RE : Retribution, la critique pourrie - Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
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jeu 31 jan 2013

RE : Retribution, la critique pourrie


31 01 2013
Resident Evil Retribution la critique pourrie

Je ne comprend pas ! 5 films !! 5 films Resident Evil !! Comment une franchise qui augmente exponentiellement son niveau de stupidité à chaque itération peut-elle encore avoir assez de succès pour justifier des suites ailleurs qu’entre deux exemplaires de "Full Frontal Piranha Nazi from Outter Space 3" ?!! Je sais bien que, comme dit le proverbe, "on ne peut pas tromper milles fois un homme, par contre 999 c’est gérable", mais il y a des limites à la lobotomie mondiale !! Ce film est l’équivalent cinématographique du roquefort c’est ça ??!! Plus il schlingue plus on le kiffe ??

Resident Evil Retribution la critique pourrie
Si vous avez lu cette image en imitant mentalement le timbre chatoyant des Daleks, j'ai envie de vous faire tendrement le postérieur !

Tout ça me dépasse que celui qui a dit "ça doit t’arriver souvent avec tes 1m20 au garrot mouhahahahahah" se dénonce !!!. Je pourrais vous écrire une nième tripotée de borborygmes textuels exprimant à quel point ce nouveau Resident Evil est au cinéma ce que la coloscopie est a la médecine : un grand coup dans le postérieur, mais comme je suis à cours de synonymes pour "caca" je vais vous laisser constater l’ampleur de la catastrophe en décortiquant le cadavre lui servant de script ! Préparez les sacs à vomi, ça pique les yeux.



Champignon Resident Auvergne

Le film démarre sur une scène rembobinée ET en slow-motion histoire de repomper Memento et gagner quelques précieuses minutes de film pour pas cher. On y voit le bateau sur lequel Alice (toujours incarnée avec le talent d’une brique par Milla Joukomunekich) s’est enfuie à la fin du précédent film se faire attaquer par les viles troupes d’Umbrella Corporation. Le gros ralenti x0.2 permet de constater que Milla n’a rien perdue de sa surpuissance nanarde vu que, sur les 500 missiles et les bazillions de balles tirées dans sa direction, AUCUNE ne la touche alors qu’elle demeure immobile au beau milieu du pont !!1 Magique !

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Voyant que, si elle n’y met pas un peu du sien, les grands méchants n’arriveront jamais à la capturer ça ne fera que la 15ème fois, Alice s’arrange pour dégommer un avion ennemi qui explose sur le navire. Le souffle la projette alors dans l’eau ou elle est à la merci d’Umbrella. Car oui ! Milla est capable de repousser une avalanche de balle et de résister à une explosion en pleine face mais l’eau froide, houlà, ça c’est sa limite ! On ne rigole pas avec les risques de pneumonies !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Soudain, une scène d’exposition sauvage surgit pour résumer les 4 films précédents. Vous savez, pour les 3 hipsters dans le monde (dont un se nomme George Lucas) qui pensent que commencer une série de film par le début c’est totalement trop mainsteam quoââââ. Cela donne l’occasion à Paul Wagon.Saucisson. Anderson, le réalisateur, de nous montrer l’étendue de ses talents de mise en scène puisque la séquence se contente de caler Milla Joukomunekich, face caméra pour commenter des extraits des précédents films défilant derrière elle. On n’avait pas fait mieux depuis la présentation du tiers prévisionnel de l’assurance maladie de Muflin sur Powerpoint en 1986.

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Pour les chanceux n’ayant jamais vu un seul Resident Evil, je laisse mon neveux de 4 ans vous résumer le bousin pour une immersion maximale dans le cerveau du créateur de cette bousasse :

"Alors en fait c’est l’histoire d’une madame qui s’appelle Alice et même qu’elle a des pistolets qui font pioupiou sur des zombies. A un moment elle va dans une usine de parapluie avec des lasers et un ordinateur en forme de fille rouge moche qui fait rien que dire que les gens vont tous mourir mais en fait ils meurent pas. Après ça les zombies sont tout partout dans le monde alors Alice les tuent avec des bazookas et des pouvoirs magique que parfois elle a puis que des fois elle a plus on sait pas pourquoi mais ça change rien parce qu’elle est trop super forte quand même. En plus des fois elle a des clones que c’est presque comme les types avec un nez rouge mais ça s’écrit pas pareil ma maman elle à dit. A la fin, elle tue le super chef des méchants qui fait rien que faire des expériences pas gentille alors que ça sert à rien vu que le monde entier est déjà des zombies. Et même que des fois on voit ses gougoutes, lol".

Vous avez tout retenu ? Parfait, le réalisateur non plus puisqu’à peu près aucun des éléments de ce résumé remplissage n’aura un quelconque impact sur la suite des évènements ! Et pour les rares fayots qui font semblant de suivre et se demanderaient pourquoi le bateau de Milla est attaqué au début, je me permet de répondre à la place du réalisateur : FUCK YOU !! THAT’S WHY !!1 Déjà que le seul élément constant de la série est le nom de l’héroïne, vous ne pensiez tout de même pas que le scénario allait faire l’effort de justifier sa propre existence.

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Histoire que l’arnaque soit complète, la scène du début est alors remise à vitesse normal et dans le bon sens, des fois que les plus trépanés dans le public ne s’en souviennent déjà plus. Ca fait toujours 1mn de gagnée car, comme le disent les auvergnat "un sous est un sous" (les russes préfèreront "un saoul est un saoul" mais je ne sais pas pourquoi je vous raconte ça) !



Champignon Resident Rip-Off

Soudain, Milla Joukomunekich se réveille dans un lit douillet au milieu d’une maison normal avec un mari normal. Enfin, "mari normal", autant que l’on puisse l’être quand on est un lointain cousin des frère Bogdanov bien sûr.

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Elle a également une perruque blonde moche et une gamine sourde parce que c’est le 2ème meilleur choix sympathie après les petits cancéreux et que tout dans ce film est de seconde zone. Bien sur, pour n’importe qui ayant vu les 4 précédents films, on devine toute de suite que nous sommes face à un nième clone d’Alice et que toute cette inutile séquence ne sert qu’à plagier sauvagement Dawn of the Dead, mais faite semblant d’être surpris !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Avant que l’on ait le temps de vraiment se rendre compte que Milla joue aussi mal la joie que les 2 seules autres émotions de son répertoire (l’ennui & l’ennui mêlé de doute), un zombie attaque son mari, la forçant à fuir avec sa chiarde. Une course poursuite et un accident de voiture plus tard, notre héroïne parvient à se cacher avec sa môme dans le placard d’une maison voisine, ouf, sauvée ! Hélas, son répit est de courte durée puisque les méchants zombies ont activés leur fameuse détection nanarde qui leur permet de savoir précisément ou elle se trouve alors qu’ils ne l’ont jamais vu entrer dans le placard, qu’elle ne fait pas de bruit et qu’elle a l’odeur d’un pet de fille !! Tricheur !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Courageusement, Milla surgit du placard pour affronter le zombie et protéger son gnenfant. Elle parvient à le tuer mais sa victoire est de courte durée puisque son mari infecté apparait magiquement in da place et l’attaque !! Mon dieu, que va devenir la petite !! Hey, pourquoi la scène s’arrête là !! Hey !!! Revenez !! Bande de faignasse vous allez pas esquiver la situation dans laquelle vous vous êtes mis tout seul…



Champignon I’m not a number !

Apparemment si, les lâches !! La véritable Alice s’éveille dans une cellule de prison conçue par Apple. Pour ne rien arranger, elle est habillée de deux tranches de PQ scotchées parce que, s’il y a bien une tradition à respecter dans les Resident Evil, c’est le plan nichon furtif gratuit.

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Soudain, une voix retentie dans la geôle. Il s’agit de Jil Valentine, l’ex amie de Milla dont l’esprit est possédé par Umbrella. Elle est jouée par Sienna Guillory qui accomplie l’exploit incroyable de rendre la prestation de Milla Joukomunekich oscarisable en comparaison.

  • Jil Valentine : Pourquoi as-tu trahis Umbrella Corporation ?

  • Resident Evil Retribution la critique pourrie

  • Milla Joukomunekich : Euh, je sais pas ! PEUT ETRE PARCE QUE DEPUIS LE PREMIER FILM VOUS ESSAYEZ DE ME BUTER A COUP DE ZOMBIES MUTANTS ET D’EXPERIMENTER DES TRUCS CHELOUX AVEC MON CORPS !!!!11

  • Jil Valentine : Pour qui travaillez vous ?

  • Milla Joukomunekich : Pour personne !! Et d’ailleurs, j’ai une question moi aussi !! Si vous vouliez absolument me capturer pour me poser des questions en mousse, pourquoi avoir atomisé mon bateau au risque DE ME TUER §§§11

  • Jil Valentine : Euh, je… DIVERSION !!

La cellule s’emplit alors d’un bruit strident qui fait très bobo aux oreilles d’Alice, l’obligeant à se taire. Ouf, on l’a échappé belle, on a presque failli avoir plus de deux lignes de dialogues en moins de 2 minutes.

Alors que tout semble perdu pour Alice, un Deus Ex Machinae vient poser ses testicules sur la tête du scénario. Ce Deux Ex prend la forme d’un piratage informatique faisant rebooter l’intelligence artificielle régulant la base d’Umbrella. Bien sur, comme toute organisation machiavélo-nanarde qui se respecte, la procédure standard d’un reboot système inclus :

  • La fourniture d’une combinaison cuir SM à la taille exact du prisonnier

  • L’ouverture automatique des portes retenant le dit prisonnier

Non mais sérieusement ! Qui conçoit ce genre de sécurités ?!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Si à chaque écran bleu c’est journée porte ouverte, j’espère qu’ils ne tournent pas sous Vista.



Champignon Auto repompage

Apparemment, Milla Joukomunekich n’est pas très pressée de fuir sa geôle vu qu’elle prend le temps de s’habiller avant de sortir. Sait on jamais, dès fois qu’il y ait une soirée de l’ambassadeur dans les parages, ça ferait mauvais genre d’y aller habillé avec des Sopalins.

Une fois dehors, elle se retrouve dans un long iCouloir et…. reste là sans bouger plusieurs loooongues secondes avec dans le regard l’âme éteinte d’un veau mort. FAIS QUELQUE CHOSE !! Je sais bien que lorsque plus de deux informations te parviennent en même temps tu bugges mais fait au moins l’effort de FUIR POUR TA VIE PENDANT QUE L’ORDINATEUR REDEMARRE §§

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Evidemment, à force de se toucher métaphoriquement la nouille, l’ordinateur d’Umbrella a largement le temps de redémarrer, de mettre à jour java et même de se faire défoncer les tympans à coup de "LA BASE DE DONNES AVAST A ETE MISE A JOUR §§§§§§§§". Une fois rebooté, l’IA décide de gérer la situation de la façon la plus censée possible. Non, pas en fermant toutes les portes pour bloquer Milla dans le couloir, ah ah ah, ça serait intelligent, pas de ça chez nous, mais en balançant un laser dans le couloir parce que le cahier des charge impose une scène de ce type dans tous les films Resident Evil et accessoirement pour sortir Milla de son coma mental bien sûr !! Et pour faire bonne mesure, l’IA pense même à ouvrir une porte de sortie pour lui laisser une chance. Décidemment, avec de charmantes attention comme celle-là, la mauvaise réputation d’Umbrella est très surfaite.

Evitant de justesse le laser, Milla Joukomunekich débarque dans ce qui semble être le centre ville de Tokyo histoire de repomper la scène d’introduction de Resident Evil Afterlife. Quitte à repomper d’autres film, autant repomper les siens.



Champignon Level 1 – Start !

Ce centre-ville semble étrangement désert. Du coup, comme à chaque fois qu’elle se retrouve face à une situation inconnue, Milla passe en mode "lapin dans les phares" en se figeant comme une idiote au lieu de chercher une sortie ou une planque. Soudain, une voix retentie "INITIALISATION SEQUENCE TOKYO" qui tire notre héroïne de sa léthargie. Avisant une voiture de police, elle récupère une chaine de vélo magiquement non attachée à un vélo et l’utilise pour en péter la vitre. A l’intérieur, elle met là main sur le plus gros flingue que la terre ait porté. Tokyo doit être sévèrement mal famée pour devoir équiper ses flics Snatch staîl.

Resident Evil Retribution la critique pourrie

A cet instant, le décor Tokyoïte se remplie de figurants zombifiés qui se bouffent joyeusement le visage au ralenti en évitant consciencieusement Milla. Avant que cette dernière ait le temps de tirer dans le tas, un nouveau Deus Ex Machinae lui tombe sur le coin du pif : une partie du décor s’ouvre pour laisser apparaitre un iCouloir dissimulé. Sans hésiter, elle s’y précipite. Après tout, ce n’est pas comme si le précédent iCouloir était monté de série avec des lasers mortels, qu’est ce qu’elle risque ??

Hélas, des zombies sont déjà à ses trousses et comme on en est au point ou Resident Evil tient plus du beat’em all que du film, Milla doit en tabasser un certain nombre pour que le niveau suivant se débloque. Ce qu’elle fait à grand coup de câbles, de ralentis pourris et en gâchant un maximum d’énergie en ne tirant pas directement dans la tête de ses adversaires histoire de devoir les cogner 3 fois chacun au minimum.

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Son quota atteint, bim, la porte au fond du couloir s’ouvre par magie ! Elle s’y précipite sans hésiter et la console sauvegarde son avancée.

Resident Evil Retribution la critique pourrie



Champignon Capitaine Exposition

La nouvelle salle dans laquelle notre héroïne débarque ressemble à un bureau futuriste. En son centre se dresse un présentoir plein d’armes car rien ne contribue mieux à une ambiance de travail chaleureuse que la possibilité de se trouer le buffet entre collègues.

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Milla Joukomunekich hésite longuement devant ce présentoir avant de se décider pour un couteau parce que c’est connu, c’est l’arme idéal pour faire des headshotBORDAYLQU’ESTCEQUITOURNEPASRONDCHEZTOI §§§ 5 FILMS !! 5 FILMS et cette truffe a toujours pas pigé que le meilleur moyen de tuer un zombie est de lui faire des troutrous dans la têtête ??? Bullshit !! Bien sur, comme à chaque fois qu’elle met 3 plombes à faire un truc, il faut qu’un évènement sortie du postérieur du scénariste vienne la tirer de sa léthargie. Cette fois, il s’agit d’une niakoué qui lui a gaulé sa robe rouge du premier film par peur d’être originale (que j’appellerais donc Alice Asiat). Elle menace notre héroïne de son flingue :

  • Milla Joukomunekich  : Pourquoi tu me butes pas ?

  • Alice Asiat : Attend, on a pas passé 5 films à tirer comme des branques pour te laisser une chance, c’est pas pour te buter maintenant. Non, je bosse pour Wesker, il a besoin de ton aide.

  • Milla Joukomunekich  : Quoi ? Wesker ? LE Wesker supra méchant à à la tête d’Umbrella que j’ai dézingué à la fin du précédent film ?!

  • Alice Asiat : En personne.

  • Milla Joukomunekich  : Et tu vas m’expliquer pourquoi il n’est pas mort au moins ? Histoire que l’ensemble du 4ème film ne soit pas totalement inutile ?

  • Alice Asiat : Non.

  • Milla Joukomunekich : Oh, ok !

A ces mots, un des écran de contrôle de la pièce affiche la tronche de Wesker, joué par le sosie officiel de l’agent Smith de Matrix (la classe en moins).

Resident Evil Retribution la critique pourrie

  • Agent Wesker Smith Salut les grosses, ça gaz ? Bon, en fait toute cette histoire d’expériences virales sur la population et tout et tout, je viens de me rendre compte que c’est quand même un peu con s’il n’y a plus de population à martyriser. Du coup, j’ai décidé de sauver l’humanité et pour ça j’ai besoin de ton aide Alice.

  • Milla Joukomunekich  : Euh, pourquoi moi ?

  • Agent Wesker Smith : J’en sais rien. Ecoute, il fallait bien une excuse pour te tirer de ce merdier alors déjà qu’on m’a ressuscité pour que je retourne ma veste par magie c’est pas en plus pour me farcir tes questions relous. Tu veux être sauvée ou pas ?
  •  
  • Milla Joukomunekich  : Euh, je… oui.

  • Agent Wesker Smith : Parfait parfait ! En ce moment tu te trouves dans une base sous-marine secrète d’Umbrella. Le but de cette base est de reproduire des environnements urbains pour faire des démonstrations live des effets dévastateurs du virus T. Une sorte de pub pour convaincre nos clients en somme. N’est ce pas machiavéliquement malin ?
  •  
  • Milla Joukomunekich: Non, c’est complètement stupide ! Il y avait vraiment besoin de convaincre les gens qu’une invasion de zombie dans une ville ça fout la merde ?? Tu pouvais pas te contenter d’une présentation powerpoint avec les photos de trois cobayes crevés comme tout le monde ? Non, mooooooosieur le super méchant a besoin de faire des simulations grandeur nature pour vendre son virus à des gouvernement qui n’existent même plus vu que l’humanité est quasi annihilé !!!!!
  •  
  • Agent Wesker Smith : Oui bon ça va, on fait tous des erreurs, il y a presque pas mort d’hommes ! De toute façon c’est plus moi qui gère le bousin mais la Reine rouge. Tu sais, l’IA du premier film, un des seul élément mémorable de cette saga. Comme ça le réalisateur pourra recycler pour la 3ème fois consécutive dans un seul film son fameux "Vous allez tous mourir".
  •  
    Resident Evil Retribution la critique pourrie

  • Milla Joukomunekich: Et comment tu comptes me faire sortir de là ?
  •  
  • Agent Wesker Smith : Facile, vu que la base est trop ultra sécurisée pour que tu fuis seule, j’ai envoyé une équipe qui va s’infiltrer par l’ascenseur de la base. Toi et Alice Asiat vous n’aurez qu’à les rejoindre à mi-chemin.
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  • Milla Joukomunekich: Attend ! En quoi la base est si sécurisé et impénétrable si Alice Asiat a pu s’infiltrer sans problème jusque ici ? C’est juste pour avoir des seconds rôles à buter c’est ça ?
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  • Agent Wesker Smith : Je ! Euh !! C'est-à-dire qu’OH BON SANG DIEU MERCI, la reine rouge reprend le contrôle de la base !! Et dire que vous auriez pu profiter de mes 10mn de blabla pour prendre de l’avance sur elle !!
  •  
  • Reine rouge: Vous allez tous…
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  • Milla Joukomunekich: Mourir, on sait !! Allez cassos Alice Asiat
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  • Reine rouge: Eh mais, quelle est cette sorcellerie !! Tu as lu le script ou quoi ?! Tu vas mourir pour cet affront !!
 
A ces mots, Milla récupère ENFIN des armes à feu sur le présentoir avant de fuir aux côtés d’Alice Asiat.



Champignon Les secouristes de l’inutile

Pendant ce temps, à la surface, l’équipe de secours promise par Wesker débarque. Elle est composée de 5 types qui auraient des personnalités interchangeables s’ils avaient des personnalités tout cours ! Je les appellerais "Secours Blond", "Secours Black", "Secours Cigare", "Secours Informatique" et "Secours qui va mourir en premier avec sa tête de victime" parce que fuck l’imagination !!

Observant de loin l’entrée de la base sous-marine, l’un d’eux lance :

  • Secours Cigare : L’endroit a l’air abandonné !

  • Secours Blond : C’est ce qu’ils veulent te faire croire !

Je, quoi ?? Alors pourquoi les ventilateurs géants régulant l’alimentation d’air de la base FONCTIONNENT !! Pour aérer les rats et la poussière ?? Pour le plaisir simple de faire exploser la facture d’électricité c’est ça ?? Est-ce que quelqu’un dans ce film a un cerveau en état de marche ?!

Resident Evil Retribution la critique pourrie
Oui bon, sur une image fixe ça donne rien mais pouet !

L’équipe de secours n’a pas le temps de s’appesantir sur la stupidité de ce dialogue, il doivent rentrer dans la base au plus vite. Pour y parvenir, "Secours Informatique" tapote super vite sur sa tablette graphique de marque PLACEMENT PRODUIT ce qui lui permet de prendre le contrôle de l’unique ascenseur menant à la base. Je répète, DE L’UNIQUE ascenseur. Sans déconner… qui s’occupe de la sécurité de ce trou (bis) ?? Vu qu’il n’y a qu’un seul point d’accès pourquoi ne pas le protéger plus que ça en y collant, je sais pas, un sniper !!!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Le pire c’est que la "Reine Rouge", l’IA soit disant uber maline qui gère la base, ne relève pas le niveau. Cette crétine est capable de suivre à la trace chaque créature vivante se déplacant entre ses murs comme le montre plusieurs animations en 3D moche, et malgré cela elle ne pense jamais à bloquer portes ou chemins pour piéger ses victimes !! BLOQUE L’ASCENSEUR §§

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Bien sur, les 4 pauvres soldats d’Umbrella se font défoncer dès l’arrivée de l’équipe de secours mais hé, l’important c’est de participer! Ah oui, j’oubliais, histoire de créer un faux suspense, les gars ont placé des bombes qui détruiront la base sous marine dans 2H. Vous savez, au lieu d’utiliser un détonateur histoire d’avoir du temps devant eux si nécessaire…



Champignon Boss de mi-niveau

Pendant ce temps, Milla Joukomunekich et Alice Asiat débarquent dans la simulation de New-York. Là, elles se font attaquer par deux gros mutants armés de marteaux-haches et… c’est tout. Je crois que je vais finir par pleurer. Je sais bien que les deux moches sont impressionnants et tout mais La Reine Rouge à le contrôle totale de la base ! Pourquoi ne fait elle pas apparaitre trois gigazillions de zombies en plus pour assurer le coup ? Voir, pourquoi ne gaze t’elle pas la zone au complet pour être sûre !? Pourquoi leur laisser une chance ??!! Pourquoi ai-je encore l’espoir qu’un film Resident Evil puisse contenir un nanogramme d’intelligence ?

Bien évidemment, Milla et Alice Asiat adoptent leur tactique habituelle face à des gros monstres : tirer à découvert en bougeant leur fion au dernier moment parce que frôler la mort "sé rigoulo !!". Puis, une fois qu’elles en on marre de sauter dans tous les sens en faisant caca sur la physique, elle tirent dans une voiture qui explose, tuant net leurs adversaires sans leur faire le moindre bobo parce que tout le monde sait que le souffle des explosions suit le sens du vent !! Vous noterez au passage le soucis du détail d’Umbrella qui a pensé à remplir d’essence chaque voiture de ses simulations. Les coupes budgétaires, c’est pour les pauvres !

Une fois les boss de mi-niveau butés, nos deux héroïnes poursuivent leur chemin…



Champignon Sali salu salou les voisinous

…pour débarquer dans la reproduction de quartier résidentiel aperçue lors du repompage de Dawn of the Dead au début du film. Grâce au pouvoir magique du scénario complaisant qui n’en a plus rien à secouer, Milla et Alice Asiat se rendent sans hésiter dans la maison ou le clone de Milla s’était réfugiée. Pourquoi ne poursuivent elles pas simplement leur fuite vers la sortie, demanderont les plus vifs de mes lecteurs ? On s’en fout !! Si les "pourquoi" balancés au visage de ce film était du pognon, il aurait de quoi payer une testicule en or à l’ensemble des Grec ! Je fais une overdose de pourquoi alors laissez moi tranquille sinon je vais me rouler en boule et fondre en larme en ponctuant mes sanglots de petits cris de marcassin et ça sera bien fait pour vous d’abord :’(

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Ca va mieux. Donc, Milla débarque dans la maison JUSTE PARCE QUE LAISSEZ MOI TRANQUILLE et tombe nez à nez avec le cadavre de son clone. Elle prend l’air surprise alors qu’elle connait l’existence de ces doubles depuis 3 films minimums mais hé, la vie est toujours pleine de surprises lorsqu’elle est sponsorisé par Alzheimer !! Alice Asiat se sent alors obligée d’intervenir :

  • Alice Asiat : Umbrella Corporation utilise des clones pour ses simulations. Ils leurs implantent des pensées et des souvenirs ce qui leur permet d’étudier divers scénarios. Leur but est de contrôler le virus.

Ok ! Jusque là j’avais laissé couler la stupidité du plan machiavélique d’Umbrella mais puisque le film insiste pour me coller le nez dedans, je vais être obligé de poser à nouveau une simple question : Mais c’est quoi ce plan de daube ????!!! Est-ce que quelqu’un chez Umbrella a arrêté de sniffer des rails de coca cola 2 secondes pour réfléchir à l’idiotie monumentale de leurs actions ?? Ces crétins possèdent une technologie de clonage accéléré ET la capacité d’y implanter de nouvelles mémoires soit, en plus clair, ils ont inventer la fraking vie éternelle !!11 Et ils se servent de cette technologie de vie éternelle simplement pour constater que "oui franchement, une invasion de zombie en ville ça fout un peu la merde quoi" ! Le fait que l’humanité soit quasi entièrement détruite ne suffit pas à vous prouver que ça marche ??? Qu’est ce qui ne va pas chez vous ??? Une technologie pareille permettrait de repeupler la terre entière voir, entre les mains d’une société machiavélico-cliché, de créer une civilisation préprogrammé d’esclave volontaires !! Pourquoi ne pas l’utiliser pour ça et arrêter les conneries de virus qui passent leur temps à leur péter au visage ?? Sérieusement, c’est aussi débile que de concevoir une centrale à fusion alimentant une roue de hamster et se contenter de l’utiliser pour faire une thèse sur l’endurance des rongeurs !! Le cerveau n’est pas qu’une créature mutante mi-biche mi-vache ce jeu de mot zoologique vous a été offert par une personne préférant conserver son anonymat et sa dignité, ca sert aussi à réfléchir !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Mais bon, pas le temps de monter dans les aigus sur la stupidité abyssale du scénario, les affaires reprennent. Milla et Alice Asiat retrouvent la petite sourde du début, saine et sauve alors qu’au dernière nouvelle son père zombie était encore dans les parages et qu’il l’a donc épargnée sans raison. On n’est plus à ça près goddammit !! De toute façon, il faut bien que quelqu’un se dévoue pour être kidnappé d’ici la fin du film alors autant que ça soit la chiarde. Hélas, cette touchante réunion est de courte durée. La Reine Rouge a envoyé des troupes encercler la maison. Enfin, par encercler je veux bien sur dire "Attendre devant une seule façade de la maison pour laisser une chance à Milla de fuir", bien sûr.

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Ces troupes sont composées d’anciens acteurs de la saga avec notamment le cousin Bogdanov du début et Michelle Rodriguez dans l’unique rôle de sa carrière : la femme badass.

  • Badass Rodriguez : Rendez-vous !

  • Milla Joukomunekich : Hein ? Vous voulez me capturer maintenant ? Faudrait vous décider parce que la dernière fois vous m’avez envoyé dans la tronche deux monstres sanguinaires à la face pour me buter !

  • Badass Rodriguez : Oui bah on a changé d’avis ok ! Maintenant on veut étudier ton ADN alors qu’on le connait déjà par cœur vu qu’on a 5000 clones de toi !!

Le coup de la capture semble véridique puisque, lorsque Alice Asiat se met à tirer dans le tas, les clones ripostent en prenant grand soin de rater leurs cibles IMMOBILES sur le pas de la porte !!! Ca doit être une forme d’intimidation.

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Après quelques minutes de combat, Milla décide de se barrer avec la gamine sourde par l’arrière du bâtiment sans que personne ne la pourchasse parce que, après tout, pourquoi pas !! Tout est possible quand le scénariste est mort !!

De son côté, Alice Asiat est en fâcheuse posture. Badass Rodriguez, en overdose de continuité (pas plus de 2mn de cohérence à la fois, c’est la règle), décide de déféquer sur sa mission en tirant une roquette dans la maison pour buter tout le monde. Heureusement, Alice Asiat a un joker dans sa manche : la distorsion temporelle nanarde !! Cette distorsion temporelle lui permet de faire 5 fois plus de choses que ses adversaires dans le même laps de temps, ce qui donne :

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Evidemment, les explosions dans cette bouse ne traversant pas les sols en contreplaqué, Alice Asiat ne finie pas en Hot Pocket !! Ouf, moi qui m’était tellement attaché à ce personnage au charisme de choux de Bruxelles, ça m’aurait fait chier. Oui, cette comparaison n’a aucun sens, comme ce film !



Champignon In Soviet Russia

Au même moment, l’insipide équipe de secours arrive dans la simulation de Moscou. A peine débarqués, ils sont attaqués par les cœurs de l’armée rouge zombie qui les force à se réfugier dans la vitrine d’une boutique proche. Enfin, réfugier, j’exagère, ils auraient probablement été plus en sécurité debout au milieu de la rue que dos à un mur vu que ces glands ne se mettent jamais à couvert pour tirer comme 99.9% des gens de cette daube !! Vous allez me dire, osef, pour affronter des zombies faut juste des obstacles pour ralentir leur progression, mais, in soviet russia, les zombies savent tirer à l’arme et boire de grandes quantités de vodka sans vomir partout!!!! Certes, ils visent comme des pingouins aveugles avec des moufles mais ils tirent !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Vous savez quoi, à force de baver sur ce film, je crache du sable. Pour ma santé, je vais essayer d’en dire du bien. Oui, voilà. Peut être que, dans le fond, je suis injuste ? Peut être ne reconnais-je pas le génie lorsque j’en croise un ? Après tout, le fait que tous les personnages de cette œuvre passent leur temps à découvert quand on leur tire dessus est une métaphore symbolisant leur volonté de ne pas se rendre face au joug des banques qui oppressent leurs débiteurs ? "Nos comptes sont peut être à découvert mais nous refusons de plier le genoux !" semblent dire ces héros modernes alors qu’ils affrontent courageusement la crise symbolisée par des…

Resident Evil Retribution la critique pourrie

QUOOIIIIIIIIII !!! Des zombies motards !! Mais vous voulez ma mort !!! Les zombies ne savent pas conduire, à vrai dire ils ne savent rien faire à part baver comme des glands !! J’ai essayé d’être gentil !! Oh j’ai essayé, mais je ne peux pas !! Rien ne peut sauver cette immonde bouse !! RIEN §§ Si la touche point d’exclamation de mon clavier rend l’âme avant la fin de l’article, ainsi soit il motherfuckers !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Au cours de la fusillade contre les zombies russes à moto, "Secours qui va mourir en premier avec sa tête de victime" périt d’un coup de tronçonneuse dans la face parce qu’esquiver des balles, il sait faire, mais esquiver une scie qui bouge au ralenti, ça c’est trop dur !! Acculés en tout bien tout honneur, comment nos survivants vont parvenir à se tirer de ce mauvais pas ?? Si vous avez répondu "en l’ignorant totalement grâce à une pirouette scénaristique", vous devez avoir des pouvoirs psychiques évitez les bals de promo et le sang de porc, conseil d’ami !! Car oui, la seule explication donnée pour justifier leur fuite c’est "Le type qui gère l’informatique à fait bipbip bupbup avec sa tablette placement produit et il a trouvé une sortie". Quelle sortie ?? Vous étiez coincés entre 4 murs (dont 1 composé de zombies) 2 minutes plus tôt !!! Faut croire que savoir se connecter sur Mappy est devenu un pouvoir magique !!

"Secours informatique" ayant accompli son job d’escroquerie scénaristique, un gros monstre surgit par magie et le butte passe prendre ton chèque à la compta. Les 3 survivants, paniqués, tirent dans l’énorme bestiole qui semble insensible aux balles. Soudain, une voiture sortie de nul part débarque pour sauver nos héros en percutant la chose. Aucun impact n’endommage la carrosserie d’ailleurs, parce que TGCM (ta gueule c’est magique). Milla Joukomunekich est au volant :

  • Milla Joukomunekich : Vous attendez quoi, grimpez ! En tout cas les mecs, je ne vous félicite pas. Devoir sauver ma propre équipe de secours, j’avais pas vu aussi con depuis que les habitants d’une maison en feu on dû éteindre des pompiers. Va falloir se ressaisir !!

  • Secours Blond : Oh ça va hein ! Tu causes tu causes mais, si j’en crois les impacts de balles et le pare brise qui vient d’éclater, on dirait que les zombies motards nous pourchassent.

  • Secours Noir : Ah ouais, effectivement. C’est marrant, maintenant qu’on est à couvert ils arrivent à tirer droit.

  • Secours à cigare : Vous avez vu les acrobaties qu’ils font ? On dirait un spectacle de Disneyland !

  • Milla Joukomunekich : MAIS TIREZ LEUR DESSUS BANDE D’HANDICAPES DES BOYAUX DE LA TETE §§ CA FAIT 5MN QU’ILS NOUS COLLENT §§

Et c’est ce qu’ils font, enfin ! Niveau stupidités, durant cette course poursuite, mention spéciale à la :

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Milla étant invincible, sa seule présence draine tout le suspense potentiel de la scène. Elle parvient à semer la horde zombie en faisant passer sa bagnole par une bouche de métro. Dans la manœuvre, elle fait s’ébouler un tunnel derrière elle pour bloquer les poursuivants. Maintenant que l’équipe est réunie, il est tant de rejoindre l’ascenseur pour se tirer loin de ce film en bois !



Champignon Otis staïl !

Nos "héros" parviennent au pied de l’ascenseur sans encombre. Celui-ci n’est bien évidemment défendu par aucun garde parce que, dans ce film, IA veut dire Ignoble Abruti ! Heureusement, pour tenter de rattraper le coup, la Reine Rouge envoie un groupe de soldats composé de Jil "Mes nichons jouent mieux que moi" Valentine possédée, de Badass Rodriguez et deux trois pélos qui passaient par là. S’ensuit une nième fusillade hommage à la crise ou seul les gentils tirent droit. Vous vous demandez probablement pourquoi personne ne grimpe sur l’ascenseur pour se casser ? Et bien, apparemment, le mécanisme est bloqué tant que le timer des bombes n’est pas à 0 parce que, hum, le positroneur à inversion de phase à le joint de culasse pété ou je ne sais quoi DIVERSION §§ Le gros monstre de Moscou débarque soudainement en toute discrétion malgré ses 6 tonnes de cris furieux. Il meule la face de "Secours à cigare" (mais ne le tue pas) et kidnappe la gamine muette avant de fuir dans la cage d’ascenseur parce qu’il faut bien repomper la fin d’Aliens. Milla, toute émotionnée, veut partir à sa poursuite mais "Secours blond" tente de la dissuader au cours d’un échange poignant :

  • Secours Blond : N’y va pas, tu es plus importante qu’elle, personne ne joue les émotions d’un bout de bois mieux que toi !

  • Milla Joukomunekich : Si, je dois y aller.

  • Secours Blond : Ok

"Secours Black" propose de l’accompagner mais, comme le scénariste veut vraiiiiiment repomper Aliens, il autorise temporairement un des vilain à tirer droit pour le shooter (pas d’inquiétude, sa blessure disparaitra par magie d’ici 2mn). Milla doit donc partir seule. Armée d’un pistolet-grappin, elle se hisse dans la cage d’ascenseur à la poursuite du monstre… qu’elle retrouve après une demi seconde de faux suspense. Comment va elle tuer cette horrible créature surpuissante à elle toute seule ! Quel plan va elle élaborer pour se sortir de ce mauvais pas !! Mais avec la fameuse technique dite du "je fonce dans le tas comme une mongolote" bien sur :

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Le monstre, insensible aux balles jusque là, est assommé après seulement deux bastos. Cela laisse à Milla 15 fois le temps de récupérer la gamine, des grenades qui trainaient par là et de se barrer. Dans sa fuite, notre héroïne se retrouve dans une usine à clones ou plein de versions d’elles même sont en cours de production (ce qui semble encore l’étonner alors que c’est juste la 12ème fois qu’elle voit ce genre de chose !). A priori, ses clones sont inactifs mais c’est assez difficile à dire vu qu’ils sont presque aussi expressifs que Milla vivante !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Soudain, un hurlement retenti dans son dos. Le gros monstre n’est pas vraiment mort et il a oublié ses talents de fufu des scènes précédentes ! Milla l’achève à coup de grenades en moins de deux secondes. Mais au fait ! Même si le monstre est mort et la gamine sauvée, il faut encore qu’elle retourne à l’ascenseur pour sortir de la base qui va bientôt exploser. Comment va-t-elle fai…

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Quoâââââ !! Un grappin suffit pour sortir ?? UN BAT-GRAPPIN §§ Les… les mots me manquent mais je vais continuer à parler quand même, mouhahahahaha. Pourquoi ne pas avoir filé des grappins à l’équipe de secours si c’est plus efficace que l’ascenseur ? Pourquoi avoir envoyé une équipe de secours tout cours si Milla se démerde mieux seule ? Pourquoi ai-je l’impression que l’argent mis dans ce film aurait été mieux dépensé si on l’avait brûlé ? Brandon va-t-il enfin pécho Brenda malgré les rumeurs d’atrophie de son pénis propagé par Margareth-Cunégonde ? Tant de question qui resteront sans réponses…

D’ailleurs, transition en mousse activée, que devient l’équipe de secours qui n’a secouru personne ? Encerclé près de l’ascenseur par les clones de la Reine Rouge et avec 2mn avant explosion, la situation semble tendue.

  • Badass Rodriguez : On tient Alice Asiat !! Si vous ne vous rendez pas, on la bute !!

  • Secours Blond : Vous nous prenez pour des marionnettes ?? On tombera pas dans cette escroquerie bidon !! Vous avez aucun intérêt à la garder en vie. Je parie que vous avez buté la vrai et vous tentez de nous tromper avec un clone !!

  • Badass Rodriguez : Je, euh… *marmonne* merde c’est vrai qu’on aurait pu faire ça *marmone* Non c’est la vrai ! Croix de bois croix de fer, si je mens je fais l’amour à un char Leclerc !

  • Secours Blond : Oh, d’accord alors, on vous envoie notre mec blessé.

Se sachant condamné, "Secours à cigare" décide de se sacrifier pour laisser le temps à ses petits camarades de monter sur l’ascenseur. Il s’avance vers les troupes ennemis qui, le butent !! Mais vous êtes con !! Si vous tuez à vue les types qui se rendent comment voulez vous convaincre les deux autres de faire pareil !!!!!! Les otages ne fonctionnent pas comme ça !! Heureusement, "Secours à cigare" n’est pas vraiment mort (parce que magie), il se relève, tue un des clones (mince, ils n’en ont plus que 14 999 en réserve, c’était utile), et remeure. Un tel acharnement à ne servir à rien du début à la fin mérite le respect.

Resident Evil Retribution la critique pourrie

A cet instant, les bombes explosent, détruisant l’ensemble de la base sous marine. Explosion qui répare magiquement l’ascenseur bloqué puisque "Secours Blond" et "Secours Black" parviennent à se sortir de là sans encombre. Allez, dites moi que cette daube est finie maintenant, pitié !!



Champignon Final Boss

Naooooooooooooooooon, 15 mn encore !!!!!! Alors que nos survivants (Milla, la mioche et secours blond & black) fuient la base d’Umbrella, ils sont interceptés par… un sous marin qui perce la glace devant eux (cherchez pas, ça sera plus vite fini comme ça). Badass Rodriguez et Jil Valentine possédée en sortent, tenant en joue Alice Asiat.

  • Badass Rodriguez : On tient Alice Asi…

  • Milla Joukomunekich : Oh c’est bon ! Je connais l’astuce, c’est une clone, osef !

  • Badass Rodriguez : Mais pourquoi personne me croit jamais mâââârde !! Moi je suis là pour taper sur des gens et tirer n’importe comment, on m’a pas programmé pour ce genre de subterfuge ok !!

Dépitée, Badass Rodriguez assome Alice Asiat au lieu de la tuer (PARCE QUE §§§§§) avant de s’injecter un produit magique qui la rend super forte. Devenue totalement insensible aux coups et aux balles, elle se jette sur "Secours Blond" et "Secours Black" pour leur meuler méchamment la face. Sa force est telle qu’elle tue "Secours Black" d’un dévastateur coup de poing qui stoppe son cœur parce que quitte à chier sur la logique, la physique et la dignité humaine, autant mettre la médecine dans le lot. Ce produit magique est d’ailleurs tellement efficace qu’on se demande bien POURQUOI personne ne l’a utilisé avant, voir pourquoi la reine rouge n’a pas sortie une armée de Rodriguez dopé d’un seul coup pour arrêter les fuyards ??!!!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Pour être tout à fait honnête, cette scène est la seule du film que j’ai trouvé un tantinet fun et ce, pour une raison toute simple : il y a enfin de l’émotion à l’écran !! On sent vraiment que Rodriguez kiffe massacrer ses adversaires "MOUHAHAHAH J’AVOINE DES GENS ! J’ADORE MON TAF" et ça donne une vrai énergie au combat (la "oh no you did'nt" face est magique). Le fait qu’elle soit entièrement crédible lorsqu’elle se bat contrairement au mannequin anorexique qui manque de tomber d’inanition au moindre coup de vent violent qui sert d’héroïne principale, ne gâche rien.

Hélas, au même moment, il faut se coltiner la baston entre Milla Joukomunekich et Jill Valentine Possédée. Notre héroïne se fait totalement dominer par Jil, j’irais même jusqu’à dire qu’elle se fait littéralement déchiquetée comme le prouve son atroce blessure au visage :

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Milla est désespérée. Son cerveau tourne à plein régime. Comment libérer Jil du contrôle qu’Umbrella exerce sur elle grâce au machin en forme d’araignée rouge qui a l’air tout fragile collé à la vue de tous entre ses nichons ?

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Se rappelant soudainement avoir déjà fait ça dans le précédent film, Milla arrache l’araignée de la poitrine de Jil Valentine, la libérant instantanément de l’emprise de la Reine Rouge !! Quel vivacité d’esprit.

Hélas, Badass Rodriguez est encore en vie. Pour montrer qu’elle est très colère, elle éclate la colonne vertébrale de Milla (qui sera réparé magiquement d’ici 2mn) et tente d’arrêter son cœur. Je dis bien tente parce que bon, les pouvoirs nanars du rôle titre offrent une protection supplémentaire que les second rôles n’ont pas, ce qui lui permet de survivre de justesse. Et puis ça aurait été dommage de ne pas profité de l’acting studio "poisson hors de l’eau" dont nous gratifie Joukomunekich pour montrer qu’elle a quand même un peu mal.

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Alors que tout semble perdu, Jil lance un flingue à Milla qui l’utilise pour tirer dans la glace sous les pieds de Badass Rodriguez, la faisant tomber dans la flotte. Flotte dans laquelle se trouve des zombies qui l’entraine vers le fond sans qu’elle puisse lutter puisque, dans ce film, l’eau est une fraking kryptonite !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Ouf, cette fois ça y est, c’est fini !! Comment ça non ? Ah oui, c’est vrai, j’oubliais le cliffhanger inutile réglementaire que chaque film de la série se doit d’avoir. Courage, le bol de sangria est tout proche !



Champignon Teh Cliffhanger of Doom

Milla Joukomunekich est emmené en hélicoptère jusqu’à la maison blanche. Comment un hélico a-t-il fait le trajet Russie > USA d’une traite reste un mystère mais laissez moi être un peu de mauvaise foi. Là, elle retrouve Wesker, le clone de l’agent Smith, installé dans le bureau ovale :
  • Clone de l’agent Smith : Ah ! Te voilà enfin !! Punaise, j’ai grave besoin de toi, tu es la seule personne au monde à qui une injection de Virus T donne des pouvoirs autres que baver beaucoup et bouffer des cervelles sans vomir.

  • Milla Joukomunekich : A part Badass Rodriguez et les 25 milliards de clones de moi tu veux dire ?

  • Clone de l’agent Smith : Oh fais pas ta modeste, tiens, prend en une dose *lui injecte le virus T*

  • Milla Joukomunekich : Arrrrg, enfoiré !! Je vais avoir de nouveaux super pouvoirs qui ne changeront rien au fait qu’avec ou sans je suis invincible et surpuissante, aaaarrrrrh ! Tiens au fait, depuis quand tu es président des états unis quand les gouvernements n’existent plus ?

  • Clone de l’agent Smith : Ecoute, au lieu de poser des questions gênantes, suis moi, je vais te montrer pourquoi je t’ai fait venir

Le vilain méchant Wesker amène Milla sur le toit de la maison Blanche, un zoom arrière montre que celle-ci est assiégé par des centaines de démons.

  • Milla Joukomunekich : Si j’en crois le fait que les zombies viennent magiquement d’être remplacé par des démons, j’imagine que le prochain film repompera sauvagement la BD 666 et Starcraft ?

  • Resident Evil Retribution la critique pourrie

  • Clone de l’agent Smith : Oui, mais la n’est pas le problème. La reine rouge veut détruire l’humanité !! Concentre toi !!

  • Milla Joukomunekich : C’est donc pour ça qu’elle créé des centaines de milliers de vie clonés dans ses bases secrètes ? Créer des humains pour détruire des humains, je ne vois vraiment pas de faille dans ce plan de daube !

  • Clone de l’agent Smith : Cool, bienvenue à la bataille finale que l’on étalera sur 12 films alors ! Mouhahahahaha

A ces mots, cette daube se termine comme tout film moisi récent qui se respecte : avec un générique made in Dubtep wubwubwubwubwub !

La fin, enfin !



Champignon Conclusionage

La saga Resident Evil (dont j’ai aimé le premier) à atteint un tel niveau de nullité avec cet opus qu’elle à touché le fond puis a engagée une équipe de 500 chinois armés de marteaux piqueurs pour atteindre le centre de la terre c’est là qu’est stockée toute la lose. Scénario décousu, acteurs à la rue et scènes d’actions qui puent du cul pour faire une rime en U, rien ne vient sauver la carcasse fumante qu’est devenue cette franchise. A fuir comme on fuit un enfant qui ne sait pas ou mettre la méga crotte de nez au bout de son doigt !

Notage : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (1/10 parce que Badass Rodriguez)

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72 commentaires à RE : Retribution, la critique pourrie

31 01 2013
Granidas :

1) First
2) J'ai lu l'image en imitant les Daleks
3) Je vais lire l'article
4) J'ai secrétement trouvé ce film pas trop mauvais pour un film d'action de base *sort le bouclier pour renvoyer les pierres*

-Granidas

31 01 2013
Jovek :

Ouarf, excellent! Et first en ayant lu l'article ;)

31 01 2013
Percylegallois :

La question que je me pose c'est "comment on peut foirer a ce point une adaptation de RE, alors que le scénario des jeux est quand même vachement inspiré du cinéma hollywoodien?"
C'est pourtant pas compliqué de faire un film de zombi avec un peu de conspiration d'une multinational voulant passer l'incident sous couvert, sans partir dans des digression qui font passer du Douglas Adam ou du Monty Python pour des oeuvres realistes

31 01 2013
Nemesis :

Le coup du démon repompé, bof bof, je pense plutôt à la coïncidence, les ailes ressemblant plus au logo d'Umbrella. Après, ça reste ultra-kitschouillissime.

31 01 2013
CerberusXt :

Sachant qu'Anderson ne produit aucune forme d'effort sur les Resident Evil, je pense que si, c'est absolument totalement pompé. Toute la série est un pelle-mêle de scène mieux faites dans d'autres film de toute façon ^^

31 01 2013
Panda :

Ça a l'air tellement pourri que ça donnerait "presque" envie de le voir...

31 01 2013
CerberusXt :

Si tu as déjà vu un des Resident Evil de la série, multiplie sa nullité par 500, tu auras Retribution :p

31 01 2013
Couac :

C'est arrivé à la fin de l'article que j'ai finalement compris le jeu de mot sur Milla Joukomunekich.
Qui m'a fait mourir d'un abcès orgasmique de rire.
Bref j'ai adoré /o/

31 01 2013
Neveed :

J'avais bien aimé le premier aussi.

En tout cas dans celui là, on sent bien une volonté de se rapprocher un peu des jeux vidéo en y intégrant des éléments tels que :
-Léon (très mal fait)
-Las plagas (le parasite que s'injecte Rodriguez)
-Le mec avec un sac à patate sur la tête et une tronçonneuse qui bite un bonhomme en prenant bien sont temps avec plein de cris de marcassins (scène de mort très frustrante d'un des jeux)
-Jill avec le truc rouge entre les nibards et qui est devenue blonde.
-et d'autres trucs

On remarque aussi qu'ils on essayé de retrouver l'ambiance du premier épisode. L’héroïne doit s'échapper d'un complexe sous terrain (ici sous marin) avec une limite de temps, des zombies, des cris et du sexe (ah non) et la reine rouge.

Au final c'est un très gros échec.

31 01 2013
Mara :

Moi j'aime bien les premiers RE
J'ai vu le premier, au départ j'ai pensé à un film comique, c'est vraiment hilarant. Perso j'aime bien la gamine rouge parce que dans le 1 c'est quand même une grosse troll, mais les incohérences. God !

Le démon moche c'est un Las Plagas muté ou un J'avo (je doute pour les J'avos, vu que le jeu est sortie vers la fin de la création du film je pense). Bref, même mob, même grosse merde. Quand on veut copier les pires opus.... (Oser me dire que RE5 est "bien", s'il vous plait. Osez comparé à RE1, RE2, RE3 et RE code:veronica !!)

Bref, <3

31 01 2013
Gentlekid :

En fait, les Resident Evil sont bien moins des films-à-zombies que des films-à-bonasse...

31 01 2013
CerberusXt :

Dommage que je sois pas fan du tout du physique de rescapé d'auschwitz de jovovich (et de ses expressions faciales).

31 01 2013
Gentlekid :

Pour une fois qu'on ne nous impose pas des epic-boobs clichés, je ne vais pas me plaindre...

31 01 2013
CerberusXt :

Il doit y avoir moyen d'avoir un juste milieu.

31 01 2013
fecamelia :

Super article, comme toujours.. Avec un Bonus +130 en intel rien que pour la référence a Carrie !

31 01 2013
Rol :

Bon vu que monsieur Cerberus préfère qu'on commente ici je m’exécute :p
J'adore toujours autant les critiques pourries surtout quand il y a des références que je connais ( Daleks :D ). Enfin bon s'attaquer à un Resident Evil c'est peut-être un peu facile aussi :p

31 01 2013
Gentlekid :

Code de la Cinématographie, Livre 3
"De l'utilisation de bonasses dans une œuvre cinématographique":

Article 375:

Au corps-à-corps, les ennemis attaqueront Milla Jovovich un par un.
Si Milla Jovovich a une arme dans chaque main, ils pourront l'attaquer deux par deux.

Article 377:

Si Milla Jovovich combat à l'arme blanche, ses ennemis l'attaqueront à l'arme blanche, peu importe combien elle en a déjà tué.
Les personnes atteintes par la maladie de Parkinson, le syndrome de Gilles de la Tourette, la sclérose en plaques en phase terminale, ou toute autre maladie provoquant des troubles psychomoteurs, peuvent néanmoins utiliser leurs armes à feu en toutes circonstances; en causant autant de dommages matériels qu'il leur est possible à l'environnement.


Article 355:

1 Si Milla Jovovich est enfermée dans une salle avec un bataillon ennemi, la mort du dernier ennemi déverrouillera la salle.

2 Il ne viendra pas à l'idée des ennemis d'enfermer Milla Jovovich dans une salle, et d'attendre patiemment sa reddition, ou sa mort.
S'il venait à l'idée des ennemis d'enfermer Milla Jovovich pour une période indéfinie, ils devront préalablement s'assurer qu'elle bénéficiera d'une aide extérieure, qu'une faille quelconque d'un système de sécurité surviendra à très court terme, ou qu'elle sera transférée dans un autre lieu par un bataillon de gardes atteints de paludisme.

3 Il ne viendra pas à l'idée des ennemis d'utiliser un gaz incapacitant ou mortel contre Milla Jovovich.
S'il venait à l'idée des ennemis d'utiliser un gaz contre Milla Jovovich, ils devront préalablement vérifier que cette dernière possède un gadget, et / ou une immunité efficaces contre ce gaz, ou qu'une aide extérieure arrivera à temps.

01 02 2013
Skratsch :

Comment faire Russie/USA d'une traite en hélico ? Simple :

fr.wikipedia.org/wiki/D%C...

Oui, c'était bête et inutile mais ça aura au moins amusé une personne. Le fait que cette personne soit moi-même n'entre pas en ligne de compte :D

01 02 2013
sanou :

EGGS...EGGS...EGGS..PLAIIINN!!! x)

01 02 2013
shri :

je n'attendais absolument rien de plus qu'une divertissement brainless quand j'ai regardé ce film, et j'ai quand même réussi à être déçu... pas à cause de tout les défauts souligné par l'article (ça on pouvais s'y attendre!), mais par le awesome personnage d'Ada Wong (alice asiat) qu'ils ont transformée en une petite chose fragile :
- au départ, tout ce passe bien, elle débarque on ne sait comment dans l'histoire ( comme à son habitude dans les jeux!)
- face à deux géants, elle a besoin d'un coup de main d'Alice pour s'en sortir, admettons, on est dans le film, il faut bien que Alice aie le meilleur rôle.
- elle se fait kidnapper, admettons encore, surtout que c'est quand même pour permettre à Alice de s'échapper et qu'elle à un "awesome move" pour pas mourir d'un coup de roquet dans la gueule!
- Mais ensuite, que par 2 fois, elles servent d'otage, sans réagir, sans tenter un "high kick grand écart par dessus l'épaule dans la face du kidnappeur" ou même simplement un classique "clin d’œil -> plongeon" pour permettre au gentil en face de tuer le méchant sans risquer de la blesser... c'était insupportable pour moi! j'attendais à chaque seconde de ses 2 scènes qu'elle nous fasse un truc awesome dont elle à le secret pour se sortir de mauvais pas, mais que dalle! rien que à cause de ça, j'ai rarement été aussi frustré par la fin d'un film!

01 02 2013
gluttony :

Arf, celui là je veux le voir avant de lire cette critique... Ce week-end ce sera je crois !

01 02 2013
Mara :

Ada fait plus crédible dans le jeu c'est bizarre (Etrangement, il lui ont mis les habits qu'elle a dans le 4... Pourquoi pas le 6 aussi ? Elle a un décolter de la mort dans le 6 !), de toute façon, après ils vont nous balancé le clone d'Ada (habillée en bleu dans le jeu, pour peu qu'on soit pas au courant. Enfin, j'me suis quand même fait avoir au début. Puis, j'ai utilisé mon cerveau %D)

01 02 2013
CerberusXt :

@Rol : Le soucis avec facebook c’est qu’ils changent tout tout le temps et c’est un peu pénible de perdre la trace des commentaires au bout d’un moment. Au moins là je sais que j’archive tout régulièrement. Sinon, oui, s’attaquer à RE c’est facile mais celui-ci contient tellement de stupidité que ça aurait été malheureux de ne pas le faire.

@Skratsch : Bien vu, finalement RE est très cohérent alors :p

@sanou : Double point bonus pour la référence encore plus obscure ;)

@shri : C’est le problème d’avoir le réalisateur/scénariste marié à l’actrice principale, il l’a glorifie tellement que les autres personnages sont obligés de ne servir à rien pour ne pas lui faire d’ombre. Dans le même esprit il y a aussi Jil Valentine qui préfère envoyer le flingue à Milla que l’utiliser elle-même pour vaincre le boss final alors qu’elle a montré juste avant qu’elle était plus balaise.

01 02 2013
Un_pseudo :

J'avais encore bien aimé les 3 premiers, en étant très bon public pour le 2 et 3e, mais là, rien que le titre de celui-ci présageait une daube... Le prochain ce sera quoi ? Resident Evil - Macération ? Resident Evil - Guéridon ?

Et Milla Jovovitch, en 3D... LOL

01 02 2013
CerberusXt :

Ah ah :D Ils ont compensés en donnant un role plus important au décolleté de Jil Valentine qu'à Jil Valentine elle même. Encore que là, c'est pas non plus l'explosion.

01 02 2013
Un_pseudo :

Oui, si le décolleté et bien profond, il est pas super rempli :o(

01 02 2013
hebus30 :

"tout est permis quand le scénariste est mort."
Excellent, juste à 100%, résume parfaitement l'entièreté du film...rien à ajouter, j'étais mort de rire au boulot!
(comme promis, je l'ai lu au boulot et çà m'a bien détendu! je peux enlever la honte sur ma famille pour les 7 prochaines générations du coup? :D)

01 02 2013
Stolenkiss :

Daleks powa!
(C'est fou comment ta première image a en effet du piéger du monde - "EXTERMINTATE!!$$!")

Et ton image du coup de genoux dans l'épaule a presque failli me convaincre de regarder ce chef d'oeuvre, quand je me suis rendu compte que Jackie Chan avait réglé tous les combats de corps à corps de ce film (ouais soyez indulgents, moi je lui trouve nue petite ressemblance quand même).

Malheureusement, je suis tombé sur la daube "Ultraviolet" sur la TNT y'a pas longtemps... et alors que j'essayais de me dire que c'était moi qui avais un problème avec Milla Joukomunekich,je me susi rendu compte que non, c'est juste une plaie de la voir jouer dans des films. Tiens je serais quand même curieux de savoir combien d'entrées elle peut faire en moyenne...

Et j'admets que je n'ai pas compris la vanne du cerveau mutant mi-biche mi-vache :( Mais l'article m'a fait passer un super moment ^^

01 02 2013
Un_pseudo :

@Stolenkiss : Vu que je ne peux laisser un calembour dans un cul-de-sac, je t'explique: Cerf-Veau. ;o)

01 02 2013
CerberusXt :

@Stolenkiss : Je me suis fait la même réflexion sur l’image, j’ai vraiment l’impression que c’est jackie chan en zombie et j’allais même sous titre « tu fais moins ton malin avec un coup de genoux dans l’épaule Zombie chan » mais comme je n’étais pas sur…

01 02 2013
Anca :

Je tiendrai à ajouter quelque chose. Comme d'habitude et comme pour mousquetaire 3d (rigolez pas , il doit être encore pire que celui là) le film est en 3d, et avec Mila Joukomunekich.

Question : QUEL EST LE PUTAIN D'INTERET A FAIRE UN FILM EN 3D QUAND L ACTRICE PRINCIPALE EST EN 2 DIMENSIONS ET EST PLUS PLATE QU'UNE PIZZA SANS GARNITURE?

Quitte à se faire chier avec la 3d, autant avoir une actrice sur qui ça rend bien.

01 02 2013
Un_pseudo :

D'un autre côté, ça me fait penser que Lolo Ferrari a bien fait de mourir avant la démocratisation (enfin, je me comprends) de la 3D, j'imagine même pas les crises de claustrophobie qu'elle aurait pu provoquer.

01 02 2013
stolenkiss :

@Un_pseudo

Rhhaaaaaaa énooorme! ^^

Merci beaucoup ;)

01 02 2013
Mono :

J'ai vraiment trop rigolé, j'adore tes critiques x) Ca m'a bien remonté le moral ^^

01 02 2013
AH BON !? :

J'ai pas vu le film, mais juste en lisant l'article ce qui me fait tiquer c'est que le film semble vraiment vide d'enjeux, pas d'histoire, juste des scénes collées les unes aux autres qui au final n'aboutissent à rien, mis à part annoncer un prochain film.

Les gens qui produisent " ça " n'en n'ont vraiment plus à rien à foutre ... et ça marche ^^

01 02 2013
CerberusXt :

C'est exactement ça. Pas d'enjeu, aucune tension à force de rendre le perso principal invulnérable, un récit décousu au complet. Je n'ai rien contre de l'action beubeu (doom) mais quand rien n'a de sens, que les règles changent d'une scène à l'autre, pas moyen de s'amuser autrement qu'en riant du film.

01 02 2013
InArtus :

Ahhhhhhhh, CerberusXT est fan de Doctor Who !!! Whooooooooooooooooo, trop fan, jlui kiffe encore plus le boule au cerbere !!!!!!!

Amicalement, Jean-Marie.
Bisou.
(Sponsorisé par l'association des vieux qui veulent se faire passer pour des ados)

01 02 2013
Kanio :

@Percylegallois, quoi, Douglas Adams ce n'est pas du réalisme ?! Et puis encore, Lovecraft ce serait du fantastique ? Tu veux briser ma vie c'est ça ?

01 02 2013
kikko :

Je ne suis guère d'accord avec le titre !
La critique est drôle ! Mais le film est pourri !

Ou l'inverse ....
Auquel cas je ... heu ...

01 02 2013
CerberusXt :

C'est au choix en fait, tu peux voir ça comme "Critique (de film) pourrie" ou, si tu n'aimes pas la critique, tu le prends au pied de la lettre. Tout le monde est content.

01 02 2013
Comateman :

merci pour cette kritik, javais déjà vu le bousin mais ça fait plaisir.
C'est marrant javais laché sur un forum a propos d'extinction que ces idiots d'umbrella auraient du faire des robots comme main d'oeuvres au lieu de zombies (bon cétait pas lintention mais bon avec le dialogue "hum on a fait vraiment les cons mais ce serait bien davoir des zombies pour refaire le monde, cest con , ça schlingue mais ça ne fait pas de grève).

Maintenant c'est un AI qui controle tout wohou, ça explique pourquoi elle a toute fait dans le 1 pour disparaitre, quoique non je sais pas, a si le scénariste est alcoolo.

Sinon je suis deçus qu'il manquait un séquence Paris (voire londres dapres laffiche de cinoche) avec les boches en zombies et les français qui se rendent, et quand je dis boche, je dis des gars en habits de la werhmacht et tout le toudim juste pour le quotient godwin, dailleurs les clones d'umbrella ont les même manteaux que les nazis (SYMBOLISM!!!!). Bon au moins avec le niveau de la russie , on a du spur pion. Parce que bon ok, ils sont dans une ancienne base soviet donc ce serait compréhensible que pour la simu russe il se cassent pas le cul, mais pourquoi les clones dumbrella ont des fringues qui coutent 2 millénaires de salaires de travaillleurs du goulag, je savais que je devais ne pas réfléchir devant ce film mais quand même!

Gros instant nanar (wouai bof), Milla (la vraie), (re)trouve la gentille rodriguez (civile) et plus tard lui file un flingue et lautre conne "non je suis non violente". Voila pur instant NRA, les jeux vidéo rendent violents mais les adaptions toutes perraves éduquent bien. A part ça javais flippé lors de la scène Dawn of the dead mais cétait plutot le son qui a fait ça, mais bizarement je voulais pas qu'Alice crève quoique le coup de la sourde , y'a dautres films pour ça.

Pour l'ultralisk c'est un clin d'oeil, Capcom aurait publié Starcraft ghost au Japon.

A part ça Milla devrait arrêter de coucher avec des producteurs, ça ne fait pas avancer sa carrière, déjà Luc Besson et Paulo. Ok Luc a fait Leon , Nikita , le 5ème élément tout ça mais après quoi B13 , Hitman, et Paul à part Death Race, Mortal Kombat et Event horizon ben voila quoi. Et ça ne rien a voir avec le fait que ça ne suit pas le Jeu. Enfin peut être les dernier, jai meme pas fait dix mêtres dans le remake du 1 que voila "oh trop dur, ya trop de zombie qui sortent"

01 02 2013
BaffTech :

Critique splendide, as usual.
Du coup, contre toute attente, j'ai bien envie de mater cette daube histoire d'y calquer ce succulent décryptage...

02 02 2013
Seven :

Cher Cerberus, je te hait de toute mon absence d'âme.
Après avoir lu ta chronique, j'ai été tipiaker(m'en fou, a na pas peur) l'objet et je l'ai regardé...
Après deux bouteilles de vin parce qu'il faut pas déconner non plus.
Au moins pouvais-je mettre pause pour rigoler entre deux âneries, ce que le cinéma ne m'aurait pas laissé faire.
Ta chronique est incomplète, il reste encore des trucs a relater pour déconner :

"Maman, qu'est-ce que tu as fait de tes cheveux et de tes vêtements ?"
*Inexpressivité faciale*
"Okay, ça m'ira comme explication"
ou le savoureux :
"Ha vous êtes là...qu'est-ce que c'est que cette tenue SM ?"
"Quand le film semble se rendre compte qu'il fait nawak"

02 02 2013
Sacrai :

Trololol... alors comme ça il suffit de mettre des lunettes de soleil pour être le clone de l'agent smith?

02 02 2013
CerberusXt :

@Sacrai : S'il n'y avait que ça mais sa coupe de cheveux et sa façon de jouer comme s'il était plus IA qu'humain (accentué par l'impression qu'il est en image de synthèse) sont totalement smithiennes.

@Seven : Pas pour rien que je dis à la fin de ne surtout pas le regarder pour conserver sa santé mentale :o Si j'avais tout mis, l'article ferait le double de sa taille. Par exemple, je n'ai pas parlé du fait que Milla sait soudainement parler le langage des signes because magic ou le fait que plus le film avance et moins la gamine a l'air d'être sourde.

02 02 2013
Seven :

Cerb> J'aime me faire mal.
Non, plus sérieusement, tu provoques l'exact inverse de ce que nous dit le bon sens.
Comme l'OC ou la teaw with the glasses(et c'est un compliment ^0)

02 02 2013
skippy :

j'étais allez voir l'avant dernier en 3d au ciné, la 3d était pas mal, l'action aussi pour le reste c'est un navet, ils s’échappent d'un immeuble par le bas, ils peuvent pas donc il passe par en haut mais finalement redescende... super.
Quelqu"un a vu world war Z avec brad pit???

02 02 2013
CerberusXt :

Me semble qu'il n'est pas encore sorti.

02 02 2013
Kieef :

Bien que le film ne soit complètement fucked niveau réalité ou bon sens (ce qui m'énerve) il y a moins l'air d'y avoir du boum bada boum.
Car pour le 4, ils mettent les 10 minutes d'action du film dans le trailer et durant le film tu te fais chier à mourir.

Bref, la série continue dans son élan de nulitude, impatient d'avoir la critique du 6 x)

02 02 2013
Chou :

Pour les frustré de RE les films (et il y en a) : regardez le dernier en images de synthèse : Damnation. La ça envoie du steak tartare comme il faut.

03 02 2013
Moony :

Longue critique très intéressante et bien ficelée... reste à savoir si convaincante ou pas ;-)

Voyons, le choix du couteau... mais, mais ça rappellerait pas le premier jeu ça ??? Celui où on peut démarrer avec juste ce maudit poignard ??!!

Et Alice asiat ? Mais bon sang, mais c'est bien sûr ! C'est Ada Wong, cette maudite espionne à la robe rouge qui joue avec l'ami Léon dans le jeu 2, la "Ada" de "John" dans le 1 ...

Rholalala, c'est peut-être un nanard cinématographique, mais... Rondudjû ! il semble se rapprocher des jeux, le bestiau !

Merci pour cette critique dense qui m'a mis l'eau à la bouche... Oo... D'ailleurs, faut que j'fasse gaffe, j'commence à baver tel un licker... Mais que fait le Docteur ??? Oups... sans rapport ...Bref, si l'occas' se présente, j'le mets sur ma liste des "à visionner".

03 02 2013
gluttony38 :

Bon bah "enfin" vu le film, et je n'ai même pas rigolé tellement c'est plat ! J'ai grand espoir que cet article relève le niveau du film, en tout cas ça commence bien avec les Daleks (en plus juste après que j'ai reçu "Dr Who: The Dalek Collection") !

03 02 2013
Mara :

Quelqu'un peut m'expliquer l'histoire du Itaule ? J'ai pas compris ^^'

03 02 2013
skippy :

par contre celui qui va sortir bientôt est qui a l'air putain de foutre les jeton c'est EVIL DEAD! voici le lien et du Pq pour si vous vous chier dessus
www.allocine.fr/video/pla...

04 02 2013
leontrague :

@Stolenkiss : Ultraviolet, c'est du grand film ça aussi. Enfin, du grand nanar, à regarder entre potes en étant bien dans l'ambiance. D'ailleurs, CerberusXt, je te conseille d'y jeter un oeil, tu pourrais y trouver de l'inspiration pour un prochain article :D

04 02 2013
Schrödie'sCat :

Intelligence Artificielle : 0
Connerie Naturelle : 1

Je vais donc attendre le torrent, hors de question d'enrichir un ramassis de crétins !

Merki Cerberus (pour mon misérable budget) :wink

04 02 2013
semilanceata :

Hmm, j'ai pas vu le film, donc c'est peut-être les images qui font ça.
Mais la reine rouge, elle a pas un putain de strabisme divergent?
Bon, perso, j'ai arrêté de m'infliger les films depuis Resident evil: apocalypse, fallout edition.

05 02 2013
takeelite :

Hier soir j'ai regardé le pire film de SF l'univers! SKYFALL à coté resident evil c'est un chef-d’œuvre du 7art
C'est comme les SAW a un moment ils aurait du s’arrêter au lieu d'essorer la licence jusqu’à plus soif ça transforme une SAGA epic en une bouse ( lire entre les lignes et comprendre STARWARS 7.8.9.10.11.12.13...paye ton amortissement de 4 milliards a coup de 1 films tous les 2ans d'une sage epic qui n'en a absolument pas besoin!)

Pour ce qui est de SKYFALL je vais faire une critique pourrie a la sauce CERBERUX contacte moi si l'article t'intéresse

05 02 2013
Granidas :

@takeelite

Ah, Skyfall, la plus grosse bouse de la saga, surpassant même ses prédécesseurs (je parle bien entendu de ceux avec ce [ironie] magnifique acteur [/ironie] qu'est Daniel Craig.)
Je n'en serais qu'honoré si Cerb' daignait en faire une critique pourrie mais bon, rabattons nous sur ce que nous avons, n'c'pas? ;)
Bon, quelqu'un avec le même niveau de mauvaise foi que Cerb' et avec mon dégoût pour les "films de James Bond" (qui ne peuvent être classifiés en tant que tel à mes yeux) avec Daniel Craig jouant le rôle du héros débile --

( Ex :OLOLOLZ KELKUN VIZ KELKUN DOTR AU SNAIPEUR JEU VAI LEU LAYSSAY FER MAIM SI JAY UN PIOUPIOU LAULE (Cette imitation du dialogue interne du "Bond" de Skyfall vous a été offerte par les Jean de mauvaise foi) )

-- pourra faire une critique moisie (d'un niveau bien moindre ofc mais jouissive tout de même, j'espère) d'un film si médiocre et irrationnel.

Cependant je ne pourrais que te conseiller de bien de renseigner avant de l'écrire.
Je suis donc en tous points intéressé et impatient de lire ton glaviot littéraire lancé à la face des créateurs de cet affront à une saga brillante. ;)

Au passage, le début de Skyfall me rapelle le début du dernier Banjo & Kazooie (l'affront vidéoludique créé par Microsoft) où un personnage se moque de l'aspect "collection d'objets" de la série de jeux. En effet, voir ce semblant d'informaticien en mousse remplacer Q et dire "lai gadjet c kk, przn in pioupiou ai une radyo, ptdr" puis le évilmégavillaincharismatico-nul lancer à "Bond" une réplique tellement enfonçante, dans le même style de "avec quoi tu vas me battre, ptdlol, un stylo laser?" et Craig de lui répondre " 'agad jay une radyau lolol #méyeurgadjetdumond" m'a fait pleurer des larmes de douleur.

Et puis la fin en survival-horror, BLEURGH

En clair, j'adorerai voir ta critique, le plus tôt sera le mieux :D

-Granidas

PS : Si tu pouvais me l'envoyer par mail, ça ferait plaisir à mon body : bergeron.glenn@gmail.com

PPS : Btw, envoie là moi avant de la révéler au grand public, j'utiliserai mes 3pic-1337 5ki115 de Grammar Nazi pour finaliser l'article, si ça te tente, ofc, kthx

05 02 2013
The Cosmic Penguin :

Plop,

Le titre de ce "film" me fait vachement mal dans ton corps tout flasque. Maintenant que je vais associer l'excellent album de Judas Priest Angel of Retribution à RE: Retribution. Et ça, ça fait mal au sphincter servant à l'évacuation de matière fécale...

Sinon, on dirait qu'il a l'air encore plus chiant que le précédent, ce qui est en soi un exploit vu la quantité d'ennui générée par l'explosion de la nullité de RE: Afterlife...

Tcuss

05 02 2013
CerberusXt :

Bizarre, j'ai entendu beaucoup de bien sur Skyfall. Va falloir que je me fasse ma propre opinion du coup :)

06 02 2013
Anca :

Dîtes, je l'ai raté la critique pourrie du R.E. précédent? Je me suis arrêté au 3 (qui était déjà un bien bel étron), et du coup je comprend pas grand chose à l'histoire développé dans la critique :'(.

06 02 2013
The Cosmic Penguin :

Yeah,

Giga bonne nouvelle!! En plus du sixième volet (des suggestions sur le titre? ), un septième est prévu et éventuellement un reboot de la franchise...

On a pas fini de bouffer du RE : "titre à la con"...

06 02 2013
Comte :

Resident Evil
Resident Evil Extinction
Resident Evil Afterlife
Resident Evil Resurection
Resident Evil Retribution
Resident Evil Prositution
Resident Evil Imposition
Resident Evil Aliénation
Resident Evil Manifestation
Resident Evil Masturbation

Sinon pour ce dernier Resident Evil voici les nombreux remerciements qui ne sont pas assumé:
Shining, halloween, Dawn of the Dead, Zombie Nazy Surfer, ...

J'adore aussi Alice qui parle instinctivement le langage des signes sans aucune raison... c'était à pleurer!
Bien décousu, bien n'importe quoi avec des anciens acteurs de la série qui viennent chercher leur chèque... et la disparition inexpliquée de tous les personnages du volet précédent (Chris, Clair et le modèle de la red queen? Morts?)

07 02 2013
Mw3M :

tain tu fais chier!! a chaque fois je me dis "arrête de lire ses topics, il repompe ses propre blagues"...mais a chaque fois je me fais prendre. pour le coup je "t aime" sur Facebook.. allez!!

07 02 2013
The Cosmic Penguin :

@Comte
J'ai une préférence pour RE : Alienation, ca ira bien avec ce "film", vu que c'est l'effet qu'il va causer aux personnes qui iront le voir.

Mais je demande pourquoi ils ont pas fait RE: Infection, ca aurait été pas mal pour un film de zombie... Ah mais oui c'est vrai, la logique n'a pas d'emprise dans ces productions.

Tchuss

07 02 2013
Seyon75 :

Hahahahahahaha je viens de comprendre le sens de 'Milla Joukomunekich" !!

Enorme comme d'hab mais je crache quand même sur ta tronche histoire de te réhydrater.

13 02 2013
Mikoyan :

N'ayant vu aucun RE (même pas le premier qui serait correct), j'ai économisé 1h20 de mon préciiiieuuux temps.

La durée du film moins le temps de la lecture de cet excellent article (oui je fais de la lèche... et puis je vous emmerde et je rentre à ma maison!)

Mais je me permets d'émettre un film à l'appréciation de ce fantastique auteur qu'est CerberusXt (j'en mets une seconde couche, et "so what"?!), le film directement sorti en DVD dans nos blanches contrées qu'est Dredd...

Si on enlève les traditionnels, ils sont 2, nous 500 quoi qu'on fait pour leur laisser une chance? Il peut être intéressant à traiter et à faire le parallèle avec Judge Sylvester Dredd ^^.

Bon j'arrête là.

Et pour en revenir au début. Über bon article!

18 03 2013
popo :

Prochaine critique pourrie: le film Upside down, ll est ... incroyable, il ne respecte même pas ses propres règles. (par contre visuellement il est très beau.)

02 04 2013
Miaou :

L'espèce de lézard volant à la fin.... Ce ne serait pas le nouveau pokémon?
www.deviantart.com/downlo...

02 04 2013
CerberusXt :

Faut avouer, il y a un air de famille ^^

26 05 2013
Danton Kull :

A noter que le cousin Bogdanov, secours cigare et secours blond jouent respectivement des persos canons, à savoir Carlos Oliveira, Barry Burton et Leon Kennedy, ce qui veut dire que le scénariste auraient même pas du avoir à chercher pour leur greffer une personnalité, ils sont censés en avoir déjà une.

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