Je sais, ça va être dur à entendre mais : Je m'en va en wacances jusqu'à lundi 28 (au moins) donc il n'y aura presque pas de mise à jour de Nioutaik d'ici là (Que celui qui a dit "Ouais trop bien !!!11" se dénonce). Pourquoi presque ? Parce qu'enfin j'ai pensé à programmer un billet invité, l'exploit Oo donc restez à l'affût :p

Comme je sais que vous allez terriblement vous ennuyer sans billets (laissez moi rêver) je vous propose un billet un peu spécial aujourd'hui. Après avoir gueulé comme un chacal en rut sur la nouvelle génération de jeux vidéo il y a quelque jour, et parce que brailler sans proposer de solutions alternatives à un problème c'est bouhcacapabô je vais vous présenter un certains nombres de jeux de rôle pour PC issus de mes archives, du monde merveilleux de l'abandoware et des développeurs indépendants ! Les seuls critères de cette sélection sont qu'il s'agit uniquement de jeux qui me font kiffer le boule et qu'il ne doit s'agir que de jeu "pas trop connu voir pas connus du tout" donc il n'y aura pas de Morrowind ni d'Arcanum ni d'Arx Fatalis et encore moins de Planescape Torment dans la liste même si ce sont des jeux extraordinairement superbement géniallisimes que je conseil à tous fans de RPG !!

Brâââf, trêve de blabla, voici classés dans l'ordre "du plus connu au moins connu" ma petite sélection de bonne drogue vidéoludique RPGesque :

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Daggerfall


Daggerfall est l'ancêtre de Morrowind en beaucoup plus moche mais aussi en beaucoup plus gigantesque grâce à un système de génération aléatoire de villes/donjons... vous pouvez littéralement vous balader dans tout l'univers de Tamriel et non plus uniquement sur l'ile paumée au nom absolument imprononçable de Vvardenfell. Ce jeu est probablement le jeu de rôle le plus énorme qui existe, sa durée de vie est quasi infinie, idéal pour ceux qui se plaignent des durées de vie trop courtes des jeux actuels.

Seul petit problème, comme pour tout jeu bien vieux, il horriblement chiant à trouver et à installer, il existe bien un installer pour Windows Xp qui simplifie un peu la tâche mais c'est pas encore gagné. Et encore, avant de l'installer vous allez vous galerer pour trouver le jeu complet vu qu'il n'est pas dispo en abandonware et que je n'ai trouvé aucune occasion sur le net... Au pire, si vous ne voulez pas entrer dans l'illégalité du schtroumpfage, vous pouvez vous rabattre sur son ancêtre Arena, encore moins beau mais toujours aussi complet vu que celui-ci est dispo gratuitement sur le site de Bethesda avec même une aide à l'installation qui vous sera bien utile, à vous les joies de DosBox et de l'émulation !!

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Gothic 1 & 2


Gothic 1 & 2, en voilà des RPG injustement méconnus (moins maintenant grâce à Gothic 3). Il réunissent à eux tout seuls à peu près tous les éléments que j'adore : grande liberté d'action, vaste terrain à explorer (bien plus petit que Morrowind mais aussi avec beaucoup plus de détails) et gameplay pour hardcore gamer. Dans Gothic vous allez à nouveau apprendre ce que c'est que d'être une loque au milieu de monstres surpuissants, il va falloir se faire discret et ne pas hésiter à fuir. Cette difficulté peut être rebutante au début mais elle permet véritablement de prendre plaisir à gagner de l'expérience parce qu'être un gros bill dès le level 1 c'est vraiment la lose. Si en plus je vous dit que l'univers du jeu est franchement bien fichu, relativement original (vous êtes dans une prison minière isolée du monde extérieur par un dôme magique infranchissable) et que malgré un air austère les paysages jouent parfaitement sur la gestion de dénivelés vertigineux pour donner un vrai charme à l'univers, c'est du tout bon.

Question gameplay on a parfois un peu l'impression de manier une brique mais une fois qu'on a pris le coup de main le résultat me parait mieux foutu que dans Morrowind. Et détail qui tue : enfin un RPG ou vous vous faites lourdez de chez les gens si vous entrez chez eux sans y être invité \o/ bref, ce RPG est à mon sens une vraie référence que vous devez pouvoir vous procurer à vraiment pas cher en occasion sur internet, que demandez de plus ? Que celui qui a dit "Une pipe et un mars" se dénonce !! Je ne tolèrerais plus de la vulgarité sur ce blog bordel de merde !!

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Ultima VII & Exult


Ultima VII est au moins aussi moche et vieux qu'il a un univers et une liberté de mouvements gigantesques. Si comme moi vous cherchez du RPG avec un vrai scénario et une intrigue qui en a dans le froc alors c'est le candidat idéal ... si vous arrivez à dépasser la rigidité de l'interface et le gameplay pas toujours très pratique du au grand âge du bousin.

Ultima VII n'a qu'un inconvénient : il ne peut pas fonctionner sur un OS moderne !! Merde ! Mais heureusement c'est un faux problème car des fans ont créé un installateur spécial permettant de le faire fonctionner sous Windows et qui va même jusqu'à amélioré les graphismes en leur ajoutant un filtre, la grande classe. Donc pour pouvoir joué vous n'avez qu'à :

• Télécharger (gratuitement) Ultima VII en abandon-ware : Ici par exemple (au choix la version anglaise avec l'add-on Forge of Virtue ou en Français si vous avez du mal avec l'english)


• Télécharger Exult


• Installer Ultima via Exult en suivant ces instructions (en english)

Et voilà, à vous les aventures en Britannia !!

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Silver


Silver est un jeu très particulier dans cette liste puisqu'il est bien plus proche d'un jeu d'action que d'un jeu de rôle. Dans ce jeu vous incarnez un chevalier qui bastonne du vilain monstre à grands coups d'épée dans leur gueule. Jusque là rien de bien original, la particularité c'est que vous contrôlez tous vos mouvements d'épée grâce à un système de mouvements simple à la souris. Une fois le gameplay bien pris en main, et malgré sa simplicité, c'est un réel plaisir à jouer et on a parfois "presque" l'impression de vraiment diriger l'épée. Encore pas trop laid pour son âge ce jeu pêche surtout pour son histoire hautement cliché et niaise que l'on prend pourtant étonnement de plaisir à suivre.

Donc si vous voulez souffler entre deux RPG bien complexes Silver est le candidat idéal. Vu son âge vous le trouvez facilement à même pas 4€ en occasion, par contre je ne vous garantie pas la comptabilité avec Windows Xp, j'ai eu personnellement quelques problèmes de crash avec.

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Eschalon book 1


Ce jeu d'un petit studio indépendant est en quelque sorte une version moderne d'Ultima VII. L'univers est très riche, relativement vaste et l'intrigue plutôt bien menée. Par contre c'est un jeu pour hardcore gamers du RPG vu qu'il est très délicat de créer un personnage bien équilibré et efficace au premier essai et que, si vous foirez vos débuts, vous allez en chier des briques tout au long du jeu.

Ici aucune concession "tout public" n'a été faite, inutile d'espérer vous balader dans un donjon sans torche ! Vous voulez une minimap pour savoir ou vous allez ? Il va falloir l'acheter ou dépenser des points dans la compétence cartographie, on est pas chez les assistés ici !!

Graphiquement le jeu ne casse pas des briques mais la finesse des décors et des personnages le rend tout de même très plaisant. Bref, si ce genre de RPG ne vous rebute pas d'emblé je vous invite à tester la démo pour vous faire une idée du bousin ^^ Ah oui, le jeu est tout en anglais et vu qu'il y a pas mal de blabla je ne le conseil qu'à ceux qui causent bien la langue du Fish & Chips :p

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Depths of Peril


On termine avec mon gros coup de cœur du moment ! Depths of Peril est un étrange mélange entre un Diablo II survitaminé et un soupçon de jeu de stratégie. Pour faire simple on pourrait le décrire comme un Diablo II multijoueur qui se joue en solo ! Qu'est ce que je veux dire par là ? Et bien tout simplement qu'il se déroule comme un Hack & Slash classique : des PNJ vous filent des quêtes, vous butez un nombre incalculable de créatures monstrueuse, vous faites la course perpétuelle à l'armement sauf que... VOUS N'ETES PAS SEUL !

De 1 à 5 autres joueurs (appelez Covenant) gérés par l'ordi font la même chose que vous et ils ne sont pas forcément tous potes avec vous, du coup vous devez gérer à la fois les monstres qui vous entourent et vos relations diplomatiques avec les joueurs voisins. En cas de mésentente c'est la guerre et vos adversaires tenteront d'effectuer des raids pour vous éliminer. Vous pouvez, au choix, leur rendre la pareille ou bien tenter de les soudoyer pour en faire des alliés qui pourront vous accompagner dans vos aventures ou échanger des objets qu'ils trouvent.

L'air de rien ce simple petit ajout rend encore plus addictif le concept du Hack & Slash déjà pourtant bien droguant ! En plus de ça l'algorithme qui génère aléatoirement les niveaux du jeu permet une aventure sans cesse renouvelée, la course a l'armement est très bien équilibré le jeu parvenant a distiller des armes uniques ou rares à intervalles réguliers pour vous tenir en haleine et les graphismes du jeu, mélange 2D/3D, sont plus que corrects. Bref, Depths of Peril est une véritable perle rare pour tous fans de Hack & Slash qui se respectent. La démo déjà bien longue disponible sur le site de l'éditeur vous donnera un bon aperçu du concept, mais attention, quand on commence à mettre le doigt dedans de nombreuses heures de sa vie disparaissent mystérieusement oO

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Voilà, j'espère que vous trouverez votre bonheur la dedans, normalement il y a de quoi s'amuser de longues heures sans se ruiner avec tous ces jeux. Si vous en avez d'autres à conseiller je suis toujours à la recherche de perles rares alors lâchez vos COMZ ! D'ailleurs désolé pour ceux qui n'aiment pas les RPG, cette liste n'a pas du trop vous motiver alors si vous aussi vous souhaitez proposer votre sélection "alternative" de bons jeux dans le genre de votre choix n'hésitez pas à m'en parler.

Bref, à très bientôt et faites pas trop de bêtises sur le forum ou sur le chan en mon absence bande de sagouins ;)

Les robots géants sont un peu le fantasme de tout geek/otaku/bourrin (il y a aussi le bazooka lance tronçonneuse), rien que de m'imaginer aux commandes d'un monstre de métal géant qui défonce tout sur son passage surtout la route j'en ai le zizi tout dur ! Cette passion pour les gros bourrins mécanisés remonte à un de mes premier contact choc avec le monde merveilleux et chatoyant des mangas/anime. A l'époque j'étais jeune et con (maintenant je suis un peu moins jeune et un peu plus con) et je ne connaissais que Dragonball Z, du coup quand un ami m'a prêté l'intégral de l'anime Evangelion, que j'ai regardé quasi non stop en un week-end, ça a été un des choc culturel les plus violent que j'ai subit de toute ma vie, bordel de pouet !!!1 Il m'a fallu 1 semaine pour arrêter de baver stupidement et 3 pour que je ne bredouille pas sans cesse "Robot géants, OMG !!". Depuis ce jour je n'ai pas arrêté de me demander "Mais bon sang, des robots géants c'est totalement révolutionnaire !! Pourquoi ces chacals de militaires se contentent de construire des chars d'assaut alors qu'il peuvent avoir un putain de VOLGOTRON DE 12m !!!??!"

Ah ah ah, naïf que j'étais, depuis que je fais de la conception mécanique (et non je ne fais pas de l'informatique :p) mes illusions se sont brisées (T_T) et j'ai enfin compris que non, on ne verra jamais de robot géant de combat, même dans un futur lointain. Pourquoi ? Et bien pas forcément pour un problème d'argent mais parce que les robots géants vont à l'encontre de toute efficacité et "logique de conception", pour bien comprendre cela je vous ai fait un top 4 des raisons qui font qu'on ne construira jamais de robot géant , je suis top bon !

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N°4 - Le carburant


Imaginons que, par le plus grand des miracles (sait on jamais, si on brule suffisamment de cierges...), on réussisse un jour à réaliser un robot géant d'une douzaine de mètres. Pour le faire fonctionner il faudrait au bas mot une 12ène de moteurs pour toutes ses articulations (et encore je ne compte pas tous les mouvements possible d'un bras) et, vu que ce genre de bousin est censé être taillé pour le combat, il devra également être conçu en métal obligeant l'utilisation de moteurs très puissants du style de ceux que l'on trouve dans les chars d'assaut ou d'hélicoptères.

Maintenant imaginez ce que peuvent consommer 12 moteurs très puissants fonctionnant ensemble ? Après mesure très précise et analyse poussée le résultat est : "Bordel comment ça suce ce machin !!" (oui c'est très précis). Du coup ou stocke t'on ce carburant ? Dans un sac à dos géant ? Dans un tout petit réservoir (je précise que vue la machinerie nécessaire pour faire tourner un robot il a pas des masses de place dans sa structure pour une citerne énorme) et des camions citernes le recharge tous les 5m ? J'entend déjà les fans d'Evangélion me dire "Mais non sale noob, suffit d'avoir une grosse prise de courant !!1" Hum, pourquoi pas, malheureusement cela limite fortement ses mouvements et une batterie suffisamment puissante pour faire fonctionner l'engin en autonomie n'est pas réaliste.

En bref la seule option à peu près "viable" serait encore d'incorporer un réacteur nucléaire au sein du robot, ce qui lui donnerait à la fois autonomie et puissance. Malheureusement même cette solution a une faille, un réacteur nucléaire ne produit que de la chaleur, pour que cette chaleur soit exploitable "mécaniquement" on l'utilise pour transformer de l'eau en vapeur (en plus il faut de l'eau froide pour refroidir le cœur en permanence, je passe les détail mais c'est le bordel) et, hélas, cette flotte ne sort pas de nulle part, du coup on se retrouve avec exactement le même problème de "citerne" que pour un carburant standard ! Donc, à moins que notre robot se balade sous la flotte comme un sous-marin, le réacteur ne règle qu'un problème de "consommation" (parce que brûler 6 millions de litre de kérosène à chaque fois que le robot bouge la tête ça va bien 3mn oO) mais ne permet toujours pas de faire fonctionner le bazar.

Réalité : 1 / Robot : 0

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N°3 - Les jambes


C'est moche à dire pour nous, pauvres humains, mais le déplacement "bipède" est loin d'être le plus efficace qui soit. A vrai dire le seul avantage qu'il nous a procuré c'est de permettre de libérer l'usage de nos mains, or un robot s'en fout de libérer ses mains, si on veut on peut bien lui ajouter des bras supplémentaire après, on va pas se laisser emmerder par une boite de conserve !

En plus de ne pas être d'une efficacité très redoutable le déplacement sur deux jambes pose pas mal de problèmes pratiques quand on l'applique à un robot géant de 12 mètre :

• Le fait de concentrer le poids énorme d'une telle machine sur seulement deux points de contact avec le sol est extrêmement dangereux, le robot risquant de s'enfoncer dans le sol sous son poids (dans la mesure du raisonnable bien sur, mais ne serait ce qu'un mètre dans un sol mou ça aurait le don de bien pourrir ses mouvements). Pour limiter cette effet il faudrait augmenter fortement la surface des pieds mais du coup un robot géant équipé de palmes ça serait quand même bien lamentable....


• L'équilibre n'est pas extraordinaire sur deux pieds, pour avoir une bonne stabilité il faut au moins 3 pieds. Alors bien sur on arrive actuellement à retranscrire le sens de l'équilibre en robotique mais quand on voit les canons géants dont les robots sont équipés dans les mangas (plus le recul de leurs armes), je doute que même un super programme de ouphzor puisse faire grand chose contre la fucking loi de gravitation universelle !


• Qui dit jambe dit plein de moteurs pour l'articuler, ce qui complique fortement le fonctionnement du bazar (et son alimentation, voir point précédent)

Avec toutes ces limitations il est fort probable que si on conçoive un jour un "robot de combat" celui-ci ne soit pas équipé de jambes humaines pour fonctionner. Des chenilles comme sur les chars serait par exemple bien plus efficace, voir, si on veut vraiment se faire chier avec des jambes, les pattes d'araignées sont bien plus rapides sur terrain foutraque que de bêtes jambes et ne pose plus le problème de l'équilibre. Et un robot équipé de chenilles/pattes n'est malheureusement plus un vrai mécha des familles !

Réalité : 2 / Robot : 0

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N°2 - La tête (Alouette)


Probablement un des truc les plus inutile d'un robot géant : sa tête ? Franchement, à quoi elle sert ? Pour que le robot regarde s'il a pas des cernes dans sa vitre le matin ? Pour pouvoir se maquiller quand il sort en boite ?? Parce que non, pas besoin d'une tête pour qu'un robot voit, suffit de lui coller des caméra n'importe ou et c'est bon. Ceux qui disent que c'est pour mettre le poste de pilotage ne sont pas de vrais fan de manga (bouh), sinon ils sauraient que ceux-ci ne sont pas placés dans la tête mais dans le torse, ce qui est logique vu que c'est, a priori, le point le plus résistant d'un robot (avec ses gros pectoraux d'acier, miam).

Si tout ça ne suffisait pas la tête d'un robot est un point relativement "fragile" et facile à repérer. Imaginons qu'on place tous le système de capteurs/vision/IA du mécha dans sa tronche, que viserait d'après vous en premier un vilain méchant qui lui veut la peau ?? Sa sale face !! Du coup il est bien plus malin de placer des capteurs discrets partout sur son corps et de dégager sa tête qui ne sert à rien (ou alors on peut à la limite la laisser en leurre ...)

En fait je suis méchant, la tête des robots géants sert bien à quelque chose, c'est un gros voyant ON/OFF, exemple avec Evangélion :

Réalité : 3 / Robot : 0

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N°1 - Les bras et les mains


C'est vrai que les mains ça a un côté cool, voir le robot empoigner une épée pour maraver un vilain ou bien tout simplement le cogner c'est toujours très marrant. Malheureusement, mettre des mains sur un robot de combat est un véritable gâchis complètement inutile. Après tout, à quoi bon se casser les fesses à faire des articulations de folie pour chaque doigt pour qu'au final ceux-ci ne servent qu'à tenir un flingue : Autant construire une simple tourelle, ça coute moins cher, ça fait pareil et en plus c'est vachement plus simple à contrôler. Même chose avec une épée, pas besoin de doigts il suffit de confondre la garde de l'arme avec sa main et le tour est joué, on s'épargne un casse tête! Par contre, c'est vrai, le robot ne peux plus faire de doigt d'honneur ce qui est bien dommage, il ne peut plus non plus se gratter le nez mais c'est moins grave vu qu'on lui a retiré la tête au point précédent :p

"Oui mais alors comment il fait pour changer d'arme ?" Bin au choix, soit il change pas, soit il a deux armes différentes au bout de chaque bras et comme ça il peut faire corps à corps et distance voir, si c'est un vrai tueur, il peut utiliser les deux à la fois. Au pire si vous voulez vraiment changer d'arme a volonté une bête pince suffit !!

Même chose pour les bras, pourquoi vouloir faire absolument un bras articulé comme un bras humain ? Une simple tourelle rotative suffit amplement pour se bastonner à coup de lance roquette, pas besoin de pouvoir tirer dans des positions, certes photogéniques, mais peu pratiques. Bref, en retirant les bras d'un robot et en greffant des canons on est aussi, si ce n'est plus, efficace qu'un robot équipé de deux bras notamment parce qu'un bras c'est très fragile, il serait facile avec un tir bien placé de les bousiller totalement (un tir dans l'épaule suffit) rendant le mécha quasi inoffensif (bah oui, qu'est ce qu'il va bien faire sans bras ? Mettre un coup de boule ?? Mais il a pas de tête de toute façon oO !!!11)

Réalité : 4 / Robot : 0

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Donc, je résume, si un jour quelqu'un se décide à faire un robot celui ci sera bien plus efficace et bien moins cher si on lui retire la tête, que l'on remplace ses bras et mains par des tourelles et que l'on remplace ses jambes par 4 pattes ou des chenilles, bref si on construit un char d'assaut !!


Comme les militaires préfèrent l'efficacité à l'esthétisme (ils s'en foute si l'arme ultime ressemble à un gros cube, tout ce qu'ils veulent c'est tuer des gens vite fait, ils font pas un concours de design) on ne risque pas de voir un Mecha débarqué de sitôt TT sauf si je deviens maitre du monde, bien sur, dans ce cas je gâcherais probablement toutes les ressources de la planète pour en créer 2/3 et organiser des tournois retransmis sur internet \o/

Il y a un truc dont on ne se rend pas forcément compte sur internet tellement cela nous semble "naturel", c'est le fait que ce soit un "réseau neutre" ! Mais qu'est ce dont que cette vilaine insulte ? "Réseau neutre" signifie tout connement "accès égalitaire à internet", c'est à dire que, quel que soit son ordinateur, sa tronche, son opérateur ou le sens du vent chacun à le droit d'accéder au sites qu'il veut, quand il veut et à la même vitesse que tout le monde. Bien sur, cette égalité de vitesse ne veut pas dire que si vous vous tapez un vieux modem 56K qui peine à charger deux images ou bien si vous habitez au fin fond de la Creuse à 200km de toute habitation vous téléchargerez aussi vite qu'un mec qui a sa maison dans un central téléphonique câblé en optique ! Non, cela signifie juste qu'à connexions égales les serveurs qui hébergent les sites de par le monde fonctionneront pareil pour vous que pour Momo, éleveur de lamas en Moldavie du sud ouest ! Bref, pour faire simple, le réseau neutre c'est tip top cool ! Bon, bien sur, cette "neutralité" est encore loin d'être parfaite, mais jusqu'à maintenant le consensus commun voulait que ce soit l'idéal parfait à attendre et personne ne le remettait en cause, c'était beau et les oiseaux chantaient !

Malheureusement, et il fallait s'y attendre, cette douce "utopie" suivie bon gré mal gré depuis les tous débuts d'internet ne plait pas beaucoup à une bande de gros guignolos qui ne sont prêt à reculer devant rien pour rajouter des incrustations de diamants dans leurs testicules en platine. Pour eux, cette neutralité est un vrai scandale "Quand on à plein de thune on devrait être favorisé sur internet !! Les pauvres n'ont qu'a télécharger au ralenti, ça leur apprendra à être sans le sous, en plus ils s'habillent mal et ils ont de petites maison, la honte !". Leur idée ? Faire en sorte que les personnes qui payent plus cher voient leur connexion favorisée par rapport à ceux qui payent moins, un peu comme si, en cas d'embouteillages sur autoroute les mecs qui roulent en ferrari se voyaient ouvrir une voie spéciale pour dépasser tous les sales pauvres qui roulent en Lada, charmant !


Cette "remise en question" n'est pas forcément nouvelle mais a pris beaucoup d'ampleur depuis le scandale Comcast. Peu connu en Francophonie Francaise de France, Comcast est un opérateur internet qui a eu la brillante idée de tenter de limiter les téléchargement via bittorent de ses abonnés (je rappele pour mémoire que bittorent ne signifie pas systématiquement piratage, de nos jours les tailles des démos de jeux étant quasiment plus gigantesques que les jeux eux même le P2P est mis à profit pour les distribuer !). Le principe était simple : Si toi pas abonné Comcast toi pas pouvoir télécharger torrent d'abonné Comcast !!, ainsi, si un utilisateur Comcast souhaitait partager un fichier il ne pouvait pas le filer aux vilains pabô abonné ailleurs, "fuck le partage" ça leur apprendra à ces idiots d'aller voir la concurence !

Bien évidement, comme toute bonne mesure à la con, Comcast n'a pas pris la peine d'avertir ses clients de la mise en place d'un tel système, sans doute en vertu de la clause 368-B Alinea 504 de leur contrat d'abonnement qui dit "On fait ce qu'on veut quand on veut et on t'emmerde !", cependant, les internautes ne sont pas dupes bien longtemps surtout quand on touche à leur joujou et ils se sont bien vite rendu compte de la supercherie. Et que fait un internaute mécontent ?? Et bien il crie sa colère partout sur le grand internet pour que tout le monde voit bien à quel point il est pacontenfachétourouge ! S'apercevant de cela, les mecs de Comcast ont, dans un premier temps, tentés de museler leurs techniciens pour que ceux ci n'en disent pas trop à la presse, ça pourrait faire mauvaise genre. Malheureusement, plus on tente de museler un scandale sur internet et plus celui-ci à tendance à se répandre pire que du creep zerg, du coup chez Comcast ils étaient bien embêtés pour leur belle image de marque et tentèrent donc dans un premier temps de noyer le poisson,qui n'avait rien demandé à personne et qui était très bien tout seul à barboter dans son bocal, à grand coup de "Oui mais c'est pour le bien de tous, ça permet à nos adorés utilisateurs, dont on kiffe le boule, de profiter pleinement de leur boite mail et du solitaire en réseau sans lag !". Bien entendu, ce genre de bullshit n'a convaincu personne et c'est ainsi que cette affaire est arrivé aux oreilles de la FCC, la "Commission fédéral des communications" (Federal Communications Commission).


La FCC a pour mission de réguler les communications par radio, télé, cable, satellite et chameaux, du coup, quand des utilisateurs de Comcast sont venu leur cafter leurs mésaventures ils ont décidé de s'occuper de l'affaire. C'est ainsi que ce 26 février 2008 a eu lieu une audition des vilains pour leur demander "Mais bordel c'est quoi vos conneries ?" Les mecs de Comcast se sentant, à raison, bien en fautes eurent alors la très bonne idée d'engager des "remplisseurs de place" ? Mais qu'est ce donc que cette chose mystérieuse ? C'est bien simple, imaginez que vous vous payiez un procès dans la tête, imaginez que la salle de votre procès contienne 500 places, combien de personnes qui vous détestent voulez vous voir dans cette salle ? 0 bien sur ! C'est pourquoi les petits malins de Comcast ont payés des gens pour faire semblant d'attendre dans la salle afin de bloquer l'accès aux personnes en faveur de la neutralité du net, celle-ci étant limité en nombre de sièges ! Astucieux, jusqu'à ce que cela soit découvert et fasse passer l'opérateur internet pour encore plus minable qu'il ne l'était déjà. Il n'y a pas à dire on a affaire à de vrais champion de la communication là !


Je n'ai pas trouvé d'informations sur les conclusions de cette audience de février (oui je sais, je suis vraiment un sous journaliste à la manque, mais c'est Nioutaik en même temps oO), toujours est t'il que fin mars (le 27 même si on s'en fout) Comcast décida enfin de faire presque marche arrière. Pourquoi presque ? Parce que, même s'ils on décidé de ne plus filtrer bittorent les petits malins de Comcast ont annoncés qu'ils allaient limiter les utilisateurs qui bouffent trop de bande passante, encore une fois "For the greater good" comme disent les Tau dans Warhammer ! Mouhahaha, c'est vachement différent quand on y pense, au lieu de bloquer la connexion de leurs clients qui utilisent du P2P avec d'autres personnes que les abonnés ils vont couper la connexion des utilisateurs qui utilisent du P2P tout court (sachant que le seuil de bande passante qu'ils considèrent limite n'est pas précisé, ils peuvent bloquer qui ils veulent) !! L'évolution n'avance décidément vraiment pas dans le même sens pour tout le monde.


S'engouffrant dans la brèche créée par Comcast, de nombreuses entreprises tentent désormais de prôner la "non neutralité d'internet" pour pouvoir s'en mettre encore plus plein les fouilles. Ainsi, le dernier blaireau en date à venir cracher sur "internet c'est plein d'égalité qui pue la merde" est Neil Berkett qui, en plus d'être un sombre crétin, est le PDG de la division média de Virgin. Interviewé pour un magazine télé anglais il aurait déclaré, en posant au passage ses grosses couilles pleines d'arrogance sur la table, "Ce truc de neutralité d'internet c'est vraiment un tas de conneries" ("this net neutrality thing is a load of bollocks" -> plus littéralement pour les puristes "Ce truc de la neutralité du net est un chargement de couilles !") nous prouvant par la même qu'on peut être tout à la fois un connard et un poète ! L'idée géniale de notre guignolo derrière cette déclaration est de faire cracher de gros sites au bassinet pour que leur contenu soit fourni "plus vite" aux utilisateurs d'abonnements Virgin que d'autres sites ! Je ne sais pas ce qu'il entend exactement par "plus vite" mais j'ai le sentiment que ça signifie "moins vite pour les autres et aussi vite que d'habitude pour ceux qui ont payés" ! Bref, un internet à deux vitesses ... Bravo Neil, je te décerne le prix très disputé de connard du mois, même pas guignolo ça serait trop gentil !


Bref, tout cela n'est à mon avis que le début d'une nouvelle et effrayante tendance qui vient s'ajouter aux envies de "sursécurisation" et de "destruction de l'anonymat" qui menacent ces derniers temps Internet. Je m'imagine bien dans 10 ans raconter à mes enfants :

• "Vous savez les gamins, de mon temps sur internet on pouvait dire ce qu'on voulait sans aller en prison, et on avait même pas besoin de sa carte d'identité pour faire des commentaires ! Aaaaah, c'était le bon temps :')"


• "Oh tu saoûles avec tes histoires papa !! Passe moi 50 euros pour renouveler mon abonnement sur Youtube, faut que je matte une vidéo !!"

Enfin ça, seul le temps nous le dira. Un jour ou l'autre, le temps nous le dira ! (Un bisous à ceux qui sauront retrouvé la référence vidéoludique qui s'est cachée dans cette dernière phrase ^^ --> Réponse en images !)

- Via & Via & Via -

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