Les gamin c'est vraiment des gogolitos (d'ailleurs ça ne va pas forcément en s'arrangeant avec l'âge) j'en veux pour preuve la réaction alakon qu'ils ont quasiment tous (et que l'on a tous eu) lorsque, le soir venu, ils flippent à mort dans leur lit parce que
"zOMG j'ai vu un truc bouger dans le placard !! C'est à tous les coup un monstre qui vient en renfort de celui qui est déjà sous le lit T____T". Que font ils dans une situation pareille ? Oui !! Ils se planquent sous les draps pour être bien sur de ne pas se faire agresser ... Non mais franchement les zenfants, et là c'est papa Cerbounet qui vous parle, vous croyez vraiment qu'un simple drap en tissus va vous protéger si un monstre horrible avec des mains pleines de doigts attend sous votre lit pour vous dévorer !!?? Et bien NON bande de petits cons, à moins d'avoir badigeonné votre lit de curare (ce qui de toute façon vous tuerait) ou d'avoir des draps blindés en titane de carbone kevlarisé vous êtes MORTS !! KAPUTT !! DEAAAAD !! C'est pas un bête drap qui vous sauvera !!! Ouais, c'est ça, allez y, chialez vous pisserez moins !!
Le vilain croque-mitaines n'est pas le seul domaine pour lequel on a, petits comme grands, des réactions bien débilos. Ainsi notre
"classement des bestioles dangereuses" est faussée dès notre plus jeune âge par ce que l'on appele le
"délits de sale gueule" qui fait que l'on juge la dangerosité d'une bête en fonction de sa
"meugnoneté". Ce "jugement se fait suivant la fonction décroissante ci-dessous qui me permet de faire un double combo
"je m'y connais trop en math" et
"je roxxe en graphiques qui sentent le moisi des plaines" :
C'est ce graphique qui explique que beaucoup de personnes ont peur des serpents ou des araignées tout en étant près à serrer dans leurs petit bras musclés un bon gros ourson tout poilu pourtant bien plus dangereux, ourson qui se ferait une joie de leur arracher la tête à coup de griffes de 15cm de long pour bien leur expliquer que
"Non non non je ne suis ni une peluche ni winnie l'ourson ni Petit ours brun, rhâ, vous faut combien de baffes pour que ça rentre !!" bien fait ! Ce graphe se vérifie également pour les êtres humains, les grenouilles (
"oh la mignonne petite grenouille orange recouverte de neurotoxine ! Fais gouzi gouz*ARG*"), les fennecs, bref tous les animaux ! Et ça c'est pas Jocelin le requin qui dira le contraire car, malgré son score de frags d'humains nettement inférieur à celui d'Eric la méduse électrique (aussi appelé le
"Blob des mers ! Resist : Eau | Absorbe : Electricité", amis des RPG bonjour !), il y aura toujours plus de monde pour préférer se balader dans une piscine remplie d'Erics que de Jocelins et ça, c'est pas cool
surtout que Jocelin c'est un pote !
Mais tout ça ce n'est rien car
il existe plein d'autres animaux qui, malgré leur bonne réputation et leurs airs innocents, sont en réalité extrêmement dangereux. Pour rétablir un semblant de vérité en voici 3 d'entre eux :
Les chatons
Le chat, passé l'âge adulte, est quasi totalement inoffensif (c'est pas trois griffures qui vont faire peur oO). Le vrai danger c'est lorsqu'il est encore tout petit et tout maladroit , bref lorsque ce n'est encore qu'un
"HIII CHATON". Pendant le court laps de temps de son enfance le chat devient tout simplement l'arme de destruction massive la plus dangereuse qui existe sur terre pour éliminer des filles ! Mais si, vous savez, les machins qui ont deux jambes, deux bras, des protubérances bizarres sur le torse et qui saignent sans raison 1 fois par mois
"Aaaah, des meufs quoi !" Ouais, voilà ! Bref, c'est bien simple face à un chaton une fille n'a que trois réactions possibles :
- L'hystérie "HIIIIIIIIIII CHATON DOWANTDOWANTDOWANT"
- Le coma "CHATO*BOUM*
- L'indifférence la plus totale si vous êtes une vile radasse "Mouais c'est qu'une merdouille poilu qui couine, pas de quoi en faire une crise, tss !" (je vous kiffent, changez pas)
Ces deux premières réactions extrêmement violentes et dangereuse ne touchent d'ailleurs pas uniquement la gente féminine car, même équipé de poils au fesses un chaton peut vous faire subir quelques légers effets secondaires tels que :
- Un regard de bambi suivi d'un discret "Aaw c'est mimi"
- Un léger blocage de quelques secondes avec un sourire niais plaqué sur la face
Bien entendu pour sauver l'honneur ces réactions instinctives sont généralement suivis d'un
"Bon ca va, sk'un chat osef, tu aurais pas plutôt des images de pr0n en stock ??".
Je sais ce que vous vous dites,
"Bof, 2mn d'admiration, d'absence ou d'hystérie ça a jamais tué personne !!" Et bien SI petits inconscients !!! Dans un contexte de guerre ces 2mn peuvent êtres fatales oO ce n'est d'ailleurs pas pour rien que les guerriers ninjas, toujours un cran d'avance dans la fourberie, préfèrent désormais utiliser des chatons à la place de leurs habituelles bombes de fumée et autres TU-M'A-PO-VU-LOL no jutsu pour faire diversion ! Maintenant imaginez ce qu'une telle arme dans les mains des terroristes ou de l'armée pourrait faire comme dégâts (
"Si vous ne délivrez pas Roberto Ben Mohamed et Jean-Tchang Troubalou on bute un chaton par heure oO !!"). En fait non, n'imaginez pas ça fait trop peur T___T
Taux de dangerosité : 
(8/10 si vous n'êtes pas un(e) vil(e),
même de lumière)
Animaux dangereux similaires : Bébés phoques, chiots, lapinous ...
Les paresseux
Le paresseux cache bien son jeu et sous ses airs de grosse peluche rasta nonchalante sommeille en réalité une créature bien plus dangereuse que la gerbille kamikaze de Géorgie et le marcassin venimeux des forêts Moldave réunis ! Cette illusion de non danger est savamment entretenue par un
complot international mondialement mondial qui n'hésite pas, par le biais de nombreux documentaires, à présenter cet animal comme sympathique et inoffensif. Il n'en est rien et tout ce que vous avez appris sur cet animal est faux, ainsi :
- Le paresseux ne dort pas toute la journée : Il veille
- Le paresseux n'est pas lent : Il économise ses forces
- Le paresseux ne se pend pas la tête à l'envers à des branches d'arbres : Il tend des embuscades
Et oui, en réalité le paresseux est un fucking animal ninja ! Tout en lui est taillé pour la furtivité et l'assassinat, même son air
"mou" fait parti de son arsenal car il lui permet de paraitre inoffensif pour mieux surprendre ses victimes et les tuer efficacement ! Il est de plus capable de se déplacer à la vitesse de l'éclair et d'effectuer 30mn de voltige de haute volée grâce à l'énergie qu'il accumule en glandant 23h30/24 !! Et ça c'est pas dans les livres de bio qu'on vous le dira oO !!
Donc un conseil, la prochaine fois que vous irez vous balader dans la jungle (quelle idée de sortir aussi) ne regardez pas vos pieds mais scrutez plutôt la cime des arbres, vous ne voudriez tout de même pas vous retrouver avec un paresseux hystérique assoiffé de sang accroché à votre dos oO !!
Taux de dangerosité : (9/10)
Les dauphins
Alors eux c'est les pires de tous ! Le dauphin est probablement l'animal le plus sournois qui puisse exister, bien plus dangereux que n'importe quel paresseux ninja armé de chatons oO ! Sa plus grande force, paradoxalement, réside dans son côté mignon/sympa/
"taktak ouaich t'veux être mon pote". En exploitant sa face de beau gosse
"tout mignon tout doux" et en faisant semblant de prendre plaisir à jouer avec des glandus de nageurs perdus qui croisent sa route il a réussi à se forger une réputation d'ami de l'homme, ah ah ah *rire jaune* !
Vous l'aurez sans doute compris tout ça c'est uniquement pour amuser la galerie car en réalité ce côté joyeux est sciemment calculé pour faire passer tous les dauphins pour
"les gentils de service" leur créant ainsi une sorte d'alibi général qui leur permet ensuite de commettre les pires exactions possible sans jamais être soupconnés ! C'est même encore plus fort que ça puisqu'ils arrivent même souvent à mettre leurs déboires sur le dos des pauvres requins innocents
c'est Jocelin qui me l'a dit, et ça c'est pas cool !
Je suis sur que vous vous demandez comment je peux être aussi certain de la sournoiserie des dauphins !? Et bien c'est très simple, malgré leur intelligence sadique ils ont un défaut qu'ils ne parviennent jamais à cacher : Ils ne peuvent pas s'empêcher de rire de leur propre fourberie, un peu comme des hyènes ou des méchants mégalomaniaques de films
"HIHIHIHI comment on les enfuments ces gros nazes ! Allez tiens je fais une pirouette, ça t'impressionne hein débilos !!" et ça, ça ne trompe pas contrairement aux éléphants (Désolé, c'était pour le quota blague vu vu vu et rerevus du billet T__T)
Quel que soit la réputation de ces bestioles un conseil, méfiez vous en et la prochaine fois que vous entendrez parler d'un navire qui disparait, d'un nageur agressé ou d'un voilier soit disant capturé par des pirates Somaliens vous saurez que le vrai coupable ce n'est ni les courants ni le triangle des bermudes et ni les requins mais bel et bien un dauphin ! En tout cas moi, Flipper il me fait flipper !
"Rhâ mais c'est pas possible !! Ras le bol de ces jeux de mots bidons tout pourris revu 12000 fois, cette fois Cétacé je me casse !!"
Taux de dangerosité : (10/10, Attendez qu'il se mettent a pouvoir marcher sur la terre ferme car ce jour là, c'est sur, même le LHC semblera une bien piètre menace en comparaison oO)
J'espère que ce billet vous aura permis de prendre conscience de quelques animaux dangereux dont on ne se méfient pas suffisament et, qui sait, peut être que cela vous sauvera la vie un jour ! Bon, sur ce je vais aller mettre ma blouse avec les bras qui s'attachent dans le dos et me prostrer en pleurant dans un coin de ma chambre la bave aux lèvre ! Grrâââââ bientôt !!
J'avoue, ce billet est vraiment :
Nimages
