Ouf, la lutte aura été rude ! 12 hectolitres de café, 15 claviers explosés et 250 rails de coke (soit l'équivalent de la ligne Paris-Marseille en TGV) auront été nécessaires pour venir à bout de ce numéro 2 de 42 mais le voilà, pile à l'heure, prêt à faire saigner les yeux et pleurer les neurones chacun son tour !

Comme on est des fous ce second exemplaire du magazine par, pour, sur, dans les geeks est encore plus gros que le précédent (73 pages) et inaugure un concept de folie : le numéro spécial Japon avec juste 4 textes sur le beau pays du soleil qui se lève (d'ailleurs le soleil se lève dans quasiment tous les pays du monde, je vois pas pourquoi ils en font tout un flan). Pour faire genre on va dire que c'est de l'anticonformisme mais en réalité c'est surtout parce qu'on est une belle bande de manchots doublés de feignasses invétérés !

L'équipe du mag est toujours composée de 11 psychopathes (carbonara) auxquels est venu s'ajouter zenito, un grammar nazi recruté pour nous apprendre les bienfaits des accords et la magnificence des structures sujet/verbe/complément à grands coups de taloches dans le pif. Reste plus qu'à espérer qu'on a pas eu le nez en sang pour rien et que ce nouveau numéro comptera moins de fautes qu'il y a de neurones dans le cerveau d'un hooligan ou de Britney Spears.

Bon, je parle je parle mais vous ne lisez déjà plus alors allons à l'essentiel :

[PAGE DE TELECHARGEMENT DU NUMERO 2 DE 42]

Je vous rappelle au passage que le magazine a une adresse mail (42lemag@gmail.com) pour pouvoir insulter toute la rédaction ainsi qu'un forum sur lequel écrire plein de bêtise ou réagir aux articles (qui sont forcément complètement faux). Comme pour le numéro 1 toute aide pour faire la promo du mag est plus que bienvenue, on pourrait même vous faire des bisous pour vous remercier oO ! D'ailleurs vous pouvez commencer à aider en cliquouillant sur le lien ci-dessous si vous avez un compte scoopeo :


Histoire d'avoir un avant goût, et pour ceux qui n'aiment que les images, voici une fausse pub présente dans ce nouveau numéro :


Ouais, c'est moche :D Sinon pour les amateurs de photos montages pourris et autre lolcats la galerie du blog est mise à jour ;) Quel folie !

Attention tout le monde, répétez après moi : le piratage c'est maaal (j'insiste sur les 3 a, juste mal c'est pas assez fort). D'ailleurs si on en croit les gros pontes de l'industrie du disque et du film, le piratage ce n'est pas que maaal mais ça donne aussi le choléra du sida cancéreux, ça rend impuissant que même le spam il peut rien pour toi et ça viole des enfants. Certains vont encore dire que j'exagère mais quand je vois qu'un des principal argument utilisé pour justifier la mise en place d'un contrôle de l'intraweb toujours plus restrictif est "c'est pour lutter contre le piratage ET la pédophilie donc ceux qui sont contre c'est forcément des salauds de molesteurs d'enfants. M'étonnerais pas que ce soit aussi des nazi d'ailleurs" je ne suis, hélas, pas bien loin de la réalité.

Que ces dégâts soit réels ou pas, une chose est en tout cas certaine : le piratage ça rend Luc Besson très triste dedans son petit corps velu ! C'est d'ailleurs lui même qui l'a dit sur Canal+ ce week-end en tapant du poing sur la table et en fronçant très fort les sourcils pour bien appuyer ses propos et prouver qu'il n'y a pas que les acteurs de ses productions qui savent jouer la colère comme des pieds. Les vilains bandits du web qui schtroumpfent les films qu'il produit avec amour devraient avoir honte parce qu'à ce rythme là le manque à gagner pourrait l'empêcher de terminer sa trilogie de drames intimistes sur le malaise dans les cités (Banlieu 13 et sa suite), et ça, ça serait vraiment dommage !

Fort heureusement, Luc Besson n'est pas homme à se laisser abattre, il a donc annoncé au cours de l'émission qu'il envisageait des propositions visant à faire évoluer l'industrie du film pour limiter le piratage non sans oublier, au passage, de citer les habituels chiffres imaginaires qui font peur "il y a 500 000 téléchargement illégaux par jours en France" mais qui sortent un peu beaucoup de nul part à moins que notre cher producteur de bouse ait trouvé une technologie du futur lui permettant de compter tous les downloads de France et surtout de distinguer le légal de l'illégal dans le tas. Mais quel genre de proposition envisage t'il donc ? Attention, accrochez vous à vos miches, c'est violent. Il propose de fournir en téléchargement des films (visionnables pendant 24h seulement), à 30 € une semaine après leur sortie au cinéma puis, 15 jours plus tard à 22€ ! Wah ! Prise à froid sa proposition parait bien plus constructive que la moyenne qui tend habituellement plus vers les "Arg, faut fermer l'intraweb" et les "Imposons les claviers electriques et envoyons une décharge mortelle aux gens qui piratent". Malheureusement, un examen plus attentif de son idée montre bien vite, qu'une fois de plus, les acteurs de l'industrie du film n'ont strictement rien compris au phénomène qu'ils tentent d'endiguer...


Observez attentivement sa proposition. Rien ne vous choque ? "Siiiii, 30€ c'est trop cher, comment je fais pour me droguer moi après T__T" Bien vu, le prix est effectivement une aberration que Besson tente de justifier en expliquant que sa machine du futur qui comptabilise les téléchargement illégaux est également équipée de webcams et que cela lui permet d'affirmer qu'"en moyenne, 3 personnes regardent un film qui a été téléchargé sur internet" sérieux, je veux la même machine que vous M. Besson, ça a l'air puissant pour faire des estimations sorties du chapeau :'). Hum, ok, trois personnes, pourquoi pas, sauf que grâce à une opération mathématique d'une complexité à faire pâlir d'envie n'importe quel autiste cela revient donc à 10€/p le film (et à 7.33€ après trois semaine) ! Or, la dernière fois que j'ai osé affronter la lumière et l'air pur du dehors pour me rendre dans un cinéma les places étaient aux alentours de 8€... Donc, si on résume, Besson propose aux gens de payer plus cher qu'au ciné (voir légèrement moins s'ils attendent 3 semaines) pour voir un film sur un petit écran avec un son pourri. Quel concept, le piratage vie ses derniers jours !

Je me demande à quel moment l'industrie du film ouvrira les yeux et arrêtera de répéter les même méprises et idées bidons encore et encore. Car :

• NON, le piratage ne vient pas de la fainéantise des gens qui ne veulent pas se déplacer jusqu'à un cinéma. Prendre ses clients pour des handicapés c'est fort.



• NON, un pirate qui télécharge un film n'équivaut pas à 1 place de cinéma vendue en moins ! Une personne qui schtroumpf un divx ne serait pas nécessairement allé au cinéma s'il n'avait pas pu passer par des moyens illégaux. Quand quelqu'un veut vraiment voir un film il préfère de toute façon le voir sur grand écran avec du son qui pète les tympans plutôt que sur un vieux screener pourri filmé au fond d'une cave !!

Attention, ENORME renault master of zi obvious en approche, en réalité ce qui rebute les gens, ce qui les "pousse" à pirater c'est le prix des places de ciné !!1 C'est pourtant pas compliqué à comprendre bourdel, suffit de regarder le succès de la fête du cinéma pour piger que tout ce que tout le monde veut c'est ne pas avoir à vendre un rein à chaque fois qu'ils vont voir une bouse hollywoodienne qui plus est avec une chiée de pub avant !! Le cinéma ça a toujours été un art populaire, pourquoi cela devrait il changer ?? Mais bon, je suppose qu'il est beaucoup plus simple de chercher un bouc émissaire sur lequel taper (internet / les gens aiment pas se déplacer / les gens c'est de toute façon rien que des voleurs pendons les) que de regarder son petit nombril et se dire "merde, on abuse peut être un peu quand même " !


Pour terminer ce billet sur une note positive, Luc Besson a peut être sans le savoir trouvé la solution ultime pour lutter contre le piratage avec sa dernière production (B13 Ultimatum) : Faire un film tellement à chier que personne ne veut gâcher sa bande passante pour le télécharger...

Si vous êtes un habitué de ce blog vous connaissez l'aversion profonde que j'ai pour les publicités (vous connaissez aussi mon hypocrisie vu que j'ai mis des pubs gogole pour financer l'hébergement. Être obligé de se prostituer au dieu marketing, je me sens sale T__T Adbllock est votre sauveur !). A vrai dire je déteste tellement ces agressions visuelles et sonores que, désormais, je fais une liste sur laquelle je note toutes les marques qui ont osé me pourrir le cerveau et je n'achète aucun de leur produits, comme ça peut être que si un jour tout le monde fait comme moi on finira pas faire disparaitre tout ce merdier. En attendant ces temps bénis les publicitaires continuent, hélas, à se livrer un combat sans merci pour sortir les pubs les plus craignos de l'univers, et dieu sait que ça devient de plus en plus difficile vu les niveaux atteints...

Pour bien comprendre a quel point les publicités sont pires qu'être à un rendez-vous avec une jolie fille alors qu'on a une soudaine envie de vomir et d'éternuer en même temps, voici quelques faits à avoir toujours en tête :

• Le but premier des pubs est de nous faire acheter quelque chose, pas de nous divertir !


• Les pubs disent toutes en substance : "Tu es un gros blaireau si tu achètes pas mon produit et même les trottoirs te cracheront dessus si tu fais ta radasse !"


• Les pubs nous montrent un bonheur/vie parfaite stéréotypé qui n'existe même pas pour nous faire croire que nos vies sont merdiques à côté et que le seul moyen d'espérer approcher ce bonheur illusoire et de cracher au bassinet !


• Les pubs nous prennent pour une grosse bande d'obsédés débiles et jouent à mort sur nos besoins primaires (principalement : niquer / dominer les autres)

Connaissant tout ça les publicités prennent une toute autre dimension. C'est pour leur rendre hommage que je vous ai sélectionné plusieurs publicités récente auquel j'ai attribué un prix façon Oscars du pauvre.

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Prix de la pub sexuelle pour rien

Le sexe fait vendre ! Depuis que les marketeux s'en sont aperçus on ne compte plus les publicités qui vantent les mérites de yaourt apparemment farci de gingembre tellement ils procurent des orgasmes quand on les bouffent. D'ailleurs je n'ai jamais bien pigé comment on peut avoir envie d'acheter ce genre de produits. Imaginez que vous êtes à un repas de famille guindé et, arrivé au moment du fromage, Tati Danielle qui vous fait face à table décide de manger un Yaourt "Jouissance Supreme" juste vous votre nez, vous seriez bien embarrassés bande de galopins !

Apparemment les yaourts ne sont pas les seuls à procurer du plaisir saissouel quand on les mange vu que mon "grand prix de la pub sexuelle pour rien" est attribué à :

"Oh ouiiiiiiiii !!! Je mange ma main, qui est une métaphore pourrie pour la pomme, et ça me fait trop jouiiiiiiiiiiiir, tellement que je me casse la gueule sur des casiers !!" Notez d'ailleurs qu'il semblerait que l'effet jouissant fonctionne uniquement sur les femmes non asiatiques et qu'il n'est pas nécessaire de manger sa propre main pour en ressentir le puissant effet saissouel !

Si ça se trouve je suis mauvaise langue et j'ai mal compris le message, c'est peut être simplement une publicité/métaphore pour dire "le cannibalisme, yabon !"

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Prix de la pub au sous-message le plus nauséabond

"Olol, tro drol la pub ! Le gar il ait conten pk il va avoir 1 voiture, mdr !" Ah ah ah, qu'est ce qu'on rigole avec la publicité... MAIS BOURDEL !! C'est quoi ce message puant que ce spot essaie de faire passer ! "Super, j'ai un gosse donc je peux acheter une bagnole plus grosse sans passer pour un con devant mes potes !! Youpi youpla bonheur cotillons !!" Et le gosse on s'en branle bien sur, de toute façon il n'a pas assez de pognon pour s'acheter de voiture alors à quoi bon s'intéresser à lui.

Ce n'est pas vraiment nouveau, la publicité a toujours prôné l'individualisme car celui-ci est plus propice à l'achat "plaisir" mais également parce qu'il flatte nos bas instinct merdiques d'asociaux. La ou cet individualisme est encore plus drôle c'est quand on se rend compte que, dans le monde merveilleux de la publicité, être célibataire c'est à peu près aussi pourri qu'avoir un cafard greffé dans le dos (ou à la place du nez). Du coup cela donne un beau message hypocrite/incohérent qui vante à la fois le couple, la vie en communauté et l'individualisme. Enfin je suppose qu'on n'est pas à un message illogique faisandé près quand il s'agit de faire CONsommer.

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Prix de la pub qui nous prend pour des cons (ou qui ne comprend pas bien ce qu'elle raconte)


Je suis très triste parce que je n'ai trouvé nul part sur l'intraweb une vidéo de cette publicité qui passe en ce moment à la télé, du coup je vais tenter de vous la résumer :
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Au début de cette pub on assiste à un dialogue entre deux femmes (dont l'une d'elle est la moche ultra photoshoppé sur l'image au dessus) :

• Meuf 1 s'adressant à meuf 2 : "Ohlalalala mais comment donc tu fais pour avoir l'air si jeune dedans ton corps !! Tu t'asperges de sang de jeunes vierges ou, pire, tu t'es faite liftée ???"


• Meuf 2 répondant à meuf 1 d'un air condescendant : "Ah ah ah mais non, le lifting c'est pour les gogols, je veux pas avoir une tronche comme ça", joignant le geste à la parole meuf2 se tire la peau pour se donner l'air con histoire de bien montrer que le lifting c'est quand même bien caca. "Non, j'utilise un produit tellement miraculeux qu'il a probablement été vomi par jésus lui même !"


• Voix off top moumoutte : Avec Expert Lift de Nivea la crème renforcée en produits chimiques dont personne ne connait réellement la provenance mais qui donne l'air scientifique à la publicité donc on les cite, vous allez pouvoir profiter d'un effet lifting trop ouf puissant !!


• La suite de la publicité est alors une succession d'images de synthèse dont une reconstitution en 3D filaire de la surface de la peau que l'on voit clairement être "retendue"

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Sans avoir vu la vidéo la grosse connerie peut être un peu compliquée à piger. Au delà du message volontairement insultant (le spectateur = meuf 1, la grosse débile qui ne connait même pas Expert Lift, bouh la noob jetons lui des cailloux) cette publicité a du être conçue par des neuneus pour des neuneus tellement son "message" n'a aucun sens. Comme je suis au moins aussi clair de l'atlantique après le passage de l'Erica je vais détailler plus simplement :

• Début de pub : "Ah non, le lifting jamais, je veux pas avoir la peau tendue", geste à l'appuie pour bien faire comprendre lifting = vomi


• Fin de pub : Des images de synthèse qui montre que Nivea Lift retend la peau comme un lifting !!

Hum, ok, donc en gros le lifting ça pue la merde mais uniquement quand c'est pas Nivea ! C'est quand même puissant, cette pub arrive à dire tout et son contraire en l'espace de même pas 40s et le tout avec le sourire. Le truc le plus amusant c'est qu'apparement ça n'a choqué aucun mec du marketing d'attaquer une pub vantant les mérite d'un produit appelé Expert LIFT en crachant sur le lifting ?? Finalement la légende du publicitaire cocaïné doit avoir un fond de vérité....

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Prix de la pub qui se veut classe mais qui ne l'est pas

Très souvent les gens qui défendent la pub sortent cette phrase "Oui mais vous savez en fait la publicité c'est hyper travaillé, il y a des milliers de sous message trop fort pour toucher l'inconscient des gens, en vrai c'est des putain de génie mais vous êtes trop cons, vous, gens du commun, pour le comprendre !". Personnellement je suis d'avis que les publicités sont torchées en 2s sur un bout de papier avec pour seul objectif de les rendre aussi cons que possibles, chacun son point de vue. Comme je suis un gars sympa *hrem* je veux bien croire que chaque message de la pub est "prévu" et calibré et c'est donc avec ça a l'esprit que j'ai regardé cette publicité :

Première surprise, Linda evangelista ne joui pas en se mettant sa coloration, c'est suffisamment rare pour être noté. Malheureusement, le message sexuel n'est pas oublié du tout, observez bien le passage qui commence à 0:11 et qui fini en plan large sur :


Oh oui acheteur potentiel, regarde comme je t'attend dans des positions suggestives, achète ma coloration (le fait que cette publicité s'adresse a des femmes n'a aucune importance, faut quand même mettre du cul). Si vous ne me croyez pas demandez vous franchement quel est l'intérêt de mettre cette scène de fermage de valise autrement que pour avoir droit à une pose qui ressemble à rien ? Je ne savais pas que préparer ses affaires habillé en tailleur était la définition de la "classe" ou du "glamour". Notez d'ailleurs que l'effet sexuel sale est renforcé par les quelques secondes juste avant l'image que je vous ai mis, pendant ces quelques secondes volontairement mal cadrées on ne voit pas ce que Linda fabrique et vu qu'elle gigote bizarre bin, je vous laisse imaginer ce que tout cela suggère (oui c'est frais).

Bref, la prochaine fois que quelqu'un vient vous vanter les "super messages cachés des pubs pour être encore plus efficaces" rappelez vous cette pub et riez intérieurement

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Bonus - Prix de la pub sale

Je préfère vous prévenir, la suite va être scato alors si le pipi caca vous déplait passez votre chemin, pour les autres regardez donc :

Une question me taraude à la vue de cette publicité : Le monsieur, s'il vient juste de finir de faire caca (il ne fait pas pipi sinon il serait debout), comment fait il pour ne pas en mettre partout quand il se relève pour faire le gogol ?? Je sais, il n'y a surement que moi que ce genre de question dégueulasse tracasse mais j'avais besoin de le dire oO

Sinon pour en revenir a un truc moins scato (quoique), j'ai toujours trouvé amusant le côté hypocrite que le papier toilette partage avec les tampons et autres serviettes hygiéniques. C'est bien connu, dans une pub pour tampon on ne montre jamais de liquide rouge "oh non c'est trop sale" et pourtant c'est réel bande de nazes, les règles bleus c'est uniquement un truc de schtoumpfs !!! Même chose, dans une pub de PQ, voir carrément sur les paquets dans les magasins, vous ne verrez/entendrez absolument jamais le mot "merde" parce que c'est trop sale ! Et pourtant quand on y pense, qu'est ce qu'on demande à du PQ ? Qu'il soit triple épaisseur ? Qu'il sente bon ? Qu'il lave plus blanc ? NOON !! On veut juste qu'il nous nettoie bien le cul quand on l'utilise ! Alors messieurs du marketing, la prochaine fois que vous voudrez écrire "Triple épaisseur pour encore plus de confort" , frappez vous un grand coup et corrigez en mettant plutôt "Lave bien le cul, parce qu'après tout c'est à ça que ça sert !" et peut être alors que j'achèterais votre marque.

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Dans la grande tradition de ce blog, et histoire de vous nettoyer les yeux après toutes ces horreurs, voici une image débile qui n'a rien à voir :


Si les pubs ne vous écœurent pas encore vous pouvez toujours aller (re)lire ce billet, celui-là et même celui-ci !