Avoir un Skyblog c'est vachement important de nos jours, bien plus que d'avoir le bac ou du poil au zizi, c'est une sorte de signe de statut social. Mais voilà, le problème c'est qu'un Skyblog ça ne se fait pas comme ça, non non non petit impatient, il y a plein de règles tacites à respecter, un code a suivre, c'est hyper rigoureux. Heureusement, dans un élan d'amour très rare chez le sadique pervers geek mégalomane que je suis je t'ai pondu un dossier complet pour t'apprendre, a toi derrière ton écran (tiens, c'est con comme expression, si on se met derrière son écran on voit plus rien oO , déja qu'à côté ça donne pas forcément grand chose...), comment réaliser un Skyblog qui "déchiquète un bus d'éléphants verts" (Traduction: Un skyblog qui déchire ! Grave ? Oui qui déchire grave !!) Si tu te sens la force d'utiliser ton doigt pour scroller ça se passe ci-dessous, allay en avant !! (et je te tutoye car tu es jeune, ca va de paire en général avec le Skyblog, au pire tu mens sur ton âge)

Zi Dossier: Comment faire un skyblog
"K1k00l0l"

Avant toute chose un skyblog ça se créé sur le site Skyblog, ca serait quand même balaud de rater son Skyblog dès le début en allant chez la concurrence, tes amis te rieraient au visage avant de te tabasser a coup de petits cailloux pointus dans les yeux et ta famille te vendrait à une usine en Chine pour faire les toutes petites coutures sur les baskets Nike (et en plus les Chinois ils t'obligeraient à le faire avec des moufles et à chaque erreur le tarif c'est un coup de baton) donc faut être bien prudent (et CielBlog ça marche pas hein même si le Français saytrobien). Pour être sur de partir sur de bonnes bases voici le lien direct vers la page de création, si tu te foires après ça faudra penser à t'exiler dans un coin paumé, très paumé (comme l'Auvergne ou le Gers par exemple). Maintenant que tu es équipé d'un beau compte Skyblog il va falloir attaquer le design (et quand je dis attaquer c'est un euphémisme, charcuter serait plus approprié)

- Le design du Skyblog:

Les mecs qui ont conçu les Skyblog étant très malins ils ont choisi de faire au plus simple avec quelques pauvres couleurs paramétrables et c'est tout (ou presque), ça serait quand même con de pouvoir faire ce qu'on veut on pourrait avoir un beau Skyblog tout personnalisé, ça serait une hérésie !! Non, une des régles principale du Skyblog est "Plus ton design est à chier partout plusse c'est trop de la balle", et il y a intêret à s'y tenir sinon c'est aussi passage direct par la case usine dans la cave. "Mais alors comment on fait un design à chier ??" Ca c'est super facile, il faut penser douleur occulaire, plus les couleurs du blog font saigner les yeux de tes visiteurs mieux c'est. Un couple qui fonctionne bien c'est l'écriture rouge sur fond bleu comme sur ce site, c'est illisible, on a l'impression que ça scintille, tu perds 2 points a chaque oeil si tu lis plus de 2s, c'est parfait. Des couleurs bien flashantes du style vert fluo avec écriture jaune fluo font toujours leur petit effet. N'hésite pas aussi a écrire avec des couleurs dégradées, la première lettre en violet fluo et la dernière en vert caca d'oie avec tout l'arc en ciel au milieu ca montre bien qui est le maitre du net. En voici quelques petits exemples pour bien visualiser, mais il ne faut pas hésiter a être créatif, si ça fait bobo aux nyeux c'est bon, n'hésite pas a tester sa sur tes frères et soeurs, ils arrêteront de t'embêter après ça.


"Oui mais si les couleurs font saigner des yeux personne va me lire ?" Ah ah ah, petit naif, un Skyblog ne se lit pas, tout d'abord parce que c'est impossible sans risquer sa santé physique et mentale et surtout parce qu'un Skyblog ça se vit !! Faut en chier quand on le visite, faut souffrir pour que ça reste une expérience plus inoubliable que sa première paire de chaussettes. Tu fais un Skyblog mon gars, pas le site de Pinpin le lapin, garde bien ça en mémoire.

Un autre élément important du design est l'avatar en haut à gauche, là il va falloir faire fort pour te distinguer de la masse des sous-Skybloggueurs, si tu veux faire partie de l'élite va falloir claquer une photo de toi avec une pause de fou qui ferait passer un personnage de manga (qui sont de sacrés poseurs) pour un mec avec de l'arthrose et un balais dans les fesses, lâche toi, plus c'est ridicule mieux c'est, et pas d'inquiétude le ridicule ne tue pas sinon je serais déja mort des milliers de fois. Quand on voit ta photo la première réaction doit être la peur suivie de la répulsion et se terminer avec un coma (le cerveau préférant bloquer l'information pour sa survie).


- Comment écrire dans un Skyblog:

Une fois le design bien a chié réalisé et un bon gros avatar il faut maintenant trouver un style d'écriture qui augmentera le mal de crâne du visiteur inconscient venu s'aventurer dans le monde sauvage et hostile des Skyblog. Là, plusieurs possiblités s'ouvrent a toi qui peuvent même se cumuler si tu veux vraiment faire souffrir tes lecteurs:

La première possibilité, aussi dites de la "Mega perte de temps" consiste simplement à mettre des majuscules n'importe ou, là encore dans cette technique il y a divers sous catégories:

- Le psycho-rigide qui met une majuscule toutes les deux lettres sans jamais se tromper: SaLuT lEs AmIs CoMmEnT cA vA ?
- Le freestyler qui met des majuscules partout au pif, surtout la ou il en faut pas: SaLUT Les AMIs comMEnT CA va ?
- Le rebelle qui a décidé que les conventions c'est du caca boudin et qui met donc toutes les majuscules en minuscule et vice versa (un peu comme quand on se foire en appuyant sur la touche MAJ): sALUT LES AMIS COMMENT CA VA ?
- Le beugleur ou l'étourdie selon s'il a fait exprès ou pas de maintenir appuyé la touche MAJ: SALUT LES AMIS COMMENT CA VA ?

La technique du tout majuscule est intéressante dans le sens ou une convention du web est que lorsqu'on écrit en majuscule cela signifie que l'on crie, donc faut y aller, beugles c'est ton Skyblog après tout tu y fais ce que tu veux, même mettre les pieds sur la table et roter en mangeant !!


La seconde possibilité: Consiste a écrire en SMS (cad en ne respectant aucune règle de grammaire et d'orthographe) dans le but d'écrire plus vite et surtout protéger la nature, car le nombre de lettre écrite c'est d'autant plus de papier gâché (tout le monde sait qu'Internet c'est de grands rouleaux de papier visionné a la webcam), le Skybloggueur étant un défenseur de toutes les grandes causes c'est important d'y penser. Bien sur ceci n'est qu'une excuse pour justifier son analphabétisme mais ça marche alors pourquoi se priver. D'ailleurs il ne faut pas hésiter a changer tous les C en S, ça ne fait pas gagner de temps mais comme ça plus besoin de se poser la question des cédilles, des accords et compagnie, suffit de balancer au pif C ou S et hop ni vu ni connu j'embrouille tout le monde. Et puis de toute facon le visiteur ayant déja tellement mal aux yeux a cause des couleurs merdiques il ne remarquera rien.

Le combo qui te fera entrer direct au panthéon des oufs de Skyblog consiste a coupler les majuscules foireuses qui te font perdre du temps au style SMS qui t'en fait gagner, résultat tu as l'air deux fois plus con pour le même gain de temps qu'avec une écriture normale, c'est formidable. Pour les plus oufs un peu geeks sur les bords on peut aussi changer les consonnes avec des chiffres, ca s'appelle le l33t sp34k et j'en ai parlé en long en large et surtout en travers dans ce billet.

L'importance du lol et du kikoolol: Ca il faut en mettre partout, ça montre que tu es as la fois niais et super heureux de la vie, le kikoolol faut s'en servir comme d'un bonjour et le lol ca remplace le point dans la ponctuation. Si tu n'as pas peur d'en apprendre trop d'un coup tu peux en découvrir plus sur le monde du LOL dans ce billet. N'écoute surtout pas ceux qui disent ça ce sont des mensonges:


- Quoi mettre dans un Skyblog:

La réponse a cette question est simple: tout ce qui te passe par la tête, "Oui mais dans ce cas je mets rien !!" Ah oui c'est vrai, dans ce cas voici plusieurs pistes que l'on peut bien sur cumuler et démultiplier a l'infini

Parle de tes amis: Enfin parler c'est un bien grand mot, le principe c'est de balancer un maximum de photos avec des commentaires qui ne dépassent pas deux lignes sinon ça fait trop d'infos a ingurgiter d'un coup. Le truc c'est d'y aller a fond dans les superlatifs "té tro b1" "té le meilleur" "j'te kif le boule" il ne faut surtout pas hésiter a en rajouter et surtout a se répéter "cette meuf elle est trop bien c'est la meilleure de la terre tout entière je la kiffe grave trop c'est cool je suis trop heureux de la connaitre, ma joie et sans limite" (d'ailleurs a noter qu'on peut insulter facilement et discrétement les gens de cette facon en cachant discrétement un "mais c'est quand même une grosse connasse" au milieu de cet amas de compliments que personne ne lira, il se pourrait meme que la personne visée te remercie, dans ce cas prends un sourire niais et répond "de rien"). Il ne faut pas hésiter a faire référence a des soirées ou a des blagues que seul les amis en question peuvent comprendre, ça donne un petit côté privé mystérieux du meilleur effet qui feront dire aux visiteurs qui auront dépassés leurs douleurs oculaires pour lire les textes "wouah il a l'air d'avoir une vie passionnante". Il faut aussi parler de TA BEST ou TON BEST, c'est une facon cool de parler de son meilleur ou sa meilleure ami. La pour l'occasion il faudra faire péter un super texte de paix dans le monde avec la photo, c'est pas n'importe quoi TON BEST. Insiste bien sur le fait qu'il/elle est vraiment super cool, faut que les autres soient jaloux de ta super amitié, même si TA BEST "c'est quand même une connasse" forces toi. Après le/la BEST vient aussi le/la chérie, ici faut la jouer a la fois romantique en faisant claquer le rose et le poème et aussi protecteur en précisant bien "C'est ma/mon chérie alors si t'y touches tu pourras plus jamais avoir de gosses !!", un peu comme un écriteau pour interdire de donner a manger aux animaux dans un zoo.

Parle de toi: Parler est un bien grand mot la encore, il suffit de te contenter de plein de photos, si possible prises a la webcam ou avec une qualité pourrie de toi et ta tronche dans diverses positions, du genre "moi assis", "moi debout", "moi aux toilettes", "moi chez le gynéco", bref c'est sans limite. Pense a ajouter des "Comment vous me trouvez" et autres "Je suis un bogoss lol !" ca fait toujours son petit effet

Balance des images ou textes piqué chez les autres Skyblog: Tu trouves ce poème en couleur dégradées rouge/violet du meilleurs effet sur un skyblog d'un concurrent (il faut penser compét, tu fais pas n'importe quel blog !) et bien tu le piques, même chose pour toutes les images drôles (ou pas). Le must étant les images en code ASCII (en gros les images composées avec du texte) certains Skyblog en sont farcis jusqu'a ras la gueule, fais toi plaisir (et n'oublie pas d'appliquer la règle des couleurs a ces images pour en démultiplier le potentiel).


Donne ton avis qui doit être l'avis de tout le monde: La guerre personne n'aime ça alors il faut que tu le cries haut et fort pour montrer que toi aussi tu fais partie de la masse, n'hésite pas a dire que l'écologie c'est bien, que la paix c'est top et que toutes les maladies devraient être bannis, faut oser assumer ses choix. En fait le Skyblogger se doit de défendre de justes causes, enfin défendre... L'intêret d'aborder de tels sujet c'est que tu peux demander l'avis de tes lecteurs à travers des sondages pour voir à quel point ils pensent comme toi, ça aide à se sentir moins seul, en voici un exemple tout fait, n'hésite pas a le piquer tel quel comme expliquer dans le paragraphe précédent.


Donne ton avis sur les artistes que tu aimes: Que ce soit K-Maro ou Mc Jean Gabin faut que tu montres a la terre que ton chanteur préféré c'est le/la meilleur(e) de la terre et que tous ceux qui pensent le contraire sont des cons. N'hésite surtout pas a insulter les gens qui ne sont pas d'accord avec toi et a les menacer, on est sur un Skyblog, TON Skyblog, c'est pas la démocratie !!

Il y aurait encore énormément de voies a explorer, comme par exemple les poèmes suicidaires si tu es plutot du genre gothique ou bien la dernière émission de télé réalité que tu as vu, mais je vais pas te mâcher tout le boulot non plus, faignasse.


- Les commentaires:

Maintenant que tu as un Skyblog bien pourri et quelques visiteurs qui doivent être myopes il te faut du commentaire. Le commentaire c'est un peu la devise du Skyblog, plus tu en as plus tu es riche peu importe ce qu'il y a dedans. Donc il va falloir en permanence aller a la pêche aux COMZ, et pour ça tous les coups sont permis, voici quelques techniques éprouvées:

- Le mendiant: Il faut réclamer du commentaire, tout le temps et sans aucune raison, n'hésite pas a créér un billet juste pour y écrire LACHE TES COMS, il faut que le visiteur se sente obliger d'écrire un truc tellement tu es dans la misère. A noter l'importance du choix de l'expression "LACHE TES COMS", dans un Skyblog un commentaire ne s'écrit pas, il se lache, un peu comme quand tu vas aux toilettes, tu le lâches ça soulage.

- La menace: Un peu comme pour la mendicité mais en plus agressif, LACHE TES COMS SINON JE TE PETE LA TETE est un bon exemple de menace, un truc qui marche pas mal c'est le LACHE TON COM SINON JE PIRATE TON ORDI, pour peu que la personne qui visite ton Skyblog n'y connaisse rien en informatique (ce qui est sans doute le cas sinon pourquoi serait elle venue se perdre dans ce coin mal famé du net ?) elle va prendre peur et lâcher son com.


- La prise a parti: S'associe avec le sondage et les acteurs/chanteurs, en gros vous demandez l'avis de tout le monde sur n'importe quel sujet, bien sur vous vous fichez royalement de leur avis mais avoir un gros compteur de COMS c'est la classe.

Et voila, tu as désormais toutes les clés en main pour faire ton propre Skyblog pourri. J'espère que ces conseils auront été bien utiles pour faire de la merde. Avant de partir et si tu ne veux pas que toi et ta famille soyez maudit sur 7 générations LACHE TES COMS !!11

Je tiens a préciser que tous les skyblogs ne sont pas comme ceux dont je me moque dans ce billet, certains sont très bien écrit, intéressant, drôles (comme le fameux Skyblog pour les victimes du racket :p) mais malheureusement ce n'est pas l'immense majorité. En plus c'est a cause d'eux que blogguer est parfois vu comme un truc de looser :'( Et puis si vous avez un Skyblog soyez en fier, après tout mon blog est bien inutile lui ;)

Tu veux en decouvrir encore plus sur le monde merveilleux des skyblogs ? Alors ce complement d'enquete pour savoir comment bien commenter est fait pour toi !

Dans la série des billets "apprenons en plus sur la façon bizarre qu'ont les geeks de parler" inaugurée par ce billet sur le woot, le pounaid et le DTC voici venu un sujet d'une extrême importance: Le LOL ! Le LOL est partout, tout le temps (enfin sur Internet parce que je doute que Germaine votre boulangère balance un LOL même si vous lui racontez une bonne blague, et même si vous lui chatouillez les miches, ah ah, j'ai pas pu m'en empêcher celle la) mais il n'est pas seul, de nombreuses variantes viennent démultiplier l'effet étrange et bizarre du LOL, c'est pour cela que voici un mini dossier expliquant en détail le monde fascinant du LOL sur le net oO pour que vous puissiez rire avec classe et efficacité.

Zi Dossier: LOL
"J3 l0l !"

Bon, je suppose que vous avez compris depuis le temps que vous zonez sur le net que LOL exprime le rire du genre "je me poile tu es trop drôle" parce que sinon ca peut être drôlement embêtant si vous pensez que c'est pour exprimer la compassion:

- Inconnu: "Mon hamster est mort ce matin"
- Deuxconnu: "LOOOL mon pauvre"

LOL ca vient de l'english (encore eux, Jeanne d'arc tout ça, je ne le répèterais jamais assez !) et ça veut dire "Laughing Out Loud" ce qui signifie "Rire a gorge déployée" ou encore "Ah ah ah je me marre comme un ouf", la version française est le MDR "Mort de rire" mais ça fait plus stylé d'utiliser le LOL on a l'impression d'être dans le vent. Plus vous voulez rire super fort pour montrer que ce qu'on vient de vous dire est über drôle plus vous ajoutez de O pour bien faire comprendre que c'est trop l'éclate, le LOL de base étant depuis longtemps devenu un simple rire de formalité:

- Rire poli: LOL
- Rire franc: LOOL
- Rire je me marre vraiment: LOOOL

Je vous fais pas la compil complète ça va user la touche O de mon clavier et elle est bien pratique. A noter qu'un dérivé honteux du LOL existe, le LOL Skybloggeur !! Celui-ci s'écrit simplement KIKOOOLOL avec en général un maximum de O a KIKOO et non pas au LOL, ils ont décidement rien compris les pauvres. Le Kikoolol est une sorte de salut traduisible par "Coucou Ah Ah" qui me fait étrangement penser a un "Salut roh la tronche que t'as tu me fais marrer" et c'est pas bien cool.

Comme écrire plein de O a lol (ou des zéros si vous êtes un l33t) c'est bien chiant, des variantes, que dis-je, des mutations du LOL, sont bien vites apparues pour graduer facilement votre taux de rigolerie. En voici une liste presque exhaustive avec signification, traduction, version francaise et tout et tout, la giga totale quoi c'est pas un dossier de grelotteux:

- ROFL: Le cran au dessus du LOL puisqu'en plus de rire vous vous roulez par terre, violent, oui vu que ca veut dire "Rolling On the Floor Laughing" soit "Je me roule par terre de rire". Bien sur c'est totalement hypocrite parce que pour écrire ROFL dans une conversation il faut pouvoir taper sur son clavier, or j'ai déja essayé de taper un truc en me roulant par terre de rire en même temps c'est pas super facile. Ou alors si votre interlocuteur ne vous répond pas pendant quelques minutes et après écrit ROFL c'est possible qu'il dise vrai (ou bien il est allé aux chiottes entre temps). J'ai développé il y a quelque temps la version Française du ROFL qui me parait la mieux adaptée, c'est le JMRPT2R "Je Me Roule Par Terre De Rire", mais bon faut avouer que le PTDR "PéTé De Rire" est plus pratique même si c'est une version approximative. Pour ceux qui veulent connaitre le geste technique exact correpondant au ROFL le voici en image:


- LMAO: La version plus acrobatique du ROFL, cette fois vous riez tellement que vous êtes cul par dessus tête (pas simple a faire). LMAO c'est "Laughing My Ass Off" soit en d'autre terme "Je ris et ca me met cul par dessus tête" (chiant a traduire, d'ailleurs en traduction mot a mot pourrie c'est fun aussi "Je ris mon cul éteint"). Pour rentrer dans l'aspect technique du geste, alors que le ROFL consiste a se rouler par terre selon l'axe de votre colonne vertébrale le LMAO consiste, lui, a se rouler par terre selon l'axe de votre bassin (ah ah ah, j'adore donner une explication scientifique a un truc merdique ^^). Ce qui donne schématisé par mes soins a coup de bonshommes batons:



- ROFLOL: Le combo ROFL/LOL pour encore plus de puissance rigolesque, avec celui la vous vous roulez par terre et en plus vous le faites a gorge déployée, si c'est pas la classe. En pratique le ROFLOL est peu utilisé vu que le "gorge déployé" est sous entendu dans le ROFL. Bin oui, si c'est drôle au point de se rouler par terre j'espère que vous ricanez pas la bouche pincée c'est pas très compatible ! Pas de dessin pour celui la, reprenez celui du ROFL en ajoutant juste une grande bouche ouverte ca fait l'affaire ;) Oh puis tiens je le fais pour vous ^^


- ROFLMAO: La version super-guerrier du LOL, la vous cumulez le roulage par terre et le cul par dessus tête c'est extrêmement acrobatique et doit être utilisé avec beaucoup de précautions. La pas d'image il suffit de cumuler le ROFL et le LOL. En traduction francais pour toutes les version du LOL contenant MAO je propose simplement d'inverser le mot pour montrer qu'on est bien cul par dessus tête, ROFLMAO devient donc R2TPRMJ ou RDTP. C'est pas simple a retenir, autant se la jouer avec l'anglais oO.

- ROFLMAOGCB: Un des LOL les plus puissant de la galaxie, très peu connu mais très violent, ca veut dire "Rolling On Floor Laughing My Ass Off Getting Carpet Burns" en gros a force de se rouler par terre ca fout le feu au tapis, faut que ca soit vraiment très drôle pour être utilisé.


Nous avons donc pour récapituler un petit graphique qui ne sert a rien pour montrer le taux de Rigolitude auquel correspond chaque version histoire d'utiliser le bazar de façon appropriée:


Des version plus freestyle, variantes des précédents LOL présentés, existent. Ainsi le LOL peut être parfois remplacé par LUL qui correspond a un rire géné, un rire jaune si vous préférez ("Lame Uncomfortable Laugh"). Vous pouvez mettre LOL au pluriel même si ca fait retourner Bescherelle dans sa tombe, et le pluriel se fait avec un Z pour la jouer plus L33T, du coup on tape le LOLZ, le LULZ, le ROFLZ.... A notez que vous pouvez customiser votre propre LOL comme le montre ce merveilleux tuning du ROFL: ROFLMAOOTDADTSAITPOAOT ("Rolling on the floor laughing my ass off out the door and down the street and into the path of an oncoming truck") qui signifie rien de moins que "Je me roule par terre de rire ca me met cul par dessus tete je roule hors de chez moi dans la rue en plein sur le chemin d'un camion", allez y faites vous plaisir c'est no-limit ;)

Maintenant que je vous ai bien saoulé avec plein de détails techniques inutiles je vous propose un QUIZZ histoire de voir si vos connaissances LOLesques sont bonnes ;) Le but du jeu, deviner a quel type de LOL correspond chaque image. Les réponses sont écrite en Blanc pour les cacher, vous n'avez qu'a "séléctionner" le texte pour faire apparaitre la réponse placée sous chaques images. Attention il y en a des plutot balaises qui sont la pour les pros du LOL ;)

LE LOL QUIZZ


Solution: ROFL bien sûr, il est t'y pas mimi le hamtaronounet !
Le reste dans la suite ;)...

Lire la suite …