C'est incroyable le nombre de trucs idiots qu'on inculque aux enfants. Je sais bien que la plupart des mioches sont loin d'être des flèches, ils le prouvent suffisamment en passant leur temps à se viander sur tous les coins de meubles, en dessinant des animaux avec les quatre pattes dans le même plan (c'est pourtant pas compliqué la vision dans l'espace bordayl !!) et en étant incapable de tenir une conversation philosophique sur l'émergence de la culture du chamallow en Moldavie pendants les années 30 sans sortir "bleuah, pfrrrt !! Mama !" (en plus ils se mettent à chialer quand on leur gueule que les arguments en onomatopées ne sont pas valables), mais ce n'est pas une raison pour en profiter !!

Parmi les règles nazes qu'on apprend aux mioches, comme le désormais célèbre "dire des gros mots ça fait tomber les dents" (technique très efficace en période de dent de lait, fous rires garantis pour les parents), il y en a une qui m'a particulièrement traumatisé, celle du "Arrêtes de faire la grimace, s'il y a un coup de vent tu vas rester toute ta vie comme ça !!". Mais mais mais, les parents nous prennent vraiment pour des jambons avec celle là ! Moi, comme j'étais pas monté fin (qui a dit "c'est encore le cas" ?), ça me faisait tellement flipper qu'en cas de rafale de vent je tentais de rester souriant et détendu du slip histoire de ne pas me retrouver avec une face de cake constipé à vie ça a pas totalement fonctionné... Depuis c'est devenu un tel réflexe de survie que j'ai une tronche de niais à la moindre brise. C'est très handicapant, merci les parents !!


Bref, si je pars encore en cacahouète dans mon introduction c’est parce que je suis récemment tombé sur un livre pour enfant totalement scandaleux. Dans ce torchon destiné aux gosses de 6 mois à 1 an, on y inculque des règles de vie aberrantes et dangereuses. C’est extrêmement grave car, comme le dit si bien un célèbre pédopsychiatre (ce n’est pas sale), "laisses pas trainer ton fils si tu veux pas qu’il glisse", ou un truc dans le genre !

Même si tout ce qui est écrit sur internet est forcément vrai, je me sens obligé de vous prouver mes dires. Voici donc le fameux bouquin intitulé "Happy Birthday Jim" que j’ai gaulé à ma prêté mon neveu. Vous allez voir, c’est édifiant !

---

Je ne ferais pas de commentaire sur la qualité du dessin, les goût et les couleurs toussa, mais soyons honnêtes, cette couverture donne quand même plus l’impression d’avoir été réalisée par un enfant aveugle avec des moufles pendant un tremblement de terre que par Michel-Ange (pas la tortue, l’autre). Ca doit probablement être une façon de s’adapter à son public. Et puis bon, j’imagine que lorsque les seuls commentaires qu’on reçoit sur son œuvre sont composés de couinements et de bave, ça doit pas donner envie de s’appliquer.

Vous noterez également la grande originalité du héros : encore un fraking ours !! Quelle révolution, quelle audace, après petit ours brun, Winnie l’ourson, les bisounours et Ourson Wells il ne manquait plus que Jim ! Quand je vois ça, je me demande si les dessinateurs pour gosses ont déjà vu des ours en vrai. Un ours c’est tout sauf mignon, à choisir je préfèrerais embrasser les fesses de Jabba (un mec qui bosse chez Pizza Hut) que câliner un ours !! Pourquoi ? Mais parce que les ours c’est 200kg de muscle, de griffe et de haine enrobés dans une fâcheuse tendance à ne pas apprécier qu’on s’approche de leurs mioches ! Faudra pas venir chialer lorsqu’un gamin se sera fait déchiqueter par un grizzli en rut après lui avoir demandé un autographe ! Donc, s’il vous plait, Mesdames/Messieurs les dessinateurs, à l’avenir choisissez des animaux inoffensifs pour vos livres comme par exemple Monique la vache tétraplégique, Hector le lapin mort ou Léopold le faisan atteint de la maladie de Creuzfeld-Jacob.


8h, Jim déjeune !


10h, Jim s’habille tout seul. A 1 an c’est un vrai exploit ! Normalement à cet âge là on a plutôt l’équation mioche + habits = nœud dont même les marins ne soupçonnaient pas l’existence. Mais ça ce n’est pas le plus incroyable. Le plus incroyable c’est que ce mou de Jim a mis deux heures pour becqueter. Deux heures (à prononcer très lentement pour plus d’impact) !!1 J’en ai connu des ralentis de la fourchette mais des comme ça c’est hors concours. Pour sa défense, il doit probablement déjeuner des pneus ou avoir un bol de 15 litres et une cuillère percée. Je ne vois que ça.


12h33, Jim mange encore. Je commence à avoir l’impression que ce bouquin tourne en rond et que Jim est un gros morfal.


14h, la vache, seulement 1h27 pour manger, il y a du progrès, bravo Jim. Ah, merde, nan, maintenant faut qu’il becte son énorme gâteau d’anniversaire. Bon, à dans 2h les gens, le temps qu’il mâchouille bien chaque atome de son dessert… En tout cas, 4 pages et déjà 3 sur la bouffe, ça frise l’obsession. Il aurait fallu ajouter un petit message de prévention sous le livre :



15h. Les amis de Jim (un chat et un chien, overdose de créativité détectée), se ramènent pour lui filer des cadeaux. Attendez une seconde ! Ne me dites pas que cette grosse radasse de Jim a manger son gâteau SEUL et qu'il a invité ses potes après seulement ?? Si c'est bien ça alors Jim est vraiment une grosse roulure d'aisselle "j'invit lé gen seulemen pr lé cado, cé pa marqué mere thérésa sur ma taite, loool". Heureusement, ses potes ont l'air aussi niais que lui, ils ne se sont sans doute même pas rendu compte de la grosse arnaque.


17h. Jim est toujours fermement agrippé à ses cadeaux ! Ça fait deux heures qu'il ne les lâchent plus, faudrait pas qu'un de ses pote les lui gaule !!1 Ou alors c'est comme pour la bouffe, il doit sentir les emballages pendant 2h le temps que l'information parvienne à son cerveau atrophié !


19h15. C'est la méga teuf !! Tûût pouet ! On note la fatigue de l'auteur dans ce dessin, il ne se casse même plus les fesses à dessiner les corps des personnages ! "Eh oh, ça va hein ! Dessiner des cotillons et des zigouigouis colorés c'est assez compliqué comme ça ! Pas plus de 20s de dessin par page, c'est le quota !"


21h25. Jim, fatigué mais heureux, se couche avec la joie d'avoir bien berné tout le monde. "komen jé tro b1 manjé et racketté mé potes !1", semble-t-il se dire.


Résumé : Donc, si j'ai bien tout compris, ce livre nous apprend qu'il est important de manger beaucoup et lentement et surtout il ne faut pas hésiter à arnaquer ses potes et à faire la teuf jusqu'au bout de la nuit ! Bravo, c'est pas dans les jeux vidéo qu'on apprendrait des trucs pareils... [/taunt]

---

Heureusement, il reste encore des gens dans l'industrie des médias pour enfants qui ont l'amour du travail bien fait et qui savent leur apprendre de vraies leçons de vie :


Sinon, au lieu de faire lire des ramassis d'imbécilité à vos enfants, faites plutôt comme les parents de cet adorable bambin :


Croyez moi, dans la vie il est bien plus utile d'apprendre à butter du terroriste que de savoir faire la radasse avec ses potes le jour de son anniversaire. Vous me remercierez un jour !

---

Pour achever ce billet honteux en apothéose, voici une image parfaitement ridicule dont je suis très fier (c'est important d'apprécier sa propre stupidité) :


Pour plein d'autres images avec des hommes au torse musclé et luisant, cliquez ici !
Histoire de me faire pardonner, voici une image toute kawai pour laver vos yeux de tant d'horreur :


Ou pas !

Autres billets avec un thème similaire :
Dora l'exploratrice et le complot chinois
Un robot pour protéger les petits nenfants Coréens
Chaises inspiration dessins d'enfants

La scie circulaire reste, pour moi, le meilleur outil lorsqu'il s'agit de découper rapidement et précisément un cadavre ! Son principal avantage par rapport à l'outil classiquement utilisé par nos amis charcuteurs du dimanche, la tronçonneuse, réside dans sa grande compacité pour une capacité de démembrement identique. Alors bon, certains me diront "Ah oui mais question compacité à ce compte là rien ne vaut une bonne vieille hache en acier voir carrément une hache té-aime-elle ©" et à ça je leur répondrais "Mais stfu noob !! Tu t'es cru ou là, tu crois que tu peux me couper la parole avec tes questions débiles comme ça ?? Sérieusement, c'est quoi le plus important pour toi ? Découper vite et bien quitte à te trimballer avec 3 tonnes de matos comme un gros gland ou passer 3 heures de laborieux bucheronnage au risque de te faire gauler par la maréchaussée ? Allons, soyons sérieux 5 minutes !" *Regard accusateur glauque lourd de sens qui survole l'assemblée*

Aww punaise, zut flûte pète ! Je crois bien que je me suis gouré dans mes fiches, celle là c'était pour le colloque annuel inter psychopathes où on se file nos bons tuyaux, on se donne chacun de nos nouvelles, la femme, les gosses, toussa. Bon du coup où j'ai bien pu ranger le billet du jour voyons voir, "1001 façons de cuisiner un chaton", nan, "L'air frais est votre ami : Un guide pratique pour redécouvrir le monde extérieur" non plus, ah, le voilà, "Les personnages et métiers clichés du cinéma et de la télévision", pfuu, décidément, les esclaves que je garde dans ma cave pour écrire les textes à ma place font vraiment un boulot de sagouins... Je disais donc :

Scénariste n'est pas un métier de tout repos, à vrai dire c'est même un métier carrément pénible qui demande de trouver en permanence de nouvelles idées de rebondissement à ses histoires pour ne pas devenir aussi chiant que Derrick (paix à son âme) ou encore se coltiner l'écriture de dialogues de merde au cours desquels Brenda explique à Roberto qu'elle l'a trompé pour la moultième fois avec son jardinier Bosniaque ou le caniche de la voisine pour ce qu'on en a à carrer !1 Mais surtout, humiliation suprême, les scénaristes passent toujours pour de gros pécores anonymes et ce sont les acteurs de leurs séries/films qui leur piquent la vedette, le pognon facile et les starlettes affriolantes aux tétons qui pointent, les bataw !!1 Bref, vous l'aurez compris, être scénariste c'est au moins aussi misérable qu'être bloggueur mais, heureusement, attention, transition de ouf malade en approche, ils peuvent alléger leur souffrance à coup d'astuces peurraves comme, par exemple, les gros clichés, ce qui leur prémache le travail , je vous avais prévenu!!


Dites donc, cette allusion totalement fortuite sur les "clichés" tombe à point nommé puisque je vous propose de vous présenter quelque uns des personnages clichés les plus exaspérants du cinéma/télé (mais pas tous parce qu'il y en a bien trop et que j'ai une flemmite aigue), allez hop, action !

---

L'avocat véreux


Que ce soit au cinéma ou à la télévision, les Avocats, bien qu'excellents en Guacamole, sont de belles grosses roulures de bidet véreux jusqu'à la moelle. Ils sont d'ailleurs tellement infects que même Charles Manson ne voudrait pas d'eux dans son équipe de Ball Trap sur orphelins unijambistes de peur qu'ils lui collent un procès pour "Triche caractérisée, M. Manson ci-présent a retenu ses coups ce qui a empêché notre équipe de mutiler suffisamment de miséreux et, par la même, de remporter la partie !". C'est bien simple, dans toutes les séries/films où il y a une bonne grosse enflure de dealer ("Leur !"), un tueur en série (limité) ou un violeur de poneys vous pouvez être sur qu'il y aura un avocat prêt à défendre ses crimes les plus atroces pour peu qu'il ait suffisamment de pognon pour s'acheter ses services, c'est quasi systématique.

"Mais comment fait-il ce salaud d'avocat pour défendre les vilains ? S'ils sont si vilains que ça ils peuvent pas gagner parce qu'en vrai c'est toujours les gentils qui gagnent, hein, dites ??" Ah ah ah petit naïf, bien sur qu'ils peuvent gagner et c'est même très très simple grâce au 8ème pêché capital : Le vice de procédure ! Prenons un exemple concret pour bien comprendre :

• Vil salaud lambda : Arg, je suis grave dans la merde, hier je suis allé jouer au baseball de SDF avec des cancéreux et...


• Avocat tout aussi vil : Jouer au baseball de SDF avec des cancéreux, mais c'est super ça, si tu fais dans le caritatif ça plaira au juge


• Vil salaud lambda : Mais non ! C'est pas ça du tout ! Je tapais sur des SDF en me servant d'orphelins comme battes ! Malheureusement un des cancéreux a décidé de porter plainte je me demande comment il a fait avec sa perfusion pour aller jusqu'au poste, coriace.


• Avocat tout aussi vil : Hum, voyons voir, je sais comment te sortir de ce pétrin ! C'est très simple, tout ce que j'ai à faire c'est plaider la légitime défense, concernant les preuves que la "victime" pourrait présenter je n'aurais qu'à dire que le flic qui a pris sa déposition a oublié une virgule ou autre ânerie et l'affaire sera dans le sac !


• Vil salaud lambda : Ouais, super, t'es trop un ouf du coup je n'aurais même pas besoin d'annuler ma partie de Babyfoot


• Avocat tout aussi vil : Laisse moi deviner... Tu joues au foot avec des bébés ?


• Vil salaud lambda : Ah ah ouais, comment t'as deviné ?

Heureusement, magie du cinéma pourri et de la télévision qui sent des aisselles, le méchant avocat finit toujours par être "battu" par le gentil avocat qui se bat à la loyal, lui, et si possible pour pas un rond afin de sauver la veuve et l'orphelin. Il remporte généralement le "procès" grâce à un plaidoyer de foufou capable de fendre le cœur de la maman de bambi (qui est décédée, rappelons le), plaidoyer plein de bons sentiments qu'il sort la larme aux yeux, la main sur le cœur et le regard dans le lointain, c'est émouvant, j'en chialerais si mes larmes n'étaient pas composées uniquement de calcaire...

---

Le petit cancéreux


Le petit cancéreux sévit principalement dans les téléfilms pourris diffusés l'après-midi en semaine pour faire chialer la ménagère ou dans les séries médicales lors de grandes séquences émotions pleines de violons et de pifs qui reniflent. Comment le reconnaitre ? Facile, il porte systématiquement un foulard sur la tête pour cacher le maquillage foireux sa perte de cheveux et bien faire comprendre aux spectateurs neuneux qu'il est vraiment malade. Bah oui, ça serait dommage qu'un jeu d'acteur mono-expressif ne permette pas de s'en rendre compte. Le coup du foulard est d'ailleurs tellement systématique qu'à part les motards et les pirates, plus personne ne peut en porter à la télévision sans être pris pour un moribond !

Sous son air faiblard, le petit cancéreux cache en réalité un incroyable pouvoir : il a hérité d'une sagesse ancestrale ! Grâce à sa vision du monde modifié par sa maladie il va tenter d'apprendre au téléspectateur que :

• La vie c'est kewl, faut en profiter à fond parce qu'on sait jamais quand elle va finir !


• La mort c'est pas kewl mais il ne faut pas en avoir peur parce qu'après il y a Djézus/72 vierges/L'appendice nouillesque du monstre de spaghetti, et ça c'est kewl


• S'aimer les uns les autres c'est kewl parce que malgré nos différences on est tous pareil !

Bref, uniquement de la grosse philosophie de pointe qui sent bon la niaiserie saupoudrée de Bisounours. Cela n'empêche d'ailleurs pas les scénaristes qui pondent ces personnages vus 15.000 fois de tenter de nous convaincre de la portée incroyable de ces messages à grand coup de regards pleins de larmes façon "Bambi vient de perdre sa mère".

Non content d'être encore plus sage qu'un moine tibétain qui aurait bouffé 3 recueils de proverbes chinois, le petit cancéreux est également très courageux. Au lieu de se lamenter, il tente d'aider tout le monde à accepter sa perte car, comme il le dit lui même, "les amis c'est trop kewl". Prenez en de la graine amis téléspectateurs !

A noter que je parle de "petit cancéreux" mais ce cliché s'adapte à toutes les maladies imaginables comme le sida de la peste bubonique, le choléra de la mucoviscidose voir, mais la ça devient hardcore, la grippe porcine.

---

L'infecté


Lui c'est le gros manchot présent dans tout film d'infectés ou de zombies. Ce mécréant s'arrange à chaque fois pour se faire mordre par un mort-vivant/infecté quand tous ses potes on le dos tourné, cela lui permet ainsi de cacher sa blessure à tout le monde et d'attendre peinard de de se transformer en monstre sanguinaire. Cette mutation se produit d'ailleurs invariablement au pire moment possible, par exemple quand les 3 derniers survivants sont assiégés par une armée de zombies et que leurs barricades commencent à céder. Tant qu'à foutre tout le monde dans la merde autant bien boucher le fond des chiottes !

Miracle du scénario bidon oblige, cette blessure se fait toujours à des endroits facilement dissimulables comme le dos, le cou "oh, pourquoi tu portes une écharpe en plein été ?" ou les fesses. Parce que bon, s'il se chopait une grosse balafre au beau milieu du visage il aurait l'air bien con à expliquer pourquoi il se trimballe avec un foulard sur la gueule "c'est parce que j'ai le cancer, lol".

Pour sa défense, on pourrait penser qu'il ne dit rien à personne parce qu'il ne sait pas que la morsure d'un zombie est contagieuse. Ah ah ah, n'importe quoi ! Généralement, après avoir vu 30 mecs être mordus puis se relever à leur tour façon clip Thriller on a compris, pas besoin d'avoir fait 15 ans de médecine pour faire le lien ! Et puis franchement, quand on voit la tronche des blessures qui ressemble à du steak tartare qui aurait moisi 3 mois en plein soleil il y a quand même moyen de se douter d'un truc, c'est pas trois pauvres bandages et un coup de mercurochrome qui vont aider ! Mais non, l'infecté est un grand optimiste, il veut y croire jusqu'au bout, d'autant plus si parmi ses compagnons il y a l'amour de sa vie. Après tout, rien ne signifie plus "je t'aime" qu'une carotide arrachée !!!1

---

Les enfants de riches


Si on en croit la télé, naitre avec un thermomètre en platine dans les fesses (je préfère cette version à "naitre avec une cuillère en argent dans la bouche" parce qu’on a quand même plus de chance de voir un nouveau né se faire prendre la température qu’avoir un diner avec l’argenterie de tata paulette !! Restons logiques saperlipopette !) est loin d’être un cadeau. Il suffit de voir le nombre de gosses de riches de film/séries qui se révèlent être d’infectes roulures de caniveau pour s’en convaincre. Entre les garces qui ne jurent que par les habits/objets de marque qui coutent 6 reins de somaliens et les jeunes délinquants qui utilisent les gros sous de papounet pour se sortir de prison, quasiment aucun gamin friqué de la télé n’est sauvable. A croire que la majorité des scénaristes du monde on été martyrisé par des mioches pourris gâtés.

Mais pourquoi sont ils si méchants ? Et bien parce qu’apparemment, le fait d’être un parent milliardaire oblige à respecter plein de règles qui garantissent de transformer ses enfants en blaireaux :

• Règle n°1 : Quand on a du pognon on a pas le droit de rester chez soi. Il faut toujours être en voyage d'affaire de part le monde histoire de délaisser sa femme et ses enfants. De toute façon c'est pas grave vu qu'on aime pas sa famille (l'argent est une amante über jalouse).


• Règle n°2 : Quand on est riche on ne peut pas connaitre le véritable amour, saypapossib' ! Pourquoi ? Mais parce que tout le monde vous kiffe uniquement pour votre blé et n'a qu'une idée en tête : vous épouser puis divorcer en raflant votre fortune (et en cassant deux trois assiettes pour faire bonne figure). Du coup aucun enfant de riche n'a de famille stable, c'est triste (faites au moins semblant de pleurer).


• Règle n°3 : On a beau posséder 15 usines, diriger 25.000 personnes dans le monde et avoir un charisme à faire palir d'envie un Barde orientation Horacio Caine, quand on est riche on se merdifie automatiquement devant ses gosses. Du coup on est obligé d'acheter leur affection à coup de scooters incrustation diamants.

Je n'invente rien, c'est la télé qui le dit donc c'est vrai ! Quand on est riche on a aucun espoir de devenir de bons parents, c'est comme ça faut pas lutter.

Cliché similaire : Les familles de pauvres qui sont drôlement courageux et unis dans l'adversité ! Ils ont un coeur gros comme Carlos qui aurait mangé Hurley de Lost ce qui leur permet de garder le moral malgré les dettes et leur toit pourri qui leur tombe sur la tronche ! Je ne vous raconte pas l'overdose de niais dans les cas ou cette même famille a un petit cancéreux, je pourrais vomir des bisounours...

---

La vache ! Ce billet traine dans mes "cartons" depuis plusieurs mois déjà, il a changé trois fois de forme, j'en ai réécris une partie, je l'ai charcuté dans tous les sens et malgré ça j'en suis toujours très moyennement satisfait... "Pourquoi tu le publies alors vieille courgette !!" Parce que comme ça je suis tranquille, maintenant qu'il est sorti ma sale cervelle de pyschorigide ne m'obligera plus à le rerédiger pour la 15 000ème fois. Je vais pas me laisser emmerder par un billet bordayl !

Du coup, pour votre peine voir des images rigoulotes :





Billets sur thèmes similaires :
Toi aussi réalise un épisode des Experts !
Les séries télé à la française
Top 10 des clichés de séries télés "Konveupluvoar"

Pour être sur de ramener un paquet de pervers sur ce beau billet je vais compléter le titre avec des mots clef qui ont fait leurs preuves: "Hardcore, wii, sex, poneyz, fais moi des trucs dans les fesses, boobs, damien jean" ! Faut bien attirer le chaland et vu qu'un soupçon d'amour propre m'empêche de m'accrocher autour du cou un panneau avec écrit "Deu troi visiteur pour mangé siouplai !" je suis obligé d'être fourbe.

A la lecture du titre de cet article j'en entend déjà deux trois s'armer de petites caillasses pointues et crier "la Wii c'est trop pas Hardcore !! Le seul moyen pour que ça le devienne serait de frapper quelqu'un en vrai avec, à commencer par toi grosse banane !!1". Et bien vous vous trompez ! La Wii ce n'est pas qu'un simple objet art déco qui prend la poussière sur une étagère, ce n'est pas non plus un presse papier, une cale de porte ou un pèse personne moche hors de prix, non non non ! Alors bien sur, entre les Wii "bouge ton gros boule tu maigriras peut être" Fit, les "Wii Xtrem Natation Synchronisée III" et autres "Wii Barbie Poneyz" avec sa brosse à cheveux greffable sur la Wiimote, ce n'est pas super flagrant. Et pourtant, malgré tout ça, la Wii c'est carrément plus Hardcore qu'on ne le crois et je vais vous le prouver ! En espérant que cela fasse taire une fois pour toutes ces enfoirays de geeks qui passent leur temps à geindre et à gâcher le plaisir des gentils casuals qui aimeraient bien pouvoir continuer à coiffer des poneys peinards, zut flûte crotte à la fin !

---

Preuve n°1 : Les jeux

On en parle pas beaucoup mais la Wii recèle un nombre incroyable de jeux extrêmement subversifs et violents adaptés de plein de films non moins crasseux, la preuve en images faites à la main avec mes pieds :


No country for old men Wii

Massacre à la tronçonneuse Wii

Orange mécanique Wii

No country for old men Wii

Bible Wii

La colline a des yeux Wii

"American history X Wii : L'idée de cette image n'est pas de moi, je sais c'est purement scandaleux, elle vient de cette image là à l'origine, je l'ai juste refais en HD Ready Full 1028Dpi DTC pour le plaisir des yeux"

Inglorious basterds Wii

Forrest Gump Wii
Attention, l'image qui suit est vraiment hardcore et ne convient pas aux nourrissons de moins de 3 mois ainsi qu'aux petits vieux qui bavent, visionnez à vos risques et périls (voilà, maintenant je suis certains que tout le monde va zieuter) :

Ah ah, on fait tout de suite moins les malins !!

---

Preuve n°2 : Les messages d'avertissement

La Wii c'est tellement extrême et dangereux qu'il faut expliquer aux utilisateurs un peu débiles simples comment ne pas mettre leur vie en danger. Exemple avec quelques avertissements présent dans le livret utilisateur :


Signification : La Wii ne boit pas de jus d'orange !! Elle est tellement badass qu'elle ne boit que de l'alcool à brûler ou, à la limite, du Whisky de 13 ans d'âge !!1

Signification : Tu n'as pas le droit de prendre plaisir à frapper tes potes, surtout ceux à lunette. La Wii c'est extrême mais c'est extrême dans le respect de l'intégrité de l'autre.

Signification : Ce n'est pas comme ça que l'on fait un nœud d'étranglement correct gros naze ! Il faut faire au moins trois tour avec la corde et bien la tendre.

Signification : Interdiction de nourrir les enfants. On joue à la Wii on est pas là pour faire la charité.

---

Preuve n°3 : Les applications totalement badass

Non content de proposer des jeux de l'extrême, la Wii permet également de récupérer gratuitement des applications qui repoussent sans cesse les limites de la résistance humaine, créant à chaque fois un nouveau maitre étalon d'hardcorderie. Le meilleur exemple est la dernière en date, sortie mi-septembre :


Je, je, je !! *Pleurs, sanglots et reniflement glaireux* Je ne peux plus mentir comme ça, c'est au dessus de mes forces T__T J'ai pourtant tout essayé pour me convaincre que la Wii est une console de folie, que ce n'est pas qu'un truc de kikoolol pour se secouer la nouille devant sa télé mais là c'est trop. Wii jour de chance, une application pour avoir son horoscope tous les jours !! Mais merde quoi, j'ai acheté une console pas un magazine féminin !!!1 Surtout que bon, les horoscopes c'est un peu le fond du fond du panier percé du paranormal à trois francs ! Comme si le fait d'avoir Pluton dans l'alignement du trou de balle de Vénus avait un impact sur ma vie !! Si c'était vraiment le cas alors tout le monde vivrait la même chose en même temps puisque les astres sont les mêmes pour tous bordayl !

Et puis attention, le niveau de précision des prédictions que nous sort cette application est absolument phénoménal. Ca vole au moins aussi haut qu'un lémurien accroché à un bloc de béton :

Merci pour le conseil Captain Obvious !! Moi qui croyait que quand quelqu'un m'aidait je devais le frapper très fort sur la tête et violer son Hamster, ça m'évitera une faute de goût terrible. Notez le "sans doute", on ne se mouille pas trop les miches chez Nintendo.

Magnifique utilisation du conditionnel. "Il se pourrait que, peut être, mais on en est pas bien sur, vous parliez à quelqu'un qui ne peut pas vous blairer et que, miracle, il ne vous jette pas des cailloux sur la tronche quand vous ouvrirez la bouche. Peut être même que vous apprendrez que, comme vous, il aime collectionner les animaux morts !!"

C'est sûr, avec des applications pareils plus aucun Hardcore gamer n'osera se moquer de la Wii...

---

Histoire de ne pas finir ce billet sur du kikoololisme voici une bonne dose de bourrinage.


Si vous avez aimé la série de parodies Wii/Grosfilmsales et que vous êtes motivé il y aurait moyen de moyenner le lancement d'un petit concours d'images parodique dans le même genre. Si vous êtes partant postez vos créations en commentaire, même les moches faites sous paint avec des moufles. S'il y a suffisamment de contributions j'organiserais un vote avec à la clé la gloire et les filles faciles !

Sinon j'ai encore mis à jour la galerie, c'est vraiment incrédibeul cette débauche de mises à jour !