissez des animaux inoffensifs pour vos livres comme par exemple Monique la vache tétraplégique, Hector le lapin mort ou Léopold le faisan atteint de la maladie de Creuzfeld-Jacob.


8h, Jim déjeune !


10h, Jim s’habille tout seul. A 1 an c’est un vrai exploit ! Normalement à cet âge là on a plutôt l’équation mioche + habits = nœud dont même les marins ne soupçonnaient pas l’existence. Mais ça ce n’est pas le plus incroyable. Le plus incroyable c’est que ce mou de Jim a mis deux heures pour becqueter. Deux heures (à prononcer très lentement pour plus d’impact) !!1 J’en ai connu des ralentis de la fourchette mais des comme ça c’est hors concours. Pour sa défense, il doit probablement déjeuner des pneus ou avoir un bol de 15 litres et une cuillère percée. Je ne vois que ça.


12h33, Jim mange encore. Je commence à avoir l’impression que ce bouquin tourne en rond et que Jim est un gros morfal.


14h, la vache, seulement 1h27 pour manger, il y a du progrès, bravo Jim. Ah, merde, nan, maintenant faut qu’il becte son énorme gâteau d’anniversaire. Bon, à dans 2h les gens, le temps qu’il mâchouille bien chaque atome de son dessert… En tout cas, 4 pages et déjà 3 sur la bouffe, ça frise l’obsession. Il aurait fallu ajouter un petit message de prévention sous le livre :



15h. Les amis de Jim (un chat et un chien, overdose de créativité détectée), se ramènent pour lui filer des cadeaux. Attendez une seconde ! Ne me dites pas que cette grosse radasse de Jim a manger son gâteau SEUL et qu'il a invité ses potes après seulement ?? Si c'est bien ça alors Jim est vraiment une grosse roulure d'aisselle "j'invit lé gen seulemen pr lé cado, cé pa marqué mere thérésa sur ma taite, loool". Heureusement, ses potes ont l'air aussi niais que lui, ils ne se sont sans doute même pas rendu compte de la grosse arnaque.


17h. Jim est toujours fermement agrippé à ses cadeaux ! Ça fait deux heures qu'il ne les lâchent plus, faudrait pas qu'un de ses pote les lui gaule !!1 Ou alors c'est comme pour la bouffe, il doit sentir les emballages pendant 2h le temps que l'information parvienne à son cerveau atrophié !


19h15. C'est la méga teuf !! Tûût pouet ! On note la fatigue de l'auteur dans ce dessin, il ne se casse même plus les fesses à dessiner les corps des personnages ! "Eh oh, ça va hein ! Dessiner des cotillons et des zigouigouis colorés c'est assez compliqué comme ça ! Pas plus de 20s de dessin par page, c'est le quota !"


21h25. Jim, fatigué mais heureux, se couche avec la joie d'avoir bien berné tout le monde. "komen jé tro b1 manjé et racketté mé potes !1", semble-t-il se dire.


Résumé : Donc, si j'ai bien tout compris, ce livre nous apprend qu'il est important de manger beaucoup et lentement et surtout il ne faut pas hésiter à arnaquer ses potes et à faire la teuf jusqu'au bout de la nuit ! Bravo, c'est pas dans les jeux vidéo qu'on apprendrait des trucs pareils... [/taunt]

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Heureusement, il reste encore des gens dans l'industrie des médias pour enfants qui ont l'amour du travail bien fait et qui savent leur apprendre de vraies leçons de vie :


Sinon, au lieu de faire lire des ramassis d'imbécilité à vos enfants, faites plutôt comme les parents de cet adorable bambin :


Croyez moi, dans la vie il est bien plus utile d'apprendre à butter du terroriste que de savoir faire la radasse avec ses potes le jour de son anniversaire. Vous me remercierez un jour !

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Pour achever ce billet honteux en apothéose, voici une image parfaitement ridicule dont je suis très fier (c'est important d'apprécier sa propre stupidité) :


Pour plein d'autres images avec des hommes au torse musclé et luisant, cliquez ici !
Histoire de me faire pardonner, voici une image toute kawai pour laver vos yeux de tant d'horreur :


Ou pas !

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Un robot pour protéger les petits nenfants Coréens
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Pour être sur de ramener un paquet de pervers sur ce beau billet je vais compléter le titre avec des mots clef qui ont fait leurs preuves: "Hardcore, wii, sex, poneyz, fais moi des trucs dans les fesses, boobs, damien jean" ! Faut bien attirer le chaland et vu qu'un soupçon d'amour propre m'empêche de m'accrocher autour du cou un panneau avec écrit "Deu troi visiteur pour mangé siouplai !" je suis obligé d'être fourbe.

A la lecture du titre de cet article j'en entend déjà deux trois s'armer de petites caillasses pointues et crier "la Wii c'est trop pas Hardcore !! Le seul moyen pour que ça le devienne serait de frapper quelqu'un en vrai avec, à commencer par toi grosse banane !!1". Et bien vous vous trompez ! La Wii ce n'est pas qu'un simple objet art déco qui prend la poussière sur une étagère, ce n'est pas non plus un presse papier, une cale de porte ou un pèse personne moche hors de prix, non non non ! Alors bien sur, entre les Wii "bouge ton gros boule tu maigriras peut être" Fit, les "Wii Xtrem Natation Synchronisée III" et autres "Wii Barbie Poneyz" avec sa brosse à cheveux greffable sur la Wiimote, ce n'est pas super flagrant. Et pourtant, malgré tout ça, la Wii c'est carrément plus Hardcore qu'on ne le crois et je vais vous le prouver ! En espérant que cela fasse taire une fois pour toutes ces enfoirays de geeks qui passent leur temps à geindre et à gâcher le plaisir des gentils casuals qui aimeraient bien pouvoir continuer à coiffer des poneys peinards, zut flûte crotte à la fin !

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Preuve n°1 : Les jeux

On en parle pas beaucoup mais la Wii recèle un nombre incroyable de jeux extrêmement subversifs et violents adaptés de plein de films non moins crasseux, la preuve en images faites à la main avec mes pieds :


No country for old men Wii

Massacre à la tronçonneuse Wii

Orange mécanique Wii

No country for old men Wii

Bible Wii

La colline a des yeux Wii

"American history X Wii : L'idée de cette image n'est pas de moi, je sais c'est purement scandaleux, elle vient de cette image là à l'origine, je l'ai juste refais en HD Ready Full 1028Dpi DTC pour le plaisir des yeux"

Inglorious basterds Wii

Forrest Gump Wii
Attention, l'image qui suit est vraiment hardcore et ne convient pas aux nourrissons de moins de 3 mois ainsi qu'aux petits vieux qui bavent, visionnez à vos risques et périls (voilà, maintenant je suis certains que tout le monde va zieuter) :

Ah ah, on fait tout de suite moins les malins !!

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Preuve n°2 : Les messages d'avertissement

La Wii c'est tellement extrême et dangereux qu'il faut expliquer aux utilisateurs un peu débiles simples comment ne pas mettre leur vie en danger. Exemple avec quelques avertissements présent dans le livret utilisateur :


Signification : La Wii ne boit pas de jus d'orange !! Elle est tellement badass qu'elle ne boit que de l'alcool à brûler ou, à la limite, du Whisky de 13 ans d'âge !!1

Signification : Tu n'as pas le droit de prendre plaisir à frapper tes potes, surtout ceux à lunette. La Wii c'est extrême mais c'est extrême dans le respect de l'intégrité de l'autre.

Signification : Ce n'est pas comme ça que l'on fait un nœud d'étranglement correct gros naze ! Il faut faire au moins trois tour avec la corde et bien la tendre.

Signification : Interdiction de nourrir les enfants. On joue à la Wii on est pas là pour faire la charité.

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Preuve n°3 : Les applications totalement badass

Non content de proposer des jeux de l'extrême, la Wii permet également de récupérer gratuitement des applications qui repoussent sans cesse les limites de la résistance humaine, créant à chaque fois un nouveau maitre étalon d'hardcorderie. Le meilleur exemple est la dernière en date, sortie mi-septembre :


Je, je, je !! *Pleurs, sanglots et reniflement glaireux* Je ne peux plus mentir comme ça, c'est au dessus de mes forces T__T J'ai pourtant tout essayé pour me convaincre que la Wii est une console de folie, que ce n'est pas qu'un truc de kikoolol pour se secouer la nouille devant sa télé mais là c'est trop. Wii jour de chance, une application pour avoir son horoscope tous les jours !! Mais merde quoi, j'ai acheté une console pas un magazine féminin !!!1 Surtout que bon, les horoscopes c'est un peu le fond du fond du panier percé du paranormal à trois francs ! Comme si le fait d'avoir Pluton dans l'alignement du trou de balle de Vénus avait un impact sur ma vie !! Si c'était vraiment le cas alors tout le monde vivrait la même chose en même temps puisque les astres sont les mêmes pour tous bordayl !

Et puis attention, le niveau de précision des prédictions que nous sort cette application est absolument phénoménal. Ca vole au moins aussi haut qu'un lémurien accroché à un bloc de béton :

Merci pour le conseil Captain Obvious !! Moi qui croyait que quand quelqu'un m'aidait je devais le frapper très fort sur la tête et violer son Hamster, ça m'évitera une faute de goût terrible. Notez le "sans doute", on ne se mouille pas trop les miches chez Nintendo.

Magnifique utilisation du conditionnel. "Il se pourrait que, peut être, mais on en est pas bien sur, vous parliez à quelqu'un qui ne peut pas vous blairer et que, miracle, il ne vous jette pas des cailloux sur la tronche quand vous ouvrirez la bouche. Peut être même que vous apprendrez que, comme vous, il aime collectionner les animaux morts !!"

C'est sûr, avec des applications pareils plus aucun Hardcore gamer n'osera se moquer de la Wii...

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Histoire de ne pas finir ce billet sur du kikoololisme voici une bonne dose de bourrinage.


Si vous avez aimé la série de parodies Wii/Grosfilmsales et que vous êtes motivé il y aurait moyen de moyenner le lancement d'un petit concours d'images parodique dans le même genre. Si vous êtes partant postez vos créations en commentaire, même les moches faites sous paint avec des moufles. S'il y a suffisamment de contributions j'organiserais un vote avec à la clé la gloire et les filles faciles !

Sinon j'ai encore mis à jour la galerie, c'est vraiment incrédibeul cette débauche de mises à jour !