Quand j'étais plus jeune, j'aimais beaucoup le Français et en particulier les rédactions. Malheureusement le Français, lui, m'aimait comme un zombie affamé aime la laitue soit pas du tout et avec diarrhée et vomissements nauséabonds en prime ! Je n'ai jamais compris pourquoi "tan 2 N", comme disent les djeuns plus du tout dans le coup, jusqu'à ce que je retrouve une de mes très vieilles rédactions qui portait sur le thème ô combien merveilleux des arnaques :


Les profs de Français n'ont jamais su apprécier mes jeux de mots pourris à leur juste valeur (ou peut être que si justement...) T___T !

Et pourtant je n'avais presque pas faux car "de tout temps" l'homme a bien fait des arnaques (à noter qu'il n'y a rien de mieux pour mettre en rogne un(e) prof de Français que de mettre "De tout temps l'homme" dans une introduction. Bizarrement ça leur donne envie de balancer des bourre pifs en hurlant "Arg ! Comment oses-tu dire ça sale vomi dégénérééé !! T'es super historien man ? Tu connais l'histoire de l'homme au complet ? Comment peux-tu être sur et certain qu'il n'existe pas au moins un contre exemple à ton intro toute pourrie qui traine parmi les milliers d'année d'existence de l'homme ???!!!") ! Du coup, transition moisie oblige, je vais pouvoir vous parler d'une des arnaques que je me suis mangé honteusement en pleine face : Après l'arnaque des 1,8€ voici l'arnaque du Mickey Dansant !! Fear !!1

(Pour ceux qui se posent la question : Oui, je tente bien en ce moment de réaliser les intros de billet les plus pourries des fesses possible, c'est une sorte de défi. D'ailleurs l'intro lamentable d'aujourd'hui a dû toucher le fond de la moisitude et creuser un peu T___T)

----------- Le Mickey Dansant ------------

Toute cette histoire commence un jour où j'ai décidé de m'extraire de la grotte qui me sert de lieu de nichage, manquant au passage de m'asphyxier d'air frais. Les raisons motivant cette expédition extrêmement dangereuse "aux confins du monde geek connu" restent encore aujourd'hui floues. Était-ce une tentative désespérée de mettre la main sur un bout de pizza surgelée dans l'espoir de survivre en isolement total quelques jours de plus ? Était-ce la date de sortie d'un jeu ultra attendu et encore totalement inschtroumpfable ? Ou bien, tout simplement, aurais-je fais une chute de mon fauteuil de bureau suivi d'un roulé boulé par la porte restée ouverte et, complètement désorienté par l'intensité lumineuse du dehors je me serais alors perdu ?? Le mystère reste entier et c'est pas plus mal parce que les mystères pasteurisés sont de toute façon bien moins bons.

Toujours est-il qu'une fois dehors mes pas chancelants m'ont amené à passer devant un spectacle des plus étranges : Un attroupement de badauds fascinés par une vieille chaine stéréo pourrie posée sur le sol qui balance à plein régime des morceaux de Dance remplis de boum boum et de paroles à base de "Love", "Rythm". Avant même que je me demande "OMG, ils ont jamais vu de chaine hifi de leur vie ou queuah oO ??" ma curiosité, annulant temporairement mon dégout du contact humain, me pousse à m'approcher pour tenter de comprendre "What est le fuck ?" ! Deux Marashigawis et un German Souplex plus tard je parviens à me frayer un passage dans la masse compacte de la foule ce qui me laisse le champs libre pour voir ce qui peut bien fasciner autant tout ce petit monde, et là, c'est le choc naze, la baffe dans le pif de l'inutile, que dis-je, la 4ème dimension du bizarre : 3 Mickeys sont en train de "danser" plus ou moins en rythme devant la chaine stéréo !!!1

"Queuah, de vraies souris Mickey qui dansent ?? Tu racontes encore n'importe quoi chacal alcoolique !! Tu le sais pourtant que la drogue c'est mal, hein, hein !!" Bien sur, il ne s'agit pas de "vrais" Mickey mais tout simplement de petites silhouettes "en forme" de Mickey découpées dans du carton avec, en guise de bras et de jambes, des bouts de ficelle lestés. Cela donne un truc "toupourri toulaid" qui ressemble à ça :


Le plus impressionnant dans ce spectacle de "danse" n'est bien entendu pas le fait que les "artistes" soient des bouts de carton "fait à la main avec les pieds" mais bien qu'une fois placés devant la chaine stéréo ceux-ci se "lèvent" et se mettent à danser (enfin sauter de haut en bas avec leurs bras ficelle qui s'agitent) en rythme avec la musique. D'ailleurs pour bien le faire comprendre le mec qui "présente" ce spectacle de foufou arrête plusieurs fois la musique "Oh regardez, les Mickeys retombent par terre quand le son s'arrête ! C'est fou !!" Complètement fasciné par le ridicule de la situation mon cerveau court-circuité tente de comprendre le "pourquoi du comment un objet comme ça peut fonctionner" en imaginant des systèmes à base d'aimant, de ressorts, de popopopop ou de moteurs hyperespace miniatures intégrés au carton. Me coupant dans ma réflexion intense, le camelot annonce alors "5€ le Mickey, pas cher pas cher, toi prendre !!" et moi, bien sur, plus naïf qu'un bébé phoque en manque de crack à qui on fait miroiter une dose, je m'empresse d'en acheter un !

De retour dans mon caveau, j'allume fébrilement ma chaine hi-fi avant d'y déposer devant le Mickey, espérant naïvement que celui-ci se mette soudainement à se lever pour danser. Quand soudain :


Je venais de me faire violement berné dans les fesses !

En repensant à toute cette histoire, je suis fasciné de m'être fait avoir par un truc aussi stupide (je suis naïf mais quand même) qui ne peut pas n'être dû qu'à mon overdose d'air frais et de lumière. Comme vous vous en doutez (et vous avez dû vous en douter avant moi T__T) le coup des bonshommes en carton qui dansent n'est rien de plus qu'un bête truc de sous-prestidigitateur. Chacun des personnages que l'arnaqueur présentait au public était équipé d'une languette permettant de l'accrocher à un fil, bien évidement invisible. Ensuite, grâce à ce système et une ingénieuse disposition de "scène" il devient très simple de donner "l'illusion d'une danse" sans que quasiment personne ne puisse se rendre compte de la supercherie. Pour bien comprendre la magouille voici un schéma pourri :


Dans cette situation l'arnaqueur n'a plus qu'à "secouer le cuissot" en rythme avec la musique pour faire danser les Mickeys sous l'œil ébahi du public ! Puissant ! Là où c'est encore plus puissant c'est que l'on ne peut réellement se convaincre de la supercherie qu'une fois rentré chez soi ce qui laisse largement le temps au petit malin de s'en aller en sifflotant, son argent durement arnaqué en poche !

Le truc amusant avec cette arnaque c'est qu'elle montre bien la faculté "alakon" qu'à le cerveau humain à envisager les solutions les plus compliquées et branquignolesques avant même d'imaginer une solution extrêmement simple et finalement extrêmement décevante (le cerveau humain aime rêver) ! Et ça, ça fait le beau jour du paranormal mais ça rend malheureux le pauvre Ockham ! "Ouais bon en fait tu t'es fait berner comme un gros idiot, pas la peine de tenter d'enrober ça de trucs psycholo-pouet-pouet espèce de vieille banane !!" Mais euh T___T


Je suis certain que vous serez ravi d'apprendre que ce billet est le plus cher de tout le blog ! 5€, une fortune, mais ma honte et cette dépense n'auront pas été vaines si vous avez apprécié ce billet ;)

(Re)découvrez : Je me suis fait berner - Partie 1 : 1,8€ ?

Un jour mon maitre ninja qui était un grand fan de devinettes pourries me demanda :

• "Yo face de pet ! Je parie que tu ne connais pas la différence entre un phénomène paranormal et Chuck Norris blessé !!?"


• Ne connaissant effectivement pas la réponse à cette question ô combien fondamentale je balbutiais un : "Euh, Chuck Norris est capable de faire un coup de pied retourné contrairement aux phénomènes paranormaux ??"


• "Rhâ mais non gros naze !! C'est pourtant facile" Me répondit-il en me rouant de coups de cannes au passage "La réponse c'est : Aucune, personne n'en a vu ailleurs qu'à la télé mais beaucoup aimeraient que ça existe vraiment !! Mais que vais-je bien pouvoir faire de toi --' !!"

Grâce à cette devinette ce jour-là mon Maitre Ninja m'appris trois choses :

• Mettre ses bras devant son visage n'est pas la meilleure technique pour se protéger des coups de cannes derrière la nuque.


• Pleurer ou faire des yeux de bambi n'apitoie pas un maitre ninja (ni un ninja tout court d'ailleurs)


• Et surtout, quoiqu'il arrive beaucoup sont prêts à croire au paranormal coûte que coûte et aucun démenti ne peut les convaincre du contraire !

Que celui qui a dit "OMG, intro pourrie la plus tirée par les cheveux EVER" se dénonce !!

Bien évidement s'interroger sur les phénomènes dit "paranormaux" est sain et normal, là où malheureusement cette activité devient malsaine c'est lorsque l'on veut croire à tout prix au paranormal quitte, pour cela, à ignorer "volontairement" des preuves "irréfutables" dans le but de conserver ses petites illusions bien au chaud ("Mais mais mais, elles sont si mignonnes et rassurantes comment leur faire du mal T__T"). Hélas cette "ignorance" des faits n'est pas prête de s'achever tant que les amateurs de paranormal, mais aussi les médias en général (enfin surtout TF1 et ses émissions alakon sur le paranormal qui font surface de temps en temps), s'acharneront à présenter comme "inexplicables/inexpliqués" ou "toujours d'actualité" des phénomènes ou pseudo-mystères démentis depuis bien longtemps ou qui se sont révélés n'être que des canulars de l'aveu même de leurs auteurs.


Bref, tout ce texte chiant pour dire que j'ai pondu (je suis un bloggueur poule oO) un beau top 5 spécial mystères mystérieux de l'étrange que l'on présente souvent comme "toujours inexpliqués" ou "véridiques" alors que les preuves de leur supercherie ont été démontrées depuis longtemps ! Let's-a go, comme dirait ce fumeur de champignons de Mario :

---

N°5 - Les crânes de cristal


Ah, les Crânes de cristal (ou de cristaux, j'ai un vieux doute, Grammar Nazi HALP !) ça c'est des objets archéologiques qui ont un nom qui claque, avec une telle appellation pas étonnant qu'ils puent le mystère à 200m et que tant de légendes courent à leur sujet. Mais ces légendes ne sont pas dues uniquement à leur nom car bien d'autres éléments mystérieusement plein d'étrangitude émaillent soit disant leur "création" :

• La matière dans laquelle sont réalisés ces crâne serait la 2nd matière la plus dure de l'univers terrestre tout entier


• Personne, même avec nos connaissances actuelles, ne serait capable de reproduire un tel crâne ou alors même s'ils le pouvaient il leur faudrait des milliers d'années de polissage intensif pour venir à bout de leur œuvre


• Qu'il aurait fallu des outils en diamant pour les réaliser, or spapossib vu l'ancienneté des crânes


• Et surtout ce sont des objets retrouvés sur des ruines Mayas, or tout le monde sait que les abeilles ne savent pas utiliser d'outil donc ça ne peut pas être leur œuvre

Tout cela pour conclure que si les humains n'ont pas pu faire ces objets alors c'est forcément extraterrestre !

En réalité : Avant même de commencer à s'imaginer que les petits hommes gris n'avaient pas mieux à faire que de tailler des crânes de cristaux pour les filer à des Mayas perdus dans la pampa, il serait bon de rappeler que toutes les affirmations précisées ci-dessus ont des explications bien plus simples, vérifiées et confirmées depuis déjà quelques temps :

• Les crânes de cristaux sont réalisés en quartz ce qui, en terme de dureté, est certes honnête mais reste tout de même drôlement loin de la dureté d'un saphir ou d'un diamant, bref bien loin de la "2ème matière la plus dure de toute la terre entière et même de la lune"


• Des milliers d'années pour polir du quartz ? A la main peut être mais fort heureusement pour eux les Mayas connaissaient le principe d'outils à polisser et cela a été démontré par les experts du Bristish Museum qui possèdent un des crânes après qu'ils aient révélé des "égratinures" typiques que laissent ce genre d'outils


• Utiliser un outil en diamant n'est pas la seule solution pour tailler du cristal et l'art du taillage de cristaux n'est pas une nouveauté du 18ème siècle et trouve des traces relativement loin dans le passé laissant à penser qu'on est bien loin de "l'impossibilité technologique" souvent décrite

Et enfin, détail qui tue, des sculpteurs "modernes" arrivent parfaitement, sans technique de pointe à base de lasers ou de popopopop, à reproduire totalement les crânes de cristaux et même qu'en plus ils les vendent ! Enfin je suppose qu'il s'agit d'extraterrestres déguisés en sculpteurs pour mieux tromper leur monde, les salauds !

Faux mystères similaires : Les pierres Dropa et les pierres Ica

---

N°4 - Le Suaire de Turin


Jésus c'était un mec cool, quand il ne multipliait pas les pains pour nourrir les pauvres et corriger les mécréants il marchait sur l'eau et organisait de supers banquets vampirico-cannibales avec ses potes (j'ai jamais bien pigé cette histoire de "Ceci est mon corps Nom Nom Nom"). Malheureusement personne n'est parfait et il avait également un gros défaut : C'était un gros sale qui n'a pas du voir souvent de savon dans sa vie. J'en veux pour preuve le St Suaire, la fameuse relique, sur laquelle a été incrustée une partie de la couche de crasse qui recouvrait le Christ à sa mort, é-coeu-rant !

Cette relique ultra célèbre entreposée à Turin a depuis longtemps fait la fortune de l'église du coin et fait également plaisir à l'Eglise (avec un grand E) qui voit là une preuve irréfutable de l'existence de Jésus sur terre et surtout de sa résurrection (même si retrouver un linceul sale n'a jamais prouvé grand chose question ressurection, certains font des raccourcis un peu trop violent quand leur foi est en jeu...), hélas hélas hélas ...

En réalité : Le St Suaire a fait l'objet de nombreuses études, directes et indirectes, qui ont permis de prouver avec certitude qu'il s'agit bien d'une fausse relique remontant au Moyen Age à la fière époque où ces objets faussement sacrés se revendaient à prix d'or. Pas mal d'éléments ont permis d'arriver à cette conclusion notamment la forme "trop parfaite" du visage imprimé sur le tissu, impossible à reproduire même en se tartinant la tronche de peinture (le résultat donne une version déformée du visage à l'image d'une texture d'un modèle 3D de n'importe quel jeu) mais aussi les bras étrangement longs du Christ qui me donnent envie de dire "Lol ! Alien Jesus !!".

Et enfin, pour achever toute polémique (même si c'est coriace ces bêtes là), une datation au carbone 14 a été effectuée, situant avec 95% de certitude le suaire entre 1260 et 1390 ! Amen !

Cas similaires : La vierge pleureuse, Lourdes

---

N°3 - Le Triangle des Bermudes


Dans la vie il y a deux types de triangles qui me font flipper :

• Les triangles rectangles parce que c'est une saleté de forme géométrique mutante issue du croisement contre nature entre un triangle normal et un gentil parallélépipède


• Le triangle des Bermudes parce qu'il parait que c'est une zone mystérieusement mystérieuse maudite de l'étrange qui fait disparaitre plein de bateaux et d'avions et même parfois des portes avions (COOOOOMBO !) ! Hardcore !

Je me demande bien laquelle de mes deux peurs est la plus irrationnelle ?

Le triangle des Bermudes serait, là encore selon la légende, un haut lieu de désastres maritimes, une sorte de siphon géant à bateaux perdus voir carrément un progamer du shoot de trucs flottesques avec beaucoup de frags à son actif et notamment la disparition d'un sous marin, d'avions de transports et de bateaux de guerre. Devant de tels faits il n'en faut pas plus aux amateurs de paranormal flippesque pour avancer des explications très bien étayées et totalement logiques sur l'origine du triangle qui serait, selon les version :

• Une faille spatio-temporelle


• Une zone de chasse que les "aliens kiffent grave yo !"


• Une expérience secrète (pas si secrète que ça apparemment) qui aurait mal tournée


• La zone de nichage des Pangolins aquatique (extrêmement dangereuses ces bestioles)

Heureusement, ce brave triangle n'a depuis longtemps plus rien de mystérieux ...

En réalité : Il ne s'agit aucunement d'une zone de mer plus dangereuse qu'une autre, sa légende de "malédiction" basée sur le nombre "anormalement" élevé de disparitions qui ont lieu en son sein n'est en réalité dû qu'à une bête illusion mathématique liée à un élément tout bête que beaucoup ne veulent pas dire (ou ne savent tout simplement pas) : Le triangle des Bermudes est une des zones navales les plus actives du globe avec des milliers de bateaux qui le traversent chaque jour or, miracle de la probabilité, si 10% de 100 000 bateaux qui y transitent disparaissent cela donne l'impression qu'il y a plus de perte que dans un plan d'eau où disparaissent 15% des 500 bateaux alors qu'en pourcentage brut c'est tout le contraire !

Hélas cet "oubli" d'information, pourtant crucial, se retrouve souvent et contribue à entretenir tant bien que mal le mystère des Bermudes détournant ainsi l'attention de la véritable question : Qui est le monstre qui a autorisé des manipulations génétiques sur des triangles et des rectangles innocents !!!

Cas similaire : La zone 51

---

N°2 - Le Monstre du Loch Ness


Le monstre du Loch Ness, en plus d'avoir le surnom le plus ridicule qu'une créature paranormale puisse porter (Nessie, monstre fidèle), est sans doute la bestiole inexistante la plus connue du monde, loin devant les écureuils vampires verts du Gabon et Mickey Mouse ! Nessie serait, selon la légende, une sorte de serpent géant à nageoires mesurant de 3 à 500m (selon les versions) qui aurait décidé de crécher dans un trou d'eau méga paumé en Ecosse : Le Loch Ness (un lac long et profond, isolé de l'océan donc). Cette légende n'est bien entendu pas sortie du néant puisque son origine remonte à la parution de deux photos désormais devenues célèbres (voir ci-dessus) représentant l'une la bestiole vue de dessus et l'autre ce qui serait sa nageoire (à moins que ce ne soit l'inverse les photos sont tellement pourraves, comme toute photo de monstre/ovni qui se respecte) .

Sautant sur l'occasion de rendre célèbre leur bled paumé, les habitants d'Inverness, village situé près du Loch Ness, n'ont depuis cessé d'alimenter la légende générée par la publication des photos suivant ainsi l'adage que je viens d'inventer : "Mieux vaut un lac alakon peuplé d'un monstre invisible qu'un lac alakon tout court !" ou en plus clair "Serpent géant = Argent". Et apparemment cela a été une bonne idée puisque leur village est devenu depuis un "haut lieu" touristique.

En réalité : Je vous épargnerais tout argument scientifique concernant la plausibilité de voir un monstre géant survivre pendant plusieurs milliers d'années dans les eaux du Loch Ness sans détruire au passage tout écosystème poiscaillesque nécessaire à sa survie (c'est que ça mange une grosse bête comme ça, surtout que pour survivre si longtemps elle a du se reproduire...) pour me contenter de répéter que oui, trois fois oui, toute cette légende n'est partie que de photos truquées selon l'aveu même de leurs auteurs ! Alors svp, soyez gentil de ne plus citer le monstre du Loch Ness comme un phénomène inexpliqué alors que ce n'est qu'un "Fucking bout de bois de merde !!!1 Aaah" (Non je ne suis pas nerveux)

Cas similaires : Big Foot, Les Fées de Cottingley

---

N°1 - L'homéopathie


Le grand champion de ce top des trucs "paranormaux" qui n'en sont pas mais dont tout le monde semble s'en foutre est l'homéopathie pour une raison toute simple : Il s'agit d'un des secrets de polichinelle avérés les plus "volontairement cachés ou omis" dans l'unique but de faire de l'argent avec du vent ! Et c'est pas très très joli ça madame ! Pour ceux qui ne connaissent pas, l'homéopathie c'est un peu le croisement entre les médicaments traditionnels et la poudre de perlin pinpin du grand gourou Skippy, avec une nette préférence pour la poudre, le tout saupoudré de plein de mauvaise foi new âge ! Rien que ça.

Je sais, certains vont me dire "Ah mais non, l'homéopathie ça n'a rien avoir avec le paranormal, c'est de la science, même mon pharmacien qui est trop beau et intelligent dedans son corps il le dit ! Et toc !" mais ce serait oublié comment sont censés fonctionner ces "médicaments nouvelle génération". L'homéopathie se base intégralement sur la théorie de "la mémoire de l'eau" (ou tout autre nom de théorie compliqué pour faire genre mais au final ça revient au même) qui dit, en gros, que lorsque l'eau est mélangée avec un principe actif elle conserve les propriétés de ce principe même après avoir été énormément dilué. Cela revient "basiquement" à dire que si vous mettez de l'aspirine dans un verre de flotte, que vous diluez ce verre de flotte dans une cuve de 300L d'eau pure et que vous touillez et bien vous obtiendrez alors 300L d'eau qui soulagent les maux de crâne aussi efficacement que votre verre seul ! L'homéopathie c'est donc vendre de "l'eau pure" en prétendant que, parce qu'on a mis dedans un jour lointain un principe actif qui fait du bien dedans le corps, celle-ci peut soigner et ça, si c'est pas de la magie je ne vois pas ce que ça peut bien être oO !

En réalité : Cette théorie de la "mémoire de l'eau" a fait grand bruit dans le monde joyeux de la science suite à la parution, dans un magazine scientifique célèbre (Nature), d'une thèse la soutenant. Pourquoi grand bruit ? Tout simplement parce que parmi toutes les études visant à reproduire l'expérience menant à la démonstration de cette supposée "mémoire de l'eau", aucune n'a réussi à obtenir de résultats probants et ça, en termes scientifiques, on appelle ça "un gros échec moisi des fesses !".

Pour bien achever toute mystification, des tests en aveugles de médicaments homéopathes ont également été effectués par l'INSERM en 1985 et ont conclu de façon certaine que "La mémoire de l'eau soit c'est du gros n'importe quoi, soit la flotte est encore plus mauvaise qu'un poisson rouge pour se rappeler des choses !!". En bref, et bien que j'adore leur musique, le seul effet qu'aura jamais un médicament homéopathique sur l'être humain est purement et simplement placebo hélas, au vu des enjeux économiques derrière ces "bonbons au sucre", tout le monde s'en fout !

EDIT : Pour ceux qui ne croient pas à mes arguments ou qui parlent "d'animaux miraculeusement guérit par l'homéopathie" et autres arguments à base de "ça a marché pour ma grand mère donc c'est vrai" voici 3 thèses pleines de mots scientifiques et d'anglais incompréhensible (mais c'est ça aussi la science : pas mal de trucs chiants nécessaires) qui devraient vous montrer que je ne raconte pas (que) du flan : ici, ici et là (merci floufy pour les liens)

EDIT BIS : Pour tous les pointilleux du vocabulaire, bien que "Homéopathie" signifie "soigner le mal par le mal" (en gros) et que cela englobe donc tout un pan de médecine reconnue je n'utilise ce terme que pour parler des médicaments censé exploiter la "mémoire de l'eau" à savoir toutes les gellules labelés "homéopathie" vendues comme des bonbons en pharmacie et rien d'autre donc inutile de dire que je crache sur la vaccination ^^.

Cas similaires : Tous les trucs de rebouteux et de marabouts de ficelle

---

Bon, maintenant il ne me reste plus qu'à attendre les premiers commentaires chagrins à base de "Non mais tu racontes n'importe quoi gros noob, lol !" (sans arguments bien sur) et autres "De toute facon t'es qu'un menteur t'y connais rien et en plus t'es moche" qui ont déjà fait la joie de mon billet sur l'alunissage, à ceux là je répondrais simplement :


A noter que ce top est loin d'être complet, je n'ai mis ici que les phénomènes paranormaux les plus connus et donc les plus répandus mais il y a encore fort à faire dans pas mal de domaines du mystérieux et de l'étrange qui n'ont, en fait, pas grand chose de mystérieux ni d'étrange ;)

Les arnaques j'ai toujours trouvé ça chouette (voir même hiboux), surtout quand celles-ci arrivent aux autres. Ça me permet de facilement assouvir mes penchants sadiques et narcissico-mégalomaniaques à grand coup de "Mouhahahaha bien fait", "Lol, nooz ! Pwn3d !" et autres "Ça n'aurait jamais pu m'arriver je suis bien trop intelligent, fort, rapide, sexy dans mon petit corps musclé pour tomber dans le panneau " ! Malheureusement, il parait que "Ça n'arrive pas qu'aux autres" et apparemment c'est vrai puisque malgré ma supériorité intellectuelle et esthétique *BAFFE* "Rhâ arrête de répéter ça vieux WouiWouik !! On sait tous que ton bagage intellectuel n'a pas besoin de porteurs et que tu es aussi moche que Zombie Mickael Jackson qui se serait pris un mur alors arrêEEEETTE!!" °° ! oO ! --' ! T_T ! Espèce de vils de lumière ... (pardon) ! Bon, je disais donc que, malgré ma *très vite* supériorité intellectuelle et esthétique, je me suis déjà fait berner plusieurs fois tel le premier IRL Noob venu, et ça, c'est moche !

Les quelques arnaques que je me suis pris dans la face sont, à postériori, relativement amusantes et "instructives" (je précise à postériori parce que sur le coup ma réaction était plutôt "Rhâ les fennecs des plaines !! Les chacaux des prairies !! Les loutres de haute montagne !! Ils m'ont bien eu T__T !!") c'est pourquoi j'ai décidé de vous en parler dans une série de billets sur le thème du bernage. Et aujourd'hui c'est :

-------------------- 1,8€ ? --------------------

Cette histoire commence un jour où, prenant mon courage à deux mains, je suis sorti... DEHORS, là où l'air sent mauvais le frais et où la lumière brûle la peau, afin de me rendre dans un supermarché (le super héros des étals !) pour acheter de quoi survivre (pizza, pâtes, pizza, pâtes et pâtes à la pizza) ! Après avoir manqué de faire deux overdoses de photons j'arrive en vue de mon objectif, l'entrée du magasin, vers laquelle je me dirige tête baissée *Rhâ, vite, un lieu clôs !!*. Grave erreur car, profitant de mon manque d'attention un jeune (enfin plus jeune que moi disons) m'interpelle alors, probablement attiré par ma tronche de niais qui donne l'impression que je hurle "Arnaquez moi, j'aime ça".

En temps normal je n'aime pas parler aux jeunes (ni aux vieux d'ailleurs) mais alors que j'allais l'ignorer comme une raclure je me suis souvenu d'un fait important "Merde c'est vrai ! Les jeunes ça joue aux Jeux Vidéo qui rendent foufou dans la tête, si ça se trouve ce mec est un ultraviolent" alors pour éviter de le contrarier j'ai accepté de lui adresser la parole :

• Jeune : "Bonjour, comment allez vous ?"


• Moi : *Grmblll* "Bien" ! Omagad, il va me cogner c'est sûr !


• "Alors vous voyez je fais partie de l'association "2 Mal Fêteurs" qui cherche à aider les jeunes victimes de la lèpre cancéreuse du sida sexuel, pour cela je participe à une collecte de fonds qui permettra d'acheter de l'équipement pour soulager les douleurs de ces petits qui souffrent fort dedans leurs petits corps. Mais au fait cher M. vous n'avez rien contre les petites victimes du choléra diabétique de la mucovisidose au moins ?"


• "Euh bah euh" réponds-je hésitant, ne pouvant décemment pas lui avouer qu'étant une radasse de bidet doublé d'un sadique ces petits enfants pouvaient bien mourir noyés dans le vomi d'un phacochère en overdose de crack que ça ne m'émotionnerait même pas. J'ai donc répondu "Bien sur que non, j'adore les petits lépreux de la gale bubonique" avec un grand sourire aussi faux que l'outil de travail de la mort (oui ça n'a rien à voir).


• "Oh, c'est tip top cool groovy ! Du coup je suppose que vous allez bien vouloir m'aider dans ma quête pour les sauver" Me répond-il en tournant son visage en direction de l'horizon et en faisant pleurer ses yeux ! "Vous voyez je vends des paquets de nougat et l'argent de la vente revient à l'association qui aide les petits miséreux. En plus c'est cool le nougat, ça colle aux dents et ça fait des caries. Alors, seriez-vous prêt à m'acheter un paquet de nougats, vous qui semblez tant concerné par les miséreux de la planète ?"


• "Euh bin ouais, pourquoi pas, c'est combien ?"


• "Un Huit !" (note : 1,8 prononcé sans la virgule, c'est un détail important)


• Comprenant 1,8€ et trouvant cela pas trop cher pour sauver le monde je fouille dans mon portefeuille et lui tend 2€ en déclarant, pour la jouer bon prince qui se la pète, "Tu peux garder la monnaie". Le gars empoche alors l'argent avant de penser à me dire ...


• "Ah ah ah, lol, suis-je sot, on s'est probablement mal compris, la barre de nougat ne coute pas 1,8€ mais 8€, un paquet...8€ ... Un Huit !" Me dit il prouvant au passage ses dires en me montrant le prix imprimé en tout petit sur le nougat.


• N'ayant pas assez de pognon je lui réponds : "Hum, j'ai pas assez de sous mais c'est pas grave garde les 2€ je prend pas le nougat"


• "Ok, pas grave, merci quand même"

A ce moment là je n'en étais pas encore conscient mais je venais de me faire méchamment berner !


"Comment ça ? Tu ne t'es pas fait berner tu as juste donné des sous à un mec qui fait une collecte de fond, ça se voit tous les jours !" Effectivement cela ressemble au premier abord à une collecte normale c'est ce qui rend "furtif" cette arnaque car, en réalité, la seule association donc ce mec s'occupait est l'association de loi 1901 "T.P.M.G." (Tout Pour Ma Gueule), et ça c'est pabô.

L'ensemble de cette arnaque (que je détaillerais plus loin) repose sur un concept de base de la manipulation mentale, la théorie de l'engagement/de l'escalier, et sur une tromperie volontaire de langage. Mais au fait qu'est-ce donc que cette théorie de l'engagement/de l'escalier ? C'est très simple, cette théorie explique que l'on peut demander "facilement" beaucoup de choses à une personne pour peu quelle soit préparée à cette demande par paliers successifs. En clair cela signifie qu'il est bien plus efficace de demander peu de chose puis un peu plus puis encore un peu plus etc... que de demander brutalement beaucoup à quelqu'un. Comme rien ne vaut un schéma pourri pour expliquer les choses on peut représenter cela comme suit :


Bien entendu cette technique de l'engagement/escalier ne fonctionne pas à tout les coups, elle permet "juste" d'augmenter considérablement les chances d'acceptation d'une demande. Il a ainsi été prouvé que si l'on demande 1€ à quelqu'un dans la rue seulement 10% donneront l'argent contre 70% si on leur demande au préalable l'heure ! Car donner l'heure est déjà considéré inconsciemment comme un premier palier, comme un premier engagement qui va rendre le palier suivant plus "acceptable". Moralité : Ne donnez jamais l'heure oO !!

Bon, je vais éviter de trop détailler sur le thème de la manipulation mentale j'en parlerais plus longuement dans un prochain billet (ou pas). Maintenant, connaissant ce concept d'engagement/escalier il devient plus simple de comprendre la démarche de l'arnaque qui se déroule comme suit :

• L'arnaqueur commence son speech sur les pauvres cancéreux avant de poser une question du style "Est-ce que vous trouvez que la guerre c'est nul et qu'on devrait tous vivre heureux avec les petits oiseaux ??" à laquelle on ne peut répondre que par "Oui". Ce Oui est un premier engagement, une première marche car en disant cela on commence déjà à "cautionner la cause des petites victime de l'ébola dypthérique du tétanos"


• L'étape suivante, la plus tordue, consiste à volontairement déformer la valeur du paquet de nougat, tout en donnant l'impression que c'est un accident, afin que celui ci ne paraisse pas trop cher. Le fait de dire "Un Huit" et pas "Un paquet c'est huit euros" créé ainsi une nouvelle marche à l'escalier qui mène aux 8€. 1.8€ étant une somme peu élevé il y a de grande chance que l'arnaqué donne les sous.


• Une fois la thune empochée l'arnaqueur annonce alors la "vraie" valeur du nougat, preuve à l'appuie. Ayant déjà donné 2€ la "victime" qui se sent en faute de n'avoir pas bien compris la somme véritable va alors trouver acceptable de donner 6€ de plus. La dernière marche est franchie !

Dans mon cas si je ne suis pas allé jusqu'à 8 euros c'est uniquement parce que je n'avais pas assez de liquide, si ça avait été le cas l'arnaqueur aurait eu son pognon, c'est fort. Cette technique marche apparemment très bien puisque j'ai discrètement observé le vil après avoir pris conscience de mettre fait roulé et il a empoché pas mal d'argent sans beaucoup d'effort tellement sa technique était bien rodée. A noter également que même en connaissant "bien" les principes de la manipulation mentale il est très difficile de ne pas se faire arnaquer car dans le feu de l'action on oublie d'analyser ce qui est en train de nous arriver, c'est juste à tête reposé que l'on peut prendre conscience de la supercherie.


Enfin bref, cette arnaque relativement "subtile" et tordue qui m'a permis de faire un billet valait bien que j'y perde 2 € ! "Queuah, un billet sur Nioutaik qui vaut deux euros ! Mais mais mais, c'est l'infini fois plus que les billets habituels !!"

---

Voilà, c'était le premier billet d'une petite série sur les arnaques et les manipulations, j'espère que vous aurez trouvé cela intéressant ou du moins amusant parce que si ce n'est pas le cas j'aurais paumé des sous pour rien :'(


Ah, j'oubliais, pas de billet ce week-end (encore), cette fois j'ai mis la main sur le jeu "Persona 3" donc à moi deux jours de nolifisme, j'adore \o/ !