Top 6 du pourquoi le catch est le meilleur sport du monde - Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
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mer 29 aoû 2012

Top 6 du pourquoi le catch est le meilleur sport du monde


29 08 2012
Catch jésus

Je n’ai pas peur de l’affirmer surtout que je suis planqué bien au froid dans ma cave derrière mon écran d'ordi comme la fouine que je suis, le catch est le meilleur sport de la terre, loin devant le Curling synchronisé sur gazon, le Water Polo d’appartement et le Beach Volley Tchécoslovaque (une version sans sable ni maillot de bain avec une barre verticale à la place du filet parce qu’ils ont compris ce qui intéresse vraiment les gens dans ce sport génétiquement conçu pour les pervers).

si tous les sports étaient photographiés comme le beach volley

Vous allez me dire "Oh ça va espèce de crotte de nez neurasthénique, le catch c'est même pas un vrai sport, c'est juste des gros poilus au torse luisant habillés en slip qui se cognent le pif en faisant semblant d'avoir mal ! Pour être plus ridicule il faudrait être un blogueur avec un pseudonyme de roumain." ce à quoi je répondrais en sautant de la troisième corde sur votre tronche avant d'enchaîner avec un Piledriver inversé dans votre tibia pour terminer par un coup de la corde à linge dans votre rate !! Oui, vous ne sentirez rien du tout mais je m'en fous, vous serez tellement subjugué par ma grâce que j'aurais le temps de vous hurler dessus bien fort façon dragonball aka : avec plein de veines toutes gonflées qui n'existent même pas dans le corps humain "Espèce de sale béotien ! Le catch est au sport ce qu'Indiana Jones est à l'archéologie, pas crédible du tout mais 1000 fois plus awesome."

Catch vintage

Non mais c'est vrai quoi ! Tout est plus awesome à la sauce catch, vous imaginez, si les pays faisaient la guerre comme on fait du catch ? Les conflits seraient plein de soldats en costumes bigarrés qui s'insulteraient pendant des heures avant de se tirer dessus en faisant "piou piou piou" avec la bouche et personne ne mourrait ! Rien que pour ça le catch mérite d'être un sport olympique voir même d'être enseigné dans les écoles comme ça au lieu de faire des soleils pourris au dessus d’un cheval d’arçon on les ferait dans la tronche aux autres élèves !

Mais bon, comme j'inspire autant la confiance qu'un porc épic serti de cactus avec un panneau "free hug" dans les mains, vous n'allez pas me croire sur parole, c’est pourquoi j'men va vous donner les 6 meilleurs raisons qui font que, selon moi, ce sport est le meilleur de le monde !!1



Champignon N°6 - Tout est en mode maximum overdrive

maximum overdrive

Oubliez les sports de papy habituels pleins de gens calmes qui s’affrontent poliment pour gagner gentiment de mignonnes petites récompenses, ici on parle catch et dans le catch absolument tout est passé en vitesse MAXIMUM OVERDRIVE §§§§§§ (à prononcer avec l’accent CAPS8LOCK).

Pour ceux qui ne connaissent pas ce mode de fonctionnement, prenez un animal de compagnie lambda, un teckel à poil ras par exemple, et observez le quelques minutes. Il bave, il frétille de la queue et parfois il va chercher la balle alors qu’en vrai son maître l’a planqué dans sa main comme une vieille fourbasse qui aime torturer les animaux ! Bref, il est banal et un peu chiant. Maintenant rasez le, attachez le à une fusée et allumez cette dernière en direction de la fenêtre des voisins en beuglant "attaque de la saucisse volante bioooooooootch". Pendant ces 20s de vol incroyable, votre chien est passé en mode MAXIMUM OVERDRIVE, bref, il est devenu PLUS awesome, PLUS rapide, PLUS saucisse PLUS [insérez n’importe quoi] §§§ et des gens vont probablement venir vous enfiler un joli gilet avec des manches qui s’attachent dans le dos. Le mode MAXIMUM OVERDRIVE c’est ça, c’est rendre tout PLUS EXTREME.

Randy Orton vs avion

Avec le catch cela se ressent à un nombre incalculable de niveau. Par exemple, au lieu de s’affronter bien poliment voir, organiser une conférence de presse où on traite vaguement l’équipe adverse de vilains mauvais joueurs pabô, les catcheurs n’hésitent pas et s’insultent copieusement et ouvertement pendant de longues minutes avant de faire semblant de se bourrer le pif. Et attention hein, pendant ces phases que les professionnels de ce sport nomment communément phase de "t’va voir ta gueule à la récré bataw’", toutes les insultes sont elles aussi en mode MAXIMUM OVERDRIVE !! Tout y passe, les allégations fort peu aimables sur la sexualité supposée débridée des mamans, les remarques sur les éventuelles attirances charnelles vis-à-vis de membres de la famille proche voir des allégations sur certains penchants à écouter des chansons réalisées par un puceau à mèche qui n’a de Timberlake que le prénom. Tous les coups sont permis à condition qu’ils soient bas et qu’ils visent les testicules.

toilettes

Il n’y a pas que les insultes, même la frime est EXTREME, ainsi un catcheur ne déclarera jamais être bon, non, ils affirmera être le MEILLEUR DU MONDE §§§ D’ailleurs, à l’heure actuelle, ils sont au moins trois à déclarer être les meilleurs du monde et comme ils ne sont pas d’accord les uns avec les autres ça engendre des insultes encore plus EXTREME, soit un cercle vertueux awesome de l’OVERDRIVE §§

rey mysterio look like a cat

Cette logique se retrouve partout, ainsi les catcheurs ne se font pas appeler simplement "catcheurs" voir "catcheurs professionnels", houla non, ils se font appeler SUPERstars du catch probablement parce que le mot "star" n’était pas assez intense pour contenir toute leur célébritude. Et puis tiens, pendant qu’on est dans le vocabulaire, au lieu d’avoir des noms de techniques ou de coups banaux c’est cadeau, pour mes amis les grammar nazi, bisous comme dans les autres sports avec leurs ridicules clé de bras, balayettes et autres coups de poing, en catch tous leurs coups sonnent comme des positions sexuelles d’un porno gonzo ! Et vas y que je te balance du "Tilt-a-whirl Headscissors Takedown", du "Leg Trap Sunset Flip Powerbomb", du "Brouette of the Javanaise" et autres "Je balance des mots anglais qui sonnent awesome au pif à la suite".

catch vomitron of death
Le Rotative Vomitron Headscissors of Death, interdit par la convention de Genève.

Bref, tout est PLUS extrême en catch, mais cela ne suffit pas à en faire le meilleur sport du monde, il y a aussi…



Champignon N°5 - Les règles à géométrie variable

Habituellement en sport les règles sont clairement définies, il faut marquer plus de buts que le voisin, courir plus vite, se droguer plus pour tenir plus longtemps et ne jamais choisir le petit gros qui court comme une huître tétraplégique dans son équipe. En catch, les choses sont un petit peu plus compliquées.

Alors certes, il y a bien quelques règles de base comme :

  • Pour gagner il faut plaquer son adversaire dos ou épaules au sol jusqu’à ce que l’arbitre compte jusqu’à 3.

  • prend 10 secondes pour compter jusqu'à 3

  • Plus un coup parait awesome plus il fait mal.

  • Lorsqu’un catcheur chope une corde, son adversaire doit lâcher sa prise dans les 5s sous peine de se faire gronder très fort par l’arbitre, des fois.

  • Plus la corde de laquelle le coup part et haute et plus ça fait mal

  • Les arbitres ne peuvent être choisis que parmi des personnes possédant la force d’un bébé truite sous tranxène et qui tombent dans le coma dès que quelqu’un agite trop fort les bras.

catch win

Vous avez bien tout retenu ? Bravo, vous en connaissez donc plus que les arbitres officiels qui apparemment n’ont pas tous été mis au courant de ces subtilités. C’est bien simple, les règles changent à peu près tout le temps, comme ça, juste pour le fun ! Par exemple, des fois les catcheurs ont le droit de se taper dessus avec du mobilier (tables, chaises, tétraplégiques dans le public) et des fois, non (ou alors l’arbitre fait semblant de ne rien voir, difficile à dire). Je ne vous parle même pas des matchs en équipe ou le terme "passer le témoin" doit être une insulte bosniaque pour les arbitres vu qu’ils ne prennent jamais la peine de vérifier si Vomito the Flying Fajitas a bien tapé dans la main de Cheguevarra le révolutionnaire tortionnaire avant que celui-ci ne se mette à donner des coup de boules dans le foie de Moustachio le luchador Travelo.

arbitre entend rien

Et ça c’est quand il y a des arbitres "normaux" parce qu’en catch il y a aussi les arbitres spéciaux choisis spécialement pour leur grande objectivité comme par exemple l’ex d’un des catcheurs qui veut se venger, un adversaire des types du match en cours, le meilleur pote d’un des catcheurs sur le ring, l’oncle par alliance avec le beau frère de la tante d’un des adversaires. Bref, si on appliquait l’arbitrage du catch en natation, ça reviendrait à donner la victoire à un type parce qu’il a nagé dans la largeur du bassin au lieu de la longueur mais il a le droit parce qu’il a fait toute la distance sous l’eau en touchant du doigt un carreau de carrelage sur deux et si ça vous défrise c’est même tarif parce que l’arbitre c’est sa mère !! Ca n’aurait aucun sens mais bon sang qu’est ce que ça tronçonnerait du léopard des plaines à la pelle à tarte !!

arbitre poids
Un arbitre en pleine formation

Tiens d’ailleurs, apparemment en catch il y a diverses ceintures de champion correspondant à diverses catégories comme :

  • La ceinture du championnat poids lourd
  • La ceinture de champion intercontinental
  • La ceinture de champion wwe
  • La ceinture de champion des états-unis
  • La ceinture champions par équipe
  • La ceinture des divas

taille arbitre

Et c’est tout. Du coup, comme la seule catégorie possible est la catégorie poids lourd, même les poids moyen ou les poids auschwitzien peuvent la récupérer, c’est pratique, tout le monde a sa chance.



Champignon N°4 - Des athlètes chatoyants

En règle générale, les athlètes, en dehors de leur capacité à sauter super loin, à balayer la glace super vite ou à massacrer le français tout en se tapant des prostiputes qui ont a peine 3 fois l’âge de Dora l’exploratrice, n’ont pas grand-chose qui sort de l’ordinaire ou de visuellement mémorable, a l’exception peut être des russes avec leur veste atrossorible des derniers jeux olympiques. Vous savez, celle qui a été conçue par le créateur du papier peint des toilettes de ma grand-mère :
veste russe jeux olympiques camouflage parfait

En catch, bien au contraire, toutes les superstars rivalisent d’inventivité pour avoir le meilleur gimmick ou le slip le plus rutilant, surtout le slip le plus rutilant en fait. Vous avez par exemple :

Des slips roses (CM Punk) :

slip de catcheur

Des slips en or massif incrustés diamant (Alberto Del Rio) :

slip de catcheur

Des slips maya l’abeille (Killer Bees) :

slip de catcheur

Des slips 50% slip, 50% pantalon, 100% ridicule (Zack Ryder) :

slip de catcheur

Et quand tout les slips ridicules sont déjà pris on peut aussi utiliser :

Des vestes sapin de noël (Chris Jericho) :

veste jericho

Des sombreros en version gothique (The Undertaker) :

slip de catcheur

Des types qui ont mangé toute leur famille pour être aussi massifs et qui au passage ont gaulé le maillot de bain une pièce de leur mère (Ryback) :

slip de catcheur

Des masques qui font peur (Kane) :

slip de catcheur

Des masques qui font power ranger (Sin Cara) :

slip de catcheur

Des masques qui font nimp, enfin vous avez pigé le principe (Rey Mysterio pendant sa période je mange des LSD comme si c’était des smarties) :

slip de catcheur

Vous allez me dire, "mais avec toutes ces couleurs bigarrées, comment distinguer la nationalité des compétiteurs ??" Facile, grâce aux clichés racistes hommages nationaux !! Jouons à un petit jeu, tentez de deviner la nationalité prétendue des catcheurs ci-dessous :

nationalité catcheur
Kofi Kingston - Surligner le texte ci-contre pour la réponse : Des rasta, du vert et du jaune, pour faire plus jamaïcain faudrait qu’il s’appelle Bob.

nationalité catcheur
Jinder Mahal - Surligner le texte ci-contre pour la réponse : Un beau turban et un nom de famille repompé sur le Taj-Mahal : Indien bien sur.

nationalité catcheur
Sheamus (A prononcer Cheu-Ah-Mus parce qu’on est en France et qu’en France on a un accent moisi) - Surligner le texte ci-contre pour la réponse : Si vous avez répondu Austro-hongrois, va vous falloir un cour de rattrapage intensif sur les gros clichés. Un type plus blanc que le mime marceau pendant un malaise vagal, plus roux que la chicoré et la famille weasley réunis, le tout avec une croix celte de la taille de mon appendice reproducteur (soit particulièrement turgescent) et vous obtenez un Irlandais !!

nationalité catcheur
Triple H - Surligner le texte ci-contre pour la réponse : Si vous avez répondu Français à cause de sa tronche d’Astérix stéroïdé, vous êtes tombé dans le panneau, en réalité Triple H est un bon gros américain, probablement croisé viking et conan le barbare.

Lord Tensei
Lord Tensai est aussi Japonais que je suis de la planète Mercure

Mais attention, il y a mieux qu’avoir des habits chatoyants et des tronches improbables, les superstars du catch sont également gorgées de…



Champignon N°3 - Manichéisme alternatif

Vous devez commencer à avoir remarqué que le catch et la subtilité c’est un peu comme Paris Hilton à un congrès de l’académie française, c’est marrant 2mn mais quand elle insiste pour danser sur la table ça finit par mettre tout le monde mal à l’aise. Du coup, le catch a décidé de simplifier les choses pour le public en rangeant ses superstars dans deux catégories chères à Disney et à l’administration Bush : les gentils et les méchants. Bien sûr, comme au catch on est un peu hipster, ils appellent ça les Faces et les Heels juste parce que.

this badass

Les Faces et les Heels sont généralement très facilement identifiables puisqu’un peu comme le bouc et les yeux de fouine chez les méchants de Disney, chaque catégorie a ses éléments clés :

Les Faces

  • Ils aiment les petits nenfants
  • Ils arborent généralement un sourire empli de béatitude niaiseuse
  • Ils aiment le public et leurs fans et ils voudraient bien leur faire plein de petits nenfants qu’ils pourrait aimer à leur tour.
  • Ils respectent les règles et évitent de taper les gentils arbitres handicapés.

laxatifs

Les Heels

  • Ils n’aiment pas les petits nenfants, surtout ceux qui sont moches
  • Ils font la grimace et ils froncent très fort des sourcils
  • Ils détestent le public et font l’effort de le préciser à chaque fois qu’ils montent sur le ring des fois que les sourcils froncés très fort ne soient pas un indice assez clair.
  • Ils trichent comme des porcs et n’hésitent pas à faire les pires coup bas imaginables pour gagner, ce qui ne pose aucun problème puisque les arbitres ont l’autorité d’une moule sauce fromagère dans ce sport.

Bon, en vrai ce n’est pas aussi simple parce qu’il y a aussi les "Tweeners", soit les neutres, appelés généralement par les spécialistes "les mecs à voile et à vapeur", mais eux c’est comme les suisses, je les préfère petits et goût fraise. Oui cette phrase n’a aucun sens et je vous pouet bien aimablement.

Rey Mysterio Raie Mystérieuse

Là où les choses deviennent cool c’est que, même si les méchants sont clairement identifiables, cela n’implique pas qu’ils perdent systématiquement contre les gentils comme le voudrait la tradition niaise. L’undertaker par exemple (le gros type à capuche et sombrero gothique dont tout le monde connaît la tronche sans forcément savoir pourquoi) est toujours invaincu après 20 participations à Wrestlemania (Wrestlemania est le plus gros événement catchesque de l’année, équivalant à la coupe du monde pour le foot ou à l’amical de trifouilli les trois églises pour le curling).

nouvelle technique de l'undertaker

Mieux encore, les Faces et les Heels ne sont pas tous cantonnés dans leur rôle. Apparemment, pour être catcheur professionnel il faut avoir de fortes tendances bipolaires vu que très régulièrement, ils opèrent des Face/Heel Turns soit des changements de bord. Ainsi les Heels décrispent leur visage, arrêtent d’insulter le public et aiment les enfants tandis que les Faces crachent soudainement sur leurs fans en pleurs de grosses glaires vertes tout en constipant joyeusement leur tête pour que tout le monde comprenne bien qu’ils n’ont pas simplement une attaque de la Tourette.

sheamus face heel turn

Bref, au catch, même si les méchants et les gentils sont clairement identifiables, comme ils changent de bord plus rapidement qu’un politicien change d’avis et qu’être gentil est loin de garantir la victoire, l’ensemble déboîte du pangolin avec un camembert au lait cru ! C’est un peu comme si Disney, d’une suite à l’autre, laissait ses héros se faire pousser un bouc pour montrer leur evilness et où les gentils princes tabassaient les gentilles princesses avant de les jeter du haut de la troisième corde de leur château, comme ça, juste parce que c’est cool !



Champignon N°2 - Les meilleurs commentateurs de l’univers

En terme de commentaires sportifs, généralement deux écoles s’affrontent. Imaginons que nous assistions à un match de foot entre l’Angleterre et la France et voyons ce qui se passe :

Du côté des commentateurs anglais : (A lire à haute voix avec un balais dans la rondelle pour imiter parfaitement l’accent anglais).

ca marche pas

  • Douglas Ahlafreze : *calme* Benzéma fait une passe à Ribery qui s’approche du but anglais et tire.

  • Nigel LayMiches : *calme* En effet, notez son jeu de jambe très technique pour franchir le mur de défense, c’est vraiment impeccable.

  • Douglas Ahlafreze : *calme* Il arme son pied, tire et le gardien l’intercepte. Quel dommage, c’était véritablement une très belle tentative. Dites moi Nigel, vous reprendrez bien un peu de thé avec votre gelée à la menthe, à moins que vous n’ayez pas terminé vos fish & chips ?

  • Nigel LayMiches : *calme* Volontiers mon cher Douglas et après nous pourront vanter les mérites de la reine Elizabeth et rire du décès de Jeanne D’arc pendant des heures histoire que la collection de clichés à deux balles sur notre beau pays soit complète.

Du côté des commentateurs français :

  • Balthazar Ahilfondéhabipachaire : *hystérique* Benzéma fait une passe à Ribery qui s’approche du but des rosbifs !! Allez Ribery !! Tire comme Zahia te l'a montré !

  • Robert Cétropraidumur : *Encore plus hystérique* Il met la misère à tous ces buveurs de thé !! ALLEZ RIBERY ALLEZ RIBERY ALLEEEEEEZ, montre leur de quoi NOUS sommes capables à ces rouquemoutes !!

  • Balthazar Ahilfondéhabipachaire : *En full CAPS_LOCK et si son débit de parole était un débit de boisson ça serait l’oktoberfest* IL VA TIRER IL VA TIRER LA BALLE PART EN LOBE OH MON DIEU NOOOOON LE GARDIEN ANGLAIS L’INTERCEPTE !! NOOOON ! LE GARDIEN ANGLAIS A VRAIMENT TROP DE LA MOULE ! SI J’ETAIS LUI J’IRAIS TOUT DE SUITE VOIR MA FEMME AHR AHR AHR.

keanu conspiration catch

En catch c’est quasiment pareil que pour les commentateurs français, à savoir avec l’objectivité d’un type qui drague un top model en lui affirmant que "tu me plais pour ta beauté intérieure avant tout que j’aimerais beaucoup découvrir grâce à l’œil greffé au bout de mon sexe " sauf que cette fois ils n’encouragent pas le même pays, ou plutôt catcheur en l’occurrence. Du coup, les commentaires de match de catch sont une forme d’Inception du catch puisque on assiste à de véritables joutes verbales du plus bel effet en parallèle au vrai match ce qui renforce le mode MAXIMUM OVERDRIVE déjà hystérique du sport en lui-même. Les grands spécialistes de cet exercice sont Christophe Agius et Phillippe Chéreau, que les postillons transdimensionnel du têtard galactique suintent de leurs aisselles et les protègent de la pneumonie des pieds jusqu’à 2012.

j'adore mon métier

D’ailleurs, l’aspect "je peux pas piffrer l’autre commentateur" n’est pas le seul élément génial dans les commentaires sur le catch, il y a aussi la façon une nouvelle fois extrêmement objective de présenter les coups des différents combattants. Un coup de la corde à linge (le bras dans la gorge) devient "OMG il l’a décapité Marie Antoinette Staïle", un coup à la tête devient "OMG Il lui a arraché les amygdales" et une prise de soumission devient…

omg cena tendrement amour

omg auto ouverture boite crânienne cm punk

Bref, des commentaires EXTREMES pour un sport EXTREME plein d’athlètes bipolaires chatoyants c’est absolument parfait mais le meilleur reste à venir.



Champignon N°1 - Tout se règle à coup de tarte

Et quand je dis tout c’est absolument tout ! Un contrat à négocier avec la direction ? Bim, coup de boule au patron pour le forcer à payer plus !! Un mariage ?? Paf, on le fait au milieu du ring histoire qu’un ex jaloux fasse un Tombstone Spindriver Reverted Trucmachinchose de la troisième corde à la pièce montée !! Un divorce ?

jericho bitch punch

Et le plus beau dans tout ça c’est qu’absolument tout le monde participe, du patron de la WWE qui se prend régulièrement des patates dans la truffe quand il veut virer quelqu’un qui n’est pas d’accord au mec qui récure les vestiaires qui passait par là juste parce qu’il faut bien montrer que certains Heels sont vraiment kré kré méchants. D’ailleurs, même les commentateurs s’y mettent vu qu’apparemment dans ce sport personne n’a peur d’organiser des matchs entre un athlète de 2m au garrot au torse huilé contre un quarantenaire grassouillet qui pense que les salles de sport c’est de là que partent les sbateaux de spêche.

jericho bitch punch

Et ça, aucun autre sport au monde ne propose ce genre de choses !



Bref, vous l’aurez compris, le catch et son ambiance EXTREME, plein de gros musclés en slip multicolore qui insultent leur mère avant de se bouillaver sous les hurlements des commentateurs qui eux aussi insultent leurs génitrices, c’est ce qui se fait de mieux en sport. C’est simple, face à cette overdose d’énergie, si vous n’avez pas du poil qui pousse sur le torse et une irrésistible envie de beugler comme un veau avant de faire un german souplex dans la truffe de Kiki le fox terrier des voisins (vu que le teckel nain n’est plus, le pauvre), c’est que vous n’avez pas d’âme !

En fait, le catch c’est tellement bien que tous les sports devraient faire pareil, en foot ça donnerait ça :

randy orton RKO un footballeur

L’équipe de France et d’Allemagne, habillés respectivement de slips à paillettes et de maillots de bain une pièce trop petits roses, rentrent sur le terrain accompagnés de leur musique officielle (« Kick you in the Ball »). Chaque adversaire commence à émettre des doutes quand à la dimension de leurs appareils reproducteurs respectifs puis le coup d’envoi du match est lancé. La France engage avec un Double Kick Full Frontal DTC qui assomme net l’arbitre trop près du courant d’air généré par le pied du tireur. A ce moment là, l’équipe du Brésil débarque sur le terrain, pique la balle aux Français et marque trois buts pour l’Allemagne qui remporte le titre de champion intercontinental d’europe mondial. L’arbitre de touche, étonnement non tombé dans le coma, valide la victoire car un des joueurs allemand a sauté à pieds joints sur la ligne de corner lors du coup d’envoi.

Ca, au moins, ça me donnerait envie de regarder !

Bref, pour finir ce billet, un florilège d’images pour les déjà fans de catch qui comprendront les références obscures placées. Comme ça ça fait club privé, et les clubs privés c’est la classe.

lol catch

lol catch

lol catch

lol catch

lol catch

lol catch

lol catch

lol catch

Et vous, aimez vous l’attrapage (parce qu’on est en France alors on parle français bon sang de saperlipopette de milles sabords) ?

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53 commentaires à Top 6 du pourquoi le catch est le meilleur sport du monde

29 08 2012
DA :

nice one noobinou :)

29 08 2012
Comte :

Excellent... un véritable régale pour les yeux, tous ces muscles, cette sueur, ces belles gueules d'amour! Ça donne envie de faire un reverse double Dt suivi d'un 480° crossbody pour exulter tout l'amour qui est en moi!

Le Catch est la preuve qu'il y a bien un dieu quelque part... et qu'il attend avec impatience de nous faire une descente du coude dans les règles de l'art!

29 08 2012
spiderben25 :

Excellent article, ça me donne envie d'aller découvrir tout ça !
Par contre c'est bourré de fautes par rapport à d'habitude, dommage =/

29 08 2012
CerberusXt :

L'article est en cours de correction, j'aime faire les choses dans le désordre :D

29 08 2012
snooze92 :

Excellent ! :D

29 08 2012
Kara :

Haha !
Si seulement j'en avais quoi que ce soit à foutre, ce serait mon article de référence pour expliquer aux gens qui comprennent pas pourquoi j'aime regarder des hommes huileux et musclés en slip moulants se frotter les uns aux autres à quel point le catch c'est cool o/

29 08 2012
JaguarTique :

Super article, merci de prouver que y'a pas du que du kikou ou du beauf qui peut apprécier le catch.

( Et ho ta pa parlé dé divas ! L é tro bonne Kelly Kelly ! )

29 08 2012
Hugog :

Je t'arrête, la veste pour les JO de la Russie pue la classe à 30km.

29 08 2012
Baalthy :

OOOOOOOOOOOH OUI OH MON DIEU IL A FAIT LE "MULTI TAPING OVER POWER KICKING MACHINE IN ZE CLAVIER" §§§ LA SOURIS SE DIRIGE VERS LA DISQUETTE DE SAUVEGARDE 1... 2... ET AAAAAAAAAAAH NON LA FÔTE DORTOGRAF QUI DERANGE §§§ IL LA REGARDE ABASOURDI AU LIEU DE LUI LATTER LA TRONCHE ET ELLE EN PROFITE POUR LUI ENVOYER UNE MANDALE DE "AZI JEKRI KOM JE VE GRO BATAR" CE QUI LAISSE CERB ASSOME MAIS IL SE RELEVE ET ENVOI UN "AUTO CORRECT BITCH" DECISIF §§§ IL SAUVEGARDE ET... OUIIIIIIIII C4EST LA VICTOIIIIIIIIIIRE §§§§§§§§§

29 08 2012
CerberusXt :

@Hugog : Le papier peint de ma grand mère aussi !

29 08 2012
Janus :

Et bien, le temps que je rédige une critique pour ton précédent article en voici un nouveau qui apparaît. D'aucuns auraient pu mettre cela sur le compte d'un timing parfait émanant de ta personne, mais je préfère croire que si tu l'a bel et bien fais exprès ce n'est que dans le but inavouable de me forcer a user ma roulette pour qu'enfin j’accède aux commentaires de la critique live. Diablerie !
(ça t'apprendra d'être de mauvaises foi, tu reçois déjà des félicitations dans l'autre commentaire, je ne peux décidément pas recommencer. Méchant bonhomme!)

29 08 2012
Mitchel :

Mec j'adore ton style

30 08 2012
CerberusXt :

Et voilà, grâce à ADream qui a sacrifié sa santé mentale à la tâche, l'article est corrigé (bon il restera probablement des fautes pas ci par là mais ça tuera moins le cerveau).

@Mitchel : Merci :)

@Janus : J'ai vu ça, un bon gros pavé comme je les aime, ça devrait pas mal m'aider et je vais de toute façon tenter d'améliorer la technique et l'élocution dans ma prochaine vidéo en priorité.

30 08 2012
CerberusXt :

Et hop, en bonus j'ai ajouté deux nouvelles images dans l'article même s'il n'y a quasiment plus la place. Pour éviter de les chercher, les voilà :


30 08 2012
John-too :

Supermega-awesome!!
On attends plu qu'un article entièrement consacré aux divas ...

30 08 2012
boveja :

Merci pour cet article

30 08 2012
Slethys :

Je ne sais pas si c'est parce que ça m'a amené à regarder ce sport autrement ou si c'est parce que je suis un esprit facilement influençable, mais tu es parvenu à me donner envie de regarder un peu de catch alors que j'ai toujours pensé que c'était un truc complètement débile. Bien joué

30 08 2012
Amarya :

@ Slethys: Justement le catch ce n'est pas vraiment du sport, c'est du spectacle, ou une parodie de sport, et c'est ce qui en fait un truc génial.

Tu regarde ça sans te prendre la tête, tu te marre bien. Je pourrais dire aussi que c'est "Plus belle la vie" version "je te tape sur la tronche".

Par contre c'est à regarder avec des commentaires à la hauteur du spectacle. Donc regarde sur NT1 le samedi soir, ou sur leur site.

30 08 2012
Anterak :

Le catch c'est de la balle!
Et c'est vrai que nos commentateurs français s'en sortent super bien, un bonheur de les entendre se vanner à qui mieux mieux!

30 08 2012
JustWannaFuck :

c'est du lourd §§
(jeu de mots pourri spotaide)

30 08 2012
Assaldir :

Il manque quand même une raison : les catcheuses.

30 08 2012
Kilou :

Hey t'es vivant!
J'ai découvert ton blog il y a 2-3 jour et depuis je me fends la poire à te lire :)

Content de voir que tu fais toujours des articles !

30 08 2012
FL :

Juste bravo, je regarde du catch depuis longtemps et tu as tout résumé ! Tout comme Agius et Cherreau qui sont 100x plus awesome que les ricains.
Article à étudier en sport à l'école :D

30 08 2012
Dominus Carnufex :

Content de voir que tu es revenu in the bizness et en grande forme, je me suis fendu la poire façon Belle-Hélène. Bon, même avec les explications, je n'accroche toujours pas ; je dois pas avoir l'esprit tourné comme il faut ...

30 08 2012
Kilou :

Moi au contraire avec des explications ça m''a (presque) donné envie de regarder du catch :D
Il suffit de pas prendre ça au sérieux, de bien se marrer avec leur sénar' Les Feux de l'Amours saison 257 et admirer la baston (plus ou moins crédible) MAXIMUM OVERDRIVE !!!!11

PS: Tu pourais réduire la "hauteur" de ton site? Ma molette de souris va bientot mourir là... (Oui j'ai la flemme de faire espace ou de cliquer sur la barre à droite)

30 08 2012
Miha :

Je n'aime pas le catch mais du début à la fin j'en ai fait du sport à force de rire. Merci !!

30 08 2012
Mat :

L'image de Cena avec Pokemon est magique.

Bon article sinon, content de te revoir.

30 08 2012
dahevos :

Question à 2€ (oulà, c'est la crise, ça commence à faire cher !) : les match de catch, c'est du pipeau ? Je veux dire ce sont plus des acteurs qu'autre chose non ? Du coup les match sont déjà joués d'avance ? Comment font les stars pour départager le gagnant ?

30 08 2012
Jadza :

(Autant je suis déjà une grande adoratrice du chiot à trois têtes, autant là, j'ai l'irrépressible envie de le demander en mariage. Pourtant je ne suis définitivement pas intéressée par cette illustre institution qui fait le bonheur des avocats et autres juges aux affaires familiales (et accessoirement, pas vraiment portée sur la zoophilie)).

Bravo et merci. J'aurai enfin de solides arguments contre les idiots qui ne comprennent pas mon enthousiasme pour cette discipline à la croisée du sport et de l'art du spectacle...

Même si je dispose d'un uterus (que j'espère ne jamais utiliser à des fins procréatives) j'ai longtemps organisé des soirées pizzas-bières-catch dans mon modeste chez moi. Mes amis d'abord dubitatifs ont tous été conquis par ce rendez-vous hebdomadaire consistant réellement a boire des bières et engloutir des pizzas surgelés (et des chips), affalés la clope au bec dans mon canap' et vociférant avec autant de mauvaise fois que possible contre ces vendus d'arbitres au QI inférieur à la racine carré de celui de Paris Hilton/ la niaiserie d'un face/la fourberie d'un heel devant mon petit écran cathodique.
'fin, bon, je ne suis pas là pour raconter ma vie (mais je n'ai pas pu m'en empêcher, trop troublée par le décès brutal, tragique de Jean-Luc Delarue, ce grand homme au talent inégalable dont les seuls défauts étaient de ne pas être chez TF1 et de ne jamais avoir daigné m'inviter...).

A la base je voulais surtout pointer un oubli de taille dans cette liste (néanmoins de qualité) : ce sport véhicule une formidable message de respect, de lutte contre les discriminations, de tolérance ! Je ne parle pas uniquement du fait que des noirs puissent latter la gueule de blancs sans risquer la chaise électrique. Je parle du fais que le catch en général et la WWE en particulier œuvrent jour après jour pour faire tomber les tabous et les préjugés. Car personne n'a jamais fait rimer aussi bien homosexualité et virilité.
Quoi de mieux pour représenter la fierté LGBT que des hommes, des vrais, aux musculeux torses huilés, aux fesses fièrement moulés dans leurs minuscules et classieux slips de combats (qui rendent Superman mort de jalousie), se roulant par terre dans des étreintes passionnées.
Il suffit de couper le son quelques instants (et de faire soi-même les sous-titres), pour découvrir enfin la vérité. Les shows de la WWE, avant d'être ZE BAISS'TEUX S'PORE EVEUR, c'est surtout la version gay et SM des Feux de l'Amour. Le talent en plus.

31 08 2012
bleuha :

+1
épouse moi.
merci cerb' =D

31 08 2012
Roselyne :

Alors, je crois pouvoir annoncer que suite à la lecture de cet excellent article, mes voisins vont - dès demain matin - opter pour la pose de mines antipersonnelles sous le paillasson WELCOME devant ma porte, piéger ma voiture avec du C4, ou simplement partir en week-end en laissant leur chaine Hi-Fi diffuser à plein volume du Mireille Mathieu durant leur absence.

Lire cet article à passé 2h du mat, c'est mal. Surtout quand on explose de rire toutes les deux lignes. Par contre, je n'aurai pas besoin de faire de musculation demain matin, vu ce que mes abdos ont travaillés :D La seule chose que je redoutais dans cet article, c'était d'arriver à la fin. Hélas, j'ai fini par l'atteindre, mais quels souvenirs... :D

Si rire allonge la vie, je pense avoir gagné une décennie d'un seul coup, là ;)

Un article à lire et à relire... surtout durant les longues soirées automnales où tout le monde se prend un gros coup de blues ;)

C'est moi où les divas n'ont pas eu de représentation marquée dans cet article? Enfin, c'est probablement pour illustrer la représentation habituelle dont elles bénéficient au sein de la WWE ;)

Enfin, EXCELLENT article! :D Et si tu ne fais pas partie de CATCH AU QUOTIDIEN (caq.fr), n'hésite pas à venir rejoindre l'équipe! :D Du talent pareil, c'est toujours le bienvenu ^______^

31 08 2012
Comte :

Dahevos:

Alors oui c'est du pipeau dans le sens où tout ce qui va se passer est préparé, écrit, scénarisé et incorporé dans des histoires dignes de Plus Belle Dallas de la côte Ouest. Une équipe travaille non stop sur les personnaités de chaque catcheurs afin de les intégrer dans des storystelling assez simples pour pouvoir être suivi par n'importe lequel des quidam sur place ou devant sa télévision. Il n'y a aucune subtilité et le gagnant le sait avant d'entrer sur le ring!

L'intérêt? Et bien justement pouvoir constemment jouer avec les couleurs et catcheurs afin de perpétuellement se renouveler. La popularité des catcheurs (face or heel) sont, au final, le seul gage de victoire... plus un catcheur va créer une émotion (bonne ou mauvaise) et plus il a de chance d'être vu, amené à catcher et donc à entrer dans des histoires.

Comme le dit Cerb, l'avantage c'est qu'être Face ou Heel ne suffira jamais pour être gagnant... faire tomber un héro (Genre le très Populaire Ceena, eternal face of the wrestling) va créer une aussi grande émotion que de le voir gagner ensuite. C'est du grand, très grand spectacle.

Par contre si c'est du pipeau, cela reste effectué par des putains d'athlètes de fou! La retenue des coups est indispensable si on ne veut pas voir un match se finir avec 3 bras cassé et une fracture du crâne. les prises sont impressionantes et arriver à les effectuer sans tuer son adversaire est encore plus méritoire. De plus, malgré les protection, l'elasticité du ring, l'entrainement, certains "tombés" sont effarant... voir du ray Mysterio, Koffy Kingston, Jeff hardy (plus à la WWE) ou le récent Sin cara sauter, plonger, est digne du cirque chinoix. Je me souviens de l'avant dernier Money in the Bank (match à 10 avec des échelles ou le but est d'attraper une valise) où Koffy Kingston sautait d'une échelle posée sur le ring jusque sur un type allongé sur la table des commentateurs... chiqué ou pas ça reste un saut de malade et il ne se fera jamais sans mal!

Donc oui... c'est "que" du spectacle et tous les matchs sont travaillés à l'avance par les athlètes... mais le résultat final est vraiment époustouflant

31 08 2012
krokenstein :

Trois articles dans la même année... Je... je...

31 08 2012
CerberusXt :

@Jadza : C'est vrai que le côté homo érotique est un grand plus. D'ailleurs, quel putain de beau gosse ce Randy Orton, dommage qu’apparemment il fasse caca dans les sacs des gens.

@dahevos : Comte à parfaitement répondu. Les matchs sont joués d'avance mais comme en temps que spectateur tu ne connais pas les résultat au final le suspense est bel est bien présent, d'autant plus si tu adores un catcheur ou que tu en déteste un autre. Par exemple j'ai failli défoncé ma télé quand ce salaud d'Alberto Del Rio (dont j'adore la tête de troll habituellement) à défoncé mon chouchou Sin Cara sans même lui laisser le temps de faire sa pirouette d'intro !! AAAAAAHH !! C'est ce genre d'émotion ou de prise de partie qui est excellente quand tu regardes le catch et vu que les histoires sont souvent grandiloquente et simple à la fois c'est facile de tomber dedans.

@Roselyne : Je n'ai pas parlé des Diva parce qu'effectivement, elle sont sous utilisés par les WWE et celles misent en avant sont souvent de piètre catcheuse. C'est dommage parce qu'il y a de très grande championne dans le lot et leurs combats sont souvent extrêmement athlétique mais en l'état elle sont juste là pour montrer un peu de nichon pendant 2mn et se casser. Ils feraient mieux de donner la ceinture Diva à Cena.

@Comte : Tout à fait pour le côté athlétique, je n'en ai pas vraiment parlé dans l'article mais les coups sont généralement extrêmement impressionnant. Certains on l'air simples mais les meilleurs catcheurs les executent parfaitement ce qui les sublime. Je pense au RKO de Randy Orton, au Brogue Kick de Sheamus (qui n'a pas ce nom la normalement mais je me souviens plus) ou le Tombstone de l'Undertaker. Il y a aussi celui du Rock ou il chope le type au coup pour le claquer par terre dont j'ai zappé le nom qui parait juste awesome à chaque fois qu'il est sorti. Et puis il y a surtout la technique du "je rebondis à l'envers dans les cordes avant de t'en retourner une" by Sin Cara qui est vraiment mon coup favori.

31 08 2012
c7v :

Merci d'avoir épargné mes zoreilles en ne faisant pas une vidéo.....
Et le catch c un sport de tapette..................OOOOoooooo..............

31 08 2012
The Beer :

Mec...
Tu m'as fait pleurer de rire! :D

31 08 2012
CuttyD.Flam :

Merciii Cerb-samaaaaa !!!!!1!

Lorsque j'ai vu un nouvel article, je dois t'avouer que j'ai nettoyé la page et rafraichis mes lunettes car c’était trop beau pour être vrai :D
J'adore le catch en plus, alors le OHMAHGAD Marie-Antoinette staaaaïle que j'ai lâché.

Tu as vraiment bien résumé l'awesomeness MAXIMUM OVERDRIVE §§§§§1§ de ce spectacle et ces particularités. Peut-être arrivera tu à faire comprendre aux kikooïstes centure multicolore que même si c'est du chické, c'est aussi awesome qu'un Horatio lâchant un "ce cadavre... *remonter de lunettes de soleil, badass-mode-ON* est mort" YEAAAAAAAAAAAA !!!

31 08 2012
revlib :

Y a pas à chier par 4 chemins, les gros "articles-pavés" comme ça, j'adore dur. Aucune vidéo ne peut battre le fou-rire que ça me provoque dans le corps~
Moar pl0x~~

01 09 2012
Peanut :

Y'a pas à dire, meme si 42, c'est cool, les gros pavés pondus sur nioutaik avec les commentaires en dessous, c'est quand meme vachement bien aussi.

01 09 2012
revlib :

Je ne te le fais pas dire.
Nous, on veut manger du pavé arrosé de commentaires.

01 09 2012
AxlCDC :

Excellent, mec, viens écrire pour nous, on te fera des bisous à des endroits que tu savais même pas que t'avais des endroits là.

03 09 2012
Jakledur :

Super billet, je vois le catch sous un autre angle maintenant, mais je déteste toujours autant, peut-être que je ne suis pas encore prêts pour ce genre de choses ^^

04 09 2012
Nortegam :

J'ai trouvé cet article plus intéressant que drôle (enfin, drôle quand même, mais plus intéressant) avec un subtil mélange de premier degré et second degré qui permet à la fois de faire rire et d'avancer des arguments intéressants ! Bien joué.
(Oh, et ça fait bizarre de voir que les commentaires sont plus petits que l'article =] )

04 09 2012
CerberusXt :

Ah c'est sûr que comparé à l'article sur le créationnisme ou la lune :p

16 09 2012
Low :

Génial !
C'est tellement vrai, j'ai bien rigolé. :D

14 11 2012
trashyspartan :

Superbe article. J'ai vu hier que tu avais recommencé à écrire donc en ce moment je suis en train de lire tes nouveaux billets.

Cependant, en tant que grand amateur de catch, je regarde raw et smackdown le lendemain de leur diffusion, je tiens à te signaler que Kofi n'est pas jamaïcain mais ghanéen.

14 11 2012
CerberusXt :

@trashyspartan : Oui mais il a toujours été présenté comme Jamaicain par la WWE, c’est même une des composante principale de son personnage. Je n’ai pas vérifié mais je ne serais d’ailleurs pas surpris que Sheamus soit certes très roux mais pas irlandais du tout.

02 01 2013
hebus30 :

Bonjour et bonne année!

Il y a une raison en plus pour aimer le catch, une raison que personne ne pourrait contredire :
le CATCH FÉMININ!!!

et pour ceux qui doutent, tapez catch féminin sur google et enjoy!

Hebus30

11 01 2013
Ralph the Wonder Llama :

Content de voir ce site revivre !

Et très bon article au passage, j'ai bien rigolé, même si personnellement le catch je m'en tamponne l'oreille avec une babouche.
Cela dit, pour ceux que ça intéresse, je vous conseille de regarder l'émission J'irai loler sur vos tombes avec Christophe Agius (n° 37 de la saison 2), vraiment bien ! Et puis Christophe Agius imite super bien l'accent québecois, et ça c'est la classe !

14 07 2013
Reb :

Magnifique article j'vais le faire lire à tout le lycée grâce à un panneau d'affichage géant *o* (manque plus qu'a trouver le panneau) En plus tu montre comment le catch c'est un sport de Dieux en nous faisant marrer, respect x)

02 08 2013
Leina :

Tu m'as tué le cerveau avec le coup de la saucisse volante biooootch et de la rondelle dans le balai (ou l'inverse)! Je aime! Je redemande!
Je dirais pas que cet article m'aura fait aimer le catch, mais ça m'en aura au moins fait voir le côté mise en scène-spectacle-comique, et donc considérer ce sport comme un peu autre chose que de gros bourrins frimeurs qui se mettent sur la tronche. Je ne savais pas que c'était du "chiqué" les coups! je me disais toujours "mais attends, le gars il aurait dû clamser là o_o Ou au moins couiner un peu! On l'a tapé avec une chaise bon sang, uneuh chaise!!"
Sois béni par le dieu chacal à roues motrices ou n'importe quel autre de ton choix.

12 06 2014
hellrick :

Kofi Kingston n'est pas jamaïcan, il vient du Ghana ;-)

07 07 2014
Kenny :

@hellrick : Effectivement, Kofi Kingston est ghanéen, et est présenté ainsi de nos jours. Mais à ces débuts, il était présenté comme un jamaîcain (d'où son pseudo), vu que le public américain a une connaissance de la géographie aussi étendu que la connaissance des règles de catch par les arbitres.

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