Une rime dans le titre du billet et deux rimes dans la bannière, ça c'est pour le quota poésie parce que croyez moi la suite de ce billet va en manquer très sérieusement. Pourquoi un objet pourri le lundi au fait ? Je sais pas, parce que ca rime, "ouais mais dans ce cas tu peux faire pareil tous les jours sauf le dimanche banane !!", hum, bon en vrai c'est tombé un peu au pif, j'ai découvert un nouvel objet qui repousse mon étalon de l'objet le plus inutile EVER très très loin, il fallait que j'en fasse profiter tout le monde. "Mais quel est donc cet objet über pourri ? Comment fait il pour battre haut la main les objets les plus pourris jamais vu sur ce blog ? " Bande d'impatients, examinons tout d'abord l'objet en question:


"Hum, ca ne nous avance pas a grand chose pour savoir en quoi c'est un truc de naze, tu nous prend pour des devins ou quoi ?". J'admet qu'au premier abord l'objet parait tout a fait normal, et même si vous panez quelque chose a l'anglais ça ne vous avance pas du tout pour savoir quel est la fonction de cette chose. Car oui, cet objet est pourri non pas a cause de sa tronche mais a cause de sa fonction !! "Mais tu vas la cracher ta valda !!!!" Patiente padawan, je vous donne un petit indice avant, ne scrollez pas trop vite si vous voulez tenter d'utiliser votre intelligence suprême dans un but complètement inutile:

- L'indice qui tue: Toilettes

Non vous ne voyez toujours pas ? Je vous rassure si c'est le cas c'est bon signe ça veut dire que vous êtes sain d'esprit, par contre si vous avez hurlé "C'est pour faire caca dedans !!!" vous avez en partie raison et vous êtes un grand malade. Cet objet est tout simplement un Moule a caca !!!1111!!!!111!!!! OMGWTFBBQ !!!!!

Un moule a caca, oui oui, n'hésitez pas a la répéter plusieurs fois pour vous en convaincre. Je ne vous fais pas un dessin sur le mode d'emploi je pense que vous avez tous compris ou ça se place... Il faut se dire quand même que des personnes ont bossées pour développer ça, c'est le fruit du travail acharné de plusieurs équipes d'ingénieurs hautement qualifiés dans le moulage plastique qui a permis la naissance du Moule a caca !!! Bon sang je ne m'en lasse pas de le répéter, a haute voix c'est encore mieux. Je sais pas si vous imaginez un des mecs qui a bossé la dessus rentrer du travail et dire: "Rha j'en ai chié aujourd'hui, on est en plein phase de test du produit" c'est tout simplement magnifique.

Mais ce n'est pas tout, cet objet, appelé the Turd Twister (Pour info Turd en anglais signifie Etron, ca peut toujours servir), s'achète dans un pack. Ce pack contient plusieurs embouts avec des formes différentes (voir ci-dessous l'image), un manuel pour expliquer comment s'en servir (on sait jamais on pourrait se blesser) et, le top du top si vous commandez en ligne, la Safe-T-Floss™ Retraction Cord qui, s'y j'en crois le nom, est une corde pour pas paumer votre précieux matériel oO. Admirez un peu les motifs utilisables:


Vous êtes plutôt caca Ourson ou Coeur ? Pour les fans de comics vous pouvez même couler un bronze Batman, la grande classe. Ce truc peut s'achetez au détail chez PrankPlace ou "en gros" sur la page officiel du Turd Twister !!

Je ne sais pas vous mais j'ai des étoiles plein les yeux quand je découvre ce genre d'objet qui pulvérise littéralement les frontières de l'inutile parce qu'a chaque fois je me dis "c'est pas possible il peut pas y avoir pire on vient de toucher le fond" alors qu'il y a toujours quelqu'un pour creuser encore. Enfin cette fois il faut avouer qu'il va falloir faire fort pour détroner le Moule a caca (hop un dernier pour la route).

Ah ah, un pretendant au titre d'objet le plus inutile du monde est apparu, decouvrez le dans ce billet !! (Si vous en avez le courage oO)

Les geeks ont mauvaise réputation, pourtant ils sont super en règle général, je le sais bien j'en suis un ;) Seulement voila, comme pour toutes "communautés" les geeks ont leurs brebis galeuses, de bons gros boulets qui font honte et que les journaux télévisés prennent systématiquement comme une généralité (les journalistes adorent le concept de l'argument par l'exemple). A cause de ces vilaines exceptions les gens se font des idées fausses sur ce qu'est un geek, et ça c'est inadmissible. C'est pourquoi aujourd'hui j'ai décidé de dénoncer, le poing levé, avec ce top 10 des geeks qui font honte aux geeks, préparez vous mentalement il y a du niveau. Le top se lit a l'envers pour garder la surprise jusqu'au bout sur le grand vainqueur:


On commence doucement avec les geeks auteurs et acteurs de la fameuse Geek Song. Alors oui c'est parodique et oui ce ne sont pas de vrais boulets mais ils ont contribués a faire passer les geeks pour des nazes ils ont donc tout a fait le droit de faire partie de ce top. Non mais regardez moi la tête qu'ils ont en plus oO faut pas s'étonner après que lorsqu'on annonce qu'on est geek les gens prennent peur.



Le fameux Nintendo fanboy, vous savez l'hystérique qui a recu en cadeau de noel une Nintendo 64, encore un beau boulet que les geeks doivent se trainer, il n'est pas plus haut dans le classement grâce a son jeune âge qui excuse son comportement. En plus c'est un malin il a récement vendu sa nintendo 64 super cher en jouant sur sa "notoriété"

Encore un autre hystérique très célébre: le jeune allemand qui trouve que son pc démarre pas assez vite ! Alors oui, il s'agit a 90% sur d'un fake, mais, comme pour la geek song, ça a fait super honte aux geeks. Comme pour le nintendo fanboy son jeune âge le recale en fin de classement ;)

On commence a attaquer les gros dossiers, les geeks repérés par la télévision ! Ils ont le chic pour tomber sur les cas extrêmes et c'est pas joli a voir. Le plus "gentil" d'entre eux, JetSetSnake le gamer poli. Pourquoi poli ? Ecoutez le parler dans son casque: "évitez de bloquer s'il vous plait!" je ne sais pas vous mais j'ai plus des souvenirs de "bouge ton gros cul de la sale noob !!" dans CS ;) Il apparait après 25s



On monte d'un cran supplémentaire avec Dead Calimero le hardcore gamer de Ogame. Ce qui fait plaisir c'est qu'il explique bien le pourquoi du comment des raisons de son "addiction" du coup il ne monte pas trop haut dans ce classement ;)

Voici venu Jonathan le geek insouciant de France 2 qui rigole bien en racontant qu'il devrait quand même faire son CV, ça serait cool, un grand sourire figé sur le visage. Bon comme il joue a warcraft3 et pas a WOW il est a moitié sauvable. Le "bonheur" commence après 1mn.



Lui c'est un petit peu mon coup de coeur, même si ca ne suffit pas pour mettre un pied sur le podium il est pas loin du but, il s'agit de Frédéric le geek de TF1 sur wow, celui qui "n'arrive plus a parler" du vrai caviar :') Calez vous sur 48s



La troisième marche du podium est attribuée, et ce fût dur de trancher entre le second et le troisième, a Cédric le hardcore gamer de l'émission 7 a 8. Le reportage étant tellement magnifique que je ne pense avoir rien a rajouter



A quasi égalité avec le numéro 3 voici Driss le nolife de Ca se discute. Ce qui lui a permis de gagner des points par rapport a Frederic est sa démarche très particulière quand il est dans la rue. Desolé pour la qualité pourrie de la vidéo si je trouve mieux j'éditerais



Le champion toute catégories, absolument intouchable, a la fois gros boulet, gros prétentieux et gros ridicule. L'amateur de Christian Death qui écoute du Kyo, j'ai nommé Clément, vu sur Arté. Tellement célèbre qu'il y a une avalanche de parodies de qualités assez inégales, j'en reparlerais probablement dans un prochain billet ;) En attendant, si vous ne connaissez pas encore, c'est que du bonheur et des envie de coller des baffes qui vous attendent:



Ainsi s'achève ce classement de la honte ! Je sais se moquer c'est mal mais la il faut avouer que certains le font exprès, mais ne les blamons pas trop, aidons les plutot, aimons nous les uns les autres, peace and love ..... Arg je divague encore ("vague encORE !!!"). Pour ceux qui veulent savoir exactement ce qu'est un geek autrement que par le biais de reportages télés qui ne trouvent que les plus gros boulets rendez vous sur ce billet ;)

Pensez a malencontreusement dérapez sur ce bouton, c'est bon pour la santé ^^

Même un geek peut avoir envie de se musculationner le corps, seulement cette activité a plusieurs inconvénients absolument rédibitoires: ca implique d'aller dans une salle de musculation (remarquez, pas nécessairement, avec des haltères on se démerde mais on va pas le dire parce que ça me pourri mon argument) et donc d'entrer en interaction avec d'autres êtres vivants et surtout ça bouffe sur le temps passé devant l'ordinateur (oui je sais c'est cliché, en plus c'est mal, d'un côté je défend les geeks et de l'autre je me moque, ce n'est pas très cohérent, mais en fait c'est parce que "qui aime bien chatie bien", on se rattrape aux branches comme on peut ^^). Alors comment résoudre ce dilemme, pour avoir toi aussi, ami geek derrière ton écran, un corps gros et boursouflé comme le monsieur sur la photo sans sortir de chez toi ? Comment obtenir cette carrure qui te permettra de te faire un cosplay hulk pour pas cher avec un vieux calecon et un pot de peinture verte ? Comment *bruit de claque* "Arrête avec tes comments, ca saoule"..."Oui monsieur, pardon monsieur, je le ferai plus monsieur" (je ne sais pas pourquoi mais mon double schyzophrène arrête pas de me taper en ce moment :'( )

Et bien c'est tout simple, il vous suffit de suivre ce dossier de musculation pour geeks, c'est parti, commencez a vous échauffer

Zi Dossier: Musculation pour Geeks
"0h h1ss3! 0h h1ss3!"

Avant d'entrer dans le vif du sujet je tiens a préciser que la plupart des conseils de musculation présents dans ce dossier sont en partie fantaisistes et tous a prendre au 2nd degrés (ou 3/4/5ème selon vos préférences) alors faites gaffe de pas vous blesser quand même, avoir un accident sur la conscience ca serait aboniffreux ;) Pour chaque exercice je préciserais les avantages et inconvénients a coup de champignons mario verts et rouges ainsi que la difficulté de mise en oeuvre de l'exercice la encore a coup de champignons. Que cet excès de champignons ne vous fasse pas oublier que le dopage c'est caca et les amphets c'est pabô.

---

- Le développé couché pas couché:
Difficulté: (4/5)

Le développé couché pas couché nécessite un peu de matériel pour être correctement réalisé, vous devez donc vous procurer:

1. Un fauteuil sur roulettes dans le genre fauteuil de boss (celui dans laquelle le super méchant attend le héros, le dossier tourné vers l'entrée, pour pouvoir regarder le ciel, ou un aquarium rempli de requins, depuis la gigantesque baie vitrée de son bureau avant de se retourner dans un magnifique style dramatique) ou une chaise classique auquelle vous ajoutez vous même des roulettes (ou deux skate boards, voir 4 rollers, un geek ne s'arrête pas a ce genre de détail)


2. Des trucs lourds (du genre des bouquins ou votre frère/soeur)


3. (facultatif) Un élastique très long ou un ressort


4. (facultatif) Un crochet mural

Une fois tout ce bazar en votre possession vous avez deux méthodes, la méthode "j'ai pas d'élastique" ou "j'ai pas d'argent pour en acheter", et la méthode "j'ai l'élastique, trop bien, c'est la classe"

La méthode j'ai pas d'élastique consiste a mettre du poids a la base de votre fauteuil a roulette, pas de méthode miracle arrangez vous juste pour que ca tienne (évitez quand même l'agraffeuse si vous utilisez votre frère/soeur). Ensuite il vous faut si possible un bureau avec un "rebord" sinon vous risquez de déraper c'est pas pratique, vous placez vos épaules au même niveau que le haut du bureau (normalement les fauteuils a roulettes sont réglables en hauteur, mentez pas je sais très bien que vous jouez avec oO) ensuite vous faites des tractions vers votre bureau puis vous revenez au point de départ.... un petit schéma moisi pour bien comprendre:


"OMG ces dessins sont ignobles !!" Oui je sais mais c'est pour la compréhension, on est pas la pour faire de l'art oO Plus vous vous améliorez et plus vous pouvez augmenter le poids (en ajoutant par exemple un autre frere/soeur si vous en avez ou alors carrément vos parents pour les plus hardcore musculeur)

La méthode avec élastique est a peu près la même sauf que vous attachez votre fauteuil avec un élastique au mur contre lequel est placé votre bureau, comme ça vous produisez l'effort uniquement en poussée ce qui ressemble quand même plus a un bon vieux développé couché des familles et c'est beaucoup plus pro. La aussi, soit vous ajoutez des poids, soit vous ajouter un élastique plus costaud voir plusieurs élastiques (soyons fous) pour corser l'exercice


Ce qui nous donne si on récapitule:

Possibilité de faire évoluer les poids
Ca muscle les pectoraux et un peu les biceps (pour ne plus avoir honte de se balader torse nu, c'est un premier pas pour motiver les geeks a aller a la piscine ^^)
Ca peut se faire tout en mattant tranquillement un film sur son PC

Ca nécessite un peu de matos c'est chiant
La mise en place de poids est un peu compliquée
Donne l'air vraiment stupide, arrangez vous pour être seul oO
Si vous avez des voisins au rez de chaussée vous risquez de vite vous retrouver avec le pif en sang (ce qui peut se compenser grâce a vos muscles nouvellement acquis ;))

---

- Le vélo geek:
Difficulté: (2/5)

Cet exercice est vraiment simple, idéal pour ceux qui ne veulent pas jouer a bricolo/bricolette et/ou faire des trous dans leurs murs et/ou martyriser leur famille. Par contre il va vous falloir un peu de thune, mais pas beaucoup, parce que ce bel exercice nécessite un Mini Vélo. On en trouve un peu partout en vente en ligne, en voici un parmi tant d'autres pour les plus faignéants d'entre vous (et pour ceux qui trouvent que google c'est le démon).

Et voila, c'est tout, vous placez ce mini vélo sous votre bureau et vous pédalez tout en faisant votre geek comme si rien n'avait changé, du coup ça fait d'une pierre deux coups: un esprit sain (sauf si vous mattez du pr0n) dans un corps sain (a vous le cuisseau ferme). Toc, juste un petit schéma pour justifier mon existence en ce bas monde et accessoirement vous faire saigner les yeux:


On a donc le chouette récapitulatif suivant:

Permet de geeker tranquillement tout en se musclant
N'embête pas les voisins sauf si vous oubliez de graisser votre mini vélo
Vous fait le cuisseau ferme

Nécessite un investissement (c'est pas la mort mais un sou est est un sou scrogneugneu)
Donne un peu l'air stupide a s'agiter devant son pc

---

- Le développé couché pas couché avec les pieds:
Difficulté: (5/5)

"Quoi, encore le développé couché !! Arnaqueur !!" Ah oui mais non, saypapareil saydiféran, cette fois vous allez utiliser vos pieds. Pour cela vous reprenez le même système que pour le développé couché pas couché mais cette fois ci avec un fauteuil que l'on peut incliner (d'ou l'augmentation de la difficulté). Cette fois ci il vous faut absolument un rebord (pour avoir une prise pour vos pieds) ou l'élastique si vous voulez pouvoir faire le mouvement aller-retour (parce que le faire juste une fois saynul saserarien !!). La position est alors:


Houla oui ca donne l'air stupide mais le cuisseau ferme est a ce prix ! Pour le récapitulatif vous pouvez reprendre les même avantages et inconvénients que pour le développé couché pas couché en ajoutant ceux-ci:

Ca musle le cuisseau
C'est assez reposant comme position (gaffe de pas vous endormir)

Vous avez l'air encore plus bête qu'avec le développé couché
Avec un peu de chance vous allez tomber a la renverse
Vous ne pouvez plus voir votre écran, et ça c'est terrible

---

- La technique DragonBall Z:
Difficulté: (4/5)

Vous vous rappelez dans DBZ, l'entrainement de Sangoku juste avant le premier tournoi (si mes souvenirs sont exacts) ? Pour ceux qui ne se rappelent pas d'un élément si important (tellement que je me demande comment vous avez pu vivre jusqu'a aujourd'hui avec un tel manque dans votre vie :'( ) il s'agissait de la technique du "je me charge comme un mulet". En gros sangoku était équipé avec une tenue super lourde et il s'entrainait avec ca tout le temps avant le tournoi, comme ca, arrivé au tournoi, hop, il retire ses poids, se sent super léger et court partout comme un garenne (super vite donc) du coup il casse la tronche a tout le monde. C'est cette méthode que nous allons appliquer avec deux techniques complémentaires.

La première technique est la technique dites de "la souris qui pèse 3 tonnes". Cette technique ne peut pas fonctionner avec toutes les souris et nécessite du bricolage. En gros l'objectif est d'alourdir a mort votre souris, donc vous allez devoir l'ouvrir et y insérer les trucs les plus lourds (et petits aussi) que vous trouvez dedans, l'idéal étant du plomb ou de l'uranium oO Et c'est tout, si vous êtes un gamer assidu vous sentirez bientôt les effets du bazar dans votre poignet, en tournoi vous n'aurez plus qu'a enlever les poids pour devenir instantanément un PGM (comment ça DBZ c'est du pipeau ? :'( )

La seconde méthode, utilisable indépendament ou en combinaison avec la premiere méthode, consiste a vous "alourdir" les avants bras. Pour cela vous avez plusieurs méthodes, de la plus réalisable a la plus débile (même si tout ceci est déja bien débile je sais oO)

1. Vous mettez un pull et vous vous attachez des élastiques aux poignets, ensuite vous mettez plein de truc lourds dans vos manches (les élastiques sont la pour pas que tout se vautre) et voila, vous vous musclez les bras pour pas cher
2. Vous attachez vos poignets avec des élastiques placé dans le mur derrière vous, approchez vos mains de votre clavier doit être dur, ca va vous muscler les avants bras et les épaules, du 2 en 1 tip top
3. Vous vous injectez du plomb liquide voir de l'adamantium dans les veines oO (comme ca vous pourrez me coller une méga baffe a effet demultiplier pour dire n'importe quoi)

Vous pouvez faire de même pour les pieds si vous voulez démultiplier les effets de l'exercice du vélo geek. Un petit récapitulatif s'impose (comme la pause toutes les 2h au volant oO, bon sang, entre ca et le dopage je vais devenir Mr Bon conseils, la loose)

Ca musle les muscles utiles pour geeker: ceux des avants bras et des poignets
Quelque part c'est quand même la classe de faire comme Sangoku
Ca peut vous rendre meilleur aux jeux vidéo

C'est dangereux pour votre souris et votre santé (le plomb dans le sang = pabien)
C'est chiant a la longue
Ca fait une nouvelle fois passer pour un blaireau (sauf la souris, c'est invisible)

---

- La technique de la lan partie:
Difficulté: (2/5)

Aller hop, une dernière technique et je vous laisse vous entrainer tranquillement. Cette méthode associe a la fois un fort taux de geekeness avec un très bon entrainement général, le top du top (on garde le meilleur pour la fin il parait). Cet exercice consiste tout bêtement a faire un maximum de lans possibles ! Pourquoi donc ? Parce que les lans implique un gros déployement de force physique pour trimballer votre ou vos PC un peu partout, bien sur si vous avez un portable c'est nul. Pour optimiser votre entrainement proposez a vos camarades de jeu de les aider a embarquer/débarquer leur super tour de la mort avec water cooling et tout et tout qui pèse trois tonnes jusqu'a leur voiture.


Si vous voulez passer au cran encore au dessus il suffit de vous rendre a toutes les lans auxquelles vous participez A PIED ! Après 2-3 lan a 30 bornes de chez vous croyez moi vous sentirez la différence ;) Ce qui nous donne losqu'on récapitulationne:

Ca ne coûte pas cher, du moins si vous êtes geek vous avez forcément déja un pc chez vous ;)
Ca allie plaisir des lans et entraînement physique
Si vous aidez vos potes vous passerez pour le bon samaritain (ou le pigeon de service, mais ceux qui pensent ca ne sont pas des amis)

Les lans ça ne tombe pas forcément comme ça du ciel, et si vous en organisez une chez vous pas d'entrainement

---

Ceci clos ce dossier sur la musculation geek, peut-être que dans un prochain dossier j'étudierais des méthodes plus "réalistes" de se muscler sans bouger de son pc (ça existe ^^) En attendant j'espère que cela vous a divertie parce que je doute que cela vous ait appris quelque chose d'utile ^^ Et sinon la musculation c'est bien et avant de devenir une grosse baudruche boursouflé vous avez de la marge alors lancez vous, si vous êtes motivé ça vient tout seul, la preuve avec ce monsieur (même s'il aurait du s'arrêter plus tôt ;).