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mer 17 avr 2013

Dredd, la critique pourrie


17 04 2013
Dredd la critique pourrie

Etre Juge dans le monde de la réalité normale, ça doit quand même être bien chiant. Certes, c’est le seul métier qui permet de frapper des meubles avec un marteau en beuglant silence sans passer pour un gland mais, en contrepartie, il faut faire plein d’études, on est obligé de porter une burkha décapotable noire moche ou un poncho, j’y connais rien en terme technique d’habits et on doit respecter des trucs pénibles comme la présomption d’innocence et autres "Non non et non, les aveux obtenus après avoir carré une balle dans le genoux du prévenu ne sont pas recevables espèce de sale boucher !!".

Dredd la critique pourrie

Dans le monde Dystopien de Judge Dredd, c’est moins pénible. Le marteau c’est au travers de la face de n’importe quel type vaguement suspect qu’on l’envoie et on peut même beugler des gros mots pendant qu’on le fait sans se faire gronder par la partie civile ! Pour ne rien gâcher, les juges, comme nos ministres, font dans le cumul de mandats en étant également Jurés et Bourreaux. Cela peut sembler compliqué mais, heureusement, ils sont aidé dans leur compréhension des méandres légaux parfois complexes de ce monde futuriste par un petit livre de loi portatif en forme de balles dans la gueule. Un mec qui a tué toute sa famille ? Pouf, une balle dans la gueule ! Quelqu’un qui traverse en dehors des clous ? Boum, balle dans la gueule ! Un type qui télécharge illégalement de la musique ? Bim, balle dans la gueule, viol de son cadavre sous les yeux de sa famille suivi du napalmage de la dite famille parce que faudrait voir à pas abuser non plus !

Dredd la critique pourrie

Bref, c’est awesome. Du coup, quand j’ai appris qu’Hollywood avait fini de faire son deuil de l’adaptation de 1995 avec Stallone en rebootant la franchise, je fût partagé entre la terreur abjecte et l’impatience fébrile ouaip, un peu comme avec les filles. Terreur parce que franchement, le service marketing qui a décidé de charcuter le titre pour faire hype a vraiment eu une idée de daube (à quand le reboot de Titanic appelé "Nic" ou "Le château dans le ciel" réintitulé "Châte" ? /mauvaise foi) et impatience parce que BALLE DANS LA GUEULE §§

Dredd la critique pourrie

Laquelle de ces deux émotions prédominera ?? Découvrons le ensemble !!



Champignon Dredd, la critique pourrie

Le film démarre sur diverses images d’émeutes et autres survols de villes. Pour bien montrer que les 50 millions de budget du film ont été grillés à 99.9% pour les besoins en coke du staff technique, on a le droit à des surimpressions qui feraient honte à un jeu en flash :

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Et quelques gigantesques immeubles en images de synthèse perdus dans une ville banale d’étrangie pour faire dans le Blade Runner du pauvre (mais genre pauvre a un niveau somalien bi-classé grec vu la tristesse de l’ensemble).

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Pour bien faire comprendre qu’on est pas la pour rigoler, la voix-off du Juge Dredd (incarné non plus par le semiparalytique facial le plus célèbre d’Hollywood mais par Karl "Hé mais c’est le mec dans le Seigneur des Anneaux dont je retiens jamais le nom" Urban), passe en mode Christian Baletman après un shot de verre pilé et 6 packs de cigares enrichis au goudron :

"L’AMERRRRRRRRIQUE *grognement* N’EST PLUS QU’UN CHAMPS DE RRRRRRRRRUINES *grondement rauque* IRRRRRRRRRRAADIES ! 800 MILLIONS D’HABITANTS SURVIVENT DERRIERE DES MURS CONSTRUITS DANS LA SEULE MATIERE IMPERMEABLE AUX RADIATIONS : LA ROCHE DES FRONTIERES FRANCAISES !! LA POPULATION S’ENTASSE DANS DES MEGA STRUCTURES, DES MEGABLOCS CONNECTE PAR DES MEGA-AUTOROUTES ET QUAND ILS RENTRENT CHEZ EUX ILS VONT SUR MEGA-MEGAUPLOAD POUR CHOPER LE CLIP MEGANGNAM STYLE AVANT DE PARTIR EN MEGABOITE CHANTER MEGAGA-OOH-LA-LA WANT YOUR BAD ROMANCE AVEC UN MEGA-MEGAPHONE !! BREF, MEGACITY 1 C’EST MEGAGRAVE §§ *grognement*"

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Plus grave encore, dans cette Mégacité, un seul et unique groupe lutte contre la criminalité, les juges, et les malheureux ont subit tellement de coupes budgétaires qu’ils ont remplacés la moto de service du Juge Dredd par une mobylette en carton pâte thunée façon Power Rangers (ou "Gardes-Forestiers du Pouvoir" si vous êtes Canadien) qui menace de s’écrouler à la moindre accélération. Chienne de crise !

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Ce matos de plouc semble rendre notre héros extrêmement malheureux, comme le prouve son magnifique sourire inversé exprimant la résignation face au déclin inéluctable du système judiciaire auquel il a voué sa vie, à moins que ca ne soit la constipation intense ou le souvenir d’un toucher rectal qui a mal tourné, difficile à dire.

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A noter que "Juge Cavalier du Rohan" va passer TOUT le film avec cette tronche de cake que les humains normaux n’affichent qu’en cas d’hémorroïdes et comme en plus il ne quitte jamais son casque pour nous faire profiter de ses expressions oculaires, on a l’impression qu’ils ont filé le rôle au fracking Grumpy Cat !! La classe !

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Mais pas le temps de tirer la tronche, Juge Grumpy doit pourchasser et arrêter 3 vilains brigands qui passaient par la pour les besoins d’une scène d’action. Ouf, me voilà soulagé, le film a démarré depuis 2 minute seulement et je commençais à trouver ce manque d’explosions suspect !



Champignon Retour vers le passé

Les mécréants fuient à bord d’un minivan de beatniks parce que rien ne sonne plus futuriste qu’un véhicule qui était déjà vieux lorsque ma grand-mère n’en était qu’à l’état de concept dans les testicules de son père :

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Juge Grumpy, qui est un peu naïf quand il s’y met, annonce "STOPPEZ VOTRE VÉHICULE , VOUS ÊTES EN ÉTAT D’ARRESTATION !! M’OBLIGEZ PAS À DIRE S’IL VOUS PLAIT !!". Malheureusement pour lui, le van qu’il poursuit est rempli à ras bord de mongolos certifiés. Au lieu de simplement s’arrêter pour être envoyés en cryocube quelques mois pour vol (équivalent des prisons dans le monde de Judge Dredd, vu le nom, j’imagine que les condamnés sont placés dans des box et obligés de jouer à des Point & Clicks tout laid comme Versailles pour les punir, quelle horreur /referenceobscuregeek), ils préfèrent fuir GTA staîl aka en tirant sur tout le monde puis en roulant sur des prostiputes avant d’amener leur cousin faire du bowling chiant. Ouaip, sachant que tenter de tirer sur un juge est passible d’une condamnation de balle dans la gueule à perpétuité sans libération conditionnelle, leur réaction est à peu près aussi débile qu’un type pris en flagrant délit de traversée en dehors des clous qui décide, pour éviter l’amende, de manger 3 policiers avant de jeter les restes de leurs ossements sur la route pour ralentir ses poursuivant, le tout au Texas ! M’enfin, j’imagine qu’ils espèrent avoir le temps d’atteindre un garage qui repeindra leur van pour tromper la maréchaussée motorisée.

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Pour couvrir leur fuite, les types du van défouraillent le juge. Heureusement pour ce dernier, les vils sont atteints d’une forme aigue du syndrome James Bond qui les empêche de tirer droit dès l’instant ou le héros est dans leur viseur, chose d’autant plus remarquable qu’avec sa moto en carton, Grumpy est incapable d’effectuer des virages d’esquive à plus de 0.00005° sinon son tunning en mousse volerait en éclat. Soudain, le PC Central contacte notre héros par radio :

  • PC Central : Juge Grumpy, avez-vous besoin de soutien pour appréhender les suspects ? On peut placer des barrages et faire dégager les routes pour éviter que des victimes innocentes ne soient tuées.

  • Juge Grumpy : INUTILE, JE MAITRISE PARFAITEMENT LA SITUAAAAAAHHH BORDAYL C’ÉTAIT JUSTE !

  • PC Central : Que se passe-t-il Juge Grumpy ? Répondez !

  • Juge Grumpy : RIEN, LE VAN VIENT JUSTE DE PERCUTER PLEIN D’INNOCENTS ET J’AI FAILLI ME BOITER SUR LEURS CADAVRES SANGUINOLENTS AVEC LA TROTINNETTE AMELIORE QUE VOUS M’AVEZ AFFECTE §§§

  • Dredd la critique pourrie

  • PC Central : Du coup vous êtes vraiment sur de ne pas avoir besoin d’aide pour éviter d’autres morts inutiles ?

  • Juge Grumpy : MAIS PUISQUE JE VOUS DIT QUE JE GERE LA SITUATION !! PAR CONTRE J’AI UNE QUESTION, LA SENTENCE POUR OSER ROULER DANS UN VAN AUSSI MOCHE EST-ELLE TOUJOURS LA MORT ?

  • PC Central : Négatif Juge Grumpy, si des innocents sont dans ce van avec les suspects vous avez interdiction de leur tirer des…

  • Juge Grumpy : QUOI ? JE NE VOUS ENTEND PAS AU MILIEU DE TOUS CES BRUITS D’EXPLOSIONS DE VANS EN FUITE ET DE HURLEMENTS D’AGONIE DE CIVILS INNOCENTS.

Malgré la destruction du van à coup de roquettes, un des mécréant à survécu au crash. Il fuit dans un centre commercial, prenant au passage une civile innocente en otage ! Le Juge Grumpy le rattrape sans effort :

  • Glandu : Fais pas le con Juge, j’ai un otage et vu que tu as fait super gaffe depuis le début niveau dommages collatéraux, je suis sur que tu vas trop me laisser partir !! Je suis un génie MOUHAHAHAHHA §

  • Juge Grumpy : TRÈS BIEN, DISCUTONS, SI TU LIBÈRES L’OTAGE ET QUE TU TE RENDS, JE TE CONDAMNERAIS À UN ENFERMEMENT À VIE DANS UN CRYOCUBE, SINON, JE TE TUERAIS.

  • Glandu : Mais c’est quoi ce faux choix ? T’as séché les cours de négociation pour les branques à ta formation ?? T’as qu’a me demander si mon toucher rectal je le préfère réalisé par Freddy ou Edouard aux mains d’argent pendant que tu y es ?? JE VEUX MON AVOCAT §§

  • Juge Grumpy : DEMANDER UN AVOCAT EST UN CRIME PASSIBLE DE BALLE DANS LA TETE.

A ces mots, Grumpy, qui vient de se rendre compte que le quota des 3 lignes de dialogues d’affilés en moins de 30 seconde a été largement dépassé, tire une balle incendiaire en plein dans la tête du criminel non sans l’avoir gratifié d’un petit one-liner en bois qui a dû lui demander des semaines de réflexion "Je ne discute pas avec les têtes brûlées".

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L’otage est sauf, par contre sain, j’en doute après avoir assisté à la mort atroce par cramage de face du criminel mais le Juge s’en fout, il est déjà reparti au Commissariat de Jugerie !



Champignon It’s dangerous to go alone

La bas, la supérieure de Juge Grumpy lui présente sa nouvelle stagiaire, la Jugette Belle gosse. Elle lui explique qu’elle a raté ses examens de Jugerie, probablement parce qu’elle n’a pas coché la case "Balle dans la truffe" à la question "Qu’elle est la sentence pour parking en double file", mais comme elle a des super pouvoirs de médium qui lui permettent de lire dans la tête des gens, il a été décidé de lui laisser une dernière chance. La supérieure lui demande de faire une petite démonstration de ses capacités :

  • Juge Belle Gosse : *Utilise ses pouvoirs sur Juge Grumpy* Hum, je peux sentir de la colère et du contrôle mais je sens comme autre chose derrière le contrôle, comme si…

  • Dredd la critique pourrie

  • Supérieure de Juge Grumpy : HOPOPOP §§ ON SE CALME ANDERSON §§ La vache ! Vous m’avez fait peur !!! Pendant un moment j’ai bien cru qu’on allait avoir un développement de personnage. Pfiuu, c’était moins une !

  • Juge Grumpy : MAIS C’EST FORMIDABLE, UNE JUGE CAPABLE DE RENTRER DANS LE CERVEAU DES CRIMINELS !! GRACE À ELLE ON VA POUVOIR DÉMANTELER TOUS LES RÉSEAUX DE LA VILLE SIMPLEMENT EN CHOPANT DES TRUANDS AU PIF ET EN EXTIRPANT DE LEURS PENSÉE TOUTES LES INFOS DONT ON AURA BESOIN !! IL FAUT LA PROTÉGER À TOUT PRIX !!! C’EST POUR ÇA QUE VOUS M’AVEZ CONVOQUÉ, POUR ÊTRE SON GARDE DU CORPS PERMANENT ??

  • Supérieure de Juge Grumpy : Ah ah ah bien sur que non ! Ca, ça serait le truc intelligent à faire. Pourquoi croyez vous que les Juges perdent le contrôle de la ville ? Parce qu’on fait n’importe quoi, voilà pourquoi, alors vous allez me faire plaisir et amener Anderson là ou son espérance de vie ne dépassera pas celle du petit Grégory dans un plan d’eau : en zone profonde !

  • Juge Grumpy : C’EST PROFOND PARTOUT ! A PART PEUT ÊTRE DANS LE PÉDILUVE, SI ON EST PAS UN NAIN !

Et c’est ainsi que Juge Grumpy embarque Juge Belle Gosse dans le pays merveilleux des criminels endurcis. Avant de partir au feu, il lui fait un petit topo :

  • Juge Grumpy : TON EXAMEN COMMENCE MAINTENANT ! SI TU DÉSOBÉI À UN DE MES ORDRES, T’ES RECALÉE DIRECT ! SI TU PERDS TON FLINGUE OU QU’ON TE LE CHOURRE, T’ES RECALÉE DIRECT ! SI TU ENDOMMAGES TA FACE DE BONNASSE OU TON MAQUILLAGE, T’ES RECALÉE DIRECT. SI TU QUITTES TON AIR DE TRUITE HORS DE L’EAU PENDANT PLUS D’UNE FRACTION DE SECONDE, T’ES RECALÉE DIRECT !! ON EST PAS LA POUR RIGOLER ! MEGACITY C’EST LA MEGALOSE, IL S’Y PASSE PLUS DE TROUZEBILLIARDS DE CRIMES GRAVES CHAQUE PICOSECONDES, SOIT UN PEU MOINS QUE LA CRIMINALITÉ DANS LES BANLIEUES SELON LE JT DE TF1, ET LES JUGES NE PEUVENT EN TRAITER QUE 6% !

  • Jugette Belle Gosse : Whoâ, 6% seulement ?? Ca veut dire que seuls les méga boulets qui ne font pas un minimum profil bas se font choper ?! Ca ferait pas un peu de nous la brigade des mongolos, chef ?

  • Juge Grumpy : PARCE QUE TU CROIS QUE JE TIRE CETTE GUEULE POUR LE PLAISIR ?

Et d’ailleurs, en parlant de boulets…



Champignon On est vraiment très très méchants

Dans un des Megabloc de Megacity 1 qui ressemble tellement à l’immeuble de The Raid Redemption qu’en fait c’est le même, Cersei Lannister en version mochisée n’est pas contente !

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Elle est à la tête d’un gang qui produit une drogue appelée Slow-Mo capable de donner l’impression au cerveau que le temps s’écoule à 1% de sa vitesse normale, soit l’équivalent injectable d’un cours de mathématiques ou de 3 épisodes de Derricks. Apparemment, cette drogue a beaucoup de succès même si je ne pige pas bien qui voudrait de cette chiantise injectable hormis l’ensemble du casting de 300 ?

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Bref, Cersei est très colère parce que 3 de ses dealers l’ont arnaquée. Son bras droit, qui les a capturés, lui demande :

  • Bras droit : On en fait quoi ?

  • Cersei Lannister : Bute les de la façon la plus dégueulasse possible et après tu les balancera du haut du 200ème étage ! Faut que tout le monde pige qu’on me bave pas sur les rouleaux !! En plus, ça attirera pas du tout l’attention des Juges sur cet immeuble dans lequel toute ma production de drogue à lieu !! MOUHAHAHAHA ! Je suis tellement géniale que je pourrais faire l’amour à mon frère !!

Et comme de bien entendu, trois cadavres dépecés et jetés du haut d’un immeuble, ça a tendance à passer au dessus des affaires de tapage nocturne dans la liste des distribution de bastos des juges, c’est pourquoi Juge Grumpy et Juge Belle Gosse débarquent, fin prêts pour leur plaidoirie à coup de décès !



Champignon Enquêtage

Arrivés auprès des trois cadavres, nos deux héros sont accostés par Capitaine Exposition Forcée :

  • Capitaine Exposition Forcée : Ah, vous voilà ! Je suis le docteur de l’immeuble alors j’ai fait un premier examen médicale des corps ce qui me permet de conclure sans doute possible qu’ils sont, et vous m’excuserez l’usage de termes techniques qui pourraient sembler abscons au profanes (véritable dialogue du film :) "dans un état salement défoncé"

  • Dredd la critique pourrie

  • Juge Grumpy : MERCI POUR CE PRECIEUX AVIS MEDICAL §§ LE PDA MAGIQUE SUR MON AVANT BRAS LES IDENTIFIE COMME DES DEALERS ! QU’EN DÉDUIS TU NOVICE ?

  • Juge Belle Gosse : Qu’il faut tirer une balle dans la face de leurs cadavres pour trafic de drogue, chef !

  • Juge Grumpy : TU APPRENDS VITE NOVICE, JE SUIS FIER DE TOI, MAIS INTÉRIEUREMENT PARCE QU’APRÈS 25 ANS À TIRER LA GUEULE, JE SUIS PARALYSE DE LA FACE ! MALHEUREUSEMENT, TIRER DANS LEUR CADAVRE NE SUFFIRA PAS ! LA SENTENCE POUR M’AVOIR CHOURRÉ DES FRAGS EST LA MORT, ON DOIT METTRE LA MAIN SUR LES MECS QUI ONT TUÉS LES MECS QUE J’AURAIS DU TUER ET LES TUER POUR AVOIR TUÉ LES MECS QUE J’AURAIS DU TUER S’ILS NE LES AVAIENT PAS TUÉS AVANT QUE J’AI PU LES TUER !

  • Juge Belle Gosse : Je, euh, d’accord, et comment on les retrouve ?!

  • Capitaine Exposition Forcée : Vous avez de la chance ! J’ai une animation en flash sur mon ordinateur perso récapitulant toutes les informations dont vous avez besoin ! Oui, j’aime faire ce genre de chose sur mon temps libre et puis faut avouer que ça a quand même plus de gueule qu’un bête powerpoint. En plus comme ça, pas de temps mort avant les prochaines bastos dans la face, tout le monde est content !!

Grâce à cette arnaque scénaristique, Juge Grumpy et Juge Belle Gosse découvrent que l’immeuble entier est aux mains de Cersei Lannister qui a massacré tous les gangs concurrents. Sachant qu’aucun juge n’a entendu parler de cette histoire, cela confirme bien qu’il faut vraiment le faire exprès pour attirer la maréchaussée locale, par exemple en massacrant des gens à la vue de tous !!1 GG Championne !

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Pour ne rien gâcher, Capitaine Exposition Forcée connait l’appartement de tous les criminels de l’immeuble et comme il a des testicules en acier trempée qui l’empêche de flipper à l’idée de balancer des infos qui pourraient compromettre une folle qui dépèce les mecs lui tenant tête, il indique aux juges l’appartement dans lequel les 3 dealers morts faisaient leur petit trafic.

Juge Grumpy et Juge Belle Gosse décident d’aller y faire une descente pour remplir leur quota de fusillade.



Champignon Toc toc, qui est là ?

Arrivés aux abords du repère de drogués, les deux juges se préparent pour donner l’assaut.

  • Juge Grumpy : *chuchote* PRÊTE NOVICE ? POURQUOI TU N’AS PAS ENCORE MIS TON CASQUE ?

  • Juge Belle Gosse : *chuchote* Euh, parce qu’on voit kedalle avec un machin pareil sur la tête, chef, je pensais que vous le gardiez uniquement pour cacher un visage atrocement défiguré. En plus ça perturbe mes pouvoirs psychiques !

  • Juge Grumpy : LA MOQUANCE DE VISAGE EST UN CRIME CAPITALE NOVICE !! ET C’EST QUOI CETTE EXCUSE BIDON, TU AS PU LIRE MES PENSEES A TRAVERS UN MUR ET MON CASQUE TOUT A L’HEURE ALORS ARRETE DE FAIRE TA MARIONETTE, ON A DES GENS A TUER.

  • Juge Belle Gosse : *chuchote* Non non et non ! Je ne mettrais pas ce seau customisé sur mon magnifique visage !! Je veux pouvoir rester féminine en massacrant des truands !!

  • Juge Grumpy : OH ET PUIS CROTTE ! TROP DE BLABLA PAS ASSEZ DE PAN T’EST MORT, FAIS COMME TU VEUX.

A ces mots, Juge Grumpy utilise sa grenade passe-partout qui crochète la porte en lui pétant à la tête.

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Les deux juges massacrent au ralenti un maximum de drogués présents dans l’appartement parce qu’il n’y a rien de plus ironique que de shooter des mecs qui viennent de se shooter. Au grand soulagement de tous, le visage de Juge Belle Gosse ressort immaculé de cet affrontement, probablement protégé des gerbes de sang par ses pouvoirs psychiques.

Les survivants sont ensuite menottés et, alors que nos deux héros appellent des renforts pour embarquer tout ce petit monde, Juge Belle Gosse remarque quelque chose d’étrange dans les pensée de l’un des type, type qui s’avère n’être rien moins que le bras droit de Cersei. Je… Quoi ?? Cette truffe laisse un de ses bras droit, un type qui connait toutes ses magouilles, dans l’appartement de ses victimes !!!! Mais c’est le premier endroit ou ils vont aller voir espèce d’incapable ! E

  • Juge Belle Gosse : Chef, si j’en crois les gros flashbacks qui viennent de me péter à la face, c’est ce mec qui vous a piqué vos 3 frags ! J’en suis sur à 99%

  • Juge Grumpy : 99% CE N’EST PAS SUFFISANT ! JE NE PEUX PAS EXÉCUTER QUELQU’UN SANS CERTITUDE.

  • Juge Belle Gosse : QUEUAH !! On vient juste de massacrer un appartement complet de types qui, pour autant qu’on le sache, étaient peut être juste là pour un championnat de Scrabble !! Vous avez causé la mort de civils innocents ce matin même et vous me faite un caca pour UN SEUL RIDICULE POURCENT §§§ BUTEZ LE QU’ON EN FINISSE §§§

  • Juge Grumpy : REMETTRE EN CAUSE MON ETHIQUE A GEOMETRIE VARIABLE EST UN CRIME PASSIBLE DE LA PEINE CAPITALE §§§ EN PLUS IL RESTE 1H DE FILM §

  • Juge Belle Gosse : ET ETRE CON C’EST PAS UN CRIME CAPITALE ? MONDE DE MERDE §

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Pour calmer le jeu et tenter de tirer au clair ces vilains 1% d’incertitude, Juge Grumpy interroge le bras droit de Cersei :

  • Juge Grumpy : AVOUES QUE C’EST TOI !

  • Bras Droit :

  • Juge Grumpy : HOLLY SHIT §§ C’EST UN CORIACE §§ JE LUI AI POURTANT FAIT LES GROS YEUX ET TOUT ! LE OUF QUOI !! VA FALLOIR EMPLOYER LES GRANDS MOYENS POUR LE FAIRE CRAQUER, PEUT ÊTRE EN LUI CRIANT FORT DESSUS OU EN MENACANT DE PRÉVENIR SES PARENTS !! MAIS IMPOSSIBLE DE FAIRE CA ICI, LES ONDES SONT NEGATIVES OU JE NE SAIS QUOI, EMBARQUONS LE AU POSTE !!

C’est ainsi que Juge Grumpy et Juge Belle Gosse embarquent Bras Droit, laissant derrière eux la dizaine d’autres prisonniers qui vont très certainement attendre gentiment leur retour. Seems Legit.

Dredd la critique pourrie



Champignon Journée portes fermées

L’arrestation du bras droit de Cersei n’est pas passé inaperçue et, lorsque cette dernière se rend compte qu’elle a quand même été truffe de laisser un type qui peut balancer tout son petit trafic PILE là ou les Juges allaient fouiner, elle ordonne le verrouillage de tout le bâtiment. Prétextant un exercice, le blindage anti explosion de la Megastructure s’active, bloquant hermétiquement toutes les issues ! Les deux juges sont pris au piège. Cersei utilise alors le système d’interphones du bâtiment pour annoncer :

  • Cersei : Le bâtiment est entièrement fermé. Je le rouvrirais lorsque les deux juges auront été atteint de décès ! Si j’en chope qui coopèrent avec eux, je transplanterais leur tête autour d’une balle. Pigé ??!!

Sans attendre que les gangs se rassemblent, Juge Grumpy et Juge Belle Gosse fuient dans les étages avec leur prisonnier. En chemin, ils offrent des décès à une vingtaine de péons qui passaient par là, dont un suffisamment fini à la bouse de ragondin pour se faire avoir par la technique dites de l’ascenseur magique, technique pouvant se résumer par ce dialogue interne "Oh, bizarre, un ascenseur vide vient de s’arrêter à mon étage alors que je n’ai pas appuyé sur le bouton ! C’est surement Dédé qui me fait une blague alors je vais aller voir directement à l’intérieur au lieu de tirer dessus à distance raisonnable, ce n’est pas comme si deux Juges transportant l’équivalent de 3 silos nucléaires d’armement se baladaient dans le bati*PiouPiouArgjememeure*". Sacré dédé.

Dredd la critique pourrie

Arrivé à l’étage supérieur, nos héros massacrent une nouvelle palanquée de vilains, mais l’un d’eux survit à l’échauffourée :

  • Juge Grumpy : NOVICE ! L’UN DES PRÉVENU N’A PAS REÇU SON TICKET CADEAU POUR UNE TRANSPLANTATION GRATUITE DE BALLE DANS LA TÊTE, OCCUPES TOI EN !

  • Juge Belle Gosse : Mais, chef !! Je… J’hésite !! Buter des gros moches balafrés et des minorités visibles par palettes entière, ça m’en touche une sans faire bouger l’autre, mais un petit blondinet tout mignonnet, c’est ma limite ! *Une fraction de seconde de réflexion plus tard* Oh et puis merde *Pan Pan Têtête*

  • Dredd la critique pourrie

  • Juge Grumpy : J’EXCUSE TA PICOSECONDE D’INDECISION UNIQUEMENT PARCE QUE TU AS REUSSI L’EXPLOIT DE NE PAS RECEVOIR UNE SEULE GOUTTE DE SANG SUR TA TRONCHE APRES UN TIR A BOUT PORTANT, NOVICE ! MAIS QUE CA NE SE REPRODUISE PAS ! OH ET PENDANT QUE J’Y SUIS, PENSE A ECONOMISER TES MUNITIONS ! MEME SI NOS FLINGUES ONT LA CONTENANCE DE 2 HEROS D’UN FILM DE JOHN WHO, MIEUX VAUT ETRE PRUDENT.

Alors que les deux juges poursuivent leur progression, ils tombent sur une patrouille de mécréants au détour d’un couloir. Au lieu de leur faire profiter des bons de réduction pour une chirurgie faciale à coup de bastos, ils se réfugient dans un appartement dans lequel vit une femme pas franchement ravie de voir débarquer la maréchaussée.

  • Juge Grumpy : DIS NOUS COMMENT ON SE TIRE DE CET ÉTAGE, SINON CRIME, SENTENCE, BALLE, TÊTE, TOUSSA !

  • Femme : Vous avez du bol, je suis pote avec le scénariste alors je connais l’existence d’un ascenseur magique qui vous amènera à la prochaine scène d’action. Comme en plus, même si je suis une femme, j’ai la chance de posséder des testicules dont la masse volumique est à 6 chiffres, je n’ai aucun absolument pas peur de vous aider alors que le bras droit de la chef de gang qui a menacé de dépecer la famille de tous les gens qui coopéraient SE TIENT JUSTE A COTE DE VOUS §§ FUCK LE SYSTEM §§ J’SUIS UNE DEGLINGUO §§

  • Dredd la critique pourrie

  • Juge Grumpy : MERCI BEAUCOUP § MALHEUREUSEMENT POUR VOUS, LA COOPERATION AVEC LES FORCES DE L’ORDRE EST UN CRIME PASSIBLE DE LA PEINE CAPI*BONK* AIE BORDEL MAIS CA VA PAS NOVICE !

  • Juge Belle Gosse : Désolé chef ! Vous étiez encore rayé chef ! Qu’est ce qu’on fait de la femme chef ? Elle a un gosse, on ne peut pas la ligoter. Par contre, j’ai lu dans ses pensée qu’elle ne nous balancera pas alors on a qu’a simplement la laisser là.

  • Juge Grumpy CA ME VA !

  • Juge Belle Gosse : Quoi ? Juste "ca me va" ? Vous faites entièrement confiance en mes pouvoirs lorsqu’il s’agit de prendre une décision pouvant mettre en péril nos deux vies mais vous m’encacatez pour un misérable pourcent lorsqu’il s’agit de la vie d’un criminel ?!! C’est quoi votre problème !!! Le casque c’est pour contenir une fracture du crâne c’est ça ?!! AAAAAAH §§

  • Femme : Quand vous aurez fini de beugler comme des marcassins en rût, si jamais vous croisez mon mari enrôlé de force par le gang de Cersei pour protéger notre nouveau né, pensez à ne pas lui offrir vos tickets repas en forme de balles dans la tête, il doit survivre pour reprendre ses recherches sur le vaccin contre le cancer et la faim dans le monde, ça serait très urbain de votre part. Vous voulez que je vous joue un morceau de violon pour ajouter encore plus d’émotion forcée à cette scène ou ça ira ?

  • Juge Belle Gosse : *Utilise ses pouvoirs mentaux sur la femme et se rend compte que le mari en question est le blondinet quelle a hésité à buter tout à l’heure* Les criminels ne sont donc pas tous orphelins et célibataires ! Je… *BONK* AIE MAIS CA VA PAS !!

  • Juge Grumpy PROCEDURE D’URGENCE "KIRSTEN STEWART" NOVICE ! UNE EMOTION COMMENCAIT A SE FORMER SUR VOTRE VISAGE ! RESSAISISSEZ VOUS, LE DEVELOPPEMENT EMOTIONNEL DES PERSONNAGES ET UN CRIME CAPI…

  • Juge Belle Gosse : Oui oui, ça va, je sais ! Vous inquiétez pas, le poids éthique de ce meurtre de sang froid d’un père de famille contraint par un gang sanguinaire de prendre les armes contre son gré ne m’affectera plus de TOUT le film ! Promis !

  • Juge Grumpy PARFAIT ! TU APPRENDS VITE !

A ces mots, les juges et leur prisonnier entament leur ascension de l’immeuble par l’ascenseur magique.



Champignon IT’S A TRAP

Arrivé au 75ème étage à bord de leur ascenseur de jeux vidéo qui ne conduit pas au dernier étage parce que ça serait con d’arriver au boss final tout de suite, nos héros sont repérés sur les caméras de sécurité par la vilaine Cersei. Elle donne aussitôt l’ordre d’isoler tout l’étage et de lourdes grilles en métal tombent magiquement du plafond, piégeant les juges.

Hum… Je… respire, calme toi, pense à des choses agréables comme des petits oiseaux ou des enfants moches se faisant tarter. Si je puis me permettre, madame la chef de gang tellement intelligente, chatoyante, bigarrée et redoutable qu’elle a réussi à prendre le contrôle d’un immeuble entier, pourquoi ne pas avoir utilisé ce piège magique DES LE DEBUT ESPECE DE TARTIGNOLE §§§ Par exemple, quand ils étaient au rez de chaussée, dans le hall surplombé par des centaines de balcons desquels tes tireurs auraient pu les shooter peinards ?? Tu es quoi ? Un Boss de RPG Japonais ??? Tu ajustes le niveau de tes épreuves à celui de tes adversaires et au lieu d’envoyer ton Dragon de l’apocalypse nucléaire niv 99 sur la face des héros LVL 1 pour être sur de bien les avoiner tu préfères leur balancer du Rat de mayrde ?? REFLECHIS §§

Dredd la critique pourrie

Juge Grumpy, étonné que Cersei n’envoie pas d’hommes de mains alors qu’ils sont pris au piège, décide d’appliquer la tactique N°637 dites du "J’ai entendu un bruit, séparons nous ! En groupe de 1 on est plus fort !". Il annonce "JE VAIS ALLER VOIR PAR LÀ BAS SI J’Y SUIS, TOI TU RESTES LÀ, CE COULOIR OUVERT AUX 4 VENTS ME SEMBLE UN ENDROIT PARFAIT POUR TENIR UN SIÈGE. ET PUIS BON, C’EST PAS COMME SI TU ÉTAIS SEULE, JE TE LAISSE AVEC UN CRIMINEL ENDURCI QUI FAIT AU MOINS 6 MÈTRES DE PLUS QUE TOI ! BONNE CHANCE." Sans même attendre de réponse, il se casse.

Profitant de l’absence de Juge Grumpy, Bras Droit s’amuse à provoquer Juge Belle Gosse, ce qui, si vous voulez mon avis, n’est pas très gentil. Il n’y a vraiment plus de respect dans le monde de la criminalité, moi de mon temps agnagnagna une orange à noel agnignigni.

  • Bras Droit : Hé mademoiselle !! Hé, t’es bonne !! Ca te dirais une séance de booty shake ?? Hé, hé, je pense à quoi là *clin d’oeil salace* ??

  • Juge Belle Gosse : Ecoute mon gars, depuis ma plus tendre enfance je peux entrer dans la tête des gens donc tu te doutes bien que, soit j’ai développé un moyen de bloquer les signaux que je ne veux pas voir et tu causes dans le vent, soit je suis tellement blasée de la vie à force de voir des pornos de nains cul de jatte avec des chevaux dans la tête des pervers que tu vas devoir y mettre grave du tiens pour me surprendre !

Dredd la critique pourrie

De son côté, le Juge Grumpy débarque face à un balcon sur lequel les hommes de Cersei ont installé des Miniguns.

Dredd la critique pourrie

Apercevant notre héros à découvert, les mécréants lui envoient une pluie de balles dans la tronche. Enfin, dans la tronche, je devrais plutôt dire dans la tronche de tout le monde SAUF dans celle de Grumpy puisque les rafales tombent TOUJOURS dans son dos, oui, même quand il court en ligne droite vers le fond du bâtiment !!

Dredd la critique pourrie

Pour ne rien arranger à la stupidité de cette scène, alors que 5 mn plus tôt les couloirs de tout l’immeuble étaient déserts, une "Journée des voisins" impromptue vient soudain d’y être organisé ! Tous les figurants sont de sortis, probablement attirés par la douce promesse d’une mort violente ou pour raconter à leur voisin que franchement, de mon temps, on savait faire des fusillades mortelles qui avaient de la gueule, j’imagine.

Dredd la critique pourrie

Juge Grumpy rejoint Juge Belle Gosse planquée saine et sauve derrière un mur magique, le seul capable de résister aux balles ultra perforantes des miniguns. Grumpy, qui en a marre de ces billevesées, coule alors un magnifique bronze sur la cohérence du scénario en tirant une balle explosive dans un des murs de la façade de l’immeuble. Bien sur, comme tout mur de bâtiment conçu pour être entièrement blindé contre les attaques nucléaires, celui-ci vole en éclat sans aucun effort, offrant une porte de sortie à nos héros et leurs prisonniers ! En guise de doigt d’honneur final dans le postérieur, tous nos joyeux lurons débouchent alors PILE sur la SEULE plateforme extérieur du bâtiment !! A 2m d’un côté ou de l’autre voir sur une autre facade, c’était confiture de fraise sauce bitume, si ça c’est pas une étrange coïncidence qui mériterait 10 ans d’enquêtes et un documentaire pourri, je ne sais pas ce qu’il vous faut !!!

Dredd la critique pourrie

Maintenant qu’ils sont à l’air libre, Juge Grumpy envoie une demande de renfort à son QG. Bien sur, comme il est bête comme une pelle à tarte, au lieu d’attendre qu’un hélico du futur ne vienne le récupérer lui OU son prisonnier ultra important, il annonce "ON DOIT RETOURNER A L’INTERIEUR" ! Pourquoi ?? PARCE QUE QUESTIONNER LE SCENARIO EST UN CRIME CAAGREUGREUGREURDLSFFDLLSDFLSL §§



Champignon Badasseries à géométrie variable

De retour dans l’immeuble, les Miniguns se sont calmés et Juge Grumpy en profite pour tabasse les hommes de mains de Cersei venus chercher son cadavre dans les décombres. Le 2nd bras droit du gang fait également parti du lot, ou plutôt devrait je dire "bras gauche" parce que faire les basses besognes quand on est un type important c’est crétin. C’est d’ailleurs ce que Grumpy va lui apprendre en lui offrant son traitement spécial à base de balancage par-dessus le balcon sous les yeux ébahi de Cersei qui l’observe juste de l’autre côté !!

Dredd la critique pourrie

MAIS TIREZ VOUS DESSUS BANDE DE GLANDS §§ VOUS ETES ARMES ET A 200M A PEINE L’UN DE L’AUTRE §§ TOUT POURRAIT ETRE FINI MAINTENANT §§ NON GRUMPY, NE ME FAIS PAS LE COUP DU DEPART BADASS DOS A LA CAMERA !! N’ESSAIE MEME PAS §§ AAAAAH JE VOUS DETESTE TOUS §§§§

Dredd la critique pourrie

Content de s’être foiré à 2 mètres du bol de sangria, Grumpy retrouve Juge Belle Gosse et leur prisonnier dans une pièce isolée. La, il a un éclair de génie (la version pour les sols qui nettoie sans frotter, faut pas déconner non plus) ! "OMG ! SI CERSEI VEUT NOUS TUER C’EST A CAUSE DE NOTRE PRISONNIER §§ ELLE A PEUR DE CE QU’IL POURRAIT DIRE § J’AURAIS PU LE DEVINER DES LA FERMETURE DE L’IMMEUBLE MAIS CE CASQUE QUI ME COMPRIME LE CRANE ME FAIT UN MAL DE CHIEN !!1

Du coup, Grumpy retente l’interrogatoire du suspect en remplaçant simplement les mots et autres questions par des poings dans la tronche. Ca ne fonctionne pas très bien. Juge Belle Gosse prend la relève et fait ce qu’elle aurait dû faire DEPUIS LE DEBUT, soit rentrer dans sa tête du criminel pour choper toutes les informations sur le trafic de Slow- Mo de Cersei en priant très fort pour ne pas y croiser Jennifer Lopez. Enfin !! A noter que rentrer dans la tête des gens semble être une expérience tellement désagréable qu’elle fait faire pipi des flaques d’urines en images de synthèse :

Dredd la critique pourrie

En même temps, je me moque mais j’y connais rien en budget de films. Si ça se trouve, un verre d’eau avec un colorant jaune ça coute plusieurs millions d’euros ! Ou alors il existe une clause dans les contrats de location de studios qui collent une amende monstrueuse en cas d’humidité trop importante des sols !! Ca se tient !

  • Juge Grumpy : MAINTENANT QU’ON A TOUTES LES INFOS SUR LE TRAFIC DANS L’IMMEUBLE, QUE FAIT ON NOVICE ?

  • Juge Belle Gosse : On peut se cacher ou trouver une zone de repli à défendre en attendant les renforts !

  • Juge Grumpy : FAUX, IL EXISTE UNE TROISIÈME OPTION : L’ATTAQUE !

  • Juge Belle Gosse : Hum, par attaquer vous voulez dire foncer dans le tas, sans raison, en sous nombre, vers une mort certaine au lieu d’attendre quelques minutes d’être 25 pour pulvériser l’endroit ?

  • Juge Grumpy : OUI, POURQUOI ?

  • Juge Belle Gosse : Je me disais bien que vous n’aviez pas que l’air débile en fait… Sinon, on peut au moins buter le prisonnier ? Après tout, ce n’est pas comme si dans notre univers il n’y avait pas besoin de procès et de témoins. Il nous a balancé tout ce qu’il savait alors on n’a qu’a le remercier en lui organisant un pot de départ à coup de balles dans la tête et on en parle plus.

  • Juge Grumpy : IMPOSSIBLE NOVICE ! ON A BESOIN DE LUI POUR QU’IL NOUS HANDICAPE À MORT ET NOUS TRAHISSE AU PIRE MOMENT POSSIBLE !

C’est ainsi que nos "héros" et leur boulet reprennent leur ascension.



Champignon PAYBACK TIEM

Alors qu’ils approchent des derniers étages, ils sont arrêté par deux adolescents qui les menacent de leur flingue. Grumpy, au lieu d’aérer leur visage d’une balle, se contente d’utiliser la fonction "ASSOMER" de son flingue pour les mettre hors d’état de nuire parce que bon, ca aurait quand même été balaud de profiter du côté ultra fachiste, insensible et violent de l’univers de Judge Dredd pour dépeindre un "héros" trouble capable de tuer des jeunes.

Dredd la critique pourrie

Profitant de la confusion, Bras Droit s’empare de l’arme de Juge Belle Gosse et la prend en otage ! De force, il l’amène dans un ascenseur direction le camp retranché de Cersei au dernier étage. Je… QUOI ?? C’EST N’IMPORTE QUOI §§ La mongolote est médium !! Elle peut lire les pensée des gens qui l’entoure sans aucun problème alors comment a elle fait pour ne pas voir le coup fumant venir ?? Et pourquoi n’utilise elle pas ses pouvoirs pour rentrer dans la tête de Bras Droit pour l’obliger à la lâcher ?? CA A MOINS DE SENS QU’UN MANCHOT AVEUGLE, SOURD QUI VIENT DE SE BRULER LA LANGUE §§

Dredd la critique pourrie

Bref, Juge Belle Gosse est amené directement chez Cersei :

  • Bras Droit : Patronne ! Regardé ce que je vous ramène !! La juge !! Et vous devinerez jamais ce que j’ai réussi à faire tout à l’heure avec mon pénis !! Indice : ça a un rapport avec l’informatique !

  • Cersei : Écoute, si tu veux faire tendrement l’amour à des ports USB c’est ton problème espèce de dégénéré ! On a un problème de juge plus urgent à régler que ta sexualité compliquée ! Pour éviter que tout ce merdier ne dégénère, on va buter Juge Belle Gosse de quelques balles dans le corps, comme ça, ça passera pour une simple descente qui a mal tournée.

  • Bras Droit : OK *sort son flingue*

  • Cersei : Houlalala malheureux !! Pas ici au milieu de mon armée d’hommes de main ou elle n’a aucune chance d’échapper à son sort !! Amène la plutôt dans une pièce isolé. ET JE NE VEUX VOIR PERSONNE A MOINS DE 500 METRE DE CET ENDROIT MERCI !!

Loin de ces brillantes discussions stratégiques, Dredd pirate le système d’interphone afin d’envoyer un message à tout l’immeuble. Pour bien montrer que l’heure est supra grave, il passe sa Batvoix en mode "BANDE ANNONCE DE FILM *Pwoouuuuin*". Désolé pour cette imitation foireuse des fraking cornes de brume qui envahissent TOUTES les bandes annonces !! Elles me traumatisent !! Je veux voir des trailers de film, pas avoir l’impression de me balader dans le port d’Amsterdam bourdayl !! Mais je digresse.

  • Juge Grumpy : VOUS COMMENCEZ À ME SAOULER BANDE DE NAZES ! JE NE ME CASSERAIS PAS SANS AVOIR ATTEINT MON QUOTA DE 12 000 FIGURANTS ASSASSINÉS BRUTALEMENT ! CERSEI N’EST PAS LA LOI ! JE SUIS LA LOI §§

Dredd la critique pourrie

Détectant la source du signal radio du Juge Grumpy, Cersei y envoie un petit bataillon d’hommes de main mené par l’incroyable Perruque-Man…

Dredd la critique pourrie

Bien sur, comme le veut le cliché, Grumpy a détourné le signal pour piéger les figurants. Il les attend en réalité sur le balcon opposé d’où il balance une munition incendiaire qui cuit à point tout le monde. Pourquoi n’a-t-il pas fait la même chose tout à l’heure lorsque la boss finale se trouvait sur le balcon opposé vous demandez-vous ?? QU’EST-CE QUE J’AI DIT A PROPOS DES QUESTIONS SUR LE SCENARIO §§ LA SENTENCE EST LA MORT OKAAAAAAY §§ LA MOOOOOOOOOOOOOORT §§



Champignon Trahison et Evasion en carton

Cersei, qui sent que les choses lui échappent, appelle en renfort un groupe de Juges ripous composé de Juge Black, Juge Femme, Juge Blanc et Juge Gros Menton. Contre 1 million de crédits, ils ont ordre de buter le Juge Grumpy, mais pas Juge Belle Gosse parce qu’il faut quand même lui laisser une chance de survivre mayrde ! Pour plus d’efficacité dans le fail, ils décident bien entendu de se séparer.

De son côté, Dredd termine le procès de son 12.598 ème Taiwainais d’une balle dans la truffe lorsqu’il se rend compte qu’il n’a presque plus de munitions. L’heure est grave, mais pas dramatique apparemment puisqu’il ne juge pas bon de ramasser une des armes des hommes de main qu’il a génocidé, ce n’est pas comme si cela pourrait s’avérer utile plus tard de toute façon.

Dredd la critique pourrie

Tout a ses réflexion, il tombe nez à nez avec Juge Blanc :

  • Juge Blanc : Ah juge Grumpy, vous voilà ! Parfait, j’appelle les renforts, on va vous sortir de là !!

  • Juge Grumpy :POPOPOPOP !! UNE SECONDE ! J’AI UN SOUDAIN ECLAIR DE GENIE SORTI DE NUL PART !! POURQUOI TU ME DEMANDES PAS OU EST JUGE BELLE GOSSE ALORS QUE TU SAIS QU’ELLE EST CENSÉ ÊTRE AVEC MOI ?? JE PARIE QUE C’EST PARCE QUE TU SAIS DÉJÀ OU ELLE EST ET ÇA NE PEUT DIRE QU’UNE CHOSE : TU ES DE MÈCHE AVEC CERSEI

  • Juge Blanc : Queuaaaah ?? Tu as lu le script avoues ?? Tu bases ta suspicion sur un truc aussi maigre ?? La vache, la confiance règne, j’aimerais pas te croiser à la machine à café "ALORS COMME CA TU PRENDS DEUX SUCRES ALORS QU’HIER TU N’EN A PRIS QU’UN §§ TRAITRE *HEADSHOT* §§". Ah ah ah, sacré Grumpy ! Du coup, pour dissiper tes légers doutes, au lieu de te sortir un bobard vaguement convaincant je vais paniquer et gueuler "IL NOUS A GRILLE VENEZ VITE §§§" pour que tu puisses me tuer !!

Et c’est exactement ce qu’il fait !! PIRE POKERFACE EVER §§ Tu pouvais pas juste lui faire croire que tu as déjà récupéré l’autre Juge par exemple ?? Ou que ton supérieur ne t’as pas donné toutes les infos ?? Bref, tout sauf "JE SUIS COUPABLE TUE MOI §§§" espèce de gland !

Dredd la critique pourrie

Pendant ce temps là, Juge Belle Gosse est enfermé avec Bras Droit SEUL dans une pièce ISOLEE parce que les méchants de ce film sont DE GROS IMBECILES. Après un petit speech nanar à base de "Ah ah ah tu vas trop mourir c’est sur", il prend l’arme magique de Juge de notre héroïne et la pointe sur elle :

  • Juge Belle Gosse : Je pourrais me sortir de ce mauvais pas en utilisant mes pouvoirs psychiques pour rentrer dans ta tête mais si tu te remets à faire du pipi digital ça va grave pourrir le budget ! A la place, je vais te laisser utiliser mon arme de juge vu que, de toute évidence, tu dois être le seul criminel endurci de tout Megacité 1 qui n’a jamais entendu parler de ce qui arrive aux non juges qui y touche.

  • Bras Droit : De quoi tu par*BOUM FLINGUE QUI EXPLOSE ARRACHANT LE BRAS DU VILAIN AU PASSAGE*

Dredd la critique pourrie

Bras Droit étant occupé à contempler les restes de sa carrière de pianiste, Juge Belle Gosse en profite pour lui balancer un gros coup de pied retourné dans la face, le tuant instantanément !! Euh… QUOI ??

Dredd la critique pourrie

Qu’est ce que vous voulez que je vous dise ? Bras Droit devait probablement souffrir d’une grave maladie du cou. D’ailleurs, il est peut être tombé dans cette vie de criminalité lorsque des Juges l’ont chopé en train de traverser une route sans regarder à droite et à gauche et, comme ils n’ont pas gobé son histoire de maladie orpheline l’empêchant de faire ce geste citoyen, il a abandonné ses brillantes études de médecine pour leur faire payer l’affront en dealant de la drogue ! Comment ça je cherche des excuses, mais pas du tout !

Bref, Juge Belle Gosse parvient à défaire ses liens et ouvrir la porte de sa cellule parce que MAGIE et, comme Cersei a bien spécifié que personne ne devait être à plus de 500m des lieux, personne ne tente de l’en empêcher. Bravo ! Securité, I HAZ IT !



Champignon Le presque final fight §§

De son côté, Juge Grumpy affronte les Juges Ripous venus en renfort suite à l’alerte de leur pote Juge Pokerfail. Avec les 3 balles restantes dans son chargeur, il offre une journée crâne ouvert à Juge Black et Juge Femme. Malheureusement, son flingue magique tombe ENFIN à cours de munition lorsqu’il se retrouve confronté au dernier survivant de l’équipe des ripoux : Juge Gros Menton. Ce dernier profite de son avantage en tirant une balle perforante en plein dans le bide de Grumpy. Le pauvre est à deux doigts de mourir !

Dredd la critique pourrie

Juge Gros Menton se rappelle soudainement que tant d’efficacité n’a pas sa place dans un nanar, aussi décide-t-il de tailler une bavette avec Grumpy au lieu de l’achever la maintenant tout de suite MAIS COMBIEN DE FOIS FAUDRA IL QU’UN MECHANT FASSE CETTE ERREUR AVANT QUE VOUS PIGIEZ QUE C’EST VRAIMENT UNE IDEE DE MAAAAAARDE §§§§

  • Juge Gros Menton : Mouhahahaha, tu es a ma merci Grumpy !! Je vais te tuer maintenant c’est sûr !

  • Juge Grumpy : ATTENDS !

  • Juge Gros Menton : Quoi attends ?? Stoi attends !!

  • Juge Grumpy : ATTENDS !

  • Juge Gros Menton : Comment ça attends ?? Personne me dit d’attendre !!

  • Juge Grumpy : ATTENDS !

  • Juge Gros Menton : Mais attendre quoi ??

  • Dredd la critique pourrie

  • Juge Grumpy : ATTENDS !

  • Juge Gros Menton : Je te jure que si tu me dis pas pourquoi j’attend, je tire !! Je suis un fou, j’ai gagné un championnat intercontinental de Macramé !! On me fait pas attendre !

  • Juge Grumpy : ATTENDS !

  • Juge Gros Menton : Ok là c’est trop ! Cette fois c’est sur je vais vraiment tirer ! *SA TETE EXPLOSE*

  • C’est Juge Belle Gosse qui est venue sauver in-extremis Juge Grumpy. Elle l’a retrouvé dans les méandres de l’immeuble grâce à un GPS sorti de son postérieur j’imagine.

  • Juge Grumpy : AH BAH PUREE, C’EST PAS TROP TOT !! J’AURAIS PU TENIR ENCORE 20 MINUTES AVEC CETTE ASTUCE MAIS IL AURAIT FINI PAR SE DOUTER D’UN TRUC !

La fine équipe réunie, Grumpy en profite pour se soigner avec son kit médical magique capable de reboucher complètement son trou de balle supplémentaire ainsi que tous ses organes internes. Cherchez pas, c’est le fiouuuuutiouuuuuure !! Une fois réparé, il est temps d’aller affronter le boss final.



Champignon Final Fight

Après avoir récupéré les codes d’accès de l’appartement blindé de Cersei dans la tête d’un mec qu’elle avait bien gentiment laissé à l’extérieur de son bunker ( quitte à avoir fait de la mayrde jusque là, autant poursuivre sur cette voie), les deux Juges donnent l’assaut, tuant les derniers hommes de main dans la manoeuvre. Hélas, l’un d’entre eux parvient à blesser Juge Belle Gosse, l’écartant du duel final (en même temps, un duel à trois ça s’appelle une truelle, c'est nettement moins vendeur).

Dredd la critique pourrie

  • Cersei Lannister : Tu ne me fais pas peur Juge ! Regarde ce bracelet *montre son bras*. Si mon coeur s’arrête, tout l’immeuble saute alors laisse moi partir !

  • Juge Grumpy : JE POURRAIS AUSSI TOUT SIMPLEMENT T’ASSOMMER COMME AVEC LES JEUNES IL Y A 10 MINUTES. JUGE BELLE GOSSE POURRA ALORS EXTIRPER TOUTES LES INFOS SUR TON TRAFIC DE TON CERVEAU ET UNE FOIS TON RÉSEAU DÉMANTELÉ, ON T’EXÉCUTERA LOIN DE L’IMMEUBLE POUR QUE RIEN NE SAUTE !

  • Juge Belle Gosse : *a moitié agonisante* Gruuuuumpy… arg… rappelez vous *souffle douloureux* la sentence pour des idées intelligente est *tousse* la mort !

  • Juge Grumpy : HOLLY SHIT C’EST VRAI !! ZUT FLUTE §§ DU COUP JE VAIS PLUTOT TE BALANCER DANS LE VIDE EN PRIANT TRÈS FORT POUR QUE TON ÉMETTEUR SOIT ASSEZ MERDIQUE POUR NE PAS CAPTER LE REZ DE CHAUSSÉE ET QUE TU N’AI PAS PRÉVU DE MODE D’ACTIVATION MANUELLE !

Et c’est ce qu’il fait !

Dredd la critique pourrie

Sa mission accomplie, Grumpy soigne Juge Belle Gosse avant de lui annoncer qu’elle a réussi son test d’entrée dans le monde pittoresque de la Jugerie. Puis, sans se retourner, il enfourche sa bécane et s’éloigne dans le soleil couchant, un peu comme Lucky Luke mais sans la chanson naze et avec le droit de fumer les Daltons.

La fin, enfin !



Champignon Conclusionage

J’ai encore un terrible aveux à vous faire. Comme pour Doom, malgré ses acteurs en mousse, ses incohérences capables de faire passer Transformers pour un modèle de continuité et son urine en full 3D didjitawl, j’ai beaucoup aimé Dredd. A croire que je suis victime d’une Karl Urbanite aigue, cette terrible maladie qui fait que, si au moins 10% de la face de Karl Urban, même constipé, apparaît pendant au moins 50% d’un film, alors je l’apprécierais audelà de la honte !

Dredd la critique pourrie

Certes, le film a ses défauts mais il fourmille d’idées sympathiques parfois sous exploitées (la scène de l’interrogatoire est excellente) et son rythme ne faiblit quasiment jamais du début à la fin. Donc, si vous aimez la violence gratuite chatoyante et les boeufs constipés, faites vous plaisir ! Si vous n’êtes pas d’accord, vous pourrez toujours me jeter des cailloux en commentaire !

Dredd la critique pourrie
Merci à Poulpinou pour cette image. Ca roxxe !

Oh, et pour ceux qui pense que Dredd repompe "The Raid : Redemption" (à voir absolument), sachant que Dredd a été mis en production avant The Raid mais qu’il est sorti plus tard à cause de ses effets spéciaux (c’est que ça ne se fait pas comme ça de l’urine informatique), je penche pour la coïncidence. Ou alors à ce compte là les deux ont repompés Piège de Cristal, comme ça pas de jaloux !

Notage : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (7/10)

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80 commentaires à Dredd, la critique pourrie

17 04 2013
Vegna :

T'as aucune honte à avoir. J'ai adoré ce film aussi ! Et pis, le slomau c'est une idée coule. Par contre, faut pas avoir trop mangé ni mexicain ni chinois épicé avant de te faire un shoot. Et pis, doom je le trouve cool aussi... Enfin, juste la phase FPS.

17 04 2013
estya_ :

*jette des caillouxx*
ha !
(j'ai préféré Doom, pardon)

17 04 2013
Rol :

Je ne suis pas d'accord ! *jette des cailloux*

17 04 2013
Rol :

Raaah merde on va croire que j'ai copié T_T Mon commentaire était tellement original en même temps :p

17 04 2013
CerberusXt :

@Vegna : Je me sens moins seul :D

17 04 2013
GotikNMS :

Ahah, toujours aussi bon.
M'enfin, comme tu l'as dit en postambule (sisi, je suis certains que ce terme existe, au zimbabwe), ça reste un bon film d'action dont on se tamponne le scenario.
Le film est drôle par moment et Belle Gosse est vraiment raaaaaaaaaaaaaaah.

Sinon, pour le coup de la balle explosive qui perce le mur, tu oublis juste de préciser que les balles de minigun avaient quand même "légèrement amoché" le dit mur.

17 04 2013
CerberusXt :

"Sinon, pour le coup de la balle explosive qui perce le mur, tu oublis juste de préciser que les balles de minigun avaient quand même "légèrement amoché" le dit mur."

C'est vrai, mais ça n'enlève rien à l'absurdité d'un blindage militaire qui s'effrite sous quelques balles tiré à grande distance à travers plein d'autres murs :p

17 04 2013
GotikNMS :

Attends, tu parles du flingue des Juges là ! Les flingues avec des chargeurs à multitypes de balles aussi profond que le sac du père nawel !

17 04 2013
Alkwerte :

Oh l'aut' hé il préfère Doom prrrrr

17 04 2013
sanou :

Ne disez pas : "occupe toi en " mais disez : "occupe t'en" §§§§

17 04 2013
Chachoumou :

Aaargh !! En voyant le titre, j'ai eu la peur de vie. Non, pas de critique pourrie de Dredd! Il est pas si mal ce film.

Mais l'honneur est sauf. Le seigneur de ces lieux - enfin le responsable de cette déchéance - avoue également ce plaisir coupable. J'ai eu peur.

En attendant, cette version est bien meilleure que la version kitsch avec Sylvestre.

17 04 2013
Alex The Ghit :

Et ben franchement je l'ai trouvé super cool ce film. T'as raison sur plein de points, mais au final on passe un bon moment malgré tous ces points débiles. De toute façon on sait qu'on ne va pas regarder le cercle des poètes disparus, alors si c'est du nawak, tant que ça bourrine, ça passe. Et puis Karl Urban me fait aimer pas mal de merdasses moi aussi.

17 04 2013
CerberusXt :

"En attendant, cette version est bien meilleure que la version kitsch avec Sylvestre."

Ce qui en soit n'est pas un grand exploit :p

17 04 2013
CouteauBleu :

"Fabriqué en roches des frontières de France." Oh putain, tu m'as tué !

Sinon, c'est vrai que y a des idées qui ont l'air marrantes dans le lot. Genre le "merde, en fait le mec qu'on a plus ou moins exécuté de sang froid était un gentil !" , ou la fille qui lit les pensées, motherfucker !

Par contre, j'ai pas compris : elle peut lire les pensées ou contrôler les esprits ?

17 04 2013
Take-Elite :

Je suis un fan inconditionnel de Comics et Dredd fait partie de mes préférés ( Beyonder, Darkness et loin devant tous Deadpool...FDP de rayan reynolds c'est dit!!!) c'est d'ailleurs le comics qui m'a permis de découvrir Feu 42

Cette version est beaucoup plus proche du comics que celle avec stalonne...qui n'a jamais existé! Exactement comme la contrefaçon chinoir de Deadpool joué par ce FDP de rayan reynolds!

Oui j'ai vraiment apprécié ce film! En lisant ton titre je me suis dis ha NON!
Mais l'article et excellent et drôle comme tjr! D'ailleurs tu as oublié la scène ou Elle fait le pitch Badass motherfucker tavu Du pourquoi elle est à coté de la planque en pansant être virée!

- Dans le comics Judge Dredd n'enlève jamais son casque!!! C'est respecté dans le film
-Anderson est un personnage centrale voire plus important que Dredd!! Sans elle Judge DEATH aurait pris le contrôle de MEGACITY1( à coté Dredd c'est un enfant de cœur... il considère que la vie est un crime...puisqu'il est scientifiquement prouvé que tous les crimes sont commis que par des vivants!) ce juge est comme le pere noel dans Futurama!!! D'ailleurs si la possibilité m'était donné c'est autour de cette histoire que j'aurais fait un film Judge Dredd!

17 04 2013
El Rono :

J'ai pas encore lu la critique mais avant de faire souffrir mon petit coeur je tiens à dire que malgré un fonctionnement uber cliché, des acteurs en plastiques en mode monofaciès et un paquet d'incohérence,

ben j'ai vu bien pire dans le genre. Puis un film d'action j'attends de l'action et pas grand chose d'autre, de ce coté j'étais servi (pas comme Taken 2 par exemple).

C'est parti pour le massacre.

18 04 2013
CerberusXt :

@Take-Elite : J'avoue ne pas connaitre du tout le comics mais l'univers m'intrigue pas mal. Tu me conseillerais quoi pour démarrer sans être paumé ?

@Couteaubleu : C'est pas super clair, a priori, en plus de lire les pensées de surface, elle peut entrer dans la tête des mecs pour trouver des souvenirs plus enfoui et les terroriser au passage. Du coup j'imagine qu'elle doit pouvoir les incapacité mais pas les contrôler.

18 04 2013
Saru :

Que je t'y reprennes à dire du mal de Versailles, hérétique. C'était la grande époque Cryo et ça a laissé des répliques cultes telles "Cessez de m'importuner ou je vous fais corriger sur l'heure". Représente Cardinal de Bouillon, wéwé gros.

18 04 2013
Seutylé :

Merci pour cette rigolade de type "ha ha ha". J'aime ce genre de film bien débile aussi ;) Pour un projet article je sais pas si tu es déjà allé voir "Oblivion" avec Tom Cruise mais c'est trop de la bombe, il rentre dans mon top 5 des films les plus logiquement illogiques !

18 04 2013
Winkings :

Après avoir vu Dredd, j'ai revu Judge Dredd et ma conclusion c'est que chaque film a ce qu'il manque à l'autre. Dredd a un Judge Dredd comme j'aurai aimé le voir dans le film de Stalone et Judge Dredd a les décors, costumes, robots et véhicules qui collent au style de la bd qui manquent dans Dredd.
Du coup, j'ai plus que jamais apprécié Judge Dredd après avoir vu Dredd, mais Dredd j'ai vraiment adoré. Par contre je comprends pas où son passé les 45 millions de budget.

18 04 2013
Goryushika :

* Jette son cailloux sur CerberusXt *
Comme d'hab super article, juste... sur l'image de la mort de "bras droit" tu devais en avoir assez marre pour avoir une drauche

18 04 2013
Un_pseudo :

"La révélation de la passerelle" m'a fait crounir de rire :))

Pas vu Dredd, mais j'avais aimé la version avec Stallone. C'était quand même la grande époque des films d'actions qui reposaient le cerveau^^

18 04 2013
CerberusXt :

@Saru : Versailles est cool, c'est surtout la palanquée de suites et dérivées qui a tendance à sentir mauvais :p

@Seutylé : Ouais, il est mauvais, mais je le trouve trop chiant pour une critique pourrie. Les drones à l'efficacité à géométrie variable m'ont donné envie de tuer des trucs.

@Winkings : Dans la pisse digitale bien sur :D Plus sérieusement, Dredd sonne tellement cheap qu'effectivement, on se demande bien ou est passé le budget et c'est bien dommage.

@Goryushika : je ne pensais pas qu'on le remarquerait, je m'en suis rendu compte après coup :p

18 04 2013
Cyb :

J'ai également aimé ce film, et je te remercie Cerberus, car la détresse est moins dure lorqu'elle n'est plus vécue en solitaire.

Tout ce foutu film j'ai imploré ces deux guindoules de cesser de chouiner sur leur manque de munitions s'ils ne sont pas foutus de faire du loot !
Z'ont jamais joué à un Elder Scrolls de leur vie dans le futur ????
Ou c'est le code de déontologie des juges article 42 alinéa trouze qui interdit l'usage d'armes ayant appartenu à un tout récent greffé de balle dans la tête ??
Et les armes blanches sont interdites pour un juge ?? Une petite poêle à frire, une enveloppe, même pas ?

18 04 2013
Cyb :

J'ai également aimé ce film, et je te remercie Cerberus, car la détresse est moins dure lorqu'elle n'est plus vécue en solitaire.

Tout ce foutu film j'ai imploré ces deux guindoules de cesser de chouiner sur leur manque de munitions s'ils ne sont pas foutus de faire du loot !
Z'ont jamais joué à un Elder Scrolls de leur vie dans le futur ????
Ou c'est le code de déontologie des juges article 42 alinéa trouze qui interdit l'usage d'armes ayant appartenu à un tout récent greffé de balle dans la tête ??
Et les armes blanches sont interdites pour un juge ?? Une petite poêle à frire, une enveloppe, même pas ?

18 04 2013
maht :

Pour info, le film est anglais (comme la bd), et c'est sûrement pour ça qu'il n'est pas si mauvais... (des gens qui mangent de la "panse d'agneau farcie sauce thatcher" et du "porridge au porridge à la menthe" ne peuvent pas être foncièrement mauvais)

18 04 2013
sherman :

Bonne critique alors que j'ai bien aimé le film aussi !

Juste un bémol sur la scène ou le méchant se fait exploser la main avec le flingue de la Juge, j'avais cru comprendre que justement elle lui controllait le cerveau pour pas qu'il réalise que c'était le flingue piégé et qu'il s'autofrag..

18 04 2013
Merlin :

ATTENDS !!

18 04 2013
Eternien :

Nein, moi pas d'accord, c'est un mauvais film d'action, un documentaire sur la vie des pingouins serais plus palpitant, pour la peine régime de cailloux dans la tête pour toi ^_^

18 04 2013
Winkings :

Quand tu dis qu'il sonne cheap, perso j'ai presque tendance à le rapprocher de "the lobo paramilitary christmas" c'est dire comme je comprends pas. 45Millions merde!!1

18 04 2013
CerberusXt :

@Cyb : Le pire c'est que les armes blanche, si on en croit la scène de la presque execution de juge belle gosse ou son arsenal est étalé sur la table, ils en ont.

@sherman : Possible mais ça me parait improbable vu qu'a chaque fois qu'elle utilise son pouvoir dans le film il y a une sorte d'effet lumineux, là il n'y en avait pas.

18 04 2013
guile :

Se peut-il que les critiques pourries ne concernent que les films "made in USA" ?
Etant un nouveau fidèle lecteur depuis seulement 4/5 mois de ces excellentes chroniques, je n'ai certes pas encore eu le courage de regarder un peu plus loin dans le temps mais je suis surpris qu'il n'y ait pas de critiques pourries FRANCAISES bien de cheu nous ?
A plus

18 04 2013
CerberusXt :

Taken 2 est presque vaguement français (du moins sa prod et son réa), The Secret a été réalisé par un Français et est une prod Franco-Americano-Canadienne, Frontière(s) est Français et Dredd est anglais ^^ Le soucis c'est qu'en France, à part des comédies et des drames bobo, il n'y a pas grand chose en terme de film d'action/SF/Fantastique à se mettre sous la dent. Et se moquer d'une comédie, je ne vois pas vraiment l'intérêt.

18 04 2013
guile :

Vrai. Pas grand chose d'intéressant côté Français. A croire que les scénarii de chez nous sont finalement plutôt bien ficelés (pas intéressants, attention... cohérents)... En tout cas, grâce à toi (ou à cause) l'autre jour j'ai re-maté "Le baiser mortel du dragon" (film que j'aim(ais) beaucoup) et bien je ne l'ai pas vu avec le même regard... Pas glop du tout !

18 04 2013
CerberusXt :

@guile : Il ne faut pas se laisser trop perturber par les incohérences, ça n'empêche pas d'aimer des films (j'aime bien prométheus par exemple ^^).

18 04 2013
Sylphidius :

Versailles - Complot à la cours du roi soleil n'est pas pourri !





Oui j'ai ce jeu.

18 04 2013
Aktayr :

J'ai eu peur en voyant le titre de l'article et au final, je me suis marré comme un dingue. Ta critique est aussi jouissive que le film est sympa.
Je pense également souffrir de Karl Urbanite aigue car Karl Urban est un acteur que j'apprécie assez et je déplore qu'il ne soit pas plus souvent ( voire pas du tout ) tête d'affiche d'un film.
En tout cas, excellent article.

18 04 2013
Trucmuche :

Moi aussi j'ai aimé ce film, malgré le fait qu'il ne volait pas haut.
Par contre, il y a une scène qu'on a vu différemment:

Juge "jébezoindindrajéfucca" n'a pas tué Juge "méchante femme".
En effet, celle-ci s'était séparée des autres pour tuer toute seule Juge "jédépouvoiràgéométrivariable" selon un principe simple:
"je la vois la première, je la tue; elle me voit la première, elle croit que je suis son amie, je la bute"

Mais comme "jédépouvoiràgéométrivariable" a des pouvoirs qui ont décidé de fonctionner à ce moment là, elle a tué "méchante juge".




Cerb, quelque chose que je te demanderai: fais une critique pourrie d'Oblivion, avec Pomme Cuirassée et Glagla "Je suis à poil dans la moitié de mes films".
Parce qu'entre
-la radioactivité qui n'a pas ses papiers pour traverser la frontière alors que les fleurs doivent en être pleines
-la boîte noire à géométrie variable qui est à l'arrière de l'engin mais enregistre ce qui se passe dans le cockpit
-le scanner a ADN qui met en jolie réalité augmentée un fil bleu pour dire la route qu'a suivi le type (il a dû pisser le sang tout le long, je sais pas) après avoir utilisé un rayon (!) pour savoir que c'était lui et personne d'autre
-un module de secours en orbite pendant 60 ans sans que personne n'ait rien fait
-et le syndrôme "Aliens Indépendants", c'est à dire que toute l'énergie vient du vaisseau-mère

Il y a des choses à dire!

18 04 2013
CerberusXt :

Oblivion, c'est prévu :)

19 04 2013
Comte :

Pfff Oblivion mérite pas une critique -_- Va regarder le jour et la nuit plutôt!
Et puis soyons logique... tu as aimùé Prometheus, tu aimes Dredd, tu dois donc OBLIGATOIREMENT aimer Oblivion.... c'est une logique sans faille!

19 04 2013
The Cosmic Penguin :

Plop,

Je suis d'accord avec Cerb, Oblivion est chiant, très chiant, et la puissance à géométrie variable des drones (même de Sally, elle est capable de repérer que Tom Cruise ment grâce à sa voix et ses battements de coeur, mais elle est pas foutu de scanner le sarcophage pour vérifier si Morgan Freeman dans le sarcophage a des boobs... je tiens pas compte du fait qu'elle laisse Tommy rentrait aller que c'est assez évident qu'il s'est rebellé...).

Sinon l'attaque de la base humaine par les drones est pas mal. Les drones arrivent, tuent un paquet de pouilleux, puis quand il y a un qui trouve une salle plein d'humais avec la copine du héros, ben le drone il... s'arrête pour scanner... Pourquoi? Surement pour laisser le temps au Régicide d'avoir sa plus important (et seule) scène du film...

La radioactivité pas vraiment radioactive c'est marrant... Tom se promène sans combi donc pas de radiation, mais il a pas le droit de ramener des fleurs à cause des radiations.... Wat?

Tchuss

19 04 2013
CerberusXt :

Oui, le coup du drone qui scanne c’est un des truc qui m’a le plus blasé. En tout cas, avec tout ça la famille Lannister est dans une très mauvaise passe cinématographique ;) Bref, pas mal de chose à dire, donc pas mal de boulot d'écriture en perspective et ça, c'est cool.

19 04 2013
JaguarTique :

Moi aussi j'ai passé un bon moment devant le film. Cette narration ultra jeuxvidéèsque et cette surviolence est fun.

Et puis le pipi en CGI ça roxx.

19 04 2013
Take-Elite :

vous êtes à coté de la plaque concernant la créa française! Ce n'est pas faute de scénarios ( et non scenarii!!!) mais de financement!
Le CNC & Co sont la vache à lait du cinéma " l'exception culturelle française"
Hors ils ont des trouzmilliards de demandent de financement et ils se doivent d'être équitable et donc ils vont préféré financer un comédien niannian qu'un film ayant besoin d'un fond vert et d'un milliards de FX.


Obvilion en le voyant j'ai pensé à toi!!!


Concernant les comics je te conseille Deadpool il est Awesome son coté jemenfoutiste et oscillant entre le bien et le mal selon l'intérêt immédiat ( argent $$$ tavu) qu'il peut en tirer ( il est pas rare qu'il change de camp durant le combat, ce qui amène des situations WTF ) rien que pour le souligner il a en plus de ses pouvoirs le comics sense ( il sait qu'il est dans un comics) donc interpelle directement le lecteur ( les bulles en jaune) ou répond des trucs du genre "j'ai oublié mes clés page 5 bulle 7"

Sipderman c'est partie en C**** il y a eu trop de reboot! Mais c'était bien

Darkness dans son genre est sympa il fait partie de la mafia avant d'avoir ses pouvoirs. Il est tout sauf " gentil" c'est sexe drogue et baffe dans la gueule

19 04 2013
CerberusXt :

Tout à fait d’accord pour les scénarios, comme le prouve les dernières série télé produites par Canal (Râh, les Revenants), on a ce qu’il faut niveau scénar mais effectivement, c’est vachement plus risqué de miser toutes ses billes sur un seul film qui coute une blinde que plein de petits films dont un finira bien par marcher.Deadpool je suis déjà fan depuis un moment, c’est vrai qu’il est excellent dans le style méta et déjanté ^^

19 04 2013
The Cosmic Penguin :

Et concernant la famille Lannister, il parait que le troisième sera le méchant dans le prochain X Men: Day of the Future Past. S'en sortira-t-il mieux que son frère et sa soeur incestueux?

19 04 2013
cem :

Cerberus vas mourir stp.......Aimer prometeus, vaut mieux être sourd q....Aveugle que lire ça....

19 04 2013
Sylphidius :

@ Trucmuche

I hate u, je voulais le voir ce Oblivion (gg photoshop de l'affiche + nom qui peu rappeler un jeu pour les geek tout comme pour les casuals ) :D

Sinon Tom Cruise et les scientologues (fou tout les films avec les E.T que TC tourne ces 5-10 dernières années ) ça peut être un bon sujet non ?

Et d'ailleurs totalement HS, un sujet mix entre Gripoo-groopie (bah oui hein ? :D ), E.T, complot, anti-créationnisme, etc... je te propose un sujet CxT (si tu me permets de t'appeler ainsi ) : gènes 223.

19 04 2013
Ecervele :

J'ai joué à Versaille... Je l'ai fini...
Je continue de lire la suite, je devais le voir avec mon frère parce que j'adore judge Dredd...
J'avais aimé le premier quand j'étais petit... Oui je sais aimé judge Dredd le comics à 10 ans ça le fait moyen... XD

20 04 2013
daruthin :

SPECE DE GRO BATAW DE RACLUR DE WATER CLOSED ATROFIER. COMAN TU OZ BAVé SUR SE MONU MENT ? J'VEZ TBOUFFER ET FISTFUCK TON PETI PONAY A CRETE CHATOYANTE.

non je rigole. j'ai vraiment adoré. d'ailleurs, je me suis dit en voyant ton article, étant donné que tu spoil beaucoup, que j’allais le mater avant de te lire. moi aussi j'ai adoré ce film pour le simple fait que je savais pertinemment que ça serait un peu nanard sur les bords, alors je me suis mis en mode second degré voire 42ème degré.

je profite de ce com pour te remercier de faire ce blog. quand je vois un site ou les articles font plus de 4 lignes (kevkikoo inside), je zappe vite fait. mais étant donné que tu as un style que personne n'a, ça donne du sens au proverbe "plus c'est long, plus tu vas avoir mal au cul" ou un truc dans le genre. bref.

20 04 2013
Ecervele :

Encore une critique pourrie, géniale!!! J'ai encore plus envie de le regarder!!!

D'ailleur à cause de toi vil apôtre du dieu chacal, je ne peux plus voir un film sans chercher les incohérences... SALAUD!!! Mais merci quand même parce que c'est drôle!

Bref j'ai lu les commentaires et pour oblivion juste un truc...







***** SPOYLEUR *****






Tom 49 prendre le vaisseau de Tom 52 pour aller bouillave la race de Al from outter space...
Comment ce fait ce qu'Al qui a défouraillé l'humanité en 5/5 se fasse avoir comme ça...

Tom 49 est dans le vaisseau de Tom 52... Donc comment fait il pour ne se doutait de rien...

"Salut c'est moi tu m'as demandé de reviendir avec la groniasse!" *Poker Face*
"Euh! Sale humaine made in Taïwan, t'as les neurones qui se touche non??? Pourquoi je te ferai confiance alors que le vaisseau en approche est celui de 52 et que tu me parle de la mission de 49... BATAW VA!!! MEURE!!!" *Silence de l'espace*

Epic Fail...

(Aucun de mes potes n'a saisi le pourquoi de mon insurrection... Pauvres hères)

En plus la machine elle n'est pas fini non plus la gourgandine! Elle aurait pu rester sur Jupiter, t'as de l'hydrogène à foison... Pourquoi se faire chier à pomper de la flotte sur une planète pauvre en hydrogène et qui n'a que quelques kilomètre de flotte à sa surface alors que t'en as trouzmilliard de tonnesde son nom nom sur Jupiter et Saturne???

Epic Fail...

Ou la lune qui se fait péter la gueule, comment fait elle pour rester en orbite aprés un tel chtar dans le minois, la machine à bien fait attention à la laisser en orbite le temps qu'elle explose, gaspillant ainsi l'énergie pour laquelle elle lutte???

Epic Fail...

Et puis les trucs déjà dit, genre la boite noir dans le module de survie qui est détachée du cockpit mais qui enregistre quand même... Je n'y avait pas fait gaffe, la lune m'avait obnubilé...

Bref sinon le film est bien... Même les films de ton classement avec les invasion en mousse, ceux que j'ai vu je les ai aimé... Je sais je suis une merde...

Bref en tout cas merki encore et j'ai hâte de lire ta critique pourrie d'oblivion!!!

MON DIEU DES DEADRAS!!!!!! NOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooooooo......

20 04 2013
saymonz :

Je suis le seul à avoir de loin préféré le film original avec Stallone ? J'en suis un fan inconditionnel depuis des années, en tant que film bien sûr, je sais que les fans du comic (que je ne connais pas) lui reprochent son infidélité sur de nombreux points...

20 04 2013
Animissy :

Cher CerberusXt,

Je n'ai pas eu l'honneur de voir ce film autant apprécié qu'incohérent. D'ailleurs, je tenais à souligner que j'apprécie grandement le fait de me faire spoiler la totalité d'un film quand je lis une de tes critiques. Je ressors tes incohérences dans mes soirées mondaines, ça fait très chic.

Mais, mis à part ces critiques, le reste de tes articles n'a aucun intérêt. C'est même tellement mauvais que je me contente généralement du titre et des images. Cela te prouve à quel point ce que tu racontes est insignifiant. Et si tu pensais le contraire, sache que j'ai raison et que tu as tort.

Bref, seules tes critiques de films me contentaient jusqu'à aujourd'hui. Mais cela prend fin puisque j'ai vu une faute! Toute ton argumentation n'a donc plus aucun effet, j'espère que tu t'en rends compte? J'avais déjà peu d'estime pour toi, tu atteins désormais le niveau - 42 de la nullité absolue. C'est dire...

J'en arrive à la conclusion que tu n'es qu'un piètre blogueur. Ajouté à cela, je suis tombée par hasard sur ton intervention à la radio. Sache que Nightcall fut plus captivant que tout ce que tu as pu dire. "D'accord, d'accord..."

Pour mettre fin à l'application de ton article précédent, je te signale que la faute que mes yeux m'ont signalée est "ils sont aidé_" se trouvant dans le paragraphe suivant ta seconde image. Il y en a certainement d'autres, mais je ne suis pas ici pour faire ton boulot à ta place. Faut pas abuser...

Cordialement.

21 04 2013
semilanceata :

@Animissy
Ta vie doit être trépidante pour venir déféquer oralement sur un truc que tu peux pas blairer. Sans compter qu'au bout d'une chiadée de critique, tu te plaint MAINTENANT que ça spoile sur le film.

Sinon j'ai kiffé Dredd dans le genre débilité assumée (oui oui, on peut pas dire que ce film se prenne au sérieux).
Par contre, reconnaitre Cersei Lannister mais, oublier que Avon Barksdale de The Wire est présent aussi, c'est intolérable.
Pour le nom, ça ne m'a pas choqué, ce n'est pas une "erreur de marketeux" (décidemment, ce terme est galvaudé de nos jours), ça serait plutôt pour créer une coupure avec l'original.

22 04 2013
Comte :

Tiens ne voyant aucun commentaire à ce sujet, je suis le seul a avoir pensé que cette formidable "torture psychologique" de droguer une personne au slow-mo avant de la jeter dans le vide est juste totalement nanarde et ridicule?

Je veux dire, faire planer quelqu'un, l'empêcher d'avoir le sentiment de vitesse, lui donner l'illusion de flotter doucement, conscient de sa mort mais trop drogué pour l'appréhender... c'est pas au contraire un moyen d'éviter de le torturer pendant la chutte?

22 04 2013
CerberusXt :

@Animissy : Bel exemple pratique de l’article sur les com rageux, bien joué !

@semilanceata : J’ai beaucoup de mal à accrocher à The Wire, j’ai matté la saison 1 uniquement et je ne suis pas motivé pour la suite. Ca doit venir du fait que je l’ai regardé après The Shield et voir des flics galérer parce qu’ils suivent la loi à la lettre, ça m’a fait du mal.

@Comte : J’aurais tendance à trouver ça plutôt cruel en fait, ça prolonge la mort en quelque sorte.

22 04 2013
Glock21 :

"...si ça c’est pas une étrange coïncidence qui mériterait 10 ans d’enquêtes et un documentaire pourri..."

:')

Bon j'ai encore glandé au lieu de taffer à cause de toi. Merci d'avoir repris tes publications, ça nuisait à ma procrastination :D

22 04 2013
semilanceata :

@cerberus
Ben The Wire c'est bien, c'est même génial mais faut s'accrocher. C'est un rythme lent, sans musique, très peu d'action. Tout se passe par la manière dont les enquêtes sont résolues (avec justement des mises sur écoute et 3 pelos scotchés devant un magnétophone).
C'est sûr qu'après The Shield, on peut avoir l'impression de passer à Derrick. Néanmoins c'est dans mon top 5 des séries (derrière the shield tout de même)

23 04 2013
azkean :

Critique très amusante à lire et qui retranscris bien le film pour le meilleur et surtout pour le pire ^^ mais au final nous le regardons quand même (plusieurs fois même dans mon cas) car pour paraphraser l'auteur : "Balle dans la truffe". Et quoi de mieux que de regarder un juge en coller un nombre massif dans un univers fascisant en décadence haha.
A titre personnel je dois confesser que Cersei (Lena ohh ma Lena) même en mode mocheté reste d'un charme fou. La dite Lena qui a d'ailleurs un tantinet changé mon opinion sur cette catin de Cersei, me faisant passé de "la salo..." (roman) à "I want to pay my debt your grace (insert fantasme de jeune garçon pré-pubère :p)" (film) comme quoi dès fois l'appréhension des personnages ça tient à peu de choses qui vont souvent de paires haha.

merci encore pour la critique

23 04 2013
Comte :

@XT : J’aurais tendance à trouver ça plutôt cruel en fait, ça prolonge la mort en quelque sorte.

Moui... mais non, pas de sensation de chute, pas d'impression de mort, l'esprit embrumé par la drogue, pas de véritable torture, juste le sentiment de flotter vers une certaine mort... l'occasion de te résigner et de profiter de la dernière bouffée de slow-mo.

C'est comme les dealer du début, pas de slow-mo pendant qu'on les écorche alors que là ils pourraient ressentir la douleur bien plus longtemps... non au moment de les jeter quand tout est fini... enfin à chacun son impression mais j'ai trouvé ça très con comme torture!

23 04 2013
watchinofoye :

Ce qui m'a paru débile (enfin, un des trucs qui m'ont paru débiles) c'est le détonateur avec le rythme cardiaque. On ne sait pas comment ça va réagir si la bombe ne reçoit plus de signal. Juré, juge, bourreau, mais certainement très très mauvais en déminage.

Quel gros coup de bol pour le Juge 'I'm Batman" que celui qui a programmé la bombe n'ait rien envisagé de particulier pour ce cas de figure ! Décidément dans le fioutshure il existe encore des branquignolles chez les développeurs ! :D

23 04 2013
Poulpy ou :

Merci à toi d'avoir mis mon fanart, et encore un big merci pour me faire autant rire à chaque fois : sans toi le web serait un gros clodo!

24 04 2013
Black-cat :

Bonsoir!
Nous suivons les news de ton site depuis un bon moment, et on vient juste de voir quelques films qui, nous en sommes sûrs, te permettront de te lâcher complètement sur des critiques pourries^^
Voilà les films : "Growth" ou "Parasites" pour la version française
"Diary of the dead"
"Survival of the dead" (celui-là, on a tenu grosso modo 1/4 d'heure devant^^)

24 04 2013
Comte :

DONT TOUCH THE ZOMBIES!!!!!

... même si ces films sont vraiments exécrables et me font honte d'avoir autant misé sur Romero (mais pourquoi? POURQUOI?) ... on ne critique pes les zombies... ne sont ils pas le rêve le tous, cette part de fantaisie qui anime nos coeurs d'enfants?

Une invasion de zombies, ce serait comme créer noël chaque jour... ce serait comme:
changer l'air en or...

24 04 2013
CerberusXt :

@Black-cat : Je note les références (diary je l’ai déjà vu, il est surtout très chiant avec une vieille tentative de critique des médias moderne parfaitement ridicule). Mais à priori j’ai un ou deux films d’avance que je voudrais critiquer quand j’aurais le temps (c’est que ça prend du temps ces articles ^^).

24 04 2013
Black-cat :

@Comte : ne t'inquiète pas, nous aussi on est de gros fans de films de zombies ( Shaun of the dead, la trilogie de Romero font partie de nos films de chevet, y'a des classiques quand même!)
mais là, vraiment, diary of the dead et survival of the dead montrent carrément que romero se reposent sur ses lauriers, et a pris un melon pas possible.... c'est surtout ça qui nous a le plus déçu, romero étant à la base une référence en terme de ce genre de films, mais là c'est plus possible quoi -_-

24 04 2013
Comte :

Romero est mort pour moi avec deux phrases dans land of the dead:

"c'est facile de te moquer... moi aussi je pourrais me moquer" quoi?

et surtout en regardant les zombies qui ont ravagé la ville de survivant et en empêchant quelqu'un de tirer sur eux:

"Laisse, ils cherchent juste un endroit où vivre"

...

...

MAIS PUTAIN C'EST QUOI TON PROBLEME CONNARD????

25 04 2013
CouteauBleu :

Petite question du coup : pour toi c'est quoi la différence entre un Resident Evil que tu détestes un Doom/Dredd que t'adores ?

25 04 2013
CerberusXt :

Dur à expliquer, je trouve que Resident Evil (j'ai aimé le premier, je précise), manque d'âme et de structure. C'est vraiment des scènes mises bout à bout sans rime ni raison. Je ne dis pas que les raisons dans Dredd ou Doom sont meilleures mais elles existent et surtout, les personnages ne sont pas plein de rien.

25 04 2013
georges :

C'est vrai. Dans dredd les méchants ils sont plein de plombs par exemple.

10 05 2013
Alex :

Excellent, une fois de plus !!

Juste une petite chose à rajouter, quelle est cette idée de la super-méchante d'enfermer les juges et SURTOUT de dire :
"Tout les innocents rentrez chez vous ! Je veux voir que les méchant armés dehors, et en petits groupes de préférence !!!"
Je veux dire, pour les juges qui n'ont pas les complications administratives de nos forces de l'ordre, c'est un vrai bonheur !!! On est que tout les deux, il suffit juste de rester grouper et de tirer sur tout ce qui bouge, puisqu'il sont forcément "méchants", en plus c'est pas comme si la super méchante donnais des indications aux groupes grâces au caméras qu'elle contrôle genre "attention, ils sont dans tel couloir, tel étage..." naaaaaaaaaan, madame ! "démerdez vous les gars !!" Du coup, à chaque fois qu'un groupe armé en croise un autre, il y a un temps d'hésitation (ennemis ou allier ?) que n'ont pas à avoir les juges.
Bref cette soit disant super méchante, en plus d'attirer l'attention comme tu le dit, mâche le boulot pour transformer sa forteresse en stand de tir aux pigeons pour juge. Toutes les conditions sont réunies pour que les juges puissent faire le ménage tranquille...

11 05 2013
Tipito :

Il y a quand même pas mal d'horribles mensonges sur le film tout du long.

Notamment vers le début, quand les juges laissent des gens menottés dans l'appartement parce qu'ils supposaient que d'autres juges allaient passer avec un fourgon pour les chopper (même si on n'en entend plus parler du fourgon par la suite, ça c'est un défaut notable). Aussi par la suite, rien sur le petit monologue de Mama à la suite de l'activation du machin antibidule ? Dommage, y'a du potentiel.
Ensuite, l'histoire du doute existentiel quand la juge doit tirer sur un type à bout portant. Ce n'est pas seulement tirer sur un type à bout portant. C'est la première fois qu'elle va tuer quelqu'un. Et la première scène où elle utilise son arme. Mais la troisième fois qu'elle tire avec en effet.
Et puis finalement (parce que j'ai pas le temps de lire plus loin), la scène qui suit, dans l'appartement, c'est de la très mauvaise foi de dire que la juge n'a pas d'émotions/développement de personnage. Mais je spoile pas.

19 05 2013
Eszik :

"Faut-il considérer que nous ayons été trompés et que ceux que les élites ont appelés SATAN, ne sont que les Illuminati-sionistes-reptiliens-satanistes". Trouvé sur le site "Projet Blue Beam". Dites-moi que c'est une parodie. plz plz plz

19 05 2013
Eszik :

Euh... Trompé d'article %) Désolé xD

21 05 2013
Lalchi :

Excellente critique ! J'ai bien rigolé. Je regrette pas d'être tombé dessus.

05 06 2013
Ramon :

Critique aussi drôle que juste, même si l'aspect visuel ne m'a pas choqué, le côté monde décati justifiant l'habillage cheap et l'ambiance.
C'est assez facho dans l'ensemble, les "bons" et les "méchants" se ressemblent, sauf que les méchants sont vraiment très méchants.
J'oserai y voir un mix entre le western spaghetti et Rio Bravo pour le côté seuls contre tous, c'est palpitant,et on ne s'ennuie pas entre deux scènes d'action.

07 06 2013
lyberty :

La plupart des défauts cités proviennent probablement des producteurs, qui ne payeront jamais pour un film où le gentil tue des enfants et un suspect juste après l'avoir interrogé et trimballé pendant 1/3 de film! Un peu comme pour 'American psycho'

20 06 2013
Gloomi :

Je note que "Bras Droit" tourne la tête à gauche en mourant sur l'image.

A part ça j'ai bien envie de regarder le film du coup.

21 07 2013
Saphian :

Perso j'ai adoré le film, que ce soit en VO comme en VF (qui pour la plupart des voix s'en sort très bien), de même que doom.
Encore un excellent billet de ta part ^^


P.S.: Sinon, Juge Femme se fait tuer par Juge belle gosse comme une grosse crétine (à cause de la télépathie toussa toussa...)

01 05 2015
SpaceTrooper :

Merci pour cette super critique ça a refait ma semaine.

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