Lorsque je vais dans un supermarché mon activité favorite, si on oublie le "caddie stock car of death contre adversaires non consentants" (3 points bonus en cas de collision avec une petite vieille, +1 si ça fait sauter son dentier), consiste à me rendre dans le rayon jeux vidéos pour m'y délecter des descriptions au dos des jaquettes. Je sais, dit comme ça ça ne parait pas vraiment marrant, c'est même carrément glauque, mais toute l'astuce est de ne choisir que les jeux les plus pourris qui existent et de s'imaginer la tête crispée et toute rouge du pauvre responsable du marketing qui a été obligé de rédiger les arguments pour le vanter. Je ne sais pas vous mais moi si je devais faire la jaquette de "Barbie Princesse contre les gentils zombies" j'aurais du mal à écrire autre chose que "C'est de la MERDE, BEUUURK *doigts dans la gorge*" et pourtant ce n'est pas l'hypocrisie qui manque à mon petit corps musclé !

Du coup, et histoire de ne plus être le seul gogol à rire bêtement dans le rayon Jeux Vidéos, je me suis dit qu'il pourrait être amusant de voir ce que pourrait donner les jaquettes de jeux vidéos moisis s'ils n'avaient pas été rédigées par des responsables marketing débordant de bonne vieille mauvaise foi. Pour ce faire j'ai tout bêtement chopé les scans des descriptifs des jeux les plus moisis du cul que j'ai pu dégotter (étonnement il s'agit principalement d'adaptation de films...) et je les aient recomposéS à ma sauce. vous allez voir j'ai fait ça comme un yougoslave amputé des deux bras de quoi s'en faire saigner des yeux, le bonheur des opticiens.

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Raniania : Chapitre 1

La description originale :


(Pour la jaquette complète cliquez-ici)
La description non hypocrite :

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Bad Boys 2

La description originale :


(Pour la jaquette complète cliquez-ici)
La description non hypocrite :


En bonus une image très inspirée qui fait la part belle à l'humour raffiné parce que c'est ça aussi Nioutaik :

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James Bond : Nightfire

La description originale :


(Pour la jaquette complète cliquez-ici)
La description non hypocrite :


Bonus :

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Bonus

En bonus voici plusieurs trucs amusants/abhérants/qui-piquent-les-yeux que j'ai découvert en sélectionnant des jaquettes moisis, ça fait peur :

- Image photoshoppée :

Le prix de l'image de promo de jeu la plus photoshoppée de la terre du mois est remportée haut la main par le jeu super merdissime Iron Man (tellement merdissime que je ne l'autoriserais même pas à laver mes chiottes même s'il me payait oO)


Il y a pas à dire, Sega c'est plus fort que toi !!

- La promo putassière

Il parait que le sexe fait vendre, c'est pas moi qui le dit mais la prostitué qui habite l'immeuble en face de chez moi alors ça doit être vrai ! Enfin vrai ou pas on dirait bien que chez M6 on y croit à fond quand on voit l'"argument" de folie sur la jaquette du chiassisime Caméra Café (dur de pas répéter merdissime) :


Olol ! On peut matter sous la jupe des filles !! J'achète !

- La promo spéciale neuneus

Ce n'est pas une promo spéciale neuneus que j'ai à vous proposer mais bien deux, tout d'abord sur le injustement fameux jeu de bagnole vaguement GTAesque Driv3r :


Ah bon ! Il y a des jeux de conduite dans un jeu qui s'appelle Driver avec une image de mec dans une voiture en couverture ?? Mince, moi qui croyait acheter une simulation d'élevage de lémuriens cocaïnomanes !

Dans le même genre voici le jeu "A prendre ou a laisser" qui, pour être sur de se vendre auprès d'un maximum de personne joue la carte du gros neuneuisme !!


Et puis je ne comprend pas ce racisme auprès des personnes âgé de 78 ans et plus !! Mon arrière grand mère n'a pas le droit de jouer c'est ça ? C'est quoi le problème elle pue de la gueule ? Oui ? Bon c'est vrai qu'elle a des problèmes d'hygiène dentaire mais quand même c'est pas une raison !!

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Et pour finir ce billet en se faisant encore saigner les yeux voici l'image qui a manqué de me faire un arrêt cardiaque de rire et croyez moi un arrêt cardiaque de rire c'est moche à voir ! Bien sur pour comprendre tout le côté sublime de cette image il faut au moins avoir vu Brokeback Mountain et The Dark Night (fantabulissime d'ailleurs, avec le Goddamn Batman dedans) :


Et sinon pour les fans d'images débiles j'ai fait une grosse mise à jour sur la galerie ;)

A peine reviendu et déjà un billet qui fâche, très fort tout rouge avec même les veines du front prêtes à exploser comme dans DBZ. La cause de mon énervement est simple et provient de la photo ci-dessus montrant l'acteur au nom qui se prononce comme un crachat Jake Gyllenhaal choisi pour interpréter le prince de perse au cinéma : Qu'on me donne le nom du mec qui a cru que LE PRINCE DE PERSE ETAIT UN BODYBUILDER SOUS STEROIDES que je lui cogne deux gros taquets dans la tête !!! Merde, le prince de perse est censé être un "gymnaste", pas un tonneau avec deux poteaux EDF en guise de bras !! C'est pourtant pas compliquer de voir la différence, ils matent pas les JO à Hollywood ou quoi ? Ils ont pas remarqués que les rois de la barre fixes sont pas gaulés pareil que les nageurs :


Et puis de toute façon il n'y avait même pas besoin de regarder les JO pour se rendre compte du "physique" du prince, il leur suffisait d'ouvrir leurs gros yeux injectés de sang et de vérifier sur la jaquette du premier épisode des Sables du temps et hop :


Et puis pourquoi personne n'a arrêté Jake Gyllenhaal quand il a décidé de se faire 12 injections de stéroïdes d'un coup avant de démarrer le film ? Il est tellement surgonflé qu'on dirait qu'il a bouffé un bras à Alain Bernard !! Bigre, si j'étais technicien sur le plateau de Prince of Persia j'oserais pas m'approcher de lui à plus de 20m de peur qu'il me pète à la gueule si jamais il se coupe ...

Enfin bref, je sais ce que vous êtes en train de vous dire bande de lecteurs sans cœur "Non mais on s'en fout que le prince ait 10kg de muscle en plus ou pas, ça va pas changer la face du monde ni guérir le cancer des lémuriens alors osef !!" mais ce que vous ne voyez pas c'est que ces salauds d'Hollywoods sont en train de détruire mon fantasme homo-érotique a grand coup de lattes dans la gueule ! Vous imaginez pas le drame, je vais devoir me mater en boucle Top-Gun et ses multiples scènes de douche qui sentent bon la téstostérone gay-friendly pour me remettre d'un tel choc et ravoir ma dose de fantasme sexuel masculin pour que la part féminine qui sommeil en moi me fasse pas chier :'( Hollywood, vous êtes des monstres !!


Attendez, ce n'est pas tout il y a encore plus flippant. Quand j'ai appris que le scénario du film était réalisé par Jordan Mechner, le scénariste du premier opus des Sables du temps je me suis dit "Ouf, l'histoire devrait être assez fidèle au jeu", malheureusement, naif que je suis, je n'avais pas lu jusqu'au bout puisque le brave Jordan n'est pas seul sur l'affaire, non non non, les producteurs du film ont eu la bonne idée de lui coller dans les pattes Jeffrey Nachmanoff, le scénariste du film catastropho-pouet-pouet Le Jour d'Après T_T Je sais pas pourquoi mais les explosions de milliers de kilos de C4 en pleine Perse médiévale fantastique je les sens arriver grosses comme des maisons avec un sagouin pareil en co-scénariste.

Histoire de finir de d'achever tout bon espoir sur ce film voici un petit extrait d'une interview du réalisateur du film Mike Newell, 66 ans au compteur et ça se sent:

"Il va se passer tellement de chose dans cette histoire parce qu'elle ce passe il y a 1300 ans. Cette fille qui était en fait une sorte de prêtresse... Je suis desolé, je suis dessus depuis 5 jours. Je suis plein de p**** d'idée. Ca va être terrible" ("There's so much that will happen with that story because it's 1300 years ago. This girl who was actually a kind of priest... I'm sorry, I've been on it five days. I'm full of f***ing ideas. It'll be terrific.").

Je ne sais pas vous mais j'ai l'impression d'entendre parler un gosse de 5 ans à qui on vient de dire qu'il va réaliser un film sur Spiderman, ça fait peur. Enfin je suis surement mauvaise langue parce qu'il parait qu'il a un assistant qui a joué au jeu qui pourra le prévenir s'il part trop en sucette ("He has an assistant playing the video games to brief him on key details") ... Mince, me voilà bien rassuré.

Wah, après plus d'un mois voici un nouveau billet sur Nioutaik ! C'est tellement émouvant que pour un peu j'en sabrerais une canette de bière mais avec mon talent +25 en "éborgnage" je préfère ne pas prendre de risques inutiles. En plus attention, il ne s'agit pas de n'importe quel type de billet mais d'un billet pour expliquer pourquoi ça fait longtemps qu'il n'y a pas eu de billets et le pourquoi du quoi du comment du où seront les prochains billets Nioutaik !! Oui, je sais, ça fait beaucoup de fois "billets" d'un coup et c'est limite indécent en ces périodes de récessions alors je vais abréger mon intro moisie.

Tout d'abord, s'il n'y a pas eu beaucoup de billets récemment c'est à cause de l'effet cumulé de ma grosse faignasserie et du fait que j'ai eu pas mal de boulot/trucsuberimportantàfairequememesij'ailaflemmej'aipaseulechoix ! Car oui, finis les stages ou la machine à café était ma meilleure amie :

• Salut Machine à café, comment ça va ? La forme ? La femme ? Les cappucinos, bien ou bien ?


• Arrrg, tu me saoules à me poser cette question!!!! Je passe ma journée à cracher des cafés dans des gobelets en plastiques merdiques !!! Comment veux tu que ça aille bien ?? Je te hais

La machine avait souvent tendance à être sur les nerfs, la caféine probablement, du coup j'étais obligé d'aller causer à la photocopieuse pour passer le temps, malheureusement, a part répéter ce que je lui racontais elle faisait pas grand chose cette vieille radasse.

Maintenant c'est [Mode Cosette] place à un vrai travail avec plein de gens prêts à me jeter des cailloux dans les yeux si ma pause fait plus de 6 centièmes que l'heure règlementaire [/Mode Cosette] alors du coup je n'ai plus le temps de rédiger des articles de 12km de long tous les soirs (surtout si je ne veux pas rater la roue de la fortune sur TF1... ahahaha mais non je rigole, c'est une famille en or que je regarde --'). Enfin bref, tout ce ouin ouin pour dire qu'à cause de ce gros bazar je vais devoir revoir le fonctionnement du blog si je veux pouvoir avoir le temps de m'en occuper correctement et pour ça il n'y a pas 36 solutions, je vais, au choix (je n'ai pas encore décidé) :

• Faire des billets plus courts, un peu plus dans le style des tous débuts du blog


• Faire des billets toujours aussi long mais bien moins fréquemment

Mon cœur penche plus pour les billets plus courts même si je vais devoir repenser un peu ma façon de faire mes articles pour arriver à un truc sympa, je pense par exemple faire plusieurs petits billets sur un thème similaire là ou habituellement j'aurais fait un gros billet dossier/compil. Enfin bref, je suppose que tout ça vous vous en fichez pas mal et que vous voulez juste des grosses conneries à vous mettre sous la dent, dans ce cas, et comme disent les rappeurs Américains tout pabôs : "I'm back bitches !!1" (mais pour combien de temps ?)