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mardi 20 mai 2008

Que type de tricheur êtes-vous ?


20 05 2008
OMG HAX !

La triche dans les jeux-vidéo c'est un peu comme un godemiché : Ça fait plaisir de temps en temps mais on a honte de dire qu'on en utilise un ! Et pourtant, quand c'est la 15 000ème fois qu'on meurt bêtement contre un salaud de Boss armé de 12000 lance roquettes alors qu'on a que sa zigounette et son couteau faut avouer que c'est super tentant de pouvoir lui refaire sa sale tête façon chirurgie esthétique de l'extrême avec un bon God-Mod des familles (il avait qu'à pas commencé de toute façon !).

Hélas, la triche dans les jeux-vidéos ce n'est pas toujours le monde frais et bigarré des munitions illimités c'est aussi, et souvent, le repère des vils haxx0rs sans scrupule c'est pourquoi j'ai décidé de sortir les doigts de mon doux postérieur pour vous pondre un billet (vous avez déjà essayé de pondre un truc avec les doigts dans le hum, enfin vous voyez ce que je veux dire non ? Non ?) détaillant les différents types de tricheurs, comme ça vous ne viendrez pas dire qu'on vous aura pas prévenu lorsque vous vous ferez méchamment fesser en multijoueur par R0x0r_du_93_kikoo et son lance tronçonneuse à tête chercheuse illimité, namého !

Zi Dossier: Les tricheurs
"0MFG, H4XX !!!"

Histoire de la jouer scientifico-pouet-pouet j'ai précisé pour chaque cheateur ses scores de relouisme et de loquisme, le relouisme étant l'Unité du Système International servant à mesurer le taux de chiantitude d'une personne et le loquisme son taux de faignéantise.



Champignon Le tricheur "FTF" !

OMG HAX !

Le tricheur FTF, ou tricheur For The Fun (purée, comment tout à plus de classe en anglais quand même) aime rigoler ! Dans les milieux autorisés on pourrait même dire que "c'est un sacré boute en train" voir carrément, dans les milieux encore plus autorisés, "c'est un sacré boute en avion" tellement c'est un joyeux drille. Son plaisir à lui n'est pas d'utiliser des cheat-code qui pourrissent le challenge d'un jeu mais d'utiliser tous les cheat-code débiles qui ne servent à rien ou qui transforme le jeu en un festival de grand n'importe quoi.

Aaah, quel bonheur de pouvoir se balader dans son jeu préféré déguisé en Bozo le clown, quel poilade d'avoir un fusil à feu d'artifice voir quelle marrade d'avoir un personnage avec un tête de 20m de haut ! Bref, le cheater FTF il lui faut pas grand chose pour qu'il s'amuse, et ça c'est bien !

Loquisme : 0/10
Relouisme : 0/10



Champignon Le tricheur "J'ai des principes" !

OMG HAX !

Ce tricheur là est un peu particulier parce que'il a des principes, des règles à la con du genre : "Je n'utiliserais des codes que si je suis bloqué depuis 6 jours et 2h et uniquement lors des pleines lunes" ou "Je n'utiliserais que des bugs exploitant la bêtise du jeu" voir pour les plus extrêmes "Je ne tricherais jamais parce que c'est trop de la triche !!".

Bien entendu chacun est en droit de faire ce qu'il veut et si Jojo a décidé de n'utiliser des codes que les jours pairs du mois ça me fait une belle jambe (magnifique même). Seulement voilà, la plupart de ces "tricheurs à principes" ont un sale défaut très pénible : Ils se croient meilleurs que les autres (alors que tout le monde sait que c'est moi le meilleur) et n'hésitent donc pas à faire la morale à grand coup de "Queuaaah, tu oses tricher vieux chacal !! Tu n'es qu'un gros noob et je te vomis sur la tête" !!

Les pires moralisateurs sur ce sujet sont bien entendu ceux qui prétendent ne jamais tricher et c'est à cause de ces vils qu'on a souvent honte d'avouer utiliser des codes "Papa, maman, je dois vous avouer un truc, c'est pas facile à dire alors je me lance : *très rapidement avec une petite voix aigue* jetricheaujeuxvidéos".

Loquisme : 2/10
Relouisme : 6/10



Champignon Le tricheur professionnel !

OMG HAX !

Ce tricheur là c'est le tricheur ultra décomplexé, son truc à lui c'est de détruire complètement un jeu en le pourrissant de tous les codes qu'il peut trouver quitte à finir n'importe quel jeu en 2s "Oh un code qui permet de gagner instantanément le jeu !! Keewwl ça m'épargnera la douleur de devoir y jouer et je pourrais faire mon malin en disant que je l'ai terminé !!1".

Bon, là encore on pourrait se dire que chacun fait ce qu'il veut seulement il y a un léger problème avec les cheateurs professionnels : Ils ont tendance à détruire le jeu pour les autres également. Pourquoi donc ? Tout simplement parce qu'il s'agit souvent des même personnes qui aiment bien "se la jouer tavu" en fanfaronnant sur leurs exploits vidéoludiques complètement pipeautés et en spoilant le jeu pour ceux qui son plus lent à le finir (normal sans cheat oO). Rageant !

Ces "tricheurs pro" sont également très pénibles en lan-party quand ces faignasses veulent absolument jouer aux jeux de stratégies en démarrant la partie avec des milliers de ressources, pourrissant du même coup tout esprit tactique. Je suis venu à une lan, j'ai vu un tricheur professionnel, j'ai pleuru toutes les larmes de mon petit corps !

Loquisme : 9/10
Relouisme : 3/10



Champignon Le tricheur geek !

OMG HAX !

Le tricheur geek adore mettre les mains dans le cambouis. Son plaisir ce sont tous les codes et autre astuces de triches qui obligent à bouffer du code hexadécimal *Nom Nom Nom* ou à créer de petits programmes qui tournent en tâche de fond derrière le jeu. En gros plus la technique de triche est compliquée plus il est content

A vrai dire, si on pousse à l'extrême, le tricheur geek n'aime pas jouer aux jeu vidéo, non, lui son truc c'est que son ordi/console joue aux jeux vidéo pour lui et pour ça toutes les bidouilles sont bonnes : création de bots, programme qui prend les commandes du jeu pour pouvoir le laisser tourner tout seul... Et inutile de tenter de lui expliquer que s'il passait 2% du temps qu'il passe à créer des bidouilles invraisemblables pour tricher il finirait normalement le jeu, il pourrait vous mordre !

A priori ce type de tricheur n'est pas pénible pour les autres à condition qu'ils n'utilisent pas ces magouilles sur un jeu multijoueur, mais comme dans ce cas là il se transforme instantanément en Haxx0r ce n'est plus pareil du tout oO

Loquisme : -5/10 (score négatif vu qu'il se complique la vie)
Relouisme : 0/10



Champignon Le tricheur sournois !

OMG HAX !

Le tricheur sournois c'est un peu le chacal du désert des jeux-vidéo, son plaisir personnel (et mesquin) c'est d'abuser de l'intelligence limité d'une IA ou bien de la négligence d'un quelconque level-design bancal. Chaque haie trop basse qui offre un raccourci et chaque bug avantageux sont son pain béni qu'il dévore un rire sadique aux lèvres ! Bref, le tricheur sournois est un mec cool.

Le tricheur sournois n'est pas chiant pour les autres à moins, bien sur, que vous soyez une IA ou un développeur de jeux-vidéo. En revanche c'est un peu une faignasse, surtout s'il ne découvre pas les astuces mesquines lui-même et qu'il se contente de les choper sur un forum (la honte !).

Loquisme : 4/10
Relouisme : 0/10 (9 si vous êtes une IA et 7 si vous êtes un dév de jeux-vidéo)



Champignon Le haxx0r !

OMG HAX !

Le haxx0r est un des pire tricheur qui puisse exister EVAR, pour tout dire le haxx0r est à la triche ce que le Skybloggeur est à Internet : La lie ! Le haxx0r, ou "Cheater de **** va te faire ***** grosse *****" comme on l'entend souvent sur l'intraweb (Après traduction j'ai cru comprendre que ça voulait dire "Cheater de Trifouilli-les-2-églises va te faire une grosse assiette de pâtes" mais ça reste à vérifier), fonctionne comme le tricheur professionnel à la différence près qu'il n'opère qu'en multijoueur !!

Que quelqu'un triche dans un jeu vidéo en solo ça ne gêne pas grand monde mais le faire contre des adversaires humains il n'y a rien de plus crispant. Entre la visée automatique sur les FPS et les programmes qui virent le brouillard de guerre dans les STR, le haxx0r n'a bien souvent que l'embarras du choix pour faire chier son monde. Par contre, à la différence du tricheur geek, le haxx0r est souvent trop polio des mains pour programmer ses cheats lui même il se contente donc d'aller les choper sur des sites en yougoslaves ou serbo-croates comme ça il se chope plein de virus au passage et c'est bien fait !

OMG HAX !

Attention cependant à l'erreur classique que font beaucoup de n00b en multijoueur : "Non non non tout les joueurs en ligne un temps soit peu bons ne sont pas forcément des tricheurs !! Ce n'est pas parce que tu meurs 2 fois de suite sous les coups du même mec qu'il triche forcément ou que ta connexion lag vieux naze !!1". Il y a également souvent confusion avec le Progamer alors je vais vous donner une astuce pour ne pas confondre : Le PGM n'accuse pas tout le monde de tricher ! Le haxx0r est lui totalement parano vu qu'il triche il pense que tout le monde fait comme lui "zOMG, bouh h4xx nerf plizzzzz !!!1".

Loquisme : 2/10
Relouisme : 9/10



Champignon L'IA !

OMG HAX !

Un tricheur encore plus chiant que le haxx0r c'est impossible ?? Mouhahaha jeune naïf, détrompe toi car il y a bien pire, bien plus présent et bien plus vicieux : l'IA tricheuse !!

L'IA tricheuse est présente dans tous les jeux-vidéo qui n'ont pas assez de sous à mettre dans la programmation d'une Intelligence Artificielle "Qui de toute façon ne se voit pas sur un screenshot alors on s'en fout". Pour palier aux manques de neurones de leur IA les programmeurs de ces jeux tentent de faire illusion en allouant virtuellement de gros cheat-code à l'ordinateur qui vont des ressources supplémentaires dans les jeux de stratégie aux points de vie supplémentaires dans les FPS mais qui on comme constante : un taux de chiantise particulièrement élevé !

A mon sens il n'y a rien de plus frustrant que de se faire battre par un jeu qui cheat à mort, ou est l'intêret ? Le cahier des charges des programmeurs comprend il une ligne qui précise qu'il faut "Faire chier un maximum le joueur par tous les moyens nécessaires" ou quoi ? Heureusement que parfois ce cheat est à l'avantage du joueur avec certains PNJ invincibles bien pratiques à qui on peut dire "Ouais Robert, c'est ça, passe devant moi dans cette salle pleine de monstre je te couvre !!"

Loquisme (des dévs) : 9/10
Relouisme (pour les joueurs joueurs): 10/10



Et vous, vous êtes quel(s) type(s) de tricheur(s) ?? Si vous êtes un salaud de tricheur sournois je vous aime déjà (L)

OMG HAX !

Ouf, j'ai réussi à finir ce billet, je suis un peu rouillé donc je ne suis pas sur que ce soit une réussite mais faut bien se remettre doucement au boulot ^^ d'ailleurs j'en ai même profité pour mettre à jour la galerie, I'm on FIIIIRE !!1

Je profite aussi du billet pour remercier tous les lecteurs qui ont alimenté le bon gros troll qu'est le précédent billet Linux/Windows, c'est beau, surtout depuis que ça a franchi le point Godwin pour atteindre le point du n'importe quoi avec de vastes débats Mars/Bounty/Twix !! Continuez comme ça, ça sert à rien donc je valide totalement ;)

Oh, et avant que j'oublie, pendant quelques temps encore je vais rédiger des billet en très gros pointillés donc inutile de crier :

OMG HAX !

Parce que je suis très occupé en ce moment :

OMG HAX !

Je sais c'est dur mais ça vous oblige à lire des trucs utiles ou de matter la nouvelle saison 4 de Dr Who comme ça, c'est pour votre bien ;)


mardi 6 mai 2008

Billet invité : Linux keskeçé ?


06 05 2008
Mac vs PC

Devinez quoi ? J'ai encore décidé de faire ma faignasse aujourd'hui, c'est original non ? "Nooooon, chacal !! Loque humaine je te dét*bruit étouffés*" Hum, bref, je vous présente donc un billet sur le monde mystérieux de Linux ! Paniquez pas tout de suite, le billet ne parle pas de lignes de commandes en Yougoslaves ni de recompilation du noyaux système à la javel, non non non, c'est un billet "d'initiation" que l'on pourrait intitulé "Linux pour les noobs !!

En joie (version francisé de "Enjoy", ne nous laissons pas bouffer par les anglois !!)


Linux ?

Hello, moi c'est SudoFreeMitnickPls666 et je m'insurge car il n'y jamais eu de billet sur ce blog à propos de Linux et des Linuxiens (ceux qui vous emmerdent avec leurs lignes de commande incompréhensibles sur irc).
Je me dévoue donc pour corriger cet outrage (!!1one) et vous présenter dans les grandes lignes cet univers mystérieux ... c'est essentiellement pour les gnoux ;) C'est moins fun que le moule à caca mais c'est pour la bonne cause.


Linux, keskeçé ?

Basiquement, Linux est un système d'exploitation comme le tristement connu Windows. Pour les billes en informatique, et y en a pas mal, le système d'exploitation (ou OS pour Operating System en Anglais) c'est le machin qui fait le lien entre vos logiciels favoris (msn, World of Warcraft) et votre matériel physique (la grosse boite sous/sur/dans le bureau avec des néons ultraviolet dedans).

"Mais euh, si c'est comme Windows pourquoi avoir crée ce truc ?"
Et bien pour expliquer la démarche, je suis obligé de parler du logiciel libre et d'en expliquer les principales phases ;)

Bien, nous sommes au début des années 1990 (l'époque de 2 Unlimited, du regrétéClub Dorothée et des Polly Pocket pour les filles) et un étudiant nommé Linus Torvalds (futur gourou) se lance dans la création d'un nouveau noyau (le noyau c'est le coeur du système d'exploitation) à partir de UNIX (un autre système d'exploitation crée dans les années 60) et du projet GNU (lancé en 1984 par un autre gourou : Richard Stallman). D'ailleurs c'est pour ça qu'on parle normalement de GNU/Linux, et non seulement "Linux" sinon Stallaman tire la gueule et on le comprend ... Ce cher Linus est donc à l'initiative de Linux et en reste le coordinateur.
Notre ami Linus nomma son projet Linux car Linus + UNIX -> LINUX.

"Euh c'est cool tout ça mais tu parles pas de libre là T_T"
Ouais ouais j'y viens, en informatique on a basiquement deux types de logiciels, le libre (le Bien) et le propriétaire (le Mal).
Un logiciel c'est des milliers voir des millions de lignes de code infâmes écrits dans des langages de geeks et qu'on peut compiler (= transformer par magie) pour obtenir l'executable (les .exe, etc) qui servira à l'utilisateur (vous) pour lancer le logiciel.
  • Dans les logiciels propriétaires (le Mal), vous payez le logiciel et n'avez que l'executable donc vous ne pouvez pas modifier le logiciel. Par exemple si vous voulez rajouter une fonctionnalité chérie à ce logiciel, vous êtes bloqué car vous n'avez aucune idée de comment ça fonctionne et vous ne pouvez pas le modifier.

  • Dans les logiciels libres (le Bien), normalement c'est gratuit (donc bien puisque vous gardez vos thunes pour acheter des sucettes à la menthe) et vous pouvez accéder aux infâmes lignes de codes en plus de l'executable. Donc si vous êtes un geek en puissance, vous pouvez modifier vos logiciels libres chéris et modifier ce que vous voulez pour avoir votre logiciel personnalisé.

Normalement vous devriez piger qu'il y a donc une lutte épique et sans merci entre deux éthiques, deux visions du logiciel. Linux, c'est libre (ou Open Source en Anglais) donc totalement gratuit (vous pouvez le télécharger et l'installer) et modifiable alors que Windows est payant est totalement bloqué au niveau code.

"Ok j'ai compris, Linux c'est le Bien. Mais c'est quoi Ubuntu, Debian etc ? c'est pas Linux ? je pige rien ..."
Bon ok en fait y a plusieurs versions de Linux (ne fuyez pas !1) qu'on appelle distribution. Linux c'est la base du système, c'est le noyau (kernel en Anglais comme dans "OMG je dois encore recompiler mon kernel y a la 7.02.2.a.Rs02.2") qu'utilisent les différentes versions. Parmi les différentes versions de Linux il y a notamment Ubuntu(conseillée aux débutants), Debian, Suse, SlackWare(pour les gros nerds), Gentoo, etc. Ces distributions sont plus ou moins faciles d'usage, ont des fonctionnalités avancées différentes, etc.


Pourquoi utiliser Linux et non Windows ?

Il y a diverses raisons d'utiliser Linux au lieu de Windows :

  • C'est libre, donc Bien (puisque le libre c'est le Bien, cqfd). Pour certains, installer Linux c'est une rébellion contre le système ultra capitaliste :D

  • C'est libre, donc 100% gratuit (gardez donc vos PO pour le dernier CD de Lorie). Si vous ne pouvez pas le télécharger on peut même vous envoyez gratos le CD d'installation chez vous, le pied.

  • C'est libre, donc mis à jour fréquemment. Le libre c'est la coopération d'un nombre très important de développeurs qui mettent à jour très souvent les logiciels pour.

  • C'est sécurisé. Sous Linux vous avez bien moins de failles, de virus, de trojans que sous Windows.

  • C'est libre, donc modifiable et configurable à souhaits.

  • C'est plus stable. De fait, un système Linux est fiable si l'utilisateur ne fait pas de grosses conneries ... c'est notamment pourquoi un très grand nombre de serveurs tournent sous Linux et non sous Windows qui crash non-stop sans raison.

  • il y a le plus souvent des équivalents libres des logiciels propriétaires. Pour le jeu vidéo y a souvent moyen de bidouiller sous Linux, au pire gardez un OS sâle (Windows) sous le coude. De toute façon vous serez trop occupés à découvrir Linux pour faire du grey-kill avec votre voleur lvl 70 cheated.

  • Ca fait bien d'être sous Linux, vous passez pour un initié et un adepte du Bien. Vous pouvez taunt(provoquer) tous vos potes et troller sur Clubic.

  • Y a des effets graphiques super kikoo qui font passer Aero de Vista pour de la merde en boite alu.

  • Vous comprendrez vos potes Linuxiens lorsqu'ils se parlent entre eux.




Pourquoi garder Windows et ne pas installer Linux ?

Linux n'est pas obligatoire si vous ...

  • avez assez d'argent pour payer les licences propriétaires hors de prix.

  • aimez crasher fréquemment sans raison parce que votre système d'exploitation à été codé avec les pieds.

  • aimez rebooter souvent après les installations et changements de configuration.

  • aimez être pourri de virus, trojan ou autre saleté inexistantes sous Linux.

  • aimez vous taper la honte en ayant des BSOD (blue screen of death) lors de vos présentation PowerPoint.

  • n'aimez pas votre machine. Il faut savoir que Windows pour votre machine c'est comme du verre pilé dans vos chaussettes, ça pique :/ un peu de pitié.

Linux c'est pas pour les gros l33t ?

Héhé oui, il fut un temps ou Linux était compliqué. Maintenant avec des distributions comme Ubuntu (dont une nouvelle version vient de sortir) n'importe qui peut installer facilement Linux et l'utiliser sans bidouiller en lignes de commande ou autres trucs mystiques.
Il est également possible d'avoir plusieurs systèmes d'exploitation sur le même ordinateur grâce au multi-boot. Si vous êtes curieux vous pouvez tester linux en gardant Windows, il suffira de choisir le système au démarrage du pc (au bout d'un moment vous n'hésiterez même plus :) ). Vous pouvez même démarrer sous Linux sans l'installer grâce à différentes méthodes (usb, cd, etc).
Il n'est pas question de comment installer linux ici, vous trouverez 40 000 tutoriaux sous Google. Je vous conseillerais ubuntu ou kubuntu (c'est mieux car l'interface graphique "KDE" de kubuntu est plus proche de celle de Windows, en plus gnome sapue) pour une découverte Linux.


Ouais mais si j'installe Linux je deviendrais comme les Linuxiens qui me saoulent quand il parlent ?

Hélas c'est un risque. Lorsque l'on utilise Linux on y prend gout et on balance des lignes cheloues sur irc. Vous aimerez de moins en moins le monde propriétaire et vous apprécierez les blagues sur B.Gates.
Mais le monde libre c'est une réelle communauté, de nombreux chans irc seront ouverts pour vous aider. On vous aimera plus, vous aurez plein d'amis et vous posterez vos bureaux over-tunés sur le forum officiel de votre distribution.
Un effet indésirable de l'installation de Linux c'est une montée du niveau geek-attitude. Tshirts, install-party (réunion de geeks où l'on aide les noobs à installer Linux pour sauver leur machine), blagues de geeks réservées aux initiés, trolls et flames sur tous les sites de news informatique, etc.
Certains trolls vous seront ouverts, comme ceux sur les distributions ("Suse ça overpwn Gentoo", "non c'est faux ils collaborent avec Microsoft les salauds !") ou sur les news vis-à-vis du logiciel libre.



Conclusion

Ce billet était un apperçu sommaire de Linux; bien entendu je ne suis pas entré dans les détails historiques ou techniques. Il y a des gens qui fréquentent ce blog et pour qui comprendre ce qu'est Linux est aussi obscure que comprendre ce qui se passe dans la tête d'un(e) fan de tokio hotel ou de tecktonik. Le ton se voulait sérieux car on ne rigole pas avec Linux (comme pour Chuck Norris). Si vous avez des commentaires lachez vous, je me ferais une joie de débattre avec vous sur l'utitilisation de gcc, du choix emacs ou kate, des sémaphores ou autre pagination mémoire.
La seule chose à bien comprendre c'est que si vous luttez sous un Windows qui plante non sécurisé, c'est votre choix et que vous torturez l'âme de votre machine. Linux vous aime et vous attend, il ne demande qu'un petit effort d'émancipation de votre part. Si vous êtes une grosse féniasse faites au moins l'effort d'installer Open Office, Firefox et autre logiciels propres sur votre pc, il vous en sera reconnaissant.
Pour la première fois du blog les images ont été faites à l'arrache sous GIMP, qui est le Bien.
Pour ceux sous Mac, on va dire que vous êtes ni sâle ni propre, mais que vous êtes dans la bonne voie.



Merci SudoFreeMitnickPls666 pour ce billet à haute teneur en objectivité, puisse le plasma solaire irradier de ta cage thoracique jusqu'à ce que les ornythorinques aient des dents !!

Je profite de ce billet pour vous annoncer que, looooong week-end de faignasses de Français oblige, l'activité du blog va être ralenti jusqu'à mardi prochain (traduction : "Y'aura pas de billets sauf s'il y en a"). Je sais c'est affreux, cela dit si je me sors les doigts j'essaierais quand même de vous pondre un billet digne de ce nom d'ici là (ou pas) alors restez tunés comme disent les anglais !!


lundi 5 mai 2008

Les pouvoirs alakon que j'aimerais avoir


05 05 2008
Super singe à vélo

En ce moment la mode est aux super héros, entre Tony "Boite de métal" Stark, Hell "Punaise je crois que j'ai une infection de la main" Boy et le Goddamn Batman il n'y en a que pour eux, ces sales privilégiés !! Du coup, histoire de rester dans le coup mais pas trop, je n'ai pas pu m'empêcher de me demander "Mais au fait, ça serait quoi les pouvoirs qui me feraient kiffer grave mon slip dedans mon corps ??". Bien sur, comme ici c'est Nioutaik est que les "super pouvoirs classiques" j'en ai déjà parlé (Voir ici, et encore là) je vais corser en me limitant uniquement aux pouvoirs alakon totalement égoïstes et qui ne servent quasiment à rien, excluant donc au passage tous les pouvoirs de téléportation, boule de feu et d'achat !!

Si vous n'avez rien compris au principe c'est pas grave, je ne suis pas sur moi même de savoir ce que j'écris, du coup autant commencer direct avant que je ne m'étouffe dans mon introduction. Ces pouvoirs sont classé du plus "utile" au plus inutile (ou du moins alakon au plus alakon) :



Champignon Le Sommeil instantané !

M. Toilettes
Oui il manque un E à Arrosée, c'est ma rébellion contre le Bescherelle

Le pouvoir le plus "utile" de la liste, celui-ci peut se décliner en trois versions selon les goûts :

  • Le "je m'endors vite" : Avec cette version il vous suffit d'une fraction de seconde pour vous endormir, n'importe ou et n'importe quand ! Le seul problème c'est que le "je me réveille vite" n'est pas fourni avec ... A utiliser avec précaution donc si vous ne voulez pas vous retrouver à Perpètes-les-oies après vous êtres endormi dans un train, par exemple oO

  • Le "j'ai besoin de peu de sommeil" : Cette version vous permet tout simplement, en une fraction de seconde, d'avoir l'équivalent d'une nuit de sommeil ! Même s'il parait pratique ce pouvoir peut à l'usage être très chiant, bah oui, faut s'occuper toute la journée du coup ma bonne dame !! Remarquez quand on est geek ce n'est pas vraiment un problème oO

  • La "dilatation temporelle pré-sonnerie" : Ce pouvoir ne permet ni de s'endormir vite ni de dormir peu mais il permet de modifier le continuum espace-temps à l'approche de la sonnerie du réveil (sans sonnerie il ne marche pas). Imaginons que vous vous réveilliez à 6h59 et que votre réveil doit sonner à 7h, grâce à ce pouvoir vous pouvez faire durer cette minute de sommeil ad-vitam eternam !! A vous les heures et les heures de sommeil que même la pire des larve vous envierais :') Attention cependant, ce pouvoir ne fonctionne qu'une ou deux minute avant la sonnerie du réveil et il est obligatoire de laisser 8h entre le réglage du sommeil et la sonnerie pour éviter de tricher. Toute l'astuce est donc de se lever pile au bon moment ^^

En tant que grosse faignasse devant l'éternel j'aurais plutôt tendance à prendre la 3ème possibilité mais après c'est chacun qui choise !



Champignon Le Je retrouve tout!

Je vérifie

Encore un pouvoir pratique, décidément pour des pouvoirs alakon c'est foiré Oo ! Ce pouvoir permet, comme son nom l'indique, de retrouver tout objet perdu. Seulement voilà, ce n'est pas un pouvoir "tout cuit dans la bouche, nom nom saybon !" non, il implique une part d'effort pour fonctionner correctement.

Ce pouvoir permet simplement, en visualisant mentalement l'objet perdu, de modifier votre perception du monde en faisant disparaitre virtuellement l'ensemble de l'univers sauf ce que vous recherchez oO !! Imaginons que vous ayez perdu des clés, vous vous concentrez et le monde devient entièrement "blanc" autour de vous, comme si vous étiez dans une gigantesque salle façon Matrix (un petit film d'auteur parlant du traité sur l'Union européenne) ! Le seul objet qui apparait dans cette pièce est celui que vous tentez de retrouver, cela vous permet de le localiser pour le retrouver plus facilement.

L'ennui c'est que ce pouvoir à des failles, par exemple si l'objet que vous cherchez est très petit et/ou très loin de vous, même avec ce pouvoir si vous n'avez pas de super yeux ou de bonnes jumelles vous n'arriverez pas à le localiser. Le pouvoir marche donc dans un périmètre relativement réduit. A noter également les risques énormes de se cogner partout si vous tentez de choper l'objet de vos convoitises avec le pouvoir encore "enclenché" oO



Champignon Le Saymokéraison !

Internet argument

Ce pouvoir, comme son nom l'indique, est l'arme ultime pour tous débats ! Grâce à lui il devient possible d'arrêter les plus affreux trolls de l'intraweb et de convaincre les pires intégristes de l'univers (oui, même ceux qui croient que le vrai dieu est la licorne rose invisible alors que tout le monde sait qu'il s'agit du Monstre de spaghettis volants ! Puisse son appendice nouillesque vous apporter la grâce et les sucres lents !!). Son fonctionnement est très simple, il suffit de penser très fort "Saymoikéraison bordel de pouet !!" et hop, tout le monde se range gentiment à votre avis, cela demande peu d'efforts et est encore plus efficace que les techniques pour remporter les débats sur internet.

A noter qu'une version "allégée" de ce pouvoir est à la portée de tous ! Oui tous, même toi derrière ton écran (enfin devant plutôt parce que derrière à part les câbles on voit pas grand chose...) qui est en train de parcourir ces mots (ne me demande pas comment je le sais, je le sais c'est tout oO). La plupart des intégristes et autres conservateurs de la planète le possède et l'utilisent tous les jours, même moi je n'arrête pas, ce pouvoir permet d'appliquer les effets du "saymoikairaison" mais sur sa propre personne uniquement ! Imaginons que Jean-Tchang tente de vous convaincre que Jack Bauer est plus fort que Chuck Norris ! Subjugué par une telle hérésie vous pouvez vous en sortir en invoquant le pouvoir du "saymoikairason" sur vous même, ainsi il devient inutile de continuer à débattre puisque vous êtes persuadé d'être dans le vrai et que Jean-Tchang, qui n'est de toute façon qu'un gros blaireau, à forcément tord !! Simple, efficace, à utiliser et réutiliser pour un meilleur internet !!

Et puis si vous êtes pas d'accord avec moi c'est pas grave, après tout saymoikéraison !!



Champignon Le Je-ne-suis-pas-seul-dans-ma-tête !

the voices are telling me to kill you

Malgré un nom qui fleure bon la psychopathie ce pouvoir alakon est en fait un pouvoir hyper pratique que j'adorerais posséder. Cette super-capacité est en quelque sorte la quintessence du "dédoublement de personnalité" qui permet de se doter d'une personnalité de son choix contrôlable à volonté. L'intérêt par rapport à une bête schizophrénie c'est la possibilité de contrôler, en même temps, les deux personnalités, voir de mettre une des personnalité sur pilote automatique.

Bon, vu comme ça c'est pas très clair, imaginons donc que vous soyez au boulot et que vous vous ennuyiez comme un rat mort décomposé depuis 3 semaines, grâce au pouvoir "Je-ne-suis-pas-seul-dans-ma-tête" vous pouvez activer votre personnalité "OMG j'adore travailler !! Purée pourquoi il n'y a que 24h maximum de travail dans une journée, c'est méga frustrant de devoir s'amuser et dormir" et vous la laissez tranquillement faire tout le boulot à votre place. Pendant ce temps là votre personnalité "normale" peut glander tranquillement sur internet (pas forcément évident avec un seul corps mais, eh, c'est pas un pouvoir alakon pour rien) voir rêvasser peinard, c'est chouette.

Ce pouvoir peut s'avérer très utile pendant une réunion bien rébarbative en laissant sa personnalité bosseuse faire la grosse fayote pendant que l'autre personnalité se tape un petit roupillon ni vu ni connu ! Par contre c'est nettement moins fun quand on n'arrive plus à contrôler une des personnalité et qu'on se retrouve à bosser jusqu'à 3H du matin :'(



Champignon Le Je sais tout ce qu'il y a à savoir sur [Sujet à la con]

Batman hiéroglyphe

Bien moins puissant que le "saymoikéraison" ce pouvoir vous permet de savoir absolument tout sur... un gros sujet à la con (ce pouvoir ne pouvant pas fonctionner sur des trucs "utiles" du genre physique quantique ou préparation de la paella sinon ça serait trop "imba, nerf pliizzzz !!").

Grâce à cette magnifique capacité à vous les débats endiablés sur la dynastie Roberto-Ming en Moldavie du Sud Ouest entre 380 et 381 après Jean Christophe et autres discussions passionnantes sur l'art de la pêche à la moule du Vercors en haute mer par temps couvert et vent de Nord Nord Ouest !! Rassurez vous, même si ces sujets paraissent obscurs vous trouverez bien quelqu'un qui en a fait un site complet sur internet, parce que OUI, on trouve de tout sur Internet, surtout n'importe quoi...



Champignon Le Je vois sous les vêtements

I can see forever

Ca c'est le pouvoir dont rêve tous les pervers, enfin tous les mecs normalement constitués serait plus exact, celui de pouvoir voir "des fifilles toutes nues, uhuuhuhuhuh oO". Le problème c'est que, pouvoir à la con oblige, cette version fonctionne TOUT LE TEMPS !! Impossible de le faire marcher sur commande juste pour voir de jolies nymphettes (ou de beaux Apollons, pas de jaloux) toutes nues, non non non, avec cette version du pouvoir vous avez aussi le droit à mamie et papie "j'ai fait la seconde guerre et ça se voit" et autres personnes pas forcément super plaisantes à voir toutes nues ... tout de suite ça casse l'envie.

A noter que ce pouvoir peut être trèèès handicapant dans la vie de tous les jours, en effet, comment prendre au sérieux son patron si on le voit se balader à poil ? Comment ne pas s'empêcher de faire des blagues vaseuses à sa boulangère "Comment vont vos miches ce matin ?" ?? Voir, pire, c'est des coup à oublier de s'habiller le matin et de se balader à poil partout sans le savoir oO dur ! Un pouvoir à manipuler avec précaution donc.



Voilà, ainsi s'achève ce billet extrêmement inutile qui, je l'espère, vous aura au moins fait sourire ^^ Au passage je remercie Lyrya, que le vent stellaire de l'éternité lui caresse la face jusqu'en 2250 après JC, pour ses suggestions de super-pouvoirs de la mort qui tue personne !!


Cette image n'a rien a voir avec le billet ! On est plus à ça près oO

Si vous aussi vous avez des pouvoirs alakon que vous aimeriez posséder "LACHEZ TON COMZ !!". Au pass


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